Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение


Вот мы и вернулись. Не зря в мою душу закрались страхи…
Сказать, что я в шоке это ничего не сказать. Я вообще не знаю, что сказать и с чего вообще начать. На душе моей пустота, боль и отчаяние… рыдаю рыдаю рыдаю

Наверное нужно рассказывать все по порядку. Хотя в голове моей на данный момент полная каша… грущу грущу грущу

Сначала было УЗИ после которого мне уже ничего не хотелось.
СПКЯ. Последний раз этот диагноз звучал пару лет назад, потом он чудом куда-то пропал и больше не появлялся. Цикл был нормальным даже без поддержки второй фазы. Овуляция тоже присутствовала. И тут, как гром среди ясного неба «СПКЯ, отсутствие доминантных фолликулов, отсутствие О (врач сказала, что если она раз в год бывает, то и то хорошо нифига себе » Как такое может быть??? Еще в июле все было хорошо, была О, нормальные яичники и буквально через пару месяцев такая картина. Яичники вообще сногсшибательных размеров. Они всегда были не маленькие, но чтобы 52 мм!!! нифига себе Врач сказала, что можно даже не надеяться на беременность. Самостоятельно ничего не получится. А как же тесты на О??? Они что врали получается??? Врач мне даже не поверила, что за этот год у меня практически каждый цикл была О((( Одно радует, что она ничего не сказала про капсулу. Значит не в очень запущенной форме.

Я когда вышла из кабинета УЗИ хотелось только плакать. Я даже не могла понять о чем она там нам рассказывает. У меня был глубокий шок, у мужа явно тоже. Предложила она нам следующие. Так как этот цикл ановуляторный, то в этом же цикле проверить трубы. Учитывая мою инфекцию нужно сдать следующие:

Бак.посев урогенитальных выделений + чувствительность к А/Б
Урогенетальный мазок
Хламидия Аg (соскоб)
Цитологическое исследование

Если все будет хорошо, то сразу же делаем проверку труб, если нет, то нужно будет пропить антибиотики, а потом делать. Но я так поняла, что в любом случае все это успеем сделать в этом цикле. Она мне сказала, что можно ждать очень длинный цикл. Хотя мне в это не очень верится…А потом, если с трубами все хорошо, то в следующем месяце пройдем стимуляцию.

Я так поняла, что сдавать это все необязательно у них, можно в любой другой лаборатории. Я и у них не против, но там неудобный график, я не могу все время отпрашиваться с работы.

Одно, что порадовало, это СГ. Все норме, даже лучше, чем в прошлый раз. Но на фоне выше сказанного меня это никак не радовало…

Тяжело мне сейчас и больно. Увы, позитив отсутствует… рыдаю рыдаю рыдаю




А вот и я, ваша прежняя я))) Та, которая никогда не сдается и всегда идет до последнего конца. Вчера я просто немножко…даже не знаю, как это назвать. Понимаете, просто я шла туда и была уверена в том, что у меня все хорошо с О, и что проблема больше всего с этой уреаплазмой. И я была настроена, если не в тот день, так на следующий консультации получить список для лечения и заняться им. А тут вдруг от куда-то не возьмись СПКЯ…я просто к этому морально и психологически были не готова. Это был такой шок, что я даже ничего не спросила. Я вышла с кабинета, как в тумане, даже не понимала, что мне говорят и что меня просят. Комок сжимал горло и я ничего не могла сказать. Как только вышла из здания, слезы покатились ручьем. Проплакала я всю дорогу, пока ехали домой. Но это еще не все. Я как-то писала о том, что мама не на моей стороне. Не то, чтобы она была категорически против моей беременности, нет. Она просто не разговаривает на эту тему со мной, всячески ее избегает и в случае чего говорит, что еще рано об этом думать или еще что – то в этом же роде. Вчера решила все – таки рассказать ей обо всем том, что происходило со мной за этот год планирования. Говорить нет смысла, так как опять ускользнет от темы, а насильно слушать не заставишь, поэтому решила написать. В конце всего написала то, что больше всего мне нужна ее поддержка, как мамы. В ответ получила такое, от чего вообще расклеилась полностью – «Все еще впереди…» В каком «впереди»…как хочешь, так и понимай. Это было последней каплей в тот день…Муж сказал, что нужно ложиться спать, утро вечера мудренее. Так оно и получилось))))

Так как легла я рано, то проснулась тоже рано. Муж спал, кот мурлыкал возле меня, и у меня было достаточно времени, чтобы подумать обо всем на трезвую и ясную голову. Какой смысл мне обижаться на маму? Она такая, какая она есть и другой она не станет. Она золотая мама, я ее очень сильно люблю. Ну не может она по каким – то причинам меня понимать, поддерживать и т.д. Ну не хочет она понять, значит, тогда я должна ее понять и принять все так, как есть. Позвонила ее, поговорили, как обычно по душам. При этом ни слова о вчерашнем. Вижу ей так легче, ну пусть так и будет. Я рада, что вчерашнее мое послание не изменило отношений между нами, для меня это главное. А с остальным я справлюсь сама.

Вспомнила все то, что вчера говорила врач, вспомнила еще много чего. Я же хотела этого. Хотела проверить трубы, хотела стимуляцию…ну так я добилась своего. Так чего же плакать? Ну какая разница какая там О, своя или нет? Была у меня своя и какой толк от этого? Никакого, как видите. СГ у нас хорошая))))) Требистан действительно помогает, очень заметны результаты))) И это очень радует, ведь на одну проблему стало меньше))) Сейчас трубы быстро проверим и будем стимулироваться. И дай Бог на Новый год под елку получим заветный подарок))) И я верю в то, что цикл меня не подведет и будет, как и прежде 30 дней, не больше. Поэтому, чтобы ускорить весь этот процесс, мы сегодня поехали в Дилу и я сдала все нужные анализы. Так что ждем результатов и иду к врачу. И какие бы не были результаты анализов, я обещаю не расстраиваться. Потому что мы сможем преодолеть любые трудности! Нет неразрешимых проблем!

