В ожидании нашего чуда (Meredit)

У нас уже сегодня 23 ДЦ и 8 ДПО. Ощущений как и прежде никаких, ничего не болит, не тянет, все молчит, что тоже радует. Раз ничего не беспокоит, значит состояние хорошее. А раз состояние хорошие, значит и малютке тоже будет хорошо)))

Решила вот здесь написать, чтобы не забыть чего доброго. Никаких тестов раньше 14 ДПО делать не буду. Сделаю на 14 ДПО так как нужно будет знать, что делать с Дуфастоном (я его все – таки принимаю). Ну еще конечно БТ даст знать, нужно делать его или нет. Так что ждем через недельку положительного результата)) Если результат будет положительным, то на следующий день будет еще один тест, потом через день еще один, и еще раз через день. В начале марта сдам кровь на ХГЧ, через три дня повторно, чтобы увидеть динамику и только после 8 марта, если не после 14, пойду к врачу. Вот такой у меня план действий. Хочу, очень хочу, чтобы он мне пригодился)))))

Еще заметила, что у меня статус новый «беременная овуляшка», что не может не радовать)) Явно знак какой – то)))

Я тут душу радовала, а теперь не могу не порадовать свой дневничок))
Вот теперь я в растерянности: и белая нравится, и розовая)) Решила так, покупаем две и будем через день менять))))







От Лерик
АПЧХИ!!!

От Лен_Ок@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

От Tatunia
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

От Машунчик
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

От Sunlight
@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ну что ж, сегодня 27 ДЦ и 12 ДПО.

Обещала не делать тест до 14 ДПО, но увы не сдержалась…Купила тест с чувствительностью 10, который по идее должен был уже все показать, все, что есть. Вот он и показал одинокую /… Если честно, то не ожидала…Если всегда в день, когда делала тест, то знала, что он покажет одну полоску, то сегодня почему – то была почти на все 100% уверена в том, что он покажет две. Но не тут то было…С признаков ничего нету. Грудь молчит, соски тоже (на отмену от прошлого цикла), живот тоже, ПМС отсутствует. Полная тишина, одним словом. В этом цикле, по сей день даже во время секса совсем не такие ощущения, как всегда бывало, даже муж это отметил. Все позы допустимы, нигде ничего не болит и не мешает. БТ всю вторую фазу держится на уровне 36,9 утром (в обычное мое время измерения) и 37,1 днем и вечером. Я сначала уже думала, что с термометром что – то не то. Ну а что можно думать, если каждое утро вижу одну и ту же цифру. С мужем были уверены в том, что, не смотря ни на что, у нас все получилось в этом цикле. У меня даже какое – то ощущение возникло, ну что во мне уже что – то есть. И тут такое разочарование…. Я так хочу, чтобы тест ошибался, чтобы М не пришли, чтобы тест все – таки показал вторую полоску. Я так этого хочу!!! Надежда меня не покидает. Я не верю в то, что у нас не получилось!!!

Целый день ощущение пустоты внутри. Как будто что – то было и его у меня отобрали. Очень грустно, очень тяжело. Слезы на подходе…Не могу дождаться вечера, чтобы прийти домой и выплакаться…За что мне все это?

Волшебные кулачки на // полоски на следующем тесте))

От tэtka
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

От Манечка
@@@@@
@@@@@
@@@@@

От Tatunia
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

От Margarishka
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

От Lelyak
@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@

От Машунчик
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

От MariaVittoria
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

От Живу_На_Крыше
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

От Машунчик
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

От Машунчик
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

От Лен_Ок
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Я давно кое – что нашла, особо не обращала на это внимания, но сейчас…пусть это будет еще одной надеждой))

В последние время замечаю выделения желтого цвета, их на много больше, чем обычно.

Также выделения розового и желтого характера могут быть спровацированы и эрозией шейки матки, которая усиливается с наступлением беременности. Эрозия шейки матки – нарушение целостности покрова влагалищной части шейки матки. При беременности она приобретает еще более ярко-красный цвет за счет усиленного кровообращения шейки матки, может легко кровоточить при контакте.

Пока только это. Больше ничего такого не искала в себе.

Сегодня 29 ДЦ и 14 ДПО.

Особых изменений нету. БТ держится на том же уровне. Вчера правда упала на один градус, но сегодня опять вернулась на прежние место. Периодически ноет поясница. Утром было такое ощущение, то у меня там внутри какой – то тяжелый груз, который тянет все мои внутренности вниз. Казалось, еще чуть – чуть и лопнет усе там. Но прошло уже. Бывает ноет слегка живот, но не так как во время месячными, как – то по – другому. Аппетит куда – то пропал Это явно не про меня в конце цикла, обычно жуткий жор нападет и все время сладкого хочется. А тут тишина, ничего не хочу. С трудом завтрак засунула, потом пообедала. А сейчас, такое ощущение, что слона сьела. Лучше бы не обедала.

Я не знаю, что это. И не знаю, делать завтра тест или до субботы подождать. А может вообще не делать…Только пустая трата денег и нервов.

Вчера пришли наши свадебные бокалы. Такая красотища)))) Может на выходных к друзьям поедим, буду с их дочуркой играть))

Вот такие вот новости у меня))

Сегодня 30 ДЦ и 15 ДПО.

Увы, мои хорошие, ничем порадовать вас не могу…((( Решила не ждать до завтра, так как чем дальше откладываю этот тест, тем больше надежд себе дарю. Чем больше надежды есть, тем тяжелее потом вернутся в реальность. Тест показал одну единственную полоску… Я до сих пор не могу в это поверить…Ведь моя мечта была совсем рядом, но она опять от меня ускользнула. Муж тоже в это пока не верит. Все надеется на то, что М не придут. Если честно, то я тоже на это надеюсь.

Единственное, что как бы изменилось во всех этих тестах, появилась полоска призрак минут через 20. В принципе это абсолютно ничего не значит. Но могу одно сказать, что раньше такого не было. Может все – таки в следующем цикле мне повезет?

Вчера увидела в дневничке у Lelyak красивых малышек, и так сразу себе захотелось такое чудо)) Все время они у меня перед глазами. Вот именно по этому я не должна сдаваться, мы не должны сдаваться! У нас все получиться и уже очень скоро))

В воскресенье должны прийти М, а может и не придут…

Было много надежд, веры и сил, чтобы не сдаваться и бороться до последнего. Жила в мечтах и верила в то, что малыш уже со мной. Но когда градусник в полумраке показал 36,5 я поняла, что надежда решила меня покинуть еще на 12 ДПО, только я все никак не хотела ее отпустить, не хотела возвращаться в реальность.

