В здоровому тілі - здоровий дух(Irishka)

Как же не просто самоорганизоваться, когда все вокруг идёт не по плану Но я стараюсь!Писать здесь, правда, нет времени, а надо бы вести хоть какой-то учет.
Итак, прошло уже 19 дней марафона.Надо проанализировать ситуацию немножко.Начну с плюсов:
- моя кожа наконец-то мне стала нравиться!!! Исчезли все высыпания, шелушения, прям кайфую))Записалась на 01.07 к косметологу, теперь думаю, зачем?Но пойду, конечно, другие проблемы решать.И всего-то мне надо было убрать из рациона дрожжи, муку и сахар...Кто молодец? Я молодец!
- Объемы ...Они явно стали меньше.По одежде вижу. Но руки не доходят замеры сделать. Про весы даже думать не хочу, ну их.
- Питание...Все легче и легче отказываться от выпечки и хлеба.Из сладкого оставила себе только шоколад, но и он чаще всего лежит пылиться, я не злоупотребляю. Раньше шоколадки мне хватало на три дня, сейчас могу и на неделю растянуть))Прогресс, однако))
-с водой держу руку на пульсе, чувствую себя намного лучше.
Пожалуй, на этом плюсы заканчиваются.
Минусы
- мне не хватает спорта.Хочу ходить на тренировки, бегать или хотя бы много двигаться.Аааа.... злюсь на себя за то, что готова всем уделить время, но не себе((
Талия...Что-то пока никак...Подозреваю у себя диастаз(причем, такой конкретный), но не знаю как это определить точно.Пробовала по инету - я себе не доверяю, хочу к специалисту, но какому?? Хотя, все признаки на лицо...
Каждый вечер даю себе слово начать следующий день с зарядки или пробежки, но воз и ныне там.Тяжело, когда дома полно народу и все чего-то от меня хотят...

Пытаюсь перестроиться и жить здесь и сейчас.Хватит себя грызть, буду радоваться мелочам.Лес, ягоды, грибы - вдохновляюсь как могу. Сил мне и терпения.

Неожиданно сегодня попала к косметологу.Подружка не смогла и уступила свое время мне, спасибо ей Как же я там кайфонула но обо всем по порядку.
Я изначально планировала ехать на чистку, но чистить оказалось нечего Как же я была счастлива услышать, что моя кожа нуждается в тонусе и массаже, а не в пиллинге и чистке!И вообще все не так плохо.Мои проблемы решаемы, причем самыми гуманными способами(на радикальные я была морально не готова).
Получила ряд домашних заданий, буду стараться выполнять.
А ещё обзавелась масочками и кремиками, люблю я это дело))
Следующий визит 01.07 на 9.15 (это я чтобы не забыть).
Получила массу информации новой, надо переварить.
С едой из-за жары полный швах, не могу ничего в себя впихнуть.Еле-еле фишролл осилила...Воды пью много, радует.Но чувствую себя не стройняшкой, а бочкой с водой))

Сегодня великий день - я наконец-то позанималась на велотренажёре.Честно, думала, что помру прям на нем...🤪😳Хотела начать занятия с получаса, но хватило меня на 20 минут только.И то, считаю себя героем.Одним словом - жара...В душ шла такая мокрющая🤪🤪Тешу себя надеждой, что сбросила пару кило Ох, надо бы завтра подвиг повторить😬😓
По еде все отлично.От блинчиков с маком воздержалась.Заметила, что салатами вполне себе наедаюсь.На ужин обожаю салат "Капрезо", третий день ем и не надоедает. Осталось ещё с завтраками разобраться, а то я только кипяток с лимоном и имбирём пью, прям чувствую, что голодная. Потом фруктами или ягодами догоняюсь(в основном эти либо банан, либо черешня, либо клубника с шелковицей).Но это не то, не моя еда. Всякие каши, хлопья - тоже мимо.Остается омлет с овощами, авокадо (но он не всегда есть под рукой)...Что там ещё но нормальные люди едят?Даже бутрик не сделаешь, хлеб же я не ем... Да и так мне лень себе что-то готовить отдельно😫 Но все как есть сейчас тоже не вариант...
Питьё... Сложно.Семье делаю лимонады освежающие, но там есть сахарный сироп, поэтому не пью. Опять-таки, в жару все пьют холодную минералку, мне ее нельзя...Детям делаю мороженое, сама только облизываюсь... Одни искушения вокруг((

К советам косметолога прислушалась, делаю упражнения и самомассаж.Кремики
новые опробовалаа - бомба.Пока все очень нравится, надеюсь дальше они меня тоже не подведут.

