Сама себе психотерапевт...(РуДе СоНеЧкО)

Сдала вчера свой полтишок в ремонт, а то последний год он очень уж мажет на автофокусе (а иногда и вообще не фокусируется), а на ручном споймать фокус тоже проблема. А ведь я помню его ещё резвым и резким!!!

А ещё, кто бы что ни говорил про объективы в металле, всё-таки пластик ощутимо легче. Даже мой 70-300 в разы меньше двадцатки в металле.

Одна девушка, которая снимает балет, собиралась устроить распродажу своей фототехники в июле, а я удалилась из Фейсбука. Может тётю попросить, или забить уже...

Решила попробовать освоить стоки, уж очень мне понравился процесс. Но пока мало времени и дитё дёргает постоянно. Короче, пока даже 50 фотографий не загрузила. А ещё и многие исходники либо очень хорошо спрятались, либо почему-то удалились...надо искать, там были хорошие кадры.

Ещё никак не могу решить диллему - продавать ли своего ребёнка. На фото, конечно. Смотрю что многие так делают, но я никак не решусь. Наверное, испрошу у мужа его мнение и на него буду опираться. Всё равно без его согласия я этого не стану делать.

Муж говорит, что мне надо живых людей снимать. А я...люблю, конечно, портретную съемку, это прям моё-моё, но в последнее время понимаю что взаимодействовать с другими напрямую я как-то не очень хочу. Короче, думаю пока.

Ещё и в нашем районе фотостудия куда-то "сплыла"...а, ведь, ещё год назад была тут недалеко.

Ладно, будет видно.

Вчера посчитала: моему фотоаппарату и 3 объективам уже около 8 лет. Ого-го))) А снимала в основном полтинником. Поэтому штатник 18-55 и длиннофокус 70-300 вообще как новенькие.

Кстати, лайфхак: если на штатник накрутить фильтр, то он становится каким-то нереальным. Длиннофокус тоже раньше валялся без дела, а с фильтром он влюбил меня в себя.

Трансформировать боль в силу

Встречаются люди, у которых учиться легко и приятно. Но для каждого существует когорта жестоких учителей, проверяющих кости на прочность.

Тот, кто научил, что мир не обязан соответствовать твоим ожиданиям, скорее всего не оправдал ожиданий. Чем раньше это случилось, тем сложнее задача. Но уже не его, а твоя.

Тот, кто пробудил тебя от глубокого сна, возможно, сделал это резко.
Совсем не так, как мама будит в детский сад. Если ты не услышал спокойного голоса, пришлось объяснять на уровне шока. Потеря наивности дорогого стоит, если у тебя остаётся жизнь.

Тот, кто показал, что другие не похожи на тебя, скорее всего остался непонятным. Тот, кто расширил твой кругозор, явно не вписался в картину мира.

Тот, кто научил тебя переживать боль самостоятельно, скорее всего не оставил шанса поговорить.
Даже не знаешь, что лучше: скорбеть о смерти или встречаться с живым, натыкаясь на стену равнодушия. Кричать в другого, как в пустоту. Смотреть прямо в лицо и встречать отсутствующий взгляд. Бить и кусать, как бешеная собака, но даже тогда не иметь возможности встретиться. Попадать в удалённые контакты и непрочитанные сообщения.

Тот, кто научил тебя искренне прощать, скорее всего не просил прощения.
Может, даже не понял, за что извиняться.

Тот, кто научил, что врать не стоит, возможно, обманул тебя. И, наверное, не один раз.

Тот, кто научил тебя терпению, скорее всего был нетерпелив. Или, возможно, даже невыносим.

Тот, кто научил тебя поступать по совести, скорее всего поступил с тобой по закону. И стала ясна разница.

Тот, кто научил тебя состраданию, возможно, очень в нём нуждался. Ибо ничего, кроме сострадания, уже не помогало.

Тот, кто указал на слабые места, скорее всего сделал тебе больно.
Тот, кто научил тебя защищаться, возможно, ударил первым.
Тот, кто научил тебя держать удар, скорее всего бил сильно.

Тот, кто научил тебя отвечать на вопросы, скорее всего оставил много вопросов без ответов.

Тот, кто стал зеркалом твоих изъянов, скорее всего тебе не понравился.

