Кто "главнее" ребенок или родители?

где большиство семей строятся по такому признаку?

К сожалению, это уже не так.

ну я вообще-то тут уже ваапче имела ввиду, т.е. как возможное следствие такого подхода,

Да нет. Такого не будет. Это же союз людей, а не роботов. Это просто та схема, где каждый выполняет свою роль, мужчина остается мужчиной, а женщина не превращается в мужика в юбке. И это все впитывает в себя дети.

добавлено спустя 3 минуты:

Вообще, я это все пишу к тому, что при таком устройстве семьи проблемы с воспитанием ребенка значительно минимизируются.

Alexsandryshka
на самом деле как бы мы это не отрицали,но это правда. Мало того, у мужчин(у 99%) существует ощущение и мнение, что они должны содержать семью. Если они это не может реализовать, то у них развивается комплекс. Каждый мужик по разному справляется с этим комплексом. Один начнет пить и т.д., а другой будет ночами не спать,чтобы все-таки реализовать себя. И независимо от того,ЧТО вам ваши мужчины говорят в слух, этот момент очень важен для них. Такими они устроены.
Это мы женщины более мягкие,более гибкие, нам не особо важно кто больше зарабатывает. А им важно, это их самооценка. Поэтому мудрая женщина никогда не скажет,что у нее зарплата больше
Теперь дальше, почему для них это важно? Потому что обеспечивая семью они могут считать себя полноправным ГЛАВОЙ семьи. Не господином и тираном, а ГЛАВОЙ. Подумайте, нам то ведь это не особо надо правда?
Значит так устроен мир и Викуля права, правда с некоторыми моментами я и сама не согласна. НО если не привязываться к конкретным людям, а как бы посмотреть на все со стороны, непредвзято, то начинаешь это видеть

Девочки, никто не спорит, что мужчине нужна самореализация и должен быть виден результат (не 99% правда). Но не для того, чтобы чувствовать себя ГЛАВОЙ (хотя, что вы подразумеваете под этим словом?). А что холостым мужчинам это не нужно?
Я вчера специально на эту тему поговорила с мужем (он полностью обеспечивает семью, считает, что должен обеспечивать так, чтобы я могла не работать и заниматься ребенком и домом), так вот он не понял тоже деления ответственности. Спросил зачем выделять на ком больше ответственности? Есть семья, каждый выполняет свои функции и несет свою ответственность, но мерять кто больше

Значит так устроен мир

Вот, наверно, правильные слова. И ребенок, по-моему, мнению тоже "готов" именно к такому порядку, а если все идет не так, то и ребенок находится в сметении, его поведение становится неадекватным.

Справедливости ради, скажу, что, конечно это не единственное условие необходимое для гармоничного развития ребенка, а лишь одно из.

добавлено спустя 4 минуты:

Я вчера специально на эту тему поговорила с мужем (он полностью обеспечивает семью, считает, что должен обеспечивать так, чтобы я могла не работать и заниматься ребенком и домом), так вот он не понял тоже деления ответственности. Спросил зачем выделять на ком больше ответственности? Есть семья, каждый выполняет свои функции и несет свою ответственность, но мерять кто больше

Да, кто говорит о том чтобы мерить. Вот вы же сами пишите, что у вас есть разделении ответственности - муж работает, а вы дома.

Есть еще много разных ситуаций в жизни где это имеет значение, в том числе и кажущихся мелочей.

Meilee
вообще-то мы не о Главенстве в зарабатывальном эквиваленте говорили! Ну по крайней мере я! Я говорила об отведении мужу\отцу однозначной роли Главы вообще... Т.е. человека, за которым всегда последнее слово и последнее решение... Да, по-книжному, испокон веков было так. Но в реальности, в большинстве семей все тащит на себе женщина... и командование тоже (как минимум детьми). Так вот я против обоих вариантов!
Я не считаю, что если я, придя с работы с языком на плече, (предварительно забрав ребенка из сада и накупив\наготовив еды), поползу молниеносно кормить пришедшего мужа, т.к. он добытчик, то это будет хороший пример для нашего сына, который научит его уважать жену... Большиство мужчин, такими вот раскладами в семье, "приучились" что жена - это прислуга!
Я так же работаю и устаю, и приношу деньги в дом (кстати не меньше, в былые времена)... Я хочу равных прав и обязанностей
А зарабатывает пусть больше - я не против

p.s. К слову... вот ужин стараюсь мужу и правда сразу подать, но не как главе... у моего мужа прямая связь мозга с желудком - если он голодный, с ним общаться не реально легче накормить...