И так, сегодня 1 ДЦ, начался 5 цикл активного планирования. Стоит ли говорить, что он самый беременный…наверное стоит, ведь все начинается сначала, а значить снова нужно надеяться, верить и ждать. Хотя на данный момент присутствует какое – то безразличие. Хочется забросить все эти градусники, графики и мысли. Но если я все это сделаю, то можно считать, что я сдалась, я сдаваться я не должна. Чем больше времени уходит на неудачи, тем больше понимаю, что с каждым разом нужно все серьезнее и серьезнее отнестись к планирования. Вот только куда уже серьезней… Странно одно, что никаких истерик не было. Наверное я уже все слезы выплакала…

Не буду строить никаких планов и стратегий, они все накрываются бордовой шляпой и улетают в Париж. Поэтому в этом цикле будет только секс по любви (в принципе у нас только так это бывает), и никакого расписания (одного раза было достаточно). Еще будет Дуфастон (пусть будет, он не помешает), и полосатые тесты на беременность (без них никак не обойтись). Все остальное пусть гуляет.

Живот, как не болел, так и не болит. Пока все тихо. Может завтра разбушуется ветер в океане.

Эх, хотела мужу подарок сделать ко дню рождению, но не получилось. Заглаживая свою так сказать вину, пеку торт. Надеюсь получиться красивым (вкусным он точно будет).

А вообще, этот цикл был самым стабильным из всех. БТ во второй фазе держалась на нормальном уровне, вот только чего – то не хватило для беременности. Если будем так же держать в этом, то все обязательно получиться)) Вот такой вот график у меня был.



Как же я тебя жду, мой малыш…

Наконец – то дошли руки к своему дневничку. Сегодня у нас уже 5 ДЦ и сегодня я могу сказать, что жизнь продолжается и что я верю в то, что в этот раз все получиться. А еще буквально пару дней назад я этого сказать не могла, так как была в глубочайшей депрессии, что вообще не свойственно для меня. Я не знаю, что на меня нашло, но хотелось забросить все и забыть про все. Я не могла смотреть, да и вообще брать в руки этот градусник, с трудом заставляла себя мерить эту БТ. Все думала, какая мне разница от того, какой у меня график и на какой ДЦ приходит та О. Если суждено прийти Б, то она придет не смотря ни на что. Я обещала себе не плакать и я держала это обещание. Но от того, что я все держала в себе, мне становилось все хуже и хуже. Я в очередной раз почувствовала, что такое «болит душа»…от такой боли, увы, лекарств не придумали…Всего лишь начался еще один цикл планирования, а казалось, что жизнь остановилась…Я держалась, старалась делать вид, что у меня все хорошо, улыбалась, но в воскресенье я сорвалась…Я плакала, и плакала, и плакала…Я начала расстраиваться из – за любой мелочи и это было постоянно. Со слезами было тоже самое. Во вторник решила взять себя в руки, потому что понимала, что это все зашло слишком далеко. Достала упаковку Глициседа, попью недельку для успокоения нервов. Так что сегодня я уже совсем другой человек, вернее вернулась та самая я, которая всегда идет вперед с поднятой головой)) Просто с каждым разом мне все труднее переживать мои неудачи, особенно когда счастье подходит так близко.

А вообще у нас все хорошо! Мы с мужем абсолютно здоровые, счастливые, мы любим друг друга, мы любим нашего будущего малыша и ничто не помешает нам стать родителями. Совсем скоро мы будем рассматривать вторую полоску на тесте, прислушиваться к шевелюшкам и наблюдать за тем, как растет наш малыш)))))))))))

Сегодня уже 7 ДЦ. Еще чуть – чуть и наступить наше время Х)))
У меня отличное настроение))) А все потому, что на улице весна, воздух весенний, солнышко светит во всю. На душе тепло и ясно))) Я счастлива))))

Вчера подошла к окну, чтобы полить цветы, а там как раз под окнами мама с коляской стояла. Я вот так вот глянула….уже виднеется асфальт, но сугробов со снегом еще хватает…холодновато как – то для прогулки…и тут до меня дошло, к чему все мои мысли. Еще совсем недавно я хотела быть беременной в какое – то определенное время года и родить тоже хотела в определенный период. Еще и под знаки зодиака подстраивались. А сегодня мне абсолютно все равно когда я забеременею (в плане времени года), когда рожу, ведь быть мамой прекрасно в любое время года, в любою погоду, потому что МАМА она и есть МАМА и на это состояние души ничто не влияет)))

Сегодня нам с милым приснились почти одинаковые сны. Мне снилось, что родилась девочка, а ему, что мальчик. И мы оба были так счастливы в своих снах))) Наверное это к двойне))))

А еще, я, наконец – то, начала осваивать фотошоп. Вот такое у меня вчера получилось))



Буду еще пробовать что – то делать. Идей в голове очень много. Теперь главное, чтобы было время воплощать все это в жизнь))

Завтра уезжаем к родителям мужа, будем отдыхать и наслаждаться выходными))))

Сегодня у нас 12 ДЦ. Уже на подходе моя Овуляшка, я про крайней мере на это очень надеюсь))

Что мы имеем на сегодня. Уже наверное 3 или 4 день ноет живот и поясница. Дают о себе знать оба! яичники, чего раньше не наблюдалось. То есть такое впечатление, что в обоих что – то созревает. Такое вообще бывает, чтобы в обоих сразу? Еще, один из таких признаков О, это боль в Я во время ходьбы, не первый раз такое наблюдаю. Очень много ЦЖ – водянистая. Такое чувство, что М идут)) Лежишь себе или сидишь, или вообще идешь и тут чувствуешь, как побежало – побежало – побежало)))) Реальные калюжки за собой оставляет. За день ежедневная прокладка промокла насквозь. У меня так было и не раз, но чтобы в таком количестве, то впервые. По идее на очереди ЯБ. Жду О примерно на 15 – 18 ДЦ, осталось совсем недолго.

Сегодня звонила моя беременная однокурсница. У нее ПДР на 2 апреля, как и у моей подружки. Вот это классно будет если в один день родят))) Пообщались с ней немножко, она сейчас вся в хлопотах, заботах, вещи в роддом собирает, покупки делает, пеленки гладит…А мне так хочется таких забот…А вторая что – то никаких вещей пока не собирает, что – то ее это не очень интересует, впрочем, все как обычно. Зато фотку своего пуза прислала. Такая большая она стала)))) Ждут мальчика)))

Вот вроде бы и все новости. Так хочется, чтобы все получилось. Так хочется малютку)))

Сегодня уже 18 ДЦ и ничего…
Куда делась моя О я даже не знаю Вчера и позавчера был ЯБ, но совсем не много. А может и много было, да я не видела, не знаю точно. Сегодня утром проснулась от того, что ужасно болел ЛЯ. И целый день он так и продолжал болеть, и сейчас болит. А при ходьбе отдавало в ногу. То, что было неделю назад, это было мгновение, настоящая боль началась только сегодня. Но при этом хорошо дает о себе знать и ПЯ. Он не так болит, как ЛЯ, но нельзя сказать, что он не болит вообще, я его очень даже хорошо чувствую. Очень бы хотелось, чтобы это была О. Совсем бы не хотелось, чтобы это был ановуляторный цикл. А еще бы не хотелось, чтобы это было что – то плохое вместо О, ведь боль конкретная. Надеюсь никакой там не аднексит. График БТ тоже какой – то странный, пока вот такое вот имею.



