Дневник (Ната)

утренняя эмоция)

Эмоции все те же)
острее только, брррр

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность. Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние. Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость. Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне...


так просто
с ОК вечная забывчивость) перерыв в неделю начинается с параноидального утра пятницы и субботы - "выпить таблетку"))
к четвергу приходит расслабление и всю среду приходится пенять "четверг - таблетка"
кроме того, цикл считаю с первой таблетки 1 таблетка = 1 дц
конечно неправильно, но какой цикл такие и расчеты

Глупо оставлять в памяти картинки, вести ими дневник?
а нет просто слов, описывающий силу и полноту моих чувств
никогда не была сильна в изложении
а картинки красивые хоть
и отражают - да
хочется о нем петь
получится такая песня


где песня, там и танец люблю танцевать, танцую плохо, но двигаюсь от души)

можно погрустить, но в итоге прийти к тому же:


надо же, а ведь получилось достаточно целостно (посмотрела в окне предварительного просмотра))))



Думаю, что-то забыла, так и есть)
Про 13 хотела написать.
Никогда для меня это число не было связано с чем-то плохим, я не избегала его, наоборот выбирала и выбираю при предоставившейся возможности
Радуюсь пустующей 13 ячейке в отделе хранения в супермаркете, в лотерее часто зачеркиваю это число (оно, кстати, часто выпадает)
Все зависит от восприятия, как всегда "мысль материальна" (с)
И тот факт, что Андрей появился на свет в пятницу 13 июня не считаю случайностью)
Сегодня сыну 3 года и 7 месяцев, перевалили за три с половиной.



Хороших выходных)

Пока эта неделя скорее всего будет без картинок
Я дома, в форуме в неудобном окошке)) тут не наставлю красоты, которая нравится
Заболел Андрюшек, что-то и я вчера цепанула гадкое, болело в горле "необычно", как будто ударили внутри - не опишешь
Вроде бы болезнь "под контролем", сравнительно
Лечу свою мелочь) и себя
Сегодня уже были с ним на моей работе, конечно же я в очередной раз забыла свой ай-пи для удаленного доступа из дому, а Дима как всегда переустанавливал систему)

Пятница, о, о ней бы миллион картинок!
Что-то нашло, нахлынуло и мы организовали себе "голодный" романтик)
Бутылка шампанского + 3 бутера на двоих с рыбой красной))))
Дима решил сбрасывать вес, а я пока раскачиваюсь)
Но речь не об этом
Хорошо было в выходные, настолько здорово, что даже болезнь сына не стала ударом для нас, мы справимся!

Пока сорокауст читался - сын был здоров, поправится - закажем снова наверно

Символично, в пятилетний юбилей пребывания на форуме не найти ни одного коммента с пожеланием выздоровления хотя б сыну

Вот это мы поболели

Вроде взрослый человек, как говорится " с высшим образованием", а в голове пульсирует мысль главная: "холодно, холодно, хо-до-дно!!!"
минус джигурдалион градусов, штормовой (зараза) ветер! 30 метров в секунду это даже летом слишком!
на работе все ледяное, КАК в цеху ПЛАВЯТ шоколад, для меня закадка покрупнее той, которую стесняюсь озвучивать)))
дома Дима производит всякие пассы руками и волшебные манипуляции, направленные на утепление нашего жилища) помогает мало, но дома все равно можно согреться вчера, после горячей ванны (которую я могу принимать исключительно в мороз, вчера ДАЖЕ дверь закрывала в ванной)) мне было теплооо
ночью греемся друг об друга, судорожно накрывая одеялами и прижимаясь поплотнее, так уютнее)
с перепугу даже духовку включала ночью, она создает мне психологический источник тепла
Андрей "во избежание" пока еще домашний, мать на больничном, сидят, нос не высовывают, опять же, если бы не ветрище, можно было бы прогуливать сына, а так, он просто не сможет дышать(
а мы из-за этого с Димой - неполная семья(
дико скучаем за нашим мелким
таки дела

