Сама себе психотерапевт...(РуДе СоНеЧкО)

- Алло, вышлите к нам бригаду срочно, у нас горит труба!
- Женщина, Вы звонит в газовую службу...
- Так у нас газовая труба горит!!!

Вчера днём загорелась газовая труба снаружи. По предположению газовиков основные причины: прохудилась прокладка и пошла утечка газа + счётчик на электричество сработал как спичка.

Мы в это время были в зоопарке, тут были мои родители. Вдруг папе понадобились инструменты и он пошёл в дом, услышал шум и увидел все это...(слышала, что бывали случаи, когда людей обворовывали, пока они картошку на огородо копали, так что папин позыв сходить за инструментами - точно чудо, иначе прощай наше имущество).

Сначала пытались работать мокрыми пеленками, но, поняв бесполезность, папа рванул в свою машину за огнетушителем. Ему 23 года, огнетушителю, и он, огнетушитель, сработал.

Угол дома с трубой не просматривается ни от одних соседей, т.е., если бы не родители, то заметили бы уже слишком поздно.

Газовики выписали нарушение за некорректную установку счётчика.

Что удивило: родители переживали за дом, а не за себя. Что испугало: я даже не спросила, все ли в порядке с ними, когда мама звонила сообщить о случившемся.

Надо пересмотреть свои взгляды. И купить огнетушитель в дом.

Картинка позабавила:

Об одном заблуждении...

Миф: если живёшь за городом, то всегда дышишь свежим и чистым воздухом.
Правда: если "запах" коровьего, лошадиного, птичьего и свинного навоза считать свежим воздухом, то да; если дым, гарь и копоть от всего, что горит (да-да, и пластик, и полиэтилен) считать чистым воздухом, то да. Но нормальным людям отыскать свежий и чистый воздух за городом не легче чем в мегаполисе.

Я разочарована окончательно и бесповоротно.

И у меня была такая...

Ненаполняемая дыра в груди (травма отвержения)

Опять набиваю руку, всё забыла)))

Не выходит из головы, надо записать:

"Ошибочно думать, что энергия людей, соединенных в организации, в партии, – увеличивается в своей силе. Наоборот: возлагая свои желания, надежды, ответственность на вождей, люди тем самым понижают и температуру и рост своей личной энергии. Идеальное воплощение энергии – Робинзон Крузо."

М. Горький, "Жизнь Клима Самгина"

Важно:
Уходите от токсичных людей

Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь.”

Как пережить этот день?

Во-первых, очень нужны ваши кулачки и, может, подсказки. Подробнее напишу завтра, а вкратце: муж наехал на нашего дворового Нявчика. По сто раз перепроверяет, убежали ли коты, заезжает очень медленно. Но, увы, кое-какие места остаются недоступны для вида из машины. Проверил, сел в машину, еще раз проверил, начал заезжать и...наехал...
Визуально, по моему мнению, не смертельно, но будет долго заживать. И врач в вет.клинике так сказал (сразу понеслись туда), но при этом почему-то заговорил об эвтаназии...

И ещё момент: я трезво оцениваю свои силы, потому, как бы хотелось, даже здорового кота не брала в дом. Нявчика я не выхожу(((
Буду умолять родителей или искать кого-то, кто взялся бы (с нашим фин.обеспечением).
Пока что он в стационаре на два дня.

Вот он:


Во-вторых, возвращаясь домой, попали на пьяных (или даже под наркотой) за рулем: ехали неадекватно и на аварийке, потом пропустили нас вперёд и начали "играться" - то разгонялись, то тормозили...мы стали у своих ворот, они стали рядом с нашей машиной...я в этот момент уже говорила с диспетчером по 102, но сказать что меня трусило - не сказать ничего.
Они уехали и мы быстро загнали машину во двор и зашли в дом.
Хочу надеяться что их словят и накажут по справедливости. И что они никого не покалечат.

Ещё была очень неприятная новость про двухлетнего ребенка, над которым поизмывался отчим, но я не хочу писать подробности...не выходит из головы. Почему таких мразей носит земля?

И при этом я старалась держаться чтобы дочка не начала нервничать. Вроде удалось.

А сейчас спать...как-то. Потому как болею. А завтра новый день с моим шилопопиком.

Страх, который я сегодня чувствовала, за жизнь и здоровье дочери и мужа, просто не описать словами.
И тягучее ощущение на сердце за нашего Нявчика не проходит...
Но почему-то верится, что, если отвезем его в Киев, то там он быстрее пойдет на поправку. Сейчас он в Броварах. И врач не склонял к борьбе за жизнь, хотя реально нет даже перелома (визуально).

Спасибо всем за кулачки! Нявчик пережил операцию, но, к сожалению, остался без задней лапки. Хирург сказал, что не хватало кожи, чтобы полностью закрыть лапку. Честно говоря, я такого поворота событий вообще не ожидала, я думала...в общем, разное думала. Если честно, вчера мне вообще все эти врачи казались коновалами и звонка я ждала с готовностью услышать что он не выжил.
Муж все терзается мыслями о том, как он мог бы этого избежать, потому стараюсь его как-то отвлекать, знаю что ему и так не просто. Хоть как он брезговал брать наших дворовых котят на руки, но всегда беспокоился о том, накормлены ли, если котёнок где-то застревал, то первый рвался его вызволять и т.д...в общем, я не могу его винить.
Он сказал, что ещё позавчера Нявчик залез на колесо работающего автомобиля, пока муж открывал ворота. Видимо, вчера тоже решил залезть...ох, глупый-глупый. А ведь раньше убегали и не подходили, пока не заглохнет мотор.

Теперь думаю попробовать пристроить второго белого котёнка в добрые руки, но муж говорит чтоб не спешила, говорит что мы их, может, вдвоём у себя в прихожей поселим. Они и правда сдружились.

Нявчик пока в клинике. Завтра едем проведать и будем думать, как дальше. Все же боюсь что не смогу обеспечить необходимый уход....и потом, в случае чего я не смогу сию минуту сорваться с места и везти его в вет.клинику. Мы и вчера-то сорвались...спустия полчаса. Потому что надо было накормить и одеть ребёнка. Можно было отпустить мужа одного, но он был на взводе. Да и эти укурки на машине...я рада, что мы поехали вместе. Боюсь, сам бы он ввязался в неприятную историю.

Вчера, когда машина завернула в поворот, мы поехали дальше и, возле неё, муж начал замедляться, почти остановился...что он там высматривал? Я его подгоняла чтобы ехал. Мало ли что могло случиться и мало ли кто и с чем там мог быть. Вот не знаю...он говорит, что был адекватен и рассудителен, а мне все же кажется что он был в шоковом состоянии, может из-за стресса.

Строго-настрого запретила ему подставляться самому, ладно бы полиция уже вот-вот подъезжала, а я ведь ещё не начала им звонить тогда...и попросила не задерживаться, т.к. вчера в половине одиннадцатого вечера была тишина и темнота на улице. В восемь и даже в девять можно привлечь внимание других сигналом...ну как-то так.

Из полиции, кстати, молчок. Где-то читала что мужчине то ли звонили, то ли смс присылали о том, как обработали его телефонное сообщение о нарушении. Искал ли кто-то их? Не знаю...диспетчер как-то, как мне показалось, невнимательно отнесся к информации о номере машины, когда я поправила его (он неправильно назвал), то он начал перебивать меня и уточнять моё имя и отчество.

Вообще работа с человеком, который обратился в полицию, отвратительная. Мне как-то довелось общаться с диспетчером, через которого я хотела вызвать бригаду для выведения из алкогольной горячки, так там женщина сработала куда лучше. Понимаете, да? Она сначала успокоила меня, а потом стала общаться по теме. Тут, по 102, сложилось ощущение, что диспетчер меня за пьяную принял и контакты записал "для формы". Неприятненько.

Ещё раз спасибо за кулачки! Нявчику они очень помогают!

Так как я раскисла с фарингитом, муж сам сегодня ездил в клинику. Наш Нявчик оказался девочкой (о чем я уже ранее подозревала), аппетит отменный, при виде открытой двери уже начинает "вострить лыжи". Такой же "чухательный" как и был - очень любит, когда его гладят и чухают)))

Пока что капают антибиотик внутривенно, сказали что забирать можно не раньше завтрашнего вечера. Муж оплатил ещё двое суток стационара. Гонят глистов, дают специальный корм для восстановления.

Пока что (наверное пока что) не может сам (не могу перестроиться на женский род ) сам ходить по-маленькому, надо помогать. И хвостик будто потерял чувствительность. Врач говорит, что могут быть зажаты какие-то нервы. Но это может пройти.

Муж даже снял видео, пока специально не развернул его стороной без лапки, я ничего и не заметила. Уже стоя пил водичку (на видео увидела), но ходить пока ещё не научился. Но, думаю, и это скоро наверстает.

По уходу ничего сложного нет, ему даже шов сейчас не обрабатывают т.к. он в полнейшем порядке, не мокнет, гноя нет. Ну и после просмотра видео все же поняла, что...ну куда мы его отдадим! Это же наш Нявчик.

И поболеть спокойно не дадут: малявка рвет на части и муж "сливается" - тоже заболел. Вот он всегда заболевает когда я болею так, что мне нужен помощник! Но и ребёнок тоже опять начинает сопливить.

Хочу чтоб мне опять пять лет, на завтрак мама варит манную кашу и мажет кусочки батона маслом, а я лежу в зале на кровати и втыкаю мультики по телевизору.

Не в бровь, а в глаз:
Ты знаешь что ты мама когда...понимаешь, почему каша в миске мамы-медведицы была холодной.

Немного летних фотографий с телефона:







И одно осеннее:

Ехуууууу!

Завтра день рождения, а настроения никакого нету. Судите сами:
- забронировали домик на базе отдыха, чтоб отдохнуть на этой неделе. Приехали, посмотрели - домик летний, холодный, из отопления две "дуйки", кухня и ванна не отапливаются. Муж итак слегка приболел, мы с малой не так давно вылезли из соплей. Отказались. Они сказали, что в понедельник деньги вернут (это было в воскресенье), сегодня опять травят какие-то сказки про то, что деньги вернут завтра.
- начались эти дни.
- дочка так и не хочет выходить на улицу, а если вытащишь, то не хочет заходить.
- муж сидит дома и они вдвоём доводят меня до безумия - каждый что-то хочет, не имею даже 10 минут тишины и спокойствия.
- не знаю что готовить на стол гостям и не хочу ничего готовить. И гостей не хочу.
- обострилась экзема, все чешется до безумия.

И думаю такая "Да я что-то нафантазировала себе, надо переключиться на позитив", но через минуту опять...

Жизнь состоит из мелочей...

Вчера были гости, отмечали мой ДР. Я до половины четвертого съела половину кусочка шашлыка, пару кусочков картошки и выпила стакан сока. За столом сидела в общей сложности минут пять. Потому что сначала на раздаче еды, потом Ульянка решила что, раз мама всё сделала, то нечего за столом рассиживаться, надо идти играть с ней...ну и т.д.

Сегодня утром обнаруживаю смс за вчера от мамы с вопросами о том, кормим ли мы кошку и даем ли ей воды, а то она(мама) этого что-то не заметила.

У меня, честно, сначала ступор. Это ж не первый раз такое.

В ответ спросила её, почему она вчера мне об этом не напомнила, ведь она же видела как я замоталась с гостями?!

Ответа нет и, вероятнее всего, будет ближе к вечеру, когда она опять выпьет и станет таким вот смелым судьей-наблюдателем, который почему-то ссыт выражать свои мысли своевременно и в глаза.

Бесит.

Я после уборки:



Всегда!

С днём рождения моего мужа!

Мои очередные заморочки:

Сегодня гуляли немного у ёлки. Подошла мама с дочкой, дочка шебутная такая девочка - бегает, скачет. Ульянка тоже захотела побегать. Побежала в сторону девочки, а та на неё прикрикнула. Явно не хотела "конкурентов" и тех, кто будет мешать. В общем, моё чудо испугалась и потом рассказывала что девочка не давала ей бегать.

Я, признаюсь честно, сначала подумала "Ну что за ерунда?", а потом обсудила с мужем. Он сказал что давно заметил, что Уля очень четко интерпретирует мотивы и мысли других, даже если они их не озвучивают. Я задумалась...А и правда.

А ведь я ей тогда у ёлки начала вытирать, мол, девочка просто так развеселилась что не сдержалась и крикнула. Хотя сама я в это не верю ни капли, всё было весьма очевидно. Уля не поверила и перед сном ещё раз рассказала, как девочка не давала ей бегать.

И теперь внимание - вопрос: стоит ли выдумывать сказки про других о их безобидных мотивах тех или иных действий, когда ребёнок сам весьма неплохо всё понимает?

При этом о себе я ей говорю всегда правду: когда злюсь или грущу, или занята, или раздражаюсь...А про других пытаюсь выдумать что-то, чтобы без негатива. Есть, конечно, ещё вопрос, а зачем я это делаю, но это уже сфера самоанализа и самокопания.

Прям пробрало на размышления.

Вот и подходит к концу этот год...

...год несбывшихся надежд и разочарований, год стрессов и нервозности, год противостояний и страха, год ненависти и злобы, год уроков и опыта, год мудрости и терпения, год несломленной веры и неугаснувшей любви, год принятия и понимания, год уважения и толерантности, год редких, а от того и более ценных весёлых и беззаботных дней, год преодоления и возрождения...

Раньше я не могла сказать об этом с уверенностью, а теперь могу - я стала старше, я стала взрослее. В целом, конечно, восприятие жизни изменилось ещё с рождением ребёнка, но именно в этом году я вышла из нашего с дочкой мирка и окунулась с головой в большой, суматошный, кажущийся иногда ненормальным и сумасшедшим, а иногда таким добрым и уютным, мир.

Не так давно, общаясь с мамочками в болтушке, я написала что у меня нет никаких желаний, которые можно было бы загадать под бой курантов, чтобы ждать потом чуда. А теперь понимаю, что они все же есть...

Я хочу загадать желание о том, чтобы мамина мама, моя бабушка, чудом пошла на поправку и прожила ещё с нами несколько десятков лет. Сейчас она находится в областной больнице с кислородной маской и кучей капельниц и ей регулярно откачивают жидкость из лёгких. Уже почти три года она борется с раком крови и пневмонией.

Я хочу загадать желание о том, чтобы моей дочке Уле сняли диагнозы о непереносимостях, ну хотя бы глютена. Ведь чудеса бывают?

Я хочу загадать желание о том, чтобы в моей стране прекратилась война и восстановилась ее целостность. Україна єдина!

И теперь я думаю, успею ли я загадать все это под бой курантов?

А ещё, мне предстоит написать целый список дел и задач, которые я хочу выполнить в грядущем году Красного (Огненного) Петуха. Я так много поняла за этот тяжёлый 2016 год...

Дорогие форумчанки, я желаю вам чтобы в наступающем году вы и все ваши близкие, родные были здоровы! Сохраняйте бодрость духа не смотря ни на что и будьте деятельны! Желаю вам любить и быть любимыми, желаю чтобы ваш дом (и неважно, насколько он ваш - арендованный, собственный ли) был вашей крепостью и всегда был наполнен уютом и теплом! Желаю вам легко справляться с трудностями и гибко лавировать во всех жизненных перипетиях!

Я не уверена, что следующий год будет проще этого, но я уверена что он будет лучше и интереснее!

Берегите себя!

Пора браться за книгу...

За какую? За книгу моего любимого Ирвина Ялома "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти." Это моё лучшее лекарство, когда отовсюду "Кризис! Война! Сбили! Зарезали! Застрелили!" Это моё спасение в ситуации, когда уже всё, чего ты хочешь, это залезть под одеяло с головой и не вылазить оттуда никогда. И всех родных и близких - тоже туда, под одеяло. А то вдруг что случится...

Это просто и понятно о сложном, легко и где-то даже беспечно о страшном.

После этой книги я начинаю снова смотреть на мир широко открытыми глазами, дышать полной грудью, улыбаться на все 32 и откладываю валерьянку в долгий ящик.

Это то, что нужно мне сейчас.

P.S.: обещаю самой себе что в этом, 2017 году, я прочту книгу Ялома "Мамочка и смысл жизни". Это надо, это важно.

Чем меньше степень удовлетворения от жизни, тем острее страх смерти.

И. Ялом, "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти"

А вы знаете, какой сегодня день в США?



Я обожаю этот фильм! Могу смотреть его бесконечно!!!

Ну что ж, приветствую вас в передаче "Вкусно с Борисом Бурдой" "Легко и вкусно со мной"
И сегодня мы будем готовить сырники!

Необходимые продукты:
- творог в мягкой пачке, 200 г
- 1 яйцо
- 1 ст.л. сахара
- щепотка соли
- мука (у меня ушло 3 ст.л. с горкой в тесто + 1 ст.л. без горки для присыпки)
- масло растительное для жарки



1. Выкладываем в миску творог, разбиваем яйцо, всыпаем сахар и соль.



2. Размешиваем все вилкой до однородной массы.





3. Добавляем муку, по 1 ст.л., после каждого добавления тщательно перемешиваем.







4. Когда тесто уже не налипает на вилке, приминаем всё вилкой и слегка присыпаем мукой.











5. Разделяем тесто на порции (не обязательно, мне так удобнее).





6. Ставим сковородку, наливаем масло и включаем плиту.



7. Когда масло хорошо прогрелось, формируем сырники и выкладываем на сковородку.









8. Часто переворачиваем. Для того, чтобы высокие сырники хорошо прожарились, должно быть много масла.



9. Завариваем чай и едим. Приятного аппетита!

Сегодня ночью у меня стало на одну бабушку меньше. Сложнее всего лично мне осознавать то, что последние годы она только и делала, что боролась с болезнями...рак крови, пневмония...потом только с певномиями, т.к. на химию ее отказывались брать то из-за ослабленности организма, то из-за вероятности заражения других пациентов онкобольницы...

У неё была сложная жизнь, ей бы отдыхать перед уходом...

Конечно, всякое бывало, и характер у неё был не сахар, но, пока я была ребёнком, я этого не замечала. Потом уже, когда родила дочь и перешла для неё в категорию родителей, а правнучка стала ей внучкой...

У неё дома всегда была идеальная чистота, хотя нам, внукам, она никогда ничего не запрещала брать, трогать делать. При этом, она не заставляла нас убирать - делала все сама, а со временем мы сами начали ее просить дать нам протереть пыль, пропылесосить...

Я любила оставаться у неё. Вечером, перед сном, она всегда доставала несколько разных ночнушек (чистых, выглаженных) и я выбирала, в какой я буду спать. Она периодически пополняла свои "ночнушечные" запасы.

Утром, если я просыпалась около восьми, то заставала шуршание в замке - она возвращалась с рынка. А если после половины девятого, то на кухне меня всегда встречала гора жареных пирожков с яблоками или вареников с творогом - в зависимости от того, что я выберу с вечера.

На Новый Год и Рождество она доверяла мне делать салат "Мимоза" и всем его потом расхваливала так, что я и правда верила, будто моя "Мимоза" - всем "Мимозам" "Мимоза".

Однажды она взяла меня с собой на работу (последней ее работой была должность главного бухгалтера на Обуховском Картонно-бумажном Комбинате, тогда он был ещё обуховским). Помню, как ее подчиненные предлагали мне конфеты и игру на компьютере, а мне даже игра не была нужна - я хотела быть с ней.

В спальне у неё было трюмо с огромным зеркалом, за которым она "мазюкалась" кремами каждое утро и вечер.

Она всегда была бодрой и весёлой, много шутила и смеялась, даже над собой.

На праздники мы с ней по вечерам всегда смотрели концерты - "Шлягеры", "Граммофоны"...обсуждали песни и костюмы.

У неё, до сих пор не знаю откуда, было четыре книги с невероятно красивыми иллюстрациями - "Бхагавад-Гита", упанишады какие-то...Она была православной христианкой.

Когда я была совсем маленькой, то перед сном она мне рассказывала "Івасика-Телесика" и гладила по спине. Я очень быстро засыпала от этого.

А ещё, ее квартира всегда ассоциировалась у меня с радио "Эра", это то самое радио, которое идёт из радиоточки, наверное, в каждой квартире, исключая новостройки. У неё было два приемника - на кухне и в спальне.

Хотя, приемники есть и до сих пор, а вот бабушки - нет...

Состояние противостояния

У меня, наверное, трансформация личности происходит. То ли кризис среднего возраста, то ли перед тридцатилетием колбасит, не знаю... но уж очень много вопросов хочется обсудить/переосмыслить/обдумать...

Сегодня о сегодня

В октябре мне стукнет 30 лет, потому решила до этого собрать и написать 30 фактов о себе. Больше для себя, т.к. в последнее время думать и анализировать получается лишь тогда, когда я делаю это письменно. Если просто в мыслях, то быстро "улетаю" куда-то не туда. Ну а, так как я склонна к самоанализу и самокопанию, разобраться в себе никогда не помешает. Тем более, могут всплыть моменты, на которые я в болоте ежедневной рутины просто не обращаю внимания.

Факт 1. Я люблю слушать звуки природы, а именно - непогоды. Люблю стук дождя, люблю завывания ветра в вентиляции, обожаю когда от порывов ветра крыша прям ходуном ходить, люблю гром. Очень люблю засыпать под эти звуки.
Звуки цивилизации меня тревожат и настораживают. Единственный звук цивилизации, который убаюкивает меня не хуже дождя и ветра, это звук проезжающего поезда. Прям балдею.

Факт 2. Я боюсь пьяных. Панически боюсь. Когда вижу или слышу где-то поблизости пьяного/пьяных, у меня сразу же холодеют руки и ноги, в животе возникает какое-то непонятное ощущение (сильный страх), я начинаю дрожать, иногда даже до стука зубов.
Не помню, когда и с чего это началось, но это так. Снизить страх может только наличие алкоголя у меня в крови. Сейчас пытаюсь усмирять эту панику на трезвую голову, в целом уже лучше чем было, но ещё есть над чем работать.

Факт 3. Я мало что умею из разряда активного отдыха: на велосипеде научилась ездить буквально лет пять назад, и то делаю это не так виртуозно как муж, например; плавать толком не умею, хоть из бассейна меня и не вытащить; волейбол - не моё, боюсь мяча и часто пропускаю, хотя подачи делаю отменные. Бадминтон, разве что. Правда, опять же, когда играем с мужем, то я через пять минут мокрая до трусов, т.к. бегаю беспрестанно, а он и чуть не вспотел - стоит на месте да рукой помахивает слегка.

Факт 4. Об этом не знает никто кроме меня, но однажды я чуть не утонула. Мне было до десяти лет. Мы несколькими семьями выехали на озера, какой-то летний государственный праздник был. Естественно, взрослые отмечали. Дети были на берегу, а мне захотелось в воду. Я шла и шла, было уже где-то по пояс, и вдруг провалилась под воду с головой. Не знаю, как я выбралась. Наверное, помогло то, что яма была невелика в диаметре и я быстро стала на нормальную глубину. Когда я вышла на берег, то обратила внимание, что никто даже не заметил, что я ходила в воду. Тогда мне стало страшно от этого, но я никому ничего не сказала. Почему - не знаю.