Пипипи...Сегодня, по ходу, день тоже выпадает из жизни. Ну, хоть с питанием без нарушений...

Жаловаться не буду.

С годовщиной нас, это главное

Ненавижу жару, а она, по ходу, меня.Вчера стало очень плохо, немели руки и ноги,реально не могла встать.Но!!!Ближе к вечеру резко отпустило и я была огурцом. Прям настолько, что даже на велотренажёре нормально отзанималась... Вот что это?Жара?Тогда почему отпустило так резко, ведь жара не спала совсем...
Сегодня тоже было с утра не алё, но по сравнению со вчера - ерунда.Сижу весь день в доме, здесь хорошо...
Слопала я малюсенькую шоколадку.Но не получила удовольствия, приторно, сладко...бррр.Видимо, привычка баловать себя осталась ещё в мозгах, хотя тело уже перестроилось.Надо отказываться.Но баловать-то себя, чем-то надо...Заказала себе сегодня несколько платьишек летних, получила массу положительных эмоций.Может, переключиться на шоппинг?))
Хоть бы сегодня ничего не помешало сделать зарядку и позаниматься🤞🤞🤞
Тучки собираются...Дождик, приходи!🤗🤗🤗

Удивительный сегодня день.Много ходила, много шопилась, получила много положительных эмоций.Самое главное - опять побывала у косметолога Чудесная женщина, мой человек по духу, по мировоззрению.Рада, что познакомилась с ней, с ее волшебными руками и неисчерпаемыми знаниями.
Два дня назад меня сильно обсыпало, хоть это было и ожидаемо, но неприятненько.Значит, есть ещё что чистить в лимфе...Поэтому сегодня вместо массажа были не менее классные процедуры - карбокси терапия и гальванизация (ионофорез).Теперь кожа опять сияет, высыпания почти прошли, завтра буду красавицей))
Спасибо мужу, что потратил на меня весь день🤗🥰Без него было бы сложно.
В следующий прием(не забыть бы записаться на следующей неделе!!!) куплю себе набор карбокси и буду чиститься самостоятельно, вроде все поняла🙄😏
Напоминалка: купить необходимые веерные кисточки royal art 1.
С едой сегодня тоже все отлично, в отличие от двух предыдущих дней.Там и грешила я немного, но с водой было печально.Как итог - лёгкая отечность вокруг глаз.Поэтому сегодня я молодец, вроде сбалансировала нехватку.
И...тадам!!! я сегодня поняла, что размер одежды теперь у меня четкая S и даже XS!Неожиданно как-то, но безумно приятно. 🤩😇Но на весы становится все равно страшно, уж больно они меня разочаровывали последний месяц.))

Все остальное - переживу(надеюсь...с некоторых пор я такими словами не разбрасываюсь☹️) У меня есть план и стараюсь его придерживаться. Повторяю себе как мантру : все, что меня не убивает - делает сильнее. Значит так, раз по-другому до меня не до доходит...

Решилась я на поход к врачам.Ну как решилась- жизнь заставила Получила направление у семейного доктора к офтальмологу и гастроэнтерологу. Аж на 13.07 запись, но и на этом спасибо.
Заодно попросила померить мне давление - 80/60....мда, без комментариев. И это при том, что жары особой сегодня не было...
Питание - все ровно.И нарушать не тянет.А вот с водой все грустно.Отчасти из-за того, что пью травяные чаи, после них пить не хочется.Вечером была вне дома, и, как всегда, о воде напрочь забыла.Домой приехала и поняла, что аж в горле пересохло(((
Много ходила.Все забываю писать - каждый день у меня велотренажер.Кроме сегодня, заменила прогулкой длительной (думала так мне полегчает, но увы...)

Я так и не взвесилась.🤭😁Мне и так хорошо, зачем все портить?
По еде нарушений серьезных не было(полчебурека съела и то только потому, что готовила по новому рецепту, надо было понять нравится или нет).Ещё за два дня сточила полшоколадки, но успокаиваю себя тем, что он черный и мне надо было поднимать уровень глюкозы.

