Наказания, или нужно ли воспитывать детей?

со мной родители делали так- оставляли в комнате с горячим утюгом и уходили собираться на работу. раза три на те же грабли наступала. на третий раз (кажись) научилась.

А я, вот, против таких методов.
Я не хочу увечий моему ребенку только из-за "проверки на вшивость".
Ведь второго раза, как говорится, может и не быть.

У меня подруга такое практиковала. Типа, прыгай на кровати пока голову об батарею не разобьешь. Ребенок, в итоге, разбил...еле спасли.

добавлено спустя 3 минуты:

меня мама из дома выгоняла, со словами ¨мне не нужна такая дочь¨, выталкивала в подъезд. А еще номер был: она меня в детский дом ¨сдавала¨. Собрала мне вещи, настроила, что сдаст в детский дом и там из меня человека сделают. Я еще в школу не ходила, мелкая была. Помню попрощалась с детьми во дворе и мы пошли на автобус. Подходит маршрутка, она мне говорит ¨будешь еще раз так делать?¨. Я сказала "нет" и мы пошли домой. Сейчас смешно вспоминать, но тогда было как-то не по себе....

Ой, ужасно это все...нельзя, конечно, такое ни делать, ни говорить.
Но во времена наших родителей и методы были другие. Сейчас к счастью больше доступа к нормальной литературе, много наглядных примеров и т.д.

со мной родители делали так- оставляли в комнате с горячим утюгом и уходили собираться на работу. раза три на те же грабли наступала. на третий раз (кажись) научилась.

А я, вот, против таких методов.
Я не хочу увечий моему ребенку только из-за "проверки на вшивость".
Ведь второго раза, как говорится, может и не быть.

У меня подруга такое практиковала. Типа, прыгай на кровати пока голову об батарею не разобьешь. Ребенок, в итоге, разбил...еле спасли.

поддеерживаю. я не знаю был ли это метод или халатность

добавлено спустя 57 секунд:

мама очень обижается

чувство вины

добавлено спустя 1 минуту:

когда два инженера со светлыми головами вынуждены были ночами подрабатывать уборщиками в поликлинике напротив. А я с грудным братиком оставалась дома.

жесть конечно

Шлепок по попе может быть гораздо безобиднее не физического наказания!

Все индивидуально. Может быть, а может и не быть. Лучше не проверять.
Я тоже, каюсь, выходила из себя и шлепала, когда дочка маленькая была. Но, вот уже лет с пяти ни разу не шлепнула. Могу только пригрозить.
Вчера на эту тему с дочерью разговаривала. Спрашивала, помнит ли она то, что я ее шлепнула? И как она к этому, в принципе, относится)) Извинялась за то, что могла ей причинить боль.
Но мне лично стыдно за те мои поступки, когда я применяла силу по отношению к маленькому ребенку. Конечно, это слабость!

добавлено спустя 4 минуты:

Это какие года?

начало 80-х, а точнее, я тогда пошла в первый класс - 83 год.
Тогда ночами стояли в очередях за иностранными куртками, сапогами, когда масло, сахар и водка были "по талонам".
В начале 90-х у нас, как раз, было уже более-менее, а в 93, кажется, мой папа открыл свою фирму, и мы, типа зажили *ну, по сравнению с тем, что было до этого*)))))

начало 80-х, когда ночами стояли в очередях за иностранными куртками, сапогами, когда масло, сахар и водка были "по талонам".

Фиша
В начале 80х были талоны??? Это ж еще глубоко Союз был, золотое время!

добавлено спустя 1 минуту:

У меня подруга такое практиковала. Типа, прыгай на кровати пока голову об батарею не разобьешь. Ребенок, в итоге, разбил...еле спасли

кошмар.
Я тоже против таких методов.

Это ж еще глубоко Союз был, золотое время!