добавлено спустя:

Вот вы же сами пишите, что у вас есть разделении ответственности - муж работает, а вы дома.

вот тут подробней? Можно на моем примере! Как они "разделяются"? И зачем?
И я работаю, и муж работает... И я кормлю ребенка, и муж кормит, и я могу пойти с ребенком гулять и муж может... и я принимаю решения, как лечить ребенка и муж (и чаще он бывает прав)...
Например мы разграничили: лечу\кормлю я... А я вот уехала в командировку... и что? мужу сына не лечить\не кормить, т.к. это не его сфера ответсвенности? Или звонить мне за разрешением?
Я просто схемы не понимаю... напишите конкретно!
Или это только для не работающих мам? Или любая работа мамы - это так "для души", а папа по-любому добытчик?

Единственное, что у нас разграничено это распределение средств (т.к. муж тупо не любит и не умеет) и покупка продуктов - мне легче самой, чем ему списки писать... Все!
Может у нас семья не правильная, и кто-то смеяться будет, но я не покупаю новое постельное белье или полотенца, не посоветовашись с мужем, а он в свою очередь, всегда говорит о каких-то заменах в машине, например... потому что это все наши общие дела, а значит и решения!

хотя, что вы подразумеваете под этим словом?).

это не у меня надо спрашивать, а у них Это ощущение. Сила этого ощущения складывается из многих составляющих:
- заработок
- насколько в семье воспринимают его слова,мнение и т.д.
- ну и по мелочам.

вообще-то мы не о Главенстве в зарабатывальном эквиваленте говорили!

это просто пример

Я так же работаю и устаю, и приношу деньги в дом (кстати не меньше, в былые времена)... Я хочу равных прав и обязанностей

Мой муж тебе бы сказал - не работай!Я в состоянии вас обеспечить
А так, получается, сама же захотела работать
Вот его слова:
- Ты же не думаешь о том, как куда-то успеть(я тебя отвожу и привожу на машине), не тащищь продукты с магазина, не заправляешь машину, гвозди не забиваешь и вообще не делаешь мужскую работу в доме. Деньгами я тебя обеспечиваю. Так почему я должен сам себе кушать готовить? Почему я об этом должен думать? Я ограничиваю тебя от многих проблем, в ответ я хочу,чтоб дома было что покушать. Это что так сложно?

В случае когда без заработка жены невозможно,то и такой расклад не получится.

добавлено спустя 1 минуту:

Или любая работа мамы - это так "для души", а папа по-любому добытчик?

этого мужчины хотят Да и вы что против были бы не пахать, а работать для души?

Да, кто говорит о том чтобы мерить.

:

Да, но в норме ответственность разная.

Речь идет об ответственности. У кого ее больше или меньше. Кто способен на большее.

Вот вы же сами пишите, что у вас есть разделении ответственности - муж работает, а вы дома.

Потому что нам так, с таким укладом хорошо, а не потому что с другим нельзя вырастить нормальных детей.
Но при этом у нас аналогично:

Может у нас семья не правильная, и кто-то смеяться будет, но я не покупаю новое постельное белье или полотенца, не посоветовашись с мужем, а он в свою очередь, всегда говорит о каких-то заменах в машине, например... потому что это все наши общие дела, а значит и решения!

Мой муж тебе бы сказал - не работай!Я в состоянии вас обеспечить

А так, получается, сама же захотела работать

Вот его слова:

- Ты же не думаешь о том, как куда-то успеть(я тебя отвожу и привожу на машине), не тащищь продукты с магазина, не заправляешь машину, гвозди не забиваешь и вообще не делаешь мужскую работу в доме. Деньгами я тебя обеспечиваю. Так почему я должен сам себе кушать готовить? Почему я об этом должен думать? Я ограничиваю тебя от многих проблем, в ответ я хочу,чтоб дома было что покушать. Это что так сложно?

