Дневник СамаЯ

наша первая сосновая шишка

чтоб не забыть. ходили в детскую поликлинику...навыдавали нам всяких талонов на всякие анализы и к всяким специалистам. в общем обычный осмотр в годик. пойдем уже на следующей неделе после годика))).
вес наш - 9800
рост - 79 см
стопа у нас 13, 5

из дневника Неточки Незвановой и кнопушонка Глеба
без спроса

Я... свяжу тебе жизнь...
Из
пушистых мохеровых ниток...
Я... свяжу тебе жизнь...
Не солгу ни единой
петли...
Я... свяжу тебе жизнь...
Где... узором по полю
молитвы...
Пожелания счастья...
В лучах... настоящей любви...
Я...
свяжу тебе жизнь...
Из веселой меланжевой пряжи...
Я... свяжу тебе
жизнь...
И потом... от души подарю...
Где... я нитки беру?
Никому...
никогда... не признаюсь...
Чтоб... связать... тебе жизнь...
Я... тайком
распускаю... свою!!!

"О тебе мои мысли и все слова
Для тебя все мое тепло..."(с)

ну вот мы его и отметили)))) наш Первый год)))
ничего не делали - торта поели, погуляли, а устали все почему то очень))
Девочки дорогие, всем спасибо за поздравления огромное. завтра дойду до темы поздравлений (до обеих) и всех поименно поблагодарю. вам теплое и сердечное спасибо за теплые и сердечные поздравления моему сыну
нам очень приятно..

и я поддалась цветочному тесту спасибо, девочки
Елена - Гвоздика

Главное твое качество – это надежность. Твои друзья – счастливые люди. Потому что у них есть та, которая не подведет. С тобой многие хотят дружить, но выбирать своего единственного любимого ты будешь долго и тщательно.
Узнай свой цветок!

Для истории, а то правда еще забуду вчера сын широко открыл рот и мной была замечена прорезь под зуб внизу...сегодня колется уже так что "здравствуй второй зуб, и года не прошло"
простучать его и не получилось бы, потому как первый наш вылез полностью почти))))
так что однозубая белка - антилопа, скоро по последним модным тенденциям "весна 2009" будет щеголять с двумя зубами...
потрогала его когда спал - был горячий...и с какахами опять неважно...так что все как и в первый раз..тока тогда мы сильно испугались, а ща понимаем - это из-за зуба

что то как то я расслабилась, ни тебе экскурсий по городу, ни новых фоток, ваще что то я аяйяй
грустно и хочется тепла...так часто бывает ранней весной..не люблю межсезонье..
который уж год мне кажется, что вот стоит снять верхнюю одежду и все наладится в жизни сразу..и придет легкость..физическая, душевная, психическая...
хочу легкости и тепла..и что б волосы на ветру развевались...

сегодня мне понравилось вот это: "Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник"(с)

вчера гуляли)))


добавлено спустя 3 минуты:

это мы прикормили голубей, а тетя какая то их напугала

а это у нас субботник видимо вчера был(ну воскресник) или у них тут гнездо))))))


добавлено спустя 4 минуты:

этот котик не отзывался даже на кис-кис))))

про правду(навеяно чужим дневником и событиями жизни)
как приходит в жизнь человека правда я думала сегодня. вот дети говорят правду.не потому что так их учат, а так они устроены.
а потом они взрослеют и сказки учат их, и мультики, и взрослые - быть честным - хорошо. а нечестным плохо.
моя племянница сказала когда то своему дедушке - не целуй меня - от тебя воняет. правду сказала, а родители пристыдили. вот они первые нестыковки. будь честным, но неприятную правду скрывай.
а потом приходит новый термин "ложь во спасение". ну нельзя иногда правду сказать. а как же "быть честным - хорошо"?
помню в фильме каком то (лжец, лжец по моему) папа объяснял сыну как иногда приходится врать, чтоб не обидеть человека.
а и каждый из нас хоть раз но подумал, узнав неприятную правду: "лучше б не знал". ну хоть разочек.
правдолюбцев - не везде любят. где то осуждают, где то восхищаются.
я тоже сегодня думала об "объективной" правде. если такая бывает. ну которая не " у каждого своя" а ВООБЩЕ - ПРАВДА
"быть честным - хорошо". но иногда это значит много потерять.
такие сегодня странные мысли у меня.