Это у вас было "золотое время", у нас была лишь иллюзия.
Про талоны точно не помню, в каком году их ввели. Может быть и позже, но точно в мои школьные времена.
Но то, что что моим родителям не хватало денег, и они подрабатывали ночами - это был 83 год. Я хорошо помню, тогда родился мой братик.
Инженерам платили копейки.

Приведи пример. Может у нас разные понятия о "много любви"?

"Где ты? Как ты? Что ты? Тебя никто не обижает? Ты самое дорогое, что у нас есть!"+постоянные прогулки, поездки и пр. А я вот не хочу быть "самым дорогим", нефик на меня вешать чувство ответственности с пелёнок. Фраза "ай лав ю" вызывает у меня стойкую аллергию и произносить её в мой адрес довольно небезопасно, могу нагавкать.

Это ж еще глубоко Союз был, золотое время!

Аналогично.

Инженерам платили копейки.

Где то около 120 каждому. У нас этого хватало более чем, у вас нет? Мои работали на богатом заводе, море денег на книжках гавкнуло, а талонов у нас и не было никогда.
Чет мы далеко от воспитания ушли.

Мое понятие "много любви" не на личном примере. Можно разные привести описания. Первое, что приходит в голову - все до з волен ность и всепрощение; типа мой ребенок такой бедный весь болезненный, поэтому ему можно то,что другим нельзя. Когда любящие родители чрезмерно опека ют и ребенок вырастает аморфным безхребетным; не видят бревно в глазу своем,но готовы пере грызть другому глотку за песчинку.
Я не могу сейчас привести конкретный пример, но понимаю каково это

Mariposka писал(а):


меня мама из дома выгоняла, со словами ¨мне не нужна такая дочь¨, выталкивала в подъезд. А еще номер был: она меня в детский дом ¨сдавала¨. Собрала мне вещи, настроила, что сдаст в детский дом и там из меня человека сделают. Я еще в школу не ходила, мелкая была. Помню попрощалась с детьми во дворе и мы пошли на автобус. Подходит маршрутка, она мне говорит ¨будешь еще раз так делать?¨. Я сказала "нет" и мы пошли домой. Сейчас смешно вспоминать, но тогда было как-то не по себе....




Ой, ужасно это все...нельзя, конечно, такое ни делать, ни говорить.

Согласна, аж слезы навернулись... И свои обиды вспомнила. Получила я по жопе за то, что сандали одевать не хотела лет в 13, теми же сандалями, обидный очень выговор и за трату 3х грн (даже не на себя), за волосы потягать могла за огрызание. Вот оно у меня в один прекрасный день накипело и я все высказала, все припомнила, сказала, что из за вас у нас с братом нестойкая психика, и вы вообще воспитывать не умеете.
Тогда мы дружно поплакали, прощения просила. Отношения хорошие, но с ней никогда не откровенничаю.
Ума ни приложу как со своей дочерью буду справляться, уже сейчас это командир и упрямица, и уже сейчас ругаемся с мужем по поводу возможных телесных наказаний.

Где ты? Как ты? Что ты? Тебя никто не обижает?

Это не любовь. Это гиперопека!!!!! Надо чувствовать разницу.

добавлено спустя 1 минуту:

Первое, что приходит в голову - все до з волен ность и всепрощение; типа мой ребенок такой бедный весь болезненный, поэтому ему можно то,что другим нельзя.

Какое отношение вседозволенность имеет к любви?! Ну объясните мне.
Не понимаю.
Про гиперопеку я выше написала. Мне кажется, идет подмена понятий.

добавлено спустя 4 минуты:

Гиперопека - это гиперопека. Любовь - любовь, забота - забота. Всякому родителю, попавшему в порочный круг гиперопеки, выгодно и удобно подменять понятия.
Но я их четко разграничиваю.

добавлено спустя 12 минут:

Знаете, есть такой тест у психологов: написать 20 проявлений любви к своему ребенку.

Я нашла вот такой пример. Если каждый для себя дома напишет, то это будет отличным наглядным примером. Но только это должно быть честно. Иначе, смысл?!

