Овуляшки он-лайн
все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях
... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
Купила намедни экологически чистое средство для мытья всяческих мест от накипи и кальциевых отложений. 1 литр за 144 (!!!) гривны.
Взялась сегодня за отложения на кухонной раковине, пока терла, поливала, пыталась вспенить (я люблю пену), мельком посматривала на бутыль.
Закончила и решила глянуть состав: лимонная кислота, этил, вода. Долгая театральная пауза.
144 гривны за воду с примесями лимонной кислоты и этила.
Почувствовала себя лохом.
В следующий раз, когда захочется чего-то ЭКОлогичного, накуплю пульверизаторов и сама набодяжу средств и от накипи, и от плесени, и от чего только захочу...
Взялась сегодня за отложения на кухонной раковине, пока терла, поливала, пыталась вспенить (я люблю пену), мельком посматривала на бутыль.
Закончила и решила глянуть состав: лимонная кислота, этил, вода. Долгая театральная пауза.
144 гривны за воду с примесями лимонной кислоты и этила.
Почувствовала себя лохом.
В следующий раз, когда захочется чего-то ЭКОлогичного, накуплю пульверизаторов и сама набодяжу средств и от накипи, и от плесени, и от чего только захочу...
Та-дам...
Нейробиологи объяснили, почему человек агрессивен, когда на него давят
Нейробиологи из Университета южной Калифорнии на основе проведенных экспериментов сделали вывод, что если надавить на человека, дабы он изменил свои убеждения, то у него активизируются центры «эмоционального протеста» на угрозы и моральное насилие. Эти центры также отвечают за представление любого индивидуума о себе.
Человека, которого трудно в чем-либо переубедить, называют упертым. Но сознательно ли он «руководит» своим бунтом против морального насилия? До недавнего времени физиологи не знали, какие отделы головного мозга вовлечены, когда человек защищает собственное «я», принципиальные позиции, которых придерживается, или даже элементарные бытовые убеждения.
Для исследования была привлечена магнитно-резонансная томография — она смогла зафиксировать объективные изменения в мозгу во время искусственно созданного «насилия».
В исследовании согласилось принять участие 40 непоколебимых либералов. Волонтерам дали зачитать некие высказывания. С большинством из них они согласились (это было выявлено загодя), а некоторые высказывания выступали контраргументами. Высказывания были разделены на 2 группы: первая — о политике, вторая — более нейтральная (например, «Эдиссон придумал лампочку»). После прочтения контраргументов волонтеры должны были опять вернуться к «политической» составляющей эксперимента и оценить по 7-балльной шкале степень своего согласия (1 — полностью несогласен, 7 — полностью согласен). Как итог: оценка политических фактов практически не изменилась, а вот более нейтральные факты (то есть которые не касались принципиальных убеждений) оценивались более гибко, то есть могло быть изменено отношение к ним как в одну, так в другую сторону.
С помощью МРТ определили, что у наиболее упертых волонтеров, которые ни в какую не желали менять свои политические убеждения, активизировались две области головного мозга — миндалевидное тело и островковая область коры. Первое отвечает за эмоции и принятие решений, вторая — за осознанность действий. В данном случае они «объединились», чтобы помочь человеку выстоять в моральной схватке против насилия над убеждениями.
К слову, нейробиологами отмечено, что и миндалевидное тело, и островковая область также задействованы в восприятии опасности и тревоги. Так найдены объяснения, почему человек при попытке надавить на него сначала может растеряться (тревога), а потом собрать волю в кулак и дать сдачу (это и есть инстинкт самосохранения, который включается при любой опасности — в данном случае желание отбиться, если кто-то зарится на важные убеждения, пытается их поменять).
Также, когда во время эксперимента давили на политические убеждения добровольцев, была зафиксирована вспышка активности так называемой сети пассивного режима работы мозга. Это условная система, которая состоит из нескольких фрагментов мозга (в основном разные участки коры, а также небольшой кусочек внутренней поверхности полушарий). Одно из проявлений активизации данной системы — наши размышления, кто мы есть (как говорил герой из «Преступления и наказания» Достоевского: «Тварь ли я дрожащая или право имею»).
Не судите других из-за их убеждений. Мы не можем осуждать мечты других. Чтобы идти с верой по своему собственному пути, незачем доказывать, что путь другого ошибочен.
Паоло Коэльо
Нейробиологи объяснили, почему человек агрессивен, когда на него давят
Нейробиологи из Университета южной Калифорнии на основе проведенных экспериментов сделали вывод, что если надавить на человека, дабы он изменил свои убеждения, то у него активизируются центры «эмоционального протеста» на угрозы и моральное насилие. Эти центры также отвечают за представление любого индивидуума о себе.
Человека, которого трудно в чем-либо переубедить, называют упертым. Но сознательно ли он «руководит» своим бунтом против морального насилия? До недавнего времени физиологи не знали, какие отделы головного мозга вовлечены, когда человек защищает собственное «я», принципиальные позиции, которых придерживается, или даже элементарные бытовые убеждения.
Для исследования была привлечена магнитно-резонансная томография — она смогла зафиксировать объективные изменения в мозгу во время искусственно созданного «насилия».
В исследовании согласилось принять участие 40 непоколебимых либералов. Волонтерам дали зачитать некие высказывания. С большинством из них они согласились (это было выявлено загодя), а некоторые высказывания выступали контраргументами. Высказывания были разделены на 2 группы: первая — о политике, вторая — более нейтральная (например, «Эдиссон придумал лампочку»). После прочтения контраргументов волонтеры должны были опять вернуться к «политической» составляющей эксперимента и оценить по 7-балльной шкале степень своего согласия (1 — полностью несогласен, 7 — полностью согласен). Как итог: оценка политических фактов практически не изменилась, а вот более нейтральные факты (то есть которые не касались принципиальных убеждений) оценивались более гибко, то есть могло быть изменено отношение к ним как в одну, так в другую сторону.
С помощью МРТ определили, что у наиболее упертых волонтеров, которые ни в какую не желали менять свои политические убеждения, активизировались две области головного мозга — миндалевидное тело и островковая область коры. Первое отвечает за эмоции и принятие решений, вторая — за осознанность действий. В данном случае они «объединились», чтобы помочь человеку выстоять в моральной схватке против насилия над убеждениями.
К слову, нейробиологами отмечено, что и миндалевидное тело, и островковая область также задействованы в восприятии опасности и тревоги. Так найдены объяснения, почему человек при попытке надавить на него сначала может растеряться (тревога), а потом собрать волю в кулак и дать сдачу (это и есть инстинкт самосохранения, который включается при любой опасности — в данном случае желание отбиться, если кто-то зарится на важные убеждения, пытается их поменять).
Также, когда во время эксперимента давили на политические убеждения добровольцев, была зафиксирована вспышка активности так называемой сети пассивного режима работы мозга. Это условная система, которая состоит из нескольких фрагментов мозга (в основном разные участки коры, а также небольшой кусочек внутренней поверхности полушарий). Одно из проявлений активизации данной системы — наши размышления, кто мы есть (как говорил герой из «Преступления и наказания» Достоевского: «Тварь ли я дрожащая или право имею»).
Не судите других из-за их убеждений. Мы не можем осуждать мечты других. Чтобы идти с верой по своему собственному пути, незачем доказывать, что путь другого ошибочен.
Паоло Коэльо
Поблагодарили(3): жду, Neno4ka, /LenKa/
Любопытно, что до сих пор многие взрослые дяди и тёти считают, что существует бесплатная медицина, бесплатное образование, бесплатный проезд для льготников...
Такое впечатление что они либо всю жизнь скрываются от уплаты налогов (хотя для того, чтобы заплатить один из, достаточно просто сходить в магазин - пресловутый НДС в самом низу чека - обратите внимание, будет любопытно), либо уверены, что налоги должны идти в карман власть держащих. Ну а последние какими-то волшебным образом организуют бесплатную медицину, бесплатное образование, бесплатный проезд для льготников...
Серьёзно! Это не бесплатно! Это всё оплачено нами же, работоспособным и работающим населением. Да, путь этих денег сложнее чем "вынул из кошелька и отдал", но это не значит что это миф.
Вот, например, перечень налогов на 2018 год с кратким описанием.
Ну, то есть, оплачено. Не бесплатно. Ну разве только вы получаете зарплату цвета мокрого асфальта или чернозёма.
Тогда, конечно, совсем другой разговор: для вас это всё и правда бесплатно, за вас платят другие.
добавлено спустя 16 минут:
50047 просмотров. Ждала ровно 50000, но пропустила. Спасибо всем,
кто читает. Даже если не согласны со мной.
Всё равно спасибо. Потому что я ценю стремление узнавать разные точки зрения, даже если иногда хочется треснуть того, кто их озвучивает.
кто читает. Даже если не согласны со мной.
Всё равно спасибо. Потому что я ценю стремление узнавать разные точки зрения, даже если иногда хочется треснуть того, кто их озвучивает. Поблагодарили(5): Тропка, жду, Linfa, Slivka-84, Забава Путятишна
«…Был такой случай, когда Джейкс поехал освещать революцию в одной балканской стране. В поезде он проспал, вышел не на той станции, не заметил, что ошибся, поехал прямо в гостиницу и послал телеграмму в тысячу слов о баррикадах на улицах, пылающих церквях, о пулеметной стрельбе, вторящей треску его пишущей машинке, о мертвом ребенке, похожем на сломанную куклу, который лежит на пустынной улице, под его окном – короче, сам знаешь. В редакции, конечно, удивились, когда получили телеграмму не из той страны, но они верили Джейксу и поместили репортаж в шести центральных газетах. В тот же день все специальные корреспонденты в Европе получили приказ двигаться в эту страну и повалили туда валом. Все было тихо, но поскольку за «тихо» денег не платят, а Джейкс продолжал выдавать по тысяче слов в день про кровь и насилие, им пришлось подключиться. В результате – правительственный кризис, финансовая паника, военное положение, спешная мобилизация, голод, восстание – и пожалуйста: меньше чем через неделю там действительно произошла революция, все точно по Джейксу. А еще говорят, что не стоит преувеличивать влияние прессы. Но самое интересное, что Нобелевскую премию мира, ему дали за правдивое изложение событий…»
Ивлин Во, "Сенсация"
Собираюсь купать дочь, набираю воду в бассейн, и паралельно просматриваю новостной сайт. Просматриваю и вижу новость о том, что в городе, в котором сейчас родители, чуть ли не апокалипсис: воды нет вторые сутки, в маркетах всю питьевую сгребли и полки пустые, света нет и вот-вот отключат отопление.
У меня шок. Пишу им, мол, как прокомментируете данную информацию?
Ну как, говорят они, сидим и смотрим телек, поглядываем на иллюминацию торгового центра и скоро будем принимать вечерний душ. Тепло, сухо и уютно.
А как же? А где же? Отключение? Холод? Привозная вода из машин?
Не знаем, говорят, полчаса как из супермаркета - полки завалены.
А школы закрыты? А чрезвычайная ситуация? А вы точно там?
Вот вам и новостная лента.
P.S.: произведение занятнейшее! Рекомендую.
Ивлин Во, "Сенсация"
Собираюсь купать дочь, набираю воду в бассейн, и паралельно просматриваю новостной сайт. Просматриваю и вижу новость о том, что в городе, в котором сейчас родители, чуть ли не апокалипсис: воды нет вторые сутки, в маркетах всю питьевую сгребли и полки пустые, света нет и вот-вот отключат отопление.
У меня шок. Пишу им, мол, как прокомментируете данную информацию?
Ну как, говорят они, сидим и смотрим телек, поглядываем на иллюминацию торгового центра и скоро будем принимать вечерний душ. Тепло, сухо и уютно.
А как же? А где же? Отключение? Холод? Привозная вода из машин?
Не знаем, говорят, полчаса как из супермаркета - полки завалены.
А школы закрыты? А чрезвычайная ситуация? А вы точно там?
Вот вам и новостная лента.
P.S.: произведение занятнейшее! Рекомендую.
Поблагодарили(1): mavka
Сегодня на меня снизошло озарение - вспоминала, как мой папа обращался с моими успехами: он даже не хвалил (стандартное "Молодец!" я через энное количество раз начала пропускать мимо ушей), а сразу начинал рассказывать, что, где и как надо сделать лучше, где я не дотянула...и, вот, я думаю, размышляю об этом, вспоминаю, и...ооо, нет! Я же сама сейчас делаю точно также: даже если я сделала всё хорошо как для человека с тем уровнем знаний, умений, навыков, которые у меня есть, я проскакиваю момент похвалы самой себя и думаю, что надо было бы сделать лучше, как это должно было бы выглядеть в идеале и т.д...
Вроде и звучит неплохо - человек же постоянно стремится к совершенствованию, но в этой гонке совершенно теряешь себя, цель, ради которой всё это делаешь, абсолютно забываешь получать удовольствие от процесса и не наслаждаешься полученным результатом.
И вот вам здрасьте - котик-невротик.
Ох папа, ох папа...а хотел ведь как лучше.
Вроде и звучит неплохо - человек же постоянно стремится к совершенствованию, но в этой гонке совершенно теряешь себя, цель, ради которой всё это делаешь, абсолютно забываешь получать удовольствие от процесса и не наслаждаешься полученным результатом.
И вот вам здрасьте - котик-невротик.
Ох папа, ох папа...а хотел ведь как лучше.
Поблагодарили(4): Lana5, /LenKa/, Забава Путятишна, Дочь солнца
Любителям уборки посвящается...
Теория разбитого окна
Сначала мне казалось, что муж просто на зло мне наставляет грязную посуду там, где ей быть не положено. Я злилась, ворчала и кипела. И потом меня осенило...но я решила не делать поспешных выводов, а провести, как я люблю, эксперимент.
Итак, суть эксперимента заключалась вот в чём: на протяжении дня я то оставляла один стакан, то убирала его, именно в том месте, где муж складировал грязную посуду.
Тогда, когда стакан стоял, рядом с ним гарантированно выстраивались ещё стаканы, чашки, а иногда даже и тарелки со столовыми приборами. Тогда же, когда на столешнице не было ничего лишнего, она оставалась чистой и свободной.
И тут я поняла...оставленный мною стакан - это сигнал к старту дальнейшего нарастания беспорядка.
Теория разбитого окна
Её сформулировали ещё в 1982 году Джеймс Уилсон и Джордж Келлинг. Предварительно был проведён ряд экспериментов, которые доказали, что теория существует и работает (да, не в 100% случаев, но тем не менее данные были убедительными и статистически значимыми).
Типичный пример данной теории, приводимый авторами: "Если в здании разбито одно стекло, и никто его не заменяет, то через некоторое время в этом здании не останется ни одного целого окна".
Думаю, суть вполне ясна.
Ну а мой домашний эксперимент показал, что другие члены моей семьи начинают убирать за собой не потому, что я подаю им пример, а лишь потому, что в целом я стараюсь не держать "разбитых окон" в квартире.
Когда я осознала своё могущество в этом вопросе, то даже ворчать на них как-то расхотелось...надолго ли?
Теория разбитого окна
Сначала мне казалось, что муж просто на зло мне наставляет грязную посуду там, где ей быть не положено. Я злилась, ворчала и кипела. И потом меня осенило...но я решила не делать поспешных выводов, а провести, как я люблю, эксперимент.
Итак, суть эксперимента заключалась вот в чём: на протяжении дня я то оставляла один стакан, то убирала его, именно в том месте, где муж складировал грязную посуду.
Тогда, когда стакан стоял, рядом с ним гарантированно выстраивались ещё стаканы, чашки, а иногда даже и тарелки со столовыми приборами. Тогда же, когда на столешнице не было ничего лишнего, она оставалась чистой и свободной.
И тут я поняла...оставленный мною стакан - это сигнал к старту дальнейшего нарастания беспорядка.
Теория разбитого окна
Её сформулировали ещё в 1982 году Джеймс Уилсон и Джордж Келлинг. Предварительно был проведён ряд экспериментов, которые доказали, что теория существует и работает (да, не в 100% случаев, но тем не менее данные были убедительными и статистически значимыми).
Типичный пример данной теории, приводимый авторами: "Если в здании разбито одно стекло, и никто его не заменяет, то через некоторое время в этом здании не останется ни одного целого окна".
Думаю, суть вполне ясна.
Ну а мой домашний эксперимент показал, что другие члены моей семьи начинают убирать за собой не потому, что я подаю им пример, а лишь потому, что в целом я стараюсь не держать "разбитых окон" в квартире.
Когда я осознала своё могущество в этом вопросе, то даже ворчать на них как-то расхотелось...надолго ли?
Поблагодарили(2): Himichka, /LenKa/
Очень понравилось...
