Путь к мудрости (СамаЯ)

решила вернуться и все переосмыслить.
в этом дневнике не будет ничего, кроме моих шагов к мудрости, к себе, такой, какой я себя полюблю по настоящему.

говорят, осознание проблемы - половина успеха в борьбе с ней.
я не знаю есть ли у меня действительно серьезные, неразрешимые проблемы, или они как у всех.
я недовольна собой. тем как живу, как выгляжу, как чувствую, о чем думаю.
и эту проблему не решить стрижкой или удалением дневника. она со мной постоянно.
я знаю какой хочу быть.
я буду.

два дня чудесного умиротворения и гармонии накрыли меня в воскресенье и продолжались до вторника.
вчерашнее утро выбило меня из колеи снова, и я снова пытаюсь умиротвориться.
моя самая главная проблема - неумение ПРИНИМАТЬ.
во всяком случае с первого раза.
все, что я не принимала, так или иначе пришлось принять. но это было болезненно.
я учусь. принимать.
на все воля Его.

хрюшочек сладкий заболел.
мозг у меня как всегда выключается.
что дать ему?
горячеватый(в районе 37) и сопли ужасные.
напишите пожалуйста в личку, чем лечить. ничего не соображаю. дала анаферон, пить отказывается(((((

девочки, спасибо всем кто написал в личку.
нам лучше, только очень много соплей. будем мыть нос. к ночи может дам оксилококцинум.
всем большое спасибо за переживания и пожелания здоровья.

ржунемогу.
всегда считала что от окончательного помешательства меня спасал позитивный настрой и чувство юмора.
иногда все так валилось из рук, и так становилось все хуже и хуже, что я не выдерживала и начинала смеяться)))))
до сих пор люблю и ценю в себе это - умение смеяться над собой и над ерундовыми(по факту) событиями.

сломался комп. обидно.
зашла с чужого (временно данного в пользование) нашла в личке 7 сообщений. приятно.
спасибо всем, кто искал, кто переживал. ценю и тронута.
путь к мудрости пока зашел в очередной тупик и я решила отправить себя в отпуск. умом и сердцем и переживаниями. думаю так правильно
вряд ли вернусь раньше середины мая.
буду скучать.

сломался комп и жизнь стала однобокой. это неправильно наверное и нехорошо, но привычного вечернего постукивания ногтями о клавиатуру так не хватает.вопреки многочисленным анекдотам и развеселым шуткам про "отключили инет - включили мир" или типа "дома все убрано-постирано - значит отключили инет"(в моем случае заменить слово "инет" на "комп") так вот вопреки этим утверждениям, времени больше не стало. по прежнему бардак и ничего не успеваю по прежнему.
хочу так много успеть, старею что ли)))
еще страшно от того что все вокруг сужается(кроме талии=)
стали Уже интересы, Уже круг друзей, Уже кругозор, и смотреть на мир хочется порой из узкой щели-бойницы.
это же я,я,я...вчерашняя порывистая, вечно куда то бегущая, что то роняющая на ходу, волосы растрепанные на ветру развеваются,это я открытая миру бегу, широко на все смотрящая...
а потом оглядываюсь вокруг и понимаю что я стою и смотрю вслед убегающим, на ходу что то роняющим, не оглядывающимся назад и вперед смотрящим...
не грустно даже..страшно...

пока я снова "вне зоны доступа".
урывками инет, еще меньшими урывками форум.
наверное скучаю. пишу "наверное", потому что не отслеживаю эмоции, не вдумываюсь, не вчувствовываюсь(как это слово блин написать то=)
некогда. все набегу. работа, блин, еще...ни уму, ни сердцу...
путь к мудрости реально пока окончился ничем. даже не тупиком, просто оборвалась дорога и я стою. не пойму день или ночь. не пойму сплю или нет. не пойму вообще где я)))))))
с одной стороны в моей жизни сейчас сумбур и постоянная беготня и гонка, а с другой стороны я что ли научилась от этого абстрагироваться совсем..и какое то отупевшее спокойствие на меня свалилось... отключаюсь и несколько часов чувствую себя прекрасно и умиротворенно, пока та часть жизни где сумбур не сваливается и не подминает мое умиротворение...
недавно ездили с Артуром на Белгородское "море"(есть у нас такое водохранилище))). был дождь, было страшно, небо грозное такое...в машине двое детей. орут)))))) а я ехала, и долго не могла понять что меня тревожит..чувство какое то...потом поняла...я уже несколько часов ощущала себя абсолютно счастливой...без "если", без "но", без "кроме"....потом чувство улетучилось. а осадок приятный остался))))

