В ожидании нашего чуда (Meredit)

Дни идут потихоньку…

За окном чудесная погода, на душе тепло и ясно)) Люблю такое состояние души, когда все вокруг радует)) Вчера ездили в кондитерскую, заказали тортик. Такой симпатичный и главное вкусный. Решили придерживаться традиции: на каждую годовщину заказывать торт. На выходные едим к родителям мужа, забирать свое пушистое полосатое чадо. Как же без него скучно, непривычно, грустно…Никто не встречает, никто не спит у твоих ног, не будит по утрам…К этим маленьким пушистикам так привязываешься, что без них уже никак. Ну скажите, как такое можно не любить?



Между тем подходит к концу 17 ДЦ и 2 ДПО.
Кстати, может кто скажет, 200 мг Утрожестана в сутки достаточно или нужно больше?

Давно хотела вам показать свою заставку на рабочем столе (кажется не показывала).
Надеюсь скоро на ней будет мой малыш





Дети берутся от маминых сказок,
Из синих небес, из конфеток с сюрпризом,
Из карандашей, перламутровых красок,
Которыми мама рисует эскизы.
От белых голубок, прекрасных букетов,
От нежного шепота долгою ночью,
От спетых когда-то весёлых куплетов,
От папиной ласки рождаются дочки.
А от озорных и правдивых историй,
Которые папа рассказывал маме,
О солнечном детстве,
От книжек, в которых
Отважные люди моря покоряли
Родятся сыночки.
И сильные птицы
Крылами взмахнув,
Принесут в колыбели
Чудесную мамы и папы частицу,
Которую ждали они и хотели.

Ты же знаешь, как сильно я тебя люблю, как сильно тебя любит папа. Ты же знаешь, с каким нетерпением мы ждем твоего появления в нашей жизни. Я жду тебя много – много лет. Давным-давно, когда я была еще маленькой и глупенькой, я мечтала о тебе. Я ложилась спать и мечтала о том, как однажды возьму тебя на ручки, прижму тебя к своей груди. Года идут, я повзрослела, встретила твоего папу. Мы очень счастливы с ним, но для полного счастья нам не хватает тебя, наше солнышко. Нам не хватает твоего детского смеха, твоей солнечной улыбки…Мы верим, что ты уже с нами. Верим в то, что на данный момент ты ищешь уютное местечко в моем животике. Папа каждый день прикладывает свои ручки к моему маленькому пузику, чтобы согреть тебя, передать всю нашу нежность, тепло и любовь. Мы очень хотим, чтобы ты не покидал свое укромное местечко на протяжении 9 месяцев. Мы обещаем, что сделаем все возможное и невозможное, чтобы тебе было хорошо там. Приходи к нам и мы будем самой счастливой семьей на свете!!! Тока приходи, пожалуйста…

Сегодня уже 22 ДЦ и 7 ДПО.

Настроение куда – то улетучилось, вернее уверенность в том, что счастье нам улыбнулось. Как гляну на эту БТ так других мыслей и не возникает. Держится в пределах 36,8. Вроде бы и нормальная же для второй фазы, но если учитывать, что в первой не было очень низкой БТ, то как – то маловато будет. С таким успехом мы не только до разницы 0,4 не дойдем, но и до 0,35. И Витамин Е этот пью и Утрожестан ставлю, а БТ все равно расти не хочет. Но что мне с ней делать?

Последние дни постоянно тянет на слезы: то от радости, то от грусти. Вчера пока перечитала дневники беременности так три раза плакала))) И за девочек там переживаю, ведь тоже некоторым нелегко приходится. И за планяшек переживаю, радуюсь за тех, кто увидел свои две заветные полоски. Ну я вообще молчу о своем состоянии когда читаю рассказы о родах…там коробку салфеток рядом надо ставить)))) Я вообще человек сентиментальный, но чтобы до такой степени))))) Я думаю во всем прогестерон виноват.

Милый спрашивал когда уже тетсик будем делать. Хочет чтобы в следующий понедельник, чтобы самый дорогой подарочек получить. Хорошо если получится тот подарок сделать, а если нет? То тогда весь день будет испорчен, весь праздник. Так что с тестом я еще не решилась, да и не хочется его как – то делать.

На выходные ездили к родителям мужа. Два дня подряд ходили в лес по грибы. Ой девочки, какая же там красота в том лесу))))) Тепло так, солнечно, тихо, только дятлы порой нарушай покой леса. Птички такие красивые летают. А грибов…целые поляны)))) Да такие красивые))) Мне потом все время эти грибы на полянах перед глазами стояли. Тока глаза закрою, а тут и они, такие красивые в моху или в иголках ели))) Так что хорошо мы отдохнули, надышались свежим воздухом, ну и конечно насобирали кучу грибов. Одним словом грибные запасы на зиму сделали))

С понедельника начинается сессия, поэтому мне совсем не хочется работать. Но надо…надо идти руководить))) Так что пойдем работать. И обязательно будем продолжать мечтать о малыше))))

Конечно сейчас не весна, но лева мне понравился)))
Пришла к вам в хорошем настроении, но с плохими новостями. Одна лучше другой))) Вот сижу и не знаю, плакать от этого всего или смеяться. Пока что выбрала второй вариант))

Меня теперь можно назвать хромоножкой, так как моей лапе подарили огромный подарок – гипс на 4 недели. Нехило, правда? И я так думаю)) А все началось с того, что вчера утром, собираясь на работу, я со всей дури врезалась ногой об ножку дивана. Конечно же пострадал мизинец, как самый маленький)) Я думаю каждый из нас с таким сталкивается, я в том числе не первый ударилась. Но чтобы так…у меня аж в глазах потемнело и слезы с глаз закапали…Обычно через пару минут проходит, а тут час прошел, а болит еще больше. Ходить не могу, не знаю, что одеть на эту ногу. В итоге натягиваю юбку, блузку, все как обычно, и туфли на шпильке в придачу))) Ниче так, нормально)) Дотопали потихоньку до остановки, так же потихоньку дошла на работу. Болит, но терпимо. Там пальцам в кучке было хорошо, чего болеть, спрашивается. Вечером пришла домой, смотрю…нога синяя, палец, вообще цвета непонятного…А утром еще и опух. Пошла к врачу, сделала рентген, а тама…перелом. Девочки, я была в шоке, в глубоком шоке Все тоже были в шоке, когда увидели меня с гипсом. Если честно, то думала, что доктор шутит, но юмор у него такой Но не фига, наложил гипс отправил на больничный аж на целый месяц.