Скажу еще пару слово о Стрелко. Знаете, если врач нравиться с первой консультации, значит врач хорошая))) Я, у которой их было десяток, уже в этом убедилась. Она не навязывает своего мнения, она дает право выбора, не настаивает на чем – то определенном. У нее есть целый план действий, но она считает, что не нужно забегать на перед. Не нужно думать про ЭКО, ведь я молодая и у меня все получится. Нужно просто настроится на позитивную волну. И я буду ходить к ней столько, сколько нужно, потому что я верю в то, что с нее помощью у меня все получится))))





Спасибо вам огромное за то, что вы со мной в эту трудную минуту.
Спасибо за вашу поддержку и теплые слова)))
Спасибо за то, что вы есть у меня, такие родные и дороги мне девочки))))






Сегодня замечательный день и для этого есть множество причин))))

Во – первых, ко мне пришло такое спокойствие и умиротворение, что вам не передать словами))) Вы знаете, то, что этот цикл ановуляторный, это даже к лучшему, хоть голова отдохнет. Так классно просыпаться утром и не тянутся за градусником, не смотреть с ужасом на его цифры и не расстраиваться когда он показывает не то, что хотелось бы; не считать ДЦ, не ждать О, не следить за ЦЖ, не лежать в позе березки после секса, не думать о том, какая поза должна быть заключающей, не думать вообще о планировании. Это так классно)))))))))) Я хоть и до этого была спокойной, но все равно слегка это все напрягало. Так что отдых еще тот)))

Утром проснулись, вернее кот, как обычно разбудил, смотрю, а за окошком солнышко встает))) Так красиво)))) И душе еще теплее стало))) Столько сил от куда – то взялось, столько мыслей в голове светлых и ясных))) А потом еще поняла, что в душу закралось новогоднее настроение Оно всегда ко мне приходит в такую пору, главное вовремя это заметить. Вот отпустила всю эту ситуацию и заметила)))

И было мне так хорошо…но когда я проверила почту и увидела результаты двух своих анализов, мне стало еще в тысячу раз лучше))))))))))))))))))) От увиденного я была просто в приятном шоке: «Результат мазка близок норме». Такое впервые за 5 лет!!!! Пропали куда – то лейкоциты! Радости моей не было придела

Второй результат не совсем хороший, но и не страшный: признаки пролиферации залозового эпителия (2 тип). Он не есть преградой для зачатия и беременности, и не есть преградой для проверки труб, и это хорошо)) Осталось еще два: хламидии и бак. посев. Хламидий у меня не было никогда, у мужа тоже, значит и не должно быть. Бак. посев я уже сдавала не так давно, там все было хорошо, ничего не нашли, надеюсь в этот раз будет так же. Так что буду надеяться на то, что в этом цикле я обязательно сделаю проверку труб, они будут проходимы и уже в следующем цикле будет стимуляция и две полоски под Новый год))))

Если СГ хорошая, мазок тоже, значит больше всего проблема в О, который, как по мне, все же не было. Почему я пришла к такому выводу? ЛГ повышен, значит тесты могут полосатиться. Тесты на О не всегда правдивы, им нельзя доверится на все 100% БТ…это отдельная история. Когда в июле я сделала УЗИ, подтвердилась О, БТ так и не выросла. Она осталась на уровне 1 фазы. Что я делаю потом. В следующий циклах, по своих ощущениях и по наличии ЯБ (и при этом делаю огромную ошибку) я предполагаю, что О произошла и начинаю пить Утрожестан, чем повышаю БТ. И та слабая БТ держится тока из-за Утрика и не более. В последнем цикле даже он не помог. Кстати, в этом цикле, начиная с 7 ДЦ у меня присутствует ЯБ, хотя ДФ нету. Я просто последние циклы сама создавала себе проблемы…Когда думаешь об этом с ясной головой, тогда все понимаешь, что и от куда. Вот такая вот история)) Но самое главное, что на данный момент мы идем по правильном пути. Никакого самолечение, все делаем под руководством врача, который все – таки больше знает за нас.







Я люблю его за то,
Что рядом с ним теплее лето.
Не потому, что от него светло
А потому, что рядом с ним не надо света!

Бывает так, что и не ждёшь,
А всё само собой случится.
Но если всё, что скажет сердце ты поймешь
Оно совсем уже не так, как раньше будет биться

Когда однажды встретила его
Казалось, всё вокруг остановилось.
Одно мгновение до счастья моего,
Которое так часто мне ночами снилось.

Бывает так, что сами мы,
В себе никак не разберёмся
И даже если бесконечно влюблены
То слезы льём, то искренне смеёмся.

Мне о тебе так сладко говорить
Пусть даже все слова мои простые
И, знаешь, как легко мне в этом мире жить
Когда с тобой такие мы уже радные!

Я люблю его за то,
Что рядом с ним теплее лето
Не потому, что от него светло
А потому, что рядом с ним не надо света!








Сегодня уже 13 ДЦ

Вчера получила результаты анализа на хламидии. Как и следовало ожидать, их не обнаружили, чему безумно рада))) Порылась вчера в темке «дисплазия шейки матки» и пришла к выводу, что такой гадости у меня нету, так как признаки пролиферации залозового эпителия, именно 2 тип, означает воспаление. Возможно и до этого у меня такое было, я не знаю точно, так как такой анализ сдаю впервые. Но все равно придерживаюсь мнение, что ничего страшного в этом нету, просто нужно следить за этим и не забывать, что дальше не пошло.

Очень хочу, чтобы побыстрее пришли результаты бак. посева, так как уж очень хочется записаться на ГСГ и побыстрее сделать все это. Даже не боюсь этой процедуры, какой бы болезненной она не была. Ведь это еще один шаг на встречу малышу)))) Кстати, на выходных стояли с мужем возле окна, смотрели на мам с малышами. И тут хороший мой говорит мне: «Ты представляешь, в следующем году мы, так же как и они будем гулять с нашим малышом!»))))))))) А ведь это действительно так))) Уже буквально в следующем году я буду самой счастливой мамой на свете))))))

Последние два дня постоянно думаю о двойняшках))) Представляю себе ту минуту когда узнаю, что их в животике двое, как услышу стук их сердечек))) А потом возьму их на ручки прижму к своей груди это любовь это любовь это любовь Ну что ж, буду по – прежнему верить и надеяться на чудо, а возможно и на двойное)))












И так, наконец – то сегодня пришел последний результат. Увы, не все так гладко, как хотелось бы, но думаю не все так и страшно, вернее даже уверена. Нашли какую – то Escherichia coli (10*3 КУО/г). Вообще, с трудом это все прочитала, вернее пыталась прочитать. Не знаю что это и от куда это у меня. Но в инете прочитала, что это кишечная палочка нифига себе В июле такого не было, а тут на тебе, добралось ко мне. Ну то ладно, паниковать раньше времени не будем. Тем более она чувствительна до всех антибиотиков, а это уже хорошо.