Если честно, не обижайтесь пожалуйста, но читать было не особо приятно. Какое-то - я тебе вот это, а ты тогда должна вот это А если жене нравится заправлять машину или забивать гвозди, а мужу борщ варить? Они вот прям сразу уже местами меняются и так быть не должно? В семье должны учитываться интересы друг друга, а не приводиться под какие-то абстрактные нормы или выстраивание иерархии. Meilee, не обижайтесь пожалуйста, но у меня слдожилось впечатление, что вы определенные проблемы с мужем решили выстроив такую модель семьи и теперь искренне считаете, что так правильно и это панацея. Но вы ведь сами писали - нет чернрого и белого... Извините, если я не права.

Мой муж тебе бы сказал - не работай!Я в состоянии вас обеспечить
А так, получается, сама же захотела работать

А моя морально-интеллектуальная самореализация значения для него не имеет?

Деньгами я тебя обеспечиваю. Так почему я должен сам себе кушать готовить? Почему я об этом должен думать? Я ограничиваю тебя от многих проблем, в ответ я хочу,чтоб дома было что покушать. Это что так сложно?

Да не вопрос, я приготовлю! Но я не прошу мужа сиюминутно вешать занавески (я не достаю ), если он только приполз... и пусть он меня не просит ему подавать ужин, если я устала... Он в курсе где у нас холодильник и как все разогреть в микроволновке

этого мужчины хотят Да и вы что против были бы не пахать, а работать для души?

Мою душу моя работа оооочень устраивает на данный момент... но и пахать мне там приходиться порой реально!

добавлено спустя 3 минуты:

Не знаю девочки... у моего мужа ТТТ нет таких комплексов... Были времена, когда и я больше получала денег и наравне... и он спокойно это воспринимал - оставался мужчиной и не забывал, что я женщина... И когда я в шутку предложила ему идти в декрет, вполне серьезно отнесся... и если бы не остаток кредита (как раз наша разница в з\пл) и не ГВ, то мы вполне серьезно рассматривали бы такой вариант. Тем более, что он спокойно может надому работать...

Elya
не, не правы, это просто мужская точка зрения. Тут моя семья вообще не причем
Я просто мужу показала то,что вы все тут пишете. И он ответил с мужской точки зрения на фразу женщины "я работаю и устаю и т.д.". Там кстати еще фраза есть:

В случае когда без заработка жены невозможно,то и такой расклад не получится

Не мешайте все в кучу плз. Речь об удовлетворении вот этой фичи мужчин,что он должен быть главой семьи, заботиться, оберегать и т.д. Вы же сами пишете,что взаимность должна быть. Как бы ты сама не любила, но если ответа нет, то ты долго не выдержишь. Это кстати и есть удовлетворение своего ЭГО, своих потребностей. Если главные потребности человека не удовлетворены, то человек перестает ощущать себя счастливым, а соответственно, несчастливый человек не может делать других счастливыми. Тоесть если у мужчины не удовлетворена его главная потребность быть завоевателем,защитником,добытчиком(в общем смысле главой), то он не сможет быть счастлив в полной мере и будет искать чем бы эти пробелы заполнить.

Это все общие слова, и в каждом конкретном случае события развиваются по разному, поэтому мыслите шире и абстрактнее
Нельзя делать выводы про какую-то семью не живя вместе с ними. Поэтому я не даю оценку ВАШИМ семьям
Можно не комментить, данная информация просто для раздумий, возможно каждый найдет в ней что-то свое, может найдется причина каких-то недоразумений в семье. Я в свое время нашла и это никак не ударило по моему самолюбию и т.д. Смысл не в том,чтоб прогибаться под когото

добавлено спустя 1 минуту:

Но я не прошу мужа сиюминутно вешать занавески

а никто об этом не говорит, эт вы сами уже про "сиюминуту" придумали

у моего мужа ТТТ нет таких комплексов... Были времена, когда и я больше получала денег и наравне... и он спокойно это воспринимал - оставался мужчиной и не забывал, что я женщина...

мало ли что он вам в слух говорит Мужчина остается мужчиной всегда

Meilee,
Мы вместе с мужем почти 13 лет, и я вам абсолютно честно говорю, что вот такие мысли для нас двоих неприемлимы:

Деньгами я тебя обеспечиваю. Так почему я должен сам себе кушать готовить?