Кто из нас хочет, может поделиться своими мыслями по поводу любви здесь.

Это проявление любви к дочери, глазами мужчины, т.е писал отец

Попробую уговорить своего мужа пройти такой "тест", хотя он навряд ли согласиться. Он свою любовь бережет, скрывает от глаз, даже от меня, порой. Но я очень вижу, как сильно он любит.

Итак - двадцать проявлений любви к дочери.


1.Говорить дочери о том, что люблю ее и отвечать на ее слова любви.
2.Выделять, как минимум, 30 минут в день на общение в разных формах.
3.Отзываться на просьбы о помощи, если для этого есть время, и помощь, действительно, нужна.
4.Следить за своей речью в общении – давать только позитивные внушения.
5.Знать, что дочка любит, и время от времени покупать ей это просто так, сюрпризом.
6.Готовить время от времени ее любимые блюда – лучше всего вместе с ней.
7.Звонить и писать из командировок именно ей.
8.Отмечать и поощрять результаты ее труда и творчества, давать позитивную развивающую обратную связь.
9.Давать достаточное количество физического контакта – объятий, прикосновений.
10.Искренне интересоваться ее делами, настроением, самочувствием, планами. Помнить ответы.
11. Учить дочку навыкам ведения хозяйства, поддержания порядка..
12.Мягко, но настойчиво и регулярно добиваться исполнения правил, принятых в семье.
13.Учить правилам и навыкам общения со сверстниками и взрослыми.
14.Помогать в выборе занятия по интересам и в занятии этим занятием )).
15. Добиваться регулярной физической активности и соблюдения правильной осанки.
16. Помогать выработать привычку к правильному питанию, следить за соблюдением здорового рациона.
17.Сформировать здоровую систему жизненных ценностей, мотивировать к гармоничному развитию.
18.Формировать художественный вкус, влиять на выбор книг, фильмов, музыки, телепрограмм. Вместе петь хорошие песни.
19. Контролировать использование дочерью компьютера и интернета.
20. Учить правильному отдыху, помогать его организовывать.

добавлено спустя 9 минут:

Материнская любовь - одна из главных и наиболее популярных сторон дающей любви, главная составляющая любви и родителей к детям, и просто любящих людей друг к другу. Материнская любовь - это гармония и лад.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится»

Материнская любовь нужна всегда, но в разной степени ее проявления. Что жизненно необходимо младенцу, то в меньше степени требуется взрослому человеку. Любовь нужна каждому, но с возрастом забота как о маленьком должно смениться уважением как к взрослому, а безусловное принятие - требовательностью, что характерно уже для отцовской модели.
(с)

добавлено спустя 2 минуты:

Вот, нашла отрывок из статьи, прямо по нашей теме.

5. Техники дисциплинирования ребенка

Сущность родительской дисциплины состоит в приведении поведения и личности детей в соответствие с родительскими представлениями и требованиями.

Выделяют три основные техники дисциплинирования ребенка:

а) эмоциональное наказание;

б) техника, основанная на утверждении силы;

в) разъясняющая техника.

Эмоциональное наказание - это такая дисциплинарная форма, при которой родители воздействуют на чувства ребенка. Это отказ разговаривать с ребенком, насмешки, нарочитое лишение его родительской любви ("мама такого не любит"), выражение нелюбви, изоляция ребенка, стимуляция чувства вины. Например, мать может говорить ребенку: "Нельзя брать песок, ты и так все время болеешь, мне опять придется брать больничный, ты меня уже замучила", "Не ходи по песку, я устала от стирки". Это наиболее сильный способ воздействия на ребенка, так как эмоциональное наказание может быть длительным, к тому же на ре-бенка в этом случае действует сильная угроза - страх потери объекта любви.