Сделала для себя одно открытие: я, точнее мой организм, плохо переносит фрукты. Очень неприятные ощущения в желудке от абрикос, черешни, шелковицы, вишень((Я в шоке.С витаминами и так беда, где их брать?Всю жизнь сидеть на БАДах?
Давление, тьфу-тьфу-тьфу, немножечко нормализовалось. Поэтому буду записываться к косметологу снова, продолжать начатое. 🥰
Очень много работы сейчас, весь день кручусь как белка в колесе.Поэтому с шагами не парюсь.
13.07 к врачам...Боязно мне(( Ох, пусть все в мире будут здоровы, это самое ценное!

Долго собиралась с духом, написала длинный пост о своем здоровье и ...удалила все нахрен.Не люблю жаловаться, не люблю вызывать сочувствие и жалость.Я всю свою сознательную жизнь считала себя здоровым человеком, хоть проблемы то и дело появлялись на горизонте.Но я их преодолевала (ведь я очень успешная, очень здоровая, как же иначе???) и все в моем мирке снова становилось прекрасно. А сейчас...Сейчас я на стадии принятия.Стадию отрицания я уже, судя по всему, прошла, раз я здесь и готова об этом говорить.

Не буду ныть, не буду вдаваться в подробности.После похода по врачам моя жизнь разделилась на "до" и "после".В голове каша, никакого плана "Б" нет и это сильно мешает.Ведь я человек, который привык к самоконтролю, мне нужна твердая почва под ногами. Но это все лирика ...Верю, что шок пройдет, наступит принятие, а с ним и ясность как жить дальше.

В общем, надо все кардинально менять.И в первую очередь - питание. Итак, оставлю здесь хоть какие-то наброски из которых потом (надеюсь!!!) вырисуется четкий план.
- питаться надо дробно и часто. Никаких голодовок, разгрузочных дней и длительных перерывов в еде(эх, прощай, интервальное голодание, я тебя любила😰)
- мне нельзя есть жирное, жареное и мучное.Про мясо не пишу, слава Богу его будет легко исключить, я с ним не дружила никогда особо.
- висцеральный массаж желчного пузыря после каждого приёма пищи!!! Пожалуй, самая сложная часть, но выхода другого нет.С техникой вроде разобралась.
- учиться спать на животе.Капец, я уже много лет сплю только на спине, специально себя переучила когда-то и вот...Мда, жизнь такая непредсказуемая дама...🤪
- -убрать из рациона яйца(вот реально готова головой о стену биться😫😫😫)
- срочно решить вопрос с завтраками...Да, Ира, шоколад или кусочек сыра к чаю - это полная хрень, а не еда!!!
- к черту вес и объемы, главное не спровоцировать приступ и следить за оттоком желчи.
- нормализовать давление.Срочно.Мне нельзя допускать такого понижения, нельзя....Но как???Дальше пока одни знаки вопроса, я не знаю как с этим бороться.
- Спорт, мне очень нужен спорт.Только он держал меня на плаву, на него все надежды.Но, опять-таки, какой нафиг спорт, когда я встать без обморока не могу???Замкнутый круг. Но я и с этим разберусь.
- и самое главное - никакого стресса.Он меня убивает, и, к сожалению, это не аллегория. Что пить и в каком объеме - хз.Ха-ха, при моем пониженном давлении выбор невелик...
- Вода.Много воды.С нее (точнее с ее отсутствия) у меня все началось, так что, надеюсь, благодаря ей все и ...нормализуется.
Как-то так.
Господи, урок усвоен.Выводы сделаны. Пока прошу стабильности.И ясности ума, надо во всем разобраться и принять ПРАВИЛЬНОЕ решение.Оно же есть???

Жара темного спала и я чуток ожила. Но с давлением ещё траблы((
Вернула все свои БАДы, без них, видимо, пока никак.
А ещё у меня появилась цель-мотивация - море...🥰Хочу-хочу-хочу.Но есть одно условие от мужа - нужно дообследоваться и решить свои проблемы (я на это слабо надеюсь, мне бы хоть стабилизировать их). В общем, до осени у меня есть время.
Итак, план А - найти толкового гастроэтеролога в Киеве, услышать альтернативное мнение (одно у меня уже есть и оно мне оч не нравится).
План Б - проконсультироваться с хирургами.Даже думать об этом не хочу, но если будет совсем все плохо, то надо знать куда бежать.