Про ценность и обесценивание опыта
Когда люди расстаются, отвергая, обесценивая и унижая друг друга, им, возможно, чуть менее больно, потому что проще расставаться с чем-то не очень ценным или вообще вредоносным. Но в рамках стратегии жизни обесценивание – спускание ресурса на ветер. Когда мы отвергаем человека и ценность отношений с ним, мы отвергаем жизненный опыт, полученный в этих отношениях. А, стало быть, время жизни потрачено впустую. Я часто слышу "потратила на этого придурка столько времени".
В конце концов, что у нас остаётся после расставаний, которые неизбежно случаются в жизни? Остаётся жизненный опыт и умение его применять.
Гораздо сложнее и дольше расставаться, признавая ценность другого человека и опыта, связанного с ним. Сложнее потому, что придётся найти-таки эту самую ценность. Остановить перетягивание каната "ты ценный – я не ценный" и признать свою ценность тоже. Пройти через грусть, отпускание и все стадии принятия. Короче, это много работы.
Однако, расставание через благодарность и признание ценности приносит плоды жизненного опыта. Так, с каждой встречей можно собирать в свою копилку то, чем потом можно пользоваться.
Но самая засада в том, что обесцененный партнёр, никакого опыта не принёс, а, стало быть, должен быть встречен ещё и ещё раз. И потому люди, которые расстаются через обесценивание, попадают в одинаковые ситуации много раз, продлевая свой день сурка, чтобы, наконец, получить отвергаемый опыт. А люди, умеющие находить ценность в любом опыте, учатся его корректировать, управлять и попадать уже совсем в другие ситуации. А потом уже даже не попадать в ситуации, а организовывать ситуации и произвольно оказываться в нужных местах. И это вдохновляет.
Кстати, все это относится не только к отношениям, но и к любому жизненному опыту. Чтобы двинуться дальше, важно найти, выделить и присвоить ценность.
09.10.17
Аглая Датешидзе
Про ценность и обесценивание опыта
Когда люди расстаются, отвергая, обесценивая и унижая друг друга, им, возможно, чуть менее больно, потому что проще расставаться с чем-то не очень ценным или вообще вредоносным. Но в рамках стратегии жизни обесценивание – спускание ресурса на ветер. Когда мы отвергаем человека и ценность отношений с ним, мы отвергаем жизненный опыт, полученный в этих отношениях. А, стало быть, время жизни потрачено впустую. Я часто слышу "потратила на этого придурка столько времени".
В конце концов, что у нас остаётся после расставаний, которые неизбежно случаются в жизни? Остаётся жизненный опыт и умение его применять.
Гораздо сложнее и дольше расставаться, признавая ценность другого человека и опыта, связанного с ним. Сложнее потому, что придётся найти-таки эту самую ценность. Остановить перетягивание каната "ты ценный – я не ценный" и признать свою ценность тоже. Пройти через грусть, отпускание и все стадии принятия. Короче, это много работы.
Однако, расставание через благодарность и признание ценности приносит плоды жизненного опыта. Так, с каждой встречей можно собирать в свою копилку то, чем потом можно пользоваться.
Но самая засада в том, что обесцененный партнёр, никакого опыта не принёс, а, стало быть, должен быть встречен ещё и ещё раз. И потому люди, которые расстаются через обесценивание, попадают в одинаковые ситуации много раз, продлевая свой день сурка, чтобы, наконец, получить отвергаемый опыт. А люди, умеющие находить ценность в любом опыте, учатся его корректировать, управлять и попадать уже совсем в другие ситуации. А потом уже даже не попадать в ситуации, а организовывать ситуации и произвольно оказываться в нужных местах. И это вдохновляет.
Кстати, все это относится не только к отношениям, но и к любому жизненному опыту. Чтобы двинуться дальше, важно найти, выделить и присвоить ценность.
09.10.17
Аглая Датешидзе
Поблагодарили(3): letala, Котёныш, /LenKa/
Прям не могу угомониться, успокоиться, уняться. Как же я люблю Англию, как же я люблю Королеву.
Откуда это всё? Почему именно эта страна? Почему именно этот представитель королевской семьи?
Вообще, очень люблю Черчилля. Тоже Англия.
Может, в какой-то из прошлых жизней я тоже была в представителях английской власти? Хоть я и не верю в эти прошлые жизни.
Я не могу уловить, чем так близки они мне, что меня так в них цепляет? Не понимаю.
Кажется что это какое-то слепое обожание, но это же не так.
Может королевский размах жизни и постоянная деятельность? Может упорядоченность и чёткое следование графику, правилам, традициям?
Не знаю. Но как же глубоко и сильно они отзываются во мне...
Откуда это всё? Почему именно эта страна? Почему именно этот представитель королевской семьи?
Вообще, очень люблю Черчилля. Тоже Англия.
Может, в какой-то из прошлых жизней я тоже была в представителях английской власти? Хоть я и не верю в эти прошлые жизни.
Я не могу уловить, чем так близки они мне, что меня так в них цепляет? Не понимаю.
Кажется что это какое-то слепое обожание, но это же не так.
Может королевский размах жизни и постоянная деятельность? Может упорядоченность и чёткое следование графику, правилам, традициям?
Не знаю. Но как же глубоко и сильно они отзываются во мне...
Поблагодарили(1): letala
На те же грабли...
Когда моя мама пишет или говорит, что она за меня, любит меня, всегда меня поддержит, я почему-то в первые минуты начинаю в это верить. В который раз.
Какого черта? Никак не могу запомнить, что это не так. Что говорить она умеет красиво, а делает как всегда...
В который раз на те же грабли.
Я решила что это сигнал, возможность "высказать, всё что на сердце у меня" и получила весьма жёсткую ответку: у меня была травма детства - отчим-эксгибиционист, а ты как психолог просто ничтожество - ничем и не поможешь мне. На предложение подсказать опытного специалиста сказала, что сама со своей психикой разберётся. То есть минуту назад с ней должна была разбираться я, а ещё двадцать минут назад эта история была из разряда тех, о которых своим детям не рассказывают, и неважно что она была мне рассказана уже раз сто, начиная с моего подросткового возраста.
Это я просто намекнула на то, что бабушка любила продавить своё мнение и я бы хотела чтобы она, моя мама, принимала моё мнение как есть, даже если оно ей кажется бредовым.
Ну, разве что моё мнение несёт угрозу жизни и здоровью.
И тут же эта история про отчима и нотации на тему "Не смей обижать мою мать."
Класс, ваще. Ты бы обо мне так заботилась.
И ещё надеется, что я буду по ней также скучать как она сейчас по своей маме.
Слушайте, остановите Землю, я сойду.
Такое количество открытий, которые сопровождают меня последний месяц, могут и снести меня... хорошо, что с психологом работаю.
Я в шоке и просто...в ауте, наверное. Я не знаю, как это ещё назвать.
То есть ей можно называть моего мужа геем, потому что мы спим в разных кроватях (кто меня за язык тянул? я ХЗ, всё теплится надежда что это ж мама и она, вроде, нормальная), а мне сказать, что бабушка любила настоять а своём - нет. Как будто я её дурой назвала или ещё как похуже...
Я понимаю, что это сейчас просто свалка негатива, просто мусорное ведро, а не пост, но мне надо это куда-то слить.
Потому что переполнилась я, переофигела. Чрезмерно уже. Устала удивляться, но мне, по-моему, с такой мамой придется делать это всю её жизнь.
добавлено спустя 6 минут:
У всех мамы как мамы, а у меня - великовозрастная дочь, которая хочет чтобы я ей заменила мамочку.
Ну, ёклмн, а мне кто мамой будет?
Фига ей с маслом, пусть дальше ищет, кто её удочерит...
Когда моя мама пишет или говорит, что она за меня, любит меня, всегда меня поддержит, я почему-то в первые минуты начинаю в это верить. В который раз.
Какого черта? Никак не могу запомнить, что это не так. Что говорить она умеет красиво, а делает как всегда...
В который раз на те же грабли.
Я решила что это сигнал, возможность "высказать, всё что на сердце у меня" и получила весьма жёсткую ответку: у меня была травма детства - отчим-эксгибиционист, а ты как психолог просто ничтожество - ничем и не поможешь мне. На предложение подсказать опытного специалиста сказала, что сама со своей психикой разберётся. То есть минуту назад с ней должна была разбираться я, а ещё двадцать минут назад эта история была из разряда тех, о которых своим детям не рассказывают, и неважно что она была мне рассказана уже раз сто, начиная с моего подросткового возраста.
Это я просто намекнула на то, что бабушка любила продавить своё мнение и я бы хотела чтобы она, моя мама, принимала моё мнение как есть, даже если оно ей кажется бредовым.
Ну, разве что моё мнение несёт угрозу жизни и здоровью.
И тут же эта история про отчима и нотации на тему "Не смей обижать мою мать."
Класс, ваще. Ты бы обо мне так заботилась.
И ещё надеется, что я буду по ней также скучать как она сейчас по своей маме.
Слушайте, остановите Землю, я сойду.
Такое количество открытий, которые сопровождают меня последний месяц, могут и снести меня... хорошо, что с психологом работаю.
Я в шоке и просто...в ауте, наверное. Я не знаю, как это ещё назвать.
То есть ей можно называть моего мужа геем, потому что мы спим в разных кроватях (кто меня за язык тянул? я ХЗ, всё теплится надежда что это ж мама и она, вроде, нормальная), а мне сказать, что бабушка любила настоять а своём - нет. Как будто я её дурой назвала или ещё как похуже...
Я понимаю, что это сейчас просто свалка негатива, просто мусорное ведро, а не пост, но мне надо это куда-то слить.
Потому что переполнилась я, переофигела. Чрезмерно уже. Устала удивляться, но мне, по-моему, с такой мамой придется делать это всю её жизнь.
добавлено спустя 6 минут:
У всех мамы как мамы, а у меня - великовозрастная дочь, которая хочет чтобы я ей заменила мамочку.
Ну, ёклмн, а мне кто мамой будет?
Фига ей с маслом, пусть дальше ищет, кто её удочерит...
Поблагодарили(5): Тропка, Himichka, Slivka-84, /LenKa/, Забава Путятишна
О материнском отвержении и прощении себя
Тем, кого воспитывали при помощи чувства вины и страха отвержения, знакомо это детское желание, которое звучит внутри как: "Хочу, чтобы мама простила меня. Приняла меня. Сказала мне, что я хороший. Я же так стараюсь".
От этих слов у многих взрослых людей слезы наворачиваются на глаза и ком стоит в горле. Дыхание жизни в теле останавливается в ожидании той самой большой мамы, которая придёт и, наконец, поймёт и оправдает... Я сама много лет ждала такую маму. И до сих пор обнаруживаю себя ждущей.
Однако в реальной жизни может случиться так, что мать или, не побоюсь этого слова, душа, назначенная мирозданием на роль матери, не простит, не поймёт и не примет, несмотря на все усилия ей понравиться. Она будет продолжать обвинять, упрекать и отвергать, ибо не знает других способов общения. Никакие другие важные люди с их поддержкой не могут быть настолько убедительны, насколько убедительна мать в своём отвержении.
Но по сути, мать, говорящая: "Я не прощаю тебя. Я не принимаю тебя. Я не отпускаю тебя. Я не люблю тебя", говорит лишь половину фразы, вторая часть которой может быть целительна, ибо вся фраза целиком звучит так:
Я не прощаю тебя, однако ты сам можешь простить себя.
Я не принимаю тебя, ибо ты сам должен принять себя.
Я не отпускаю тебя. Лишь ты сам можешь идти своей дорогой.
И даже если я не люблю тебя, ты способен оставаться тем, кто любит.
Аглая Датешидзе
Тем, кого воспитывали при помощи чувства вины и страха отвержения, знакомо это детское желание, которое звучит внутри как: "Хочу, чтобы мама простила меня. Приняла меня. Сказала мне, что я хороший. Я же так стараюсь".
От этих слов у многих взрослых людей слезы наворачиваются на глаза и ком стоит в горле. Дыхание жизни в теле останавливается в ожидании той самой большой мамы, которая придёт и, наконец, поймёт и оправдает... Я сама много лет ждала такую маму. И до сих пор обнаруживаю себя ждущей.
Однако в реальной жизни может случиться так, что мать или, не побоюсь этого слова, душа, назначенная мирозданием на роль матери, не простит, не поймёт и не примет, несмотря на все усилия ей понравиться. Она будет продолжать обвинять, упрекать и отвергать, ибо не знает других способов общения. Никакие другие важные люди с их поддержкой не могут быть настолько убедительны, насколько убедительна мать в своём отвержении.
Но по сути, мать, говорящая: "Я не прощаю тебя. Я не принимаю тебя. Я не отпускаю тебя. Я не люблю тебя", говорит лишь половину фразы, вторая часть которой может быть целительна, ибо вся фраза целиком звучит так:
Я не прощаю тебя, однако ты сам можешь простить себя.
Я не принимаю тебя, ибо ты сам должен принять себя.
Я не отпускаю тебя. Лишь ты сам можешь идти своей дорогой.
И даже если я не люблю тебя, ты способен оставаться тем, кто любит.
Аглая Датешидзе
Поблагодарили(6): Galchonok, letala, Викторикс, Lana5, /LenKa/, Дочь солнца
Перед сном - самое верное время. Сердце стучит громче и чаще.
Перед сном я всегда начинала тревожиться сильнее, потому что скандалы начинались обычно вскоре после того, как я уходила "спать".
А ведь и сейчас я подолгу не могу уснуть из-за того, что мне в голову приходят жуткие мысли о возможных трагических происшествиях с моими близкими, в которых мне придётся всех спасать и всех решать.
Как и тогда, когда, поняв что крики не затихают, я выбегала и кричала "Перестаньте! Не трогай маму! Замолчи! Не обзывай папу! Успокойтесь!"
Я, ребёнок шести лет. Семи. Восьми. Девяти...и т.д. Из года в год.
И теперь всегда, когда я ничем не занята и голова пуста от мыслей, срабатывает механизм - сейчас что-то случится и я снова побегу всех спасать...
Раньше я думала эти мысли и раскручивала их до тех пор, пока не начинала плакать. Потом перестала. А сейчас отмечаю их и стараюсь отметать. Раздражает. Это что-то ненужное мне более.
Как скоро я от него избавлюсь?
Мама, я злюсь на тебя потому что...
Перед сном я всегда начинала тревожиться сильнее, потому что скандалы начинались обычно вскоре после того, как я уходила "спать".
А ведь и сейчас я подолгу не могу уснуть из-за того, что мне в голову приходят жуткие мысли о возможных трагических происшествиях с моими близкими, в которых мне придётся всех спасать и всех решать.
Как и тогда, когда, поняв что крики не затихают, я выбегала и кричала "Перестаньте! Не трогай маму! Замолчи! Не обзывай папу! Успокойтесь!"
Я, ребёнок шести лет. Семи. Восьми. Девяти...и т.д. Из года в год.
И теперь всегда, когда я ничем не занята и голова пуста от мыслей, срабатывает механизм - сейчас что-то случится и я снова побегу всех спасать...
Раньше я думала эти мысли и раскручивала их до тех пор, пока не начинала плакать. Потом перестала. А сейчас отмечаю их и стараюсь отметать. Раздражает. Это что-то ненужное мне более.
Как скоро я от него избавлюсь?
Мама, я злюсь на тебя потому что...
Спойлер:
Поблагодарили(5): skrolik, Juli-13, Lana5, Slivka-84, Дочь солнца
Мама просто говорит
Когда люди приходят в терапию впервые, часто они описывают своих родителей как двух странных монстров. Обижающих, жестоко относящихся, не дающих жизни, до сих пор контролирующих каждый шаг и навязываюих своё мнение. И восприятие не зависит от того, сколько лет человеку и где живут его родители.
Иногда они живут в другом городе или даже вообще уже умерли. Возможно, они завели новую семью или делают что-то ещё, но продолжают незримо присутствовать в жизни. И стоит уже достаточно взрослому человеку прийти в родительский дом или услышать пару фраз от матери по телефону, как он превращается в разгневанного обиженного ребёнка, который только и способен, что кричать и хлопать дверью. Знакомо?
Но по мере взросления приходит понимание, что война происходит не снаружи, а внутри. И раз она внутри, то с ней очень даже можно что-то поделать. Найти другое мнение у других значимых взрослых. Создать внутри себя опору и границу. Переиграть и выиграть внутренние битвы. Смириться, отделиться, сдаться, признать. Много что можно сделать. Главное что в итоге приходит – это свобода выбора.
И в какой-то момент люди обнаруживают, что их родители просто говорят. Представляете, они просто высказывают своё мнение. Как и все остальные люди. И поскольку они по-другому не умеют, то высказывают его в виде суждений, наставлений, советов, упреков, настойчивых просьб и всего такого. Как им ещё говорить, если они умеют только так? От формы мнение не перестает быть просто мнением. И мамино "я просто сказала" или "я просто спросила" становится именно простым вопросом. Иногда форма меняется и становится более острожной или вежливой, но я не думаю, что наши родители нам это должны.
