Усыновление

Может быть кому-нибудь пригодится. Юридическая помощь.

http://www.adoptlaw.ru/index.htm

хорошая темка
мне пока 27 но планируем очень давно
я бы смогла усыновить, но муж категорически против......говорит что свои будут....ну а сколько можно ждать????
конечно предполагаю трудности, главная из которых родственники......ведь никто даже не в курсе что у меня есть проблемы с деторождением (держу всё в себе)
еще немного конечно попытаемся, а после 30 задумаюсь об усыновлении самым серьезным образом.
на мнение соседей, коллег и друзей мне плевать......главное иметь ребеночка и любить его.....так хочется о ком то заботится....смотреть как он растет....и мне не важно....мой он или нет.....
лет в 20 твердо была уверена что хочу только одного ребенка....а теперь 2-х или 3-х.

Я, вот, тоже задумалась об удочерении! Не выходит из головы маленькая Оля, которую я видела в банке данных о детях-сиротах! Я с именем её ложусь и с именим её встаю... Завтра буду звонить, не хотела раньше с работы, что бы все слышали, а теперь решилась. На все письма, что я писала по ссылке этого сайта, мне не пришло ни одного ответа.

Конечно,мне не так уж много лет...но первое что я хочу сделать - это усыновить маленького сынишку, а уж... Потому что чувствую,что и своих не будет.

Здравствуйте, девочки! Я тоже пришла к мысли об усыновлении уже давно. Хотела: 30 исполнится и начну процедуру, но уже почти 31 и не могу решиться...Даже просто поднять трубку и позвонить-узнать приемные дни в этом комитете тяжело. Но надо.Как мне на это решиться.Ни одной справки у нас без официального запроса не дадут.

agnia
Если не секрет, почему свои не получаются(если не хочешь, можешь не отвечать)?
Сейчас новые технологии, может можно попробовать?
Вот мы пробуем пока.
Но потом все равно усыновим какого-нибудь малыша. Обязательно!

agnia
Если не секрет, почему свои не получаются(если не хочешь, можешь не отвечать)?
Сейчас новые технологии, может можно попробовать?
Вот мы пробуем пока.
Но потом все равно усыновим какого-нибудь малыша. Обязательно!

Не получается, потому что диагноз страшный - бесплодие и даже ЭКО не рекомендуют. Вот так вот. Подробности не интересны.

добавлено спустя 2 минуты:

Почитала тему с самого начала и решила - после выхода напарницы из отпуска займусь - уже точно. Это в середине июля будет!

[quote="agnia"]

Не получается, потому что диагноз страшный - бесплодие и даже ЭКО не рекомендуют.

Ты знаешь, бесплодие бывает разное, многое преодолевается с помощью ЭКО.
Может стоит попробовать?
У нас бесплодие по МФ и сначала решили попробовать искусственно.
А почему ЭКО не рекомендуют? Из-за маленьких шансов?
Об ЭКО можешь почитать здесь

agnia
Ничего не бойся! Усыновляй, а там Бог даст и своя детка получится! У меня нет никакого диагоноза (и у мужа тоже нет), который бы препятствовал Б, в прошлом году была ЗБ, прогнозы на следующую Б хорошие, с этого цикла начинаю стимуляцию и очень надеюсь, что всё обязательно получится именно в этом цикле. Но от мысли об усыновлении я не отказываюсь, я хочу удочерить девочку 4-х лет, я её нашла в банке данных детей сирот и оставшихся без попечения родителей. Тебе многие будут говорить что это очень трудно, это почти подвиг и всё такое... Это так и не так, будет трудно, а как же?? Воспитать ЧЕЛОВЕКА всегда очень трудно, собаку и то не легко. Но любовь, доверие и улыбки маленького человечка стоят того! А на счет героического подвига... Это всё глупости! Почему любовь женщины к мужчине никто не называет подвигом??? А самую естественную в мире любовь матери к ребенку (пусть она его не родила) называют героизмом??? Не понимаю я этого... Единственный мой тебе совет- не бери ребёнка только для того, чтобы заполнить пустоту своей души (если в ней пустота, ребёнок её не заполнит), для того чтобы не выглядеть в глазах окружающих людей неполноценной. Бери ребёнка только в том случае, если в твоей душе живет любовь и ты хочешь поделиться с ней с маленьким человеком, потому что хочешь, что бы на одну несправедливость в этой жизни стало меньше. Девочки, вы не поверите, но по статистике, практически 60% мальчиков из детских домов не доживают до 35 лет- спиваются, гибнут в тюрьмах, бомжуют, у девочек схожая ситуация- либо они повторяют судьбы своиз матерей и становятся матерями одиночками (и т.ж. бросают своих детей в детских домах) или по своей доверчивости попадают в притоны и т.д. Вот если ты хочешь изменить судьбу ни в чем не повинного ребенка, тогда усыновляй. Если решишься, то первым делом, закажи справку (вместе с мужем) в ГУВД об отсутствии судимости, её будут делать в течении месяца, остальное пройдете гораздо быстрее! Бог тебе в помощь, благое дело обогреть сироту. Кроме того, если не можешь решиться на усыновление, то есть и другие формы устройства детей-сирот в семью: Опека и попечительство и приемная семья (в этом случае ребёнка усыновлять не нужно, между тобой и органами опеки и попечительства будет заключен договор о передаче ребёнка в семью на определенный срок, тебе будут платить зарплату- 2 тыс. руб. и 4 тыс. на ребенка ежемесячно). Всё очень подробно можешь прочитать на сайтах усыновления или же в органах опеки и попечительства своего города. В любом случае успехов тебе!