Для меня ненормально отношение в семье ты мне-я тебе. Может нам с мужем повезло в плане того, что он не любит делать люблю я и наоборот. В семье каждый делает все, чтобы другой был счастлив, и наоборот, в нашей по-крайне мере так. Поэтому муж благодарен мне за вкусный ужин, а я ему за возможность не работать (как пример). Но даже когда я работала, мне было приятно готовить ему вкусненькое, потому что я его люблю, я с ним счастлива. Ах да, я машину мою (это мужская работа?)
Я вот мужу по аське спич вашего мужа отправила, простите, но ему он не понравился. Не равняйте всех под своего мужа и вы тоже не знаете, что у кого в голове.
Вас иногда немного улыбает читать :

мало ли что он вам в слух говорит

этого мужчины хотят

и т.д.
Я хочу сказать только то, что каждый выстраивает отношения, модель семьи такую, чтобы чувствовать себя счастливым и нет здесь правильного или неправильного, и говорить кто что думает или хочет не стоит. И дети будут счастливы и выростут прекрасными людьми не только при одной модели поведения.

вы сами уже про "сиюминуту" придумали

по-моему мы на ты давно переходили?

мало ли что он вам в слух говорит Мужчина остается мужчиной всегда

Ну я вроде не слепая - вижу, когда родной муж лукавит
И не считаю, что так думать - это признак мужчины! Это скорее, признак комплексов мужских

Для меня ненормально отношение в семье ты мне-я тебе

вообщето это принцип жизни любого человека и не все отдают себе отчет в этом. Я уже спрашивала не раз, но никто не ответил. Вы были бы счастливы, если бы все исходило только от вас? Тоесть вам не нужно ничего, вы сами будете давать?
Речь не о расписанном и посчитанном кто и что сделал, а о том,что все мы ждем взаимности Это не совсем "ты мне, а я тебе", это больше похоже на "я тебе, а ты мне"

Не равняйте всех под своего мужа и вы тоже не знаете, что у кого в голове.

я не равняю...честно...устала повторять уже. Мне честно говоря сложно на такие темы здесь разговаривать, понимают только пару человек. Я не говорю СОГЛАШАЮТСЯ, а просто понимают. Потому что я в основном говорю абстрактно, размышляю, не привязываясь ни к кому...А народ начинает мерять на себя и спорить...

и нет здесь правильного или неправильного

я нигде не давала оценку правильности

И не считаю, что так думать - это признак мужчины!

да в том то и дело, что они так не думают, а ощущают в какойто степени. Вот возьми например себя...бывает такое,что ты чем-то недовольна, а почему - понять не можешь...просто ощущение такое...

Вот возьми например себя...бывает такое,что ты чем-то недовольна, а почему - понять не можешь...просто ощущение такое...

Бывет конечно! Но тогда я на это и не соглашусь, т.к. ощущаю, что мне не нра...
Если муж не заикается, что хотел бы видеть меня домохозяйкой, значит он неощущает такую необходимость Логично?
Даже наоборот... моя невестка и его сестра обе не работают... тупо не хотят... и он не поддерживает такой расклад совсем! Да там мужья обеспечивают и один даже доволен ситуацией (второй, кстати, нет)... но мы как-то обсуждали - он сказал, что не понимает, когда женщины не работают (только ели детей больше 3х ), т.к. они тогда не реализуются!

добавлено спустя 55 секунд:

Ща начнуться дебаты о домохозяйках
Всем пока! Я внесла смуту и уехала

Если муж не заикается, что хотел бы видеть меня домохозяйкой, значит он неощущает такую необходимость Логично?

не совсем
Во-первых, я не говорила,что все мужчины хотят видеть своих жен домохозяйками
При чем тут это?

Я же писала, что в каждом конкретном случае все по разному. Вот вы спорите со мной по мелочам, а между тем никто не оспорил главного

Вот вы спорите со мной по мелочам, а между тем никто не оспорил главного

а главное-то что?

а главное-то что?

главное то,что мужчины таки хотят быть главой

Вы были бы счастливы, если бы все исходило только от вас? Тоесть вам не нужно ничего, вы сами будете давать?

