Детские истерики

таже фигня и у нас... Наверно потому что малой не говорит - он не зная как выразить чувства психует

МОРГАНА
мой говорит,но эмоции преобладают

Meilee
...сегодня опять на пол падал - все потому что ему мячик не дали. Блин, касательно других игрушек, он и свои спокойно может отдать, но то что касается мячиков - и свои не дают так еще и чужие хватает, сегодня по одному мячу взял вруки, а третий перед собой толкал Как только попытались хотя бы один взять-всё, падение на колени и писк . И главное, что когда он "падает" я просто беру и отхожу, так он...встаёт, подходит ко мне и...опять "падает" -какие-то лежачие забастовки. Уже 3 дня "определяюсь с садиком" ибо...не могу больше и на работу дико хочу(при том что чувствую себя тупее курицы ) и хочу что бы малой "по-взрослел" - говорят что в саду они быстро учатся писЯть в горшок и самостоятельно кушать - уже МЕЧТАЮ про эти времена...

МОРГАНА
як я вас розумию...
Мой еще и дерется...и тоже бегает за мной и орет.
Кстати на горшок просится уже два месяца
А вот кушать сам никак не хочет. Именно не хочет, пихает мне ложку - "корми, мать"

Вот очень полезные статьи:
Дети-манипуляторы:

Такие разные детишки…
НЫТИКИ
Такая картина встречается часто: малыш еще едва ходит, естественно, говорить толком еще не может, особенно распространенными переложениями типа: «Мама! Поскольку я устал, не могла бы ты взять меня на руки?». Тогда малыш останавливается и начинает ныть, иногда даже очень громко. И тут же перестает, когда мама удовлетворяет его желания. Можно ли это назвать манипуляцией? – Только с оглядкой на возраст. Ведь ребенку второго года жизни не всегда объяснишь, что он тяжелый, что мама устала, хотя это можно и нужно делать. И у детей такого возраста нет еще способности выполнять желания «с задержкой». Они действительно еще не могут ждать! А вот если ребенку – два–три года, то он уже может понять, что такое «устала мама», «ручки болят», «пожалеть маму» и «подожди немного». Более совершенное речевое развитие трехлетнего ребенка не оставляет иллюзий, что нытье «в честь» выполнения сиюминутного желания – сложившееся манипулятивное поведение.

Но…
Обращайте внимание на время возникновения нытья. Если это совпадает с временем обычного «тихого часа», возможно ребенок устал и готов к привычному отдыху. Еще важно самочувствие малыша, ведь он может просто капризничать из-за недомогания.
Если это – не время «тихого часа», а ребенок нормально себя чувствует, и вы настроены преодолеть тенденцию к манипулированию вами, будьте решительны и доброжелательны. Если малыш хочет «на ручки», присядьте рядом с малышом, терпеливо объясните причины, по которым не можете выполнить его просьбу. И очень спокойно скажите, что станете его слушать, когда он успокоится. Потом вставайте и продолжайте путь. Если даже ребенок продолжает оставаться на месте, демонстрируйте свою уверенность поступить так, как вы ему сообщили. Если же ребенок продолжает настаивать, заставляя вас колебаться между «спокойствием ребенка» и «воспитанием личности», воспользуйтесь формулой «Я-высказывания»: «Мне не нравится, когда дети ведут себя так на улице», при этом изобразив разочарование.

СКАНДАЛИСТЫ–ШАНТАЖИСТЫ
Иногда, если привычное нытье не помогает добиться выполнения желаемого, дитятко начинает повышать децибелы и даже топать ногами. Некоторые дети ложатся на пол и пытаются биться головой об пол. Есть даже такие, которые, не прекращая рыдать, засовывают себе в рот пальцы и даже руку и вызывают рвоту. Если признаки «расстройства» пропадают тут же, когда желание выполняется, то налицо сформировавшаяся манипуляция, особенно если это случается не впервые.
Когда ребенок получает запрограммированную им реакцию на свои действия (слезы, крик, истерику), которые вы не хотели поддерживать, это укрепляет его в уверенности, что таким образом можно всего добиться. Тогда «положительный опыт» распространяется на другие ситуации. И, начиная с близких людей, ребенок пытается манипулировать и другими взрослыми.

Если вы решили искоренить такой вид общения или хотя бы частично заменить его более «цивилизованными», запасайтесь терпением. Оно понадобится для того, чтобы не включиться в «игру» вашего ребенка. Вы помните, как заканчиваются эти присутпы требовательности? Ребенок моментально успокаивается! Так что вполне возможно в период «лечения» выдержать двойную порцию крика, когда вы просто перестанете обращать внимание на такое неуважительное поведение по отношению к вам. Нужно выдержать паузу, даже покинуть «поле боя», чтобы ребенок понял, что вы не собираетесь поддаваться его требованиям, и ему придется научиться либо ждать какое-то время до исполнения своих желаний, либо что-то делать самостоятельно для этого. Можно призвать на помощь «Я-высказывание»: «Мне не нравится, когда дети кричат и топают ногами. Когда ты успокоишься, мы поговорим».