Бесполезно спрашивать: «Почему?», ибо любое чужое «почему» может показаться тебе недостаточно весомым, если ты не знаешь, с какой глубины всплывает другой человек.

Сложно почувствовать, признать и выразить вслух благодарность, появившуюся из невозможного. Сложно в первый раз, но потом всё проще. Нет необходимости искать жестоких учителей. Они сами появятся, когда будет необходимость. Всё, что возможно сделать — это пройти через глухую стену внутри себя, вынырнуть с другой стороны дна и трансформировать боль в силу.

Каждый из нас, попадая на границу своего внутреннего ада, выживает как умеет. И для кого-то, сам того не желая, станешь жестоким учителем. Остаётся сочувственно относиться к пределам своих чужих возможностей, ибо всё меняется, если подходить к этому честно, постепенно и с открытым сердцем. И ненависть снова становится любовью, соединяя навсегда где-то в глубине, несмотря на разные пути и биографии.

Аглая Датешидзе

***

Дурацкое какое-то состояние уже второй день. По ощущениям как-будто задала вопрос близким, а вместо ответа получила пощечину.
Ну да, задала, может, без должного трепета и осторожности, из-за незнания и отсутствия опыта в подобных жизненных ситуациях. Но вряд ли стоит вменять в вину неосведомлённость и непонимание, если человек всё же пытается разобраться и понять.

Так и останемся непонятыми друг другом, не поделившимися...

добавлено спустя 19 минут:

Позвонили из ремонта, сказали что объектив молодцом - хочется поремонтировать, да нечего.

Вероятно, "ошибка пользователя", как говорит мой муж. Хотя я всё равно чую что-то неладное.
Остался ещё один вариант - обновление прошивки фотоаппарата аж за 2016 год. Учитывая то, что я своего старичка покупала то ли в 2011, то ли в 2012, то ему будет в самый раз.
Проверим.

добавлено спустя 3 минуты:

Ах да, нашла исходники фотографий с донатсами: какие же они все безнадёжно зернистые, странно что один фотосток их пропустил. Скорее всего, буду переснимать.

Что по книгам?

Прочитала:
1. Эрнест Хемингуэй, "Прощай, оружие"
2. Эрнест Хемингуэй, "По ком звонит колокол"
3. Вольфрам Флейшгауэр, "Три минуты с реальностью"
4. Бернгард Келлерман, "Пляска смерти"
5. Юрек Бекер, "Яков-лжец"
6. Хайнц Конзалик, "Человек-землетрясение"
7. Бертольд Брехт, "Мамаша Кураж и её дети"
8. Джонатан Коу, "Какое надувательство!"
9. Чезаре Павезе, "Пока не пропоет петух"
10. Никколо Амманити, "Я не боюсь"
11. Габриэле д'Аннунцио "Наслаждение"

Грубо говоря 1 книга за 17 дней, т.е. чуть больше чем 2 недели. А если обратить внимание на то, что некоторые весьма короткие, то и того больше (дней). Ну, собственно, с такой скоростью за год хотя бы двадцаточку осилить...

Надо бы как-то выделить побольше времени.

***

Сегодня пробовала снимать на общественном мероприятии - очень сложно, потому что с ребёнком: то то ей, то это, то постоянно следишь и думаешь, как бы не потерять из виду/не упала/не что-то там ещё...

Оу май гад...быть мамой во время работы это хуже не придумаешь.
Очень надеюсь на сад с осени. Мне не надо прям совсем и навсегда, но хотя бы пару раз в неделю на полдня, а там ещё какие-то занимашки придумаем.

Ну, в общем...объектив не нуждается в ремонте.
Обновила прошивку на фотоаппарате, буду тренироваться.

А вчера зато Луну сняла:

Через недельку полнолуние, хоть бы небо было чистым.

А я, оказывается, плювиофил - потому что вот это вот всё точно обо мне.

У нас тут дождь пошёл, и от самого только этого факта мне стало как-то особенно хорошо.