А вот когда внутри появляется выбор, становится легче дышать. И решение делать или нет, слушать или нет, следовать или нет приходит изнутри. Как говорят про взрослых людей? Взрослые люди способны надеть на улицу шапку несмотря на то, что именно это им и советует мама. А мама просто говорит. Что ей, уже и сказать ничего нельзя что ли?
Аглая Датешидзе
добавлено спустя 14 минут:
О любви и других чувствах к матери
Маму нужно любить?
У многих своих друзей и клиентов, да и у себя самой я часто встречаю неоднозначное отношение к матери. Смешанные чувства, среди которых присутствуют вина, любовь, раздражение и обида. И часто люди стыдятся таких чувств к матери, потому что маму вроде бы положено любить. И только любить. Они испытывают вину за свою злость и свои не отпущенные обиды. Пытаются выжать из себя любовь, которая почему-то приходит не так часто, как хотелось бы, и сопровождается натянутой улыбкой. Что же это такое?
Маму почему-то полагается постоянно и очень сильно любить всю жизнь. Даже желательно больше жизни. Потому что это "главное слово в нашей судьбе" и все такое. А те, кто не любят маму всем сердцем, – бесчувственные сволочи и им должно быть стыдно. Но давайте подумаем, так ли это? И откуда берется так много людей с неоднозначными чувствами к матери, не смотря на то, что они должны её бесконечно любить?
Как меняется отношение к маме с возрастом
До 1,5 лет ребенок так нуждается в матери и так привязан, что она может быть практически какой угодно, он всё равно будет от нее зависеть и ходить за ней, как хвостик. Но любовь ли это? Это скорее зависимость ради выживания, потому что без матери ему в этом возрасте никак не прожить. И если мать долго отсутствует, то дети до года могут её позабыть и привязаться к какому-то другому взрослому, которого начинают тоже очень "любить". Например, называют бабушку, у которой прожили все лето, мамой. Слыхали вы такие истории? Я слышала не раз.
С 1,5 лет начинается первый период отделения от матери, и к ней тогда много разных чувств, которые могут сменять одно другое, но еще не могут сосуществовать вместе. Но всё же еще очень много привязанности, потому что мама обеспечивает базовую безопасность. В 2 года ребенок может быть ужасно зол на мать и одновременно бояться её отпускать. Начинаются истерики, которые становятся мощным выступлением для конкретного зрителя. Возможно, вы встречали ситуацию, когда ребенок скандалит при матери, но когда на горизонте появляется незнакомый человек, дитя перестает скандалить и тут же в маму прячется. И это нормально, потому что при помощи злости ребенок отделяется от матери и становится самостоятельнее. Но делать он это может в условиях достаточной безопасности, которые сама же мать и должна создать. Кстати, мать, препятствующая этому процессу отделения и выражения злости, не дает ребенку расти.
В 3 года дети часто заявляют, что уйдут жить к другой маме, которая больше позволяет есть конфет и вообще никогда не укладывает спать. Случалось с вашими детьми такое? С моей точно случалось
Кроме того, в 3 года девочка влюбляется в папу и к матери у нее много злости из-за конкуренции. А мальчик влюбляется в маму. И тогда у него к ней много вожделения, а к отцу – ревности, а потом у него много злости за то, что он не сможет обладать матерью, отчаяние и разочарование. Да-да, разочарование в матери как в эротическом объекте и обращение своих эротических чувств наружу, в другим людям. Непростая история, но совершенно необходимая для созревания личности.
К 5-ти годам у детей формируются так называемый смешанные чувства, когда дети уже понимают неоднозначность мира и осознают, что люди – существа противоречивые. И на одного и того же человека можно злиться, не переставая его любить. И тут дети начинают реально любить родителей. Говорят о своей любви. Дарят подарки, поют песни. Не потому, что их этому научили, а и правда, изнутри. И это очень тепло, приятно и по-настоящему.
Ну а дальше по мере взросления от мамы появляются секреты. Школа и много смешанных чувств к родителям, которые заставляют соблюдать дисциплину и делать уроки, и все прочее. Потом купили или не купили что-то, недодали карманных денег и еще много что сделали не так.
В подростковом возрасте, когда человек снова, уже более основательно, отделяется от родителей, к ним может быть злость, ненависть, стыд за них, вина перед ними. Обиды за мелкие бытовые предательства. Желание переделать, объяснить как надо жить, причинить родителям добро. И ненависть за то, что родители не хотят меняться. Все это прикрывает любовь. Вернее, все это было бы совершенно невозможно, если бы к родителям не было базового доверия и любви. Но если у любого нормального подростка спросить, любит ли он свою мать, то какой ответ вы получите? Тот-то и оно...
Стычки на границе, манипуляции. А пограничные конфликты не всегда проходят корректно. Обе стороны за время жизни вместе успели узнать друг друга и больные места друг друга и могут бить со всей силы. Особенно подростки.
Когда выросший ребенок уходит из дома, у него тоже неоднозначные чувства к матери, потому что с одной стороны у нее все еще можно попросить денег и помощи, а с другой стороны надо отстоять свое право на собственные жизненные решения. Да и вообще, многие уходят из дома со скандалом. И потом начинается бесконечный танец и поиск баланса.
Когда у молодых людей рождаются первые дети, они начинают по статусу и по опыту приближаться к своим родителям. И даже во многом их превосходить. Что ни говори, у нынешних бабушек не так много здорового материнского опыта. И чаще всего они мало что знают о слингоношении, совместном сне и грудном вскармливание по требованию. А также о естественных этапах отделения от родителей без высылки в ясли в полгода. Думаете, этап тоже происходит безболезненно? Только не говорите, что ваша мать не пыталась хоть раз в жизни вам рассказывать, как и когда вам заводить детей, как вынашивать беременность или относиться к беременной жене, как и где рожать и воспитывать вашего собственного ребенка. И какие чувства это у вас вызывало? Всегда ли это была любовь радость и глубокая благодарность? Или к ним все-же примешивались нотки раздражения и недоумения? А то и настоящей взрослой злости.
И еще, когда рождаются первые дети, родителей часто захлестывает мало приятными воспоминаниями о своем детстве. А потом, по мере воспитания детей, родители вдруг обнаруживают, что делают все как мама. Вот уж вытравливали-вытравливали эту маму из себя, а она снова тут со своими привычными паттернами....
Да и для новоиспеченных бабушек и дедушек появление в семье ребенка, который не входит полностью в зону их ответственности, дается не легко. Тенденция "усыновить" внуков из лучших побуждений есть у многих бабушек. Особенно у одиноких, которым в нашей стране имя легион.
Дальше матери (нынешние бабушки 60-70 лет) часто остаются одни, встречаясь, наконец, с собой и своими чувствами. Или пытаясь не встретиться. И поскольку бабушки нашего поколения к себе не привыкли, то очень часто происходит погружение в работу, в болезни, во внуков или в отношения со взрослыми не отделенными детьми. И манипуляции ими при помощи жалоб на здоровье и напоминания о приближающейся смерти. Попытка контролировать жизнь молодой семьи при помощи финансов. Безусловно, не все бабушки так делают, однако этот паттерн поведения многим знаком. И в этом месте по отношению к мамам-бабушкам может возникать много чувств. И это снова не совсем любовь, а скорее раздражение, чувство вины, страх потери и все что сопровождает процесс отделения от матери.
Конечно же, есть отделившиеся осознанные матери-бабушки, уважающие границы своих взрослых детей, умеющие быть и рядом и отдельно, не залипая во внуков. Они существуют, и это дает большую надежду. Но в поколении наших мам-бабушек таких людей, к сожалению, меньшинство. Не потому что они бабушки, а потому что поколение таково. Уж слишком травмированное.
А дальше процесс ухода из жизни, который разные люди проживают очень по-разному. Об этом я писать не готова, потому что у меня нет достаточного опыта в этой теме. Могу сказать только, что смерть матери совершенно не гарантирует того, что человек по-настоящему эмоционально от нее отделится. Многие люди продолжают быть в слиянии со своими матерями, вернее с их образом, долгое время после физического ухода. Кроме того, на мертвых злиться и обижаться вроде бы не принято. По ним принято сильно скучать и испытывать вину. Большую и и такую, которую уже теперь точно невозможно искупить. Ох уж это общество...
В общем, вы уже поняли, что чувства к матери определяются тем этапом психологического развития, на котором находится человек. И этот этап может быть совершенно не связан с биологическим возрастом. В 30 и в 50 лет можно быть все тем же маминым мальчиком или девочкой, отчаянно пытающейся заслужить материнскую любовь. Это правда так. Если вдруг на месте матери оказалась бабушка или другой родственник, то все эти чувства выливаются на него.
Материнская роль
Мать – это питательная среда для роста и развития человека. И в этой питательной среде происходят совершенно разные феномены развития. Материнская функция – это большая психологическая работа, которая заключается не только в том, чтобы вырастить, одеть и накормить, но и в том, чтобы дать ребенку напитаться, окрепнуть, а потом отделиться, проявив достаточный уровень агрессии.
Мать питает и одновременно выдерживает агрессию. Не разрушается и понимает, что в отношениях есть неприятные моменты, которые являются отправными точками роста. А если и разрушается, то сама за это отвечает и восстанавливает себя сама. Она знает, или по крайней мере чувствует, что не отделившийся человек не сможет стать самостоятельным.
А отделение всегда происходит через процесс предательства. Да-да, именно через процесс предательства, когда ребенок выбирает свою жизнь, предавая желания, интересы, надежды и ожидания матери. И этот этап взросления не может быть экологичным, потому что это разделение болезненно для обеих сторон. Это как психологическое повторение физиологического процесса родов, когда ребенок, выбирая свою жизнь, физически отделяется от матери, оставляя за собой кровавый след и развалившееся тело, которое его содержало и питало. И задача матери дать ему этому произойти для того, чтобы ребенок сам собой и был счастлив. А потом её биологическая и психологическая задача собраться в новом качестве, восстановить себя, ощущая свою отдельность и готовность к новому этапу отношений. Да-да, в отношениях с матерью есть этапы, которые характеризуются очень разными, не всегда приятными чувствами с обеих сторон.
Материнская позиция – это не райское место, в которое ты попадаешь и становишься счастлив и любим пожизненно. Это работа в горячем цеху человеческих судеб. Чеканка и гравировка.
А где же тут любовь, спросите вы?
Вы знаете, это вопрос не простой. Конечно, к матери существует (или должно существовать) базовое доверие и привязанность. Но, как мы поняли, это еще не любовь. Это физиологическая необходимость. Существует много этапов роста и отделения, которые разные люди проходят с разным успехом. И кому-то повезло все это прожить, пройти через боль и увидеть свою мать отдельным человеком, который согласился сыграть определенную роль в вашей жизни. И сыграл её как мог. В меру своих возможностей, способностей и ресурсов. В соответствии с тем, что получил от своих родителей. Но хорошо, что он её сыграл, потому что иначе вас бы вообще не было. А дальше вы уже сами. Залечиваете раны, полученные вами в процессе разлепления с матерью и ждете когда на же на месте ран обращаются шрамы, достраиваете себя до целого при помощи разного: жизненного опыта, терапии, осознания себя и всего, что только еще сумеете найти. Но это уже сами. Без мамы. В одиночестве. Понимаете?
И вот тогда, при полном отделении от матери, посмотрев на нее глазами взрослого человека со своим родительским опытом, можно испытать разные чувства. Например, благодарность. Хотя бы благодарность. Не вину за то, что вы её бросили и не стали тем, кого она хотела видеть, а благодарность от того, что вы понимаете какую титаническую работу она проделала. Тогда, возможно, вы сможете разглядеть за этой работой человека, который может вам понравится, а может быть и нет. Отдельного человека, который и нравиться-то вам не обязан. И вообще может быть занят своими, совершенно отличными от ваших, делами. И возможно он вам понравится и вы захотите узнать этого человека поближе. И возможно, даже подружитесь и полюбите. Но это уже потом.
А ми-ми-ми про вечную безусловную любовь к матери – это хорошо, конечно. Но надо отдавать себе отчёт в том, что это незрелые чувства с гораздо более ранних этапов развития, которые нужно пройти, чтобы, наконец, встретиться с отдельным человеком и возможно, полюбить его.
А на каком этапе ваши чувства к матери?
Аглая Датешидзе
Когда люди приходят в терапию впервые, часто они описывают своих родителей как двух странных монстров. Обижающих, жестоко относящихся, не дающих жизни, до сих пор контролирующих каждый шаг и навязываюих своё мнение. И восприятие не зависит от того, сколько лет человеку и где живут его родители.
Иногда они живут в другом городе или даже вообще уже умерли. Возможно, они завели новую семью или делают что-то ещё, но продолжают незримо присутствовать в жизни. И стоит уже достаточно взрослому человеку прийти в родительский дом или услышать пару фраз от матери по телефону, как он превращается в разгневанного обиженного ребёнка, который только и способен, что кричать и хлопать дверью. Знакомо?
Но по мере взросления приходит понимание, что война происходит не снаружи, а внутри. И раз она внутри, то с ней очень даже можно что-то поделать. Найти другое мнение у других значимых взрослых. Создать внутри себя опору и границу. Переиграть и выиграть внутренние битвы. Смириться, отделиться, сдаться, признать. Много что можно сделать. Главное что в итоге приходит – это свобода выбора.
И в какой-то момент люди обнаруживают, что их родители просто говорят. Представляете, они просто высказывают своё мнение. Как и все остальные люди. И поскольку они по-другому не умеют, то высказывают его в виде суждений, наставлений, советов, упреков, настойчивых просьб и всего такого. Как им ещё говорить, если они умеют только так? От формы мнение не перестает быть просто мнением. И мамино "я просто сказала" или "я просто спросила" становится именно простым вопросом. Иногда форма меняется и становится более острожной или вежливой, но я не думаю, что наши родители нам это должны.
А вот когда внутри появляется выбор, становится легче дышать. И решение делать или нет, слушать или нет, следовать или нет приходит изнутри. Как говорят про взрослых людей? Взрослые люди способны надеть на улицу шапку несмотря на то, что именно это им и советует мама. А мама просто говорит. Что ей, уже и сказать ничего нельзя что ли?
Аглая Датешидзе
добавлено спустя 14 минут:
О любви и других чувствах к матери
Маму нужно любить?
У многих своих друзей и клиентов, да и у себя самой я часто встречаю неоднозначное отношение к матери. Смешанные чувства, среди которых присутствуют вина, любовь, раздражение и обида. И часто люди стыдятся таких чувств к матери, потому что маму вроде бы положено любить. И только любить. Они испытывают вину за свою злость и свои не отпущенные обиды. Пытаются выжать из себя любовь, которая почему-то приходит не так часто, как хотелось бы, и сопровождается натянутой улыбкой. Что же это такое?
Маму почему-то полагается постоянно и очень сильно любить всю жизнь. Даже желательно больше жизни. Потому что это "главное слово в нашей судьбе" и все такое. А те, кто не любят маму всем сердцем, – бесчувственные сволочи и им должно быть стыдно. Но давайте подумаем, так ли это? И откуда берется так много людей с неоднозначными чувствами к матери, не смотря на то, что они должны её бесконечно любить?
Как меняется отношение к маме с возрастом
До 1,5 лет ребенок так нуждается в матери и так привязан, что она может быть практически какой угодно, он всё равно будет от нее зависеть и ходить за ней, как хвостик. Но любовь ли это? Это скорее зависимость ради выживания, потому что без матери ему в этом возрасте никак не прожить. И если мать долго отсутствует, то дети до года могут её позабыть и привязаться к какому-то другому взрослому, которого начинают тоже очень "любить". Например, называют бабушку, у которой прожили все лето, мамой. Слыхали вы такие истории? Я слышала не раз.
С 1,5 лет начинается первый период отделения от матери, и к ней тогда много разных чувств, которые могут сменять одно другое, но еще не могут сосуществовать вместе. Но всё же еще очень много привязанности, потому что мама обеспечивает базовую безопасность. В 2 года ребенок может быть ужасно зол на мать и одновременно бояться её отпускать. Начинаются истерики, которые становятся мощным выступлением для конкретного зрителя. Возможно, вы встречали ситуацию, когда ребенок скандалит при матери, но когда на горизонте появляется незнакомый человек, дитя перестает скандалить и тут же в маму прячется. И это нормально, потому что при помощи злости ребенок отделяется от матери и становится самостоятельнее. Но делать он это может в условиях достаточной безопасности, которые сама же мать и должна создать. Кстати, мать, препятствующая этому процессу отделения и выражения злости, не дает ребенку расти.
