Сама себе психотерапевт...(РуДе СоНеЧкО)

В том, что все проблемы из детства, уже не не сомневается, кажется, никто. Но, обычно, вину за проблемы из детства приписывают исключительно родителям ребенка.

А что если в этих самых проблемах виноваты не родители, а учитель? Учитель по рисованию? Реально?

Вот вам девочка-второклассница: миловидной внешности, но не красавица, не отличница, но очень сообразительная и умелая, ходит в центр детского и юношеского творчества на рисование. Уже год как.

В школе на рисовании учительница задаёт домашнее задание: нарисовать принцессу в анфас.

А у девочки полет творчества и способности. Может, даже, талант. Она рисует в профиль. Шикарная принцесса с мельчайшими подробностями, да не просто стоит, а шагает по травке! Серьезно, рисунок - отличный!

Девочка ёрзает, никак не может дождаться конца урока, чтобы показать своё творение. Одноклассницы и одноклассники уже навосхищались, что же скажет учительница?

А вот что: "Ты не могла этого нарисовать! Это нарисовали за тебя взрослые!"

Сначала шок, потом недоумение, потом бесконечные попытки объяснить, что ты можешь и это - твой рисунок. Результат? "Нет, ты не могла это нарисовать. Мы ещё не учили рисование в профиль, да ещё и в движении. Иди, три тебе."

И девочка пытается использовать контрольный аргумент: "А давайте я сейчас при Вас нарисую?!"

"Не мешай, мне ещё у половины класса проверять..."

И девочка всё равно садится и рисует, до последнего. А потом несёт показывать, но учительница разворачивается и уходит.
Сука.

Учительнице:



Маме:



Я же имею так много возможностей, во мне энергии как в ядерном реакторе, способностей много. Но смысл? Если всё равно потом скажут "Это не ты, ты не могла. Садись, три."

Да, надо для себя. Жить, стараться, делать. Сейчас - да, но не тогда. Не когда тебе девять лет. Тогда внутри стержня нет и нужно подкрепление снаружи. Похвала. Признание. Поддержка. Вера, в конце концов.

Но слышишь только "Это не ты, ты не могла." И всё. Руки опускаются. И всё идёт как-то посредственненько. Потому что способности есть, но ты не стараешься. Ты - серость. Часть массы. И ладно. Всё равно ведь не поверят, если выберешься вверх. И бросаешь дело жизни: кисти, краски, палитра, карандаши...
А ведь был и батик, и писанки, и акварель, и гуашь, а какие были чёрно-белые рисунки!
Вот, почему я так люблю чёрно-белые фотографии...
Но ты это всё убираешь далеко, глубоко в ящик. Чтобы не видеть и чтоб не болело.
"Ты не могла, это не ты."

А ведь в центр творчества принимали не всех: надо было нарисовать 4-5 работ и принести, их смотрели, оценивали и тогда решали - брать или нет.
И тебя взяли, учили, верили, а потом всё это рухнуло...

Сейчас это может казаться глупым, а тогда это был мой мир, моя вселенная. Которая просто рассыпалась на мелкие осколки.

Я Вас ненавижу, Людмила Николаевна. Но Вы меня не уничтожили. Растоптать растоптали, но не уничтожили. Потому что уж это Вам не подвластно. Потому что ЭТО у меня внутри.

добавлено спустя 25 минут:



А вообще, я вот что поняла: если есть какие-то обиды в прошлом, если есть за что злиться и раздражаться на человека, то просто простить и отпустить - не работает.

Сначала, конечно, кажется, что всё Ок, и общаетесь вы лучше, и ты относишься к человеку теплее, но это лишь до первого конфликта.

Ты можешь даже не понять, что злишься и орёшь ты не из-за того, что он выбрал обои в синий, а не в жёлтый цветок. В момент накала страстей ты точно не осознаешь, что ты сейчас выплескиваешь ему ещё и за лайк в Инстаграме симпатичной соседке, за ненавистные тобой нарциссы на восьмое марта, за разбросанные по всей комнате носки и т.д., и т.п. Тебе будет казаться, что выбесили тебя именно обои, ведь со всем остальным ты уже разобралась: простить и отпустить.

Но нет, обои это просто спусковой крючок. Это последняя капля, которая станет новым снегом, налипшим к кому неудовольствия от действий этого конкретного человека.

Пишите список. Я злюсь на тебя за то, что ты... только с душой и эмоциями: плакать, злиться, кричать, материться - отозлитесь по-полной, мысленно врежьте по морде человеку, нокаутируйте глаголом.

Реально показывать этот список и рассказывать о нём тому, о ком он составлен, я не вижу смысла: проблемы надо решать по мере их поступления, но не раньше и, что тоже важно, не позже.
Поэтому напоминания обо всём том, "за что я на тебя злюсь", могут привести к новым скандалам, взаимным обвинениям и обидам. И вы не отозлитесь на старое, потому что будете злиться на новое.

Просто напишите, перечитайте, порвите или оставьте. Гарантирую что, при добросовестном выполнении, отношения с человеком наладятся (если причина проблем в отношениях именно в том, что в вас идёт внутренняя борьба, внутренний конфликт с этим человеком, а не он просто мудак).

Откуда я знаю? С мамой сработало!
Сейчас у меня на очереди училка по изобразительному искусству, но, чую, дойдет очередь и до других родственников...

Манифест злости

Злость – это чувство, возникающее в контакте с внешней средой, несущее в себе много энергии. Она приходит для того, чтобы восстановить границы или добиться целей.

Агрессия – это действие, которое может быть направлено на взаимодействие с внешним миром. Деструктивная агрессия – это неконтролируемое действие, направленное на причинение вреда себе или окружающим. Конструктивная агрессия – это действие, направленное на защиту себя и других, постановку границ или достижение целей. Для того, чтобы прояснить ситуацию или принять решения. Притянуть или оттолкнуться.

Злость не обязательно сопровождается агрессией. Злость можно выразить словами. Агрессия же – это действие и в нем есть выбор, осознанный или нет, но выбор. Невозможно вынудить человека на агрессию, если он этого не хочет.

Агрессия – это не всегда плохо. Если использовать её по ясному поводу, в допустимом объеме и в понятном направлении, то она может очень помочь в близких отношениях и в достижении целей. Поедание яблока – это агрессия по отношению к яблоку. Зарабатывание денег, даже при помощи любимого дела, требует большого количества конструктивной направленной агрессии. Защита семьи тоже может быть проявлением конструктивной агрессии. Также агрессии может быть много в сексе и спорте, что помогает получать удовольствие или победить.

Злость сама по себе – это не хорошо и не плохо. Это просто чувство, которое испытывают все люди. Злость нельзя перестать испытывать. Перекрыть поток злости можно только перекрыв поток всех остальных чувств. Люди, которые блокируют злость, обычно болеют и не могут ощутить всю радость жизни.

Агрессия – это не хорошо и не плохо. Это как кухонный нож: можно убить, а можно нарезать хлеб и накормить голодных.

Итак,

Манифест злости

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить. Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.

Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.

Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю где моя граница и какие у меня цели.

Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя себя.

Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя. Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.

Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!

Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.

Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю себя.

Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния.

Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.

Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.

***
Я имею право злится, даже если это бессмысленно и не конструктивно. Потому что логика – это логика. А чувства иррациональны.

Я могу злиться на тебя, даже если тебе это неприятно. Даже если ты обижаешься и плачешь или становишься несчастным, потому что моя злость – это моя ответственность, а твоя обида – это твоя ответственность, также как и твое счастье.

Я имею право злиться на тебя, даже если ты болеешь от этого, потому что твое здоровье – это тоже твоя ответственность.