Фильмотека) Последние просмотренные фильмы:
Елки2 - изредка смешная одноразовая комедийка
Кроличья нора - просто мутотень
Паранормальное явление 3 - ожидала страха, так сильно ожидала, а не было, предсказуемо( не страшно
Пункт назначения 5 - тупенький (хотелось такого) нестрашный кровавый ужастик
Кожа в которой я живу - опомниться после фильма смогли не сразу, самое мое бредовое предположение, бац и оказалось не просто правдой, а реальным развитием этого нездорового сюжета. Муж обсуждать фильм отказался.
Хочется хорошего кино, с моим вкусом мне сначала до мая ждать милой комедии "Люди в черном 3", до декабря "Хоббита" и до 201% неизвестного года вторую часть "Аватара"(
Свежая хотелка и небольшое ожидание "Девушка с татуировкой дракона", не должна разочаровать)

Мороз не отступает
У меня холодовая аллергия( кожа лица слишком от ветра страдает, внешне не очень заметно, но есть

Холода, уходите))
даже не холода, ветер, негодяй, уходи далеко, а то летом тебя не дождешься, а зимой - пожалуйста, промерзайте за 1-2 минуты до костей
С работы ухожу по графику, жду автобус на остановке один и тот же и он не заставляет себя ждать обычно, но, за эти пару минут уже не знаешь куда деваться! Аллея на которой стоит эта остановка прямо от моря идет, метров 300 наверно, никаких сооружений, чтобы от ветра укрыться - жуть
Вчера, не выдержали, по дороге домой психанули и решили греться алкоголем (греться уже дома), купили коньяку (бренди называется)))


мать научила Андрея тому, чтобы он соглашался в ответ на вопрос "тебя Дима бьет?"
отец мой заявляет, что "Андрей скучает за папой", ну да, только он папой и Диму называет, а интерпретировать его ответы можно исходя из собственного настроения и общей настроенности

Вчера после упоминания о маме получила массу комментариев и все они с одной стороны сочуственные, с другой правильные) Спасибо.
А для меня то, что происходит уже не "ситуация", а просто очередное отдаление и охлаждение отношений
В понимании родителей я глубоко неправа, у меня нет права на свою жизнь и выбор, нету, потому что в их мире и понимании я живу с их первым зятем и счастлива
Ну а то, что я счастлива по настоящему и НЕ с ним, а с неким ненавистным молодым (!) и не молчащим в ответ на открытые наезды (смешные и глупые) мужчиной - абсурд, каприз и временное помешательство меня неразумной)
Я даже не сомневаюсь, что и тут могут быть люди с таким мнением)
И доказывать, спорить, расшибаться в лепешку - зачем?
У меня есть некоторые уверенности: в надежности мужа, в его поддержке, всегда очень своевременной, в наших с ним и его с Андреем отношениях
Это есть и отрицать это бессмысленно, можно не признавать, но от этого никуда ничего не денется
Слава Богу)

А еще я рада, что мы можем справляться с трудностями, можем бороться, терпеть, сопротивляться
Не хочется, конечно, вечного боя, наоборот, серые будни - наше ВСЁ, настолько хорошо каждый день, что в праздники (общие и наши ДР) мы теряемся, ведь нужен праздник, что-то как будто иначе, чем каждый день, а чего еще желать - непонятно)
Желания не касаются материального, тут нам еще расти и расти))))

и как бы и чему Андрея не учили - вчера, увидев Диму он воскликнул "Папа!" и по морозу крепко сжал наши ладони в своих ручонках))



Да, да, да - у меня прилив философствования в ПМС - сегодня последняя таблетка цикла

Сидеть дома скучно
Думаю о работе и о потенциальном недовольстве руководства
Да я и сама не в восторге от этих морозов и вынужденности положения
насилие над людьми)

хорошо хоть Андрей развлекает мать, да и занятие есть одно важное)

"Девушка с татуировкой дракона"
мне, наверно, отзывы читать нельзя
вот фильм, о нем либо положительно, дибо восторженно, а мне "никак"
да, острые моменты есть, но я порывалась спать два раза)))
Крейг играет мебель с одним выражением лица
а "девушка" - крута, справилась бы в разы быстрее и без главного героя
единственное, что бодрило, это сцены эротического характера между главным героем и Марой, я называю это "безаппеляционный секс", нравится))

Вяжу: кое-что хотела своего внедрить, не вышло, так как я хотела, теперь вернулас к классическим способам)
Зимой вязать - это классно

Пеку: испекла вчера кислющий лимонный пирог, счастлива)

Воспитываю: Андрей после бабушки пытается нами манипулировать и "стрелять" в нас из пальцев, добилась того, что стрелять "можно только в одного человека в мире - Стервеллу"

Люблю)

"Побродила" по дневникам, в основном в "личных закрытых"
Как-то волной проскальзывает недружелюбное нечто
Как будто переругались, переспорили, кого-то зацепило чье-то мнение
Все чаще в дневнике не жизни, а обращение к форуму и "девочкам"
Да, безусловно я и сама понимаю, что дневник не столько для меня (сейчас я о своем дневнике говорю), сколько для "читателей"
Моя форма общения
Но это немного грустно, когда человека общение на форуме отягощает, как хорошо, что от этого я смогла уйти
Благодаря советам и поддержке понимающих людей
Поэтому тем, кто все-таки по какому-то "форумскому" поводу расстраивается, либо же раздражается (что встречается чаще) хочу рискнуть посоветовать: меньше уделяйте форуму внимания, больше - семье, увлечениям и себе!
Не тратьте на "это" своё время!

Что то хочется чегой-то, сам не знаю чего, половички что-ли снежком почистить? (с)
Мне хочется, на работе хочется только одного - согреться!
Утром 10 градусов, сейчас 14, это уже лучше
но на улице очередное похолодание и "любимый" северо-восточный ветрище
Дома все прохладнее, изнутри на двери балкона наледь и снежок
мы баррикаду там соорудили, чтоб изолировать холод)

Все порываюсь написать о пунктиках, но срываюсь, слишком они мои, как и факты
Зато интересно в себе их формулировать "факт № икс: из косметики у меня бесцветная помада и карандаш для бровей"))))
И рабочий факт, как мне он надоел((
не работает "точка" в этой раскладке, только на английской, поэтому у меня предложения не заканчиваются обычно)
скобка
знак вопроса
восклицательный знак
или, когда ооочень надо "два раза контрол+шифт и точка, еще раз контрол+шифт"

Сегодня НЕТ ветра!
Дай Бог до вечера бы так совершенно, просто совсем другое дело!
Температура осталась на уровне -15 (точно не знаю), но это же праздник: солнышко, снег, свежо

Андрей просыпаясь утром в своей кроватке утвердительно перечисляет: папа, мама, Аййей (р не говорит, конечно), после этого обычно еще засыпает
пришли к такому порядку укладывания на сон: досматривает свои мультики, горшечные дела доделывает, надеваем ночную одежду, прощаемся, целуемся и спокойно уходит "к себе" ложится, обычно с любимой машинкой, повозится молча минут 15 и засыпает
Мы при этом можем продолжать общаться с мужем, можем фильм смотреть свой, не детский, ну вообще в принципе, что угодно
и это ненавязчиво, легко, спокойно
я очень довольна таким положением вещей!
вот что значит до 3 с половиной лет не запрещать сыну засыпать в обнимочку с нами пришло время засыпать самому, а обнимашки мы восполняем в течении дня, сын ласковый у нас

Муж интригует, приятная интрига - ждать 14 числа с нетерпением и трепетом
В долгу не останусь, подарок не придумала (вернее, тот что придумала "выпал" из приличной суммы))), но мелочи приятные гарантированны

это не просто картинка, такая конфетка в виде сердечка лежит рядом)
удобненько работать в таком "романтичном" месте

Моя задумка с открыткой почти получилась, сегодня постараюсь все закончить, картон моего любимого богато насыщенного красного оттенка)
Чуть светлее, чем тон любимых роз, хоть цветы люблю в принципе)
Зачем-то отговорила Диму дарить мне их в холода, зимой, уже соскучилась и жалею но моВчу
Остался подарок, хочется как всегда оригинально, думаю...

Задумалась о цветах, вспомнила один приятный момент и крошечный милый , собранный в траве, где кажется вовсе нет цветов


апдейт:
фух
34 минуты борьбы с картоном окончились моей победой, кривыми линиями и все-таки красивой открыткой

Как я хохотаюсь)))))

Мужики где-то разжились тостером.

Выяснить, где именно они взяли эту штуку, я так и не смогла. Мужики смущались, отводили глаза и что-то лепетали про Бога, ворону и кусок сыра. Думаю, они его украли у терапевтов.

Тостер этот сильно не нов, я бы даже сказала, что в эволюционном древе тостеров это корень.

Вообще мне кажется, в наших широтах этот кухонный прибор не очень популярен, даже экзотичен.

Возможно, именно поэтому, тостер в ординаторской произвел микро фурор.

Оказалось, что вне зависимости от возраста, ученых степеней и прочих отягчающих обстоятельств, мужчинами движет мальчишеская любовь к экспериментам.

Съев тонну горелого хлеба, коллеги, сверкая глазами от любопытства, принялись готовить барбекю. Ну, то есть, так они объяснили засунутые в тостер овощи и колбасу. После варки яиц и сосисок в чайнике меня это даже не впечатлило. Барбекю кстати получилось довольно скверненькое, но тут сработал походный принцип: сготовленное вопреки здравому смыслу будет съедено с огромным энтузиазмом. Да и горячее сырым быть не может, как известно. Перемазанные углем лица коллег светились искренней детской радостью, напоминая времена кремации картошки в костре и выедания уцелевшей сердцевинки.

Процесс нецелевого освоения электроприбора протекал относительно мирно, пока доктор Франкенштейн Обтяпов не задумал создать монстра чизбургер. В тостер был помещена конструкция из двух кусков хлеба и пластинки сыра между ними. Идея кстати предварительно обсуждалась коллегиально и была всячески одобрена конвульсиумом. Ну как часто это бывает в пресловутых рассейских широтах со всякими инновавациями.

Думаю, вы примерно догадались, что произошло в процессе полевых испытаний.

Из чизбургера вытек сыр и взялся гореть, а потом и чадить.

Мужики на это дело не обратили внимания, ибо умчались кого-то оперировать, а вот в отделении стали раздаваться тревожные вопли больных и их родственников «Пожар штоле? Горим, братцы?!»

Под это дело санитарки и сестры извлекли из укладки противогазы и огнетушители, а панкреатитчик Бутылкин опять сошел с ума, увидев их в боевом облачении, и был переведен обратно в реанимацию лечиться от инопланетного вторжения.

Сестер и санитарок кое-как уговорили не рассказывать об этом инциденте заведующему, ибо тот на расправу скор. Бутылкина блюсти тайну не просили, ибо репутацию свою он давно утопил регулярными делириями, посему и веры ему никакой нет.

Тостер коллеги кое-как почистили, выковыряв вилками горелый сыр. Ключевое слово тут «кое-как». Теперь приготовление чего-либо при помощи этого прибора создает в одинаторской атмосферу дружеских посиделок у костра и концерта Валерия Леонтьева, известного любовью к искусственному дыму.

Всем рекомендую.

