Наши мамы. Как найти взаимопонимание?

Побежала ей звонить!

Вот это молодец!

Yama правильно, умничка
помиритесь с мамой
Её переживания гораздо сильнее
мы молодые, а они уже в возрасте для них бесследно такие ссоры не проходят

Все,наболтались с мамулей вволю. Как камень с души. Девочки-если уж поругались,мой вам совет-МИРИТЕСь по-быстрому. Это с подругой мона по году не разговаривать (были преценденты) а с мамочкой-НИЗЯАААА

добавлено спустя 3 минуты:

Она у меня молоденькая-еще и 50-ти нема. В отличии от меня-в 20 я у нее во всю в пузике билась.....

Уверена - мама забыла, а я всю жизнь помнить буду. Даже сейчас слезы в горле и в глазах.

лучик, я сама от твоей истории вся в слезах сижу. и за маму так обидно.
у меня тоже был случай и мама о нем не помнит уже. я назвала маму дурой, и она со мной не разговаривала несколько дней. как же я прощение у нее вымаливала. вот тоже очень запомнила, и это было мне хорошим уроком.
у меня на маму тоже была обида, и даже может быть есть. мама ушла за отцом моим, а меня оставили с бабушкой. я очень много недополучила материнского тепла и ласки. очень переживала. она приезжала ко мне каждый вечер на час,два. понятное дело мне этого не хватало. я ревновала ее к отцу жутко.
но как я ее люблю. для меня самые дорогие люди это мама и моя дочь. жизнь за них готова отдать.

добавлено спустя 2 минуты:

мы молодые, а они уже в возрасте для них бесследно такие ссоры не проходят

согласна. и на то, что мы еще малые уже не спишешь.

лучик, я сама от твоей истории вся в слезах сижу. и за маму так обидно.

Да, вот такая я была в детстве... очень вредная и даже иногда злая

у меня тоже был случай и мама о нем не помнит уже. я назвала маму дурой, и она со мной не разговаривала несколько дней. как же я прощение у нее вымаливала. вот тоже очень запомнила, и это было мне хорошим уроком.

а вот несмотря на мой жуткий характер в детстве, нас с братом так воспитали, что я на маму не то что "дура", даже "мамка" никогда не говорила. Знаешь, бывает так люди в обращении или в разговоре используют "мамка". Для меня это что-то из ряда вон - сказать так про маму.

у меня тоже с мамой отношения специфические...уже довольно давно мы с ней видимся раз в неск месяцев и то недолго -и при таком раскладе всё ок. Если видимся часто - конфликт. С такой же периодичностью (раз в неск мес) общаемся по телефону.
Но последнее время создается впечатление что как будто специально задеть хочет...А еще больней было когда пыталась забеременеть и не получалось...Настолько больно было слушать некоторые вещи,что специально пошла в церковь советоваться с батюшкой на предмет - а может вообще прекратить с ней общаться, хотя бы какое-то время? Батюшка сказал,что родители одни и какие б не были их надо уважать. Общение не прекращать, не ссориться, терпеть и обязательно молиться и ставить свечки за них,а со временем Господь всё устроит и всё устаканится.
Мне после такого совета стало легче.

Сегодня у моей мамы ДР .
Сижу её поздравление сочиняю .
И вроде есть что сказать, а...не получается
Я знаю что она любит меня меньше чем мою младшую сестру - я как-то к этому уже привыкла и не "гонюсь" за её любовью Есть Я, мой муж, наше будущее детё - наверно, это и есть мой "оплот" Я люблю маму, не так кончено как "куку-сюсю" и "уси-пуси", более сдержанно люблю и она меня любит...по-своему!

А теперь моя история: я младшая (есть еще старшая сестра), и я знаю, что меня все или почти все родственники любят больше (у меня более покладистый, спокойный характер), но у сестры лучше отношения с мамой чем у меня.
А было еще хуже. Так получилось, что с 16 до 22 лет я маму видела раз в три месяца 1 неделю и за это время мы успевали так поругаться, что... В конце концов мне это надоело (тоже были упреки по поводу внешности и т.д.) и один раз я набралась смелости и со слезами в глазах сказала: "Мам! А тебе нравились те отношения, какие были у тебя с бабушкой? У нас сейчас такие же... Ты хочешь дальше так продолжать? Я - нет". И все. Не скажу, что мы очень изменились, но именно эти фразы очень подействовали. У нас все сейчас (ттт) более-менее, а не критично (как было раньше).