Фрея
даже добавить не чего

Фрея
Спасибо Вам большое за поддержку! Я хочу малыша не для того, чтобы МНЕ было хорошо, а чтобы еще кого-нибудь сделать чуть-чуть счастливее! Я веду активный образ жизни, стараюсь радоваться каждой минуте и хочу делиться своими радостями с другими!

agnia
Вот и умница, делиться радостью- это прекрасно! А чего ты боишься??? Какие трудности тебя волнуют??? Ответственности?? Или что не сможешь полюбить малыша, которого родила не сама??? Или что??? Меня тоже накрывают страхи- мне кажется, что малышка меня не будет любить и слушать, что когда подрастёт будет искать свою настоящую маму, боюсь что муж испугается трудностей (а они будут обязательно) и сбежит и т.д. и т.п.- куча страхов... Мама пугает генами и говорит, что это крайний шаг и удочерять нужно где-то в лет сорок! А я говорю: Мамочка, в сорок лет я свою Олю уже замуж буду выдавать, а не удочерять! Ерунда все мои страхи! Не надо бояться, у меня знакомые действительно усыновили ребенка в 40 лет, до этого пытались беременеть сами, всё прошли, даже ЭКО! И что же??? Она говорит- какое счастье ребёнок! Ну почему же я раньше не усыновила, ведь я уже 10 лет могла быть счастливой, а вместо этого бегала, суетилась, нервничала, теряла здоровье... Я бы не хотела повторить её жизнь...

Фрея
вот и я придерживаюсь мнения что лучше усыновить чем 10 лет бегать и ломать себе мозги почему и за что.
сколько случаев было когда делали и эко и т.д. и не раз и не че... говорят вы бесплодны. усыновляют .... и потом оказывается что беременность есть и детей еще и своих рожают.

Однажды к нам на работу пришла женщина, у неё 14 детей и она просила нашего директора оказать помощь в строительстве дома. Пока она сидела в приемной мы разговорились и она рассказала, что 10 лет лечилась от бесплодия и ничего не получалось и тогда она дала Богу слово, что если он пошлёт ей своего ребенка, она обязательно усыновит малыша из детского дома. И она забеременела и родила и обещанье данное Богу не забыла, сначала одного усыновила, потом другого. А сейчас ей лет 55 и ей позвонили из дома малютки и сказали, что отказались от новорождённых ТРОЙНЯШЕК, она и их забрала. Итог- 10 лет бесплодия, 2 родных детей и 12 усыновила. Я её спрашиваю, как она их смогла поднять и всем дать образование??? (последние годы она воспитывает детей одна, так как овдовела). Она говорит: Бог помогает, все дети очень умные, сами поступили в институты, учатся, старшая девочка закончила Мед. академию с красным дипломом, теперь с малышами помогает... Вот так то... А ещё говорят гены....

Фрея
вот-вот..... и я про это все мы разные и не кто не даст гарантии что наши дети не станут кем-то плохим....
главное вера и все получится

Мы вот с мужем тоже думаем, если не получиться со своими детками- усыновим кого-нибудь. А вообще я толко "за" за усыновление и удочерение.

Мое решение еще на уровне мысли...

Даст Бог будет свой ребенок и надеюсь, что не один... но.. мое желание, когда свои детки подрастут и уже не смогу быть мамой своему ребеночку, то сделаю счастливым детдомовца Не буду загадывать, но очень хочу... хоть одному малышку. который лишился родителей, дать любовь, заботу...

Просто стих, автор неизвестен.


Я вчера ошиблась этажом

В здании тридцатой гор.больницы -

(Это ветхий, очень старый дом,

Где скрипят тоскливо половицы)

- Как пройти отсюда на массаж?

- Выше. Выше: прямо и направо.

Лестничный пролет. Второй этаж.

За стеклом хирурги-костоправы.

Все не то: А это что за вход?

(осторожно дверцу открываю)

- Девушка, у нас сейчас обход.

Не мешайте! - (я и не мешаю).

- Вы к кому?

- Да, в общем, ни к кому:

- Ах, наверно, Вы из меценатов?

- Из кого? Простите. не пойму:

- Проходите в первую палату!

Ладно: От чего бы не пройти,

Раз уж так активно приглашают?

Господи, куда твои пути

Приведут сегодня? Я не знаю.

В коридоре сумрачная тишь,

Ожиданье придавило плечи.

Вдруг, смотрю - застенчивый малыш

Осторожно вышел мне навстречу.

(гОда два ему, а, может, три):

Застеснялся ...поспешил обратно...

- Стой, хороший мой. Не уходи!

Но мальчонка убежал в палату...

- Девушка, не стойте у дверей!

Проходите:и располагайтесь.

Здесь пятнадцать отказных детей.

Поиграйте с ними: Не стесняйтесь.

- Что сказали вы? Мне не понять.

"Отказных"? Что значит это слово?

- Господи, ну бросила их мать!..

(надо ж быть такою бестолковой!)

- Бросила? Как это?

- Да вот так!

Вы как будто первый день на свете!

Ведь в России форменный бардак -

(Все мы, в чем-то, брошенные дети)

Надо мной разверзлись небеса -

Как во сне я шла по коридору,

И упрямо горькая слеза

Застилала свет, мешала взору:..

Пять кроваток к ряду у стены -

(В них лежат трехмесячные крошки).

Дети спят:. возможно, видят сны:..

Тихо солнце льётся из окошка.

Медленно на цыпочки встаю:

Кто там плачет?

- Ладушка, проснулась?

Успокойся. Баюшки-баю.

Ах, как сладко-сладко потянулась.

Я беру на руки малыша:

- Так ... штанишки мокрые... Бывает: -)))

Ну не плачь, - шепчу я, чуть дыша, -

Мы сейчас пеленки поменяем.

- 'Доченька', хорошая моя:-

Подношу к губам твои ладошки, -

Мама здесь.. сегодня мама - я..

Всё по правде, всё не понарошку:.

Девочка глядит в мои глаза,

И в улыбке растянулся ротик..

Я молчу, не знаю, что сказать.

Робко глажу спинку и животик.

Маленькими ручками дитя

Обхватило вдруг меня за шею,

И прильнуло с нежностью:. любя.

(я собою больше не владею)

Не могу сдержать горячих слёз,

Поправляя сбитую подушку,

Задаю бессмысленный вопрос:

Где же мать - беспечная кукушка?

Милая, ну, как же ты могла?!!!

Как? Ребенка подарила миру,

Чтоб затем, лишив его тепла,

Укатить транзитным пассажиром?

Не виню... Поверишь??? Видит Бог:

Знаю все о женской трудной доле,

Мир безумен.мир порой жесток -

(сердце разрывается от боли.).

Вот вошел в палату карапуз,

Ножками едва передвигая:

- Стоп: Не падать! Господи: Иисус!

Что мне делать с вами? Я не знаю:.

Сколько здесь печальных добрых глаз!

Как согреть вас всех, помилуй, Боже:

- Я иду:бегу к тебе.. сейчас..

- Как его зовут?

- Его? Сережа:..

- Ну, Сергунька:. Ты уже большой:.

Нам ходить давно пора учиться!

Дай мне ручку: шаг: теперь второй:

Так, еще. а ну-ка не лениться!

Молодец! Серега, ты герой..

Скоро будешь бегать - не догонишь:

Леночка, не плакать, я с тобой..

Не вертись! - бутылочку уронишь:

Пей, моя родная, молочко:

Подрастай::И будь всегда здорова:.

Знаю-знаю: это не легко:

Ну-ка пей! -)) - уважь труды коровы..

:::::::.

Я вчера ошиблась этажом

В здании тридцатой гор.больницы.

Ночь.. Гроза. И первый майский гром.

(мне сегодня слишком плохо спится)

добавлено спустя 2 минуты:

Я плакала...очень грустный стих

Василиса
мой брат усыновил малыша когда тому был год...годовалого взяли потому что к году виднобольше генитических заболеваний...грудничка побоялись...

сказали только дедам и бабушкам ну и мне и сестре жены....больше никому от всех скрыли и сказали что это её ребенок.... они счастливы с малышом никаких проблем такой молодец растет))))))
бумаг много надо было собрать, но все это забываеться когда у тебя потом на руках малыш)))

monita411


ой Боже...сижу, обливаюсь слезами....

добавлено спустя 5 минут:

MEDUZKA - представь такую ситуацию...результаты обследования плохие. каждый месяц ПА попадает в самые опасные дни. И ничего.Лечение не помогает.

видишь, как ты еще весной рассуждала...а теперь вот носишь в себе малыша - поздравляю"

monita411
у какой стих, аж мурашки по коже.

Даст Бог будет свой ребенок и надеюсь, что не один... но.. мое желание, когда свои детки подрастут и уже не смогу быть мамой своему ребеночку, то сделаю счастливым детдомовца Embarassed Не буду загадывать, но очень хочу... хоть одному малышку. который лишился родителей, дать любовь, заботу...

Я тоже об этом думаю....

Даст Бог будет свой ребенок и надеюсь, что не один... но.. мое желание, когда свои детки подрастут и уже не смогу быть мамой своему ребеночку, то сделаю счастливым детдомовца Embarassed Не буду загадывать, но очень хочу... хоть одному малышку. который лишился родителей, дать любовь, заботу...

Я тоже об этом думаю....

А сейчас ей лет 55 и ей позвонили из дома малютки и сказали, что отказались от новорождённых ТРОЙНЯШЕК, она и их забрала. Итог- 10 лет бесплодия, 2 родных детей и 12 усыновила. Я её спрашиваю, как она их смогла поднять и всем дать образование??? (последние годы она воспитывает детей одна, так как овдовела). Она говорит: Бог помогает, все дети очень умные, сами поступили в институты, учатся, старшая девочка закончила Мед. академию с красным дипломом, теперь с малышами помогает... Вот так то... А ещё говорят гены....

Вот это да! какая впечатляющая история...

Миленькие мои девочки, усыновление-это такое Богу угодное дело!!!
А потому оно такое, что много работы и усилий за ним скрывается: ведь сложно полюбить чужое дитя как свое и относиться как к своему, даже если оно хамит, болеет, хлопает дверями и качает свои права.

При принятии решения о усыновлении, важно не питать илюзий, что ребенок будет всегда делать то и так, как ВЫ этого хотите. Со своими так не выходит, а здесь чужой ребенок! так что нужно объективно смотреть на вещи.
Еще важно помнить, что ребенок-это не домашнее животное, которое: захотелось привязаности со стороны другого существа- купил собаку или завел кошку. Ребенок- это ответсвенность во всех смыслах этого слова. Кто имеет уже своих деток, тот знает что это такое. И ребенка нельзя взять, а потом просто вернуть обратно, мол не подошел.... (практически можно, но так это не должно происходить).

Мы с мужем тоже поднимали несколько раз эту тему. Он только ЗА!
Мы пришли к заключению, что сначала нужно попробовать родить воих, а потом жизнь покажит, что мы посли этого скажем.

Что касается, говорить или нет усыновленному ребенку о факте усыновления, имитировать или нет беременность, то думаю, что говорить НУЖНО и с самого детсва. Нужно для того, что б в 17 -18 лет, случайно узнав об этом, не было нежелательных последствий и обвинений в сторону усыновителей, что бы не было напрасных поисков биологических родителей и их безосновательной идеализации.
Поэтому все должно базироваться на правде и честности с раннего детсва, что б избежать травматический ситуаций в будещем.

