В здоровому тілі - здоровий дух(Irishka)

Сегодня у меня мега продуктивный день получился.Люблю такие дни Радость номер раз - с утра посетила косметолога (что уже само по себе приравнивается к празднику ).Опробовала новую для себя процедуру - микронидлинг💪👍Для тех кто в танке, как и я до сегодняшнего дня - это микропроколы лица микроиголочками. Достаточно больно🤐Красавица я теперь писаная, конечно🙈🤭🤪 Вся в кровоподтеках и микроранках))Но это, оказывается, очень хорошо, значит все сыворотки и активаторы глубже впитались, кожа у меня отлично отреагировала.На этом и стою))Впереди ещё шесть процедур.А ещё ж хочу и массаж, и пилинг жёлтый, и карбокси 🤩Как все успеть, не представляю. И да, запаслась косметикой на несколько месяцев, прям предвкушаю.🥰

Радость номер два - побывала у своего врача на приёме. Как всегда - глубоко и познавательно. Если кратко - все у меня под контролем, продолжаю в том же духе. Правда, сейчас наступает очень ответственный и непростой период - камни в желчном набухли от всех моих травок, соответственно желчный растянулся, я его чувствую.И правда, последнее время там что-то происходит - то ноет, то тянет, то болит🙈Самое главное переждать и не усугубить ситуацию. Вот сейчас мне точно нельзя нервничать...Иначе нервы=приступ=вероятность разрыва желчного🙀😰😬Господи, помоги мне не вляпаться во что-нибудь...

Ещё мне врач настоятельно рекомендовал поехать на месяц в санаторий.Настоятельно так рекомендовал....Но КАК???Пока это задачка со звёздочкой((Надо с этими мыслями переспать.

Как же я ему благодарна!Каждое слово - в точку.Он крутой психолог, собрал меня в кучку всего за какой-то час, вышла от него другим человеком.
Благодаря ему, кстати, начала более глубоко изучать ново-германскую медицину.Не скажу, что я прям Америку для себя открыла, но пазл сложился.И это очень облегчает жизнь.

Надо бы отметиться.
Наконец-то в моей жизни наступил период, когда мои внутренние бури улеглись (тьфу-тьфу-тьфу). На душе очень спокойно и комфортно. Не без проблем на внешнем фронте, но они, благодаря вот этому внутреннему настрою решаются быстро, тихо и спокойно. Стойкое ощущение, что все будет хорошо.
Кума, правда, то и дело норовит окунуть меня в мир карантина и вакцинаций, но я в домике - фиг меня кто оттуда достанет!По крайней мере сейчас, когда я максимально отстранилась от всех этих бредовых движений и сюрреализма. На все воля Божья, мне хватает своих тараканов, чтобы ещё и за чужие переживать...

Продолжаю свои поездки к косметологу. Не исключено, что именно это меня сейчас так радует и вдохновляет.Уже прошла три процедуры микронидлинга и массаж.Паралельно пилинг успела сделать. Кстати, все последующие процедуры иголочек не вызывали крови и кровоподтеков, так, слегонца. Зато результат... 🤗🥰🤩
Лицо, правда, у меня очень-очень худое, буду массажами хоть какие-то щёчки наращивать))А то Тома жалуется, что ей сложно, даже взяться не за что))

Что касается самочувствия, то все отлично.Немного расслабилась с диетой, но и последствий пока никаких не ощущаю - ничего не болит, не ноет и не беспокоит.🤐🤫Правда, есть одно НО всё-таки - воспалился(или защемился???) нерв в спине, в районе лопаток. У меня и раньше такое случалось, но максимум через пару-тройку недель проходило, а тут...Уже два месяца болит, ночью переворачиваться не могу, просыпаюсь((Мазюкалась согревающими мазями - мимо...Понимаю, что нужна физнагрузка, эх... Организм, потерпи ещё немножко, скоро все будет, и спорт, и нагрузка...

Спасибо,Господи, за все!

По ходу, я превращаюсь в нытика.🙈🤐Ненавижу и всегда ненавидела жаловаться на здоровье, но и молчание не очень-то помогает Все больше замыкаюсь в себе, стараюсь избегать людей, вопросы родственников либо игнорирую, либо спрыгиваю с темы, но, к сожалению, это ничего не меняет.
Пробовала признавать проблему, соответственно, принимать ее, но, блин, они, проблемы, все сыпятся и сыпятся...Короче, я задолбалась.
При всем при этом, внешне я спокойна и уравновешенна.Странно...Мне бы поговорить с кем-то обо всем, что тревожит, но банально не с кем.Я ж такая вся позитивная и правильная, что не хочу никого грузить и напрягать🤬Подозреваю, что в этом и кроется корень зла.Я не выговариваюсь, от слова совсем.Ой, ладно.
Из хорошего - много внимания уделяю себе- масочки, массажи, пилинг и т.д.Очень здорово расслабляет и придает сил одновременно.
Мне бы ещё спорт подключить, чтобы в тонус тело привести, но пока это мечты.Пробовала - нельзя, начинает ЖП болеть((Даже хотьба 5000 шагов с Анитой Луценко заканчивается тем, что я, держась за бок, ползу в сторону дивана((Вот это сильно подкашивает.Чувствую себя недочеловеком.
Тренер по стриппластике перешла в новую студию, зовёт, а мне прям плакать хочется от бессилия😥