Нет конечно, никто ж не спорит, что в одни ворота долго не протянешь. Речь о том, что я никогда не задумывалась, сколько кто из нас делает для другого и наоборот. Я никогда не подумаю - я тебе борщ сварила, ты мне платье купи. Есть вещи, которые в подсознании, это тяжело объяснять. Ну вот как в критической ситации, будешь первым мужа спасать, а не себя. Это неосознанно. Так и здесь, делаешь, потому что хочешь делать, потому что есть потребность делать что-то хорошее для любимого человека, к счастью у нас это обоюдное желание. Поэтому я не считаю нужным мерять количество дел, ответственности, делить дела или что-то еще.

я не равняю...

у выше уже приводила ваши цитаты
+

да в том то и дело, что они так не думают, а ощущают в какойто степени.

вы знать не знаете, также как и я, кто что ощущает

добавлено спустя 1 минуту:

то,что мужчины таки хотят быть главой

еще одна

что мужчины таки хотят быть главой

тю... меня муж в первый год брака реально запарил поговоркой "муж голова, жена шея!" Так что они, пардон, хотят и "рыбку съесть и на тракторе покататься"

Речь о том, что я никогда не задумывалась, сколько кто из нас делает для другого и наоборот

я понимаю, никто не задумывается. Все правильно Просто ЕСЛИ задуматься, то получается что принцип счастливой жизни ЛЮБОГО человека - взаимность, а грубо говоря "я тебе, а ты мне"
Я ж говорю, я люблю над таким подумать

Есть вещи, которые в подсознании, это тяжело объяснять

дадада, я про это и веду речь, что прямо об этом никто не думает, но оно есть Спасибо за понимание

еще одна

а вы спросите у него, хочет он быть главой семьи или нет?

добавлено спустя 3 минуты:

Так что они, пардон, хотят и "рыбку съесть и на тракторе покататься"

угу...только как показывает практика не нужно к этому так относиться. Это нормально, так должно быть, не они и не мы это придумали. Просто у нас сейчас немного извратилось понятие голова-шея и люди не так это все понимают. Я както наткнулась на инфу об этом, так вот там четко обьяснялось ЧТО на самом деле это значит. Оказывается если правильно понять принцип голова-шея,то никто ни перед кем не стелется и не пригибается

- заработок
- насколько в семье воспринимают его слова,мнение и т.д.
- ну и по мелочам.

- ну заработок для многих мужчин важен, и для холостых тоже
- слова, мнение у нас имеют одинаковую важность. Деления по сферам у нас нет - типа здесь решает муж, здесь я, всегда вместе приходим к какому-то решению
- мелочи?

добавлено спустя 9 минут:

а вы спросите у него, хочет он быть главой семьи или нет?

я спрашивала, мы долго вчера на эту тему говорили. Вот он сам мне вчера сказал, что есть семья, нет кого-то главнее. Ему нравится о нас заботиться так как он может это делать, он считает, что я очень забочусь о нем, каждый делает по максимуму для семьи. Он не хочет более весомого права голоса или индульгенции от какой-то работы, потому что он глава. Ну вот так как-то мы относимся друг к другу. Тяжело отношения описывать словами
Для мужа вообще главное слово МЫ. Он и говорит - мы сделали это (хоть делал кто-то один, неважно кто), он как-то вообще не делит нас и наши дела.

девочки, мне кажется вы немного от тему "отклонились"
тема главнее ребенок или родители а не мама или папа и кто какое место в семье занимает

ну заработок для многих мужчин важен, и для холостых тоже

да, просто сейчас мы про семью говорим, поэтому я не распространяюсь.

слова, мнение у нас имеют одинаковую важность

я не об одинаковости говорю.

я спрашивала, мы долго вчера на эту тему говорили

Дело в том,что у вас само собой все неплохо построилось в семье и вам не приходилось задумываться о чем-то. И когда мужчина начинает говорить так как ваш муж, то значит он и есть глава семьи, значит все его потребности как мужчины удовлетворены Вы не хотите понять, что глава семьи не значит,что все остальные члены этой семьи в чем-то ущемляются

В моем понимании глава семьи - это мужчина, готовый в любых обстоятельствах, взять на себя ответственность за семью. Да, женщина "шея", она равноправна и имеет "право голоса". Такой мужчина даже может в каких-то непринципиальных для него моментах, дать "по-рулить" женщине, если она того хочет, но в по-настоящему критический сложной ситуации именно он принимает решение и несет ответственность за семью.

добавлено спустя 1 минуту:

И не надо говорить, хотеть или не хотеть им быть. Просто это или есть или увы....