Учтите! Если вы поддадитесь уговорам «Еще минуточку!», «Ну пожалуйста!», если вы даже станете угрожать или шантажировать в ответ – вы уже в игре! Нужно добиться, несколько раз одержать победу (не над ребенком, а над собой!), тогда ребенок поймет, что истерики и эмоциональный «шантаж» больше не принесут результатов, и лучше искать другие способы выражения желания.
Если же ваша «победа» затягивается, то пообещайте, что это время будет вычтено из следующей прогулки.

«СИЛЬНЫЕ ЛИЧНОСТИ»
Иногда мамы, как в нашем первом примере, восторгаются «организаторскими» способностями ребенка. У него нет истерик, или же, попробовав такой способ достижения желаемого, наткнулся на препятствие в виде родительского недовольства. Зато «на своей шкуре» усвоил пословицу «Ласковый теленок двух маток сосет». Такой ребенок-манипулятор испробует все: лесть, уговоры, легкие угрозы (без истерик). Многие мамы, а особенно бабушки (да и представители отрядов пап и дедушек!) умиляются ласковыми речами любимчика: «Ну пожалуйста, ты же у меня такая любименькая, самая лучшая бабушка!». При этом пропускают мимо ушей все, что не связано с исполнением своего желания, а особенно отказы, объяснения. Нужно отдать ему должное, такой ребенок способен какое-то время ожидать удовлетворения своих желаний, потому если он натыкается на отказ, повторяет попытку позднее («капля камень точит»).

Родители, признавая за ребенком право называться «сильной личностью», «лидером», умиляясь его способностями, дают возможность ребенку в этом убеждаться от случая к случаю. Это – плохой опыт общения с людьми, поскольку часто, выходя из семейного круга в круг сверстников дети, привыкшие к беспрекословному подчинению, будут натыкаться на сопротивление и неприятие детей (ведь среди других детей тоже могут оказаться «сильные личности»). Кроме того, признавая за ребенком право быть «сильным», он усваивает, что родители-то слабые!

Если ребенок использует лесть для достижения своих целей, используйте «рецепт» для всех возрастов и народов: Не смущайтесь и не робейте, не умиляйтесь, когда ребенок (или любой другой человек) говорит вам: «Какая у вас кофточка красивая!» или «Ты у меня такая добренькая, такая хорошая!» Соглашайтесь со льстецом: «Да, у меня сегодня действительно красивая кофточка», «Да, я действительно добрая и хорошая» Для взрослых еще можно добавить: «Как хорошо, что ваш комплимент искренен, и вы при этом не похожи на человека, который использует приятные слова для извлечения собственной выгоды». Действует безотказно!

Иногда родителям кажется, что, отказав ребенку, совершают преступление. «Малыш» же, улавливая генеральную линию их поведения, часто изображают разочарование и обиду, если натыкаются на препятствие своим желаниям. В этом случае можно посоветовать родителям тренинг ассертивного поведения (умения сказать «нет» без ощущения чувства вины). Посоветуйтесь с психологом. А до визита к нему постарайтесь проанализировать свое поведение, заняться интересным делом, непременно добившись результатов, повысив уверенность в себе и приобретя самоуважение. Возможно, даже это поможет не идти на поводу у начинающего манипулятора.

ПРИТВОРЩИКИ
Очень скоро ребенок усваивает, что повышенное внимание родителей к его здоровью можно выгодно использовать: например для того, чтобы не делать чего-то такого, что не нравится делать (убирать игрушки, застилать постель, умываться перед сном). «Ой, мама, мне сердце болит, – говорит малыш, хватаясь за живот. – Я не буду умываться!».

Нужно учитывать, что способности к «лицедейству» у детей очень развиты. Так, убеждая себя и маму в первую очередь, что у него болит животик или «теметарура», ребенок действительно может почувствовать боль и у него действительно может повыситься температура. Считается, что такие особенно внушаемые дети и являются «несадиковыми». Они «уговаривают» себя болеть, поскольку понимают, что только от этого зависит, изменят ли родители свое поведение в нужную ему сторону.

Если ребенок еще мал, прежде всего проследите за своим поведением. Вы вскрикиваете при любом падении ребенка? У вас в семье действительно культ болезней малыша? постарайтесь спокойней относиться к этому. Ребенок должен научиться воспринимать телесные недуги не как трагедию, а как повод «взяться за свое здоровье», в этом ваша боязнь за его здоровье не поможет! Даже когда у него температура, не всхлипывайте, а говорите: «Ничего, так бывает. В следующий раз будем осторожнее!». Тогда у малыша не будет соблазна вызывать у вас знакомую реакцию и радоваться возможностью руководить вашим поведением.