Все бы ничего, если бы не сессия, которая с понедельника. Я даже не представляю как на пары буду ходить. Правда уже и папа, и мама, и брат обещали возить на в универ, так как через весь город я ну никак не смогу сама передвигаться. Еще и любимому подарок не доделала, придется завтра как – то попробовать найти то, что мне нужно. Мы завтра вообще за вещами собирались, а тут дела такие…придется мне одной дома сидеть

Сегодня у нас 25 ДЦ и 10 ДПО. БТ вообще всякий страх потеряла, градусник утром 36,7 показал. Я даже 3 раза мерила, чтобы поверить ему Ну так об какой беременности тут вообще можно говорить? На 10 ДПО разница температур составляет 0,26, а это вообще ни в какие рамки не лезет. Я понимаю, что БТ особо доверять не стоит, но все – таки, когда у людей беременность наступает, так там показатели немножко выше за мои. Я не знаю куда она подает и почему не хочет сверху держатся, вернее хотя бы залезть туда. Вечером стабильно 37,2-37,4, а утром 36,8. Я понимаю, что вечером она не информативна, но все же. Час покоя, я не хожу, не бегаю, не прыгаю, так что можно и понадеяться на утро. Но на утро она падает. Бебиплан мне вообще О рисует на 17 ДЦ и знаю, что это не так, поэтому не верю ему.

Пришла домой, вроде уже все хорошие новости собрала и тут вспоминаю, что сегодня в расписании не видела своего врача. Звоню в регистратуру, говорят уволилась…вернее перешла на высшую категорию…И тут я была еще в большем шоке… Я теперь даже не знаю, что делать, куда идти, где искать. У меня нету денег, чтобы идти в какие – то хорошие клиники, где одна консультация стоит 300 грн. Ну нету их и все тут…Долго думала и пришла к следующему выводу. Дай Бог конечно, чтобы манюня вопреки всему была со мной. Если же нет, то у нас есть еще октябрь, так как со своей ногой я никуда не пойду, у меня пока что постельный режим))) Если же и октябрь мимо пролетит, тогда в ноябре я иду на консультацию к доктору о котором говорила раньше. Мне кажется, что кто – то уже сталкивался с ним. Это Хабрат Борис Владимирович. Это золотой человек, про него много хороших отзывов. Он приходит к нам в центр на консультации, делает там операции. Моя врач тоже о нем хорошо отзывалась. Так что пойдем с ним консультироваться и потом уже на лапару. И тока потом, буду искать врача. Искать буду у нас, ведь у нас нужно будет ставать ан учет. На примете есть один, тоже вроде неплохой.

Так что такие вот дела. А еще, второй день подряд у меня такое чувство, что я беременна. Не могу описать его, передать, но скажу, что со мной это впервые. И так хочется, чтобы это чувство меня не подвело…Скоро будем делать тестик, тогда и увидим)))) А пока что просто помечтаем)))

Сегодня не простой день для меня, ведь сегодня



Да, именно два года назад я встретила свою дорогую вторую половинку, своего самого любимого мужа
27 сентября 2008 года мы впервые увидели друг друга. Эта встреча заставила биться наши сердца с двойной скоростью.
В той день я даже не подозревала, что судьба подарила мне самый большой подарок в жизни)))))



Ты - рядом, и все прекрасно:
И дождь, и холодный ветер.
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете.

Спасибо за эти губы,
Спасибо за руки эти.
Спасибо тебе, мой любый,
За то, что ты есть на свете.

Ты - рядом, а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить..
Единственный мой, спасибо
За то, что ты есть на свете!

Солнышко мое дорогое! Я тебя очень сильно люблю!!! Ты мое счастье, моя радость, моя любовь, моя жизнь. Ты мой самый дорогой человечек в мире! Спасибо тебе за твою поддержу, твою заботу, за то, что ты есть в моей жизни.





А вот и наш тортик))) Правда мышата уже половину слопали))))

Сегодня 29 ДЦ и 14 ДПО.

Увы, чуда не случилось и подарок мужу сделать не получилось. Все, что тест смог мне показать это одну одинокую полоску и полоску высыхания через час. Хотя эту полоску кроме меня никто не видит, то есть можно сказать, что ее там и не было. Но эта моя иллюзия заставила меня запихнуть в себя еще одну таблетку утрожестана. Зачем я это сделала даже не знаю. Ну ладно, что сделано, то сделано. Хорошо, что сегодня я дома и что тесты закончились, а то началась уже какая – то тестомания. Был бы тест и завтра бы его мочила. Так что нужно сделать глубокий вдох и успокоится. Ждем месячных. Думаю через два дня будут. Хотя живот еще вчера начал ныть.

Составила некую схему дальнейших действий. Для начала пойду на консультацию к Хабрату, поговорим о лапаре. Правда не знаю когда идти. И пары тут, и нога моя…я не могу показываться на работе, а то скажут, что симулянтка))) Надеюсь получиться это сделать в начале цикла в этом месяце, вернее в октябре. Потом надеюсь в ближайшие время сделаем лапару. С результатами лапары, надеюсь будут хорошими, пойду в ИГР, правда еще не выбрала доктора. Может к Капустину пойду. Не знаю еще. Надо все хорошенько обдумать. Но точно знаю, что эти два шага сделаю обязательно!!!

Муж меня в этом плане поддерживает. Говорит, что раз не получается, значит есть еще какие – то проблемы. А что за проблемы такие надо узнавать. Так что оттягивать нельзя.

Не смотря на то, что настал мой конец цикла и что он опять пролетный, настроение у меня более – менее. Скажем так, обычное. Раз не получилось, значит так надо. Я ведь знаю, что рано или поздно счастье все равно улыбнется нам)))))))))

Я приду, – а ты не узнаешь…
Не почувствуешь даже, слышишь?
Только вдруг так легко тебе станет,
И во сне ты ровней задышишь…
Отчего – и сама не зная,
И счастливей станешь как будто,
Ничего ещё не понимая…
Почему же ты больше не плачешь?..
Ведь приход мой пока ещё тайна…
Но живот вдруг прикроешь рукою,
Уверяя себя – случайно…
И поверишь ты вдруг в своё чудо…
Былью сделаешь детскую сказку…
И подаришь всем нежность и ласку -
Ведь с тобою уже я буду!
Пусть не верили многие, ты лишь
Ожидала мечту упрямо…
Не смотри на людей… Не слушай…
Я ПРИШЁЛ!!! И ТЕПЕРЬ ТЫ – МАМА!!!