А еще, у меня появился бесплатный тест на О в виде моего мужа Вчера сказал, что он чувствует, что она вот – вот будет, потому что совсем другие ощущения. И так уже второй раз. Первый раз так и было, надеюсь и в этот раз не ошибся))

Все время читаю дневники беременности и деток. Столько положительных эмоций от них. Пузики эти такие хорошие))) Я так хочу такой пузик себе)))))



Так уже хочется держать на руках своего малыша))))



Так что я вся в ожидании своей Овуляшки)) Так что и цикл будет длиннее. А еще это цикл без Дуфастона (окончательное решение), так что чего ожидать не знаю. И это последний цикл дружбы с градусником. Он меня тока напрягает, уже раздражает и расстраивает.

С понедельника я на сессии. Что – то и она меня напрягает в этот раз Правда и хорошие новости есть)) Сегодня купила себе свадебные туфельки, вернее босоножки)) Завтра, если у мамы не будет завала на работе, а я надеюсь, что не будет, поедим за платьем Хоть что – то радует в этой жизни))) В пятницу поедим в ЗАГС, оформлять последние квитанции, заказывать голубей и еще что – то там. Потом поедим выбирать и возможно заказывать, если уже можно будет, свадебный букет. А еще нужно на этой неделе записаться на пробную прическу и договорится о встрече с визажистом. Вот такие у меня радостные новости. Немножко отвлекает свадьба от этого планирование))

Сегодня 19 ДЦ. И почему – то мне кажется, что именно сегодня день Х, надеюсь я не ошибаюсь. Сейчас расскажу почему я так решила. Просыпаюсь утром уже от того, что болит ПЯ, так же, как и вчера ЛЯ, но от второго издается тишина и только маленькое попискивание время от времени. Думаю, интересно все это конечно. БТ на том же уровне, радует то, что она держится конкретно первой фазы и во вторую не лезит (не повышается резко и не падает обратно, т-т-т). Встала, собираю мужа на работу, не про что не думаю. И тут понимаю, что я нахожусь в какой – то луже. Я быстренько в туалет, а там…там такое огромное количество ЯБ, что просто не передать словами))) Даже не знаю, где его столько взялось. Вспоминаю слова Cardinal и понимаю, что наверное это ОНА любимая пришла)) Вот жалко, что теста под рукой не было, так бы проверила)) А вообще хорошо, что тесты не покупала, а то они бы меня разорили в этом месяце)) Так что сегодня с мужем будем стараться, хотя мы и так горячо любили друг друга и до этого)))

Так что, малыш мой, мы очень скоро встретимся с тобой))))

Сегодня уже 20 ДЦ. Кошмар просто! Вот это затянулось, все дальше некуда. БТ все так же на том же уровне. Ничего сегодня уже не болит, кажется все уже затихло. Вот тока БТ не поднимается(( Может завтрашнего утра ждет))) Посмотрим завтра. Хотя, по правде, жутко хочется забросить этот градусник куда глаза глядят, потому что уже надоело каждое утро одно и тоже видеть. Эх, забыла вчера мужа спросить, что он там чувствовал))

Сегодня решила просачковать и осталась дома Я за 5 лет стационара ни одной пары не прогуляла, была очень правильной студенткой. Так почему бы сейчас не наверстать упущенное Вчера купила керамических горшков, сегодня схожу куплю еще земли и займусь своими вазонами. А еще надо будет поработать над вопросами на экзамен, главное, чтобы номера вопросов мне дали. Но этим займусь немножко позже.

Вчера купила свадебное платье)))) Немножко расскажу, что чувствовала при покупке. Зашли с мамой в магазин и я уже не могла понять, что хочу и чего я вообще туда пришла. Девушка сразу поставила меня подставку и давай одно за других натягивать на меня платья. И так с десяток. А я смотрю на себя в зеркало и мне не верится, что это я, что я меряю свадебное платье. Вот как вроде и не я там стою. Не было у меня огромного прилива радости, все очень происходило спокойно. Из всего примеренного было ясно, что всякие пышные мне не идут, с кучей блистяшек тоже. И выбрала я платья, которое очень хотела)) Изначально я его нашла в Интернете, потом в том же магазине. Оно мне сразу запало в душу. Оно очень простенькое, спокойное, кружевное и то же время очень нарядное. Маме понравилось)) Аксессуары все забрала, а платья заберу наверное завтра, так как его нужно укорачивать (маленького роста я оказалась). Завтра будем ночевать у родителей, так что ждет меня примерка))) А то даже не рассмотрела все свое добро)) Вот тока до сих пор не могу понять, куда прицепить веточку которую купила к фате, учитывая свою прическу. Думаю на пробной прическе все решится. Но такое чувство, что она мне не пригодится. Посмотрим))

Начала находить положительные моменты в своем планировании, вернее в своих неудачах. Вот раньше расстраивалась, что не получилось, а теперь смотрю на это по – другому. Я не беременная на данный момент, то есть пузика огромного у меня нету. В итоге я купила платья, которое хотела, на свадьбе меня не будет мучить токсикоз, у меня будет хорошее самочувствие. Все пройдет так, как должно быть. Я не буду рассматривать другую сторону, чтобы было если бы получилось, чтобы лишний раз не расстраиваться. В моей голове на данный момент такая вот хорошая картинка. А после свадьбы я займусь всем этим в плотную, а может уже и не придется ничем заняться, а тока наслаждаться))) Классно было бы, если бы приехали мы с свадебного путешествия, с небольшой уже задержкой, побежали бы в аптеку, купили тестик, сразу же бы сделали, а там… Думаю так и будет))))) Просто я не пытаю особых надежд на этот цикл. А там, будь, что будет))

Совсем забыла поселить себе чудесных рыбок Virgola. Пусть живут тут себе и пусть принесут мне долгожданную беременность)) А тебе, солнышко, спасибо за рыбок))



И срочно надо измерить свою температуру!
Что там наш градусник показывает…



37,3 - Вы нервно кусаете губы и отмечаете нездоровую дрожь в пальцах рук – это явные симптомы любовной лихорадки.

Вам необходима срочная встреча с предметом ваших мечтаний. Сходите, сегодня вечером в клуб и скажите на танцполе «Я тебя люблю» языком тела.

Сегодня у нас, как оказалось, 22 ДЦ. И сегодня я впервые за эти 5 месяцев не вскакивала в 6 утра, чтобы измерят температуру. Вчера, я разорвала дружбу со своим градусником, теперь я дружу только со своим мужем))) Меня начали напрягать эти цифры, графики, ожидания скачка и повышения температуры. Я становлюсь зависимой от этой синей пластмассовой штучки с окошком. Поэтому я приняла такое вот решение. Так мне будет проще. Ну что от того, что я знаю, когда происходит О, если беременность все равно не наступает. Тем более эти три месяца у меня будут без Дуфастона и знания дня О мне ни к чему. Если вдруг, ничего не получится, то после лечения я вновь буду дружить со своим другом, а пока, пусть он отдохнет от меня, а моя попа от его))

Вчера было огромное количество ЯБ, замечу, что не впервые за этот цикл, сегодня много кремообразной жидкости. Читала, что ЯБ выделяется даже при ановуляторном цикле. Очень хочется, чтобы М все – такие пришли во время, чтобы не пришлось их долго ждать. А еще больше хочется, чтобы вопреки всему М не приходили по одной и очень важной причине Ведь, как не крути, а чудеса бывают. Знаю одно, что никаких тестов до 35 ДЦ не будет, так как если О и была, то примерно где – то на 19 – 20 ДЦ, либо же на 22 ДЦ, или вообще не было Посмотрим, что меня будет ожидать ближе к Пасхе.

Вчера были у моих родителей. Нам было лень раскладывать диван и мы легли в комнате брата (бывшей нашей с братом комнате) на полуторной кровати. Мужу очень понравилось, так как всю ночь наши тела уж очень сильно соприкасались друг к другу)))) Сказал, что срочно нужно менять наш огромный диван на маленькую кроватку)))

Сегодня забрали платья, мужу очень понравилось)) Вроде бы все уже купили, в принципе все уже и готово. В понедельник иду на предварительную прическу. И невеста уже готова к свадьбе)))

Потрудилась немножко в фотошопе и вот что получилось))

Сегодня 23 ДЦ. Все тихо и спокойно, кроме одного «но». Вчера во время ПА была ужасная боль с левой стороны, то есть там, где предполагалась О. Такого еще не было. Больно было в любой позе и боль была нетерпимой. Если честно я даже не знаю, что это. При этом потом боль тоже присутствовала, а утром было чувство тяжести в ЛЯ. Кода резко сажусь, то тоже что – то чувствуется. Как вы думаете, что это может быть? Я теперь боюсь секса…а вдруг опять будет тоже самое…

Сегодня уже 28 ДЦ, надеюсь месячные не заставят себя ждать)) Не очень бы хотелось иметь затяжной цикл, хочется все начать сначала)) Цикл все – таки ановуляторный, вчера решила измерить БТ, чтобы знать что там и к чему, градусник показал 36,7…Вот так вот весь цикл и держится на уровне 36,4 – 36,7. Интересно тока, что то за ощущения такие были, которые очень были похожи на О. Надеюсь, что фолликулы просто не созрели и что никакой фолликулярной кисты там нету. Муж практически закончил свой курс лечения, так что с нового цикла приступает в очередной бой. Очень надеюсь на то, что этот курс ему помог и устранил нашу проблему. Еще хотелось было, чтобы моя уреаплазма не была причиной наших неудач.

Вчера моя любимая подружка родила сынишку Были долгие схватки, родовая деятельность не начиналась, так что делали внеплановое кесарево. Говорила пока тока с мужем, так как когда он мне звонил она тока отходила от наркоза. Малыш, первый час своей жизни находился с папой, лежал у него на груди. Представляю, какое это чувство вызывало у него. Когда он мне все это рассказывал, слезы стояли у меня в глазах. Очень рада за них))) Пусть малыш растет здоровым на радость маме и папе))) А Николай Андреевич, так мне его представили, родился весом 3 700 кг и ростом 53 см. А пугали бедняжку почти 5 кг.

Как раз после разговора с Андреем пришел мой муж домой. Я ему рассказала про радостную новость, а потом как давай плакать… Я была рада за Людочку, но мне так было жалко себя…Я ведь тоже хочу малыша, очень хочу. А я ведь даже не знаю, когда мне это счастье улыбнется…Правда муж утешил, сказал, что очень скоро и что мы будем самыми лучшими родителями, ведь наш малыш будет самым желанным)))

Но день был тяжелым у меня, все сразу свалилось на голову. Поэтому, чтобы еще раз не начать плакать, я решила лечь спать, ведь как говорят, утро вечера мудренее… Оно так и получилось)))

На работе дурдом, даже не знаю, как пройдет последняя неделя моей сессии. После одной проверки пришло еще 4!!! При чем таких…Явно кто – то кому – то перешел дорогу. Моя то совесть чиста, я ничего противозаконного не делала, но…очень даже может накрыться мой отпуск, а вместе с ним и мое свадебное путешествие. Могут отпустить меня исключительно на свадьбу, а так как это выходной день, то проблем с этим не будет)) Обидно будет, если ничего не получится((( Правда раньше времени выводы делать не буду, будет все более ясно со следующего понедельника и через недельку, когда я на работу выйду.

Еще родственники достали жутко Они видите ли все обижены, что их на свадьбу не пригласили. Ну если я ее не хочу праздновать, так что мне делать? Ну не будет гостей, так что теперь? Такое впечатление, что совершила преступление века. Пошли они все…задолбали уже!!! У меня тоже есть стока обид на них, но я же их не показываю, я же их прощаю. Капец просто.

Ну а так все без изменений. Пытаюсь держатся на позитивной волне))

Хотела вам еще что – то показать. Я тут говорила, что хочу колясочку Roan Marita, но мне еще очень нравится вот эта, Коляска Chicco TECH 6WD 2 в 1))



Но наверное Roan Marita все – таки больше нравится)) Да и для змы она лучше и не трясет в ней так, как в Chicco.

Я знаю, у меня очень скоро будет такой малыш))

Сегодня уже 31 ДЦ, очень надеюсь, что это последний день в этом цикле. Померила БТ, ну чтобы знать чего ждать в этот раз, градусник показал 36,4. Короче, все ясно. В этот раз О проспала. Ну и ладно, значит так надо. А ПМС на лицо: жор напал конкретный, чего уже давненько не было, живот огромный стал, на колобка уже стала похожа)) Муж сказал, что костлявый как – то клобок)))

Выходные прошли хорошо, жалко только, что мало их было. Погода хорошая была, я бы целый день на улице была))) Уже не хочется ходить в универ, но самое интересное, что на работу я тоже не хочу.

Я стараюсь не думать о малышах, о том, что у меня их сейчас нету. Но как только я настроюсь на другую волну, как тут же мне кто – то начинает рассказывать, что мне уже пора детей заводить. Можно подумать я об этом не знаю, или муж не знает. И за эти выходные меня просто достали этими советами. А так тяжело это слушать…

Вчера разговаривала со своей подружкой – мамочкой)) Они уже во вторник будут дома)) Счастливая)))))))

А еще, с мужем случайно увидели такие вот кроватки и решили, что именно такую малышку и купим))

Иногда в душе настает умиротворения, полное спокойствие и огромная вера в безоблачное будущие. В эту минуту уходит весь страх, неуверенность, а приходит светлая надежда. Тогда я понимаю, что борьба идет серьезная, но она недолгая. Пройдет еще совсем чуть – чуть времени и я увижу самые красивые две полосочки на тесте. Я долго не буду верить в свое счастье, мне будет казаться, что все это происходит не со мной, я буду думать, что это очередной красивый ночной сон. Но в этот раз меня будет ждать яркая реальность. Сначала ХГЧ, который полностью будет соответствовать моим 5 неделькам беременности. Потом будет УЗИ, где я услышу сердечко своей малютки. Пузик будет расти себе потихоньку, а с ним и мой малыш)) А потом будет такой огромный живот, что мне придется просить мужа застегнуть ботинки))) Время быстро пролетит и настанет тот день, когда я всем с радостью сообщу



Мой муж будет обзванивать родных и близких и делиться с ними нашим счастьем))) В ту минуту, когда на моей груди будет лежать мое маленькое чудо, я буду самой счастливой женщиной на свете. А рядом со мной будет мой самый родной и самый любимый человечек на свете, мой муж)) Я буду хорошей мамой. Я буду дарить своему малышу всю свою нежность, любовь и ласку. Я буду заботиться о нем. И это обязательно будет и это случиться очень и очень скоро. Я верю в это! Я знаю это! Ведь по – другому быть не может!

Настроение меняется, как погода: то шторм, то штиль. Ужасно не люблю такого состояния, терпеть не могу эти слезы на пустом месте. Вообще день прошел неплохо сегодня. Побывала сегодня на работе, ревизоры бушуют по полной программе, выхожу от них с трясущимися коленками и руками. Еще будет у них время помотать мне нервишки. Зато начальство отпустило меня в отпуск, что не может не радовать)) А еще сдала самый страшный зачет и мне теперь не придется ходить его пересдавать в следующем семестре)) Завтра еще сдам такой же страшный экзамен и я почти свободна))

А между делом подходит к концу 32 ДЦ…А от месячных ни слуху, ни духу(( Все что дает о их приближении так это ПМС, постоянное «что – то хочу» и круглый живот, который капец как меня бесит. Очень переживаю. Переживаю потому, что боюсь возвращения своего поликистоза… Но с другой стороны, не может же так быть, что 4 цикла подряд О есть, а потом бац и все стало так, как было раньше, не может так быстро все вернуться. Еще боюсь, чтобы там не было этой фолликулярной кисты. Короче, как никогда жду эти месячных. Да, паникерша я еще та))) Тока 32 ДЦ, а я уже все в панике и в страхе))

Сегодня поняла, как сильно хочу двойняшек))) Я бы была самой счастливой мамой вдвойне)))) Муж вроде бы хоть и боится этого, но тоже не против))) Пусть бы и было так)))

Возможно я все – таки нащупала нужную полоску на зебре)) Пусть эта полоска будет очень длинной и очень широкой)))

Ну что ж, зря я вчера так паниковала, слезы лила, ведь сегодня у меня



И я больше чем уверена, что в этом цикле у нас все получится, и с Питера мы приедем уже втроем, и месячные мои в следующий раз придут аж 2011 году))

Вообще все неплохо сложилось. Предыдущий цикл составил 32 дня, что вполне есть нормой. Впервые за эти 5 месяцев я спокойно встретила месячные, без всяких слез и расстраивания. Можно сказать, что я их очень ждала. Знаете, мне как - -то легче было принять тот факт, что цикл без О, чем тот факт, что у нас не получилось. Правда немножко глупость сделала. В обед начало мазать и я была уверена, что так будет до конца дня и полноценные месячные придут тока завтра. Одела только ежедневную прокладку и ничего больше не взяла. А тут такой потоп начался!!! Сижу и слышу «буль-буль-буль». Домой летела. Пришлось стоять в метро и в маршрутке, хотя могла спокойно сидеть. Пришла домой, огромной катастрофы не было, только так, начало. Но если бы еще пол часа, был бы мне капец.

Когда – то я переживала, а что если месячные начнутся или будет идти как раз в день свадьбы? Это же ужас будет. Ни нормально день провести, так как все время буду переживать, чтобы никуда ничего не убежало, ни брачной ночи нормальной не будет, вернее вообще не будет никакой. А тут повезло, их не будет в мой счастливый день))) И еще очень радует то, что нам не придется думать о планировании во время свадебного путешествия, так как все сделается еще до свадьбы и мы будет тока наслаждаться нашим отдыхом и ни о чем не думать. Разве это не прекрасно? Это больше, чем прекрасно)))

Сегодня сдала самый страшный экзамен (вчера был зачет, а сегодня еще лучший экзамен). И была в глубоком шоке, когда увидела в зачетке «отлично». Так обрадовалась))) А еще, мне подружка рассказала кое – что интересное)) У нее тетя гадает по руке. Недавно она к ней приезжала и подружка показала ей мою фотографию. Показала, как девочку у которой она будет свидетельницей на свадьбе. И тетя сказала, что я всегда добиваюсь своего, никогда не останавливаюсь на пол пути и не сдаюсь. И в этом мне очень помогают мои мечты! Чем больше я мечтаю, тем больше они осуществляются. Вот так вот)) А я действительно всю жизнь живу мечтами. И то, что у меня сейчас происходит в жизни, и то, что было когда – то, это все было в моих мечтах. Так что я продолжаю мечтать о малыше, о том, как мы будет счастливы))

Ну что ж, какие будут планы на этот цикл? Особо никаких. БТ не меряю, но дневник вести на сайте буду. Там буду отмечать состояние ЦЖ и наверное ПА, чтобы знать потом попали или нет. Ну и походу все.

И так, 6 по плану цикл активного планирования и он есть самым беременным. Ну, с Богом!

Подошел к концу 2 ДЦ. Месячные мои бушуют по полной программе, радует, что живот успокоился. Все – таки ОК конкретно влияют на месячные. На фоне ОК они становятся, как серые мыши, практически незаметные. Поэтому критические дни меня особо не напрягали, можно было спокойно жить и наслаждаться жизнью)) Но сейчас все по – другому, короче почувствовала себя женщиной

Настроение было сегодня отличное, что аж саму меня удивило. А с другой стороны, почему бы и не радоваться)) Жизнь прекрасна, главное во время это заметить))

Ну что ж, завтра последний рабочий день на неделе, последний день сессии. Много планов настроила себе, главное успеть все сделать из намеченного.

И вообще, к нам потихоньку приближается один из самый лучших праздников – Пасха)))



И от этой мысли мне на душе становится ясно и тепло))))

Заглянула на страничку бебиплана, оказалось сегодня 5 ДЦ. Месячные мои меня покинули, надеюсь надолго, а вернее знаю, что ждать их долго еще не придется. Сегодня самый светлый праздник в году (лично для меня). Мы ездили к моей бабушки. Ночью ходили в церковь, я поставила свечечки за всех нас и очень просила, чтобы Бог помог мне зачать малыша. Скажу вам честно, что в церковь я хожу раз в год, только на Пасху. Не знаю почему, просто только в этот день у меня открыта душа для этого. Через силу или потому, что так надо я не хожу. Я никогда ничего не прошу в Бога, но сегодня решила попросить о малыше. Кто его знает, вдруг там на небесах услышат мои молитвы. Мы еще немножко постояли на службе, стояли в первых рядах, возле певчих, поэтому я еще и подпевала. Погода ночью была не очень, холодно было и дождь. Хотя не так холодно, как сыро. Но было очень тихо, ветра совсем не было. И так красиво было когда вокруг церкви было много – много огоньков))) Люблю я этот праздник. Батюшка сказал, что в этот светлый день нужно думать только о хорошем, поэтому когда пришла домой, притулилась к мужу и думала о своем маленьком))) Я уверена, что у нас все получиться)))))

Так как приехали мы, когда еще на улице светилось солнышко, то решили немножко прогуляться. Погода хорошая, почему бы и не погулять)) Возле нашего дома есть огромный парк. Честно, для меня это парк спокойствия и умиротворения, а все потому, что там очень много мам с детишками. И когда я на них смотрю, как они такие счастливые играют со своими чадами, катают свои колясочки, мне на душе становится так легко, как никогда. Именно там я понимаю, что не имею права впадать в истерику и сдаваться. Я должна бороться и идти до конца. И я мысленно представляю, как буду здесь, в этом парке гулять со своим малышом)))))))))))))

По дороге домой мы зашли в магазин я мне почему – то очень захотелось купить журнал «Твой малыш». И я купила)) Целый вечер наслаждалась чтением этого милого журнала))) Придет то время, когда буду сидеть на скамеечка и читать журнальчик, а рядом в колясочке будет спать мое маленькое счастье))))))))

Ну и самая главная новость на сегодня. Моя дорогая подружка хочет чтобы я была крестной мамой ее сынишки))))))))))) Я вам словами не могу передать, как я была счастлива слышать это предложение))) Я буду крестной мамой!!! Вот тока есть один момент, буду его уточнять с Людой. Они планируют крестить малыша летом, то есть может быть такое, вернее будет такое, что я буду беременной. Я уже перечитала кучу информации о том, можно ли крестить беременным, оказалось можно. Люда в принципе знает, что мы планируем и так сказать, не сегодня завтра можем быть будущими родителями. Так что думаю, что она этот момент учла и ничего против не будут. Главное, чтобы токсик не мешал, а так в принципе проблем не будет.

Вот вроде бы и все новости на сегодня. Очень устали, так как пол ночи не спали, поэтому нужно быстро идти в душик и баиньки. Хотя я так соскучилась за своим мужем, что вряд ли мы будем спать. Верне спать то будем, но не крепко))

От всей души поздравляю всех вас с Христовым Воскресеньем!
Я думаю, что каждая из вас в этот святой день попросила у Бога что – то самое долгожданное и заветное. Поэтому каждой из вас я желаю, чтобы как можно быстрее сбылось то, что вы просили, то желание, которые вы загадали!

Христос воскрес! Христос воскрес!
Сияет солнышко с небес!
Зазеленел уж темный лес,
Христос воистину воскрес!
Пришла весна – пора чудес,
Журчит родник – Христос воскрес!
Светлее в мире нет словес –
Воистину Христос воскрес!

Отыскала свою совесть и достала свой дневничок. Он бедный затаился на второй страничке и сидит себе тихонечко, ждет когда про него вспомнят и напишут что – нибудь. А писать то особо и нечего. Сегодня, если я не ошибаюсь 14 ДЦ. Все тихо, «навіть бджоли не гудуть». Ничего не болит, нигде не тянет, не ноет. Не знаю, хорошо это или нет, но так есть. Хотя, если судить по прошлым циклам, то для О еще рано. В принципе ждать ее нужно где – то в районе 16 – 20 ДЦ. Правда последние три дня много водянистой ЦЖ, прям как в луже сижу, но ЯБ нету. Опять – таки, с этого все у меня и начинается. Бывает хочется парочку тестов на О сделать, иногда на УЗИ тянет, но я решила, что ни о чем не думаем, значит нужно этого придерживаться. Хотя могу сказать, что планирование как бы отошло на второй план. Все – таки отсутствие огромной утренней дружбы с градусником, и не только утром, хорошая вещь. Как – то меньше напряга что ли. Возможно один раз померяю БТ, где – то на 23 ДЦ, а может и не буду, посмотрим по обстоятельствам.

А так все хорошо, настроение отличное не смотря ни на что))) Я верю в лучшее и от этого уже хорошо)) Наша дорогая Натали* обещала передать записочку Святой Матроне. Я была потрясена ее историей. И скажите теперь, что чудес не бывает. Я верю в чудеса и верб в то, что мое чудо совсем рядом, просто нужно еще немножко подождать.

Остались считанные дни до моего белоснежного дня)) Расскажу немножко вам из жизни. Когда я пришла на этот форум, когда решила завести свой дневник планирования, то столкнулась с непростой для меня задачей: в анкете нужно было указать сколько лет замужем. Смотрю, все тута замужние, а я как бы живу гражданским браком и собралась детей заводить. Честно, то думала, что меня тут не поймут и подумают, что я какая – то ненормальная)) Но потом, когда оказалась в вашей гостеприимном кругу, то поняла, что все это такая ерунда, ведь всех нас объединяет одна цель, одно желание, одна мечта – маленькое чудо, маленькое счастье, наше будущие, наш малыш. Спасибо вам дорогие за вашу поддержку, за то, что вы всегда рядом. С вами намного легче.


И так вот время летело, летело и в итоге всего лишь через 11 день я буду законной супругой. Классно)))


Мы уже готовы к этому событию. Все сделали, все заказали, при этом ни кали нервов не потратили. Так что предсвадебной суеты у меня не было, как – то без нее обошлись. Чему и рада)) Впереди нас ждет свадебное путешествие. Билеты куплены, отель забронирован, все как положено)) Я уже представляю, как приеду домой, куплю тестик и увижу там две заветные полоски))))

Ну что ж, вроде бы и все новости)) Ждем О, продолжаем любить друг друга и верить в чудо))))

Сегодня у нас уже 16 ДЦ. И вот интересно, покажется мне О в эти дни или нет? Думаю покажется)) Вчера и позавчера был ЯБ. А вчера так вообще, радости моей не было предела. Прихожу домой и чувствую, что что – то так хлюпнуло… Я быстренько в туалет, а там…а там столько ЯБ, что я еще столько не видела за все это дело. Ну я конечно же обрадовалась и сразу Cardinal. У нее ведь тоже так было и результат этого все мы знаем)) Как же мне хочется такого же результата через две недельки))))) Я уверена, что он обязательно будет)))))))))))))





Пока я тут писала и подбирала картинки, случилось то, чего я никак не ожидала, даже припустить о таком не могла. Моя свидетельница отказалась быть свидетельницей…Она понимаешь ли не смогла договорится с преподавателем о переносе консультации по диплому на другой день. Я даже не знаю, что я чувствую на данный момент, так как в душе полная пустота… Я не знаю, что делать…У меня нету больше ни единой кандидатуры на роль свидетельницы. Есть только девушка брата мужа, с которой у меня нету никаких отношений. Ну не могу я взять ее в свидетельницы, но нету у меня никакой душевной связи с ней…Девчонки я полной растерянности и отчаянии…

Все, капец моему макияжу и красивой внешности на сегодня. Даже не знаю, как теперь из кабинета выйти…

Долго думала над сложившеюся ситуациею и не смогла понять одного: к чему все эти переживания? Вдруг там у меня новая жизнь зарождается, а я тут нервы свои порчу непонятно из – за чего и кого. Ну кто виноват, что такая подружка оказалась? Явно не я)) Поэтому я успокоилась (спасибо вашей поддержке ) и решила взять в свидетельницы девушку брата мужа. Кто его знает, вдруг будем родственниками, так почему бы сейчас не начать налаживать отношения)) Дашу осчастливила своим внезапным предложением, чему я очень рада)) Так что вопрос решился, можно спать спокойно))

Сегодня уже 17 ДЦ и почему – то мне кажется, что день Х сегодня)) Расскажу сейчас почему. Утром опять увидела ЯБ. Кстати, это впервые за это время ЯБ наблюдается 4 дня подряд. Так что пусть это будет еще одним знаком)) Пришла на работу, все было хорошо, нигде ничего не беспокоило. И тут вдруг резкая ноющая боль внизу живота. Было такое чувство, что сейчас начнутся М, да такие, что даже словами не передать. Чувство влаги «там» резко усилилось. Стало резко так дурно, ком тошноты подступил к горлу, голова закружилась…В таком состоянии я перебывала около часа. А потом резко все прошло, как будто и не было. Вот я сижу и думаю, а вдруг точно «оно»? Пусть бы так и было)) А мы сегодня обязательно будем очень любить друг друга)))

А еще, практически никогда с таким не сталкивалась, а сегодня вот такое было: резкие, неожиданные прострелы в промежности. Штука конечно не из приятных, так как будто током кто – то бьет и при этом очень сильно. Тоже не могу понять что это было, но уже вроде прошло)) Надеюсь ничего страшного.

Сегодня 20 ДЦ и 3 ДПО. Последовала примеру Lelyak и померяла утром БТ. Конечно отвыкла я от этого дела совсем. Утром проснулась, уже собиралась вставать, но помню, что что – то должна была сделать утром, а вот что никак вспомнить не могла. Но потом дошло до моего сонного сознания)) Честно, аж руки трястись начали, когда смотрела на циферки на градуснике. И сколько же у меня было радости когда увидела на нем Значит ощущения мои меня не подвели, О была и больше всего была она в пятницу. Ну что ж, это больше чем радует. Была О, значит скоро с нами будет наш малыш))))) Я уверена в этом, ведь по – другому быть не может)))

А вообще настроение неплохое)) Ведь осталось совсем мало рабочих деньков, впереди долгий отпуск)) И самое главное, буквально через пару деньков настанет мой волшебный белоснежный день))))) До меня начинает доходить эта вся эта информация и от этого мне еще радостей)) Так что, кто ДЦ считает, кто ДПО, а лично я считаю дни до нашей свадьбы и поездки)) Завтра еду заказывать свой свадебный )) Не смотря на то, что до свадьбы осталось совсем чуть – чуть, я абсолютно спокойна. Ни капельки волнения. Все удивляются почему – то. А чего нервничать то?

Малютка моя дорогая! Мы с папой тебя очень ждем. Приходи к нам поскорее. Нам очень тебя не хватает…

Вы наверное уже позабыли про меня. Давно я тут не появлялась. Все хлопоты, заботы, поездки. Заглянуть на одну секундочку как – то не хотелось, поэтому решила когда уже действительно будет хоть немножко времени – тогда все и расскажу вам и заодно узнаю как вы тут. Честно, думала приду и увижу много красивых смайликов, полосатые тесты, счастливые закрытые дневнички…но почему – то практически ничего подобного не увидела. Как – то грустно в нашем разделе, тоскливо. Какие – то тучи забрались к нам и никакое солнце не хочет пробиваться. В соседнем разделе весело, а тут…а когда же тут счастье улыбнется??? Думаю, вы поняли, что никакой драгоценный подарок мне не достался, никакое счастье мне не улыбнулось…иначе начинала бы я совсем с других слов…Хотела начать свою запись со счастливых ноток, но увы у меня это не получается и пока что и не получится.

И так, сегодня подходит к концу 12 ДЦ. Ко мне пришел 7 цикл активного планирования. 7!!! Кто бы мог подумать…Девочки, мне очень тяжело описать свое нынешнее состояние…С одной стороны я очень счастлива, но другая сторона не дает мне покоя. Начну наверное сначала, чтобы было все понятно.

24 апреля, в день моей свадьбы, утром, на 8 ДПО я заметила пару коричневых пятнышек. Так как мне это было несвойственно, то в голове мелькнула одна мысль – неужели имплантационное кровотечение? Неужели моя малютка присоединяется ко мне? Я не хотела тешить себя какими – то надеждами, но все же по дороге в ЗАГС шепнула мужу на ушко о том, что возможно счастье нам улыбнулось. День прошел в радостной суете и понятным делом ни о чем кроме свадьбы в тот день я не думала. Но вечером, когда мы приехали домой и я наконец – то добралась до туалета без платья, которое, так сказать, закрывало весь нужный мне вид, я обнаружила те же коричневые пятнышка, что и утром, тока больше. Мысленно попросила Бога, чтобы это был счастливый знак и пошла исполнять свой первый супружеский долг)))) Потом как – то все это отошло на второй план, правда не совсем, но немножко голова отдыхала. Как – то вечером гуляя по Питеру мы обнаружили рядышком возле отеля роддом и решили, что это явно знак. Там же оказался и детский магазин. Я не собиралась туда заходить, но меня затянул муж. Там нам понравились одни замечательные масенькие топики и мы решили их купить. Надо же малышу привезти подарочек из Питера)) И мы их купили)) Вот такие вот:



Пришли домой, поставили на тумбочку и решили не прятать их в сумку до самого отъезда. По плану месячные должны были прийти 2 – 3 мая. Мы конечно же их не ждали. Решили, что тест тоже делать не будем по возвращению домой, сделаем уже когда приедем от родителей. Тогда уж точно тест будет самым полосатым)) В пятницу утром, проснулась, как обычно, около 9 утра и пошла умываться. И тут…ОНИ…Я была в глубоком шоке. Мало того, что я их не ждала, так они еще и пришли в тот день когда их вообще никто не ждал. Цикл составил 30 дней, как и положено. Позже обрадовало то, что хоть во время и без Дуфастона. Но тогда были слезы, много слез и на целый день…А потом еще и живот жутко болел, давно такого не было, просто не знала куда себя деть. Впервые я не знала, что делать дальше. Честно и сейчас не знаю. Я в растерянности. Я ни о чем не мечтаю, я не говорю, что это мой самый беременный цикл так как не вижу в этом никакого смысла. Мне это не помогает. Я не могу настроится на позитив (в этом плане). Я не могу спокойно смотреть на беременных, не детишек, мне тяжело. У меня внутри все разрывается на части тока о мысли о том, что мой организм не может исполнить простейшую функцию. Что делать дальше??? По плану в следующем месяце я должна пройти курс лечения и вылечить свою уреаплазму. Я до сих пор не решила нужно ли мне это. С одной стороны вроде как бы и не нужно, ведь мнения врачей в этом плане расходятся, но с другой стороны, если у меня будет эта инфекция я не смогу пройти проверку труб, я не смогу сделать искусственную инсеминацию (если спермограмма мужа не улучшится, то нужно будет попробовать эту процедуру, пусть отберут там лучших головастиков))). Получается, что надо лечить. Можно конечно на все забить. НО! У моих подруг – одногодок, деткам уже по 3 - 4 года, а у некоторых уже в школу через год пойдут. У меня же даже намека на скорую беременность нету. Я совсем запуталась…Девчоночки, что мне делать?

У меня есть и хорошие новости, но сегодня как – то не могу их в одно целое сложить. Обещаю на днях все сложить в купку и рассказать вам))

Покажу вам еще кое – что, что есть у нашего будущего малыша. У нас быть тока один такой топик, но не так давно мы все – такие нашли второй, чему были очень рады))



А это мне подружка из Львова привезла. Пожелала, чтобы они нам помогли заманить малыша))

Сначала думала пообедать, но потом передумала и решила сделать запись в дневничке. Обед подождет)) Ну что ж, пришла пора позитивным эмоциям)) Расскажу вам немножко о свадьбе. Многие говорили, что свадьба это нервы и все такое. Честно признаюсь, не было такого момента, чтобы я нервничала и переживала (инцидент со свидетельницей можно исключить). В пятницу съездили с мужем на рынок, забрали наши цветы на машину, взяли напрокат шубку (долго думала брать или не брать, но все же решила взять, о чем потом не жалела), поцеловались на прощанье и разъехались по домам. Вот вроде и не виделись то всего лишь пол дня и ночь, но ужасно соскучились друг по другу)) Я еще сходила на маникюр, помогла маме с уборкой и часов в 11 легла спать. Утром проснулась и как – то аж не верилось, что у меня сегодня свадьба)) Заглянула тайком на Овуляшки, почитала ваши дневнички, потом еще полазила в инете. Было так сказать обычное утро у меня)) Не смотря на то, что парикмахер моя опоздала на 20 минут я все равно была спокойной. Потрудилась она на славу, прическа получилась такой, как я хотела. Радости моей не было придела)))) В 9 утра все мои разъехались: мама уехала делать укладку, папа с братом за машинами, а я осталась одна дома)) Помыла посуду, поскладывала вещи, которые на мой взгляд криво лежали)) Потом приехала моя свидетельница. Она конечно была в шоке. Думала, что шум, гам, ну как обычно в доме невесты перед свадьбой, а оказалась одна я в полной тишине)))) Потом пришла моя визажистка и сделала то чудо, которого я ждала от нее)) Макияж был классным, понравился всем, а мне так вообще в первую очередь))) И так, невеста готова))) Тем временем, мужа моя наяривала на мобильный, уж невтерпеж ему было очень))) А потом…а потом все было как в сказке и как в тумане одновременно. Встреча с женихом, дорога, ЗАГС, муж, жена, слезы счастья (да, все – таки расплакалась когда кланялись родителям и целовали каравай), голуби, поздравления, 4,5 часа съемки, танцы, дом, родная постель)))) Все так быстро пролетело, что я толком и понять не смогла, что и к чему)) Утром проснулась, а я уже жена, а рядом муж))) И я понимаю, что я самая счастливая, ведь у меня есть ОН))))))))))) В ЗАГСе сказали, что видно, что по любви, а не по расчету, так как глаза светятся счастьем))) Конечно же по любви, а как еще можно замуж выходить, тока так)) Вот такая у нас была свадьба, такой белоснежный день нашей мечты)) Уже не дождусь фоток и видео, они будут где – то после 10 июня.

На счет планирования…сегодня 19 ДЦ. Если честно, то пришлось заглянуть на бебиплан, так как я понятия не имела какой сегодня ДЦ. По информации, которую мне выдал мой организм, О была где – то на 13 – 14 ДЦ. Начиная с 11 и по 14 ДЦ было много ЯБ, если не ошибаюсь, то на 12 ДЦ его было очень много. На 13 ДЦ с утра сильно начал болеть ЛЯ, да так, что ходить не могла, пришлось пить но-шпу, чего раньше я никогда не делала. К вечеру все утихомирилось. Я не буду писать какой сегодня ДПО, так как точно не знаю и потому, что я не буду делать никаких тестов до задержки хотя бы в 3 дня. День Х наступает 30 – 31 мая, именно в этот день я буду знать со мной мое счастье или нет. А так…зачем мне эти тесты, тока одно расстройство. Надеюсь мы ее словили, надеюсь они доползли до места назначения)) Вот такие у меня дела в планировании))

На выходных едим на крестины, буду крестить своего Колюську)) Мыедим в субботу, а крестины будут в понедельник, в итоге целый день в воскресенье я буду играть с малышом)) Супер)))) Еще на днях была у своей одногрупнице, ее дочке 2 годика, а в субботу ездили к друзьям, их дочке через две недельки будет годик. Обе Насти, кстати)) Так что получила море позитивных эмоций))))

У меня сейчас дома отключен Интернет, поэтому бываю тут тока на работе и то, когда есть немножко времени. Так что все время буду с вами тока с 1 июля.

Вроде пока все новости. Тут пока думаю над кое-чем, как тока что – то надумаю, так вам и сообщу. А вообще…а вообще жду полосатого теста и малыша через девять месяцев))))))))))))))

Начну с одной очень хорошей новости: теперь я



Для меня это одно из важных событий в моей жизни. Я сделала одни шаг на пути к материнству. Если я сегодня крестная мама, то значит обязательно буду МАМОЙ)))) Ну не может быть по – другому))) Знаете, когда держала на руках это маленькое чудо, в моей голове не было ни капли страха, ни капли сомнения. В ту минуту мне казалось, что мое счастье совсем рядом. Совсем рядом это хлопоты, заботы. Перед глазами все время стояла картинка, где я со своим малышом хожу по квартире и пою ему колыбельную. И это было не обычное мое желание и мысли по поводу малыша. Это было как – то так…не так как обычно. Мне как бы изнутри что – то говорило, что осталось совсем чуть – чуть. И я поверила это. Я верю в то, что скоро стану мамой!!!

Наобщалсь с подружкой, наигралась с малым. Мыс ним подружились)) Он такой хорошенький, такой крохотный))) Очень жалко, что они живут в другом городе, мне очень не хватает моей любимой подружки…Но теперь будет часто ездить. Ведь там мой крестный сыночек)))

На мужа не могла я наглядеться просто)) Просто словами не передать как он хочет, чтобы у нас был малыш. Так мило было смотреть, как он катает колясочку)) Я обязательно подарю ему такую же крошку)))

Вот мы, будущие родители)))))



Немножко нахмурились, так как солнце в глаза светило))

По поводу планирования…сегодня 27 ДЦ и все, что могу сказать