Сегодня в гости приезжали мои родители вместе. Пост-впечатления: мне кажется, мама рано или поздно угробит папу. С другой стороны, он достаточно сильный и живучий, может продержится.
Удивляюсь, насколько человек незрелый и неадекватный. Пока находилась у нас в гостях, отказывалась от еды и питья, а потом начала подгонять папу в сборах, потому что "я не жрала перед выходом, а ты - жрал". С такой злостью...негромко, может, чтобы никто не услышал, но...

С одной стороны, обидно за папу - уверена, что он заслуживает женщины куда лучше. С другой - он же живёт с этой и даже не хотел её отпускать. Ну что ж, чужая жизнь - потёмки.

Зато обрадовалась что я больше не такая (или почти не такая, стоит последить). Но раньше, увы, я была точно такая же. Я даже не хочу вникать в описание всего этого явления.

Просто рада, что взяла ответственность за своё состояние на себя и откровенно выражаю миру то, чего хочу или в чём нуждаюсь. Иногда получаю, иногда нет. Но это уже не суть. Для меня важнее - не терпеть, чтобы потом шипеть на своего "ответственного", который должен тебя же (почему-то именно он) спасать.

Ни о чём, наверное, но надо было выписаться.

Этот текст висел на стене в квартире Алексея Германа. Это молитва пожилого человека, которую читал его отец — известный писатель Юрий Герман.

Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь. Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать...

...Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что-то улучшить. Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.

...Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности. Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели. Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится все больше, а удовольствие без конца рассказывать о них — все слаще.

...Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие, усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.

Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться...

Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность. Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные у них невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава — вершинные творения самого дьявола.

Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях.

Мне кажется, это подойдёт не только к пожилым людям. Эх...или я уже пожилая?

Смотрю ЕщёНеПознер с Александром Филиппенко.

Ох, какую фразу услышала:

"Если проблемы нельзя решить, то это не проблемы, а обстоятельства. Их стоит принять и двигаться дальше."

Тааак...так-так...так-так-так...
Сейчас буду раскладывать по полочкам проблемы и/или обстоятельства, дабы иметь возможность спокойно спать, посмотреть на всё со стороны, найти новые решения/ресурсы принятия вот этого вот всего.

Начнём с самого острого:


Теперь о самом непонятном:


Ну и напоследок о самом неприятном для меня:


Ну а теперь книгу и спать.
Кстати, прочла Оруэлла. "Да здравствует фикус!"
Напомните, пожалуйста, чтобы поделилась впечатлениями. Любопытная вещь. Любопытная.

Время идёт, время бежит...близится мой день рождения. Тётя напоминает о списке подарков.

Посидела, посмотрела...а что писать? Что писать, если мои желания нигде не продаются? Кому отдать список с ними? Я понимаю, что мне сейчас не до подарков, не до вещей.

Ведь что я хочу? Я хочу чтобы папа нашёл нормальную работу. Нормальную это такую, где он смог бы получать среднестатистическую зарплату, чтобы иметь на жизнь и немножечко на развлечения. Нормальную это такую, где его бы ценили и относились с уважением и пониманием. Нормальную это такую, где он смог бы работать ещё много-много лет, а может уже и до пенсии (и на пенсии, если захочет).

Я хочу чтобы мама тоже нашла что-то такое, не на полный день и не на супер-высокую зарплату, но какое-то место, где будет общение с адекватными людьми и она будет иметь какие-то дела, просто чтобы быть занятой.

Почему мне это нужно? Сложно признаваться, но у меня есть страх, что в безделье родители просто сопьются и я тогда не смогу относиться к ним так, как сейчас. Да и в целом очень больно смотреть, как опускаются твои близкие.

Я хочу чтобы муж адаптировался к новой работе и находился в комфорте. Потому что тяжело смотреть, когда твой близкий человек мучится.

Я хочу чтобы дочка была здорова. Потому что ей тяжело принимать болезнь, она выматывает и себя, и меня.

Вообще, получается так, что я сейчас больше снаружи чем внутри. Может в этом и суть. Надо бы разобраться, почему так получилось. Почему я вывернулась наизнанку, чего ради лишила себя внутреннего огонька, поддерживающего даже в самые сложные моменты. Если это сознательно и ненадолго - это ладно, это допустимо. А если это возвращение туда, в прошлое, где меня нет, то с этим стоит что-то делать. Потому что больше всего я не хочу быть невидимкой.