Техника, основанная на утверждении силы, включает физические наказания, лишение удовольствий и материальных ресурсов, вербальные угрозы по отношению к ребенку. В этом случае механизмом управления поведением ребенка является страх наказания. Показано, что дисциплина, основанная на власти, ведет к задержке морального развития ребенка (Cass, 1988). Такая родительская практика может быть связана со следующими факторами: высоким уровнем родительского стресса или депрессии, выраженностью такой личностной черты, как раздражительность, низким образовательным уровнем родителей, разводом, воспитанием большого количества детей и бедностью (Travillion, Snyder, 1993). Наказывая ребенка, родители добиваются краткосрочного комфорта, но не могут повлиять на общую динамику развития ребенка (Waters, 1988).

Разъясняющая техника является относительно мягким способом дисциплинирования, который характеризуется попытками родителей объясниться с ребенком в надежде, что он поймет, почему он должен изменить свое поведение. Например, можно разъяснить ребенку его поведение, взывая к его гордости, к желанию "быть взрослым", объяснить разумность соблюдения дисциплины.

Развитие совести у ребенка положительно коррелирует с тем, насколько часто матери используют похвалу и убеждение, и отрицательно - с использованием физического наказания. Непоследовательность в родительских дисциплинарных требованиях (когда один родитель, например, наказывает, а другой поощряет) дает ребенку рычаги манипулирования, что делает родительские дисциплинарные меры неэффективными.

добавлено спустя 3 минуты:

И еще
Вот определение разницы между любовью и гиперопекой, с которым я согласна на все 100%

Гиперопека и гипер-контроль отличаются от любви тем, что не дают личности развиваться самостоятельно, раскрывать внутренний потенциал через самую лучшую мотивацию - интерес! Есть любовь, а есть насилие. Любовь - принимать человека таким, какой он есть, давать ему развиваться, раскрываться. А насилие - постоянные попытки сделать человека "лучше", подгонять под свои мерки.

Она сейчас все учит меня, что на детей кричать нельзя, шлепать нельзя, так строго нельзя и т.д. Ну как обычно бабушки, она все жалеет детей и балует их. А я ей говорю ¨а сама как нас лупила, забыла что ли?¨, так она обижается

Ой, Вик, это прямо про мою маму, она меня держала в строгости, а с Ильей она просто совсем другой человек, и говорит, что она всех криков и запретов для меня не помнит и так далее - и тоже обижается)) Меня правда в жизни она ударила всего 2 раза, и эти оба раза я прекрасно помню до сих пор - до мелочей. Даже не знаю, почему. Многое не помню, а это помню.
Мой ребенок уже в сознательном возрасте - и знать не знает, что такое удар и что такое крик - именно когда орут и ругаются. Я могу повысить голос, когда совсем уже нервы на пределе - но лучше не при муже, он этого терпеть не может -неважно по отношению к кому, а к ребенку так тем более, и первая за это получу выговор именно я, так что очень часто я именно поэтому сдерживаюсь и еще из-за понимания, что сейчас именно я неправа, и это плюс, потому что прежде чем воспитывать ребенка - надо воспитывать себя.

Никогда не поздно извиниться перед ребенком, если сделали что-то не так. Будь ребенку год или 35 лет.

Ха, другой вопрос - нужны ли ему будут ваши извинения

Спрашивала, помнит ли она то, что я ее шлепнула? И как она к этому, в принципе, относится)) Извинялась за то, что могла ей причинить боль

Я перед Ильей постоянно извиняюсь, если что-то не так сказала или голос повысила - он так близко к сердцу всё принимает Я правда такой же чувствительный человек - перевариваю долго в себе, если кто-то что-то не так сказал, что меня задело.

со мной родители делали так- оставляли в комнате с горячим утюгом и уходили собираться на работу. раза три на те же грабли наступала. на третий раз (кажись) научилась.

Ого! Смелые. Я максимум на что решилась, это дать в горячий чай палец сунуть.