По еде...Я так и не придумала, что мне делать с завтраками. Яйца мне нельзя, каши я терпеть не могу, овощи/фрукты с утра мне противопоказаны...🤪Молочку нельзя...Чай без ничего - очень плохой вариант((
Двигаюсь очень мало, поэтому вес и объемы вернулись, чувствую. Вчера только удалось много ходить, давление позволило.Но потом попали под такую грозу, что пожалела о прогулке((Но ничего, это дело наживное.

Девочки, киевлянки - у кого есть контакты хорошего гастроэнтеролога - буду очень признательна.Один такой у меня уже есть, но мне нужно услышать ещё одно мнение, чтобы спать спокойно...

Пока решаю свои вопросы с гастроэнтерологом, надеюсь в четверг попаду к одному доктору, на которого возлагаю большие надежды 🤞🤞
А пока опишу свои мытания по врачам...Для чего?Чтобы потом посмеяться над ситуацией, а то пока только реветь охота.
В общем, уже больше месяца назад у меня в левом глазу появилось пятно.Большое, прозрачное, мерцающее. Думала, само пройдет - фиг вам. Поехала к семейному, взяла направление и попала к нашему окулисту.Та ничего не увидела (не удивительно, так как из приборов НИЧЕГО). Дала мне направление в Киев. Там с виду очень толковая врач поизучала мой глаз в разных аппаратах и пришла к выводу, что мало ей здесь аппаратуры для диагноза, надо ехать в другую клинику (к ней же, к слову). Ок, надо так надо. Там меня обследовали более двух часов, в результате созвали консилиум из офтальмологов и нейроофтальмолога, так как случай для них уникальный - они видят защимленный нерв, который буквально вывалился из глаза (именно он мне и мешает видеть), но не видят причину защемления. В итоге, направляют меня на МРТ головного мозга и МРТ орбит.Естественно, со словами - срочно, причина там, надо спасать нерв, который уже начал отмирать((Я перепуганная до полусмерти (ага, млять, мне ж мало проблем с желчным, и нервничать врач запретил, ага, ага), помчалась делать эти МРТ. Что это за процедура, я лучше опущу свой отзыв. Для меня это была жесть, так как по ходу у меня ещё и боязнь замкнутых пространств((Но я выжила.Вывод - ничего не нашли...Да, я выдохнула. Но с глазом проблему это не решает!!!Звоню тому же офтальмологу - она морозиться...К ней не дозвониться, сама не перезванивает.Проходит несколько дней и мне сообщают, что она в отпуске!!!😡😱И что теперь???Как бы сама меня торопила, мол, глаз надо спасать...В итоге, сказали пришлют мне новое заключение в котором...направляют меня к неврологу!!!На основании чего???Каким боком он к глазному нерву???Ох...Теперь я не знаю куда мне ехать и бежать... А время идёт...(( Я всю жизнь старалась не критиковать врачей и нашу медицину, так как не хотела портить себе этим карму. Просто избегала докторов по мере возможности)) А сейчас у меня прям аншлаг... Господи, я была паинькой, поэтому пошли мне толкового врача, пусть уже мне наконец-то поставят диагноз и вылечат глаз🤞🤞😇
Про желчный подробнее в четверг, после визита к врачу.

Столько всего в жизни происходит, а я не записываю. Исправляюсь.
Итак, эпопея с глазом пришла к какому-то логическому завершению. Нашла я невролога и даже успела попасть на приём. Вердикт - все будет хорошо, надо пропить таблетки две недели.

Причина защемления - нервы.Ну, это я и сама знала. Все, завязываю я с психами, после 40 это очень чревато))
Про врача офтальмолога ещё обязательно накатаю негативный отзыв. После того, как взяла с меня деньги - исчезла с радаров...Потом объявилась, с претензиями. Не стала с ней бодаться, решила себя поберечь. Пусть все это остаётся на ее совести.