Остался ещё один визит к косметологу и все, к НГ я готова))На этих выходных планирую ёлку ставить, может хоть так эта хандра уйдет))

Напишу хоть немного, а то завтра не до этого будет

Ну что, год подходит к концу и пора сделать хоть какие-то выводы.В голове я их делаю постоянно, а с написанием как-то не складывается...Я очень, очень большой интроверт.Мне сложно делиться своими радостями или горестями, а чувствами так и подавно...И это здорово осложняет мне жизнь, особенно в последнее время.
Итак, если в общем и целом - для меня этот год был хорошим. Да, очень остро встал вопрос здоровья, но и раньше меня беспокоил, а в этом году я наконец-то получила диагноз и правильное лечение.Мое самочувствие значительно улучшилось, по сравнению с первой половиной года - я вообще герой.
Дети, муж - отдельная тема и бесконечная благодарность.😍🥰Люблю их безумно и не знаю чем я заслужила такое счастье.
Родные все живы, здоровы - и за это спасибо.

Ещё этот год был для меня информационно насыщенным.Я продолжила свое обучение, открыла для себя много нового.И вообще я поняла, что меня "накрывает" только тогда, когда нет ясности в каких-то вопросах.И неважно в каких.Мне вот прям физически нужно знать что происходит, зачем и т.д. Тогда даже самый плохой исход я воспринимаю спокойно.Знания, информация - мое все. Так было и с моим диагнозом - неясность сводила с ума.Но стоило прояснить ситуацию и все, меня попустило...

Душевное состояние... Вот здесь все очень интересно.Я сильно изменилась.Я больше не взрывной вулкан, не одни сплошные эмоции(да, да, я интроверт, который фонтанировал эмоциями, не желая их как-то объяснять 🤣).Я стала спокойнее, уравновешенные. Но временами меня сильно накрывало и я, оставаясь спокойной снаружи, внутри переживала такое, что и врагу не пожелаешь...Заметила за собой такое только в этом году.Не знаю пока хорошо это или плохо...Надеюсь, дальше будет ещё лучше - внутренние бури тоже улягутся.И ещё одна странность - я могу быть в радости, а через секунду рыдать навзрыд🙈🤐🤪😱На ПМС устала списывать такую резкую смену настроения, чувствую, что это что-то другое. Обращалась к психологу, многое прояснила для себя и опять-таки, мне полегчало.
А ещё я перестала бояться обращаться за помощью.Особенно к специалистам. Это же так круто, иметь возможность посоветоваться и решить свои проблемы малой кровью!
Осталась, правда, ещё одна очевидная для меня проблема - мне не хватает друзей. Так уж получилось, что я в том году "почистила" круг своих контактов и он значительно сузился.Нет, я не жалею, так как общаться с токсичными людьми не хочу. Но я не учла один нюанс - пробелы надо заполнить достойными людьми, новыми знакомствами...А их нет.От слова совсем((Надо исправляться, быть более открытой, дружить и иметь много подруг. Такая вот мечта у меня)) Правда, мне в этом году было не до новых знакомств, так как я и старые то почти не поддерживала: сильно нестабильно было мое самочувствие, из-за этого и поездка на отдых накрылась... упс, а это уже мечта номер два))

Что касается того, что творится в мире - у меня есть четкая позиция и она позволяет мне абстрагироваться и не паниковать. Уверена, что все будет хорошо.Я верю в энергию Земли, знаю куда мы движемся и что все это к лучшему.Да, пусть пока через задницу, но все равно к лучшему.
Подведу итог: спасибо,Господи, за все.Вот реально за все, и за хорошее, и за плохое. Этот год был прекрасен🥰

Перейду к желаниям и пожеланиям. А их не так уж и много - от всей души желаю себе, родным, близким и вам, девочки-форумчанки, ДУШЕВНОГО ЗДОРОВЬЯ. Как говорит мой любимый Лазарев - если будет душевное здоровье у человека, то все остальное подтянется к нему автоматически - и физическое, и богатство, процветание, успех...А ещё пусть мечты сбываются, особенно те, что кажутся несбыточными! Мира нам всем, любви и гармонии!С наступающим Новым годом!!!