Часто за попытками «убежать в болезнь» скрывается тревожность ребенка. Потому не показывайте, что относитесь несерьезно к болезни ребенка, но не позволяйте ему, скрываясь за недомогание, отлынивать от необходимых действий. Главный признак манипуляции – «улучшение» самочувствия сразу после достижения желаемого.
Хороший способ для преодоления этого вида манипуляции у ребенка 5–6 лет – выражение доверия ребенку и психологическая поддержка: «Я не позволю тебе лежать в постели. Это не потому, что я тебя не люблю, или не верю, что ты себя плохо чувствуешь. Если тебе трудно или страшно, давай подумаем, как тебе помочь. А сейчас нужно собираться в садик».

Детские истерики:

Едем в троллейбусе. На соседнем сидении – мужчина держит на коленях 2–3-летнего малыша. В руке у него стаканчик с йогуртом, еще не распечатанный. Малыш немного повертелся, потом стал просить: «Дай мне йогурт». Папа отказал, пытаясь объяснить, что в троллейбусе нельзя, что нет ложки, что нужно мыть руки, это удобнее сделать дома…
Но ребенком было услышано только первое слово «нет». Остальные слова папы утонули в лавине криков. Причем одними криками не обошлось: малыш пытался выдернуть стаканчик из рук папы, ударить его. Папа вел себя на удивление стойко (редко встретишь столь терпеливого мужчину).
Вскоре крики стали раздражать окружающих, и все стали давать советы: «Мужчина, отвлеките его чем-нибудь! Мальчик, смотри, какая машинка едет!», «Да спрячьте вы этот йогурт!», «Дайте ему, что он хочет! Это же невозможно выдержать. Не издевайтесь над ребенком!».
На следующей остановке папа вышел, выволакивая дерущегося отпрыска из троллейбуса…

Что происходит?
Если ребенок закатывает истерику на виду у всех, это приводит в ярость и смущение одновременно. Истерика – эмоциональное расстройство. Ребенок не может справиться со своими чувствами, которые долго держал в себе. Возможно, он чувствует себя жертвой обстоятельств, которые не в силах изменить, либо требует сиюминутного выполнения своих желаний только потому, что не может ждать, и слово “потом” для него не существует. Однако, даже если родители объясняют ребенку, почему они не могут удовлетворить его желание, подобные объяснения зачастую абсолютно бесполезны: ребенок расстраивается и устраивает истерику. Зато хорошо понимают, что им сказали "нет", а значит, желание так и осталось неудовлетворенным. И дети идут на "крайние меры".

Бывает, что в момент истерики ребенка одолевает страх, с которым он не может справиться самостоятельно.
Еще одна причина истерик – недостаточное владение речью ребенка: он не может объяснить, что ему нужно, и расстраивается.
Для того, чтоб разобраться в причинах столь бурного выражения эмоций или протеста, конечно нужна “ясная голова”, которая абстрагируется от повышенного шума и телодвижений маленького эмоционального гиганта. Ведь одной из причин истерик – попытка повлиять на взрослых (особенно, если она не первая, и в прошлый раз вы уступили).

Когда это бывает?
Возраст таких “эмоциональных взрывов” – начиная с одного года, когда ребенок начинает проявлять первые попытки самостоятельности (страсть к исследованиям, любопытство). Во младенчестве ребенок ориентируется только на свои потребности (в еде, тепле, общении), а, становясь старше, приобретает желания как более осознанные потребности. Но восприятие времени в этом возрасте еще несовершенно, потому если какое-то желание возникает, малыш упорно добивается его выполнения сиюминутно. Именно в этом – одна из причин так называемого кризиса первого года. Постепенно приучаясь к тому, что желания могут быть удовлетворены не сразу, а потом, ребенок развивает чувство времени и волевые процессы, то есть регулирующую функцию психики.

Можно сказать, что бурные эмоциональные реакции на первых порах проявления кризиса первого года бывают у всех. Но сила, частота истерик, разнообразие причин зависит от темперамента ребенка и окружающих его взрослых. Но остаются они в более старшем возрасте только у некоторых.

Конечно же, многие могут сказать, что даже среди взрослых (особенно женщин) есть немало таких, которые способны истерично реагировать на что-то. Но эти эмоциональные расстройства – «рудиментарные» остатки кризиса первого года, либо, как считают современные психоаналитики – показатель (и причина) неблагополучия в личной жизни.

Исконно русский вопрос «Что делать?»
Когда папа из первого примера вышел из троллейбуса, мне оставалось только догадываться, как он поступит дальше. Выберите варианты:
А) освободится от назойливых взглядов и советов пассажиров в переполненном транспорте и отшлепает хорошенько сына, чтобы в следующий раз не повадно было «позорить отца»;
Б) демонстративно выбросит «предмет истерики» (йогурт) в мусорное ведро и предупредит (достаточно спокойно): «Если ты не прекратишь, ты никогда ничего больше не получишь!».
В) оставит ребенка на остановке и отойдет в сторону, ожидая, «когда это закончится», при этом, например, читая газету.