Позвонила сразу же в ИГР. Вот нравится мне эта клиника. Мало того, что никто не навязывает именно свою лабораторию, так и еще можно прислать им на почту результаты анализов, врач посмотрит и скажет, что делать дальше. Как же мне хочется, чтобы все то, что есть у меня на сегодня, не помешало проверке труб. Я так хочу уже на следующей недели пройти эту процедуру…просто не передать словами…Посмотрим, что завтра скажет врач. Сказали перезвонить где – то часов в 11 – 12. Переживаю немножко…

А еще, у меня сегодня крокус зацвел)))) Правда пока что только один цветок, но думаю еще вырастут. Но пока одного покажу))



А между тем подходит к концу 16 ДЦ




И так, сегодня 19 ДЦ и 3 день приема антибиотиков. Да, без них никак не обошлось. Но скажу вам честно, даже особо и не расстроилась. Наверное, моя голова очень устала за этот год планирования и не против отдохнуть еще один месяц. Назначили нам совсем маленькую схему лечения: обоим Офлоксацин на 7 дней (200 мг по 1т/2р) и мне свечи Гексикон на 10 дней (на ночь). Правда когда прочитала весь тот список побочных эффектов…то аж дурно стало. Но, слава Богу, полет нормальный (ну легкую периодическую тошноту считать не будем). После этого через 10 дней сдаю контрольный бак.посев…ну а там будет видно. Надеюсь, что все будет чисто и мне наконец – то сделают эту проверку труб. Но есть одно «но». Когда я закончу пить антибиотики это будет 23 ДЦ. Сдавать нужно через 10 дней, а это будет больше всего новый цикл. Пока дождусь конца М, пока придет результат анализа, это уже будет середина цикла. А кто его знает как там сложится с моей О? Вдруг будет, и тогда мне не смогут проверить трубы((( И снова придется ждать следующего цикла, а это будет январь. А там праздники…и опять пошло-поехало. Вот это меня расстраивает(((

И появилась еще одна проблема(( Второй день подряд присутствует какая – то розовая мазня. Вчера так даже прилично мазало. Сегодня мало, но день пока тока начался, что будет дальше я не знаю. И не могу понять что это…Но появилось это все после первой свечки Гексикона. Свечи не дают такого побочного эффекта, но они предназначены для лечения эрозии. Может это эрозия моя так реагирует? Самое главное, что больше ничего не беспокоит и что это точно не М. А там будет видно.

Жаль, что планирования мое оттягивается на неопределенное время…


Мы очень ждем тебя наш маленький малыш
Твои ладошки, глазки, теплый носик
Пожалуйста, скорее нас услышь
Мы долго так тебя об этом просим.

Мы просим Бога, матерь Божью, всех святых
Чтоб помогли нам стать родителями скоро
Но месячные вновь пришли-удар под дых
И снова мне так страшно, горько, больно!

Устала плакать, выбилась из сил.
Температуру мерить страшно надоело
Походы по врачам и 100 УЗИ…
Но в новый цикл опять берусь за дело!

Мне руки опускать никак нельзя
И верю я, что мы дойдем до цели
И мамины слова: «Ты только верь!!»
«Я верю мама, очень – очень верю!!!»

Я знаю, будет все у нас отлично
И будут детки, и огромный дом
И будет так, я это знаю точно
А все страданья будут только сном.

И будет детский плач и сдертые коленки
И носик папин и мои глаза
И детский слышен будет смех во всей вселенной
И будет у нас самая счастливая семья!!!!!




Наконец – то я добралась до вас))) Очень тяжелая неделя была у меня. Вымоталась полностью. Больше всего психологически и морально. Очень устала, достала эта работа, достала до невозможного. Нет, я очень люблю свою работу, но порой, я просто тихо ненавижу ее…До своих декретов я конечно поработаю там, ну ни наверное немножко пока детки маленькими будут, а потом нужно будет искать что – то другое. Но точно знаю, что это не будет государственная структура. В нашей стране вообще спокойно работать не возможно, а в госструктуре тем более. Постоянные проверки, постоянные комиссии какие – то…задолбут мозги так, что мало не покажется. Эти законы двусмысленные…если не по их правилах сыграл, значит «неправильная трактовка закона». И хоть ты из шкуры вылезь, все равно ничего не докажешь. Кароче, полный дурдом. Пришла домой, уже восемь часов вечера, а в голове до сих пор вся эта каша крутится. Надеюсь завтра полегчает)) Ну а в понедельник снова в бой!

С этой работой даже о планировании не было времени думать. Вообще все отошло на какой – то непонятный далекий план. И знаете, это даже к лучшему)) А то если бы еще и за это переживала, то точно бы с ума сошла. Тем более одно дело, когда планируешь, а другое дело, когда чтобы не сделала, все равно толку нету, а еще когда вообще делать ничего нельзя. Но тем не мение сегодня у нас 23 ДЦ и последний день приема антибиотиков. Ура! Правда муж начал на два дня позже принимать их, поэтому ему еще два дня придется промучатся. У меня хоть одна тошнота была, а у него бедняжки еще и расстройство желудка. Хорошо, что такое, легкое, а не конкретное. Хотя и Линекс мы пили, но ничего он ему не дал. Так что допьет эти два дня, потом займемся всем остальным. Быстренько я его верну в прежнюю форму))) Единственный большой плюс этих таблеток это отсутствие аппетита, что обоим нам было на руку. Таким образом дошли до нужных циферок на весах и без всякого напряга, что очень радует)) Муж тоже довольный))

Мазанье мое тоже легкое, что есть, что нету, думаю после окончания приема свеч все пройдет само собой. Очень надеюсь, что цикл мой не затянется и что уже через недельку придут ко мне мои гости родимые. Сначала хотела, чтобы задержка была небольшая, чтобы успеть бак.посев сдать, но теперь передумала, не хочу с ритма сбиваться.

На днях лазила по инету и наткнулась на красивенную коляску, в которую влюбилась с первого взгляда это любовь это любовь это любовь Она переплюнула мою любимую Roan Marity и теперь та отошла на второй план. Конечно Roan Maritа по некоторым характеристикам лучше за эту, но все равно пока что нам эта больше нравится)) И так Tako Milli Way (Tako Princessa).



Очень понравилась эта расцветка)) Но пока я их всего четыре видела. Там есть какие – то варианты расцветки, но они не на коляске показаны, а просто в квадратиках. А с тех картинок мне не понятно, как оно смотрится на самой коляске. Еще не знаю про амортизацию. Вроде пишут в характеристиках, что хорошая, но хочется знать точнее. В Roan Maritе хорошо укачивать малыша и мне интересно как в этой коляске. Я так понимаю, что это новинка 2010 года, поэтому никаких отзывов я еще не нашла. Но если вдруг где – то на рынке увижу, то надо будет лучше присмотреться к ней. Одним словом, когда только увидела ее, то целый вечер налюбоваться ею не могла чет засмущалась я Мужу тоже понравилась)))

Вот такие вот у нас дела всякие – разные)))



Я мечтаю, надеюсь и жду,
Как тебя, мое сладкое бремя,
В твою новую жизнь поведу.

