Наказания, или нужно ли воспитывать детей?

Да и еще, не выйдет ли в итоге так что ребенок физическое наказание в саду или школе будет воспринимать как норму?

да,а еще в армии,или ,не дай бог, девочка это поймет,в своей будущий семейной жизни....

Наказания могут быть излишними и подавлять ребенка, если при обучении не пользоваться методом наставления, а полагаться лишь на наказание. Я наблюдал, как гордые, суровые отцы твердой рукой управляли своим домом и всех заставляли помнить об этом. При малейшем непослушании детей тут же применялась розга, особенно если кто-нибудь при этом присутствовал. Дети в присутствии такого отца дрожат, боясь вызвать его неудовольствие. Я часто задумывался: если он так суров и так добросовестно добивается послушания, то почему в таком случае он не добился его до появления публики?
Да, на меня это производило впечатление, но не то, на которое он рассчитывал.
За исключением самых маленьких детей, домашнее наставление почти полностью устраняет потребность в наказании — особенно при посторонних. Все же, если возникнет в нем потребность на людях, сделайте обходной маневр и примените его, а затем идите домой и наставляйте ребенка так, чтобы этого больше никогда не случалось в обществе.

Опять я вижу эту связку наказание=битьё.

Наказания могут быть излишними и подавлять ребенка, если при обучении не пользоваться методом наставления, а полагаться лишь на наказание. Я наблюдал, как гордые, суровые отцы твердой рукой управляли своим домом и всех заставляли помнить об этом. При малейшем непослушании детей тут же применялась розга, особенно если кто-нибудь при этом присутствовал. Дети в присутствии такого отца дрожат, боясь вызвать его неудовольствие. Я часто задумывался: если он так суров и так добросовестно добивается послушания, то почему в таком случае он не добился его до появления публики?
Да, на меня это производило впечатление, но не то, на которое он рассчитывал.
За исключением самых маленьких детей, домашнее наставление почти полностью устраняет потребность в наказании — особенно при посторонних. Все же, если возникнет в нем потребность на людях, сделайте обходной маневр и примените его, а затем идите домой и наставляйте ребенка так, чтобы этого больше никогда не случалось в обществе.

Опять я вижу эту связку наказание=битьё.

Бить ребенка - проявление слабости взрослого, его незрелость и неспособность к диалогу. Конечно, дети бывают разными, у кого-то из родителей не выдерживают нервы, но бить???? Зачем??? Физическое насилие это не воспитание, а запугивание и желание сломать волю и характер ребенка - может и один из основных видов воспитания в нашей стране, не знаю, но меня так не воспитывали и я своего ребенка так н воспитываю, да и никому не желаю.

Да прям! Звучит так, как будто тут ведется речь об избиении Постоянном, преднамеренном и целенаправленном
Я сейчас пишу только о маленьких детках, с которыми еще невозможно договориться, объяснить почему что-то делать нельзя. Ребенок должен знать, что при определенных действиях может быть больно. Если дотронуться до горячего утюга, будет ожог, это он может прочувствовать сам. Но если вертеть ручки газовых конфорок на плите, то может случиться взрыв при включении электрического освещения. Лучше пару раз шлепнуть ребенка по рукам или дать ему разнести дом в воспитательных целях?
Да, если я гуляю с ребенком на детской площадке и он тянет в рот бычки от сигарет и пробки от бутылок, то я могу его наказать тем, что увести с любимой качельки. Я не хочу сейчас говорить о том, что можно собрать и выбросить весь мусор с площадки. Я это регулярно делаю, но это бесполезное занятие - назавтра станет еще хуже. Но если я с ним (с двумя детьми) иду в поликлинику, а он норовит выскочить на проезжую часть под машину - мне что, отменить поход в поликлинику? Или каким другим образом мне его наказать здесь и сейчас? А не когда через пару-тройку часов мы придем домой и я лишу его мультика, когда ребенок уже и думать забудет про утреннее происшествие?
Хочу заметить, что вышеуказанные шлепки по рукам и по попе я применяю не в качестве наказания за сделанную провинность, а за настойчивое непослушание ребенка при её запрете. И я не бью ребенка постоянно, я пытаюсь предотвратить большинство таких ситуаций, которые могут провоцировать ребенка на опасные или "чреватые" действия. Но бывают в жизни моменты... не без того
И еще - возможно мы говорим о разных вещах. Может быть кто-то подразумевает под битьем гораздо более жестокие методы, не знаю. Насилия над детьми я не приемлю. Но что есть насилие в широком смысле слова?
Лишить ребенка любимой игрушки, а если она еще и "развивающая" (каковыми у нас сейчас принято считать большинство игрушек) - это вы считаете правильнее? Так мы можем дойти до того, что если ребенок расплескивает воду в ванной комнате, то давайте лишим его купания, бегает по грязи и лужам - лишим прогулок на свежем воздухе, а размазывает еду по столу - лишим питания? Конечно, я утрирую, но в каждой шутке есть доля шутки....