Я имею право злиться, даже если ты говоришь, что это может убить тебя, потому что если у меня нет цели убить тебя, то кто тогда делает это кроме тебя самого?

Я имею право злиться именно сейчас, даже если именно сейчас это очень некстати и неудобно.

Я имею право злиться, даже если это глупо выглядит, потому что злость, оставленная внутри, может разрушить меня.

Я имею право злиться, даже если ты меня любишь. Я имею право злиться и любить одновременно.

Я имею право злиться даже если я не прав. Если я злюсь, это не значит, что я всегда прав. Иногда я злюсь от бессилия.

Я имею право злиться, даже если ты мой ребенок, мать, отец или бабушка, потому что ты всё равно отдельный от меня человек. Я просто нахожу для этого подходящую форму, место и время.

Я имею право злиться на тебя, даже если ты не хотел и не хочешь ничего плохого. Даже если ты желаешь мне только добра.

Я имею право злиться на тебя, даже если ты хочешь со мной помириться. Даже если ты просишь прощения. Даже если ты благодаришь и обнимаешь меня. Даже если ты даришь мне подарки и угощаешь вкусным.

Я имею право злиться, даже если причина мне не ясна.

Я имею право злиться, даже если никто не виноват, потому что у меня могут быть внутренние причины для чувств.

Я имею право злиться, даже если это ничего не изменит.

Мы можем злиться друг на друга одновременно.

Я могу злиться и любить одновременно. Я могу испытывать злость и любовь к одному и тому же человеку, потому что отношения, как и люди, многогранны.

Я беру на себя ответственность за свою злость. Если я не могу найти для нее выражение и сдерживают её, я сам отвечаю за это.

Я беру ответственность за то, чтобы находить корректную форму для выражения своей злости. Я проявляю изобретательность.

Я готов выдерживать твою злость, оставаясь рядом с тобой в поиске способов взаимодействия.

Если я злюсь, я не всегда хочу, чтобы ты ушел. Часто я хочу, чтобы ты остался рядом и выдержал все это.

Если я злюсь, я стараюсь выбрать для этого корректную форму и я сам отвечаю за это. Если я злюсь, я готов встретиться с последствиями.

Если я злюсь на кого-то другого, а кричу на тебя, просто потому что так проще, я не прав.

Я готов принимать твою злость и понимать её правильно. Я знаю, что даже если я злюсь на тебя, ты не обязан соответствовать моим ожиданиям, как и я твоим.

Если я не могу выдержать твою злость, когда ты просто говоришь мне о ней, ты в этом не виноват. Если я разрушаюсь от твоей злости, я сам отвечаю за это.

Как мне, так и тебе нет повода стыдиться своей злости, как и других чувств, потому что злиться – это естественно, также как жить или дышать.

Если мы поругаемся, возможно, наши отношения после этого станут не хуже, а лучше.

Я принимаю тебя таким, как ты есть, надеясь на то, что мы найдем контакт. Но я не могу требовать от тебя этого.

Я принимаю себя таким, как я есть, со всеми своими чувствами, ничего не выделяя и не скрывая. Я работаю с собой. Я знаю, что без злости невозможны чудеса жизни. В том числе любовь и счастье.


Аглая Датешидзе



добавлено спустя 3 минуты:

Краткая памятка по работе со злостью

Меня часто спрашивают:

"Как мне быть со своей злостью? Иногда она меня затопляет, и я читал, что нужно ее выражать. Но как? Если пойду покричать в лес, разорву десяток бумажек или побью подушку, то что дальше? Это же бессмысленно! Ну спустил я пар, а потом что? Ничего от этого не поменялось. А через какое-то время злость снова накапливается, а жизнь остается такой же. Как мне реально что-то сделать со своей злостью?"

Все не так-то просто и просто одновременно.Работа со злостью имеет много этапов. Обычно, все помнят то, что ее нужно выражать при помощи крика и активных действий, это действительно дает облегчение. Но это такое же облегчение, как после рвоты при отравлении, временное. Это просто опустошение до следующего раза и все.


Первый этап
Если вы работаете со злостью, то первый этап – понимание, для чего нужна злость. Злость – это энергия для того, чтобы восстановить свои границы, и сигнал о том, что они нарушены (физические или психологические). А еще злость – это энергия, которая нам дана для того, чтобы достичь цели, взять свое, расчистить себе место. Это ее биологический смысл, без окраски, без оценок. И больше ничего. Тут нет ни плохого, ни хорошего. Это просто Э-НЕР-ГИ-Я.


Второй этап
Обнаружение злости внутри себя. Выяснение того, как она проявляется. Улавливание сигналов от тела. Ответ на вопрос: "А как мне понять, что я вообще злюсь?". Тут много телесной работы. Обнаружение своих напряженных мышц, сжатых кулаков и зубов, шумного дыхания и выпученных глаз. Или это обнаружение своих колких шуточек, сарказма или саботажа. Или узнавание психосоматических симптомов. Также злость может приходить к нам в вывернутом виде. Например, в виде чувства вины (злости не на кого-то, а на себя).

На этом этапе может уже прийти понимание того, что за потребность стоит за злостью или на кого вы злитесь (это про физические и психологические границы). Чего хочет моя злость? А может такое понимание и не прийти...


Третий этап
Признание того, что это вы злитесь. Просто соглашение с тем, что это у вас ЕСТЬ. Обычно, если человек долго сдерживает или не осознает злость, то ее в нем накапливается много-много. Так много, что кажется, что он может кого-то убить. Эта злость может ощущаться как ненависть. Часто люди так пугаются себя, что не готовы даже признавать тот факт, что они злы, чтобы не встречаться с этим цунами чувств.

Но на самом деле в этом цунами нет ничего страшного, при грамотном с ним обращении. Это просто значит, что произошло затопление. Злости слишком много.Ее так много, что она оглушает и ослепляет и человек не способен ее усвоить и принять. И поэтому нужен следующий этап: спускание пара.


Четвертый этап
Спускание пара или выражение злости. Это может быть крик, бой подушками, битье тарелок (спонтанное или подготовленное), бульканье в тазике, скандал с супругом. Это может быть нецензурная брань или сжигание куклы вуду. Все, что угодно. Важны физические выражения и активные действия, направленные на физический контакт или разрушение. Это обычно громко, сильно, дико и страшновато. И многим людям, склонным стыдить себя, потом тяжело и стыдно. Но если организовать все безопасно (дубинка пластиковая, лес безлюдный, посуда дешевая из Икеи), то это приносит большое облегчение и возможность двигаться дальше.

Обычно, именно этот этап наше сознание выхватывает из всяких психологических книжек. Он важный, потому что помогает освободиться и пойти дальше, но за ним есть еще кое-что.


Пятый этап
На самом деле злость – это сила. Просто природная жизненная сила, которая в нас есть и нужна нам для достижения целей. И поэтому важно эту злость-силу присвоить себе. Почувствовать силу в мышцах. Оттолкнуть и увидеть освобожденное пространство. Протянуть и удерживать то, что хочешь. Заорать и почувствовать громкость и мощь голоса. То есть сделать это своей энергией. Этот этап ключевой, потому что он меняет ваше ощущение себя и меняет таким образом жизнь. Почувствовав силу и ее эффект, вы уже никогда не станете прежним.

Присвоение может сопровождается стыдом, страхом, радостью и много еще какими чувствами. Важно их прожить, чтобы потом идти дальше.


Шестой этап
Осознание все-таки той потребности, которая стоит за вашей злостью. Если оно не пришло раньше, то тут стоит понять, что именно вы хотите. Что хотите поменять в жизни? Что оттолкнуть, а что притянуть? Что получить?