Мое солнышко, зернышко, крошка,
Не вмещаются чувства в словах…
Уже знаешь, осталось немножко,
И ты будешь сопеть на руках,

И кряхтеть, и к груди прижимаясь,
И гулить, и пускать пузыри,
И под голос родной затихая
Будешь сладко ты спать до зари.

Девять месяцев вместе с тобою
Ожиданием чуда живу,
Девять месяцев – и уже знаю,
Как я нежно тебя назову.

Это много, а может быть мало,
Ты со мной, я с тобой, ты во мне,
Уже скоро опять стану мамой
И услышу твой крик в тишине.

Ожидание долгое встречи,
Девять месяцев к ней я иду,
И не знаю тот день или вечер…
Приходи. Я тебя подожду…




Ох уж этот ПМС…До меня только сегодня дошло с кем я имею дело. В прошлом цикле как – то спокойнее было. А в этом…жуть просто!!! Сплошное недовольство, раздражительность…все не так, все бесит, все достало. И самое интересное, что ничего поделать с этим не могу. Слава Богу, что хоть на слезы не тянет, а то с ума сошла бы. Скорее бы уже эти М приходили. Как ни странно, нигде ничего не ноет, не болит. Живот обычный, не надутый, грудь тоже обычная. Но раз проявился ПМС, значит осталось совсем чуть – чуть.

Сегодня были в Дарницком детском мире. Муж ездил стричься, ну а я рада была сложившемся обстоятельствам))) Походили мы по всем магазинчикам, все посмотрели, рассмотрели. И самое главное прощупали полюбившуюся нам коляску. Увы, красоты была только на картинке. Замечу сразу, что у меня есть некоторые критерии к коляске, в прочем как у каждой из нас. Мне приходилось иметь дело с малышами, поэтому испробовала несколько типов колясок. И пришла к выводу, что в коляске должна быть хорошая амортизация. В ней малыш не только ездит, его там нужно еще и укачивать. Вот Roan Marita одна из таких. Вообще таких моделей много, просто эта мне нравится больше всех. Но я не о Roan сейчас. Tako Princessa такими свойствами не обладает. Она вообще какая – то дубовая и никакого легкого убаюкивание от нее не дождешься. Но скажу сразу, те, кому нравятся коляски с вращающимися колесами (у них у всех одинаковое отсутствие амортизации), Tako Princessa понравится)) Мы же сразу решили, что такой вариант коляски отпадает, так как она не отвечает нашим требованиям. Для меня на первом месте удобность, а потом все остальное. Так что мы возвращаемся к нашему первому варианту))) С расцветкой мы еще не определились. Придет время будет видно))



А еще, мне очень нравятся эти бутылочки)) Мне вообще много чего нравится в Canpol Babies.



А еще Tommee Tippee нравится))))



Ну и Avent я всегда любила)))



А между тем, подходит к концу 25 ДЦ



В доме, где царит любовь, счастье и понимание
Не хватает только тебя, милое мое создание.
Где же ты наш малыш? Почему же ты не приходишь?
Мы ведь тебя так ждем! Жить без тебя не можем!

Ночью, утром и днем, лишь о тебе мечтаем
Каждый раз нашу жизнь, мы с тобой представляем.
Твой милый детский смех, нежные ручки, глазки
Кожа твоя, как шелк, носик, такой, как у папки.

Радость наполнит дом, солнце во всю засияет
Если почувствуем мы, что ты уже вместе с нами!
Дыханье мы затаим, как только по тесту узнаем,
Что встречу нашу с тобой, неделями мы измеряем.

Ты приходи к нам малыш, ждем тебя очень с папой
Ты превратишь нашу жизнь, в очень счастливую сказку.
Будем тебя мы любить, счастью не будет предела
Только ты приходи, жить нам с тобой веселее.


P.S. Только не судите строго, это мое личное стихотворение чет засмущалась я



А вот и я пожаловала к вам на ночь глядя))) Уж очень мне хочется вам рассказать о своей новой мечте))) А хочется мне иметь вот такое



Да, я хочу маленький круглый аквариум с двумя золотыми рыбками)))) Если честно, то в шоке от себя самой. Я никогда особо не увлекалась рыбками, не пытала к ним особой любви, мне всегда по душе были только кошки и шиншиллы, даже к собакам я была и есть равнодушна. И когда мне кто – то говорил о том, что очень хочет иметь аквариум с рыбками, я их, если честно, не совсем понимала. Ну что в этом такого? Плавают себе и все тут. Но в последнее время меня начали привлекать эти красивые существа. И сегодня, когда в обеденный перерыв мы с девчонками пошли в зоомагазин покупать главному бухгалтеру рыбки (у нее в кабинете есть аквариум) я поняла, что тоже такое хочу. И не просто хочу, а очень сильно. Муж сначала был против моей идеи, но под конец рабочего дня я его все – таки уговорила)))) И теперь дело осталось за малым: купить аквариум, всякие там штучки для него и рыбок. Но для начала неплохо было бы насобирать денежек…Почему – то все то, что мне нравится не совсем дешевое(( Ну ничего, надеюсь после нового года точно куплю)))

В остальном все тихо. Сегодня уже 28 ДЦ. Надеюсь на днях придут мои гости. В этот раз – долгожданные.


И так, подходит к концу 29 ДЦ. Иногда ноет живот, но понятное дело это еще ничего не значит. Даже словами вам передать не могу, как мне хочется, чтобы поскорее пришли М. Пусть хоть сейчас приходят, я согласна! Задолбали эти перепады настроение. Буквально, как погода, тут солнце, а уже через минуту гроза. Это напрягает и выводит из себя. Наблюдается полное отсутствия желания секса. При чем не только на психологическом уровне, но и на физическом. Как сказал вчера мой муж, такое впечатление, что двери открыли, на порог пустили, а дальше «на за что на свете!» При чем буквально на пару минут, только чтобы «привет» сказать. Кароче, не секс у нас вчера был, а цирк на дроте)) Правда так смешно, что аж плакать хочется. Но радует то, что наши организмы работают по одному графику: если мне тама не хочется, то «человек» наш к нам не пристает чет засмущалась я Все – таки феромоны какие – то срабатывают до и во время О. Так что если верить мужу, то гости мои уже на пороге. Дай Бог, чтобы он не ошибался.

Буквально на днях мечтали с ним перед сном. Представляли где поставим кроватку, где будет стоять коляска, где манеж…представляли, как малыш будет лежать возле нас и улыбаться нам)))) Так тепло нам было от этих мыслей))) И самое интересное, что в этих мыслях постоянно мелькает коляска такого цвета:



Правда нигде не могла найти нормальной картинки. Мужу этот цвет тоже очень нравится, тут такой нежный розовый цвет))) Ну понятное дело, что это только для девочки, а для мальчика еще надо подумать. Вообще их два вариант, одна просто Roan Marita, а вторая Roan Marita Lux. Так вот в первом варианте цветов много, а во втором совсем мало. Но та, которая Люкс класса, там ткань совсем другая и она мне больше нравится, чем обычная.

Рабочая неделя эта более нормальная, сегодня даже была свободная минутка под вечер. В голове все так же присутствуют огромные мечты по поводу рыбок, поэтому решила поискать аквариумы, с которыми, как оказалось не все так просто, как думалось изначально. И вы только посмотрите какую красоту я нашла)))) Даже муж теперь рыбок захотел ржу нимагу



Такая красота, что просто словами не передать))) Правда и цена красивая – 3000 гривен. Но там уже все укомплектовано, при чем очень оригинальным способом))) Конечно о таком аквариуме можно только мечтать, что совсем не вредно, а пока что штудирую все инфу о рыбках, аквариумах и прочей нужной информации.

А еще, продолжаю хотеть вот этого)))



И об этом конечно же)))))



Подходит к концу 30 ДЦ, а месячные как – то и не спешат ко мне. Второй день подряд ноет живот, так чувство, что вот – вот и придут, но…глухо, как в танке. Сегодня еду на работу, как заболит у меня живот, как заколет, ну думаю точно приперлись. Стою себе в маршрутке, морда довольная, как у слона)))) В голове тут же созревает план дальнейших действий…Приезжаю на работу, бегом в комнатку уединения, а там…белоснежная чистота. Ну так, то так, что тут поделаешь. Надеюсь завтра придут.

Завтра едим в гости к моей лучшей подружке, она же и кума. Буду с малышастиком играть))) Соскучилась за ними жутко. Так что выходные будут хорошими))))) А еще, сегодня забрала свой загранпаспорт, так что я теперь мадам с двумя паспортами и теперь спокойно могу отправляться на далекие теплые острова))))



И так, сегодня у нас уже 34 ДЦ. Да, месячные мои наверное совсем с ума сошли, по – другому сказать не могу. Вот когда нужна эта задержка, так черта с два дождешься, а когда не надо – так пожалуйста, без проблем. Это точно не беременность, потому что в субботу померила БТ, градусник показал 36,6, а в понедельник было 36,4, то есть покупать тест и смотреть на одинокую полоску нет смысла. Правда в голове сегодня мелькнула одна мысль: а вдруг овуляция совсем уж поздняя будет? Хотя…бред какой – то. Лучше пусть приходят, а то пропадает мое драгоценное время. Да и с сексом в этом цикле у нас как – то не сложилось: то белеем, то лечимся, то не хочется, а то хочется, да нельзя…дурдом какой – то! Нужно срочно прекращать этот беспредел.

Хотя есть и плюс в этой задержке. За этот цикл я успела сдать анализы, получить результаты (бак.посев делается неделю), пролечится и снова сдать)) Сегодня утром уже просила их, чтобы не приходили до 9 утра, чтобы успеть сдать анализ. Так они и в 9 не пришли, и в 10, и вообще я так понимаю, не спешат никуда))) Ну да ладно, мне уже как – то все равно когда начнется следующий цикл. Если на долго дело затянется, так может и трубы проверить в этом цикле успею. Главное, чтобы бак.посев был чистым, а то если не дай Бог опять что-нибудь найдут, так я с ума сойду.

Выходные провели замечательно)))) Как же моя бубочка подросла это любовь это любовь это любовь Такой уже большой, такая лапочка))))))) Получила море положительных эмоций за эти выходные)))) З подружкой своей наобщалась))) Мужа моя тоже довольная. Уже хочет малышу купить железную дорогу))) Одним словом, все супер))))

Так вот лежала я на диване, рядышком спал муж, в кроватке посапывал малыш…И меня переполняло такое счастье, что вам не передать словами. Я еще раз поняла, как прекрасна эта жизнь, как хорошо, что мы встретили друг друга, как хорошо, что у меня есть такая замечательная подружка, такой хорошенький крестник. Сегодня я мама, пусть и крестная, но МАМА! И как приятно слышать «Кто это к нам приехала?))) Это же наша крестная мама)))» или «А где наша крестная?)))» Девочки, у меня просто сердце разрывается от радости, когда я слышу такие слова. Возможно для кого – то эти слова ничего не значат, эта роль в жизни, но для меня это значит многое, очень много. Этот малыш, эго родители дарят мне счастья. Спасибо им огромное за это)))))

А вообще, если вдруг возникнет еще одна преграда на пути к проверке труб, буду говорить с врачом о лапароскопии. Потому что на это лечение может уйти сколько времени, что даже представить тяжело. А так, одной процедурой можно все узнать и все, что нужно подкорректировать. Я давным-давно готова к ней. Но все же, лучше, чтобы все было чисто, чтобы трубы проверились, чтобы с ними было все хорошо, чтобы уже в следующем цикле началась стимуляция и она была успешной. Вот этого я очень и очень хочу))))



Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но, когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.

Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: «На моём корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места». Когда мимо проплывал корабль Грусти, она попросилась к ней, но та ей ответила: «Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве». Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи её, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на её корабле. Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась.

Но вдруг она услышала голос где-то позади: «Пойдём, Любовь, я возьму тебя с собой». Любовь обернулась и увидела старца. Он довёз её до суши, и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:

- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?

Познание посмотрело на Любовь:

- Это было Время.

- Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?

Познание ещё раз взглянуло на Любовь, потом вдаль, куда уплыл старец:

- Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь...




К нам пришла зима, с чем вас, мои дорогие и поздравляю))) При чем такая, как надо, с морозами, с холодами. Утром даже как – то в голове не вкладывалось, что на улице -11. Мой организм еще не привык к такому холоду, мерзнет бедняжка))) Вот тока снега не хватает. Что – то там метет целый день, но на земле ничего толком не остается.

Первый день зимы пришел, а вместе с ним и мой 35 ДЦ. Появилось огромное желание купить тест. Одно только спрашивается: ЗАЧЕМ??? Хочется наверное потому, что как и все, хочу увидеть на нем красивые, самые долгожданные //. Внутри что – то подсказывать «а вдруг», вдруг чудо огромное случилось, вдруг вопреки всему все получилось и я беременна и задержка эта обоснована. Ну бывают же чудеса в этом мире!!! Но тут же просыпается реальность, которая во весь голос кричит, какая может быть беременность!!! Нету ни одного за, только одно против везде. Ну не бывает беременности при такой низкой БТ, не бывает и хоть ты тресни. Но где – то там…где – то там живет надежда…

Не знаю, куплю я тот тест или нет, смотря, что проснется во мне когда я буду в аптеке. А буду я там уже совсем скоро.

