Дневник беременности Rinka

Нам сеня 20 неделек и 5 дней!

Мы вчера были в ЖК, поправились за 2 недели на 1.300 гр, но так как общая прибавка состовляет 7 кг, она особо ругатся не стала..
Анализы все в норме, немного повышено давление, но не сильно...Но вот мой усталый и убитый вид ее доконал плюс сильные отеки, к тому же у меня намечается пупочная грыжа, сильно увеличено пупочное кольцо и постоянно болит пупок...Предложили больницу, потом больничный, я естественно отказалась, потом в итоге сказала, чтобы я лежала по вечерам дома и ничего не делала вааще если хочу все сохранить, в буквальном смысле задрав ноги к потолку, так как отеки...Чтобы старалась уходить по раньше и приходить попозже на работу...Тяжести до 1 кг поднимать и не нервничать ваще...
Ну в общем требования притяные, но вот выполнить их не получится...С Сашкой надо играть, Деня учится, значит надо готовить, убиратся и тд...
Малышка шевелится достаточно редко и аккуратненько, никогда не пинается сильно или неприятно, наоборот всегда разливается тепло и кайф от этого..
Обаружилось пристарстие к морженному щербету дорогому из малины и клубники, ням ням...Могу есть тоннами...Как и раньше хочется творога и соленых помидорчиков Черри..ну и картошки, куда ж я без нее...
Деня старается, но почти все как и раньше...Вечра уронила пельмени на пол, хотела вытереть, не дал...Я сам вытру,..Через 4 часа пришлось напомнить, вытер, а тряпку кинул в мойку с посудой То ли смейся, то ли плачь! Утром чуть ли не силой заставила отнести майку в стиралку, чтобы не валялась, зато носки так и осталисьвалятся на полу... А с друой стороны сейчас нам ставят дома НТВ плюс, его подарок на 2хлетнюю годовщину, ух, я вся в приятном превдкушении вечера...

А вот и мороженный сорбет..ням ням, фотка ужасная, но Боже как вкусно!!!!!!!! Денечка специально сходил вечером и купил...Попробуйте!!!!!!!!!!!!

Нам сеня 21 неделька

Ура! Как быстро летит время, мы стали такие большие

Вот такие

Профиль,правда мой

фас!


и во такие мы целиком...Осталось взлететь, не хватает пропеллера...

Не удержалась чтобы не повесить..
Вот так мы спим с мужем!

Сеня нам 21 неделька и 2 дня!
а вот и мы, толкаемся и ваще ведем себя ТТТ замечательно!

Ну здравствуй мой дневничок!
Прошло 1, 5 дня и стоко всего произошло...
Вчера я была у зубного, 2 зубика сделали...Один пульпит, удаляли нервы под наркозом и второй, меняли пломбу,1,5 часа, быстро, дорого, но суперски...Наркоз специальный, для беремешек! Правда из-за того что он слабый ( без адреналина), мне его кололи 3 раза, десна болит до сих пор дико!
Папа с мамой купили нам к годовщине свадьбы подарки, швейцарские часы, и мне и Дене...Ему лучше! Такие краивые, просто лов нет..Они как раз совершали мировое турне и вот, мне правда в Германии купили. а Дене на родине ( в Швейцарии), настоящий швейцарский пряник

и пижамку, вот такую, смешную, с кармашком



и вот часы..




утром разругалась с мужем..проспал на работу, а мне надо было попозже, я собиралась утром выспатся, какое там...будила, не добудилась, легла, он встал и потащил голодного ребенка в сад, я наругалась и дите в сад вела я...
Доехала на машине до метро, вышла и поехала дальше на метро...на третьей остановке, чувствую плохо...Ну думаю, пройдет, мало ли, перепад, дальше еще хуже...Я терплю, еду, мне обязательно надо было на работу...еду, мне все хуже и хуже...Шумит в голове, мутит, дальше когда уже подступила рвота , я попыталась выйти...упала, дальше не помню, очнулась на лавочке, кровь из носа, плохо ужасно!!!
А с мужем я в ссоре, звонить ему боюсь, как подумаю, если я позвоню и попрошу приехать, а он откажет, я просто не переживу этого, не смогу...в общем я решила не звонить...Но сижу, даже встать не могу, кровь идет из носа...В общем посидела я полчасика и позвонила его родителям, стыдно было ужасно...Но мне вааще деватся некуда...Люди идут, смотрят, ужасно...Пришла медсестра, померяла давление, 110/70...Пока сидела нормализовалось...Говорит моей свекрови, мол вы ее одну никуда не отпускайте, мол как можно...
Его родители такие умнички, приехали, забрали меня...Позвонили ему, а он в обиде, что я ему не позвонила...Весь вечер звонила его мама и умоляла позвонить ему, потому что он ждет звонка, а позвонить не может, денег нет...Я позвонила, он перепуганный, я ему так и сказала, что боялась позвонить...А в ближайшие 10 дней он будет ходить на сеансы к Нарбекову для гармонизации и похудания...Собственно я не хотела портить ему лечение, еще и поэтому не стала обострять ситуацию...
Вот такие у нас новости...До сих пор не позвонила на работу и не скзала что со мной и честно говоря звонить боюсь, хотя завтра планирую посидеть дома...