может я нервная просто..что то меня раздражает многое..например поликлиника детская
будем надеяться это пройдет. вчера были почки на деревьях - сегодня листья..цветочки какие то желтенькие вылезли и цветут вовсю..за это люблю весну - за неудержимо рвущуюся к солнцу жизнь..
обожаю - тепло и солнце и запах весны..
но все равно что то раздражает..что за настроение

я прям ощущаю себя коммунистом пишущим статью обличительную в газету "Правда". ну осталось во мне с пионерского детства обостренное чувство справедливости и желание покричать лозунги обличительные. грешна этим, каюсь.
вообще телевизор смотрю редко. фильмы - на компе, а по телеку если только что нибудь такое - плавящее мозг своей тупостью, потому что неохота напрягаться. в своей жизни много событий, и счастливых и трагичных, не до чужих (искусственных, телевизионных)трагедий, честно. тем более сознательно идти на какие то переживания - не люблю. плюс ко всему не исключаю момент манипулирования сознанием людей, и в общем стараюсь избегать. благо свое личное мнение имею почти по любому поводу
ну это сейчас у меня такая длинная подводка, а два часа назад, размазывая сопли по лицу, я конечно кипела праведным гневом. потом подуспокоилась, видать все же гормоны шалят в организме.
не люблю я товарищи "жизненные" истории в "жизненных" шоу. ну не ложатся на душу. а тут комп был занят, а белье еще вчера постирано и делать было нечего ибо сын (о чудо) спал в непривычное время. и угораздило меня включить первый канал.а смотрю я только развлекательные обычно и без новостей(такой я несознательный элемент общества). а тут блин передача с Малаховым "Пусть говорят".
я уж во второй половине ее включила и все пыталась суть уловить. когда уловила - мне поплохело.
для многих тут не секрет давно, что врачей я недолюбливаю. признаю впрочем однако, что попадаются среди них люди с золотыми руками и золотым сердцем. и на форуме знаю есть люди " белых халатах". обидеть никого не хочу, но накипело.
буду долго писать, потмоу что домашние мои не выдержат этой демонстрации с лозунгами

добавлено спустя 3 минуты:

в общем если коротко - мальчика забрали у родителей и поместили в какое то детское учреждение потому что ему нужна была операция на сердце, а родители ее делать вроде как отказывались.
история долгая, путанная, до правды не доберешься.
якобы имелось три порока сердца, потом якобы два "ушли" с возрастом, а один остался и необходимость операции есть, но не срочной, а ребенка родителям не отдают.

добавлено спустя 6 минут:

я конечно признаю, что родители тоже может не производили впечатление до конца адекватных людей, но вообще представить себя на их месте трудно и страшно

добавлено спустя 2 минуты:

ух не могу..опять закипает все..
мня прям хочется кричать о произволе, который творится у нас в медицине..
безнаказанность и произвол...
за всю мою жизнь я натерпелась от них, и целый год сжав зубы терплю нашу детскую поликлинику..

добавлено спустя 37 минут:

уложу спать солнце потом довозмущаюсь, хотя запал конечно уже пропал..но претензии все равно остаются..в непрофессионализме, в некомпетентности, в равнодушии и цинизме.
еще раз прошу не обижаться тех, к кому это не относится, и кто действительно лечит и спасает...

Девочки, дорогие, всех со Светлым Христовым Воскресением!

были сегодня у детского стоматолога. надо же это первый врач который не сделал вот такие глаза когда услышал что зубов у нас всего два. когда она залезла своей ложечкой Гордею в рот я услышала только удивленное - "а что это у вас?" и приготовилась уже было оправдываться за зубы, как тетя стоматолог извлекла тоненькую веточку длинной примерно со спичку (только потоньше). где Гордей умудрился ее хватануть непонятно, так как по дороге в поликлинику мы не ходили, а быстро ехали на коляске. ветром что ли задуло ветра у нас знатные сейчас но не до такой же степени.
мне сразу вспомнился дурацкий анекдот про
"- доктор, у меня что то в заднице колется.
- так у вас же там РОЗА
- О, ЭТО ВАМ, ДОКТОР"
так вот и я удержалась от фразы "это вам, доктор" и веточку забрала))))
на этом наш осмотр в общем и закончился. это можно было бы считать самым приятным посещением нашей поликлиники за неделю, если б тетя стоматолог не "порадовала" нас тем, что верхние зубы идут 4 сразу
так что если когда нибудь я пропаду с форума - у нас лезут верхние зубы..запасаюсь калгелем (для сына) и валерьянкой (для себя)

ну пара фоток моих))) для тех, кому обещала
больше сил не хватило, потому что либо с инетом у меня что то, медленно грузится у меня сегодня и форум и радикал((
это я грустна почему то на годовасии ребенка

а это ежик обезглаЗенный Гордеем)))))) он был сверху на торте)))

а это ответ на вопрос "кому родители купили домик палатку"))))

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
Слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе.
Щит и латы, посох и заплаты,
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже - как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя! (с)

не удержалась
и снова здравствуйте(с)

ну как то отвыкли руки от пера)))))))))) в смысле от клавиатуры)))
прям не знаю с чего начать...
даже если исходить из того, что все люди встречающиеся нам в жизни - наши Учителя, а любая жизненная ситуация - тренинг, все равно у меня последние полгода - военный полигон с препятствиями, ну а что поделаешь? Такая жизнь...

я вернулась. и опять после долгого отсутствия не знаю с чего начать.
наверное с благодарностей людям, которые думали о нас все это время.
вам такое спасибо, вы даже не представляете.могу сказать лишь что так страшно мне не было никогда в жизни, правда.
пройдет время и все что было с Гордеем будет казаться таким далеким, не таким страшным, но пока я все еще впадаю в панику если у него горячий лоб или если он "как то не так" поел/покакал/поспал и пр.

ушла варить суп

хотела переименовать днев в "дневник неврастенички", но понадеялась что не всегда же будет так)))
кстати зову себя неврастеничкой не в первый раз, открыла википедию посмотреть неврастению, ну точно я))))))))))))))

Симптомы и течение

Наиболее характерно для Н. состояние так называемой раздражительной слабости, то есть сочетание повышенной возбудимости и раздражительности с утомляемостью и быстрой истощаемостью. По случайным и незначительным поводам у больного возникают бурные реакции раздражения или вспышки возбуждения, которые обычно непродолжительны, но часты. Повышенная возбудимость нередко выражается в слезливости, ранее не свойственной больному, или же в нетерпеливости, суетливости. Характерна болезненная непереносимость громких звуков, шума, яркого света, резких запахов. Утрачивается способность контролировать внешние проявления своих эмоций. Расстраивается активное внимание. Появляются жалобы на рассеянность, плохое запоминание. Настроение неустойчивое, со склонностью к подавленности. При тяжёлых формах Н. может развиться картина так называемой депрессии истощения: больные мрачны, вялы, ко всему безразличны. Постоянный признак Н. — нарушение сна: затруднение засыпания, поверхностный или неосвежающий сон, тревожные сновидения, сонливость днём и бессонница ночью. Снижается или полностью пропадает аппетит, появляются отрыжка, изжога, запоры, чувство тяжести в желудке. Часты жалобы на головные боли, сердцебиение, чувство замирания сердца, возможны расстройства половой функции и т. д.

Выделяются 3 стадии (формы) Н. Начальная стадия (наиболее частая форма) проявляется преимущественно в раздражительности и возбудимости (гиперстеническая Н.). Вторая, промежуточная, стадия характеризуется так называемой раздражительной слабостью. В третьей стадии преобладают слабость и истощаемость (гипостеническая Н.); основные её симптомы — вялость, апатия, повышенная сонливость, подавленность.

Лечение

Лечение Н. в начальной стадии направлено на упорядочение режима труда и отдыха, устранение причины эмоционального перенапряжения, общее укрепление организма (регулярное питание, витаминотерапия, общеукрепляющее лечение, психотерапия). При необходимости — перемена работы. В тяжёлых случаях (гипостенической Н.) показано лечение в стационаре, применение наряду с общеукрепляющими средствами антидепрессантов и транквилизаторов. Прогноз благоприятен.

ну хоть прогноз благоприятен
удвоила дозу тенотена))) на всякий)))

пока любимый мой сын спит попытаюсь собрать в кучу мысли и написать "что это было".
такой правда сумбур в голове, но хоть эмоции поулеглись, так что попытаюсь связно и ооочень длииинноо изложить как мы заболели.
в пятницу(уже даже не помню какого числа то) обнаружила дырку в десне под пятый зуб(ух я этот пятый Гордеев зуб на всю жизнь запомню).
был капризный, "ручной", а так все как обычно. в субботу к вчеру поднялась температура да 37, 5, утром в воскресенье - все нормуль. мы сходили на работу, потом погуляли, все было хорошо. вчером он показался мне очень горячим. померяла температуру - 38, 3. запереживала, но не сильно, думала - зуб. у нас все нечетные зубы почему то лезут тяжело. вот второй и четвертый(а теперь уже и шестой) легче.
на ночь поставила свечку от темп., утром опять 38, 5. вызвала врача. она пришла, посмотрела сына, рвоты, поноса и прочих неприятностей не было, только температура.
горло было красноватым(и последующие две недели причем тоже). десны понятное дело набухшие, дырку под зуб было видно невооруженным глазом.
на словах мне сказали "горло и зубы", в карточке написали ОРВИ.
назначили тантум верде, афлубин, отвар ромашки, жаропонижающее.
в пять его вырвало. сильно. причем утренней кашей, дневным обедом, персиком и смесью, которую дала чтобы он с ней заснул. плакал сильно, был огненно горячим.
опять вставили свечку от темп.(сиропы нас просто вообще "не берут")
температура не падает. минимальная 37, 8 и по новой вверх до 39.
утром договорились с педиатром в другой поликлинике, она нас приняла. рвоты с утра не было, но сходил жидковато, не то чтобы понос, но все же...
она нас посмотрела - сказала - отпаивайте, 6 часов не кормите. приехали домой, Гордей был сонный, вялый, ему становилось все уже, пить отказывался категорически, плевался всем, чтобы я ни дала. очень просил есть, когда приходил в состояние относительного бодрствования, опять температурил. через 6 часов я сварила ему овсянку на воде, он схватил ложку и начал есть сам, усиленно запихнул в себя ложек 8 чайных овсянки и его снова вырвало прямо в тарелку, сильно. кашу отобрали, попытались дать ложечку водички - вырвало. опять впал в состояние полусна. свечи перестали помогать, пошли купили другой жаропонижающий сироп, от ложки сиропа - опять рвота, уже не обильная, по чуть чуть. на каждую ложку воды - рвотный позыв.
пишу сейчас - и опят накатывает волна бессилия и отчаяния.до сих пор.
решили делать клизму, так как температура ниже 39 не опускалась. сделали клизму, он покричал и опять уснул. сном это впрочем было трудно назвать, глаза закатывались и он лежал с полуоткрытым ртом, вялый и безжизненный. близилась ночь, мне становилось все хуже морально, сыну все хуже физически. днем я прощупала наконец то прорезавшийся пятый зуб, но было уже не до радости, что он прорезался.кстати врач, к которой мы ездили сказала до зубов вам еще далеко, и судя по всем ее рекомендациям заподозрила у нас ротовирус, но нам ничего не сказала. мы позвонили ей в 11 вечера, потому что отчаялись, послушав, как чувствует себя Гордей(к тому времени он не писал почти день, перестал реагировать на нас, голова была сильно запрокинута назад, дышал тяжело, температурил) сказала вызывать скорую, что сами не справимся.
приехала скорая, было уже около полуночи. посмотрели Гордея, укололи литическую, сказали что есть ригидность, потому как голову так и не смогли согнуть вперед, начали искать сыпь на теле, и мне стало совсем плохо, так как поняла, что они подозревают менингит.
пока мы ехали с Тимой и Гордеем в скорой, у него опять были позывы на рвоту, но рвоты не было.
в первом часу нас привезли в инфекционку. его взвесили, померяли температуру,спросили кто будет помогать промывать желудок, я сказала "папа", на меня странно смотрели(ну типа я "плохая мать", об этом позже), остался папа, желудок промыли, мазки взяли, я попросиа на ночь оставить папу(предполагала наличие одноместных боксов), сказали нельзя ппае в женскую палату, и нас отправили в отделение. там его снова вырвало от чайной ложки воды, а потом просто так. очень маленьким количеством, но это доставляло ему такое мучение. его унесли на капельницу в процедурный. 30 минут я стояла под дверью и слушала как он плачет/не плачет/плачет..потом тишина, я уж решила что они сами с ним будут сидеть на капельнице, или что ему уже что то прокапали, а это он толкьо дал себя уколоть(ну или медсестра только попала в вену).
меня пустили в процедурку и сказали сидеть возле него. он спал(ну ясное дело, после мучений и димедрола)
я сидела и думала толкьо о том, чтобы все плохое поскорее закончилось и все стало хорошо. неистребимый оптимизм.