Читаю эту тему уже третий день с большим интересом. В продолжение темы возник вопрос: моему ребенку 8,5 месяцев. С мужем мы расстались за месяц до рождения ребенка, финансово он никак не помогает (да и вообще никак). С двух месяцев сына я работаю. Правда, график работы гибкий, могу выходить на полдня, могу на пару часов, главное чтобы работа была сделана. Пока я на работе, с ребенком моя мама, которая тоже еще работает, в общем, сменяем друг друга как можем. Так вот, работа моя связанна с командировками. В частности, в октябре мне предстоит недельная командировка в одну из европейских столиц. Отказаться я не могу, это не обсуждается, это условия моего контракта. Сыну на тот момент будет год. А теперь, собственно говоря, вопрос: имею ли я моральное право получить удовольствие от командировки как и от путешествия тоже? Мне кажется, что мой вопрос связан с данной темой, хотя очевидных параллелей тут и нет.

А почему нет? Толку будет от того, что вы будете себя изъедать о том, что не с ребенком в данный момент? Эти мысли все равно будут, но может стоит отвлечся, раз на ситуацию никак не повлиять.

BumbastiK

Meilee
Да я смотрю у нас с тобой много мыслей похожих.....
Тоже люблю анализировать отношения людей и подумать на досуге: "а как оно и почему??"

Тоже люблю анализировать отношения людей и подумать на досуге: "а как оно и почему??"

мозговой штурм )))

Читаю эту тему уже третий день с большим интересом. В продолжение темы возник вопрос: моему ребенку 8,5 месяцев. С мужем мы расстались за месяц до рождения ребенка, финансово он никак не помогает (да и вообще никак). С двух месяцев сына я работаю. Правда, график работы гибкий, могу выходить на полдня, могу на пару часов, главное чтобы работа была сделана. Пока я на работе, с ребенком моя мама, которая тоже еще работает, в общем, сменяем друг друга как можем. Так вот, работа моя связанна с командировками. В частности, в октябре мне предстоит недельная командировка в одну из европейских столиц. Отказаться я не могу, это не обсуждается, это условия моего контракта. Сыну на тот момент будет год. А теперь, собственно говоря, вопрос: имею ли я моральное право получить удовольствие от командировки как и от путешествия тоже? Мне кажется, что мой вопрос связан с данной темой, хотя очевидных параллелей тут и нет.

А почему нет? Толку будет от того, что вы будете себя изъедать о том, что не с ребенком в данный момент? Эти мысли все равно будут, но может стоит отвлечся, раз на ситуацию никак не повлиять.

100 % в заграничной командировке НАДО получатьудовольствие!
Ребёнок наверное останется с бабушкой, которую прекрасно знает, и неделя не такой уж большой срок!

Дело в том,что у вас само собой все неплохо построилось в семье и вам не приходилось задумываться о чем-то.

Приходилось. Само мало что складыается, мы относительно долго шли к по-настоящему гармоничным отношениям. До сих пор осталось общение по вечерам - копались в себе и друг друге

Вы не хотите понять, что глава семьи не значит,что все остальные члены этой семьи в чем-то ущемляются

Я поэтому и спрашивала, что значит ГЛАВА семьи?
Просто мне вот это непонятно:

но в по-настоящему критический сложной ситуации именно он принимает решение и несет ответственность за семью.

у нас сообща принимается
Я доверяю мужу и могу в любой ситуации на него положиться. Но и он может на меня положиться. Он прекрасно знает, что если вдруг он не сможет работать, заболеет (т-т-т), я пойду работать, позабочусь о нем, сыне, доме и меньше ценить, любить и уважать не стану.

дать "по-рулить"

что значит "рулить"?
Просто что значит ГЛАВА?
Давайте выясним основные термины, а то складывается ощущение, что мы одно и тоже по-разному называем и воспринимаем

Margo80
Вы то можете!Но будете думать и переживать за сына.
Когда едешь и нет ребенка.Это отдых.
А когда уже есть малыш-очень трудно отдыхать(в первую очередь морально)Но это мой личный опыт

добавлено спустя 1 минуту:

Ребёнок наверное останется с бабушкой, которую прекрасно знает, и неделя не такой уж большой срок!

+100!!!!!!!