Дневник беременности Rinka

Мы были у врача...За месяц прибавили 300 гр Это чудовищно мало..Как же меня ругали...Сказали кушать 5-6 раз в день и не нервничать...А я не хочу кушать, я ваааще ничего теперь не хочу...

Давление низкое 100/70 и 90/70...Матка на 19 см стоит...большие...
Кальций пить курсами по 10 дней...с ерерывом по 2 недели, через неделю утрожестан я перехожу пить на 1 раз в день и через четыре дня полная отмена...

И самый ужас, звонила моя мама, она разговаривала с его мамой...Его мама пребывает в прединфарктном состоянии, я оказывается довела Дениса почти до гроба, он кричит по ночам, я ей об этом уже год говорю...У него дергается глаз , он и раньше дергался, он оказывается все для меня и ради меня, а я не ценю и мне все не так и он считает что я его не люблю, а вот он меня любит, но звонить и приходить не собирается...Она крайне возмущена тем, что я его выгнала, не имела права и как вааще могла...Я же не на улицу его выгнала раз, и потом я это в запале сказала, а если бы я сказала из окна прыгать...В общем бедный несчастный и я -исчадие ада!!!!!!!!!

Ну после этого не поплакать было невозможно...я еле успокоилась, она звонит опять...Если ты решила -разводись!Но ты должна ему позвонить и помирится! И тд, что хуже меня нет и не может быть, что я всех довожу и всем мешаю жить...

В общем я решила после всего этого, что звонить не буду ни за что на свете!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он бросил беременную жену с маленьким ребенком без копейки денег, без помощи и поддержки, зная что с моими родителями отношения чудовищные, не как его, кторые всегда за него и на его стороне...
Не дай Бог кому то пережить такое...

я наверно безумно его люблю, написала ему вчера письмо..грустное и постаралсь выразить все что чувствую...а в ответ тишина...Слезы катятся я их даже не замечаю, шеф дал плкакток и выпроваживает домой...А я не хочу, не хочу домой. потому что там его нет...Хотя до сих пор им пахнет и я как дурочка третью ночь сплю в его футболках...Я каждые 2 минуты залезаю в почтовый ящик и с ужасом жду его письма и хочу и боюсь что он мне напишет...Наткнулась на старую переписку, смешную и глупую...Хочется разозлится на него и действительно радоватся что ушел, но не получается, я неумею на него обижатся...Я прихожу к выводу что меня просто не любят...Наверно я не заслуживаю ее...

Мы помирились и восоединились...Как я и ожидала ни цветов ни извинений я не дождалась, ни даже признания им своей вины...Придется с этим жить может быть когда -нибудь он поймет как для меня это важно...

В общем в пятницу ждала ждала я ответа-не дождалась, уехала домой, поплакала по дороге...Забарал сашку поехала к Лешке с Танюшкой...Дорога была ужаснейшая, ливень стеной...Ничего не видно, я уставшая...Пробки жуткие. машин море..Ехала проклинала все на свете...На повороте на Балашиху машины вааще встали...В итоге мне везде мерещилась его машина и что он едет за мной...И я постоянно отвлекалась и смотрела не туда куда надо было...Сашка по дороге уснул, потом порсдеи дороги проснулся, расплакался, я не могу отсановится, не могу его успокить...Жуть, едем дальше, ливень , а у меня шипованные шины, машину как на катке сносит туда-сюда...Никогда в жизни не за рулем не было так страшно...\
Танюшка нас заждалась, Сашку сразуспать положили, сели с ней болтать, она меня и так и сяк успокаивает, а мне все не так...
Потом говорит ну позвони, а время уже 10.30 вечера...Ну я и не сопротивлялась...Позвонила, он такой веселый, типа чт о делаешь, а я что говорить и не знаю, говорю ничего, а он говорит, а меня ждешь? Я в смысле, он говорит. я к тебе еду...
Приехал, обнял, поцеловал...А я поняла как сильно скучала....

наш папочка на стредьбище в Монино 28.10.2006

Красавец-мужчина! Мой мужчина!


Зайчик и мой двоюродный братик Лешик!

По линеечке нам сеня 16 неделек!

Хотя 16 будет завтра...
Мы заболели, причем ужасно противно и уже второй день сидим дома..С работы отпрашивалась на 2 дня, завтра придется звонить и отпрашиватся еще...
Сашка заболел, а я от него заразилась...Заболела резко в воскресенье вечером по дороге к бабушке и дедушке Денькиным...У них уже сидела никакая...В понедельник почапала на работу и там еле высидела, с обеда ушла домой, охрипла страшно,басила сексуально как выражался мой муж...Сеня осиплость голова ушла, насморк остался, но болезнь оопустилась ниже и мучает сухой кашель, першит постоянно в горле но низко, полоскание не помогает...Дышала над картошкой, толку тоже мало..Слабость и хочется спать, поэтому почти весь день валялась в постели...
Муж куда-то задевал фотик. не могу сфотографировать свой пузик...Жаль, может позже получится..

Сашка живет у Денькиных родителей. я дите не вижу ток слышу...С одной стороны хорошо, поскольку сил нет, с другой жутко скучаю...Но для меня главное. что ему там дико нравится и он никуда уезжать не собирается...

ОТ- 89
ОБ-101
ОГ-104
вес 62 где-то...

Итого за 8 недель мы прибавили в талии 9 см
в груди 6 см (3 размер) в бедрах 1 см (не считается)

Интересная фигура вырисовывается...
Муж повадился шипать за грудь за соски Ужас какой-то! А я блин не знаю нравится мне или нет...

ух как летит время, нам завтра 17 неделек!

Обалдеть..Кашель еще остается такой низкий противный...Стала очень уставать, просто с ног валюсь...вчера почапала на обед в бухгалтерию, идити на паралельную улицу, иду и понимаю, что пузико тяжелое стало и носить его тяжеловато уже...Наш папочка вчера жалел, сказал, что пузико носить нелегкая работа..И только я размякла, сразу сказал а как я таскаю свой Не ну нормальный человек чего сравнивать несравнимые вещи, я даже обиделась...Вот такой он у нас- не дает расслабится...
При этом вроде и помогать ТТТ стал намного больше и вчера выдал, чем тебе помочь, я чуть в обморок не грохнулась после этих слов...Приятно что ни говори...
На работе сил нет никаких...работы завались, а мне все это хочется послать далеко и надолго...
Еще я хронически не высыпаюсь, вечером часиков в 9.30 уже не могу даже глаза открыть...Утром проспали всем семейством, благо приехала и начальства нет..Он хоть и не ругает, но все равно не приятно опаздывать...

Сашка опять немного стал покашливать, я расстроилась...Денькины родители уезжают и сидеть с Сашкой некому, мама моя как всегда не может, Денька не может, он один в офисе остается, я и так неделю болела...Мда...вот такие у нас дела...

Пузик мой почти не толкается...Я все жду жду, но то ли он замучился болеть со мной, то ли просто затих на время...Мне последне время стало казатся, что будет девочка...А Денька даже слышать ни оч ем не хочет, типа кто будет тот и будет...Руки уже страшно чешутся закупится приданным для маленького, но пока подожду...

Нам сеня 17 неделек и 3 дня! Мы стали немного толкатся...Утром пришла к мужу на диван, пообнимались с ним и пуз в районе пупка кааааак пнет Типа Доброе утро родители! Мы так смеялись!

Хоть я уже 2 недели не пью гормоны, но желание от этого меньше не становится...Муж похоже смирился, что у него жена стала нимпфоманкой ...По крайне мере не сопротивляется активно когда я тащу его в постель А я впервые в жизни просто с ума схожу...никогда такой не была!
Почти не могу делать никаких домашних дел...Очень тяжело мыть полы, потом пузик становится твердым и очень болит...А полы мыть больше некому, муж категорически отказывается это делать, говорит пусть будут грязными, но я не могу в грязи, раздражает!

Деня ждет мальчика, сердится если я оговариваюсь, малышка и девочка...Говорит, что малыш обидится...Я почему то уверена, что все же будет Алиночка! Но иногда мы с ним смотрим на мой пузик и у нас ощущение что там их двое! Два комочка с двух сторон! Вот нас глючит!

ничего завтра будут известны результаты тройного теста а через неделюмы пойдем на трехмерное УЗИ! Я уже жду не дождусь, надеюсь Деня тоже!

Нам сегодня ровно 4 месяца! Вот какие мы большие!

Мне грустно! Может конечно сеня такой день...не знаю...пытаюсь дозвонится чтобы узнать результаты тройного теста и как назло-не могу...Зато 25 ноября мы идем на ЗД УЗИ! Я так рада...Выбрали самое продвинутое экспертное, доргое почти 4500 р, ну оно того стоит...
Утром муж, умничка, повез сашку в садик на моей машине и азоодно почистил ее...Так приятно утром сесть в теплую и чистую машинку ...правда...когда я ему позвонила и пожаловалась, что хочу спать, он тут же все испортил заявив, что надо было мне чистить машину тогда бы я проснулась .Вот он весь такой, только я расслаблюсь и начну наслаждатся своим состоянием, он сразу что- нибудь делает обидное или говорит...
Вчера договорились что пойдем на ужин к его бабушке, приехал Сашка, Деня спит, еле растолкала...Потом заявляет, не пойду к ней и все! Я в шок, ну она же ждет, идти 2 остановки...А он как специально...не пойду, не хочу, холодно и не буду машину греть и чистить...У меня просто слезы на глазах...Я два дня сидела дома без воздуха, в субботу предлагала пойти меня выгулять, мне сказали иди одна, я не хочу...Так было обидно и тут еще и это...
Я и так и сяк, уговорила, беру орешки, она диабетик, ей особо ничего не принесешь как гостинец, он говорит, неси пакет сама, я сегодня выходной ничего делать не буду!
Как не мой муж, честное слово! Просто дикий человек! Ну почему?!
Идем, снегопад и ветер, я иду медленно, ботиночки скользкие только и думаю как бы не упасть...Вдруг, вот ты так медленно идешь! Я ему говорю, я ваще-то на 5 месяце беременности ничего? На что он мне заявляет, а как я свой пуз ношу? Ну что после этого говорить... Я иду глотаю слезы и думаю, ну что я не так делаю... Я ему сказала, ты полнел за несколько лет, а я за 3 месяца вес набрала...ну не сравнивай...это разное...А ему уже по фиг сказал и сказал...
Пришли к бабушке, сел на кухню стал курить при мне, за ним бабушка...такое ощущение, что человек не хочет ничего видеть и соображать...бабушка старый человек, опомнилась через 5 минут...Извинилась...от него извинений не дождешся...
Я себе каждый подобный раз говорю, есть главное, есть второстепенное, и это мол все ерунда...Но получается из этого всего и состоит жизнь! У меня почти не остается времени поверить, что его отношение ко мне изменится в лучшую сторону и он начнет меня беречь...я не мечтаю о большем, носить на руках и тд...Но чувствую себя ужасно брошенной... Может у него кто-то есть? Другая девушка? И все гораздо проще...

Только что у знала радостную весть, у меня пришел хороший анализ тройного теста! Я так рада!!!!!!!!!!!!!!! у нас все в порядке и здоровенькие и хорошенькие...

Никогда бы не подумала, что он будет так меня доводить...Что я буду так плакать и расстраиватся....Самы родной идорогой человек,который как мне кажется должен с меня пылинки сдувать целенаправленно доводит меня до Бог знает чего...От слез опухли глаза и я похожа на бегемота....
Я только хотела поговорить, о деньгах, о долгах, что малышке надо покупать вещи и на это нужны деньги...Я ползарплаты отдаю на погашение долга, а он мне до сих пор не может сказать, сколько соталось и куда вааще эти деньги уходят...Я не чувствую ни малейшей поддержки с его стороны, только психи...Он вечером пришел с сумками еды, где-то нашел деньги на это, но когда утром я уходила на работу он не поинтеросовался если у меня хоть копейка на обеды....Пришлось опять занимать деньги...Я зарабатываю много, а их нет...
Мне обидно, что мной только пользуются и со мной не считаются...И что теперь - на меня наорали, мне гордо заявили, что ни копейки от меня не возьмет, что мне все не так я только и делаю, что жалуюсь...А мне и правда тяжело и кроме него и пожаловатся некому...Я попыталась с ним спокойно поговорить, он меня послал, наорал, я расплакалась, а он ...уснул! Ему всегда сладко спится когда я плачу и мне плохо...
Он так хотел ребеночка, так хотел чтобыя забременела, я не знаю каким чудом у меня это получилось и такое отношение! Я ничем не заслужила его...Я вечером приехала еле живая после работы, приготовила ужин, прегладила белье, постирала, помыла все, сьездила забрала Сашку с подружкой, пришла ее мама, мы посидели, я их накормила, убрала, он пришел, его накормила...А он даже не спросил как я себя чувствую, не поцеловал животик...как будто его вааще нет..

И вот почти ночь, я вся вслезах, а он спит...Никому не пожелаю такого...Может когда-нибудь это кончится? Я не хочу так жить....

Я проплакала всю ночь...Утром глазки не открывались, я пыталась не плакать, успокоится...ничего не получалось... Как подумаю о том, как он ко мне относится и начинается по новой...Причем он так яростно храпел, как будто издевался надо мной...То ли у меня так было нервы уже были расшатаны, то ли я уже была на таком пределе...Я просто ненавидела его за это...
Утром он меня добил, мне было пора уезжать...я его растолкала, он мне говорит, я не встану, отвези Сашу в садик...Ну о чем после этого можно с ним говорить..В итоге пошел мытся, а я уелетела на работу, бедный ребенок остался ждать его в коридоре...Ну и сейчас у нас уже 12 часов и мы не звоним, а зачем собственно...Он только подтверждает свое отношение ко мне...За всю беременность он мне один раз подарил цветы и то в качестве извинения. правда извини я не услышала...
Что произошло? Почему так стало? Раньше ничего подобного не было...То ли слетела шелуха и он решил показать мне свое истинное лицо...То ли просто решил поизгалятся надо мной...Чем я ему так не угодна? за что он так со мной?

Мы помирились, но осадок остался, горько и больно..если б я еще понимала, что происходит...может он стал с кем-то встречатся и я его раздражаю, может еще что-то...Он позвонил и сказал, что любит меня, и что он все делает, а я не ценю и понимаю и что надо перестать обо мне заботится мол тогда я почувствую разницу...Неужели это мой муж! Неужели такое может говорить человек который стал для меня целым миром.. Я не хочу ссорится, я так устала от выяснений отношений...закрыть на все глааз и опустить руки...но ведь я и так глотаю обиды как витамины если не чаще...Я хочу наслаждатся своим состоянием, хочу чтобы меня радовали, смешили, берегли, чтобы мне не нужно было растраиватся и переживать, чтобы мне было не тяжело, а мне ужасно тяжело как будто я тащу огромный воз...
Я не хочу плакать в одиночетсве!!!!!!!!! Все бывает и я не ангел и говорю обидные слова, ноя хочу, чтобы меня не оставляли в гордом одиночестве захлебыватся в истерике, а попытлись хотя бы успокоить, но не словами:" Ну и че ты опять ревешь!"
Я не хочу лежать задрав ноги на диване целыми днями и ничего не делать тупо утсавившишь в тв, я могу и делаю домашнюю работу, играю с ребенком, готовлю, хожу в магазин, но ощущаю при этом себя рабыней...Я не могу себе позволить не убрать или чо-то не сделать потому что кроме меня это никто не сделает...
Надо отдать ему должное, он после той жуткой соры изменился в лучшую сторону, он стал помогать, но ведь я же тоже работаю почему дом должен лежать только на моих плечах, сейчас в моем положении это тяжеловато...

Ну наконец-то я могу показать свое пузико!

здесь нам 15 неделек

сурьезная такая



Это сегодня, 17 неделек и 5 дней!

Я вчера вечером затеяла разбор полетов...Сишком много накопилось и на душе было гадко...разговаривать очень трудно было, он был настолько настроен изначально на негатив и потом сложно говорить о чем -либо если он вааще не хочет разговаривать...Однако я была в состоянии близком к отчаянию и панике и шла на все...В итоге он сказал, что не чувствует себя счастливым, что я все время говорю только о себе и совершенно не инересуюсь им и его делами, и что вначале он делал еще попытки мне чтото рассказать, а я все сводила на себя...И он просто перестал со мной делится, он не чувтвует понимая и заботы с моей стороны, не видит благодарности за все, что делает ради меня и в общем-то уже не уверен, что мы будем жить долго и счастливо...С одной стороны мне было так больно и обидно слышать все это, я просто умирала от его слов...С другой стороны я была настолько рада, что хоть услышала его претензии конкретные ко мне в чем-то, а не отделывание общими слвами...Действительно я последнее время погрузилась целиком в себя и мало инересовалось его делами, веренее спрашивала скорее по инерции...Мне было очень стыдно, ведь я его очень люблю и хочу чтобы он был счастлив...
Когда я приехала домой, меня ждал готовый вкусный ужин и вымытая посуда, накормленный ребенок и порядок в квртире, это было безумно приятно!
И я рада. что пусть коряво но нам удалось поговорить, хотя понимаю, что недосказанного осталось гораздо больше, может потом получится лучше...

Вот такой праздник меня ждал сеня вечером!



Немножечко эротики

Нам сегодня 18 неделек!

И мы в честь этого целый день очень пихаемся...Таааак смешно, но может еще из-за того что я одела тугие колготки, не беремнные и ей не нравится что они давят...Но до магазина где они продаются ехать далеко и неудобно...Я только получила денежку и мне сегдня забирать Сашечку! Эх, я бы ушла по раньше но начальник сидит как приклееный а я еще хотела зайти в магаз и купить очередной пуховичек...ну не подходит мне то, что есть...В общем ждем завтра, может в обед вырвусь!
Малышка пихается выше пупка уже и так настойчиво, это так притяно, а сильнее всего она пихалась когда я со свекровью разговаривала, учавствовала в разговоре Чудо мое маленькое я так тебя люблю, вся в мамочку моя крошечка, общительная и ласковая...Ни разу не пихнула меня больно или резко...Я так тебя люблю!!!!!
Все говорят комплименты, на работе каждый день кто не приходят, говорят что я стала еще красивее и смешнее Что у меня такой смешной и красивый пузик, что мне можно только позавидовать...Причем мужчины, а не женщины...Но это ужасно приятно, а то я иногда начинаю комплексовать по поводу внешности и того, что приходится одеваться снеговиком!
Завтра мороз и завтра мы с папочкой идем отмечать нашу двухлетнюю годовщину со дня знакомства, сеня весь обед лазила по магазину и искала какую-нибудь нарядную кофточку, хочется быть самой красивой...Но я толком ничего не нашла...А в магазин для беременных уже не попасть...

Вечером меня ждал еще один приятный сюрприз! Очень большой и красивый букет цветов!!!!!!!!!
Вот такой





Любимая свекровь привезла из Италии такую кофточку,теплую и красивую...



А Сашульке такие смешные носочки


Зато больше всех повезло Деньке, теперь он ходит вот в таких жутко модных и прикольных кроссовках!
(47 размера )

Вчера мы все-таки пошли в кино на Бонда...Мой любимый фиьм испортили до невозможности, Деня даже уснул в кино..
НУ а в таком виде я туда отправилась, я все же купила новый (очередной) пуховичек

Нам сегодня 18 неделек и 5 дней!

Вчера ходили в ЖК..Утром сдавали анализ крови из пальца, первый час в очереди я просидела нормально, второй поплыла, очнулась от нашатыря, благо в очереди много бабулек с запасом, все равно было ужасно неудобно...Когда рассказала мужу, он как всегда отнесся наплевательски...Обидно! Такое ощущение, что ему вааще на нас наплевать...Он никогда не звонит не волнуется..Я эту беременность всю жизнь буду вспоминать с содроганием...Вот и сейчас сижу на работе и плачу как дурак...
Я была на совещании до 12, я сама в это момент звонить естестно не могу, но он может и не звонит...Такое ощущение, что у него цель жизни меня доводить до слез и мучений...Я позвонила сама, спрашиваю привет, как ты, чего не звонишь. причем не показываю как мне обидно...В ответ, что?! как обычно грубость, а ты почему не звонишь...Я говорю ну почему ко мне такое отношение? А почему ты ко мне так относишся? Вчера он задержался, не позвонил я звоню, ты где, я там то уже выхожу домой, через час!!! звоню, ты где? Я только выхожу...Я проглотила обиду, ну не хочу ругатся, хотя так больно...Я же волнуюсь, беспокоюсь..А когда еще спустя полчаса он все же приехал, выяснилось, что он был совсем в другом месте, не в институте, и что он уже ел...Кругом вранье, зачем?!
Я ему все по телефону и говорю, на что он мне сказал, что больше врать не будет и бросил трубку...Типа послал на х!
И после этого он говорит, что любит?! Я наверно полная идиотка раз всему верю...

В ЖК вечра выяснилось что прибавили за 3 недели мы 2 кг, у нас отеки и вааще все плохо, в анализе мочи бактерии, его надо пересдать и через 2 недели к ней...Одна нервотрепка и одни расстройства...

НАМ 19 НЕДЕЛЕК!

Я не верю, я просто не верю, чтомы такие большие и безумно красивые...В уведомлении нам написали, что мы уже 25 см! Ничего себе!

Масюсенька моя как я тебя люблю! Как я тебе жду!!! Как я хочу скорее поцеловать все твои ручки, ножки, пузюнечку! Как мне хочется тебе все рассказать и все показать!!!!! ты мое сокровище!!

Ну а вот такие мы в 19 неделек! Все говорят что чересчур большие!


Зато самые любимые

А прямо сейчас мы вот такие,готовимся ко сну...







это не очень удачная фотка, уж больно я вывернулась...

опять он меня до слез дводит...я больше уже не могу, я и правда реагирую на все намного острее...
Улегся в ванну...и уснул...столько времени не спать...я несколько раз заходила уговаривала лечь в постель и поспать...он уже в таком состоянии даже глаз открыть не может...я волнуюсь. ну это же не нормально в ванной спать..в итоге взяла душ думаю щас помою и пусть идет сапть, он у меня его вырвал и окатил меня с ног до головы...Ну блин! Да и фиг с ним, щас храп сумашедший из ванны доносится...уснул все-таки в ней...Вот спрашивается и чего в итоге я добиваюсь своими заботами, человеку насрать на все и на меня...
пусть спит...больше не подойду на фиг надо!

У нас будет девочка!!!!!!!!!УРАААААААААААААААААА! ААААААААА! Я самая счастливая на свете!!!!!!!
Мое сердце меня не обмануло, я знала, я чувствовала....Моя куколка, мое сокровище, мой ангел!


Боже мой!!!! Ради таких мгновений мы и живем!



Нам не сделали фотки, но фильм сняли...Мы очень стеснительные..все время прикрывали личико ручкой и...ножкой Папа похрюкивал от восторга, а у мамы была истерика...Мы умненькие, доктор сказал:" Девочка с мозгами" Показали нам нашу головку, с мозгами , все пальчики посчитали на ручках и ножках...Посмотрели наше сердечко, желудочек, почки и даже мочевой пузырь ...Сказали, что наши ножки ровные, без косолапости..Все в маму
Ну и что мы соответсвуем 18 неделям, а это значит что срок родов переносится на конец апреля и будет у нас Телец, Телочка
Ну хоть один член нашей семьи будет не Огненный...Я так и хотела, я так и мечтала, Тельца и девочку!!!!! Господи, все сбывается, все мечты и желания!

Главное лежу с шоколадкой...

Дай Бог всем такого же счастья!!

Завтра нам 20 неделек! Рубеж! Так быстро пролетело время, так здорово, что все получилось...
У нас все хорошо, Деня очень старается, заботится, вчера были в гостях на дне рождения соседей, (фотки повешу вечером), так он сидя рядышком все время клал руку мне на спину и мне так было приятно от этого...А несколько дней назад принес работы мне 2 прирожных несмотря на отсутствие денег и это умилило меня до слез...Я очень его люблю...
Каждое утро он отвозит Сашку в садик, правда перед этим я их бужу по 40 минут, ну это лирика , а я получаю возможность спокойно собратся, поесть, накрасится и поехать на работу...А сеня еще удалось и полчасика поспать...И самое инетересное что выйдя на полчаса позже, я приехала на работу в тоже время...
На работе тяжело и сидеть и стоять и ходить уже...Подумываю о бандаже, но я слишком много наслышана против, поэтому тяну до последнего....
Опять начинается проблема с одеждой, с колготками и брюками, одни, беременные уже малы , осталось 2 пары, но они тоже какие то дурацкие и не туда и не сюда и тонкие к тому же, а если похолодает, я окажусь раздета...
На это неделе по любому на ехать за мед полюсом на Кузнецкий мост, а сил нету...

Моя малышечка периодически толкается так аккуратно и деликатно, что никаких сомнений нет, что это девочка! Больше всего мы привереды в музыке, если нам не нравится, мы сильно толкаем, а если нравится она начинает во мне плавать, и щекотать, тааааак смешно Тоже и с едой...
Сашечка похоже немного запереживал про сестричку и про себя, не похоже на ревность, а скорее на страх, а как и что будет...Я стараюсь проводить с ним очень много времени свободного и уматываюсь в ноль, в 12 доползаю до постели, мечтаю о любви и ласке и вырубаюсь, муж умничка, меня бережет и не трогает...хотя бы была не против

Обещанные фотки с дня рождения!

Я!


Деня поздравляет именника!



опять я! вернее мы!


Я с именинником!

Вот гляжу я на себя и понимаю, толста стала! Минислоник! Караул!

Вчера нам было 20 неделек!Мы перешагнули рубеж! Повоинка долой! УФ!

Но вечером я поругалась с Деней, и как всегда он уснул, а проплакала ночь...
Это меня убивает, ну чего ему стоит подойти и помирится на ночь глядя, но он так воспитан, будет мотать нервы и молчать до последнего, а я просто помираю...Ведь я никогда его
не отталкивала, если он подходил..но он обычно сладко засыпает под мой плач...Сразу начинаешь его ненавидеть...
Утром выяснилось, что Сашка заболел мы остались дома..
И утром же позвонили из больницы, где лежит моя 90летняя
бабушка, что ей хуже и надо ехать прощатся...
В общем я опять вся обревелась и с итоге попыталась встать с кровати и животсхватила резкая боль..И до сих пор болит
хотя лежу и не встаю...
В итоге я все же позвонила мужу, расплакалась прямо в трубку и надо отдать ему должное, он сразу поддержал и утешил...
Всегда бы так...Сказала, что приедет, все бросит,
но тут вмешалась свекровь, выяснилось что и так напряги у него на работе и если он счас уйдет, будет еще хуже...
В общем я его вроде отговорила не приезжать, я потихонечку
и сама все сделаю, а вечером он приедет..

Но есть и положительный момент, из больницы позвонили и выяснилось, что не так все плохо ей не хуже, что просто
надо быть готовым ко всему, а мы и так готовы уже много лет....
Она тяжело болеет...

Ну и вешай вечрашние фотки пузика моего половинобеременностипрошедшего!

Сегодня нам 20 неделек и 2 дня!

как прошелнаш день, весь день вечра мы лежали по возможности, не считая кормления Сашки и вечером мы пекли с ним печенье...Я умоталась жутко, но была довольна тем, что ребенок, сидел спокойно и лепил и не носился как ураган по квартире...
Поздно вечером пришел Деня, опять задержалася на работе...Не привез никаких обещанных справок...
Выяснилось, что он утром должен рано уехать на работу, чтобы почитнить соманный комп..
в 5 утра он уехал, разбудив меня и пообещав приехать не позже 4...Мы все утро с Сашкой играи, убирались, полысосели.я наконец-то разобрала в ванной флакончики до которых все не доходили руки, но и заоодно отдраила всю ванну...Время 3 часа-тишина....Я делала пробный звоночек, не берет трубку...думаю, ладно, в институте и тд, 4-тишина, звоню, не берет трубку, 5, тоже самое, я начинаю сходить с ума...Где, что...Звонит его папа, а где денис? Я начинаю уже просто обалдевать...Говор, не знаю, мол, волнуюсь, он и трубку не берет...Он мне говорит, да ты мол не волнуйся, позвони в офис..
Я звон, берет трубку,,, а...я давно здесь...я не выдерживаю начинаю плакать и от облегчения, что все в порядке и от обиды...Спрашиваю, ну почему ты не позвонил, я волнуюсь, жду, ты обещал быть не позже 4...Я уснул, ну и что такого, копм еще не починил, я спрашиваю, а когда приедешь, пока не починю, не приеду...Я пытаюсь обьяснить, что мне обидно когда он не звонит, когда не предупреждает, где он и что он, что я не понимаю как так можно, мне нельзя волноватся, на что мне отвечают, ну позвони и узнай где я, я говорю, может лучше если мне будет наплевать на тебя, и когда у нас отношения превратятся в соседские, да говорит, так будет лучше.., я опять плач, ну почему ты мне хамишь, почему так относишся, он в ответ, потому что ты этого заслуживаешь...Я отвечаю, что не заслуживаю и не хочу терпеть такого, что зачем он живет со мной, если ему наплевать на меня и мои чувтсва, если он меня не бережет, не волнуется, на что он мне сказал, что мне все не так, меня все не устраивает, что он делает...Я говорю, что не хочу жить с человекомя. которому на меня плевать, что я не могу так...Я уже плачу не могу остановится, и все время спрашиваю, ну почему ты так, на что мне итоге он сказал, что считай, что меня больше нет и повесил трубку............................

я все плачу и пачу, кажется что уже не могу и опять начинается...я не хочу так...я хочу улыбатся, смеятся, радоватся своему состоянию, но почему в жизни так?! Я думала что мой лимит несчастий исчерпан, что все теперь у меня будет хорошо в жизни и что я получила, одиночество, слезы и отчаяние..я плачу на плече своего 5 летнего ребенка, мне так стыдно перед ним, мне не хочется чтобы он видел меня в таком состоянии, но у меня не получается сдержатся...Он меня успокаивает обнимает, говорит, что любит меня...И я понимаю, что истина состоит в том, что мужчины приходят и уходят, а дети это навсегда...я любила и считала , что любят меня, а меня просто стали игнорировать и посылать...

я думала, что тяжелые времена для меня кончились, а оказывается все только начинается...

Он приехал, притащил сумасшедшей красоты букет цветов...и я растаяла...Сказал мне, что никогда не уйдет никуда и не бросит меня, чтобы не говорил и я должна это знать...Что очень очень любит меня, нас, своих девочек...И поэтому букет весь розовый с розовыми розами и покрытыми блесками...
Вот такой


Неужели что-то меняется? И все не так плохо? И может есть шанс, что у нас все будет слава Богу..Господи пожалуйста, пусть это так и будет, не хочу ругатся, не хочу ссорится...

И мой Сыночек вчера пек печенье и вот доказательство!