Ну что, продержалась я до Рождества. А потом...сначала позволила себе малюсенький кусочек шоколадки, затем конфетку и понеслось...🤪😔А ещё начала есть хлеб!!! Сейчас вроде всё убрала, но конфеты не дают мне покоя((Уже просила даже детей спрятать их подальше, но все равно натыкаюсь на них везде((
И, кажется, нашла я своего главного врага в питании - сырой лук...Именно от него у меня высыпания...Я и раньше подозревала, но гнала эти мысли прочь. Эх, придется его исключить. Вот написала и аж плакать захотелось - как теперь есть салаты?Я ж без него их не представляю...
Наконец-то начала хоть какую-то физнагрузку. И сразу настроение улучшилось, а то тюлений образ жизни не мое. Медитирую на скорый поход в зал 🤐😇

Самочувствие в общем и целом - прекрасное.Даже спазмы беспокоят очень редко, о приступах забыла (тьфу-тьфу-тьфу).Вот прям чувствую, что всё идёт как надо. Наверное поэтому и с едой немного расслабилась..
А, еще прикол. Несколько недель принимала сок черной редьки (по схеме) и все было ок.Сейчас не могу ее пить - сразу тошнота до рвоты и оч плохое самочувствие 🤪😱Надо будет уточнить у врача что за фигня такая...Быстро проходит все, но сам факт...

Решила вернуться к БАДам (чисто потому что накупила их много, не пропадать же добру). Решила начать не с витамина Д, а с витамина Е и... опять кожа на пальцах рук потрескалась 🙈 И это от одной капсулы только!!! Обидно, у меня ж этих баночек целая полка стоит...

Душевное самочувствие тоже в норме. Набралась смелости и высказалась.Не все, конечно, но многое. Начала с дальних родственников, но мне значительно полегчало. Буду продолжать, список у меня большой))

Дети на дистанционном обучении уже две недели, но меня как-то это не особо напрягает. Даже нашла массу плюсов, не надо рано вскакивать, торопиться, выдумывать завтраки)) Ещё плюс, что они гораздо больше времени уделяют младшему, чему тот безумно рад))

Я наконец-то занялась физнагрузкой. Много хожу, все время двигаюсь. Несколько раз в неделю делаю растяжку, но без разогрева, что называется "на холодное тело". Пока все нормально.

С питанием пришлось искать компромиссы. Иногда позволяю себе кусочек чего-то сладкого, чуть хлеба. Но заметила, что иногда достаточно себе просто сказать "можно" и уже непреодолимое желание если не пропадает совсем, то становится слабее. В общем и целом я молодец.

Поставила себе цель жить без критики и осуждения. Утопия??? Возможно. Но мне это необходимо, так как я пришла к тому, что именно с критики у меня начинается зарождение агрессии и внутренней злости. Долгая история, но схему я эту четко проследила. Поэтому и борюсь как могу...

В информационном плане предпочитаю одиночество. Заметила, что многих людей, знакомых сейчас клинит на политике, будущем и карантине. Столько агрессии, страхов, апатии...А я не готова об этом говорить. И не потому, что нечего сказать, а потому что меня не поймут. У них другая волна, а я не хочу транслировать негатив.Зачем??? По-прежнему изолирую себя от СМИ, теперь ещё и от соседей/друзей придется)) И как тут можно прожить без осуждения?🤣Но я стараюсь🙈

А, ещё хотела отметить, что пару дней мучилась от сильной головной боли.Даже встать с постели не могла(( Потом додумалась измерить давление - 85/55 😱🤪Пришлось подымать медикаментозно, сразу полегчало.Вот что это было???

Так-с, надо срочно вспомнить и записать что-то позитивное, а то негатива вокруг и так завались))

Наконец-то занялась подготовкой Мирослава к школе. Нет, учиться и заниматься мы с ним начали давно, больше года назад, с этим проблем нет- читает, считает(в пределах ста и с сотнями легко справляется), пишет отлично, практически без ошибок. На английском читает, хорошо переводит, со словами проблем нету(осталось только письмо подправить, прописные буквы путает малехо). По традиции оставляю для школы только написание прописных украинских букв, потому как он левша, это раз,(а это сильно меняет дело) да и вообще, пусть ему в школе будет не скучно, учится хоть писать))Так вот, дошли наконец-то руки начать официальное оформление. Уже записались на подготовительные занятия(чувствую, мы там засветимся и будем прогуливать или же походим ближе к концу весны, чтобы с детками познакомиться поближе). И самое главное - оформила прививки все.Слава Богу, что в нашей стране возможно всё😇🤫
К школе морально ребенок готов, уже даже в предвкушении 🤩 Я бы ещё на годик его оставила дома(так как не охота отдавать его во взрослую жизнь, да и погружаться во все эти уроки, задания и т.д ). Решающую роль сыграл тот факт, что любимая учительница (вела дочкин класс) как раз набирает себе первоклассников, не смогла упустить этот шанс😍🥰 В общем, все так волнительно))