И так, сегодня 1 ДЦ. Начался 12 цикл планирования. 12!!!! Кто бы мог подумать…Да я даже в кошмарном сне такого не представляла…

Утром проснулась от мокрого дискомфорта. Не смотря на вчерашнюю бурную ночь, я сразу поняла, что это не остатки головастиков, а мои любимые месячные. И я не ошиблась, так как ко всему этому добавилась и боль внизу животу. Так что утро оказалось прекрасным. Еще и погода черт знает какая, от нее голова болит. И тошнота эта дурацкая. Короче, целый букет)))

Предыдущий цикл составил 29 дней, вторая фаза 14 дней. А вот БТ не порадовала меня. Вот такой вот график получился.



Еще не понравилось то, что месячные пришли при БТ 36,8, но думаю это от Утрика, который я принимала вчера утром. Посмотрим, что будет дальше))

Кстати, о бурной ночи Вчера что – то на меня нашло такое непонятное. Хотелось, хотелось и хотелось)))) Хотя как и многих девушек, под конец цикла страсть и желание куда – то пропадают, а тут…даже муж приятно был удивлен)) Теперь опять хочется, но придется потерпеть пару дней)))

Остается один важный вопрос: решить, как попасть на консультацию к хирургу. Надо найти всю инфу о лапаре, как делают, когда делают, какие анализы сдавать нужно. Все это хорошенько изучить, пересмотреть расписание своих зачетов и экзаменов и назначить дату консультации. Нельзя это затягивать.

Вот такие вот дела))

Говорят, что будто до зачатья,
Дети выбирают пап и мам,
И для нас огромным будет счастьем,
Если ты, малыш, придёшь скорее к нам!
Обещаю, буду я стараться
Стать хорошей мамой, самой лучшей,
Может, что не будет получаться,
Ты меня, малыш, всему научишь!
Малыш, ты должен непременно видеть сам,
Как много интересного на свете!
Моря и реки, лес и океан
И красота закатов и рассветов!
Твой первый шаг и первые слова,
Как многому ты сможешь научиться,
Ведь каждый день, как новая глава:
И в первый класс пойти, и в первый раз влюбиться!
Ты будешь мир чудесный познавать,
И мы с тобой всё снова проживём!
Малыш, ты непременно должен знать
Мы верим, любим, и с надеждой ждём!

Сегодня посмотрела фильм «Попытка Веры». Скажу честно фильм произвел на меня огромное впечатление. Я не буду рассказывать о чем он, я просто скажу какие выводы я сделала для себя.

Порой, в погоне за счастьем, счастьем иметь детей мы забываем обо всем на свете, о том, о чем мечтали, кого любили, кого так ждали. Мы знаем тока какой у нас день цикла, когда должна быть овуляция, какой день после овуляции и все такое в этом роде. Мы живем от цикла до цикла, от овуляции до овуляции, в голове постоянные цифры в виде базальной температуры, графики, тесты, симптомы беременности и т.д. От этого всего кругом идет голова, при чем не только у нас, но и в людей, которые нас окружают. Муж у нас не для удовольствия, а для…чтобы детей делать, потому что нужно строго по графику, в нужные дни и никак раньше иначе сперматозоиды не созреют. И наша жизнь превращается не в счастливое ожидание беременности, а в адское планирование. Разве не так? Как по мне именно так…

А давайте вернемся немножко в прошлое. Первые свидания, долгожданные встречи, поцелуи, романтика, первое «люблю». Ведь мы так счастливы были в ту минуту. А потом предложение руки и сердца, самый счастливый день в жизни...Муж, жена, семья, дети…Да, настает время планирования…Но почему – то все не так просто, как казалось. Проходит месяц, два, три…год…И тут начинаются обиды, непонимания, ссоры и еще хуже – расставание. А куда же делась та любовь, ради которой мы жили? Что изменилось в отношениях, кроме того, что «не получается»? Так нельзя, нельзя так жить. Если с головой окунуться в планирование, анализы, лечение, можно просто-напросто в один прекрасный день остаться без любви, понимания, гармонии и еще хуже без семьи. И это так.

Забеременеть, выносить и родить ребенка это большой труд. Как не крути, но здесь нет легкого пути. И мы не должны его искать. Мы не должны сдаваться, как бы не сложились обстоятельства. Мы должны бороться и идти до конца. Не стоит пилить мужа за все, что только можно, не нужно ему говорить «мне это нужно больше, чем тебе», потому что это не так. Мы немножко разные. Если муж не знает какой у нас день цикла, какая БТ была с утра, это еще не значит, что ему безразлично все это. Он так же, как и мы хочет малыша, просто не говорит об этом постоянно, но думает об этом не меньше за нас.

Посмотрела фильм, села на диван и задумалась о совей жизни…Слава Богу я еще не начала делать тех ошибок, которые постоянно делала главная героиня. И я сделала себе такую установку, что мой муж всегда будет тем, кем он есть сейчас: мужем, любимым, другом, любовником, самым нежным, самым желанным, самым любимым, но никак не машиной по изготовлению детей. Чтобы не случилось, какой бы диагноз нам не поставили, мы все равно будет самой счастливой семьей, ведь однажды судьба подарила нам это счастье, и мы должны беречь его. Мы есть друг у друга, а вместе мы сила и вместе мы дойдем до своей заветной цели, чего бы нам этого не стояло. Ведь дети рождаются в семье, где есть любовь, гармония, взаимопонимание. Счастливые родители – счастливые дети)))))))))))))

Девочки, милые мои, я вам от всего сердца желаю, чтобы в вашей семье всегда царило самое большое и нежное чувство – ЛЮБОВЬ! Любите друг друга, берегите друг друга, ведь ваша половника это самое ценное, что есть в вашей жизни. Наслаждайтесь каждой минутой проведенной вместе, каждым мгновеньем. Радуйтесь новому дню, солнцу, цветам, ведь эта жизнь так прекрасна))))

Счастье подобно бабочке.
Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает.
Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи,
Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.