В 3 года дети часто заявляют, что уйдут жить к другой маме, которая больше позволяет есть конфет и вообще никогда не укладывает спать. Случалось с вашими детьми такое? С моей точно случалось
Кроме того, в 3 года девочка влюбляется в папу и к матери у нее много злости из-за конкуренции. А мальчик влюбляется в маму. И тогда у него к ней много вожделения, а к отцу – ревности, а потом у него много злости за то, что он не сможет обладать матерью, отчаяние и разочарование. Да-да, разочарование в матери как в эротическом объекте и обращение своих эротических чувств наружу, в другим людям. Непростая история, но совершенно необходимая для созревания личности.
К 5-ти годам у детей формируются так называемый смешанные чувства, когда дети уже понимают неоднозначность мира и осознают, что люди – существа противоречивые. И на одного и того же человека можно злиться, не переставая его любить. И тут дети начинают реально любить родителей. Говорят о своей любви. Дарят подарки, поют песни. Не потому, что их этому научили, а и правда, изнутри. И это очень тепло, приятно и по-настоящему.
Ну а дальше по мере взросления от мамы появляются секреты. Школа и много смешанных чувств к родителям, которые заставляют соблюдать дисциплину и делать уроки, и все прочее. Потом купили или не купили что-то, недодали карманных денег и еще много что сделали не так.
В подростковом возрасте, когда человек снова, уже более основательно, отделяется от родителей, к ним может быть злость, ненависть, стыд за них, вина перед ними. Обиды за мелкие бытовые предательства. Желание переделать, объяснить как надо жить, причинить родителям добро. И ненависть за то, что родители не хотят меняться. Все это прикрывает любовь. Вернее, все это было бы совершенно невозможно, если бы к родителям не было базового доверия и любви. Но если у любого нормального подростка спросить, любит ли он свою мать, то какой ответ вы получите? Тот-то и оно...
Стычки на границе, манипуляции. А пограничные конфликты не всегда проходят корректно. Обе стороны за время жизни вместе успели узнать друг друга и больные места друг друга и могут бить со всей силы. Особенно подростки.
Когда выросший ребенок уходит из дома, у него тоже неоднозначные чувства к матери, потому что с одной стороны у нее все еще можно попросить денег и помощи, а с другой стороны надо отстоять свое право на собственные жизненные решения. Да и вообще, многие уходят из дома со скандалом. И потом начинается бесконечный танец и поиск баланса.
Когда у молодых людей рождаются первые дети, они начинают по статусу и по опыту приближаться к своим родителям. И даже во многом их превосходить. Что ни говори, у нынешних бабушек не так много здорового материнского опыта. И чаще всего они мало что знают о слингоношении, совместном сне и грудном вскармливание по требованию. А также о естественных этапах отделения от родителей без высылки в ясли в полгода. Думаете, этап тоже происходит безболезненно? Только не говорите, что ваша мать не пыталась хоть раз в жизни вам рассказывать, как и когда вам заводить детей, как вынашивать беременность или относиться к беременной жене, как и где рожать и воспитывать вашего собственного ребенка. И какие чувства это у вас вызывало? Всегда ли это была любовь радость и глубокая благодарность? Или к ним все-же примешивались нотки раздражения и недоумения? А то и настоящей взрослой злости.
И еще, когда рождаются первые дети, родителей часто захлестывает мало приятными воспоминаниями о своем детстве. А потом, по мере воспитания детей, родители вдруг обнаруживают, что делают все как мама. Вот уж вытравливали-вытравливали эту маму из себя, а она снова тут со своими привычными паттернами....
Да и для новоиспеченных бабушек и дедушек появление в семье ребенка, который не входит полностью в зону их ответственности, дается не легко. Тенденция "усыновить" внуков из лучших побуждений есть у многих бабушек. Особенно у одиноких, которым в нашей стране имя легион.
Дальше матери (нынешние бабушки 60-70 лет) часто остаются одни, встречаясь, наконец, с собой и своими чувствами. Или пытаясь не встретиться. И поскольку бабушки нашего поколения к себе не привыкли, то очень часто происходит погружение в работу, в болезни, во внуков или в отношения со взрослыми не отделенными детьми. И манипуляции ими при помощи жалоб на здоровье и напоминания о приближающейся смерти. Попытка контролировать жизнь молодой семьи при помощи финансов. Безусловно, не все бабушки так делают, однако этот паттерн поведения многим знаком. И в этом месте по отношению к мамам-бабушкам может возникать много чувств. И это снова не совсем любовь, а скорее раздражение, чувство вины, страх потери и все что сопровождает процесс отделения от матери.
Конечно же, есть отделившиеся осознанные матери-бабушки, уважающие границы своих взрослых детей, умеющие быть и рядом и отдельно, не залипая во внуков. Они существуют, и это дает большую надежду. Но в поколении наших мам-бабушек таких людей, к сожалению, меньшинство. Не потому что они бабушки, а потому что поколение таково. Уж слишком травмированное.
А дальше процесс ухода из жизни, который разные люди проживают очень по-разному. Об этом я писать не готова, потому что у меня нет достаточного опыта в этой теме. Могу сказать только, что смерть матери совершенно не гарантирует того, что человек по-настоящему эмоционально от нее отделится. Многие люди продолжают быть в слиянии со своими матерями, вернее с их образом, долгое время после физического ухода. Кроме того, на мертвых злиться и обижаться вроде бы не принято. По ним принято сильно скучать и испытывать вину. Большую и и такую, которую уже теперь точно невозможно искупить. Ох уж это общество...
В общем, вы уже поняли, что чувства к матери определяются тем этапом психологического развития, на котором находится человек. И этот этап может быть совершенно не связан с биологическим возрастом. В 30 и в 50 лет можно быть все тем же маминым мальчиком или девочкой, отчаянно пытающейся заслужить материнскую любовь. Это правда так. Если вдруг на месте матери оказалась бабушка или другой родственник, то все эти чувства выливаются на него.
Материнская роль
Мать – это питательная среда для роста и развития человека. И в этой питательной среде происходят совершенно разные феномены развития. Материнская функция – это большая психологическая работа, которая заключается не только в том, чтобы вырастить, одеть и накормить, но и в том, чтобы дать ребенку напитаться, окрепнуть, а потом отделиться, проявив достаточный уровень агрессии.
Мать питает и одновременно выдерживает агрессию. Не разрушается и понимает, что в отношениях есть неприятные моменты, которые являются отправными точками роста. А если и разрушается, то сама за это отвечает и восстанавливает себя сама. Она знает, или по крайней мере чувствует, что не отделившийся человек не сможет стать самостоятельным.
А отделение всегда происходит через процесс предательства. Да-да, именно через процесс предательства, когда ребенок выбирает свою жизнь, предавая желания, интересы, надежды и ожидания матери. И этот этап взросления не может быть экологичным, потому что это разделение болезненно для обеих сторон. Это как психологическое повторение физиологического процесса родов, когда ребенок, выбирая свою жизнь, физически отделяется от матери, оставляя за собой кровавый след и развалившееся тело, которое его содержало и питало. И задача матери дать ему этому произойти для того, чтобы ребенок сам собой и был счастлив. А потом её биологическая и психологическая задача собраться в новом качестве, восстановить себя, ощущая свою отдельность и готовность к новому этапу отношений. Да-да, в отношениях с матерью есть этапы, которые характеризуются очень разными, не всегда приятными чувствами с обеих сторон.
Материнская позиция – это не райское место, в которое ты попадаешь и становишься счастлив и любим пожизненно. Это работа в горячем цеху человеческих судеб. Чеканка и гравировка.
А где же тут любовь, спросите вы?
Вы знаете, это вопрос не простой. Конечно, к матери существует (или должно существовать) базовое доверие и привязанность. Но, как мы поняли, это еще не любовь. Это физиологическая необходимость. Существует много этапов роста и отделения, которые разные люди проходят с разным успехом. И кому-то повезло все это прожить, пройти через боль и увидеть свою мать отдельным человеком, который согласился сыграть определенную роль в вашей жизни. И сыграл её как мог. В меру своих возможностей, способностей и ресурсов. В соответствии с тем, что получил от своих родителей. Но хорошо, что он её сыграл, потому что иначе вас бы вообще не было. А дальше вы уже сами. Залечиваете раны, полученные вами в процессе разлепления с матерью и ждете когда на же на месте ран обращаются шрамы, достраиваете себя до целого при помощи разного: жизненного опыта, терапии, осознания себя и всего, что только еще сумеете найти. Но это уже сами. Без мамы. В одиночестве. Понимаете?
И вот тогда, при полном отделении от матери, посмотрев на нее глазами взрослого человека со своим родительским опытом, можно испытать разные чувства. Например, благодарность. Хотя бы благодарность. Не вину за то, что вы её бросили и не стали тем, кого она хотела видеть, а благодарность от того, что вы понимаете какую титаническую работу она проделала. Тогда, возможно, вы сможете разглядеть за этой работой человека, который может вам понравится, а может быть и нет. Отдельного человека, который и нравиться-то вам не обязан. И вообще может быть занят своими, совершенно отличными от ваших, делами. И возможно он вам понравится и вы захотите узнать этого человека поближе. И возможно, даже подружитесь и полюбите. Но это уже потом.
А ми-ми-ми про вечную безусловную любовь к матери – это хорошо, конечно. Но надо отдавать себе отчёт в том, что это незрелые чувства с гораздо более ранних этапов развития, которые нужно пройти, чтобы, наконец, встретиться с отдельным человеком и возможно, полюбить его.
А на каком этапе ваши чувства к матери?
Аглая Датешидзе
Поблагодарили(4): Викторикс, Juli-13, /LenKa/, Дочь солнца
В том, что все проблемы из детства, уже не не сомневается, кажется, никто. Но, обычно, вину за проблемы из детства приписывают исключительно родителям ребенка.
А что если в этих самых проблемах виноваты не родители, а учитель? Учитель по рисованию? Реально?
Вот вам девочка-второклассница: миловидной внешности, но не красавица, не отличница, но очень сообразительная и умелая, ходит в центр детского и юношеского творчества на рисование. Уже год как.
В школе на рисовании учительница задаёт домашнее задание: нарисовать принцессу в анфас.
А у девочки полет творчества и способности. Может, даже, талант. Она рисует в профиль. Шикарная принцесса с мельчайшими подробностями, да не просто стоит, а шагает по травке! Серьезно, рисунок - отличный!
Девочка ёрзает, никак не может дождаться конца урока, чтобы показать своё творение. Одноклассницы и одноклассники уже навосхищались, что же скажет учительница?
А вот что: "Ты не могла этого нарисовать! Это нарисовали за тебя взрослые!"
Сначала шок, потом недоумение, потом бесконечные попытки объяснить, что ты можешь и это - твой рисунок. Результат? "Нет, ты не могла это нарисовать. Мы ещё не учили рисование в профиль, да ещё и в движении. Иди, три тебе."
И девочка пытается использовать контрольный аргумент: "А давайте я сейчас при Вас нарисую?!"
"Не мешай, мне ещё у половины класса проверять..."
И девочка всё равно садится и рисует, до последнего. А потом несёт показывать, но учительница разворачивается и уходит.
Сука.
Учительнице:
Маме:
Я же имею так много возможностей, во мне энергии как в ядерном реакторе, способностей много. Но смысл? Если всё равно потом скажут "Это не ты, ты не могла. Садись, три."
Да, надо для себя. Жить, стараться, делать. Сейчас - да, но не тогда. Не когда тебе девять лет. Тогда внутри стержня нет и нужно подкрепление снаружи. Похвала. Признание. Поддержка. Вера, в конце концов.
Но слышишь только "Это не ты, ты не могла." И всё. Руки опускаются. И всё идёт как-то посредственненько. Потому что способности есть, но ты не стараешься. Ты - серость. Часть массы. И ладно. Всё равно ведь не поверят, если выберешься вверх. И бросаешь дело жизни: кисти, краски, палитра, карандаши...
А ведь был и батик, и писанки, и акварель, и гуашь, а какие были чёрно-белые рисунки!
Вот, почему я так люблю чёрно-белые фотографии...
Но ты это всё убираешь далеко, глубоко в ящик. Чтобы не видеть и чтоб не болело.
"Ты не могла, это не ты."
А ведь в центр творчества принимали не всех: надо было нарисовать 4-5 работ и принести, их смотрели, оценивали и тогда решали - брать или нет.
И тебя взяли, учили, верили, а потом всё это рухнуло...
Сейчас это может казаться глупым, а тогда это был мой мир, моя вселенная. Которая просто рассыпалась на мелкие осколки.
Я Вас ненавижу, Людмила Николаевна. Но Вы меня не уничтожили. Растоптать растоптали, но не уничтожили. Потому что уж это Вам не подвластно. Потому что ЭТО у меня внутри.
добавлено спустя 25 минут:
А вообще, я вот что поняла: если есть какие-то обиды в прошлом, если есть за что злиться и раздражаться на человека, то просто простить и отпустить - не работает.
Сначала, конечно, кажется, что всё Ок, и общаетесь вы лучше, и ты относишься к человеку теплее, но это лишь до первого конфликта.
Ты можешь даже не понять, что злишься и орёшь ты не из-за того, что он выбрал обои в синий, а не в жёлтый цветок. В момент накала страстей ты точно не осознаешь, что ты сейчас выплескиваешь ему ещё и за лайк в Инстаграме симпатичной соседке, за ненавистные тобой нарциссы на восьмое марта, за разбросанные по всей комнате носки и т.д., и т.п. Тебе будет казаться, что выбесили тебя именно обои, ведь со всем остальным ты уже разобралась: простить и отпустить.
Но нет, обои это просто спусковой крючок. Это последняя капля, которая станет новым снегом, налипшим к кому неудовольствия от действий этого конкретного человека.
Пишите список. Я злюсь на тебя за то, что ты... только с душой и эмоциями: плакать, злиться, кричать, материться - отозлитесь по-полной, мысленно врежьте по морде человеку, нокаутируйте глаголом.
Реально показывать этот список и рассказывать о нём тому, о ком он составлен, я не вижу смысла: проблемы надо решать по мере их поступления, но не раньше и, что тоже важно, не позже.
Поэтому напоминания обо всём том, "за что я на тебя злюсь", могут привести к новым скандалам, взаимным обвинениям и обидам. И вы не отозлитесь на старое, потому что будете злиться на новое.
Просто напишите, перечитайте, порвите или оставьте. Гарантирую что, при добросовестном выполнении, отношения с человеком наладятся (если причина проблем в отношениях именно в том, что в вас идёт внутренняя борьба, внутренний конфликт с этим человеком, а не он просто мудак).
Откуда я знаю? С мамой сработало!
Сейчас у меня на очереди училка по изобразительному искусству, но, чую, дойдет очередь и до других родственников...
А что если в этих самых проблемах виноваты не родители, а учитель? Учитель по рисованию? Реально?
Вот вам девочка-второклассница: миловидной внешности, но не красавица, не отличница, но очень сообразительная и умелая, ходит в центр детского и юношеского творчества на рисование. Уже год как.
В школе на рисовании учительница задаёт домашнее задание: нарисовать принцессу в анфас.
А у девочки полет творчества и способности. Может, даже, талант. Она рисует в профиль. Шикарная принцесса с мельчайшими подробностями, да не просто стоит, а шагает по травке! Серьезно, рисунок - отличный!
Девочка ёрзает, никак не может дождаться конца урока, чтобы показать своё творение. Одноклассницы и одноклассники уже навосхищались, что же скажет учительница?
А вот что: "Ты не могла этого нарисовать! Это нарисовали за тебя взрослые!"
Сначала шок, потом недоумение, потом бесконечные попытки объяснить, что ты можешь и это - твой рисунок. Результат? "Нет, ты не могла это нарисовать. Мы ещё не учили рисование в профиль, да ещё и в движении. Иди, три тебе."
И девочка пытается использовать контрольный аргумент: "А давайте я сейчас при Вас нарисую?!"
"Не мешай, мне ещё у половины класса проверять..."
И девочка всё равно садится и рисует, до последнего. А потом несёт показывать, но учительница разворачивается и уходит.
Сука.
Учительнице:
Спойлер:
Маме:
Спойлер:
Я же имею так много возможностей, во мне энергии как в ядерном реакторе, способностей много. Но смысл? Если всё равно потом скажут "Это не ты, ты не могла. Садись, три."
Да, надо для себя. Жить, стараться, делать. Сейчас - да, но не тогда. Не когда тебе девять лет. Тогда внутри стержня нет и нужно подкрепление снаружи. Похвала. Признание. Поддержка. Вера, в конце концов.
Но слышишь только "Это не ты, ты не могла." И всё. Руки опускаются. И всё идёт как-то посредственненько. Потому что способности есть, но ты не стараешься. Ты - серость. Часть массы. И ладно. Всё равно ведь не поверят, если выберешься вверх. И бросаешь дело жизни: кисти, краски, палитра, карандаши...
А ведь был и батик, и писанки, и акварель, и гуашь, а какие были чёрно-белые рисунки!