добавлено спустя 9 минут:

прошло два часа, сказали смотреть чтоб пописал, я смотрела, потом пошел четвертый час, жутко дуло от окна, я все пыталась его укрыть пеленкой, почти не плакала, отупевшим взглядом водила по процедурке, пять минут пялилась на эмалированную кружку, на которой были нарисованы деления 0, 25, 0,5, 0, 75 и 1 литр СНАРУЖИ кружки..желтой такой, металлической, эмалированной. как они интересно соотносят жидкость внутри и черточки снаружи думала я, потом что о плохом думать не хотелось. к концу четвертого часа(Гордей просыпался три раза, я пела песни, лежала на нем, чтоб он не выдернул капельницу, потом опять спал и так по кругу) он пописал наконец то, и даже покакал. опять жидковато.
я не преживала почти, так как решила, что теперь все наладится и будет хорошо.

добавлено спустя 8 минут:

нас перевели в палату в половину шестого утра. в девять пришла врач.
нам назначили уголь активированный и бифиформ.
и ГОЛОД. вот это было страшно.раз в 4 часа приносили по 50 мл какого то кефирчика или рисовой воды и все. к обеду у Гордея начал видимо болеть живот, потому что он был как каменный, Гордей гнул ноги, кричал до красноты и от кефира отказался. через час он понял, что кефира он так и не поел и продолжил кричать видимо от голода(ну это все я могу только предполагать).
приходила врач, смотрела его, ничего особенного в его состоянии не обнаружила, спросила всегда ли он такой беспокойный.
живот все же был очень твердым и они решили вызвать для консультации хирурга.(он и пришел. через 4 часа).
еж тем Гордей не переставал кричать и начал хрипеть. я носила его все это время на руках, клала на кровать, ставила на подоконник, пыталась отвлечь - все было бесполезным. он вываливал ставший синим от напряжения язык и просто хрипел. врач предложила уколоть кубик реланиума, чтоб он успокоился и поспал. реланиум не помог. через 1,5 часа нас перевели в отдельную одноместную палату(а говорили - нету).

добавлено спустя 2 минуты:

ох не умею я коротко и ёмко излагать

добавлено спустя 26 минут:

в общем Гордей продолжал кричать и биться уже в одноместной палате. без остановки, я пыталась укачать, петь ему, хоть что то сделать - все без толку. в инфекционке нельзя выходить из палаты и ходить по коридору, нам разрешили, потому что в коридоре он хоть т ненадолго но затихал. потмо опять в палату - и опять крик.
палата маленькая, он все пытался выйти, истерил, я держала его чтоб он не упал, а он с размаху ударился головой об дверь, стало еще хуже.
шел пятый или шестой час крика. он вдруг вырубился на 15 минут, но потмо зашел хирург и он проснулся опять, хотя наверное и так бы проснулся, беспокойно метался. хирург потрогал живот, ничего своего хирургического не заподозрил и ушел.
Гордей продолжил хрипеть, потому что кричать он уже не мог. я потребовала дежурного врача. он пришел, посмотрел на Гордея, определили его состояние как "неврология это у вас", но к слову сказать много чего мне рассказал про моего ребенка, тольло глядя на него, видимо в душе дядя инфекционист был неврологом.
потом пришла другая тетя дежурный врач( к слову сказать на 5 КОРПУСОВ больницы 1 дежурный врач) потому что смена поменялась, посмотрела Гордея, пытались уколоть ему димедрол с чем то, потомоу что ребенок кричал уже 8 часов, и не спал, ему это не помогло. пришли медсестры, попытались успокоить его и поносить на руках(видимо уж очень громко он хрипел), это уже тоже не спасло.
в 11 вечера отчаялись уже все.
на Гордея было страшно смотреть, на меня наверное тоже.
потмо ему пришли уколоть антибиотик(нам их тоже назначили) и он окончательно потерял ко мне доверие, потому что после всех этих мучений мне пришлось его держать, он кричал мама, а я помогала не ему, а какой то тете медсестре, он начал бить меня руками и стал кричать с новой силой.
в 12 ночи мне разрешили вызвать в больницу нашего папу. беспрецендентный случай. потому что ни туда ни оттуда никого не выпускают, но решили, что Гордею может стать лучше,е сли он приедет.
в половину первого ночи приехал Тимур. через полчаса он "уносил" таки Гордея на сон. и уложил спать нас обоих, сам остался сидеть возле его кроватки до 6 утра. в 6 утра опять пришли колоть антибиотик, но в этот раз Гордея держал папа, и он спокойнее отнеся к уколу и плакал всего пять минут. потом Тимура быстро выгнали. мол "не положено"

добавлено спустя 6 минут:

Гордей весь следующий день был вялый. много спал, плакал тихо и капризно. не ходил почти. температуры не было, поноса тоже, рвота не возвращалась. это был четверг.
на третьи сутки в пятницу нас выписали, сказали что насеяли у нас только синегнойную палочку, что мол это ПТИ (пищевая токсикоинфекция) у нас была.
дали рекомендации по лечению дома.и про диету сказали. и отпустили.
вот тогда я думала, что все кончилось, а все только начиналось.
но уже не могу об этом писать сегодня. пока писала, даже голова разболелась отчего то

закончу, а то я затяну на неделю.
нам очень рекомендовали обратиться к невропатологу, его поисками мы и планировали заняться в выходные.
дома в пятницу все было хорошо, только Гордей почти не ходил, был очень вяленьким и все время просил есть, а кормить сказали 4 раза в день, без перекусов.
мы так и кормили.
к ночи он опять раскричался, видно было что болит голова, и я дала триампур(мочегонное) и положила спать его без памперса(до сих пор мне странно мое поведение ) он всю ночь писал, но зато спал. клеенка(даже две) нас почему то не спасли, и к утру мы тоже были все в "желтом компрессе")))
суббота прошла на отлично почти.только очень был вялый, чуть чуть походил. и все. лег спать.
утро в воскресенье началось с того,что его вырвало
совсем чуть чуть. с чайную ложку. и он продолжил спать.
мы сходили в храм.
по дороге домой его опять чуть чуть вырвало.
потом дома. я вызвала скорую и впала в ступор.
никогда не могла понять, как люди, едущие на скорой, успевают написать на форум. теперь поняла. такой ужас в этот момент охватывет, что тебе просто необходимо с кем то это разделить. я даже дома не смогла быть, пока ехала скорая, Гордей уснул, с ним остался Тима, а я чтобы скорая не звонила в домофон - спустилась к подъезду. это были страшные 10 минут.я ждала скорую, писала Алле, представляла опять инфекционку, кричащего Гордея, пыталась трезво оценить ситуацию и понять что с нами.
приехала та же бригада, что забирала нас во вторник ночью. пожали плечами, скзали - едем в инфекционку((((
я высказала свои подозрения по поводу неврологии, описала ситуацию.
бригада попалась адекватная, прислушалась ко мне тетя врач. позвонила на скорую, попросила узнать возьмет ли нас детская больница. ну естественно нет, после инфекции.

добавлено спустя 13 минут:

они привезли нас в городскую детскую больницу. дежурный врач на все отделения ОДИН
в воскресенье дежурил просто педиатр."консилиум" врача скорой, дежурного педиатра и меня длился полчаса.
я даже не осуждаю дежурного, мы без выписки, без рез-ов анализов, все с моих слов, неизвестно что мы оттуда могли привезти. нас отправили в инфекционку за бумажкой что мы "чистые".
скорая нас везти не могла, потому что (читать внимательно) ДЕТСКАЯ БРИГАДА СКОРОЙ У НАС В ГОРОДЕ ОДНА
капец. 400 000 населения.
но они посмотрели на меня, на Тимура, на голого (в одном памперсе) бледного Гордея завернутого в пеленку и отвезли нас в инфекционку, оттуда они попытались вызвать перевозку специальную, чтоб нас обратно в детскую увезли, но им сказали что перевозка будет через полчаса, и они плюнули на запреты и правила и отвезли нас опять обратно. за это время пришел им вызов опять из нашего дома(перелом у ребенка), они шутят "может вас домой увезти, все равно к вам едем".покатали нас в общем туда-сюда. в инфекционке собрали все наши анализы(в том числе отрицательный на ротавирус) и отдали нам.

добавлено спустя 14 минут:

в детской нас сжав зубы взяли. поместили в палату, оттуда вынесли сразу вещи ребенка и мамы отпущенных на выходные(изолятор, в который нас по идее должны были поместить был занят). остались мы в палате одни.
к тому времени Гордей впал в состояние, в котором ни на что не реагировал. как без сознания, иногда глаза открывал, но меня как будто не видел. я начала плакать. никого не было рядом со мной, только я и безжизненно лежащий ребенок.
пришла тетя с мегакапельницей(потом фотку покажу с телефона, уж очень меня капельница впечатлила). Гордея разбудили, начали с ним разговаривать-договариваться насчет капельницы. он начал ясное дело плакать. меня выгнали я стояла в коридоре и пыталась разогнать темноту в глазах.
меня впустили обратно через минуту. я думала что то случилось, нет, капельница стояла, я сразу села и попыталась "привалить"Гордея своим весом, и налегла с двух сторон на его руку. Тетя медсестра онемела, потом спросила "мама, что вы делаете?", я сказала что так в инфекционке учили, что б он систему не выдернул лежал. мне сказали чтоб я расслабилась придавила одним пальцем досочку, к которой рука была прибинтована пластырем и просто не давала ему поднимать руку к лицу. ему ничего не подкалывали, никакого димедрола, я видела, а за открытой дверью стояла, он просто лежал спокойно и даже пытался улыбнуться.

добавлено спустя 7 минут:

потом он закрыл глаза(очень слабый был и бледный), а я продолжила плакать. пришла тетя какая то и начала со мной говорить. просто по -человески. спрашивала про Гордея, как он родился, как рос, почему мы сюда попали, я пока рассказывала перестала выть, пришла дежурный врач, спросила когда он ел в последний раз, я сказала "вчера вечером", тетя врач вытаращила глаза, сказала "да мы его тут сейчас по другой причине потеряем", и я такая лояльная и неконфликтная, пропускающая все мимо ушей что мне не нравится(обычно), вдруг резко тетю оборвала и попросила моего ребенка не терять. ни по какой причине. Тетя долго извинялась, и сказала что просто переживает что ребенок голодный. а чем его было кормить, если с утра его рвало, а в 9 приехала скорая и начались наши поездушки, а времени меж тем был час дня.

добавлено спустя 7 минут:

пришла еще одна тетя(я уж не знаю кто), успокаивала меня, говорила что здесь нам помогут, что все будет хорошо и т.д.
после капельницы я покормила Гордея, потом он лежал в кроватке и смотрел в одну точку.потом покакал. абсолютно нормально.
потом даже протянул ко мне ручку, и я снова решила что все плохое заканчивается и вот наконец то мы пойдем на поправку.
потом он заснул.
я попыталась поспать но не смогла. села на пол возле кроватки, прислонилась к решетке и сидела так часа 2.к ночи я решила Гордея покормить, но он не просыпался. я заперживала. он спал и спал.
думала дам ему бутылочку во сне, он поест и дальше спать.
дала бутылочку, он начал жадно есть, ну вот я подумала какой он голодный, съел 120 мл. и вырвал фонтаном. пришла медсестра с градусником - 38,5. она говорит - не "наш" вы ребенок, вас инфекция недолечила.

добавлено спустя 8 минут:

я думаю никому не надо рассказывать что ночью я не спала. на дали жаропонижающее, всю ночь я трогала его, слушала как он дышит и медленно сходила с ума. от своего бессилия, от усталости, от того то ему не становится легче. утром зашла тетя врач, даже слушать меня не захотела. злилась на скорую, говорила "у меня дети из роддома лежат, а вы инфекцию,вирус и т.д. вдруг привезли, да и не вдруг, а точно привезли.поедете в инфекционку сейчас, пусть вас там сначала долечат."
я пакала, просила, чтоб мне дали бумажку, на которой написано, что с неврологией у нас все в поряде, и я уеду, просила анализы, обследования, хоть что нибудь. она просто вышла и все. оставила меня в неведении. строгая тетя, но хорошая,как потом выяснилось, даже улыбаться умеет, и специалист неплохой.