И нахождение экологичной формы для вашей злости (силы). Поскольку мы живем не на облаке, а в обществе, а многие – в семье, то важно понять, как вашу новообретенную энергию направить так, чтобы она работала на достижение ваших целей. Если граница, то в чем, какая и с кем? Если просьба, то в какой форме? Если отказ, то в какой форме и с какими аргументами? Тут уж важно понимать возможности других людей воспринимать вашу новую силу. И простор для творчества.

Возможно, ваши близкие не готовы переварить сразу столько вашей силы. Поэтому, может быть, нужно немного спустить пар, а потом идти и разговаривать о важном, уже с небольшой злостью, скорее похожей на уверенность.


Седьмой этап
Оценка результатов. Коррекция того, что вы делаете. Выводы на следующий раз. В общем, как везде. Если люди рядом могут ответить на эти вопросы, то спросите у них, как это было со стороны. Иногда, когда только начинаешь проявлять свою злость, это может выглядеть неуклюже. Обычно люди могут либо сразу, переборщить либо недожать. Иногда приходится объяснять и просить прощения. Но не за содержание, а лишь за форму, которая в следующий раз будет гораздо точнее и экологичнее. И тогда жизнь и отношения меняются так, как вам хочется. Цели достигаются, деньги появляются, место освобождается, удовольствие наступает и приходит счастье.
Так что, удачной вам практики (охоты)!

С любовью,
Аглая Датешидзе

Люблю творить, создавать. Очень долгое время я даже не начинала или бросала на пол-пути, а уж если всё-таки доводила до конца начатое, то была крайне недовольна результатом, ворчала, а на комплименты отвечала перечнем недостатков сделанного.

Я себя губила. И жизнь свою губила, потому что вокруг полно интересного, а я ничего не делаю. А смысл? Всё равно не смогу.

Сейчас я знаю что смогу. Я пробую и делаю. Получаю удовольствие не только от процесса, но и от результата. Я радуюсь что смогла и сделала, даже если получилось не совсем так как задумывала. И это не шутливое "Да я так и хотела!", это вполне серьёзное осознание, что я создала, сотворила то, что сотворила. И это очень круто!

Раньше я ненавидела наводить порядок и чаще всего просто распихивала всё самое мешающее по шкафам, а остальное марафетила. Сейчас я убираю с удовольствием, как бы странно для меня самой это не звучало. Мне нравится процесс и нравится результат.
Я больше не занимаюсь распихиванием, я действительно навожу порядок.

Да что там - я даже посуду начинаю мыть с удовольствием, хотя раньше терпеть это не могла. А сейчас и руками могу спокойно всё перемыть.

Я начинаю любить себя, заботиться о себе, удовлетворять свои потребности, баловать себя. Я нахожу всё новые и новые способы дать себе нежность и ласку. Я стала гораздо бережнее относиться к своему внутреннему ребёнку. Кажется, я его полюбила и решила что я смогу быть его мамой, доброй и отзывчивой. Я знаю что имею право его баловать.

Творчество прёт из меня всё сильнее и сильнее, я берусь за вязание, рисование, аппликацию, декупаж...я люблю себя в творчестве.

Я начинаю планировать своё время. А ведь совсем недавно я страдала от нехватки времени на себя и скуки от ежедневного дня сурка. А теперь мне не скучно, мне интересно и насыщенно.

Изменения пока только начинают происходить, медленно и робко, но я их уже так люблю, что принимаю и не тороплю. Всё будет, я знаю.

Конечно, в последнее время мой дневник стал собранием негативных энергий, но это лишь потому, что этот мой дневник - возможность высказаться так, чтобы получить от этого максимальное удовлетворение и эффект. Мне просто больше не с кем об этом говорить. Да и не хочется.

Но, паралельно с моей работой над злостью и проблемами, я начинаю расцветать и меняться. Я возвращаюсь к себе настоящей, я узнаю себя, свои мысли и вкусы. Я становлюсь собой, а не тем, кем меня хотели видеть все вокруг. И я настоящая являюсь очень симпатичным для меня человеком.
Это ли не счастье?

Экзистенциальные вопросы нашего времени

– Доктор, жизнь ужасна, я разваливаюсь на части. Голова тяжёлая.
– Сколько вы спали сегодня?
– Всего два часа. А причём тут это?

– Моя жизнь однообразна. Просто какой-то день сурка!
– Вы что, первоклашку в школу водите?
– Доктор, а как вы догадались?

– Жизнь прекрасна! И дышится так легко...
– Вы ко мне из бани?
– Да! У нас на даче баня!

– Почему в мире все так странно устроено?
– Вы недавно из отпуска?
– А что, так заметно, да?

– Почему люди не замечают своих страданий и продолжают жить в неведении?
– Впервые побывали в Индии?
– Да, а что? Все равно людям надо открыть глаза!

– Я ужасная мать! Я злюсь на своего ребёнка!
– У вас годовасик?
– Да. Вот пошёл недавно. И теперь ходит и ходит...

– Как мне стать идеальной? Не подскажете?
– Вас что, замуж позвали?
– Да, через месяц свадьба! Ну все-таки как стать идеальной?

– Наши отношения с женой идут к разводу...
– Вы что, ремонт затеяли?
– Вчера обои выбирали...

– Я богиня! Не могу поверить, что я так долго не знала этого!
– Вы с женского тренинга что ли?
– Доктор, вам тоже надо сходить!

– Как мне сказать маме, чтобы она оставила нашу семью в покое?
– У вас что, первый младенец?
– Как вы узнали? Молоко опять протекло?

– Надо купить себе новый гардероб и распланировать дела на полгода!
– Сколько вам до родов осталось?
– Две недели, а что?

– Помогите мне сделать так, чтобы сын не пил.
– А он знает от вашем приходе сюда?
– Нет!!! Только ему не говорите!

– Доктор, мне надо все решить быстро и навсегда. Никто не может справится, но я верю, что у вас получится!
– Кем вы работаете?
– Кризисный менеджер, а что?

– В последнее время я часто задумываюсь о смерти.
– Вы что, хомячка детям купили?
– Ага! Уже третьего...

– Я старею и ничего не достиг
– Вы со встречи выпускников, что ли?
– Пятнадцать лет выпуску...

– Доктор, меня тошнит от людей.
– Вы что, машину разбили?
– Да! Третий день на метро езжу...

– Мне кажется, я никогда себе никого не найду (((
– Сколько дней назад расстались?
– Два дня назад. А как вы как с одиночеством справляетесь?

– Так много интересных девушек. И можно просто с ними встречаться, кофе пить, гулять.
– Давно вы развелись?
– Два года как

– Моя жизнь окончена!
– Первый раз у психолога?
– Вообще-то да...

Дальше сами

Аглая Датешидзе

Я - шоколадоман.

Я могу прожить без печенья, вафель (если они не в шоколаде, конечно), мармелада, зефира (он же не в шоколаде, да?), булочек, пирогов и т.д.
Но без шоколада - никак.

Даже если в доме нету ни одной шоколадной конфеты, я буду сметать всё сладкое, что есть, но думать при этом о шоколаде. То есть я буду заедать тоску по шоколаду.

Я люблю белый, черный и молочный шоколад. Я люблю карамельный шоколад. Я люблю шоколад с начинками, добавками и прослойками, а также без всего вышесказанного.

Я думала, что мне всё равно, какой шоколад есть, но по факту оказывается совсем не так: я трачу прилично много времени на выбор шоколада. И смотрю я в первую очередь далеко не на цену.

Я думала, что просто стопки "Чайки" или "Оленки" мне будет достаточно. Но оказалось, что мне нужен разный шоколад.

Иногда мне кажется, что шоколада с чаем мне будет вполне достаточно для нормального существования. Но я не знаю, так ли это - никогда не проверяла.