Конечно же, самый первый шаг папы был очень правильный: он лишил «маленького артиста» «публики» – вывел его из троллейбуса. А третий способ вывода ребенка из истерики – самый безболезненный для обеих сторон, и наиболее положительный для будущего эмоционального развития ребенка.

Нужно сказать, что если истерика все же разразилась, в первую очередь, не нужно пугаться, и тем более чувствовать себя виноватыми. Это – знак, что малыш взрослеет и вырабатывает способы взаимодействия с миром и с окружающими людьми. Только родители, самые близкие люди, могут помочь малышу пойти правильным, цивилизованным путем.

Самое трудное для родителей в этот момент – держать себя в руках. Ведь если и взрослый «взорвется», то мало хорошего почерпнет ребенок из этого «урока».

Еще нужно всегда помнить, что отказывать ребенку в чем-то – вполне нормально. Как и то, что ребенок может возмущаться из-за этого. Так что «поддаваться» столь эмоционально выраженным требованиям ребенка не нужно.

Иногда дети пугаются именно того, что не могут сами справиться со своими эмоциями. В таком случае ребенку нужна ваша поддержка: обнимите его, скажите нарочито спокойно: «Все в порядке, ты просто очень расстроен. Со всяким человеком такое бывает». Если это вызовет дополнительно раздражение ребенка, то так же спокойно скажите: «Когда ты успокоишься, мы с тобой поговорим, а так я не понимаю», – и отойдите в сторону, давая понять и физически, что вы не станете слушать крики и смотреть на бурные телодвижения.

Итак, самый простой и самый сложный «рецепт» (но и самый лучший!) – не обращать внимания на эмоциональный взрыв дитяти. Стойте спокойно и ждите, когда это кончится.

Если вы очень расстроены – быстро покиньте «поле битвы» ребенка за сиюминутное выполнение собственных желаний, по возможности спокойно. Если вы находитесь в общественном месте – отойдите от ребенка, но так, чтоб не терять его из виду, и чтобы он видел вас. Если ребенок не может долго успокоиться (минут 10–15) – отвлеките его внимание тем, что станете что-то увлеченно делать (играть кубиками, паззлами, игрушками, смотреть мультики), совершенно не «вспоминая» о только что разразившейся буре.

Ребенок должен усвоить, что истерики и эмоциональный «шантаж» не приносит результатов, и лучше искать другие способы выражения желания. Ребенок должен знать, что имеет право на любое чувство и уметь его выражать цивилизованно. И главное – что даже если это случается, то мама и папа не одобряют этого поведения, им это не нравится, но самого малыша они любят.

Если же истерики вошли у вашего ребенка в привычку, это может означать, что он научился таким образом добиваться своей цели. Скорее всего, он понял, что так вы идете на уступки: покупаете ему сладости или игрушки или разрешаете не ложиться вовремя в постель. Поэтому родители должны иметь в виду, что, уступая этим истерикам, вы уступаете желанию, которое по тем или иным причинам не собирались выполнять, и способствуете тому, что истерики становятся просто отрицательной привычкой.

В этом случае вам придется запастись «вагоном» терпения. Но, если вы понимаете, что истерики стали для него методом выудить из вас что-нибудь, единственная тактика борьбы с ними - это не обращать на них внимания.

Не удивляйтесь, если ребенок, увидев, что его "старания" не производят желаемого эффекта, удвоит, а то и утроит их. Именно тогда вам нужно собрать все свои силы в кулак, чтобы не обращать внимания на эти вопли: ни жеста, ни взгляда, ни слова.

«Что делать после истерики?» или «Профилактика»
Нельзя высмеивать детские истерики, ни тем более наказывать за них ребенка. Самое сложное для родителей в подобной ситуации - это сохранить контроль над собой. Если вы часто сами бурно реагируете, то ребенок не сможет научиться другому поведению. Однако, если вам удастся держать себя в руках, вы подадите своему крохе хороший пример самообладания, достойный подражания.

Когда истерика пройдет, не заводите об этом разговор. Если целью такого поведения был «шантаж», то ребенок поймет, что не добился цели.

Когда спектакль закончится, вы должны вести себя так, как будто ничего не случилось, никак не комментируя произошедшее и давая крохе возможность снова заслужить ваше расположение. Если вы выдержите такое напряжение и будете неукоснительно следовать этому правилу, через какое-то время вы заметите, что ваш малыш устраивает все реже и реже истерику.

Проанализируйте, что могло способствовать эмоциональному срыву ребенка. Если вы сможете в дальнейшем предотвратить эти ситуации, то оградите себя от повторения истерики в таких же условиях. Например, есть обстоятельства, при которых дети склонны к эмоциональным срывам (например, когда малыш устал или слишком возбужден, не выспался), он может быть неспокойным, и потому более раздражительным, и, реагируя на ваше ситуативное «нет», ответит нетрадиционно бурной сценой. Если ребенок устраивает истерики во время или после посещения гостей, то, возможно, он слишком возбуждается от такого скопления народа. Вам нужно уделять время малышу в спокойном месте: порисовать вместе с ним, рассказать или прочитать сказку.