Теперь про вторую проблему - желчный пузырь. УЗИ показало неутешительную картину - он на 3/4 забит камнями. Камни 5-6 мм.Но - он все ещё функциональный!!!Естественно все врачи отправили меня к хирургу.Пугали, да чего уж там - запугали меня по самое не могу. Переспав с этими мыслями, я решила побороться за него. Да, вот такая вот я глупая и упрямая. Но он рабочий, шансы есть! Главное в этом деле - найти грамотного врача, который возьмётся мне помочь растворить камни, вывести их из организма и не допустить повторения истории. И чудо случилось, я такого врача нашла! Уже получила от него схему лечения и питания. Сегодня прикупила все необходимое, с Богом.
Для себя - 07.08.21 - начало курса лечения.
Столько горечи придется выпить в ближайшее время, что мне аж страшно. Теперь вся еда кажется горькой((Но надо так надо...Ух.
Про врача - он очень глубоко копнул. Даже психосоматику разобрали. Залезли в мое не ненавистное "осиное гнездо".Знаю, знаю, что причина моих болезней в нем, но мне так не хотелось за это браться🙈🙈
Показал мне оч клёвую медитацию, после нее так спокойно и уютно на душе.Да и как человек он очень приятный, мне с ним легко и комфортно. Всегда на связи, для меня это важно.
Впереди ещё столько всего...Но уже нет паники, чувства неопределенности. В голове ясность, есть ощущение, что все будет хорошо, я на правильном пути. Спасибо, Господи, что вразумил. Спасибо родным, что они рядом и всегда готовы помочь.
Давление, кстати, нормализовалось.Мое привычное - 90/60, но мне его так не хватало. Начала потихоньку зарядку делать, много ходить - полет нормальный. Мечтаю возобновить тренировки и поехать всё-таки на море...Море, море...такое далёкое и манящее, эх.
Пусть все будет хорошо, у всех.

Ну что, вроде я разобралась в схеме лечения и даже получилось не только правильно организовать свой день, но и довести до автоматизма приёмы травок и лекарств.Сегодня, например, села обедать и в голове назойливо крутилась мысль о том, что я что-то забыла))Потом осенило, что не выпила таблетку, вовремя спохватилась))
Сложнее всего обстоят дела с травами.Они такие горькие Эта горечь меня преследует везде, даже обычная еда кажется горькой(( А со следующей недели ещё больше их(трав) будет((
Из ощущений - бывают дни, когда я не ощущаю желчного.Вот вообще! И это такое счастье...Как же здорово жить без боли...
Диету не нарушаю, держусь из последних сил.А у меня ж гости...Поэтому готовлю и иногда аж плакать хочется от досады, но я кремень. 💪Чувствую, что объемы снова ушли, приятный бонус.
И кожа снова мне благодарна, сияет, всё-таки мука и сахар это такое зло((
Стресс...его стало гораздо меньше. Видимо, медитации и дыхательные упражнения помогают. Очень много размышляла на эту тему и пришла к неутешительному выводу - с возрастом я не стала спокойнее и более уравновешенной. Почему??? Ответ я знаю.Не знаю только как я допустила увязнуть в этом настолько глубоко😫🙀Но лучше поздно, чем никогда.
Муж и дети окружили меня такой заботой 🤗🤗🤗😍🥰 Значит, обязательно все будет хорошо!!!

Тихим сапом двигаюсь к поставленной цели.Две недели перерыва в лечении - это такой кайф🤩Но диету ж никто не отменял...Поэтому продолжаю держаться из последних сил.Ох, тяжело принимать гостей при таком раскладе((
На днях появилось какое-то пятно на щеке.Зудело, шелушилось и беспокоило.Вчера вообще стало похоже на шишку((Сегодня отечность ушла, зуд тоже, осталось шелушение.Вот что это - аллергия???Тогда я в ауте, потому как с моей диетой ее быть не должно априори!Если не она, то что???Но хоть проходит, а то я уже хотела идти в понедельник к дерматологу.
Врачи...Много думаю о них в последнее время.Не то чтобы я их боялась по жизни, но, скажем так - стараюсь их избегать. Но даже в те редкие моменты, когда мне приходилось с ними иметь дело я получала только горький опыт. Вот ни разу мне не поставили диагноз правильно с первого раза. Про лечение молчу...Все приходилось добывать через одно место((Наверное, карма такая))

Самочувствие мое сейчас намного лучше.Давление нормализовалось, куда-то пропало онемение рук, слабость.Надеюсь, это не временный эффект.
За все время лечения желчный меня не беспокоил, иногда только я его ощущала.Но сегодня были боли, прям сильные. Но это был не приступ, совершенно другие ощущения.Завтра проконсультируюсь с врачом.