меня так не воспитывали и я своего ребенка так н воспитываю

А как? Конкретно, поделитесь опытом? Об этом и прошу, подскажите. Легко сказать - я такой хороший, не бью ребенка. А что делаете, на конкретных жизненных примерах покажите, пожалуйста. Вопрос ко всем, не только к Александре.
Вы используете в воспитательных целях такой прием, как поставить в угол/посидеть на определенном стуле/в отдельной комнате? Вы не считаете что это тоже есть

запугивание и желание сломать волю и характер ребенка

добавлено спустя 7 минут:

Мы так ужасно выглядим в глазах окружающих, если нам приходится наказывать детей.
И лично мне невероятно неприятно, если самой приходится быть свидетельницей подобных сцен.

Наташ, ты пишешь конкретно о битье или о наказании вообще?
Лично для меня гораздо неприятнее, непонятно и неприемлемо, если ребенок ведет себя нАлюдях истерично или по-хамски, а родители ему даже замечание не считают нужным сделать. Мое мнение - непослушание нужно присекать сразу, а не откладывать наказание на потом, когда мы "послезавтра" приедем домой

добавлено спустя 5 минут:

ребенок физическое наказание в саду или школе будет воспринимать как норму

Если вы под физическим наказанием понимаете только ремень/розги/рукоприкладство и т.п., то - битье моих детей другими людьми кроме меня и мужа - не позволю никогда, никому и ни за что! Не позволяю старшему бить младшего.
Но считаю, что физические наказания другого характера могут иметь место.
Викуля писала об отжиманиях и приседаниях - чем плохо? Развитие физической формы ребенка - огромный плюс для его здоровья

Stepa, я стараюсь все решать только беседой. Стараюсь даже голос не повышать, потому как криком ничего не добьюсь, как мне кажется. Даже наоборот, говорю тихо, чтобы заставить тем самым его прислушиваться к моим словам. А если слушает, то слышит и понимает. Обычно все обсуждаем: почему так сделал/сказал, что хотел этим добиться и объясняю как можно было добиться своего другим путем.

все решать только беседой

С годовалым ребенком?

битье моих детей другими людьми кроме меня и мужа - не позволю никогда, никому и ни за что!

То есть вы ребенку во время наказания объясняете, что эту процедуру только мама с папой будут проводить?

Я сейчас пишу только о маленьких детках, с которыми еще невозможно договориться, объяснить почему что-то делать нельзя.

Уже с года, если не раньше они понимают больше чем мы думаем, не говоря уже о двух годах, младенца тоже розгой можно успокоить?

Но если вертеть ручки газовых конфорок на плите, то может случиться взрыв при включении электрического освещения.

у меня было много времени я ходила по пятам за ребенком....И просто убирала руки и тысячу раз повторяла почему нельзя, то же с розеткой и камнями которые младший ел систематически.

что если ребенок расплескивает воду в ванной комнате, то давайте лишим его купания

ну у нас сначала моемся, потом играем в ваной и если с третьего раза не слушаеться и проболжает баловаться, а это не только разбрызгивание, то да купание завершено.

бегает по грязи и лужам - лишим прогулок на свежем воздухе

ничего не имею против луж и грязи если погода позволяет, а одежду можно сменить.

а размазывает еду по столу - лишим питания

ну если спецом в 3 года так делает, то да обед заканчивается.

Не вижу причины шлепать за приведенные примеры.

