Сама себе психотерапевт...(РуДе СоНеЧкО)

Пока я мысленно готовлюсь к своему эссе на тему сортировки мусора, хочу оставить здесь портрет актёра, ставшего для меня открытием в 2018 году.

Рами Малек.
Я прям не могу насмотрется.
Нравится.
Начала смотреть "Мистер Робот".
В "Богемской рапсодии", конечно, сразил наповал. Но там он был Меркьюри, а тут - Малек.

Смотрите. И я посмотрю.

Решила всё-таки написать, потому что сидит в голове и мешает другим мыслям пробираться в неё.

Итак,

Сортировка мусора, часть первая

Я уже достаточно давно задумывалась над такими глобальными проблемами как потепление или замусоривание нашей планеты. И вот, прочитав очередной пост на тему сортировки мусора я решилась!

Ранее я встречала фото, как это происходит у других, и похожим образом организовала это у себя: коробка для бумаги и картона, пакет для пакетов, большая бельевая корзина для всего остального (пластик, стекло, металл, тетра-паки). Я собирала всё это добро около полутора месяцев и к новогодним праздникам стало очевидно, что пора всё это вывозить, т.к. реально стало тесно.

Из-за того, что я была занята приготовлениями квартиры и стола к новогодним праздникам, миссия вывоза мусора была поручена мужу. И решили мы что вывозить будем на центральную станцию сортировки – в омут, так с головой.

И это была наша ошибка номер раз…

Муж, как обычно, начала ворчать из-за того, что в корзину я взяла и вот так кучно всё набросала. Но там же всё равно придётся сортировать более тщательно! Нет, можно же дома раскидать…но там же! Нет, давай сейчас разберём. Тетра-паки отдельно, пластик отдельно, металла и стекла там не оказалось.

Ну он и уехал.

По возвращению оказалось, что пришлось пересортировать всё, потому что прозрачная пластиковая бутылка и светло-зелёная пластиковая бутылка – это две разные пластиковые бутылки и они должны быть в разных мешках. Ну и всё остальное точно также…

Когда я зашла на страничку компании, в которую мы сдавали мусор, я увидела лист с номерами мешков для более точной сортировки и…почти сразу захотела его закрыть.
Там было более 20 единиц! Более 20 единиц, Карл!!! А мне даже морской конёк не передаст привет и дельфин не помашет плавником за мой труд…

В общем, что я поняла…

1. Эта вся сортировка должна быть организована гораздо, ГОРАЗДО проще. Потому что никакой мотивации, кроме осознания того, что ты работаешь для того, чтобы прапрапраправнуки могли жить на более чистой планете, а также чтобы животные где-то там далеко не погибали, нет. А затрат – уйма.
Потому что место, время, бензин…
2. Должна быть какая-то дополнительная мотивация, желательно денежная, потому что у нас полно людей, которые живут жизнью ниже среднего уровня, и им вот эта ещё ваша морока с пластиком сто лет в обед не нужна.
3. Это вопрос, ответа на который я пока не имею. И задать его я тоже не знаю в куда: что хуже – выброшенный мусор или постоянно сокращающееся количество пресной воды, которой реально надо потратить не один литр чтобы вымыть, например, банку от жидкого мыла? И это я молчу про тетра-паки и прочую пищевую требуху, на которую, хоть и нужно меньше воды, а всё-таки её куда больше в целом…
4. Это сложно. Да, я видела десятки счастливых лиц на фото и видео с подписями «Я сортирую мусор – я молодец.», но мне было сложно. Это отбирает время, ресурс который у меня ограничен и так.

В общем, если бы у каждого дома стояли мусорные баки, в которые можно было бы каждое утро разбросать бумагу/металл/стекло/пластик, а уж там, на центральных станциях, специально обученные люди сортировали это всё более тщательно, то это было бы проще.
А если бы ЖЕКи, получая доход от сдачи сортированного мусора (а на этом можно заработать, если заниматься массово), облагораживали и ремонтировали бы город на полученные средства, то это было бы ещё и приятно.

Кроме того, важно чтобы производители тоже серьёзно поразмыслили над этим вопросом. Потому что, например, есть отходы, которые не перерабатываются: те же некоторые виды пластика. Но, есть безопасное сжигание, при котором даже дыма нету. НО, за него надо заплатить мне. То есть либо плати и производителю, и мусоросжигателям, либо меняй привычки и бери товары тех, кто пакует в перерабатываемую упаковку.
Я бы предпочла чтобы производители сами отчисляли часть денег для сжигания их упаковки.

Но вопрос с пресной водой для меня остаётся открытым…

Пока что я прекратила тщательную сортировку мусора, оставила только пакеты, пластиковые бутылки и бумагу/картон, а также в ближайших планах уйти совсем от использования даже маленьких целлофановых пакетов.

Так что, продолжение следует…

Я, кстати, решила всё-таки возобновить работу над своим кулинарным дневником и начала с самого простого - безе.

Есть рецепты безглютеновых блюд, но они не актуальны, так что позже уберу...

Эрнест Хэмингуэй, «Прощай, оружие»

Роман, вышедший в 1929 году, описывающий Первую мировую войну, на фоне которой второй сюжетной линией тянутся романтические отношения между главным героем и медсестрой госпиталя.
Существует 4 экранизации, в самом романе есть автобиографические сюжеты.
Издание, которое читала я, ещё имеет предисловие автора, которое я упустить не смогла (в отличии от предисловий переводчиков и кто там ещё их пишет). И, я скажу, обязательно его прочтите. Прочтите хотя бы предисловие.

Стиль повествования Хэмингуэя погрузил меня в иллюзии того, что всю эту историю рассказывал мне добрый дедушка, такой близкий, родной и уютный.
Да, история, скажем прямо, грустная и иногда даже тоскливая, местами трагическая…но очень познавательная. И поучительная.

Я начала сравнивать с тем, как пишут о войне другие писатели…Селин писал очень легко, в каком-то смысле пофигистически. Ну, шалопай он и есть шалопай, даже на войне. Бегбедер, описывая злоключения Селинджера, писал трагично, с надрывом. Но Хэмингуэй пишет очень спокойно, рассудительно, хоть и с ненавистью. С ненавистью к войне и всей её абсурдности. Описывая то, что точно неизвестно в тылу.

В общем, если вы в достаточном ресурсе для того, чтобы пережить плохой конец, и вам интересна тема войны – читайте.

А я теперь взялась за очередную книгу Хэмингуэя, потому что все остальные книги сейчас кажутся мне какими-то несерьёзными, поверхностными, не о том…

P.S.: и о любовной линии: по моему мнению это пример того, как можно наслаждаться каждым моментом жизни. Кому-то это может показаться излишней праздностью, но если есть такая возможность…а если нету, то советую искать её в любом случае. Потому что никогда не знаешь что будет через минуту.

Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

В путеводителях для всяких флай-леди и фей порядка очень часто указывается идеально чистая раковина на кухне как константа чистоты во всём доме. Чистоты и внутреннего спокойствия любой порядочной чистюли.

Я очень долго старалась придерживаться этого пунктика, но в общей картине порядка дома это ничего не решало, а мне лично спокойствия и гармонии тоже не добавляло.

И сегодня я наконец разгадала, свой пунктик: чистая кофеварка. Даже если у меня бесконечная череда грязной посуды, из которой в раковине выстроилась пирамида круче чем у Хеопса, именно чистая кофеварка даст мне силы и вдохновение на любые свершения.

А вообще, сложно мне даётся эта тема с определением того, что хочу я и что моё
... постоянно вылетаю в "что нужно другим" и верчусь как белка в колесе.

Привычка - вторая натура. Но я приложу все усилия чтобы вернуться к первой.

Не хмурь бровей из-за ударов рока, 
Упавший духом гибнет раньше срока. 
Ни ты, ни я не властны над судьбой. 
Мудрей смириться с нею. Больше проку!

Омар Хайям

Эрнест Хемингуэй, "По ком звонит колокол"

Впервые произведение было опубликовано в 1940 году. Экранизировано в 1943. Группа Metallica запечатлела в своей композиции "For Whom The Bells Tolls" один из эпизодов романа.

Хэмингуэй для меня на данный момент писатель, с которым я могу пройти и прожить самые сложные периоды в истории человечества и при этом выжить. Когда он рядом (а когда я читаю его книгу, то будто ощущаю что он рядом), я точно знаю что выдержу всё, как бы тяжело не было.

Удивительнейший писатель для меня, потому что описывает всё очень реалистично, очень проникновенно, не пренебрегая абсолютно ничем: ни природой, ни физиологией, ни психологией, но при этом ты точно знаешь что этот груз тебе по силам. А груз для меня лично видится достаточно большим.

Это роман о том, как работают партизанские отряды в тылу врага, в данном случае - в тылу фашистов. Причём, работают не профессиональные (или полу-профессиональные) военные, а гражданские под предводительством одного военного человека.

Там описано всё: от прибытия военного на место до отхода после выполнения боевой задачи. Описано всё достаточно ярко и красочно, насыщенно, я бы сказала.

Порой бывали места, которые я пробегала быстро, но их было мало. И, мне кажется, лет через десять я буду читать их медленно и вдумчиво, потому что смогу понять. Сейчас не хватает...опыта, наверное.

Есть и нежная любовная линия, и очень много интересного об Испании. Есть различные человеческие проявления: от самых низких до самых возвышенных.
Там много чего есть, на самом деле.

Ну и отдельная благодарность дедушке Хэмингуэю за конец. Нет, он не будет счастливым, но он будет про силу духа и деятельность одного отдельно взятого человека.

Не знаю что ещё сказать так, чтобы не раскрывать сюжета...

Я точно понимаю что произведение зайдёт не всем. Но попробовать советую. И уверена что я ещё вернусь к Хэмингуэю.

А пока... привет Флэйшгауер!

Интересную вещь обнаружила, копаясь в себе: если бы я была всесильной, то была бы рада контролировать все проявления своего ребёнка, включая то, с кем ей общаться и что надевать. В обратной же ситуации, если бы я была бессильной, я бы предпочла не контролировать самые важные и ответственные сферы как-то здоровье, питание, развитие.

Меня такое желание иметь куколку вместо ребёнка изрядно испугало, хотя я понимаю что это продиктовано лишь тем, что сама ситуация материнства является весьма стрессовой по многим направлениям и это всё хочется только для того, чтобы отдохнуть и выдохнуть. Хотя бы ненадолго. Помимо всего прочего я осознаю что фактически действую я в противоположность этим моим глубинным стремлениям: даю возможность выбора в тех сферах, где считаю это делом каждого, и беру на себя полную ответственность за здоровье, развитие и питание, почти не разделяя её даже вместе с мужем.

И всё же, это факт, который, может, и не мешает мне выполнению своих родительских обязанностей, но, вероятно, немного портящий взаимоотношения с ребёнком, потому что внутри-то есть протест.
Или нет? Скоро смогу обговорить это всё с моим "зеркалом", психологом...

А пока я подсчитала, что с начала года прочитала не так уж и много книг, и в среднем на каждую у меня уходило около двух недель. Как-то много. С одной стороны. А с другой, если мне комфортно именно так, то почему бы и нет?

Что прочитано с начала года:
1. Эрнест Хемингуэй, "Прощай, оружие"
2. Эрнест Хемингуэй, "По ком звонит колокол"
3. Вольфрам Флейшгауэр, "Три минуты с реальностью"
4. Бернгард Келлерман, "Пляска смерти"
5. Юрек Бекер, "Яков-лжец"

Начала осваивать заметки в электронной книге. Ура-ура, я буду собирать свои цитаты! Решилась поздно на книге Бекера, поэтому оттуда только две пока.

..., про Иосефу можно было сказать, что не все то золото, что блестит, пожалуй, в ней были намешаны и менее драгоценные металлы.

Но может быть, его можно было преподнести мягко, например приправив отступлением русских, не перекладывать сразу всю тяжесть на чужие плечи, которые не шире твоих.

Отзыв позже, перевариваю.

Так давно не писала, хотя много о чём хочется. Начну с того, что прям сегодня цепляет.

Эта фраза "Я за тебя переживаю"...я задумалась, а что она должна дать человеку, которому её озвучивают? Радость от того, что он небезразличен? Но для меня эта фраза больше наполнена не переживанием, не заботой и не любовью, а попыткой руководить чужой жизнью своими руками.

Я за тебя переживаю, поэтому не гуляй допоздна. Я за тебя переживаю, поэтому сходи к врачу. Сделай так, чтобы я не переживала. Сделай так, чтобы мне было хорошо и спокойно.

И где же тут о другом? Тут всё только о себе. Я переживаю за то, что не имею контроля над тобой, поэтому дай мне его хотя бы частично.

Покориться, увильнуть или показать что это не их зона контроля? Наверное, зависит от ситуации в целом и от отношений с человеком на данный момент в частности.

А если самому хочется сказать что-то подобное? Остановиться и подумать, зачем тебе нужен контроль над чужой жизнью. От чего такого в своей жизни ты уходишь с помощью подобной нехитрой смены фокуса? Попробовать попереживать за себя.

Или нет?

Ну я прям как всегда с провокацией.

Разочаровываюсь по чуть-чуть в том, что называют благотворительностью и благодеятельностью.

Возник вопрос о том, что такое гуманно. По отношению ко многому, но именно сегодня ночью - по отношению к животным.

Как лучше: искусственно регулировать популяцию в приютах всеми возможными способами, при этом обеспечивая достойный уровень проживания тем, на кого мест хватило, или грести всех вподряд, подвергая животных таким проблемам как ограничения свободы, нехватка воды и еды, холод, грязь?

Я пока не смогла найти окончательного ответа, но в данный момент очень надо его найти. Это прям один из внутренних векторов, которые будут определять взгляды на мир.

А вообще, конечно, расстроена... оказывается, мы так много не знаем и не хотим знать.

Долго объяснять, где нашла, но, мне кажется, надо взять за правило всем:
никогда не пиши в Интернете или SMS то, что не сможешь сказать человеку лично.

Так интересно наблюдать за собой со стороны: психология, физиология...
Прям давит в грудину, немного сжимает горло.
Так сложно просто сказать "Нет", не сдабривая его оправданиями и умасливаниями, как-будто ты отпрашиваешься, а не сообщаешь о своём взрослом решении.
Давит вина, как-будто ты кого-то подвёл.
Но ведь самое важное - не подвести себя. Остальные потом, уж простите.
И паралельно с этим лёгкость, даже лёгкое головокружение от того, что чуть ли не впервые в жизни ты принимаешь решение исходя из своих чувств и мыслей, своих убеждений.
Ты не соглашаешься автоматически, просто потому что так приучен.
Ты думаешь, рассуждаешь, и решаешь как лучше ответить, чтобы не вывалиться в болото "Ты должна".
Это мой выход из зоны комфорта.
Потому что зона комфорта это, оказывается, не так там, где хорошо, а больше там, где привычно. Даже если плохо.

Решила что стоит удалить свою страницу в Фейсбуке. Не могу более всё это видеть/читать.

Такое ощущение что люди разом решили, что их мнение должно быть высказано везде и по любому вопросу. И ко всему ещё и абсолютно безответственно относятся к тому, что они пишут.

Какое-то массовое недержание, словесный понос, как говорили у нас в школе.

Да ещё и продолжается разделение на тех и этих... никто не хочет понимать, что качества человека не зависят от его политических взглядов. Очень угнетает попытка рассчитать людей на белых и черных, а точнее объяснить их слова или поступки приверженностью к тому или иному политику.

Какое-то сумасшествие и абсурд.

Соответственно, на связи остаюсь здесь (пока), в Вайбере и Инстаграме.
В Инстаграме я ещё и текстики свои дурацкие не пишу, как здесь, а только картинки выкладываю...в общем, на нервы действую минимально)))

Сейчас солью свои мысли в свой дневник и пойду дочитывать Чезаре Павезе по программе нашего Книжного ФМа.

В общем, давече мне представилась возможность помочь кое-чем приюту для животных. Ну а я, собственно, обладаю таким качеством как любознательность, причём люблю покопаться хорошенько, особенно если внутри есть что-то такое, какое-то несформированное впечатление, недодуманная мысль, недосделанный вывод.

Так было и тут: меня в прямом смысле трусило в день, когда мы договорились что я помогу. Но я не могла осознать, почему же. Потому что вроде как всё очень радостно и позитивно: я оказываю помощь приюту, доброе дело делаю и всё такое. А всё же не покидало ощущение, что что-то тут не так.

По факту впечатления мои были не самые лучшие. У меня вообще ощущение было, что я под асфальтоукладчиком побывала. Причём, он прокатился по мне туда-сюда раз так десять.

Начав искать информацию, моя мысль начала выкристаллизовываться.

Отдельно замечу, что подписана на несколько страниц в Инстаграме, в которых регулярно размещают фотографии котиков, которые ищут хозяев. Две из них почти без правил и постоянно бедные-несчастные, а одна - с четкими правилами взятия котиков, с взносом за то, что ты его берёшь, с постоянными платными мероприятиями, и они очень активно развиваются.

Я помогала как раз тем, которые бедные и несчастные, которые всем помогут, но никогда не закроют ни одну свою нужду. И всё равно я не могла понять до конца, что же мне так не нравилось.

Я искала информацию об этом приюте, я искала информацию о приютах в других странах и на других континентах. И я поняла.

Невозможно помочь всем, сделав это одинаково хорошо. Всему и всегда есть предел. У всех есть какие-то ограничения. Только некоторые не готовы или не хотят их признавать.

Когда в приюте тысячи животных, но при этом вольеры разваливаются, а летом жарко из-за железных крыш (они же самые дешёвые). Когда они, несмотря на это, принимают новых животных...

Или когда в приюте 30 животных и ни на один больше. При этом есть большая територия для прогулок, достаточное внимание всем и качественный корм с комфортным домом.

Что лучше?

В одной статье девушка назвала второй вариант...она сказала грубовато, я поменяю на "райский островок в море ада". Так вот, мне ближе как раз райский островок в море ада. Потому что полу-рай полу-ад, который вот-вот грозит утонуть в море - это не вариант.

Где-то встречала информацию о том, что в Америке приюты это бизнес. Прибыльный и быстро окупаемый. Кто-то скажет "Фу-фу-фу", а я бы сказала - круто! Вот бы у нас так.

"С миру по нитке..." работает тогда, когда помощь нужна кому-то одному, а не бесконечному количеству. Потому как тогда никаких ниток не хватит.

А ещё, мне кажется, имей приюты строгое ограничение на приём новых животных, люди имели бы возможность реально лицом к лицу столкнуться с последствиями своих действий или бездействий.

А если бы люди, которые берут животное из приюта, всегда платили бы деньги (например, там где так делают, берут 400 грн), они бы 100 раз подумали бы перед тем как взять животное, а потом ещё 200 - перед тем как выкинуть его или вернуть в приют.

Зачем же брать на себя непосильную ношу и страдать от того, что не можешь её тянуть? И при этом продолжать хвалиться, что оказываешь услуги по ветеренарии "по себестоимости, то есть почти даром".

Мне кажется, там, где благотворительность и элементарные знания по экономике не пересекаются, случается беда. А кто страдает? Подопечные. Увы.

Очень сумбурно, но очень надо было написать. Потом перечитаю и, может, допишу. А может и нет.

6 месяцев и 9 книг...

Я была уверена что читаю больше.
Где-то по 20 дней на книгу.

Прочитала:
1. Эрнест Хемингуэй, "Прощай, оружие"
2. Эрнест Хемингуэй, "По ком звонит колокол"
3. Вольфрам Флейшгауэр, "Три минуты с реальностью"
4. Бернгард Келлерман, "Пляска смерти"
5. Юрек Бекер, "Яков-лжец"
6. Хайнц Конзалик, "Человек-землетрясение"
7. Бертольд Брехт, "Мамаша Кураж и её дети"
8. Джонатан Коу, "Какое надувательство!"
9. Чезаре Павезе, "Пока не пропоет петух"

А многие же короткие...
Надо будет взять паузу в ФМах после итальянского.

добавлено спустя 18 минут:

Я так и не написала отзыв на книгу Коу...а сейчас и сил нет.

Добавлю цитаты.

"Большинство людей в этой стране совершенно справедливо считают поборников одностороннего разоружения горсткой чудаков."

"Марк сказал, что для него всё довольно-таки очевидно. Мы, дескать, должны ссужать деньги обеим сторонам, разумеется, а если разразится настоящая война - то ссужать даже больше, чтобы они как можно дольше воевали друг с другом, использовали всё новую технику, теряли всё больше солдат и всё глубже погрязали в долгах."

"Телевидение сносит классовые перегородки и помогает создавать чувство национального самосознания."

"Он видел моё последнее выступление по ящику и сказал, что получилось очень хорошо. Я спросил, заметил ли он, что я так и не ответил ни на один вопрос. Оказалось, что нет. Нужно будет рассказать пресс-агентам - будут очень довольны."

"- Мне жалко людей.
- Пусть даже им не нужна ваша жалость?
- Она ведь никому не нужна, правда? В каком бы отчаянном положении люди не оказались. Но это понимаешь только в самом конце."

"Обнимать кого-нибудь и чтобы тебя обнимали в ответ - вот что самое главное."

"Это напоминание о том, что неотвратимое может оказаться духовно нестерпимым, а то, что можно оправдать - чудовищно жестоким...что, подобно Безумной Матери-Природе, наш Безумный Отец-Общество - организация не только жизни, но и смерти..."

Сдала вчера свой полтишок в ремонт, а то последний год он очень уж мажет на автофокусе (а иногда и вообще не фокусируется), а на ручном споймать фокус тоже проблема. А ведь я помню его ещё резвым и резким!!!

А ещё, кто бы что ни говорил про объективы в металле, всё-таки пластик ощутимо легче. Даже мой 70-300 в разы меньше двадцатки в металле.

Одна девушка, которая снимает балет, собиралась устроить распродажу своей фототехники в июле, а я удалилась из Фейсбука. Может тётю попросить, или забить уже...

Решила попробовать освоить стоки, уж очень мне понравился процесс. Но пока мало времени и дитё дёргает постоянно. Короче, пока даже 50 фотографий не загрузила. А ещё и многие исходники либо очень хорошо спрятались, либо почему-то удалились...надо искать, там были хорошие кадры.

Ещё никак не могу решить диллему - продавать ли своего ребёнка. На фото, конечно. Смотрю что многие так делают, но я никак не решусь. Наверное, испрошу у мужа его мнение и на него буду опираться. Всё равно без его согласия я этого не стану делать.

Муж говорит, что мне надо живых людей снимать. А я...люблю, конечно, портретную съемку, это прям моё-моё, но в последнее время понимаю что взаимодействовать с другими напрямую я как-то не очень хочу. Короче, думаю пока.

Ещё и в нашем районе фотостудия куда-то "сплыла"...а, ведь, ещё год назад была тут недалеко.

Ладно, будет видно.

Вчера посчитала: моему фотоаппарату и 3 объективам уже около 8 лет. Ого-го))) А снимала в основном полтинником. Поэтому штатник 18-55 и длиннофокус 70-300 вообще как новенькие.

Кстати, лайфхак: если на штатник накрутить фильтр, то он становится каким-то нереальным. Длиннофокус тоже раньше валялся без дела, а с фильтром он влюбил меня в себя.

Трансформировать боль в силу

Встречаются люди, у которых учиться легко и приятно. Но для каждого существует когорта жестоких учителей, проверяющих кости на прочность.

Тот, кто научил, что мир не обязан соответствовать твоим ожиданиям, скорее всего не оправдал ожиданий. Чем раньше это случилось, тем сложнее задача. Но уже не его, а твоя.

Тот, кто пробудил тебя от глубокого сна, возможно, сделал это резко.
Совсем не так, как мама будит в детский сад. Если ты не услышал спокойного голоса, пришлось объяснять на уровне шока. Потеря наивности дорогого стоит, если у тебя остаётся жизнь.

Тот, кто показал, что другие не похожи на тебя, скорее всего остался непонятным. Тот, кто расширил твой кругозор, явно не вписался в картину мира.

Тот, кто научил тебя переживать боль самостоятельно, скорее всего не оставил шанса поговорить.
Даже не знаешь, что лучше: скорбеть о смерти или встречаться с живым, натыкаясь на стену равнодушия. Кричать в другого, как в пустоту. Смотреть прямо в лицо и встречать отсутствующий взгляд. Бить и кусать, как бешеная собака, но даже тогда не иметь возможности встретиться. Попадать в удалённые контакты и непрочитанные сообщения.

Тот, кто научил тебя искренне прощать, скорее всего не просил прощения.
Может, даже не понял, за что извиняться.

Тот, кто научил, что врать не стоит, возможно, обманул тебя. И, наверное, не один раз.

Тот, кто научил тебя терпению, скорее всего был нетерпелив. Или, возможно, даже невыносим.

Тот, кто научил тебя поступать по совести, скорее всего поступил с тобой по закону. И стала ясна разница.

Тот, кто научил тебя состраданию, возможно, очень в нём нуждался. Ибо ничего, кроме сострадания, уже не помогало.

Тот, кто указал на слабые места, скорее всего сделал тебе больно.
Тот, кто научил тебя защищаться, возможно, ударил первым.
Тот, кто научил тебя держать удар, скорее всего бил сильно.

Тот, кто научил тебя отвечать на вопросы, скорее всего оставил много вопросов без ответов.

Тот, кто стал зеркалом твоих изъянов, скорее всего тебе не понравился.

Бесполезно спрашивать: «Почему?», ибо любое чужое «почему» может показаться тебе недостаточно весомым, если ты не знаешь, с какой глубины всплывает другой человек.

Сложно почувствовать, признать и выразить вслух благодарность, появившуюся из невозможного. Сложно в первый раз, но потом всё проще. Нет необходимости искать жестоких учителей. Они сами появятся, когда будет необходимость. Всё, что возможно сделать — это пройти через глухую стену внутри себя, вынырнуть с другой стороны дна и трансформировать боль в силу.

Каждый из нас, попадая на границу своего внутреннего ада, выживает как умеет. И для кого-то, сам того не желая, станешь жестоким учителем. Остаётся сочувственно относиться к пределам своих чужих возможностей, ибо всё меняется, если подходить к этому честно, постепенно и с открытым сердцем. И ненависть снова становится любовью, соединяя навсегда где-то в глубине, несмотря на разные пути и биографии.

Аглая Датешидзе

***

Дурацкое какое-то состояние уже второй день. По ощущениям как-будто задала вопрос близким, а вместо ответа получила пощечину.
Ну да, задала, может, без должного трепета и осторожности, из-за незнания и отсутствия опыта в подобных жизненных ситуациях. Но вряд ли стоит вменять в вину неосведомлённость и непонимание, если человек всё же пытается разобраться и понять.

Так и останемся непонятыми друг другом, не поделившимися...

добавлено спустя 19 минут:

Позвонили из ремонта, сказали что объектив молодцом - хочется поремонтировать, да нечего.

Вероятно, "ошибка пользователя", как говорит мой муж. Хотя я всё равно чую что-то неладное.
Остался ещё один вариант - обновление прошивки фотоаппарата аж за 2016 год. Учитывая то, что я своего старичка покупала то ли в 2011, то ли в 2012, то ему будет в самый раз.
Проверим.

добавлено спустя 3 минуты:

Ах да, нашла исходники фотографий с донатсами: какие же они все безнадёжно зернистые, странно что один фотосток их пропустил. Скорее всего, буду переснимать.

Что по книгам?

Прочитала:
1. Эрнест Хемингуэй, "Прощай, оружие"
2. Эрнест Хемингуэй, "По ком звонит колокол"
3. Вольфрам Флейшгауэр, "Три минуты с реальностью"
4. Бернгард Келлерман, "Пляска смерти"
5. Юрек Бекер, "Яков-лжец"
6. Хайнц Конзалик, "Человек-землетрясение"
7. Бертольд Брехт, "Мамаша Кураж и её дети"
8. Джонатан Коу, "Какое надувательство!"
9. Чезаре Павезе, "Пока не пропоет петух"
10. Никколо Амманити, "Я не боюсь"
11. Габриэле д'Аннунцио "Наслаждение"

Грубо говоря 1 книга за 17 дней, т.е. чуть больше чем 2 недели. А если обратить внимание на то, что некоторые весьма короткие, то и того больше (дней). Ну, собственно, с такой скоростью за год хотя бы двадцаточку осилить...

Надо бы как-то выделить побольше времени.

***

Сегодня пробовала снимать на общественном мероприятии - очень сложно, потому что с ребёнком: то то ей, то это, то постоянно следишь и думаешь, как бы не потерять из виду/не упала/не что-то там ещё...

Оу май гад...быть мамой во время работы это хуже не придумаешь.
Очень надеюсь на сад с осени. Мне не надо прям совсем и навсегда, но хотя бы пару раз в неделю на полдня, а там ещё какие-то занимашки придумаем.

Ну, в общем...объектив не нуждается в ремонте.
Обновила прошивку на фотоаппарате, буду тренироваться.

А вчера зато Луну сняла:

Через недельку полнолуние, хоть бы небо было чистым.

А я, оказывается, плювиофил - потому что вот это вот всё точно обо мне.

У нас тут дождь пошёл, и от самого только этого факта мне стало как-то особенно хорошо.

Сегодня в гости приезжали мои родители вместе. Пост-впечатления: мне кажется, мама рано или поздно угробит папу. С другой стороны, он достаточно сильный и живучий, может продержится.
Удивляюсь, насколько человек незрелый и неадекватный. Пока находилась у нас в гостях, отказывалась от еды и питья, а потом начала подгонять папу в сборах, потому что "я не жрала перед выходом, а ты - жрал". С такой злостью...негромко, может, чтобы никто не услышал, но...

С одной стороны, обидно за папу - уверена, что он заслуживает женщины куда лучше. С другой - он же живёт с этой и даже не хотел её отпускать. Ну что ж, чужая жизнь - потёмки.

Зато обрадовалась что я больше не такая (или почти не такая, стоит последить). Но раньше, увы, я была точно такая же. Я даже не хочу вникать в описание всего этого явления.

Просто рада, что взяла ответственность за своё состояние на себя и откровенно выражаю миру то, чего хочу или в чём нуждаюсь. Иногда получаю, иногда нет. Но это уже не суть. Для меня важнее - не терпеть, чтобы потом шипеть на своего "ответственного", который должен тебя же (почему-то именно он) спасать.

Ни о чём, наверное, но надо было выписаться.

Этот текст висел на стене в квартире Алексея Германа. Это молитва пожилого человека, которую читал его отец — известный писатель Юрий Герман.

Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь. Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать...

...Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что-то улучшить. Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.

...Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности. Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели. Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится все больше, а удовольствие без конца рассказывать о них — все слаще.

...Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие, усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.

Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться...

Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность. Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные у них невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава — вершинные творения самого дьявола.

Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях.

Мне кажется, это подойдёт не только к пожилым людям. Эх...или я уже пожилая?

Смотрю ЕщёНеПознер с Александром Филиппенко.

Ох, какую фразу услышала:

"Если проблемы нельзя решить, то это не проблемы, а обстоятельства. Их стоит принять и двигаться дальше."

Тааак...так-так...так-так-так...
Сейчас буду раскладывать по полочкам проблемы и/или обстоятельства, дабы иметь возможность спокойно спать, посмотреть на всё со стороны, найти новые решения/ресурсы принятия вот этого вот всего.

Начнём с самого острого:


Теперь о самом непонятном:


Ну и напоследок о самом неприятном для меня:


Ну а теперь книгу и спать.
Кстати, прочла Оруэлла. "Да здравствует фикус!"
Напомните, пожалуйста, чтобы поделилась впечатлениями. Любопытная вещь. Любопытная.

Время идёт, время бежит...близится мой день рождения. Тётя напоминает о списке подарков.

Посидела, посмотрела...а что писать? Что писать, если мои желания нигде не продаются? Кому отдать список с ними? Я понимаю, что мне сейчас не до подарков, не до вещей.

Ведь что я хочу? Я хочу чтобы папа нашёл нормальную работу. Нормальную это такую, где он смог бы получать среднестатистическую зарплату, чтобы иметь на жизнь и немножечко на развлечения. Нормальную это такую, где его бы ценили и относились с уважением и пониманием. Нормальную это такую, где он смог бы работать ещё много-много лет, а может уже и до пенсии (и на пенсии, если захочет).

Я хочу чтобы мама тоже нашла что-то такое, не на полный день и не на супер-высокую зарплату, но какое-то место, где будет общение с адекватными людьми и она будет иметь какие-то дела, просто чтобы быть занятой.

Почему мне это нужно? Сложно признаваться, но у меня есть страх, что в безделье родители просто сопьются и я тогда не смогу относиться к ним так, как сейчас. Да и в целом очень больно смотреть, как опускаются твои близкие.

Я хочу чтобы муж адаптировался к новой работе и находился в комфорте. Потому что тяжело смотреть, когда твой близкий человек мучится.

Я хочу чтобы дочка была здорова. Потому что ей тяжело принимать болезнь, она выматывает и себя, и меня.

Вообще, получается так, что я сейчас больше снаружи чем внутри. Может в этом и суть. Надо бы разобраться, почему так получилось. Почему я вывернулась наизнанку, чего ради лишила себя внутреннего огонька, поддерживающего даже в самые сложные моменты. Если это сознательно и ненадолго - это ладно, это допустимо. А если это возвращение туда, в прошлое, где меня нет, то с этим стоит что-то делать. Потому что больше всего я не хочу быть невидимкой.

А списочек-то я составила. Причём очень девочково-личный. Вот она, сила рефлексии!

Ну что ж, я календарь переверну
И со вчерашнего дня мне официально 32 года!
С днём рождения меня и с новым годом жизни.

Список достижений за этот год жизни:
1. я проработала с психологом очень, ОЧЕНЬ много болезненных вопросов и ситуаций;
2. я выровняла свои отношения с родителями;
3. я научилась лучше разбираться в своих желаниях и отделять их от навязанных снаружи (не идеально, но намного лучше);
4. я сформировала определённый внутренний стержень, на который теперь могу опираться в сложных ситуациях;
5. я стала более осознанно относиться к своим срывам (в поведении, эмоциях, словах);
6. я научилась отказываться от того, что все вокруг считают благом, и наслаждаться этой своей силой (потому что чётко понимаю, что мне нужно, а что - нет);
7. я полюбила своё отражение, свою улыбку, свою фигуру, хотя всё равно знаю, что можно было бы поправить (не улучшить, а именно поправить или поменять);
8. я стала смелее в творчестве и не стремлюсь к идеалу, я просто делаю и совершенствуюсь в процессе;
9. зарегистрировалась на стоке и залила часть фотографий (раньше просто боялась это делать, прикрываясь отмазкой "Они никому там не нужны");
10. я стала смелее выражать свои мысли, но при этом всё ещё учусь отслеживать моменты, в которых они, в общем-то, никому не нужны, а потому нет смысла ими делиться;
11. я однозначно стала взрослее и стала больше включаться в жизнь и в принятие ответственных решений;
12. я стала лучшей версией родителя чем была в 30 лет, но всё ещё продолжаю разбираться с вот этим вот всем;
13. я начала сортировать отходы (не все и не совсем идеально), а также почти перестала пользоваться пакетиками;
14. я серьёзно занялась расхламлением и ответственным отношением к новым покупкам (раньше это всё было на уровне чтения теории);
15. я ещё сильнее полюбила своего мужа;
16. я научилась справляться с всемогущим фулщитом, когда везде всё плохо и мы все умрём, а ты такой сидишь и пьёшь чай с шоколадкой;
17. я научилась начинать утро (каждое уже более 3 месяцев) со стакана воды;
18. я научилась отключать интернет в телефоне и выключать ноутбук в 19:00 (срывы пока ещё бывают, когда слишком большая попа по всем направлениям моей большой и необъятной семьи);
19. я каждый вечер, хоть и чуть-чуть, но читаю книгу.
20. я люблю ту жизнь, которую проживаю, хотя и знаю, что хотела бы изменить.

Вообще осознаю, что сейчас мне почему-то очень сложно создавать, я всё больше поглощаю. Поглощаю информацию, аудио и визуальные образы, всё в себя. Поэтому и к Книжному подготовка пока никак не продвигается, и интервьюхи зависли. Попытаюсь до конца месяца самостоятельно разобраться, в чём затык. А может, обращусь к психологу.

Немножечко штормит)))

Относительно недавно оченнь хорошо осознала, что подарки это гораздо больше про тех, кто дарит подарки, чем про тех, кому дарят. И мне сразу стало намного спокойнее как принимать подарки, так и избавляться от них, если они мне откровенно не подходят/не нравятся. И какими-то особенно приятными ощущениями наполняются моменты, когда осознаешь, что подарок попал в точку, хотя ты никаких подсказок не давала или это вообще был сюрприз.

Сейчас, конечно, есть традиция составлять wish-list с чёткими указаниями, что и кому хочется получить в качестве подарка, но есть же сюрпризы или желание выбрать подарок самостоятельно.

Я недавно проходила марафон по детоксу кухни и понимаю, что, чем дальше я увлекаюсь расхламлением, тем требовательнее становлюсь к подаркам. Потому что лучше знаю, что мне необходимо, а что - категорически не нужно.

Мое дело подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать.
(с) Масяня