Нам сегодня 5 месяцев!

Мы такие большие, пребольшие, еще нам тяжело... и мы жутко капризные...Я просто чокнутая немного стала...Ночью мы разводились с мужем! Не развелись! Опять любовь-морковь! Я честно честно хочу прекратить наши ссоры, но когда хожу следом за ним по квартире, меня одолевают подозрения, что он решил меня свести с ума...То отнесет грязную футболку в стирку, но носки при этом останутся...Прошу протереть за собой пол, на который он активно пилил железку, он тряпкой махнет, бросит, а что на столе тоже есть грязь от этого же, ему все равно! Под утро проснулась от того, что он сел за комп, включил ТВ, стал шуршать пакетом от воблы и грязными руками печатать на моем компе!!!!! Естественно я на грани ссоры, но я герой, сдержалась!
И кто спрашивается сказал, что после ссоры бывает бурное примирение?! Меня распирает, блин у кого такое же, тот поймет! Я уже слюной исхожу и не знаю чем, а он мне заявляет, не хочу! Как после этого не разводится ааааааа
И в итоге кто сказал, что супер секс после ссоры, тот оказался прав! Только пока до него дойдешь, как капуста блин , сто слоев надо снять!
Уф, выговорилась! И как после всего этого легко носить беременность, спрашивается...А с другой стороны, вечером вчера приехал и привез, кильки, конфеток суфле 2 видов и журнал 9 месяцев! Ну как его не любить после этого!
И журнал такой полезный, теперь в ближайшую зарплату планирую шоппинг
Зато теперь я поняла какое лекарство для меня является антидепрессантом... Ужас! Мне стыдно, но это правда...(никогда бы не подумала )
Я просто как коза заскакала!!!! Перемыла все полы, пропылесосила, протерла пыль, посуду помыла, перегладила гору белья...Убрала за котом, покормила его же...и еще попыталась прикрутить сломавшиуюся еще летом ножку от табуретки, Деня опять забывает это сделать...Не смогла! Привели мое дитя, приготовила покушать, покормила, но вот поиграть оставила на завтра, тока уроки с ним поучили, чтобы завтра с гордостью демонстрировать свои знания в саду...
Ну и вот они мои 5 месяцев

Вчера нам было 22 недельки!

Я Деню ждала весь вечер! Звоню, он еще едет, измучилась, извелась, еще и свекровь позвонила, сказала, что он ей пожаловался на то, что он меня раздражает и она мне почти час обьясняла, что я его люблю и что мне кажеся и все такое..Хоть плачь хоть смейся! Я расстроилась , ему позвонила расплакалась...И вот звоню, он мне говорит машину паркую, бегу скорее в коридор встречать, проходит 10 минут, нет его, смотрю только подъезжает...Я опять чуть ли не в слезы, думаю, ну почему даже в мелочах обманывает, ну обидно и тут вижу выходит с цветами! А сеня у его мамы ДР, наверно думаю ей, чтобы утром подарить, поднимается...Обнимает и протягивает мне!
Я так обалдела, господи этот так было приятно!!!!! Мало того, на упаковке была открыточка, красное сердечко и на ней написано:
САМОЙ КРАСИВОЙ, САМОЙ ЛЮБИМОЙ!

Я такая счастливая, мне так было приятно...

А щас он звонил и сказал, что заболел, похоже кишечный грипп и скорее всего он заберет Сашку чтобыб болеть всем вместе...Ну вот теперь не знаю...

Болеет, Сашку не забрал и хорошо, а то он бы их там всех измучил...Сашка сопливит, но так...не активно...А вот Деня разболелся по полной,я ему звоню каждый час, не могу без него, переживаю за него ужасно, люблю и скучаю...С одной стороны понимаю, что он меня бережет поэтому там должен быть, а с другой разрывается сердце что не с ним, что не могу помочь ему...Смотрю все время на его цветочки и так мне хорошо и спокойно на душе становится...

Не поеду завтра сдавать анализ, лучше высплюсь...Да и чувствую .себя уже тяжеловато для подобных незнакомых поездок...Может когда он выздоровеет меня отвезет.

Когда приехала было ужасно плохо, сейчас уже получше...Вот поиграла с Сашкой, порисовали, попили чайку, поели...Пора его спати укладывать, но он в таком упоении рисует письмо Деду Морозу, чтобы человека-паука ему подарил, что жаль отрывать! Сначала сердился что не получается, почти плакал, все просил меня нарисовать, но я уперлась, рисуй сам и ничего сидит рисует И получается, аж язычок высунул от удовольствия...

Нам сеня 22 недельки и 2 дня! Так смешно -одни двоечки!

Завтра у нас годовщина свадьбы! Мы женаты один год!Обалдеть сколько всего произошло за это время, но это то, что я хотела и это тот человек, которого я искала и о ком мечтала всю жизнь!Я могу обижатся на него, ругатся, даже выгонять , но сильнее чем я его люблю я не буду и не хочу любить никого!

Что касается моего состояния, я так хотела этого, я с первой минуты когда увидела Деню подумала про себя что хочу девочку с такими глазками, надеюсь она такая и получилась.. Только выгляжу я ужасно, жутко переживаю что стала толстая неуклюжая, к тому же рассеянная..Щас сфоткала себя в халате, уже слон, а еще и 25 недель нету, а что будет в 30, а в 38 я же ходить не смогу, кто меня возить будет....




Мылась в ванне, побрила ноги, смотрю а у меня вены повылазили, синие толстые страшные, расплакалась, хоть куда-нидь спрятать их... В общем мне тяжело не морально. физически. в ванне чтобы встать сначала поворачивась на бок, потом держась за боковую стеночку поднимаюсь... Каждый раз мечтаю чтобы меня Денька мыл, купал и вынимал из ванны, но у нас каждый раз нестыковка...Он еще болеет, его рвет и всю ночь он не спал, так что щас спит и я даже боюсь туда звонить чтобы не дай Бог не разбудить его...

Нам сеня 22 недели и 3 дня!
У нас сеня годовщина свадьбы, но мы ее не справляем...пока...как я надеюсь...

Деня болеет еще и живет у своих, я одна, Сашку родитеи его взяли погулять...Я ездила в магазин "Персей ", купила 2 штанов и теплые колготочки и Сашке карнавальный костюм Гномика...Штаны суперские, цены тоже, но хоть немного решена проблема с одеждой..5000 руб как корова языком слизала...

Лирическое отсупление

Помнишь мечтали о дочке?
Я улыбалась словам,
Ты целовал мои щечки,
Я закрывала глаза...

Маленький нежный комочек,
Тихо ручонкой толкнешь,
Мы тебя любим, Зайчонка,
Ты внутри мамы живешь...

* * *
Я целовать хочу все твои лапочки,
Все твои пальчики и ножки,
Я покупать буду тебе тапочки
И закрывать рукой твою ладошку...

Нам сеня 23 недельки!

А это мы такие сейчас...








Хоу написать о своем муже и о том как поменялось его отношение...ТТТ...
Каждый вечер теперь смеется и прикалывается надо мной...Я стала такая неповоротливая и неуклюжая, а он только умиляется...Стал теперь на все про все, чего бы я не попросила соглашатся, только и говорит, да... Правда не факт что он так и сделает, но к тому моменту как я обнаруживаю что он не сдела что-то, ругатся уже лениво и эмоции не те...скорее посмеюсь и успокаиваюсь.
Зато в семье ТТТ мир и лад и тишина, особено в этот период, когда мне больше всего не обходим покой, так как у нашей манюни формируется нервная система и она особо подвержена влияниям моего состояния...Эх, прошу только об одном, чтобы подольше мое счастье продлилось...

Видно я слишком много хочу...А много хорошо не бывает, по крайней мере у меня... Ведь из-за ерунды и так теперь плохо хоть скорую вызывай... Я целый день спала, Сашку забрали вечра его родители чтобы мы успели все купить к празднику...Он уехал ни свет ни заря, вчера сказал что во много мест надо заехать...Позонил в 12, разбудил меня сказал, что все утро провел в Метро, сумасшедшие очереди..ща едет в институт...Я встала, поела, поубиралась, и опять уснула...в 5.30 примерно он мне позвонил и говорит, что только приехал в офис и едет домой...Я так обрадывалась, скорее встала, пошла ужин готовить , наготовила, накрыла стол, его нет и нет, думаю, щас приедет уставший, никуда уже идти не зхочет на улицу, манюнб выгуливать, ну думаю, пойду, встречу его, заодно и прогуляюсь...Вышла, ветер жуткий, ходила, ходила, нет и нет, звоню, трубку не берет, опять хожу, нервничаю, звоню, берет трубку и говорит, а я телефон домой смотрю...Я спрашиваю, так ты заехал в магазин позвонил бы, сказал...Тишина...Потом говорит, да я мол ужее 10-15 минут и буду...Я понимаю пркрасно что и через полчаса его не будет, но вдруг, не идти же домой, дождусь...Хожу, круги наворачиваю уже замерзла вся, вышла в осенних ботиночках, а они тонкие...Прошло еще минут 40...Я уже разозлилась до бешенства...НУ не понимаю я , зачем так говорить, если ты понимаешь что не будет тебя через 15 минут, зачем врать?! Я опять звоню, не берет трубку, это бесит еще больше...Убить хочется! Дальше происходит такой диалог, он мне радостно сообщает, что он вот вот подъезжает, я ему пытаюсь обьяснить, что замерзла, что жду, что на улице, ужин готов, а он вместо того чтобы ехать скорее домой, в магазине тусуется...На все это он мне сказал, что не хочет со мной разговаривать...Я пошла в лес, по дороге смотрю стоит с соседом через машины трепется, ну я останавливатся не стала пошла дальше...
Ушла в лес, хожу, плачу , не могу остановится...Звонит и говорит, что не может попасть домой, чтобы я домой шла...Я пришла, поднялась на этаж...Он мне говорит иди домой, я спрашиваю зачем? Ты туда не торопишся, мне какой смысл туда торопится, когда его мама психанула и ушла погулять, он ее с милицией искал, я по лесу хожу полчаса, насрать...Я не нужна, ты не волнуешся за меня, никогда не позвонишь, не предупредишь, ни где ты, ни что..Только я как идиотка постоянно названиваю и беспокоюсь...На что он мне говорит, ты ключи кажется принесла...Я отдала ему ключи и пошла дальше на улицу, он был только рад....Я ходила по улице наверно около 2 часов, ни звонка, тишина...Хотьумри, ему нарсать где я и что я..В итоге я решила не идти домой, пошла села в машину, говорить как я замерзла даже не могу, ног и рук просто не чувтвовала...Сидела, плакала...Смотрю его мама идет с Сашкой, ну пришлось выйти из машины и пойти домой, она со мной говорит, а я даже отвечать ей не могу...Пришла и рухнула в кровать, лежу, до сих пор холодно и обидно...Не хочу с ним разговаривать, не хочу даже видеть его за все это...Зачем мне такое надо? Что это за любовь и за отношение ко мне?

Итог вчерашней ссоры...Лежу полумертвая в постели, сил нет повернутся, дышать тяжело, голова кружится, заставила себя поесть...Спасибо мужу покормил и меня и Сашку...Срач вокруг страшный, но я не могу встать..Они ушли гулять, а я подумываю вызвать скорую...Уши закладывает и тошнит, живот надут как барабан...Завтра буду дома...Я не написала о том, что у меня в пятницу умерла бабушка...Старенькая, в 2007 годн ей бы исполнилось 90 лет...Она последние несколько лет болела, старческий склероз в тяжелой форме, никого не узнавала и не ориентировалась во времени...Очень долго ее оформляли в элитную клинику для престарелых и через 1, 5 недели после того как все таки она туда легла, она умерла А мои родители были в Эмиратах, сеня только прилетят...Они уже знают, бедная мама, какая бы больная бабушка не была, это шок, потерять ее...

нам сеня 24 недельки!

грустно и обидно...вечером уехал на работу сказал что будет поздно, вечером звонил, говорит я на всю ночь скорее всего, вот утром мол приеду, отведу Сашку в садик и поеду на работу...Я думаю Господи какой у меня муж заботливый...В итоге в 6 утра я получила смс, я тока освободился и иду ночевать к родителям чтобы ты меня не будила, не мучилась...Мне не просто его убить хочется, я даже разговаривать с ним не хочу... И еще гад, трубку бросает, после моих проетензий по поводу ночевки не дома..А когда малышка родится, он при каждом удобном случае так и будет сбегать там спать?! И нет чтобы хотя бы извинится, так он еще и наезжает на меня...Ему видите ли нельзя было опаздывать на экзамен...Мало того что сам себе медвежью услугу оказал, так и его мама старается, он так и будет до 60 лет опаздывать, его будут будить...
Ну когда в моей жизни наступить покой!!!!!!!! У меня щас начинается самый ответственый период-формирование у малышки нервной системы и от того как я себя буду чувствовать зависит ее здоровье! Ну почему всем на это насрать!

Нам сеня 24 недельки и 2 дня!

Ну за прошедее время я успела сходить, наконец то! в парикхмахерскую и теперь я такая



пузик у нас теперь вот такой...


купили подарки всем, ребенку мультибук и замок, Дене я еле нашла штаны утепленные на зиму на флисе, теперь мечтаю чтобы подошли...Бабушке его купила халат велюровый, обладенный, тоже надеюсь что понравится...С мамой было сложно, но ей разделочную стеклянную доску как картинку ккрасивую...
Моим, маме набор косметики, папе хрюшку копилку...Его папе Деня купил, но чего я не знаю...

Зато кот-гад! Устроил подарочек, насрал и нассал на кровать и на одеяло которое лежало на диване...Теперь когда уходим запираем его в ванну и мечтаем кому-нибудь отдать...В однушке с малышкой кот я начинаю переживать, тем более он и прыгнуть неожиданно может и укусить...Вот вредина

А вот такие розы сумасшедшей рксоты последний раз подарил Денька за ссору...Просто слов нет...а пахнут медом



Сашульки в саду был праздник, получилась увы одна фотка, фотик я забыла зарядить и он выключился...
Мое сокровище в малиновом колпачке, он гномик

НУ вот и первый денечек года! Нам 24 недели и 4 дня!

ну вчера мы вечерком посидели дома, потом устроили проводы старого года в постели , первый раз так...А потом поехали к Денькиным родителям...Ночью ходили на улицу, жгли петрды...Сашульку забрал его папа до сегодняшнего вечера, потом его забирают на ночь Денькины родители и только потом дите попадет домой...В общем столько радости будет, я так рада!!
Ну а счас мини фото отчет по новогодней ночке
мой пирог, вкуууусный ...был








Запеченный гусь с яблоками!!!!!


Такие красивые у нас родственники-сказка!



Мой чертик!


Теперь я чертиком стала...




А вот и салют! Ура! Новый Год!



Чего бы еще такого сотворить

ну что с мной происходит...или с нами...нет наверно со мной...я хотела помытся пока муж ездил за Сашкой, почувствовала себя плохо, лежала весь вечер, а тепрь он приехал и уснул... я думала, что он меня помоет, мы сходми погуляем, посмотрим вместе кино...а потом уснуем...а теперь он спит и мне обидно до слез...Он посреди ночи встанет и будет один сидеть и смотреть кино, потом есть и игратся с компом, а утром опять будет спать и так до вечера...а я так хотела хотя бы просто погулять...Завтра Сашку вернут, Деня будет спать, а я буду заниматся ребенком...одна...А так хочется потусоватся всем вместе...Настроение отвратительное...

в общем все! Наверно пора ставить точку, больше не могу и не хочу...Чем дальше тем хуже, хуже не хочу вааще...
Сижу я на кухне, слышу мужу приходит смс, думаюв шутку еще, наверно опять какая-нибудь девушка, потом думаю да нет, просто поздравления м все такое, беру телефон отнести ему...Смс высвечивается...от девушки Ольги...НУ естесно я начинаю судрожно листать телефон, 27 он ей в 12 ночи пишет, привет, как ты, меня затрясло, пойду и спрошу, смотрю вторая смска, опять тоже самое...И ответ, Привет, куда пропал, я нормально и все такое..Я его бужу, спрашиваю, что это? Кто это..Он мне начинает хамить, что мол проснется тогда и поговорит со мной об этом, я не отстаю, или сейчас или никогда, он отбрыкивается, дальше, я начинаю плакать и психовать, хотя сдерживаюсь со всех сил... В ответ пошло хамство, я ему в ответ начинаю говорить, что не хочу жить с враньем, с изменами, если он не в состоянии мне обяснить что это за переписка, значит есть место неверностии в таком случае на фига мне вааще такой муж, и я действительно не хочу такого, после чего он расшвырял вещи по комнате, компъютер, гладильную доску, я в шоке, кричу, что же ты вытворяешь...в итоге в меня полетела лампа, я ушла на кухню и он ушел, надеюсь навсегда из нашей жизни...Все! Я ставлю на этом всем точку!

Господи, эта переписка состоялась когда я с похорон бабушки ехала 3 часа в пробках и после это он уехал на ночь работать , чинить оборудование...Ну разве такие дуры набитые еще бывают, еще набитее...

и она ему пишет, что где пропадал, почему не писал, значит какая это староста на фиг, господи...я лежала плакала, а когда поняла чток чему, мне даже легче стало...Были сомнения еще, а вдруг ошибаюсь, но сейчас они ушли, утром в день переписки он сдавал экзамен, и если б это была староста, то точно бы так писать не стала...В общем пусть катится колбаской, мне и мои родители так сказали...

Звонила его бабушка, очень переживает, сказала что он умотал на охоту с другом и ей сказал что вернется послезавтра...Я только порадовалась...Я бабушке все рассказала, не сгущая краски, и она в шоке от него, но согласна со мной что надо решат что-то и так уже дальше не может продолжатся...Я успокоилась, грустно, что поверила ему в свое время и если честно чувствую себя дурой...Мирится не настроена и прощать тоже...

дневничок постепенно из беременного превращается в личный...
изменений никаких...Вчера сестра с мужем приезжали, так со мной носились, даже ночевать остались и мне веселее...А сеня утром мы пошли в кино на мультик, Сашка был первый раз, очень громко,
он все порывался уйти и зажимал ушки ручками, но я уговорила остатся и конец мультика он уже досматривал с удовольствием и
без ручек и в итоге сказал, что ему понравилось...Я если честно не люблю мультики, поэтому вся была в думах, переживаниях, всеприкидывала так и этак, но все же пришла к выводу что
поступила правильно...После кино с сетрой мы распрощались и
пошли к его бабушке, навестить, тока заходим, она и говорит,
Денис приехал минуту назад, он в туалете...
И плачет стоит, не уходи, останься, поговори с ним, я тоже расплакалась, говорю, не могу, хоть режте меня и ушла, Сашка ниче не понял, я пообещала ему детский магазин...
Шла, рыдала, Сашка все забегал вперед и заглядывал мне в лицо, почему я плачу, я обьяснила, что голова болит...
От этого было совсем тошно...
В общем когда мы пришли домой, я просто повалилась на кровать в изнеможении...
Звонит домофон минут через 10, бабушка пришла, плачет с порога, я перепугалась, в общем говорит, что говорила с ним, он переживает, но не считает себя виноватым, я его довожу так, что он уже и домой идти не хочет и типа страшного в том, что в меня лампой зашвырнул ничего нет, я его достала...В общем как я и думала, все как всегда,
ни понимания, только бесконечный эгоизм...Причем бабушка даже не пыталась меня говорить помирится потому что понимает прекрасно что такое не прощают , только ей больно и грустно, что у внука жизнь не складывается...Говорит, что если бы она не знала, что он может такое вытворить и еще и не такое, просто бы не поверила, что так можно обращатся с беременной женой...Я говорит буду молится чтобы он все понял и изменился...А я ей сказала, что боюсь его теперь и не верю А какая семейная жизнь без веры и доверия...
Я ее успокаивала как могла,но что я ей скажу в утешение, если не хочу с ним больше жить... Поплакала мы с ней, попили чаю, она домой поехала...

НУ теперь о моем пузике, нам уже 25 недель! Мы большие и толкаемся часто и сильно, но не больно...Если ем много , начинается изжога, поэтому стараюсь есть совсем по чуть-чуть...Но аппетита из-за этих всех событий совсем нет...Завтра уеду в Монино к брату, они меня так ждут и так обрадывались что я приеду, я даже расплакалась от умиления...Родители не звонят, ни мои, ни его...Хотя его понятно как всегда делают вид, что ничего не произошло...Бабушку жаль, она вся испереживалась, я уже жалею, что рассказала....Но сделанного не воротишь...

мы приехали сеня от брата...Погуляли хорошо на день рождении, только устала я безумно...Не выспалась абсолютно, неудобно, жестко, хотя Лешик спал на полу и мне свое место уступил, но они спят с ребенком, а он маленький егоза, мой крестник, толкался...Да еще и нервы, носились со мной все как с писанной торбой...Столько внимания и заботы, как говорится почувстуйте разницу Мне пришлось обьясить его отсутствие как могла...Не знаю поняли меня или нет из-за моего сумбурного обьяснения, но сочувствовали все как могли...Самое неприятное быо в том, что они его любили как родного и всегда встречали и помогали, а он даже не позвонил не поздравил Лешку с др...Мне было ужасно стыдно...Подарков мне надарили, только я забыла их, вот надо же...ну значит еще приеду..Самое смешное мне все собираются помогать, говорят мы будем приезжать к тебе, смешные, тут не наездишся , но все равно приятно!
Так было трогательно как все клали руки на животик и пытались почувствовать малышку, а она сначала замирала, а потом начинала выкрутасничать , но не сильно...Но вот ночью не давала мне спать , пихалась со всей силы, неудобно ей бедненькой было...Ничего сеня выспимся..
Плохо что совсем пропал аппетит и ничего не могу есть, запихиваю в себя с трудом...Похудела, аж щеки провалились...10.01 мне к врачу, 24.01. на трехмерное УЗИ...
Ехала домой, переживала, готовила себя к голому шкафу и пустым ящикам...Но увидела, что он заезжал и взял только часть вещей, вроде книгу...
Ну и самое противное и обидное, что оказался неоплаченным инет и НТВ плюс Вот тебе и подарок от дорогого мужа ...Я ему деньги на ружье не в кредит дала...Даже не поняла сколько надо платить...
Пока разобралась что к чему, несколько раз ходила клала деньги...В итоге выяснилось, что НТВ плюс мне обойдется в 2100 рублей ежемесячно до 25 числа...Хороший подарок который я должна сама оплачивать...Ну и что вааще после этого можно прощать...
Или те 2000 которые принесла бабушка, типа от него, во что я не особо то и верю, потому что скорее всего это ее деньги, хотя незнаю, должны были поркыть расходы...
Весь вечер от обиды и унижений наворачивались слезы на глаза...Позвонили друзья, пришли в гости...Господи как хорошо, что есть такие люди...Посидели, поболтали, они с собой водочку принесли, я ее понюхыла, опьянела чуток..Дети устроили разгром в комнате, но все равно было спокойно и хорошо что я не одна...У меня очень много хороших знакомых, мне везет на них, только вот в личной жизни все никак Он возмущался Дениным отношением ко мне, хотя Денису всегда симпатизировал, возмущался в основном тем, что за неделю он ни разу не позвонил и не поинтересовался нашим состоянием и самочувствием, не предложил помощь в конце концов, ну а история с НТВ плюс его вааще доконала...Если бы не он я бы не разобралась бы как быть дальше...Ругались на меня что я слишком мягкая и добрая, что злее надо быть строже..Сказала как отрезала...НУ блин ну не умею я так...
Дальше лучше, в почтовом ящике обнаружилось письмо из банка, что последний платеж по кредиту составил 660 руб вместо 3000 с лишним и начислены штрафы и итого он должен в течении 5 дней оплатить 7000 рублей...
Я больше не могу, я просто больше не могу, у меня чувство что меня погрузили в большую кучу обмана и вранья...
У меня дико болит голова, я даже сорвалась на Сашке ни за что...
Кстати друзья мне уже нашли жениха , ему 34 года, у него 3 летняя дочь, он разводится с женой и хочет найти нормальную девушку и все такое... Я не собираюсь конечно ни с кем знакомится и встречатся, но все равно было смешно и дико приятно
Вот такие у нас новости в наши 25 неделеь и 3 дня!

Ночью долго ворочалась, не могла уснуть...Стала вспоминать когда начался разлад, получается чуть меньше года...Перестал писать смски мне, звонить, такое ощущение что стал разрыватся между чем-то и нами..Может тогда все и началась...весной...в любом случае правды я уже не узнаю...От него до сих пор ни звонка, ни привета, ни ответа...
Восьмой день полный игнор, вот тебе и безумная любовь...Сказать что я в шоке, не сказать ничего...А с другой стороны может оно и к лучшему, не знаю... Сашка стал все время спращивать про него, изворачиваюсь как могу, ну почему так в жизни то все погано?! Ведь все чего я хотела и хочу, любимого и любящего меня человека, семью, детей...Разве это что-то невозможное?!
От его родителей естессно тоже ни слуху ни духу, ну в общем то яблочко от яблони не далеко падает... Мои звонили пару раз, заверяли в любви и в помощи...Я особо не обольщаюсь, знаю что когда дело дойдет до дела, все будет не так красиво как сейчас заверяют меня...Но все равно уже легче даже от таких слов...
Мучаю себя, пытаюсь найти в чем же я провинилась, мне казалось что за все свои грехи и глупости я уже заплатила и теперь я могу просто спокойно жить и наслаждатся жизнью, но я ошиблась...
Животик уже очень большой, я такая стала неуклюжая, не нагнутся, не повернутся
Сашулька утром кашлял и чихал, молюсь чтобы он не заболел ТТТ, итак из болячек не вылезает...Надо было плевать на все и ехать летом на море...

И все равно я до сих пор не могу поверить, что я так ошиблась в нем..Кому ж тебе верить и как можно верить...Я даже представить себе не могу уже нормальных отношений с кем-то, тем более с ним...

ну вот, держалась, старалась, а не выдержала наплакалась так, аж живот свело и еле дышу...Позвонила его бабушка, лучше б она мне не звонила..Правильно девочки говорят, мне устроили террор..Господи только вот за что?!
Рассказала что он ходит грустный, но звонить не хочет и не собирается потому что считает что я все это специально разыграла для того чтобы остатся одной...(и смс тоже сама написала ), что он мне не изменял никогда, не гулял, что он не такой, только все для нас, а я наговорила столько гадостей и столько обидного, что он теперь мол и не знает как меня простить...Ну а то что кинул вещи, ну довела, ничего страшного...И вот если бы он мне был нужен я бы ему позвонила...
Я расплакалась, говорю, а ничего что это я его переписку нашла и он мне в постели отказывал, а не я ему, что он перестал мне писать, звонить, какой то бабе пишет смс, а мне ни одной...Я говорю, а вы бы смогли понять и простить мужа который за неделю ни разу не позвонил не поинтересовался как Сашка, как малышка, это его дочка, может нам чего надо, помочь...Да что ж такое делается то!?
Ну она в ответ замялась, потом мне говорит, вы из-за ерунды поругались и теперь никак не можете договорится, уступить никто не может...Я ей опять говорю, вы что не понимаете что он натворил, что он нас фактически бросил, даже смешно кота любимого и того бросил, наплевать что с нами происходит, как мы...В общем довела она меня до истерики и попрощалась, мол ложись, не переживай, ни о чем не думай...Я еле еле успокоилась, позвонила подружке, поговорила, хоть плакать перестала...
Малышунька теперь толкается из-зо всех сил...
Как теперь ваще можно кому-то верить, как можно вааще жить дальше...Ну что же происходит...

в 1 ночи приходит смс, напиши мне данные на тв и на инет, я оплачу, я ответила, что все оплатила, пишет мне, сколько, я опять написала...Следующая смс была такая, я с 7.30-8.00 приеду, отведу в Сашку в садик...Если честно решение принималось с громадным трудом, я долго думала соглашатся или нет, но потом вспомнила как Сашка по нему скучает, решила пусть ведет...Утром естественно он опаздал на полчаса, придумав отмазку, что машина не зводится, ага, новая, которой еще и полугода нет, с учетом плюса на улице...Со мной не поздоровался за то что я спокойной ночи не пожелала, протянул деньги и забрал ребенка...Ну и то хорошо...
Обида на него страшная, а ему все как с гуся вода...Пофиг...Интересно надоло ли его хватит...

Утром поехала купила омывашку, залить не сомгла, так как капоти так и не открыла, еще дико стыдно за такую грязную машину...В общем на работе попросила Залить мне помочь зам ген дира, он с удовольствием...Ну вот приятно...На работе рассказала сменщице про его поведение, она в ужасе, говорит не вздумай прощать или мирится, дальше просто бить тебя будет...Я даже обадела слегла, хотя не настроена мирится, да еще если бы я не знала что его рдной отец их с мамокой мутузил когда они маленькие были, то еще бы задумалась...

Вот что мне прислала моя сестричка


История эта началась в канун нового 2004 года.. когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы» ! =)))))) Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО…. Что то типа.. солененькое но не то что есть у нас дома!! =))) Ночь…тишина…..просыпаюсь от того, что кто то плачет.. сначала думаю, что снится…с очередным всхлипом понимаю, что плачет жена…. Спрашиваю что случилось…ломается не отвечает…через пол часа добиваюсь у нее, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима !!! Переворачиваю пол Москвы, привожу ей клубнику…. Съедает пол ягодки…. Больше не хочет….. я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата !!!! Странности во вкусе изменились настолько, что я стал боятся питаться дома !!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО.. ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА ….мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась кормить….Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ……….это были тяжелые времена для моего желудка! Когда у нее стало 5 месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине, и психосоматическая беременность у мужчины) ! Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал воблу и уплетал ее с молоком…..на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку…и смаковали !=)))))))))) Мужики…скажу Вам, что беременность…. ЭТО УЖАСНО …Лучше не залетайте =))))))))))))))!!!!! Слава богу, что это продолжалось недолго ! «Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи были равнодушны.. принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них ! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически…мол ТЫ на родах ?? Фигня, пробьемся… чего я там не видел…. Сам же в инете начинаю искать фотки, как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально…. Получается плохо ! =)))) Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину…гнал к роддому… а они ложные…. Хроническое недосыпание…. начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему нибудь!! Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр...и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля ! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке.. отмечаем ее…..ложимся спать…..В 5 УТРА СХВАТКИ ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма .. это в пакет для нее, это в пакет для меня…документы.. деньги…ключи от машины…. сигареты…..едем =))))) Приезжаем.. вызываю врача по мобильнику….она уже скептически относится к нашим схваткам…. сообщаем, что начали отходить воды…. Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом…Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ» !!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка».. весьма динамична и соответствует ситуации =)))))
И так.. КУЛЬМИНАЦИЯ !
Поднимаемся на 5 этаж роддома….. родильное отделение….святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату…. Располагаемся….слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут.. кричат…… плачут … скребут стену…..и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»….не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но… МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу.. что то не так с иголкой.. выхожу в коридор.. и всем своим басом на весь этаж …. «СЕСТРА»……все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (правда.. мне даже благодарность высказали) С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой…. Массирую ей крестец…. Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник……Постоянно с ней разговариваю.. несу какую-то чушь…. На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем это содержательной беседой ! Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть…провалится.. потерять сознание……. Но мое сознание покидать меня не хотело !

ПОТУГИ !!!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ????? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ.. ГЛАЗА КРАСНЫЕ ….(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней) =))))))))))……..

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУКИ………. ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут годы, я чувствую как седеют мои волосы)………….и наше маленькое чудо своим самым прекрасным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить……..и наплевать ей на всех вокруг. Мне сообщают, что у нас девочка…..я стою и реву не скрывая слез….. все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня…и поздравляют…а я стою….размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз (хотя что от меня УЖЕ можно скрывать не понимаю)…..бабушка сидящая за столом смотрит как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине….МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ……я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ !!!! слезы не просыхают…Возвращаюсь…. Она лежит на каталке, дочка у нее на груди… Боже.. какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду…. Моя жена, и плод нашей любви…. Самый прекрасный и самый родной.
Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ....спасибо за это чудо….рожать детей.
Мужики…. Не бойтесь родов…когда Вы рядом, жене спокойнее, и пускай она не думает, что как мы на нее будем смотреть не накрашенную, растрепанную… в тот момент мы смотрим не глазами, а душой….и любовь умножается в 1000000 раз… Это стоит того !
Мораль…..даже и не знаю, что сказать…. Может подскажете ?

P.S. Перечитав... вновь навернулись слезы.... ЖЕНЩИНЫ..... СПАСИБО ВАМ !

Сижу и реву как белуга...почитала дневнички девочек, какие все умнички, какиу у всех заботливые и трепетные мужья...Как же это здорово когда вдвоем хотят, ждут и вынашивают малышей...
Только я как урод какой-то, второй раз и не могу нормальные отношения построить Какая то я недоделанная что ли...
Я так старалась, видит Бог, так старалась чтобы у меня было все хорошо...Ну в чем я так согрешила, в чем??? Ну я же не так много хочу...Просто любить и чтобы меня любили...не врали, не предавали, не обижали...
Сижу, толстая, неуклюжая и реву в три ручья...прорвало плотину...Самой противно, а успокоится не могу...

Еле доехала из ЖК домой, я не могу больше работать, ничего не соображаю, ничего не успеваю, ошибаюсь, злюсь...Упала у меня бумага, я так резко наклонилась, обратно не разогнутся, больно...
Не могу спать ночами... Бессоница, просыпаюсь и ни в одном глазу, а за 5 минут до будильника начинается страшный сон, не могу глаза открыть...
Поправились мы на 2600 за 5 недель, Общая прибавка 9 кг, весим 67 кг...Врач посчитала что это нормально, отеки есть небольшие на ногах, но тоже в пределах нормы...Успела сдать анализы из вены, аналиизы остальные в след раз, лор и стоматолог завис, флюрография мужа на которую он еще давно категорически отказался идти...
Теперь на днях звонить в Клинику акушерства и гинекологии и ехать туда...Блин как поеду даже не представляю, дорога сложная, практически ее не знаю...На метро боюсь ехать после того случая...Да и сеня посидев в ЖК 10 минут поплыла...Давление низкое постоянно, живу только на кофе, хотя знаю что вредно...
Ночью муж прислал смс, что Сашку в сад не может отвезти, интересно что про забрать даже слова нет, а мне тяжелее забирать, могу в пробки попасть...Хотя сейчас уже все нелегко...Дальше спросил как я себя чувствую и может мне что-то надо или чего не хватает...И что мне писать на это?! Написала что ничего мне не надо....

Забыла написать...Мне 12 .02 в декрет...Ура!!!!!!

Еще звонила свекровь, так лаского разговаривала, сказала что очень меня любит, не хочет чтобы я уходила из их жизни...Спрашивала любл ли я ее сына...Я ответила, что да...Но обсуждать ничего не хочу...А она и рада и сказала что вс будет теперь хорошо, она ему мозги на место вставит, чтобы такого больше не было...Я ничего на это ей не сказала...Мне нечего сказать...Я хочу сейчас буду о другом думать, о моей девочке и Сашульке...Минутная слабость прошла!
А он так просто не отделается...Пока я не пойму и не поверю в то, что все будет не так как раньше, не будет ничего!