И это так))) Благодарите судьбу за то, что есть и она обязательно подарит вам самый драгоценный подарок в вашей жизни))))

Будьте счастливы, любите и будьте любимыми))))

Наконец – то я добралась к своему дневничку))) С этой учебой и работой нету мне покоя ни днем, ни ночью! Как же мне это все надоело! Почему – то каждый раз сессия припадает на какой – нибудь отчетный период. Одно дело делать отчет на работе, когда все под рукой, а другое дело дома. Я и так все, что могла с собой домой взяла и все равно всех данных не хватает. И вот сегодня уже 7 число, а отчет тока на проверке у главбуха. А чего мне еще стояло его туда передать…тоже не все так просто. Надеюсь, что не завернет и смогу хотя бы завтра, максимум в понедельник отправить отчет по назначению.

А между тем время летит так незаметно, что я даже не заметила, что дело идет к ловли О, ведь сегодня уже 9 ДЦ, что не может не радовать. Так что с воскресенья, а это будет 12 ДЦ будем мочить тесты на О и очень надеюсь на две полоски с их стороны))) БТ все время держится на уровне 36,5, что радует еще больше))))

Вчера купила спринцовку и в обязательном порядке в дни Х перед ПА сделаем спринцевание содой. Так что у меня большие надежды на этот цикл)))) Кстати, решили дать организму последний шанс и на консультацию к хирургу я не пошла. Не очень мне удобно с этой ногой, да и на работе я не хочу светится. Поэтому верим в лучшее и надеемся на лучшее, а именно попасть в команду октябрьских полосатиков))))

А нога…а ниче так, ходит понемножку себе))) Не очень нравится то, что после сна хорошенько болит пальчик и возле пальчика. Думаю это из-за того, что я не слежу во время сна за тем, как я ложу ногу. Хватит мне этой мороки и среди дня. Но будем надеяться, что с пальчиком там все хорошо)) Врач сказал позвонит завтра и продлить больничный, а там будет видно.

Сессия тоже подходит к концу, осталось всего лишь недельку поучится и все. Для меня было неожиданностью вчера услышать, что осталось всего лишь две сессии и ГОС экзамены. Аж не верится, что скоро эта каторга закончится))) Для меня это именно так, потому что заочное обучение это не учеба, это так что – то…абсолютно непонятное.

Уже 3 часа дня, а у меня еще столько работы, что не знаю когда все это успеть. Надо срочно составить план действий, так удобней)))

Я с верой в чудеса пишу тебе письмо..
Мне не нужны ни деньги, ни одежда.
Уже давно прошу тебя я одного...
Дай мне ответ, дай шанс или надежду...

Пытаясь скрыть в своих ладонях дрожь,
Я вновь сожгу помятую бумажку.
Двенадцать раз проговорю одно и то ж,
И по-гусарски выпью наотмашку..

Я попрошу тебя, мой добрый дед мороз,
Простого человеческого счастья,
Разбитую коленку, теплый нос,
И синие глаза, как небо пред ненастьем.

И первый крик, и первое нельзя
И нежность самых крохотных ладошек....
Но не доходят письма в стуже января..
Не слышишь ты меня или дарить не хочешь..

А поутру опять, с надеждой в чудо,
Открою тест привычною рукою.
А вдруг письмо дошло? И две полоски будут....
ДА! ДВЕ! Ну, наконец, то ты, малыш, со мною!
Ну, где ж ты пропадал? Когда ж ты появился?
Ну, мамочка, я просто заблудился....

Попроси прощения у Бога
Помолись, и Бог тебя поймет
Потерпи еще чуть чуть, совсем немного
И малыш твой обязательно к тебе прийдет.

Ну-ка слезы вытри, посмотри в окошко
Улыбнись, не думай о плохом
Вон смотри-бежит смешная кошка
Машет тебе беленьким хвостом.

Не терзай, не мучай свою душу
В жизни нашей все ведь неспроста
Значит потерпеть еще немного нужно
И исполнится заветная мечта.

И будет тошнота и головокруженье
И вырастет твой кругленький живот
Почувствуешь ты малыша внутри движенье
И будеш самой класной мамой! Вот!!!

Сегодня у нас 10 ДЦ, БТ по преженму стабильна (т-т-т чтоб не сглазить )
Думаю, что скоро должна быть О, так как появилась беспричинная тошнота. Почти каждый цикл присутствует перед О, так что думаю это оно самое. Уже хочу мочить тестики, все делают и я хочу))) Поэтому жду уже воскресенья)))

Это градусник мне покоя не дает! Проснулась как обычно в 6 утра, померяла БТ и все, заснуть уже не могу. Через пол часа начала будит мужа, так как ему уже пора было вставать, он спать хочет, а у меня сна не в одному глазу. Давно такого не было. Муж конечно знал чем меня занять с утра пораньше….а почему бы и нет)))) Заряд хорошего настроения на целый день для обоих))))

Утром звонила доктору, продлевала больничный. Сказал, чтобы пришла в четверг сделать контрольный снимок. Если все будет хорошо, то думаю в тот же четверг мне снимут гипс)))) Так что будем надеяться, что пальчик там отдохнул как положено и прекрасно себя чувствует))

Сегодня едим к моим родителям в гости (даже любимого братика уговорила забрать меня). Папа давно просил, чтобы я пирогов с маком ему испекла, а у меня все никак не получалось. Да и духовка у меня такая, что можно только что – то одно большое испечь, а всякие пирожочки да прянички не получается, потому что противень тока один туда стает и он очень маленький. Если такое дело затеять, то можно целый день на кухне проторчать. Так что раз едим к ним, то пока все придут с работы я успею испечь вкусных пирожочков))) Будем мне чем сегодня заняться)) Да и вообще, за родителями соскучилась, хочется больше с ними побыть, чем, как обычно, пару часов.

Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье это просто.
Начинается оно
С полуметра роста.

Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.

Счастье это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,

Это постоянное
Что? да почему?
Счастье это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
На огромном торте.
Это бесконечное
«Почитай мне сказку»,
Это ежедневные
Хрюша со Степашкой.

Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Синяя пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.

Что такое счастье?
Проще нет ответа.
Оно есть у каждого –
Это наши будущие дети!

Сегодня 12 ДЦ и овуляшка моя совсем скоро))) Сначала собиралась мочить тесты начиная с 12 ДЦ, но что – то подсказало мне, что это нужно сделать раньше и интуиция была права)) Вчера и сегодня я вижу такую замечательную картину))))



Так что мы уже начинаем хорошенько стараться. Муж принимает сейчас Трибестан, я в свою очередь делаю спринцевание, тесты на О полосатые, девочки заражают меня своими заразными чихами, держат за меня кулачки, мы с мужем очень любим друг друга, а это значит, что все способствует тому, чтобы в этот раз и я увидела свои долгожданные две полоски. Ведь так хочется, испытать радость материнства)))))))))) Не раз задавала себе вопрос, почему это с нами происходит? Что мы такое сделали в прошлом, что теперь приходится расплачиваться в настоящем? Наверное вряд ли я найду ответ на этот вопрос…

Заметила, что как – то спокойнее начала ко всему этому относится. Нету такой какой – то особой радости от полосатый тестов, как раньше. Просто воспринимаю это как есть. Есть хорошо, нету – значит так надо. Не считаю дни цикла, нету такого, что в голове возникает мысль, что сегодня всего лишь 6, а не 28. Пропала зацикленность и это радует. При это появилась большая уверенность в том, что счастье совсем – совсем близко. Прям чувствую это всей своей душой и телом)))

Тем временем живот ноет, что – то где – то покалывает, час Х настал!



В церковь сходила. Поставила свечку.
Очень я сильно хочу одного:
Услышать скорее как бьется сердечко,
Увидеть скорей малыша моего.

Боженька! Дай мне надежды и силы!
Да, я грешна. Но я каюсь, прости…
Очень легко меня сделать счастливой,
Дай мне душевный покой обрести.

Дай мне, прошу, это счастье - быть мамой
Я обязательно справлюсь, поверь
Этот малыш – он такой долгожданный,
Будет он счастьем всей жизни моей!

Господи Боже!
Помоги нам зачать, выносить и родить здорового ребенка.
Помоги нам стать счастливыми родителями.
Наполни нашу семью детским смехом.
Я тебя очень прошу, помоги…
Во имя Отца и Сына и Святого Духа, Аминь.

Та комната отчаянно ждала,
Когда она услышит детский смех.
Но слишком безнадежно шли дела,
И кончилось терпение у всех.

А женщина, мечтавшая родить,
Упорно собрала остатки сил,
И продолжала по врачам ходить,
Хотя весь мир ей был уже не мил.

И бесполезно лазили внутри
Солидные и умные врачи.
Себе твердила женщина:
- Терпи!
А медсестра шептала:
- Покричи…

Леченье продолжалось восемь лет!
Весь ужас не откроешь никому.
И говорили:
- Шансов больше нет.
И честно объясняли почему.

Но женщина твердила:
- Я хочу!
И говорила мужу:
-Я смогу…
И приставала к новому врачу
Перед ребенком, будущим в долгу.

Когда надежда кончилась уже,
И даже звезды ночью не зажглись,
На крохотном последнем рубеже
Вдруг зародилась маленькая жизнь.

Но было столько трудностей еще:
И безнадежный срок, и малый вес…
Ночей бессонных бесконечный счет,
Работа в ожидании чудес.

И только много месяцев спустя,
Наполненных отчаянной борьбой,
Себе сказала женщина:
- Не зря
Судьба все это сделала со мной.

Какие глазки! Чешется десна!..
А сколько силы в маленьких руках!
У нас уже была одна весна!
Мы победили трудности и страх!

Кто это не прошел, тот не поймет.
А, может, и не надо понимать.
Пусть человечек радостно живет!
Пусть в детской будет детская кровать!

О, Пресвятая Дево, Мати Господа вышних сил, небесе и земли Царице, града и страны нашея Всемощная Заступнице! Приими хвалебно-благодарственное пение сие от нас, недостойных раб Твоих, и вознеси молитвы наша ко Престолу Бога Сына Твоего, да милостив будет неправдам нашим, и пробавит благодать Свою чтущим всечестное имя Твое и с верою и любовию покланяющимся чудотворному образу Твоему. Несмы бо достойни от Него помиловани быти, аще не Ты умилостивиши Его о нас, Владычице, яко вся Тебе от Него возможна суть. Сего ради к Тебе прибегаем, яко к несомненней и скорей Заступнице нашей: услыши нас, молящихся Тебе, осени нас вседержавным покровом Твоим, и испроси у Бога Сына Твоего: пастырем нашим ревность и бдение о душах, градоправителем мудрость и силу, судиям правду и нелицеприятие, наставником разум и смиренномудрие, супругом любовь и согласие, чадом послушание, обидимым терпение, обидящим страх Божий, скорбящим благодушие, радующимся воздержание, всем же нам дух разума и благочестия, дух милосердия и кротости, дух чистоты и правды. Ей, Госпоже Пресвятая, умилосердися на немощныя люди Твоя; разсеянныя собери, заблуждшия на путь правый настави, старость поддержи, юныя уцеломудри, младенцы воспитай, и призри на всех нас призрением милостиваго Твоего заступления, воздвигни нас из глубины греховныя и просвети сердечныя очи наша ко зрению спасения, милостива нам буди зде и тамо, в стране земнаго пришельствия и на страшнем суде Сына Твоего; преставльшияся же в вере и покаянии от жития сего отцы и братию нашу в вечней жизни со Ангелы и со всеми святыми жити сотвори. Ты бо еси, Госпоже, Слава небесных и Упование земных, Ты по Бозе наша Надежда и Заступница всех, притекающих к Тебе с верою. К Тебе убо молимся, и Тебе, яко Всемогущей Помощнице, сами себе и друг друга и весь живот наш предаем, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Сегодня у нас 16 ДЦ

Какое – то не такое настроение у меня, не такое, как надо, как бы хотелось. Сейчас все по – порядку.

Тесты на О показали две полоски на 11 и 12 ДЦ. На 13 ДЦ тестовая полоска, как по мне, была светлее. Не знаю когда была О, возможно на 14 ДЦ. Со вчерашнего дня начала принимать Утрик. А теперь сижу и думаю, а может рано я его начала принимать? Но если О вдруг была вчера, то вроде бы и не рано. А что если сегодня? Не знаю, я совсем запуталась. Что – то надумала себе такое, теперь голова от этого страдает. Возникло такое чувство, что у нас ничего не получилось. Не знаю почему так, но уверенность куда – то пропала.

