Овуляшки он-лайн
все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях
... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
Я - писатель. А моя мама не умеет читать. И всё же я обращаюсь к ней с вопросом о смысле моей работы.
Ирвин Ялом, "Мамочка и смысл жизни"
Наконец я взялась за эту книгу. Сейчас я с поддержкой, поэтому, думаю, справлюсь. Да и Ялом кажется таким близким.
Смотришь на фотографию и чувствуешь желание прижаться, потребность поговорить.
Такие вот странности.
Ирвин Ялом, "Мамочка и смысл жизни"
Наконец я взялась за эту книгу. Сейчас я с поддержкой, поэтому, думаю, справлюсь. Да и Ялом кажется таким близким.
Смотришь на фотографию и чувствуешь желание прижаться, потребность поговорить.
Такие вот странности.
Твёрдо убедилась в том, что цветы люблю исключительно с корнями, то есть горшечные или растущие в открытом грунте. К ним я испытываю трепет, нежность, желание заботиться.
К обрезным в букетах я ничего такого не чувствую. Только вздыхаю и предвкушаю упаковывание сухих палок в пакет, выметание осыпавшихся лепестков и отмывание ваз. Скорее бы с этим покончить.
Вырастила нарциссы:
добавлено спустя 3 минуты:
И да, нарциссы я тоже люблю. Я давно это знала, но пыталась скрыть, спрятать. Потому что название ассоциировалось с нарциссическими натурами, а яНеТакая.
Сейчас точно могу сказать: я их обожаю.
И ещё герберы.
добавлено спустя 1 минуту:
Нарциссы пахнут почти как ландыши, только чуть слаще и более насыщенно. А раньше я и не догадывалась. Покупные в горшках казались абсолютно без запаха...
Зато теперь у меня есть свои - красивые и с потрясающим ароматом.
К обрезным в букетах я ничего такого не чувствую. Только вздыхаю и предвкушаю упаковывание сухих палок в пакет, выметание осыпавшихся лепестков и отмывание ваз. Скорее бы с этим покончить.
Вырастила нарциссы:
добавлено спустя 3 минуты:
И да, нарциссы я тоже люблю. Я давно это знала, но пыталась скрыть, спрятать. Потому что название ассоциировалось с нарциссическими натурами, а яНеТакая.
Сейчас точно могу сказать: я их обожаю.
И ещё герберы.
добавлено спустя 1 минуту:
Нарциссы пахнут почти как ландыши, только чуть слаще и более насыщенно. А раньше я и не догадывалась. Покупные в горшках казались абсолютно без запаха...
Зато теперь у меня есть свои - красивые и с потрясающим ароматом.
Поблагодарили(3): mavka, Дочь солнца, Happy_moon
"К бедам они притерпелись, когда же всё пошло на лад, им стало не по себе.
***
Я так привык к неприятным похождениям, что приятные мне не под силу."
Честертон Гилберт Кит, "Человек, который был четвергом"
Две цитаты из одного произведения об одном и том же: зона комфорта не всегда там, где тепло, уютно, цветут цветы и летают бабочки.
Эта мысль немного шокирует меня саму, потому сейчас я пишу об этом и нахожусь в весьма встревоженном состоянии.
Если человек долго живёт в насилии или унижении, в нужде или в постоянных конфликтах, то вот это всё и становится его зоной комфорта. Понимаете, да?
И когда такой человек попадает в ситуацию, свободную от всего того, что ему так близко и знакомо, его тревожность подскакивает до небес и его единственным желанием становится сбежать отсюда и вернуться туда, обратно: под гнёт насилия и унижения, в нужду или туда, где он будет иметь возможность постоянно находится в ситуации конфликта.
Соответственно, этот человек будет всеми силами пытаться создать вокруг себя такую зону комфорта, из которой его "достали": играть роль жертвы, намеренно ограничивать себя в чем-то и страдать от этого, провоцировать конфликты.
В какой-то момент жизни любой негативный опыт, если он длится достаточно долго и относительно беспрерывно, может стать зоной комфорта человека, той ситуацией, в которой его психика приспособилась существовать. В другой ситуации, нормальной с точки зрения большинства людей, человек просто не будет знать, как себя вести:
- как быть на равных с другими, а не подчиняться им;
- как адекватно оценить свои потребности и удовлетворить их;
- как общаться, не становясь в роль защитника своей точки зрения, даже если никто и не думает на неё "нападать".
Быть неудачником - это тоже зона комфорта, потому что быть победителем иногда страшно и всегда очень ответственно. Быть загнанной лошадью - тоже зона комфорта, потому что так можно получать любовь и внимание, пусть даже в извращённой форме. Быть вечно недовольным - тоже зона комфорта.
Когда это осознаю, становится немного страшно. Страшно потому, что я знаю, как сложно выходить из зоны комфорта. А это означает то, что вероятность изменения поведения людей ничтожно мала. Если же это какие-то негативные убеждения, то всё становится ещё сложнее: человек всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.
Когда всё это понимаешь, продумываешь, то на многое смотришь совсем с другой стороны: муж, которому вменяешь зону комфорта бездельника, от которого не дождешься помощи, ребёнок, который должен быть тихий и послушный, и т.д., и т.п.
Наверное, надо чаще вспоминать, что наше обращение с другим человеком может добавить последний "кирпичик" в выстраивании его стены, за которой он будет никому не нужным, глупым, хамовитым и т.д.
У нас в группе обучения детей английскому был мальчик, который постоянно срывал уроки: бегал, прыгал, ползал, кричал...и все только и говорили "Непослушный". И вот, бабушка одной девочки просто погладила его, сказала что он замечательный и воспитанный мальчик, что сейчас ему стоит просто тихонько послушать учителя.
Я не смогу передать словами то, что я увидела в его глазах...он вёл себя тихо, слушал и делал всё так, как говорил учитель. Это да, это можно рассказать. Но его взгляд... как-будто бы она этими своими словами помогла ему сделать первый маленький шажок туда, где ему было непривычно и некомфортно, но помогла это сделать так аккуратно, поддерживая и не унижая его достоинства. Это был взгляд благодарности и окрыленности, а ведь это всего ребёнок трёх лет...
Надо бы такому научиться.
***
Я так привык к неприятным похождениям, что приятные мне не под силу."
Честертон Гилберт Кит, "Человек, который был четвергом"
Две цитаты из одного произведения об одном и том же: зона комфорта не всегда там, где тепло, уютно, цветут цветы и летают бабочки.
Эта мысль немного шокирует меня саму, потому сейчас я пишу об этом и нахожусь в весьма встревоженном состоянии.
Если человек долго живёт в насилии или унижении, в нужде или в постоянных конфликтах, то вот это всё и становится его зоной комфорта. Понимаете, да?
И когда такой человек попадает в ситуацию, свободную от всего того, что ему так близко и знакомо, его тревожность подскакивает до небес и его единственным желанием становится сбежать отсюда и вернуться туда, обратно: под гнёт насилия и унижения, в нужду или туда, где он будет иметь возможность постоянно находится в ситуации конфликта.
Соответственно, этот человек будет всеми силами пытаться создать вокруг себя такую зону комфорта, из которой его "достали": играть роль жертвы, намеренно ограничивать себя в чем-то и страдать от этого, провоцировать конфликты.
В какой-то момент жизни любой негативный опыт, если он длится достаточно долго и относительно беспрерывно, может стать зоной комфорта человека, той ситуацией, в которой его психика приспособилась существовать. В другой ситуации, нормальной с точки зрения большинства людей, человек просто не будет знать, как себя вести:
- как быть на равных с другими, а не подчиняться им;
- как адекватно оценить свои потребности и удовлетворить их;
- как общаться, не становясь в роль защитника своей точки зрения, даже если никто и не думает на неё "нападать".
Быть неудачником - это тоже зона комфорта, потому что быть победителем иногда страшно и всегда очень ответственно. Быть загнанной лошадью - тоже зона комфорта, потому что так можно получать любовь и внимание, пусть даже в извращённой форме. Быть вечно недовольным - тоже зона комфорта.
Когда это осознаю, становится немного страшно. Страшно потому, что я знаю, как сложно выходить из зоны комфорта. А это означает то, что вероятность изменения поведения людей ничтожно мала. Если же это какие-то негативные убеждения, то всё становится ещё сложнее: человек всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.
Когда всё это понимаешь, продумываешь, то на многое смотришь совсем с другой стороны: муж, которому вменяешь зону комфорта бездельника, от которого не дождешься помощи, ребёнок, который должен быть тихий и послушный, и т.д., и т.п.
Наверное, надо чаще вспоминать, что наше обращение с другим человеком может добавить последний "кирпичик" в выстраивании его стены, за которой он будет никому не нужным, глупым, хамовитым и т.д.
У нас в группе обучения детей английскому был мальчик, который постоянно срывал уроки: бегал, прыгал, ползал, кричал...и все только и говорили "Непослушный". И вот, бабушка одной девочки просто погладила его, сказала что он замечательный и воспитанный мальчик, что сейчас ему стоит просто тихонько послушать учителя.
Я не смогу передать словами то, что я увидела в его глазах...он вёл себя тихо, слушал и делал всё так, как говорил учитель. Это да, это можно рассказать. Но его взгляд... как-будто бы она этими своими словами помогла ему сделать первый маленький шажок туда, где ему было непривычно и некомфортно, но помогла это сделать так аккуратно, поддерживая и не унижая его достоинства. Это был взгляд благодарности и окрыленности, а ведь это всего ребёнок трёх лет...
Надо бы такому научиться.
Поблагодарили(7): LiAnchik, жду, Frutti, Зебрик, Дочь солнца, Inna_K, Happy_moon
Наедине с собой
В тишине и одиночестве. Без музыки, сериалов, фильмов. Без телефона, компьютера, ноутбука, планшета. Без родителей и детей, без бабушек-дедушек и тетушек-дядюшек, без сестёр и братьев, без друзей и знакомых, без коллег и одногруппников. Без работы и быта, без обязанностей и прав, без забот и хлопот. Без спешки. На одном месте. Один на один с собой. Хотя бы полчаса.
И как?
Тяжело. Захлёстывает страх, тревога, комплексы, вина, переживания, ком в горле...
Думаю, многие наслышаны об эксперименте с подростками, в котором им предложили 8 часов провести в одиночестве без гаджетов и любой другой развлекательной техники. С результатами можно ещё раз ознакомиться тут.
Но это ведь не только про тех подростков, это часто и про нас. Только у нас в детстве были не гаджеты, а дела: "Не сиди без дела, иди займись чем-нибудь."
А ещё обесценивание чувств и эмоций, наших переживаний, навязывание социальных стереотипов, моделей поведения, манипуляции от самых близких на нашей к ним любви, нивелирование нашей личности, воспитание овечки из своего стада и т.д.
Кто реально смог хотя бы к 30-ти годам разобраться, какой он на самом деле? Честно, по-настоящему. И хотя бы попробовать жить так, чтобы было хорошо. Чтобы было комфортно. Уютно. Тепло. Счастливо.
Я - нет. Но я уже стараюсь. Поздновато, да. И я это ощущаю. Но лучше поздно чем никогда.
Это сложно. Сложно признаваться себе в том, что 90% твоих убеждений, вкусов и взглядов это вообще не ты. Сложно налаживать контакт с теми, кто привык к тебе прежней, а сейчас находится в прострации от тебя новой и от твоих взглядов на вещи.
А ты как-будто в первый раз на всё смотришь: разбираешься, оцениваешь, не доверяешь первому встречному мнению, мнению значимых для тебя людей. Это так необычно! Как-будто туман рассеялся, как-будто шоры сняли...
А ещё узнаешь много нового о себе, даже в мелочах. Например, что ты любишь громкую музыку утром, но не любишь вообще никакую по вечерам. Или что ты любишь сырую брокколи. Или что ты любишь много подушек в кровати. И несколько одеял.
Интересно-то как...ведь раньше никто об этом и не спрашивал, и не предлагал.
И тогда ты начинаешь мочь быть наедине с собой. Иногда, конечно, больно, плохо, до слёз. Но, если есть поддержка, ты выдерживаешь. И даже не ощущаешь потребности в допинге, например в успокоительном. Тебе это просто не нужно, потому что ты можешь выдержать сам себя. В тишине и одиночестве. Без всего и всех. Хотя бы полчаса. А лучше - больше...