И да, чтобы не забыть - с 06.09 начинаю второй этап схемы.Уууу....
Спорт.Три раза ха-ха-ха. Как только я решилась возобновить тренировки - у моей тренерши начались проблемы с арендой зала, поэтому временно она недоступна. Что-то менять - не хочу, да и ездить будет неудобно, далеко ...Печалька.Дома заниматься ... С завтрашнего дня я снова принадлежу себе, поэтому попробую.

Итак, что мы имеем на сегодняшний день.Начну с плохого, чтобы закончить пост на позитивной ноте.
За все время лечения приступ у меня всё-таки случился... Но я сама была виновата на все 💯 процентов - нарушила сразу 4!!! правила😥😥😥 Но выводы сделала, анализ провела и теперь удается держать самочувствие под контролем.
А ещё в последнее время не могу удерживать в голове всю схему🤪Только сосредоточилась на травках- забыла о настойках.Переключила внимание на травки и настойки - напрочь забыла о воде🙀😫А ещё ж соки и массажи((Короче, хожу весь день с телефоном, записываю))
Еда...Стала иногда малюсенькими порциями злоупотреблять запрещенными продуктами😡В общем и целом, ничего страшного, но лично для меня это тревожный звоночек.Жила же я как-то несколько месяцев без этого, могла же!Ууу, надо завязывать.
Теперь о хорошем.Очень-очень редко теперь я ощущаю свой желчный🤫🤐Вот если бы не массажи и диета, то я о нем и не вспоминала бы👌
Кожа по-прежнему радует.Но как только съем какую-то дрянь - тут же появляются высыпания.Вот свезло мне так свезло...С одной стороны хорошо, что есть такой быстрый индикатор здоровья печени, а с другой - напрягает меня это((
23.10 начинаю новый курс походов к косметологу.🥰Уже на низком старте, жду.
Распрощалась я с мечтой поехать в этом году на море.Рано мне ещё, рано.Даже если отбросить мое состояние здоровья и самочувствие - как там готовить себе травки и настойки?Я здесь, дома, еле-еле справляюсь🤔 Думала, будет сложнее, но смирилась я быстро и безболезненно. Теперь главное сделать осень насыщенной и продуктивной, чтобы компенсировать нехватку впечатлений и эмоций.
Разговаривала с врачом по поводу спорта - можно, но очень аккуратно и без фанатизма. Месяц назад пробовала - разнылся желчный, забросила.Теперь страшно((На тренировки никак не могу себя вытащить - то дождь, то холодно, то работы полно((Но як ж себя знаю, мне главное начать. А пока очень много гуляю, спасибо мужу, выгуливает меня в лесу))

А ещё я большая молодец - набралась смелости и заглянула в самый корень своих стрессов.Не без помощи и поддержки, но я справилась.Впереди ещё долгий путь, много работы, но лёд тронулся и назад пути нет. В очередной раз убедилась - информация приходит всегда вовремя, все, что не случается - к лучшему. На душе стало спокойнее, стала мыслить разумнее.Сначала сожалела, что столько лет копила в себе это, а сейчас уверена - раньше я бы все равно ничего не смогла изменить...Это сейчас у меня есть знания и внутренний ресурс, а тогда...Одним словом - опыт))

Сегодня у меня мега продуктивный день получился.Люблю такие дни Радость номер раз - с утра посетила косметолога (что уже само по себе приравнивается к празднику ).Опробовала новую для себя процедуру - микронидлинг💪👍Для тех кто в танке, как и я до сегодняшнего дня - это микропроколы лица микроиголочками. Достаточно больно🤐Красавица я теперь писаная, конечно🙈🤭🤪 Вся в кровоподтеках и микроранках))Но это, оказывается, очень хорошо, значит все сыворотки и активаторы глубже впитались, кожа у меня отлично отреагировала.На этом и стою))Впереди ещё шесть процедур.А ещё ж хочу и массаж, и пилинг жёлтый, и карбокси 🤩Как все успеть, не представляю. И да, запаслась косметикой на несколько месяцев, прям предвкушаю.🥰

Радость номер два - побывала у своего врача на приёме. Как всегда - глубоко и познавательно. Если кратко - все у меня под контролем, продолжаю в том же духе. Правда, сейчас наступает очень ответственный и непростой период - камни в желчном набухли от всех моих травок, соответственно желчный растянулся, я его чувствую.И правда, последнее время там что-то происходит - то ноет, то тянет, то болит🙈Самое главное переждать и не усугубить ситуацию. Вот сейчас мне точно нельзя нервничать...Иначе нервы=приступ=вероятность разрыва желчного🙀😰😬Господи, помоги мне не вляпаться во что-нибудь...