А меня мама воспитывала так: я тебе друг и товарищ, всегда помогу... Вот и до воспитывалась, мы теперь с ней как подружки, только она иногда забывает выбраную тактику и хочет, что бы я ее во всём слушалась, а вот я уже так не могу А вообще я мамульку свогю люблю, только вредная она бывает иногда уж очень А так, мамочка ведь одна и её не поменяешь, поэтому будем любить какая есть

родичи, конечно, аховые... пару дней назад произошел конфликт из-за того, что при мне курили. естессно я возмутилась.... после чего "брат" ударил меня по голове. "мамаша" сразу начала заступаться за "братца". последующая фраза из ее уст повергает в шок " а ее никто не трогал" хотя у меня синяки остались...

девочки, подскажите, плиз ситуация совсем нехорошая. в дневничке-то я старалась написать без особого пессимизма, а на самом деле меня очень мучает эта история. при этом инциденте меня всю просто трусило от обиды, одновременно от страха ( ведь третья Б, первые 2 закончились печально), про братца вообще писать не хочу. он человек необразованный ( школу даже не закончил) логики нет, а вот на мать теперь обида. она всегда была горой за брата, несмотря на то, что он на 4 года старше, всегда его защищала... в детстве, которое не люблю вспоминать, при побоях отцовских спокойно спала, на брата же не позволяла руки поднять ( он инвалид детства по зрению- мотивировала этим) в 7 лет, когда отец разбил мне голову, никаких действий не предпринимала, в больницу ко мне при операциях и др осложнениях не ездила, хотя к брату мчалась в первый же день... видимо, это еще детские обиды... на вопрос почему она так делала- ответить не могла, типа сама не знает почему так но эта ситуация, еще и поднятие руки на меня беременную... она еще начала мне гадости говорить. типа, что у меня с нервами непорядок, в психушку типа меня надо сдать ( естессно нервы шалят после детства такого), на что я предупрдила, что за такое могу ударить, она типа ну давай и я зарядила оплеуху. конечно, кошмар, я понимаю это все это, как последняя капля
не хочу совсем общаться с ней и уже решается вопрос о разделе квартиры ( трешки приватизированной). знаю, для нее это будет большим ударом. другого выхода не вижу. мы с мужем итак собирались съезжать отсюда, теперь же оставлять свою долю не хочу.

Настолько больно было слушать некоторые вещи,что специально пошла в церковь советоваться с батюшкой на предмет - а может вообще прекратить с ней общаться, хотя бы какое-то время? Батюшка сказал,что родители одни и какие б не были их надо уважать. Общение не прекращать, не ссориться, терпеть и обязательно молиться и ставить свечки за них,а со временем Господь всё устроит и всё устаканится.
Мне после такого совета стало легче.

в это я верю. верю, что все это большой грех. это мучает. но как же по-другому поступить?
раньше у нас были ссоры, не такие грандиозные правда и в основном я всегда подходила первая, на что она еще ходила отворачивалась подходить сейчас- ни за что
ПС разрешаю бросать тапки, хотелось бы услышать ваши искренние мнения....

никто не хо отвечать

Аннетта
Всегда буду всем говорить - ПОЛЮБИ СЕБЯ! И зауважай, тогда и люди будут тебя любить и уважать! Хлопнула ее - так ей и надо! А то что она тебя родила, это не дает ей право так относится к тебе! Хочешь разменять квартиру - меняй. Скорее всего вы с ней рассоритесь окончательно, но это и будет проверкой для нее. Значит так надо, меньше нервов трепать будет! Матрея, которые делят свою любовь - одному ребенку все, а другому - ничего, это НЕ МАТЕРЯ!!!! Моя мама любит нас с сестрой абсолютно на равных, всю жизнь нам пополам, никогда никто не обиделся! Вот это я понимаю, справедливость! Делай, как тебе будет легче и лучше и не смотри на то, что она твоя мать. Ведь материнство заключается не только в том, чтобы родить и абы как вырастить. Ребеночка нужно любить и растить в теплее и уюте!

а моя мама,что её не расскажи все к сердцу очень близко принимает... что просто жуть. еще преувеличивать все любит. если мы ругаемся то капитально,обычно на меня выливается порция мата отборного и мы рассходимся!но быстро миримся. мама меня очень поддерживает и любит...и я ее конечно тоже!! вспыльчивая она у меня! а я вся в нее!

добавлено спустя 6 минут:

в это я верю. верю, что все это большой грех. это мучает. но как же по-другому поступить?