В тишине и одиночестве. Без музыки, сериалов, фильмов. Без телефона, компьютера, ноутбука, планшета. Без родителей и детей, без бабушек-дедушек и тетушек-дядюшек, без сестёр и братьев, без друзей и знакомых, без коллег и одногруппников. Без работы и быта, без обязанностей и прав, без забот и хлопот. Без спешки. На одном месте. Один на один с собой. Хотя бы полчаса.
И как?
Тяжело. Захлёстывает страх, тревога, комплексы, вина, переживания, ком в горле...
Думаю, многие наслышаны об эксперименте с подростками, в котором им предложили 8 часов провести в одиночестве без гаджетов и любой другой развлекательной техники. С результатами можно ещё раз ознакомиться тут.
Но это ведь не только про тех подростков, это часто и про нас. Только у нас в детстве были не гаджеты, а дела: "Не сиди без дела, иди займись чем-нибудь."
А ещё обесценивание чувств и эмоций, наших переживаний, навязывание социальных стереотипов, моделей поведения, манипуляции от самых близких на нашей к ним любви, нивелирование нашей личности, воспитание овечки из своего стада и т.д.
Кто реально смог хотя бы к 30-ти годам разобраться, какой он на самом деле? Честно, по-настоящему. И хотя бы попробовать жить так, чтобы было хорошо. Чтобы было комфортно. Уютно. Тепло. Счастливо.
Я - нет. Но я уже стараюсь. Поздновато, да. И я это ощущаю. Но лучше поздно чем никогда.
Это сложно. Сложно признаваться себе в том, что 90% твоих убеждений, вкусов и взглядов это вообще не ты. Сложно налаживать контакт с теми, кто привык к тебе прежней, а сейчас находится в прострации от тебя новой и от твоих взглядов на вещи.
А ты как-будто в первый раз на всё смотришь: разбираешься, оцениваешь, не доверяешь первому встречному мнению, мнению значимых для тебя людей. Это так необычно! Как-будто туман рассеялся, как-будто шоры сняли...
А ещё узнаешь много нового о себе, даже в мелочах. Например, что ты любишь громкую музыку утром, но не любишь вообще никакую по вечерам. Или что ты любишь сырую брокколи. Или что ты любишь много подушек в кровати. И несколько одеял.
Интересно-то как...ведь раньше никто об этом и не спрашивал, и не предлагал.
И тогда ты начинаешь мочь быть наедине с собой. Иногда, конечно, больно, плохо, до слёз. Но, если есть поддержка, ты выдерживаешь. И даже не ощущаешь потребности в допинге, например в успокоительном. Тебе это просто не нужно, потому что ты можешь выдержать сам себя. В тишине и одиночестве. Без всего и всех. Хотя бы полчаса. А лучше - больше...
Поблагодарили(7): Irishka, elisevka, жду, Lana5, Забава Путятишна, Frutti, Пташкин_птенчик
Иногда достаточно нескольких слов...
...о том, что кому-то другому одно событие перевернуло внутренний мир настолько, что вся жизнь полетела туда же - под откос, и понимаешь, что, во-первых, пока ты живёшь - всё решаемо, а во-вторых - твоё психологическое здоровье ни чуть не менее важное чем физическое.
...о том, что кто-то постоянно обвиняет других в своих проблемах, ничего при этом не делая для улучшения ситуации, и понимаешь, что это только твоя жизнь и единственный, кто за неё в ответе, это ты. Иди и делай.
...о том, что кто-то вменяет себе всю вину, которую вешают на него другие, а ещё и находит её себе самостоятельно, и понимаешь, что важно как можно скорее научиться определять зону своей ответственности и не брать то, что находится за её пределами. Есть вещи, которые меня не касаются и я ничего с ними сделать не могу.
...о том, что для некоторых деньги порой важнее человеческой жизни, и понимаешь, что, наверное, твои ориентиры тоже немного сбиты всезаполняющим духом потребительства. Не так радикально, но надо бы поправить.
...о том, что люди не могут принять нестандартные роли и необычное поведение других людей, и понимаешь, что, в свете этого факта, тебе надо чётко понимать себя и свою позицию и не сходить со своего пути, кто бы что не говорил. Главное, чтобы тебе на этом пути было Ок.
...о том, что всё больше людей погрязает в разного рода зависимостях, и это уже давно не только стандартные алкоголь/наркотики/никотин, и понимаешь, что ты сам тоже от чего-то зависим. Неплохо бы разобраться с этим.
...о том, что другие испытывают очень сильные негативные эмоции от некоторых событий, и понимаешь, что ты в такой же ситуации их не испытывал, но это не мешает тебе проявить сочувствие. Настоящее сочувствие, а не "Не понимаю, из-за чего тут так переживать."
...о том, что ты понимаешь из простой недолгой беседы много важных вещей на которые раньше и не обратил бы внимания, и понимаешь, что ты растешь над собой. И хвалишь себя. Потому что это важно.
...о том, что кому-то другому одно событие перевернуло внутренний мир настолько, что вся жизнь полетела туда же - под откос, и понимаешь, что, во-первых, пока ты живёшь - всё решаемо, а во-вторых - твоё психологическое здоровье ни чуть не менее важное чем физическое.
...о том, что кто-то постоянно обвиняет других в своих проблемах, ничего при этом не делая для улучшения ситуации, и понимаешь, что это только твоя жизнь и единственный, кто за неё в ответе, это ты. Иди и делай.
...о том, что кто-то вменяет себе всю вину, которую вешают на него другие, а ещё и находит её себе самостоятельно, и понимаешь, что важно как можно скорее научиться определять зону своей ответственности и не брать то, что находится за её пределами. Есть вещи, которые меня не касаются и я ничего с ними сделать не могу.
...о том, что для некоторых деньги порой важнее человеческой жизни, и понимаешь, что, наверное, твои ориентиры тоже немного сбиты всезаполняющим духом потребительства. Не так радикально, но надо бы поправить.
...о том, что люди не могут принять нестандартные роли и необычное поведение других людей, и понимаешь, что, в свете этого факта, тебе надо чётко понимать себя и свою позицию и не сходить со своего пути, кто бы что не говорил. Главное, чтобы тебе на этом пути было Ок.
...о том, что всё больше людей погрязает в разного рода зависимостях, и это уже давно не только стандартные алкоголь/наркотики/никотин, и понимаешь, что ты сам тоже от чего-то зависим. Неплохо бы разобраться с этим.
...о том, что другие испытывают очень сильные негативные эмоции от некоторых событий, и понимаешь, что ты в такой же ситуации их не испытывал, но это не мешает тебе проявить сочувствие. Настоящее сочувствие, а не "Не понимаю, из-за чего тут так переживать."
...о том, что ты понимаешь из простой недолгой беседы много важных вещей на которые раньше и не обратил бы внимания, и понимаешь, что ты растешь над собой. И хвалишь себя. Потому что это важно.
Поблагодарили(1): Lana5
Просто я это так и не доделала, а, в силу активной работы над своим Я, сейчас любое недоделанное дело висит надо мной и давит, давит... 
Факт 28. Люблю следить за светом от фар автомобилей, проезжающих на улице. Знаете, такие длинные двигающиеся полоски света с квадратиком на нижнем конце? Обожаю! Особенно хорошо их было видно у бабушки, папиной мамы, когда я оставалась у них на ночёвку. Это один из моих видов медитации.
Факт 29. Люблю работать, когда все гуляют и гулять, когда все работают. Сегодня я очень чётко это осознала: у нас рядом огромная церковь, толпы народа снуют туда-сюда, и погода чудесная, а я хочу дома заниматься своими делами и ни в коем случае не выходить в этот "муравейник". А, вот, когда все вновь вернутся к работе, я с радостью буду гулять, хоть весь день напролёт.
Такой же вариант с ночью: пока все спят, я готова творить, я переполнена энергией. Днём я стараюсь, но творчество идёт со скрипом.
Факт 28. Люблю следить за светом от фар автомобилей, проезжающих на улице. Знаете, такие длинные двигающиеся полоски света с квадратиком на нижнем конце? Обожаю! Особенно хорошо их было видно у бабушки, папиной мамы, когда я оставалась у них на ночёвку. Это один из моих видов медитации.
Факт 29. Люблю работать, когда все гуляют и гулять, когда все работают. Сегодня я очень чётко это осознала: у нас рядом огромная церковь, толпы народа снуют туда-сюда, и погода чудесная, а я хочу дома заниматься своими делами и ни в коем случае не выходить в этот "муравейник". А, вот, когда все вновь вернутся к работе, я с радостью буду гулять, хоть весь день напролёт.
Такой же вариант с ночью: пока все спят, я готова творить, я переполнена энергией. Днём я стараюсь, но творчество идёт со скрипом.
Я взяла кисти и краски в руки. Нет, не так.
Я ВЗЯЛА КИСТИ И КРАСКИ В РУКИ И НАЧАЛА РИСОВАТЬ!!!
До этого все мои попытки заканчивались на первых штрихах, причем я совершенно не могла объяснить себе, в чём проблема. Просто что-то не давало рисовать дальше.
Ну, теперь я уже разобралась с этим "чем-то" и я очень, очень рада! Это такое удовольствие!
Краски взяла свои, "Невская палитра", которые были куплены и привезены из Питера маминой сестрой, моей тетей, специально для меня. Ещё когда я училась в младшей школе. И тогда, и сейчас для меня это - сокровище!!!
Почему-то рисуется только лотос...так что тренироваться буду именно на нём.
Я ВЗЯЛА КИСТИ И КРАСКИ В РУКИ И НАЧАЛА РИСОВАТЬ!!!
До этого все мои попытки заканчивались на первых штрихах, причем я совершенно не могла объяснить себе, в чём проблема. Просто что-то не давало рисовать дальше.
Ну, теперь я уже разобралась с этим "чем-то" и я очень, очень рада! Это такое удовольствие!
Краски взяла свои, "Невская палитра", которые были куплены и привезены из Питера маминой сестрой, моей тетей, специально для меня. Ещё когда я училась в младшей школе. И тогда, и сейчас для меня это - сокровище!!!
Почему-то рисуется только лотос...так что тренироваться буду именно на нём.
Спойлер:
Поблагодарили(5): жду, Juli-13, Дочь солнца, Пташкин_птенчик, Happy_moon
Как же я люблю людей, которые умеют получать удовольствие от жизни и любят себя!!!
Тут о моделях после 50-ти.
Они чудесны!
Тут о моделях после 50-ти.
Они чудесны!
Поблагодарили(1): Дочь солнца
Бабушка Катя. Вообще-то, для меня она прабабушка и даже не родная - тётя маминой мамы, моей бабушки. Сестра мамы моей бабушки.
Все её называли "баба Катя". Даже двоюродный брат (мой одногодка) и двоюродная сестра (на несколько лет старше).
А для меня она всегда была бабушкой Катей. Я даже помню открытку, подписанную корявыми буквами, где Я в слове "рождения" развернута в другую сторону: это я ей ко дню рождения подписывала, когда ещё в саду была и училась писать.
"Бабушке Кате
С днём рождения
От Ани"
Когда сообщили что она умерла, у меня были очень странные ощущения: мне казалось, что все должны броситься меня утешать. А потом, спустя несколько лет, когда я попала на кладбище, я присела на корточки у её могилы и мечтала чтобы все остальные ушли, чтобы оставили нас вдвоём. Кажется, я даже говорила с ней вслух.
"Привет. Как ты тут?"
Я горевала о себе, которая осталась без неё. Но о ней так и не погоревала.
Первый месяц после рождения я провела в реанимации. Без кого-либо из родных. Даже посмотреть не пускали. Потом родители получили квартиру в Киеве как молодая семья, но квартира ещё не отапливалась, и бабушка Катя сказала "Едьте и сами там мёрзните, а ребёнок останется тут."
Я этого не помню, но я хорошо помню что все говорили мне, что выняньчила меня именно она.
Если бы ты могла слышать, я бы сказала тебе, как я тебе благодарна.
Я благодарна за то, что ты научила меня играть в карты в "Дурака". За то, что ты разрешала мне говорить, что я думаю и что я хочу. Да, ты добивалась того, чтобы я делала так, как ты считаешь нужным, но я имела право протестовать. Спасибо! За то, что я всегда знала, как ты будешь реагировать на мои слова и поступки: в тебе не было резких перемен настроения и непредсказуемости, ты была безопасной и надёжной. За то, что давала мне право злиться на тебя, говорить что я тебя не люблю, обижаться на тебя. И даже тогда ты меня принимала. За то, что устанавливала чёткие границы и порядки. Ты была той мамой, которую я бы хотела иметь сейчас. Почему ты ушла так рано?
Мне так жаль, что я не говорила тебе приятных слов. Наверное, ты хотела бы их слышать. Я уверена, ты чувствовала всё то, что я сейчас могла бы тебе сказать, но услышать это было бы куда приятнее...мне так жаль, что я тогда не поехала на похороны. Хотя, я уверена, что ты бы не стала обижаться на меня. Но сейчас я сожалею об этом своём решении. Хотя, если честно, я уже и не помню, было ли оно моим.
Знаешь, ведь у меня есть и претензии. Серьёзно. Я не понимаю, зачем ты меня заставляла доедать всё до последней крошки, грозя тем, что за мной будет бегать "рябой жених". А я же была впечатлительной, я тогда реально представляла что он уже стоит за дверью и сейчас позвонит в звонок.
Иногда мне, всё-таки, не хватало свободы. Ты подстраивала меня под свои желания, режим. Иногда мне правда хотелось посидеть дома, а не идти на прогулку, например.
А ещё мне не нравилось, как ты прессовала моего папу. Твой крик. Я его боялась, хотя именно на меня ты никогда не кричала. Ты слишком много командовала жизнью других. Не надо так. Не надо было...
Почему так получилось что ты ушла так быстро? Раз и у тебя уже последняя стадия рака желудка. Как так? Ты молчала о своей боли? Почему? Жаль, что я уже не узнаю ответов...
Дорогая моя, любимая бабушка Катя, покойся с миром! Я тебя любила и всегда буду любить. Но ты уже не с нами. Давно. Навсегда.
Я сделаю на днях ленивые вареники: я помню, как ты меня учила их готовить. И съем в память о тебе. Может тогда я смогу отпустить тебя и осознать то, что случилось больше 20 лет назад. Потому что сейчас пока ещё ком в горле.
Прощай.
Все её называли "баба Катя". Даже двоюродный брат (мой одногодка) и двоюродная сестра (на несколько лет старше).
А для меня она всегда была бабушкой Катей. Я даже помню открытку, подписанную корявыми буквами, где Я в слове "рождения" развернута в другую сторону: это я ей ко дню рождения подписывала, когда ещё в саду была и училась писать.
"Бабушке Кате
С днём рождения
От Ани"
Когда сообщили что она умерла, у меня были очень странные ощущения: мне казалось, что все должны броситься меня утешать. А потом, спустя несколько лет, когда я попала на кладбище, я присела на корточки у её могилы и мечтала чтобы все остальные ушли, чтобы оставили нас вдвоём. Кажется, я даже говорила с ней вслух.
"Привет. Как ты тут?"
Я горевала о себе, которая осталась без неё. Но о ней так и не погоревала.
Первый месяц после рождения я провела в реанимации. Без кого-либо из родных. Даже посмотреть не пускали. Потом родители получили квартиру в Киеве как молодая семья, но квартира ещё не отапливалась, и бабушка Катя сказала "Едьте и сами там мёрзните, а ребёнок останется тут."
Я этого не помню, но я хорошо помню что все говорили мне, что выняньчила меня именно она.
Если бы ты могла слышать, я бы сказала тебе, как я тебе благодарна.
Я благодарна за то, что ты научила меня играть в карты в "Дурака". За то, что ты разрешала мне говорить, что я думаю и что я хочу. Да, ты добивалась того, чтобы я делала так, как ты считаешь нужным, но я имела право протестовать. Спасибо! За то, что я всегда знала, как ты будешь реагировать на мои слова и поступки: в тебе не было резких перемен настроения и непредсказуемости, ты была безопасной и надёжной. За то, что давала мне право злиться на тебя, говорить что я тебя не люблю, обижаться на тебя. И даже тогда ты меня принимала. За то, что устанавливала чёткие границы и порядки. Ты была той мамой, которую я бы хотела иметь сейчас. Почему ты ушла так рано?
Мне так жаль, что я не говорила тебе приятных слов. Наверное, ты хотела бы их слышать. Я уверена, ты чувствовала всё то, что я сейчас могла бы тебе сказать, но услышать это было бы куда приятнее...мне так жаль, что я тогда не поехала на похороны. Хотя, я уверена, что ты бы не стала обижаться на меня. Но сейчас я сожалею об этом своём решении. Хотя, если честно, я уже и не помню, было ли оно моим.
Знаешь, ведь у меня есть и претензии. Серьёзно. Я не понимаю, зачем ты меня заставляла доедать всё до последней крошки, грозя тем, что за мной будет бегать "рябой жених". А я же была впечатлительной, я тогда реально представляла что он уже стоит за дверью и сейчас позвонит в звонок.
Иногда мне, всё-таки, не хватало свободы. Ты подстраивала меня под свои желания, режим. Иногда мне правда хотелось посидеть дома, а не идти на прогулку, например.
А ещё мне не нравилось, как ты прессовала моего папу. Твой крик. Я его боялась, хотя именно на меня ты никогда не кричала. Ты слишком много командовала жизнью других. Не надо так. Не надо было...
Почему так получилось что ты ушла так быстро? Раз и у тебя уже последняя стадия рака желудка. Как так? Ты молчала о своей боли? Почему? Жаль, что я уже не узнаю ответов...
Дорогая моя, любимая бабушка Катя, покойся с миром! Я тебя любила и всегда буду любить. Но ты уже не с нами. Давно. Навсегда.
Я сделаю на днях ленивые вареники: я помню, как ты меня учила их готовить. И съем в память о тебе. Может тогда я смогу отпустить тебя и осознать то, что случилось больше 20 лет назад. Потому что сейчас пока ещё ком в горле.
Прощай.
Поблагодарили(4): жду, Забава Путятишна, Дочь солнца, natysid
Так необычно...впервые за долгое время (наверное, около полугода) мне приснился сон. Я с бабушкой (маминой мамой) ехала на поезде отдыхать в Крым. Я взяла с собой много книг. Ближе к концу пути я перешла в вагон, из которого все должны были выходить по прибытию (почему-то в этом поезде выход был через одни двери в одном вагоне. Уже выстроилась очередь, но некоторые сидели. И бабушка подходит. А потом говорит "Иди забери свои книги, ты же их там оставила, в другом вагоне." И я иду за ними, но пока я иду за ними, поезд останавливается и люди начинают выходить. И бабушка выходит. А я возвращаюсь с книгами, но поезд уже тронулся в обратном направлении. Что интересно - часть очереди на выход тоже осталась стоять. Я пересаживаюсь в другое купе, откладываю книги и собираюсь позвонить бабушке чтобы сказать, что я сойду на ближайшей остановке и доеду до неё на электричке. Но один мой телефон полностью разряжается, а второй...в нём симка с незнакомым для бабушки номером и я решаю её этим не тревожить - она может решить что что-то случилось. Я решаю просто ехать и делать то, что задумала. И тут, я выхожу из купе, смотрю к окно и вижу, что пошёл снег. Много снега. Уже всё так засыпало, что ничего не видно - ни перрона, ни зданий...и я решаю просто ехать дальше, не сходя на ближайшей станции.
Значит ли это, что я отпустила тех, кто уже ушёл?
Значит ли это, что я отпустила тех, кто уже ушёл?
Поблагодарили(3): жду, Забава Путятишна, ГостьяЯ
Дядя Саша. Мой крестный отец и муж маминой сестры. Человек, который сочетал в себе буйный нрав и невероятную доброту и нежность. Когда-то был успешным бизнесменом, а потом стал мастером на все руки на своём участке и в своём собственном частном доме.
Он отталкивал и притягивал одновременно. Отталкивал пьяными выходками, а притягивал своей открытостью, большой душой, искренней любовью.
К нему всегда хотелось прижаться, он очень приятно обнимался и нежничал, но в гневе он был очень страшен.
Он крестил меня вдвоём вместе с моей бабушкой, маминой мамой.
Периодически проводил со мной беседы на тему того, что мне стоит читать молитвы, посещать церковь и т.д. Конечно, меня это нервировало немного, но он проводил эти беседы очень аккуратно, быстро, я не боялась его общества.
Он очень любил шутить и делал это смешно. Вообще веселиться любил.
Пил. Сильно пил. Уходил в запои. И ушёл навсегда.
Мне сложно представить, что я больше не услышу его голоса в трубке, не увижу его, что он больше не обнимет и не прижмёт к своей колючей от щетины щеке.
Дядя Саша, я Вас люблю. Да, именно так. Я всегда обращалась на "Вы". Я не знаю, почему. Между нами так было заведено, но это совершенно не отображало какую-либо дистанцию.
Благодаря Вам в том числе не только Ваши дети, но и я имела вполне неплохое детство с определенного момента: ведь Вы организовали семейный бизнес, в котором работа нашлась и для моих родителей. Спасибо. Спасибо Вам за Ваше хорошее настроение, за Ваши песни (у Вас очень хорошо получалось и Вы правда очень похожи были на Валерия Сюткина), за Ваши шутки, обнимашки, целовашки, за то, что с Вами можно было подурачиться (не помню, кто ещё из взрослых так с нами делал). Вы были человеком невероятной доброты! Какое же большое у Вас было сердце!
Мне так жаль что я ни разу не говорила, что я Вас люблю. Мне так жаль, что я не капала на мозги всем вокруг насчёт того, чтобы лечить Вас от алкоголизма. Возможно ли это было? Не знаю. Но можно было пробовать. Ведь Ваш папа умер от того же...
Мне так жаль, что Вы ушли так рано.
Конечно, я иногда очень злилась на Вас. Я злилась, когда узнавала, что Вы били тётю Инну, я злилась, когда Вы поднимали руку на Игоря. Вы не имели на это права!!! Я злилась, когда мама рассказывала, как Вы на отпевании бабушки устроили пьяные разборки. Вы меня раздражали в пьяном состоянии, мне не нравилось то, что Вы иногда говорили. Казалось, у Вас с головой проблема.
Дядя Саша, я Вас всё равно люблю. Прощайте, дядь Саш. Мне было с Вами хорошо, несмотря на то что иногда сложно. Дядь Саш, спасибо, что были в нашей жизни.
Он был в запое. В таком, что из дому не мог выйти. Его рвало. Чуть ли не каждый день. Один эпилептический припадок. Спасли. Второй. Не спасли.
Дядь Саш, Ваша зависимость Вас погубила. Дядь Саш, Оля переживает что Вы ушли в мучениях. Я не судья чтобы решать, кто и что заслужил. Но Вам я, честно, желала бы лучшей участи.
Прощайте. Я найду Вашу фотографию, ту, которую я сделала на когда-то новый портретный объектив. Вы, всё-таки, красивый. Я предложу её на памятник. Если другие одобрят. Дядь Саш, не могу попрощаться... попробую позже...плачу...
Я просто не знала, что с Вами так плохо...мне об этом никто не говорил, я не успела подготовиться. Для меня это полная неожиданность, дядь Саш. Дайте мне ещё время и я попрощаюсь.
Он отталкивал и притягивал одновременно. Отталкивал пьяными выходками, а притягивал своей открытостью, большой душой, искренней любовью.
К нему всегда хотелось прижаться, он очень приятно обнимался и нежничал, но в гневе он был очень страшен.
Он крестил меня вдвоём вместе с моей бабушкой, маминой мамой.
Периодически проводил со мной беседы на тему того, что мне стоит читать молитвы, посещать церковь и т.д. Конечно, меня это нервировало немного, но он проводил эти беседы очень аккуратно, быстро, я не боялась его общества.
Он очень любил шутить и делал это смешно. Вообще веселиться любил.
Пил. Сильно пил. Уходил в запои. И ушёл навсегда.
Мне сложно представить, что я больше не услышу его голоса в трубке, не увижу его, что он больше не обнимет и не прижмёт к своей колючей от щетины щеке.
Дядя Саша, я Вас люблю. Да, именно так. Я всегда обращалась на "Вы". Я не знаю, почему. Между нами так было заведено, но это совершенно не отображало какую-либо дистанцию.
Благодаря Вам в том числе не только Ваши дети, но и я имела вполне неплохое детство с определенного момента: ведь Вы организовали семейный бизнес, в котором работа нашлась и для моих родителей. Спасибо. Спасибо Вам за Ваше хорошее настроение, за Ваши песни (у Вас очень хорошо получалось и Вы правда очень похожи были на Валерия Сюткина), за Ваши шутки, обнимашки, целовашки, за то, что с Вами можно было подурачиться (не помню, кто ещё из взрослых так с нами делал). Вы были человеком невероятной доброты! Какое же большое у Вас было сердце!
Мне так жаль что я ни разу не говорила, что я Вас люблю. Мне так жаль, что я не капала на мозги всем вокруг насчёт того, чтобы лечить Вас от алкоголизма. Возможно ли это было? Не знаю. Но можно было пробовать. Ведь Ваш папа умер от того же...
Мне так жаль, что Вы ушли так рано.
Конечно, я иногда очень злилась на Вас. Я злилась, когда узнавала, что Вы били тётю Инну, я злилась, когда Вы поднимали руку на Игоря. Вы не имели на это права!!! Я злилась, когда мама рассказывала, как Вы на отпевании бабушки устроили пьяные разборки. Вы меня раздражали в пьяном состоянии, мне не нравилось то, что Вы иногда говорили. Казалось, у Вас с головой проблема.
Дядя Саша, я Вас всё равно люблю. Прощайте, дядь Саш. Мне было с Вами хорошо, несмотря на то что иногда сложно. Дядь Саш, спасибо, что были в нашей жизни.
Он был в запое. В таком, что из дому не мог выйти. Его рвало. Чуть ли не каждый день. Один эпилептический припадок. Спасли. Второй. Не спасли.
Дядь Саш, Ваша зависимость Вас погубила. Дядь Саш, Оля переживает что Вы ушли в мучениях. Я не судья чтобы решать, кто и что заслужил. Но Вам я, честно, желала бы лучшей участи.
Прощайте. Я найду Вашу фотографию, ту, которую я сделала на когда-то новый портретный объектив. Вы, всё-таки, красивый. Я предложу её на памятник. Если другие одобрят. Дядь Саш, не могу попрощаться... попробую позже...плачу...
Я просто не знала, что с Вами так плохо...мне об этом никто не говорил, я не успела подготовиться. Для меня это полная неожиданность, дядь Саш. Дайте мне ещё время и я попрощаюсь.
Алкогольная эпилепсия...самое противное что я замечала за ним некоторые изменения в общении, долго зависала, думала над этим, но ни с кем не обсуждала.
А с кем? С моей мамой, которая только и могла что фыркать на дядю Сашу, мол, он каждый день с утра уже поддатый...но, ведь, не каждый. Мы с ним периодически созванивались, очень приятно общались.
С тётей как-то не привыкла я вообще обсуждать какие-то щекотливые вопросы...мы с ней поверхностно как-то общаемся всегда.
С двоюродной сестрой? Мне было неудобно, это её папа.
Он становился более агрессивным, резким, некоторые его фразы вгоняли меня в ступор: я просто не могла понять, кто это, потому что он бы так никогда не сказал.
Сестра говорит, что тётя долго не могла успокоиться...рыдала вголос. Так, что сорвала голос. Теперь только шепотом разговаривает.
А как бабушка Нина, его мама? Она ещё не знает... завтра из Питера прилетает дядь Сашина сестра, поедет сразу к бабушке Нине и скажет ей. Как она с этим справится? Как мы все с этим справимся? Он занимал важное место в сердце у каждого...
А с кем? С моей мамой, которая только и могла что фыркать на дядю Сашу, мол, он каждый день с утра уже поддатый...но, ведь, не каждый. Мы с ним периодически созванивались, очень приятно общались.
С тётей как-то не привыкла я вообще обсуждать какие-то щекотливые вопросы...мы с ней поверхностно как-то общаемся всегда.
С двоюродной сестрой? Мне было неудобно, это её папа.
Он становился более агрессивным, резким, некоторые его фразы вгоняли меня в ступор: я просто не могла понять, кто это, потому что он бы так никогда не сказал.
Сестра говорит, что тётя долго не могла успокоиться...рыдала вголос. Так, что сорвала голос. Теперь только шепотом разговаривает.
А как бабушка Нина, его мама? Она ещё не знает... завтра из Питера прилетает дядь Сашина сестра, поедет сразу к бабушке Нине и скажет ей. Как она с этим справится? Как мы все с этим справимся? Он занимал важное место в сердце у каждого...
Поблагодарили(3): ИрИнА2607, Натусе4ка, ГостьяЯ
Подписана на аккаунт в Инстаграме многодетной мамы, у которой несколько деток - приёмные.
Тяжёлая тема у неё сегодня была поднята...о том, что дети, оставшиеся без родителей, отправляются в детский дом, несмотря на наличие родственников. И вопрос она такой задала...а осудили бы вы тех, кто позволил бы этим детям отправиться в детский дом, кто не забрал бы их к себе в семью?
Но самым сложным для меня было читать ответы: "ни за что не оправдаю", "так нельзя", "буду осуждать". А когда у них спрашивают "А у вас была такая ситуация? А Вы бы взяли троих вот сейчас сразу?" начинают блеять что-то невнятное...
Я вижу тут в первую очередь нечестность по отношению к себе. Да, есть благородный порыв, который в нас так тщательно воспитывали, я бы даже сказала дрессировали - спасти других. А до себя и дела нет...ведь потом окажется, что готовности и осознанности в этом нету, это просто рефлекс. И что дальше?
А ещё, в таком мощном потоке осуждения и пристыживания рискнёт ли кто-то написать "Нет, я не смогу взять к себе"?
А та самая многодетная мама сразу написала, что она бы не стала осуждать тех, кто не забрал бы к себе этих детей. Потому что она уже усыновила нескольких, но не в ситуации неожиданно сложившихся обстоятельств, а осознанно. И даже так она откровенно говорит о том, что это было сложно и даже сложнее сложного.
"Быть абсолютно честным с самим собой - хорошее упражнение."
Зигмунд Фрейд
Тяжёлая тема у неё сегодня была поднята...о том, что дети, оставшиеся без родителей, отправляются в детский дом, несмотря на наличие родственников. И вопрос она такой задала...а осудили бы вы тех, кто позволил бы этим детям отправиться в детский дом, кто не забрал бы их к себе в семью?
Но самым сложным для меня было читать ответы: "ни за что не оправдаю", "так нельзя", "буду осуждать". А когда у них спрашивают "А у вас была такая ситуация? А Вы бы взяли троих вот сейчас сразу?" начинают блеять что-то невнятное...
Я вижу тут в первую очередь нечестность по отношению к себе. Да, есть благородный порыв, который в нас так тщательно воспитывали, я бы даже сказала дрессировали - спасти других. А до себя и дела нет...ведь потом окажется, что готовности и осознанности в этом нету, это просто рефлекс. И что дальше?
А ещё, в таком мощном потоке осуждения и пристыживания рискнёт ли кто-то написать "Нет, я не смогу взять к себе"?
А та самая многодетная мама сразу написала, что она бы не стала осуждать тех, кто не забрал бы к себе этих детей. Потому что она уже усыновила нескольких, но не в ситуации неожиданно сложившихся обстоятельств, а осознанно. И даже так она откровенно говорит о том, что это было сложно и даже сложнее сложного.
"Быть абсолютно честным с самим собой - хорошее упражнение."
Зигмунд Фрейд
Правым или живым?
Жизнь останавливается в тот момент, когда вместо того, чтобы быть счастливым, ты выбираешь быть правым. Вернее, жизнь не останавливается, но ты в ней останавливаешься. Если ты всегда прав, тебе никогда не будет больно, но и живым ты тоже уже не будешь.
Дело не в том, что кто-то остался тебе должен. А в том, что ты продолжаешь стоять с вытянутой рукой и требовать невозможного, когда момент давно упущен.
Дело в том, что ты копишь и копишь свою правоту, вместо того чтобы начать горевать о ценном, утраченном, жизненно необходимом, но не случившемся.
Ты можешь вечно требовать долг у нищего, ожидать воскрешения умершего и кричать на глухого. Ты можешь настаивать, изобретать новые способы убеждения, плакать, бить, но дело в том, что слышат только там, где могут услышать.Дают только там где есть что дать. А где ничего нет, ничего и не дадут, даже если тебе позарез нужно.
Может быть тебе и причитается с горкой любви, заботы, внимания и всего того, о чем ты ещё вопрошаешь, но этого здесь нет. Закрома пусты. И всегда были пусты. Иначе со своей настойчивостью ты бы уже давно получил желаемое.
А жизнь идёт и ты стоишь с призрачной надеждой на холодной улице, в то время как давно пора уже признать потерю и с болью в сердце двигаться дальше.
Туда, где хотят услышать и могут дать.
Туда, где открыто и есть выход.
Туда, ты живой и люди живые.
06.05.18
Аглая Датешидзе
Жизнь останавливается в тот момент, когда вместо того, чтобы быть счастливым, ты выбираешь быть правым. Вернее, жизнь не останавливается, но ты в ней останавливаешься. Если ты всегда прав, тебе никогда не будет больно, но и живым ты тоже уже не будешь.
Дело не в том, что кто-то остался тебе должен. А в том, что ты продолжаешь стоять с вытянутой рукой и требовать невозможного, когда момент давно упущен.
Дело в том, что ты копишь и копишь свою правоту, вместо того чтобы начать горевать о ценном, утраченном, жизненно необходимом, но не случившемся.
Ты можешь вечно требовать долг у нищего, ожидать воскрешения умершего и кричать на глухого. Ты можешь настаивать, изобретать новые способы убеждения, плакать, бить, но дело в том, что слышат только там, где могут услышать.Дают только там где есть что дать. А где ничего нет, ничего и не дадут, даже если тебе позарез нужно.
Может быть тебе и причитается с горкой любви, заботы, внимания и всего того, о чем ты ещё вопрошаешь, но этого здесь нет. Закрома пусты. И всегда были пусты. Иначе со своей настойчивостью ты бы уже давно получил желаемое.
А жизнь идёт и ты стоишь с призрачной надеждой на холодной улице, в то время как давно пора уже признать потерю и с болью в сердце двигаться дальше.
Туда, где хотят услышать и могут дать.
Туда, где открыто и есть выход.
Туда, ты живой и люди живые.
06.05.18
Аглая Датешидзе
Поблагодарили(4): lilah-carmela, irisha07, Дочь солнца, Helenna
Что-то на стихи потянуло...
Знай
Знай, у каждого разное «больно»,
Знай, у каждого разное «страшно».
Не суди со своей колокольни
Неизвестносколькоэтажной.
Не очерчивай взглядом границы,
Не придумывай мозгом пределы.
Что тебе в страшном сне не приснится,
Для кого-то – обычное дело.
Знай, у каждого разное «надо»,
Знай, у каждого разное «сложно».
Впрочем, и представление ада
Обобщить и сравнить невозможно.
Знай, что правда бывает другая,
А не та, что приносят на блюде.
Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают,
Это – самые сильные люди.
Златенция Золотова
Знай
Знай, у каждого разное «больно»,
Знай, у каждого разное «страшно».
Не суди со своей колокольни
Неизвестносколькоэтажной.
Не очерчивай взглядом границы,
Не придумывай мозгом пределы.
Что тебе в страшном сне не приснится,
Для кого-то – обычное дело.
Знай, у каждого разное «надо»,
Знай, у каждого разное «сложно».
Впрочем, и представление ада
Обобщить и сравнить невозможно.
Знай, что правда бывает другая,
А не та, что приносят на блюде.
Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают,
Это – самые сильные люди.
Златенция Золотова
Поблагодарили(7): missEgo, skrolik, Stepa, Linfa, natysid, AlexaS, Анастасиечка
Тут такая история...оказалось, не все знают, что я увлекаюсь фотографией. Точнее, мало кто вообще в курсе об этом. Вот такой вот я любитель фотографировать. Может, я люблю сам процесс?
В любом случае, сейчас я уже становлюсь всё более жадной ко вниманию на мои работы, так что давайте как-будто сначала...
Привет, меня зовут Аня и я обожаю фотографировать. Больше всего я люблю портретную съёмку. Предметная тоже идёт, хотя со скрипом. Это я начинаю представлять, что снимаю портрет кошки или розы, например, и фотографирую. И скриплю. Ну, потому что они обычно мало двигаются (или не двигаются вообще), а я люблю быть рядом и ловить интересные моменты.
Пейзажная съёмка...с ней я как-то совсем не дружу, хотя зря.
Начну, пожалуй, с демонстрации модели, которую я сделала с помощью мужа и даже с родила с его помощью - он присутствовал и всячески помогал.
Вот такой вот я любитель фотографировать. Может, я люблю сам процесс?
В любом случае, сейчас я уже становлюсь всё более жадной ко вниманию на мои работы, так что давайте как-будто сначала...
Привет, меня зовут Аня и я обожаю фотографировать. Больше всего я люблю портретную съёмку. Предметная тоже идёт, хотя со скрипом. Это я начинаю представлять, что снимаю портрет кошки или розы, например, и фотографирую. И скриплю.
Ну, потому что они обычно мало двигаются (или не двигаются вообще), а я люблю быть рядом и ловить интересные моменты.
Пейзажная съёмка...с ней я как-то совсем не дружу, хотя зря.
Начну, пожалуй, с демонстрации модели, которую я сделала с помощью мужа и даже с родила с его помощью - он присутствовал и всячески помогал.
Спойлер:
Поблагодарили(13): missEgo, SunshineGirl, Galchonok, letala, olandia, Linfa, Juli-13, Lana5, Дочь солнца, Gandzya, natysid, Пташкин_птенчик, ГостьяЯ
Пробрало прям до слёз...
Андрей Платонов, "Юшка"
Давно, в старинное время, жил у нас на улице старый на вид человек. Он работал в кузнице при большой московской дороге; он работал подручным помощником у главного кузнеца, потому что он плохо видел глазами и в руках у него мало было силы. Он носил в кузницу воду, песок и уголь, раздувал мехом горн, держал клещами горячее железо на наковальне, когда главный кузнец отковывал его, вводил лошадь в станок, чтобы ковать ее, и делал всякую другую работу, которую нужно было делать.
Звали его Ефимом, но все люди называли его Юшкой. Он был мал ростом и худ; на сморщенном лице его, вместо усов и бороды, росли по отдельности редкие седые волосы; глаза же у него были белые, как у слепца, и в них всегда стояла влага, как неостывающие слезы.
Юшка жил на квартире у хозяина кузницы, на кухне. Утром он шел в кузницу, а вечером шел обратно на ночлег. Хозяин кормил его за работу хлебом, щами и кашей, а чай, сахар и одежда у Юшки были свои; он их должен покупать за свое жалованье — семь рублей и шестьдесят копеек в месяц. Но Юшка чаю не пил и сахару не покупал, он пил воду, а одежду носил долгие годы одну и ту же без смены: летом он ходил в штанах и в блузе, черных и закопченных от работы, прожженных искрами насквозь, так что в нескольких местах видно было его белое тело, и босой, зимою же он надевал поверх блузы еще полушубок, доставшийся ему от умершего отца, а ноги обувал в валенки, которые он подшивал с осени, и носил всякую зиму всю жизнь одну и ту же пару.
Когда Юшка рано утром шел по улице в кузницу, то старики и старухи подымались и говорили, что вон Юшка уж работать пошел, пора вставать, и будили молодых. А вечером, когда Юшка проходил на ночлег, то люди говорили, что пора ужинать и спать ложиться — вон и Юшка уж спать пошел.
А малые дети и даже те, которые стали подростками, они, увидя тихо бредущего старого Юшку, переставали играть на улице, бежали за Юшкой и кричали:
— Вон Юшка идет! Вон Юшка!
Дети поднимали с земли сухие ветки, камешки, сор горстями и бросали в Юшку.
— Юшка! — кричали дети. — Ты правда Юшка?
Старик ничего не отвечал детям и не обижался на них; он шел так же тихо, как прежде, и не закрывал своего лица, в которое попадали камешки и земляной сор.
Дети удивлялись Юшке, что он живой, а сам не серчает на них. И они снова окликали старика:
— Юшка, ты правда или нет?
Затем дети снова бросали в него предметы с земли, подбегали к нему, трогали его и толкали, не понимай, почему он не поругает их, не возьмет хворостину и не погонится за ними, как все большие люди делают. Дети не знали другого такого человека, и они думали — вправду ли Юшка живой? Потрогав Юшку руками или ударив его, они видели, что он твердый и живой.
Тогда дети опять толкали Юшку и кидали в него комья земли, — пусть он лучше злится, раз он вправду живет на свете. Но Юшка шел и молчал. Тогда сами дети начинали серчать на Юшку. Им было скучно и нехорошо играть, если Юшка всегда молчит, не пугает их и не гонится за ними. И они еще сильнее толкали старика и кричали вкруг него, чтоб он отозвался им злом и развеселил их. Тогда бы они отбежали от него и в испуге, в радости снова бы дразнили его издали и звали к себе, убегая затем прятаться в сумрак вечера, в сени домов, в заросли садов и огородов. Но Юшка не трогал их и не отвечал им.
Когда же дети вовсе останавливали Юшку или делали ему слишком больно, он говорил им:
— Чего вы, родные мои, чего вы, маленькие!.. Вы, должно быть, любите меня!.. Отчего я вам всем нужен?.. Обождите, не надо меня трогать, вы мне в глаза землей попали, я не вижу.
Дети не слышали и не понимали его. Они по-прежнему толкали Юшку и смеялись над ним. Они радовались тому, что с ним можно все делать, что хочешь, а он им ничего не делает.
Юшка тоже радовался. Он знал, отчего дети смеются над ним и мучают его. Он верил, что дети любят его, что он нужен им, только они не умеют любить человека и не знают, что делать для любви, и поэтому терзают его.
Дома отцы и матери упрекали детей, когда они плохо учились или не слушались родителей: «Вот ты будешь такой же, как Юшка! — Вырастешь, и будешь ходить летом босой, а зимой в худых валенках, и все тебя будут мучить, и чаю с сахаром не будешь пить, а одну воду!»
Взрослые пожилые люди, встретив Юшку на улице, тоже иногда обижали его. У взрослых людей бывало злое горе или обида, или они были пьяными, тогда сердце их наполнялось лютой яростью. Увидев Юшку, шедшего в кузницу или ко двору на ночлег, взрослый человек говорил ему:
— Да что ты такой блажно́й, непохожий ходишь тут? Чего ты думаешь такое особенное?
Юшка останавливался, слушал и молчал в ответ.
— Слов у тебя, что ли, нету, животное такое! Ты живи просто и честно, как я живу, а тайно ничего не думай! Говори, будешь так жить, как надо? Не будешь? Ага!.. Ну ладно!
И после разговора, во время которого Юшка молчал, взрослый человек убеждался, что Юшка во всем виноват, и тут же бил его. От кротости Юшки взрослый человек приходил в ожесточение и бил его больше, чем хотел сначала, и в этом зле забывал на время свое горе.
Юшка потом долго лежал в пыли на дороге. Очнувшись, он вставал сам, а иногда за ним приходила дочь хозяина кузницы, она подымала его и уводила с собой.
— Лучше бы ты умер, Юшка, — говорила хозяйская дочь. — Зачем ты живешь?
Юшка глядел на нее с удивлением. Он не понимал, зачем ему умирать, когда он родился жить.
— Это отец-мать меня родили, их воля была, — отвечал Юшка, — мне нельзя помирать, и я отцу твоему в кузне помогаю.
— Другой бы на твое место нашелся, помощник какой!
— Меня, Даша, народ любит!
Даша смеялась.
— У тебя сейчас кровь на щеке, а на прошлой неделе тебе ухо разорвали, а ты говоришь — народ тебя любит!..
— Он меня без понятия любит, — говорил Юшка. — Сердце в людях бывает слепое.
— Сердце-то в них слепое, да глаза у них зрячие! — произносила Даша. — Иди скорее, что ль! Любят-то они по сердцу, да бьют тебя по расчету.
— По расчету они на меня серчают, это правда, — соглашался Юшка. — Они мне улицей ходить не велят и тело калечат.
— Эх ты, Юшка, Юшка! — вздыхала Даша. — А ты ведь, отец говорил, нестарый еще!
— Какой я старый!.. Я грудью с детства страдаю, это я от болезни на вид оплошал и старым стал...
По этой своей болезни Юшка каждое лето уходил от хозяина на месяц. Он уходил пешим в глухую дальнюю деревню, где у него жили, должно быть, родственники. Никто не знал, кем они ему приходились.
Даже сам Юшка забывал, и в одно лето он говорил, что в деревне у него живет вдовая сестра, а в другое, что там племянница. Иной раз он говорил, что идет в деревню, а в иной, что в самоё Москву. А люди думали, что в дальней деревне живет Юшкина любимая дочь, такая же незлобная и лишняя людям, как отец.
В июне или августе месяце Юшка надевал на плечи котомку с хлебом и уходил из нашего города. В пути он дышал благоуханием трав и лесов, смотрел на белые облака, рождающиеся в небе, плывущие и умирающие в светлой воздушной теплоте, слушал голос рек, бормочущих на каменных перекатах, и больная грудь Юшки отдыхала, он более не чувствовал своего недуга — чахотки. Уйдя далеко, где было вовсе безлюдно, Юшка не скрывал более своей любви к живым существам. Он склонялся к земле и целовал цветы, стараясь не дышать на них, чтоб они не испортились от его дыхания, он гладил кору на деревьях и подымал с тропинки бабочек и жуков, которые пали замертво, и долго всматривался в их лица, чувствуя себя без них осиротевшим. Но живые птицы пели в небе, стрекозы, жуки и работящие кузнечики издавали в траве веселые звуки, и поэтому на душе у Юшки было легко, в грудь его входил сладкий воздух цветов, пахнущих влагой и солнечным светом.
По дороге Юшка отдыхал. Он садился в тень подорожного дерева и дремал в покое и тепле. Отдохнув, отдышавшись в поле, он не помнил более о болезни и шел весело дальше, как здоровый человек. Юшке было сорок лет от роду, но болезнь давно уже мучила его и состарила прежде времени, так что он всем казался ветхим.
И так каждый год уходил Юшка через поля, леса и реки в дальнюю деревню или в Москву, где его ожидал кто-то или никто не ждал, — об этом никому в городе не было известно.
Через месяц Юшка обыкновенно возвращался обратно в город и опять работал с утра до вечера в кузнице. Он снова начинал жить по-прежнему, и опять дети и взрослые, жители улицы, потешались над Юшкой, упрекали его за безответную глупость и терзали его.
Юшка смирно жил до лета будущего года, а среди лета надевал котомку за плечи, складывал в отдельный мешочек деньги, что заработал и накопил за год, всего рублей сто, вешал тот мешочек себе за пазуху на грудь и уходил неизвестно куда и неизвестно к кому.
Но год от году Юшка все более слабел, потому шло и проходило время его жизни и грудная болезнь мучила его тело и истощала его. В одно лето, когда Юшке уже подходил срок отправляться в свою дальнюю деревню, он никуда не пошел. Он брел, как обычно вечером, уже затемно из кузницы к хозяину на ночлег. Веселый прохожий, знавший Юшку, посмеялся над ним:
— Чего ты землю нашу топчешь, божье чучело! Хоть бы ты помер, что ли, может, веселее бы стало без тебя, а то я боюсь соскучиться...
И здесь Юшка осерчал в ответ — должно быть, первый раз в жизни.
— А чего я тебе, чем я вам мешаю!.. Я жить родителями поставлен, я по закону родился, я тоже всему свету нужен, как и ты, без меня тоже, значит, нельзя...
Прохожий, не дослушав Юшку, рассердился на него:
— Да ты что! Ты чего заговорил? Как ты смеешь меня, самого меня с собой равнять, юрод негодный!
— Я не равняю, — сказал Юшка, — а по надобности мы все равны...
— Ты мне не мудруй! — закричал прохожий. — Я сам помудрей тебя! Ишь, разговорился, я тебя выучу уму!
Замахнувшись, прохожий с силой злобы толкнул Юшку в грудь, и тот упал навзничь.
— Отдохни, — сказал прохожий и ушел домой пить чай.
Полежав, Юшка повернулся вниз лицом и более не пошевелился и не поднялся.
Вскоре проходил мимо один человек, столяр из мебельной мастерской. Он окликнул Юшку, потом переложил его на спину и увидел во тьме белые открытые неподвижные глаза Юшки. Рот его был черен; столяр вытер уста Юшки ладонью и понял, что это была спекшаяся кровь. Он опробовал еще место, где лежала голова Юшки лицом вниз, и почувствовал, что земля там была сырая, ее залила кровь, хлынувшая горлом из Юшки.
— Помер, — вздохнул столяр. — Прощай, Юшка, и нас всех прости. Забраковали тебя люди, а кто тебе судья!..
Хозяин кузницы приготовил Юшку к погребению. Дочь хозяина Даша омыла тело Юшки, и его положили на стол в доме кузнеца. К телу умершего пришли проститься с ним все люди, старые и малые, весь народ, который знал Юшку и потешался над ним и мучил его при жизни.
Потом Юшку похоронили и забыли его. Однако без Юшки жить людям стало хуже. Теперь вся злоба и глумление оставались среди людей и тратились меж ними, потому что не было Юшки, безответно терпевшего всякое чужое зло, ожесточение, насмешку и недоброжелательство.
Снова вспомнили про Юшку лишь глубокой осенью. В один темный непогожий день в кузницу пришла юная девушка и спросила у хозяина-кузнеца: где ей найти Ефима Дмитриевича?
— Какого Ефима Дмитриевича? — удивился кузнец. — У нас такого сроду тут и не было.
Девушка, выслушав, не ушла, однако, и молча ожидала чего-то. Кузнец поглядел на нее: что за гостью ему принесла непогода. Девушка на вид была тщедушна и невелика ростом, но мягкое чистое лицо ее было столь нежно и кротко, а большие серые глаза глядели так грустно, словно они готовы были вот-вот наполниться слезами, что кузнец подобрел сердцем, глядя на гостью, и вдруг догадался:
— Уж не Юшка ли он? Так и есть — по паспорту он писался Дмитричем...
— Юшка, — прошептала девушка. — Это правда. Сам себя он называл Юшкой.
Кузнец помолчал.
— А вы кто ему будете? — Родственница, что ль?
— Я никто. Я сиротой была, а Ефим Дмитриевич поместил меня, маленькую, в семейство в Москве, потом отдал в школу с пансионом... Каждый год он приходил проведывать меня и приносил деньги на весь год, чтоб я жила и училась. Теперь я выросла, я уже окончила университет, а Ефим Дмитриевич в нынешнее лето не пришел меня проведать. Скажите мне, где же он, — он говорил, что работал у вас двадцать пять лет...
— Половина полвека прошло, состарились вместе, — сказал кузнец.
Он закрыл кузницу и повел гостью на кладбище. Там девушка припала к земле, в которой лежал мертвый Юшка, человек, кормивший ее с детства, никогда не евший сахара, чтоб она ела его.
Она знала, чем болел Юшка, и теперь сама окончила ученье на врача и приехала сюда, чтобы лечить того, кто ее любил больше всего на свете и кого она сама любила всем теплом и светом своего сердца...
С тех пор прошло много времени. Девушка-врач осталась навсегда в нашем городе. Она стала работать в больнице для чахоточных, она ходила по домам, где были туберкулезные больные, и ни с кого не брала платы за свой труд. Теперь она сама уже тоже состарилась, однако по-прежнему весь день она лечит и утешает больных людей, не утомляясь утолять страдание и отдалять смерть от ослабевших. И все ее знают в городе, называя дочерью доброго Юшки, позабыв давно самого Юшку и то, что она не приходилась ему дочерью.
Андрей Платонов, "Юшка"
Давно, в старинное время, жил у нас на улице старый на вид человек. Он работал в кузнице при большой московской дороге; он работал подручным помощником у главного кузнеца, потому что он плохо видел глазами и в руках у него мало было силы. Он носил в кузницу воду, песок и уголь, раздувал мехом горн, держал клещами горячее железо на наковальне, когда главный кузнец отковывал его, вводил лошадь в станок, чтобы ковать ее, и делал всякую другую работу, которую нужно было делать.
Звали его Ефимом, но все люди называли его Юшкой. Он был мал ростом и худ; на сморщенном лице его, вместо усов и бороды, росли по отдельности редкие седые волосы; глаза же у него были белые, как у слепца, и в них всегда стояла влага, как неостывающие слезы.
Юшка жил на квартире у хозяина кузницы, на кухне. Утром он шел в кузницу, а вечером шел обратно на ночлег. Хозяин кормил его за работу хлебом, щами и кашей, а чай, сахар и одежда у Юшки были свои; он их должен покупать за свое жалованье — семь рублей и шестьдесят копеек в месяц. Но Юшка чаю не пил и сахару не покупал, он пил воду, а одежду носил долгие годы одну и ту же без смены: летом он ходил в штанах и в блузе, черных и закопченных от работы, прожженных искрами насквозь, так что в нескольких местах видно было его белое тело, и босой, зимою же он надевал поверх блузы еще полушубок, доставшийся ему от умершего отца, а ноги обувал в валенки, которые он подшивал с осени, и носил всякую зиму всю жизнь одну и ту же пару.
Когда Юшка рано утром шел по улице в кузницу, то старики и старухи подымались и говорили, что вон Юшка уж работать пошел, пора вставать, и будили молодых. А вечером, когда Юшка проходил на ночлег, то люди говорили, что пора ужинать и спать ложиться — вон и Юшка уж спать пошел.
А малые дети и даже те, которые стали подростками, они, увидя тихо бредущего старого Юшку, переставали играть на улице, бежали за Юшкой и кричали:
— Вон Юшка идет! Вон Юшка!
Дети поднимали с земли сухие ветки, камешки, сор горстями и бросали в Юшку.
— Юшка! — кричали дети. — Ты правда Юшка?
Старик ничего не отвечал детям и не обижался на них; он шел так же тихо, как прежде, и не закрывал своего лица, в которое попадали камешки и земляной сор.
Дети удивлялись Юшке, что он живой, а сам не серчает на них. И они снова окликали старика:
— Юшка, ты правда или нет?
Затем дети снова бросали в него предметы с земли, подбегали к нему, трогали его и толкали, не понимай, почему он не поругает их, не возьмет хворостину и не погонится за ними, как все большие люди делают. Дети не знали другого такого человека, и они думали — вправду ли Юшка живой? Потрогав Юшку руками или ударив его, они видели, что он твердый и живой.
Тогда дети опять толкали Юшку и кидали в него комья земли, — пусть он лучше злится, раз он вправду живет на свете. Но Юшка шел и молчал. Тогда сами дети начинали серчать на Юшку. Им было скучно и нехорошо играть, если Юшка всегда молчит, не пугает их и не гонится за ними. И они еще сильнее толкали старика и кричали вкруг него, чтоб он отозвался им злом и развеселил их. Тогда бы они отбежали от него и в испуге, в радости снова бы дразнили его издали и звали к себе, убегая затем прятаться в сумрак вечера, в сени домов, в заросли садов и огородов. Но Юшка не трогал их и не отвечал им.
Когда же дети вовсе останавливали Юшку или делали ему слишком больно, он говорил им:
— Чего вы, родные мои, чего вы, маленькие!.. Вы, должно быть, любите меня!.. Отчего я вам всем нужен?.. Обождите, не надо меня трогать, вы мне в глаза землей попали, я не вижу.
Дети не слышали и не понимали его. Они по-прежнему толкали Юшку и смеялись над ним. Они радовались тому, что с ним можно все делать, что хочешь, а он им ничего не делает.
Юшка тоже радовался. Он знал, отчего дети смеются над ним и мучают его. Он верил, что дети любят его, что он нужен им, только они не умеют любить человека и не знают, что делать для любви, и поэтому терзают его.
Дома отцы и матери упрекали детей, когда они плохо учились или не слушались родителей: «Вот ты будешь такой же, как Юшка! — Вырастешь, и будешь ходить летом босой, а зимой в худых валенках, и все тебя будут мучить, и чаю с сахаром не будешь пить, а одну воду!»
Взрослые пожилые люди, встретив Юшку на улице, тоже иногда обижали его. У взрослых людей бывало злое горе или обида, или они были пьяными, тогда сердце их наполнялось лютой яростью. Увидев Юшку, шедшего в кузницу или ко двору на ночлег, взрослый человек говорил ему:
— Да что ты такой блажно́й, непохожий ходишь тут? Чего ты думаешь такое особенное?
Юшка останавливался, слушал и молчал в ответ.
— Слов у тебя, что ли, нету, животное такое! Ты живи просто и честно, как я живу, а тайно ничего не думай! Говори, будешь так жить, как надо? Не будешь? Ага!.. Ну ладно!
И после разговора, во время которого Юшка молчал, взрослый человек убеждался, что Юшка во всем виноват, и тут же бил его. От кротости Юшки взрослый человек приходил в ожесточение и бил его больше, чем хотел сначала, и в этом зле забывал на время свое горе.
Юшка потом долго лежал в пыли на дороге. Очнувшись, он вставал сам, а иногда за ним приходила дочь хозяина кузницы, она подымала его и уводила с собой.
— Лучше бы ты умер, Юшка, — говорила хозяйская дочь. — Зачем ты живешь?
Юшка глядел на нее с удивлением. Он не понимал, зачем ему умирать, когда он родился жить.
— Это отец-мать меня родили, их воля была, — отвечал Юшка, — мне нельзя помирать, и я отцу твоему в кузне помогаю.
— Другой бы на твое место нашелся, помощник какой!
— Меня, Даша, народ любит!
Даша смеялась.
— У тебя сейчас кровь на щеке, а на прошлой неделе тебе ухо разорвали, а ты говоришь — народ тебя любит!..
— Он меня без понятия любит, — говорил Юшка. — Сердце в людях бывает слепое.
— Сердце-то в них слепое, да глаза у них зрячие! — произносила Даша. — Иди скорее, что ль! Любят-то они по сердцу, да бьют тебя по расчету.
— По расчету они на меня серчают, это правда, — соглашался Юшка. — Они мне улицей ходить не велят и тело калечат.
— Эх ты, Юшка, Юшка! — вздыхала Даша. — А ты ведь, отец говорил, нестарый еще!
— Какой я старый!.. Я грудью с детства страдаю, это я от болезни на вид оплошал и старым стал...
По этой своей болезни Юшка каждое лето уходил от хозяина на месяц. Он уходил пешим в глухую дальнюю деревню, где у него жили, должно быть, родственники. Никто не знал, кем они ему приходились.
Даже сам Юшка забывал, и в одно лето он говорил, что в деревне у него живет вдовая сестра, а в другое, что там племянница. Иной раз он говорил, что идет в деревню, а в иной, что в самоё Москву. А люди думали, что в дальней деревне живет Юшкина любимая дочь, такая же незлобная и лишняя людям, как отец.
В июне или августе месяце Юшка надевал на плечи котомку с хлебом и уходил из нашего города. В пути он дышал благоуханием трав и лесов, смотрел на белые облака, рождающиеся в небе, плывущие и умирающие в светлой воздушной теплоте, слушал голос рек, бормочущих на каменных перекатах, и больная грудь Юшки отдыхала, он более не чувствовал своего недуга — чахотки. Уйдя далеко, где было вовсе безлюдно, Юшка не скрывал более своей любви к живым существам. Он склонялся к земле и целовал цветы, стараясь не дышать на них, чтоб они не испортились от его дыхания, он гладил кору на деревьях и подымал с тропинки бабочек и жуков, которые пали замертво, и долго всматривался в их лица, чувствуя себя без них осиротевшим. Но живые птицы пели в небе, стрекозы, жуки и работящие кузнечики издавали в траве веселые звуки, и поэтому на душе у Юшки было легко, в грудь его входил сладкий воздух цветов, пахнущих влагой и солнечным светом.
По дороге Юшка отдыхал. Он садился в тень подорожного дерева и дремал в покое и тепле. Отдохнув, отдышавшись в поле, он не помнил более о болезни и шел весело дальше, как здоровый человек. Юшке было сорок лет от роду, но болезнь давно уже мучила его и состарила прежде времени, так что он всем казался ветхим.
И так каждый год уходил Юшка через поля, леса и реки в дальнюю деревню или в Москву, где его ожидал кто-то или никто не ждал, — об этом никому в городе не было известно.
Через месяц Юшка обыкновенно возвращался обратно в город и опять работал с утра до вечера в кузнице. Он снова начинал жить по-прежнему, и опять дети и взрослые, жители улицы, потешались над Юшкой, упрекали его за безответную глупость и терзали его.
Юшка смирно жил до лета будущего года, а среди лета надевал котомку за плечи, складывал в отдельный мешочек деньги, что заработал и накопил за год, всего рублей сто, вешал тот мешочек себе за пазуху на грудь и уходил неизвестно куда и неизвестно к кому.
Но год от году Юшка все более слабел, потому шло и проходило время его жизни и грудная болезнь мучила его тело и истощала его. В одно лето, когда Юшке уже подходил срок отправляться в свою дальнюю деревню, он никуда не пошел. Он брел, как обычно вечером, уже затемно из кузницы к хозяину на ночлег. Веселый прохожий, знавший Юшку, посмеялся над ним:
— Чего ты землю нашу топчешь, божье чучело! Хоть бы ты помер, что ли, может, веселее бы стало без тебя, а то я боюсь соскучиться...
И здесь Юшка осерчал в ответ — должно быть, первый раз в жизни.
— А чего я тебе, чем я вам мешаю!.. Я жить родителями поставлен, я по закону родился, я тоже всему свету нужен, как и ты, без меня тоже, значит, нельзя...
Прохожий, не дослушав Юшку, рассердился на него:
— Да ты что! Ты чего заговорил? Как ты смеешь меня, самого меня с собой равнять, юрод негодный!
— Я не равняю, — сказал Юшка, — а по надобности мы все равны...
— Ты мне не мудруй! — закричал прохожий. — Я сам помудрей тебя! Ишь, разговорился, я тебя выучу уму!
Замахнувшись, прохожий с силой злобы толкнул Юшку в грудь, и тот упал навзничь.
— Отдохни, — сказал прохожий и ушел домой пить чай.
Полежав, Юшка повернулся вниз лицом и более не пошевелился и не поднялся.
Вскоре проходил мимо один человек, столяр из мебельной мастерской. Он окликнул Юшку, потом переложил его на спину и увидел во тьме белые открытые неподвижные глаза Юшки. Рот его был черен; столяр вытер уста Юшки ладонью и понял, что это была спекшаяся кровь. Он опробовал еще место, где лежала голова Юшки лицом вниз, и почувствовал, что земля там была сырая, ее залила кровь, хлынувшая горлом из Юшки.
— Помер, — вздохнул столяр. — Прощай, Юшка, и нас всех прости. Забраковали тебя люди, а кто тебе судья!..
Хозяин кузницы приготовил Юшку к погребению. Дочь хозяина Даша омыла тело Юшки, и его положили на стол в доме кузнеца. К телу умершего пришли проститься с ним все люди, старые и малые, весь народ, который знал Юшку и потешался над ним и мучил его при жизни.
Потом Юшку похоронили и забыли его. Однако без Юшки жить людям стало хуже. Теперь вся злоба и глумление оставались среди людей и тратились меж ними, потому что не было Юшки, безответно терпевшего всякое чужое зло, ожесточение, насмешку и недоброжелательство.
Снова вспомнили про Юшку лишь глубокой осенью. В один темный непогожий день в кузницу пришла юная девушка и спросила у хозяина-кузнеца: где ей найти Ефима Дмитриевича?
— Какого Ефима Дмитриевича? — удивился кузнец. — У нас такого сроду тут и не было.
Девушка, выслушав, не ушла, однако, и молча ожидала чего-то. Кузнец поглядел на нее: что за гостью ему принесла непогода. Девушка на вид была тщедушна и невелика ростом, но мягкое чистое лицо ее было столь нежно и кротко, а большие серые глаза глядели так грустно, словно они готовы были вот-вот наполниться слезами, что кузнец подобрел сердцем, глядя на гостью, и вдруг догадался:
— Уж не Юшка ли он? Так и есть — по паспорту он писался Дмитричем...
— Юшка, — прошептала девушка. — Это правда. Сам себя он называл Юшкой.
Кузнец помолчал.
— А вы кто ему будете? — Родственница, что ль?
— Я никто. Я сиротой была, а Ефим Дмитриевич поместил меня, маленькую, в семейство в Москве, потом отдал в школу с пансионом... Каждый год он приходил проведывать меня и приносил деньги на весь год, чтоб я жила и училась. Теперь я выросла, я уже окончила университет, а Ефим Дмитриевич в нынешнее лето не пришел меня проведать. Скажите мне, где же он, — он говорил, что работал у вас двадцать пять лет...
— Половина полвека прошло, состарились вместе, — сказал кузнец.
Он закрыл кузницу и повел гостью на кладбище. Там девушка припала к земле, в которой лежал мертвый Юшка, человек, кормивший ее с детства, никогда не евший сахара, чтоб она ела его.
Она знала, чем болел Юшка, и теперь сама окончила ученье на врача и приехала сюда, чтобы лечить того, кто ее любил больше всего на свете и кого она сама любила всем теплом и светом своего сердца...
С тех пор прошло много времени. Девушка-врач осталась навсегда в нашем городе. Она стала работать в больнице для чахоточных, она ходила по домам, где были туберкулезные больные, и ни с кого не брала платы за свой труд. Теперь она сама уже тоже состарилась, однако по-прежнему весь день она лечит и утешает больных людей, не утомляясь утолять страдание и отдалять смерть от ослабевших. И все ее знают в городе, называя дочерью доброго Юшки, позабыв давно самого Юшку и то, что она не приходилась ему дочерью.
Поблагодарили(2): Аннетта, Екатерина260385
Рубрика "Удивительное рядом"
1. Повесили, значит, на первом этажу бумажечку, в которой написано, что хотят создать группу в Вайбере для всех жильцов дома. Ну потому что недавно в Киеве был пожар и жильцы спаслись только потому, что у них была такая группа: кто-то написал про пожар и все своевременно эвакуировались
Я, значит, подхожу к консьержке и прошу, чтобы внесли мой номер. А теперь, готовьтесь...вы готовы? Серьёзно, освободите свой мозг для восприятия!
"КВАРТИРАНТОВ В ГРУППУ ДОБАВЛЯТЬ НЕ БУДУТ."
Ну, вы как?
Как говорилось в одной немецком фильме:
"- Что делать в случае пожара?
- Пусть горит!!!"
2. Когда ты - специалист по перекладыванию ответственности на чужие плечи 80 лэвэла:
И я, вот, думаю...а чё ж мы с мужем лохи-то такие, не просили ни у кого денег никогда? Даже когда квартиру не на что снимать было и пришлось проситься к бабушке в летний домик на дачу без отопления, воды и иногда даже без электричества до холодной осени...а нам надо было всего-то 2500 грн.
Ну не лохи, а?
На сегодня у меня всё.
1. Повесили, значит, на первом этажу бумажечку, в которой написано, что хотят создать группу в Вайбере для всех жильцов дома. Ну потому что недавно в Киеве был пожар и жильцы спаслись только потому, что у них была такая группа: кто-то написал про пожар и все своевременно эвакуировались
Я, значит, подхожу к консьержке и прошу, чтобы внесли мой номер. А теперь, готовьтесь...вы готовы? Серьёзно, освободите свой мозг для восприятия!
"КВАРТИРАНТОВ В ГРУППУ ДОБАВЛЯТЬ НЕ БУДУТ."
Ну, вы как?
Как говорилось в одной немецком фильме:
"- Что делать в случае пожара?
- Пусть горит!!!"
2. Когда ты - специалист по перекладыванию ответственности на чужие плечи 80 лэвэла:
Спойлер:
И я, вот, думаю...а чё ж мы с мужем лохи-то такие, не просили ни у кого денег никогда? Даже когда квартиру не на что снимать было и пришлось проситься к бабушке в летний домик на дачу без отопления, воды и иногда даже без электричества до холодной осени...а нам надо было всего-то 2500 грн.
Ну не лохи, а?
На сегодня у меня всё.
Поблагодарили(4): Тропка, mavka, Juli-13, Дочь солнца
Право делать и право не делать
В жизни современных людей незаметно присутствует большое количество вынужденности. А иногда даже вся жизнь на этом построена. На том, что надо делать, когда есть возможность. Ловить, бежать, будить, действовать, толкать, стимулировать. Заставлять себя радоваться. Успевать оказаться в тренде и успеть все ко времени. На этом люди могут построить семейную жизнь и большую карьеру, расщепляя себя на того, кто заставляет и того, кто волочится следом, упираясь всеми четырьмя лапами. Но только почему-то нет удовольствия.
Кроме того, чтобы разрешить себе что-то делать, важно разрешить себе что-то не делать, не смотря на все возможности. Дать себе права отказываться без объективных причин. Не везде, но хотя бы где-то.
Итак, вы имеете право:
Не делать, если не хочется. Даже если есть силы.
Не любить тех, кого не можете любить. Даже если они любят вас.
Не давать взаймы, даже если у вас есть деньги.
Не пускать в свой дом, даже если у вас есть свободная комната.
Не делиться тем, чего у вас в избытке, если не хотите.
Не рожать детей, даже если обстоятельства благоприятствуют и родственники просят.
Не давать, даже если кто-то просит и нуждается.
Не соглашаться на секс, когда не хотите, даже если вас хотят.
Не говорить, когда все говорят.
Не соглашаться, даже если можно было бы.
Не встречаться со знакомыми, даже если есть время.
Не есть вкусное, если вы не хотите.
Не ходить на праздник, даже если все туда идут.
Не радоваться на празднике, если внутри не радостно.
Не мочь, когда другие могут.
Не помогать, даже если имеешь возможность.
Не делиться едой, когда просят.
Не работать, даже если есть образование.
Не пользоваться возможностями, даже если они безграничны. Отпускать их.
Не объяснять причины, даже себе.
Отказывать даже самым любимым, когда это идёт вразрез с внутренней правдой.
Медлить, останавливаться. Искать свой ритм.
И оставить за бортом своё чувство вины, значительно снизив количество вынужденности.
Право не делать очень важно. Оно даёт выбор и свободу. Дополняет нас до целого. И удивительным образом открывает желание жить.
И самое важное: если у вас есть право, то не обязательно им пользоваться.
27.02.16
Аглая Датешидзе
В жизни современных людей незаметно присутствует большое количество вынужденности. А иногда даже вся жизнь на этом построена. На том, что надо делать, когда есть возможность. Ловить, бежать, будить, действовать, толкать, стимулировать. Заставлять себя радоваться. Успевать оказаться в тренде и успеть все ко времени. На этом люди могут построить семейную жизнь и большую карьеру, расщепляя себя на того, кто заставляет и того, кто волочится следом, упираясь всеми четырьмя лапами. Но только почему-то нет удовольствия.
Кроме того, чтобы разрешить себе что-то делать, важно разрешить себе что-то не делать, не смотря на все возможности. Дать себе права отказываться без объективных причин. Не везде, но хотя бы где-то.
Итак, вы имеете право:
Не делать, если не хочется. Даже если есть силы.
Не любить тех, кого не можете любить. Даже если они любят вас.
Не давать взаймы, даже если у вас есть деньги.
Не пускать в свой дом, даже если у вас есть свободная комната.
Не делиться тем, чего у вас в избытке, если не хотите.
Не рожать детей, даже если обстоятельства благоприятствуют и родственники просят.
Не давать, даже если кто-то просит и нуждается.
Не соглашаться на секс, когда не хотите, даже если вас хотят.
Не говорить, когда все говорят.
Не соглашаться, даже если можно было бы.
Не встречаться со знакомыми, даже если есть время.
Не есть вкусное, если вы не хотите.
Не ходить на праздник, даже если все туда идут.
Не радоваться на празднике, если внутри не радостно.
Не мочь, когда другие могут.
Не помогать, даже если имеешь возможность.
Не делиться едой, когда просят.
Не работать, даже если есть образование.
Не пользоваться возможностями, даже если они безграничны. Отпускать их.
Не объяснять причины, даже себе.
Отказывать даже самым любимым, когда это идёт вразрез с внутренней правдой.
Медлить, останавливаться. Искать свой ритм.
И оставить за бортом своё чувство вины, значительно снизив количество вынужденности.
Право не делать очень важно. Оно даёт выбор и свободу. Дополняет нас до целого. И удивительным образом открывает желание жить.
И самое важное: если у вас есть право, то не обязательно им пользоваться.
27.02.16
Аглая Датешидзе
Поблагодарили(5): Фиша, Galchonok, kozo4ka, Linfa, Helenna
Когда делаешь свой собственный выбор...
Некоторым это может показаться само собой разумеющимся, ведь они и не знают, как может быть иначе. Но, когда ты пробуешь это чуть ли не в первый раз...это непередаваемые ощущения.
Когда ты сам принимаешь решение, в первую очередь прислушиваясь к себе. Это страшно. Это как если ты говоришь, что разбил вазу и зажмуриваешь глаза в ожидании наказания. А его нет: тихо. И ты сначала приоткрываешь один глаз, потом второй, потом удивляешься и, наконец, расслабляешься. А потом наступает эйфория - вот, смотрите все, это я и я сам принял это решение! Я смог!
И потом ты пробуешь ещё и ещё...сначала всё также осторожно, будто бредёшь сквозь незнакомый густой лес, а потом всё смелее и смелее, получая всё большее удовольствие от этого процесса.
Наконец-то я могу отказаться! Причём, как от какой-то мелочи, которая вроде и стоит копейки - возьми на всякий случай, не обеднеешь, так и от крупных вещей, которые стоят и значат дорого, от которых "глупо отказываться". А ты отказываешься! И плевать что глупо. Зато ты уверен, что потом не будешь жалеть об этом решении, потому что оно было принято тобой настоящим, а не тобой навязанным, наигранным, таким каким хотят видеть другие.
И я наконец понимаю, что невозможность принять решение это не особенность черты характера твоего знака зодиака, это просто попытка примкнуть "и к умным, и к красивым", а точнее выбор между собой и другими - кого удовлетворить своим решением? И при этом ты очень плохо знаешь себя, зато очень хорошо понимаешь, чего хотят другие. Хотят и ждут от тебя. Но, когда ты прислушиваешься к себе, то даже такого вопроса не возникает, потому что ответ уже очевиден. И ты знаешь, чего хочешь ИМЕННО ТЫ.
Сейчас, работая с психологом, мы сняли верхние "пласты" проблем и зашли так далеко, что иногда даже мысли причиняют мне боль и страдания: я хочу прогнать их, уничтожить, растоптать. А уж когда я об этом говорю, да ещё и вслух, то кажется что меня медленно прокручивают в мясорубке: туда-обратно, туда-обратно. Но после, когда всё озвучено, наступает какой-то новый период: период гордости собой, период восхищения собой, период облегчения, период принятия и этих мыслей, период осознания и проживания, период отпускания и перехода на новый уровень себя самой. И это круто.
Даже когда я училась на психолога и изучала различные аспекты психотерапии, я не осознавала то, как и на что могут влиять подавленные чувства и нерешённые проблемы. А сейчас я вижу это на себе, осознаю. Каждый раз удивляюсь.
Последнее удивление это то, что даже на продукты я стала меньше тратить денег. И это не потому, что мы стали меньше есть. И точно не потому, что продукты стали дешевле. Просто ушла какая-то внутренняя тревога, какой-то сигнал опасности, который требовал хватать всё почти без разбору (а вдруг пригодится), а если этого нету здесь, то срочно искать в другом месте.
Это может казаться само собой разумеющимся некоторым, но для некоторых это практически то же самое что полёт на Луну. Это новый уровень осознанности твоей жизни. Жизни, в которой ты - главный и единственный хозяин.
Некоторым это может показаться само собой разумеющимся, ведь они и не знают, как может быть иначе. Но, когда ты пробуешь это чуть ли не в первый раз...это непередаваемые ощущения.
Когда ты сам принимаешь решение, в первую очередь прислушиваясь к себе. Это страшно. Это как если ты говоришь, что разбил вазу и зажмуриваешь глаза в ожидании наказания. А его нет: тихо. И ты сначала приоткрываешь один глаз, потом второй, потом удивляешься и, наконец, расслабляешься. А потом наступает эйфория - вот, смотрите все, это я и я сам принял это решение! Я смог!
И потом ты пробуешь ещё и ещё...сначала всё также осторожно, будто бредёшь сквозь незнакомый густой лес, а потом всё смелее и смелее, получая всё большее удовольствие от этого процесса.
Наконец-то я могу отказаться! Причём, как от какой-то мелочи, которая вроде и стоит копейки - возьми на всякий случай, не обеднеешь, так и от крупных вещей, которые стоят и значат дорого, от которых "глупо отказываться". А ты отказываешься! И плевать что глупо. Зато ты уверен, что потом не будешь жалеть об этом решении, потому что оно было принято тобой настоящим, а не тобой навязанным, наигранным, таким каким хотят видеть другие.
И я наконец понимаю, что невозможность принять решение это не особенность черты характера твоего знака зодиака, это просто попытка примкнуть "и к умным, и к красивым", а точнее выбор между собой и другими - кого удовлетворить своим решением? И при этом ты очень плохо знаешь себя, зато очень хорошо понимаешь, чего хотят другие. Хотят и ждут от тебя. Но, когда ты прислушиваешься к себе, то даже такого вопроса не возникает, потому что ответ уже очевиден. И ты знаешь, чего хочешь ИМЕННО ТЫ.
Сейчас, работая с психологом, мы сняли верхние "пласты" проблем и зашли так далеко, что иногда даже мысли причиняют мне боль и страдания: я хочу прогнать их, уничтожить, растоптать. А уж когда я об этом говорю, да ещё и вслух, то кажется что меня медленно прокручивают в мясорубке: туда-обратно, туда-обратно. Но после, когда всё озвучено, наступает какой-то новый период: период гордости собой, период восхищения собой, период облегчения, период принятия и этих мыслей, период осознания и проживания, период отпускания и перехода на новый уровень себя самой. И это круто.
Даже когда я училась на психолога и изучала различные аспекты психотерапии, я не осознавала то, как и на что могут влиять подавленные чувства и нерешённые проблемы. А сейчас я вижу это на себе, осознаю. Каждый раз удивляюсь.
Последнее удивление это то, что даже на продукты я стала меньше тратить денег. И это не потому, что мы стали меньше есть. И точно не потому, что продукты стали дешевле. Просто ушла какая-то внутренняя тревога, какой-то сигнал опасности, который требовал хватать всё почти без разбору (а вдруг пригодится), а если этого нету здесь, то срочно искать в другом месте.
Это может казаться само собой разумеющимся некоторым, но для некоторых это практически то же самое что полёт на Луну. Это новый уровень осознанности твоей жизни. Жизни, в которой ты - главный и единственный хозяин.
Поблагодарили(5): жду, sofia13, Дочь солнца, Helenna, ГостьяЯ
Очень интересное наблюдение: как раньше я боялась и не переносила конфликтов, так сейчас меня раздражает уход от конфликта.
Нет, конечно, в некоторых случаях действительно лучше смолчать, сгладить углы, пропустить мимо ушей и т.д.
Но ведь есть вопросы, принципиальные для человека. И в таких вопросах умалчивание, сдерживание, недосказанность ведёт только к тому, что они лепятся друг к другу, вопросы эти, и образуют всё больший снежный ком, который рано или поздно снесёт всех и вся на своём пути.
Непрожитый конфликт это очень опасная вещь. Это то, что делает образ человека для нас чуть более негативным. А ведь достаточно поругаться, а потом помириться и всё останется как было - по любви и во взаимопонимании.
Возможно, иногда стоит проживать эти конфликты внутри себя, наедине с собой. Ведь реальность не имеет окраски, а потому то, что одному кажется конфликтом, другому может казаться пустяком, о котором он действительно забудет через пять минут.
Но проживать их однозначно стоит. Выплеснуть, разрешить ситуацию. После этого отношения с другим (реальные) становятся какими-то другими, лучше.
Вот это мне сейчас очень близко, так близко что иногда даже чуточку страшно. Но это пройдет, это с непривычки и с резкой смены "полюсов". Ведь я раньше тратила все силы именно на то, чтобы сдержаться, смолчать, сгладить. Даже если меня откровенно топтали.
Про добрую ссору
Невозможно стать близким кому-то, ни разу с ним не поспорив. Ни разу не причинив ему неприятности. Ни разу не доставив никаких неприятностей. Будучи всегда схожими во мнениях. Ни разу не разочаровав и не взбесив.
Будучи идеальным, можно вызывать восхищение, зависть, злость, ненависть или даже страх, но не любовь. Будучи уязвимым и невосвершенным, можно вызвать любовь. Обычную, живую, человеческую.
Когда трёхлетние дети знакомятся, сначала очень нравятся друг другу, а потом дерутся. Страшно дерутся и ругаются примерно к концу первого дня. Выясняют разницы и расстановку сил. А потом дружат ещё глубже, чем прежде. И совершенно искренне.
Взрослым сложнее. Подраться через полдня после встречи им не позволяет воспитание и здравый смысл. А потом приходится расходиться далеко и надолго, проходя детоксикацию от собственного недовольства и не высказанных претензий. И снова встречаться, заставляя себя терпеть. Таковы правила мира взрослых.
Однажды на какой-то из психологических групп, когда я пикировала с другой, достаточно яркой девушкой, ведущий сказал нам сакраментальную фразу. Он сказал: "Похоже, вы самые безопасные друг для друга, потому и проясняете отношения". И я с ним согласилась. Ведь мы и правда после этого стали лучше понимать друг друга. Стали более известными, а значит безопасными друг для друга. За пазухой ничего уже не осталось. Ни аргументов, ни раздражения, ни обид. Мы смогли даже признать в друг друге конкуренток.
Сейчас, работая с людьми, я с такими трепетом наблюдаю переход к здоровому конфликт, как форме развития отношений. Не конечную, но переходную. И с такой грустью смотрю на персонажей, старающихся сохранить худой мир там, где добрая ссора уже давно была бы спасением. Освежающей грозой, которая пришла бы и уже давно прошла, не отрицай мы её присутствие.
14.08.16
Аглая Датешидзе
Нет, конечно, в некоторых случаях действительно лучше смолчать, сгладить углы, пропустить мимо ушей и т.д.
Но ведь есть вопросы, принципиальные для человека. И в таких вопросах умалчивание, сдерживание, недосказанность ведёт только к тому, что они лепятся друг к другу, вопросы эти, и образуют всё больший снежный ком, который рано или поздно снесёт всех и вся на своём пути.
Непрожитый конфликт это очень опасная вещь. Это то, что делает образ человека для нас чуть более негативным. А ведь достаточно поругаться, а потом помириться и всё останется как было - по любви и во взаимопонимании.
Возможно, иногда стоит проживать эти конфликты внутри себя, наедине с собой. Ведь реальность не имеет окраски, а потому то, что одному кажется конфликтом, другому может казаться пустяком, о котором он действительно забудет через пять минут.
Но проживать их однозначно стоит. Выплеснуть, разрешить ситуацию. После этого отношения с другим (реальные) становятся какими-то другими, лучше.
Вот это мне сейчас очень близко, так близко что иногда даже чуточку страшно. Но это пройдет, это с непривычки и с резкой смены "полюсов". Ведь я раньше тратила все силы именно на то, чтобы сдержаться, смолчать, сгладить. Даже если меня откровенно топтали.
Про добрую ссору
Невозможно стать близким кому-то, ни разу с ним не поспорив. Ни разу не причинив ему неприятности. Ни разу не доставив никаких неприятностей. Будучи всегда схожими во мнениях. Ни разу не разочаровав и не взбесив.
Будучи идеальным, можно вызывать восхищение, зависть, злость, ненависть или даже страх, но не любовь. Будучи уязвимым и невосвершенным, можно вызвать любовь. Обычную, живую, человеческую.
Когда трёхлетние дети знакомятся, сначала очень нравятся друг другу, а потом дерутся. Страшно дерутся и ругаются примерно к концу первого дня. Выясняют разницы и расстановку сил. А потом дружат ещё глубже, чем прежде. И совершенно искренне.
Взрослым сложнее. Подраться через полдня после встречи им не позволяет воспитание и здравый смысл. А потом приходится расходиться далеко и надолго, проходя детоксикацию от собственного недовольства и не высказанных претензий. И снова встречаться, заставляя себя терпеть. Таковы правила мира взрослых.
Однажды на какой-то из психологических групп, когда я пикировала с другой, достаточно яркой девушкой, ведущий сказал нам сакраментальную фразу. Он сказал: "Похоже, вы самые безопасные друг для друга, потому и проясняете отношения". И я с ним согласилась. Ведь мы и правда после этого стали лучше понимать друг друга. Стали более известными, а значит безопасными друг для друга. За пазухой ничего уже не осталось. Ни аргументов, ни раздражения, ни обид. Мы смогли даже признать в друг друге конкуренток.
Сейчас, работая с людьми, я с такими трепетом наблюдаю переход к здоровому конфликт, как форме развития отношений. Не конечную, но переходную. И с такой грустью смотрю на персонажей, старающихся сохранить худой мир там, где добрая ссора уже давно была бы спасением. Освежающей грозой, которая пришла бы и уже давно прошла, не отрицай мы её присутствие.
14.08.16
Аглая Датешидзе
Спойлер:
А, вот, маму я уже иногда так задергиваю как дочка (оказалось, что у меня и мама как мама есть), что она уже иногда выдвигает ко мне папу вместо себя.
Это такое приятное давно забытое ощущение - быть дочкой, быть ребёнком. Таким, которого иногда "Ма, не сейчас.", а иногда надо этой Ма рассказать миллион историй и задать столько же вопросов, даже не задумываясь выдержит ли она. Выдержит! Ну или что-то придумает. Например, подставить папу под мой поток красноречия.
А ещё давно.забытое "Да как-то оно будет, образуется." вместо рассусоливания со мной проблем, меня не касающихся.
Интересно, как сильно можно изменить мир вокруг, начав работать только с собой.
Поблагодарили(5): жду, Котёныш, /LenKa/, natysid, ГостьяЯ
Часовой пояс: GMT + 3
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах