Путь к мудрости (СамаЯ)

по просьбе Наташи))Кети Перри))
новый альбом - девичники))))
http://vkontakte.ru/album-28186302_139826510
для тех, у кого нет контакта - под спойлером)) много)))

что то с этим "онемением" моим нужно делать. пропали последние сообщения в дневе что ли... но я не печалюсь особо, ибо там я тоже жаловалась что не могу писать и говорить...мне нужно поговорить..а я не могу

НЕ МОГУ НЕ КОПИРНУТЬ ИЗ КОНТАКТА))))

« Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым
чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все
мужчины сами, как маленькие девочки.»
-Мила Йовович.
***
Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Мотороллу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

в силу своей толерантности и вновь пересмотренных взглядов на жизнь, я поняла что меня перестали раздражать люди. потому что если часто повторять фразу"это их выбор и я их за это не осуждаю" она видимо начинает работать. но свято место пусто не бывает и сегодня я поняла какое чувство по отношению к людям я испытываю сейчас чаще всего. к людям и ситуациям. это недоумение. последний раз я недоумевала час назад. подробности не важны и вряд ли кому то интересны, но не могла не отметить этого в своем дневнике. себе на память.
поменяла о себе информацию в контакте. теперь я "прекрасна. внезапна. незабываема". так захотелось. пишу тоже для памяти)

таскаю из контакта сюда, ибо там я все это чищу на стене, а некоторые вещи хочется как милые безделушки - сохранить на память.
***

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.



***
- мамочка, миленькая, хорошенькая, что ты?
-* отвлеклась и не реагирую*
- мама, я вообще к тебе обращаюсь
(с) Гордей

***
я тут испытал когнитивный диссонанс. у тюбика с суперклеем отклеилась бумажка.(с)

***
это вообще)))


добавлено спустя 47 секунд:

Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.(с)

добавлено спустя 27 секунд:

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи:
во-первых, жить, а во-вторых, радоваться(с)гдетовконтакте

добавлено спустя:

"Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней" Оскар Левант

отпуск, который ты сам себе разрешил - прекрасен. даже если он длится двое суток. спасибо, Господи, что дал мне эту возможность.

спасибо.

Мои мечты – четкие и ясные.

Я смотрю в будущее с оптимизмом.

Я притягиваю к себе помощь, необходимую для осуществления моей мечты.

Я расширяю свои горизонты и обогащаю свой опыт.

Я самостоятельно проектирую и строю свою жизнь.

аффирмации работают, жизнь налаживается. думай о хорошем и все будет хорошо.

ну чё...счастлива,чё..)))))))))

все таки вера в хорошее, и ежедневное напоминание себе, что все проходяще: и трудности и проблемы временны, а надежда на хорошее постоянна, так вот все это дает свой положительный эффект. главное не опускать руки. главное верить. пусть у нас у всех все будет хорошо. спасибо всем, кто был рядом, когда мне не виделось света в конце тоннеля. спасибо тем, кто остался со мной, когда я из него на свет вышла.

Я хвалю себя за каждый шаг на пути к моей цели.

Я смело и уверенно двигаюсь вперед.

Мое будущее прекрасно.

Работа помогает мне выразить свое творческое начало.

Реализуя себя, я приношу пользу миру.

наревелась от комментариев, раздала цветы)) всем для ровного счета раздавала))))) спасибо, девочки. большое.

Мужчина, который принимает вас такой, какая вы есть, неизбежно сделает вас лучше(с) Лена Бабъяк

"одиночество в сети" осилила за полночи. мысли не отпускают, книга держит. есть способ - перечитать, тогда чуть отпустит, но пока не готова..
много мыслей..много эмоций..смешанные чувства, неоднозначность, плакала. много.

люди такие люди(с)

благодарю Бога за вчерашних молодоженов. я проплакала всю регистрацию, пока фотографировала.
даруй мне Господи такие пары постоянно.
спасибо.

как хорошо, когда близкий тебе человек с тобой ГОВОРИТ. я так долго этого ждала. и верила, что это возможно. и это случилось. и это прекрасно. разговаривать - это замечательно.

"То, что дает мне надежду..."

"Мой отец умер от рака четыре года назад. Недавно я заглянул в его блог и увидел, что мой сын писал ему сообщения, в которых говорил, как сильно он по нему скучает, как усердно он учится в школе, и обещал, что он будет учиться еще усерднее, чтобы найти лекарство от рака. Он не хотел, чтобы другие внуки также скучали по своим дедушкам. Он дает мне надежду.

Я работаю консультантом в магазине. Вчера я увидел пожилую супружескую пару, идущую вдоль стеллажей моего отдела, и спросил, нашли ли они то, что искали. Женщина посмотрела на мужа и сказала: «Я нашла то, что искала, 45 лет назад».

Недавно я начала работать няней в детском саду. Однажды я увидела там трехлетнюю девочку, которая надевала себе на голову колготки. Одна из моих коллег объяснила мне, что эта девочка недавно прошла курс химиотерапии, и теперь пытается скрыть свою лысую голову, так как другие дети смеются над ней. Вчера я видела, как один четырехлетний мальчик подошел к этой девочке, сказал, что она самая красивая, и снял с её головы колготки. Дети дают мне надежду.

На моем выпускном каждый мог привести с собой любимого человека и подняться с ним на сцену. Одна девочка вышла на сцену под руку со своим 90-летним дедушкой. Ведущий даже зачитал его имя. Он закончил школу 60 лет назад, но у него не было выпускного, потому что сразу после окончания он ушел на фронт. Такие люди дают мне надежду

[]Восемь месяцев назад мой дедушка окончательно сдался в борьбе с раком. Под конец он даже не мог говорить. За несколько секунд до последнего вздоха он посмотрел на бабушку и сказал «Я люблю тебя». Они были женаты 51 год.

Примерно год назад моя старая собака начала слепнуть. Когда моя кошка заметила это, она начала помогать собаке передвигаться по дому. Она скребла когтями и мяукала, чтобы та могла идти за ней. Любовь животных не только к людям, но и друг к другу дает мне надежду

Когда мой отец внезапно умер, моя девушка переехала со мной на целую неделю в дом моих родителей. Она готовила, убиралась, нянчилась с тремя моими племянницами, кормила собаку, покупала на свои деньги продукты. Позже я узнал, что её начальник не хотел дать ей неделю выходных, поэтому она уволилась, чтобы поддержать мою семью. Её любовь дает мне надежду.

Самым сложным в том, что моя дочь страдает аутизмом, всегда было то, что она не узнавала во мне свою маму. На этой неделе мы занимались по книге с картинками. Я показывала на картинки пальцем и спрашивала её «Где кошка? А где мячик?», вдруг я спросила её «Где мамочка?», она повернулась и показала на меня. Это дает мне надежду

У нас на первом курсе была девушка-калека, она была прикована к инвалидному креслу. На протяжении 4 лет она делала специальные физические упражнения и вскоре начала ходить на костылях. Пару недель назад у нас был выпускной, на котором она отдала свои костыли охраннику и сама вышла на сцену. Аплодисменты были просто оглушительными. Весь вечер она плакала от счастья. Она дала мне надежду.

Однажды, когда мама была беременна мной и была уже на 8 месяце, она упала в обморок прямо на улице. Один бездомный помог ей добраться до больницы. Мои благодарные родители оплатили ему обучение в художественной школе. Это была его мечта. Вот уже много лет, на каждый день рожденья он присылает мне красивые книги, которые сам иллюстрирует. Он дает мне надежду"

"Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.

Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.

Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.

Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.

Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.

Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.

Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ..." (с) не моё

есть такой эффект в фотографии называется Tilt-Shift. достигается или шифт-объективом или фотошопом...фотографии и объекты выглядят "игрушечными"

Вы видели когда нибудь фотографии, на которых большие объекты кажутся игрушечными? Эти фотографии были сделаны в стиле Tilt-Shift. Идея заключается в том, чтобы размыть края изображения, и сделать более яркие цвета. Тогда все сфокусированные объекты кажутся оооочень маленькими.
Этот вид фотографии с каждым днем становится все более популярным. Для того, чтобы достичь Tilt-Shift эффекта нужен специальный объектив.
Такой объектив должен иметь возможность наклона и сдвига (так дословно и переводится Tilt-Shift) оптической оси. Он относится к категории творческих объективов и позволяет делать необычные снимки, недоступные обычным объективам.
Конечно, Tilt-Shift фотографию можно сделать при помощи PhotoShop’a, об этом написано куча уроков в Интернете. Но то, что может сделать профессиональный фотограф при помощи хорошего фотоаппарата с Tilt-Shift объективном будет несомненно красивее и круче

по ссылке еще 100 штук
http://pozitiv-news.ru/smeshnoe-foto/100-krasivyh-fotografij-v-stile-tilt-shift.html





добавлено спустя 1 минуту:

о личном не пишется)не могу себя пересилить. сила привычки сказывается)
сегодня месяц как я счастлива безусловною без всяких "но" и "если". месяц, когда (как у Ани Фиши а подписи написано) мне не надо врать что мне хорошо)))
такое маленькое и хрупкое счастье. такое еще короткое во времени, что иногда не осознаю, что уже все осталось позади плохое, кроме мелких бытовых и финансовых(временных верю) проблем. и что дальше будет только хорошо.
в те моменты, когда думаю об этом, мне вдруг хочется, чтобы все на земле стали счастливы. вот так же безусловно и глобально.
чтоб проблемы становились мелкими, и существовали лишь для того, чтобы укрепить нас и не дать окончательно расслабиться))))))
пусть каждый, кто пришел в мой дневник(по разным причинам) станет очень счастливым. так же, как счастлива я сегодня.
спасибо вам, что вы есть.
пусть все будет хорошо.

ну что, помимо того, что сегодняшний день отличился тем, что он первый день цикла, он отличился мрачноватыми мыслями. собственно второе является следствием первого
пришла к выводу, что надо от чего-то отказываться. ибо не успеваю ничего. ни по дому(вообще), ни три работы не оставляют мне времени даже подумать и отдышаться, ни много обязанностей не дают поднять головы.
от чего отказаться, так и не придумала.
от первой, самой тяготящей работы - не могу. там обязательства. там я заложница ситуации. мне помогли - я обещала остаться.
от второй не могу - очень интересно и способствует личностному развитию, но и честно - моя сокровенная мечта была всегда.
от третьей не могу - основной источник дохода) (спасибо, Господи за эту возможность)
в связи с тем, что еще мама и Гордей на мне, совершенно не остается времени на подумать, отдохнуть, заняться чем нибудь приятным(сходить хоть к примеру в кино)
про личную жизнь молчу. времени на нее - по остаточному принципу. не вписывается в мой цейтнот. слава интернету, хоть говорим ежедневно.
на сне я уже давно экономлю. ща еще и на еде, из-за отсутствия времени, вечной беготни и элементарной усталости.
на чем еще экономить и от чего отказаться ради здоровья и сохранения психики - я не знаю.

добавлено спустя 2 минуты:

а Гордюхе сегодня 3,5 года.
написала и даже сердце защемило.
когда-то это казалось такииим далеким.
нам дали путевку в детский сад. Господи, не оставь его своим вниманием и заботой, так сильно переживаю.
все будет хорошо.

добавлено спустя 2 минуты:

ну и не смотря на все проблемы, я счастлива, а это все таки главное. остальное - Бог управит. я верю, что все будет так, как должно быть.

обнимаю человечество и ложусь спать.

решила все таки понудеть сначала в личном дневнике... а то в режиме онлайн сразу столько мыслей выдать не могу...писала в своем ЖЖ пост..не могу закончить, а сохранить хочется.
напишу тут начало..потом продолжу..это такой сумбур мыслей))) филосоПия)))

ношу этот пост в себе недели две..он оброс в моей голове новыми витками умозаключений, стал непомерно большим, с присущими мне "соскальзываниями" вне темы, с привлечением новых аргументов, и теперь вместо четкого текста, который после такого длительного вынашивания лег бы на лист идеально, я, достав из своей головы клубок, обнаружила, что вообще не понимаю с чего начать...
попытаюсь "проговорить", может распутается..или рубану как обычно, и рассыплется на кучу коротких ниток...
началось все с двух вещей в этот раз. с соционики и вкусов.
за соционику спасибо древнему и старинному (вишь, как я тебя к раритетам и антиквариату причислила)) другу Владу, подсадил..сопротивлялась недолго я.
о вкусах позже)
так вот я Гексли. причем настолько типична, что очень удивляюсь, где живут в моей квартире эти люди, которые все за мной записывают)))))))))))))))))) и пристально следят
есть неточности в описании внешности, но тут уж , извините, время не щадит никого))
так вот об одном аспекте начну)) хотя пришла поговорить о "вкусах". но передумала))))
так вот:
Маленькую Гексли отличает три качества – пытливость, находчивость и независимость. Качества эти не покидают ее на протяжении всей жизни. С самого детства девочка-Гексли приметна. Её могут любить или не любить, но остаться к ней совсем равнодушным почти невозможно. Маленькая Гексля любит примерять на себя самые разные «наряды», но при этом не играют ролей. Ведь роли – они для публики. А Гечкам не публика нужна – они просто себя испытывают. Гексли вообще любят себя испытать, определить где «настоящая «я», а где - «не совсем «я», Но каждый раз Гексли искренна, честна и открыта – просто в данный момент у неё такое самоощущение.
эти эксперименты над собственной личностью, над собственной внешностью, над разными "я" и "не я" заставляли в свое время многих людей обвинять меня в "дешевой актерской игре", в неискренности, с лицемерии, двуличности и прочей фигне..но я то не такая))))))))))))))))

продолжу.
в ЖЖ мой пост будет назваться "быть собой".
вот собственно об этом и хотелось..пофилософствовать.
сегодня у меня была очень сложная ночь. много работы до 5 утра, потом серьезный разговор и утром 45 минут сна.
мозг, честно сказать, отказывается хоть что-нибудь внятно излагать, но я попробую.

добавлено спустя 4 минуты:

это как бы о женском мне хотелось бы разобраться и поговорить
хочу понять как я пришла к тому, что есть у меня сейчас и как мне это не потерять.

так. помнится мне в одном из многочисленно закрытых мною дневов, я начинала писать рассказ о родах)) и еще в одном о поездке в абхазию) возможно это было в одном и том же дневе)))))))))))
но помню, что сев писать, я планировала закончить в тот же вечер. Тогда это растянулось на много дней в обоих случаях..
теперь картина повторяется.
а "проговорить" мне это нужно обязательно для себя...

закончила я в прошлый раз экспериментами..над собой..
так вот, кем я только не пыталась быть..
Наташка на днях тестировала меня и сказала, что у меня преобладает инстинкт исследования в первую очередь, потом лидерства(доминирования), а затем сохранения собственного достоинства. в таком порядке.
после чего я задала ей вопрос, а чего ж я так долго терплю попрание своего достоинства, она ответила - "инстинкт исследования первый, тебе интересно, чем дело кончится".

добавлено спустя 5 минут:

любые личные отношения с мужчинами я тяну до последнего. уже всем вокруг очевидно, что "всё", но я не такова, я буду бороться, буду себя уговаривать, буду делать шаги навстречу, менять линии поведения, в общем экспериментировать вовсю.
но блин. очевиден же всем финал? у меня включается третий п значимости инстинкт, я восстаю с фразой, что "не на помойке нашла себя" и "мама с папой рожали для счастья" (здесь ирония и сарказм), и все бросаю, и ухожу

добавлено спустя 8 минут:

первый раз отказавшись от отношений, которые длились 8,5 лет, я решила, что все-таки веской причиной разлада стала моя совершеннейшая "нехозяйственность". и решила поэкспериментировать с этой линией в новых отношениях. я до фанатизма терла межплиточные швы, я ложилась спать, только предварительно вымыв всю посуду и плиту, я готовила два раза в день(при этом работала с утра до вечера), я начинала субботу с уборки(ну надо тут признать, с уборкой конечно справлялась не одна)
но факт остается фактом..я поняла, что могу и умею это делать, надо просто войти в систему, и рядом должен быть человек, который тебя в этом поддерживает.
НО. это же была не Я. это была не настоящая я.
в итоге, уйдя из этих отношений(с аналогичными фразами, но по другой причине) я поняла одно. нехозяйственность - это стабильная и постоянная часть моей личности.
с этим убеждением спустя 2,5 года я отправилась в новые экспериментальные отношения.

добавлено спустя 29 минут:

4 утра по россии..бблииинннн...вставать же в 8...бблиинн..
так вот.
это я говорю, только о серьезных отношениях, которые длились не год и не два)))
а были же и короткие встречи и странные люди, и странная я в моей жизни))))))))))))) промежуточные и менее значимые, но там же тоже были эксперименты)))

что я поняла, закончив отношения, которые длились 4 года?
первое.
мне нужно - реализовываться творчески. это раз.
мне нужно много говорить с человеком, с которым я в отношениях - это два.
и я блин не хозяйственная все таки - это три)))))))))
а, ну и инстинкт исследователя уступил таки в этот раз инстинкту сохранения собственного достоинства...
я больше никому и никогда не позволю себя унижать. и подвергать сомнению мои умственные и творческие способности.и говорить о себе неправду. и возводить на себя напраслину. и говорить обидные и не справедливые вещи.
Ни одно слово, сказанное в твой адрес, не должно менять твою самооценку. Изображать при этом ты можешь и радость, и обиду - но внутри, пожалуйста, оставайся ко всему равнодушным. Дольше проживёшь и добьёшься большего.(с)

теперь я спать. все остальное - завтра)

добавлено спустя 3 минуты:

а самое забавное, что начинала я все это писать, чтобы объяснить, почему я никогда не покрашусь в рыжий цвет
решила написать об этом сейчас, ибо я могу к концу повествования и забыть, че я собственно кипяшевала

добавлено спустя 17 минут:

ну и не могу не копирнуть сюда из переписки разговор(хоть и не сторонница выносить что либо из личных переписок), который важен. и про который нельзя забывать. и который надо перечитывать ежедневно вместе с моими аффирмациями.
пусть будет и здесь, чтоб не потерялся.
спасибо тебе, любимый.

У тебя есть одна твердыня —это твоя жизнь, которая включает близких людей и любимые вещи и занятия. Ты должна украшать её, делать прекрасной и дать другим людям возможность наслаждаться и радоваться твоей жизни.

Первое, что тебе для этого необходимо, —это толстые стены для твоей крепости. Стены — это твоя непоколебимая воля и осознание своей правоты. Ты должна быть «танком» внутри себя. Для этого необязательно посягать на волю других людей, но обязательно надо не давать им посягать на твою.

Второе — это чистота сада и стен твоей крепости. Тебе надо максимально быстро избавляться от любого г"""", что оседает в тебе и даже того, что просто пытается налипнуть на твою волю. Как только какой-то человек пытается продавить твою волю, твои мысли и заставить больше внимания обращать на него, чем на себя, сразу отсекай это, как можно жёстче. Чтоб впредь не тратить время на повторение того же самого.

Третье —лучшая архитектура всех зданий в крепости. Это твои желания и стремления. Если у тебя в жизни появляется соблазн лениться или делать что-то бесполезное (в смысле, вредное для тебя или других людей), отсекай это и думай о том, как можно улучшить конкретную область своей жизни. И не теряй из виду ключевых глобальных целей. Каждый день вкладывай по несколько кирпичиков для достижения этих целей.

Пока у тебя этого не будет, пока ты не начнёшь активно развивать все три направления, тебя будут съедать такие тупые разговоры с """"""и """""""", а жизнь будет проходить мимо.

ну что сказать.. эти слова - достаточно веское объяснение для меня, почему сегодня я рядом с этим человеком...

я Люблю

У каждого в жизни однажды появляется человек, который обучает нас самой крутой способности - способности забывать. Забывать всё, что было до появления этого человека в нашей жизни.©

ну чё...как всегда колбасит меня перед днем рождения..как всегда одно желание - проснуться 12 октября..каждый год так..11 октября был всегда мой любимый день..11 до сих пор мое любимое число. все силилась вспомнить, когда я перестала любить свой день рождения и перестала ждать от него хоть чего нибудь хорошего. когда исчезло ожидание праздника ДО и чувство праздника ВО ВРЕМЯ
не знаю я.
помоги мне, Господи, пережить этот день достойно и хоть как то насладиться им. потому что этот день подарил миру меня..а мне - мир.

давно перестала следить за цветами своими на форуме. и когда снова вернулась сюда - все раздала. сегодня их опять 100. вряд дли даритель сознается, но мне очень приятно. спасибо кому то за внимание.

Идеальных не бывает,
Кто-то ждёт, а кто страдает,
Кто-то недопонимает
И поэтому не твой.
Кто-то в душу, как в карманы,
У меня другие планы,
Без истерики, обмана
Я пытаюсь быть собой.

Время мчится бестолково
По различным по дорогам,
Я люблю - а это много,
Это трудно обьяснить,
Это трудно и не надо,
Просто быть с тобою рядом.
Просто удержаться взлядом,
Чтобы дальше-дальше жить.

Нерешенные задачи,
Ты смеешься или плачешь,
Это ничего не значит,
Это всё не навсегда,
Хочешь, я открою тайну -
Не бывает идеально,
Мы с тобою - не случайно,
Не случайно - ты и я.

Я тебе открою тайну -
Не бывает идеально,
Мы с тобою - не случайно,
Не случайно - ты и я.
(с)