А какой он красивый! Даже один только взгляд на плитку шоколада приводит меня в приятное возбуждение и трепет.

Последние полгода я пыталась похудеть, отказываясь в первую очередь от шоколада и заедая впоследствии это своё опрометчивое решение всем, что я смогу найти дома. Страдая от того, что мы с шоколадом не вместе.

Так, может, я шла не тем путём? Может как раз к шоколаду надо обеспечить постоянный доступ? Иметь всегда при себе (в доме) две-три порции шоколада, а от всего остального отказаться (я сейчас про сласти)? Надо бы попробовать...

Почему шоколад? Точно сказать сложно.
Помню точно, что шоколад это то, что мама всегда приносила мне вечером, возвращаясь с работы.
Шоколад это радость от того, что мама вернулась и я снова ребёнок. Шоколад это тепло маминого внимания. Шоколад это уют, когда сидишь на кухне с чашкой чая и шоколадом, а рядом мама готовит, моет посуду...и так спокойно на душе, и так хорошо.

Шоколад это ассоциация с тем коротким временным промежутком, в который вмещалось то, что я в детстве ощущала как абсолютное счастье. То чувство, в котором очень нуждается мой внутренний ребёнок.

Наверное, стоит попробовать дать ему это. Уверена, тогда он сможет отказаться от чего-то другого, лишнего, легко и без потерь.

Нормально ли переживать за собственные вещи, предоставленные во временное пользование другим? Нормально ли закрывать глаза на то, что другой портит твоё имущество только потому, что он родственник/друг?

Иногда мне кажется, что я излишне привязываюсь к вещам. Причём, это совсем не обязательно подарки, скорее даже не подарки совсем.

Это просто вещи, которые я покупала сама себе и которые проявили себя в использовании именно так, как мне это было нужно. И я к ним привязалась. Они оправдали мои ожидания или даже превзошли их.

Например, лёгкий и удобный утюг. Или мощный пылесос именно с теми насадками, которые нужны мне. Швабра. Серьезно, швабра. Сейчас я нигде не могу найти именно такой.

Те, которые не оправдали моих ожиданий, отправляются на полки/в коробки и используются редко, как бы нехотя. Иногда отдаются другим. Или так и лежат, забытые, в коробке годами.

Наверное, от таких надо избавляться максимально быстро. Чтобы не испытывать дискомфорт при их использовании или усталость от перестановки коробок с ними.

А что с людьми? Да всё также: если мы подошли, то я привязываюсь, а если нет - отпускаю. Если это невозможно, то общаюсь нехотя, редко, или держу контакты в доступном месте и раз в год поздравляю с наступившим... иногда удаляю. Сейчас всё больше. Чтобы не отравляться ощущением протеста против общения с ними.

Зато привязаться я теперь могу к любому человеку, даже зная его только в Сети. Но не навязывая себя, просто зная, что он мне нужен и дорог. И так здорово, если мы будем контактировать. Если не будем, то это ладно. Хотя и хотелось бы.

Вещи и людей сравнивать, вроде, нехорошо. Но так получилось. Не специально и не со зла.

Иногда люди уходят сами. Иногда хочется чтобы вещи делали также.

Поток мысли без конца. А началом стало только то, что свекры решили использовать мою вещь (любимую) не по назначению.

Люди, вроде как, должны быть важнее вещей. Иногда это так легко, а иногда почему-то - невозможно. Почему?

Часто ли вы просите других о помощи? А часто ли эту помощь вам предлагают? Искренне, а не для проформы.

Я, если честно, не помню чтобы кто-то когда-то говорил мне "Обращайся, если нужна будет помощь." или интересовался, не нужно ли мне помочь.

Ладно, помню. Тётя говорила, когда я только родила. Всё.

Если говорить о более раннем возрасте, то я не помню чтобы я могла безопасно попросить о помощи близких и родных. Безопасно это значит так, чтобы мне не читали нотаций, не обвиняли в сложившейся ситуации, не унижали.

Зато помню, как от меня либо отмахивались, либо производили действия, которые можно интерпретировать как "Отстань и решай свои проблемы сама."

Так если я знаю, что на мои просьбы получу отказ или завуалированный отказ, то к чему пытаться?

Это на уровне детского возраста, причём ребёнок обиженный такой. Потому что я прошу, сигнализирую "Мне нужна твоя помощь", а в ответ получаю только "Да забей, ситуация не стоит выеденного яйца" или "Вот тебе четыре книги, изучи их и, если вопросы останутся, - приходи, обсудим."

Серьезно? Это так надо оказывать помощь? Это где такому учат? Это за что так?

И теперь всё сама. Потому что привыкла сама и потому что всё равно той помощи, которая мне нужна, я не получу. Очень хорошо про яблоки и апельсины Аня заметку у себя оставила.

У меня апельсин этих...я их больше не хочу, спасибо. Уже и не верю, что кто-то способен дать мне моё такое желанное яблоко.

Кто я такой чтобы у меня что-то получалось?

Ты спрашиваешь: "Кто я такой, чтобы у меня что-то получилось?".
А я хочу спросить тебя, кто ты такой, чтобы у тебя не получилось?

Как ты можешь быть настолько эгоистичен и сосредоточен на себе, чтобы упорствовать, что именно у тебя должно что-то не получиться?

Почему ты упорствуешь, что именно у тебя должно не получиться, в то время, как у остальных получается? Что именно ты останешься несчастным в тот момент, как все остальные счастливы. Именно ты останешься больным, в тот момент как другие исцелятся?

Сосредоточенность на своем несчастье и несостоятельности – это ни что иное, как еще одно проявление эгоизма и негативного величия. Желание быть кем-то особенным и отличным от других хотя бы таким способом. Желание доказать свою исключительность и непохожесть на других в том месте, где можно быть соединенным с другими людьми. Где можно быть вместе и радоваться. Где можно по-настоящему встретиться с собой, встречаясь с людьми.

Ты можешь сказать, что все люди разные и отличаются чем-то. Да, это правда. Но неужели ты хочешь отличаться именно тем, что все счастливы, а ты несчастлив? Все успешны, а ты провалился? Неужели тебе больше нечего предложить миру, кроме противопоставления себя людям в своем несчастье?

Все хронически "несчастные" и неуспешные люди, которых я встречала, на самом деле были очень похожи друг на друга в своей одержимости. В своем упорном нежелании вылезать из своего несчастья. Они обивают пороги специалистов чтобы доказать, что для них ничего не работает. И в этом нет ничего исключительного. Только упорство в своем эгоизме.

Мы – люди, и для нас работают все человеческие законы. Так что хватит упорствовать и давайте уже работать и радоваться. Если хотя бы на минуту отложить в сторону свой эгоизм, то у тебя все получится.

Аглая Датешидзе

Как мы на месяц перевели команду под управление искусственного интеллекта

Читать здесь

Любая закономерность поведения человека для ИИ — ресурс, который нужно использовать для повышения показателей продуктивности, независимо от того — невинная ли это привычка, черта характера, или слабость.

Предположим, что в фармакологической компании работает беременная женщина. Для усложнения ситуации, ещё и будущая мать-одиночка. Её КПД в компании падает, и руководство ставит вопрос: уволить беременную женщину или снизить производство лекарств, которые помогут сотням других беременных? Какое из решений более моральное? Каких ценностей мы должны придерживаться, задавая поведение искусственного интеллекта? Прибыль? Размер компании? Капитализация? Или количество сытых, довольных и здоровых сотрудников?

А ведь это не такое уж далёкое будущее как могло казаться 10-20 лет назад.

А я, вот, полезла читать историю праздника и узнала, что это не так про цветы и конфеты, как про права и свободы.

Оказывается, в 1804 г. император Наполеон в своем Кодексе подчеркнул, что женщина не имеет гражданских прав и находится под опекой у мужчины.

Впервые право на голосование женщины получили в 1869 году, а через год - разрешение работать в судах.

Принятием «Акта о собственности замужних женщин» в 1860 г. в США женщины получили право на собственность. До него жены находились в полном распоряжении мужей: они не имели права подписывать контракты, не могли пользоваться даже собственными средствами, не говоря уж о кошельке супруга, а в случае развода теряли права на детей. Акт гарантировал дамам возможность распоряжаться заработками, совместное с мужем попечительство над детьми и другие права.

В XVII—XVIII вв.еках считалось, что у слабого пола и ум слабый, да и вообще образование ведет к утрате женственности. И только в 1764 году был открыт Смольный институт благородных девиц, спасибо Екатерине Великой.

Право работать женщины начали постепенно получать с 1848 года, до этого никого из нас не приняли бы ни на какую должность.

В 1910 г. Клара Цеткин предложила отмечать Международный день борьбы за права женщин. Идея прижилась спустя каких-то 67 лет. В 1977 году ООН объявила 8 марта Международным женским днем, но слово «борьба» из названия праздника исчезло.

Хотя, если смотреть даже последние исследования уровня зарплат и расположения лиц женского и мужского пола на руководящих должностях, то можно заметить что и в наше время часто на одном и том же месте у мужчины зарплата выше чем у женщины, а на должность руководителя чаще всё-таки ищут мужчин.

Желаю чтобы мы не испытывали ущемлений наших прав и свобод и пользовались всеми благами и возможностями наравне с сильным полом!
Потому что наша слабость и неспособность в каких-то сферах деятельности, как показала история и опыт многих женщин, это всего лишь предрассудки.

И я поздравляю всех нас с тем, что наши прапрапрапра...бабушки выбили нам так много прав и свобод, которые сегодня кажутся нам естественными.

Социальная задачка.

Дано: семья из двух родителей-пенсионеров и троих взрослых детей. Пенсионеры-родители живут в более-менее стоящем на месте домишке на границе с Крымом, в селе, в котором кроме ж/д станции никаких других гос.учереждений нету. Ни больниц, ни магазинов, ни аптек. Коммуникации от времени ко времени, электричка два раза в день - рано утром и поздно вечером.
Старшая дочка живёт в области, в селе, в доме родителей мужа. С мужем и двумя сыновьями 17-ти и 2-ух лет. Муж периодически выпивает, стремления к улучшению условий у него не наблюдается. Ему и так Ок. Средняя дочка живёт в столице в комнате коммуналки с мужем-алкоголиком, который периодически уходит в запои, продавая всю имеющуюся в комнате технику, купленную на зарплату жены. У них есть сын-второклассник. Младший сын живёт в столице в съёмной квартире, куда переехал из своего личного, купленного только на свои честно заработанные, дома с большим участком в области. В деньгах не нуждается, живёт в достатке с женой и дочерью трёх лет.
Младший сын решает пригласить родителей-пенсионеров жить в свой дом в области, т.к. это место выигрывает у села на границе с Крымом во всём с очень значительным перевесом. Родители переезжают.
Через время средняя дочь, абсолютно не спрашивая мнения своего брата, начинать возить в его дом своего второклассника, пока её муж в запое. В очередной запой приезжает вместе с сыном и живёт там.
Отношения младшего сына и средней сестры напряженные в силу определённых обстоятельств, потому он сразу оговорил, что её там быть не должно.
Мама-пенсионерка оправдывается фразой "Ну что ж я могу сделать? Ничего не могу сделать." Где-то так же думает младший сын по поводу того, чтобы идти на конфликт с родителями-пенсионерами. Хотя перспектива неучтённых родственничков в его доме его не греет и даже раздражает.
Точно также относится к этому всему жена младешго сына, т.к. в двухкомнатном небольшом доме и с родителями-пенсионерами тесно, а уж с другими и подавно...
Также иногда возникают конфликты на почве того, что родители-пенсионеры, когда это в их интересах, ведут себя в доме как у себя дома (имеется ввиду снести мангал и при этом погнуть его, выбросить вещи в сарай и при этом сломать их, разобрать то, что разбирать их никто не просил и т.д.), а когда их это не интересует, то ведут себя как в гостях (то есть лишенго не тронут и абсолютно не волнуются за сохранность дома, например не пользуются осушителем, из-за чего стены мокреют и покрываются плесенью, просят приехать и поменять лампочку в туалете и т.д.)

А теперь внимание, вопрос: что делать младшему сыну и его жене чтобы восстановить душевное равновесие и не прибить рано или поздно тех, кто из раздражает?

Вариант "Надо было раньше думать." не рассматривается ввиду отсутствия у указанных выше машины времени. Однако, если она есть у вас, то, возможно, они готовы будут одолжить её за разумную плату.

Очень важно просто не сдаваться.

Меня часто спрашивают, как вы себя чувствуете с амиотрофическим боковым склерозом. Ответ простой — не очень-то.

Я не уверен, что человеческая раса проживет еще хотя бы тысячу лет, если не найдет возможности вырваться в космос. Существует множество сценариев того, как может погибнуть все живое на маленькой планете. Но я оптимист. Мы точно достигнем звезд.

Самая сложная проблема, с какой довелось столкнуться человечеству, — это наши агрессивные инстинкты. Во времена пещерного человека (назовем его пещерной личностью) эти инстинкты были необходимы для выживания и были отпечатаны в наших головах на уровне генетического кода, что было продиктовано дарвиновским естественным отбором. Сейчас, со всем тем ядерным оружием, что у нас есть, мы уже не можем ждать, когда эволюция избавит нас от наших инстинктов. Боюсь, нам придется воспользоваться генной инженерией.

Стоит только посмотреть на самих себя, чтобы представить, как разумная жизнь может превратиться во что-то, с чем бы мы не хотели иметь дело.

Главный враг знания — не невежество, а иллюзия знания.

Я заметил, что даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу.

Стивен Хокинг

Как интересно... раньше, после рождения ребенка, но до этого времени, уход за собой был для меня ещё одним пунктом в длинном списке дел, на которое часто не хватало ни сил, ни времени. Хотелось просто уложить голову на подушку, укрыться одеялом и уснуть. Это если вечером. А с утра другие приоритеты: позавтракать, пока муж не ушёл на работу и развлекает ребёнка, а то придётся голодать до вечера.

Сейчас же я с каждым разом всё больше ощущаю что всё вот это вот, начиная с намыливания и массажа мочалкой, заканчивая макияжем и укладкой волос, это про любовь к себе.

С утра для меня это короткое время концентрации только на себе, которое даёт возможность собрать все мысли воедино и подготовиться ко дню грядущему.

Вечером это расслабление, релакс и, опять-таки, время тет-а-тет с самой собой и больше ни с кем. Никаких лишних вопросов, никакого рассредоточения внимания. Только поглаживания, пощипывания, очищение (и не только физическое), наполнение (и не только кожи кремом).

После такого ты не заваливаешься в кровать, после такого ты ложишься, устраиваешься поудобнее, читаешь свою книгу со своими, взрослыми, сказками и засыпаешь с ощущением того, что день был хорош, несмотря ни на что.

Добрых вам снов!

Теперь уже точно известно и подтверждено - крошка Ева, о которой я тут писала, поборола рак.
Живи, малышка, очень длинную жизнь и будь здорова!
💞

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.

Стивен Кинг

добавлено спустя 47 минут:

Эффект очевидца (свидетеля). Это очень опасный и неприятный, хотя вполне работающий психологический эффект.

Суть его состоит в том, что человек, являясь очевидцем какого-то происшествия, не осуществляет никаких действий для помощи потерпевшим, нуждающимся.

Вероятность того, что человек поможет, тем выше, чем меньше есть возле него других очевидцев. И наоборот: чем больше вокруг людей, тем ниже вероятность того, что кто-то сделает хоть что-то (хотя бы вызовет "Скорую помощь").

То есть, если один человек на пустом участке улицы видит человека, которому плохо, то он почти наверняка начнёт что-то делать чтобы ему помочь или хотя бы разобраться в ситуации.
Если же вокруг уже есть толпа зевак или просто оживлённое движение, то вероятность того, что человек попробует помочь, стремится к нулю.

На действие этого эффекта влияют также неоднозначность ситуации (например, кто-то лежит на лавочке - он может быть просто пьяным, который уснул; совсем не обязательно что у него приступ), то есть к ситуации можно применить несколько вариантов толкований, диффузия ответственности (я считаю, что все те, кто сейчас вместе со мной идут по этой улице, тоже несут ответственность за помощь человеку, лежащему на лавочке), то есть субъективное распределение ответственности между членами группы, в данном случае между людьми, находящимися рядом и в одно время в одном месте, и групповая сплочённость (если я иду с друзьями, то мы, скорее всего, попробуем вместе помочь человеку; также, люди, объединенные одной целью на некоторое время, тоже могут проявить сплочённость: например, пассажиры автобуса).

Работа данного эффекта может стоить жизни человеку. Потому стоить знать и помнить о нём.

Я - писатель. А моя мама не умеет читать. И всё же я обращаюсь к ней с вопросом о смысле моей работы.

Ирвин Ялом, "Мамочка и смысл жизни"

Наконец я взялась за эту книгу. Сейчас я с поддержкой, поэтому, думаю, справлюсь. Да и Ялом кажется таким близким.
Смотришь на фотографию и чувствуешь желание прижаться, потребность поговорить.
Такие вот странности.

Твёрдо убедилась в том, что цветы люблю исключительно с корнями, то есть горшечные или растущие в открытом грунте. К ним я испытываю трепет, нежность, желание заботиться.

К обрезным в букетах я ничего такого не чувствую. Только вздыхаю и предвкушаю упаковывание сухих палок в пакет, выметание осыпавшихся лепестков и отмывание ваз. Скорее бы с этим покончить.

Вырастила нарциссы:





добавлено спустя 3 минуты:

И да, нарциссы я тоже люблю. Я давно это знала, но пыталась скрыть, спрятать. Потому что название ассоциировалось с нарциссическими натурами, а яНеТакая.
Сейчас точно могу сказать: я их обожаю.
И ещё герберы.

добавлено спустя 1 минуту:

Нарциссы пахнут почти как ландыши, только чуть слаще и более насыщенно. А раньше я и не догадывалась. Покупные в горшках казались абсолютно без запаха...
Зато теперь у меня есть свои - красивые и с потрясающим ароматом.

"К бедам они притерпелись, когда же всё пошло на лад, им стало не по себе.
***
Я так привык к неприятным похождениям, что приятные мне не под силу."
Честертон Гилберт Кит, "Человек, который был четвергом"

Две цитаты из одного произведения об одном и том же: зона комфорта не всегда там, где тепло, уютно, цветут цветы и летают бабочки.

Эта мысль немного шокирует меня саму, потому сейчас я пишу об этом и нахожусь в весьма встревоженном состоянии.

Если человек долго живёт в насилии или унижении, в нужде или в постоянных конфликтах, то вот это всё и становится его зоной комфорта. Понимаете, да?
И когда такой человек попадает в ситуацию, свободную от всего того, что ему так близко и знакомо, его тревожность подскакивает до небес и его единственным желанием становится сбежать отсюда и вернуться туда, обратно: под гнёт насилия и унижения, в нужду или туда, где он будет иметь возможность постоянно находится в ситуации конфликта.
Соответственно, этот человек будет всеми силами пытаться создать вокруг себя такую зону комфорта, из которой его "достали": играть роль жертвы, намеренно ограничивать себя в чем-то и страдать от этого, провоцировать конфликты.

В какой-то момент жизни любой негативный опыт, если он длится достаточно долго и относительно беспрерывно, может стать зоной комфорта человека, той ситуацией, в которой его психика приспособилась существовать. В другой ситуации, нормальной с точки зрения большинства людей, человек просто не будет знать, как себя вести:
- как быть на равных с другими, а не подчиняться им;
- как адекватно оценить свои потребности и удовлетворить их;
- как общаться, не становясь в роль защитника своей точки зрения, даже если никто и не думает на неё "нападать".

Быть неудачником - это тоже зона комфорта, потому что быть победителем иногда страшно и всегда очень ответственно. Быть загнанной лошадью - тоже зона комфорта, потому что так можно получать любовь и внимание, пусть даже в извращённой форме. Быть вечно недовольным - тоже зона комфорта.

Когда это осознаю, становится немного страшно. Страшно потому, что я знаю, как сложно выходить из зоны комфорта. А это означает то, что вероятность изменения поведения людей ничтожно мала. Если же это какие-то негативные убеждения, то всё становится ещё сложнее: человек всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.

Когда всё это понимаешь, продумываешь, то на многое смотришь совсем с другой стороны: муж, которому вменяешь зону комфорта бездельника, от которого не дождешься помощи, ребёнок, который должен быть тихий и послушный, и т.д., и т.п.

Наверное, надо чаще вспоминать, что наше обращение с другим человеком может добавить последний "кирпичик" в выстраивании его стены, за которой он будет никому не нужным, глупым, хамовитым и т.д.

У нас в группе обучения детей английскому был мальчик, который постоянно срывал уроки: бегал, прыгал, ползал, кричал...и все только и говорили "Непослушный". И вот, бабушка одной девочки просто погладила его, сказала что он замечательный и воспитанный мальчик, что сейчас ему стоит просто тихонько послушать учителя.
Я не смогу передать словами то, что я увидела в его глазах...он вёл себя тихо, слушал и делал всё так, как говорил учитель. Это да, это можно рассказать. Но его взгляд... как-будто бы она этими своими словами помогла ему сделать первый маленький шажок туда, где ему было непривычно и некомфортно, но помогла это сделать так аккуратно, поддерживая и не унижая его достоинства. Это был взгляд благодарности и окрыленности, а ведь это всего ребёнок трёх лет...

Надо бы такому научиться.

Наедине с собой

В тишине и одиночестве. Без музыки, сериалов, фильмов. Без телефона, компьютера, ноутбука, планшета. Без родителей и детей, без бабушек-дедушек и тетушек-дядюшек, без сестёр и братьев, без друзей и знакомых, без коллег и одногруппников. Без работы и быта, без обязанностей и прав, без забот и хлопот. Без спешки. На одном месте. Один на один с собой. Хотя бы полчаса.

И как?

Тяжело. Захлёстывает страх, тревога, комплексы, вина, переживания, ком в горле...

Думаю, многие наслышаны об эксперименте с подростками, в котором им предложили 8 часов провести в одиночестве без гаджетов и любой другой развлекательной техники. С результатами можно ещё раз ознакомиться тут.

Но это ведь не только про тех подростков, это часто и про нас. Только у нас в детстве были не гаджеты, а дела: "Не сиди без дела, иди займись чем-нибудь."
А ещё обесценивание чувств и эмоций, наших переживаний, навязывание социальных стереотипов, моделей поведения, манипуляции от самых близких на нашей к ним любви, нивелирование нашей личности, воспитание овечки из своего стада и т.д.

Кто реально смог хотя бы к 30-ти годам разобраться, какой он на самом деле? Честно, по-настоящему. И хотя бы попробовать жить так, чтобы было хорошо. Чтобы было комфортно. Уютно. Тепло. Счастливо.

Я - нет. Но я уже стараюсь. Поздновато, да. И я это ощущаю. Но лучше поздно чем никогда.

Это сложно. Сложно признаваться себе в том, что 90% твоих убеждений, вкусов и взглядов это вообще не ты. Сложно налаживать контакт с теми, кто привык к тебе прежней, а сейчас находится в прострации от тебя новой и от твоих взглядов на вещи.
А ты как-будто в первый раз на всё смотришь: разбираешься, оцениваешь, не доверяешь первому встречному мнению, мнению значимых для тебя людей. Это так необычно! Как-будто туман рассеялся, как-будто шоры сняли...

А ещё узнаешь много нового о себе, даже в мелочах. Например, что ты любишь громкую музыку утром, но не любишь вообще никакую по вечерам. Или что ты любишь сырую брокколи. Или что ты любишь много подушек в кровати. И несколько одеял.
Интересно-то как...ведь раньше никто об этом и не спрашивал, и не предлагал.

И тогда ты начинаешь мочь быть наедине с собой. Иногда, конечно, больно, плохо, до слёз. Но, если есть поддержка, ты выдерживаешь. И даже не ощущаешь потребности в допинге, например в успокоительном. Тебе это просто не нужно, потому что ты можешь выдержать сам себя. В тишине и одиночестве. Без всего и всех. Хотя бы полчаса. А лучше - больше...

Иногда достаточно нескольких слов...

...о том, что кому-то другому одно событие перевернуло внутренний мир настолько, что вся жизнь полетела туда же - под откос, и понимаешь, что, во-первых, пока ты живёшь - всё решаемо, а во-вторых - твоё психологическое здоровье ни чуть не менее важное чем физическое.
...о том, что кто-то постоянно обвиняет других в своих проблемах, ничего при этом не делая для улучшения ситуации, и понимаешь, что это только твоя жизнь и единственный, кто за неё в ответе, это ты. Иди и делай.
...о том, что кто-то вменяет себе всю вину, которую вешают на него другие, а ещё и находит её себе самостоятельно, и понимаешь, что важно как можно скорее научиться определять зону своей ответственности и не брать то, что находится за её пределами. Есть вещи, которые меня не касаются и я ничего с ними сделать не могу.
...о том, что для некоторых деньги порой важнее человеческой жизни, и понимаешь, что, наверное, твои ориентиры тоже немного сбиты всезаполняющим духом потребительства. Не так радикально, но надо бы поправить.
...о том, что люди не могут принять нестандартные роли и необычное поведение других людей, и понимаешь, что, в свете этого факта, тебе надо чётко понимать себя и свою позицию и не сходить со своего пути, кто бы что не говорил. Главное, чтобы тебе на этом пути было Ок.
...о том, что всё больше людей погрязает в разного рода зависимостях, и это уже давно не только стандартные алкоголь/наркотики/никотин, и понимаешь, что ты сам тоже от чего-то зависим. Неплохо бы разобраться с этим.
...о том, что другие испытывают очень сильные негативные эмоции от некоторых событий, и понимаешь, что ты в такой же ситуации их не испытывал, но это не мешает тебе проявить сочувствие. Настоящее сочувствие, а не "Не понимаю, из-за чего тут так переживать."
...о том, что ты понимаешь из простой недолгой беседы много важных вещей на которые раньше и не обратил бы внимания, и понимаешь, что ты растешь над собой. И хвалишь себя. Потому что это важно.

Просто я это так и не доделала, а, в силу активной работы над своим Я, сейчас любое недоделанное дело висит надо мной и давит, давит...

Факт 28. Люблю следить за светом от фар автомобилей, проезжающих на улице. Знаете, такие длинные двигающиеся полоски света с квадратиком на нижнем конце? Обожаю! Особенно хорошо их было видно у бабушки, папиной мамы, когда я оставалась у них на ночёвку. Это один из моих видов медитации.

Факт 29. Люблю работать, когда все гуляют и гулять, когда все работают. Сегодня я очень чётко это осознала: у нас рядом огромная церковь, толпы народа снуют туда-сюда, и погода чудесная, а я хочу дома заниматься своими делами и ни в коем случае не выходить в этот "муравейник". А, вот, когда все вновь вернутся к работе, я с радостью буду гулять, хоть весь день напролёт.
Такой же вариант с ночью: пока все спят, я готова творить, я переполнена энергией. Днём я стараюсь, но творчество идёт со скрипом.

Сегодня встретила очень любопытный вопрос, но не могу дать на него сама себе ответ...пока что.
А вы?

Что бы вы сделали, если бы знали, что за это вас никто и никогда не станет осуждать?

Пойду думать...

Начала рыться в архивах своих фотографий и вот что нашла:

Жила-была девочка. Однажды она купила книгу "Как общаться с дураками". Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила. Потому что там написано, что с дураками можно и не общаться.

Аглая Датешидзе

Первая вспышка молнии, первый гром этой весной. Мерное постукивание капель по нержавейке и стеклу...
Спасибо, дождь. Спасибо, гроза.
Я не знаю, с чем можно сравнить мои ощущения, когда они объединяются с ночью. Это наслаждение...

Я взяла кисти и краски в руки. Нет, не так.
Я ВЗЯЛА КИСТИ И КРАСКИ В РУКИ И НАЧАЛА РИСОВАТЬ!!!

До этого все мои попытки заканчивались на первых штрихах, причем я совершенно не могла объяснить себе, в чём проблема. Просто что-то не давало рисовать дальше.
Ну, теперь я уже разобралась с этим "чем-то" и я очень, очень рада! Это такое удовольствие!
Краски взяла свои, "Невская палитра", которые были куплены и привезены из Питера маминой сестрой, моей тетей, специально для меня. Ещё когда я училась в младшей школе. И тогда, и сейчас для меня это - сокровище!!!

Почему-то рисуется только лотос...так что тренироваться буду именно на нём.

Как же я люблю людей, которые умеют получать удовольствие от жизни и любят себя!!!
Тут о моделях после 50-ти.

Они чудесны!

Бабушка Катя. Вообще-то, для меня она прабабушка и даже не родная - тётя маминой мамы, моей бабушки. Сестра мамы моей бабушки.
Все её называли "баба Катя". Даже двоюродный брат (мой одногодка) и двоюродная сестра (на несколько лет старше).
А для меня она всегда была бабушкой Катей. Я даже помню открытку, подписанную корявыми буквами, где Я в слове "рождения" развернута в другую сторону: это я ей ко дню рождения подписывала, когда ещё в саду была и училась писать.
"Бабушке Кате
С днём рождения
От Ани"

Когда сообщили что она умерла, у меня были очень странные ощущения: мне казалось, что все должны броситься меня утешать. А потом, спустя несколько лет, когда я попала на кладбище, я присела на корточки у её могилы и мечтала чтобы все остальные ушли, чтобы оставили нас вдвоём. Кажется, я даже говорила с ней вслух.
"Привет. Как ты тут?"

Я горевала о себе, которая осталась без неё. Но о ней так и не погоревала.

Первый месяц после рождения я провела в реанимации. Без кого-либо из родных. Даже посмотреть не пускали. Потом родители получили квартиру в Киеве как молодая семья, но квартира ещё не отапливалась, и бабушка Катя сказала "Едьте и сами там мёрзните, а ребёнок останется тут."
Я этого не помню, но я хорошо помню что все говорили мне, что выняньчила меня именно она.