Сегодня ходила к травматологу и была на 99% уверена, что мне снимут гипс. Но не тут то было. С гипсом мне ходит еще неделю, если не больше. Палец сломан у основания и если сейчас снять гипс, то из – за нагрузки может что – то там треснуть, поэтому и не сняли. Сказал прийти в понедельник сделать снимок и продлить больничный. Так что педикюр отпадает и нормальная одежда вместе с обувью тоже. Расстроилась

Когда шла утром к доктору, то была уверена, что сейчас быстренько все сделаю и домой. Ага, щас! Словило меня начальство и припахало работать. А работы там дай боже. Ну и как обычно, это могу сделать тока я. В итоге ушла с работы в 4 часа и то, еще кучу всего взяла с собой домой. Радует то, что увиделась со своими и пообщалась))) И узнала кое – что интересное о себе. Оказывается, ходят слухи, что я беременна)))) Я когда это услышала, то чуть не упала тама на месте. Кто такую сплетню пустил даже не знаю. Но с другой стороны, пусть говорят, может накаркают))))

У мужа моего почему – то напухла переносица, очень похоже на то, что там собирается вылезти прыщ. В таком месте конечно интересном…но это всего лишь мои догадки. Но больше ничего такого в голову не приходит, так как травмы никакой не было. Теперь еще и за это переживаю. Если завтра шишка больше станет пойдем к лору.

Одним словом в душе поселилась тревога и страх. И я не знаю, что с этим всем делать…

Сегодня 17 ДЦ и как говорится, утро вечера мудренее)))) Утром проснулась совсем другим человеком. Иногда, чтобы полегчало, нужно просто лечь спать и проснутся на следующий день уже совсем с другими мыслями. А проснулась я в хорошем расположении духа, так как мне приснился очень красивый сон)))

Снится мне, что делаем мы с мужем тесты, их три штуки. Первый ничего не показал, второй что – то непонятное, а третий красивенные две полоски. Да такие, что даже сомнений не возникало, что малыш уже с нами. Мы не верили своим глазам, не верили, что это наконец – то случилось с нами. Мы были так счастливы))))))))))))) А потом снится, что мы в парке и с нами его мама и брат. А еще, наша доченька))))))))) судя по красной коляске, в которой она лежала. И брат мужа все время нянчился с ней и не давал даже бабушке поиграть с малышкой. А мы сидели себе на лавочке, под ногами желтые листья, вокруг желтые деревья и мы были самыми счастливыми родителями, потому что у нас была наша малютка))))) Проснулась я и поняла, что все еще будет!))))

БТ начала подниматься. Она у меня не спешит никуда, поэтому каждый день поднимается на 0,1 градуса. Но главное, что идет вверх, а как, это уже неважно. Надеемся так до 37,0 и дорастет)))

Мужа вчера обмазала йодом, шинка стала меньше и боль не такая уже. Так что думаю, что это самый обычный прыщ и ничего страшного в этом нету. С ногой тоже разберемся, все – таки три недели отходила, прохожу и еще недельку.

Забыла о самом главном рассказать. Сессия то моя уже закончилась, при чем еще в среду)))) Ура!!! Решила, что пока сижу дому немножко подготовлюсья к следующей. Она у меня в конце февраля. Там много всего будет, и контрольные, и рефераты, еще и курсовую писать надо. Так что нечего ленится и голову дурней забивать, лучше полезное что – то сделать))

Перед светлой иконой Марии,
На коленях, в руке со свечой,
В Церкви девушка тихо молилась
О надежде, простой и земной.
Богородицу дева просила.
И глаза застилала слеза:
Я прошу, подари же мне сына,
Чтобы смысл моя жизнь обрела.
Чтобы был мой сыночек похожий
На любимого мною мужчину,
И улыбка на лицах прохожих
Появлялась совсем без причины.
Я хочу, чтобы ручки родные,
Потянулись ко мне, обнимая,
И кудряшки его золотые
Каждый день мне лицо щекотали.
Я хочу по утру просыпаться
От беспечного смеха сынишки
И опять в сотый раз удивляться,
Что короткими стали штанишки.
Уронить на пол банку с вареньем,
Открывая оконную раму,
Потому, что услышу с волнением,
Как однажды он скажет мне МАМА.
Перед светлой иконой, как прежде,
Богородицу дева просила,
Все шептав в бесконечной надежде:
Я прошу, подари же мне сына.

Сердце устало думать,
Сердце устало плакать...
Где ж ты, наш ясный лучик?
Ждем мы тебя очень с папой!

Сердце болеть устало,
Сжалось в комок от боли...
Время еще не настало???
Зачем же ты так сурово?

Сердце все ждет и верит,
Верит, что будет чудо,
Верит, что очень скоро
Аист в наш дом прибудет.

Сердце понять стремится,
Но не вместить ему это...
Сердце кричит от боли,
Сердце всё ждёт ответа.

Милый наш, ясный лучик,
Ты разгони сомненья,
Ты разгони все тучи.
Ждём твоего появленья!

Ты будешь самый лучший,
Самым любимым будешь,
Ты приходи к нам, милый,
Ты постучись к нам лучик.

Сердце устало думать,
Сердце устало плакать...
Ждём мы тебя, наш пупсик!!!
Всегда твои папа и мама.

А вот и я))) Не заходила к вам в гости, так как на душе кошки скребли… Но с кошками я уже разобралась, поэтому снова с вами))) Скажу по правде, мне вас очень не хватало)))

Сегодня 29 ДЦ и 14 ДПО. Интуиция меня не подвела в начала второй фазы. Чудо, уже как обычно, не произошло. БТ моя вообще с ума сошла. Наверное на нее так холод влияет, поэтому и подниматься не захотела до нужного уровня, даже не смотря на то, что организм мой пичкается Утрожестаном. Теперь я понимаю, что когда она держится на уровне 36,9, то это большое счастье, потому что в этот раз ей и на отметке 36,7 не плохо сиделось, в то время как я была в полнейшем шоке! Но как всегда, надежду я не теряла и ждала 14 ДПО, чтобы сделать тестик и увидеть там две полоски. До 14 ДПО я не выдержала (во всем виноватый завалявшийся тест с прошлого цикла) и на 12 ДПО утром я увидела всю ту же одну полоску…Но знаете, даже не расстроилась особо так как не ждала увидеть там вторую. Я понимаю, мечты – мечты, но есть реальность. Когда разница температур не доходит даже до 0,3, то о чем тут можно говорить. Я, конечно, собиралась в тот день купить еще один тест и сделать его на 14 ДПО, но когда на следующее утро БТ рухнула до 36,5…решила не тратить деньги на эти дурацкие тесты, а лучше купить себе шоколадку))) Так что на 12 ДПО был последний прием Утрика, по идее завтра будут М. Живот уже неделю ноет, как ненормальный, а последние пару дней вообще жуть полная.

