В ожидании нашего чуда (Meredit)

Увы, чуда не произошло… Сегодня 2 ДЦ. Не знаю, каким он будет, самым беременным или обычным, не буду ничего загадывать, как будет так будет. Устала я немножко от всего этого, как не крути пошел 8 цикл планирования…В этот раз даже не плакала, но в голове все время крутился одни единственный вопрос: почему опять не получилось? Как только начинаю думать об этом, тут же в душу закрадывается огромный страх. Порой кажется, что мы неправильно занимаемся сексом (как не смешно это звучит), может ногу не туда закидываем что ли))) Это конечно же все смешно, да так, что аж плакать хочется. Но я решила, что хватит плакать и расстраиваться, ведь слезами горю не поможешь. Я знаю, что я буду мамой, и я знаю, что я стану мамой уже в 2011 году. А это самое главное. И я не имею права сдаваться, раскисать, плакать и опускать руки. Я должна все время идти вперед и при чем с высоко поднятой головой. И тока изредка, очень редко я имею право немножко поплакать, чтобы просто очистить душу, но не более.

Немножко расскажу как проходил этот цикл, вернее вторая его половина. За все это время, время активного планирования, я никогда не искала признаков беременности, но в этом цикле они сами меня нашли. Начиная с 8 ДЦ у меня ужасно начала болеть грудь, чего раньше никогда не было. Мне казалось, что она стала в два раза больше и в 3, если не больше раза тяжелее. Так как размер у меня очень маленький, то я не представляла как моя грудь может стать тяжелой, там ведь тяжелеть не чему))) Но потом она мне показала, что такое вообще возможно)) Я не могла не лежать на животе, не дотронутся к ней. Это продолжалось до 27 ДЦ. Во вторник (26 ДЦ) утром проснулась с ужасной тошнотой. Никаких причин для такой тошноты не было, абсолютно никаких. Целый день меня тошнило и ужасно кружилась голова. На следующий день такое состояние повторилось вечером, а еще на следующий такое было с утра. 27 ДЦ вообще был потрясающим. Я бегала каждые 1,5 часа в туалет, при чем на 26 ДЦ было что – то похожее, только каждые 3 часа. Так как я за день всего лишь максимум 5 раз хожу в туалет, то для меня такое поведение организма было огромным шоком. При чем употребление жидкости было таким же, как и обычно. Простудится я нигде не могла, то есть опять все было беспричинно. А на 28 ДЦ все исчезло…тишина…Проснулась вчера, села на кровати и слышу такое «бульк»…сначала не поняла, ведь секса вечером не было, булькать не чему. Оказались пришли они…В итоге, предыдущий цикл составил 28 дней, О была предположительно на 13 – 14 ДЦ, все как в книжке, только без результата…

Долго думала, что делать. Сначала хотела этот цикл посвятить лечению уреплазмы. Но потом зашла на Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера и окончательно запуталась. Много всего читала там и не только, создала тему со своей проблемой и оказалось, что использовать такую огромную схему лечения бессмысленно. Достаточно принимать один вид антибиотика. Тут я опять запуталась. Мой уреаплазма стойкая ко всем антибиотикам. Но тут вспоминаю слова Олечки (Lelyak). У нее тоже была такая же проблема когда – то и она вылечилась Сумамедом. Там короткая схема, не нужно пить антибиотики две недели, а всего лишь 3 дня. Плюс еще свечи Бетадин. Я не знаю, поможет мне это все или нет, но я рискну, а вдруг повезет и я избавлюсь от этой бяки)) Параллельно за такой же схемой будет лечится муж. Не смотря на то, что у него этой гадости нету, все равно надо лечится обоим. Муж говорил, чтобы я сначала сдала еще раз анализы, но не ПЦР, а посев и чтобы проверили (еще раз) чувствительность к антибиотикам и только потом принимать решение о лечении. Он у меня не очень доверяет так сказать «интернетовским врачам». Если бы у меня был толковый врач, я бы не искала помощи в интернете. Поэтому пока есть два варианта:

1. Начинаю с понедельника пить антибиотики, это у нас будет уже 4 ДЦ. Я думаю, что не очень страшно будет, если лечение начнется не с 1 ДЦ, а с 4.

2. Либо в этом месяце сдаю анализы, а лечение начинаю в следующем цикле.

Это все зависит от того, до чего я договорюсь со своим мужем.

После лечения, через 1,5 месяца сдаю повторный анализ на наличие инфекции, муж сдает СГ и если инфекций не будет, то иду проверять трубы. Если за это время ко мне придет мое долгожданное счастье, то уже ничего пересдавать не будем. А вообще, если у меня столько времени есть проблема с инфекцией, воспалительным процессом, то запросто может быть проблема с трубами. Но об этом лучше я не буду думать…И еще, врачу говорю ( в любом случае), что лечение прошла за ее схемой.

Вот такие мои очередные Наполеоновские планы))))

Поговорила с мужем и мы решили в этом цикле пройти лечение. Так что сегодня у нас 3 ДЦ и она будет лечебным. Пойдем по следующей схеме:

1 день – 1 гр Сумамеда
2 день – 1 гр Сумамеда
3 день – 0,5 гр Сумамеда
С 4 ДЦ по 10 ДЦ – свечи Бетадин.
И возьмем Линекс + Нистатин мне для профилактики других бяк, которые могут вылезти на фоне приема антибиотика.

Дай Бог, чтобы эта схема сработала и я навсегда забыла о таком кошмаре, как уреаплазма.

Сегодня пойдем в аптеку и все прикупим. Будем пить на ночь, чтобы легче было на следующей день. Сегодня же и начнем. Надеюсь особо побочные эффекты доставать не будут. Активную жизнь не отменяем, правда изделия №1 придется достать из далекого ящика)) Повторный анализ будем сдавать в августе месяце, а может и не будем)))))

Удачи мне в этом нелегком бою!

Сегодня у нас 5 ДЦ и последний день приема антибиотика. Все проходит гладко, т-т-т))) Очень конечно боялась побочных эффектов, но они миновали нас стороной, что очень радует. Правда единственное, что заметила, это то, что ночью меня подташнивает (пью таблетки на ночь). Но так как это не мешает моей повседневной жизни, то за побочные эффекты это считать это не буду. Единственный дискомфорт мне доставляют свечи. Казалось бы такая маленькая свечка, а столько жидкости от нее получается: за пол дня набирается целая обычная прокладка, даже не ежедневная! Короче не будет мне покоя до конца недели. Хотя главное, чтобы помогло, а остальное неважно)))

А сааме главное, у меня дома наконец – то появился Интернет)))) Включили ровно в 12 часов ночи, как и обещали, 1 июня. Так что теперь я буду все время с вами))

Очень уже хочу к мужу поприставать Для меня 5 дней перерыва это очень много. Так что мы уже запаслись своими друзьями на этот цикл



И будем нежно любить друг друга)))

Заглянула на бебиплан, оказалось сегодня уже 7 ДЦ. Еще чуть и цикл подойдет к концу и наступит мой самый беременный)))) Правда ниче, что до этого чуть еще недельки три с хвостом осталось Но я то знаю, что они быстро пролетят))

Последние дни какое – то странное настроение. Все время хочется плакать, обида какая – то на ровном месте появляется, прям, как ПМС ранний. Очень расстроилась, когда увидела у себя предупреждение Как оказалось, за линейку. При чем так долго была она и никто ничего не говорил, а тут на тебе. И самое главное, что у многих есть по две больших и ничего, а тут…И когда ее ставила, сначала подпись одна была большой и мне просто так и написало, что большой размер. Я уменьшила и система приняла. И долго вымеряла, чтобы ничего не нарушить и в итоге все равно нарушила правила А так красиво было…Ладно, что поделаешь, надеюсь такой размер подойдет.

По поводу лечения…таблетки наши закончились, остались мои свечи. Ну и морока мне с ними…Очень трудно засунуть их туда. Почему – то очень узко и не смотря на то, что свечи сами по себе скользкие, все равно залазить не хотят. Поэтому утро и вечер для меня как испытание. Аж глаза на лоба лезут когда их засовываю. Правда после секса это все делается за считанные секунды, раз и все, уже на месте, без всяких проблем. Еще один их минус это то, что они очень сушат там все. Выделений никаких, хотя в это время у меня уже хоть что – то да появляется. Смазка вообще испарилась. А так как дружка прячем в колпачок то вообще так сухо…натирает ужасно. Еще первые минуты нормалек, а потом просто жуть. Уже не дождусь когда придет к нам нормальный секс)) Правда в этом есть какие – то плюсы, ощущения какие – то другие появляются)) Короче, разбаловал меня муж по полной программе))) С резинками этими я не дружу и дружить больше не хочу

Погода у нас сегодня супер классная)) Дважды попала под хороший такой ливень. При чем тут солнце светит, а через пару минут такие тучи прилетают, что света белого не видно.

Практически закончила оформление документов в связи с замужеством и сменой фамилии. Вчера подала на документы на прописку. А то неделю жила бомжиком 14 июня получу свой паспорт со всеми нужными штампиками))) Еще нужно будет тока ЖЕКом разобраться, они уже два года шлют квитанции на фамилию старого хозяина квартиры. Ну и конечно на работе все оформить.

Никак не могу дождаться фоток со свадьбы. Как говорит мой муж, уже обручалка потерлась, а фоток еще нету

На выходные едим к бабушке)) Будем фотосессию устраивать)) Аааа, забыла с вами поделится своей радостной новостью))) У меня теперь такая вот штука есть



Радости моей не было придела Правда пока что тока на коте тренировалась, да на крестнике. На выходных душа моя разгуляется))) Там природа, цветочки)))

Вот такие у меня дела мои дорогие)) А это все вам от всего сердца и души)))

Забыла вам рассказать про свой вчерашний сон. А мне такое снилось))))))) Хотела мужа среди ночи разбудить и все ему рассказать

А приснилось мне, в очередной раз, что я беременная. Но в это раз сон был таким реальным…такого никогда еще не было. Шли последние недельки, уже появились предвестники. И я понимала, что с дня на день появится мой малыш. Я была уверена, что это девочка, а муж на 100% уверен был, что родится мальчик. И все ходил и говорил мне, что назовем его Ванькой. Ведь Иван очень классное имя. С чего вдруг Ваня, если мы совсем другое имя для мальчика выбрали. Ну не важно. Пришла я вечером домой и думаю, что кажется это совсем не предвестники, а самые настоящие схватки начинаются. Пошла в душ, думаю нужно ж привести себя в порядок. А потом на минутку задумалась. А вдруг я опять все выдумала и никакой беременности нету? Положила руку на живот и чувствую пульс. А потом раз и кто – то ножкой ударил меня Нет, не придумала, малыш действительно там. А потом живот начал опускаться (правда в жизни он опускаться не во время схваток), боль усиливаться и я поняла, что наш час настал. Зову мужа, он положил меня на кровать, все бегают, суетятся (родители и муж) и никто не знает, что делать. Я говорю, что в роддом пора, а им все никак не верится. Потом отошли воды, приехали врачи какие – то, отвезли в меня роддом и дело пошло. Слышу, что уже головку видно и тут…реальность, за окном ворона каркает, разбудила кота и меня соответственно, заснуть не могу, но понимаю, что надо, ведь там такой сон, там же малыш скоро родится…Я то заснула, но продолжения не было. Единственное, что было, так это то, что я поняла, что у меня родилась девочка))) и подруга проведывала меня в роддоме. Вот такой сон мне приснился. Настолько реальный, что я целый день нарадоваться не могла, так как вроде это в реальности случилось))

Муж сразу сказал, что сон с четверга на пятницу, а значит вещий)) Ну пусть так и будет)))

Сегодня, если я не ошибаюсь, 14 ДЦ. Хорошо, что есть такая штука, как бебиплан, там всегда можно посмотреть, что да как)) С тех пор как не меряю БТ просто напросто не запоминаю свой ДЦ. И правильно, голове легче))

Лечение наше подошло к концу, в воскресенье была последняя свечка. И у меня такой вопрос, а когда уже можно переставать предохранятся? Можно ли забросить это дело после окончания опасных дней?

По поводу опасных дней))) О в этот раз в ПЯ. Что – то там стреляет, покалывает, при ПА хорошо чувствуется правая сторона, как обычно, немножко больновато. ЯБ тоже с нами. Жаль только, что мы не с ними Ну ничего, еще чуть – чуть осталось))

На улице ужасная жара Дышать вообще нечем. Выходишь на улицу мозги плавятся и полностью отключаются. Дома жарко. Спасаемся вентилятором правда и то, не очень спасает. Бедная моя кися тоже страдает от жары. Сухой корм ему не лезет, наконец – то попросил жиденького. На выходных купила ему пачку Вискаса, так он теперь все время ходит за мной и в тумбочки заглядывает Сегодня обязательно куплю ему что – нибудь. Жаль, что нормальной еды не ест, полезней было бы. Ну ладно, это его выбор. Кстати, вот он мой полосатый)))



На работе завал, с понедельника будет еще хуже. Сегодня уже кажется села моя батарейка, так как пол дня не могла настроится на работу, сил не было. Но что делать, если нужно работать, пришлось через силу.

Никак не могу дождаться своих свадебных фоток(( Со стороны фотографов все готов, задерживает полиграфия, которая делает свадебную фотокнигу. Должно было сегодня все готово, в итоге перенесли на следующую неделю. А мне ведь так посмотреть хочется))))

На выходных хорошо отдохнули)) Бабушка тут же спросила нет ли у нее еще внучка или правнучки)) Уже хочет увидеть меня сначала с пузом, а потом с малышом на руках)) Вот это я понимаю, а не так как некоторые, типу теть моих. Зачем тебе эти дети в таком возрасте (так как вроде мне 16), еще надоедать. Так и хотелось что – то сказать по этому поводу, но решила промолчать.

Сейчас все уходят в отпуск, куда не глянь, все говорят про море. А мне так туда хочется…))))) Жаль, что поехали в Питер, лучше бы в Крым махнулили, там как раз погодка была такая как мне нужна. Так что будем теперь ждать следующего года.

А вообще состояние мое, душевное которое, не плохое)) Как обычно верю в лучшее))

А еще такое вам покажу)) Надо будет другие идеи воплотить в реальность))

Как писал Петр Давыдов «день начинать надо только с любви». Вот и мы сегодня решили начать наш день с любви к друг другу)))) У меня вторая смена, спешить никуда не надо, заяц тоже особо не спешил…Да и утро такое прекрасное, летнее, теплое, солнышко светит)))) А рядышком муж такой весь красивый лежит

И знаете, уже потом, лежала вот так вот, пока муж в душе был и думала, какое счастье, что мы нашли друг друга в этом большом мире. Какое счастье, что мы вместе, любим друг друга. Да, у нас нет малыша, но это временное явление, все еще будет, все еще успеем. А сейчас, надо просто любить друг друга, наслаждаться друг другом и радоваться каждой минуте, которую нам дает наша жизнь, наша судьба)))) Вот такое у меня было счастливое утро, впрочем, как и каждое утро, день, вечер, ночь, как и вся жизнь)))

Вы не думайте, я про вас не забыла, просто работа мне покоя не дает. Прихожу вечером домой и сил хватает, чтобы накормить мужа, залезть в душ и уснуть. Времени нету даже, чтобы мельком взглянуть ваши дневнички. Но вы знайте, я всегда с вами, переживаю за вас и держу кулачки)))

Скажу вам, такая красота, когда не знаешь свой ДЦ)))) Такое спокойствие, умиротворение)) М должны начаться на следующей неделе, надеюсь не заставят себя ждать. Очень уж хочется начать свой самый беременный в мире цикл))))) ПМС дает о себе знать, соски болят, живот, как у колобка, да и сама, как колобок)) А еще и вес тока набирается, хотя ем очень мало. Ну понятно, слово одно на все это…ПМС! Ладно, переживу))

Одна наша сотрудница ушла в отпуск и я вместо нее. А она занимается договорами на медобслуживание и к ней часто приходят беременные, чтобы заключить договор и стать на учет. Так вот, у меня их уже было трое)))) Знаете, они такие позитивные, жизнерадостные. Я обязательно на их стульчике сижу)))

Кстати, сегодня уже 22 ДЦ.

А так ничего особо нового не произошло. Жизнь идет своей дорогой)) Правда есть кое – что)) Сейчас вас покажу что – то, что давно обещала))))

Сегодня 27 ДЦ. Если судить по прошлому циклу, то завтра будет последний ДЦ. А если все будет как обычно, то М придут в субботу – воскресенье. Но я не против если они придут в пятницу. Уж очень хочу начать самый беременный свой цикл)))

На улице наконец – то нормальная погода. Мне ужен лучше чтобы дождь шел чем такая жарища невыносимая. Сейчас хоть дышать можно. А то ж вообще дурдом полный был.

В последние время катастрофически не высыпаюсь. Это ужас какой – то! Вчера даже легла спать в 10 часов и все равно в 6 с трудом глаза открыла. И сейчас просто сплю на ходу, какая там в черта работа. Думаю это все погода виновата. Я тока на минутку представила себе первые недели или даже месяцы беременности, когда все время хочется спать. Хотя, наверное, лучше спать хотеть постоянно, чем иметь постоянный токсикоз))) А еще ПМС достал. Вчера уже глаза спят, а рот просит чего – то поживать. Ну как тут можно быть спокойной? Живот вздутый, смахивает на 9 – 10 недель беременности. Ну зато можно покрасоваться перед зеркалом и представить, что я уже на пути ко второму триместру Короче, пусть уже М приходят, а то + еще один кг я не переживу. Кстати, решила со вторника, если М придут, а они придут во время, сесть на маленькую легкую диету, всего лишь на 5 дней. Думаю, что это не навредит моему будущему малышу. А то если я в таком же духе буду вести здоровый образ жизни, вернее придерживаться очень правильно питания, то скоро превращусь в воздушный шарик, а я этого не хочу.

Завтра наконец – то будет наша свадебная фотокнига))) Уже не могу дождаться)) И фотки завтра заберу. Так что все уже в полном комплекте будет)))

Ловите мой солечный привет и пусть на душе у вас становится тепло и легко))

Сегодня 28 ДЦ, надеюсь он последний)) Много планов на следующий цикл и уже очень хочется внедрить свои планы в жизнь))

Сегодня целый день мои глаза были все время на мокром месте И все это было из – за работы. Я понимаю, что это последнее из – за чего я могу расстроится, но сегодня меня просто довели. Я три недели только то и делаю, что делаю и переделываю финансовый план. Новая власть, новые законы и новый геморрой на мою голову. И самое плохое то, что никто не говорит как надо сделать, хотя знают. Просто каждый раз когда я приношу якобы готовую работу, она оказывается неправильной. И как такое можно терпеть? А сегодня вообще отчитали как малолетку какую-то. Слезы просто лились ручьем, я их не могла контролировать. Мне кажется, что этот человек, который все время портит мне время, просто на просто энергетический вампир, который пьет с меня все соки. Ну ниче, под конец дня я уже отошла от всего этого, вроде бы и работа доделывается, хотя опять не факт.

Нам наконец – то отдали нашу свадебную книгу))) Девочки, какая это красота, просто не передать словами))))) Правда могу показать)) Хотя это не то, но все равно))

Вот такая вот фотокнига))))





И фотки сегодня забрала, альбом сделала)) Одну большую фотку сделали и в рамочку поставили)) Короче, все как положено)) А рядышком в рамочке фото нашего будущего малыша

Еще вам хочу что – то рассказать)) На днях говорили с мужем о втором малыше, ну ничего, что у нас еще первого нету Он сказал, что второго будем планировать когда первому будет три года, то есть разница между детьми будет 4 года, ну или меньше Надеюсь, что со вторым все произойдет на много быстрее)))

А еще мне сегодня приснилось, что у меня родился сынишка))) И я так была счастлива)))) Очень хочу почувствовать свое счастье наяву)))



До встречи мои хорошие))))

И так, сегодня



Конечно хотелось, чтобы не смотря ни на что чудо случилось, но…хорошо, что чуда не произошло, ведь как ни как мы пили антибиотики. Поэтому я рада, что месячные пришли во время, цикл составил 30 дней, что не может не радовать)) Поэтому с новыми силами, новыми надеждами мы начинаем наш 9 цикл планирования. И мы знаем, что он обязательно будет последним)))

Месячные еще слабые, наверное завтра будут атаковать. Надеюсь, что все будет так как надо))

После трехмесячного отдыха от своего дружка градусника, я опять завожу с ним дружбу)) Не знаю, зачем мне это надо, но попробуем в этом месяце понаблюдать. Ведь Дуфастон я давно не пью и БТ во второй фазе без него я так и не отследила, поэтому нужно померить и узнать какая она там у меня.

Еще купила себе и мужу Ларинол. В его состав входят порошок из личинок трутней, пчелиное маточное молочко, корневище аира, лактоза. Он улучшает качество спермы, а так же рекомендован при НМЦ. Короче, одним словом мне он не помешает, а мужу тем более. Много отзывов читала о нем и все положительные, поэтому верю, что мужу он поможет в первую очередь)) С завтрашнего дня начинаем пить.

На 7 ДПО хочу сдать прогестерон, чтобы уж наверняка знать, что во второй фазе у меня там все нормально.

На диету садится передумала Перед самыми месячными все вернулось на свои места, а после месячных тем более все будет как прежде. Поэтому диета мне не нужна, пока и так все устраивает.

Вот вроде и все по планах на этот цикл. Не буду загадывать наперед, как будет, так будет, а будет все не просто хорошо, а замечательно))) Ну а там видно будет, война покажет))))

Одним словом, пора покупать ткань на пеленки)))))))))

Пузиков на улице столько, что только успевай считать)) Сегодня зашли в аптеку, а там кассир такая красивая пузяшка)) А девочка, которая за мной стояла, покупала тест на беременность. Интересно, а какой тест хотела она, с двумя полосками или с одной? Лично я хочу в этом месяце купить с двумя))))

Вчера ездили к бабушке. Она одна, после нас мужем конечно, очень хочет, чтобы я стала мамой)))) Зато мама моя до сих пор избегает этих разговоров))

Такая красота три выходных, что просто не передать словами)) Сегодня купили черники и красной смородины. Чернику перетерла с сахаром, а с красной смородины сделала желе. Будут нам витаминки на зиму))) Жаль, что с клубники так ничего и не сделали. Наверное в этом году ее было не очень много, потому как цена на нее все время была космической. Ну ничего, в следующем году сделаем))

Ну что ж, пора в бой))) Пусть все получится у меня)))))))

Сегодня либо 2 ДЦ, либо 32 ДЦ А все потому, что месячных нету! Были и сплыли! Я в полном шоке и не знаю что думать и что делать. Вчера, где – то около 16:00 и начались так называемые месячные. Это были самые настоящие светло-красные выделения и что было поводом считать что это 1 ДЦ. Кода я ложилась спать, а было это за полночь, ничего подобного уже не наблюдалось. Ночью тоже тишина, утром коричневая мазня, а сейчас опять тихо Ничего нигде не болит, не ноет. БТ утром была 36,5. Что это такое? Какой сегодня ДЦ? Что мне вообще делать?

Сегодня 3 ДЦ, это я могу сказать с полной уверенностью)) Вчера были слегка коричневые выделения, но можно сказать, смотря на их количество, что их не было вовсе. Утром проснулась, сонными глазами разглядывала циферки на градуснике, пыталась понять, что они значат и тут как булькнет Тут я и поняла, что они уже со мной))) Радостно мне было в ту минуту)) Не знаю, что то было, но думаю, что абсолютно ничего серьезного, больше всего это мои нервы боком вылезли + жара. Так что теперь воюем с гостями (мы их так с мужем называем), потому что взялись они за меня вплотную: льет, как из ведра, живот болит и как обычно в эти дни плохое самочувствие. Но это все ерунда)) Главное то, что через две недельки будет моя Овуляшка, а еще через две маська в пузике)))))))))))


Решила поселить у себя золотую рыбку)))

Долго читала и много думала и пришла к выводу, что все – таки сегодня 1 ДЦ. Не буду ничего исправлять в дневнике, так как совсем запутаюсь да и не зачем, ведь эти события были в моей жизни)) Предыдущий цикл составил 32 дня. А так все остается на свих местах, планы те же, просто осуществлять из начинаем с сегодняшнего дня)) В добрый путь))))

Мой дневничок светлый и ясный. Я всегда старалась не заполнять его грустными мыслями, но…сегодня…сегодня в моей голове отсутствует позитивное мышление…Мне тяжело, мне очень тяжело…Да, я сильная, но и сильные бывает плачут…Я не знаю, что делать…я в растерянности, я в отчаянии…Я больше всего на свете хочу малыша, но я не знаю, что еще можно сделать, чтобы увидеть эти долгожданные две полоски. Их как бы не существует, для меня…Я понимаю, что 8 месяцев это не срок, но ведь как не крути это 8 месяцев!!! Да за это время кто – то несколько раз беременеет и делает аборты, ведь им не нужны дети, а я…мы...мы так хотим малыша, но судьба нам его не посылает. И толку с того, что я вся такая правильная, веду здоровый образ жизни и все такое…Кому это все надо если мы не можем дождаться самого главного? Больно, очень больно…болит все внутри, болит душа…ком в горле…и даже слез нету…я их все уже давным-давно выплакала…В голове туман, нету точных и ясных мыслей. Я не могу собраться. Я устала. Каждый день я ложусь спать с мыслей, что завтра все будет хорошо, я успокоюсь…но завтра наступает, а мне еще хуже. Наступает новый день, новые заботы, работа, дом, работа, мысли разные, среди них ни одной мысли о детях, о планировании. Но как только солнце ложится спать, ночь окутает все вокруг…все мои мысли опять об одном…И дело не только во мне. Если бы каждый не напоминал мне об этом…если бы мне не задавали дурацких вопросов, возможно было бы легче. Но почему – то все считают, что без их совета никак не обойтись. А еще больнее от мысли о том, что среди этих всех нет самого родного человека – мамы. Она единственная, которая не поддерживает меня в этом вопросе. Она считает, что еще рано. И ничего, что мне скоро 24 и то, что в своих 26 у нее уже было двое детей. Это ничего, ведь то она, а это я и мне нельзя даже думать о материнстве. Ну почему это так? Я очень благодарна своему мужа. Если бы не его поддержка я не знаю, что было бы со мной…

А сегодня всего лишь 6 ДЦ и только там, на небесах известно беременный он или нет.

А ведь сильные тоже плачут
Их глаза постоянно грустны
И порою, они их прячут,
Что бы боли ни видели в них.

А ведь сильные, тоже люди,
Только прячут всю боль в себе,
Всякий раз, улыбаясь на людях
Дома плачут, молча они.

И не правда, что всё они могут,
Просто воля у них сильней
Ведь за сильной их оболочкой
Сердце смертных простых людей.

И болит она как у обычных,
Те же беды и радости те,
Только сильные не сдаются,
Постоянно они в борьбе.

Приглядитесь вы к ним поближе,
Посмотрите вы им в глаза,
Ведь за всей этой их бравадой,
Человеческая душа.

Я устала, я очень устала…
Мне нужно отдохнуть от всего этого…
Сегодня в моей голове такие мысли. А завтра, возможно завтра будет совсем по-другому.
Сегодня я плачу, а завтра…может завтра я снова буду прежней, такой, которая переживет все и дойдет до своей цели. Но это будет только завтра…

Мои дорогие девочки, как же я за вами соскучилась)))) Мне очень вас не хватало. Я старалась отвлечься от этого всего, поэтому даже не заглядывала к вам, чтобы не бередить свою душу. Но потому поняла, что с вами намного легче пережить все это, чем в одиночку. Так что, я снова с вами)))) Ну а сейчас по порядку обо всем вам расскажу))

Сегодня у нас 16 ДЦ и пока что затрудняюсь сказать, какой ДПО, но точно знаю, что он есть))

Утром, на 14 ДЦ обнаружила у себя светло-коричневые выделения, по цвету похожи на капучино. Сначала очень испугалась, так как только выделений в середине цикла мне не хватало. Но потом подумала и пришла к выводу, что как не крути середина цикла, время перед О, поэтому это запросто может быть она. Потом почитала еще в инете и успокоилась. Но на 15 ДЦ было тоже самое. Сегодня утром проснулась, БТ 36,4, при этому два предыдущих дня была такой же. Никаких ощущений О не было, ЯБ тоже не видела, так как мешали сначала эти выделения, потом еще и секс от которого потом весь следующий день что – то вытекает, одним словом ЯБ можно и пропустить. И пришла к выводу, что возможно О и не будет в этом цикле. Поэтому решила сходить на УЗИ, чтобы знать что делать. Если нету О и не будет, то лучше анализы посдавать чтобы потом не тратить время. Да и УЗИ последний раз делала в декабре прошлого года, что не есть плюсом для меня. Прихожу на УЗИ и тут, как гром среди ясного неба «была О, есть ЖТ…» Я чуть с кушетки не свалилась))) Вот такой результат УЗИ у меня:

Матка 6,1х3,8х5,9
Эндометрий 1,2 см
ПЯ 3,9х2,1, в нем ЖТ 2,0 см
ЛЯ 3,7х2,1, содержит значительное количество фолликул до 0,6
Есть жидкость в позаматочном пространстве

Из выше написанного могу сказать следующие. В принципе, картина та же, что и пол года назад. Радует то, что Я стали меньше)))) Это очень даже радует))) Не радует то, что ЛЯ мультифуликулярный, хотя и в прошлый раз так было. Но думаю, что это не страшно, там все наладится)) Эндометрий сказал, что очень даже хороший, в самый раз для Б))) Но как мы знаем, О это еще не значит Б. Но очень надеюсь, что удача нам в этот раз улыбнется. Тем более муж пьет этот Ларинол, а он говорят хороший.

Вот такие у меня дела)) Честно, я особо ни на что не надеюсь, я просто буду ждать чуда и я его дождусь))) У меня еще много всяких новостей, но об этом уже завтра))

Сегодня 17 ДЦ и 2 ДПО. Определилась с днем когда произошла О, думаю ничего страшного если на денек ошиблась. Просто решила сдать Прогестерон, а его нужно сдавать на 7 – 8 ДПО. Так что 2 июля пойду сдавать, надеюсь результат будет хорошим. БТ моя по – прежнему низкая, сегодня даже упала на 0,1 градус – 36,3. Правда читала, что БТ не поднимается в тот момент когда лопает фолликул или когда выходит яйцеклетка. Она поднимается через пару дней. Немножко переживаю по этому поводу. А у вас такого не было случайно? Посмотрим, что завтра градусник покажет.

Немножко изменилось мое отношение к этой ситуации с планированием. Меня перестали интересовать пузатики, малыши, детские товары. Не то, чтобы меня это совсем не интересует, просто я спокойно к этому отношусь. Не дергаю мужа за рукав каждый раз, когда вижу беременную или когда вижу такую коляску, как мне нравится. Я просто спокойно прохожу мимо. И меня это радует, так на много легче жить и переживать все это. Потому что когда 24 часа в сутки думаешь о беременности, детях, колясках, игрушках и прочей ерунде, то это реально тяжело, очень тяжело.

Еще поняла, что без каких – то планов и стратегий спокойно жить у меня не получается. Если я заранее не спланирую следующий цикл, то когда он нежданно приходит (я же его, как обычно, не жду), то я теряюсь, начинаю переживать и впадать в депрессию. Мне нужно иметь резервный ход. Мне нужно знать, что я буду делать, если цикл окажется не беременным. Вот поэтому, собрав все мысли в купу я пришла к следующему выводу.

Если этот цикл окажется самым обычным, то в начале цикла, а еще лучше в конце этого, при условии, что тест будет отрицательным, я пойду сдам анализ на наличие уреплазмы и бактериологический посев урогенитальных выделений. Муж же пойдет и сдаст СГ. Еще думаю нужно будет сделать тест на совместимость. А то мы все сдаем что – то, лечимся от чего – то, а вдруг у нас совместимости нету. Если будут деньги, то пройдем это тест в следующем цикле.

А еще…еще кажется я нашла хорошего специалиста))) Но он не просто гинеколог, он гинеколог – хирург. Если за июль – август у нас ничего не получится, я хочу сделать диагностическую лапароскопию с оперативным вмешательством при необходимости. Вот тогда точно будем знать, что там и к чему. Так же, на всякий случай, нужно разузнать все про ИИ.

Девочки, вы не подумайте, я не настраиваюсь на плохое, я просто должна быть готова ко всему. Врага нужно знать в лицо, тогда с ним легче бороться))

Сегодня 18 ДЦ и 3 ДПО.

Девчонки, помогите мне разобраться с моей О, а то я совсем запуталась. Утром БТ была 36,4, никаким подъемом и не пахнет. Вот такой у меня график



Если несколько моментов.

1. На 14 и на 15 ДЦ были коричневые выделения.
2. На 16 ДЦ узист сказал, что недавно была О. Вот только я Маруся не спросила когда это недавно точно произошло.
3. На 18 ДЦ, то есть сегодня, БТ на уровне первой фазы – 36,4.

Вопрос в следующем: когда точно была О? Может она и была на 16 ДЦ, как раз ночью и произошла, а ближе к обеду было видно УЗИ. Тогда сегодня 2 ДПО и может завтра будет подьем БТ. Если это так, то что за выделения тогда были? Или вообще не думать о них?
А если О все – таки была 15 ДЦ и сегодня 3 ДПО, то почему БТ не поднимается? В чем может быть причина?

Помогите мне пожалуйста))

Сегодня 21 ДЦ и 6 ДПО. Считать ДПО как – то не имеет смысла, ведь моя яйцеклетка уже погибла На 19 ДЦ БТ поднялась до 36,6. В душе проскочила надежда, думала, вот он подьем! Но на следующий день БТ упала до 36,3 и этим все было сказано. Сейчас она так и держится в пределах первой фазе. Такое впечатление, что прогестерон у меня вообще на нуле. Три месяца я не меряла БТ и кто знает, может там ситуация была аналогичная, а я все надеялась на беременность.

Сейчас я абсолютно спокойна, никаких слез, никаких рыданий и причитаний. Я знаю лишь одно, это не та ситуация когда нужно просто сидеть и ждать манны с неба. За малыша нужно бороться, бороться каждый божий день.

Поэтому сегодня пошла и сдала кровь на Прогестерон. Когда – то, очень давно были у меня с ним проблемы, чувствую они вернулись. Так же сдала анализ на уреплазму, сделала бактериологический посев урогенитальных выделений и микроскопию урогинетальных выделений. Теперь вот жду результатов. Муж идет сдавать СГ. Не знаю конечно как жара будет влиять на все это дело, но в случае чего будет знать кто виноват в не таких как надо результатах)) Правда очень хочу, очень – очень, чтобы у мужа все было хорошо))) Подержите за нас пожалуйста кулачки))

А жара действительно невыносимая. Работать не могу, думать толком не могу. Сосуды мои не выдерживают. Сажусь в городской транспорт и не знаю выйду я от туда или вынесут. Да что тут транспорт, если у меня в кабинете, как на улице. Кондиционера у нас нема((

На выходных ездили к родителям мужа. Свекровь в очередной раз напомнила нам, что пора детей рожать. Хорошо, что была в нормальной настроении, иначе бы расплакалась.

А так вроде все. Ждем следующего беременного цикла))

Девочки, а скажите, что еще есть кроме чистого Прогестерона, Утрожестана и Дуфастона? Что лучше? Я так понимаю, что Дуфастон мне до одного места, не помогает он мне. В те циклы, когда я пила Дуфастон, БТ все равно не доходила до 37,0 и разница температур были ниже 0,4.

Ну что ж, пришли частично наши анализы. Есть хорошие моменты, а есть и не очень. Начнем с плохого. Никуда мое воспаление не делось, а стало еще хуже, количество лейкоцитов выросло. От чего этот воспалительный процесс и как с ним бороться, я увы не знаю. Знаю лишь то, что после каждого лечение становится еще хуже. Жду еще бакпосев, может там что – то будет видно. Ну и конечно же результат на уреаплазму. Чувствую, что никуда она от меня не делась.

Прогестерон, как по мне, тоже не самый лучший. В переделах нормы конечно, но как – то маловат. Вот значение:

Прогестерон 4,1 нг/мл (лютеїнова фаза 1,2-15,9)

А теперь хорошее))))))) Сегодня же получили результаты СГ. Результат: Нормозооспермия.
Ура)))))))) Конечно до идеала еще далеко, но улучшения очень даже заметны. Единственное, что новенькое появилось, это воспалительный процесс. Не знаю от куда он взялся, Вряд ли от меня, так как до этого бы показало. Одним словом завтра попытаюсь попасть к урологу и разузнать что к чему и как с этим бороться.

Честно, когда прочитали заключение, слезы просто полились и остановить их было невозможно. Я плакала от счастья! Мы вместе справились, вместе!!! У нас одна цель и пусть медленно, но мы идем к ней. У нас все обязательно получиться, ведь нас двое, а двое это большая сила! Мы не остановимся, мы не сдадимся! Мы все сделаем для того, чтобы наш малыш увидел этот мир! И пусть нам будет тяжело, но мы дойдем до конца!

Сегодня уже 22 ДЦ и 7 ДПО.
Время так быстро пролетело, я и не заметила. Еще неделька и месячные придут. По идее цикл должен составить либо 28 дней, либо 29, так как вторая фаза в основном у меня 14 дней. Эт хорошо, быстрее беременный цикл настанет))

Сегодня пришли результаты на уреаплазму. Увы, никуда она не делась. Такое впечатление, что она у меня хроническая. А что, ведь бывают хронические всякие штуки, почему бы и ей не быть таковой. Точно знаю, что в этом году я ее точно лечить не буду. Мой организм еще от предыдущих антибиотиков не отошел, хотя их там совсем мало было. Много читала информации по этому поводу. Есть такие, которые годами ее лечат разными схемами и не фига. Наверное я одна из них.

Но нас это не пугает. Мы все равно идем вперед в борьбе за нашу детку)))))))

Сегодня 23 ДЦ и 8 ДПО.
И сегодня произошло много чего интересного. Начну из «очень» интересного.

У меня в носе выскочил прыщ. Ну болит этот нос и болит, и так уже три дня. Сижу сегодня в обед, думаю о том, что не плохо было бы что – то и поесть, а так же о том, что нос мой болит еще сильнее, и тут вдруг руки потянулись за зеркалом. Как глянула…была в огромном шоке. На носе, сбоку, огромное красное пятно и шишка. Но шишка чувствуется тока при нажатии. Решила не тянуть, а идти к лорам. И тут, как гром среди ясного неба: «У вас фурункул, мы вас госпитализируем». Какой фурункул? Какая госпитализация? У меня работы выше крыши! Короче написала я отказ от госпитализации и больничного, назначили мне антибиотики, процедуры и сказали, что для меня это просто прыщ, а на самом деле все очень серьезно. Короче, я в шоке была. Ничего подобного у меня никогда не было. Зашла после работы в аптеку, купила таблетки и теперь лечим носик)) Жаль, что работы много, так бы спокойно пошла бы на больничный.

А еще, сегодня ходила к своему врачу. Кажется мы нашли с ней общий язык)) Долго общались с ней, искали причины, почему не получается и составили некий план действий.

Для начала сдаю завтра посев на уреаплазму (кстати, изначально хотела этим методом сдать, но потом передумала и сдала ПЦР). Если нету или такая, что не нужно лечить, то хорошо, будем проверять трубы. Если есть, то трубы проверить увы не сможем, но будем думать о диагностической лапароскопии. Она не против этой процедуры, а даже за. Сказала, что таким образом проверим все и подправим яичники (там есть что подправить).

Пока про следующий цикл мы особо не думали, что делать, так как для начала нужно определится с выше сказаным. Но вообще предложила попробовать стимуляцию, понаблюдать за фолликулами конечно же поддержать вторую фазу. Сказала попробовать заменить Дуфастон Утрожестаном.

Взяла мазки, так что посмотрю, что там они покажут. А еще, нужно сделать такой анализ, что я не могу понять зачем его делать. Значит он из панели сахарного диабета - гликированный гемоглобин. Зачем мне его сдавать? У меня никогда не был повышен сахар и я не вижу смысла его сдавать. Завтра утром сдам посев, потом нужно будет забежать и спросить зачем это сдавать и если что в обед схожу сдам. Там все равно не важно какое время суток и что ты ел накануне сдали анализа.

Вот такие дела)) Так что потихоньку продвигаемся к цели)))

Сегодня, как оказалось, 28 ДЦ и 13 ДПО. При других обстоятельствах я бы уже мочила тесты, но увы этот цикл пролетный, БТ подвела меня по полной. Но все же разница на данный момент 0,2, что тоже не плохо, так как я думала, что будет меньше. Ну, так получилось и ничего с этим не сделаешь. Кстати, грудь в этом цикла вообще тихая, даже не пикнула.

Пришли уже все результаты анализов. Уреаплазму даже посев показал, при чем в высоких титрах. Ну и черт с ней. Задолбалась уже лечить ее, тока иммунитет сажу, не более. Поэтому пусть живет, раз уже хорошенько пристроилась, а там видно будет. Радует то, что никакого скрытого диабета у меня нету, то есть с этой стороны проблем нету. Так же результаты бакпосева радует, там тоже все отлично)))) Ура)))))

Хотела сегодня к врачу пойти, чтобы решить дальнейший ход событий, а она в отпуск пошла. Ну и ладно, мне же легче)) Точно знаю, что проверку труб делать не будем. Если в следующем месяце ничего не получится, то будем готовится к лапароскопии.

Но не смотря на то, что врач ушла в отпуск, план у меня все равно есть. Не я то буду, если его не составлю)))) Обязательно сделаю УЗИ, буду стараться делать где-то после О, на 1 – 2 ДПО, чтобы уж точно знать, что она была. Если этот факт подтвердится, то буду пить Утрожестан, но скорее вводить. Ну а там увидим, чем дело закончится))))

А это я с пузиком)))) И с малышом))

Сегодня 29 ДЦ и 14 ДПО. По идее последний день этого цикла. Живот тянет периодически, распирает все внутри, ноет поясница. Так что ждемсь))

Проснулась сегодня утром в очень хорошем настроении. А все из – за сна, который мне снился почти всю ночь. Приснилось мне, что у меня такая маленькая хорошенькая доченька)))) Ей было месяцев 2, не больше, но она уже произносила слово «мама». Она обнимала меня своими ручонками и говорила «моя мама»))))))))) А мне от этих слов так тепло становилось на душе)))))))))) Я понимала, что на руках держу свое долгожданное счастье))) Я все время носила ее на руках и как только клала в коляску она начинала плакать. Но стояло взять ее на руки и она затихала и улыбалась мне)) Такой приятный сон))) Так хочется, чтобы этот сон стал явью. Но это не все. Вместе со мной мамой стала моя тетя, у нее тоже была девочка. И все бы ничего, если бы не тот факт, что моя тетя, которую я видела на выходных, в очередной раз беременна (ну получается так у людей, не хотят детей, но они сваливаются им на голову). Так вот, сижу и думаю: может знак? Может я тоже скоро, совсем скоро стану мамой? Дай Бог, чтобы так и было)))))

Сегодня 31 ДЦ, 16 ДПО и 1 ДЗ.

Да, как понимаете месячные мои не пришли, загуляли наверное где – то. Организм решил пошутить надо мной, а еще больше бебиплан, который сегодня нарисовал мне О. И все бы ничего, если не учитывать тот факт, что О по УЗИ была на 15 ДЦ, если вообще не на 14 ДЦ, а бебиплан мне ее рисует на 27 ДЦ, то есть если ему верить, то сегодня 4 ДПО. Так какие же могут быть месячные? Конечно это все бред полный с этим рисованием. А вырисовалось это все потому, что на 28 ДЦ (13 ДПО) БТ резко подскочила вверх с 36,7 до 37,0, чем очень сильно шокировала меня. Там она была два дня и на 15 ДПО упала до 36,8. Ну думаю я, сегодня точно буду месячные. Но они не пришли и на следующий день, то есть сегодня, на 16 ДПО гралусник мне показал 36,9 и понятным делом месячные сегодня не начнутся.

Вот так вот график мой выглядит с О по УЗИ



А вот так вот с О за бебипланом



Честно, звезда в шоке

Я не знаю, что это. Я даже не думаю о беременности, так как с таким графиком очень тяжело что – то представить. Да и признаков никаких нету. Ну ноет иногда живот, поясница…это может свидетельствовать, что месячные мои где – то в пути. Чаще обычного хожу в туалет, но это тоже трудно назвать признаком, так не бегаю, а раза на два – три больше всего лишь. Поэтому тоже отпадает. Не знаю. Буду следить за БТ. Не хочется беспричинной задержки. Такие вот дела.

А скоро ведь осень, совсем скоро. На подходе последний месяц лета…Если бы у нас все получилось с первого раза, я бы уже держала на руках малыша…

Сегодня 33 ДЦ, 18 ДПО и 3 ДЗ

Градусник второй день подряд показывает циферку 36,8. Вроде и мало, если беременность есть, а может и нет, может как раз нормальная БТ. Кто его знает. Но могло бы и больше для приличия показать. Раз месячных нету и сегодня вряд ли придут, то на семейном совете пришли к мнению, что пора бы тестик купить, да глянуть, что там творится. Вполне может быть, что эта задержка вызвана жарой. Ладно, поживем увидим)) А увидим мы

Сегодня 2 ДЦ. Предыдущий цикл составил 34 дня, О была на 15 ДЦ.

Эти месячные не были для меня какой – то неожиданностью. Я была к ним готова. Еще в середине цикла, когда БТ не поднялась я сразу поняла, что в этот раз чуда не будет. И если бы не тот прыжок температуры до 37,0, если бы не задержка опять таки с повышенной БТ, я бы ни на что не надеялась. Но так получилось, так сложились обстоятельства, у меня было несколько радостных дней в предвкушении чего – то)) Даже тест не успела сделать, так как в воскресенье градусник уже показал 36,7. А в понедельник, когда я увидела цифру 36,5, то поняла, что этот день настал. Очень жаль мужа, он до последнего верил в то, что малыш уже с нами. Даже показатели градусника не смогли убедить его в обратном. Он так хотел увидеть эти две полосочки…

Вот такой вот график у меня получился



Это наш последний самостоятельный цикл. Если в августе ничего не получится, то в сентябре меня ждет лапароскопия, потом стимуляция и в случае чего ИИ. Но я очень надеюсь на то, что у нас в этот раз все получится и всего этого мы делать не будем))

Мои планы на этот цикл. Моя врач еще в отпуске и выходит где – то с 16 августа. Поэтому, как только она выходит, я обязательно должна попасть к ней на прием. Где – то после 15 ДЦ сделаю УЗИ, чтобы посмотреть была ли О и если была, то начать принимать Утрожестан. Ну так вроде бы и все, а там будет видно))

Давно меня тут не было. Чем дальше уходит время, тем чаще на меня нападает состояние…даже не знаю, как его описать. Нет, это не депрессия. Просто какая – то подавленность, растерянность, страх…Состояние когда ничего не хочется. Я всегда стараюсь сохранять спокойствие, позитивный настрой, но в такие минуты это очень трудно сделать. Но проходит время, нормальное состояние возвращается и я снова такая, как прежде: уверенная, целеустремленная, спокойная, полная сил и надежд. Как долго я смогу продержатся я не знаю, но буду стараться изо всех сил. Ну а теперь пришло время немножко рассказать о своей жизни))

Наконец – то настал мой долгожданный отпуск)) Правда три недели, как обещали никто не дал, но и две тоже хорошо)) Эту недельку посижу дома, а в воскресенье поедим на море, в Крым. Очень люблю ЮБК))) Поедим отдохнем от этого всего и от всех. А еще поезда люблю, поэтому и самой дорогой наслаждаюсь))

На выходные ездила проведывать своего любимого крестника)))) Как же он вырос за это время)))) Когда я его видела последний раз ему было 2 месяца, а сейчас 5. Такой уже взрослый))) Нанянчилась с ним)))) Пока наши мужчины отдыхали мы с подружкой пошли на прогулку. Обо всем поговорили, поделились наболевшим и на душе сразу легче стало. Я рада, что она у меня есть)))

Ну а теперь немножко о планировании.

Сегодня опять 1 ДЦ. Пошел 11 месяц планирования, это у нас уже 11 цикл по счету. Утром сделала тест, а он, как обычно, с одной полоской. Так смешно было наблюдать за мужем который пытался на чистом, как лист бумаги, тесте найти вторую полоску))) Даже на балкон вышел, думал может при свете дня покажется))) Еще утром думала купить еще один, чтобы завтра сделать, а тут после обеда и гости пожаловали. Сегодня третий день после отмены Утрожестана. С одной стороны я их ждала, а с другой все же надеялась. Одно не радует, что пришли при БТ 36,9. Это впервые так.

В середине цикла ходила к своему врачу. Сказала, что очень надеется, что в сентябре у нас все получится. Ну а если нет, то будем готовится к лапароскопии. Вообще планирую делать либо в октябре, либо в сентябре. Единственное, что мне не понравилось это ее назначение Дуфастона: с 5 по 25 ДЦ. Я ей конечно сказала, что это гормон второй фазы и как его можно пить в первой. На это она мне ответила, что Прогестерон накапливается на протяжении цикла. Я это все пропустила мимо ушей и понятным делом за такой схемой не пойду. Но зато в этот раз я решила попробовать Утрожестан. Не знаю, то ли сам организм действовал, то утрик помог, но БТ была неплохой во второй фазе.

Вот такой вот график у меня получился



13 сентября выходу на работу. Так как у меня отобрали одну неделю, договорилась, что приду в обед на работу, а не с утра. А с утра схожу и сделаю УЗИ, посмотрим, что там будет у нас. Просто уже второй месяц подряд я не чувствую О, хотя и на УЗИ повреждалось ее наличие. Тихо, как в танке. И грудь вообще молчит.

Еще ходила к урологу. Сказал неплохая СГ. То что агглютинация + это как аллергия, от нее навсегда не избавишься. Так что это не очень страшно. Лейкоциты не перевалили за норму, что тоже хорошо. Назначил опять свечи Витапрост, Трибестан и еще что-то с продуктов пчеловодства. Пока ничего не покупали, так как Ларинол еще пьет. Одним словом, доктор сказал «удачи вам в стараниях»)))

Ну вот вроде и все новости)) У нас обязательно все должно получится в этом месяце)))



А может надо просто верить?
Ну просто так, без всяких НО!
Не теститься, БТ не мерить,
И делать вид, что все равно...
Ребенок – это все же ЧУДО,
И ошибиться может врач,
Лишь надо верить – мамой буду!
И не бояться неудач!
Но трудно ждать, уходит время,
И думаешь: не суждено…
А может надо просто верить?
Ну просто так, без всяких НО!

А вот и я))) Закончился мой отпуск и начались рабочие будни, что тоже неплохо))) Отдых был замечательным))) Правда я так и не поняла, что такое бархатный сезон, так как погода в Алуште была не самая теплая. А в последние дни вообще такой шторм был, что даже от пляжа ничего не осталось, все волнами накрыло. Зато как красиво)))) Но мы время зря не теряли и наслаждались друг другом по полной программе Боже мой, сколько же было нежности, тепла, любви…это просто не передать словами))))) А какой секс))))))))))))) Такое может быть тока на отдыхе, когда голова полностью отключается от всего))) Вот если бы так было и в будние дни, то я думаю мы вряд ли тут так долго сидели. Девочки, ведь это правда, самое главное отключить голову, тогда и время летит незаметно и счастье не заставит себя ждать)))

Я первую недельку отпуска прогуляла и про УЗИ совсем забыла. А потом вдруг проснулась, да поздно уже было, записаться не смогла. Решила купить тести на О. И что вы думаете? Всю Алушту оббегали, а тестов так и не нашли)) Наверное в местных женщин проблем с О, а тем более с зачатием нету)))))

Мы заранее приехали на вокзал, поэтому было время пробежаться по Симферополю и все же найти эти тесты. Не мало мы аптек обошли, но тестики любимые все же нашли)))) Купила Solo. Вы знаете, неплохие такие. На этом проблемы не закончились. Тесты есть, а стаканчик? Тоже проблематичная покупка однако))) В итоге муж купил кофе, американо и в моих руках оказался не то, что стаканчик, а огромный стакан такой))) Муж чет не подумал, что мне и маленького хватит для таких дел))) Потом были поиски туалета, так как до поезда оставалось еще 1,5 часа, а писать хотелось уже добрых два. Везде очереди, до туалетов не добраться, а тут еще и стаканчик помыть надо. Одни проблемы кароче))) С горем пополам нашли уединенное место и дело было сделано))) Полоски не заставили себя ждать, тут же две красивые нарисовались))) И выхожу я вся такая счастливая из туалета и счастье это вовсе не от того, что тест с двумя полосками, а от того, что есть у меня мой самый любимый муж Который бегал со мной по аптекам, искал стаканчик, который мне нужен был не для того, чтобы утолить жажду, а для того, чтобы писать туда и мочить свои тестики. Искал туалет, ждал с замиранием в сердца моего выхода, чтобы узнать что там нарисовалось…И именно в ту минуту я в который раз поняла, как я счастлива)))))))))))))) У меня есть человек, который поддерживает в меня в любой ситуации, который любит меня, которого так сильно люблю я!!!

На следующий день, приехав домой я решила сделать еще один тест на О и вот что я получила



Вечером мы хорошо старались. Так как матка у меня в загибе к сзади, то окончательная поза была…собачья (так ее называю). Как песики любили друг друга))) Муж сказал, именно в ней самое глубокое проникновение. Моя умничка)))) И тут все предусмотрел)))

Так что сегодня у нас 14 ДЦ и именно сегодня чувствую происходит О, так как что – то стреляет в ПЯ, очень болит и тянет живот, ну все как положено и я очень рада этому))))) Так что очень бы хотелось увидеть такие же // через две недельки на тесте на Б))) И я уверена, что так и будет))))

С завтрашнего дня будем принимать Утрожестан и Витамин Е. А еще, обязательно утром постараемся закрепить результат, чтобы уже наверняка)) Закрепили бы вечером, но увы не получится, так как будем не дома.

У меня еще много мыслей в голове, но дело позднее, поэтому остальное потом))) А на последок фотка с отдыха))

И так сегодня у нас 16 ДЦ и 1 ДПО.

Так как все ощущения О были поздним вечером на 14 ДЦ, то буду считать, что О произошла на 15 ДЦ. БТ еще не поднималась, но думаю обязательно поднимется Со вчерашнего дня начала принимать Утрожестан (200 мг в стуки) и Витамин Е (200 мг в стуки).

Вчера ездили к родителям на день рождение (у мамы вчера было, а у папы 12 сентября). Хорошо так посидели в домашнем кругу)))) Братец любимый удивил меня по полной программе. Прилегли мы с ним на диванчик, о жизни поговорить, а он мне тут выдает: «Когда у меня уже племянник будет?» Я там чуть с дивана не свалилась))) На братца это совеем не похоже, он как – то никогда даже и на минутку на подобную тему со мной не заговаривал, вообще на тему детей (брату 18 лет). А тут такое))) Мне конечно было очень приятно, что еще один родной человечек хочет, чтобы у меня были малыши))) Так что пообещала ему, что раз хочет быть дядей, значит мы постараемся поскорее удовлетворить его желание))

А утром, поздравляя маму, пожелала ей следующее, кроме счастья, здоровья и прочего (дословно): «Я желаю тебе, чтобы однажды утром ты проснулась и поняла, что тебе чего – то не хватает в этой жизни. И ты поняла, что тебе не хватает внуков. Ведь внуки это как дети: они приносят счастье, радость и добавляют мудрости». Мама так затихла сначала, а потом сказала «спасибо» и в этом «спасибо» было столько тепла и радости…я ее не видела, но чувствовала, что по ее щекам текут слезы…И я поняла, что она так же, как и все хочет, чтобы я стала мамой…потому что она знает как сильно этого хочу я. Просто ей тяжело это сказать вслух. Так что теперь цепочка нашего огромного желания, нашей огромной мечты, без изъянов: все хотят, чтобы мы стали счастливыми родителями))))) Для меня это было очень важно.
Ура!!!

А еще вижу такое же огромное желание у родителей мужа. Мама говорит прямо, у папы это можно прочесть в глазах…Про мужа я вообще молчу…его желание ни с чем не сравнить, никак не описать…Он так хочет малыша…

Поэтому, я верю, я знаю, что счастье наше очень близко!!! Я подарю любимому мужу сына или дочку! Я обязательно это сделаю!!! Ведь по – другому даже быть не может! И чтобы не случилось, как бы не сложились те или иные обстоятельства, я все равно буду идти до победного конца, чтобы мне это не стояло. Потому что не я это буду если не добьюсь своего. А еще не было такого, чтобы у меня что – то да не получилось.

27 сентября будет ровно два года нашей большой Любви. И я очень постараюсь на эту годовщину подарить мужу самый красивый и самый полосатый тестик в мире)))) Вот такой вот



И в тот день я буду самой – самой счастливой девушкой на свете, ведь во мне будет моя маленькая крошка))))) Мы будем самыми счастливыми будущими родителями)))))