сегодня надо было к двум часам на работу мне...много там дел не сделанных, много чего в голове держу, чувствую, что будет жопа(простите мой французский) к концу месяца завал. два мероприятия, грамоты, приказы, блин..и все это мне спать не дает, гнете меня... но тут пришло мне в помощь то о чем писала выше...утром вышла с Гордеем. встретились с Даринкой и Полиной, пошли в зоопарк, потом дети играли, и я забыла реально о работе. совсем.ничего меня не тревожило. пока я туда не приехала. в 14.35))))вместо 14.00)))))))
и ничего так день прошел.
научиться бы сохранять..это ощущение праздности...и умение отключаться и не загружаться...
пока хорошо мне...очень...
скучаю я все таки по людям. и привязываюсь быстро...
киевлянам. ставшим близкими от нас всех большой привет...
так люблю вас, не поверите даже мне...скучаю, обнимаем вас всех.

пришла опять я, пользуясь случаем и чужим компом...
вчера ходила наконец то на съемку(почти ночную)... уххх...как плохо без систематических тренировок....снова напортачила...принципиально снимала портретником с ручным фокусом(это я так себя совершенствую и с ленью борюсь своей). со штатива...за 1,5 часа сняла 100(!!!) кадров...обычно от 300 до 600. думаю не стоит говорить, что фотографии мне не понравились.совершенно.обычно 4-5 удачных снимков приравниваются к "не зря потратила 1,5 часа" =) вчера от силы нашла 2 кадра приличных, остальное надо бы в топку...ох уж перфекционизм мой...но с ним не буду бороться...пригодится еще))))
хотя статью как с ним бороться на всякий случай нашла))))

Перфекционизм называют главной женской болезнью 21 века. Поначалу стремление женщины к идеалам – ни пылинки в доме, идеальные обеды и ужины, идеальная внешность – вызывает восхищение и уважение. Со стороны начальства – особенно.

Но постепенно выходят наружу стрессы, вызванные несоответствием жизни идеальным представлениям, требовательность к себе и к окружающим – неотъемлемая черта перфекционистки – усиливается, а порой переходит границы.

Самая большая угроза – для психики самой женщины, подверженной перфекционизму.

Заглянем в словарь: Перфекционизм – убежденность в том, что совершенствование, как собственное, так и других людей, является той целью, к которой должен стремиться человек. Предполагается, что искомое совершенство включает, прежде всего, добродетели, а также развитие присущих человеку талантов и дарований.
Хотя…

Что такое перфекционизм и откуда он берётся? Ответы на эти вопросы – скорее пища для ума, реальной ценности в них мало. Но есть главный вопрос – как избавиться от перфекционизма? И вот эти самые лекарства и будем искать.

Лекарства от перфекционизма
Первая “таблеточка” – в перемене понятий.
Когда мы не хотим чего-то делать, но вынуждены – всё валится из рук. Потому что мы говорим себе “я должен это сделать”. А долг – это понятие, противоположное желанию, то есть когда кто-то говорит, что он должен – это значит, что он не хочет. Заменяем долг на желание – получаем “Я хочу это сделать”. Разница чувствуется. Вот и с перфекционизмом та же каша: когда уже неважно, что ты делаешь, а важно доводить всё до совершенства, постоянно недовольствуясь имеющимся, доделывать, улучшать и т.д. и т.п. – заменяем “Я должен это сделать” (даже если должен себе и никому другому) на “Я могу это сделать”. Что, собственно, предполагает также и возможность НЕ делать.

А зачем из кожи вон лезть, чтобы идеально, “до мулюметра” (с) делать то, без чего и обойтись можно? Незачем. И тогда мы делаем это дело ровно настолько, насколько оно того стоит.

Вторая “таблетка” – более горькая.
Каждый раз давать свою работу, которую потом увидит начальство, на оценку как можно большему числу людей. И привыкать к тому, что тебя постоянно оценивают, а поскольку люди разные – то и оценивают не все хорошо. И вот если не случится нервного срыва от этого метода, тогда возможно “излечение”.

(PS: я бы не дожила до конца такого эксперимента, честное слово… терпеть не могу, когда мои работы оценивают те, для чьих глаз они вроде бы и не предназначались… хотя в мягкой форме вроде нормально терплю)

Третья “таблетка” – спокойствие, только спокойствие.
Расслабляться, высыпаться. Когда возникает чувство гонки – за идеалом и от себя – нужно резко остановиться, сосчитать до 10 (можно повторить… несколько раз) и подышать глубоко (но это только на чистом воздухе).

Вообще, рекомендация хорошая. Но лично у меня ей следовать – ну никак не получается

Четвёртая “таблеточка” – скорее сироп, сладкая и удобоваримая.
Нужно признаться себе в своих страхах. Прямо вслух (если никого рядом нету) или мысленно. Но вслух – эффективнее

Смысл в том, чтобы понять, что небольшие огрехи в работе – это не конец света, за запинку в докладе вряд ли убьют или отчислят (уволят – как вариант). Скорее всего, просто никто не заметит этой ошибки, а если заметит – то не вспомнит. Безусловно, есть такие люди (тоже перфекционисты, но какие-то вредные и внешне-ориентированные), которые смыслом жизни своей считают придирки и выискивание чужих ошибок, иногда даже там, где их нет. Но такие придираться будут даже к идеалам… Так что не стоит брать их во внимание (во имя и ради своей психики).

Итак, с утра… Вот же ж! Брюки не поглажены, а на блузке пятнышко. На рукаве, где никто не видит – НО ПЯТНЫШКО ЖЕ! Встаём перед зеркалом (для драматизма. Хотя можно и просто замереть на месте) и вслух перечисляем все те апокалиптические события, которые повлечёт это пятнышко. Да-да-да, все. Вплоть до мимолётного взгляда коллеги (если она, конечно, может видеть сквозь одежду…). На самом деле это пятнышко (будь оно неладно!) – это такая мелочь, которую, кроме нашей же психики, никто и не заметит. В довершение терапевтического сеанса можно смело посадить рядом с этим пятнышком ещё одно. Только в выборе средств надо повнимательнее: чтобы больше ничего не замарать и отстирать (помогает честное слово! )

Пятая “таблетка” – философская.
От товаропроизводителя “зри в корень”. Смысл в том, чтобы понять, почему мы пытаемся доводить до совершенства всё, в том числе и то, что в этом не нуждается. Нет, нет – не повод “чтобы всё было на высшем уровне”, а причину. Ту, что поглубже.

В основном люди стремятся стать идеальными для того, чтобы их больше любили. “Чем я лучше, тем сильнее меня любят” – очень опасное убеждение, зародившееся наверняка в детстве. Просто патологическое. И потому не имеющее права на существование. Ведь так часто идеальных, казалось бы, людей просто терпеть не могут! Так что кто любил – не разлюбит нас после наших несовершенств, а кто “разлюбит” – тот и не любил вовсе. Сложно, запутанно – но факт.

И вообще… Зачем думать о тех людях, которым нравится только наш идеальный образ? Лучше уж сэкономить на “доведении до совершенства” и это время провести с действительно любимыми и любящими, действительно близкими людьми.

Кстати, причины могут быть у каждого свои…

“Таблетка” шестая – “зёрна от плевел”.
Ну кто сказал (перфекционисты не в счёт! =) ), что в том же дизайне сайта важны одинаково и “шапка” и маааааленькая пиксельная кнопочка, которую вряд ли кто-то вообще увидит? Кто сказал, что можно приравнять мысль своего рассказа и его пунктуацию (грамотность, безусловно, важный аспект – это уважение читателя, но лучше развивать в себе чувство языка и ставить все запятые сразу, чем после завершения печатания своего устного доклада тратить часы на расставление никому не нужных порой запятых)? Кто – покажите мне такого негодяя, если он существует! – посмел сравнять постройку дома и торчащий из пола вниз (!) гвоздик в подвале?!

Так вот, а веду я к тому, что ценность каких-то вещей, слов, поступков нужно различать. И обращать внимание на действительно важные элементы вместо того, чтобы тратить время на отшлифовку маловажных деталей.

Последняя “таблетка” (по порядку, но не по значению) - вспомнить всё хорошее.
Основная черта перфекционистов – концентрироваться на негативе, на том, что у них (чего греха таить – у нас) НЕ получается.

Меняем полярность: каждый раз, как на ум приходит подленькая мысль “а вот тут можно было и лучше…” то прогоняем её, можно даже с использованием тяжёлой артиллерии. И вместо этой мысли – чтобы вакуум заполнить – вспоминаем своё достижение. Любого размера. Или просто приятную эмоцию. Или какую-то мелочь, которая попалась на глаза по дороге домой/на работу и вызвала эмоциональный подьём. Или… Да хоть что! Любую мелочь – только положительную. Если есть возможность – всё это (что удалось навспоминать хорошего) записать в блокнот. Красивый, хороший блокнот. Можно приучить себя писать туда каждый вечер – об итогах дня. Можно даже буковки выводить каллиграфическим почерком, раз уж так захочется.

Главное – эффект: потом, когда настроение кто-то испортит (и ухитрится уйти живым из-под горячей руки…) можно будет взять блокнотик и перечитать всё-всё-всё хорошее, что когда-либо было.

Это, кстати, обманный маневр для мозга: он будет всё хорошее – всё, что записано в блокноте – запоминать, а чего там нет – то забудет. Если уж настоящее глаз не радует, то такое прошлое точно заставит улыбнуться.

Народная мудрость и в этом вопросе может нам дать свои вклад, свой “аспиринчик”:

«Лучшее – враг хорошего»
«Бери с собой в дорогу не то, что тебе может пригодиться, а то, без чего ты не можешь обойтись»
«Не давай больше, чем тебя просят, и не проси больше, чем тебе нужно»
По крайней мере, запомнить эти строчки следует для того, чтобы при каждой попытке сделать что-нибудь идеально повторять их, как молитву. Ценные, в общем, фразочки.

отсюда http://www.sympaty.net/20081222/perfectionism/

на пути к совершенству главное башкой сильно не крутить=)=)=) ....доконал меня остеохондроз...6 лет подряд он, собака, обостряется именно в мае...

ну что могу сказать, начинаю что ли жить по новому я.
а то задолбало меня все.
надо себя взять в руки и включить серьезную тётю. задумать на 33 году жизни....о жизни...
достала собственная безбашенность и инфантильность...
последняя капля.
дальше не читать Ире.
я потеряла карту памяти из фотика. 8-ми гигабайтную.
даже писать ничего не хочу.
там первая поездка моего сына. там Ира. там Мила. там Киев.
там первая ночная фотосессия.
там много чего.
даже дышат тяжело сегодня.
только я могу терять вещи, деньги, документы.
но вот с документами слава Богу обошлось. а тут ваще провал. в памяти и сознании.
так обидно, сил нет.
коротко о работе - ......
сын в порядке, только я его затаскала на работу и он устает.
я тоже в порядке была.
до сегодняшнего утра. пока карту не начала искать.
даже не плакала сегодня из -за этого. злюсь очень. на себя.

три раза начинала писать и стирала))))
кажется мне, я не то пишу...
"бег" мой и суета жизненная продолжается.
только кажется мне, я не туда бегу)))
похудение мое потихоньку тронулось с места в минус(ттт).
только сдается мне, что я делаю что то не совсем правильно)))))
в общем у меня период сомнений)))
на работе - лагерь актива, профильная смена для активистов))))))
я как всегда)))) задействована))))))
только вот в свете "сомневательного" периода жизни кажется мне что это не совсем "моё" теперь))))))))))))) раньше я конечно в этом варилась, а теперь вот сомневаюсь в себе)) даже не в себе, а вообще в том, нужно ли мне это, нужно ли тратить на это время и силы.

теперь о личном, наболевшем))))
вы когда нибудь пробовали спорить с нелогично мыслящим человеком? ну даже не спорить, а просто поддерживать разговор с человеком, пытающимся вас переубедить в чем то, используя для этого противоречащие друг другу доводы? то есть уже в процессе разговора человек сам себе отвечает на свои же вопросы другими своими вопросами, используя все это, чтобы доказать ошибочность ТВОИХ мыслей на эту тему?
Натаха (чемпион мира "по киванию" ) советует мне тренировать мышцы шеи и тоже кивать. много и часто)))великий тренер Наташка.
трудно мне в общем сейчас очень. из за садика нашего. хотела я сделать как лучше. теперь не знаю как поступить. может конечно и не жизненно важное решение и не судьбоносное, но мне почему то хочется чтоб получилось у меня.
как Бог даст. на все воля Его.
буду думать положительно и надеяться на то, что все получится наилучшим для Гордея образом.

добавлено спустя 1 минуту:

а комп так и не починен. и не знаю даже когда.
инет кстати реально был отдушиной. хоть пар выпустить и мысли упорядочить.
и на работе инета нет(((

пришла опять.
сегодня вернулась похоже на путь к мудрости. снова учусь принимать жизненные ситуации.
я вот думала(когда только время нахожу думать ) почему так происходит в моей жизни. не получается так как хочется. может не того хочется? или оно мне не во благо?
вот часто так и оказывалось, что то чего хочется - принесло бы мне проблемы в будущем. или огорчило бы меня. так вот с новой работой было. сильно туда хотела, а все не складывалось. оказалось потом - хорошо что не складывалось. все по Богу. все так, как должно быть.
но как вот научиться эту грань отличать. грань, до которой еще можно искать пути и прилагать усилия, и когда уже не нужно?
ведь не бросишь же задуманное при первом препятствии. ведь будешь все равно прилагать усилия. так вот как понять, что хватит их уже прилагать то?
еще вот я много накручиваю и заморачиваюсь.
как один человек мне сказал. вот смотри человек на море и видит барашки на волнах. и думает "вот, барашки на волнах". и созерцает их.
а другой думает "а вот почему барашки, а откуда барашки, а зачем они нужны" и собственно никакой радости от их созерцания, и никаких эмоций.
хочется научиться созерцать. и себя в том числе. без лишних вопросов и самокопания что ли.
не знаю как правильно сказать.

сегодня в общем разбилась я о препятствие на пути к желаемому мною.
сижу и думаю - дальше биться в эту закрытую дверь - или оно мне не надо?

я жива)))
просто помимо отсутствия компа еще и инет отключали.
и мы болели немного. я и сын. что то загадочно-кишечное-непонятное.
поэтому на работу не хожу, сидим на больничном дома.
воду горячую выключили, кухню я разгромила в припадке какого то непонятного порыва к благоустройству жилища))))
лучше б волосы покрасила и успокоилась))))))))))))))

пока сижу на больничном, начинаю четко осознавать, что совершила ошибку,вернувшись на старую работу((((
очень жалею, хот так наверное нельзя.
во-первых совершенно не стало легче с деньгами(что явилось собственно первопричиной возвращения)
во-вторых тяжело мне снова в это втягиваться.
дотерпела б до конца лета, вышла туда, откуда ушла в декрет, получала бы в два раза больше. и работа не так обрыдла. но теперь поздно говорить - там уволилась, здесь работаю.
ужасно тяжело осознавать. что зря совершила этот поступок.

завтра снова на работу.
сегодня забегала на полчаса туда и понимаю - не смогу я там работать. что то надо с этим делать.
сложный год у меня. "раздумный"
с садиком нашим тишина. гнетущая. видимо все таки не получилось у меня ничего(((
отключили воду горячую, и я десятый год подряд ругаю себя, что не озадачиваюсь покупкой водонагревателя до начала отключений этих.
пообещала своему организму по пришествии горячей воды холить и лилеять его в два раза чаще и больше.
недалеко от нас открыли какой то салон. типа "центр снижения веса и СПА". зашла ради любопытства.
"сервис" конечно тот еще
спросила про массаж и обертывания, а то чуть схуднулось мне и кожа стала не очень и целлюлит "обострился".
насчитали мне))))) на 28 тысяч рублей процедур
я поулыбалась и пошла домой)))))
с моей теперь развеселой зарплатой нужно дооолго работать))))) чтоб обертываться водорослями)))
решила купить все таки глины и пленки и дома обертываться глиной)))) когда то помогло же мне.
тока вот без горячей воды все таки проблематично все это. а пока ее дадут - пол лета пройдет)))) буду в общем пол лета ходить не красавицей, а остальное время до осени - красоткой))))

выплеснула сумбурные мысли ни о чем в дневник - голова стала меньше болеть)))

пришла я (депрессарик) поныть опять))))))
вот я странная.хороший день такой был. до обеда.
а мне чего то не радовалось никак. зато вот после обеда не задался - и вот я тут и ною уже вовсю))))))
не пойму вот толкьо зачем я на работу вышла. денег как не было, так и нет. долги тоже никуда не деваются. вот блин.
че я делаю то неправильно, кто скажет?
опять же если не о деньгах - о похудении.
худела я тут, худела, вещи повисли на мне - думаю - ну нормально процесс пошел.
вчера взвесилась - упала в обморок прямо на весах.
но это еще не все. тем весам не поверила, взвесилась вечером на других - еще больше. ничё не понимаю.
че я делаю неправильно, кто скажет?
на кухне своей многострадальной избавилась от громоздкого уголка(уютного между прочим), чтоб стало просторней и легче мыть все, ну и чтоб аккуратней кухня смотрелась.
так теперь понимаю - что уголок там был единственно правильным решением. смотреть на нее теперь не могу, на эту кухню. еще и стол с табуретками пришлось новые покупать.
вот кто мне скажет, зачем я все делаю неправильно?

я не депрессарик.
я позитивная. но где то очень глубоко.
комментарии нашла и почитала - не поленилась. ответить некогда, комп пока не здоров. но всем большое спасибо.
так люблю вас, моих ныне немногочисленных, но от этого еще более любимых неравнодушных читателей.
мне так приятно, что я знаю вас по именам)))
сделала в понедельник несколько неплохих фоток, получила лестный отзыв от "жертв" фотосессии по смс, перечитываю ее каждое утро для поднятия настроения и самооценки)) все таки я дефективная)))))
мне осталось килограмм 5 сбросить(по ощущениям) ну или 5 см в объемах, и я порадую вас, дорогие мои своими фотографиями(три идеи для собственной фотосессии разрывают меня изнутри уже год).
с садиком также глухо. с работой потихоньку смиряюсь.

а я в "стописятый"(с) раз собралась на море...
чтобы в стописятый раз никуда не поехать)))))))))))))
опять нацелилась на азов, а вообще хочу в крым.
но азов раза в три дешевле. и ближе(если на российское побережье азова)
озвучила опять свои мысли, посмеялась сама над собой и пошла воду греть - посуду мыть.
вообще на море я в своей жизни была два раза. в "зрелом" уже возрасте)))))
так хочу Гордюху вывезти - прям не могу успокоиться.
посчитала - тяжело потянуть(учитывая долги) но можно попробовать подработать - и поехать.
пока никто мой энтузиазм не разделяет.
да и сама я в сомнениях. но очень хочу.

вообще тема моря преследует все мои дневники))))) и закрытые и уже удаленные. даже самой надоедать начало

чудовищно устала...
просто чудовищно...

странно мы люди устроены. почти все - с недовольством к тому что имеем, или с нежеланием мириться с неизбежным и от нас не зависящим.
вот вчера думала - девять месяцев в году мы ждем лета, чтоб стало тепло и праздно на душе. так хочется нацепить сарафан, сунуть ноги во что нибудь легкое - и выбежать на солнышко.
чтоб жарко, чтоб веснушки забавные на носу, водичка теплая - искупаться, загорелые ноги, выгоревшая слегка прядь волос свесившаяся на конопатый нос и ненакрашенный( по причине "и так красивый") глаз.
и вот оно пришло - лето. и вчера целый день мозг(изрядно "расплавившийся") сверлила только одна мысль - "хоть бы завтра похолодало". ну вот где логика, где благодарность за то что жарко, и коленки загорелые, и веснушки, и сарафан, ну вот где. нет же "хоть бы похолодало"
но и это еще не все.
утром стало прохладно. шли с сыном на работу, я думаю, ну вот - это разве лето, ни тебе солнца, ни жары))))))))))))))))))))))
и тут я поняла - с сознанием нужно работать.
полдня решала - что я зануда и меня все не устраивает, и в этом причина частой моей грусти, а потом пришел ОН, 1 ДЦ.
и я поняла, что все не так уж плохо было.
но с головой надо работать.
спасибо, Господи, за все.

сегодня только фотки.
два дня меня разрывало изнутри идеями новых фотосессий, пол лета прошло, не хочу упустить, как пол весны упустила.
думала сниться будут мне мои (пока еще "мысленновоображаемые") фотосессии.
фотоаппарат в поездки с Гордеем брать бессмысленно, либо сын, либо фотографии.
но для настроения чуть поснимала. кадров 30))))

мы в гостях у свекрови, ночь, ёмаё, а я за компом.
но так завспоминалась мне "прежняя я", что уснуть совершенно нет сил и желания.
за окном лупит дождь сильный, в комнате, где комп темно и тепло,хочется сидеть до утра и слушать как стучит дождик.меня это так умиротворяет.
в голове становится совершенно пусть и спокойно, душа тихонечко как котенок свернулась и внутри тихо-тихо.
потому и завспоминалось мне, как я раньше любила в такую погоду сидеть возле окна, или под пледом валяться на диванчике в полной темноте.
думала я что дело не в том, что изменились внешние обстоятельства, дело в том, что внутренней свободы и легкости мне не хватает совершенно. и чтоб мысли не одолевали всякие.
и гармония нарушилась совсем.
я уже и не пойму, какая я....
странная и противоречивая.
странно, но не хочу отдохнуть, хочу как-то устать "от дела". не от суеты, не от быта...
никак не могу войти в ритм, который диктует мне моя жизнь, от этого и устаю.
ни с кем встречаться не успеваю, ничего нового сделать не получается, грустно это все.
хочу по другому.


пы.сы. привет всем, с кем не успеваю встретиться))))) это обстоятельства так складываются пока.
про всех помню.

жара, жара, жара...
вечером пойду фотографировать, на выходные опять планируем мотануть к смородинкам-малинкам...на работе написала отпуск на месяц за свой счет, крайне нелогично, но пока не могу туда ходить...с садиком похоже мы пролетели совсем в этом году, обидно до слёз почему то....с трех сторон пробовала подойти, осталась одна только сторона - для нас неподъемная пока финансово..так что похоже до следующего года теперь, даже не хочу пока думать, чем это грозит мне плане работы и заработков.
есть вариант чуть заработать проведением всяких торжеств, буду пробовать потихонечку делать это регулярно, а не от случая к случаю, надо визитки напечатать.
вчера приходили невеста со свидетельницей, все рассказала им, не перезвонили. с одной стороны немного огорчилась(значит что то сделала неправильно, или не то впечатление произвела) с другой стороны думаю может и к лучшему, как то мы даже на подготовительном этапе общего языка не нашли. "они сами не знают, чего они хочут"(с)
а я вот знаю чего хочу, но это пока мечты. даже не цели. потому что пути достижения своих желаний я пока не вижу, так что пока только мечтается. так мне скоро пятый десяток разменяется пока я мечтаю

пришла пописать что нибудь, и чувствую такое опустошение невозможное. вроде и все в порядке, но тревожность не покидает меня....давит что то....
может жара, может неустроенность жизни, может "сценарий" не мой, может долги гнетут. не знаю что...стараюсь чаще выбираться пофоткать, но опять же неудовлетворенность остается..может устала я просто...

добавлено спустя 19 минут:

ну и чтоб не совсем депрессовать - из последних фоток.
Василина)

Наташка

не в моих правилах, да и повод не очень существенный, люди в важных или сложных ситуациях просят, а у меня на удачу.
подержите (если кто заходит ко мне) до вечера субботы кулачки
заранее спасибо

спасибо тем, кто подержал кулачки. очень помогли.
я теперь совершенный универсал. могу вести свадьбы, могу фотографировать. могу вести дни рождения, могу фотографировать)))) могу просто фотографировать)))))
все получается пока не очень "на отлично", но я готова учиться.
после последней съемки опять поняла, что надо учиться, долго, кропотливо и вдумчиво. учиться видеть, учиться чувствовать, учиться банальной теории фотографии(ох я противник теории была))))
все с азов.
так и в жизни надо наверное, а то я думаю, что уже достаточно умная))))))
выходит недостаточно.
в душЕ снова кризис личностный....