"Это невозможно,"- сказала причина.
"Это безрассудно," - сказал опыт.
"Это болезненно," - сказала гордость.
"Попробуй" - сказала мечта...






Вчера, как ненормальная бегала по всем аптекам в поисках нормального теста, а он гад взял и показал мне одну одинокую полоску. Наверное еще не научились наши делать полосатые тесты)))) Честно даже не расстроилась, ни капельки. Мне даже как – то интересно чем все это закончится))) В душе по – прежнему царит спокойствие, поэтому спокойно себе жду результата бак.посева, а там будет видно. Живот правда болит, тяжесть такая сильная внизу. Такое впечатление, что месячные идут себе, только так, тихо и прозрачно)) Вот такие вот дела мои)))

А между тем царствует себе 36 ДЦ…












Последний раз редактировалось: Meredit (09.12.2010 23:42), всего редактировалось 1 раз






Как здорово, что Бог дал право выбирать себе родителей. И что еще более удивительное - я могу это сделать задолго до моего зачатия. Я уже давно выбрал тебя, МАМА, но ты еще об этом не знаешь……

Меня еще нет в твоей жизни, но я уже есть в твоих мечтах. И это для меня самое главное и самое ценное. Я знаком с каждой твоей мыслью обо мне, каждым твоим желанием, с каждым сном и представлением обо мне. Поверь, в твоих мечтах я всегда рядом с тобой, близко-близко. Порой твои мечты заходят так далеко, и сила желания завести ребенка в тебе просыпается настолько сильно, что я уже почти готов появиться сначала у тебя в животике, а затем и в твоей жизни.

Чем я руководствовался, выбирая тебя? Конечно же, сердцем и душой. Я просто почувствовал, что наши сердца бьются в унисон, мы с тобой находимся на «одной волне», дышим одним дыханием. Я уже все-все знаю о тебе, знаю какая ты, информирован о всех твоих недостатках и достоинствах. Я заранее принимаю тебя такой, какая ты есть. Ты еще сомневаешься в том, будешь ли ты хорошей матерью, а я уже преисполнен уверенности, что ты станешь самой лучшей, самой замечательной мамой на свете! Из всех женщин на свете я выбрал именно тебя, любимая моя мамочка!

У меня пока нет пола, но есть огромная и чистая, как родник душа. Но стоит тебе пожелать, моя милая мамочка, и у тебя появится сынок или доченька. Я тебя настолько люблю, что готов выполнить любую твою просьбу. Поэтому, пожалуйста, будь осторожна в своих фантазиях и желаниях. Думай обо мне только позитивно, представляй меня самым красивым, здоровым и мудрым ребенком на свете. Знаю, знаю моя любимая мамочка, что ты давно уже морально созрела стать мамой и всеми силами пытаешься впустить меня в свою жизнь, но пока это у тебя не совсем получается. Ты часто мучаешься вопросом «Ну почему я еще не беременна?», иногда впадаешь в отчаяние, иногда «опускаешь руки» от неудачных попыток забеременеть. Я также знаю, что ты прошла все мыслимые и немыслимые медицинские обследования, сдала массу анализов, подготовила свой организм к беременности так, как только могла. И я тебе безгранично благодарен за это. Позволь мне, мама, дать тебе несколько весьма ценных советов и ответов на твои вопросы и, кто знает, может они помогут нам быстрее все препятствия и подарить мне жизнь.

1. Ничего во Вселенной не бывает «просто так». То, что ты не можешь забеременеть по первому своему желанию, означает лишь то, что и тебе и мне нужно еще поработать над собой, исправить все свои ошибки прошлого. Принимай все посланные тебе испытания с благодарностью и вознаграждение не заставит себя долго ждать.

2. Никогда не «опускай руки» и не сдавайся. Ты самая сильная женщина. Ты - образец силы воли и настойчивости. Поверь, когда я тебя выбирал, я знал, что ты обязательно со всем справишься. Мне дано знать, что все закончится для нас обоих хорошо, а тебе - нет. Поэтому, пожалуйста, поверь мне на слово и продолжай бороться!

3. Никогда не думай, что ты в своем желании завести ребенка одинока. Нас, как минимум трое: ты, мой папа и, конечно же, я, твой будущий малыш. А вместе мы - сила! Поэтому, сколько бы еще раз твой тест на беременность говорил тебе «нет», помни, что все равно наступит тот день, когда он скажет долгожданное «да».

4. К сожалению, чем больше ты, милая моя мамочка, погружаешься в депрессию, злость, осуждение и негатив, тем прочнее между нами вырастает стена и мне тяжелее с тобой общаться. И, наоборот, чем больше ты работаешь над собой, чем совершеннее, становишься, тем ближе я к тебе становлюсь. Больше читай, развивайся, меняйся в лучшую сторону, привлекай к себе женскую энергию и совсем я в твоем животике сделаю своей ножкой «тук-тук».

5. Люби себя, люби моего папу и меня, твоего будущего малыша так сильно, как только сможешь. Помни, что любая обида, злость или осуждение одного из нас троих - неминуемое отдаление нас друг от друга. Знай, что выбирая тебя, я также тщательно выбирал и отца себе. Поэтому он для меня такой же самый лучший родитель на Земле, как и ты. Не обижай его и сама на него не обижайся. Любите и цените друг друга, ведь только любовь способна творить чудеса.

6. И, наконец, запасись терпением, благодарностью и верой. Верь не только в Бога и его безграничную помощь, но и в себя, в моего отца и меня. Человеку даются только те испытания, которые он в силах преодолеть, помнишь? Ну, конечно же, помнишь. Ведь ты у меня самая мудрая, добрая, любящая, нежная, заботливая, понимающая, терпеливая, уверенная в себе и красивая мамочка на свете.







Сегодня у нас 39 ДЦ и одна полосочка на тесте…
Капец, как все затянулось! Не знаю, если бы беременность была, то уже хоть что – то, но нарисовалось бы. БТ по прежнему на уровне первой фазы, живот, как болел, так и болит. Наверное не получится сохранить свою красивую линеечку… Обычно хожу, все время заглядываю на тест, как будто от моего заглядывания что – то изменится. А сегодня просто взяла и выбросила. Если через пол часа ничего нету, то через два точно ничего не будет.

Настроение какое – то не такое сегодня, ничего не хочется, ничего не радует. Во всем виноват ПМС, от него настроения меняется каждые 5 минут. А еще есть все время хочется! А такого я не люблю.

Завтра должны по идее прийти результаты бак.посева. Очень хочу, чтобы там все было хорошо. Планов пока никаких нет, все зависит от результатов. А пока что наслаждаюсь выходным и готовлюсь в трудовым будням, ведь завтра снова на работу.


Я хочу подарить тебе жизнь,
Ощущать твои нежные руки,
И познать все рождения муки,
Я хочу подарить тебе жизнь...

И с тобою мы будем гулять,
И втречать вместе будем рассвет,
И счастливие нас в мире нет....
Я хочу подарить тебе жизнь....

И ночами бессонными буду
на руках тебя нежно качать,
Буду Господу Богу кричать,
Как хочу подарить тебе жизнь...






Даже не знаю с чего начать…
Начну с того, что неделя началась ужасно! Пришла на работу в нормальном настроении, но есть всякие, понимаешь ли, которым так и хочется его испортить. В итоге с трудом дождалась конца рабочего дня, чтобы сбежать от туда. Пока ехала домой пыталась настроится на позитивную волну, думать только о хорошем и у меня это почти получилось. Так пришли результаты анализов и моего прекрасного настроения, как и не было. Я просто в шоке! Палочки кишечной не оказалось, зато появилась другая гадость - Staphylococcus epidermidis (5x10*4 КУО/г) Откуда спрашивается??? Еще три недели назад не было, а это на тебе, во всей красе!!! И это значит, что мы опять вместо шага вперед делаем 10 обратно. Мы снова стоим на месте, потому что вряд ли мне будут проверять проходимость труб с этой гадостью. Лечить все это я тоже сейчас не могу, потому что мой организм этого не вынесет, да и мужа тоже. Сами понимаете, что постоянно пить антибиотики это неправильно и неразумно. Я не знаю, что делать…Я просто в отчаянии…

Между тем подходит к концу 40 ДЦ. Ни месячных, ни беременности не наблюдается. Завтра буду звонить в ИГР, надо записаться на консультацию к врачу. Нужно что – то делать и с моим затянувшимся циклом, и с этой гадостью, и с проверкой труб. Даже представить себе не могу, что на это все скажет врач. Сегодня в голове каша, ничего не понимаю…

Ну и на последок, немножко о хорошем, даже очень хорошем, как для меня))) Мне сегодня такое приснилось…мне приснилась РЫБА)))))))))))))) За все это время, время планирования, мне ни разу не снилась рыба. Ну может был один сон…но я такого не припоминаю. Самое главное, что вчера я совсем не думала о рыбах, даже капельку и тут такой сон))) А приснилось мне такое. Мы были с мужем на море. Пошли на пляж, а там столько рыбы, ну просто целое море, одна на одной. Я такого количества рыбы никогда не видела. Мы долго смотрели на эту красоту, а потом решили себе две штучки взять)))) И мы взяли их, и домой принесли)))) Вот так вот! Так что я больше, чем уверена, что если не сегодня, если не в этом цикле, то очень и очень скоро ко мне придет моя долгожданная беременность))) А возможно это будет мое двойное счастье)))

Скоро Новый год, а под Новый год всегда случаются чудеса. И я верю, что не смотря ни на что наше чудо придет к нам))))



Долго думать мне не пришлось, решение проблемы пришло самой собой. Записалась на четверг к врачу. Пойду, может подскажет чего – нибудь интересного)) Склоняюсь к тому, что этот стафилококк вовсе не мой, а так, ошибка лаборатории. Буду предлагать врачу, если конечно она согласится, делать проверку труб не смотря на результаты бак.посева. Ну а если не согласится, то тогда буду пересдавать заново. А вообще, есть одна огромная мечта: хочу чтобы в четверг на УЗИ…как бы его так сказать…подтвердилась моя беременность чет засмущалась я Срок будет маленький, будет видно только плодное яйцо. Почему тесты не показали? Ну бывает такое, что не показывают на ранних сроках. Это конечно редкость, но бывает. Вот такого девочки мои я очень и очень хочу. Поэтому иду к врачу и верю в лучшее))))

Последние два дня по утрам и по вечерам, где – то после 6, накатывает на меня ужасная тошнота. Уже вроде и ем нормально, есть и завтрак, и обед, и ужин…то есть без погрешностей в питании, а все равно такая фигня происходит. Усталость ужасная по вечерам. Два дня подряд с трудом до 10 досиживаю. Я конечно соня еще та, люблю пораньше спать лечь, но чтобы до такой степени…наверное пора в отпуск)))

А между тем почти закончилась 41 ДЦ


Вот мы и пришли))) Начну с того, что вчера мне как – то было не так. Не могу сказать, что я переживала или боялась, просто было такое чувство…не могу сказать какое, но от него мне было…не так, как обычно. Я то верила в беременность, то, когда спускалась с небес на землю, переставала. Взвесила все «за» и «против» и поняла, что все те симптомы были обычным проявлением ПМС. Потом еще нашла кое – что. Если приложить руку к области, где находится матка, или к животу, немножко ниже пупка, то можно прощупать пульсацию. Если ее нет, то есть беременность, если есть, то соответственно беременности нету. Пульсация была. Посидела, подумала и опять чувства взяли верх и я поверила в свою якобы беременность. Потом поговорили с мужем и решили, что все – таки шансы очень мизерны и лучше не рассчитывать на чудо, чтобы потом не было больно. Вчерашний вечер закончился слезами…нервная система просто не выдержала… рыдаю

Утром, со свежей головой я еще раз все обдумала и настроилась на борьбу. Я поняла, что верить в то, чего действительно нет глупо и не правильно. Временные розовые очки ослепляют и не дают мыслить в нужном направлении. Поэтому очки были выброшены и с трезвым мышлением, в боевой готовности я пошла к врачу))) И когда она сказала, что беременности нет, я даже не расстроилась. Я была абсолютно спокойной, улыбалась и даже шутила))) Это обычный гормональный сбой. Яичники по – прежнему огромные (на весь экран, честно слово нифига себе ), много фолликул. Но сказала, что возможно даже была своя О. То есть, я так понимаю, что она происходит, но как бы сказать не совсем качественная.