Вот, почему я так люблю чёрно-белые фотографии...
Но ты это всё убираешь далеко, глубоко в ящик. Чтобы не видеть и чтоб не болело.
"Ты не могла, это не ты."
А ведь в центр творчества принимали не всех: надо было нарисовать 4-5 работ и принести, их смотрели, оценивали и тогда решали - брать или нет.
И тебя взяли, учили, верили, а потом всё это рухнуло...
Сейчас это может казаться глупым, а тогда это был мой мир, моя вселенная. Которая просто рассыпалась на мелкие осколки.
Я Вас ненавижу, Людмила Николаевна. Но Вы меня не уничтожили. Растоптать растоптали, но не уничтожили. Потому что уж это Вам не подвластно. Потому что ЭТО у меня внутри.
добавлено спустя 25 минут:
А вообще, я вот что поняла: если есть какие-то обиды в прошлом, если есть за что злиться и раздражаться на человека, то просто простить и отпустить - не работает.
Сначала, конечно, кажется, что всё Ок, и общаетесь вы лучше, и ты относишься к человеку теплее, но это лишь до первого конфликта.
Ты можешь даже не понять, что злишься и орёшь ты не из-за того, что он выбрал обои в синий, а не в жёлтый цветок. В момент накала страстей ты точно не осознаешь, что ты сейчас выплескиваешь ему ещё и за лайк в Инстаграме симпатичной соседке, за ненавистные тобой нарциссы на восьмое марта, за разбросанные по всей комнате носки и т.д., и т.п. Тебе будет казаться, что выбесили тебя именно обои, ведь со всем остальным ты уже разобралась: простить и отпустить.
Но нет, обои это просто спусковой крючок. Это последняя капля, которая станет новым снегом, налипшим к кому неудовольствия от действий этого конкретного человека.
Пишите список. Я злюсь на тебя за то, что ты... только с душой и эмоциями: плакать, злиться, кричать, материться - отозлитесь по-полной, мысленно врежьте по морде человеку, нокаутируйте глаголом.
Реально показывать этот список и рассказывать о нём тому, о ком он составлен, я не вижу смысла: проблемы надо решать по мере их поступления, но не раньше и, что тоже важно, не позже.
Поэтому напоминания обо всём том, "за что я на тебя злюсь", могут привести к новым скандалам, взаимным обвинениям и обидам. И вы не отозлитесь на старое, потому что будете злиться на новое.
Просто напишите, перечитайте, порвите или оставьте. Гарантирую что, при добросовестном выполнении, отношения с человеком наладятся (если причина проблем в отношениях именно в том, что в вас идёт внутренняя борьба, внутренний конфликт с этим человеком, а не он просто мудак).
Откуда я знаю? С мамой сработало!
Сейчас у меня на очереди училка по изобразительному искусству, но, чую, дойдет очередь и до других родственников...
Поблагодарили(2): НЮРА, kyyanka
Манифест злости
Злость – это чувство, возникающее в контакте с внешней средой, несущее в себе много энергии. Она приходит для того, чтобы восстановить границы или добиться целей.
Агрессия – это действие, которое может быть направлено на взаимодействие с внешним миром. Деструктивная агрессия – это неконтролируемое действие, направленное на причинение вреда себе или окружающим. Конструктивная агрессия – это действие, направленное на защиту себя и других, постановку границ или достижение целей. Для того, чтобы прояснить ситуацию или принять решения. Притянуть или оттолкнуться.
Злость не обязательно сопровождается агрессией. Злость можно выразить словами. Агрессия же – это действие и в нем есть выбор, осознанный или нет, но выбор. Невозможно вынудить человека на агрессию, если он этого не хочет.
Агрессия – это не всегда плохо. Если использовать её по ясному поводу, в допустимом объеме и в понятном направлении, то она может очень помочь в близких отношениях и в достижении целей. Поедание яблока – это агрессия по отношению к яблоку. Зарабатывание денег, даже при помощи любимого дела, требует большого количества конструктивной направленной агрессии. Защита семьи тоже может быть проявлением конструктивной агрессии. Также агрессии может быть много в сексе и спорте, что помогает получать удовольствие или победить.
Злость сама по себе – это не хорошо и не плохо. Это просто чувство, которое испытывают все люди. Злость нельзя перестать испытывать. Перекрыть поток злости можно только перекрыв поток всех остальных чувств. Люди, которые блокируют злость, обычно болеют и не могут ощутить всю радость жизни.
Агрессия – это не хорошо и не плохо. Это как кухонный нож: можно убить, а можно нарезать хлеб и накормить голодных.
Итак,
Манифест злости
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить. Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.
Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.
Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю где моя граница и какие у меня цели.
Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя себя.
Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя. Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.
Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!
Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.
Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю себя.
Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния.
Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.
Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.
***
Я имею право злится, даже если это бессмысленно и не конструктивно. Потому что логика – это логика. А чувства иррациональны.
Я могу злиться на тебя, даже если тебе это неприятно. Даже если ты обижаешься и плачешь или становишься несчастным, потому что моя злость – это моя ответственность, а твоя обида – это твоя ответственность, также как и твое счастье.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты болеешь от этого, потому что твое здоровье – это тоже твоя ответственность.
Я имею право злиться, даже если ты говоришь, что это может убить тебя, потому что если у меня нет цели убить тебя, то кто тогда делает это кроме тебя самого?
Я имею право злиться именно сейчас, даже если именно сейчас это очень некстати и неудобно.
Я имею право злиться, даже если это глупо выглядит, потому что злость, оставленная внутри, может разрушить меня.
Я имею право злиться, даже если ты меня любишь. Я имею право злиться и любить одновременно.
Я имею право злиться даже если я не прав. Если я злюсь, это не значит, что я всегда прав. Иногда я злюсь от бессилия.
Я имею право злиться, даже если ты мой ребенок, мать, отец или бабушка, потому что ты всё равно отдельный от меня человек. Я просто нахожу для этого подходящую форму, место и время.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты не хотел и не хочешь ничего плохого. Даже если ты желаешь мне только добра.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты хочешь со мной помириться. Даже если ты просишь прощения. Даже если ты благодаришь и обнимаешь меня. Даже если ты даришь мне подарки и угощаешь вкусным.
Я имею право злиться, даже если причина мне не ясна.
Я имею право злиться, даже если никто не виноват, потому что у меня могут быть внутренние причины для чувств.
Я имею право злиться, даже если это ничего не изменит.
Мы можем злиться друг на друга одновременно.
Я могу злиться и любить одновременно. Я могу испытывать злость и любовь к одному и тому же человеку, потому что отношения, как и люди, многогранны.
Я беру на себя ответственность за свою злость. Если я не могу найти для нее выражение и сдерживают её, я сам отвечаю за это.
Я беру ответственность за то, чтобы находить корректную форму для выражения своей злости. Я проявляю изобретательность.
Я готов выдерживать твою злость, оставаясь рядом с тобой в поиске способов взаимодействия.
Если я злюсь, я не всегда хочу, чтобы ты ушел. Часто я хочу, чтобы ты остался рядом и выдержал все это.
Если я злюсь, я стараюсь выбрать для этого корректную форму и я сам отвечаю за это. Если я злюсь, я готов встретиться с последствиями.
Если я злюсь на кого-то другого, а кричу на тебя, просто потому что так проще, я не прав.
Я готов принимать твою злость и понимать её правильно. Я знаю, что даже если я злюсь на тебя, ты не обязан соответствовать моим ожиданиям, как и я твоим.
Если я не могу выдержать твою злость, когда ты просто говоришь мне о ней, ты в этом не виноват. Если я разрушаюсь от твоей злости, я сам отвечаю за это.
Как мне, так и тебе нет повода стыдиться своей злости, как и других чувств, потому что злиться – это естественно, также как жить или дышать.
Если мы поругаемся, возможно, наши отношения после этого станут не хуже, а лучше.
Я принимаю тебя таким, как ты есть, надеясь на то, что мы найдем контакт. Но я не могу требовать от тебя этого.
Я принимаю себя таким, как я есть, со всеми своими чувствами, ничего не выделяя и не скрывая. Я работаю с собой. Я знаю, что без злости невозможны чудеса жизни. В том числе любовь и счастье.
Аглая Датешидзе
добавлено спустя 3 минуты:
Краткая памятка по работе со злостью
Меня часто спрашивают:
Все не так-то просто и просто одновременно.Работа со злостью имеет много этапов. Обычно, все помнят то, что ее нужно выражать при помощи крика и активных действий, это действительно дает облегчение. Но это такое же облегчение, как после рвоты при отравлении, временное. Это просто опустошение до следующего раза и все.
Первый этап
Если вы работаете со злостью, то первый этап – понимание, для чего нужна злость. Злость – это энергия для того, чтобы восстановить свои границы, и сигнал о том, что они нарушены (физические или психологические). А еще злость – это энергия, которая нам дана для того, чтобы достичь цели, взять свое, расчистить себе место. Это ее биологический смысл, без окраски, без оценок. И больше ничего. Тут нет ни плохого, ни хорошего. Это просто Э-НЕР-ГИ-Я.
Второй этап
Обнаружение злости внутри себя. Выяснение того, как она проявляется. Улавливание сигналов от тела. Ответ на вопрос: "А как мне понять, что я вообще злюсь?". Тут много телесной работы. Обнаружение своих напряженных мышц, сжатых кулаков и зубов, шумного дыхания и выпученных глаз. Или это обнаружение своих колких шуточек, сарказма или саботажа. Или узнавание психосоматических симптомов. Также злость может приходить к нам в вывернутом виде. Например, в виде чувства вины (злости не на кого-то, а на себя).
На этом этапе может уже прийти понимание того, что за потребность стоит за злостью или на кого вы злитесь (это про физические и психологические границы). Чего хочет моя злость? А может такое понимание и не прийти...
Третий этап
Признание того, что это вы злитесь. Просто соглашение с тем, что это у вас ЕСТЬ. Обычно, если человек долго сдерживает или не осознает злость, то ее в нем накапливается много-много. Так много, что кажется, что он может кого-то убить. Эта злость может ощущаться как ненависть. Часто люди так пугаются себя, что не готовы даже признавать тот факт, что они злы, чтобы не встречаться с этим цунами чувств.
Но на самом деле в этом цунами нет ничего страшного, при грамотном с ним обращении. Это просто значит, что произошло затопление. Злости слишком много.Ее так много, что она оглушает и ослепляет и человек не способен ее усвоить и принять. И поэтому нужен следующий этап: спускание пара.
Четвертый этап
Спускание пара или выражение злости. Это может быть крик, бой подушками, битье тарелок (спонтанное или подготовленное), бульканье в тазике, скандал с супругом. Это может быть нецензурная брань или сжигание куклы вуду. Все, что угодно. Важны физические выражения и активные действия, направленные на физический контакт или разрушение. Это обычно громко, сильно, дико и страшновато. И многим людям, склонным стыдить себя, потом тяжело и стыдно. Но если организовать все безопасно (дубинка пластиковая, лес безлюдный, посуда дешевая из Икеи), то это приносит большое облегчение и возможность двигаться дальше.
Обычно, именно этот этап наше сознание выхватывает из всяких психологических книжек. Он важный, потому что помогает освободиться и пойти дальше, но за ним есть еще кое-что.
Пятый этап
На самом деле злость – это сила. Просто природная жизненная сила, которая в нас есть и нужна нам для достижения целей. И поэтому важно эту злость-силу присвоить себе. Почувствовать силу в мышцах. Оттолкнуть и увидеть освобожденное пространство. Протянуть и удерживать то, что хочешь. Заорать и почувствовать громкость и мощь голоса. То есть сделать это своей энергией. Этот этап ключевой, потому что он меняет ваше ощущение себя и меняет таким образом жизнь. Почувствовав силу и ее эффект, вы уже никогда не станете прежним.
Присвоение может сопровождается стыдом, страхом, радостью и много еще какими чувствами. Важно их прожить, чтобы потом идти дальше.
Шестой этап
Осознание все-таки той потребности, которая стоит за вашей злостью. Если оно не пришло раньше, то тут стоит понять, что именно вы хотите. Что хотите поменять в жизни? Что оттолкнуть, а что притянуть? Что получить?
И нахождение экологичной формы для вашей злости (силы). Поскольку мы живем не на облаке, а в обществе, а многие – в семье, то важно понять, как вашу новообретенную энергию направить так, чтобы она работала на достижение ваших целей. Если граница, то в чем, какая и с кем? Если просьба, то в какой форме? Если отказ, то в какой форме и с какими аргументами? Тут уж важно понимать возможности других людей воспринимать вашу новую силу. И простор для творчества.
Возможно, ваши близкие не готовы переварить сразу столько вашей силы. Поэтому, может быть, нужно немного спустить пар, а потом идти и разговаривать о важном, уже с небольшой злостью, скорее похожей на уверенность.
Седьмой этап
Оценка результатов. Коррекция того, что вы делаете. Выводы на следующий раз. В общем, как везде. Если люди рядом могут ответить на эти вопросы, то спросите у них, как это было со стороны. Иногда, когда только начинаешь проявлять свою злость, это может выглядеть неуклюже. Обычно люди могут либо сразу, переборщить либо недожать. Иногда приходится объяснять и просить прощения. Но не за содержание, а лишь за форму, которая в следующий раз будет гораздо точнее и экологичнее. И тогда жизнь и отношения меняются так, как вам хочется. Цели достигаются, деньги появляются, место освобождается, удовольствие наступает и приходит счастье.
Так что, удачной вам практики (охоты)!
С любовью,
Аглая Датешидзе
Злость – это чувство, возникающее в контакте с внешней средой, несущее в себе много энергии. Она приходит для того, чтобы восстановить границы или добиться целей.
Агрессия – это действие, которое может быть направлено на взаимодействие с внешним миром. Деструктивная агрессия – это неконтролируемое действие, направленное на причинение вреда себе или окружающим. Конструктивная агрессия – это действие, направленное на защиту себя и других, постановку границ или достижение целей. Для того, чтобы прояснить ситуацию или принять решения. Притянуть или оттолкнуться.
Злость не обязательно сопровождается агрессией. Злость можно выразить словами. Агрессия же – это действие и в нем есть выбор, осознанный или нет, но выбор. Невозможно вынудить человека на агрессию, если он этого не хочет.
Агрессия – это не всегда плохо. Если использовать её по ясному поводу, в допустимом объеме и в понятном направлении, то она может очень помочь в близких отношениях и в достижении целей. Поедание яблока – это агрессия по отношению к яблоку. Зарабатывание денег, даже при помощи любимого дела, требует большого количества конструктивной направленной агрессии. Защита семьи тоже может быть проявлением конструктивной агрессии. Также агрессии может быть много в сексе и спорте, что помогает получать удовольствие или победить.
Злость сама по себе – это не хорошо и не плохо. Это просто чувство, которое испытывают все люди. Злость нельзя перестать испытывать. Перекрыть поток злости можно только перекрыв поток всех остальных чувств. Люди, которые блокируют злость, обычно болеют и не могут ощутить всю радость жизни.
Агрессия – это не хорошо и не плохо. Это как кухонный нож: можно убить, а можно нарезать хлеб и накормить голодных.
Итак,
Манифест злости
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить. Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.
Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.
Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю где моя граница и какие у меня цели.
Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя себя.
Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя. Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.
Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!
Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.
Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю себя.
Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния.
Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.
Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.
***
Я имею право злится, даже если это бессмысленно и не конструктивно. Потому что логика – это логика. А чувства иррациональны.
Я могу злиться на тебя, даже если тебе это неприятно. Даже если ты обижаешься и плачешь или становишься несчастным, потому что моя злость – это моя ответственность, а твоя обида – это твоя ответственность, также как и твое счастье.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты болеешь от этого, потому что твое здоровье – это тоже твоя ответственность.
Я имею право злиться, даже если ты говоришь, что это может убить тебя, потому что если у меня нет цели убить тебя, то кто тогда делает это кроме тебя самого?
Я имею право злиться именно сейчас, даже если именно сейчас это очень некстати и неудобно.
Я имею право злиться, даже если это глупо выглядит, потому что злость, оставленная внутри, может разрушить меня.
Я имею право злиться, даже если ты меня любишь. Я имею право злиться и любить одновременно.
Я имею право злиться даже если я не прав. Если я злюсь, это не значит, что я всегда прав. Иногда я злюсь от бессилия.
Я имею право злиться, даже если ты мой ребенок, мать, отец или бабушка, потому что ты всё равно отдельный от меня человек. Я просто нахожу для этого подходящую форму, место и время.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты не хотел и не хочешь ничего плохого. Даже если ты желаешь мне только добра.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты хочешь со мной помириться. Даже если ты просишь прощения. Даже если ты благодаришь и обнимаешь меня. Даже если ты даришь мне подарки и угощаешь вкусным.
Я имею право злиться, даже если причина мне не ясна.
Я имею право злиться, даже если никто не виноват, потому что у меня могут быть внутренние причины для чувств.
Я имею право злиться, даже если это ничего не изменит.
Мы можем злиться друг на друга одновременно.
Я могу злиться и любить одновременно. Я могу испытывать злость и любовь к одному и тому же человеку, потому что отношения, как и люди, многогранны.
Я беру на себя ответственность за свою злость. Если я не могу найти для нее выражение и сдерживают её, я сам отвечаю за это.
Я беру ответственность за то, чтобы находить корректную форму для выражения своей злости. Я проявляю изобретательность.
Я готов выдерживать твою злость, оставаясь рядом с тобой в поиске способов взаимодействия.
Если я злюсь, я не всегда хочу, чтобы ты ушел. Часто я хочу, чтобы ты остался рядом и выдержал все это.
Если я злюсь, я стараюсь выбрать для этого корректную форму и я сам отвечаю за это. Если я злюсь, я готов встретиться с последствиями.
Если я злюсь на кого-то другого, а кричу на тебя, просто потому что так проще, я не прав.
Я готов принимать твою злость и понимать её правильно. Я знаю, что даже если я злюсь на тебя, ты не обязан соответствовать моим ожиданиям, как и я твоим.
Если я не могу выдержать твою злость, когда ты просто говоришь мне о ней, ты в этом не виноват. Если я разрушаюсь от твоей злости, я сам отвечаю за это.
Как мне, так и тебе нет повода стыдиться своей злости, как и других чувств, потому что злиться – это естественно, также как жить или дышать.
Если мы поругаемся, возможно, наши отношения после этого станут не хуже, а лучше.
Я принимаю тебя таким, как ты есть, надеясь на то, что мы найдем контакт. Но я не могу требовать от тебя этого.
Я принимаю себя таким, как я есть, со всеми своими чувствами, ничего не выделяя и не скрывая. Я работаю с собой. Я знаю, что без злости невозможны чудеса жизни. В том числе любовь и счастье.
Аглая Датешидзе
добавлено спустя 3 минуты:
Краткая памятка по работе со злостью
Меня часто спрашивают:
"Как мне быть со своей злостью? Иногда она меня затопляет, и я читал, что нужно ее выражать. Но как? Если пойду покричать в лес, разорву десяток бумажек или побью подушку, то что дальше? Это же бессмысленно! Ну спустил я пар, а потом что? Ничего от этого не поменялось. А через какое-то время злость снова накапливается, а жизнь остается такой же. Как мне реально что-то сделать со своей злостью?"
Все не так-то просто и просто одновременно.Работа со злостью имеет много этапов. Обычно, все помнят то, что ее нужно выражать при помощи крика и активных действий, это действительно дает облегчение. Но это такое же облегчение, как после рвоты при отравлении, временное. Это просто опустошение до следующего раза и все.
Первый этап
Если вы работаете со злостью, то первый этап – понимание, для чего нужна злость. Злость – это энергия для того, чтобы восстановить свои границы, и сигнал о том, что они нарушены (физические или психологические). А еще злость – это энергия, которая нам дана для того, чтобы достичь цели, взять свое, расчистить себе место. Это ее биологический смысл, без окраски, без оценок. И больше ничего. Тут нет ни плохого, ни хорошего. Это просто Э-НЕР-ГИ-Я.
Второй этап
Обнаружение злости внутри себя. Выяснение того, как она проявляется. Улавливание сигналов от тела. Ответ на вопрос: "А как мне понять, что я вообще злюсь?". Тут много телесной работы. Обнаружение своих напряженных мышц, сжатых кулаков и зубов, шумного дыхания и выпученных глаз. Или это обнаружение своих колких шуточек, сарказма или саботажа. Или узнавание психосоматических симптомов. Также злость может приходить к нам в вывернутом виде. Например, в виде чувства вины (злости не на кого-то, а на себя).
На этом этапе может уже прийти понимание того, что за потребность стоит за злостью или на кого вы злитесь (это про физические и психологические границы). Чего хочет моя злость? А может такое понимание и не прийти...
Третий этап
Признание того, что это вы злитесь. Просто соглашение с тем, что это у вас ЕСТЬ. Обычно, если человек долго сдерживает или не осознает злость, то ее в нем накапливается много-много. Так много, что кажется, что он может кого-то убить. Эта злость может ощущаться как ненависть. Часто люди так пугаются себя, что не готовы даже признавать тот факт, что они злы, чтобы не встречаться с этим цунами чувств.
Но на самом деле в этом цунами нет ничего страшного, при грамотном с ним обращении. Это просто значит, что произошло затопление. Злости слишком много.Ее так много, что она оглушает и ослепляет и человек не способен ее усвоить и принять. И поэтому нужен следующий этап: спускание пара.
Четвертый этап
Спускание пара или выражение злости. Это может быть крик, бой подушками, битье тарелок (спонтанное или подготовленное), бульканье в тазике, скандал с супругом. Это может быть нецензурная брань или сжигание куклы вуду. Все, что угодно. Важны физические выражения и активные действия, направленные на физический контакт или разрушение. Это обычно громко, сильно, дико и страшновато. И многим людям, склонным стыдить себя, потом тяжело и стыдно. Но если организовать все безопасно (дубинка пластиковая, лес безлюдный, посуда дешевая из Икеи), то это приносит большое облегчение и возможность двигаться дальше.
Обычно, именно этот этап наше сознание выхватывает из всяких психологических книжек. Он важный, потому что помогает освободиться и пойти дальше, но за ним есть еще кое-что.
Пятый этап
На самом деле злость – это сила. Просто природная жизненная сила, которая в нас есть и нужна нам для достижения целей. И поэтому важно эту злость-силу присвоить себе. Почувствовать силу в мышцах. Оттолкнуть и увидеть освобожденное пространство. Протянуть и удерживать то, что хочешь. Заорать и почувствовать громкость и мощь голоса. То есть сделать это своей энергией. Этот этап ключевой, потому что он меняет ваше ощущение себя и меняет таким образом жизнь. Почувствовав силу и ее эффект, вы уже никогда не станете прежним.
Присвоение может сопровождается стыдом, страхом, радостью и много еще какими чувствами. Важно их прожить, чтобы потом идти дальше.
Шестой этап
Осознание все-таки той потребности, которая стоит за вашей злостью. Если оно не пришло раньше, то тут стоит понять, что именно вы хотите. Что хотите поменять в жизни? Что оттолкнуть, а что притянуть? Что получить?
И нахождение экологичной формы для вашей злости (силы). Поскольку мы живем не на облаке, а в обществе, а многие – в семье, то важно понять, как вашу новообретенную энергию направить так, чтобы она работала на достижение ваших целей. Если граница, то в чем, какая и с кем? Если просьба, то в какой форме? Если отказ, то в какой форме и с какими аргументами? Тут уж важно понимать возможности других людей воспринимать вашу новую силу. И простор для творчества.
Возможно, ваши близкие не готовы переварить сразу столько вашей силы. Поэтому, может быть, нужно немного спустить пар, а потом идти и разговаривать о важном, уже с небольшой злостью, скорее похожей на уверенность.
Седьмой этап
Оценка результатов. Коррекция того, что вы делаете. Выводы на следующий раз. В общем, как везде. Если люди рядом могут ответить на эти вопросы, то спросите у них, как это было со стороны. Иногда, когда только начинаешь проявлять свою злость, это может выглядеть неуклюже. Обычно люди могут либо сразу, переборщить либо недожать. Иногда приходится объяснять и просить прощения. Но не за содержание, а лишь за форму, которая в следующий раз будет гораздо точнее и экологичнее. И тогда жизнь и отношения меняются так, как вам хочется. Цели достигаются, деньги появляются, место освобождается, удовольствие наступает и приходит счастье.
Так что, удачной вам практики (охоты)!
С любовью,
Аглая Датешидзе
Поблагодарили(6): НЮРА, Тропка, Stepa, /LenKa/, natіk, Ник@
Люблю творить, создавать. Очень долгое время я даже не начинала или бросала на пол-пути, а уж если всё-таки доводила до конца начатое, то была крайне недовольна результатом, ворчала, а на комплименты отвечала перечнем недостатков сделанного.
Я себя губила. И жизнь свою губила, потому что вокруг полно интересного, а я ничего не делаю. А смысл? Всё равно не смогу.
Сейчас я знаю что смогу. Я пробую и делаю. Получаю удовольствие не только от процесса, но и от результата. Я радуюсь что смогла и сделала, даже если получилось не совсем так как задумывала. И это не шутливое "Да я так и хотела!", это вполне серьёзное осознание, что я создала, сотворила то, что сотворила. И это очень круто!
Раньше я ненавидела наводить порядок и чаще всего просто распихивала всё самое мешающее по шкафам, а остальное марафетила. Сейчас я убираю с удовольствием, как бы странно для меня самой это не звучало. Мне нравится процесс и нравится результат.
Я больше не занимаюсь распихиванием, я действительно навожу порядок.
Да что там - я даже посуду начинаю мыть с удовольствием, хотя раньше терпеть это не могла. А сейчас и руками могу спокойно всё перемыть.
Я начинаю любить себя, заботиться о себе, удовлетворять свои потребности, баловать себя. Я нахожу всё новые и новые способы дать себе нежность и ласку. Я стала гораздо бережнее относиться к своему внутреннему ребёнку. Кажется, я его полюбила и решила что я смогу быть его мамой, доброй и отзывчивой. Я знаю что имею право его баловать.
Творчество прёт из меня всё сильнее и сильнее, я берусь за вязание, рисование, аппликацию, декупаж...я люблю себя в творчестве.
Я начинаю планировать своё время. А ведь совсем недавно я страдала от нехватки времени на себя и скуки от ежедневного дня сурка. А теперь мне не скучно, мне интересно и насыщенно.
Изменения пока только начинают происходить, медленно и робко, но я их уже так люблю, что принимаю и не тороплю. Всё будет, я знаю.
Конечно, в последнее время мой дневник стал собранием негативных энергий, но это лишь потому, что этот мой дневник - возможность высказаться так, чтобы получить от этого максимальное удовлетворение и эффект. Мне просто больше не с кем об этом говорить. Да и не хочется.
Но, паралельно с моей работой над злостью и проблемами, я начинаю расцветать и меняться. Я возвращаюсь к себе настоящей, я узнаю себя, свои мысли и вкусы. Я становлюсь собой, а не тем, кем меня хотели видеть все вокруг. И я настоящая являюсь очень симпатичным для меня человеком.
Это ли не счастье?
Я себя губила. И жизнь свою губила, потому что вокруг полно интересного, а я ничего не делаю. А смысл? Всё равно не смогу.
Сейчас я знаю что смогу. Я пробую и делаю. Получаю удовольствие не только от процесса, но и от результата. Я радуюсь что смогла и сделала, даже если получилось не совсем так как задумывала. И это не шутливое "Да я так и хотела!", это вполне серьёзное осознание, что я создала, сотворила то, что сотворила. И это очень круто!
Раньше я ненавидела наводить порядок и чаще всего просто распихивала всё самое мешающее по шкафам, а остальное марафетила. Сейчас я убираю с удовольствием, как бы странно для меня самой это не звучало. Мне нравится процесс и нравится результат.
Я больше не занимаюсь распихиванием, я действительно навожу порядок.
Да что там - я даже посуду начинаю мыть с удовольствием, хотя раньше терпеть это не могла. А сейчас и руками могу спокойно всё перемыть.
Я начинаю любить себя, заботиться о себе, удовлетворять свои потребности, баловать себя. Я нахожу всё новые и новые способы дать себе нежность и ласку. Я стала гораздо бережнее относиться к своему внутреннему ребёнку. Кажется, я его полюбила и решила что я смогу быть его мамой, доброй и отзывчивой. Я знаю что имею право его баловать.
Творчество прёт из меня всё сильнее и сильнее, я берусь за вязание, рисование, аппликацию, декупаж...я люблю себя в творчестве.
Я начинаю планировать своё время. А ведь совсем недавно я страдала от нехватки времени на себя и скуки от ежедневного дня сурка. А теперь мне не скучно, мне интересно и насыщенно.
Изменения пока только начинают происходить, медленно и робко, но я их уже так люблю, что принимаю и не тороплю. Всё будет, я знаю.
Конечно, в последнее время мой дневник стал собранием негативных энергий, но это лишь потому, что этот мой дневник - возможность высказаться так, чтобы получить от этого максимальное удовлетворение и эффект. Мне просто больше не с кем об этом говорить. Да и не хочется.
Но, паралельно с моей работой над злостью и проблемами, я начинаю расцветать и меняться. Я возвращаюсь к себе настоящей, я узнаю себя, свои мысли и вкусы. Я становлюсь собой, а не тем, кем меня хотели видеть все вокруг. И я настоящая являюсь очень симпатичным для меня человеком.
Это ли не счастье?
Поблагодарили(7): НЮРА, жду, Котёныш, Lana5, /LenKa/, Ник@, Пташкин_птенчик
Экзистенциальные вопросы нашего времени
– Доктор, жизнь ужасна, я разваливаюсь на части. Голова тяжёлая.
– Сколько вы спали сегодня?
– Всего два часа. А причём тут это?
– Моя жизнь однообразна. Просто какой-то день сурка!
– Вы что, первоклашку в школу водите?
– Доктор, а как вы догадались?
– Жизнь прекрасна! И дышится так легко...
– Вы ко мне из бани?
– Да! У нас на даче баня!
– Почему в мире все так странно устроено?
– Вы недавно из отпуска?
– А что, так заметно, да?
– Почему люди не замечают своих страданий и продолжают жить в неведении?
– Впервые побывали в Индии?
– Да, а что? Все равно людям надо открыть глаза!
– Я ужасная мать! Я злюсь на своего ребёнка!
– У вас годовасик?
– Да. Вот пошёл недавно. И теперь ходит и ходит...
– Как мне стать идеальной? Не подскажете?
– Вас что, замуж позвали?
– Да, через месяц свадьба! Ну все-таки как стать идеальной?
– Наши отношения с женой идут к разводу...
– Вы что, ремонт затеяли?
– Вчера обои выбирали...
– Я богиня! Не могу поверить, что я так долго не знала этого!
– Вы с женского тренинга что ли?
– Доктор, вам тоже надо сходить!
– Как мне сказать маме, чтобы она оставила нашу семью в покое?
– У вас что, первый младенец?
– Как вы узнали? Молоко опять протекло?
– Надо купить себе новый гардероб и распланировать дела на полгода!
– Сколько вам до родов осталось?
– Две недели, а что?
– Помогите мне сделать так, чтобы сын не пил.
– А он знает от вашем приходе сюда?
– Нет!!! Только ему не говорите!
– Доктор, мне надо все решить быстро и навсегда. Никто не может справится, но я верю, что у вас получится!
– Кем вы работаете?
– Кризисный менеджер, а что?
– В последнее время я часто задумываюсь о смерти.
– Вы что, хомячка детям купили?
– Ага! Уже третьего...
– Я старею и ничего не достиг
– Вы со встречи выпускников, что ли?
– Пятнадцать лет выпуску...
– Доктор, меня тошнит от людей.
– Вы что, машину разбили?
– Да! Третий день на метро езжу...
– Мне кажется, я никогда себе никого не найду(((
– Сколько дней назад расстались?
– Два дня назад. А как вы как с одиночеством справляетесь?
– Так много интересных девушек. И можно просто с ними встречаться, кофе пить, гулять.
– Давно вы развелись?
– Два года как
– Моя жизнь окончена!
– Первый раз у психолога?
– Вообще-то да...
Дальше сами
Аглая Датешидзе
– Доктор, жизнь ужасна, я разваливаюсь на части. Голова тяжёлая.
– Сколько вы спали сегодня?
– Всего два часа. А причём тут это?
– Моя жизнь однообразна. Просто какой-то день сурка!
– Вы что, первоклашку в школу водите?
– Доктор, а как вы догадались?
– Жизнь прекрасна! И дышится так легко...
– Вы ко мне из бани?
– Да! У нас на даче баня!
– Почему в мире все так странно устроено?
– Вы недавно из отпуска?
– А что, так заметно, да?
– Почему люди не замечают своих страданий и продолжают жить в неведении?
– Впервые побывали в Индии?
– Да, а что? Все равно людям надо открыть глаза!
– Я ужасная мать! Я злюсь на своего ребёнка!
– У вас годовасик?
– Да. Вот пошёл недавно. И теперь ходит и ходит...
– Как мне стать идеальной? Не подскажете?
– Вас что, замуж позвали?
– Да, через месяц свадьба! Ну все-таки как стать идеальной?
– Наши отношения с женой идут к разводу...
– Вы что, ремонт затеяли?
– Вчера обои выбирали...
– Я богиня! Не могу поверить, что я так долго не знала этого!
– Вы с женского тренинга что ли?
– Доктор, вам тоже надо сходить!