разумеется, это Гевелла

"Сейчас, сейчас, где моя валерьянка?
фух, должно отпускать" мысль по приходу на работу

Андрей заболел, снова наша история с кашлем, прерастающем в простуду
Пуховик, мой новый светлосерый пуховик, ему кранты( зеленая краска по спине и заднице
В очередной раз отпрашиваться у директора, будет фигня

В общем я сегодня "чернее ночи"
День не обещает ничего хорошего

апд
подействовала валерьянка
а пуховик жалко все-равно

апд2
как профессионала и женщину заинтересовала реклама (украинская)
суть ролика: красивая женщина в хорошей обстановке сидит и листает журнал, задумалась, накрасила губы алой помадой, подошла к шкафу с рубашками мужа и поцеловала воротничок одной из них
закадровый текст: женщина знает как добиться желаемого (не дословно)
реклама ювелирных украшений

что говорит эта реклама?
что жена будет мужа шантажировать некоей любовницей?
что муж купит жене бриллианты, оправдываясь?
а тот факт, что у него реально есть любовница при таком раскладе жену мало волнует по всей видимости

мысли у меня сегодня не радуга

Вчера были дома с Андреем, готовили для ужина "селедку под шубой" и сын вылил масло из селедки на ноут!
о как я испугалась
выключила, разобрала, руки трясутся (нервная) вычищала клавиши полтора часа, палочками ватными и салфетками, всем всем
в итоге клавиатура чистая, комп работает
на утро сегодняшнее половина кнопок не нажимается(
Дима занимается чисткой сейчас

а в остальном день/вечер удался
что дарили конкретно говорить не буду
от своего подарка я ревела "на радостях", настолько он по душе (правда подарен раньше срока, да какая разница))
муж сам свой сюрприз выбрал, доволен)
а открытки и признания само собой дополнили картину дня

моя валентинка (криво-косо вырезанная) произвела впечатление, такое как я и ожидала, как же я старалась ее вырезать

вообще в тему вчерашнего дня думала весь день о нас и отношениях наших
может таких больше нет
может есть, но встречаются редко
по большому счету мне неважно у кого как
я всегда верила в сказки
с детства стремилась быть востребованной близким человеком
и никогда, ни с кем такой востребованности не получала
чтобы не выглядело однобоко - никто и не нужен был мне ТАК до НЕГО
Дима всегда знает о чем я думаю, очень часто произносит вслух то, что я хотела сказать за полсекунды до меня, понимает любую мою грусть, ценит мои стремления, старается для "нас"
говорит, что "не жил до меня"
наверно, я не до конца осознаю это
наверно, и я "не жила"

а когда случаются ссоры, безусловно случаются, и практически всегда по глупости - для меня перестает существовать все
весь мир умирает
остается только крошечная крупинка вселенной (как в фильме "Бесконечная история") - мой сын
а всего остального нету
и это не больно, это просто невыносимо
не хочу такого, никогда не стремлюсь ссориться, серьезных поводов для ссор не было ни разу

люблю

Я не могу ходить. Не могу поднять левую ногу. Перевернуться в положении лежа. Встать и лечь снова. Что это не знаю. Не падала. Но произошло на прогулке с санками в которых я возила Андрея.
Ночь не помогла. Легче не стало. До больницы не дойду. В скорой не поеду. С нашими скорыми лучше сдохнуть.
Еще и с зарплатой засада.
Написала с телефона. Не знаю зачем. Если бы не муж не могу дойти и до туалета. Приехали...

добавлено спустя 36 минут:

Попыталась встать. Безуспешно. Не понимаю, что происходит со мной. Врача вызвала. Но надежду не питаю на него.

Для конкретного диагноза нужно делать мрт. На него (внимание) записываются за 2 недели. Это заставляет меня смеяться. Лежа в одной позе. Еще врач выписала кучу таблеток и мазей. Именно кучу. Мать, как профи болезней спины мне отсыпала эти лекарства из своих запасов. И ее невролог сказала что само не пройдет. А тот врач, что к нам приходила бросила вскользь 'такая молодая и такое заболевание'. Это вселило панику. Требую с мужа развод. Он слишком хорош для меня.
А если без сарказма, спасибо за сообщения со словами поддержки. Мне так не верится, что двигаться не могу. Словно не со мной это. Сон ночью приснился, что вскочила, бодро и весело размялась и чувствовала каждую мышцу. Это же я. У меня работа, семья и много дел. Что это за безобразие?

Зашла, чтобы отписаться о состоянии
Ходить могу, принимаю массу лекарств, около 5-7 препаратов и мази, одна из них очень помогает греть больное место, я ее очень люблю - Никофлекс называется
Мать волнуется, звонит часто, Андрей пока у нее, я хожу плоховато и медленно
перекошена, плечи не ровно
"иголки" есть - аппликатор Ляпко, гениальная просто супер вещь! но я не могу лежать на нем
порог мой болевой никакой
я не жалею себя, бодрюсь, но боль это все, не могу стерпеть, где больно- вскрикну сразу
а потом стыдно)
Андрей пока был с нами меня так жалел, так трогательно, нежно, мой маленький ангел
Дима заботится, о его выдержке и терпении еще напишу, они бесконечны

Большое спасибо за все советы и комментарии, с телефона прочитала все-все!
В целом уже лучше, но я надеялась что отпустит раз и все, а так не произошло

"событие" превратило дневник в медицинскую карточку
а меня ввергает в филосовские блуждания
я от них уже устала
это побочка всех тех колес, которые приходится пить
яхууу, с сегодняшнего дня это еще и уколы
была я врача
язык мой враг мой, столько всего мы с ней обсуждали, что о диагнозе я спросить забыла
идиотизм крепчает
до четверга я наркоша, потом проверит, если надо сделаем снимки
не мрт
я насчет мрт скептик, как оказалось
ну его в пень колоду
сделать много ума не надо, надо от полтыщи гривен
это ладно, а вот интерпретируют ли его адекватно?
в нашем то городе, где мрт совсем недавно
с матерью был случай
когда ее проблемы со спиной зародились и окрепли она сделала мрт в Донецке
затем через полмесяца-месяц в Харькове
2 разных результата! грыжи в разных местах, что в принципе своем невозможно, грыжи не перемещаются
они могут только вырасти, например
поэтому я делать мрт не хочу, и да, на него мне жалко денег, что скрывать
я туфли например себе купить могу за эту сумму
туфлей у меня нету для весны/осени

чего-то пишу грубовато, таблетки меня раздражают, что-ли?
мать уже остыла в своих светлых чувствах, полегчало и хорошо

ну что ж:
хожу плохо
сидеть не могу
поворачиваюсь в положении лежа с трудом
это для констатации просто, позаписываю в течение недели
и вообще, скоро все пройдет
я знаю)

(с опаской и шепотом)
по моему меня отпустило
страааашно так

Душу в себе проявления ПМС в виде размышлений обо всем на свете)
Такова моя особенность, горе от ума (с)
Хочется частенько мне стать глупее
Потому что так будет проще
Жить же проще!
У меня целая теория по этому поводу

Ладно, теперь медсводка
Уколы окончили колоть, таблетки заканчиваем на днях
Устала от таблеток, ловлю все побочные эффекты: тошноту, тяжесть в поджелудочной, головокружение, слабость и тремор, скачки давления
Была у врача, со мной даже карточка сейчас
Диагноз, разумеется прочитать нереально
что-то "люмбальное"
насчет дисков спросила, доктор сказала, что у меня защемление черезчур низко для смещения дисков - "защемлен корешок" и еще что-то сказала, что я не смогла запомнить
Врач мне понравилась очень, женщина в достойном возрасте, высокая, живая, что называется, с чувством юмора, прекрасной памятью и все-таки спец хороший, не брюзжит, а делает
При этом в государственной поликлинике по месту жительства
Завтра у меня рентген
Сегодня тщательная подготовка: не есть, очищать организм

и да, я на работе
по поводу работы так сложно, грустно, правда
больше 700 ассортиментных позиций шоколада
но продажи не оправдывают никаких ожиданий
нет денег у покупателя на "вытребеньки" из шоколада
у нас отделы ломятся буквально, цены снизили давно, цены отличные, реально
жду открытия интернет-магазина, чтобы показать, очень хочу, чтобы мы продержались

добавлено спустя 5 минут:

модно сейчас в дневниках писать о просмотренных фильмах
напишу и я)
о том, на который просто медитирую и всячески капаю слюной!
я его так хочу, как вторую часть Аватара))) очччень сильно!
http://ru.wikipedia.org/wiki/Прометей_(фильм)

Моя рукодельная радость) Заказной плед:


Нет настроения работать
Я очень-очень ленивая же по сути
То, что мне приходится суетиться, не значит, что я кайфую от этого
Хоть в субботу напал работун, Дима удивлялся)

Спина не прошла, куплю наверно "олфен" - врач сказала, что можно носить два дня, только мне нужен ежедневный душ, так что максимум сутки смогу держать
И да, я пофигистски отношусь к своему здоровью
Признаю, для того, чтобы "занятся собой" мне всегда жалко времени и денег, чуть отпустило - хорошо, "пронесло" значит)

Андрей после перерыва в садик пошел, вполне неплохо пошел, из-за снижения моей активности повели вместе с Димой, чтоб помог переодеваться, так тот даже удивился "Ты видела как Андрей в группу побежал?", "ну, как обычно", "так это он уже обычно так ходит, ничего себе, вот поэтому ты его сама теперь водишь, хитрая"))) ну может малопонятный диалог, но с нашей эпопеей с привыканием к садику это правда существенный прогресс) Пусть будет здоров только наш ребенок, остальное ерунда


У мамы юбилей скоро (в субботу нужно "идти"), для подарка перебирала фото Андрея от рождения и старше, насмотрелась на бывшего мужа, на его родственников до того, что снились нехорошие сны
теперь думаю, что нужно поудалять те фото, где нет Андрея, или которые меня раздражают, но для этого нужно снова в них копаться, а для меня это наказание
С одной стороны - вот он Андрей, мелкий, смешной, такой непохожий на себя сегодняшнего, с другой стороны то, от чего я ушла и к чему не хочется возвращаться даже в мыслях и воспоминаниях
Дима же воспринял эти фото по своему, решил что я тогда была счастливее
при том, что я там встречаюсь на 1 фотографии из 100, не чаще
счастливая такая, не описать - загнанная в угол мышь
брррр, мороз продирает

п,с, пару постов удалила, с Димой, безусловно помирились, вернее он себя прекрасно реабилитировал, хоть мне уже это не нужно было, простила его гораздо раньше потихоньку, в себе
зато поняла, впервые, что могу прощать еще до примирения, наверно только его

Поделка "на весеннюю тему"
Прониклась я к заданиям, выдаваемым в саду)
Делаю, сегодня второй день, надеюсь закончу, чтоб завтра сдать


Муж вчера рассказывает:
"Звонит мне папа какой-то, представляется как..."
"Папа Кости?" пребиваю его
" эмммм, а откуда ты знаешь? "
"это единственный папа, которого я опознаю в садике и знаю еще из яслей как он выглядит"
А вообще муж напрягся, хоть и без причины, само собой)
Ревнивец


Хоть бы с подарком маме на юбилей успеть, вечно придумаю себе приключений на голову

Так старалась с этой поделкой, что забыла сфотографировать)
Вот когда дети начинают делать поделки, когда они нужны ИХ детям
Андрею очень понравилось солнце, будет всем показывать все части его рожицы и лучики, сделанные мной

Шеффлера выпускает новые росточки, надо пересаживать? Или наоборот нельзя?


Сломала голову:

В утверждении: "Это утверждение неверно" и заключается парадокс Эпименида. Какое утверждение неверно? Это. Если я говорю, что оно неверно, значит, я говорю правду. Следовательно, оно не неверно. Следовательно, оно верно. Утверждение возвращается к своему обратному отражению. И так до бесконечности.