Сама себе психотерапевт...(РуДе СоНеЧкО)

Алкогольная эпилепсия...самое противное что я замечала за ним некоторые изменения в общении, долго зависала, думала над этим, но ни с кем не обсуждала.
А с кем? С моей мамой, которая только и могла что фыркать на дядю Сашу, мол, он каждый день с утра уже поддатый...но, ведь, не каждый. Мы с ним периодически созванивались, очень приятно общались.
С тётей как-то не привыкла я вообще обсуждать какие-то щекотливые вопросы...мы с ней поверхностно как-то общаемся всегда.
С двоюродной сестрой? Мне было неудобно, это её папа.

Он становился более агрессивным, резким, некоторые его фразы вгоняли меня в ступор: я просто не могла понять, кто это, потому что он бы так никогда не сказал.

Сестра говорит, что тётя долго не могла успокоиться...рыдала вголос. Так, что сорвала голос. Теперь только шепотом разговаривает.

А как бабушка Нина, его мама? Она ещё не знает... завтра из Питера прилетает дядь Сашина сестра, поедет сразу к бабушке Нине и скажет ей. Как она с этим справится? Как мы все с этим справимся? Он занимал важное место в сердце у каждого...

У любой проблемы всегда есть больше чем два варианта решения. Если выбираешь между двумя - ты в неврозе, остановись. Отдохни, а потом придумай как минимум 5 вариантов решения.

Перечитывать периодически.

Выиграна война, но не мир.
Альберт Эйнштейн

Подписана на аккаунт в Инстаграме многодетной мамы, у которой несколько деток - приёмные.
Тяжёлая тема у неё сегодня была поднята...о том, что дети, оставшиеся без родителей, отправляются в детский дом, несмотря на наличие родственников. И вопрос она такой задала...а осудили бы вы тех, кто позволил бы этим детям отправиться в детский дом, кто не забрал бы их к себе в семью?

Но самым сложным для меня было читать ответы: "ни за что не оправдаю", "так нельзя", "буду осуждать". А когда у них спрашивают "А у вас была такая ситуация? А Вы бы взяли троих вот сейчас сразу?" начинают блеять что-то невнятное...

Я вижу тут в первую очередь нечестность по отношению к себе. Да, есть благородный порыв, который в нас так тщательно воспитывали, я бы даже сказала дрессировали - спасти других. А до себя и дела нет...ведь потом окажется, что готовности и осознанности в этом нету, это просто рефлекс. И что дальше?

А ещё, в таком мощном потоке осуждения и пристыживания рискнёт ли кто-то написать "Нет, я не смогу взять к себе"?

А та самая многодетная мама сразу написала, что она бы не стала осуждать тех, кто не забрал бы к себе этих детей. Потому что она уже усыновила нескольких, но не в ситуации неожиданно сложившихся обстоятельств, а осознанно. И даже так она откровенно говорит о том, что это было сложно и даже сложнее сложного.

"Быть абсолютно честным с самим собой - хорошее упражнение."
Зигмунд Фрейд

Раньше обезьяны меня раздражали и даже пугали. С появлением ребёнка они мне понравились и начали забавлять. Совпадение? Не думаю.

Правым или живым?

Жизнь останавливается в тот момент, когда вместо того, чтобы быть счастливым, ты выбираешь быть правым. Вернее, жизнь не останавливается, но ты в ней останавливаешься. Если ты всегда прав, тебе никогда не будет больно, но и живым ты тоже уже не будешь.

Дело не в том, что кто-то остался тебе должен. А в том, что ты продолжаешь стоять с вытянутой рукой и требовать невозможного, когда момент давно упущен.

Дело в том, что ты копишь и копишь свою правоту, вместо того чтобы начать горевать о ценном, утраченном, жизненно необходимом, но не случившемся.

Ты можешь вечно требовать долг у нищего, ожидать воскрешения умершего и кричать на глухого. Ты можешь настаивать, изобретать новые способы убеждения, плакать, бить, но дело в том, что слышат только там, где могут услышать.Дают только там где есть что дать. А где ничего нет, ничего и не дадут, даже если тебе позарез нужно.

Может быть тебе и причитается с горкой любви, заботы, внимания и всего того, о чем ты ещё вопрошаешь, но этого здесь нет. Закрома пусты. И всегда были пусты. Иначе со своей настойчивостью ты бы уже давно получил желаемое.

А жизнь идёт и ты стоишь с призрачной надеждой на холодной улице, в то время как давно пора уже признать потерю и с болью в сердце двигаться дальше.

Туда, где хотят услышать и могут дать.
Туда, где открыто и есть выход.
Туда, ты живой и люди живые.


06.05.18

Аглая Датешидзе

Что-то на стихи потянуло...

Знай

Знай, у каждого разное «больно»,
Знай, у каждого разное «страшно».
Не суди со своей колокольни
Неизвестносколькоэтажной.

Не очерчивай взглядом границы,
Не придумывай мозгом пределы.
Что тебе в страшном сне не приснится,
Для кого-то – обычное дело.

Знай, у каждого разное «надо»,
Знай, у каждого разное «сложно».
Впрочем, и представление ада
Обобщить и сравнить невозможно.

Знай, что правда бывает другая,
А не та, что приносят на блюде.
Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают,
Это – самые сильные люди.

Златенция Золотова

Тут такая история...оказалось, не все знают, что я увлекаюсь фотографией. Точнее, мало кто вообще в курсе об этом. Вот такой вот я любитель фотографировать. Может, я люблю сам процесс?
В любом случае, сейчас я уже становлюсь всё более жадной ко вниманию на мои работы, так что давайте как-будто сначала...

Привет, меня зовут Аня и я обожаю фотографировать. Больше всего я люблю портретную съёмку. Предметная тоже идёт, хотя со скрипом. Это я начинаю представлять, что снимаю портрет кошки или розы, например, и фотографирую. И скриплю. Ну, потому что они обычно мало двигаются (или не двигаются вообще), а я люблю быть рядом и ловить интересные моменты.
Пейзажная съёмка...с ней я как-то совсем не дружу, хотя зря.

Начну, пожалуй, с демонстрации модели, которую я сделала с помощью мужа и даже с родила с его помощью - он присутствовал и всячески помогал.

Капля телефонофото:

Пробрало прям до слёз...

Андрей Платонов, "Юшка"

Давно, в старинное время, жил у нас на улице старый на вид человек. Он работал в кузнице при большой московской дороге; он работал подручным помощником у главного кузнеца, потому что он плохо видел глазами и в руках у него мало было силы. Он носил в кузницу воду, песок и уголь, раздувал мехом горн, держал клещами горячее железо на наковальне, когда главный кузнец отковывал его, вводил лошадь в станок, чтобы ковать ее, и делал всякую другую работу, которую нужно было делать.

Звали его Ефимом, но все люди называли его Юшкой. Он был мал ростом и худ; на сморщенном лице его, вместо усов и бороды, росли по отдельности редкие седые волосы; глаза же у него были белые, как у слепца, и в них всегда стояла влага, как неостывающие слезы.

Юшка жил на квартире у хозяина кузницы, на кухне. Утром он шел в кузницу, а вечером шел обратно на ночлег. Хозяин кормил его за работу хлебом, щами и кашей, а чай, сахар и одежда у Юшки были свои; он их должен покупать за свое жалованье — семь рублей и шестьдесят копеек в месяц. Но Юшка чаю не пил и сахару не покупал, он пил воду, а одежду носил долгие годы одну и ту же без смены: летом он ходил в штанах и в блузе, черных и закопченных от работы, прожженных искрами насквозь, так что в нескольких местах видно было его белое тело, и босой, зимою же он надевал поверх блузы еще полушубок, доставшийся ему от умершего отца, а ноги обувал в валенки, которые он подшивал с осени, и носил всякую зиму всю жизнь одну и ту же пару.

Когда Юшка рано утром шел по улице в кузницу, то старики и старухи подымались и говорили, что вон Юшка уж работать пошел, пора вставать, и будили молодых. А вечером, когда Юшка проходил на ночлег, то люди говорили, что пора ужинать и спать ложиться — вон и Юшка уж спать пошел.

А малые дети и даже те, которые стали подростками, они, увидя тихо бредущего старого Юшку, переставали играть на улице, бежали за Юшкой и кричали:
— Вон Юшка идет! Вон Юшка!
Дети поднимали с земли сухие ветки, камешки, сор горстями и бросали в Юшку.
— Юшка! — кричали дети. — Ты правда Юшка?
Старик ничего не отвечал детям и не обижался на них; он шел так же тихо, как прежде, и не закрывал своего лица, в которое попадали камешки и земляной сор.
Дети удивлялись Юшке, что он живой, а сам не серчает на них. И они снова окликали старика:
— Юшка, ты правда или нет?
Затем дети снова бросали в него предметы с земли, подбегали к нему, трогали его и толкали, не понимай, почему он не поругает их, не возьмет хворостину и не погонится за ними, как все большие люди делают. Дети не знали другого такого человека, и они думали — вправду ли Юшка живой? Потрогав Юшку руками или ударив его, они видели, что он твердый и живой.
Тогда дети опять толкали Юшку и кидали в него комья земли, — пусть он лучше злится, раз он вправду живет на свете. Но Юшка шел и молчал. Тогда сами дети начинали серчать на Юшку. Им было скучно и нехорошо играть, если Юшка всегда молчит, не пугает их и не гонится за ними. И они еще сильнее толкали старика и кричали вкруг него, чтоб он отозвался им злом и развеселил их. Тогда бы они отбежали от него и в испуге, в радости снова бы дразнили его издали и звали к себе, убегая затем прятаться в сумрак вечера, в сени домов, в заросли садов и огородов. Но Юшка не трогал их и не отвечал им.
Когда же дети вовсе останавливали Юшку или делали ему слишком больно, он говорил им:
— Чего вы, родные мои, чего вы, маленькие!.. Вы, должно быть, любите меня!.. Отчего я вам всем нужен?.. Обождите, не надо меня трогать, вы мне в глаза землей попали, я не вижу.
Дети не слышали и не понимали его. Они по-прежнему толкали Юшку и смеялись над ним. Они радовались тому, что с ним можно все делать, что хочешь, а он им ничего не делает.
Юшка тоже радовался. Он знал, отчего дети смеются над ним и мучают его. Он верил, что дети любят его, что он нужен им, только они не умеют любить человека и не знают, что делать для любви, и поэтому терзают его.

Дома отцы и матери упрекали детей, когда они плохо учились или не слушались родителей: «Вот ты будешь такой же, как Юшка! — Вырастешь, и будешь ходить летом босой, а зимой в худых валенках, и все тебя будут мучить, и чаю с сахаром не будешь пить, а одну воду!»

Взрослые пожилые люди, встретив Юшку на улице, тоже иногда обижали его. У взрослых людей бывало злое горе или обида, или они были пьяными, тогда сердце их наполнялось лютой яростью. Увидев Юшку, шедшего в кузницу или ко двору на ночлег, взрослый человек говорил ему:
— Да что ты такой блажно́й, непохожий ходишь тут? Чего ты думаешь такое особенное?
Юшка останавливался, слушал и молчал в ответ.
— Слов у тебя, что ли, нету, животное такое! Ты живи просто и честно, как я живу, а тайно ничего не думай! Говори, будешь так жить, как надо? Не будешь? Ага!.. Ну ладно!
И после разговора, во время которого Юшка молчал, взрослый человек убеждался, что Юшка во всем виноват, и тут же бил его. От кротости Юшки взрослый человек приходил в ожесточение и бил его больше, чем хотел сначала, и в этом зле забывал на время свое горе.

Юшка потом долго лежал в пыли на дороге. Очнувшись, он вставал сам, а иногда за ним приходила дочь хозяина кузницы, она подымала его и уводила с собой.
— Лучше бы ты умер, Юшка, — говорила хозяйская дочь. — Зачем ты живешь?
Юшка глядел на нее с удивлением. Он не понимал, зачем ему умирать, когда он родился жить.
— Это отец-мать меня родили, их воля была, — отвечал Юшка, — мне нельзя помирать, и я отцу твоему в кузне помогаю.
— Другой бы на твое место нашелся, помощник какой!
— Меня, Даша, народ любит!
Даша смеялась.
— У тебя сейчас кровь на щеке, а на прошлой неделе тебе ухо разорвали, а ты говоришь — народ тебя любит!..
— Он меня без понятия любит, — говорил Юшка. — Сердце в людях бывает слепое.
— Сердце-то в них слепое, да глаза у них зрячие! — произносила Даша. — Иди скорее, что ль! Любят-то они по сердцу, да бьют тебя по расчету.
— По расчету они на меня серчают, это правда, — соглашался Юшка. — Они мне улицей ходить не велят и тело калечат.
— Эх ты, Юшка, Юшка! — вздыхала Даша. — А ты ведь, отец говорил, нестарый еще!
— Какой я старый!.. Я грудью с детства страдаю, это я от болезни на вид оплошал и старым стал...

По этой своей болезни Юшка каждое лето уходил от хозяина на месяц. Он уходил пешим в глухую дальнюю деревню, где у него жили, должно быть, родственники. Никто не знал, кем они ему приходились.

Даже сам Юшка забывал, и в одно лето он говорил, что в деревне у него живет вдовая сестра, а в другое, что там племянница. Иной раз он говорил, что идет в деревню, а в иной, что в самоё Москву. А люди думали, что в дальней деревне живет Юшкина любимая дочь, такая же незлобная и лишняя людям, как отец.

В июне или августе месяце Юшка надевал на плечи котомку с хлебом и уходил из нашего города. В пути он дышал благоуханием трав и лесов, смотрел на белые облака, рождающиеся в небе, плывущие и умирающие в светлой воздушной теплоте, слушал голос рек, бормочущих на каменных перекатах, и больная грудь Юшки отдыхала, он более не чувствовал своего недуга — чахотки. Уйдя далеко, где было вовсе безлюдно, Юшка не скрывал более своей любви к живым существам. Он склонялся к земле и целовал цветы, стараясь не дышать на них, чтоб они не испортились от его дыхания, он гладил кору на деревьях и подымал с тропинки бабочек и жуков, которые пали замертво, и долго всматривался в их лица, чувствуя себя без них осиротевшим. Но живые птицы пели в небе, стрекозы, жуки и работящие кузнечики издавали в траве веселые звуки, и поэтому на душе у Юшки было легко, в грудь его входил сладкий воздух цветов, пахнущих влагой и солнечным светом.
По дороге Юшка отдыхал. Он садился в тень подорожного дерева и дремал в покое и тепле. Отдохнув, отдышавшись в поле, он не помнил более о болезни и шел весело дальше, как здоровый человек. Юшке было сорок лет от роду, но болезнь давно уже мучила его и состарила прежде времени, так что он всем казался ветхим.

И так каждый год уходил Юшка через поля, леса и реки в дальнюю деревню или в Москву, где его ожидал кто-то или никто не ждал, — об этом никому в городе не было известно.

Через месяц Юшка обыкновенно возвращался обратно в город и опять работал с утра до вечера в кузнице. Он снова начинал жить по-прежнему, и опять дети и взрослые, жители улицы, потешались над Юшкой, упрекали его за безответную глупость и терзали его.

Юшка смирно жил до лета будущего года, а среди лета надевал котомку за плечи, складывал в отдельный мешочек деньги, что заработал и накопил за год, всего рублей сто, вешал тот мешочек себе за пазуху на грудь и уходил неизвестно куда и неизвестно к кому.

Но год от году Юшка все более слабел, потому шло и проходило время его жизни и грудная болезнь мучила его тело и истощала его. В одно лето, когда Юшке уже подходил срок отправляться в свою дальнюю деревню, он никуда не пошел. Он брел, как обычно вечером, уже затемно из кузницы к хозяину на ночлег. Веселый прохожий, знавший Юшку, посмеялся над ним:
— Чего ты землю нашу топчешь, божье чучело! Хоть бы ты помер, что ли, может, веселее бы стало без тебя, а то я боюсь соскучиться...
И здесь Юшка осерчал в ответ — должно быть, первый раз в жизни.
— А чего я тебе, чем я вам мешаю!.. Я жить родителями поставлен, я по закону родился, я тоже всему свету нужен, как и ты, без меня тоже, значит, нельзя...
Прохожий, не дослушав Юшку, рассердился на него:
— Да ты что! Ты чего заговорил? Как ты смеешь меня, самого меня с собой равнять, юрод негодный!
— Я не равняю, — сказал Юшка, — а по надобности мы все равны...
— Ты мне не мудруй! — закричал прохожий. — Я сам помудрей тебя! Ишь, разговорился, я тебя выучу уму!
Замахнувшись, прохожий с силой злобы толкнул Юшку в грудь, и тот упал навзничь.
— Отдохни, — сказал прохожий и ушел домой пить чай.
Полежав, Юшка повернулся вниз лицом и более не пошевелился и не поднялся.

Вскоре проходил мимо один человек, столяр из мебельной мастерской. Он окликнул Юшку, потом переложил его на спину и увидел во тьме белые открытые неподвижные глаза Юшки. Рот его был черен; столяр вытер уста Юшки ладонью и понял, что это была спекшаяся кровь. Он опробовал еще место, где лежала голова Юшки лицом вниз, и почувствовал, что земля там была сырая, ее залила кровь, хлынувшая горлом из Юшки.
— Помер, — вздохнул столяр. — Прощай, Юшка, и нас всех прости. Забраковали тебя люди, а кто тебе судья!..
Хозяин кузницы приготовил Юшку к погребению. Дочь хозяина Даша омыла тело Юшки, и его положили на стол в доме кузнеца. К телу умершего пришли проститься с ним все люди, старые и малые, весь народ, который знал Юшку и потешался над ним и мучил его при жизни.

Потом Юшку похоронили и забыли его. Однако без Юшки жить людям стало хуже. Теперь вся злоба и глумление оставались среди людей и тратились меж ними, потому что не было Юшки, безответно терпевшего всякое чужое зло, ожесточение, насмешку и недоброжелательство.

Снова вспомнили про Юшку лишь глубокой осенью. В один темный непогожий день в кузницу пришла юная девушка и спросила у хозяина-кузнеца: где ей найти Ефима Дмитриевича?
— Какого Ефима Дмитриевича? — удивился кузнец. — У нас такого сроду тут и не было.

Девушка, выслушав, не ушла, однако, и молча ожидала чего-то. Кузнец поглядел на нее: что за гостью ему принесла непогода. Девушка на вид была тщедушна и невелика ростом, но мягкое чистое лицо ее было столь нежно и кротко, а большие серые глаза глядели так грустно, словно они готовы были вот-вот наполниться слезами, что кузнец подобрел сердцем, глядя на гостью, и вдруг догадался:
— Уж не Юшка ли он? Так и есть — по паспорту он писался Дмитричем...
— Юшка, — прошептала девушка. — Это правда. Сам себя он называл Юшкой.
Кузнец помолчал.
— А вы кто ему будете? — Родственница, что ль?
— Я никто. Я сиротой была, а Ефим Дмитриевич поместил меня, маленькую, в семейство в Москве, потом отдал в школу с пансионом... Каждый год он приходил проведывать меня и приносил деньги на весь год, чтоб я жила и училась. Теперь я выросла, я уже окончила университет, а Ефим Дмитриевич в нынешнее лето не пришел меня проведать. Скажите мне, где же он, — он говорил, что работал у вас двадцать пять лет...
— Половина полвека прошло, состарились вместе, — сказал кузнец.
Он закрыл кузницу и повел гостью на кладбище. Там девушка припала к земле, в которой лежал мертвый Юшка, человек, кормивший ее с детства, никогда не евший сахара, чтоб она ела его.

Она знала, чем болел Юшка, и теперь сама окончила ученье на врача и приехала сюда, чтобы лечить того, кто ее любил больше всего на свете и кого она сама любила всем теплом и светом своего сердца...

С тех пор прошло много времени. Девушка-врач осталась навсегда в нашем городе. Она стала работать в больнице для чахоточных, она ходила по домам, где были туберкулезные больные, и ни с кого не брала платы за свой труд. Теперь она сама уже тоже состарилась, однако по-прежнему весь день она лечит и утешает больных людей, не утомляясь утолять страдание и отдалять смерть от ослабевших. И все ее знают в городе, называя дочерью доброго Юшки, позабыв давно самого Юшку и то, что она не приходилась ему дочерью.

Рубрика "Удивительное рядом"

1. Повесили, значит, на первом этажу бумажечку, в которой написано, что хотят создать группу в Вайбере для всех жильцов дома. Ну потому что недавно в Киеве был пожар и жильцы спаслись только потому, что у них была такая группа: кто-то написал про пожар и все своевременно эвакуировались
Я, значит, подхожу к консьержке и прошу, чтобы внесли мой номер. А теперь, готовьтесь...вы готовы? Серьёзно, освободите свой мозг для восприятия!
"КВАРТИРАНТОВ В ГРУППУ ДОБАВЛЯТЬ НЕ БУДУТ."

Ну, вы как?

Как говорилось в одной немецком фильме:
"- Что делать в случае пожара?
- Пусть горит!!!"



2. Когда ты - специалист по перекладыванию ответственности на чужие плечи 80 лэвэла:



И я, вот, думаю...а чё ж мы с мужем лохи-то такие, не просили ни у кого денег никогда? Даже когда квартиру не на что снимать было и пришлось проситься к бабушке в летний домик на дачу без отопления, воды и иногда даже без электричества до холодной осени...а нам надо было всего-то 2500 грн.
Ну не лохи, а?

На сегодня у меня всё.

Право делать и право не делать

В жизни современных людей незаметно присутствует большое количество вынужденности. А иногда даже вся жизнь на этом построена. На том, что надо делать, когда есть возможность. Ловить, бежать, будить, действовать, толкать, стимулировать. Заставлять себя радоваться. Успевать оказаться в тренде и успеть все ко времени. На этом люди могут построить семейную жизнь и большую карьеру, расщепляя себя на того, кто заставляет и того, кто волочится следом, упираясь всеми четырьмя лапами. Но только почему-то нет удовольствия.

Кроме того, чтобы разрешить себе что-то делать, важно разрешить себе что-то не делать, не смотря на все возможности. Дать себе права отказываться без объективных причин. Не везде, но хотя бы где-то.

Итак, вы имеете право:

Не делать, если не хочется. Даже если есть силы.
Не любить тех, кого не можете любить. Даже если они любят вас.
Не давать взаймы, даже если у вас есть деньги.
Не пускать в свой дом, даже если у вас есть свободная комната.
Не делиться тем, чего у вас в избытке, если не хотите.
Не рожать детей, даже если обстоятельства благоприятствуют и родственники просят.
Не давать, даже если кто-то просит и нуждается.
Не соглашаться на секс, когда не хотите, даже если вас хотят.
Не говорить, когда все говорят.
Не соглашаться, даже если можно было бы.
Не встречаться со знакомыми, даже если есть время.
Не есть вкусное, если вы не хотите.
Не ходить на праздник, даже если все туда идут.
Не радоваться на празднике, если внутри не радостно.
Не мочь, когда другие могут.
Не помогать, даже если имеешь возможность.
Не делиться едой, когда просят.
Не работать, даже если есть образование.
Не пользоваться возможностями, даже если они безграничны. Отпускать их.
Не объяснять причины, даже себе.
Отказывать даже самым любимым, когда это идёт вразрез с внутренней правдой.
Медлить, останавливаться. Искать свой ритм.

И оставить за бортом своё чувство вины, значительно снизив количество вынужденности.

Право не делать очень важно. Оно даёт выбор и свободу. Дополняет нас до целого. И удивительным образом открывает желание жить.

И самое важное: если у вас есть право, то не обязательно им пользоваться.

27.02.16
Аглая Датешидзе

Когда делаешь свой собственный выбор...

Некоторым это может показаться само собой разумеющимся, ведь они и не знают, как может быть иначе. Но, когда ты пробуешь это чуть ли не в первый раз...это непередаваемые ощущения.
Когда ты сам принимаешь решение, в первую очередь прислушиваясь к себе. Это страшно. Это как если ты говоришь, что разбил вазу и зажмуриваешь глаза в ожидании наказания. А его нет: тихо. И ты сначала приоткрываешь один глаз, потом второй, потом удивляешься и, наконец, расслабляешься. А потом наступает эйфория - вот, смотрите все, это я и я сам принял это решение! Я смог!
И потом ты пробуешь ещё и ещё...сначала всё также осторожно, будто бредёшь сквозь незнакомый густой лес, а потом всё смелее и смелее, получая всё большее удовольствие от этого процесса.

Наконец-то я могу отказаться! Причём, как от какой-то мелочи, которая вроде и стоит копейки - возьми на всякий случай, не обеднеешь, так и от крупных вещей, которые стоят и значат дорого, от которых "глупо отказываться". А ты отказываешься! И плевать что глупо. Зато ты уверен, что потом не будешь жалеть об этом решении, потому что оно было принято тобой настоящим, а не тобой навязанным, наигранным, таким каким хотят видеть другие.

И я наконец понимаю, что невозможность принять решение это не особенность черты характера твоего знака зодиака, это просто попытка примкнуть "и к умным, и к красивым", а точнее выбор между собой и другими - кого удовлетворить своим решением? И при этом ты очень плохо знаешь себя, зато очень хорошо понимаешь, чего хотят другие. Хотят и ждут от тебя. Но, когда ты прислушиваешься к себе, то даже такого вопроса не возникает, потому что ответ уже очевиден. И ты знаешь, чего хочешь ИМЕННО ТЫ.

Сейчас, работая с психологом, мы сняли верхние "пласты" проблем и зашли так далеко, что иногда даже мысли причиняют мне боль и страдания: я хочу прогнать их, уничтожить, растоптать. А уж когда я об этом говорю, да ещё и вслух, то кажется что меня медленно прокручивают в мясорубке: туда-обратно, туда-обратно. Но после, когда всё озвучено, наступает какой-то новый период: период гордости собой, период восхищения собой, период облегчения, период принятия и этих мыслей, период осознания и проживания, период отпускания и перехода на новый уровень себя самой. И это круто.

Даже когда я училась на психолога и изучала различные аспекты психотерапии, я не осознавала то, как и на что могут влиять подавленные чувства и нерешённые проблемы. А сейчас я вижу это на себе, осознаю. Каждый раз удивляюсь.

Последнее удивление это то, что даже на продукты я стала меньше тратить денег. И это не потому, что мы стали меньше есть. И точно не потому, что продукты стали дешевле. Просто ушла какая-то внутренняя тревога, какой-то сигнал опасности, который требовал хватать всё почти без разбору (а вдруг пригодится), а если этого нету здесь, то срочно искать в другом месте.

Это может казаться само собой разумеющимся некоторым, но для некоторых это практически то же самое что полёт на Луну. Это новый уровень осознанности твоей жизни. Жизни, в которой ты - главный и единственный хозяин.

Очень интересное наблюдение: как раньше я боялась и не переносила конфликтов, так сейчас меня раздражает уход от конфликта.
Нет, конечно, в некоторых случаях действительно лучше смолчать, сгладить углы, пропустить мимо ушей и т.д.
Но ведь есть вопросы, принципиальные для человека. И в таких вопросах умалчивание, сдерживание, недосказанность ведёт только к тому, что они лепятся друг к другу, вопросы эти, и образуют всё больший снежный ком, который рано или поздно снесёт всех и вся на своём пути.

Непрожитый конфликт это очень опасная вещь. Это то, что делает образ человека для нас чуть более негативным. А ведь достаточно поругаться, а потом помириться и всё останется как было - по любви и во взаимопонимании.

Возможно, иногда стоит проживать эти конфликты внутри себя, наедине с собой. Ведь реальность не имеет окраски, а потому то, что одному кажется конфликтом, другому может казаться пустяком, о котором он действительно забудет через пять минут.

Но проживать их однозначно стоит. Выплеснуть, разрешить ситуацию. После этого отношения с другим (реальные) становятся какими-то другими, лучше.

Вот это мне сейчас очень близко, так близко что иногда даже чуточку страшно. Но это пройдет, это с непривычки и с резкой смены "полюсов". Ведь я раньше тратила все силы именно на то, чтобы сдержаться, смолчать, сгладить. Даже если меня откровенно топтали.

Про добрую ссору

Невозможно стать близким кому-то, ни разу с ним не поспорив. Ни разу не причинив ему неприятности. Ни разу не доставив никаких неприятностей. Будучи всегда схожими во мнениях. Ни разу не разочаровав и не взбесив.

Будучи идеальным, можно вызывать восхищение, зависть, злость, ненависть или даже страх, но не любовь. Будучи уязвимым и невосвершенным, можно вызвать любовь. Обычную, живую, человеческую.

Когда трёхлетние дети знакомятся, сначала очень нравятся друг другу, а потом дерутся. Страшно дерутся и ругаются примерно к концу первого дня. Выясняют разницы и расстановку сил. А потом дружат ещё глубже, чем прежде. И совершенно искренне.

Взрослым сложнее. Подраться через полдня после встречи им не позволяет воспитание и здравый смысл. А потом приходится расходиться далеко и надолго, проходя детоксикацию от собственного недовольства и не высказанных претензий. И снова встречаться, заставляя себя терпеть. Таковы правила мира взрослых.

Однажды на какой-то из психологических групп, когда я пикировала с другой, достаточно яркой девушкой, ведущий сказал нам сакраментальную фразу. Он сказал: "Похоже, вы самые безопасные друг для друга, потому и проясняете отношения". И я с ним согласилась. Ведь мы и правда после этого стали лучше понимать друг друга. Стали более известными, а значит безопасными друг для друга. За пазухой ничего уже не осталось. Ни аргументов, ни раздражения, ни обид. Мы смогли даже признать в друг друге конкуренток.

Сейчас, работая с людьми, я с такими трепетом наблюдаю переход к здоровому конфликт, как форме развития отношений. Не конечную, но переходную. И с такой грустью смотрю на персонажей, старающихся сохранить худой мир там, где добрая ссора уже давно была бы спасением. Освежающей грозой, которая пришла бы и уже давно прошла, не отрицай мы её присутствие.


14.08.16

Аглая Датешидзе

А, вот, маму я уже иногда так задергиваю как дочка (оказалось, что у меня и мама как мама есть), что она уже иногда выдвигает ко мне папу вместо себя.


Это такое приятное давно забытое ощущение - быть дочкой, быть ребёнком. Таким, которого иногда "Ма, не сейчас.", а иногда надо этой Ма рассказать миллион историй и задать столько же вопросов, даже не задумываясь выдержит ли она. Выдержит! Ну или что-то придумает. Например, подставить папу под мой поток красноречия.


А ещё давно.забытое "Да как-то оно будет, образуется." вместо рассусоливания со мной проблем, меня не касающихся.

Интересно, как сильно можно изменить мир вокруг, начав работать только с собой.

Н - наследственность

Сегодня была у женского доктора, именно у этой - в первый раз. Соответственно, проводили полный опрос. И на вопросе о наследственности в "сфере" сахарного диабета и рака меня настиг шок. Нет, не так - ШОК.

Когда перечисляешь родственников, у которых был рак, и осознаешь, что это все представители по этой линии, то становится как-то не по себе.

Бабушка (мамина мама) - рак крови.
Дедушка (мамин дядя) - рак лёгких.
Прабабушка (бабушкина мама) - рак горла.
Ещё прабабушка (бабушкина тётя) - рак желудка.

И они все уже умерли. То есть между мной и им (раком) только одно поколение - мама и её сестра.

А есть вообще анализы или тесты на возникновение рака? Или лучше не знать? Или просто скрестить пальцы в надежде на то, что я - вся в папу.

Стараюсь выдохнуть...

Кавычки

Как-то я запил в конце девяностых. Пошел дцатый лонгайленд. Прекрасный коктейль. Ничего не понимаешь, когда пьешь. Ничего не понимаешь, когда приходишь в себя через пару дней. В общем, мне было тепло. Рядом обнаружился человек. Разболтались.

Выяснилось, что он еще ребенком уехал в Израиль, но теперь часто наведывается. Я, разумеется, сразу вспомнил историю на тему эмиграции и запутывающимся языком поделился. Текст был приблизительно такой…

Конец восьмидесятых. СССР очевидно разваливается, будущее от этого неочевидно. Граждане семиты натуральные и фальшивые уезжают. Власти, разумно полагая, что евреям кроме мозгов с собой ничего не нужно, несколько ограничивают возможности вывоза всего, что можно ТАМ как-то продать. Валюта меняется только на срок в камере и поэтому уезжающие пытаются взять хоть что-то для натурального обмена по прибытии. Это сейчас все смешным кажется, а тогда отнюдь. Состоявшиеся, зрелые люди уезжали в нищету и неизвестность. Но, как всегда бывало с избранным народом, изощренность властей всегда проигрывала рискованности и таланту. Чего только и как только не везли контрабандой… Наиболее примитивным решением было экспортировать в чемодане черную икру. Таможня разрешала брать с собой две банки (может больше, но не суть) и поэтому, если находила сверх лимита, то за отсутствием тогда модных нынче печей, тупо конфисковала.

Разумеется, потом эта «еврейская икра» таможенниками продавалась. Отцовский приятель, будучи пойманным, икру не сдал. Он, глядя в лицо, подсчитавшему прибыль вымогателю в погонах, открыл синие банки и съел на глазах у общественности все, что можно было съесть. В самолете ему стало дурно, и он таки вернул икру родному государству, но в непригодном для продажи виде. Случай с ним разошелся по тусовке отъезжающих, но тем не менее с икрой стали аккуратнее. Однако один из рисковых парней как-то замотал в одежду лишние консервы и попытался их вывезти. Не вышло. Чуть ли не пять банок было найдено доблестным сотрудником. Ожидался очередной сеанс уничтожения санкционной еды. Но горе-контрабандист рисковать здоровьем не стал. Он стал просить разрешить ему в виде исключения все взять с собой, так как реально, чем там жить, он не знал. Просил по-человечески. Таможенник сказал, что еврею побыть нищим не помешает. С каждым словом иммигрант унижался все больше, а чиновник давил его со всей сладостью власть имущего.

Наконец слабый сдался. Он с тоской посмотрел на символ родины и попрощался:

Забирай, смотри не подавись.

— Вали давай, — отрезал антиверещагин, — а то я еще все твои конверты проверять начну, что ни чемодан, то почтовый вагон. Кому вы там все пишите, не лень ведь!

Через два дня таможеннику сломали нос и выбили два зуба. Несчастный отъезжающий оказался достаточно известным в Питере мошенником, он договорился на рыбзаводе и сделал лимитированную версию особой черной икры. Жестянка правильная, а внутри «заморская» баклажанная. Таможенник открывать ничего не стал, а традиционно продал каким-то спекулянтам. Шутки они не поняли.

Нищий провез в той ходке несколько каратных камней. Его же не обыскивали после унижения с икрой.

Мой собеседник рассмеялся, но потом как-то вдруг погрустнел. Спросил хочу ли я услышать его историю про иммиграцию и письма, не такую смешную, конечно, но искреннюю. Я помню, как он ее начал…

— Ты вот не понимаешь, а в семидесятые уезжали навсегда.

Это очень страшное и какое-то чужое для нынешнего времени словосочетание. Уезжать навсегда. Вот представьте, что вы решили поучиться в Америке, забегаете привычно к бабушке, что-то там болтаете про излишнюю полезность заокеанских наук, про новый опыт, а на ней лица нет. Смотрит на вас, как будто напиться вами хочет, и стареет прямо на глазах. Она знает, что больше никогда вас не увидит. Никогда. Да и вам от этого пусто и холодно вдруг становится. Невыносимо пусто. Невыносимо холодно.

Просто посмотрите сейчас на близкого вам человека. Вы все поймете. Даже в тюрьме разрешены свидания, и у большинства есть право когда-нибудь вернуться домой. У тех, кто эмигрировал из СССР, не было ни прав, ни надежд. Поэтому старались уезжать семьями и поколениями.

Драмы при такой бесчеловечной системе были неизбежны.

София Яковлевна решила остаться. Ее сын Миша с женой Таней решили иначе. Пятнадцатилетнего внука Лёнечку, которого вырастила именно баба Соня, особо никто не спрашивал, может и к лучшему, нельзя ребенку предлагать такой выбор.

Не выдержит.

Почему она осталась? Из-за дедушки Коли. Она его любила, а он уезжать не хотел. Воспитав Мишу как родного, он разумеется евреем от этого не стал, хотя несколько раз усердно начищал ноздри всем, кто только подумывал сказать «жидовская морда» в адрес любого из членов его новой семьи.

Дед Коля, кстати, не был истовым большевиком, скорее наоборот, и к отъезду Миши с Таней относился без злости, но с горечью. Своих детей у него было двое, но, как часто это бывает, если любишь женщину всем своим внутренним миром, то и ее детей постепенно начинаешь любить точно также неуемно и безгранично, иногда даже больше, чем своих, но рожденных от нелюбимого человека. Ну а уж Лёнечка… Лёнечка так вообще был для него родным.

Когда вокруг начали уезжать, дед Коля вспомнил, как на войне попал под артобстрел, и остался живой один из взвода. Каждый летящий снаряд он ждал тогда, как последний. Каждый раз, когда Миша с Таней забегали к ним в гости, он боялся, что они скажут: «Мы уезжаем». Из-за этого страха он даже несколько раз просил их не приходить, ссылаясь на болезнь. Но от осколка уйти можно, от судьбы нельзя. В тот вечер все плакали, кроме Софии Яковлевны. Точнее она плакала внутрь. Никто этого не видел.

Остальные же пытались себе доказать, что безвыходных положений не бывает, что все как-нибудь образуется, врали себе отчаянно. Только по-настоящему смелые люди смотрят правде прямо в зрачки. Смотрят до тех пора, пока либо правда, либо они не уводят глаза в сторону.

Миша, Таня и Лёнечка уехали. Дед Коля долго смотрел вслед самолету, как будто надеясь, что тот развернется, а Лёнечка смотрел в иллюминатор. Он сразу попросил родителей называть его теперь Лёня.

Полетели письма. Власть тогда сделала все, чтобы отрезать людей друг от друга, и даже телефонный звонок за рубеж становился огромной проблемой. Из дома Тель-Авив не наберешь. Специальное место, специальное время — молодым-то сложно, а уж старикам. Значит — письма. Длинные и короткие, теплые и холодные, редкие и частые. Сколько же жизней проживали люди по разные стороны границы в этих листках бумаги, отправленных из одного пожизненного заключения в другое.

Слезы внутрь это самый сильный яд. Через три года София Яковлевна заболела. Солнце перед закатом особенно быстро бежит по небу. Миша как раз в это же время сломал руку и так неудачно, что письма мог печатать теперь только на машинке.

Каждый раз в письме извинялся, что никак они не могут созвониться, он работал в каком-то пригороде и дома появлялся только на выходных и то не часто. Да и София Яковлевна уже не в силах была ходить на телефонную станцию. Так что только строчки и буквы. Она и читать-то уже не всегда могла, больше слушала деда Колю в роли израильского информбюро. Хранила баба Соня письма на тумбочке у кровати, иногда возьмет в руки и спит с ними. Так и умерла с листками в высохшей ладони.

Дед Коля тогда все-таки дошел до телефонной станции и позвонил. Лёнечка ему опять ничего не сказал. Не смог.

Его папа не сломал руку, он по глупости утонул в январском море шесть месяцев назад, как раз, когда бабушка вдруг заболела. Сказать бабе Соне правду сил ни у кого не было. А узнав, что ей недолго осталось, решили с мамой придумать историю про руку и про работу в пригороде. Деду Коле тоже ничего не сообщили, конечно. Лёнечка стал писать за себя, и печатать за отца. Через пару недель после смерти Софии Яковлевны от нее пришло последнее письмо.

Почта иногда так безжалостна.

Письмо было Лёнечке. Оно застало его в армии. В нем было всего четыре предложения, написанные неровным, выдыхающимся почерком.

«Спасибо тебе, мой любимый Лёнечка, за папины письма. Я всегда говорила Мише, чтобы он научился у тебя писать без ошибок. Не бросайте дедушку. Он вас так любит. Бабушка».

Лёнечка заплакал. Внутрь. Шла бесконечная арабо-израильская война. А на войне не плачут.

Дед Коля Лёнечку дождался. Пятнадцать лет. Они оба отсидели по полной.

Лёнечка извинился, что загрузил меня и как-то незаметно исчез. А может просто лонгайленд был таким забористым.

Я лишь подумал, что не хочу в СССР. Никогда.

Александр Цыпкин

Когда гадко...

Когда ты понял, что нужно именно тебе. Когда ты делаешь шаги навстречу своей мечте. И ты становишься к ней всё ближе. А близкие/родственники не поддерживают тебя, не подбадривают и уж тем более не радуются за тебя. А вздыхают и рассказывают о том, как бы они хотели чтобы ты до своей мечты так никогда и не дошла. Потому что, если дойдёшь, то им будет больно, грустно и вообще не так, как они хотели. И говорят что они хотели бы, чтобы ты осуществила их мечту. В своей жизни. Их мечту.

И, вроде, никто не унизил, не обозвал, не обплевал и не обманул. Хотя, в какой-то степени и обманул - обманул твои ожидания. Но ведь от этого не рвут связи. А всё же поддерживать их хочется всё меньше и меньше...

Это так про меня.

добавлено спустя:

А вот моя именинница, которая четыре года назад вылезла (как она говорит) из моего живота:



Собственно, почему рву волосы - вспышка не хотела синхронизироваться с фотоаппаратом. Я думала, проблема во вспышке, а оказалось - во мне.

Дикость какая

В Саудовской Аравии наконец дали женщинам разрешение на вождение автомобиля. Запрет действовал с 1957 года, а в 1990 году 47 женщин, которые ехали за рулём в знак протеста, арестовали.

Меня эта новость прям поразила. И тем, что раньше этот запрет существовал, и тем, что его наконец отменили.
Всё-таки мелкими шажками мир двигается к свободе...

Гедонистическая адаптация

Это когда психика поддерживает один и тот же уровень счастья. Например, вам подарили подарок, тот самый который вы так ждали, и вы невероятно рады, но...недолго. Потому как очень скоро вы снова будете счастливы "как обычно".
Это про то, что человек ко всему привыкает.

Но, что интересно, процесс адаптации замедляется в некоторых случаях. А именно,
- если повышение эмоционального фона связано с путешествиями - эти впечатления ещё долгое время будут делать вас счастливее;
- пластическая хирургия для улучшения своего внешнего вида;
- еда палочками вместо обычных столовых приборов.

Собственно, очень хочется попробовать последнее. Тем более, я приучена есть быстро, что не является полезным для желудка и для веса, а с палочками быстро есть не получится.

Если решусь - сообщу о результатах.

Давече на море ездили. Пофотографировала. Не могу снимать что-то что не портрет. Вот клинит и всё.

Так интересно когда начинаешь замечать то, на что раньше не обратил бы внимания. А сейчас где-то когда-то поднялась тема и ты уже подсознательно к ней возвращаешься - не стоит ещё точка в своей голове. Думаешь, обдумываешь, видишь другие мнения...

Решила заглянуть на Фейсбук и одна психолог (у которой я также и училась в университете) написала пост на тему.
Меня задумало.

За измену отвественый тот кто изменяет. И прежде всего измена происходит себе, своим выборам. Часто происходит обвинение в этом своих партнеров. Если бы ты не... Это из за того, что сложно нести ответственность за свои выборы. Если вам чего то не хватает от партнера то ваша ответственность об этом говорить. У меня была клиентка у которой 7 любовников. Я бы умерла в таких отношениях. Это ж сколько усилий. Она была очень красивая. А внутри в это не верила. Только наличие семерых любовников подтверждало, что она хороша. Измены происходят тогда, когда идут личные кризисы.

Очень советую прочитать и иметь ввиду, когда видите очередную сенсационную (или даже не очень) новость в "самых честных новостях":

Як сотні медіа в гонитві за кульовими блискавками запустили фейк

Геннадій Деснянський

УКРАЇНА, ЯК РІДНАЯ МАТИ

Від Донецька до Крима і Львова
Розпростерлась моя сторона.
Знають в світі красиве це слово –
Україною зветься вона!

Там, де простір безкрайнього поля,
Від сівби і до самих до жнив,
З колоском колихається доля
Козака, що раніше тут жив.

Я ходив по зелених Карпатах,
Бачив сяйво церков золоте,
У віночках на наших дівчатах
Різнотрав'я казкове цвіте.

Україна, як рідная мати
Огортає теплом нас своїм,
А Шевченко - він буде стояти –
Збережемо прекрасний цей дім.

Что-то в последнее время как не свяжусь с сервисом/магазином - обман, враньё, абсолютная незаинтересованность в клиенте и хорошем имидже.
Никогда у меня не было такого...иногда, конечно, попадала на каких-то мутных людей, но старалась с ними не связываться или как-то ситуация разруливалась. А сейчас абсолютно непонятно...

С другой стороны, я наконец чувствую себя обычным человеком, которого тоже могут обмануть и который теперь уже не скажет другому такому же обманутому "Неужели тебя ничего в них не насторожило? Как так можно было?"

Оказывается, можно. Ещё и не раз в самое короткое время.

Индульгенция для мам:

Всегда была уверена в том, что "не будет второго шанса произвести первое впечатление". И ко всем и всему вокруг относилась именно так, в особенности к тем, кто оказывал мне услуги или продавал товар за деньги. Мол, я к вам обращаюсь впервые, значит меня вы должны обслужить на максимально высоком уровне. Неустойки, нестыковки, неполадки и всё прочее оставьте для постоянных клиентов - они простят.

А сейчас всё больше начинаю задумываться о том, так ли это. Ведь по ту сторону такие же как и я живые люди, у которых может что-то пойти не так не только в работе, но и в личной жизни. Конечно, это не повод обманывать, утаивать важную информацию, но сделать ошибку может любой человек.

Наверное, больше всего меня коробит в плохом сервисе то, что они делают это так, как-будто так должно. А ведь я не требую вымаливание прощения или каких-то подарков, скидок и т.п. в случае промахов по их вине. Просто скажите мне сразу, как только получите информацию, что что-то пошло не так.

Я думала, что мне не нравится когда сервис плохой, а оказывается что мне не нравится когда люди не готовы признавать свои ошибки. Если готовы - я готова понять. Если же они включают агрессию как способ защиты - меня это возмущает.

Собственно, у нас давно возникла проблема со стиральной машинкой: она с какой-то (абсолютно нелинейной) периодичностью зависала и отказывалась сливать воду. Была нехитрая процедура (потрусить-чтоб-булькнуло) которая решала проблему. Но для меня эта процедура представляла определённые сложности, а после растяжения связок вообще стала не под силу. Мы решили. Решили вызвать мастера.

Нашла контору, оставила заявку, договорились. Один раз мастер приехал за 20 минут до конца часового промежутка, выделенного для его визита. Опросил меня. Сказал что он может поменять помпу и будем надеяться, что проблема в ней. Давайте.

Но оказалось, что дело не в ней. Вызвали повторно. На субботу. С 9 до 11. Половина одиннадцатого, а мастера нет. Диспетчер уверяет, что как раз собиралась мне звонить. Мастер в пробке (в субботу утром? ГуглМэпс им тоже не верит). Удивляется и спрошает про аргументы, которыми мы руководствуемся чтобы не ждать мастера после 11-ти (то есть должны ждать денно и нощно). Перезванивает мастер и клянётся что узнал о вызове только сегодня утром и был за городом, сейчас в пробке на Кольцевой (ГуглМэпс всё ещё неодобрительно качает головой). Предлагает договориться без диспетчера, а то она чёрти-как сообщает о вызовах (читай квитанцию, читай квитанцию: "Без звонка диспетчеру контора гарантий не несёт" - очень мелким шрифтом внизу). А я соглашаюсь, потому что уже не понимаю, кто мне врёт больше.

Он звонит во вторник днём (договаривались с утра), приезжает к вечеру и, прослушав очередной рассказ о наших со стиралкой мытарствах, воздевает указательный палец вверх и выносит вердикт: "Это нагреватель! Точно!" Показывает какие-то нехитрые фокусы с тестером, которые я не могу проверить и понять (особенно с больной ногой), вынимает старый нагреватель (сломав его при этом, как позже грустно отмечает муж) и ставит новый. Напоследок на мой вопрос выдаёт абсолютно противоположную изначальной версии теорию, но я уже вообще плохо что понимаю, потому лишних вопросов не задаю. Там же пикало, а тут - нет. И указательный палец...

На следующей же стирке стиральная машинка стопориться в том же месте. Гудит, ей плохо. И мне. Звоню, звоню, звоню. Оставляю заявку. Диспетчер предлагает другого мастера, потому что этот в отпуске. "В любое удобное для вас время."

Мы ждём все вместе, всей семьёй: я, дочь, муж и, конечно же, стиралка. С 12 до 14. Удобное для нас время. Без пятнадцати 14 начинаю звонить. И звонить, и звонить, и звонить, и звонить. Оставляю заявку на второй номер (всё-таки, не бывает лишних симок). Перезванивает. Мастер, оказывается, задерживается. Вступает муж. Агрессивно, с требованием, с напором. Решают на том, что мастеру дан ещё час. Через час муж отправляется на работу, дав указание никого не впускать. Я бдю.

Через час и 15 минут звонит диспетчер и предлагает впустить мастера. Я напоминаю, что мы ждали ровно до 15:13. "Ах, так вы такие принципиальные что и 15 минут подождать не можете! (кто учил её счёту? с 12:00 до 15:30 прошло больше 15 минут, а если брать ожидание исправности стиральной машинки, так это уж и вовсе полторы недели) Тогда я вам больше мастеров высылать не буду!"

А надо ли?

Стыдная работа

Часто слышу, что детей, не желающих учиться, пугают будущим уборщицы, продавца или курьера, а ещё лучше - дворника. И меня это весьма удивляет.

Удивляет в первую очередь тем, что родители сами же формируют у своих детей уничижительное отношение к людям данных профессий. То есть, такой ребёнок уже не будет ценить труд тех, кто делает его жизнь комфортной. Ну и вообще отношение к работе как к чему-то, чего стоит стыдиться, это тоже не совсем здоровО. Согласны/нет?

Во-вторых, я лично как раз всегда лучше всего запоминаю людей, работающих на самых простых должностях, но работающих по совести. До сих пор с теплотой вспоминаю уборщиц в вузе, которых я всегда встречала, потому что приезжала в корпус раньше всех - так было удобнее, чтобы не толкаться в час-пик и не опоздать. Вспоминаю нашего дворника, дядю Сашу, самого доброго, отзывчивого, душевного. Его любили все - от мала до велика. Он заботился не только о чистоте, но и о комфорте. Например, когда один из жильцов потерял возможность ходить, именно он организовал шикарнейший пандус (он был зиг-загом, почти горизонтальный, а не такой с которого летишь как горнолыжной гоночной трассы). Официанта, который работает в одном ресторане уже больше 5 (!!!) лет. Мы приходили к нему с мужем вдвоём, а потом втроём, когда я была беременна, а потом втроём когда дочка уже родилась...таких примеров масса.

Кассиры, операторы на почте, продавцы, консьержи, операторы колл-центра, почтальоны, фармацевты, курьеры, официанты, доставщики воды...ведь именно с ними мы общаемся каждый день.

Мне сложно описать радость и трепет, когда мне приходится снова и снова общаться с одним и тем же человеком, который помог мне в прошлый раз. Да, я люблю видеть одних и тех же водителей, маршрутчиков, продавщиц прессы...они знают меня, я знаю их. Это как твой хороший знакомый в некотором контексте.

Не уверена, что я готова донести сейчас все свои мысли об этом, но...может стоит воспитывать уважение к чужому труду у детей? А если вы хотите склонить детей к учёбе, то, может, стоит ориентироваться в аргументах на мечты и желания ребёнка, а не на унижение других людей, которые занимаются низкоквалифицированным трудом?

Меня осенило...

За последние две недели я сталкивалась с плохим сервисом так часто как не сталкивалась последний год, об этом я уже писала выше.
А за последние два месяца меня подставляли даже те, кто был проверен на протяжении 5+ лет.
Я упорно не понимала зачем и к чему.
И тут меня осенило...

Раньше, когда меня подставляли с товаром или услугой, я начинала кипятиться, шипеть и рычать. Я злилась, ругалась и кричала.
Последние две недели я просто не успевала продуцировать злость: слишком большая концентрация лажи, которая поджидала меня каждый день. Я просто смотрела на всё как рыбка из аквариума и пускала пузыри, потому что я просто не могла злиться, а как по-другому - не знала.
Теперь я знаю.

Я для начала максимально честно сама с собой определяю то, что я хочу получить, когда, как. Думаю о том, почему и зачем я заказала данный товар или услугу. А потом излагаю другой стороне.

Для примера: сегодня мне должны были привезти эластичные бинты для моей многострадальной ноги. Время шло, курьер не звонил, в колл-центр дозвониться тоже невозможно.
Сначала я, конечно, по привычке начала закипать (имела перерыв, могла восстановить генератор злости). Но потом, когда я нашла контакты, по которым я точно смогу выйти на человека из этой фирмы, я решила сделать иначе: я сообщила о том, что сделала заказ, его должны доставить до шести, а сейчас уже без двадцати и курьер мне даже не звонил. Но, дело в том что в заказе очень важные для меня товары: я получила травму и мне нужны эти бинты, я не готова их ждать дольше чем сегодня.
Курьер перезвонил через 2 минуты и сказал что скоро будет. Без пяти шесть заказ был у меня.
Человек, с которым я связывалась, сказал что курьер имел ещё в запасе время, потому и не звонил.
Раньше я бы напала на них. Сейчас я просто уточнила что к ним в колл-центр дозвониться невозможно от слова совсем, а это навевает дурные мысли и подрывает уверенность в честности компании. Посоветовала поработать над этим и попрощалась.

Одна девушка хотела купить зимний комбинезон, который моей дочки. Она сказала что точно берёт и муж заедет за ним на неделе (это было неделю назад). А сегодня написала что она нашла дешевле и мой брать не будет.
Раньше я могла бы нарычать на неё за то, что морочила мне голову.
Сегодня я просто поблагодарила её за то, что она мне об этом сообщила, и посоветовала впредь сразу уточнять что она будет искать ещё варианты, а этот хотела бы какое-то время придержать для себя. Чтобы быть честной с другими. Мы же все люди, можем понять.

И вот, моё самочувствие после таких реакций в разы лучше чем после ругани и выяснения отношений.

А ещё, хочется надеяться что здесь тоже сработает эффект бабочки и, раз я была с этими людьми спокойной и рассудительной, это благотворно повлияет ещё не на одного человека. Может даже на нацию.

Знаю что наивно немного, но я всё равно выбираю начинать с себя.