А списочек-то я составила. Причём очень девочково-личный. Вот она, сила рефлексии!

Ну что ж, я календарь переверну
И со вчерашнего дня мне официально 32 года!
С днём рождения меня и с новым годом жизни.

Список достижений за этот год жизни:
1. я проработала с психологом очень, ОЧЕНЬ много болезненных вопросов и ситуаций;
2. я выровняла свои отношения с родителями;
3. я научилась лучше разбираться в своих желаниях и отделять их от навязанных снаружи (не идеально, но намного лучше);
4. я сформировала определённый внутренний стержень, на который теперь могу опираться в сложных ситуациях;
5. я стала более осознанно относиться к своим срывам (в поведении, эмоциях, словах);
6. я научилась отказываться от того, что все вокруг считают благом, и наслаждаться этой своей силой (потому что чётко понимаю, что мне нужно, а что - нет);
7. я полюбила своё отражение, свою улыбку, свою фигуру, хотя всё равно знаю, что можно было бы поправить (не улучшить, а именно поправить или поменять);
8. я стала смелее в творчестве и не стремлюсь к идеалу, я просто делаю и совершенствуюсь в процессе;
9. зарегистрировалась на стоке и залила часть фотографий (раньше просто боялась это делать, прикрываясь отмазкой "Они никому там не нужны");
10. я стала смелее выражать свои мысли, но при этом всё ещё учусь отслеживать моменты, в которых они, в общем-то, никому не нужны, а потому нет смысла ими делиться;
11. я однозначно стала взрослее и стала больше включаться в жизнь и в принятие ответственных решений;
12. я стала лучшей версией родителя чем была в 30 лет, но всё ещё продолжаю разбираться с вот этим вот всем;
13. я начала сортировать отходы (не все и не совсем идеально), а также почти перестала пользоваться пакетиками;
14. я серьёзно занялась расхламлением и ответственным отношением к новым покупкам (раньше это всё было на уровне чтения теории);
15. я ещё сильнее полюбила своего мужа;
16. я научилась справляться с всемогущим фулщитом, когда везде всё плохо и мы все умрём, а ты такой сидишь и пьёшь чай с шоколадкой;
17. я научилась начинать утро (каждое уже более 3 месяцев) со стакана воды;
18. я научилась отключать интернет в телефоне и выключать ноутбук в 19:00 (срывы пока ещё бывают, когда слишком большая попа по всем направлениям моей большой и необъятной семьи);
19. я каждый вечер, хоть и чуть-чуть, но читаю книгу.
20. я люблю ту жизнь, которую проживаю, хотя и знаю, что хотела бы изменить.

Вообще осознаю, что сейчас мне почему-то очень сложно создавать, я всё больше поглощаю. Поглощаю информацию, аудио и визуальные образы, всё в себя. Поэтому и к Книжному подготовка пока никак не продвигается, и интервьюхи зависли. Попытаюсь до конца месяца самостоятельно разобраться, в чём затык. А может, обращусь к психологу.

Немножечко штормит)))

Относительно недавно оченнь хорошо осознала, что подарки это гораздо больше про тех, кто дарит подарки, чем про тех, кому дарят. И мне сразу стало намного спокойнее как принимать подарки, так и избавляться от них, если они мне откровенно не подходят/не нравятся. И какими-то особенно приятными ощущениями наполняются моменты, когда осознаешь, что подарок попал в точку, хотя ты никаких подсказок не давала или это вообще был сюрприз.

Сейчас, конечно, есть традиция составлять wish-list с чёткими указаниями, что и кому хочется получить в качестве подарка, но есть же сюрпризы или желание выбрать подарок самостоятельно.

Я недавно проходила марафон по детоксу кухни и понимаю, что, чем дальше я увлекаюсь расхламлением, тем требовательнее становлюсь к подаркам. Потому что лучше знаю, что мне необходимо, а что - категорически не нужно.

Мое дело подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать.
(с) Масяня

Про поглощение и выделение

Рано или поздно наступает момент, когда пора остановить поглощение и взять на себя ответственность за выделение.

Есть люди, которые вместо того, чтобы выделять, поглощают. Вместо того, чтобы рожать, учатся. Вместо того, чтобы говорить, слушают, а вместо того, чтобы писать стихи, едят на ночь. Может быть, вы ещё кучу примеров приведете.
Например, есть люди с ненаписанными книгами в голове и с увесистым запасом непрочитанных книг на полках.

Этот процесс, который я наблюдаю весьма часто и не только у себя. Он так распространён, что даже считается образцом интеллигентного поведения. Сотни женщин, которые вместо того, чтобы плодить потрясающие проекты, открывают холодильник и заглушают творческий зуд колбасными изделиями, а потом жалуются на лишние килограммы.

Мужчины, которые вместо того, чтобы говорить, читают книги и газеты. Люди любого пола, которые вместо передачи собственных знаний слушают гуру. А вместо реальной работы повышают свою квалификацию до бесконечности. Они никак не могут уловить это смутное чувство, когда уже пора делиться и думают, что им ещё что-то нужно получить.

Это похоже на поездку в автобусе по серпантину. Когда тебя начинает тошнить, а ты берёшь печенье, и поглощаешь его маленькими кусочками. Так можно целую пачку или две по дороге умять, проталкивая внутрь то, что рвётся наружу. Делать это меня научила одна полная женщина. Она делилась найденным ею способом как достижением. А я все не могла понять, почему бы не дать волю своей тошноте. И физически и психологически.

Когда в психике человека накапливается критическое количество съеденного, непереваренного, чуждого, то сначала только тошнота и помогает. А потом уже можно выделять небольшими порциями: проекты, идеи, дела, детей. Любой вид творчества. Только уже своего и наружу, а не чужого и внутрь.

01.11.17

Аглая Датешидзе



Я какое-то время была уверена что это просто период такой - нужно поглощать. А недавно осознала, что так просто проще. Проще, легче и меньше ответственности. А точнее, нет совсем. Хочу выделять. Теперь это не так просто, но регулярные тренировки дадут свои плоды.

Девушки, не могу не поделиться: установила программу для рефлексии, и там каждый день какой-то вопрос. И вот, вопрос сегодняшнего дня:

Что легче - забыть или простить?

Мне кажется, легче забыть, но лучше - простить. Потому что забывать придётся каждый день, а простить можно раз и навсегда.

А вы как думаете?

Могли бы вы жить без социальных сетей?

Что интересно, ещё с годик назад я бы покраснела, побелела, пошла пупырышками и сказала бы "Что? Без социальных сетей? Да вы с ума сошли!". А сегодня я говорю...вот бы ещё и других поотключать.
Социальные сети спровоцировали легальную эпидемию на вот это вот самое ценное мнение, которое обязательно надо озвучить, даже если не спрашивали. Да, меня это тоже коснулось, я не спорю.

С другой стороны, сейчас как никогда видно что совет это почти полностью про советчика, а не про того, кому советуют. Любой вопрос или ситуация в интернете воспринимается как тест "Представьте, что у Вас...как бы поступили Вы?". И сотни, миллиарды даже ответов...

Когда людям дали возможность общаться, не смотря в глаза друг другу, возросло выражение чувств. Причём, больше негативных (мне кажется), потому что в Сети за такое по морде не схлопочешь.

Этот же Фейсбук...который превратился в какой-то челлендж "Кто больше дурак"...Инстаграм и Телеграм, вроде, держатся, но недостоверная информация и сплетни прут и из них. Это просто потоки, которые смывают и затягивают...

Да, я мечтаю жить без соцсетей. Но, пока ещё есть более-менее регулируемые мной, я в них всё же сижу. Потому что теперь там - тоже жизнь. И люди. В том числе мои.

(МоиЛюдиВсегдаСоМной )

Ну, знаете ли...это ваше саморазвитие...раньше зудело от того, что обязательно надо высказать своё очень ценное мнение по вопросу, а сейчас расслабилась как-то в разговоре, да и общая усталость сыграла роль, и невзначай высказала как можно было бы поступить, не навязчиво, а теперь колбасит на тему "Это же вообще не моё дело, зачем говорила?"

Книжечки

Девочки, которые регулярно участвовали в мои Книжных ФМах. хорошо знают мою любовь к литературе, написанной до 21 века, а то и ранее. И знают, с каким скрипом я смотрю в сторону свеженьких книг.
Ну потому что (это только моё личное мнение) сейчас качество перешло в количество, если говорить о книгах. И если раньше все хихикали над Донцовой, которая выпускала свои книги как горячие пирожки - один за другим, а то и оптом, то сейчас таких вот оптовых писателей стало больше, как мне кажется.

Но.

Случилось невероятное! Я. Жду. Выхода. Книги.


Меня покорила во всех смыслах этого слова Хилари Мэнтел.
Сначала я прочла её "Волчий зал" (или "Вулфхолл"), после - "Внесите тела", а сейчас я жду, когда она выпустит третью книгу. Потому что её не хватает, очень не хватает для завершения истории.

Главным героем этих книг является Томас Кромвель, вполне себе реальный исторический персонаж.
Я читала исторические справки о нём и, как это обычно бывает, история у всех разная. Но, то, как представляет его Хилари в своих книгах...мне сложно, очень сложно не испытывать к нему симпатию. Это прямо таки какой-то супергерой того времени.

- Думаю, если хочешь убить человека - убей. Не пиши ему писем с угрозами, иначе он будет начеку.

Чего люди не понимают про армию, так это что бессмысленные занятия в ней съедают практически всё время. Ты добываешь пропитание, ты встаёшь лагерем в таком месте, куда прибывает вода, потому что так велел твой сумасшедший капитан, тебя заставляют ночью сниматься и переходить на позицию, которую невозможно оборонять, ты никогда толком не спишь, снаряжение вечно нуждается в починке, у пушкарей что-то взрывается, арбалетчики либо пьяны, либо молятся, стрелы заказали, но не доставили, и тебя постоянно снедает тревога, что все кончится совсем плохо, потому что у il principe или другого мелкого светлейшества, которое сегодня командует, голова не предназначена для мыслей.

Для чего заводить детей, если следующее поколение не будет лучше предыдущего?

Нет надобности самим причинять себе боль, думает он, она и без того нас найдёт - и скорее рано, чем поздно.

- Договор о вечном мире? Дай-ка вспомнить, когда у нас был последний вечный мир? Ручаюсь, нынешнего хватит на три месяца.

Англичанам никогда не простят того таланта к разрушению, который они проявляют всякий раз, как высаживаются на континенте.

- Ни одному властителю в истории война не была по карману, - говорит он. - Войны не бывают по карману. Что проку твердить: "Того, чем я располагаю, хватит как раз на небольшую кампанию". Вы начинаете войну, и она съедает все ваши деньги, а потом разрушает и разоряет вас.

Мёртвые не жалуются из могил. Это придумали живые.

Что-то прёт меня и распирает. Идея зреет насчёт проекта, который будет помогать и поддерживать людей, которые находятся в поиске работы. Прям как-то...часто в последнее время к этой мысл и прихожу.
Не хочу задумываться над тем, насколько это актуально. Наверное, стоит просто попробовать и поделиться тем, что имею.

Н - ныть

Я продолжаю ныть и злиться, так что если вам это не Ок - под спойлер не ходите.

Итак, декабрь на дворе и что я имею по прочитанным книгам:
1. Эрнест Хемингуэй, "Прощай, оружие"
2. Эрнест Хемингуэй, "По ком звонит колокол"
3. Вольфрам Флейшгауэр, "Три минуты с реальностью"
4. Бернгард Келлерман, "Пляска смерти"
5. Юрек Бекер, "Яков-лжец"
6. Хайнц Конзалик, "Человек-землетрясение"
7. Бертольд Брехт, "Мамаша Кураж и её дети"
8. Джонатан Коу, "Какое надувательство!"
9. Чезаре Павезе, "Пока не пропоет петух"
10. Никколо Амманити, "Я не боюсь"
11. Габриэле д'Аннунцио "Наслаждение"
12. Дино Буццати, "Татарская пустыня"
13. Айн Рэнд, "Мы, живые"
14. Рэй Бредбери, "451° по Фаренгейту"
15. Джордж Оруэлл "Да здравствует фикус!"
16. Хилари Мэнтел, "Волчий зал"
17. Хилари Мэнтел "Внесите тела"
18. Джордж Оруэлл, "1984"

Сейчас ещё дочитываю "Скотный двор" Оруэлла (вообще-то, лучше сначала читать его, а потом "1984"; ну или что-то одно, потому что для меня произведения уж очень похожи по сути).

Даже до двадцати не дотянула. Дочитаю девятнадцатую, а потом, может, успею в рамках ФМа одну прочитать. Посмотрим.
Но мне Ок. Пробовала читать быстрее, но не успевала воспринимать, переваривать, проживать. Так что я всё-таки читатель-черепаха.

добавлено спустя 3 минуты:

То, что точно осталось в памяти, что зацепило: однозначно Хэмингуэй, "Яков-лжец" Бекера, "Я не боюсь" Амманити, "Да здравствует фикус!" Оруэлла. Другие тоже хорошИ, но мне сейчас не настолько близки внутренне.
Мэнтел продолжаю ждать просто потому что очень хочу прочитать. Март 2020. Это будет очень, уверена.

Дочитала "Скотный двор". И вспомнила что прочла ещё новеллу Бакмана (швед, упс ; сейчас и не вспомню, есть ли его книга в ФМе) "Сделка всей жизни". Ревела белугой. Если настроение лирическое и прям хочется отпустить эмоции - это оно. Это очень чистое и светлое чувство очищения через слёзы, почти что медитация.

Сейчас взялась за "Ещё одна из рода Болейн", автор Филиппа Грегори. Не знаю, дочитаю ли до начала чтения в ФМе, но дровишек в огонь любви к Англии подброшу.

Флэшбек.



Вспомнилась мне эта история после того как я посмотрела интервью Алёны Гудковой, основательницы благотворительной барахолки "Кураж Базар". Она сказала что-то вроде "Я не хочу чтобы меня жалели потому что я занимаюсь благотворительностью" (дословно не воспроизведу). И у меня загорелась лампочка - это оно.

После истории с инвалидом, который с лёгкостью размазал меня по стене, меня начинает потряхивать когда я вижу что начинают давить на жалость и требовать к себе...любви, заботы, внимания.
Я не могу нормально воспринимать это. Меня это бесит.

И, кстати, когда была история с приютом, то (теперь я поняла), случилось то же самое - давили на жалость и требовали.

А интервью посмотрите, оно шикарно:

Настроение - наорать на пакетик, который не хочет открываться, но Я ПЕРЕШЛА НА МНОГОРАЗОВЫЕ МЕШОЧКИ!

Я тут немного порефлексирую на людях.


Нашла несколько списков вопросов перед началом нового года. Буду выбирать что откликается и отвечать.

Что я знаю точно?
После 2019 я точно знаю что я существую как личность. Что я имею свои личные взгляды и принципы. Что я имею свои личные границы. Что я могу проявлять себя в этом мире и за это не будет ничего такого, что я не смогу вынести. И что при всём этом я могу сосуществовать с другими людьми, и даже в тесном контакте.

Три главные победы за год:
1. вышла победителем в своей внутренней борьбе с мамой и детскими травмами;
2. заметила что у меня есть тело, которое нуждается в любви и заботе не меньше чем ум и душа;
3. вышла на новый уровень саморефлексии и самопомощи.

Главный облом года (и чему он меня научил).
Пробуксовка на фотостоках. 75 центов и 100 загруженных фотографий. Потому что нужен план, дисциплина и много кропотливого труда. Одного вдохновения мало.

Как поменялись ценности?
Фокус сдвинулся в мою сторону. Удивительно, но при этом существенно возрос уровень эмпатии.
То есть, когда я оставляла себя на заднем плане, то и к другим людям я особого сочувствия не проявляла.

Возвращение года.
Хьюман ресурсес. За время пока папа искал работу, я опять вернулась в сферу работодателей и соискателей. И это меня даже в каком-то смысле захватило.

Самая лучшая покупка года.
Помада красного цвета.

Какой совет дала бы себе, если бы удалось вернуться на машине времени на год назад?
Бей себя по рукам каждый раз когда хочется кого-то переубедить, дать совет, который не просят или сделать добро, в котором не нуждаются.

О чем беспокоилась больше всего в прошлом году?
О здоровье родственников.

Что меня наполняло энергией, придавало уверенности в своих силах?
Труд.

А у нас дождь за окном. Мелкий, но активный. Но это же лишь обстоятельства, а праздник - он внутри.


