Комментарии к личным дневникам

Могу рассказать на своем примере. Мои родители оба инженеры, оба работали, при чем, одно время на двух работах, а когда я родилась, мама на заочном училась, а папа работал и получал второе высшее, еще и за маму курсовые писал. Родителям практически никто не помогал, сами справлялись, по очереди со мной сидели. А, когда я пошла в школу, родился брат. Мама лежала на сохранении и не могла меня даже в первый класс повести, со мной был папа, тетя и двоюродная сестра. И я помню это ощущение...когда нет мамы рядом в такой ответственный день. Так вот, большинство культурных и досуговых мероприятий, так скажем, у меня были именно с папой, он мне многое привил с детства - это и шахматы и туристические бардовские слеты, кино, концерты, экскурсионные поездки. Остальные мероприятия, типа кружков и театров были с бабушкой. А с мамой я всегда говорила по душам дома, сидя с ней на диване и укутавшись в один плед. Близости такой, как с мамой, не было ни с кем и никогда. Мы с ней дома вместе на выходных смотрели кино, вместе плакали, смеялись, всегда обсуждали артистов, передачи, мои дела в школе. В общем, как-то так. И такого понятия, как авторитет...у меня, в принципе, не было. Так же как и не было четкого разделения обязанностей в доме. Мой папа никогда не ожидал дома первого, второго, третьего и компота в обязательном порядке, хотя мама вкусно и хорошо готовила, но, это не было стилем жизни. И я просто очень любила своих родителей, не за их состоятельность, так скажем, а просто любила. Я даже не задумывалась, как о них думают в обществе, достигли ли они чего-то и реализовались ли, как хотели?! Каждого из них я любила по своему. И каждого по своему уважала. И я очень благодарна родителям за мое детство, не смотря на то, что жили мы далеко не богато, ниже среднего, можно даже сказать, до определенных, перестроечных времен. А вот период, когда родители на двух работах работали *одна из них по ночам, в соседней поликлинике*, до сих пор отпечатался в памяти, травма на всю жизнь. С тех пор у меня появились страхи. я сильно боюсь оставаться одна дома, не могу расслабиться вообще, спать тоже не могу одна, если нет никого больше в квартире. Да и, вообще, боюсь одиночества. Это, пожалуй, единственный негативный момент из моего детства...слава Богу, он был не долгим. Родители были вынуждены, чтобы прокормить семью. Не по своей воле, как говорится. Что-то меня понесло....сорри.

Я читаю о Ваших отношениях и просто узнаю себя 8 лет назад, а особенно узнаю своего бывшего мужа. И по поводу нежелания зарабатывать, и по поводу "жаления себя" особенно, под влиянием алкоголя. Он был, знаете, как героиня из "Иронии судьбы": "Вот приду домой, сяду и начну себя жалеть"))) Я вышла замуж в 23 года, и до этого мы были знакомы 5 лет. И на момент свадьбы я себя уговаривала тем, что я всегда смогу работать больше, помогу ему найти работу, помогу ему измениться (сейчас понимаю, кажется я страдала манией величия). Потом еще 5 лет я помогала ему искать работу, искала возможности, чтобы мы вместе ездили больше по миру и он не чувствовал себя обиженным и ущербным, старалась работать больше, чтобы на все хватало... Меня хватило ровно на 5 лет. Дай Бог, чтобы это был не Ваш случай. Но если уже сейчас все очевидно - подумайте хорошо, где, какой и с кем Вы хотите себя видеть через 5/10/15 лет. Удачи!