Ещё мне врач настоятельно рекомендовал поехать на месяц в санаторий.Настоятельно так рекомендовал....Но КАК???Пока это задачка со звёздочкой((Надо с этими мыслями переспать.

Как же я ему благодарна!Каждое слово - в точку.Он крутой психолог, собрал меня в кучку всего за какой-то час, вышла от него другим человеком.
Благодаря ему, кстати, начала более глубоко изучать ново-германскую медицину.Не скажу, что я прям Америку для себя открыла, но пазл сложился.И это очень облегчает жизнь.

Надо бы отметиться.
Наконец-то в моей жизни наступил период, когда мои внутренние бури улеглись (тьфу-тьфу-тьфу). На душе очень спокойно и комфортно. Не без проблем на внешнем фронте, но они, благодаря вот этому внутреннему настрою решаются быстро, тихо и спокойно. Стойкое ощущение, что все будет хорошо.
Кума, правда, то и дело норовит окунуть меня в мир карантина и вакцинаций, но я в домике - фиг меня кто оттуда достанет!По крайней мере сейчас, когда я максимально отстранилась от всех этих бредовых движений и сюрреализма. На все воля Божья, мне хватает своих тараканов, чтобы ещё и за чужие переживать...

Продолжаю свои поездки к косметологу. Не исключено, что именно это меня сейчас так радует и вдохновляет.Уже прошла три процедуры микронидлинга и массаж.Паралельно пилинг успела сделать. Кстати, все последующие процедуры иголочек не вызывали крови и кровоподтеков, так, слегонца. Зато результат... 🤗🥰🤩
Лицо, правда, у меня очень-очень худое, буду массажами хоть какие-то щёчки наращивать))А то Тома жалуется, что ей сложно, даже взяться не за что))

Что касается самочувствия, то все отлично.Немного расслабилась с диетой, но и последствий пока никаких не ощущаю - ничего не болит, не ноет и не беспокоит.🤐🤫Правда, есть одно НО всё-таки - воспалился(или защемился???) нерв в спине, в районе лопаток. У меня и раньше такое случалось, но максимум через пару-тройку недель проходило, а тут...Уже два месяца болит, ночью переворачиваться не могу, просыпаюсь((Мазюкалась согревающими мазями - мимо...Понимаю, что нужна физнагрузка, эх... Организм, потерпи ещё немножко, скоро все будет, и спорт, и нагрузка...

Спасибо,Господи, за все!

По ходу, я превращаюсь в нытика.🙈🤐Ненавижу и всегда ненавидела жаловаться на здоровье, но и молчание не очень-то помогает Все больше замыкаюсь в себе, стараюсь избегать людей, вопросы родственников либо игнорирую, либо спрыгиваю с темы, но, к сожалению, это ничего не меняет.
Пробовала признавать проблему, соответственно, принимать ее, но, блин, они, проблемы, все сыпятся и сыпятся...Короче, я задолбалась.
При всем при этом, внешне я спокойна и уравновешенна.Странно...Мне бы поговорить с кем-то обо всем, что тревожит, но банально не с кем.Я ж такая вся позитивная и правильная, что не хочу никого грузить и напрягать🤬Подозреваю, что в этом и кроется корень зла.Я не выговариваюсь, от слова совсем.Ой, ладно.
Из хорошего - много внимания уделяю себе- масочки, массажи, пилинг и т.д.Очень здорово расслабляет и придает сил одновременно.
Мне бы ещё спорт подключить, чтобы в тонус тело привести, но пока это мечты.Пробовала - нельзя, начинает ЖП болеть((Даже хотьба 5000 шагов с Анитой Луценко заканчивается тем, что я, держась за бок, ползу в сторону дивана((Вот это сильно подкашивает.Чувствую себя недочеловеком.
Тренер по стриппластике перешла в новую студию, зовёт, а мне прям плакать хочется от бессилия😥

Остался ещё один визит к косметологу и все, к НГ я готова))На этих выходных планирую ёлку ставить, может хоть так эта хандра уйдет))