И теперь у меня такой план действий, вернее у нас)) Для начала вызываем месячные. Сразу отказалась от ромашки, хотя в мыслях и промелькнуло, потому что нету гарантии, что она мне поможет. Может и поможет, но точно не знаю когда, а мне каждый день дорог. Поэтому меня ждет 5 уколов Прогестерона (мужу уже будет чем заняться вечерами очень счастлива ). Параллельно ставлю свечи Полижинакс (10 дней). Девочки, вы бы видели размеры этих свеч! Даже не знаю для кого они предназначены))) Как только месячные заканчиваются, сдаю мазок и если он хороший, а он обязательно будет хорошим, то идем проверять трубы. Ура))))))))) ураааааааа Это все я должна успеть до Нового года. А в Новом году приступим к активному планированию нашего малыша это любовь это любовь это любовь Вот люблю когда есть четкий план действий))))

Пришли домой, счастливые такие))) Устроили танцы, покупали кота (кот конечно же прикола не понял ржу нимагу ), запекли себе вкуснючий омлет в духовке…вообщем прекрасная жизнь продолжается))))







Вчера, когда ждала в клинике своей очереди, рассматривала женщин сидящих напротив меня. Кто – то сидел и думал о чем – то, было явно видно, что о повсякдневной суете, у кого – то в глазах таилась сильная боль и печаль, кто – то был в предкушении чего – то нового, интересного, думаю та девушка была беременной. А еще видела одну пару. Они приходили на УЗИ, делали фотки своего малыша))) У них был такой счастливый вид)))))))))) У девушки на глазах затаились слезинки счастья))) Я на минутку представила свое будущие…Ведь очень скоро в моих глазах тоже будут сверкать слезинки счастья, когда я буду смотреть фотки своего малыша, когда буду чувствовать шевелюшки крошки это любовь это любовь это любовь Осталось совсем чуть –чуть))))

Сегодня уже 44 ДЦ. Два укольчика Прогестерона уже позади. Капец, такие болючие(( Но мужа моя молодец, делает очень аккуратно, грех даже пожаловаться)) Еще три штучки осталось))

А еще, есть одна радостная новость))) Мы на Новый год едим в Карпаты, туда где горы и много снега Папка мой вчера такое дело предложил. Так что едим всей семьей: мы, папа с мамой, брат и конечно же наше полосатое дите))) Его мы никак так на долго не сможем оставить одного. Будем полосатому красоту зимних гор показывать)))) Билеты уже взяты, 30 декабря выезжаем. Так радостно от этого))))


Сегодня уже 48 ДЦ, аж в голове подобные цифры не вкладываются…Вчера был последний укол Прогестерона, так что очень надеюсь, что на днях придут месячные. Очень бы хотелось, чтобы завтра – послезавтра точно пришли, чтобы я успела сделать задуманное. После первого укола измеряла БТ, сразу же подскочила до 36,8. Но чтобы добиться БТ повыше нужно доза побольше, все – таки очень низкий у меня уровень прогика…

На фоне Прогестерона, будь он неладен, начались ужасные перепады настроение. Как же меня это достает! Вчера вообще, такая капризная была, что словами не передать, хуже маленького ребенка, честное слово. Поэтому легла спать около 10, что называется, от греха подальше. А то и то не так, и это…

А еще…я знаю, что всему виноваты гормоны, но лучше выскажусь, чтобы полегчало. Смотрю вот так вот со стороны на все это дело…и чувствую себя какой – то старушкой в этом разделе. Девочки, которые пришли сюда позже меня, уже малышей нянчат, кто – то собирает сумки в роддом, а кто – то уже во второй семестр заглядывает, если не в третий, а все сижу…И порой мне от этого так грустно становится…Вот и сейчас грустно…

Были на выходных у родителей мужа. Свекровь конечно же в очередной раз напомнила, что пора внуков рожать, при чем не один раз. Уже даже муж сказал, что не обязательно каждый раз об этом напоминать. Потом дело зашло о лечении, уколах и о том, умею ли я их делать. Мы сказали, что оба умеем, что тренируемся друг на друге. Дальше пошли объяснения что да как и в итоге услышала, что не нужно ничего лечить, что на все воля Божья, все еще будет и т.д. Короче поняла следующую вещь: все, что мы с мужем делаем относительно планирования, касается только нас двоих. Я люблю родителей мужа, они очень хорошие и это не их вина, что они не понимают этого, впрочем, как и моя мама. Просто нужно стараться не реагировать на эти вопросы о детях.

А еще на работе дурдом полный. Как же меня это все достало! Все нужно на вчера, если не на позавчера. При чем такую фигню надо делать, даже не знаю кому оно все это надо. При чем им по барабану, что кроме этой фигни у меня полным полно работы, что я не знаю, за что мне в первую очередь браться. Эх, что вам сказать, аж плакать хочется…

Единственное, что радует, что скоро Новый год. Только это и радует)) Сегодня купила милому подарок, то, что он давным-давно хотел. Главное не проговорится и дождаться Нового года, а то я такая))) Так вроде бы запаслась подарками, осталось только родителям мужа купить. Уже выбрала, осталось дело за малым))




Подходит к концу 49 ДЦ и 2 день отмены прогестерона. Хочу сразу заметить, что все время до его приема постоянно болел живот. После первого укола затих и не слышно было все 5 дней, вернее 6. Сегодня первый день когда снова болит живот. Надеюсь это свидетельствует о скором приближении месячных. Возможно завтра придут, по крайней мере буду ждать их)) Но сейчас не о планировании речь пойдет.

Неделю назад ко мне в личку постучалась Irishka с предложением провести интервью. Скажу честно для меня это было большой неожиданность и одновременно очень приятно чет засмущалась я Я ответила на все вопросы, отослала Ире…ну и забыла обо всем этом, так как в голове сейчас все что угодно))) И тут в понедельник, захожу на форум и вижу на главное странице себя с моим любимым бееееее Спасибо Иришке огромное букетик очень красиво получилось)))) Но и не об этом сейчас))

Когда я пришла сюда на форум, я боялась, что не найду себе друзей, что не приживусь. Прошло время, я со многими подружилась, многие стали мне очень родными и близкими. Но когда я начала читать отзывы…без слез читать не могла. В каждой фразе, в каждом слове, в каждой букве было столько тепла, нежности и добра!!! Я никогда не слышала в свой адрес столько хороших слов, особенно таких, которые шли из самой глубины души. Спасибо вам мои хорошие за все это. За то, что дарите мне свою нежность, доброту, тепло. Все это я храню в своем сердце. Вместе с вами жить становится на много легче, вместе с вами я смогу пройти любое испытание судьбы, вместе с вами я дойду до своей заветной цели!



Еще чуть – чуть и я стану старше на один год. Я не знаю, что он мне принесет, но я точно знаю, что настает мое золотое время. Я открою вам секрет. Когда – то, когда я еще училась в школе, мои родственники пугали меня ранним замужеством и залетом. Я долго терпела все это и в один день сказала следующее: «Я не выйду замуж, пока не закончу учится. Я не буду рожать детей в универе, по залету или еще как – то там. У меня не будет так, как у всех, исходя из ваших слов. Я выйду замуж после 22 лет, я рожу после 23…Будет так и никак иначе!» Что я имею на сегодня. Я вышла замуж после лет, то есть в 23. У меня нет детей, потому что они должны появится после 23, то есть в 24 года. А значит, осталось совсем капелька))))) И я верю, что следующий день рождения я буду встречать с малышом на руках)))))))

Показать сообщения:   
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах