Дневник СамаЯ

немножко подстриглась..

вчера дошла таки до салона и подстриглась, а сегодня дошла до компа об этом написать...
стриглась я как обычно горячими ножницами и мастер мне вчера попалась адекватная и длину сильно снимать не стала, так как убедила она меня, что мое выпадение от этого нисколько не прекратится..потом я послушала "веселые" истории про то, как у людей выпадают после родов не только волосы но и все ресницы, и решила, что я редкостная красавица в общем

добавлено спустя:

а это год назад...
вместе...навсегда...

вспоминается один старый и несмешной анекдот, суть которого сводится к тому, что решивший повеситься от неудавшейся несчастной жизни мужик нашел на шкафу(когда на табуретку стал) окурок, закурил, потом выпил, потом посидел, подумал "а жизнь то налаживается" и вешаться не стал..
так и я...
Жизнь то ...налаживается

близится октябрь а вместе с ним 4 дня рождения в нашей семье. вопрос подарков встает остро и как всегда в последний момент. поэтому в этом году я решила отличиться и подумать о подарках заранее.правда на ум пока ничего не приходит. а дарить "лишь бы отметиться" я не люблю. поэтому голова напряженно начинает думать, а нервная система - нервничать

вот хорошо напомнили мне тут одной темой на форуме...давно хотела написать в дневник, все забывала:
Твои дети – не твои дети,
Они порождены зовом, который
Жизнь обращает к самой себе.
Они приходят в мир благодаря тебе,
Но не ты их приводишь.
И хотя они с тобой, они тебе не принадлежат.
Ты можешь предложить свою любовь,
Но не свои мысли, потому что мысли у них собственные.
Ты можешь дать приют их телам, но не их душам,
Потому что души их обитают в доме завтрашнего дня,
Который ты не можешь посетить даже в мечтах.
Ты можешь попытаться быть как они,
Но не пытайся сделать их, такими как ты,
Потому что жизнь не возвращается назад
И не останавливается на дне вчерашнем.
Халил Небрал.

мне 30 лет 11 месяцев и 10 дней
вот что со мной делает пребывание в просторах инета все считаем
вчера заметила, что у меня стало меньше черточек на ладони левой руки..ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше...не могу вспомнить левая - это то что от рождения написано по судьбе, или левая - это приобретенное в процессе жизни? надо сказать что мои руки - мечта любого хироманта, желающего заработать..потому что стока на них поначерчено - жуть...а вот вчера заметила, что разгладились чуток мои ладошки..может налаживается все?

решилась я что ли написать о своем пребывании в страшном месте под название роддом?
думаю пока...но раз мысль возникла, видимо все таки отпускает помаленьку

добавлено спустя 43 минуты:

первая проблема в данном рассказе будет в том, что у меня 7(!!!!) фотографий меня беременной...ну там еще папа снимал во время выборов президента когда я на сохранении лежала в больнице, но тех я даж не видела..ну есть еще фоты из загса(которых я тоже не видела) там я вроде как тоже беременная
а во время беременности Тимур не фоткал меня и мне не давал фоткаться..так шо...без наглядности будет рассказ...

Ждали Горди...
апрель 2008. я лежу уже в больнице.вышла к мужу.

Ждали Горди...
а это мой портрЭт за несколько дней до родов снятый на телефон в туалете отделения патологии беременных в апреле 2008


добавлено спустя 19 минут:



жалко нету смайла изображающего "поклон в самые ноги" Эммануэль за разумные советы....я нашла стих...спасибо, Юля
Маленький зайчонок улыбнулся маме:
"Я тебя люблю вот так!" – и развел руками.
"А вот как я тебя люблю!" – мать ему сказала,
Развела руками и тоже показала.
"Это очень много", - прошептал зайчишка,
"Это очень, очень много, много, но не слишком".
Он присел и прыгнул высоко, как мячик
"Я тебя люблю вот так!" – засмеялся зайчик.
И тогда ему в ответ, разбежавшись, лихо,
"Вот как я тебя люблю!" – подпрыгнула зайчиха.
"Это очень много", - прошептал зайчишка,
"Это очень, очень много, много, но не слишком".
"Я тебя люблю вот так!" – зайчик улыбнулся
И на травке-мураве перекувыркнулся.
"А вот как я тебя люблю!" – мамочка сказала,
Кувыркнулась, обняла и поцеловала.
"Это очень много", - прошептал зайчишка,
"Это очень, очень много, много, но не слишком".
"Видишь, дерево растет, возле речки прямо?
Я тебя люблю вот так, понимаешь, мама?"
А у мамы на руках видно всю долину.
"Вот как я тебя люблю!" – мать сказала сыну.
Так прошел веселый день, в час, когда смеркалось,
Желто-белая луна в небе показалась.
Ночью детям нужно спать даже в нашей сказке.
Зайчик маме прошептал, закрывая глазки:
"От земли и до луны, а потом обратно -
Вот как я тебя люблю! Разве не понятно?"..
Подоткнув со всех сторон зайке одеяло,
Тихо-тихо перед сном мама прошептала:
"Это очень-очень много, это так приятно
когда любят до луны а потом обратно!"

у меня пополнение в коллекции колокольчиков .
благодаря Wombat теперь у мну есть колокольчик с кенгурОЙ (спасибо, Света!!!! )
очень приятно и трогательно
прям позитиффф сплошной а не день!

добавлено спустя 4 минуты:

Ждали Горди...

неудачная попытка поменять картридж в принтере наградила меня новым домашним именем Теперь я "Ленко-ламерко"

Ждали Горди...
В общем начну пожалуй рассказ, а то никогда не случится..а уже и забывается половина...
Сразу скажу, что в настоящий момент жду прорыва ученых в области клонирования, потому как что-то мне трудно представить себя снова беременной...
В общем, беременность мы не планировали..не то, чтоб сильно удивились или испугались, но как-то не думалось об этом...
Пока мысль о уже состоявшейся беременности шла к мозгу, наступил ТОКСИКОЗ. надо сказать, правда, что свидание с "белым другом" случилось за время беременности всего раза три четыре, но мутило от всего. особенно непереносимыми были жевательные резинки, которые с завидным и издевательским аппетитом жевал мой муж...голова кружилась, тошнило, мутило, слюни текли как у нездоровой собачки, в общем полный набор. самым интересным было то, что я только перешла на новую работу с большей зарплатой и перспективой роста 16 июля пришла работать...в августе узнала, что беременна
на первом узи мне сказали, что беременность есть, маточная и в общем срок еще очень маленький, приходите через пару недель.
через пару недель нашли тонус и сказали сохраняться. в общем "меню беременной": папаверин, магне Б6, фолиевая кислота, и т.д. и т.п.
потеря в весе к постановке на учет составила 3 кг. конечно, ведь ни в свечах папаверина, ни в магне совсем нет каллорий
11 октября 2007 года мне исполнилось 30 лет. это же был день планового УЗИ. масяшке в пузе было 14 недель где-то...
с утра я проснулась и поняла, что потеряла голос..вообще...пришла на УЗИ, пальцами, жестами и мычанием объяснила, что мне на плановое исследование, спотыкалась, разуваясь, искала направление в сумке, роняла пеленку, в общем нервничала ( я кстати ни одного узи нормально пройти не могла..полдня тряслась перед каждым).
УЗИсты люди немногословные, обычно...молча и сосредоточенно тетя-узист смотрела в экран..я лежала и слышала как в ушах колотится мое сердце...как оно пытается выпрыгнуть из горла, потом из уха, потом бьется в макушку и снова возвращается на место...тетя-узист диктовала какие-то неведомые мне цифры тете-медсестре(или кто она там), и разговаривала только с ней. я лежала и думала, что прямо сейчас мое сердце пробьет мне где-нибудь дырку в организме...
потом она вроде как закончила и спрашивает у второй: "ооо, хочешь мальчика на раннем сроке посмотреть?" и начала крутить датчиком по моему пузу(которое даже наружу не выступало) и тыкать пальцем в монитор...слезы залили мне лицо моментально и тотально..я даже не знала, что могу ТАК плакать..беззвучно и радостно.. я носила СЫНА... он настолько крошечный, мой мальчик и он..мальчик..я плакала и плакала и даже не пыталась вытереть слез..тети наконец-то посмотрели на меня, немую и решили поинтересоваться, что меня так огорчило. говорят у вас первый мальчик и вы хотели девочку, я верчу отрицательно головой..они говорят, а к то у вас, девочка, я шепчу "никого, он первый, мой сын..." и больше ничего не могу сказать(залила счас слезьми всю клавиатуру - свежо как-то вспомнилось)...
тетки меня не поняли в общем (конечно, работать в постоянно гормонально рыдающими беременными это вам е шутка ).
я вышла и пошла по улице...пешком...по осеннему парку..в свой день рождения...было тепло и солнечно и много желтых листьев..навстречу шли люди, бежали дети, ехали машины, а я шла и улыбалась, потом плакала, потом опять улыбалась..и каждую секунду, шевеля губами беззвучно говорила "спасибо" тысячу раз..спасибо..богу, мужу, судьбе, не знаю ..не знаю кому..спасибо..у меня сын...
пока все..не могу больше..

Ждали Горди...
продолжу пожалуй рассказ...
потом я заболела...кашли-сопли и т.д. простыла, в общем...ууууууххххх как я переживала...я вообще любитель скорых и быстрых мер. болит голова - выпил таблетку..а тут ни тебе таблетку выпить , ничего... в общем, сидела дома, сипела, хрипела, сопливила и боялась за малышка..очень...
потом я выздоровела, перестала переживать по поводу болезни ... и начала переживать, что он не шевелится... 17-18 недель, а он не шевелится...потом не услышали сердцебиение датчиком(который в женской консультации), потом услышали, но какое-то слабое, и я ломанулась на платное КТГ, пока бежала, опять поудивлялась перемещению своего сердца в организме..
в общем, нормальное было сердцебиение...
а потом я совершила удивительную вещь (учитывая, как я всего боялась и за все переживала). мы с мужем поехали в Муром...вот странные люди..до Москвы 700 км...ночь в поезде (в плацкарте), потом до Владимира 200 км от Москвы..в автобусе(в котором меня всегда укачивает), потом до Мурома еще 100 км..и тож на автобусе..но если чего-то свербит мне...то все, надо делать...
на дворе ноябрь...5 месяцев пузожителю..в Муроме на зеленых листьях снег...меня не фоткали конечно, зато фоток замерзшего папы - вагон
ночевали в Муроме в гостинице для паломников на территории красивейшего монастыря... утром встали - колокола звонят..небо чистое и морозное...душа умылась как будто...погуляли по Мурому, поехали во Владимир обратно...там уже не могла я ехать автобусом, поездом доехали до Москвы...погуляли по Москве 2 часа, сходили на Чистые пруды..поудивлялись, "где собственно пруды", "покатались" на метро..дикие сельские люди... сели в поезд, вернулись домой...
теперь фотки...












добавлено спустя 9 минут:

В Москве...

ну в общем я заболела... хорошо, что есть мой дневник и можно размазывать сопли в нем, а не в сынкином....
вчера начал ныть низ живота нехорошо, к вечеру стало совсем плохо, выпила две ношпы, вроде полегчало, но перед сном накрыло с новой силой....тогда еще не знала что думать...а утром встала с больным горлом и поняла что видимо где то простудило меня и переохладило..хотя странно в пуховике ходила когда похолодало...(в сентябре -то..в пуховике ) а все равно..продуло..
кароч, лежу на животе перед ноутбуком и даже сил жалеть себя нет...пойду ромашку заварю..хочу в тепло..хочу на море...опять...пойду перечитывать первые страницы...потому что опять..не поеду никуда...

продолжаю болеть... раскисать нельзя...жалеть себя нельзя...
надо держаться...и выздоравливать...

не спалось...черный прямоугольник окна на кухне...задумчиво ковыряла вилкой торт, подаренный к полугодию Сына...что наши мечты? и почему им суждено или не суждено сбываться...
думала: "что есть мечты?"
думала: "что есть наша жизнь?"
слушала стук поезда за окном...
пыталась вдохнуть полной грудью, не смогла...
что наши мечты? и почему им суждено или не суждено сбываться?
вдруг захотелось поблагодарить тех, чьим общением я очень дорожу, вы знаете девочки, вас немного и это про вас...вам спасибо...
зябко ёжилась и одела носки...что наши мечты?
не спалось...
завтра сотру все, что написала...
холодными пальцами касалась стекла, водила рукой, рисовала мечту...дышала на стекло, мечта проступала четкими линиями и ...таяла...
завтра сотру, все что написала...не спалось...
почему не всегда так, как мы хотим...и почему часто так, как мы совсем не хотим...
что наши мечты? зачем вообще мечта? чтобы жить ради нее, чтобы надеяться, чтобы было куда стремиться? или чтобы ощущать разочарование, горечь потери и отчаяние...
в душе и сердце черный прямоугольник...
завтра рассвет...уже сегодня...

добавлено спустя 9 минут:



добавлено спустя 14 минут:

а цифра под аватаркой скоро сменится на 31, а ума так и не прибыло...
как говорится "мудрость приходит с годами, но иногда старость приходит одна"

завтра сотру, все что написала...не спалось...

сотру, когда желания начнут исполняться..хотя бы частично исполняться...
выздоравливаю...

добавлено спустя 26 минут:

Если говорить о периоде до 35 лет... После того, как проходят первые прекрасные и романтические состояния, связаные с открытием своего Пути и своего Предназначения, чловек должен проглотить “первую горькую пилюлю” о себе: он начинает четко осознавать, что между Мечтой и им самим существует большое расстояние, так как Она Великая и Прекрасная, а он маленький и “недостойный”. Он видит, что Мечта для своего осуществления требует от него такие качества с достоинства, такую силу воли, ума и сердца, которых в нем просто нем. Он начинает видеть во всей красе многие сови недостатки, про которые он и раньше знал, но относился к ним с пониманием - просто ранее они ему не мешали и сними можно было жить без всяких проблем. Сейчас он уже осознает, что эти недостатки уже проявляют сове разрушительное действие, они уже мешают осуществлению его Мечты. Они превращаются в слабые точки внутри его самого, из-за которых могут рухнуть все его грезы, начинания и надежды. Именно поэтому с 33 до 35 лет потихонечку Судьба начинает наносить удары “по его слабым точкам”, для того, чтобы он подготовился к следующему возрастному циклу и его испытаниям, и для того, чтобы понял еще одну Великую Истину: “Недостаточно только иметь Мечту! ВЕЛИКАЯ МЕЧТА ТРЕБУЕТ ИЗМЕНЕНИЙ, ОНА ТРЕБУЕТ ГЛУБОКОЙ ВНУТРЕННЕЙ ТРАНСФОРМАЦИИ САМОГО ЧЕЛОВЕКА!” Философы древности говорили по этому поводу: Если, имея Мечту, человек долго остается одним и тем же, не меняясь идя вслед за ней, то он рискует потерять ее окончательно и бесповоротно”.

http://www.newacropolis.ru/staty/Vozr_28_35/

добавлено спустя 25 минут:

Именинники предстоящих 7 дней: pepsi (30), anjelaK (23), Anuta (21), _Jany_ (22), котЮленька (24), redstorm (24), ЗабиякА (24), Lenchikchik (27), Икуня (34), Bussenka (26), ELLEN (24), Дада (30), Irischka215 (26), nora (32), Panterka (26), Alenchik (30), viktori@ (29), masik_1s (23), tomtit (21), StreKozAnna (29), Marusya (30), Одуванчик (33), Ssl (27), Совушка (25), natka_pt (25), СамаЯ (31), Чебурашка (22), g@J|4onok (28 ), Ксюня (29), HELENA (30), Саленка (25), Fern (33), Elex (21), Yuniti (28 ), Bonika (32), Ёжик (28 ), Izabella (28 ), Снегурочка (33), риана (23), Светлячок (22), Марика (36), Любчик (27), ellene (28 ), ЛАИНА (27), Милана (23)

требую у модераторов замены цифры 31 в скобках на "вечные 23"

близится октябрь а вместе с ним 4 Exclamation дня рождения в нашей семье

поэтому в этом году я решила отличиться и подумать о подарках заранее.

даже не знаю надо ли что нибудь добавлять?

добавлено спустя 12 минут:

это я собственно к тому что день рождения Артура (нашего дяди и крестного папы(для Горди) нашего брата (для Тимы) и нашего...все время забываю как называется брат мужа (для меня)был собственно 3 октября.
хорошо, что Инна озадачилась таки подарком для Артура и увезла его отдыхать 2 числа, а то 3 я не знаю,чтобы мы делали...
вот не спится опять, вместо грустных мыслей, от которых меня правда отвлекла поддержка близких мне на форуме людей, я решила наваять для начала Артуру открытку ...рукотворную ...креативную
сижу, ковыряю тыковку, думаю...

до дня, когда я буду делать вид, что мне нравится, когда у меня день рождения, остался 1 день...
ну вот не люблю я этот праздник, хоть что говорите...
Тима думает, наверное, что я кокетничаю или хочу показаться оригинальной...обозвал мну сегодня "12-летней девочкой", хорошо не "30-летней дурочкой"
а я чего-то тоскую всегда...перед этим днем...не из-за того, что становлюсь старше, не из-за цифр..
не знаю, где-то вычитала теорию, что год в жизни человека расписан по сезонам не по календарю, а относительно дня его рождения, т.е. последующие три месяца после дня рождения (у мну ноябрь, декабрь, январь) - это моя весна...и соответственно все что с весной связано..ну, набухающие почки там..образно..потом февраль март апрель - мое лето..расцвет психических и морально-физических сил...потом осень (май, июнь, июль) время сборов "урожаев" и начало упадка, а перед самым днем рождения зима (август, сентябрь, октябрь)...ну и соответственно тоска...и на нуле жизненные показатели...
оно то может и бред, но как-то действительно...перед самым днем рождения придавливает чуток...и болею..и хандрю...
а в прошлом году у меня еще и токсикоз в это время был

День Рожденья - "грустный" праздник

у моего мужа завтра День Рождения!
сказать что я не успела к нему подготовиться - не сказать ничего...
ну никак не могу перестроиться на новую жизнь.ничего не успеваю. планировать вообще ничего нельзя. "Снова и снова меняются планы и в воздухе тихом звенят"(с)
с неотвратимо приближающимся Днем рождения, любимый! надеюсь, что все в жизни у тебя будет так как ты хочешь!

Ждали Горди...
я в общем опять созрела для рассказов...(для Истории, а то все забуду)
положили меня в больницу в 20-х числах марта....как я ревела - словаим не передать..потому что понимала, что это уже до родов(а ПДР - 6 апреля)..а больницы я ненавижу...один раз я лежала на сохранении, два раза еще писала отказ от больницы...так что состояние мое было упадническим..нервы мои вместе с гормонами "спелись" и терроризировали меня и моих близких всю беременность, а к концу беременности так вообще пипец...
надо признаться, что я была уверена, что рожу раньше срока и меня это сильно не пугало, в общем..и когда я в начале марта пришла в ЖК и мне сказали " ну еще неделю походишь, не больше, головка ооочень низко", я не сильно расстроилась...но дождаться схваток, отхождения вод и прочих прелестей я очень хотела дома....
я хотела уезжать в роддом для скорой встречи с крохой, я не хотела лежать в стенах больницы и ждать...и слушать эти рассказы-страшилки..и видеть этих врачей..и ходить на эти осмотры....не хотела я..но пришлось...
мое давление рабочее 100 на 60, (максимум 110 на 70) утром я встала и перед глазами замелькали пятна - белые, темные - всякие..было красиво , но страшно..потом вспышки стали ослепительно белыми и во время них я переставала видеть одним глазом..уже не было красиво...было просто страшно...давление 145 на 100..так я и попала в больницу в 20 числах марта...
положили меня в отделение патологии беременных в коридоре...на кожаный диван...мест не было...по коридору ходили девочки со схватками..просто девочки(без схваток) и куча медперсонала...
после осмотра заведующей я ревела еще полчаса...грубо, больно и почему то обидно было..не знаю...утром перевели в палату..на 7 человек...3 рожать, 4 на сохранении...
капельницы, уколы, КТГ, опять осмотр...
шейка закрыта, матка не готова, малыш очень низко...доплер - все нормально у малыша...у меня давление 110 на 70
но домой уже не отпустили...

Ждали Горди...
я в общем всё о своём
роддом это как раз то место где смешное и трагическое ходят рядом... как и вообще в жизни впрочем...
я часто смотрю на светящиеся окна домов на улице. за каждым из них своя жизнь...человеческие судьбы..такие разные...
я там столько насмотрелась и наслушалась, на 8 книг хватит...много человеческих трагедий.порой простых и будничных. много зато было и смешного( ну с точки зрения мозга беременных женщин и специфического в свете этого чувства юмора)
продолжу завтра пожалуй...не пишется сегодня...

Ждали Горди...
все не могла я решиться начать писать о своих беременных приключениях, а теперь чует мое сердце, затянется это надолго..лишь бы не на 9 месяцев, как сама беременность...ну нет вдохновения...а в памяти все потихоньку тухнет..не факты(их то понятно фиг забудешь), а эмоции и переживания...эээхххх....

добавлено спустя 4 минуты:

фото удалено

все будет хорошо!!!

СЕГОДНЯ - ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВЧЕРА, А ЗАВТРА - ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕГОДНЯ!!!

Люблю его...
просто люблю..
хотя не просто...
всепоглощающе...
безгранично...
до комка в горле...
постоянно...
из суеверия перестала раздавать свои цветы...
потому что их подарили,чтобы он выздоравливал и не болел...

Ждали Горди...
закончу все таки рассказ..скомкаю все в одно. потом лучше если что вспомню - допишу, а то все не отпускают воспоминания. а пока от них не избавлюсь - на второго не решусь.

в общем, лежала я в больнице. трескала шоколадки
тут у меня начали болеть тазовые кости. ну во первых Гордей уже прям головой совсем низко висел, а во вторых судороги меня мучали(мабуть кальция не хватало). ну я спокойненько так день-два пообъясняла доктору, что ножки у меня болят в местах прикрепления к тазику. и тазик собственно очень болит. ответ врача я думаю для всех очевиден:таз готовится к родам. ладно. лежу дальше. каждый день КТГ, плюс КТГ после нагрузки(ну по лестницам заставляли бегать нас с 1 на 5 этаж) в общем и целом все было нормально. через пару дней люди по вечерам начали выходить в коридор, чтоб поднять себе настроение, глядя на то как я иду в дамскую комнату.
пытаясь объяснить врачу где и как именно болит я однажды сказала "ну где у куколок ножки прикрепляются" все, капец, три дня весь этаж ржал надо мной.
родить хотелось уже просто быстрей, потому что сил не было даже ходить. плюс шоколадки(к которым у меня открылась именно в больнице любовь), плюс капельницы с глюкозой. т.е. носить себя тоже стало тяжело
муж в одно из посещений спросил "что ли ты на лицо поправилась?" ха...это ж какое тада было лицо, если за ним было не видно, что я вообще везде поправилась
хотя общая моя прибавка в весе за всю беременность сотавила 12,5 кг. последние 2,5 правда пришли в больнице

добавлено спустя:

31 марта врач на обходе опять нащупав у меня внизу живота уже даже не голову, а наверное лопатки Горди, потому как голова уже совсем опустилась, спрашивает" а сколько мы будем лежать, может мы уже будем рожать?" я представила, что 1 апреля рожу мужу-КВНщику сына, повеселилась, но где-то внутренне даже порадовалась. она у меня спрашивает "ну что, будем пускать вас в роды"? (главное нашла у кого спросить) я говорю, делайте как считаете нужным. проходит первое -второе апреля - тишина. еще два КТГ. я второго спрашиваю, "когда рожаем?" она говорит "видишь, у тебя матка на толчки ребенка не входит в тонус, не реагирует вообще, не готова она, и шейка закрыта", я говорю "оки, давайте может ПДР дождемся, а потом начнем рожать?" (вот тут я теперь понимаю надо было тапком по столу стукнуть - для убедительности, жалко я поздно это понимаю)
она плечами пожала и ушла.
а потом у нее там дежурство намечалось, и видимо она его себе не хотела нагружать. приходит 3 чисал и говорит "пойдем в смотровой" я говорю "зачем" она говорит " будем ждать родов, но ждать активно. подготовим пока шейку и все дела" я так осторожно спрашиваю " вы мне что ли водоросли будете ставить" она так обрадовалась говорит "ну, да" и вот тут стало не очень мне весео.
при мне от этих водорослей так колбасило рожениц, ужас. за сутки до меня девочку увези на каталке, у нее даже ребенок диагональное положение занял (видимо боялся чтоб его этими палочками не задело ) и кровотечение сильное началось.
я в общем попросила водоросли мне не ставить. на фиг надо. до ПДР три дня. куда торопиться, как-то ж я уже почти доходила.

добавлено спустя 26 минут:

а водоросли это такая палочка с ниточкой(похожая на тампон) по слухам из ламинарии, которая ставится в шейку матки и набухая - раскрывает ее. зверство какое-то.
сама в общем процедура установки двух этих палочек была безболезненной, но процедура осмотра на кресле была просто невозможной, потому что ооочень больно было в области лобка и костей. за день до этого дежурный врач на обходе спрсил меня что-то о лобковом симфизите(типа не исключали ли мне его как диагноз ) но заведующая отмела мои "бредовые" предположения и на консультацию хирурга или кого-то там не послала меня(жалко заработаю бублик, если напишу, что я о ней думаю).
поставили мне водоросли в 11 утра. говорят завтра в 11 утра снимем, и может еще поставим.........
хватать спину и живот начало часа в 3 дня. в пять вечера "сопалатницы" порекомендовали засечь периодичность схваток. он были как часы. 20 секунд через каждые 5 минут.

Дождались Горди...
вот теперь совсем коротко. в 23.00 меня осмотрели и водоросли в общем вышли, потому что начала открываться шейка. смотреть меня не хотели, потому как видите ли они предполагали что я завтра после обеда начну рожать
дежрный врач пришел только после того, как я три раза сходила к медсестре. потому что к первородящим никто не торопится
а прутья спинки на железной кровати к тому времени я пыталась согнуть уже по 40 секунд каждые 5 минут
видимо еще и пробка начал отходить, потому как я поплелась в душ и там обнаружила нечто непонятное на своем белье. в дУше не полегчало (при всем этом я все ще не могла понять, что в общем все"началось"),
поэтому после осмотра все спрашивала у врача, а когда я буду рожать
по поводу схваток врач мне не поверил, потому как схватки с 5 часов и регулярные , сказал, "ты б уже сейчас рожала" (а было 12 ночи). странные люди. я же по часам засекала. и не только я. вся палата.
после душа и осмотра я вернулась в палату и решила полежать чуток.
стало совсем тяжело. я молчала, потому что не хотела будитьдевчонок.
соседка по палате (которая не спала и слышала как скипят прутики на железной кроватке по 40 секунд каждые ДВЕ минуты) предложила сходить за медсестрой. я встала и начала скидывать в пакетик полотенчики и водичку)
в 2 часа ночи меня спустили на первый этаж. со мной еще одну "тетеньку". правда она второго уже рожала. схватки у нас обеих были каждые две минуты.
сонная медсестра сделал нам клизму и долго объясняла мне куда потом клееночки повесить( я ничего не соображала) потом мы зачем то еще долго тусили в это комнате. там стояли весы и в перерывах между схватками я решила взвеситься
я весила 71, 5 кг. это я помню
остальное помню очень смутно.
подняли нас на четвертый этаж (хорошо на лифте).
привели меня в родзал и оставили одну.
на стене часы.(это самое ужасное.все время кажется что они стоят) кресло, кушетка, детская пластмассовая какая-то коробочка), какие-то еще прибамбасы. стульчик деревянный с дыркой. еще какие-то фиговины большие(или это у меня уже в голове все казалось большим и космически нереальным).
подключили датчики, послушали сердце Гордейки. сидеть разрешили только на "стульчике с дыркой". потому что сказали "сидишь тут. на голове у ребенка". а я человек с воображением(даже в таком состоянии) мне нельзя такие страшные вещи говорить.
что-то укололи (эх, знать бы что).
пребывая в туманном и чумном состоянии я со скрипом вытягивала из свое памяти все, что читала за беременность. я дышала. я ходила. я стояла на четвереньках. я массировала поясницу. лежала на боку. сидела на "стульчике с дыркой". дальше не читать беременным и готовящимся к родам. мне не помогло ничего!
правда.
но как оказалось это было не самым неприятным в истории.
пришли врачи.
было около трех ночи. попытались меня посмотреть. это было невозможно. не из-за схваток. а изи за тех самых невыносимых болей в лобковых костях. тянуло в бока, где яичник, отдавало везде и всюду. я ползла по креслу вверх. меня ловили за ноги. я говорила, что мне очень больно. очень.(правда думаю 99 из 100 это говорят. они привыкли уже). мне дали подышать закисью азота. тоже кстати не помогает. голова кружится, язык заплетается. полное ощущение выпитых трех бокалов шампанского. но болевые ощущения не изменяются ничуть.
а потом тетя начал говорить. что я ей не нравлюсь. что утром, когда она помогала моему врачу ставить мне водоросли, я ей тоже не понравилась. много говорю и жалуюсь непонятно на что. что она не получает ни морального ни материального(!) удовлетворения от меня лично. что я ей неприятна. это дословно.
потом она сказала, что смотреть меня она отказывается и ушла!
я опять осталась одна. я уговаривала себя, что все будет хорошо. что все получится у меня. что осталось потерпеть совсем чуть чуть.
мега чуткий и гуманный врач пришла снова. с другим врачом. началась игра "добрый полицейский - злой полицейский".
но и это было не самое неприятное, как оказалось.
я все никак не могла добиться от них ничего о своем состоянии. ни про воды, ни про пузырь, ни про раскрытие, они молчали как партизаны. это злило меня.
потом они добрались таки до Гординой видимо головы, и вытянули из меня что то
я услышала только обрывочное "пленки" "зеленые" и "где-то 4 см" я так поняла раскрытие. потом они еще попытались меня посмотреть, я выла. просто выла и терпела. ради сына. потом я заплакала.очень сильно. было 4 утра.
муж говорил, что проснулся в это время дома.
это был пик. потом пришло отупение. схватки ровно по минуте через две. сплошным потоком.
а потом КТГ сына стало хуже. я слышала это как сквозь вату. наверное провалилась. или потеряла сознание. очнулась от нереальной вони. воняло страшно и болела рука. на кушетке сидела медсестра со шприцем. я спросила "что воняет?" она сказала "это лекарство такое вонючее" так кстати я и не узнала, что за лекарство.
потом еще укол в вену. я даже пыталась оттолкнуть руками медсестру, чтобы хотя бы узнать, что мне колят.
с 6 до 7 утра меня просто гнуло на кушетке во все стороны, встать я не могла. видела плохо. слышала еще хуже. какое-то сумасшествие.
а главная проблема (помимо прочих) выяснилась еще в пять утра.
тетя эсэсовец пыталась посчитать схватки положив мне одну руку на живот, а вторую наверное уже на Гордину макушку. и постановила, что схваток у меня нет. сразу скажу, что рожала я в самой лучшей и самой оборудованной по последнему слову техники больнице в городе. и единственный аппарат, который мне подключили - это послушать сердцебиение сына.
и тут пока я ревела на кресле, тетя начала мне объяснять, что на каждой схватке матка должна быть деревянной (и постучала еще по чему то для убедительности)
после чего я спросила придя в сознание,на кой фиг было меня стимулировать, если там еще ничего не готово, а ПДР только через три дня, а по доплеру, УЗИ и КТГ Горди в норме был тоже. она сказала "не я принимала это решение, я только помогала ставить вам водоросли"
короче спас меня и Гордея сотовый телефон, который я не отдала в предродовом.
в 8 утра я позвонила заведующей другого отделения этой же больницы. это случилось после того, как я услышала, что по датчикам что-то там хуже стало у сына, а меня даже больше и не смотрел никто, а последнее что я слышала от тети эсэсовца. уколите ей...что-то там (не расслышала)..пусть поспит часа 2-3 потом продолжат(без них, их смена кончалась).сколько и чего мне кололи за ночь я уж и не упомню.
тут уж я начала звонить. где-то в 8.15 возле меня стояло 10 человек. тетя эсэсовец оправдывалась, что я мешала ей и всем, не давала себя смотреть и истерила. пришла заведующая родильным и смотрела меня. раскрытие так и не продвинулось видимо (ну никто об этом не говорил, сначала все мрачно молчали). потом пришли еще пять человек. стало как на митинге. многолюдно и шумно.
потом я услышала, что все таки кесарево.
потом я открыла глаза. светило солнце. и я была одна в палате. за мной никто не шел. было наверное 8.40. не уверена
и тут заглянула мой лечащий врач и язвительно заметила "не хочешь ты, Лена, сама рожать, да?" потом схватила мою историю болезни(или как там это у беременных называется) и убежала. если б у меня было больше сил, я бы в нее кинула телефон. и надеюсь попала бы. тяжелее ничего не было.
а вот подготовку к операции не помню вообще. так быстро все было. оставили синяк на всю руку, когда ставили жгут перед наркозом(ггыыы...это не было уже проблемой). ничего не помню. помню что не могла лечь на операционный стол из-за схватки, так медсестра удивилась говорит "во ещё, мы что ли тут схватки будем пережидать"
помню анестезиолога, который просил подписать какую-то бумагу. потом ничего не помню. единственное, что мне показалось, что что-то очень острое коснулось моего живота раньше, чем я уснула.

было очень ярко и очень жарко. я открыла глаза. и попыталась поднять голову. не очень получилось. откуда то дул горячий воздух. оказывается это такое специальное одеяло в реанимации, чтоб после наркоза не трясло от холода.
мне сказали, что когда я очнулась второй раз я спросила "как мой сын и когда я отсюда уйду" но прежде чем мне успели ответить я опять уснула.
вечером того же дня я попросила снять мне катетер, дошла сама до туалета и утром попросилась к сыну. мест не было. потом кого-то выписали и за мной приехали медсестры с каталкой. я отказалась и пошла сама. к сыну. потому что было очень пока не понятно как это. "54 см., 3530. мальчик"
я сидела в палате на кровати и сердце опять стучало в ушах как бешеное. принесли два свертка. девочке в палату и мне. перед тем как взять его на руки я спросила "это точно мой?"
а потом мне его отдали. и у него были волосатые уши. и звали его Гордей.