По здоровью все отлично.Но начал болеть зуб мудрости (вот не пойму - то ли зуб, но скорее всего десна).Несколько дней, вернее ночей на обезболивающем.Днем все сносно, а ночью...К врачу не спешу...Есть стойкое ощущение, что должно само пройти.Все вокруг говорят, что зуб мудрости надо рвать, но мне это дико - зачем???Он красивый, не беспокоил никогда(вот только сейчас начал), да и симметрия во рту нарушится ... Короче, не люблю я расставаться ни с органами(берегу свой желчный как могу🤣), ни с зубами🤣Вчера уже спала без обезболивания, надеюсь это хороший знак.Хотя все вокруг называют меня мазохистской))

Продолжаю массажи.Очень мне нравится и процесс и результат.
Лицо все ещё радует, надо будет весной снова к косметологу попасть😍
В жизни сейчас столько всего происходит...Я не о глобальном, а о личном. Зажала кулачки, зафиксировала момент и наслаждаюсь🤗
А в остальном... Пусть победит здравый смысл.У всех.

Страшенно хочеться матюкаться, проклинать і...плакать, плакать. Дозволила собі лише останнє. Серце розривається від всього цього жаху і безглуздя.Страшно?Ні.Просто прикро...Прикро, що ХТОСЬ дозволяє собі вирішувати долю НЕ свого народу, лізе на чужу територію, принижує, руйнує та вбиває. А інші, там, з того боку, тихенько сидять і мовчать.Мовляв, наш бос їх врятує і навчить уму-розуму. Так от, шановні, не навчить.І не врятує. Не на тих напали!!!!
З кожної праски росіяни принижують, поливають брудом і обзивають нашого президента. І хоч би хтось хоч слово сказав про свого!!! Він же хворий на всю голову, як можна таке оправдовувати??? Де ж ваша критика?Оцінка його дій? Нема?Вам страшно?Проти нього безсилі?Вирішили на нас відірватися?Тільки у нас бачите фашизм і нацистів?У себе не видно під носом?
Це все риторичні питання.
Окреме дякую усім, хто в цей час висловив нашому народу слова підтримки, співчуття. Ви навіть не розумієте наскільки це зараз важливо для нас...
Господи, врозуми, настав на путь істинний, спаси і сохрани. Боже, бережи Україну і її народ, нехай усі відчепляться від нас, дадуть спокійно дихати і жити.
Маємо право кричати, говорити, шептати...
Хто сприйме на власний рахунок - значить "рильце в пушку".У кого в серці щирі співчуття і переживання - зрозуміє...

Как же мне хреново...Вот прям до тошноты.Сердце стучит как бешеное, голова раскалывается, давление ниже плинтуса и вишенка на торте - живот разнылся от месячных. Обед детям приготовить не смогла, руки трясутся, хожу и падаю.Естественно, голод+стресс - получите распишитесь.
Поела, через силу, но хоть что-то.А вот что делать со стрессом...?Успокоительных уже обпилась, наверное поэтому и давление упало, у меня всегда так.
Все утро тряслась за маму с бабушкой, они попали под перекрестный огонь.Эти жесть, такая что словами не передать...Это чувство беспомощности и страха я ещё не скоро забуду.Там ещё ничего не закончилось, но хоть немного поутихло.И от этого уже чуть легче. Господи, храни всех нас грешных, пусть этот ад закончится...

Шестой день войны...
Два дня провела в трансе, по другому я не могу назвать это состояние. Два дня не было весточки от мамы с бабушкой, так как они оказались без связи и электричества. Война, там активные бои, они и до этого из подвала не вылезали, а тут ещё и связь накрылась...Незабываемые ощущения.Я бы сказала звиздец полный. Для себя решила молиться и довериться Богу. Жестокая проверка на прочность веры, но я ее прошла. Сестра пыталась мне закинуть истерики, но я выжила, продолжала верить.
И вот сегодня сосед оттуда позвонил буквально на секундочку сообщить что они живы-здоровы!!!Там все ещё ад, наши отбивают всю ту нечисть, что прёт с границы, у них нет электричества и связи.Шестой, шестой день люди сидят в погребе!!! Бабушке 83 года, за день до войны ее выписали из больницы с микроинсультом...Мама с сердцем и давлением...Вот за что, за что это им???Это их так русские и белорусские твари спасают??? Нет слов...
Сейчас пружина немного разжалась, наревелась ...
Господи, продолжаю молиться и доверять.На тебя одна надежда, потому как до людей достучаться нереально(( Пусть этот кошмар закончится как можно скорее, остановите войну!!!

Восьмой день...
Я жалуюсь, все жалуются ...Но я больше не буду.Надо благодарить Бога за то, что этот день был.Хотя бы был, у многих его уже нет и не будет...
Поражаюсь, что делает с людьми информация.Одна новость способна подарить крылья и порхать от счастья, а другая - морально уничтожает за считанные секунды...Чем больше я читаю новости, общаюсь с людьми, тем хуже на душе. Ощущение беспросветности и обречённости бывает зашкаливает.Руки опускаются и ничего не могу делать.Но стоит узнать что-то хорошее - мир приобретает совсем другие краски...Поэтому волевым решением я запрещаю себе читать новости.Все важное мне расскажет муж. Оставлю только инфу от девочек, чтобы поддержать их в трудную минуту. В остальном перехожу в режим автопилота.Я физически уже не вывожу весь этот дурдом, мне нужен тайм аут.
Мне сейчас надо сосредоточиться на своей семье и близких.Буду молиться, ещё усерднее. Тем более, что это все что я могу сейчас сделать для них. Звонила мама, у бабушки опять микроинсульт.Уже не плачу, наревелась.Сжала всю волю в кулак и буду молиться.Если бы я была птицей и умела летать, то полетела бы туда даже под обстрелами и взрывами бомб.Но я не птица, вывезти и спасти их не могу, буду просить об этом Бога.Все будет хорошо...обязано быть!!!

Ещё я заметила в себе одну трансформацию... Я не могу ненавидеть врага.И агрессии нет.Больше нет. Наоборот, мне их всех жалко...В убитых пацанах я вижу детей, горе матерей...Это ужасно!!! Видимо, я уже приняла всю ситуацию. Я больше не ищу врагов "там".Искренне радуюсь, когда нахожу в русских сочувствие и понимание. Для меня мир разделился на здравомыслящих и запутавшихся. Кто я такая чтобы судить всех и пытаться что-то донести.Время все расставит по своим местам. Время...если оно у нас будет.
А ещё я больше не матерюсь.С наступлением войны мне казалось, что так я выплескиваю свою злость и негатив - нифига.Так я сама себе плюю в душу.Ощущение потом мерзкое такое...Вот только пару минут дошло откуда это.
Ещё бы от страха избавиться.Его внутри ещё много...Липкий, противный, животный страх.Видимо, страх за жизнь - свою или чужую - самый сильный.Врагу не пожелаешь такое испытать.
Как же медленно тянется время...Так хочется этот участок жизни перемотать вперёд, до того момента, когда война закончится.Или ещё дальше - когда Украина отстроиться заново, все страсти улягутся, все от нас отстанут...Когда я, наконец, смогу обнять своих родных...Но нет, у Бога другие планы.Что ж, буду жить и пытаться найти во всем этом смысл, очень глубокий смысл.Без политики и поиска виновных. Взгляд в себя, в Украину как нацию, анализ, мечты и планы...

Эх, надо бы завести личный дневник.Но пока не до этого.

Пять месяцев войны... Не пишется, не читается, не ...да много чего сейчас происходит с приставкой "не". Но надо отметить кое-что для себя.
Итак, теперь уже с уверенностью могу утверждать, что мое лечение дало таки свои плоды. Чуть более восьми месяцев и я снова почувствовала себя человеком. Исчезли боли, все неприятные ощущения, тошнота, высыпания, головокружение и т.д.Про приступы я вообще молчу.Господи, спасибо!!!
И это несмотря на то, что с началом войны я пребывала в жутчайшем стрессе - не ела, не пила толком. Впихивала в себя кусок чего-то чтобы не упасть в обморок и все. О здоровье не думала, хотя иногда муж напоминал, что потом мне все это аукнется, мол, нельзя с моим диагнозом так жить. Но ничего, все обошлось, ничего не обострилось.
В этом году я впервые за много лет смогла насладиться вкусом ягод, фруктов и овощей.До этого все это вызывало массу дискомфорта или даже приступ(( До сих пор ем и боюсь, что все повториться, но пока тьфу-тьфу-тьфу. Кааааайф.Мой маленький личный кайф.

