Сама себе психотерапевт...(РуДе СоНеЧкО)

Ну что ж...в мою балованую сумочки вошли:

- журнал "Натали", мини-версия;
- e-book;
- тональный крем;
- крем для рук;
- туш для ресниц;
- набор для бровей;
- бальзам для губ;
- помада;
- пудра;
- семена подсолнечника;
- арахис;
- наушники с mp3-плеером.

Семечки и орехи позже заменю на конфетки и шоколадки.

добавлено спустя:

Ну что же, я подошла ко второй главе, которая называется Кто наполняет источник моих сил?.

Во вступлении автор пишет о том, что она сама когда-то старалась успеть все-все-все за один день, при этом обижаясь на близких, что они не помогают и не предлагают отдохнуть. И в какой-то момент она осознала, что детям и мужу на самом деле не нужна та куча рутины, которую она выполняет. И при этом все эти задачи ставит перед собой она сама! Т.е., она же сама может и отменить какие-то задачи!

И она начала отменять! И начала баловать себя...начала с дневного сна вместе с детьми, потом вкусняшки, горячая ванна, фильмы, прогулки наедине с самой собой...автор говорит о том, что не все те вещи, которыми она себя баловала, были полезными или логичными (например, шоколада на ночь или горячая ванная с утра), НО надо было с чего-то начинать! А потом уже, "по ходу пьесы", все отшлифуется и я смогу выработать полезные и нужные способы отдохнуть и расслабиться.

В книге пишут о том, что многие (если не все) особы женского пола ещё с детства ждут принца на белом коне, который прискачет и порешает все проблемы. И это вот ожидание идёт с нами по всей жизни...даже когда наш принц уже храпит во всю рядом с нами, мы ожидаем, что он с полу-слова и полу-взгляда поймёт нас и сделает все-все так, как нам нравится и как нам хорошо.

А на самом деле, наш стакан и наш колодец - наша частная собственность и наша личная ответственность.

Все в наших руках, поэтому нельзя их опускать.

Коко Шанель

Нам стоит понять, что нельзя перекладывать ответственность за свою жизнь, своё настроение на других и на обстоятельства.

Как? Как взять контроль над своей жизнью?

Автор пишет о круге забот и о круге влияния, которые описывал Стивен Крови в своей книге "7 навыков высокоэффективных людей". Что же это такое?

В круг забот входит то, что нас может очень сильно волновать, но то, на что мы не имеем влияния. Например, погода, поступки других людей, курс доллара.

В круг влияния входит то, что всегда находится в нашей власти: распорядок нашего дня, наша реакция на происходящее, наши решения.

Суть в том, что мы часто слишком много внимания уделяем кругу забот и абсолютно не занимаемся кругом влияния. Как следствие, мы чувствуем беспомощность, невозможность изменить что-либо в своей жизни. И чем больше мы находимся в круге забот, тем меньше становится круг влияния. Ну и наоборот.

Основная наша задача в том, чтобы отслеживать свои мысли и выходить из круга забот, направляя себя в круг влияния.

Задание: 10 позитивных изменений, которые произойдут со мной, если я начну мыслить возможностями, а не проблемами.

Немного неожиданное задание для меня и немного разочаровывающее, если честно.

Вот, только что читала об этих кругах и тут...позитивные изменения, если я сделаю то-то и то-то. Для меня немного поверхностно. Но я выполню это задание. Правда, после того, как пропишу свой круг забот и свой круг влияния. Мне кажется, что это поможет лучше понять, как и в каком направлении мне действовать.

Может, автор считает, что самовнушение и позитивный настрой очень эффективны, но я в данном случае предпочитаю все же "копнуть" поглубже.

Ну что ж, приступим...

Что входит в мой круг забот:
- поведение моих родственников;
- поведение мужа;
- ситуация на востоке нашей страны;
- мысли окружающих;
- погода;
- неполадки в ЖКХ дома (лифт не работает, воды нет);
- реакция моего ребёнка.

Что входит в мой круг влияния:
- моё настроение;
- мой взгляд на вещи;
- мои поступки по отношению к родственникам и мужу;
- мои решения;
- моя реакция, когда на меня смотрит ребёнок;
- мой взгляд на ту или иную ситуацию.

Я пока писала, вот о чем подумала - с таким-то набором круга забот я не только не контролирую свою жизнь, я в чужом глазу соринку вижу, а в своём - и бревна не замечу, как говорится.
Получается, если у меня все плохо, то виноваты другие, потому что подумали/посмотрели/сделали что-то не так. Но, послушайте, а где была в это время я сама? Я же не кукла на полке, я живой человек!

Немного тревожно и страшно осознавать такой перевес в сторону обстоятельств и окружающих меня людей в вопросах моей жизни и моего счастья. Печалька, как сейчас говорят.

Ну ничего, будем работать.

10 позитивных изменений, которые произойдут со мной, если я начну мыслить возможностями, а не проблемами:
- у меня чаще будет хорошее настроение;
- я стану смелее и увереннее;
- буду чувствовать себя счастливой;
- ко мне вернётся вдохновение;
- я смогу воплощать в жизнь все свои задумки;
- я смогу эффективнее оказывать помощь и поддержку ребёнку, мужу и моим родным и близким;
- качественнее и полнее буду проводить время с мужем и ребёнком;
- буду знать, что я хочу и что мне нужно;
- смогу быть источником хороших эмоций для моих близких и любимых людей;
- качество моей жизни существенно поменяется в лучшую сторону.

Сегодня задание творческое и приятное (для меня, потому что помечтать я люблю).

Мой идеальный график на день

07:00 - подъём
07:05-07:25 - туалет, умыться, переодеться, почистить зубы
07:25-07:45 - готовлю завтрак для себя и мужа
07:45-08:00 - завтракаю
08:00-08-10 - готовлю завтрак Уле
08:10-08:30 - кормлю Улю
08:30-09:15 - гуляем с Улей, читаем книжки
09:15-09:30 - собираемся на прогулку
09:30-10:30 - гуляем
10:30-10:45 - готовлю еду Уле
10:45-10:50 - кормлю Улю
10:50-11:00 - укачиваю Улю
11:00-12:30 - смотрю сериал/рисую/делаю макияж/читаю книгу
12:30-12:50 - играем с Улей
12:50-13:00 - готовлю Уле еду
13:00-13:10 - кормлю Улю
13:10-13:30 - обедаю
13:30-14:00 - подметаю полы/мою полы/вытираю пыль/навожу порядок
14:00-14:45 - играем с Улей
14:45-15:00 - собираемся на прогулку
15:00-16:00- гуляем с Улей
16:00-16:15 - готовлю еду Уле
16:15-16:20 - кормлю Улю
16:20-16:30 - укачиваю Улю
16:30-18:00 - читаю форум/интернет-шоппинг/маникюр-педикюр/уход за лицом-волосами
18:00-18:20 - играем с Улей
18:20-18:30 - готовлю еду Уле
18:30-18:40 - кормлю Улю
18:40-19:00 - загружаю посудомойку/стиральную машинку, запуска
19:00-19:20 - ужинаю
19:20-20:30 - играем с Улей
20:30-21:00 - навожу порядок/готовлю комнату ко сыну
21:00-21:20 - читаем книжки с Улей
21:20-21:30 - купаем Улю
21:30-21:45 - процедуры после купания (увлажнение кожи, массаж, игры)
21:45-21:50 - готовлю еду Уле
21:50-21:55 - кормлю Улю
21:55-22:05 - укачиваю Улю
22:05-22:45 - форум/сериал/Интернет
22:45-23:00 - душ
23:00 - отбой

Вроде и не сильно отличается от того, что есть, но все же отличается...

Основная моя проблема в том, что я постоянно жду "подвоха" от Ульяши. Да, это правда. Я часто боюсь начинать что-то делать, потому как думаю, что "все равно не успею", "не даст" и т.д. Надо как-то проще к этому относится и попробовать следовать идеальному расписанию.

С чего я начну, чтобы приблизиться к этому расписанию? Пожалуй, начну пробовать обедать и ужинать во время бодрствования Ульянки.

Из явных достижений: заказала себе любимой ВВ-крем и меня даже не пытается мучать совесть.
Да, у нас сейчас есть одна затратная статья расходов, да ещё и ребёнок...но он мне очень нужен был, я его купила, ничего лишнего не брала! Я счастлива и довольна.

Немножко затерялась...исправляюсь. Вчерашнее задание: необходимо написать 10 возможностей заботы о себе без помощи окружающих и без существенных финансовых вливаний.

Примеров автор не привела, буду импровизировать...заодно лучше пойму, что такое забота конкретно для меня.

10 способов заботы о себе:

1. Сделать массаж.
2. Сделать ванночку для ног.
3. Укласть себя спать пораньше.
4. Купить себе вкусняшку.
5. Нанести увлажняющий крем на тело/лицо.
6. Поскрабить тело/лицо.
7. Подготовить с вечера одежду/еду на следующий день.
8. Сделать паузу вне зависимости от обстоятельств и отдохнуть.
9. Приготовить ванну с пеной/солью.
10. Найти интересный сериал для просмотра/книжку для чтения/музыку для прослушивания.

А сегодняшнее задание...сделать добрую маму.

Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса...
-Маааам,ты что там делаешь?
-Дети, я делаю для вас добрую маму.

Собственно, в этом анекдоте вся суть задания: полчаса посвятить только себе, да так посвятить, чтобы стать доброй мамой. Способы заботы определены, балованная сумочка есть, все инструменты в наличии.

Но я пока ещё не решила, как именно я сделаю добрую маму. Потом напишу.

С доброй мамой вчера было сложно. День с утра не задался. Но в итоге: душ и чай с творожком вечером - это был мой ритуал превращения в добрую маму.

Балованая сумочка пополнилась мороженкой (лежит в холодильнике и ждёт своего часа), а также мини-батончиками Кит-Кат.

И я уже приступила к третьей главе...

ЧЕМ наполнять мой источник сил?

Автор говорит о том, что наш источник сил - это несколько сосудов, связанных между собой. И надо заботиться о наполнении каждого из них, для того чтобы чувствовать себя счастливым гармоничным человеком.

Конечно, если где-то не хватает, а где-то - избыток, то все может компенсироваться. Но в идеале стоит соблюдать баланс между всеми сферами.

Что же это за "сосуды"?

Тело: здесь мы говорим о здоровье, о здоровье физическом. Ещё сюда же относим внешнюю красоту, красоту лица и тела.

В какой состоянии наше здоровье? С которого понедельника мы сядем на диету и займемся спортом? Когда наконец побалуем себя маской для нашего уставшего лица?

Сердце: это об эмоциях и связях с другими людьми. Мы, женщины, испытываем необходимость делиться любовью с окружающими нас людьми, но нам надо уметь и наполняться любовью.

Откуда мы черпаем позитивные эмоции и черпаем ли вообще? Или мы их только раздаем? Какое количество и качество контактов у нас с окружающим нас миром? А как хотелось бы чтобы было?

Разум: личностный рост, самореализация и профессиональное развитие. Нам обязательно нужно следить за наполнением данного "сосуда", даже находясь в декретном отпуске!

Как давно мы интересовались новостями в своей профессиональной сфере? Работаем ли мы над собой только в физическом плане или в психологическом тоже? Когда в последний раз читали книгу или смотрели мотивационный фильм?

Душа: тут важно отметить, что возможны варианты - для кого-то это бог, заповеди и ритуалы; для кого-то это моральные ценности, традиции и предназначение; для кого-то это может быть даже исскуство.

Не противоречим ли мы самим себе настоящим, когда осуществляем те или иные поступки? Давно ли мы размышляли о смысле нашей жизни и ее наполненности? Для верующих это безусловно вопросы молитв и поселения церкви...

Тут же идёт первое задание, т.к. глава обещает быть насыщенной.

Задание: нарисовать круг и разделить его на четыре равные части. Подписать их или обозначить в соответствии с составляющими источника сил (тело, сердце, душа, разум). Зарисовать в каждой части ту область, которая соответствует наполненности каждой составляющей. Оценить наполненность каждой части по 10-бальной шкале.

Затем, необходимо для каждой составляющей написать ответы на такие вопросы:

- Что вам нужно, чтобы заботиться о каждой составляющей части источника на все 10 баллов?
- Что вам нужно сделать прямо сейчас, чтобы восполнить недостачу в проблемных сферах?

И...действуйте! Вы уже видите, где мало, а где, может быть, избыток. Вы проанализировали и поняли, что вы хотите видеть в идеале для наполняемости составляющих. Вы поняли, что нужно сделать уже сейчас...пора приступать...

Ну, собственно, моё выполненное задание:



Начнём по порядку...

1. Разум. Самая наполненная сфера, все же хоть её я не оставила. Это и та книга, которую я сейчас прорабатываю, и те, что были раньше. Это и периодические попытки отследить, что происходит в трудовом законодательстве, это и статьи по подбору персонала...

Всё же, заполнено не полностью поле. Я бы сказала, на 6 баллов. Почему на 6? Потому что не хватает реальной реализации, простите за тавтологию. Вот если бы я ещё и работала, пусть и удаленно, пусть и в пол-силы, вот тогда была бы твёрдая 10.

2. Сердце. Эмоционально и общением я в основном наполняюсь здесь, на форуме. Да, увы так. У меня всегда был напряг с подругами, потому что я не могла полностью разделять интересы людей, меня окружавших: я не любила гулять допоздна, пить, курить. Я больше домашний человек, человек уюта и комфорта, а не тусовок и вылазок. Увы, такой/такими подругой/подругами я не обзавелась.

Была старая дружба, которая вспыхнула и одно время держалась, но сейчас она сошла на нет. Увы...не хочу вдаваться в подробности, я пыталась как-то удержать эту ниточку, но это должно быть обоюдно, я считаю.

Хлипенькая 2. Что делать, чтобы было 10 баллов? Уф...искать подруг? Наверное, да. Но где и как? Есть сайты для знакомств для любовных и сексуальных отношений, а для дружеских? Не знаю...я даже не знаю, готова ли я впустить в свою жизнь кого-то нового. Мне почему-то страшно.

А ещё, я не знаю, где я могу найти такую же домашнюю подругу, как и я сама. Мне всё так же неинтересны гулянки, вылазки, выпивка, сигареты и т.д. Я предпочитаю тихие спокойные посиделки. Кто со мной?

3. Тело. И тут беда. На диету всё никак не усядусь, спортом всё никак не займусь...4 балла. Потому что таки начала считать калории.

А ещё, надо посетить врача. Есть кое-какие вопросы. Но я откладываю. Сначала откладывала из-за беспокойного ребёнка - это было бы сложно, сейчас из-за того, что это всё затраты - визит, анализы...

А ещё, я будто жду, что кто-то возьмёт и повезёт меня к врачу. Но никто не сделает этого. Муж пытался меня вытурить, но его хватило ненадолго.

Я, вот, подумала...может, по отношению к себе нужно применить свой любимый принцип "Сделаю всё сама"? Может в этом и есть правда? А вопросы быта, денег и чего там ещё частично переложить на других...надо попробовать.

Калории считаю, надо пробовать спорт и записываться к врачу.

4. Душа. Я человек не верующий, потому для меня душа это мораль, принципы, и тэдэ, и тэпэ. 3 балла. Тоже такое себе...буквально сегодня возник спорный вопрос с мужем, который затрагивает эту сферу: дарить ли его отцу подарок в виде денег, если у нас сейчас деньги утекают как вода на ремонт дома, в который мы надеемся переехать, чтобы наконец покончить с арендной платой? Он говорит, что я жадная. Потому что я говорю, что можно и не дарить. Ладно бы ребёнок - для детей подарок важен. А взрослый, я думаю, может с пониманием отнестись к ситуации и пережить один день рождения без подарка. Он обиделся, а я в самокопании.

Тут сложно...нужно быть мудрее, но разве мудрости научишься из книжек?

Что сделать, чтобы в душе была твёрдая десятка? Видимо, надо чётко определить свои основные принципы, от которых я не могу отойти ни при каких (исключая чрезвычайные) обстоятельствах, а остальное отбросить, "перестать беспокоиться и начать жить", как советует Карнеги. Кстати, почитаю его книгу. Вот и будет первый шаг.

Будем продолжать...

Из личных впечатлений и наблюдений: я не могу сказать, что прям с пристрастием приступила к выполнению всего, о чем пишут в книге, но позитивные сдвиги заметны и так! Вчера я даже сделала макияж не просто "ВВ-крем и тушь", а ещё и стрелки нарисовала, и губы подкрасила...прям сама в себя влюбилась, когда увидела. А сегодня проснулась без синяков под глазами, хотя легла как обычно, да и подьем был ранний. Что это? Чудеса? Тогда я продолжаю!

Мы закончили на том, что прошлись по своим сферам и их наполненности, чтобы понять, где скрыта причина иссякаемого источника сил. Далее следуют практические советы от автора по каждой из сфер.

Здоровье

Писать о том, как важно здоровье, его состояние, я думаю, не имеет никакого смысла. Это очевидно. Более того, когда у вас нету детей (и работа позволяет), то вы можете расслабиться и привести себя в порядок дома, в постельном режиме. Когда же есть дети...как в рой рекламе - "Мамы не берут больничный!"

Заметила по себе, что, если заболеваю я, то начинает рушиться все: порядок, чистота, настроение мужа...в общем, обычный семейный уклад ломается, будто чего-то не хватает. Мне это льстит, не скрою. Это значит, что я все же не бесполезна, я все же делаю что-то, я все же не лентяйка.

Для того,чтобы начать с чего-то работать над своим здоровьем, автор предлагает четыре шага, а именно

1. Режим дня и здоровый сон. Необходимо ложится и вставать в одно и то же время. У автора это подъём в 05:00 и отбой в 22:00. Честно говоря, не могу отрицать, что перспектива подъёма в пять утра меня пугает. Правда, она пугает меня также сильно как меня радует перспектива отбоя в десять вечера. Над этим я пока ещё работаю...

И ещё, что меня порадовало: автор настоятельно рекомендует во время дневного детского сна НЕ РАБОТАТЬ, т.е. спит ребёнок, значит спирте и вы. Или отдыхаете: читаете книгу, вяжете, фильм смотрите...
Все дела делаются во время бодрствования ребёнка.

Скажи мне это ещё месяца два назад и я бы посчитала, что надо мной издеваются. Как делать что-то при бодрствующем ребенке? Сейчас я понимаю, что это более чем реально. Я пробовала. Даже если не всегда получается, то я к этому стремлюсь. А во время сна ребёнка я отдыхаю и не мучаю себя угрызениями совести.

2. Движение. Ну тут понятно: движение это жизнь. Автор советует начать с ежедневной пробежки 10-15 минут, не больше!

Легковыполнимо в том смысле, что нагрузка не велика. Правда, не знаю, как мне это...сделать. Когда? Во время прогулки поставить коляску и бегать? За 10-15 минут Уле станет скучно и она уже будет реветь и орать. Во время сна? Я не готова рискнуть оставлять ее одну дома, даже во время сна. А если вдруг проснется раньше?

В общем, тоже пока размышляю...

3. Пейте больше чистой воды. О! Это я люблю. Если сложно, то автор советует начать со стакана воды после пообеждения и после каждого похода в туалет, а там уже втянетесь...

Красота

Если женщина не чувствует себя красивой, то это караул! Нитв коем случае не стоит допускать мысли "Я некрасивая", "Я толстая", "Я никому не нужна" и т.д. Эти мысли только разрушают и угнетают. Нужно полюбить себя.

Чтобы чувствовать себя красивыми, нам нужно заботиться о своём здоровье и о своей красоте. Для начала автор предлагает следующие методы

1. Недельный план ухода за собой. Следует выписать все действия, которые необходимо нам выполнять, чтобы чувствовать себя красивой, а затем просто "разнести" их по неделе. Это почти как расписание в школе: в понедельник делаю маникюр, в среду - очищающие процедуры для лица, понедельник, среда и пятница - мою голову.

Записывать необходимо все-все-все процедуры! Даже рутинные.

2. Приводим себя в порядок с утра. День необходимо начинать с себя! И тогда все вокруг заиграет совершенно другими красками.

С вечера автор советует подготовить одежду на следующие день, даже если вы не планирует выходить на улицу. А вот утром...

- встать и одеться;
- выпить стакан чистой воды;
- умыться, почистить зубы, привести в порядок волосы;
- намазать лицо кремом;
- надеть любимые сережки (думаю, возможны варианты - цепочка, браслет, часы);
- сделайте лёгкий макияж;
- улыбнитесь себе.

Все, вы готовы заниматься другими и другим!

Отдельно выписаны советы для мам деток до года, которые заключаются в более тщательной подготовке с вечера (подготовить все для себя и для ребёнка), позитивном настрое во время утреннего кормления малыша и занятии своими процедурами после завершения основных действий с ребёнком (кормление, высаживание, смена подгузника).

Также отдельно выписаны советы для мам деток до двух лет, суть которых в том, чтобы выполнять свои утренние процедуры вместе с ребёнком, если он не хочет играть один, пока вы заняты (вместе чистить зубы и умываться, рассказывать сказку, принимая душ, привлечь ребёнка к загрузке грязного белья в стиральную машинку).

3. Сделайте себе напоминание. Напишите на листочке все, что вам нужно выполнить с утра, все-все процедуры, и повесьте в ванной или рядом с ней. Это необходимо для того, чтобы ничего не забыть после, например, бессоной ночи. Главное - просто выполнить все по списку вне зависимости от настроения и состояния.

Думаю, что такие списки на первых порах стоит писать и по расписанию процедур, касающихся наведения красоты, и по графику дня: так будет проще следить и не будет необходимости держать все в голове, что снизить уровень напряженности. Когда все войдёт в привычку, то списки уже не понадобяться.

Позже будут ещё задания...

Задание: составить список идей для заботы о здоровье и теле.

Сделаю это уже завтра.

Что интересно: в книге есть списки идей, для здоровья и тела в том числе. В оглавлении написано, например, "75 идей доля заботы о теле". А на деле там штук десять, а остальное - на сайте таком-то. Честно говоря, сомнительное решение. В этой книге вообще адрес сайта вписан невероятное количество раз, и это я ещё половины не прочла. Автор ну чересчур часто ссылается на сайт. Я такого не люблю: либо полноценная книга, либо полноценный сайт, пусть и с платным доступом к некоторым материалам.

Небольшая заминочка, пробовали менять расписание с Ульяшкой. Не самая удачная идея оказалась.

Список идей для заботы о здоровье и теле:

- массаж;
- ежедневная зарядка, буквально 15 минут;
- правильное питание;
- не менее 1,5 л чистой воды в день;
- ежедневные прогулки (при хорошей погоде);
- очищающие процедуры для лица;
- мытье головы;
- скраб для тела;
- маникюр и педикюр;
- макияж;
- дневной сон/отдых;
- чёткое время подъёма и отбоя;
- регулярный секс;
- регулярное использование увлажняющих кремов и лосьонов для тела и лица.

Может ещё что-то добавлю...а пока возьму паузу на день-другой, оформлю себе все списки, графики и расписания в бумажном виде, развешу по квартире и буду пробовать выполнять.
А потом продолжим дальше...

С трудом откопала тебя, мой дорогой Дневник. Давно я тут не писала...

Наверное, стоит объясниться относительно той книги, за которую я так рьяно взялась какое-то время назад, но затем забросила. Не пошло. Не помогло. Не случилось чуда.

Мне кажется, все книги/блоги/статьи на тему "Как успевать с маленьким ребёнком" пишут те, чьи дети не доставляют особых хлопот. Я сделала такой вывод исходя из того, что при изучении данных материалов рано или поздно (чаще рано) наступает момент, когда мне хочется задать автору вопрос "А как? Как я могу это все внести в свою жизнь, если мой ребёнок требует меня всю и без остатка?" Ещё бывают ситуации, когда, несмотря на старательное использование всех описанных техник, мне становится просто некогда читать новые материалы, да что там - поесть иногда некогда...посему, данная книга была заброшена. Вероятно, я возьмусь ее прочитать до конца, но лишь с ознакомительной целью, а не для практических действий day by day.

***

Хочу скопировать сюда то, что сегодня писала в болтушке - сегодня у меня погружение в мысли и самокопание.

Lana_5, ржу нимагу Мне непонятна эта точка зрения. /когда люди разочарованы в тебе из-за нежелания рожать второго, третьего и т.д. ребенка/ Не, если бы у меня Уля была как у Маши Мирося - вообще не вопрос! Думаю, даже на погодок пошла бы, чтоб потом уже к этому вопросу не возвращаться. ржу нимагу Но сейчас, увольте... ржу нимагу Никаких больше детей из меня вылазить не будет. ржу нимагу

Недавно, кстати, читала то ли интервью, то ли Инстаграм Ксении Бугримовой (проекты Холостяк, Герои-Любовники), так она писала, что ее родители признались ей: если б им дали ещё раз прожить жизнь, то они бы ее не рожали, а только наслаждались бы друг другом. С точки зрения ребёнка таких родителей звучит, конечно, обидно, но с точки зрения самих родителей...думаю, нас с высокой степенью вероятности можно отнести к таким же.

Хотя, не могу отрицать того, что без беременности и рождения ребёнка я бы не начала ценить и любить себя так, как сейчас. И дальше бы жила интересами других и ишачила бы на "перспективной" работе...

Lana5, а я, вот, наоборот - все для других, все для других всегда...и как-то для меня это нормой было. А сейчас Уля своим характером даёт мне уроки того, как надо уважать, ценить и любить себя и требовать, чтобы тебя и твои интересы уважали и другие тоже, а не только ты их.

Казалось бы, я должна была увязнуть в заботе о таком требовательном ребенке, а я наоборот - с каждым днём все больше стремлюсь к тому, чтобы удовлетворять свои интересы и желания, не ущемляя, конечно, ребёнка и мужа во внимании, в котором они нуждаются, но при этом давая им понять, что я теперь уже тоже личность, с которой надо считаться.

Я, наверное, просто начала понимать, что жизни не так много и она одна, а я по сути и не жила ещё толком /своими интересами и желаниями/ и, если сейчас не начну об этом заботиться, то потом буду жалеть и страдать от жизни, растраченой на других. Ведь в итоге я все равно останусь одна, сама с собой. У Ули будет своя жизнь и своя семья. Муж ещё, но он скучать не будет, этот сумасшедший учёный. ржу нимагу А мне, вот, надо изучать себя и свои желания, чтобы было чем заполнить то, что сейчас занимает ребёнок. Так что планов громадье... ржу нимагу И жить стало веселее и интереснее: нет желания ленится, потому что каждая минута на счёту и знаешь точно, чего ты хочешь.

Lana5, а я даже не знаю, что чувствовала бы /если бы родители сказали мне, что, будь у них возможность ещё раз продлить жизнь, они бы меня не рожали/...наверное, мне было бы это понятным. Как-то меня не цепляют эти слова. Может потому, что я понимаю, что это нереально, да и это не от того, что они жалеют о рождении ребёнка: Ксения настолько замечательный человек, что можно представить отношение ее родителей к ней, так не относятся к ребёнку, о рождении которого жалеют. Это о другом, о любви мужчины и женщины, для которой мало времени и пространства, им хочется больше...

marina_7, да я и не говорю, что ребёнок у меня что-то забирает. С Улей наоборот - она мне очень много даёт. Я же писала, без неё я так и дальше была бы унылой какашкой, делающей вид что что-то происходит в жизни. Стыдно признаться, но мне всегда было неуютно слышать вопрос "Что нового?", потому что мне реально нечего было рассказать. Сейчас у меня, вроде бы, день сурка постоянно, и то мне есть о чем рассказать, и это не только о ребенке. И сейчас я куда более эффективно использую каждую минуту своей жизни.

Правда, иногда накатывает депрессия на тему того, сколько своей жизни я потратила впустую, ни на что...но ненадолго. Т.к. о прошлом жалеть непродуктивно. улыбаюсь Сделал выводы и вперёд.

Подумаю об этом...

Услышав противоположное мнение, мы решаем, что слушать внимательно рискованно, ибо можно усомниться в собственной правоте; мы перестаем воспринимать говорящего и начинаем планировать собственную словесную атаку.
Пекалис В.

В свободных странах каждый человек имеет право выражать собственное мнение, и каждый человек имеет право его не слушать.
Колли Г.

Нам мало быть правыми; нам нужно ещё доказать, что другие совершенно не правы.
Уильям Хэзлитт (Гэзлитт)

Опыт показывает, что человек считает заблуждающимся всякого человека и плохой всякую книгу, которые расходятся с его взглядами.
Клод Адриан Гельвеций

Всегда лучше высказываться прямо, что думаешь, и не заботиться о множестве доказательств: сколько мы их ни приведём, они будут лишь вариациями наших мнений, а противники не слушают ни мнений, ни доказательств.
Иоганн Вольфганг Гёте (Гете)

Таково мое мнение, и я его разделяю.
Анри Монье

Очень необычное ощущение, когда ты уверен в правильности своего мнения по отношению к себе лично и не беспокоишься о том, что на это скажут другие. Даже если после этого разговора ваше общение прекратится...

Знаю людей, у которых друзья это прям друзья с детсадовской песочницы и школьной скамьи. И прям до взрослости. У меня так никогда не получалось. Мои друзья временны, как бы это ни звучало. Они ситуативны. Потому что я постоянно меняюсь, расту, развиваюсь. Мои интересы и приоритеты тасуются в зависимости от моих убеждений и ситуации в жизни и часто те, кто понимал меня вчера, сегодня уже не смогут понять и принять меня такой какая я есть.

Плохо? Не думаю. У меня есть два главных друга, которые со мной вне зависимости от времени и ситуации: муж и ребёнок. Только два человека, с которыми мы просто смотрим в одном направлении, благодаря чему рост и развитие, перемены в каждом из нас не отстраняют нас друг от друга. Мы много говорим и выясняем, что и почему изменилось, как теперь себя вести. Не помню, чтобы кто-то из друзей так глубоко вникал...да и надо ли? По итогу у каждого своя жизнь.

А может я не умею выбирать друзей? Да я их не выбираю, если честно. Просто иду рука об руку с теми, с кем мы совпадаем в данный момент по направлению движения, целям, методам...иду максимально открыто и честно. Конечно, больно, когда кто-то сворачивает в другую сторону или не поворачивает со мной. Иногда непонятно. Но это временно. Значит, все что мы могли дать друг другу, мы уже дали. Впереди нас ждут новые учителя и ученики...

Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей...

П. Коэльо, "11 минут"

Моя мама любит страдать. Да-да, именно любит. Почему я так решила? Потому что я вижу и чувствую, что она получает истинное удовольствие, рассказывая в мельчайших подробностях о том, как ей было плохо, когда, например, поднялось давление или она получила какую-то травму. Она обожает рассказы о том, как ее везли в клинику и поднимали в кресле-каталке, акцентируя внимание на последнем. Но апогей апофеоза и полнейшее моральное удовлетворение она получает, если в какой-либо ситуации врачи говорят ей, что ещё чуть-чуть и последствия могли бы быть весьма и весьма трагичны.

Она часто рассказывает мне о том, как они с папой по очереди гуляли с коляской, в которой спала я, темными зимними ночами, меняясь чтобы согреться и выпить чаю. А все потому, что у меня был жуткий диатез и я не могла нормально спать в квартире из-за жары. Или о том, как бедный папа, который тогда ещё весил 58 кг, тянул на себе 60-ти килограмовый бидон со смесью для меня аж из Москвы, которая мне не подошла. Или о том, что когда нас выписывали из роддома, после моего месячного пребывания в реанимации, то ей отказались давать какие-то прогнозы и сказали, что если начнёт чернеть носогубный треугольник - ребёнок умирает.

Как думаете, ради чего? Ради того, чтобы услышать, какая она бедная и несчастная и как она намучилась. Ребёнок? А что ребёнок? Вы про меня послушайте...

Я, честно сказать, мечтаю, чтобы папа жил дольше. Потому что тогда он будет ее жилеткой, я не хочу. Меня этот угнетает и тормозит. Я не обязана. Да и потом, все время что я с ней жила, я вынуждена была играть в ее игру "Пожалейте меня", иначе она заводила новую - "Меня никто не любит".


Понимаете? Меня принуждали к любви и жалости. Мной манипулировали, потому что если я хочу купить на подаренные мне деньги куклу Барби, а маме не хватает на то, чтоб купить кота, то я, конечно, могу купить куклу, но я не буду иметь права играть с котом.

Мне страшно представить, что с ней станет, когда она войдёт в фазу старческого маразма, который, похоже, уже начал ее одолевать. А отсутствие работы и просмотр передач а-ля "Семейные драмы" делают из неё параноика, который любое слово перекручивает и коверкает так, что оно приобретает какой-то иной смысл, которого не было никогда в принципе.

Я настолько привыкла жить интересами других, что только сейчас, в долбаных 27 лет начинаю понимать, что я-то сама и не жила. Подумать только...27 лет жизни прос*рано. Лучшие годы, как говорится...

Мама родила меня в 20 лет. Видимо, я украла лучшие годы ее жизни, а она решила испохабить мои. Правда, разница в том, что не я решала, когда мне рождаться и моей вины нет ни в чем. Хотя, какое это уже сейчас имеет значение...

Всегда будь первосортной версией себя самой, а не второсортной версией кого-то.

Джуди Гарленд

Сегодня я сидела за рулём автомобиля и вела его. Казалось бы - что тут такого? У меня есть водительское удостоверение, которому уже больше пяти лет, автомобиль, подаренный родителями на 21 год...но сейчас все иначе!

Раньше я находилась в состоянии паники и аффекта одновременно, пребывая за рулём своей чудной машинки. Мне казалось, что я ее не контролирую, что она - большой бык, который сам решает, как и куда ему добираться. А я не то что не тореадор, я маленький трусишка зайка серенький, которого насильно усадили на этого быка и зафиксировали на нем. Я постоянно ныла, что эта машина слишком большая для меня и я не чувствую габаритов, мне нужен хетчбэк (Дэу Матизы были для меня все же слишком малы).

А сегодня я села в ту самую свою машину и тронулась с места! Заглохла один раз на задней передаче, и то, лишь потому, что в памяти прочно сидели слова папы "На задней газовать не стоит, она достаточно сильная."

Но главное - не было страха. Ну ладно, совсем чуть-чуть, когда впереди показались бабульки на велосипедах. Автомобили меня не пугали. И габариты авто тоже!

Я не выросла с того времени в росте, может чуточку в весе))) Но дело тут в другом, мне думается...я выросла в самооценке, в оценке значимости своей личности: теперь я не чувствую себя мелкой букашкой с лобового стекла, которую заставили управлять автомобилем. Теперь я - Человек с большой буквы и полноправный член общества, в том числе и автомобильного!

В общем, второй раз в первый класс...
Начало положено!

Не хочу тут оставлять негатив.

Равенство и уважение?

Не так давно я закончила читать интереснейшую книгу - "Гордость и предубеждение" Джейн Остин. Как много открытий приготовила она для меня! На какие интересные размышления натолкнула!

Суть моментов, так меня заинтересовавших, вкратце сводится к тому, что очень-очень давно в Англии молодые люди, прежде чем отдаться во власть чувств и страстей, оценивали материальное и социальное положение семьи, а также благопристойность родственников (хотя бы ближайших) своего возлюбленного/своей возлюбленной.

Что имеем на данный момент? "Тебе же не с родителями жить, а с ней (с ним)!" Знакомо? Мне - очень. Очень часто я слышала и читала именно такие рассуждения, когда вопрос заходил о том, что родители-то второй половинки против любви или глупые, или сумасшедшие или ещё какие-угодно, в общем - абсолютно не устраивают "первую" половинку.

Так ли это? Стоит ли пренебрегать тем, какие чувства вызывают у нас родители наших возлюбленных? Их сёстры и братья? А как же хотя бы элементарное "Хочешь узнать, какая будет в будущем жена - посмотри на её маму."?

Ведь никто не может знать, как обернётся жизнь через определённый промежуток: глядишь, и с родителями под одной крышей жить придётся. Да и потом, жизнь это ведь не только совместное проживание: это и совместные поездки на дачу, совместные походы в магазин, совместное времяпровождения на праздниках.

Кто может быть уверен, что то, на что он предпочёл закрыть глаза в букетно-конфетный период, не расстроит его брак через 3-5 лет?

Перейдём к социальному и материальному положению...ну, если говорить со стороны девушек, то, вроде, всё понятно: выходи себе за богатого и живи счастливо. Но насколько это правильно и к каким последствиям приведёт в будущем?

В том же произведении Остин чёрным по белому написано, что, если за девушкой не давали хорошего приданого, то её шансы удачно выйти замуж стремились к нулю. А уж если она при этом ещё и лицом не вышла, то всё - считай, старая дева, как она есть.

Может стоит действительно учитывать положение на социальной лестнице, дабы избежать возможных упрёков в пылу супружеских ссор о том, что кто-то за чей-то счёт неплохо устроился?

Конечно, в книге "Гордость и предубеждение" нас ждёт хэппи-энд: даже мистер Дарси, который считался излишним гордецом и старавшийся не иметь дела с теми, кто его не достоин (и в виду вышеизложенных размышлений я могу его понять - вероятно, он всего лишь хотел избежать искушения влюбиться в ту, брак с которой будет невозможен по всем показателям) женится на девушке без особого приданного и с явно странными родителями и сестрами, но разве мы знаем всю историю семейной жизни, которая последовала за этим браком?

Оставлю тут, уж очень мне нравится:

Новый год. Мы должны до того, как нальем шампанское и будем праздновать: вспомнить и оглянуться вслед уходящему году, чтобы мы вспомнили все наши победы и наши поражения, наши обещания, которые мы исполнили или нарушили. Время, когда мы шли навстречу к великим приключениям или замыкались в себе, боясь, что нам сделают больно. В этом смысл нового года: получить еще один шанс. Шанс простить, сделать лучше, дать больше и сильнее любить. Не волноваться о том, что было бы и воспринимать жизнь такой, как она есть. И когда в полночь часы пробьют двенадцать раз, давайте постараемся быть любезнее друг к другу, добрее друг к другу и не только сегодня, но и весь год...



добавлено спустя 8 минут:

Я не умею делать подарки...

Я не умею делать подарки тем, кого я плохо знаю. Делать подарки моим близким - сплошное удовольствие для меня: ведь я каждую минуту рядом с ними ловлю каждый их взгляд, слово, мысль; я "мотаю на ус" все их предпочтения и интересы; я становлюсь волшебником, который старается угадать их желания и воплотить их в жизнь.

С незнакомыми всё иначе: я не знаю, что может быть для них лучше и интересней. Я мечусь в беспрерывном поиске и, даже когда подарок уже выбран, я мучаюсь сомненьями. Я не ожидаю от них восторга, но жду его, потому что суть моя это сделать хорошо другому, угодить ему.

С родными и близкими я чаще всего попадаю на 100% и получаю отклик более того, что я ожидаю. С незнакомыми мне постоянно кажется, что вся их благодарность вызвана лишь уважением к моим мукам выбора.

В прошлом году я участвовала в нескольких акциях с подарками форумчанкам. Простите меня, мои получательницы, если я не попала, не угадала, не доделала до конца. Я не умею делать подарки тем, кого я плохо знаю.

Так точно попало в моё нынешнее состояние...оставлю здесь, для себя и других.

Я разочаровалась...в себе

У кого не было в душе осенних голых веток ив, дождей и холодов?
Когда не смотришь на других, когда с собой - нехорошо?

Это называется: иногда - грусть, иногда, печаль, тоска - а иногда - РАЗОЧАРОВАНИЕ. И сегодняшний пост - об этом.
Я разочарована в себе. Но это - долгая история. Она началась тогда, когда я очаровалась в себе. Когда я верила, надо сказать с радостью, другим, которые возносили меня на пьедестал ИМЕНИ МЕНЯ.
С детским восторгом взирала я на других - не таких умных, не таких успешных, не таких работоспособных и не таких обаятельных, не таких .... в общем, понятно, жалкие людишки, и только некоторые рядом - на таких же постаментах - ну те Люди.

Еще тогда я замечала, что есть и третья категория людей. Они не возносят на постаменты, и не смотрят сверху вниз, они - мимо потока. Мимо оценок. Мимо мнений. Но их - почти не заметно, и они - не останавливались на постаментах, их было - не рассмотреть.
Потом постамент укрепляли, заменяли бетон на мрамор - мрамор - на малахит - малахит на ...
Площадку облагораживали, росли над ним. Привыкали к позиции СВЕРХУ всех. Ревностно следили за успехами коллег по постаментам. Эта игра сыграна.

И однажды, осенью, я задумалась о том, почему же - столько всего есть, а меня - нет?
И подумалось - я не деньги, заработанные мною, не имущество, недвижимость и картины, я - не мнение, которое сложилось обо мне у разных людей(надо сказать - весьма разные мнения), я - не...
И работа перестала быть любимой, и драйв снижается стремительнее, чем температура за окном. Я теперь и не работа...

А что же - я? Кто? Сквозь парадный портрет в зеркале Жизни проглядывает что-то неуловимо знакомое. Что-то, которое Настоящее. Или просто - то что Я.

Ищу себя, среди обрывков фраз.
Ищу себя, в чужих почти глазах.
Ищу себя в ребенке и старухе…
А в зеркале отчетливо видны –
Лишь завитухи рыжие, за ухом.
И, не найдя себя нигде, я щурюсь вдаль…
Меня здесь нет.
Мне жаль или не жаль?…

За этими рассуждениями -пришлось слезть с постамента, но высоко, отвыкла прыгать - и ушибла ноги.
Отвыкла быть среди других - и страшно - быть среди тех, кто смотрит вверх.
Не смотрела отсюда, и видно - со стороны: что не такая я умная - как я думала, что не такая и гениальная - как верилось, что не придуманная я. ... ну и список.

И легко вздохнула, и это полезно. И в зеркале точнее стала видна я. А постамент?
Это не мое.
Я иду дальше - оберегая душу от оценок и мнений, требовательно спрашивая - кто ты?
И не находя ответов - ПОКА, кроме - "я не..."

Бывает и так. Пока что, я узнала кем я НЕ ЯВЛЯЮСЬ.
И без ярлыков, может я и не такая яркая, это точно. Но я - это я, настоящая. Мне еще страшно без ошейника некоторых ролей, еще непонятно КАК жить в новом. Но мне - вольно.

Так что, разочаровывайтесь в себе на здоровье!

Тогда уйдет все лишнее, и Ваша душа научится жить сегодня, не фиксируясь и доверяя себе и жизни. Веря в людей и не доверяя им. В Любви жить.
Не очаровываясь собою, а Любя и Принимая. Себя. Жизнь. Как Дар. Тогда и вокруг все и всё - настоящие!

И находится новое. И требовательно осматривается - на предмет - мое ли это?

Юнона Лотоцкая

Предел откровения и правды. Иногда интересно почитать и задуматься: а какой отклик это зарождает во мне?
http://www.podelkidetkam.ru/ya-mat-i-ya-ne-lyublyu-svoyu-doch

Очень интересная статья о родителях из разных поколений: О страшной бабе и психологической травме

Обычно положено узнавать, что уже умеет ребёнок к своим двум годам. А я, вот, решила написать, что умею я спустя два года родительствования.

Итак, чему же я научилась за это время:
- я научилась ценить каждую минуту свободного времени, хотя раньше не знала, чем заниматься часами в выходные дни;
- научилась спать даже прыгая на фитболе с ребёнком на руках, хотя раньше мне для того, чтобы уснуть, нужна была тёмная комната, мягкая постель и тишина;
- научилась есть за 5 минут "первое, второе и компот", и при этом паралельно рассказывать что-то ребёнку, если он этого требует;
- раньше я не любила вылазки на природу из-за недостаточного количества благ цивилизации и, как следствие, невозможности полноценно приводить себя в порядок; сейчас мне достаточно пачки влажных салфеток, стакана воды и зубной щетки. На неделю.
- раньше я думала, что я мультизадачный человек - могу выполнять до трёх разных задач одновременно. Теперь могу до пяти.
- раньше я думала, что у меня ангельское терпение. Теперь я стараюсь углубить чашу своего терпения, ибо и ее иногда бывает недостаточно. Кстати, по-немногу углубляется. Со скрипом, со всякими "К такому жизнь меня не готовила!", но все же углубляется.
- раньше я могла часами ходить надутой после ссоры с мужем или после обиды с его стороны. Сейчас я умею переключаться через минуту, в тяжёлых случаях дайте мне пять минут и я снова буду Ок.
- я снова научилась радостно кричать "Самолёт! Ура!", когда в небе летит авиатранспорт. В последний раз я так делала лет в десять.
- сейчас, когда я куда-то иду, я замечаю сотни интересных вещей вокруг меня: луна на небе в пять вечера, воробьи в луже, муравейник, пятна от машинного масла на дороге, камушки...до рождения ребёнка я видела только дорогу, которой мне нужно придерживаться, чтобы попасть в пункт назначения.
- я начала петь. В начале наших с мужем отношений он часто просил спеть что-то, поддержать его в пении, но я стеснялась и отнекивалась. Сейчас я пою каждый день, как минимум три раза в день. Плюс ещё один, когда принимаю душ.
- кстати, о стеснении. Я привыкла находится вне зоны комфорта и при этом не одергивать ребёнка, если он делает что-то, что я раньше себе не позволила бы. Из стеснения.
- я почти научилась спокойно воспринимать не только чужое мнение, но и чужие наставления, советы и даже указания. Почти, потому что ещё не совсем)))
- я научилась раcслабляться тогда, когда могу себе это позволить. Раньше могла днями ходить в тревоге из-за каких-то повседневных вопросов, которые никогда не иссякнут. Сейчас я могу просто переключиться.
- я начала больше любить и ценить саму себя. Потому что только так можно убедить ребёнка относиться к тебе с любовью и уважением.
- я наконец научилась говорить "Нет!". Прям так, железобетонно.
- я учусь не попадать под влияние хитростей и уловок маленького манипулятора, которые, пусть и неосознанно, но все же задевают определённые "струны" моей души, отвечающие за чувство вины, которое, в свою очередь, вызывает анормальное желание сделать "все, что ты захочешь". Думаю, ещё два-три годика и на меня даже медицинский гипноз не подействует)))
- я учусь делегировать задачи и обязанности, игнорируя извечную женскую надежду на то, что другие прочтут мои мысли и сделают все сами и без указаний. Ибо не сделают)))
- я научилась понимать, чего хочу на самом деле, а что так - мишура...
- я научилась отличать свои собственные мысли и мнения от навязанных обществом и родственниками;
- я привыкла любить и заботиться. Недавно, когда мы продумывали план посещения нас другом мужа, я дошла в размышлениях до того, что муж со смешком сказал "Скажи ему ещё чтоб не забыл взять сменное нижнее бельё"
- не смотря на то, что я привыкла любить и заботиться, я все же намеренно и показательно избегаю манипуляций; по-моему, мне даже удаётся перевоспитать маму, которая обожает чтоб ее жалели. Кажется,теперь ей нравится быть нормальный человеком, а не вечнобольным ребёнком.
- я научилась себя баловать и получать от этого истинное удовольствие. Я вообще научилась получать какое-то другое, более сильное удовольствие от многих вещей.
- я научилась жить "здесь и сейчас", не ожидая удобного случая или знака судьбы.
- я научилась тихонько шипеть и поскуливать, и при этом улыбаться, наступив на твердую игрушку или, и врагу не пожелаешь, на мелки, а не выругиваться в голос. Вы наступали на маленькие мелки босиком? Сдержаться не так-то просто)))

Может что-то ещё? Сейчас уж не вспомню, буду считать это самым главным. Посмотрим, чему меня научит следующий год.

Я, наверное, не в тренде. Я не понимаю, что происходит в этом мире. Человек, нарушающий ПДД, пытается поднять весь Facebook на дыбы, потому что "два молодчика на джипе наехали на меня, когда я переезжал дорогу по пешеходному переходу". Выкладывает при этом видео, на котором видно, что он не просто переезжает пешеходный переход, а пытается проскочить мимо несущихся машин на своём велосипеде. При этом, в пяти-десяти метрах есть светофор и, почему-то я в этом почти уверена, ещё один, но уже регулируемый пешеходный переход. Что такое пять-десять метров для молодца на велосипеде?
Девушка возмущается нелояльностью новой полиции, потому что один экипаж делает предупреждение за пересечение двойной сплошной, а второй - штрафует за "всего лишь неработающую левую фару" в тёмное время суток. А не нарушать она не пробовала?
Только мне это кажется абсурдом?

Видела недавно текст в Сети...я лучше не напишу, но там много нецензурщины - сюда выставлять не буду. Вкратце: мы сами на ровном месте создаём проблемы, а потом обвиняем других в...в чем угодно, ну тут уж как карта ляжет.

Например, тычем взятки и обвиняем во взяточничестве, нарушаем ПДД, а обвиняем тех, кого своими нарушениями подставили, или тех, кто нам наших нарушений не простил, так, "за красивые глаза"...

Такое ощущение, что люди просто физически не выносят нормальной жизни, со следования правилам и ответом за свои поступки. Просто какая-то патологическая потребность жить в г...вне.

Решила предыдущий пост спрятать под спойлер, всё же резкий очень получился. Хочу надеяться, если его будет читать кто-то, у кого есть дети, то все, что он будет думать это "Хорошо что это писал не мой ребенок")))

А вообще, мне понравилось. Выговорилась и аж полегчало. Вот правда. Потому, продолжим...

Любопытнейший случай произошёл у нас в семье на днях: свёкр купил телевизор за 8 000 грн. В кредит. При том что у него со свекровью ежемесячный доход в виде двух пенсий в сумме составляет 1600 грн. И всё, больше дохода нет. Хотя мне лично любопытнее тот факт, что ему выдали этот кредит.

Предыстория самая банальная: предыдущий телевизор был уложен на лопатки молнией. Без шанса на спасение. А свёкру очень надо смотреть телевизор. Не так давно свекровь позвонила мужу и описала всю ситуацию: так, мол, и так, папа будет брать в кредит телевизор за 7 000 грн; может мы возьмём кредит у тебя? Муж сказал, что он подумает. Это он сказал свекрови, а мне он сказал, что 7000 грн на телевизор это ... (нецензурные выражения).

В нашей семье доход приносит муж. Он больше 1600 грн/мес. Не буду уточнять какой, но прилично больше. И, тем не менее, мы даже над покупкой в 500 грн сомневаемся - а так ли надо, а стоит ли. Исключение составляют затраты на здоровье и обязательные затраты на ребёнка (памперсы, еда, одежда). И тут - ба-бах!!! Вынь да полож 7000 грн, "мы тебе их будем возвращать по 800 грн в месяц", правда не уточняется, как они будут выживать на оставшиеся 800 грн. Особенно если учесть, что выплата кредита затянется до холодов, а уже в августе-сентябре надо будет закупать дрова (свёкрам) на 6000 грн (наверное...так было в прошлом году), если хочется пережить зиму в тепле.

А потом ещё периодически тянет мужнина старшая сестра: то мужа закодировать, то 16 000 грн на операцию на оба глаза безвозмездно отдали, то 500 грн чтоб долги раздать...ну и родителям тоже, да, это не отменяется - то лекарства, то мультиварка сгорела (свёкр купил за 2500 грн против моей за 900 грн).

Чтобы вы не подумали, что тянут только родственники мужа: мамина мама уже третий год вращается в замкнутом круге "химиотерапия-лечение бронхита-переливание крови-дом с приёмом кучи лекарств", вот такой у неё кругооборот её в этой жизни. Туда тоже даём.
Мама работать не хочет в свои, страшно сказать, 46 лет. И бросать курить и пить она тоже не хочет. И машина х жрёт по 15-16 л на 100 км. Потому папина зарплата часто тает быстрее чем снег в апреле. Туда даём.

Муж в шоке, я в шоке...что это за чудо-телевизор, блин, такой? Даже если учесть, что там диагональ 32 дюйма, так я тут же за секунду нахожу телевизор 32 дюйма за 3950 грн!!!

Мы, наверное, с мужем как-то неправильно живём. Правда, я пока не могу понять в чём эта неправильность: в том, что стараемся жить по средствам, или в том, что спонсируем не по мере раздутые запросы родственничков, которые сами и пальцем не хотят пошевелить. Всё, что могут: сделать жалобные глаза и рассказать, как сложно им живётся (больных не учитывать, вопрос здоровья даже не обсуждается; хотя, если бы эти родственнички своевременно следили бы за своим здоровьем, то многих больших затрат можно было бы избежать).

Муж сказал, что его не интересует, как свёкры будут возвращать кредит. У меня немножко защемило внутри, хотя понять и увидеть здравый смысл в поступке свёкра я не могу. Продолжение следует...

Так и живём.

Просто оставлю это здесь.



Да-да, и над своими "я никогда не буду" насчёт ребёнка я смеюсь сейчас также)))

Как я зол, как я зол...

Осенью младшему сыну двоюродной сестры будет год, дочке 8 лет. Они часто ездят на машине. И ни у одной, ни у второго нету автокресла и бустера.
Сестра говорит, что её муж считает, это сильно не поможет, т.к. в их машине нету крепления изофикс.

Меня аж трусит.

Скинула ей ссылки на видео с манекенами "ребенок без автокресла на заднем сидении" и "ребенок в автокресла". Надеюсь, поможет. А то буду высылать ссылки на видео с реальными авариями.

Беспечность отца семейства убивает.

Проверила и...таки да,

5 лет в официальном браке.
И почти на 2 года больше с момента начала отношений. И знакомства.

Когда моешь голову раз в месяц, то эта процедура приносит по истине оргазмическое удовольствие.
Но вообще, надо что-то менять в нашем с ребёнком графике...

Интернет: по каким темам не стоит вступать в спор

Есть пять тем, о которых разговаривать и спорить в интернете можно бесконечно. Эти темы давно потеряли всякий смысл, обычно не имеют никакого продолжения и их нельзя никак иначе классифицировать кроме как потерю времени. Чем более проста и неоднозначна тема, тем больше на нее будет комментариев и тем больше будет сломано копий в словесных баталиях.

1. Политика: Уж о чем о чем, а о политике можно говорить бесконечно. Большинство экспертов в области политики получают за свою работу деньги, большинство журналистов, пишущие новости политики тоже получают за это деньги. А вы обсуждаете все это бесплатно, тратите на это время которое вам никто не оплачивает и которое вы уже никогда не сможете вернуть. Более того, сейчас за участие в политических дискуссиях на сайтах СМИ и в профильных интернет-сообществах некоторые «анонимусы» получают деньги от заинтересованных сторон. Получается настоящая «битва с тенью», вместо того, чтобы потратить время для собственного блага.

2. Троллинг: Есть отдельная категория людей, либо в силу психического состояния, либо делающее это преднамеренно за какое-либо вознаграждение или по иным мотивам, ведущая себя неадекватно обстоятельствам (крайне агрессивно, крайне оскорбительно и т.п.), получившая название «Тролли». Бороться и переубеждать тролля — бесполезное и неблагодарное занятие. Кроме негатива и траты своей энергии «в пустоту» вы ничего не получите взамен. Лучшие способы борьбы с троллями знают модераторы и пользуются для этого своими расширенными правами.

3. «Холиворы» на любую тематику: война между фанатами Apple и Samsung, iOS и Android, Linux и Windows и прочих будет длиться пока стоит мир. Порой стоит бросить какую-нибудь неоднозначную фразу в благоприятную среду, как десятки и сотни людей набросают тысячи комментариев, с пеной у рта доказывая, что «их трава самая зеленая». Попытка прочитать все эти комментарии заберет все ваше время и сродни сетевому безумию. Не зря ходят легенды, что комментарии придумали черти.

4. Религия / атеизм: аксиома, что никто не должен навязывать духовную жизнь другим. Вопрос внутренней жизни крайне деликатный. Публичное обсуждение зачастую неуместно. Попытка выяснить публично какая религия лучше другой вернет вас к предыдущему пункту про холивары. Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого, поэтому не надо требовать от людей много. И еще, действительно духовные люди — немногословны и скромны. Поэтому те, кто много говорит, может оказаться просто красноязычным болтуном.

5. Реклама: уж сколько лет твердили миру, что не всегда надо делать то, что от вас хотят. В рекламе нет правды! Кликая по рекламным баннерам и объявлениям вы вряд ли отыщете истину. Установите AdBlock и очистите свой маленький кусочек интернета от мусора.

добавлено спустя:



Правила ведения спора

Ежедневно мы общаемся с разными людьми, с разной целью, по разным вопросам. Иногда это просто приятная болтовня, иногда – обмен информацией, иногда – решение спорных вопросов. Последнее – самый конфликтный и напряженный вид общения. Ведь отстаивать свою точку зрения стремится каждый человек.

И все же, возможно склонить человека к своей точке зрения, не вызывая бурю эмоций и не создав конфликтную ситуацию. Для этого нужно соблюдать некоторые правила спора.

Правило №1. Единственно возможный способ добиться в споре наилучшего результата – это постараться уклониться, уйти от спора вообще.

Зачастую случается так, что возникший спор не обещает ничего, кроме раздражения и ломания копий. Или предмет спора не существенен. А бывает так, что спорят случайно встретившиеся незнакомые люди, и, завершив спор, расходятся по своим делам, и больше вряд ли встретятся, даже случайно.

Если есть малейшая возможность решить вопрос, не втягивая себя в спор, не лучше ли воспользоваться этой возможностью?

«Легче уступить дорогу собаке, чем, вступив с ней в спор за право первым пройти, оказаться укушенным ею. Даже убив ее, вы не исцелите этим полученную рану». А. Линкольн

Правило №2. Относитесь уважительно к мнению другого, недопустимо говорить человеку, что тот не прав.

Напрямую заявив человеку о его неправоте, вы не склоните его к своему мнению, даже если ваше мнение стопроцентно правильное. Намного конструктивнее будет сформулировать фразу следующим образом: ” Я допускаю, что Вы правы, вполне вероятно, что ошибаться могу я. Со мной это тоже случается. Давайте проверим факты”.

Правило №3. Если вы ошиблись, или не правы, нужно признать это чистосердечно и сразу.

Это правило позволяет сохранить свое самолюбие, при этом признав ошибку. Ведь подумайте, если мы знаем, что где-то ошиблись или допустили оплошность и за это получим хорошую головомойку, не будет ли лучшим вариантом опередить обвинителя и самостоятельно признать ошибку, сообщив о ней обвинителю.

Любой человек воспринимает самокритику намного легче, чем порицание, произнесенное чужими устами. Человек, умеющий признавать и исправлять свои ошибки и недоработки, заслуживает уважения и доверия.

Правило №4. Если вы вынуждены указать человеку на его оплошность, проявите вначале свое дружеское отношение к нему.

Другими словами, если вам предстоит сообщить человеку о неприятных последствиях или результатах его деятельности, начните разговор с чего-то хорошего. Даже если вы – начальник, а нерадивый подчиненный не справился с порученным заданием.

Отметив вначале, что предыдущее поручение было выполнено достойно, а вот это не принесло ожидаемого результата, вы не только не настроите против себя человека, но дадите ему понять, что он может работать лучше, что неоднократно подтверждал.

«Каплей меда вы поймаете больше мух, чем галлоном желчи». А. Линкольн.

Возможно, именно озвученная вами вера в потенциал такого работника принесет успех и прибыль вашему предприятию в будущем.

«Далеко идет тот, кто мягко ступает» – гласит китайская мудрость.

Правило №5. Дайте собеседнику возможность почувствовать, что эта идея принадлежит ему.

В большинстве случаев, люди упорно опровергают любые заявления, касающиеся их ошибок, неправильных суждений, оплошностей или недоработок. И, опять же, критика извне вызывает возмущение и раздражение. Реакция эта свойственна людям любого возраста и любого звания или должности.

Простой пример. Вам нужно получить справку в энной службе. Инспектор игнорирует или затягивает процесс выписки справки. Заявив требование в форме претензии, вы вряд ли ускорите дело, да и конфликта не избежать. Задавая ряд вопросов, и получая на них ответы, подведите инспектора к собственному выводу:

Ваш отдел занимается оформлением справок? – Да.

В какой день, в какое время выдаются справки? – Тогда-то.

То есть, сейчас они выдаются? – Да.

Пожалуйста, выдайте мне…

Правило №6. Честно попытайтесь посмотреть на вещи и на происходящее с точки зрения другого человека, проявляйте понимание и сочувствие к чувствам и желаниям других людей.

Всегда нужно помнить, что другой человек может быть в корне не прав. Осудить человека может каждый, а нужно постараться понять его. Ведь будь вы на месте этого человека, возможно, мыслили и действовали бы именно так.

Сохраняйте мир при обсуждении спорных вопросов!