А зачем имитировать беременность? Одни скажут, что б родители не осудили пару, другие скажут, что б скрыть от ребенка факт усыновления, а третьи скажут, что б збежать осуждения со стороны занкомых.
Мое мнение такого, что ДРУГИХ это не касается, какой бы они ситуацию усыновления не находили. Да и потом, спросите кого угодно, кк они относяться к усыновлению- многие ответят, что это геройство, потому что это так и есть.
Усыновление-это гиройство!

Я знаете, смотрю на европейский опыт усыновления, здесь все так просто с этим: нет никаких илюзий, ни у родных детей, ни в семье, ни у усыновленных детей.
Главное, как родителям, быть последовательными и справедливыми ко всем (и к чужим и свои детям). Тогда удастся избежать целого ряда обвинений, типа, "меня не любят", "я чужой в этой семье" и т.п.

Что касается, говорить или нет усыновленному ребенку о факте усыновления, имитировать или нет беременность, то думаю, что говорить НУЖНО и с самого детсва.

Я знаете, смотрю на европейский опыт усыновления, здесь все так просто с этим: нет никаких илюзий, ни у родных детей, ни в семье, ни у усыновленных детей.

В Испании очень распространено усыновление, особенно китайских и русских детей. Ни от кого факт усыновления не скрывают, часто усыновляют уже больших детей (3-5 лет), да еще и специально нанимают учителей родного языка для ребенка, чтобы не забыл.
В общем может это и правильно. Так дети вырастут и никто их не сможет травмировать. Но с другой стороны, ребенок ребенку рознь. Один будет нормальным, а другой при каждой мелочи будет напоминать тебе ¨ты мне не родная мама, ты меня любишь, поэтому не купила игрушку, шоколадку и т.д.¨

Девочки, сижу и слезы на глаза наворачиваются... как можно... эти крохи? в чем они провинились? низкий поклон всем кто решается на такой подвиг! вы у меня вызываете восхищение! Мир не без добрых людей!

Мне кажется, что если Бог не дал своих деток, то молодцы те семейные пары, кто решается взять чужого. Ведь какая разница, ваш это ребенок или нет, если у вас хватит любви и на кроху, это же замечательно!!!
Я знаю несколько семейных пар, которые взяли деток, а через несколько лет у них родился собственный ребенок. Хотя им сказали врачи, что шансов нет! Видно Боженька дает этим людям такой подарочек, за то, что они такие.

KsushaKitsusha
я тоже слашала про такие случаи! Это как вознаграждение за их благое дело!

Девочки, читала и чуть не плакала. Мы с мужем тоже решили, что если через 2 года не получиться своего родить (а пытаемся уже давно, была не удачная беременность и не так давно сделала лапараскапию) то мы возьмем ребеночка. Я даже обсудила эту тему со своими и его родителями, они нас поддержали.
Девочки у меня такой вопрос если у кого-нибудь литература по психологии и педагогике ..хотелось бы почитать.

Я нашла вот такую информацию, может быть кому- то будет интересно.

"Об усыновлении"

Какие вопросы должны поставить перед собой люди, которые хотят усыновить ребенка?
Это тема сегодня, к счастью, актуальна, потому что долгие годы про усыновление в массовом порядке никто не думал, а детей сирот в России всегда было полно. Их часто усыновляли на Запад с чем сейчас активно борются.
Не все, идя на такой шаг, понимают насколько это серьезно и как ситуация с приемным ребенком может отличаться от ситуации со своим собственным ребенком. Не в плане, что одна хуже, а другая, наоборот, просто другие проблемы.
В Москве сейчас работают несколько школ для приемных родителей. Это просто курсы, в 10-12 занятий, которые рассказывают обо всех трудностях. Люди, которые собираются усыновлять должны сходить туда. Там работают очень квалифицированные психологи, у них индивидуальный подход, расскажут обо всех последствиях.
Прежде всего, надо понимать, что это такой шаг, который нельзя отыграть назад. Вы можете взять собаку и вернуть ее обратно в питомник, не справившись с нею, можете взять экзотическое животное и отдать. С ребенком ситуация другая, если вы попытаетесь отдать его назад, то можете сломать человеку жизнь.
Первый вопрос, который должны поставить перед собой люди: а действительно ли я этого хочу? Особенно этот вопрос актуален сейчас, когда так работает социальная реклама (щиты, ТВ), и люди могут поддаться минутному порыву. Решение об усыновлении должны быть вашим, вы не должны этим от кого-то «заразиться».
Следующий вопрос, который надо поставить: а хотят ли этого другие члены моей семьи? Чаще всего любой идеей загорается кто-то один в семьи, и этот человек ее двигает, остальные либо пристраиваются, либо нет. Важно, чтобы со стороны других членов семьи не было активного сопротивления, но тут даже сопротивления не достаточно, надо, чтобы хотели все. Где-то даже считается мнение детей более сознательного возраста, если они есть в семье. Также надо учитывать мнение прародителей, родительских семей, если ваша семья с ними тесно связана. Если этого согласия нет, а человек все равно хочет пойти на усыновление (бывает такое), то нужно это учитывать как фактор очень отяжеляющий, потому что когда вы столкнетесь с трудностями периода адаптации ребенка в семье (а это будет обязательно), эти несогласия могут выходить на первый план, все будет осложняться.
Следующий вопрос: а нет ли у вас каких-то иррациональных страхов, связанных с приемными детьми. Когда вы рожаете своих, то, что родилось, то родилось, это уже ваше, кровное. Когда идете на усыновление вы можете не осознавать свои страхи, связанные с «дурной» наследственностью, потому что, как правило, происхождение этих деток неизвестное. Редко это дети, у которых, например, родители погибли, чаще это дети брошенные. Часто про их родителей ничего неизвестно. Люди, идущие на усыновление, должны понимать, на сколько они боятся проявления дурной наследственности, если страх сильный, то он может сильно мешать воспитывать ребенка или вы не будете видеть человека за своими страхами. Все дети себя плохо ведут, пока растут, и свои, и чужие. А когда человек берет ребенка, он может любую, нормальную, рабочую вещь принимать за что-то страшное, катастрофическое. Это очень мешает, это вторично. Плохое поведение может разрушить отношение к ребенку, а вообще этих страхов быть не должно. Это надо проработать.
Имея в виду аудиторию журнала, нужно говорить о том, что четко должны быть поставлены вопросы о наследовании и части имущества, потому что пока ребенок маленький об этом никто не говорит, а на самом деле потом проблем может оказаться много, если сразу это не будет оговорено со всеми. У бабушек-дедушек, братьев-сестер могут быть неосознанные страхи по поводу раздела активов, собственности. Это надо хорошо продумать и прописать. И родным детям надо объяснить, что этот ребенок тоже не должен быть поражен, иначе он не сможет расти как равный в семье. Глава семьи очень хорошо должен продумать этот момент, чтобы это не было бомбой замедленного действия, которая может разорвать все многолетние усилия.
Если в семье есть дети, как подготовить их к тому, что рядом с ними будет расти новый член семьи?
Проще всего принимать детям, которые не являются единственными. Единственному ребенку тяжело принять даже своего собственного брата или сестру. Сложно сказать как готовить детей. Каждый случай индивидуален: это зависит от возраста, от стиля жизни семьи, да и от много чего еще. Можно выделить общие вещи: конечно, если ребенок хорошо говорит, то его надо предупредить. А некоторые психологи считают, что даже ребенку, который еще не умеет говорить надо сказать, что у нас скоро появится новый братик или сестричка.
Также ребенок должен знать, что этот ребенок у мамы не родится, а появится другим образом. Ребенку перед этим надо рассказать, что такое приемные дети.
На Западе, например, можно купить специальный иллюстрированный альбом «В семье приемный ребенок», но у нас этого нет. Нужно ребенку рассказать, откуда придет такой малыш, что есть такие дома, у этих детей нет родителей, бывают так, что родители не могут сами воспитывать своих детей. А мы, твои родители, хотим взять такого ребенка, чтобы ему жилось хорошо, а не плохо.
Ребенка нельзя перегружать ответственностью, ему нельзя доверять выбор малыша, потому что это может все сломать и это не его компетенция. Заранее надо готовить к тому, что появится новый член семьи, не менее, чем за 2-3 месяца, как вы укрепились в этой идее. Если ребенок взрослый и в состоянии слушать книжки, то надо читать вместе книги, где есть сюжет о подкидышах, о мачехах, о детях без родителей, таких книг много, например, книга Астрид Линдгрен «Расмус - бродяга». Масса такой литературы, где есть эти сюжеты, начиная от Библейского сюжета с Моисеем, который по сути тоже являлся подкидышем. Эти все сказки, мифы, истории должны быть ребенку пересказаны, потому что приемный ребенок по мифам часто оказывается необычным, вам это не обязательно подчеркивать, но рассказать надо.
В период послевоенный тоже много было детей без родителей. Вы, наверняка, можете сами вспомнить такие истории среди своих знакомых, и своей семьи, когда люди брали на воспитание детей. Ваш ребенок должен понять, что это нормальная практика, это хорошо, а не потому что родителям что-то вдарило в голову. Ревность будет все равно, это нормальные братски - сестринские чувства, со всеми прилагающимися последствиями. Будут они сильнее или слабее сказать нельзя. Это зависит от возраста, от совпадения характеров.
Процесс принятия ребенка приемного не отличается от принятия родного, если родители все правильно поставят, если они сами не будут раздувать ревность или вражду.
Приемные родители должны открывать ребенку правду о его происхождении?
Да.
А вообще это наиболее спорный пункт при работе с российскими родителями. Это тот пункт, в котором мне всегда приходится убеждать людей. Есть Европейская Конвенция о правах ребенка, где четко прописано, что ребенок имеет право знать историю своего происхождения, какая бы она не была. Это пункт закона, но в России он почему-то не работает и даже не является известным, не говоря уже об исполнении.
Почему есть такой пункт? У нас есть пословица о том, что шила в мешке не утаишь и правду не спрячешь, потом это все равно выплывает. Надо знать правду о происхождении, не важно взять ребенок из детского дома или это ребенок родителя от другого брака. Это люди тоже любят скрывать и не могут понять, что делать этого не нужно. Это на поверхность всегда выходит, и часто выходит не в самый подходящий момент для развития. Открытие этой правды может сломать ваш многолетний труд. Если ребенок получает эту правду не от родителей, а от людей, которые, как правило, имеют намерения самые двойственные, то он может подумать, что его все время обманывали. Это тот обман, который дети не прощают.
Психологи считают, что ребенок должен расти с этой правдой, он должен с ней жить и становиться старше, и тогда это его не разрушит. Он будет это знать и видеть, пока он маленький, пока мама и папа его любят. До 7 лет ребенок любит родителей любых, он их не критикует, не умеет просто. Потом уже может сомневаться. Т. е. ребенок сразу должен знать чей он сын-дочь, знать имена кровный родителей.
Очень губительны вещи, когда ребенок растет как свой, а потом узнает, что что-то не так. Есть такая известная детская фантазия: дети в возрасте 4-5 лет думают, что они не дети своих родителей, что они дети знатных особ, королевичи и царевны. И они просто попали к этим злым людям на воспитание. Это появляется в возрасте 4-5 лет, но потом проходит. Все дети думают, что это не мои папа и мама, мои бы так себя не вели, выполняли бы все мои желания. Потом ребенок утверждается и это проходит. А если в этот период он узнает, что это действительно не его родители, то он может жить с ощущением обмана и может не верить ни во что большее, поэтому нельзя дотягивать до 7-8, тем более до подросткового возраста. Если это все же произошло, то надо получить грамотную консультацию специалиста как грамотно выходить из этой легенды о происхождении.
Почему еще важно знать правду: какой бы маленький ребенок не был у него есть память, она может не выражаться словесно, он может не осознавать эти воспоминания, но они будут в нем жить (воспоминая брошенности, детского дома). Ребенку может быть полгода, но у него уже серьезный травматический опыт: ты хочешь есть - тебя не кормят, ты кричишь – к тебе никто не подходит, ты грязный – тебе не меняют подгузник. Это реальное описание советских домов ребенка, и это еще мягко сказано. Все слышали истории о приклеенных пустышках… Эти воспоминания живут, и ребенок не будет понимать откуда у него такие воспоминания, ведь это было не с той мамой, которая о нем сейчас так хорошо заботиться. В голове ребенка все должно быть хорошо «сшито», не должно быть дыр, пробелов, даже если он был маленьким, то он должен знать, что плохие воспоминания не связаны с семьей. Если этого не сделать, то во взрослом возрасте могут начаться проблемы, страхи, боязнь быть оставленным. Это все может порождать дискомфорт долговременно.
Идя на усыновление надо разобраться во всех тонкостях процесса, потому что все сразу не станут счастливы. Охотнее усыновляют малышей. А если в семью берут ребенка постарше – 6, 10 лет.
К каким возможным проблемам адаптации надо подготовиться? Я не могу сказать с чьей стороны проблема адаптации стоит больше: родителей или детей. Кто из них больше создает трудности сказать всегда трудно, все это делают не специально. С маленьким ребенком, конечно, проще, т. к. он вырос на ваших руках, этого младенца ощущают больше своим. Обычно, если берут детей 6, 10 лет, то больше боятся родители – что дети видели, как они травмированы, какие у них переживания были в семье, боятся, что они набрались дурного в интернате, что дети их не полюбят. Как видите чаще это страхи родителей. Физически труднее принимать ребенка, который уже подрос. Страх того, что мало времени, чтобы стать роднее.
Со стороны ребенка страхов меньше, потому он будет любить своих родителей, при учете того, что они не являются зверьми. У ребенка сформированы суждения, мировосприятие и тут нужно время, чтобы он отогрелся и поверил в то, что с ним произошло что-то хорошее. Дети без родителей очень ждут, что у них найдется мама, своя или чужая. Они готовы принять тут же, и в каждом это видят. Детям нужно, чтобы был такой человек, которому они могли бы сказать слово мама. Когда ребенок уже почувствует себя в безопасности, он уже начнет присматриваться, а действительно ли есть эта любовь. Беря ребенка постарше нужно запастись терпением, чтобы отогревать его недоверие, он должен поверить, что это, действительно, правда.
В одном из наших разговоров вы сказали, что есть случаи, когда новые родители отказываются от уже усыновленных детей. Люди с какими типами характера не склонны к проявлению длительной привязанности к детям? То есть, проще говоря, я хочу спросить: как бы вы описали человека, которому не надо усыновлять детей? Я считаю, что человек, который задумался об усыновлении, должен прочитать несколько художественных книг. Есть такой автор Альберт Лиханов, он пишет о детях из приемных домов. Там очень много описано детских чувств, родительских. Это стоит прочитать. Я знаю случаю, когда родители брали ребенка, не справлялись, отдавали его назад. Сложно сказать, что хуже этого ничего не бывает, но это очень серьезный поступок. Дети преданные второй раз не всегда смогут потом жить и верить в себя.
Нельзя усыновлять детей импульсивным женщинам, с истеричным характером, мужья, которых не очень поддерживают эту идею. Можно потратить на это массу энергии сделать все очень быстро, но потом также быстро пройдет и запал. Если нет мужа, который создает атмосферу стабильности, то лучше не беритесь. Очень сложно бывает с приемными детьми людям перфикционистам, людям с установкой на то, что все должно быть совершенно.
Дети – существа неидеальные, но своих ведь никуда не сдашь, а когда чужие проявляют себя не так, как хочется, то очень непросто. Считаю, что проще усыновлять тем, у кого уже есть свои дети. Но здесь я бы хотела поговорить еще об одном случае. Если пара не может иметь своего ребенка, у них ничего не получается, но потом они берут ребенка из детского дома. В таких случаях стараются брать маленького ребенка. Врачи отмечают такой случай, что на фоне того, что уже появляется ребенок, женщина расслабляется, очень сильно появляется вероятность забеременеть. И вот он появляется. Здесь надо быть очень аккуратно, потому что чувства к своему ребенку могут быть гораздо более сильными. Здесь надо бороться с отношением, ведь ребенок, по сути, является выкупом. Может, Бог дал ребенка только потому, что вы сделали доброе дело. Если идти наперекор, то это не совсем правильно и могут быть не самые лучшие последствия для женщины и ребенка.
Очень сложно бывает людям, у которых вспыльчивый характер. Таким людям надо хорошо подумать, им сложно с детьми. Многие читали про истязание русских детей в Америке, я думаю, что к такому склонны люди вспыльчивые, агрессивные. Если это кровный ребенком то еще может быть ступор, на подсознательном уровне, то когда не совсем свой у жестоких людей агрессия может обострится. Если другими членами семьи это качество не уравновешивается, то детей лучше не брать. Если говорить о чертах характера вообще, то это люди ответственные, постоянные, крепко стоящие на ногах, представляющие себе рост и развитие ребенка, готовые взять на себя не только радости, но и печали родительства. Знаю случаю, когда постепенно один из родителей привязывается к ребенку, а другой, наоборот, начинает испытывать неприязнь к ребенку и ревность к партнеру.
Что-то может помочь в такой ситуации? Да, это вероятный расклад событий, это относится и к появлению своих детей и к такой ситуации, когда детей не было, и один из супругов играет роль ребенка, и появление ребенка очень бьет по этому супругу, может вызывать ревность и неприязнь. Эта та ситуация, которую надо предвидеть, идя на усыновление, люди должны понимать кто они друг другу.
Часто одна немножко мамочка, другой сынок, или кто-то папочка, а кто-то дочка. Со стороны супруга-«ребенка» может идти ревность и тут именно он должен дать продуманное согласие, именно с ним нужно поработать, именно супругу-«ребенку» должно быть показано, что такое дети. Может помочь работа со специалистом по семье, но главное, чтобы партнер, который привязывается к ребенку находил в себе силы делить свою любовь хотя бы поровну и объяснять своему ревнивцу, что на их отношения никто не посягал. Бывает многим парам сложно пустить к себе третьего, ребенка. Ведь уже нет парных отношений.
В таких ситуациях важно разговаривать, а не дожидаться пока чувства неприязни зашли слишком далеко и разрушают отношения. Почувствовали первые признаки и сразу вылили в слова.
Предположим, что все хорошо, родители оказались готовы, процесс оформления пройден успешно. Ребенок в семье. Какая должна быть создана атмосфера в доме? Максимально идеальная. Родители в этот момент не должны быть сильно заняты по работе или другим делам. Вы должны понять, что если процесс оформления пройден, то все только начинается, как и с рождением ребенка. Должны быть силы и время, если у вас есть только желание, то этого мало. Ребенку, который только появился в семье нужно ваше присутствие, это нельзя спихнуть даже на самый обученный персонал. Считайте, что вы взяли декретный отпуск, сколько бы не было ребенку лет, ведь очень важно присутствие мамы. Должны быть проработаны возможные конфликты в семье. Хорошо, если ребенок попадает в спокойную атмосферу. Если у кого-то из супругов вспыльчивый характер, то хорошо бы с этим поработать. Нужно приемному ребенку объяснять, что твой новый папа кричит не потому что на тебя зол, а потому что он по жизни кричит, это нормально для него, мама плачет не потому, что ты ей не нравишься, а потому что она просто любит поплакать, бабушка у нас ворчит всегда, потому что она уже старенькая. Это, к сожалению, не смешно, а реально. Характеры, которые есть и неизменимы, должны быть ребенку хорошо представлены. Нужно понимать, что процесс социализации, в саду, в школе, требует большего времени, чем обычно.
Ребенок будет долго привыкать в то, что с ним случилось, у него должна быть возможность задавать вопросы маме, нужно стараться проживать с ним все моменты: гулять, кормить, читать книжку, ходить в кино, укладывать спать. Пусть у вас будет отпуск с ребенком, но не старайтесь делать жизнь сразу очень насыщенной, интересной, куда-то везти.
Сначала ребенку надо привыкнуть к семье, его не надо забрасывать впечатлениями, но при этом не надо сажать под замок. Лучше всего подходят дальние совместные прогулки. Избегать переизбытка впечатление стоит потому, что ребенок может начать себя плохо вести, все-таки дети детдомовские выросли в дефиците впечатлений (это отдельная тема, у них всего, на что можно реагировать гораздо меньше), а жизнь в семье уже очень насыщенная. Первый круг в который надо врастать – это жизнь в семье, все эти отношения. Родителям надо взять на себя роль своеобразных спортивных комментаторов, вам надо все комментировать, объяснять, потому что этот ребенок рос в совсем другой обстановке, где было много детей и очень мало взрослых, может не понимать каких-то нюансов в отношениях, но быстро в этом разберется, т.к. дети легкообучаемы. И не надо задаривать подарками, потому что эти дети привыкли довольствоваться небольшим. И не надо создавать ощущения, что вы откупаетесь. Нужно объяснить где комната ребенка, что его, что нет, на что он имеет право, у этих детей подчеркнуто тревожное отношение к собственности в первый момент. Это как растение, привезенное из других широт, нужно время, чтобы все стало нормально.
Надо ли тем людям, у которых есть дети, обратить внимание на разницу в возрасте?
Идеальная разница в возрасте между своими и усыновленными? Я отвечу на вопрос, но с некоторой оговоркой. Очень часто усыновление происходит по зову сердца, это не значит импульсивно. Люди, в принципе, продумывали все, но они не собирались делать этого сейчас, но в этот момент увидели конкретного ребенка в Интернете, или больнице, и поняли, что дальше без него они идти не смогут. Это нельзя сказать импульсивно, это пришло откуда-то сверху. В таком случае не имеет смысла говорить о разнице в возрасте. В первую очередь надо слушать свое сердце, а не психологов. У меня есть знакомая семья, среднего, нормально достатка, с тремя детьми, которые совершенно не собирались усыновлять никого, но так случилось, что они встретились с истории жизни ребенка и поняли, что они не смогут эту девочку оставить. Слетали очень далеко в другой город, взяли ее и все было так хорошо, насколько это возможно. Это нельзя назвать непродуманным решением. Эти люди внутренне были готовы, много думали. Но случилось так, что они увидели свое. Ведь часто бывает, что ты идешь и видишь свою пару, или может какую-то вещь, это ведь не специально. Это по голосу сердца происходит. Но если вам оно ничего не подсказывает, то есть некоторые соображения про разницу в возрасте. Я не являюсь супер-специалистом в данной области, желательно бы послушать еще кого-нибудь, но тем не менее.
Я бы не рекомендовала ставить детей в близнечную ситуацию, т.е. брать ребенка, который по возрасту совпадает с вашим, потому что ситуация с близнецами довольно непростая. Если ребенок приемный это будет создавать большую конкуренцию. Надо быть внимательными к единственным детям. В принципе, хорошо, если разница похожа на физиологическую разницу.
Физиологическая разница у здоровых женщин – это от 1, 5; 2 или 3-х лет между детьми, это, то когда дети могут рождаться естественным образом. Часто случаи, когда свои дети выросли, и родители чувствуют в себе силы вырастить еще ребенка. И тут разница в возрасте непринципиальна, потому что большой разрыв и нет сильной близости. Разница должна быть просто либо большой, чтобы не было конкуренции и уже не друзья, т.к. претендуют на разное внимание, а при маленькой разнице – они друзья, товарищи по играм, хотя конкуренция присутствует. А средняя разница в 3-4 года, это ни то, ни се. Ребенок и не самостоятелен и не маленький, чтобы легко принять. Отдельно смотреть на ситуацию, если приемный ребенок старше родного. Тут старший ребенок имеет в семье некоторое первенство, а если мы еще открываем ребенку правду о происхождении, если он знает, что он старше может подвезти его к какому-то нездоровому первенству.
Я не могу сказать, что родные имеют приоритет, отношения должны быть выстроены равные. У старшего приемного может быть нездоровое желание выбиваться вперед, что может обижать родных. Надо думать о разнице в возрасте, если вы не видите конкретного ребенка, но это не первое о чем надо думать.
Главное, не думать, что у вас впереди одни трудности. Надо понимать, что это дело благое. Есть еврейское слово «мецва» - благое дело, которое тебе не нужно и может тебе не быть за это вознаграждение, но это дело такое, которое делает человека – усыновителя душевно богаче, это хороший большой поступок, но на который надо идти без розовых очков, не строить каких-то иллюзий. Нужно понимать, что жизнь не мед и не сахар, а трудности нормальное дело, понимать, что приемные дети иногда дарят любви не меньше, чем собственные, и их успехи дарят родителям ощущения огромного счастья, а то, что в семье есть еще один ребенок, это обогащает отношения, это ощущение востребованности. Эти дети особенно дарят ощущение осмысленности жизни. Это ведь из разряда написать книгу и посадить дерево. Рождение своих детей, это естественный процесс, а это выходит «за», что уже достойно.

Екатерина Бурмистрова -
практикующий семейный и детский психолог центра поддержки семьи «Рождество», автор психологических курсов для родителей по детской, возрастной и семейной психологии, мама семерых детей .

..............................................................................................

Лебедь, рак и щука, или Разногласия родителей в воспитании ребенка.

Представим ситуацию. Все смешалось. Ребенок стоит посреди квартиры и громко ревет. Мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так делать нехорошо. Бабушка исподтишка сует конфетку, а папа, особо не вникая в произошедшее, сдвинул брови и взялся за ремень. Воспитательный процесс безнадежно вышел из-под контроля. Малыш растерян. Болит нашлепанное место, обиду немного смягчает конфета, и уж совсем непонятно, о чем так долго говорила мама. Узнаваемо? Что же делать родителям: как найти разумный компромисс среди разных воспитательных принципов, достичь результатов и не навредить собственному ребенку?
Какую линию воспитания выбрать?
Проблемы воспитания детей в семье - это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых - педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.
А дети продолжают теряться в догадках - как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?
Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки.
В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.
Диктат - это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.
Гиперопека - это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем - формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.
Невмешательство - это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в малыше эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.
Сотрудничество - это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае - слово "мы". Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.
"Сотрудничество" признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?
В чем причины родительских разногласий?
Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, они позволяют своим детям слишком многое, поэтому у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.
Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.
Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности - накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом. Так, всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что "папа плохой", подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного "деспота" скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают их в "спартанских" условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.
Последствия разногласий для ребенка?
Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.
Одна из важнейших потребностей ребенка - быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: "Я хороший?" или констатируют гордо: "Я - хороший мальчик!". Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.
На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления - страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа "вот, полюбуйся, это все твое воспитание" высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к "плохим" и начать вести себя еще хуже.
Как и где найти выход?
Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?
Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.
Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.
Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов - собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом. Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными - не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок - это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье - именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.
Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.
1. Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
2. Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: "Ты плохой отец, это из-за тебя..."
3. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: "Это плоды твоего воспитания" - могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.
4. Если вы очень сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
5. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
6. Стол переговоров - оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
7. Педагогический ликбез - книги и журналы по педагогике и психологии - могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.
8. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.
9. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка - это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.
Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?
Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей - молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно подстроиться под современные течения - интенсивное раннее образование детей, сложно сориентироваться в их играх и интересах, принять, что ребенок засыпает с электронным щенком "Пучи", а не с традиционным плюшевым зайцем. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Горячая любовь бабушек к внукам и теплые чувства, которые она вызывает, потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.
Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической установкой, если вы видите, что после общения с ней ребенок капризничает, не слушается, его трудно "собрать", успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности уменьшить влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Какие здесь можно предложить способы?
Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.
Во-вторых, в критическом случае, когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой, открытый разговор, но это - крайняя мера, которой по возможности лучше избегать.
В любом случае старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить еще кому-то.
Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея - любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.