– Как мне сказать маме, чтобы она оставила нашу семью в покое?
– У вас что, первый младенец?
– Как вы узнали? Молоко опять протекло?
– Надо купить себе новый гардероб и распланировать дела на полгода!
– Сколько вам до родов осталось?
– Две недели, а что?
– Помогите мне сделать так, чтобы сын не пил.
– А он знает от вашем приходе сюда?
– Нет!!! Только ему не говорите!
– Доктор, мне надо все решить быстро и навсегда. Никто не может справится, но я верю, что у вас получится!
– Кем вы работаете?
– Кризисный менеджер, а что?
– В последнее время я часто задумываюсь о смерти.
– Вы что, хомячка детям купили?
– Ага! Уже третьего...
– Я старею и ничего не достиг
– Вы со встречи выпускников, что ли?
– Пятнадцать лет выпуску...
– Доктор, меня тошнит от людей.
– Вы что, машину разбили?
– Да! Третий день на метро езжу...
– Мне кажется, я никогда себе никого не найду
(((
– Сколько дней назад расстались?
– Два дня назад. А как вы как с одиночеством справляетесь?
– Так много интересных девушек. И можно просто с ними встречаться, кофе пить, гулять.
– Давно вы развелись?
– Два года как
– Моя жизнь окончена!
– Первый раз у психолога?
– Вообще-то да...
Дальше сами
Аглая Датешидзе
Поблагодарили(5): Irishka, Олёна, /LenKa/, Дочь солнца, Inna_K
Я - шоколадоман.
Я могу прожить без печенья, вафель (если они не в шоколаде, конечно), мармелада, зефира (он же не в шоколаде, да?), булочек, пирогов и т.д.
Но без шоколада - никак.
Даже если в доме нету ни одной шоколадной конфеты, я буду сметать всё сладкое, что есть, но думать при этом о шоколаде. То есть я буду заедать тоску по шоколаду.
Я люблю белый, черный и молочный шоколад. Я люблю карамельный шоколад. Я люблю шоколад с начинками, добавками и прослойками, а также без всего вышесказанного.
Я думала, что мне всё равно, какой шоколад есть, но по факту оказывается совсем не так: я трачу прилично много времени на выбор шоколада. И смотрю я в первую очередь далеко не на цену.
Я думала, что просто стопки "Чайки" или "Оленки" мне будет достаточно. Но оказалось, что мне нужен разный шоколад.
Иногда мне кажется, что шоколада с чаем мне будет вполне достаточно для нормального существования. Но я не знаю, так ли это - никогда не проверяла.
А какой он красивый! Даже один только взгляд на плитку шоколада приводит меня в приятное возбуждение и трепет.
Последние полгода я пыталась похудеть, отказываясь в первую очередь от шоколада и заедая впоследствии это своё опрометчивое решение всем, что я смогу найти дома. Страдая от того, что мы с шоколадом не вместе.
Так, может, я шла не тем путём? Может как раз к шоколаду надо обеспечить постоянный доступ? Иметь всегда при себе (в доме) две-три порции шоколада, а от всего остального отказаться (я сейчас про сласти)? Надо бы попробовать...
Почему шоколад? Точно сказать сложно.
Помню точно, что шоколад это то, что мама всегда приносила мне вечером, возвращаясь с работы.
Шоколад это радость от того, что мама вернулась и я снова ребёнок. Шоколад это тепло маминого внимания. Шоколад это уют, когда сидишь на кухне с чашкой чая и шоколадом, а рядом мама готовит, моет посуду...и так спокойно на душе, и так хорошо.
Шоколад это ассоциация с тем коротким временным промежутком, в который вмещалось то, что я в детстве ощущала как абсолютное счастье. То чувство, в котором очень нуждается мой внутренний ребёнок.
Наверное, стоит попробовать дать ему это. Уверена, тогда он сможет отказаться от чего-то другого, лишнего, легко и без потерь.
Я могу прожить без печенья, вафель (если они не в шоколаде, конечно), мармелада, зефира (он же не в шоколаде, да?), булочек, пирогов и т.д.
Но без шоколада - никак.
Даже если в доме нету ни одной шоколадной конфеты, я буду сметать всё сладкое, что есть, но думать при этом о шоколаде. То есть я буду заедать тоску по шоколаду.
Я люблю белый, черный и молочный шоколад. Я люблю карамельный шоколад. Я люблю шоколад с начинками, добавками и прослойками, а также без всего вышесказанного.
Я думала, что мне всё равно, какой шоколад есть, но по факту оказывается совсем не так: я трачу прилично много времени на выбор шоколада. И смотрю я в первую очередь далеко не на цену.
Я думала, что просто стопки "Чайки" или "Оленки" мне будет достаточно. Но оказалось, что мне нужен разный шоколад.
Иногда мне кажется, что шоколада с чаем мне будет вполне достаточно для нормального существования. Но я не знаю, так ли это - никогда не проверяла.
А какой он красивый! Даже один только взгляд на плитку шоколада приводит меня в приятное возбуждение и трепет.
Последние полгода я пыталась похудеть, отказываясь в первую очередь от шоколада и заедая впоследствии это своё опрометчивое решение всем, что я смогу найти дома. Страдая от того, что мы с шоколадом не вместе.
Так, может, я шла не тем путём? Может как раз к шоколаду надо обеспечить постоянный доступ? Иметь всегда при себе (в доме) две-три порции шоколада, а от всего остального отказаться (я сейчас про сласти)? Надо бы попробовать...
Почему шоколад? Точно сказать сложно.
Помню точно, что шоколад это то, что мама всегда приносила мне вечером, возвращаясь с работы.
Шоколад это радость от того, что мама вернулась и я снова ребёнок. Шоколад это тепло маминого внимания. Шоколад это уют, когда сидишь на кухне с чашкой чая и шоколадом, а рядом мама готовит, моет посуду...и так спокойно на душе, и так хорошо.
Шоколад это ассоциация с тем коротким временным промежутком, в который вмещалось то, что я в детстве ощущала как абсолютное счастье. То чувство, в котором очень нуждается мой внутренний ребёнок.
Наверное, стоит попробовать дать ему это. Уверена, тогда он сможет отказаться от чего-то другого, лишнего, легко и без потерь.
Поблагодарили(4): Irishka, /LenKa/, Дочь солнца, Helenna
Нормально ли переживать за собственные вещи, предоставленные во временное пользование другим? Нормально ли закрывать глаза на то, что другой портит твоё имущество только потому, что он родственник/друг?
Иногда мне кажется, что я излишне привязываюсь к вещам. Причём, это совсем не обязательно подарки, скорее даже не подарки совсем.
Это просто вещи, которые я покупала сама себе и которые проявили себя в использовании именно так, как мне это было нужно. И я к ним привязалась. Они оправдали мои ожидания или даже превзошли их.
Например, лёгкий и удобный утюг. Или мощный пылесос именно с теми насадками, которые нужны мне. Швабра. Серьезно, швабра. Сейчас я нигде не могу найти именно такой.
Те, которые не оправдали моих ожиданий, отправляются на полки/в коробки и используются редко, как бы нехотя. Иногда отдаются другим. Или так и лежат, забытые, в коробке годами.
Наверное, от таких надо избавляться максимально быстро. Чтобы не испытывать дискомфорт при их использовании или усталость от перестановки коробок с ними.
А что с людьми? Да всё также: если мы подошли, то я привязываюсь, а если нет - отпускаю. Если это невозможно, то общаюсь нехотя, редко, или держу контакты в доступном месте и раз в год поздравляю с наступившим... иногда удаляю. Сейчас всё больше. Чтобы не отравляться ощущением протеста против общения с ними.
Зато привязаться я теперь могу к любому человеку, даже зная его только в Сети. Но не навязывая себя, просто зная, что он мне нужен и дорог. И так здорово, если мы будем контактировать. Если не будем, то это ладно. Хотя и хотелось бы.
Вещи и людей сравнивать, вроде, нехорошо. Но так получилось. Не специально и не со зла.
Иногда люди уходят сами. Иногда хочется чтобы вещи делали также.
Поток мысли без конца. А началом стало только то, что свекры решили использовать мою вещь (любимую) не по назначению.
Люди, вроде как, должны быть важнее вещей. Иногда это так легко, а иногда почему-то - невозможно. Почему?
Иногда мне кажется, что я излишне привязываюсь к вещам. Причём, это совсем не обязательно подарки, скорее даже не подарки совсем.
Это просто вещи, которые я покупала сама себе и которые проявили себя в использовании именно так, как мне это было нужно. И я к ним привязалась. Они оправдали мои ожидания или даже превзошли их.
Например, лёгкий и удобный утюг. Или мощный пылесос именно с теми насадками, которые нужны мне. Швабра. Серьезно, швабра. Сейчас я нигде не могу найти именно такой.
Те, которые не оправдали моих ожиданий, отправляются на полки/в коробки и используются редко, как бы нехотя. Иногда отдаются другим. Или так и лежат, забытые, в коробке годами.
Наверное, от таких надо избавляться максимально быстро. Чтобы не испытывать дискомфорт при их использовании или усталость от перестановки коробок с ними.
А что с людьми? Да всё также: если мы подошли, то я привязываюсь, а если нет - отпускаю. Если это невозможно, то общаюсь нехотя, редко, или держу контакты в доступном месте и раз в год поздравляю с наступившим... иногда удаляю. Сейчас всё больше. Чтобы не отравляться ощущением протеста против общения с ними.
Зато привязаться я теперь могу к любому человеку, даже зная его только в Сети. Но не навязывая себя, просто зная, что он мне нужен и дорог. И так здорово, если мы будем контактировать. Если не будем, то это ладно. Хотя и хотелось бы.
Вещи и людей сравнивать, вроде, нехорошо. Но так получилось. Не специально и не со зла.
Иногда люди уходят сами. Иногда хочется чтобы вещи делали также.
Поток мысли без конца. А началом стало только то, что свекры решили использовать мою вещь (любимую) не по назначению.
Люди, вроде как, должны быть важнее вещей. Иногда это так легко, а иногда почему-то - невозможно. Почему?
Поблагодарили(6): НЮРА, Himichka, /LenKa/, Дочь солнца, Happy_moon, kyyanka
Часто ли вы просите других о помощи? А часто ли эту помощь вам предлагают? Искренне, а не для проформы.
Я, если честно, не помню чтобы кто-то когда-то говорил мне "Обращайся, если нужна будет помощь." или интересовался, не нужно ли мне помочь.
Ладно, помню. Тётя говорила, когда я только родила. Всё.
Если говорить о более раннем возрасте, то я не помню чтобы я могла безопасно попросить о помощи близких и родных. Безопасно это значит так, чтобы мне не читали нотаций, не обвиняли в сложившейся ситуации, не унижали.
Зато помню, как от меня либо отмахивались, либо производили действия, которые можно интерпретировать как "Отстань и решай свои проблемы сама."
Так если я знаю, что на мои просьбы получу отказ или завуалированный отказ, то к чему пытаться?
Это на уровне детского возраста, причём ребёнок обиженный такой. Потому что я прошу, сигнализирую "Мне нужна твоя помощь", а в ответ получаю только "Да забей, ситуация не стоит выеденного яйца" или "Вот тебе четыре книги, изучи их и, если вопросы останутся, - приходи, обсудим."
Серьезно? Это так надо оказывать помощь? Это где такому учат? Это за что так?
И теперь всё сама. Потому что привыкла сама и потому что всё равно той помощи, которая мне нужна, я не получу. Очень хорошо про яблоки и апельсины Аня заметку у себя оставила.
У меня апельсин этих...я их больше не хочу, спасибо. Уже и не верю, что кто-то способен дать мне моё такое желанное яблоко.
Я, если честно, не помню чтобы кто-то когда-то говорил мне "Обращайся, если нужна будет помощь." или интересовался, не нужно ли мне помочь.
Ладно, помню. Тётя говорила, когда я только родила. Всё.
Если говорить о более раннем возрасте, то я не помню чтобы я могла безопасно попросить о помощи близких и родных. Безопасно это значит так, чтобы мне не читали нотаций, не обвиняли в сложившейся ситуации, не унижали.
Зато помню, как от меня либо отмахивались, либо производили действия, которые можно интерпретировать как "Отстань и решай свои проблемы сама."
Так если я знаю, что на мои просьбы получу отказ или завуалированный отказ, то к чему пытаться?
Это на уровне детского возраста, причём ребёнок обиженный такой. Потому что я прошу, сигнализирую "Мне нужна твоя помощь", а в ответ получаю только "Да забей, ситуация не стоит выеденного яйца" или "Вот тебе четыре книги, изучи их и, если вопросы останутся, - приходи, обсудим."
Серьезно? Это так надо оказывать помощь? Это где такому учат? Это за что так?
И теперь всё сама. Потому что привыкла сама и потому что всё равно той помощи, которая мне нужна, я не получу. Очень хорошо про яблоки и апельсины Аня заметку у себя оставила.
У меня апельсин этих...я их больше не хочу, спасибо. Уже и не верю, что кто-то способен дать мне моё такое желанное яблоко.
Поблагодарили(1): /LenKa/
Кто я такой чтобы у меня что-то получалось?
Ты спрашиваешь: "Кто я такой, чтобы у меня что-то получилось?".
А я хочу спросить тебя, кто ты такой, чтобы у тебя не получилось?
Как ты можешь быть настолько эгоистичен и сосредоточен на себе, чтобы упорствовать, что именно у тебя должно что-то не получиться?
Почему ты упорствуешь, что именно у тебя должно не получиться, в то время, как у остальных получается? Что именно ты останешься несчастным в тот момент, как все остальные счастливы. Именно ты останешься больным, в тот момент как другие исцелятся?
Сосредоточенность на своем несчастье и несостоятельности – это ни что иное, как еще одно проявление эгоизма и негативного величия. Желание быть кем-то особенным и отличным от других хотя бы таким способом. Желание доказать свою исключительность и непохожесть на других в том месте, где можно быть соединенным с другими людьми. Где можно быть вместе и радоваться. Где можно по-настоящему встретиться с собой, встречаясь с людьми.
Ты можешь сказать, что все люди разные и отличаются чем-то. Да, это правда. Но неужели ты хочешь отличаться именно тем, что все счастливы, а ты несчастлив? Все успешны, а ты провалился? Неужели тебе больше нечего предложить миру, кроме противопоставления себя людям в своем несчастье?
Все хронически "несчастные" и неуспешные люди, которых я встречала, на самом деле были очень похожи друг на друга в своей одержимости. В своем упорном нежелании вылезать из своего несчастья. Они обивают пороги специалистов чтобы доказать, что для них ничего не работает. И в этом нет ничего исключительного. Только упорство в своем эгоизме.
Мы – люди, и для нас работают все человеческие законы. Так что хватит упорствовать и давайте уже работать и радоваться. Если хотя бы на минуту отложить в сторону свой эгоизм, то у тебя все получится.
Аглая Датешидзе
Ты спрашиваешь: "Кто я такой, чтобы у меня что-то получилось?".
А я хочу спросить тебя, кто ты такой, чтобы у тебя не получилось?
Как ты можешь быть настолько эгоистичен и сосредоточен на себе, чтобы упорствовать, что именно у тебя должно что-то не получиться?
Почему ты упорствуешь, что именно у тебя должно не получиться, в то время, как у остальных получается? Что именно ты останешься несчастным в тот момент, как все остальные счастливы. Именно ты останешься больным, в тот момент как другие исцелятся?
Сосредоточенность на своем несчастье и несостоятельности – это ни что иное, как еще одно проявление эгоизма и негативного величия. Желание быть кем-то особенным и отличным от других хотя бы таким способом. Желание доказать свою исключительность и непохожесть на других в том месте, где можно быть соединенным с другими людьми. Где можно быть вместе и радоваться. Где можно по-настоящему встретиться с собой, встречаясь с людьми.
Ты можешь сказать, что все люди разные и отличаются чем-то. Да, это правда. Но неужели ты хочешь отличаться именно тем, что все счастливы, а ты несчастлив? Все успешны, а ты провалился? Неужели тебе больше нечего предложить миру, кроме противопоставления себя людям в своем несчастье?
Все хронически "несчастные" и неуспешные люди, которых я встречала, на самом деле были очень похожи друг на друга в своей одержимости. В своем упорном нежелании вылезать из своего несчастья. Они обивают пороги специалистов чтобы доказать, что для них ничего не работает. И в этом нет ничего исключительного. Только упорство в своем эгоизме.
Мы – люди, и для нас работают все человеческие законы. Так что хватит упорствовать и давайте уже работать и радоваться. Если хотя бы на минуту отложить в сторону свой эгоизм, то у тебя все получится.
Аглая Датешидзе
Поблагодарили(3): Тропка, /LenKa/, Helenna
Как мы на месяц перевели команду под управление искусственного интеллекта
Читать здесь
А ведь это не такое уж далёкое будущее как могло казаться 10-20 лет назад.