добавлено спустя 39 минут:

сделали нам эхо-чего то там мозга, потом узи внутренних органов, а энцефалограмму не смогли, Гордей начал дико кричать, взяли у нас кровь, опять сказали мне что резко упали лейкоциты, в инфекционке тоже были низкие, но нам там их подняли чуть чуть, а тут опять. сказали - присел на вас вирус и организм с ним не борется никак.
потом пришла тетя врач. сказала "мама, нам необходимо сделать пункцию спинномозговой жидкости и решить после этого что с вами делать". я понесла его на пункцию, в это время пришел Тимур нас навестить, Гордей увидел новых тёть в больничных одеждах и начал кричать так страшно, что слышно было в холле Тиме.
после пункции врачи пришли притихшие, мне поплохело, но оказалось, что результаты будут через 1-2 часа только, а это они просто распереживались(странное слово для врача), что когда делали пункцию ликвор ударил прямо струйкой сильно, так давило все это дело ему на голову. (причем мне как то рассказали потом что у взрослых берут около 7 мл ликвора. сколько ж тогда у козявок таких берут. и вот такое малое количество так облегчило моему ребенку состояние)

добавлено спустя 15 минут:

после пункции сказали ему станет гораздо легче, сказали только два часа не давать ему вставать. чтоб лежал, опять разрешили папе посидеть в палате, ну как то папа спокойней к ситуации относится и Гордей с ним спокойнее, какие то там у них свои взаимоотношения наверное, я уже была истощена морально и физически, и переживаю, что наверное показалась всем неадекватной.
мы его кое как уложили, голова наконец то вернулась в нормальное состояние а не затылком к лопаткам. пункция оказалась хорошей - ничего там не нашли, а вот энцефалограмма (которую все же тоже сделали Гордею) не очень хорошей. пригласили на консультацию инфекциониста, она нас с Тимуром очень насмешила впервые во всем этом кошмаре нас улыбнуло. мы начали ей рассказывать о наших злоключениях в инфекционке, она спросила - как нам там определили неврологию. ну я говорю, нам сказали что даже чисто визуально череп у нас гидроцефальный. она так гордо в профиль к нам повернулась и говорит, вот посмотрите, у меня тоже гидроцефальный череп, и что, всю жизнь с ним живу, и нормально. не знаю почему но нас этот энтузиазм улыбнул.

добавлено спустя:

короче вызвали перевозку и опять оттарабанили нас в инфекционную больницу. в неврологии правда написали большое заключение, назначили лечение, которое мы по сей день принимаем(и будем еще долго наверное) и сказали как только там пролечимся и после выписки инкубационный период всяких "бяк" пройдет, придти к ним и лечь без очереди и направления для принятия полноценного неврологического лечения.
при поступлении в инфекционку мы весили уже 10 кг, т.е. на 500 грамм меньше, чем неделю назад.хотя и те 10,5 при пером поступлении мы были сильно обезвожены, так что думаю наш первоначальный вес до больницы близился где то к 11 кг.
там нас поместили в другое отделение, не "кишечное", а какое то типа "вирусное", и начали капать. и тут у Гордея начался тот самый "узнаваемый" понос. и нас обратно перевели в кишечное отделение.
капали Гордея 7 часов подряд.
я была опустошена и в плане сил, и в плане эмоций. плакать не хотелось и не моглось, думать что "вот теперь то станет лучше" я уже тоже не могла

ух понаписала ужасов...
утром пришла врач, Гордей продолжал быть вялым. понять что с ним они так и не могли, сказали единственным "оправданием" такого состояния может быть наличие ацетона в моче, при интоксикации такое.
не было у нас в итоге в моче ацетона. утром начали опять капать капельницы, Гордей вдруг впал в состояние ярости и даже спеленатый умудрился выдернуть систему. кричал, плакал, был красным весь. в итоге прокапали нас всего 2,5 часа, и все, больше он не дал.
нас опять перевели в одноместную палату.
все это начало напоминать мне какой то плохой сон, замкнутый по кругу причем.
а понос все продолжался. после 7 раза я потребовала врача. оказалось все уже ушли и опять только дежурный. тот самый дядечка который в душе невролог пришел, разговаривал не дружелюбно. сказал мне потрясающую новость, что в прошлый раз я забрала ребенка под расписку и ушла мне даже ответить было нечего. попросила показать расписку. отмахнулись от меня.
а меж тем я до сих пор не понимала что с нами.
сокращая рассказ скажу что понос и температура в районе 37,5 сохранялись до четверга.
зато в четверг мне наконец то сказали что у нас ротавирус.

добавлено спустя 25 минут:

я спрашивала почему не прекращается этот кошмар. все "свалили" на иммунитет. потом уже уходя из палаты, нам сказали что все достаточное лечение (смекту, бифиформ и иже с ними) мы получаем.но если завтра легче не станет, то можно попробовать препарат купить "но он дорогой".
а у нас хоть врачи и занимаются назначением "нужных" лекарств, за которые как известно получают откаты, но некоторые как видно боятся. такая же картина была у нас когда то с платной прививкой, мы советовались в поликлинике, и нам сказали что "ничего советовать нам не будут". а потом сообщили, что какая то мама за посоветованный инфантрикс пошла и написала жалобу в облздрав, что должны колоть и лечить бесплатно. так вот теперь они в стационаре вообще ничего не назначают покупать. мол "все необходимое вы получаете".
сразу после ухода врача Гордей покакал опять неизвестно в какой по счету раз. я стала требовать врача, а "она уже оделась и собралась уходить". но слово "КИП" я услышала таки. через час у меня он был в больнице. мы выпили пузырек на ночь. поноса с той минуты не было.
после второго пузырька ушла температура(которая к сожалению вечером все же возвращалась до утра).
в понедельник утром мы выпили пятый пузырек, нас выписали, так как с субботы к нам вернулся нормальный, оформленный и не вонючий стул.
у Гордея несколько дней сохранялась странная мимика, истерика по поводу еды, которая в тарелке заканчивается, битье головой о двери и пол.
сейчас это все позади.
но планы я строю теперь только на ближайшие полдня.
и все еще паникую по пустякам.
мы сдали неделю назад повторный анализ бактериологический. ждем.

вчера зашла в свой старый дневник. напомнили мне про него)))
хотела уже даже было модераторов просить объединить два моих личных дневника в один, пробежала старый глазами и передумала.
я прям какая то депрессивная маньячка)))))))))))))
на самом деле (сегодня еще в одном дневнике об этом прочитала) чаще мы делимся тем, что у нас плохо..или наболело, или переживаниями своими.становится легче.
но со стороны выглядит конечно странно))))
обещаю писать в дневнике всё что происходит, и грустное и радостное, и простое бытовое)))) чтоб не пришлось переименовывать дневник в "мои упаднические настроения и грустно-депрессивная жизнь"...
как говорит мудрая притча "так будет не всегда"

добавлено спустя 15 минут:

еще забыла.
девочки, всем огромное спасибо за цветы. это наверняка Гордею, я ему передам)))))

всем доброго утра

думала часто откуда во мне этот странный неугасаемый оптимизм.
потом поняла - это вы виноваты
в моем круге общения постоянно находятся люди, поддерживающие во мне веру в человечество и во все хорошее.
их немало и это приятно.

сегодня мне и Гордею приехали подарки от Иры.
я пришла в дневник сказать спасибо.
большое.

из плохого - болит почка. на этот раз левая. на узи идти или нет? с одно стороны это все равно ничего не изменит, с другой стороны "предупрежден - значит вооружен".
после того как вышел камень из правой, сказали через полгода сделать узи обеих. полгода еще не прошло. не хочется идти(((

из очень хорошего.
Гордей у нас певец))))
это мы давно заметили...если где то поют медленно и сильным голосом(например в храме), начинает протяжно тянуть "аааааааааааааааа" . под веселые попсовые песни не поет, танцует. соображает парень что к чему.
завтра идет с ним на занятия "поем с мамой" пока просто посмотреть.
очень хочу его отвлечь и занять. и себя.

ну сходили мы на занятия.
у нас есть храм на университетской набережной, рядом с нами.
его построили специально возле университета и поэтому он мне не очень нравился...ну не знаю..искуственностью что ли какой то..не могла понять...
теперь мы туда ходим по выходным на службу. нам очень понравился батюшка там. убедительный такой.
там есть у них под храмом помещение - они проводят там всякие беседы для студентов, как такой духовный клуб ..
теперь там есть еще группа для малышей "поем с мамой". ведет руководитель церковного хора, девушка такая приятная(сегодня я правда узнала о наличии 2-х детей у этой девушки )
в общем на занятиях обещают подвижные, пальчиковые, ролевые игры, звукоподражание и игру на детских шумовых инструментах, гимнастику под музыку и пение вместе с мамой.
сегодня Гордей был не в настроении(не выспался наверное) и сопеть "как ежик" отказался))) правда звонил в колокольчик и бил в барабан с удовольствием)))
еще мы пели песенку и ходили ножками по пупырчатой дорожке под музыку.
длится сие удовольствие полчаса. деток сегодня было всего 8 и 7 мам. так что пока мне все нравится, пойдем еще сходим в субботу.
ко всему прочему занятие эти еще и бесплатные..и от дома 5 минут ходьбы. в общем пока сплошные плюсы.

добавлено спустя 5 минут:

о, забыла, у нас новое слово появилось ка-тька...причем совершенно очевидно что это он использует не как имя девочки, а оно совершенно точно значит что то другое и оно не случайно, он часто его произносит..именно в два слога ка-тька...
и вместо "муууу" когда корову изображает говорит "ббуу"
это я на память, а то вообще перестала записи вести по Гордяхиному развитию.

добавлено спустя 9 минут:

вот меня понесло писать))) но вспомнила еще,что Гордей пытается дуть на все цветочки. это его по весне так одуванчики впечатлили. теперь только скажешь "смотри, цветочек", он начинает дуть, причем не складывает губы в трубочку, о заводит нижнюю губу под верхнюю и в эту "щель" дует)))))))) очень старается. вчера гуляли, я все пыталась его научить цветочек нюхать, да где там...только дуть)))

поменяла аватарку. у нормальных людей лето кончилось, у меня - только началось.
я просто вчера нашла карточку из фотика со старыми фотками, начало лета еще...
сейчас если радикал меня не подведет, выложу семью ковбоев))))

фото удалила

добавлено спустя 37 минут:

ПЫ.СЫ. шапка ОРАНЖЕВАЯ