Дневник СамаЯ

ко вчерашнему рассказу
фото удалены

Люблю...

а мы все торопимся...
а время летит неумолимо..слово вспомнила удачное"круговерть"...
сегодня в голове одни штампы..но цитируя моего супруга, который цитирует кого-то там: "иногда удачнее, чем "штампом" не скажешь".
и каждая из нас знает сколько "осталось сбросить до...идеального веса",
и каждая из нас эксперт в области прикорма.
а потом мы так стремимся доказать самим себе что наши интересы не сузились до “черносливового пюре», и вот мы «фотошопим» и «скрапбучим», мы творим, потому что мы ведь так молоды и нам всего-то…
а я до сих пор не могу понять что я Мама и у меня есть сын… так органично и полностью он вошел в мою жизнь, что как я не пыталась «прочувствовать» разницу в состояниях «до Гордея» и «с Гордеем», за 7,5 месяцев я так и не смогла это сделать.
сегодня у нас была прививка.
и я сегодня как никогда прочувствовала, что значит отвечать за принятые решения. было страшно. и хотя во мне живет уверенность, что я все делаю правильно, все равно тревога не дает мне уснуть.
я Мама и боль только моя.и слезы только мои. и мне не с кем их разделить.мои решения это жизнь и здоровье моего сына, поэтому их так тяжело принимать и ни с кем нельзя делить.
я просто не хочу, чтоб он болел.
расти здоровым сын.
все у нас будет хорошо.

"Никто тебе не друг, никто тебе не враг,но каждый человек тебе учитель"(С)

сегодня год как мы поженились

вспомнилось банальное, но жизненное:
"Последнее слово в любом споре остается за женщиной. Любое слово, произнесенное мужчиной после этого, считается началом нового спора"(с)
мы вместе 1 год 6 месяцев и 28 дней
мы женаты 1 год и 1 день
сын растет
жизнь продолжается

зашла в дневник по поводу
нежняке Гордеяке 8 месяцев сегодня. вместо детского праздника была выполнена куча неотложных дел
вчера горшок купили сыну в преддверии праздника, вот он вырастет, почитает и обрадуется, что ему на очередной день рожденья горшок купили
неуклонно близится последний оставшийся в горячо любимых праздниках Новый год.
мыслей много. денег на их воплощение как всегда....
все равно жду его с надеждой в сердце. Новый год!

вчера обморозила себе палец, пока бежала домой оплатив в банке кредит...странно, а еще и морозов то нет вообще..пришла домой, а палец белый и онемевший. я смотрела на него и вспомнила детство почему что.
как мы катались с горки и приходили домой мокрые, с красными щеками в заледеневших колом штанах и с обмороженными пальцами после катания с огромной горы...там теперь дорогу сделали где стоял мой дом и я даже не могу посмотреть такой же огромной оказалась бы та "гора" сегодня...
позавчера приходил электрик и повесил светильник в коридоре(ну это в честь дня рождения висевшей там все время лампочки - не дожила она до своего 10-летия чуть - чуть)
и я снова задумалась о бренности вещей и всего сущего. вот что вещи? пустое и пыль...я даже внимания не обращала на то, что висит в коридоре..муж сказал, что будет по лампочке скучать
начали украшать дом к Новому году, решили "впечатать" его сыну в память, ведь это его первый Новый год.
повесили гирлянды и снова накатило воспоминаниями из детства. старею я что ли?

много думала...
самое сложное в жизни человека это работа над собой..самое трудное..но самое нужное и самое благодарное...
не любила в школе "работу над ошибками", ведь сделана же уже работа...и ошибки красным подчеркнули...и понятно все, зачем переписывать то...а надо.
надо.

иногда только отстуствие чего-то позволяет осознать свою зависимость от этого.интернета нет неделю и вынуждена признать я интернет зависима и хавала людям, сделавшим доступ в интернет возможным с телефона. правда это несколько ограничивает мои возможности, но это больше чем ничего.надеюсь на скорое возвращение в инет. и как люди без него жили?

это называется "дорвалась". пока перечитала половину форума время предательски бежало вперед и уже половина пятого.
не верю глазам своим.
бессовестная, а на вопрос "что ты хочешь на Новый год" мысленно отвечаю (видите ли)"выспаться"
рада своему возвращению в интернет и всем вам!!!
с надеждой и верой всегда! только в лучшее! и "да сбудутся эти слова"

а Новый год все ближе


и даже почти снег у нас. ну лёд уж точно

вот и я заразилась всеобщим Новогодним сумасшествием
http://gelanie.com/elka.php?id=7c03c66dd22d48ac99f1594be94b5e8b

в общем вот и она. последняя ночь этого года.
подводить итоги не хочется, потому что все события ничтожно малы по сравнению с главным. я и муж в этом году познакомились с замечательным парнем. и по счастливейшему стечению обстоятельств, он - наш сын.
и к этому я могу добавить только, что в новом году, как написано в одном из любимых личных дневников нашего форума

Все равно так все и будет – ХОРОШО. ЧУДЕСНО. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. СКАЗОЧНО. У ВСЕХ.

подарки к празднику куплены(почти всем), меню расписано(прям как не про меня ), даже почти знаю, что одеть завтра(уже сегодня ),
ёлка наряжена, осталось дождаться когда придет новогодний позитив и можно открывать шампанское.
Всех с наступающими праздниками!!! и желаю всем того, о чем мечтаю сама - пусть сбываются ваши Мечты, большие и маленькие, важные и не очень, глобальные и сиюминутные.

Первый Новый год был нашей семьей отмечен не прошел мимо. Гордяха спать отказался и сидел с нами за столом
Лег спать в 2 часа, возле обессилевших от укладывания его же спать мамы и папы
скромно и тихо мы короче этот год отметили. проснулись АЖ в 11 утра, поблагодарили Гордея, что дал хоть утром поспать, поели салатов(это прям какая-то новогодняя пытка салатами) и уехали к Инне и дяде Артуру в гости, где собственно и пребываем до сих пор. Гордей снова пытался "гулять" допоздна, к половине первого ночи все таки уложили совместными усилиями, а я на форуме. муж уверен, что форум-это у меня болезнь и она не лечится

странно скучно сегодня.
посвятить день валянию возле телевизора не получается во-первых из-за небывалой активности сына, а во-вторых ничего там интересного не показывают.
очень хочется в кино.
у нас конечно киносеансы пару раз в неделю дома случаются(спасибо безлимитному интернету) но очень хочется в кинотеатр. пока это недоступное для нас удовольствие. хотела посмотреть "обитаемый остров". не зря люди вбухали 10 миллионов в рекламу, СМИ много об этом говорят, очень вбили мне в мозг желание пойти все таки и посмотреть. ладно, будем ждать когда можно будет скачать в хорошем качестве и дома посмотрим
пытка салатами продолжается, на еду не смотрят глаза. шорты застегиваться перестали впрочем
ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ МОЖНО В ОБЩЕМ ОХАРАКТЕРИЗОВАТЬ ДВУМЯ СЛОВАМИ "ЛЕНИВО" И "СКУЧНО"

добавлено спустя 47 минут:

вот и первая елка нашей маленькой семьи

счастью нашему 9 месяцев.
вот когда я беременная ходила 9 месяцев казались бесконечно долгими, а тут сын с нами на планете Земля 9 месяцев дышит одним воздухом, а я не могу понять когда это он успел вырасти.
как то даже странно это.
сегодня ударился затылком об диван когда раскачивался сидя, и за голову себя потрогал, где стукнулся, мы так умилялись взрослый уже парень совсем. и шустрый. где физических сил пока не хватает, там умом и хитростью берет


в моей голове все по прежнему:вьюжит и метет и звук такой, как ветер в пустоте завывает. пусто короче в голове.
прочитала сегодня в одном дневнике, что многое мы воспринимаем через призму, испорченную стереотипами и сериалами, а жизнь она проще что ли. и подумала сегодня, что где -то жду от жизни каких-то эмоций и подарков(как ребенок), а у меня же уже у самой ребенок. решила, что буду просить Бога, если я чего не дополучила(ччто вряд ли ), то пусть вон сыну компенсируют лучше.
и эмоции и праздники и подарки....
это не в смысле "мы то уже пожили" это в смысле ему расти, ему нужней, опыта эмоционального набираться, разносторонней личностью расти, духовный мир обогащать...так что ...
люблю я его, в общем, пацана нашего родного.

зы.всем спасибо девочки за поздравления на елке нашей семьи, мы ее сохраним пожалуй для истории

сыну пока по прежнему 9 месяцев , а я похоже начала возвращаться в социум, пока только мыслями.
думала опять много (хотя замечала, что чем больше думаю, тем хуже)
смотрела на себя "со стороны"
сначала как всегда "о высоком" потом скатилась до бытового и материального
поняла, что "прикрываюсь" сыном, когда выхожу на улицу. потому что как маме грудного ребенка я себе прощаю и "прическу" свою и многое еще, а вот если одна на улицу выхожу, тогда страшно становится, тогда у меня к себе много претензий сразу.
я все думала, что в 30 буду по-другому жить, выглядеть и чувствовать себя..ну это я давно так думала..много лет назад, а вот сейчас мне 31, а я все так же думаю, какую несложную прическу или стрижку соорудить, чтоб всегда хорошо выглядеть, какого стиля одежду выбрать уже, чтоб не покупать несовместимые друг с другом вещи вообще как найти уже и свой стиль и себя вообще и род занятий себе по душе и жизнь свою хоть как то организовать..и по прежнему у меня нет ни плана действий, ни силы воли..огорчает это меня до невозможности...
толчком к состоянию близкому к глубокому унынию меня повергло сегодня мое отражение в зеркале. я снова начала поправляться...эта грустная история с моим весом вообще...
боюсь поправится...много лет ничего не помогало с весом...7 лет...ни диеты, ни спорт, да ничего вообще...максимум мой(НЕбеременный) 72 кг при росте 168 см, это ужасно на мне выглядит, ужасно.... сейчас даже страшно взвешиваться, очень страшно..после родов через месяц я весила 58 кг...это был такой восторг для меня, и поставила себе цель - вот сброшу до 55 и успокоюсь...а потом начала набирать, а теперь вообще ничего не сходится на мне и смотреть не хочется ни в зеркало, ни на фотки...
а главное знаю, что если даже начну делать что-нибудь надолго меня не хватит
в общем седни грустный день у меня....

да что ж за ступор у меня. всю неделю открываю дневник, пишу два предложения, потом стираю и закрываю.
решила нарушить сегодня эту нехорошую традицию и хоть что то написать, чтоб "разблокироваться"
ффууууххх...

на часах 5.24. жесть! еще раз кому нибудь пожалуюсь, что не высыпаюсь - киньте в меня тапком, оки?

а мы елку только сегодня "разнарядили"
в остальном все неплохо
попробовала записывать сколько и чего я ем, получилось прилично, а казалось что я голодаю вспоминаются слова русской балерины"надо меньше жрать" и все наладится
Гордей упал с дивана, так что и я пополнила список бьющих себя об стену матерей, которые ругают себя при этом страшными словами, но все обошлось, будем надеяться.
вчера мы делали второй инфантрикс и полиомиелит, тоже будем надеяться все обошлось, а то вчера был конечно мандраж.
правда вчера разделять мою "материнскую ответственность" согласился муж и в поликлинику мы все же сходили вместе. так все же легче.
грустно только убирать гирлянды и елку, комната становится пустой и повседневно обыденной, а душе так хочется праздника...

решила написать сыну маленькую книженцию, а то читать про "там бобрята продавали шоколадные медали" мне ему уже надоело.
надо найти где то свои детские и смешные стихи про котят, или написать какую-нибудь рифмованную веселуху, добавить иллюстраций и напечатать "мамину книжку"(ему же смешно когда я говорю "на лошадке, на коняшке покатается Гордяшка", а что? не так складно как "бобрята" конечно, зато про Гордея )
заодно восстановлю своё скромное владение фотошопом(для иллюстраций), а то забросила все вообще.

с ужасом смотрела сегодня репортаж в новостях про молодого человека(!?!?) вряд ли можно назвать человеком, который где-то в Европе убил детей в детском саду. причем был признан полицией и экспертами психически вменяемым.
так страшно иногда от собственного бессилия и неизбежности каких-то событий. я часто думаю про таких людей, вот он же был малышом и все умилялись на него глядя, и мама его любила(наверное) почему же он таким вырос?
просто страшно что мир такой непредсказуемый и жестокий, и невозможно иногда защитить то что дорого для тебя и то что ты любишь.
страшно.

занималась "социализацией" Гордея. водила его в гости к девочке, которая на месяц нас старше. Девочка проявила небывалую щедрость и радушие, к коим Гордей не был готов. всерьез задумалась о какой -нибудь группе раннего развития, чтобы вместе с ним туда ходить. чтоб он к детям привыкал.
а то девочка нам и печеньку дала, и шапочку кукольную на нас примеряла , и обнимала Горди, а он ревел чего то..правда печеньку все же съел
мне снова грустится...борюсь с собой.
ведь твердо знаю, что каждый человек рожден для того, чтобы быть счастливым. только так и не иначе, без всяких "если..."
что-то я опять не правильно делаю, наверное.
уповаю лишь на Того, Кому известны все наши пути и чьи пути нам не откроются, ибо они неисповедимы.

чужие дневники, комментарии к ним и тема "родом из СССР" все же сподвигли меня на ностальгические воспоминания, нарыла фоток своих и уже обнародовала их в теме про СССР, но не удержалась и пришла в свой дневник с ними
на фотки смотреть смешно, но приятно
мне 8

мне 13

мне 14

возвращаясь к теме желаний и мечтаний.
работаю над формулировками.
что б не получилось как в анекдоте про негра, который хотел быть белым и видеть много голых женщин и был превращен в унитаз
осторожнее надо быть, короче, с формулировками.
очень люблю фильм "трасса 60".
"иногда люди сами не знают чего хотят"
теперь не хочу "похудеть на 10 кг", так ведь можно и остаться без какой нибудь части тела (например ноги - чёрный юмор)весящей как раз 10 кг.
или заболеть и похудеть.
вот сижу и весь вечер в голове формирую желания с правильными формулировками.
ну и еще как в каком то глупом молодежном сериале "деньги придут, деньги придут, деньги придут"

а то снова отключат на днях инет.

хочу фильм какой-нибудь посмотреть...неее, ну в идеале снять конечно хочу как режиссер
но если это и случится, то не сейчас, а кино хочу прямо сейчас ... пошерстила тему "фильм-фильм", так и не смогла понять, что хочу посмотреть.
очень сложно следовать чьим то советам "посмотри, тебе понравится" я сама очень редко такие советы даю, потому что все что мы в жизни видим нас цепляет за что то "наше" внутреннее, оно нам нравится, потому что оно отражает наши мысли и наши желания, скрытые порой от нас самих.
одному понравится, а другого даже не зацепит. я не верю в "универсальные" фильмы. в "просто хорошие" фильмы.
в общем хочу я фильм. про любовь. посмотреть. с хорошим концом. просто жизнеутверждающее что-то.

добавлено спустя 14 минут:

вспоминала фильмы которые люблю. в чем для меня любовь? и что меня "цепляет"?
готовность пойти за любимой в ад, в психбольницу, в "болезнь", готовность "потерять себя", отказаться от себя, готовность погибнуть с ней вместе, лишь бы с ней. и всегда это спасает обоих. и возвращает их к жизни. он пошел за ей, чтоб умереть вместе, и спас ее силой своей любви. так бывает в жизни? я не знаю... и вот сижу и думаю теперь почему мне нравится именно этот сценарий развития событий?
я за это люблю "Куда приводят мечты" и "Босиком по мостовой"

мы сегодня ездили в Харьков.
и пока Юля и Валя отходят от Гордейко-Белгородского ига, я пожалуй отпишусь.
КАК ГОРДЕЙ ЕЗДИЛ В ГОСТИ К ИВАНУ.
ну начну с того, что у Вани отлично развит инстинкт самосохранения и поэтому он спал до последнего и только когда понял неизбежность встречи проснулся но тут сработал неизвестный инстинкт у Гордея и он..заснулна этом собственно всё.
теперь о том, КАК САМАЯ ЕЗДИЛА К СОРОКЕ
Харьков встретил нас легким снежком и теплой погодой. метро Гордею не понравилось, поэтому 7 станций подряд я танцевала, потом я довольно быстро по Юлькиному описанию(в Юльке умер топографист, турист и следопыт) я нашла ее дом и мы ввалились
у Юльки тепло, и очень уютно. плюс ко всему если вы думали, что у Юльки золотые руки, то вы ошибались, потому что руки у Юльки дважды золотые. об этом позже с фотоотчетом.
Гордею Юля разрешила все, поэтому в Харькове мы выполнили месячный план по мытью рук после зефира, хлеба и всего до чего дотянулись.
на память Юле мы оставили заляпанный еще немытыми ладошками телевизор, стекло и жирафа(надеюсь, за ним хорошо присмотрит Иван до нашего следующего приезда), если нас конечно позовут еще после такого дебоша в гости
потом приехала Валюша с Никитой, и мальчики выясняли "где чья мама и убери руки от моей", потом поползали, потом Гордей уснул, а Никита знакомился с Иваном.
мы огребли подарков от всех(спасибо, девочки ) и уехали домой.
Валя с мужем провели нам с Гордеищем экскурсию по Харькову из окна машины за что им тоже спасибо
в общем сейчас пока я еще пребываю в легкой эйфории от того, что мы с Гордяхой совершили путешествие, от теплого Юлиного приема, от того, какие замечательные Валя и Никита (ттт девочки на вас и на масиков, 3 раза ттт), так что фотки Гордея в гостях и наших подарков попозже.
а девочкам спасибо за доставленные приятные эмоции и хорошее настроение

добавлено спустя 46 минут:

чуть самое главное не забыла, спасибо Богу, что хранил в дороге малыша.

первая порция фоток. правда "в обратном порядке". так мы уезжали из Харькова

путешественник в электричке