моя бабушка точно также с моей мамой поступала....итог мама не общается с бабушкой. и знаешь, гораздо легче так. никаких нервов и конфликтов.
я думаю,что когда у тебя семья то лучше держаться в стороне от родственников..в гости и ненадолго приходить. в твоей ситуации..наверно проще всего съехать с твоим мужем в отдельную квартиру. там будете вдвоем.нервы себе не будешь портить!ты беременна я так понимаю..да?? береги свои нервы!! и съежайте с мужем от твои мам пап и брата.

Моя мама тоже всегда чересчур переживает и приувеличивает. Часто говорит одно и тоже, приговаривать может... Меня это бесит, но я умею выходить из конфликтных ситуаций. Мы редко ссоримся. Если повысили голос друг на друга, то через 5 минут уже разговариваем как ни в чем не бывало. А вообще по-меньше им рассказывать проблем и тогда будет все хорошо. Ее нервы пощадите и свои! Родителей нужно беречь!

А вообще по-меньше им рассказывать проблем

точно!! поменьше.....и проблем нет! а то преувеличивает все страшно!

добавлено спустя 52 секунды:

Часто говорит одно и тоже, приговаривать может

аналогично

Olineta
tonjaknopa
спасибо, девочки, за ответы вроде так и получается, что другого выхода нет, а с другой стороны на душе нехорошо. вроде как испытание все это жизненное, а я типа его не прохожу, отталкивая мать и сжигая мосты разменом. и это все еще и во время Б.
с отцом у меня уже никаких отношений. встретившись с ним на улице, даже не поздороваемся а теперь и с матерью будет такое... кстати, когда мой муж пришел и разбирался с ними, предупредил, что дело размена двинется в самое ближайшее время и т.п., а потом спросил - как типа она видит ситуацию, в ответ- "конечно она не права"

добавлено спустя 3 минуты:

А вообще по-меньше им рассказывать проблем и тогда будет все хорошо. Ее нервы пощадите и свои! Родителей нужно беречь!

по поводу не рассказывать- это да)), но вобщем-то ей все равно всегда все по барабану. если мать может спокойно спать, когда ее ребенка бьют, значит ей он пофигу, так ведь
у нее кредо всей жизни- ее старший ребенок и квартира. все. больше она ничего не видит

добавлено спустя 2 минуты:

ну вобщем все правильно с житейской точки зрения... нужно прикрывать общение с родственничками, включая мать. и нервы целее будут...
а вот с духовной- ... хм ... буду всю жизнь потом с грузом

добавлено спустя 7 минут:

моя бабушка точно также с моей мамой поступала....итог мама не общается с бабушкой. и знаешь, гораздо легче так. никаких нервов и конфликтов.

совсем не общаются?

"и съежайте с мужем от твои мам пап и брата."

у брата тут еще дама есть на 5-ом месяце

Аннетта

да!моя мама и бабушка не общаются..и естественно я с бабушкой тоже. потому что считаю что маразм у бабушки старческий! какие то постоянно обиды без повода и трепка всем нервов!у меня сестренка 3 годика! моя мама очень молодая!! и бабушка плевать хотела на меня и на внучка и нашу сеструльку. Мама один раз в месяц сумки с едой ей завозит и деньги оставляет. так перед дверью и уезжаем. бабушка вещи берет и всее....на этом общение заканчивается! конечно это не нормально! но что поделать?? поэтому съезжай скорее,вот и все..береги себя и маленького твоего! и нервы свои! у тебя есть муж: он твоя семья!! всего тебе хорошего!!не переживай и береги себя!

Аннетта
Родителей не выбирают, поэтому нужно исходить из того, что есть! Настоящая мать не позволит, чтобы ее ребенка обижали. Моя мама готова убить того, кто тронет меня пальцем (хотя иногда она преувеличивает уж чересчур) и в школу ходила разбиратся с пацанами, которые меня обижали, и с подружками моими... Ну вообщем смех и ладно! Так что, солнышко, ну что ж поделаешь, что вот такая у тебя мама. Не переживай и делай только так, как тебе хочется и как тебе будет легче! И прошу тебя, прости ее, не держи в себе обиду! Поскольку все наши обиды выливаются в наши болячки! Прости ее и воспринимай ее, как чужого и больного человека. Тянись к тем людям, которые тебя действительно любят!!! Пусть у тебя будет все хорошо! Строй свою семью и не обращай внимания на передряги! Все будет хорошо!

Проблемы и ругань с мамой,как пережить ето? Научиться понимать?

Понимание приходит,когда сами станете мамой...При этом мамы рядом не будет..
Ещё при этом подальше от родины...
Даже не "понимание" прийдёт, а озарение!!!!!!!

добавлено спустя 6 минут:

А вообще,некоторые мамы сами не хотят искать хороших взаимоотношений с ребёнком. Взрослым ребёнком.

Да,все тяжести разлуки с родными и Родиной,мне знакомы не по-наслишке...Хотя чувство ностальгии мне чуждо-но иногда вспоминаешь беззаботные деньки-когда мама подумает,мама позаботитця-но это есть у кагдого-все мы родом из детства...

tonjaknopa
я с тобой согласна. родителей, детей и т.д. никто не выбирает, зато в наших силах облегчить и радовать жизнь родным и близким. Если у тебя с кем-то не ладится, не обязательно выносить на всеобщее обозрение или замыкаться в себе, главное понять, что тебя раздражает и потом эти "камни" с легкостью обходить.

Ритулька
Знаешь, еще очень часто бывают ситуации, когда, например, родители не любят невесток или зятей. А ведь причина очевидна. Мы идем, когда нам плохо, нас обидели и жалуемся родителям, что вот, он такой, сякой, так поступает со мной, не любит меня! А когда нам хорошо с ним, то продолжаем слышать упреки в его сторону от родителей! Мы же сами виноваты! Родителям же обидно, что их дитя обижают и не любят! Вот и продолжают так говорить. Наша самая большая ошибка это то, что мы своими проблемами нагружаем родителей, а когда все становится хорошо, упрекаем их в том, что они лезут не в свое дело. Не справедливо! Родителей жалко! Мы же - их дети, так не справедливы к ним!

Девочки, прошу вашей поддержки, ну или хотя бы совета Я не писала об этом никогда, но уже просто нет сил терпеть. Я устала от своей мамы Так наверное нельзя говорить, но это действительно так. Дело в том, что моя мама одинокий человек, с мужем они давно развелись (мой отчим), мой папа живет далеко, не в нашем городе. Подруг у нее нет (очень сложный характер, выдержать ее очень сложно). Мы с мужем живем в соседнем городке, в 20 минутах езды от нее. Она постоянно требует внимания. А я не могу ей дать того, чего она хочет, по одной простой причине - больше получаса я не могу с ней находиться, я от нее устаю. Дело в том, что у нее авторитарный склад характера, она привыкла постоянно диктовать свои условия, и считает, что правильно только так, как думает она. Все возражения воспринимаются в штыки, сразу появляется обида, обвинения в том, что я не уважаю и не люблю ее, не хочу с ней советоваться и делать так как она говорит. Поэтому чаще приходится молчать и со всем соглашаться. А сейчас с моей беременностью, она совсем сошла с ума. Мы перезваниваемся 2 раза в сутки и говорим не о чем, просто я должна позвонить, если я того не сделаю, будет обида и увещевания в том, что она мне совсем не нужна. Она контролирует все наши покупки, зачем, почем купили? А особенно для малыша. Если я ей говорю, что сейчас еще что то не купили, все, у нее начинается паника, что как мы можем так долго не покупать, и посиски решения, как это сделать побыстрее. Короче говоря, она душит своей заботой. Я понимаю, что она одинокий пожилой человек, я у нее единственный поздний ребенок (родила меня она в 35 лет), и ей хочется о ком то заботиться, кого то контролировать, но я так не могу. Нам приходится снимать квартиру, потому что с ней жить нереально (она одна в 3-комнатной квартире и конечно не против, чтобы мы жили сней), она просто доведет нас до развода. А сегодня вот была очередная ссора. Она позвонила и первый вопрос, который задала - Почему я ей еще не звонила? Я сказала, что встала недавно. Потом она мне рассказывала, про то, как сходила к врачу, и говорит - Я хочу к тебе приехать, посмотреть, чего вы там накупили. Я мягко предложила встретиться на рынке, так как хотела прикупить себе спортивные штаны, а то мои порвались. На что она взбесилась, что я не хочу пускать ее в свой дом, не хочу с ней общаься, мужа моего приплела, что и он такой же. Ну я не выдержала и сказала ей, что просто устала от ее контроля, что я не маленькая, и хочу, чтобы она просто приходила ко мне в гости, а не с проверкой. Короче, слово за слово, мы поругались В результате, я знаю, что первая она не позвонит, но я тоже не хочу, я не чувствую себя виноватой. Как считаете, как быть в сложившейся ситуации? Только не надо мне предлогать, молчать и со всем соглашаться. Я это уже проходила, стало только хуже. Найти ей мужчину - самый лучший вариант, но как? А мне уже и рожать скоро и не до этого. Да, еще она у меня "Плюшкин" жуткий, у нее куча запасов еще со времен Советского Союза, которые она мне при любой удобной возможности пытается сплавить. В результате, я привожу все домой и выкидываю, чтобы ее не обижать заранее Короче, все это очень тяжело и буду рада,если кто то из вас сможет мне помочь дельным советом. СПасибо заранее

сказала ей, что просто устала от ее контроля, что я не маленькая, и хочу, чтобы она просто приходила ко мне в гости, а не с проверкой

Очень правильно, как на меня. Маму понять можно. Особенно если учесть, что она одинока. Она , как бы это сказать, страдает от преизбытка любви, когда появится ребенок возможно станет легче, она частично выплеснет на него, а от тебя отстанет. Наверное, надо с ней опять же таки говорить. Да и тебе к ней идти мирится, ведь мама, все таки Может ее занять чем? Подарите ее собачку или котенка?

возможно станет легче, она частично выплеснет на него, а от тебя отстанет

Ага, скорее всего она будет учить как надо правильно с малышом обращаться и т.п... Но это лишь предположение.

фенечка
Может тебе ей позвонить или приехать, объяснить спокойно, что ты уже взрослая, в состоянии сама решать, какие вещи покупать ребенку, да и себе, своей семье, и что ты рада от неё принимать советы, но отчитываться не обязана. Как-нибудь помягче объяснить... Скорее всего она обидится, ну и пусть, может быть пообижается немного и все-таки как-то свое отношение изменит?

rinna
У нее есть кошка, она ходит в кружок самодеятельности - поет в хоре с такими же одинокими людьми, посещает всякие праздники. Вот со среды как она говорила у нее начнутся гастроли с хором, будет выступать на всяких благотворительных акциях у нас в горде, в больницах там и т.д. Плюс она работает в садике через день. По моему загруженность достаточная. Я теперь начинаю переживать за то, что появится внук, она и его "будет душить" и давать советы, что и как делать. Я ей сказала, что мама, подожди, вот появится сыночек, будешь приезжать помогать, но уже этого боюсь. Она затюкает же Она уже даже предложила взять отпуск и пожить у нас первые две недльки, чтобы мне помочь Но мы выкрутились, у меня муж берет отпуск и ее помощь не настолько нужна будет. Она опять обиделась

добавлено спустя 2 минуты:

SunshineGirl
В том то и дело, что разговоров таких было море, она естественно на них обижается, может не общаться по пол года - легко. Причем я всегда делаю первый шаг, а в ответ слышу - что мол, нужно чего, чего звонишь Хотя никогда ее ни о чем не прошу и сама как могу помогаю

фенечка скорее всего у нее что-то вроде комплекса. Наверное надо говорить-говорить и еще раз говорить, обяснять все по несколько раз, говорить опять же, что ты ее любиш и нуждаешься, но и сама хочеш участвовать и т. д.

фенечкаА ты попробуй ей не раз так скажи, а просто проведи с ней беседу, какие бы тебе хотелось бы отношения видеть с ней. Она привыкла опекаться о тебе, и ты для нее все гда будешь маленьким ребенком, и делать всегда будешь, потому что мама знает как лучше, мама мудрее и т.д. она относится к тебе как к ребенку, не желая увидеть, что ты выросла.
Попробуй поговорить с ней. если поругаетесь ( мама же и обидеться может) - то пусть пока посидит подумает над вашим разговором.

Мне кажется, тут вероятны 2 выхода:
1. или не звонить самой вообще пока она не позвонит... но если ты говоришь, что она может по полгода не звонить сама, то это не вариант конечно... мама есть мама и тебе она конечно дорога... я бы точно не смогла не звонить первой, все равно бы рано или поздно к ней пошла мириться...
2. или оставить все как есть и все пойдет по накатанной: разговоры, разговоры, разговоры... а вдруг и правда однажды подействует?

Наверное люди в таком возрасте не меняются, не знаю даже, что должно случиться, чтобы мама к тебе изменила отношение...

Ну, отношения с мамой надо налаживать, ведь не только ты у нее одна, но и она у тебя одна и другой уже не будет. Может действительно рождение внука немного ослабит её всемирную "заботу" о тебе. А молчать не надо, надо говорить, только сказать тоже можно по разному. Типа:"Мам ты не обижайся, но я уже сама скоро стану мамой и дай мне самой принимать решения, делать свои ошибки. Вспомни себя, представь если б твоя мама тебя так опекал..."