По поводу отжиманий-приседаний я пока не решила как к этому отношусь ...думаю.. но я вно не так категорично как к шлепкам.

как вы обходились без такого рода наказания (даже в большей степени не наказания, а воспитания) в нашем нежном возрасте, когда ребенок делает наперекор то, что ему запрещаешь?

Все зависит от ситуации. Нет такого рецепты, который бы ко всему подощел. Но у меня даже мысли нет такой, чтобы применить физическую силу. Хотя я считаю, что мои дети очень балованные и любят меня понервировать.

Мы так ужасно выглядим в глазах окружающих, если нам приходится наказывать детей.

Согласна. Кстати, поэтому я стараюсь все разборки проводить за закрытыми дверями.

Еще раз мое мнение наказание и физическое насилие - это ж разные вещи. Да может иногда проще дать по попе и вроде как проблема закрыта. А на долго ли? И так уж ли она закрыта? И где закрыта? В страхе ребенка и в его обиде? Я такого не хочу.

Наверное, изначально у вас что то упущено

+100
Если изначально с рождение правильно поставлена "ведущая роль" матери, то как правило всех этих "кризисов" удается избегать.
К слову, с младшим, как ни странно, мне это далось в меньшей степени, чем с другими. Ну я знаю почему. Просто я из усталости и прочего многие моменты спускала на тормозах - проще уступить, чем слушать скандалы и выяснять, тем более, что еще куча дел. Но зато теперь я пожинаю плоды, но я хотя бы знаю, что семена-то посеяла я сама, и поэтому ни в коем случае не собираюсь свои "косяки" вымещать на ребенке. Да придется приложить больше усилий, да больше терпения, но что делать, надо

добавлено спустя 1 минуту:

Бить ребенка - проявление слабости взрослого, его незрелость и неспособность к диалогу

+100

С годовалым ребенком?

С годовалым не только словом, но и делом. Дело - это не битье, конечно, имеется в виду.

Ну я не представляю ситуации, когда годовалого ребенка надо бы наказать

добавлено спустя 4 минуты:

Лучше пару раз шлепнуть ребенка по рукам или дать ему разнести дом в воспитательных целях?

В такое ситуации хорошо работает метод "испугаться". Т.е. мама реально пугается и со страхом относит ребенка от опасности. Это делает ни раз и не два. И да, ребенок понимает это. Еще как вариант, дать слегка коснуться утюга, не так чтобы был ожог, но чтобы понять что горячо. Я правда этот метод не пробовала сама.

Но если я с ним (с двумя детьми) иду в поликлинику, а он норовит выскочить на проезжую часть под машину - мне что, отменить поход в поликлинику? Или каким другим образом мне его наказать здесь и сейчас?

Тут хорошо работает - воспитания следования. У нас даже темка была такая тут. Ребенок просто учится всегда следовать за мамой. А вообще я всегда держу за руку у дороги, хотя мои и не убегали, а в случае непослушания беру неудобно подмышку и несу так какое-то время, потом сажусь на корточки и объясняю четко и ясно чего я хочу и почему.

olia, я не эксперт. Я делюсь опытом.

И да, бабушки есть, иногда приходится на 2 недели ребенка вообще не видеть. Так что Ната права, есть факторы, от нас не зависящие .

Тут очень важно при воспитании - равенство папы/мамы. Ни в коем случае нельзя допускать систему "плохой полицейский, хороший полицейский". Если папа сказал "Нельзя" (ПРИ ЭТОМ пояснив, почему нельзя), то и мама говорит "нельзя". Если папа дал по попе за дело - мама не бежит к "пострадавшему" ребенку с утешениями. Иначе ребенок вырастает и манипулирует. Исчезает искренность и доверие. Повторюсь, после наказания - обнять, поцеловать ребенка, не оставлять наедине. Повторить за что получил. Сказать, что любите его.

Если не согласны с мнением мужа - вышли в другую комнату - обговорили, договорились по спорному вопросу. Никогда не выяснять отношения при ребенке - вот правило.

Плюс, важно, согласовывать свои родительские действия при тех или иных случаях. Если Вы, например, прочитали ту же Монтессори и придерживаетесь её методов - то расскажите об этом мужу. Иначе муж будет у себя на уме, руководится часто эмоциями, а не здравым смыслом и усугублять семейные отношения, просто потому что он "не в теме". И потом еще будет от вас получать по полной программе, что он такой-сякой.
Обсуждайте методы воспитания. Читайте вместе. Обговаривайте прочитанное.