Я поздравляю всех вас с наступающим Новый годом!

Конечно же, я желаю вам всем здоровья! Пусть ваше крепкое здоровье будет отличным подспорьем для реализации мечты и покорения всех вершин, которые вы только захотите отметить для себя!

Я желаю вам любви, прежде всего к себе. Любите себя, заботьтесь о себе, уважайте себя. Найдите себя и цените себя. Будьте для себя мамой и иногда даже бабушкой.

Я желаю вам желания. Желания жить, желания творить, желания работать, желания двигаться и желания постоять на месте.

Будьте счастливы так, как это комфортно вам. Будьте терпеливы ровно настолько, насколько хватает вашего личного терпения. Помогайте столько, сколько вы способны помочь, не угнетаясь этой помощью.

Научитесь отказывать там, где это сложно сделать, и попробуйте соглашаться там, где немножечко страшно.

Проверяйте, кто вокруг вас. Проводите ревизию контактов.

Слушайте своё сердце и думайте своей головой.

С Новым Годом!!!

Чем знание отличается от осознания.

Очень часто на тренинги и в терапию приходят люди, которые говорят примерно следующее: "Я прочитал много книг, я все знаю, я все осознаю, но ничего не могу поделать". А ещё люди часто знают причину того или иного состояния, и это тоже им почему-то не помогает. Да и что дает знание причин? Их ограниченное количество в конце концов описывается как "сложности на разных этапах развития".

Знание и осознание сильно отличаются друг от друга. Знание и понимание получить не так уж сложно. Этому нас учат в школе. Загружают в голову тонны информации, в то время как тело сидит в неподвижности, не получая никакого опыта. И все это длится годами, увеличивая разрыв между знанием и опытом. И на выходе мы получаем очень умных, образованных людей с грузными неумелыми телами и несчастными жизнями. Они все знают, но так мало попробовали и прожили.

Осознание от знания отличается тем, что в нем есть телесный и чувственный опыт. Такой, который запечатлевается совсем в других отделах мозга и больше не дает действовать по-старому. Например, детям много раз говорят, что горячее может обжечь, и они это хорошо знают. Но, однажды обжегшись, получив этот телесный и чувственный опыт, они осознают его и начинают беречь себя. А для того, чтобы научиться говорить "нет" сначала приходится долго бить оппонента совочком по голове, пока умение отстаивать свои границы не станет осознанным и словесным.

Мудрые говорят, что супружеская измена и ложь могут плохо сказаться на отношениях. Но разве же это знание останавливает? А вот опыт супружеской измены и её последствий... Опыт того, чем оборачивается ложь, может остановить. Хотя, некоторым надо получить его неоднократно. Во многих учебниках по бизнесу написано, что стоит разделять личные и рабочие отношения. Но только те, кто потерял друзей, точно осознают как и почему это происходит. Рассказы об опасностях на дороге навязли у всех на зубах, а вот первое ДТП с твоим участием учит многому. О любви много написано и спето, но только когда она приходит в опыте, возникает сознание. Также и с детьми. Можно быть тысячу раз теоретически готовым, но опыт....
Вот почему за одного битого двух небитых дают. Он уже осознаёт!

Не важно, в чем причина проблемы. Важно как ты создаешь её сейчас. Как ты создаёшь это в данный момент. Не важно, сколько ты знаешь, но важно сколько из этого ты осознал и сделал своим опытом. Сколько прожил. И если кажется, что "вроде бы прожил", то значит не до конца. Потому что тут сомнений быть не может. К усвоенным урокам психика не возвращается. Они уходят глубоко в подкорку и становятся такими же простыми,как дыхание или ходьба.

Поэтому для осознания так полезно двигаться, ощущать, показывать пальцем, рисовать и всячески действовать. Трогать вот этими самыми ручками и ощущать на собственной шкурке. А ещё испытывать сильные чувства, плакать, смотреть в лицо неприятной реальности или наоборот смеяться, отпускать, получать удовольствие и радоваться. Вот почему любое обучение без опыта остаётся лишь ментальной конструкцией. Моделью без жизни. Знанием без осознания, требующим смелости для следующего шага.

Аглая Датешидзе, 29 июля 2019.