Гипс мне давным-давно сняли, еще в прошлый понедельник. То вообще отдельная история. Я как увидела ту ногу после гипса…в два раза больше левой ноги, вся непонятного цвета…ужас просто!!! Я тока через четыре дня смогла стать на нее полностью. Снимок показал, что еще не до конца там срослось, но главное, что срастается. Еще болит бывает, да и хромаю слегка. Конечно, если бы я перешла на кроссовки, то было бы лучше, но кроссовки у меня одни, болотного цвета, которые ни под какую одежду не пляшут. Поэтому приходится ходит в ботинках. Они хоть и на маленьком каблучке, но все равно это не очень хорошо для пальца. Так что еще воевать и воевать мне с моей ногой)))

Пока что все)) Моя сотрудница ушла на больничный, вторая на сессии, от третьей толку нету, поэтому нужно работать. А как оказалось, моей работы никто не делал и ее у меня выше крыши. Обещаю больше не пропадать))) Еще есть что вам рассказать, но об этом позже)) Всем хорошего дня)))

Вот не зря кто – то придумал месяц отпуска. Как не крути, не смотря на сессию, на работу, которую я делала дома, я все же была вдали от всей этой суеты, я отдыхала. И заметила за собой, что я стала очень спокойной. Меня ничего не раздражает, не злит, не бесит. Я спокойно работаю, при чем с большим удовольствием, утром с радостью и с улыбкой на лице иду на работу. Не знаю, конечно, на сколько меня хватит, но, зная себя, думаю на долго должно хватить.

Сидела на днях размышляла…почти все мои одногрупницы уже родили детишек, у некторых их уже двое…у одноклассниц та же история…а у меня все никак…Почему так получается? Наверное судьба такая у меня…а возможно расплачиваюсь за какие – то свои ошибки, может в чем – то где – то провинилась и очень сильно…кто его знает. На выходных были у родителей мужа. Конечно же тема о детях была затронута. Но я как – то спокойно начала к этому относится. Зато мои родители ни слова, ни пол слова о внуках…

А еще поняла следующее. Многие не понимают этого моего огромного желание иметь детей. Не понимают почему я из этого всего сделала какую – то проблему. Ну подумаешь, не получается, ну бывает…Им легко говорить…Вряд ли они когда – то поймут меня…Понять сможет лишь тот, кто сам через это прошел. Не поймет и тот, у кого все получилось с первого или второго раза. Мне говорят, я тебя понимаю…но как человек может понять меня в этом деле, понять всю ту мою боль, если сам даже минутки не думал о планировании, а просто в связи с задержкой сделал тест и увидел там две обычные полоски? Да, именно обычные, не долгожданные. Или еще лучше, просто обычный залет… Ему то легко говорить, что все получится, не переживай., все еще будет…Если бы он прошел хотя бы через 1/3 того, через что прошла я, вряд ли бы такое говорил…Только вы меня и понимаете, те, которые знают что такое бесконечное ожидание, бесконечные походы к врачам, анализы, лечение, градусники по утрам, тесты до задержки…

Но как бы там не сложилась ситуация, я знаю

И так, как и следовало ожидать, сегодня 1 ДЦ, чему, скажем так, я очень рада. Потому что очень хотелось, чтобы начался новый, самый беременный цикл))

Предыдущий цикл был каким – то странным, очень странным. БТ ну совсем не радовала. Разница температур в этот раз составила 0,27, впрочем, как и в прошлый раз. Явно какой – то непорядок с прогестероном. Вот такой вот график получился:



Я долго думала над всем этим…я поняла, что этим своим бездействием я просто теряю время. А нужно что – то делать, идти вперед, иначе дела не будет. Нужен врач, нормальный врач, который поможет мне разобраться со всем этим. Так как сама я уже ничего не понимаю. Вот так вот сидела, думала, перебирала даты, наводила порядок в голове, а потом подняла трубку телефона, набрала номер и записалась на прием к врачу. 5 ноября я иду на консультацию к Стрелко Галине Владимировне в Институт Генетики и Репродукции (ИГР). О ней я читала много хороших отзывов, от нее все уходят тока с пузиками и я уверена, что я буду одной из них!!!))))))))))) Записавшись на эту консультацию я наконец – то сделала первый шаг вперед к своему малышу и я очень рада))))))))))))

Я не знаю, что будет в конце этого цикла, но я верю в лучшее. Схожу на консультацию, а там будет видно. Даже соглашусь на еще одно лечение своей уреаплазмы. Да на что угодно, лишь бы все получилось!!!

И так, начинается мой 13 цикл планирования и пусть он будет счастливым))))

Сегодня не просто день, сегодня у нас…даже не знаю как это назвать…круглая дата что ли…



Ровно год назад мы пришли к выводу, что в нашем доме не хватает топота детских ножек, ровно года назад у меня появился мой замечательный дневник, ровно год назад у меня появились такие замечательные друзья, как вы, мои дорогие девочки))) Тогда я даже и не подозревала, что буду писать подобное. Я понимала, что в жизни все не так просто, но чтобы до такой степени…Да, не с первого раза, возможно не со второго, но точно с третьего, ведь это так просто, такая простая формула: любовь = дети. Я ошиблась…

Почему – то думала, даже казалось знала, что такое понятие, как бесплодия меня никогда не коснется…А тут куда не зайди пишут одно «Бесплодием называются безуспешные попытки забеременеть в течение года». Вот и мы оказались в этом списке. Давным-давно, если бы я такое услышала в свой адрес, у меня, наверное, и сердце бы стало от страха и ужаса. Но сегодня…сегодня я не вижу в этом ничего страшного, я не считаю это неизлечимой болезнью, я вообще не считаю это болезнью. Я считаю, что просто этот год не был моим временем. Возможно, я не прошла еще какое – то испытание. Только там, свыше, знают готова я стать мамой или нет. Я считаю, что готова, а они считали, что нет…Но я верю, я знаю, что они пересмотрели свои записи, и что совсем скоро я попаду в список счастливых пузяшек, а потом и в список счастливых мамочек)))) Просто нужно еще немножко подождать, а возможно и нет)))
И я знаю то, что сколько бы еще ждать не пришлось, я все равно дождусь того времени, когда я на весь мир смогу прокричать

Иногда я падаю духом, я отчаиваюсь, за что себя очень ругаю, но это бывает крайне редко. Я не из тех, кто останавливается на пол пути, я из тех, кто идет до победного конца! Я не имею права сдаваться, ведь мне еще надо будет бороться и за второго малыша. А, как известно, малыши достаются только сильным, уверенным в своих силах, мамам))) Поэтому, сегодня полна сил, уверенности, веры, надежды я могу сказать

Говорил нерожденный малыш:
«Я боюсь приходить в этот мир.
Столько в нем неприветливых, злых
Глаз колючих, усмешек кривых…
Я замерзну, я там заблужусь,
Я промокну под сильным дождем.
Ну к кому я тихонько прижмусь?
С кем побуду, оставшись вдвоём?»
Отвечал ему тихо Господь:
«Не печалься, малыш, не грусти,
Ангел добрый, он будет с тобой,
Пока будешь мужать и расти.
Будет он тебя нежить, качать,
Наклонясь, колыбельные петь,
Будет крепко к груди прижимать,
Будет крыльями бережно греть.
Первый зуб, первый шаг видеть твой,
И ладошкой слезинки стирать,
А в болезни, склонясь над тобой,
Жар губами со лба убирать.
И когда, начиная взрослеть,
Ты дорогу отыщешь свою,
Ангел будет во след лишь смотреть,
Повторяя молитву свою…»
-Как же Ангела имя? – Скажи..
Как его мне средь тысяч узнать?…
-Это вовсе не важно, малыш,
Мамой будешь ты Ангела звать.

Пыталась вспомнить какой ДЦ…так и не вспомнила)) Пришлось обращаться к бебиплану.

И так, подходит к концу среда, а вместе с ней и мой 7 ДЦ. Быстро время летит, ничего не скажешь. Месячные мои давным-давно закончились, как обычно, 4 дня… и канули в лету))

Ждем не дождемся пятницы. Так уже хочется попасть на эту консультацию, что просто не передать словами)))) Забыла же написать, мы вместе идем Так что в пятницу сдадим СГ, посмотрим, как у нас там обстоят дела. Получается, что уже 1,5 месяца муж пьет Трибестан, так что надеемся на хорошие результаты. Все это время не покидает чувство того, что наше счастье совсем близко. Ну прям всем телом и душой это чувствую. Не могу описать этого состояния, такое у меня впервые. На работе у нас начался настоящий бебибум, так что пора и мне к ним присоединятся)))

А вообще дело идет к концу года, а в это время на работе у меня полный дурдом. Времени нету ни на что, даже на обед. Только присяду на законный свой часок, как тут же что – то надо. А бывает даже и присесть не успею…Но это ничего, я люблю работать и люблю когда есть что делать. Лучше целый день усердно работать не покладая рук, чем тупо сидеть и думать чем его заняться.

На выходных вместе с мужем читали детский журнал и там была статья о играх с малышами. На одной странице была нарисованная железная дорога, а на второй какие – то штучки всякие, сделанные из желудей и каштанов. Наш папочка сказал, что если родится сын, обязательно купит ему железную дорогу, самую большую и самою красивую, и будет с ним играть в паровозики)))) Ну а маме, то есть мне, очень нравится делать всякие штучки с природного материала, так что буду с малышом собирать листья, каштаны, желуди и будет делать красоту своими руками))) Вот такая у нас семейная мечта))))) И я верю, что очень скоро она станет реальностью))))))))))))))))

А еще, я начала вязать пинетки. Это конечно очень громко сказано, так как я еще не очень разбираюсь в схемах, но я учусь. Так что возможно, в скором времени свяжу своему малышу пинетки

И так, этот день настал. День, когда мы сделаем большой шаг вперед на встречу своему маленькому счастью. В душе по – прежнему царит все та же уверенность и вера в лучшее.

Честно, я не понимаю тех людей, у которых вечно все плохо, все не так, которые просто ленятся бороться за свое будущие, за теплое место под солнцем. Ну не бывает такого, чтобы все приходило на блюдечке с голубой каемочкой. За все нужно бороться, все нужно отстаивать. Нужно показать, что «это» действительно тебе нужно. Постоянно нытье меня просто убивает. Вчера пол дня потратила, чтобы объяснить человеку, что нужно верить, нужно надеяться. Нельзя опускать руки, биться в панике. Нужно просто трезво подойти к ситуации и принять верное решение. Вроде дошло. Утром звоню…и опять все заново, как будто за ночь вся информация исчезла с головы. При чем речь идет о мелочи, о малейшей мелочи. А что же тогда говорить о серьезных проблемах?

Сейчас в моей душе разные чувства засели. Вроде и радостно, но одновременно страшно. Не знаю почему, но со вчерашнего дня засел страх внутри. Переживаю за СГ, за свое УЗИ. Хотя чего переживать спрашивается? УЗИ в середине лета делала, было хорошее, О происходит. Муж лекарства принимает, СГ должна быть, если не хорошей, так точно не хуже предыдущей. Возможно это беспокойство появилось еще из – за того, что второй день подряд тянет низ живота…Но я думаю, что просто дело как не крути идет к О, поэтому и тянет. БТ держится на уровне 36,4-36,5, нормальная. Так что вряд это, какое – то воспаление… Одним словом все страхи в сторону, ведь у нас все хорошо, а скоро будет еще лучше))))

Вот чего и стоит опасаться, вернее кому стоит, так это мужу)))) Три дня воздержания это вам не просто так))) Вчера думала, что просто с ума сойду. Но хочется и все тут. Ну куда пальцем не тыкни, везде эрогенная зона Ели уснула))) А утром…когда я увидела это приподнятое настроение…думала, что до пробирки мы это дело не донесем Так что нужно побыстрее заканчивать с этим делом, да бежать домой и наслаждаться друг другом, пока крышка моя не уехала))))

А между тем, сегодня уже 9 ДЦ и как оказалось, до О всего ничего осталось)))