Если бы ты могла слышать, я бы сказала тебе, как я тебе благодарна.
Я благодарна за то, что ты научила меня играть в карты в "Дурака". За то, что ты разрешала мне говорить, что я думаю и что я хочу. Да, ты добивалась того, чтобы я делала так, как ты считаешь нужным, но я имела право протестовать. Спасибо! За то, что я всегда знала, как ты будешь реагировать на мои слова и поступки: в тебе не было резких перемен настроения и непредсказуемости, ты была безопасной и надёжной. За то, что давала мне право злиться на тебя, говорить что я тебя не люблю, обижаться на тебя. И даже тогда ты меня принимала. За то, что устанавливала чёткие границы и порядки. Ты была той мамой, которую я бы хотела иметь сейчас. Почему ты ушла так рано?

Мне так жаль, что я не говорила тебе приятных слов. Наверное, ты хотела бы их слышать. Я уверена, ты чувствовала всё то, что я сейчас могла бы тебе сказать, но услышать это было бы куда приятнее...мне так жаль, что я тогда не поехала на похороны. Хотя, я уверена, что ты бы не стала обижаться на меня. Но сейчас я сожалею об этом своём решении. Хотя, если честно, я уже и не помню, было ли оно моим.

Знаешь, ведь у меня есть и претензии. Серьёзно. Я не понимаю, зачем ты меня заставляла доедать всё до последней крошки, грозя тем, что за мной будет бегать "рябой жених". А я же была впечатлительной, я тогда реально представляла что он уже стоит за дверью и сейчас позвонит в звонок.
Иногда мне, всё-таки, не хватало свободы. Ты подстраивала меня под свои желания, режим. Иногда мне правда хотелось посидеть дома, а не идти на прогулку, например.
А ещё мне не нравилось, как ты прессовала моего папу. Твой крик. Я его боялась, хотя именно на меня ты никогда не кричала. Ты слишком много командовала жизнью других. Не надо так. Не надо было...

Почему так получилось что ты ушла так быстро? Раз и у тебя уже последняя стадия рака желудка. Как так? Ты молчала о своей боли? Почему? Жаль, что я уже не узнаю ответов...

Дорогая моя, любимая бабушка Катя, покойся с миром! Я тебя любила и всегда буду любить. Но ты уже не с нами. Давно. Навсегда.

Я сделаю на днях ленивые вареники: я помню, как ты меня учила их готовить. И съем в память о тебе. Может тогда я смогу отпустить тебя и осознать то, что случилось больше 20 лет назад. Потому что сейчас пока ещё ком в горле.

Прощай.

Так необычно...впервые за долгое время (наверное, около полугода) мне приснился сон. Я с бабушкой (маминой мамой) ехала на поезде отдыхать в Крым. Я взяла с собой много книг. Ближе к концу пути я перешла в вагон, из которого все должны были выходить по прибытию (почему-то в этом поезде выход был через одни двери в одном вагоне. Уже выстроилась очередь, но некоторые сидели. И бабушка подходит. А потом говорит "Иди забери свои книги, ты же их там оставила, в другом вагоне." И я иду за ними, но пока я иду за ними, поезд останавливается и люди начинают выходить. И бабушка выходит. А я возвращаюсь с книгами, но поезд уже тронулся в обратном направлении. Что интересно - часть очереди на выход тоже осталась стоять. Я пересаживаюсь в другое купе, откладываю книги и собираюсь позвонить бабушке чтобы сказать, что я сойду на ближайшей остановке и доеду до неё на электричке. Но один мой телефон полностью разряжается, а второй...в нём симка с незнакомым для бабушки номером и я решаю её этим не тревожить - она может решить что что-то случилось. Я решаю просто ехать и делать то, что задумала. И тут, я выхожу из купе, смотрю к окно и вижу, что пошёл снег. Много снега. Уже всё так засыпало, что ничего не видно - ни перрона, ни зданий...и я решаю просто ехать дальше, не сходя на ближайшей станции.
Значит ли это, что я отпустила тех, кто уже ушёл?

Дядя Саша. Мой крестный отец и муж маминой сестры. Человек, который сочетал в себе буйный нрав и невероятную доброту и нежность. Когда-то был успешным бизнесменом, а потом стал мастером на все руки на своём участке и в своём собственном частном доме.

Он отталкивал и притягивал одновременно. Отталкивал пьяными выходками, а притягивал своей открытостью, большой душой, искренней любовью.
К нему всегда хотелось прижаться, он очень приятно обнимался и нежничал, но в гневе он был очень страшен.
Он крестил меня вдвоём вместе с моей бабушкой, маминой мамой.
Периодически проводил со мной беседы на тему того, что мне стоит читать молитвы, посещать церковь и т.д. Конечно, меня это нервировало немного, но он проводил эти беседы очень аккуратно, быстро, я не боялась его общества.
Он очень любил шутить и делал это смешно. Вообще веселиться любил.
Пил. Сильно пил. Уходил в запои. И ушёл навсегда.

Мне сложно представить, что я больше не услышу его голоса в трубке, не увижу его, что он больше не обнимет и не прижмёт к своей колючей от щетины щеке.

Дядя Саша, я Вас люблю. Да, именно так. Я всегда обращалась на "Вы". Я не знаю, почему. Между нами так было заведено, но это совершенно не отображало какую-либо дистанцию.
Благодаря Вам в том числе не только Ваши дети, но и я имела вполне неплохое детство с определенного момента: ведь Вы организовали семейный бизнес, в котором работа нашлась и для моих родителей. Спасибо. Спасибо Вам за Ваше хорошее настроение, за Ваши песни (у Вас очень хорошо получалось и Вы правда очень похожи были на Валерия Сюткина), за Ваши шутки, обнимашки, целовашки, за то, что с Вами можно было подурачиться (не помню, кто ещё из взрослых так с нами делал). Вы были человеком невероятной доброты! Какое же большое у Вас было сердце!

Мне так жаль что я ни разу не говорила, что я Вас люблю. Мне так жаль, что я не капала на мозги всем вокруг насчёт того, чтобы лечить Вас от алкоголизма. Возможно ли это было? Не знаю. Но можно было пробовать. Ведь Ваш папа умер от того же...
Мне так жаль, что Вы ушли так рано.

Конечно, я иногда очень злилась на Вас. Я злилась, когда узнавала, что Вы били тётю Инну, я злилась, когда Вы поднимали руку на Игоря. Вы не имели на это права!!! Я злилась, когда мама рассказывала, как Вы на отпевании бабушки устроили пьяные разборки. Вы меня раздражали в пьяном состоянии, мне не нравилось то, что Вы иногда говорили. Казалось, у Вас с головой проблема.

Дядя Саша, я Вас всё равно люблю. Прощайте, дядь Саш. Мне было с Вами хорошо, несмотря на то что иногда сложно. Дядь Саш, спасибо, что были в нашей жизни.

Он был в запое. В таком, что из дому не мог выйти. Его рвало. Чуть ли не каждый день. Один эпилептический припадок. Спасли. Второй. Не спасли.
Дядь Саш, Ваша зависимость Вас погубила. Дядь Саш, Оля переживает что Вы ушли в мучениях. Я не судья чтобы решать, кто и что заслужил. Но Вам я, честно, желала бы лучшей участи.
Прощайте. Я найду Вашу фотографию, ту, которую я сделала на когда-то новый портретный объектив. Вы, всё-таки, красивый. Я предложу её на памятник. Если другие одобрят. Дядь Саш, не могу попрощаться... попробую позже...плачу...

Я просто не знала, что с Вами так плохо...мне об этом никто не говорил, я не успела подготовиться. Для меня это полная неожиданность, дядь Саш. Дайте мне ещё время и я попрощаюсь.