Читать здесь
Любая закономерность поведения человека для ИИ — ресурс, который нужно использовать для повышения показателей продуктивности, независимо от того — невинная ли это привычка, черта характера, или слабость.
Предположим, что в фармакологической компании работает беременная женщина. Для усложнения ситуации, ещё и будущая мать-одиночка. Её КПД в компании падает, и руководство ставит вопрос: уволить беременную женщину или снизить производство лекарств, которые помогут сотням других беременных? Какое из решений более моральное? Каких ценностей мы должны придерживаться, задавая поведение искусственного интеллекта? Прибыль? Размер компании? Капитализация? Или количество сытых, довольных и здоровых сотрудников?
А ведь это не такое уж далёкое будущее как могло казаться 10-20 лет назад.
А я, вот, полезла читать историю праздника и узнала, что это не так про цветы и конфеты, как про права и свободы.
Оказывается, в 1804 г. император Наполеон в своем Кодексе подчеркнул, что женщина не имеет гражданских прав и находится под опекой у мужчины.
Впервые право на голосование женщины получили в 1869 году, а через год - разрешение работать в судах.
Принятием «Акта о собственности замужних женщин» в 1860 г. в США женщины получили право на собственность. До него жены находились в полном распоряжении мужей: они не имели права подписывать контракты, не могли пользоваться даже собственными средствами, не говоря уж о кошельке супруга, а в случае развода теряли права на детей. Акт гарантировал дамам возможность распоряжаться заработками, совместное с мужем попечительство над детьми и другие права.
В XVII—XVIII вв.еках считалось, что у слабого пола и ум слабый, да и вообще образование ведет к утрате женственности. И только в 1764 году был открыт Смольный институт благородных девиц, спасибо Екатерине Великой.
Право работать женщины начали постепенно получать с 1848 года, до этого никого из нас не приняли бы ни на какую должность.
В 1910 г. Клара Цеткин предложила отмечать Международный день борьбы за права женщин. Идея прижилась спустя каких-то 67 лет. В 1977 году ООН объявила 8 марта Международным женским днем, но слово «борьба» из названия праздника исчезло.
Хотя, если смотреть даже последние исследования уровня зарплат и расположения лиц женского и мужского пола на руководящих должностях, то можно заметить что и в наше время часто на одном и том же месте у мужчины зарплата выше чем у женщины, а на должность руководителя чаще всё-таки ищут мужчин.
Желаю чтобы мы не испытывали ущемлений наших прав и свобод и пользовались всеми благами и возможностями наравне с сильным полом!
Потому что наша слабость и неспособность в каких-то сферах деятельности, как показала история и опыт многих женщин, это всего лишь предрассудки.
И я поздравляю всех нас с тем, что наши прапрапрапра...бабушки выбили нам так много прав и свобод, которые сегодня кажутся нам естественными.
Оказывается, в 1804 г. император Наполеон в своем Кодексе подчеркнул, что женщина не имеет гражданских прав и находится под опекой у мужчины.
Впервые право на голосование женщины получили в 1869 году, а через год - разрешение работать в судах.
Принятием «Акта о собственности замужних женщин» в 1860 г. в США женщины получили право на собственность. До него жены находились в полном распоряжении мужей: они не имели права подписывать контракты, не могли пользоваться даже собственными средствами, не говоря уж о кошельке супруга, а в случае развода теряли права на детей. Акт гарантировал дамам возможность распоряжаться заработками, совместное с мужем попечительство над детьми и другие права.
В XVII—XVIII вв.еках считалось, что у слабого пола и ум слабый, да и вообще образование ведет к утрате женственности. И только в 1764 году был открыт Смольный институт благородных девиц, спасибо Екатерине Великой.
Право работать женщины начали постепенно получать с 1848 года, до этого никого из нас не приняли бы ни на какую должность.
В 1910 г. Клара Цеткин предложила отмечать Международный день борьбы за права женщин. Идея прижилась спустя каких-то 67 лет. В 1977 году ООН объявила 8 марта Международным женским днем, но слово «борьба» из названия праздника исчезло.
Хотя, если смотреть даже последние исследования уровня зарплат и расположения лиц женского и мужского пола на руководящих должностях, то можно заметить что и в наше время часто на одном и том же месте у мужчины зарплата выше чем у женщины, а на должность руководителя чаще всё-таки ищут мужчин.
Желаю чтобы мы не испытывали ущемлений наших прав и свобод и пользовались всеми благами и возможностями наравне с сильным полом!
Потому что наша слабость и неспособность в каких-то сферах деятельности, как показала история и опыт многих женщин, это всего лишь предрассудки.
И я поздравляю всех нас с тем, что наши прапрапрапра...бабушки выбили нам так много прав и свобод, которые сегодня кажутся нам естественными.
Поблагодарили(3): missEgo, Rodinka, /LenKa/
Социальная задачка.
Дано: семья из двух родителей-пенсионеров и троих взрослых детей. Пенсионеры-родители живут в более-менее стоящем на месте домишке на границе с Крымом, в селе, в котором кроме ж/д станции никаких других гос.учереждений нету. Ни больниц, ни магазинов, ни аптек. Коммуникации от времени ко времени, электричка два раза в день - рано утром и поздно вечером.
Старшая дочка живёт в области, в селе, в доме родителей мужа. С мужем и двумя сыновьями 17-ти и 2-ух лет. Муж периодически выпивает, стремления к улучшению условий у него не наблюдается. Ему и так Ок. Средняя дочка живёт в столице в комнате коммуналки с мужем-алкоголиком, который периодически уходит в запои, продавая всю имеющуюся в комнате технику, купленную на зарплату жены. У них есть сын-второклассник. Младший сын живёт в столице в съёмной квартире, куда переехал из своего личного, купленного только на свои честно заработанные, дома с большим участком в области. В деньгах не нуждается, живёт в достатке с женой и дочерью трёх лет.
Младший сын решает пригласить родителей-пенсионеров жить в свой дом в области, т.к. это место выигрывает у села на границе с Крымом во всём с очень значительным перевесом. Родители переезжают.
Через время средняя дочь, абсолютно не спрашивая мнения своего брата, начинать возить в его дом своего второклассника, пока её муж в запое. В очередной запой приезжает вместе с сыном и живёт там.
Отношения младшего сына и средней сестры напряженные в силу определённых обстоятельств, потому он сразу оговорил, что её там быть не должно.
Мама-пенсионерка оправдывается фразой "Ну что ж я могу сделать? Ничего не могу сделать." Где-то так же думает младший сын по поводу того, чтобы идти на конфликт с родителями-пенсионерами. Хотя перспектива неучтённых родственничков в его доме его не греет и даже раздражает.
Точно также относится к этому всему жена младешго сына, т.к. в двухкомнатном небольшом доме и с родителями-пенсионерами тесно, а уж с другими и подавно...
Также иногда возникают конфликты на почве того, что родители-пенсионеры, когда это в их интересах, ведут себя в доме как у себя дома (имеется ввиду снести мангал и при этом погнуть его, выбросить вещи в сарай и при этом сломать их, разобрать то, что разбирать их никто не просил и т.д.), а когда их это не интересует, то ведут себя как в гостях (то есть лишенго не тронут и абсолютно не волнуются за сохранность дома, например не пользуются осушителем, из-за чего стены мокреют и покрываются плесенью, просят приехать и поменять лампочку в туалете и т.д.)
А теперь внимание, вопрос: что делать младшему сыну и его жене чтобы восстановить душевное равновесие и не прибить рано или поздно тех, кто из раздражает?
Вариант "Надо было раньше думать." не рассматривается ввиду отсутствия у указанных выше машины времени. Однако, если она есть у вас, то, возможно, они готовы будут одолжить её за разумную плату.
Дано: семья из двух родителей-пенсионеров и троих взрослых детей. Пенсионеры-родители живут в более-менее стоящем на месте домишке на границе с Крымом, в селе, в котором кроме ж/д станции никаких других гос.учереждений нету. Ни больниц, ни магазинов, ни аптек. Коммуникации от времени ко времени, электричка два раза в день - рано утром и поздно вечером.
Старшая дочка живёт в области, в селе, в доме родителей мужа. С мужем и двумя сыновьями 17-ти и 2-ух лет. Муж периодически выпивает, стремления к улучшению условий у него не наблюдается. Ему и так Ок. Средняя дочка живёт в столице в комнате коммуналки с мужем-алкоголиком, который периодически уходит в запои, продавая всю имеющуюся в комнате технику, купленную на зарплату жены. У них есть сын-второклассник. Младший сын живёт в столице в съёмной квартире, куда переехал из своего личного, купленного только на свои честно заработанные, дома с большим участком в области. В деньгах не нуждается, живёт в достатке с женой и дочерью трёх лет.
Младший сын решает пригласить родителей-пенсионеров жить в свой дом в области, т.к. это место выигрывает у села на границе с Крымом во всём с очень значительным перевесом. Родители переезжают.
Через время средняя дочь, абсолютно не спрашивая мнения своего брата, начинать возить в его дом своего второклассника, пока её муж в запое. В очередной запой приезжает вместе с сыном и живёт там.
Отношения младшего сына и средней сестры напряженные в силу определённых обстоятельств, потому он сразу оговорил, что её там быть не должно.
Мама-пенсионерка оправдывается фразой "Ну что ж я могу сделать? Ничего не могу сделать." Где-то так же думает младший сын по поводу того, чтобы идти на конфликт с родителями-пенсионерами. Хотя перспектива неучтённых родственничков в его доме его не греет и даже раздражает.
Точно также относится к этому всему жена младешго сына, т.к. в двухкомнатном небольшом доме и с родителями-пенсионерами тесно, а уж с другими и подавно...
Также иногда возникают конфликты на почве того, что родители-пенсионеры, когда это в их интересах, ведут себя в доме как у себя дома (имеется ввиду снести мангал и при этом погнуть его, выбросить вещи в сарай и при этом сломать их, разобрать то, что разбирать их никто не просил и т.д.), а когда их это не интересует, то ведут себя как в гостях (то есть лишенго не тронут и абсолютно не волнуются за сохранность дома, например не пользуются осушителем, из-за чего стены мокреют и покрываются плесенью, просят приехать и поменять лампочку в туалете и т.д.)
А теперь внимание, вопрос: что делать младшему сыну и его жене чтобы восстановить душевное равновесие и не прибить рано или поздно тех, кто из раздражает?
Вариант "Надо было раньше думать." не рассматривается ввиду отсутствия у указанных выше машины времени. Однако, если она есть у вас, то, возможно, они готовы будут одолжить её за разумную плату.
Очень важно просто не сдаваться.
Меня часто спрашивают, как вы себя чувствуете с амиотрофическим боковым склерозом. Ответ простой — не очень-то.
Я не уверен, что человеческая раса проживет еще хотя бы тысячу лет, если не найдет возможности вырваться в космос. Существует множество сценариев того, как может погибнуть все живое на маленькой планете. Но я оптимист. Мы точно достигнем звезд.
Самая сложная проблема, с какой довелось столкнуться человечеству, — это наши агрессивные инстинкты. Во времена пещерного человека (назовем его пещерной личностью) эти инстинкты были необходимы для выживания и были отпечатаны в наших головах на уровне генетического кода, что было продиктовано дарвиновским естественным отбором. Сейчас, со всем тем ядерным оружием, что у нас есть, мы уже не можем ждать, когда эволюция избавит нас от наших инстинктов. Боюсь, нам придется воспользоваться генной инженерией.
Стоит только посмотреть на самих себя, чтобы представить, как разумная жизнь может превратиться во что-то, с чем бы мы не хотели иметь дело.
Главный враг знания — не невежество, а иллюзия знания.
Я заметил, что даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу.
Стивен Хокинг
Меня часто спрашивают, как вы себя чувствуете с амиотрофическим боковым склерозом. Ответ простой — не очень-то.
Я не уверен, что человеческая раса проживет еще хотя бы тысячу лет, если не найдет возможности вырваться в космос. Существует множество сценариев того, как может погибнуть все живое на маленькой планете. Но я оптимист. Мы точно достигнем звезд.
Самая сложная проблема, с какой довелось столкнуться человечеству, — это наши агрессивные инстинкты. Во времена пещерного человека (назовем его пещерной личностью) эти инстинкты были необходимы для выживания и были отпечатаны в наших головах на уровне генетического кода, что было продиктовано дарвиновским естественным отбором. Сейчас, со всем тем ядерным оружием, что у нас есть, мы уже не можем ждать, когда эволюция избавит нас от наших инстинктов. Боюсь, нам придется воспользоваться генной инженерией.
Стоит только посмотреть на самих себя, чтобы представить, как разумная жизнь может превратиться во что-то, с чем бы мы не хотели иметь дело.
Главный враг знания — не невежество, а иллюзия знания.
Я заметил, что даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу.
Стивен Хокинг
Поблагодарили(1): Дочь солнца
Как интересно... раньше, после рождения ребенка, но до этого времени, уход за собой был для меня ещё одним пунктом в длинном списке дел, на которое часто не хватало ни сил, ни времени. Хотелось просто уложить голову на подушку, укрыться одеялом и уснуть. Это если вечером. А с утра другие приоритеты: позавтракать, пока муж не ушёл на работу и развлекает ребёнка, а то придётся голодать до вечера.
Сейчас же я с каждым разом всё больше ощущаю что всё вот это вот, начиная с намыливания и массажа мочалкой, заканчивая макияжем и укладкой волос, это про любовь к себе.
С утра для меня это короткое время концентрации только на себе, которое даёт возможность собрать все мысли воедино и подготовиться ко дню грядущему.
Вечером это расслабление, релакс и, опять-таки, время тет-а-тет с самой собой и больше ни с кем. Никаких лишних вопросов, никакого рассредоточения внимания. Только поглаживания, пощипывания, очищение (и не только физическое), наполнение (и не только кожи кремом).
После такого ты не заваливаешься в кровать, после такого ты ложишься, устраиваешься поудобнее, читаешь свою книгу со своими, взрослыми, сказками и засыпаешь с ощущением того, что день был хорош, несмотря ни на что.
Добрых вам снов!
Сейчас же я с каждым разом всё больше ощущаю что всё вот это вот, начиная с намыливания и массажа мочалкой, заканчивая макияжем и укладкой волос, это про любовь к себе.
С утра для меня это короткое время концентрации только на себе, которое даёт возможность собрать все мысли воедино и подготовиться ко дню грядущему.
Вечером это расслабление, релакс и, опять-таки, время тет-а-тет с самой собой и больше ни с кем. Никаких лишних вопросов, никакого рассредоточения внимания. Только поглаживания, пощипывания, очищение (и не только физическое), наполнение (и не только кожи кремом).
После такого ты не заваливаешься в кровать, после такого ты ложишься, устраиваешься поудобнее, читаешь свою книгу со своими, взрослыми, сказками и засыпаешь с ощущением того, что день был хорош, несмотря ни на что.
Добрых вам снов!
Поблагодарили(7): kozo4ka, skrolik, Викторикс, Gandzya, Ник@, Happy_moon, kyyanka
Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.
Стивен Кинг
добавлено спустя 47 минут:
Эффект очевидца (свидетеля). Это очень опасный и неприятный, хотя вполне работающий психологический эффект.
Суть его состоит в том, что человек, являясь очевидцем какого-то происшествия, не осуществляет никаких действий для помощи потерпевшим, нуждающимся.
Вероятность того, что человек поможет, тем выше, чем меньше есть возле него других очевидцев. И наоборот: чем больше вокруг людей, тем ниже вероятность того, что кто-то сделает хоть что-то (хотя бы вызовет "Скорую помощь").
То есть, если один человек на пустом участке улицы видит человека, которому плохо, то он почти наверняка начнёт что-то делать чтобы ему помочь или хотя бы разобраться в ситуации.
Если же вокруг уже есть толпа зевак или просто оживлённое движение, то вероятность того, что человек попробует помочь, стремится к нулю.
На действие этого эффекта влияют также неоднозначность ситуации (например, кто-то лежит на лавочке - он может быть просто пьяным, который уснул; совсем не обязательно что у него приступ), то есть к ситуации можно применить несколько вариантов толкований, диффузия ответственности (я считаю, что все те, кто сейчас вместе со мной идут по этой улице, тоже несут ответственность за помощь человеку, лежащему на лавочке), то есть субъективное распределение ответственности между членами группы, в данном случае между людьми, находящимися рядом и в одно время в одном месте, и групповая сплочённость (если я иду с друзьями, то мы, скорее всего, попробуем вместе помочь человеку; также, люди, объединенные одной целью на некоторое время, тоже могут проявить сплочённость: например, пассажиры автобуса).
Работа данного эффекта может стоить жизни человеку. Потому стоить знать и помнить о нём.
Часовой пояс: GMT + 3
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах