Наказания, или нужно ли воспитывать детей?

а меня,кажется,били ремнём дважды. Один раз,года в 4,когда я чуть не выпала с 9 этажа,и меня успели схватить за ноги. А второй,когда я поставила щенка на шкаф,он оттуда выпал,и переламал себе лапы. Я,не в обиде. Зато на балкон больше не лезла.

По попе и я могу шлёпнуть. Иначе,почему то,мои дети,меня не понимают. Малой может лезть в розетку, сейчас не лезет.. вобщем редко,но бывает..

Ну это мое воспитание, все по разному.

это не твое воспитание, это воспитание твоих родителей. А ты просто по другому не знаешь как. Потому как сама была бита.

это нам взрослым кажется - ну шлепнул по попе, и то ведь слегка, правда? ну для того чтобы он понял? И я ведь любя? И ведь помогает - ведь вроде начинает слушаться ? Или иллюзия и самообман?
Ведь по сути если бы эта мера была действенной - то хватало бы нескольких раз в самом детстве 1-2 года пару раз шлепнуть. И все!!! Дальше воспитанный понимающий ребенок и слушается потом всю жизнь. Но почему то так не выходит. Почему?
Да просто эта мера недейственная и ни у вашего ребенка, ни у вас. Ведь не помогло, правда?
И почему то в 2 года слегка шлепнули, а в 5 - 7 почему то приходится подзатыльник, или шлепнуть уже поболее или вообще взять ремень. Разве не так?
Ведь наказываем, лупим, а он засранец все равно в 13-15 такое чудит, может мало били????
Просто не действует это и все. Для этого надо всего лишь сесть и проанализировать свою жизнь и сделать выводы.

добавлено спустя 5 минут:

. Я,не в обиде. ..

А я в обиде. В обиде за то что не нашли нужных слов, что не поговорили, не объяснили, а облегчили себе жизнь.
Ведь разговаривать, подбирать слова намного сложнее, так взял ремень, покричал, наказал , и душа спокойно, свою миссию выполнил.

Ведь разговаривать, подбирать слова намного сложнее, так взял ремень, покричал, наказал

Ага, а ребенок и ответить-то не может толком, и сдачи дать тоже. Мужей, смотрю, что-то не бьет никто ремнем, и близких родственников, все больше разговорами трудные ситуации пытаются разрулить, а ребенка - пожалуйста.
Я кстати маме тут напомнила о том случае, она и не помнит) Но выпала в ужас, говорит - я так не могла, ты что)

да ясное дело,что нельзя бить. Всё понятно. Но,что ж поделать.. Хорошо хоть я за ремень не хватаюсь..

Насчёт шлепков.. Ну не знаю я,я пытаюсь пытаюсь подобрать слова,но видно,фиговый из меня объяснятель(нет же такого,слова,да?). Малой как кусается,так и кусается. И не понимает,что нам больно. И бьёт по голове нас тяжёлыми игрушками. Рискует,кому то разбить голову. Не бью. Пытаюсь объяснить. Не доходит. Что делать? Не давать ему ничего в руки? Не знаю(

И бьёт по голове нас тяжёлыми игрушками. Рискует,кому то разбить голову. Не бью. Пытаюсь объяснить. Не доходит. Что делать? Не давать ему ничего в руки? Не знаю(

А если за это по попе даешь, перестаешь бить игрушками?

И бьёт по голове нас тяжёлыми игрушками. Рискует,кому то разбить голову. Не бью. Пытаюсь объяснить. Не доходит. Что делать? Не давать ему ничего в руки? Не знаю(

У нас тоже бьет Пока я нашла такой выход - просто забираю и уношу со словами "Игрушка наказана тоже" И пусть плачет - почему то хватает слез на пару минут. Пока помогает. Нет проходит время , забывает и опять чем то хочет треснуть. Но я настойчивая
По поводу кусаний, даже не знаю что сказать. Одно знаю что шлепать не поможет. Он просто будет тебя бояться, по тайком или забывая все таки укусит. Здесь бы помощь психолога как такую ситуацию исправить, нет в инете информации конкретно от психологов?
У меня брат кусался страшно, до сих пор шрам. И в группе детки кусаются. Мамы сразу по зубам дают
Я думаю выход должен быть обязательно, надо просто его найти. Ну а то что они перестают кусаться как подрастают это 100% и дело здесь не в том что мы шлепали и это помогло

добавлено спустя 9 минут:

Ведь разговаривать, подбирать слова намного сложнее, так взял ремень, покричал, наказал

Ага, а ребенок и ответить-то не может толком,

На самом деле он ответит, только намного позже

И бьёт по голове нас тяжёлыми игрушками. Рискует,кому то разбить голову. Не бью. Пытаюсь объяснить. Не доходит. Что делать? Не давать ему ничего в руки? Не знаю(

А если за это по попе даешь, перестаешь бить игрушками?

Да откуда мне знать? Врядли конечно. Но и как отучить,не знаю. Каждый день,одно и то же...откуда у него вообще желание бить и кусать? Ну он правда не со зла. Он так играет! ..

добавлено спустя 1 минуту:

Калинка
Калинка
Что ли и себе игрушку наказать . Но мой такой,начнёт орать,фигу успокоишь. Манипулятор маленький.

Для меня ситуация в которой хочется на ребенка заорать или стукнуть говорит о том, что, мне как родителю и воспитателю, грош цена в базарный день. Раз такая ситуация возникла, значит Я ее допустила и Я виновата, а не ребенок. Ребенок априори хороший и ничего плохого не делает.
Тут нужна работа над собой. И над отношениями с детьми. Конечно, проще дал по попе и вроде как получил быстрый эффект, но цена слишком высока.

Меня в детстве бабушка по попе один раз побила. Помню очень хорошо эту обиду. Хотя бабушку люблю, но долгое время это между нами стояла. Мне понадобилось время, чтобы это отпустить.

Нет ничего, что нельзя было бы объяснить словами. Когда мужчина поднимает руку на женщину - это "кошмар-кошмар", а когда мать на ребенка - это "воспитание"???
Когда я просто повышаю голос, я уже себя чувствую гадко. Не из-за чувства вины. А из-за того, что в этот раз нужно было иметь терпение еще на минуту больше. И еще, и еще (и так хоть на час больше). Потому что это возможно и реально. Самое простое - разойтись и наорать на всех, для этого много ума не надо. Поэтому работаю над собой, чтобы даже когда уже накал страстей на пределе и терпение на уровне плинтуса, говорить спокойно и ровно.

Joella
слушай, все они понимают. в вашем возрасте тем более. бьет игрушкой - забрать игрушку. объяснить почему забрала. пусть поревет. отдать игрушку, попросив так больше не делать. продолжает - повторить весь цикл. и так сто раз, если понадобится. не слушает - это не значит, что не доходит ему. а значит то, что продолжает гнуть свое.

а ребенок и ответить-то не может толком, и сдачи дать тоже.

Одно знаю что шлепать не поможет.

+100

я категорически не бью сына и не разрешаю другим, никаких "по попе", если сын ведет себе агрессивно, то объясняю, что он делает больно.
наказание у нас это лишение того что он любит, например просмотр мультиков или лишение сладостей, при этом очень-очень-очень много раз объясняю почему и зачем.
Мы с братом маму никогда не слушали, но она нас никогда не била. Авторитетом для нас был и есть папа.
Мой папа говорил в детстве нам (мне и брату) - я поступаю с вами так, как хотел бы что мои родители не поступали со мной. Нас никогда не били, у нас не было - я старше, поэтому я во всем виновата, брат младше - ему самое вкусное.
Папа мне рассказал, что он когда-то меня поставил в угол, на что я, трехлетний ребенок, ему сказала "Папа, пожалуйста, не надо я буду тебе всю ночь рассказывать сказки, только не наказывай". На него это произвело такое впечатление, что больше никогда в углу я не стояла.
Да, нас наказывали - не пуская гулять, когда-то, в лет 12, папа порезал мои любимые лосины на кусочки, потому что я обещала придти через пять минут, а пришла через тридцать.
В 15-16-17-18 мне не разрешали оставаться у подруг ночевать, но всегда мои подруги могли остаться ночевать у меня. Как и все подростки, я хотела гулять допоздна, но я должна быть в 23.00 дома, если моя подруга опаздывала, то папа ее бил, поэтому она приходила к утру - все равно будет бить, так хоть буду знать за что. Мой же папа поступил по-другому он мне сказал "Доця, опаздывая на пять минут - ты отнимаешь пять лет моей жизни", после этих слов где бы я не была, что бы я не делала, но в 23.00 я была дома.

На самом деле он ответит, только намного позже

не могу не согласится!
поступай так, как бы ты хотела чтобы поступали с тобой или будут поступать с тобой в старости.

эх, Лен,надо таки да,разрабатывать терпение. Но,скажу честно,нервы у меня ни к чёрту. Я даже успокоительные пью. И тогда спокойная,как слон. И терпения куча..
Да,говорят что всё он понимает. Ну ,это ужас. Он такой же упрямый,как его старшая сестра. Они меня съедят просто. Оба =)

А я в обиде.

А меня не помню, чтобы били, но отец отчетливо помню давал ложкой по лбу, за то, что не хотела есть. Есть я не хотела ни до этого, ни после этого - толку было ноль, а запомнилось. Лехе могу по попе дать, но это у нас не наказание, я же не больно бью, поэтому наказания у нас чаще всего это "тайм аут" или же уговоры-обещания-обьяснения.

Joella
может это у меня пунктик такой, но всегда вертится в голове мысль:"как корабль назовешь, так он и поплывет". Как говоришь о них, так и будет. Говоришь "съедят" - ну знач и не подавятся))Рассказывай им, какие они у тебя чудесные. Оплошность всегда замечают, а вот когда все хорошо - оно как-то не ценится, типа так и должно быть. А это нужно подчеркивать. И они будут стремиться маму радовать.

ла-ла-ла
Ну почему пунктик? Так оно и есть.
Это меня муж так убедил меня. Мол,я с ними слишком мягкая,общаюсь как со взрослыми,даю иногда право выбора. И мол,в итоге,они меня не будуть слушать ,и сядут на шею.. Кажется, я в это поверила. А теперь понятия не имею,как воспитывать своих детей. Вокруг столько "советчиков" что мама дорогая (
И я не знаю,где я постуоаю правильно,а где нет. И как воспитать послушных деток) да ещё и чтоб любили меня

округ столько "советчиков" что мама дорогая (
И я не знаю,где я постуоаю правильно,а где нет.

Joella
я думаю, что надо воспитывать сердцем. Как сердце подсказывает, так и поступать. Это самое правильное.
Я постоянно целую, обнимаю дочку, ласково с ней разговариваю, все идет от души и от сердца. Но, когда выведет, в сердцах могу нашлепать. Потом пожалею. Ну просто постоянно сдерживаться для своих нервов тоже не хорошо.
Я шлепаю редко, но метко. Я очень терпеливая. Если уж выведет, то держись! Было дело, когда она любила закатывать мне истерики на улице. Никакие доводы, уговоры, увещевания, разговоры не помогали. На улице, конечно, я ее не била. Но однажды мое терпение лопнуло. После очередной истерики я затащила ее домой и всыпала по самое некуда... Сама себе испугалась. Истерики с того момента прекратились.

А у нас проблема, муж не сдержаный. Он часто пугает, что по заднице надает . Понятное дело не дает. но зачем пугает. И все заканчивается тем, что я объясняю мужу, при Матвее, что не надо оранть и т.д

Mariposka
и я так же, терплю долго, но нервная система не железная Хотя никогда раньше и подумать не могла, что подниму руку на ребёнка, потом я конечно себя ненавижу. Причем я перепробовала уже все способы: лишение чего-то (игрушки, прогулки) для нас не авторитетно. Он себя займет чем-то другим и только посмеется, что мама-дурочка решила, что он будет плакать из-за того, что забрали машину и т.д... Но теперь очень часто приводит в чувство фраза "сейчас получишь по попе".
Как пример: повадился бросать игрушки как мяч, т.е. бросает машины специально (хорошо, что машины все у нас железные). Бросит одну, подбегает поднимает и снова бросает. Объясняю, прошу не бросать, говорю, что машине больно и она поломается... потом забираю эту машину... а он бежит берёт другую и начинает её бросать... когда прошу поднять машину (или что угодно, что он бросил специально) - не поднимает НИКОГДА... Вот как быть в этом случае? Все игрушки убрать тоже не вариант, во-первых их такое количество, что их просто некуда убрать, чтобы он не добрался, а во-вторых это для него и не наказание будет. Он может пойти попрыгать на кровати, поиграть с кошкой, посмотреть телевизор, полистать книжки, в общем найдет себе кучу занятий.

Мол,я с ними слишком мягкая,общаюсь как со взрослыми,даю иногда право выбора.

Мягко общаешься , а как же общаться - твердо?? Говорят , одна из категорий трудных подростков это те у кого родители военные или учителя. А если и то и другое в семье это просто не паханое поле для психологов

,общаюсь как со взрослыми,даю иногда право выбора.

а вот это ты очень правильно делаешь. И здесь давай выбор - или ты дерешься и я наказываю и тебя и игрушку, или ты ведешь себя хорошо. Но девочки правы иногда надо не 100 раз сказать и сделать а 150.

Ведь если бы шлепком мы воспитывали, то скорее это бы выглядело так - сел, объяснил, рассказал а потом адекватно понимаешь и начинаешь шлепать. Но так же не происходит Мы же сразу шлепаем, а значит всего лишь выплескиваем свою обиду, гнев, злость, раздражение, усталость, вообщем свои чувства. Никак к воспитанию напрямую это не относится
Если кому то покажется что вот такая правильная, то мне пришлось пройти через гору ошибок и путем своего горького опыта понять все это. Поэтому хочется высказаться, и я 100% говорю, я просто знаю, что воспитывать путем шлепков - не помогает

добавлено спустя 1 минуту:

Но теперь очень часто приводит в чувство фраза "сейчас получишь по попе".
.

это вообще весело Мама обещает и не делает Лучше не говори

добавлено спустя 2 минуты:

Вот как быть в этом случае? Все игрушки убрать тоже не вариант, во-первых их такое количество, что их просто некуда убрать, чтобы он не добрался, а во-вторых это для него и не наказание будет. Он может пойти попрыгать на кровати, поиграть с кошкой, посмотреть телевизор, полистать книжки, в общем найдет себе кучу занятий.

можно договориться и на время отдать соседке на балкон На самом деле нам только кажется что это их не волнует Только попроси и объясни - сейчас мы соберем их вместе и я их отдам. Не хочет, сама у него на глазах собери. Только до конца - собрала, отдала, потом можно несколько дней объяснять , разговаривать и тогда попытаться вернуть, посмотреть.

Но теперь очень часто приводит в чувство фраза "сейчас получишь по попе".
.

это вообще весело Мама обещает и не делает Лучше не говори

А почему я буду бить, если он после этих слов прекращает делать что-то неправильно? Это выглядит так: 100 раз сказала чего-то не делать - не понимает, потом говорю "если не перестанешь - дам по попе". На данный момент в 90% случаях перестает делать, а в 10% приходится давать по попе. Но хочется, чтобы понимал слова, а не угрозы.

Как пример: повадился бросать игрушки как мяч, т.е. бросает машины специально (хорошо, что машины все у нас железные). Бросит одну, подбегает поднимает и снова бросает. Объясняю, прошу не бросать, говорю, что машине больно и она поломается... потом забираю эту машину... а он бежит берёт другую и начинает её бросать... когда прошу поднять машину (или что угодно, что он бросил специально) - не поднимает НИКОГДА... Вот как быть в этом случае? Все игрушки убрать тоже не вариант, во-первых их такое количество, что их просто некуда убрать, чтобы он не добрался, а во-вторых это для него и не наказание будет. Он может пойти попрыгать на кровати, поиграть с кошкой, посмотреть телевизор, полистать книжки, в общем найдет себе кучу занятий.

Я предупреждаю, что так делать нельзя, что заберу надолго, затем забираю и не отдаю - у нас работает. Если не поднимает, то прошу помочь мне поднять - обычно действует, или объясняю, что не будем делать что-то или не пойдем куда-то пока не поднимет - действует. Если совсем не слушает, то могу отвести в комнату/в сторонку подумать над своим поведением, буквально пару минут, при этом я проговариваю ему всю ситуацию. Если он плачет и не хочет сажу к себе на колени или приседаю на корточки чтобы не быть на одном уровне с ним и проговариваю ему что он злится и плачет потому-то и я не могу поступить иначе, т.е. озвучиваю ситуацию не только со своей стороны, но и с его стороны.
Да, я тоже считаю что не бывает плохих детей, дети могут поступать нехорошо. Дети - это наше отражение, нужно об этом помнить.

Но теперь очень часто приводит в чувство фраза "сейчас получишь по попе".
.

это вообще весело Мама обещает и не делает Лучше не говори

А почему я буду бить, если он после этих слов прекращает делать что-то неправильно? Это выглядит так: 100 раз сказала чего-то не делать - не понимает, потом говорю "если не перестанешь - дам по попе". На данный момент в 90% случаях перестает делать, а в 10% приходится давать по попе. Но хочется, чтобы понимал слова, а не угрозы.

Я сначала поняла что ты только говоришь
Ну я пока не разобралась еще, стоит ли вообще так говорить. Ведь тогда по идее если он не сделает надо давать по попе То есть возвращаемся туда же.

Может стоит сказать - если ты сейчас перестанешь делать это , то и дальше - поощрение - поцелуй, похвала, может сладости, прогулка. Ну как то так

Такая система у нас работает:
Мы с сыном договариваемся - сейчас делаем то, что он хочет, а затем делаем то, что я хочу/нужно, или наоборот. Но это не касается опасностей - то что делать опасно, то делать нельзя - без разговоров.
Наказание - лишение чего-нибудь (например, не будем играть в футбол, не будем смотреть мультики, будет лишен сладостей). И если я уже так сказала, то не отступать, но объяснять почему так произошло.
Я, в принципе, считаю, что если для здоровья/жизни не опасно, то пусть делает что хочет. Почему-то мы, взрослые, считаем себя слишком умными, а своих детей слишком глупыми

Я просто смеюсь, но иногда и о жопе дам, когда разойдется.
Считаю, что без порки ребенка не воспитаешь.

Дать по жопе (символический шлепок = старший главнее) и порка - все таки 4 большие разницы

В 99,9% случаев нужно договариваться, искать компромисс, креативить, искать причины поведения, выводить в другую комнату подумать, говорить "если хочешь ..., то нужно сделать ...", "если будешь продолжать ..., то не получишь ...".

Но есть этот несчастный 0,1%, когда ребенок довел, наступил на больной мозоль или любимую "кнопку", ты устала, нагружена проблемами и просто о..нительно обидно, что 5 вазонов любимых растений изрезаны ножницами уже все вполне понимающим ребенком (а если другое - на подоконник залез и ножки из окна свесил? ), то ну да, ну шлепнешь разок. И ничего с психикой ребенка не случится. Все мы люди, все не идеальные

А порка - это другая вещь. И это зло.

в 2 года по попе бить,а уж тем более пороть у меня рука не поднялась бы точно на такого кроху.хотя тоже бывает он такое вытваряет,ну я как-то пытаюсь себя в руках держать всё-таки.1 раз видела мама на улице годовалого ребёнка била по попе,со стороны ужас просто.

Я, в принципе, считаю, что если для здоровья/жизни не опасно, то пусть делает что хочет.

а я так не считаю, вот например, бросает игрушки - вроде и вреда для здоровья нет никакого, но и что хорошего он делает? Потом подходит берёт очки и тоже начинает бросать, тоже вреда для его здоровья нет... но это же не значит, что нужно это разрешать. Пусть понимает, что бросать можно только мячики.
Но не нашла я ещё тот "ключик" для шантажа, на который бы он всегда реагировал((( Сладости мы не едим, прогулками пугать не выход, так как не всегда он так себя ведет перед прогулкой, забирать конкретную игрушку - не реагирует, забирать все игрушки не пробовала ещё. Позавчера вырвал страницу из своей любимой книжки, не совсем специально, но я предупреждала, что если будет так делать - то вырвет страницу. Теперь книжку забрала и сказала, что не дам. Пока держусь, хотя он периодически вспоминает про неё.

а вообще если мама ну никак уже себя в руках не может держать и доходит до рукоприкладства ,то маме нужен или психолог или психиатр.

а я так не считаю, вот например, бросает игрушки - вроде и вреда для здоровья нет никакого, но и что хорошего он делает? Потом подходит берёт очки и тоже начинает бросать, тоже вреда для его здоровья нет... но это же не значит, что нужно это разрешать. Пусть понимает, что бросать можно только мячики.

а что он должен делать только хорошее?
на мой взгляд, достаточно опасно бросать металлические машинки как мячик. в таком случае - объяснить что так нельзя потому что это опасно и переключить ребенка на какое-нибудь другое занятие. может он таким образом привлекает ваше внимание?

а вообще если мама ну никак уже себя в руках не может держать и доходит до рукоприкладства ,то маме нужен или психолог или психиатр.

Вообще, во все времена били детей. Цыгане своих только кнутом и воспитывают. Ничего, все вырастают.
Просто надо знать меру, не вымещать зло на ребенке, не срываться на нем. ИМХО, битье - самая крайняя мера, когда другие средства уже не помогают. И не надо говорить, что всегда есть альтернативные методы. Все дети разные у случаи тоже бывают разные, иногда другого выхода, как физическое наказание нет.

Но не нашла я ещё тот "ключик" для шантажа, на который бы он всегда реагировал(((

каждый раз это разные ключики. необязательно это шантаж, я называю это компромисс.

Пусть понимает, что бросать можно только мячики.

почему только мячики?

прогулками пугать не выход

прогулками наказывать нельзя, но местами или, например, аттракционами во время прогулок можно, хотя скорее лучше поощрять.

Позавчера вырвал страницу из своей любимой книжки, не совсем специально, но я предупреждала, что если будет так делать - то вырвет страницу. Теперь книжку забрала и сказала, что не дам. Пока держусь, хотя он периодически вспоминает про неё.

все-таки есть реакция

1 раз видела мама на улице годовалого ребёнка била по попе,со стороны ужас просто.

я тактично прошу не делать такого

в 2 года по попе бить,а уж тем более пороть у меня рука не поднялась бы точно на такого кроху

не вижу разницы 2 года или больше. просто нужно для себя решить - не бить и все. это унизительно.

Вообще, во все времена били детей. Цыгане своих только кнутом и воспитывают. Ничего, все вырастают.
.

О какой удачный пример У меня соседи как раз Я не знаю чем они там их бьют, но вопли такие будто их режут а не бьют. А то что вырастают , да . Дальше я промолчу , лексику нормальную не подберу