Дневник беременности Rinka

Сеня нам 26 недель! Довела она меня все-таки...
На фиг я с ней говорила, ну вот совершила глупость великую...
Хотела, думала что она хоть примерно ситуацию представит...а она,
да собственно, она любит и защищает своего сына...Она даже не верит, что он такое сотворил, она не верит что даже приблизительно может сделать что-то плохое...Он самый лчший и тд и тп..
Мда, у я то почему такая дурочка...
И естественно она теперь говорит, что лучше нам разойтись и жаль вааще-то что мы поженились..
Господи, ну теперь точно все! ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
ВСЕМ спасибо и до свиданья!

Щас привела Сашку, говорит мне ты опять плачешь, ну типа не надо, у меня другой невестки не было и не будет кроме тебя,я тебя очень люблю...Я ей сказала что будет, что все...Вот мы с тобой потом поговорим, я сейчас не могу...Я ей сказала что не буду больше с ней говорить, она говорит, мол что совсем? Я ей говорю, на эту тему, потому что это плохо заканчивается и она на меня обиделась, спасибо тебе говорит за это и резко ушла...Я может на иностранном языке говорю?! ...В общем я больше не могу, ну когда будет мир и покой...
Она обиделась на то, что я отказываюсьс ней говорить сейчас и типа неблагодарная, а она мол всегда для нас старалась и разруливала наши отношения...Да еще с учтом ее дикой злопамятности...
Господи огради меня от них всех...Они замечательные люди, но видимо мне с ними общий язык не найти...

Спустя 3 дня нам написали смску, спросили как мы себя чувствем, на что я ответила, что нормально...Интересно неужели он рассчитывал, что я стану жаловатся...Дальше спрашивает, как пузик, я опять написала, что растет, толкается...
Потом пишет, как жить дальше будем?...на что я ответила,
чтобы жить дальше надо извлечь уроки из прошлого, т.е. говорит ты не будешь меня больше оскроблять?
Я ответила, что подумай лучше об отношении к нам и о том, что ты натворил...
И человек от которого я жду ребенка мне пишет, что за те слова которые я наговорила нужно было не вещи громить, а тебя....

Супер! Зашибится и не встать...О каком вааще примирении может идти речь, о каких нормальных отношения... Если он не понимает и не хочет понимать что виноват, даже если бы я и наговорила что-то ужасное, он сделал...Для меня огромная разница...
И подитог, он мне пишет, я сделал то что ты сказала, что тебе лучше остатся одной чем со мной, получите...
Вот так...

Теперь о приятном, Сеня мы были в гостях у Юлечки и деток, у Британем...Супер! Столько положительных эмоций..Эмрешечка чудо, ТТТ на него, Тонечка умничка, очень ласковая и красивая девочка..очень дружелюбная и добрая, так Сашку моего жалела, он раскапризничался под вечер...

Ну а теперь фотоотчет..Вот они красотулечки...
Сначала Сашка стеснялся


Эмрешечка




















Спати хочется




Чудо!






Деточки прилежно рисовали, периодически правда срываясь на безудержный смех...


Эмрейка любит общество





Сашка просто влюбился в спортуголок!

Нам сегодня 6 месяцев!
Вот такие мы большие уже...

Поночи перепысывались смс...Ну может и к лучшему потому что если бы произошла встреча и мы бы попытались просто поговорить, думаю уже я бы в него метала и не тольок лампы..Не буду все описывать, претензий столько истолько накопилось что не хватит никакой ночи и никаких денег на смс...Меня бесит другое, я постоянно его просила, если тебя что-то не устраивает ну давай поговорим, или напиши мне, не копи в себе, будет только хуже, так и вышло...В общем толком мы не пришли ни к чему...Ему кажется что я все специально разыграла чтобы уйти от него..Бред...Можно подумать я всегда мечтала остатся одной с 2 детьми...На что он мне написал, что мне всегда нравилась роль жертвы...В общем каждого унесло очень далеко..Я осталась при своих обидах и претензиях, его попытки меня убедить в том, что это все же староста и оказывается они переписывались по поводу экзамена..Только про экзамен там ни слова не было сказано, были удалены все смс кроме пары первых...не возымели никакого успеха...
Дальше оказывается лампа летела не в меня а в дверь, а я случайно стояла рядом...И так далее и тому подобное...
я в итоге расплакалась и долго не могла успокоится, но ему было на это насрать...
Не буду больше переписыватся с ним, только нервы мне мотает...Скоро ему надоест играть роль мужа и он исчезнет..надолго...

Нам 27 неделек!Вот такие мы сейчас

Наша смссочная эпопея завершилась, по крайней мере хочется в это верить...Я получила как я надеюсь последнюю смс, где мне подробно описали, что я сделала все, что бы он меня больше не любил, кого любить, с кем жить он сам разберется....Что он каким был таким и остался, что будь счастлива, а я со своей судьбой мол сам разберусь...
На что я ответила, ок.
Сказать, что было все равно не могу, было и есть больно до слез..
Разве можно кого-то заставить любить или не любить, сделать так чтобы этот человек любил тебя, а не другую, или другого...Или есть любовь или нет, и никто ничего не может с этим сделать..И если я сделала так что он смог меня разлюбить, значит и не было там ничего...
Я не хочу больше ни о чем думать, ни о нем, ни о наших отношениях...
Он не хочет понимать даже такой элементарной вещи. что делая мне больно и пытаясь меня обидеть, он в первую очередь вредит малышке...Но я больше не буду об этом думать, я буду считать, что произошло непорочное зачатие и нет никакого папы у моей девочки и никакого мужа у меня...
Если бы знал где упадешь, соломку бы постелил...
Больно и ужаснотяжело...Но значит мне надо через это пройти чтобы что-то я поняла и какие-то уроки вынесла и видим не за все грехи я еще расплатилась...
Но я теперь надеюсь что его террор кончился и остаток моей беременности пройдет спокойно...

Нам сеня 28 недель!
я вот такая



Вечра произошло сразу 2 события..
Мы помирились!

Вчера у меня было трехмерное УЗИ!
ну вот собственно по этому поводу нам и пришлось встретится впервые за 3, 5 недели....
Я жутко переживала..вышла,..смотрю стоит и кури, увидел меня и улыбается...и я не могу...улыбаюсь...Потом подошли друг к другу и как он начал меня целовать ...эээх, давно такого не было!
И люблю и все такое...
Сели в машиину...улыбаемся... говорить не охота ни о чем и выяснять тоже...
Но я себя пересилила, говорю, что все равно нам надо поговорить и все понять...
Вообщем по дороге заехали в кафе, посидели, я выслушала его претензии, он мои, но с учетом что мы торопились все как-то получилось скомкано...Я не знаю понял ли он меня, или я все впустую сказала, только воздух сострясла, жизнь теперь подскажет..пока я имею то, что выбрала..

УЗИ
Наша куколка)))



Девочка наша большая соответствует своему сроку 27-28 недель!
Красивая ТТТ, большая, жевала что-то- мы так смеялись))))))))
Потом толкнула доктора локтем, не понравилось что очень давил...Отварачивалась все время и прятала личико!
140 уд в минуту вот какое у нас сердечко!
Я люблю тебя моя принцесса))))))))))))

Наверно ничего хорошего уже не будет!
Все зря и я опять поступила гулпо!
Утром уехал на экзамен, все хорошо...Спршиваю ты когда приедешь...Не знаю, но не меньше 3-4 часов..Ок, Жду.. Дальше происходит так...Начинаю звонить, взял трубку. говорит мол еще на экзамене, я сразу положила, проходит время, звоню, не берет, опяь звоню, не берет...Я уже и обревелась, а время больше 4...Потом звоню, а он мне типа я ток выехал, я говорю, что только что, а позвонить, ну мол я собирался выехать и позвонить...Блин ну я не понимаю почему нельзя сразу позвонить как ток выйдешь из аудитории...Тем более что видел сколько раз я звонила...Он начинает хамить и говорить что я не очень умная девушка...Ну зашибись, да и зачем мне спрашивается все это надо! Да еще и трубки бросает...

Вот пошла я пардон в туалет, поревела...Потом сижу и думаю, нет хорош! надо звонить и обьяснять, а то так по гроб жизни и бум ругатся..Звоню и говорю, что люблю, что волновалась...что даже и не думала что он еще на экзамене и все в таком духе...Он сразу в ответ и я люблю...и помирились! И сразу гора с плеч!

Не хотела ничего писать, но гложет и душит...
Ну что наше примирение продлилось 6 дней! Подвиг...Я ничего особо не писала, но нормальными были только первые 3 дня...дальше я также плакала и нервничала как и до всего этого...
То ему ему звонит какая-то девушка и он начинает мило с ней общатся, а в ответ на мой удивленный вопрос, хамит, матом...
Утром в воскресенье едва не опаздали на ДР к друзьям, потому что я не могла его разбудить и перенервничала страшно...а ему по барабану...
В Стар Галекси Сашка перепугался шума и клоуна...расплакался, а Денис давай на него рычать как зверь, оставь его одного, пусть стоит боится, на меня орет, ты из него тряпку делаешь и тд...Я сама чуть не плачу сижу, так Сашку и не уговорили к клоуну подойти...
Только потом когда все детки пошли играть в автоматы, он успокоился...
В понедельник утром он уехал рано на работу, в 6 утра раздался звонок...я разбился...
Он попал в аварию и сильно разбил машину, сам получил легкое сторясение и ушибы, моральный шок...Но я от него до обеда не услышала ни одного звонка, ничего, хотя он умудрился позвонить всем, а его мобильный был разряжен и я ему не могла звонить...Как я переживала и нервничала не описать...
Ушла с работы раньше, поехала ухаживать за ним, ну оказалось все не так плохо, шок и нервное потрясение больше, а физически ТТТ... в травмпункте оказалось много народу и родители решили отвезти его туда ночью...А вечером его мама позвонила и радостно мне сказала, почему бы мне ночью не отвезти его в травмпунт...Я просто была в шоке, ничего что я 7 месяцев как беременная...Вот отношение, зашибись! Это я тоже проглотила как и многое...
В итоге ночью он поехала сам в травмпункт...Если человек едет сам, значит наверно с ним все более или менее нормально?! Утром вернулся, с шейным бандажом и с результатом, легкое сотрясение и ушибы...Как медик знаю, что такие диагнозы ставят даже при ушибе о стенку в кухне, те. ничего серьезного, просто нельзя после такой аварии быть абсолютно здоровым, а бандаж перестраховка!
Я в приниципе со спокойной душой уехала на работу...попыталась сдать анализы в ЖК , так как вечером мне надо было к врачу., но не получилось, было много народу,мне позвонили из ЖК и напомнили про флюрографию от мужа, которую я должна была принести еще полгода назад...Причем я ему сто раз говорила, на что он мне отвечал, что не будет сдавать, но я надеялась, что пройдет время и все более или менее рассосется...По телефону мне сказали что больничный и обменку без этого не дадут!

Я их попросила отложить свой визит на несколько дней, досдать и донести все анализы...Повзонила ему, рассказала, попросила сдать...Понятно что не сейчас, а со временем...На что он мне сказал, что нет и все!
Дальше собственно как я не пыталась ему обьяснить что мне надо, и тд..Бесполезно, заклинило человека...Причем обьяснение одно-не хочу! Я плачу, говорю, у меня проблмы, реши их пожалуйста..сделай левую или прийди к ним со мной обьясни, что не будешь..Нет, и все, не пойду, не хочу и не буду...Это нормальный человек? Как с ним можно жизнь строить? Как с ним о чем то говорить можно?
Я ему говорю, как мне с тобой жить? Ты за 6 дней ни разу не спросил. а есть ли у нас деньги, а на что мы живем, мне не дал ни копейки...
Постель была один раз, да и то все как всегда...
Помощь стала выражатся в том, что 3 раза была помыта посуда и 2 раза повешено белье! Больше ничего?!
Но зато я плачу постоянно, ты мне хамишь, ты меня нервнируешь, Сашку в сад как водила так и вожу я...Хотя был разговор о том, что ты меня на работу будешь возить....Но ведь за всю мою беременность это ни разу не произошло...Ни помощи, ни понимания...Даже справку трудно сделать....Как мне жить с таким мужем?
На что мне радостно ответили значим мы разведемся, ну раз так, я ему сказала, собирай свои манатки и уматывай оттуда!
И все это на работе, во время совещания, я рыдаю, меня трясет...Мужики на работе просто обалдели!
Да что это за муж у тебя, что доводит тебя до такого состояния, да тебя на руках надо носить...Какое -там...
Я успокаивалась весь день...Мои родители сначала обладели от всего и даже сначала орали что я с ума сошла...А потом моя мама ему позвонила и он ей сказал, что типа он ничего делать не будет, пусть она сама делает флюрографию, если ей надо! Мама пыталась с ним нормально поговорить. а он ей мол у меня сотрясение а меня гонят сдавать анализ...Короче все вывернул в свою сторону...
Она мне потом перезвонила и сказала, что разводись-это не муж, не мужчина, а полное ничтожество!

добавлено спустя 35 минут:

Ну и когда мы вечером приехали домой, опять было снова здорово, половина вещей осталась, половину он забрал...И курил на кухне, хотя я категорически запретила курить в квартире...Ну вот так, хоть малость, но назло сделать!
Жалко Сашку, он заболел у меня , жуткий понос, подрзрение на кишечный грипп..бедный зайчик всю ночь бегал втуалет и на горшочек...Я осталась дома сеня, вечером заберет его моя мама...И Сашка постоянно спрашивает про Дена, почему он не ночевал...Блин это самое ужасное во всей это ситуации...

Вчера нам было 29 недель!

Просто не верится, что скоро у меня будет двое деток! И мальчик и девочка! Я самая счастливая на свете!!!!

Жаль что муж никогда этого не поймет и не оценит..



А сеня мы были в ЖК, поправились за 3 недели на 3 кг...Ужасно много! Отеки, красные глаза, а что они хотели после 2 часов за рлем и 5 часов за компом! Вес 70 кг

ТАЛИЯ (бывшая) 107 см
Когда тетя врач нас слушала, мы ее очень сильно пнули , что для нас редкость, потому что обычно мы ворочаемся, шебуршимся, чет ковыряем внутри, но не пинаемся сильно!

До декрета одна неделька, но на работку все равно иногда придется ездить...Но это уже не в том режиме...


Пока сидела в очереди наблюдала умильную картинку взволнованного мужа и его беременной жены( я так пониманию первенцем) Он разве что не дышал за нее...А она блаженно обалдевше на все это взирала...
Я чет взгрустнула, вспомнила, что у меня такого никогда не было и видимо уже и не будет, что от мужа никаких известей. ни смс, ни звонков, ни телеграмм...Да и когда у нас все было нормально, он ничего такого не делал, а чего ж я счас хочу...
А потом мне так стало противно, что я трачу свои нервы на него, слезы моментально высохли...Это он должен плакать от того, что его ребенок растет без него и вырастет..и наверно и к лучшему...
Моя бы воля я бы близко ни его ни его родны к детям не подпустила, но я понимаю, что это неправильно! Но за месяц ссоры его родители даже яблочка не привезли для будущей внучки, о чем вааще можно говорить!

Вобщем хватит мусолить эту тему, свои мозги и понятия никому не вставить!

Ну а вот и мы!



Костюмчик свежеприсланный из Квелле, правда он счас мал



Мда, грудь кстати перебирается к 4 размеру

Сеня на работе праздновали день рождения моей сменщицы Татьяны..Посидели, все выпили и пошли уговры типа а почему ты не пьешь, мол за рулем...При том, что все знают, что я вожу машину до сих пор...Дальше пошли развивать эту тему, как я не пыталась ее сменить, такое было ощущение что все сговорились ..После чего меня спрашивают, а почему твой муж тебя не возит на работу и не забирает, как мол можно на твоем сроке, так себя не беречь, это же опасно и все такое...В общем довели меня, я как рубану, потому что развожусь...Потому что моему мужу наплевать на меня и на малышку, он холит и лелеет только себя...Думала расплачусь, а слез нет, как ни странно такое облегчение... И вообще такое чувство что его нет и никогда не было в моей жизни, а есть ток я и дети, а потом подумала, что так оно и есть, ведь он до сих пор не появляется, и ни денег, ни чего от него я видимо и не увижу...
Жалко что машина моя на него записана, сглупила я в свое время, уж очень верила и доверяла...Думаю и ее он у меня отберет...Ну что теперь, нервы свои тратить на него я точно не собираюсь..
я только иногда сижу и думаю. а почему я раньше в нем ничего это не видела...как очки черные были на глазах...

Сегодня нам 30 недель!

Моя депрессия меня догнала...убегала я от нее долго и упорно, но она была упорнее...Вечером я разревелась как никогда..У меня было чувство что на меня орушился мир и как с ним жить не понятно...Откуда то свалилось миллион проблем..С больничными по моим 4 совметительствам...ЖК не хочет двать больше 2 больничных, значит моя бух не будет оплачивать мне пособие в 3 организациях...
Дикие, невыносимые боли в спине, я просто умираю от них...а утром надо садится за руль...
Мой день состоит из того, что в 7 утра звонит будильник, я пытась проснутся, с трудом встаю, ползу на кухню, ставлю кофе, делаю бутеброды себе и Сашке...умываюсь, кормлю кота, кторый устраивает шоу под ногами, причем я постоянно балансирую на грани, боясь упасть...Почти с закрытыми глазами одеваюсь, все давит, мешает, тяжело, одеть колготки пытка, катаюсь на кровати, натягивая их на себя...Потом поднимаю Сашку, он встает тяжело, бурчит, ругается, забирается еще глубже под одеяло...В итоге с трудом, кое-как под мои бесконечные уговоры, разговоры и поцелуи, встает, одевается чаще с моей помощью..Собирает очередной пакетик с игрушками в садик, ест, в это время я ношусь ( точнее ползаю) убираю постели, ем, крашусь и пытаюсь запихнуть кота в ванну, чемы он отчаянно сопротивляется, а запихнуть надо, иначе вечером ждет сюрприз ввиде очередной лужи на диване
После чего мы одеваемся уже на улицу...Сашка борется с комбинезоном, я с ботинками, в конце концов я устаю уже так, как вечером, даже еще не доехав до работы...По дороге надо закрыть все двери и выпустить кота в коридор, не забыв выбросить мусор...
Торественный выход на улицу...
Залезание ребенка в машину...Дальше после того как я ее завела, ее надо почистить, честно, мечтаю о самоочищающейся машине от грязи и снега... После этого почти на последнем издыхании, так как с моим пузиком особенно не покрутишся и нормально почитсить ее все равно не удается, я выезжаю...Мы едем в садик, там он раздевается, отправляется в группу, а я возвращаюсь обратно в машину и еду на работу...Если не дай Бог нет бензина, приходится тратить драгоценные минуты чтобы заправится и как назло всегда очередь и в кассу и на заправку...Еду когда долго, когда нет, напряжение неимоверное, машина прогреватеся хорошо, но долго, если включать не сильно кондишн, холодно и плохо видно стекла, если хорошо, жарко и душно, открываешь окна, дует...За рулем малышка толкается и с каждым днем все сильнее и сильнее, ей не нравится что я в таком положениии, нагрзка опять на мою спину неимоверная... Помня о том, что нервничать нам незя, постоянно щелкаю каналами,чтобы было весело...Приехав на работу, я порой не успеваю раздется даже...Такое ощущение, что без меня не может решится ни один вопрос, телефон звонит беостановочно, меня ждут люди в коридоре...
Бесит потому что я подготвила 2 работников вместо себя и они могут решить все по идее, а мне остается один день, а получается все все равно ждут меня...И в таком дурдоме я провожу полный рабочий день...Генеральный ходит и шутит, что я как справочное бюро, все знаю, все могу и что меня в декрет типа он не отпустит...
Вечером несусь домой, какждый день молюсь чтобы во первых не было снега или дождя, во вторых чтобы пробок...Успеваю обычно чуть ли не минута в минуту чтобы забрать Сашку...Забираю, слушаю новости из садика...Потом идем в магазин, много брать не могу, тяжело, но как ни крути надо все равно...вот и приходится почти каждый день заезжать...Около дома молюсь чтобы были места припарковатся и поближе к подъезду..Дома, почти падаю, Сашка сразу утыкается в мультик, я говтовлю ужин, аппетита почти нет, так как от усталости готова свалится тут же на пол...Пока готоваится ужин, с Сашкой надо позаниматся, успеть помыть посуду, ченидь постирать или погладить...Потом пока он ест, ем я ..В последнее время сил и желания готовить нет ваааще..Почти не ем на ночь, ток легкое, творог или актимель...
Дальше уже пора спать, если Сашка не захочет поиграть...Укладываю его от 9.30-10.00, пока зубки почистит, умоется, раскалыдваю кровать его и собираю на завтра вещи ему и себе...Ну и потом немного остается время для себя...посидеть в аське или в форуме, вернее почитать и вырубится...Так вот проходят дни...Мини дурдомчик...
От мужа ни ответа, ни привета, испарился, тишина!

Ну а вот так мы выглядим!

Я думала хуже не бывает, оказывается бывает...
В садике нам сказали, что в группе карантин по краснухе, няня заболела...Я думала, что упаду прямо там...Я краснухой не болела и у меня нет к ней антител..Господи за что мне все это и почему?! Помоги пожалуйста чтобы меня миновало это...Сашку в сад больше водить не буду, но 21 день он потенциальный носитель и если он все-таки заболеет, то и я заболею...Просила взять маму Сашку чтобы не контачить с ним хоть какое-то время... Боже какой был крик....и что я хочу от ребенка избавится и чтоя во всем виновата, и что с какой стати она должна его брать...Что поэтому у меня все так в жизни и складывается, что я думаю ток о себе....Я пыталась ей что-то обьяснить, что мне нельзя, что малышка еще маленькая...В общем
я ее просто послала...
Я незнаю за что меня так испытывают и мучают, клянусь я ничего и никому плохого не делала...Но я еле вааще живу..

Ну наконец-то я могу написать в своем дневничке какой-то позитив, маленький, но приятный...
Сеня была в ЖК, мне согласились выписать все больничные по всем моим совместительствам! УРА! Я хоть на ненамного, но буду больше денежеку получать...Уф, ну хорошо...Может лед тронулся?!

Наши фотки свежеие..ну и большие же мы)))

Только вернулись от врача..Высокое давление..150/100, самочувствие ужасное, отеки , анализ мочи плохой...Но зато получили 5 долгожданных больничных..Судя по всему от мужа я не дождусь ни копейки, расчитывать придется ток на себя...
Естессно грозили больницей, в очередной раз написали отказз, с кем Сашка будет...После ЖК пришлось заезжать в Бананумаму, исстрадавшийся ребенок требовал компенсации...
Завтра сдавать анализ по Нечипоренко...в среду к зубному, в четверг к терапевту...
Голова болит, устала неимоверно...Прибавки в весе нет за неделю и слава Богу...но ходить тяжело...
ну и Сашка меня нащелкал перед походом в ЖК

Срок родов 22 апреля!!!!!!

Еще фотки, мне кажется мы растем каждый день!

мы





Сашулька и пузик



Так мы ждем сестричку



p/s/ муж каждый день сидит в аське и не пишет ни одного слова..ну что тут скажешь..хотелось бы чтобы так было и дальше..подумываю его поставить в игнор..хотя меня он ненапрягает...я уже не представляю себя с ним даже близко, рядом!

НАМ сеня 31 неделька!

Настроение так себе..тоска наваливается...тяжело уже все...но ползаю..а чего делать...Вчера были у зубного, 2 зуба залечили, но от наркоза я отходила очень тяжело...Мутило, а потом начало трясти как от лихорадки, а еще Сашок, то давай поиграем, то порисуем..ух..но ниче..и это прошло...

Щас потопаем в ЖК к терапевт, у нас плохие анализы мочи...и отеки...и вааще пытаются они меня уложить...ток фиг вам!

А вечером пойду в гости к друзьям, зовут каждый день...

На работу ехать надо, хвосты подчищать, в общем покой нам ток снится
Начинается паника, что осталось чуток, а еще ниче не куплено и мебель не переставлена и ковра нет...да и посудомойка ждет меня недождется в магазине..Просто голова кругом...Остановите землю, я сойду

Ребенок измаялся дома, на улицу рвется как птичка...на улице стоит на голове...носится, орет...и я сугробчиком стою, переминаюсь

а вот и мы

Ходили сеня к терапевту так как у нас вылез белок в моче...и пришлось сдавать по Нечипоренко анализ...
Отвратительно сидеть в очереди, да еще и выяснилось, что врача нет пока..Ждали ее 45 минут ...Посмотрела меня, послушала..все ок..Ток давление низкое 100/60 и 90/60 ну а что они хотели, с таким пузиком..
Пить канифрон на всякий по 2 таблетки 3 раза в день 3-4 недели...и аскорутин от крови из носа..такие вот дела...

Сеня ездили с Сашулькой в Мегу..в Мазекея, там распродажа..купили ему кучу всего...а мне трусики , попа то выросла и ниче ты не сделаешь..купила пижамку, почему-тобыла уверена что она длябеременных, оказалось что нет, но все равно налезла и не давит, так что ядаже не расстроилась...
Поглазела на костюмчики масенькие, на всякие распшоночки и ползуночки, все махонькое, но стока стоит...нет, не решусь купить-дорого!
В Спортмастер опять-таки Сашке приятно отоварились зимним комбинзоном с курточкой за полцены...
Потом я 2 часа сидела аон играл на горочке там, очень соскучился по деткам..Сидеть было жутко, спина отваливалась, но зато диет было довольное дальше некуда...Ну и не обошлось без Макдонадльдса..

Из неприятных моментов, то, что Сашка стал страшно скучать по Денису и по его маме..Господи, я за это их ненавижу..просто презираю, уроды! Ребенок привык что за 1, 5 года Денисина мама регулярно брала его домой с ночевкой, играла, говорила что любит...
Какже он мне это говорит, это надо видеть..у меня уже непросто сердце рвется, я просто помираю..
Вот например, убирает иргушечку и говорит, это мне Ден подарил...Мама, а он ведь скоро приедет, да? Ему чуть-чуть осталось..Просто растерзать готова, убить, я не знаю что ..
Я близко их не подпущу к детям..Ведь если щас они опять появятся, а потом пропадут, он с ума сойдет...
Я всегда считала, что нельзя не подпускать ушедших мужей к детям, но после такого отношения к Сашке, даже не ко мне с малышкой, мое мнение меняется!

Мы сегодня езидили к Биртанем...кЮлечке и Тонечке, отмечали Тонечкино день рождение..а вот и фоточки

детки разбирают подарок



Эмрешечка вырос, не узнать, чудо!





Сашка балдеет от спортуголка



а я не могла не удержатся чтобы не сфоткатся с зайкой



А это Эмрешечка с мамой!

Со вчерашнего дня потихонечку депрессую...Паника началась когда подумала о том, как я буду одна с двмя управлятся..да еще после кесарева с разрезанным животом...Даже в голову не помещается.
Сейчас конечно тяжело, но все таки она пока в животике, а когда родится...Я с Сашкой в туалет не успевала сходить..На маму надежды никакой, не жить с нами, не приезжать она не собирается, сестра естесственно тоже не сможет, у нее муж и свои заботы, дай то Бог чтобы Сашку взяли пока я в роддоме буду..
Может няню искать начать..хотя я даже не знаю в каком режиме и как..Вот теперь гружусь этим и не знаю как выбиратся...Я и щас то с Сашкой уматываюсь в ноль, хотя он уже большой и самостоятельный...
Вот пытаюсь себя уверить что справлюсь, что наверняка я не одна на всем белом свете такая, но как=то смутно в это верится...
Главное не сдасться и не вернуть мужа назад..Все равно ничего хорошего с ним уже не будет...


Пузко мое большое, толкается малышуня периодически, но не сильно... Тяжело в физическом плане, хотя после канефрона вроде стало легче, а может мне кажется...

Сеня состоялся наш диалог с мужем...
Я просила его вернуть свои вещи, то, что принадлежит мне...

Машину и деньги, вот что я получила...Без комментариев

Rinka (13:49:01 20/02/2007)
верни мне мое Денис, больше мне от тебя ничего не надо

Hunter (13:51:40 20/02/2007)
и ты не хворай
значит так, учитывая то количество грязи и боли что я получил от тебя, то унижение что я испытал. Я пока не готов ни тебя ни кого-либо из твоей семейки ни видеть, ни слышать... Я сам с тобой свяжусь когда посчитаю нужным, скорей всего мы с тобой увидимся в ЗАГСе во время развода, там и поговорим. До этого момента, все попытки связи со мной приведут к очень нежелательным для обеих сторон последствиям, я тебя удаляю из списка контактов, адресной книги, телефона, почты, отовсюду кроме записной книжки. Останешься на бумаге на память...

Rinka (13:52:47 20/02/2007)
какая же ты скотина..ты вор! Ты забрал чужое!

Hunter (13:53:41 20/02/2007)
все получишь, позже...
всего чего заслуживаешь...
чао

Я решила назвать доченьку Ярославой! Ясенькой или Русей!
И это будет моя доченька!!!!!!!!!

Тайна имени Ярослава
Имя славянского происхождения, означает <яркая и славная>.

Умная и гордая девочка, но она не высокомерна, просто у нее есть чувство собственного достоинства. Эта девочка умеет постоять за себя, как в споре, так и в драке. Она часто занимается борьбой и очень сильна физически. Она принципиальная, но добрая и пользуется любовью и уважением сверстников. Учится Ярослава отлично, она очень способная, особенно к точным и естественным наукам.
Взрослая Ярослава энергична, умеет добиваться намеченного и всегда достигает той цели, к которой стремится. Ярослава не очень общительна, хотя приветлива и доброжелательна. Но держится слегка отстраненно, из-за чего эту женщину нередко считают холодной и высокомерной. У нее немного близких друзей, зато все они пользуются ее любовью и доверием.

Сегодня нам 32 недельки! Вот моя девочка весит почти 2 кг...
И мы такие





И сегодня же мы были у врача, низкое давление, вместо прибавки -100 грамм...Отеки сильные на ногах, на руках меньше..Выгляжу неважно..Белок в моче, но когда брали мазки она увидела жуткую молочницу..Сказала, что из-за нее может быть неважный анализ и пока не придет результат, она не назначит лечения..а мне к ней идти ток в среду..Вышла расстроенная, и так блин муженек устроил сладкую жизнь и тут еще и это наваливается...
Вечером ходили с Сашкой в гости к соседям, отмечали продвижение по службе...Все так за мной ухаживали, так приятно...Кое-как отмазывалась от вопросов где муж...Не вышло, пришлось обьяснить, что разводимся...Я опять всех удивила..А мне было грустно и одиноко..Я не хочу этого, я не хочу так жить...Хочу рядом любимого человека, нежного и внимательного отношения, заботы, ласки, чтобы не чужой муж мне стул двигал, а мой...Неужели это так много?!

А мои стихи опубликовали на сайте в честь праздника 23 февраля!
так приятно! Стихи любимым мужчинам!

http://23-day.ru/stihi.html

я наверно за что-то так прогевала судьбу, что она меня бьет все сильнее и сильнее...
Сегодня ночью не могла уснуть и какого-то фига полезла в свою почту посреди ночи...Нашла 10 писем от мужа..
В 9 письмах он пишет как все начиналось и что он чувствовал тогда, как он видел и понимал наши отношения, в последнем написал что скучает по нам, очень нас всех любит и просит прощения за всю боль которую нам причинил...
Я проплакала всю ночь и над каждой строчкой..Он всегда умел находить слова, кторые рвут душу...Было безумно больно все это читать...Очень хочется верить его раскаяние и в то, что он что-то для себя осознал...но я не верю!

Я написала в ответ свое письмо, свое видение ситуации и свое отношение ко всему происходящему...есть слова, а есть поступки, я наговорила много гадких и непавильных слов, а он совершил много поступков..Для меня это огромная разница! Я попыталась представить его возвращение и поняла, что все будет также, ничего не изменится..У него не хватило смелости извинится даже глядя мне в глаза...Ужас в том, что я рассказала своим родителям и теперь они давят на меня, чтобы я все простила, на все закрыла глаза...Им будет легче, если я будус ним, а не одна...А вот буду ли я при этом счастлива их не волнует...

Мне сестра присалала ссылочку...я даже комментировать не хочу, но посмотреть желаю всем!!!! Это нечто!

http://www.yaplakal.com/flash/InterviewWithGodRU.swf

Нам меня 32 недельки и 5 дней!

Выгляди мы вот так..уже мне кажется больше некуда...





Ездили сеня в Клинику..говорила с врачом, теперь чтобы по деньгам мне получилось меньше, надо взять направление в ЖК, расторгнуть старый контракт с ними, и по новой все оформить...И тогда обойдется не это в два раза дешевле...Дай Бог чтобы направление из ЖК дали...
Делали нам УЗИ, почему то тому они не доверяют...хотя саи туда направляли...ну вот, все тоже самое, девочка! , головное предлежание, соответсвует сроку, воды в норме, рубец в норме, а весит уже 2200 Чудо мое любимое! Кровиночка моя дорогая!
Это такая радость знать что у нас все хорошо там...


Еще мы приобрели люлечку от Эмрешки! Надеюсь будем там сладко спать!

Устала ужасно...кровь идет из носа каждый день, ничего не помогает...На днях говорила с целителем, говорит, что муж мне энергетику подорвал и почка и правда воспалена и молочница от этого же...Что меня очень мучает и страх, и растерянность и неопредленность, и что мужу надо руки-ноги за все поотрывать, хотя я даже не рассказывала ничего...
Еще сток дел осталось сделать даже не верится что я все успею...Но я буду старатся и к рождению моей Русички все будет! Сашулька уже тоже ждет не дождется...жаль ток что Дена тоже ждет...пстоянно говорит, что вот он придет и починит игрушку или поиграет или погуляет со мной, и как я не пытаюсь его отвлечь, ничего не выходит..