Никогда резко не прерывайте занятий ребенка, даже если они кажутся вам бессмысленными. Для переключения внимания малыша нужно какое-то время. Его можно провести вместе, отвлекая ребенка от понравившегося занятия и увлекая тем, что нужно вам.

Иногда раздражение у детей накапливается, когда долго что-то не получается. Следите за тем, как ребенок справляется с каким-то новым для себя делом, ведь на первых порах не всегда он сможет сделать это сам (запустить новую машинку, взобраться по ступенькам на горку, переступить через ручеек). В таких случаях нужно сделать это вместе с ним, чтоб он проверил свои силы и поверил в них. Конечно же, не нужно делать это за ребенка, но создать условия, чтоб он понял, что справился сам (с вашей помощью).

В спокойной обстановке, когда вы минуты времяпровождения учите ребенка правильно себя вести во время эмоционального срыва. Расскажите сказку о Зайце, который часто скандалил, топал ногами, а его родители не понимали слов, когда он кричал и не могли дать ему то, что он просил. А потом зайчик научился просить словами то, о чем он всегда кричал и плакал. Пусть ребенок «станет» Зайчиком и придумает, как правильно попросить, чтобы не кричать, как отреагировать, если ответили «нет». Можно даже маленького ребенка научить называть свои чувства. За время, которое он потратит на построение фразы, он уже немного успокоится. В другой раз пусть он побудет мамой Зайчика и проговорит вашу фразу спокойным тоном: «Ты рассержен. Когда ты успокоишься, мы поговорим».

Посоветуйтесь с ребенком, как бы он хотел, чтоб вы вели себя с ним, когда он в ярости: чтобы вы обняли его и успокоили, или чтобы отошли в сторону и подождали, пока он успокоится сам (конечно же, это нужно спрашивать не во время истерики).

И, конечно же, понаблюдайте за своим поведением: не слишком ли часто вы говорите «нет». Если вы постоянно одергиваете и останавливаете ребенка и тем самым провоцируете? Это может привести к тому, что малыш не выдержит вашего эмоционального давления и «взорвется». На каждое «нет» и «нельзя» должно найтись «да» и «можно». Например, нельзя рвать книги – можно вот эту газету. Давайте альтернативу для категорического требования ребенка, как бы советуясь с ним, обретайте свое «нет» в «да»: «Да, конечно, мы порисуем в этом месте, но для этого мы прикрепим совершенно великолепный белый ватман!».

Еще нужно заметить, что некоторые дети (как, впрочем, и взрослые!) заражены «духом противоречия». Прежде, чем согласиться на уступки, такие малыши любят «побушевать». После постепенного утихания истерики, они делают то, что нужно, молчаливо соглашаются с доводами. Относитесь к таким особенностям ребенка как к майской грозе, после которой выглянет солнце.

Это потому что мальчики - любят чтобы с детства мамочки их лелеяли Дочка у меня кушает сама уже пол года как, невозможно взять ложку чтобы процесс ускорить или сделать аккуратнее, а вот сын - гадёныш - если меня рядом нет, прекрасно кушает, только я на горизонте - сразу ложку мне даёт и отказывается есть сам.
В садик чтобы взяли - обязательное условие- сам чтобы кушал и просился на горшок!

У меня дочка ещё когда истерит - сейчас начала глаза закрывать, вот встаёт после истерики и с закрытыми глазами идёт и улыбается , что это такое? с глаз долой из сердца вон ?

Это потому что мальчики - любят чтобы с детства мамочки их лелеяли

вполне возможно...ох уж эти мальчики

В садик чтобы взяли - обязательное условие- сам чтобы кушал и просился на горшок!

неее, мы вот осенью узнавали. Мелкому всего полтора было. Нам говорили - приводите прямо сейчас, ну и что что сам не кушает и на горшок не просится - научится!
Так что это не обязательное условие

добавлено спустя 23 секунды:

встаёт после истерики и с закрытыми глазами идёт и улыбается

артистка

Так что это не обязательное условие

отличные новости, просто раньше только умелых брали )) теперь значит вопросов никаких только садик найти!

Я постараюсь найти видео смешное, где малой ходит за мамой по квартире и падает биться в истерике только в тех местах- где она его может видеть. Вот и моя так чудит.
Последние дня три клыки лезут- так она вообще орёт и привести в себя тяжело. Показывает на зубки но истерика начинается с любой мелочи, давно такого не было!

где малой ходит за мамой по квартире и падает биться в истерике только в тех местах- где она его может видеть. Вот и моя так чудит

аналогично...хвостом ходит,ноет и кричит...

Последние дня три клыки лезут- так она вообще орёт и привести в себя тяжело. Показывает на зубки но истерика начинается с любой мелочи, давно такого не было!

ну зубы это простить можно...у нас остались самые дальние жевалки...фиг поймешь лезут или нет...

зубы это простить можно...

по этому я и не оставляю её плакать , сажусь рядом - разговариваю, а то если начну на руки брать будет выгибаться - истерика есть истерика- а так пару секунд и начинает прислушиваться, я ещё специально тихо говорю, чтобы ей стало интересно и она замолкает

а то если начну на руки брать будет выгибаться

оооо, эт у нас такое

Это потому что мальчики - любят чтобы с детства мамочки их лелеяли

Да, согласна. У меня уже Давид здоровый мужик и то постоянно ноет "мама покорми", "мама я не могу пуговицу расстегнуть", хотя все он, конечно, может. Но попытаться же нужно.

хотя все он, конечно, может

вот и я смотрю, когда голодный прям всё он может)) и даринку даже кормить пытается ))

Когда начинается воспитание? И когда начинаются манипулятивные истерики?

Мне и бабушке муж уже пару месяцев пытается доказать, что мы доцю балуем. Сюсюкаем, танцуем перед ней, чуть что - на руки. Я все это время на мужа шикала, мол ты ничего не понимаешь! Воспитание начинается гораздо позже, а пока у нее потребности, которые нужно удовлетворять. Вот и не давала я ей плакать. Чуть начинает кряхтеть или кукситься, мама и на руци возьмет, мама и рожи покорчит, а тут и бабушка прибежит.
А в итоге - отказ от груди начался, крики-истерики возле груди. Списывала вначале на недостаток молока, перешли на СВ. А истерики возле груди еще хуже. Уже и есть молоко, а не берет. Вот плюнула на все, убрала пустышку, бутылочки. Теперь или она меня истериками доконает, либо я стану "железной леди" и ее уламаю.

Так когда же все-таки воспитание начинается? И что, все-таки правильно с самого рождения не лететь к ребенку по первому крику? Я уже запуталась

Нюрасик
в 3 месяца? Истерики? Не верится мне,что это истерики...скорее всего чтото беспокоит, либо новый этап в развитии. Только терпение и любовь
Вот будет вам годик...два...тогда сама поймешь что такое манипулятивные истерики

Только терпение и любовь

Не далее как сегодня думала о том, что мой новый девиз "Любовь, Настойчивость и Терпение"

Просто вот приучают же деток высаживаться с самого малого. Это то же воспитание привычки по сути. И приучаются, потому что умные и рано все понимать начинают. Вот и мне кажется, что в свои 3 мес. мася начинает свои привычки устанавливать То есть правильно потакать во всем в ее возрасте? И когда начинается "не потакать"? В 12 мес. или в 9, или когда?

То есть правильно потакать во всем в ее возрасте? И когда начинается "не потакать"? В 12 мес. или в 9, или когда?

Ребенок и в полтора месяца может из мамы веревки крутить. Нужно четко разделять где потребность, а где нет.
Вот цитата с другого форума, мнение консультанта

Ребенок рождается совершенно беспомощным. И ожидает от мамы, что она обеспечит его потребности, иначе он просто не выживет. Питание, тепло, сухость, близость мамы, отсутствие боли, отправление естественных нужд, сочувствие, мягкая адаптация - вот основные. Соответственно, обеспечивая эти потребности, "разбаловать" нельзя. Но деть растет. И его потребности тоже меняются - появляются новые и меняется, так сказать, "степень" старых. И вот здесь возможность "разбаловать" уже появляется - если мама старается удовлетворять потребности, как если бы деть оставался новорожденным. Ну, например - совсем не спускает детя с рук. Или вообще не отходит от него во время сна. Только здесь нужно учитывать особенности. Например - из-за трудных для ребенка родов у него повышена тревожность и откладывать его нужно попозже и напоменьше, чем более благополучного в этом плане ребенка.
Таким образом, получается "понятие" - "разбаловать" - значит обеспечивать потребности детя неадекватно его возрасту. Соответственно - это возможно в любом возрасте. Я бы даже сказала - до года это сделать даже легче.

отказ от груди начался, крики-истерики возле груди

но ведь это както странно, если разбаловали...
По идее как только мама рядом даже разбалованный ребенок успокаивается...а тут...Может правда изза того,что бутылочку попробовала и ленится сосать грудь...ну тогда опять же терпение.
Понятно что пупом земли ребенка делать не стоит, но все надо делать мягко,без насилия, постепенно

Согласна с Meilee

Ваша проблема с ГВ не от разбалования, ну или косвенно только. Но все же ребенок ждет, что мама будет ведущей, а не ведомой. Если мама не уверена и мечется, это может отразиться на его поведении и даже на отношение к ГВ.
Вам мужно успокоиться, принять линию поведения и держаться этой линии спокойно, мягко и с любовью. Потому что это вы делаете ради ребенка и для его благополучия.

наши истерики иногда переходят все грани.Она орет как ненормальная если не получает чего хочет.Все должны резко подскачить и брать из неоткуда то что она хочет.... Я не понимаю откуда у нее столько голоса и горластости.Аж уши закладывает.

У моей тоже случаются истерики, довольно сильные. Орет как будто ее режут. Особенно страшно было нескоько ночей, на ночной сон укладывалась в дикими истериками, хочет что-то не пойми что. все кидает, плачет требует то одно, то другое, то десятое. Не нравится выкидывает и все это со слезами и рёвом. очень тяжело.

Mary
ledya
У нас тоже самое. Я больше уже не могу, т.к. за два дня подряд доча довела меня до трясучки. Мне очень стыдно, и ругаю себя, но я сорвалась и надавала по попе, и накричала. Потом сама нарыдалась и напилась персена. Стараюсь держать себя в руках, но получается с трудом.
Посоветуйте, что делать, как себя вести?!
Вобщем что у нас. Вот к примеру, если что-то она захотела, не просто каприз, а просто вот надо, то сразу раздается резкий крик и плач. Я сразу не успеваю даже сообразить что к чему. Пытаюсь спросить, так начинает визжать, прыгать, может еще и как дать мне. Понять, что же ей надо получается не всегда. Да и когда разбираемся, тоже не всегда помогает. Может орать еще долго после. Я стала игнорировать ее крики, но она ходит за мной, бахается на пол, я отхожу, она подходит и тжое самое. Это стало почти нормой, не просить, а сразу орать. Пытаюсь иногда отвлечь ее чем нибудь, заговорить. Когда получается, когда нет. Не думала, что у нас так будет. А тут как стала взрослеть, видимо и возраст и характер такой. Я понимаю ,что тут скорее вопрос моей выдержки и мудрости. Поэтому хочется все таки услышать мнения кто как с этим справляется.

Конопелька
Кто нам тоже посоветовал что делать.
Я пытаюсь разное пробовать, знаю что крики, давание по попе и игнор не действует. отвлечь тоже не всегда представляется возможным. Тут все-таки дело наверно в родителях. нужно научится быть непоколебимой, последовательной. Но какого-то рецепта нет. Нужно пробовать разные варианты. Но оставаться спокойной и уверенной в своей правоте. Это чрезвычайно сложно, тк думаешь дам ей всечто пожелает, лишь бы перестала орать...

ledya
Я пытаюсь найти подход, но эти два дня просто меня добили. Сорвалась.
Я вот честно не знаю, как себя вести. Быть строже или наоборот мягче? Не будет ли это потаканием капризам и не войдет ли в привычку метод добиваться своего истериками? Или нужно отвлекать от них? Интересно, что по этому поводы детские психологи говорят?

Конопелька
детские психологи говорят, что надо иметь четкую позицию родителя, т.е. авторитета. И всегда стоять на своем *имеется в виду в принципиальных каких-то моментах во благо ребенку, разумеется*. Если ты говоришь ей "нет", это значит "нет". И, соответственно, наоборот. Если давать слабину, то ребенок четко понимает, что своим поведением он выбьет то, что ему надо. Тоже самое и с наказанием. Ребенок будто бы провоцирует на крик или шлепки по попе, ему интересна реакция. И многие мамы часто поддаются этой провокации. Надо постараться оставаться спокойной в такие моменты, где-то слегка равнодушной (отстраненной) и непреклонной.
У меня сегодня практически ВПЕРВЫЕ получилось такой оставаться.
При чем даже без всяких усилий. Я абсолютно спокойно восприняла истерику, потому что четко осознавала, что это именно она, а ни что другое.
Моя вообще, положа руку на сердце, довольно редко истерит *она чаще просто молча и с ехидной рожицей не выполняет то, что я от нее хочу, и меня это злит, естественно*. То есть вот таких вот явных истерик у нас практически не бывает. Вот так чтобы с криком, слезами. На пол вообще не падает, слава Богу)
Но сегодня как раз-таки случилась истерика по поводу дневного сна. Дело в том, что мы ее не всегда уже укладываем на дневной, чаще даже нет, чем да. А предыдущую всю неделю она не спала вообще у нас днем ни одного раза, так вот сегодня, думаю, надо бы уложить, раз дома были. Я спокойно ей говорю: бери книжки, идем в спальню почитаем и потом немножечко отдохнем. Она: не хочу отдыхать, не хочу книжки! *обычно с охотой читает*
Я ей объясняю, что все послушные детки днем спят и т.д. Твердит - не хочу. Я молча ее беру на руки и тут начинается...дикий ор, выкручивается, кричит: отпусти меня. И дальше уже ничего не слышит...убегает от меня, бежит к папе, захлебывается в слезах и твердит: не хочу отдыхать. А я спокойно абсолютно хожу за ней и пытаюсь вразумить, но она меня не слышит. Дальше я села в гостинной и спросила спокойно: а что ты хочешь? Она мне: хочу мультик! На что я сказала: хорошо. Я включу тебе, а сама пойду читать книжки и отдыхать. А завтра тогда мы никуда не поедем, потому что там будут послушные детки и т.д и т.п. Сначала вроде не слушала, выла. Я ей сказала: подойди ко мне, я тебя обниму, ты успокоишься и дальше решим, что делать. Она подошла, я ее обняла. Так мы пару минут просидели, она все это время всхлипывала. А потом я ей говорю: я не узнаю тебя, где же моя веселая и послушная Машенька? Она начала сразу улыбаться и говорит: пойдем в комнату книжки читать и отдыхать. И все. Дальше, как рукой сняло. Даже уснула на пол часика. Да, забыла сказать, во время истерики я заводила ее в ванную, умывала лицо холодной водой, ничего не помогало.
Так вот, в данной ситуации меня даже заинтересовало не то, что нам удалось с дочкой договориться, но именно моя АБСОЛЮТНО СПОКОЙНАЯ внутри реакция. Думаю, это и было основной причиной того, что все-таки нам удалось успокоиться и договориться.
А обычно я вся трясусь и злюсь внутри себя, когда у нас происходят всякого рода непонимания и разногласия, когда она меня умышленно доводит. Часто я не выдерживаю и срываюсь. Грешна.
Но вот сегодня я поняла, что можно и по-другому. Я добилась в итоге того, что от нее хотела, благодаря выдержке и спокойствию.
Раньше бы я ей сказала: ладно, все, мультики так мультики. Только не ной или не реви.

ПыСы. кстати. когда у нее что-то не получается (расстегнуть ботинок или вытащить что-то), она тоже сразу начинает вопить и призывать к помощи, т.е. никакого абсолютно терпения, усилия прилагать совсем не хоЦца.

Фиша
Вот и я о том же, нужна вотэто уверенность в своих действиях и спокойствие. Но иногда это так тяжело...

ПыСы. кстати. когда у нее что-то не получается (расстегнуть ботинок или вытащить что-то), она тоже сразу начинает вопить и призывать к помощи, т.е. никакого абсолютно терпения, усилия прилагать совсем не хоЦца.

Моя тоже психует, сразу кидает или начинает кричать... я прибегаю на помощь... Хотя может и стоит ей дать перебороть этот псих?

Мамочки с опытом, нужен ваш совет. Ситуация такова: последние пару недель просто катастрофа!!! Дочка придумала себе новую, можно сказать "развлекуху"; например: начинаю одевать на улицу. смеется и убегает, вырывается. Объясняю, что идем гулять, одевайся - нет. Говорю, я тогда иду без тебя. И начинается самое главное: иди. еще раз предупреждаю, или она одевается, или мама идет сама гулять. показывает - иди. Только встаю и начинаю идти к двери - бежит, плач, "Мама, буду...". уточняю, будешь одеваться, ответ "да". Далее вышеописанная ситуация повторяется. Это относится не только к одеванию на прогулку, т.е. причина не в нелюбви к данному процессу. Так во всем. Вплоть до того, что любит сама относить бутылочку на кухню, памперс в ведро, горшок на место, и все равно: "Даша, относи"
- нет
-Мама отнесет
- Да.
Отношу и следом бежит рыдая взахлеб, и снова "Даша, буду..." есть ситуации, когда я выполняю обещанное (памперсы, бутылки), но в некоторых ситуациях просто невозможно. Не могу же я действительно сама пойти гулять (хотя за дверь минут на 5 выходила), или не пойти, т.к. зачастую надо в магазин сходить или дела какие-то. Да и оставаться дома не вижу смысла: получается она не хочет собираться, сидим дома и весело играемся..., т.е. у нее все хорошо, просто замяли конфликт. Где-то читала, что надо давать ребенку принять свое решение, т.е. выбрать одно из двух предложенных. У меня получается, что выбирает, а потом сразу же воет, что надо наоборот....

Что посоветуете? Уже терпения никакого не хватает

BumbastiK
Вот не помню насчет нас в том возрасте, но СЕЙЧАС у нас тоже самое. Раньше, вроде бы, не было. Послушай с удовольствием кто что напишет. Самой надо. У меня только один совет - пить персен. Я уже сама на нем. Немного помогает.

BumbastiK, я просто не обращаю внимание - если не срочно идти гулять, разворачиваюсь и иду что-то делать, если нужно выйти сейчас, спокойно объясняю, что нужно одеться и одеваю, попутно отвлекая от возмущений (какие кнопочки на джинсах/котик на свитере и т.п.), не ругая и не нервничая.

У меня получается, что выбирает, а потом сразу же воет, что надо наоборот....

Относительно передумать - тут у меня по принципу "поезд ушел", раз отказался - чего кричим?

BumbastiK

Ты правильно сказала - развлекуха. Лиши развлекухи и проблема уйдет. Варианты поведения тут могут быть разные. Угроза - мама уйдет не будет работать, потому как она уже поняла, что выполнена она не будет. Вот надо или выполнить, или вести себя иначе.
Я, например, при затруднениях при сборе на прогулку, просто беру и одеваю, объясняя что мне некогда ждать.
Для сторонников демократии можно попробовать заинтересовать ребенка выбором одежды. Они это любят.