Но не все так радужно в моем королевстве. Война все-таки не прошла для меня даром, зацепило по полной((Теперь появилась другая напасть - у меня стали отниматься руки и отказывать тело, стоит хоть немного понервничать. Такая вот реакция на стресс(( Спасаюсь валидолом.Никто мне его не назначал, не до врачей было, чисто интуитивно начала принимать его и он помогает. Судя по всему, что-то с сердцем...Ох, потом обязательно разгребусь и с этим.А пока успокоительные мое всё.
Настроение...сплошные качели. Устала бояться, плакать и переживать. Внешне я кремень, кого хочешь успокою и верну к жизни, а внутри...
Нет больше планов, нет желаний...только об одном прошу - мир!!!Пусть этот кошмар закончится как можно скорее, пусть все будут живы и здоровы.

1е сентября...Не таким мы его себе представляли, не этого ждали. Сегодня у Мирослава должен был быть один из самых незабываемых дней в жизни, а вместо этого...
Надо отдать должное, учительница сделала все возможное, чтобы дети всё-таки получили свой праздник.Да, он состоялся 28 августа, да, с походами в подвалы, но он состоялся.Детки получили подарки, квесты, конкурсы, вкусняшки и массу положительных эмоций.Очень горжусь нашим народом: несмотря ни на что, мы продолжаем жить и создавать радость вокруг. Нам, как родителям, удалось уберечь психику ребенка от войны, надеюсь, что и дальше с этой задачей мы справимся.Нам очень повезло, обучение обещают очное. Чему я очень рада, так как онлайн в таком возрасте - это жесть(( Пусть не будет этих долбаных сирен и деткам не придется сидеть часами в подвалах🙏🙏🙏🙏
Старшенький будет учиться очно, а вот дочь - онлайн.Ох, сил нам все совместить, пусть все будет к лучшему.

Со здоровьем полный швах((Но есть и хорошие новости - я хоть дошла до врача и разобралась в чем дело.Это не сердце, как я думала, а остеохондроз шейного отдела.Что-то в шее защемляется и начинают неметь руки, падает давление и...я отключаюсь.Ага, вот такая новая "фишка" появилась.Именно после того, как я однажды утром не смогла встать с постели из-за "вертолетов" я пошла к врачу.Ну, как пошла - направили по скорой, так как они ничем мне помочь не смогли. Результат - делаю упражнения, ношу воротник Шатца и мне уже намного лучше!
Как же я задолбалась разгребаться со здоровьем...Часто задаю себе вопрос : за что мне все это???И понимаю, что я родилась без защитного слоя.Все-все-все пропускаю через себя. Естественно, все то, что творится вокруг - моя боль.Стараюсь не читать новостей, но если что-то попало на глаза - все, бессонная ночь мне обеспечена. Я не могу расслабиться и жить полноценно. Как будто меня заклинило((
Недавно попалось на глаза интервью Маши Ефросининой, где она тоже жаловалась на такую же проблему. Я испытываю огромное чувство вины за все, что происходит далеко...Из-за этого не могу собрать себя в кучу, не могу отвлечься. Либо это скоро закончится, либо закончусь я😭😭😭

Но, назло всем врагам надо жить.И не просто жить, а жить счастливо!!!
Дівчатка, україночки!Від усього серця вітаю вас та ваших діток з Днем знань!Нехай він цьогоріч не такий, усе догори дриґом, але головне, що це свято існує, як існуємо ми, наші дітки і наша країна! Переможем оцю нечисть і все відродимо, і школи, і садочки, і свята!Бережіть себе!!!

Цікаво, хоч щось можна буде відмотати назад, у довоєнний час?Ось у такі дні як сьогодні я вже у це не вірю ...Так, відродимо усе і зробимо ще кращим, але здоров'я навряд чи.
Удень страх кудись зникає.Чую звуки вибухів і спокійно продовжую робити те, що робила.Тільки прислухаюся трошки пильніше, а так...Зате вночі твориться якась жесть: флешбеки, вибухи (яких насправді і немає у той час), страх паралізує, серце калатає, сльози починають душити.Потім до ранку вже не спиться, прокидаюся розбита та стомлена.Мабуть, так виходить стресс із організму((

Майже два тижні жили у суцільній темряві.Чомусь я це сприйняла дуже болісно.Мало того, що троє дітей удома на онлайн навчанні, яке потрібно було хоч якось забезпечити їм, так ще й побутові незручності. Нам чомусь електроенергію вимикали більше і довше за інших, до 10-12годин на добу.Скаржитися уголос язик не повертався, але морально плющило добряче.Але справилися, пережили.
А, ще пригадала: коли нам вперше не вимкнули світло я спочатку не повірила власному щастю.Боялась щось починать робити, аби потім не ламати руки від того, що не зможу закінчити))А потім прийшла така внутрішня радість, ніяке свято з нею не зрівняється!І тоді я зрозуміла: не треба мені Нового року, 8 березня або ще чогось - нехай просто буде по всій Україні світло!!!

Окремо хотіла б сказати про роботу вчителів.Вони у нас якісь надзвичайні! Чим більше форсамажорів виникало, тим креативніше вони себе поводили і в результаті навчання було ефективним. Особливо вчителька Мирослава порадувала, все на вищому рівні.

Невідомість...Як же вона дістала.Я більше за все у житті ненавиджу відчуття, коли немає стабільності і планів.А їх таки немає, навіть на найближчу годину. Навіть у магазин з'їздити - хз чи вийде, про більше взагалі мовчу.Мені дуже тяжко знаходитися у такій прострації, за 8 місяців війни так і не навчилася пливти за течією.Хочеться рухатися вперед, ставити цілі, а не виходить.Але колись це все закінчиться і буде мир, а з ним і спокій, і стабільність.

За інші регіони душа болить, новини не можу читати.Та від них не сховатися...😥😓 А попереду зима...

Дивне створіння людина. Виявляється, вона може звикнути до всього. Ось так і я звикла до блекауту. У нас він був, суцільний, затяжний. З кожною новою хвилею ракетних ударів ставало все гірше, аж доки зовсім світло не зникло. Природа теж виявилася не на нашому боці - сильний вітер, ожеледиця, обрив проводів(( Мені було дуже тяжко, особливо вночі. Панічні атаки замучили(( Плюс до всього наклалися проблеми з навчанням дітей, потрібно було якось виживати, створювати їм умови. Але ми справилися, вижили. Я взяла себе в руки і змогла побороти власні страхи. Для мене це дуже важлива перемога над собою!

Зараз ситуація значно покращилася. Уже декілька днів (тьфу, тьфу, тьфу) є не навіть плановий графік відключень.Все-таки є доля правди у розповсюдженому жарті - українці все здатні винести, навіть з повним капцем справитися за умови, що він, цей капець, буде мати якийсь графік😂
Але ось що я хочу сказати - незважаючи ні на що - ні мені, ні кому з моїх знайомих людей в Україні жодного разу не спало на думку піти на поступки тим тупорилим рашистам. Тому вони таки зламають собі зуби об нашу впертість ти витривалість. А бумеранг існує, тому готуйтесь, рузькіє, пережити все те саме.
Чесно кажучи, навіть виїхати кудись за кордон ні разу не хотілося. Помітила за собою, що я все більше і більше люблю свою країну, хочу бачити її і відчувати щомиті. Хочу ростити тут своїх дітей, мрію, щоб вони прийняли участь у всіх тих змінах, які нас скоро чекають.

Дуже втомилася морально. Але з цим, виявляється, теж можна жити і справлятися. Тож, тримаймося, все буде добре!

Upd. хочу відмітити для себе дату 09.12.22 .Страшний день, наберуся сил і подумки повернуся до нього, щоб зрозуміти що то було і чим я його заслужила((

Ось і кінець цього жахливого року...Для мене він пройшов неначе уві сні, дуже моторошному, від якого хочеться прокинутися, а не можна((
Настрою немає ніякого.Моя бабуся знову потрапила у лікарню, свята проведе там, то ж не до веселощів. Ситуація один в один як до початку війни - тоді вона теж потрапила з мікроінсультом у лікарню, її не долікували, бо почалося повномасштабне вторгнення, окупація на безкінечних два з половиною місяці...Тоді я божеволіла від переживань та просила Бога про одне - тільки не зараз, тільки не так...Тепер знову прошу - не так, не так, не зараз! Ця клята війна не дає можливості бачитися і їздити до неї часто((

Але треба шукати якийсь позитив на порозі нового року і я його знайшла: дякувати Богові і нашій неймовірній державі, усім енергетикам країни - сьогодні ми зі світлом!Вони виконали свою обіцянку! Ще вчора його було лише дві години на добу, а сьогодні воно є у повному обсязі!!!Таке незвичне відчуття, скажу я вам...забуте...Мирославчик цілий день ходить і дивується, не вірить власним очам))То мучив нас питаннями "коли вже ввімкнуть електрику?", а тепер допитується "а чому це її не вимикають?"))
Коротше, хто про що, а я про світло, бо це болюча тема для мого міста.

Знову були обстріли, знову загинули люди...Наразі я більше за все переживаю за людей.Усе інше відбудуємо і повернемо, а от людей шкода((
Так хочеться хоч на одну ніч розслабитися і не думати про всі ці жахи.Але в мене не виходить((

Плани...які там можуть бути плани?Усе весь час летить шкереберть. Тому лише два бажання - перемоги найближчим часом та нехай усі будуть живі та здорові!Господи, збережи нас, українців, як людей, як націю.Ми на це заслуговуємо!З прийдешніми святами!!!

Для історії: цьогоріч святкуємо не всією родиною.Старший син уже дорослий, так незвично...Але на фоні усіх подій ця незвичність не лякає, вона приємна - я мама дорослого підлітка🥰🤗

Нас знову кляті москалі "вітають" Ні, це не люди...

Початок нового року вийшов жахливим. Господи, нехай на цьому все погане скінчиться...будь ласка...

Як же мені не вистачає ось таких от тихих, спокійних днів, сповнених простими речами. Як мало для щастя мені зараз потрібно: якимось чудом не вимкнули світло(жодного!разу!за день!!!), я встигла переробити усі домашні справи, а потім ми зустрілися з подружкою, сходили у кафе, наспілкувалися, діти награлися...І при цьому жодної сирени тривоги!!! Яке ж це щастя насправді - просто жити, без усіх цих обмежень і страху. Так не хочеться повертатися до суворої реальності, нехай так буде завжди🙏🙏🙏

А ще я дуже змінилася.Поки що не можу пояснити що саме стало переломним моментом, але я стала іншою, набагато сильнішою. Зникли всі панічні атаки, я навчилася дуже швидко себе витягати з депресії та відчуття відчаю. Я все ще не можу щось планувати, у мене зв'язані руки, але я більше не пручаюся: на все воля Божа...

Останній ворожий обстріл приніс моєму місту багато збитків та шкоди.Дуже жаль майно, людей, психіку. У кожного, хто постраждав - своя дивовижна історія, своє чудо, що врятувало життя. Хіба ж від такого можна самотужки захиститися?Ні, тільки довіритися вищим силам і продовжувати жити. Мене тут запитали нещодавно чи планую я кудись виїхати, подалі від усього цього жахіття.Так от: ні. Не бачу сенсу. Усі ці історії про те, як сім'я втекла з Нікополя і зняла квартиру в Дніпрі, а через тиждень у той будинок прилетіло, про ще одну сім'ю, яка потрапила в аварію, їдучи за кордон, або про біженку, у якої дитинка випала з вікна у Польщі - усе це про те, що від долі не втечеш. Звичайно, якщо завтра наше місто буде під загрозою наступу або артобстрілу - я поїду, бо це питання самозбереження. А так... Але разом з цим, у мене є внутрішнє відчуття, що все буде добре. Не можу його нічим підтвердити або пояснити, але воно є. На цьому і стою.

Якщо коротко про те, як проходять мої будні:
Пізно ввечері, стомлена, ледве доповзаю до ліжка.Потім дивлюся на свої руки і розумію, що лак треба вже перефарбувати. Махаю рукою, мовляв, ні, тільки не сьогодні.Завтра обов'язково.Потім пригадую в які "веселі" часи живу і ...йду наводити марафет))В голові одна думка: можливо знову буде обстріл вночі, хто знає куди воно прилетить і чи настане те завтра...Мене знайдуть, а нігті не пофарбовані!!!Ганьба))І сміх, і гріх. Але мотивація "залізна"))Ось так і живемо.
Дякувати Богу, живі. Хоча ці нелюди щоночі роблять усе, щоб нас не стало.Які ж вони нікчемні та дурні.

Нарешті той дурнуватий 2023й рік закінчився.Він був страшним і нищівним у всіх сенсах.Я його такими словами і проводжала - котися під три чорти!
На самому початку року померла моя бабуся.Потім почалися масовані атаки нонстопом.Потім дві важкі операції, зненацька, я не була готова. Тільки трохи відійшла - на горизонті замаячила ще одна операція...Поки що відклали. 30 грудня, готуюся до НР і радію, що рік закінчується і що все погане згине разом з ним. І тут бац - зламала ногу...Знову усі плани зламані вщент...Вірите, я вже потім години рахувала, щоб спровадити його.
Але ті кляті рабсіяни відновили свої масовані удари.І знову оце погане липке відчуття...Як же це все дістало.Господи, зупини оце безглуздя будь ласочка...

Було й хороше.Мабуть.Повинно було бути.Син вступив до вузу.Діти вчаться.Ми живі. Але на фоні усього божевілля довкола якось усе сприймається не так як треба.Нема радості.Нема відчуття безпеки.Кудись зникла віра...Я замкнулася, майже ні з ким не спілкуюся.

Мабуть такий період.Сподіваюся.Інакше, виходить, я зламалася. А цього не треба допустити!!!
Нам терміново потрібна перемога.Одна на всіх!Хочу в новому році одного - миру!!! У світі, над головою, в душі! А ще ...здоров'я.Особисто мені не завадить.Нехай усі будуть здорові та живі!!!2024 й - не підведи!!!