п.с.
"Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (Пр. 13:24) и т.д.

Последний раз цитирую книженцию , раздел "Понимание собственных чувств" :

"Эмоционально слабая мать часто хочет видеть полную зависимость ее ребенка от нее для ее же собственного удовлетворения. Глубокие чувства внутри нее ублажаются, когда она исполняет каждое желание своего малыша. Ее всепоглощающая страсть к ребенку, которую она принимает за любовь, слишком священна, чтобы ею рисковать. И ранимость этой страсти заставляет мать думать только о том, что она может (по ее мнению) потерять, если шлепнет ребенка. Она боится сделать что-нибудь такое, что заставит детей отвергнуть ее. Но в таком случае мать любит не ребенка, а любит себя. Ее личные чувства превышают потребности ребенка. Жалкий взгляд предательства в бедных маленьких глазках ребенка при первом шлепке просто разбивает ее сердце. Ей слишком больно повиноваться Богу, воспитывая свое чадо. Угождать собственным эмоциям и чувствам, а также из страха потери личного покоя пренебрегать розгой означает ненавидеть ребенка и любить себя. "Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери" (Пр. 29:15).
Ради своей собственной выгоды мать так наивно верит, что ее "сладенький" ребенок перерастет этот возраст и будет замечательным человеком. "Нужно просто немного подождать, он же еще не понимает", — думает она. Не обращать внимания на личные чувства ради объективного воспитания добра в ребенке — вот настоящая любовь. А если мать задушит свое чадо в объятиях и поцелуях, это совсем не значит, что она его любила.
Гнев матери может заставить ее не доверять своим личным побуждениям при телесном наказании. См. Глава 3, "РОДИТЕЛЬСКИЙ ГНЕВ".
Кроме того, недоверие матери к розге может быть вызвано воспоминаниями о ее тираничном, несправедливом отце. Она, возможно, поклялась: "Я никогда не буду такой, как мой отец. Я буду любить своих детей. Они не будут бояться меня, как я боялась своего отца". Отец не только в детстве оскорблял ее, он также причиняет теперь боль ее детям, заставляя ее впадать в противоположную крайность.
Иногда образы из прошлого вызывают у матери плохие предчувствия, когда отец шлепает их ребенка. Матери, у которых в прошлом сложилась ассоциация гнева с наказанием, приписывают гневные побуждения всем, кто шлепает ребенка. Ребенок чувствует покровительство матери и будет плакать за ней, когда отец будет пытаться наказать его. Несогласие матери с наказанием отца разрушает его эффективность и пробуждает в ребенке хитрость. Поэтому нужно прекратить реагировать на воспоминания прошлого и начать действовать так, как говорит Бог и здравый смысл. Некоторые родители отказываются от розги из-за давления друзей или родных. Они даже могут не соглашаться с собственными родителями в вопросах воспитания ребенка.
На современных родителей обрушивается пропаганда, предположительно основанная на последних психологических исследованиях, которая нарушает процесс воспитания ребенка, основанный на Библии. Родители стыдятся применять дисциплинарные методы и вынуждены оглядываться по сторонам, прежде чем использовать их."

Будут вопросы по методе - более объективно будет, если прочитаете сами. Я не имею возможности часто отслеживать тему. Если кому-то мои посты помогут - буду рада .

п.п.с И да, воспитание детей 12-15 лет другая тема, т.к. к этому возрасту вы уже что-то вложили в его воспитание. А теперь расхлебываете последствия.

И да, мы все ошибаемся в воспитании. Никогда не поздно извиниться перед ребенком, если сделали что-то не так. Будь ребенку год или 35 лет.

Глубокие чувства внутри нее ублажаются, когда она исполняет каждое желание своего малыша.

Стрежнева
Вы знаете я вообще стараюсь избегать этого в воспитании детей, поэтому все остальное что вы пишете для меня теряет смысл.
Ваша методика - розга сильнее матери.Умнее , мудрее.
Когда не хватает сил направить, обьяснить, найти способ среагировать - плетка в помощь! Вот эмоциональная слабость для меня.
Vikulia

Викуля, спасибо за твой пост, вот нет просто даже что добавить!
Мы с тобой почти одинаково воспитываем детей!!!

А кого-нибудь били родители в детстве? Меня мама наказывала... била веревкой, резиновым жгутом, скакалкой.... потом папа привез сувенирный кнут из Аргентины, она все за него хваталась, чуть что. Не скажу, что часто мне попадало, но несколько раз в год было. Первые разы запомнила надолго.... мне было 4 года, залезла в лужу. И дома получила веревкой несколько раз. Потом было за то, что сосульку лизала. Остальные разы были больше за драки с братом, но никогда не наказывали меня за оценки. Не наказывали и лишением телевизора, прогулок, сладостей и т.д. Только вот по заднице получали мы и все. Я не помню страха, обиды или ненависти к маме..... После таких наказаний ничего не было. Поплакала и забыла. Отношения, правда, с мамой у меня не самые сердечные, но думаю, что это не из-за этого.... Мы просто с ней разные и по-разному смотрим на вещи. И я очень многое делаю не так, как мама. Я все делаю наоборот. И детей воспитываю наоборот. Все можно решить без физического наказания. И я признаю, что в тех случаях, когда я выходила из себя и шлепала Соню по попе, я проявляла слабость... просто не смогла справиться с нервами. Я потом работала над собой и, когда у меня получается разруливать конфликтные ситуации с ней с помощью диалога, я прям себе плюсик ставлю. С опытом это получается все лучше и лучше.

Не обращать внимания на личные чувства ради объективного воспитания добра в ребенке — вот настоящая любовь.

Вот эта фраза меня вводит в ступор.
А что такое объективное воспитание добра?
Настоящая любовь - та, которая идет из глубины души, от сердца, без всяких ограничений.
Знаете, мне свекровь тоже подарила книгу одного священника, мол, почитай, там очень полезные вещи написаны.
Я еле дочитала первую главу, потом закрыла книгу и убрала от глаз моих подальше.
Суть книги в том, что страшно ребенка "залюбить". Мол, очень осторожно надо относиться к любви, чтобы не было передоза *если утрировать*. Остальное...очень похоже на то, что выше было приведено, как цитаты из книги. Сразу скажу - я с раздражением отношусь к такого типа "литературе".
И я никогда не соглашусь с тем, что любви бывает много!!!!!
Не бывает много любви. Не надо себя в ней ограничивать. Ни к ребенку, ни к кому-либо еще. Вот, "недолюбить" - страшно!

А мне понятно то,о чем пишет Стрежнева и ее книжка. Но это не означает, что мы про па ганди ру ем использование физических методов наказания.
Я тоже не считаю их панацеей и не применяю повсеместно. Я просто пытаюсь обьяснить тем, кто категорически неприем лет и не понимает, почему и в каких случаях я допускаю возможность.

Попытаюсь ответить всем без цитат

Noks
О том, что ребенка может воспитывать только родитель и никто другой, самому ребенку говорить нельзя. Иначе он впоследствии не будет считаться ни с учителями-воспитателями,нис бабушками-дедушками. Но бить ни в коем случае, и об этом нужно поставить в известность взрослых, если они сами этого не понимают.

Про младенца тоже розгой - ну это уже даже не смешно, чесслово, даже отвечать не хочется. Я думала, что мы тут серьезные вопросы обсуждаем, а не цепляемся к словам, причем заметьте не к моим.

Хорошо,когда есть много времени ходить по пятам я тоже стараюсь . А за остальные ниже приведенные примеры я не шлепаю!!!

Все можно решить без физического наказания. И я признаю, что в тех случаях, когда я выходила из себя и шлепала Соню по попе, я проявляла слабость... просто не смогла справиться с нервами. Я потом работала над собой и, когда у меня получается разруливать конфликтные ситуации с ней с помощью диалога, я прям себе плюсик ставлю. С опытом это получается все лучше и лучше.

молодец!!! Ты замечательная мама в моих глазах


Меня шлепал ремнем папа. обида от бессилия что-то предпринять в тот момент до сих пор укоренилась. Еще орал. Я до сих пор боюсь, когда люди говорят на повышеных тонах и всячески избегаю этого. Папины наказания были настолько горькими и обидными в моих глазах, что до сих пор их помню и хочу для детей другое детсво, другую судьбу.
У нас разногласия с мужем в наказании детей. для него шлепнуть девочку за непослущание-норма. потому что когда его мать родная бросила на свекра-военного и он постоянно лупил внука, это в глазах мужа вариант нормы.

Не знаю, есть ли связь между тем, наказывает ли девочку отец и тем, что она выберет потом мужа, который будет ее бить и это вариант нормы- под сомнением. Меня наказывал папа, но если бы муж поднял на меня руку-даже с детьми это была бы большая и жирная точка в наших отношениях.

Не бывает много любви.

Ой не скажи. Кому как. Мне бывает, с детства прекрасно помню.

Еще как вариант, дать слегка коснуться утюга, не так чтобы был ожог, но чтобы понять что горячо

со мной родители делали так- оставляли в комнате с горячим утюгом и уходили собираться на работу. раза три на те же грабли наступала. на третий раз (кажись) научилась.

Вика, спасибо за твой опыт

Mariposka
Меня "воспитывали", но крайне редко. Я не помню каких-то обид, знаю, что каждый раз это было за дело. Но что такое ремень, я знала сама приносила папе по его просьбе

Фиша
А я понимаю, что значит "перелюбить" и боюсь этого. Особенно после стольких лет ожидания моих чад и такой дорогой ценой мне давшихся.

Mariposka
Мне от папы пару раз ремнем доставалось, но не бил, а скорее, пугал...замахивался, так сказать. Это было как раз в начальной школе, за прогулы музыкальной школы. Самого наказания я не помню, в смысле, физической боли...да и обиды на отца нет за это. Единственное, что у меня отложилось в памяти - это то, как мама пыталась ворваться в комнату и кричала, чтобы он не делал этого. Она всегда меня защищала и не помню, чтобы поднимала на меня руку. Шлепки по попе не считаются. Может они и были, но я их не помню. Зато помню, как на улице, во время моих истерик *особенно после магазинов*, мама заводила меня в ближайший двор и, типа, уходила...предварительно сказав, что если я не прекращу, она меня оставит во дворе. Вот это для меня было самым настоящим кошмаром! И я убеждена, что, частично, это повлияло на мои детские страхи "оставаться оной дома", "боязнь, что родители не вернутся" и т.д
И знаю, что мама моя делала это не со зла, а потому что прочитала про такой "метод" в какой-то умной книжке из серии: оставить грудного ребенка плакать в своей кроватке на пол часа, не подходить к нему.
И, кстати, да - Спок был настольной книгой моего папы.

Babe
я думаю, что отец для девочки - это другое... Меня папа никогда не бил, не кричал. Ему достаточно было посмотреть и строго сказать, как все... Мне было почему-то обидно. Может быть потому, что я не считала, что он имеет право меня воспитывать. Он моряк и очень долго отсутствовал дома, поэтому я его вообще не воспринимала как воспитателя. Но если бы он шлепнул меня... я бы не пережила, наверное. Даже не представляю себе.

Надо сказать, что мужа моего тоже мать била, но он руку на дочку не поднимает. У него гораздо больше терпения и выдержки, чем у меня.

И знаю, что мама моя делала это не со зла, а потому что прочитала про такой "метод" в какой-то умной книжке из серии: оставить грудного ребенка плакать в своей кроватке на пол часа, не подходить к нему.

сейчас как мухи на мед сбегутся поклонники метода Эствиля и станут убеждать в обратном
А как ты относишься к отцу? То что ты написала позволяет думать, что у мамы и папы не было договоренности в методах воспитания.

Смотря на свою сетсру, я понимаю, что это основа основ-договориться о методах воспитания. Моя сетсра стала причиной очень многих спорров и ссор родителей, так как знала уже как манипулировать. стучала на папу маме и наоборот. а они потом по этому поводу ссорились. а она как злой гений ликовала

При этом, хотелось бы добавить, что безграничная любовь моей мамы к своим детям сглаживает все те огрехи воспитания по незнанию, которые она пыталась применять. Тут еще папа ее все время подстрекал, мол, детей не умеешь воспитывать, сядут тебе на голову.
Да, она нас баловала. Да, многое прощала. Возможно, не научила самостоятельности и многим другим вещам, но она дала нам любовь. Она никогда не стеснялась своих чувств к нам. В ее глазах всегда была эта теплота любовь и душевная близость к нам.
А для меня нет ничего важнее этого!


Сорри, чего-то меня не туда понесло(((((

Фиша
меня мама из дома выгоняла, со словами ¨мне не нужна такая дочь¨, выталкивала в подъезд. А еще номер был: она меня в детский дом ¨сдавала¨. Собрала мне вещи, настроила, что сдаст в детский дом и там из меня человека сделают. Я еще в школу не ходила, мелкая была. Помню попрощалась с детьми во дворе и мы пошли на автобус. Подходит маршрутка, она мне говорит ¨будешь еще раз так делать?¨. Я сказала "нет" и мы пошли домой. Сейчас смешно вспоминать, но тогда было как-то не по себе....
А мама сейчас и не помнит этого, говорит, что не могла так поступить. Поумнела.

но он руку на дочку не поднимает

по попе не шлепает? меня мой друг убеждал, что он дочку шлепает "легонько" и это нормально. это можно

Фиша Вот, эту подтверждаешь своим опытом, то, что я пытаюсь сказать. Шлепок по попе может быть гораздо безобиднее не физического наказания!
Когда мой отец читал мне полу часовые морали, я каждый раз вздыхал а - лучше бы ремнем стеганул и отпустил

Сейчас смешно вспоминать, но тогда было как-то не по себе....

мне почему-то не смешно, а плакать хочется от твоих слов...

по попе не шлепает?

Babe
не видела ни разу, чтобы шлепнул. Он угрожает ей, вроде иногда как бы и собирается, когда выведет, но до самого шлепка так и не доходит. В последний момент он сдерживается.

я каждый раз вздыхал а - лучше бы ремнем стеганул и отпустил

Stepa

Mariposka
молодец!

мне почему-то не смешно, а плакать хочется от твоих слов...

Babe
мама очень обижается, когда я вспоминаю ее методы воспитания. Она сейчас все учит меня, что на детей кричать нельзя, шлепать нельзя, так строго нельзя и т.д. Ну как обычно бабушки, она все жалеет детей и балует их. А я ей говорю ¨а сама как нас лупила, забыла что ли?¨, так она обижается

А как ты относишься к отцу? То что ты написала позволяет думать, что у мамы и папы не было договоренности в методах воспитания.

Мама была всегда против ЛЮБОГО насилия, как морального, так и физического. А папа постоянно пытался ее переубедить, предоставляя "факты" в виде тогда доступной литературы. Каждый раз они пытались быть "в одной упряжке", но мамино сердце не выдерживала.

А как ты относишься к отцу?

Папу люблю, но такой близости, как с мамой у нас с ним никогда не было. Я его немного боялась, особенно, когда он в гневе. Он был у нас в семье авторитетом. Мне с ним всегда было интересно. Я его уважала, как личность: за его светлый ум, эмоции, неиссякаемый оптимизм и многое другое. При этом всем, я с ним часто не соглашалась. Мы спорили.
Он, в отличие от моей мамы, очень нетерпелив.
В общем, много можно писать на эту тему. Но я, так же, понимаю, какой отпечаток на моих родителей отложило ТО время...когда два инженера со светлыми головами вынуждены были ночами подрабатывать уборщиками в поликлинике напротив. А я с грудным братиком оставалась дома.
И это было моим самым жутким страхом.
Возможно, именно поэтому я своего ребенка боюсь одного дома оставлять.

добавлено спустя 59 секунд:

Фиша
А я понимаю, что значит "перелюбить" и боюсь этого.

Нет такого понятия. Не существует. Любви не может быть больше, чем есть. Обоснуй примерами, когда это может навредить.

добавлено спустя 1 минуту:

Ой не скажи. Кому как. Мне бывает, с детства прекрасно помню.

Приведи пример. Может у нас разные понятия о "много любви"?

А я с грудным братиком оставалась дома

Это какие года? У нас всё стало плохо после 91, мы уже вроде были далеко не маленькие.