меня мама из дома выгоняла, со словами ¨мне не нужна такая дочь¨, выталкивала в подъезд. А еще номер был: она меня в детский дом ¨сдавала¨. Собрала мне вещи, настроила, что сдаст в детский дом и там из меня человека сделают. Я еще в школу не ходила, мелкая была. Помню попрощалась с детьми во дворе и мы пошли на автобус. Подходит маршрутка, она мне говорит ¨будешь еще раз так делать?¨. Я сказала "нет" и мы пошли домой. Сейчас смешно вспоминать, но тогда было как-то не по себе...

Ничего себе метод.

Меня папа никогда не бил, не кричал

Ой, папа отдельная тема. В детсве он только баловал меня, а потом мы с ним почти не разговаривали. Если ему что-то не нравилось, он говорил маме, а мама мне - одной фразы - папа сказал так не делать мне хвататло лет на 10.

добавлено спустя 3 минуты:

Я тоже против таких методов.

Ну это перегиб конечно, но под контролем родителя притронутся к горячему и сразу отдернуть, чтобы ребенок понял, что это неприятно - это немного другое.

Мне кажется, идет подмена понятий.
...............
Всякому родителю, попавшему в порочный круг гиперопеки, выгодно и удобно подменять понятия.

Возможно. Но всякий подменяющий понятия считает это любовью. Мне так кажется

двадцать проявлений любви

Супер, спасибо, сохранила себе.
Попробую себя как-нибудь на досуге. Вот бы мужа таким образом протестировать на предмет любви к жене Думаю, что и пять пунктов не осилит
Хотя вот мне кажется, что некоторые их этих 20 пунктов есть скорее забота, а не любовь, если иметь ввиду твое разграничение понятий

Любовь - принимать человека таким, какой он есть, давать ему развиваться, раскрываться. А насилие - постоянные попытки сделать человека "лучше", подгонять под свои мерки

Тогда воспитание есть насилие, а любовь есть отсутствие воспитания?

Ох, какая тонкая психология-философия пошла . Неее, не моё это, я щазз окончательно потеряюсь

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится»

Всегда как слышу и когда читаю, думаю снова и снова над этими мыслями, проэктирую на себя. Получается, что я горжусь объектами своей любви, но порой они же меня и раздражают Особенно смущает "не гордится" - это если жить в замкнутом пространстве, меня просто распирает от гордости, когда слышу комплименты, или что то подмечают окружающие. Не исключаю, что не так толкую...

Какое отношение вседозволенность имеет к любви?! Ну объясните мне.

Не понимаю.

Про гиперопеку я выше написала. Мне кажется, идет подмена понятий.



добавлено спустя 4 минуты:



Гиперопека - это гиперопека. Любовь - любовь, забота - забота. Всякому родителю, попавшему в порочный круг гиперопеки, выгодно и удобно подменять понятия.

Но я их четко разграничиваю.

Не было б любви не было б гиперопеки, одно из другого вытекает, как на меня.
А вседозволеность, потому что не знают как воспитывать.,
не нашли подход у своему ребенку.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится»

Всегда как слышу и когда читаю, думаю снова и снова над этими мыслями, проэктирую на себя. Получается, что я горжусь объектами своей любви, но порой они же меня и раздражают Особенно смущает "не гордится" - это если жить в замкнутом пространстве, меня просто распирает от гордости, когда слышу комплименты, или что то подмечают окружающие. Не исключаю, что не так толкую..
.

А мне кажется неправильным в этом изречении, что:

Любовь все покрывает и всему верит..
Это ли не есть чрезмерная любовь?

Чрезмерно любви быть не может. Она либо есть, либо ее нет. Вот проявление любви в виде вседозволенности, о которых ты говоришь, Света, это и есть то понятие, о котором ты пытаешься сказать.

Думаю, для самого ребенка важно иметь границы в воспитании, для его(ее) удачной интеграции в общество. Вот насколько родители отдают себе в этом отчет-я не знаю.
Моего кузена так воспитывали, все дозволенно . Ему было тяжело адаптироваться потом. Сейчас он во всем винит мать: раскормила, перехвалила и тд.

добавлено спустя 3 минуты:

И чтобы не случилось, даже если сорвались и наказали: проговаривайте что это не ребенок гад такой и бестолочь кашу пролил, а его действия вызвали злость, раздражение и гнев

Говорите ребенку о своих и его эмоциях, помогайте разобраться и тогда он будет четко идентифицировать , почему мама злится, что она не злиться потому что ребенок плохой, а потому что его поведение не соответствует маминым/папиным ожиданиям

добавлено спустя 1 минуту:

Мнк очень понравилась статья одной мамочки, которая заменила рукоприкладство расстройством. Она расстраивалась, не улыбалась, говорила, что поведение дочки ее расстроило, что ее расстраивает, когда дочь бьет младшего брата.
Доча так прониклась этим что эксперимент сработал. Думаю на своих попробовать тоже

добавлено спустя 2 минуты:

То, что я скажу вызовет много критики:
Часто срыв на детях вызван усталостью, не умением держать себя в руках. И чем больше деток в семье-тем меньше терпения.
Поэтому, нервная система шалит?- нефиг рожать детей.

Уж лучше вырастить одного Человека, чем пятерых неврастеников

что она не злиться потому что ребенок плохой, а потому что его поведение не соответствует маминым/папиным ожиданиям

Или потому что мама/папа псих/на нервах и т.п.

Часто срыв на детях вызван усталостью, не умением держать себя в руках. И чем больше деток в семье-тем меньше терпения.
Поэтому, нервная система шалит?- нефиг рожать детей.

Не согласна не с тем умозаключеним, которое у тебя получилось , а с отдельными тезисами:
- что усталость => неумение
Если не умеешь, то усталость ни причем. А усталость может вызвать срыв, но не равна по умолчанию.
- что чем больше детей, тем меньше терпения
Я наблюдаю обратное
- если шалят нервы, то нефик рожать
Часто они шалят не до того, а после

что она не злиться потому что ребенок плохой, а потому что его поведение не соответствует маминым/папиным ожиданиям

Или потому что мама/папа псих/на нервах и т.п.

Псих

добавлено спустя 7 минут:

Stepa
Эти понятия через запятую : усталость снижает порог терпения.
А неумение контролировать свой гнев говорит само за себя.

Чрезмерно любви быть не может. Она либо есть, либо ее нет. Вот проявление любви в виде вседозволенности, о которых ты говоришь, Света, это и есть то понятие, о котором ты пытаешься сказать.

Наташа, я как раз пытаюсь сказать, что те, кто ею страдают, как раз считают ее любовью и не более.

винит мать: раскормила, перехвалила

А мама считала это любовью?

Stepa
Шалят нервы после-ищите возможность отдохнуть. Оставляйте детей с папой, встретитесь с друзьями, и тд.

добавлено спустя 3 минуты:

По поводу его мамы-та хрен ее знает)
Она очеоь хотела ребенка, не было мужа, три аборта по мед показаниям. Родила себе ребенка (без папы).
Позволяла все. Потому что вовочка был таким желанным.
Результат: вовочка работает директором по маркетингу с норм зп. У мамы рассеянный склероз, лечение/уход требует 900 долларов в мес. Тянем все вместе. А сын высылает по 100 баксов в год на лечение, говорит, ему надо девушку "кормить"

Babe не, ну это ясно, никто не спорит, но это уже другой вопрос, дети то уже "нарожаны"
Я прокомментировала тезис "шалят- не рожай"

добавлено спустя 43 секунды:

Мы ушли в сторону от воспитания, не находишь ?

добавлено спустя 7 минут:

Вот и у меня такой же долгожданный вовочка есть, о котором мне мои родители твердят, что я его балую своей любовью, а ему бы ремня
Потому и есть у меня опасения....

Родители (бабушки и дедушки) - а они тут причем к воспитанию детей?

добавлено спустя 4 минуты:

Я прокомментировала тезис "шалят- не рожай"

прямая корреляция. родил первого-видишь нервы шалят - не рожай второго. вылечи нервную систему либо подожди пока дите подрастет немного.

это именно та причина, почему я решила отложить с планированием. Моих сил нервных хватает ровно на двоих малышек. Возможно,когда они подрастут, у меня будет больше сил.
А пока дети-работа не оставляют сил для рождения третьего ребенка.Если бы сейчас родился 3 (4..кто знает?) я была бы нервной фурией, я в этом уверена.
Но есть замечательные примеры у меня, когда в семье трое маленьких деток и мамочка очень сдержана и получает от этого кайф. У меня тут есть знакомая, у которой детки: 4 года, 2,5 и год и она реально пример для родительского подражания!

бабушки и дедушки) - а они тут причем к воспитанию детей?

Еще одна счастливая непонимающая.

бабушки и дедушки) - а они тут причем к воспитанию детей?

Еще одна счастливая непонимающая.

мне и повезло и не очень, что наши с мужем родители далеко от нас.
в вопросе воспитания наших деток-однозначно повезло. по отношению к себе- мне лично очень не хватает тепла и любви родителей. я по ним скучаю

но вопросы навязывания точек зрения как воспитывать детей очень строго с мужем пресекаем.
был даже случай, что свекровь "гнала" на мужа. Я ее поставила на место, сказав, что если муж так сделал-то он считает это верным и я ему доверяю.
после этого я не слышала свекровь вот уже полгода как ( ровно полгода. надо же )

но вопросы навязывания точек зрения как воспитывать детей очень строго с мужем пресекаем.

вам повезло не все мамы слышат (я имею в виду бабушек).
чем весьма усложняют воспитательный процесс!

но вопросы навязывания точек зрения как воспитывать детей очень строго с мужем пресекаем.

вам повезло не все мамы слышат (я имею в виду бабушек).
чем весьма усложняют воспитательный процесс!

Натик, я думаю,что договориться можно со всеми. даже с родителями.

Это не любовь. Это гиперопека!!!!! Надо чувствовать разницу.

А оно одно из другого не растёт? Кого не любят и опекать не будут.

А оно одно из другого не растёт? Кого не любят и опекать не будут.

Я как раз считаю именно так. Кто черезмерно опекает, тот не любит. Если только себя. По-настоящему любящая мать никогда не сделает "плохо" для своего ребенка. А "несвобода" (читай гиперопека) - это "плохо".

И то что кто-то считает гиперопеку любовью совсем не означает, что это она и есть.

В общем, я привела в пример статьи, думаю этого уже достаточно. А то так, действительно, можно в психологические дебри уехать.

Я, по-прежнему, убеждена, что не бывает много любви! Бывает мало.
Сдерживать любовь нельзя. И то, что там "кто-то что-то говорит", особенно родственники из серии "не балуй своего ребенка" - это ВООБЩЕ не аргумент!

добавлено спустя 8 минут:

Тогда воспитание есть насилие, а любовь есть отсутствие воспитания?

Вообще не вижу связи Ты явно математически мыслишь, т.е. узко, в данном конкретном случае. Не в обиду.
Воспитание - целенаправленное формирование личности. Проще говоря - помощь ребенку правильно социализироваться во всех сферах жизни и направить его на "путь истинный", при этому не мешая естественному развитию.
Насилие - это элемент воспитания в некоторых семьях, который препятствует естественному развитию.
А любовь...она над всем. Она выше!)))) Она правит миром

Фиша
Да и бог с ним, мне было много. Просто люди разные и потребности у каждого свои. Если бы со мной выполняли все 20 пунктов, я бы просто сбежала.

Натик, я думаю,что договориться можно со всеми. даже с родителями.

не-а, в нашем случае стало проще договариваться уже с сыном.
А бабушка до сих пор сюсюкается с малюсеньким внучиком...а мужику 6 с половиной лет.
Есть совершенно непреклонные бабушки, поверь) Моя мама мамой никогда такой не была, какой бабушкой стала.