Напишу хоть немного, а то завтра не до этого будет

Ну что, год подходит к концу и пора сделать хоть какие-то выводы.В голове я их делаю постоянно, а с написанием как-то не складывается...Я очень, очень большой интроверт.Мне сложно делиться своими радостями или горестями, а чувствами так и подавно...И это здорово осложняет мне жизнь, особенно в последнее время.
Итак, если в общем и целом - для меня этот год был хорошим. Да, очень остро встал вопрос здоровья, но и раньше меня беспокоил, а в этом году я наконец-то получила диагноз и правильное лечение.Мое самочувствие значительно улучшилось, по сравнению с первой половиной года - я вообще герой.
Дети, муж - отдельная тема и бесконечная благодарность.😍🥰Люблю их безумно и не знаю чем я заслужила такое счастье.
Родные все живы, здоровы - и за это спасибо.

Ещё этот год был для меня информационно насыщенным.Я продолжила свое обучение, открыла для себя много нового.И вообще я поняла, что меня "накрывает" только тогда, когда нет ясности в каких-то вопросах.И неважно в каких.Мне вот прям физически нужно знать что происходит, зачем и т.д. Тогда даже самый плохой исход я воспринимаю спокойно.Знания, информация - мое все. Так было и с моим диагнозом - неясность сводила с ума.Но стоило прояснить ситуацию и все, меня попустило...

Душевное состояние... Вот здесь все очень интересно.Я сильно изменилась.Я больше не взрывной вулкан, не одни сплошные эмоции(да, да, я интроверт, который фонтанировал эмоциями, не желая их как-то объяснять 🤣).Я стала спокойнее, уравновешенные. Но временами меня сильно накрывало и я, оставаясь спокойной снаружи, внутри переживала такое, что и врагу не пожелаешь...Заметила за собой такое только в этом году.Не знаю пока хорошо это или плохо...Надеюсь, дальше будет ещё лучше - внутренние бури тоже улягутся.И ещё одна странность - я могу быть в радости, а через секунду рыдать навзрыд🙈🤐🤪😱На ПМС устала списывать такую резкую смену настроения, чувствую, что это что-то другое. Обращалась к психологу, многое прояснила для себя и опять-таки, мне полегчало.
А ещё я перестала бояться обращаться за помощью.Особенно к специалистам. Это же так круто, иметь возможность посоветоваться и решить свои проблемы малой кровью!
Осталась, правда, ещё одна очевидная для меня проблема - мне не хватает друзей. Так уж получилось, что я в том году "почистила" круг своих контактов и он значительно сузился.Нет, я не жалею, так как общаться с токсичными людьми не хочу. Но я не учла один нюанс - пробелы надо заполнить достойными людьми, новыми знакомствами...А их нет.От слова совсем((Надо исправляться, быть более открытой, дружить и иметь много подруг. Такая вот мечта у меня)) Правда, мне в этом году было не до новых знакомств, так как я и старые то почти не поддерживала: сильно нестабильно было мое самочувствие, из-за этого и поездка на отдых накрылась... упс, а это уже мечта номер два))

Что касается того, что творится в мире - у меня есть четкая позиция и она позволяет мне абстрагироваться и не паниковать. Уверена, что все будет хорошо.Я верю в энергию Земли, знаю куда мы движемся и что все это к лучшему.Да, пусть пока через задницу, но все равно к лучшему.
Подведу итог: спасибо,Господи, за все.Вот реально за все, и за хорошее, и за плохое. Этот год был прекрасен🥰

Перейду к желаниям и пожеланиям. А их не так уж и много - от всей души желаю себе, родным, близким и вам, девочки-форумчанки, ДУШЕВНОГО ЗДОРОВЬЯ. Как говорит мой любимый Лазарев - если будет душевное здоровье у человека, то все остальное подтянется к нему автоматически - и физическое, и богатство, процветание, успех...А ещё пусть мечты сбываются, особенно те, что кажутся несбыточными! Мира нам всем, любви и гармонии!С наступающим Новым годом!!!

Ну что, продержалась я до Рождества. А потом...сначала позволила себе малюсенький кусочек шоколадки, затем конфетку и понеслось...🤪😔А ещё начала есть хлеб!!! Сейчас вроде всё убрала, но конфеты не дают мне покоя((Уже просила даже детей спрятать их подальше, но все равно натыкаюсь на них везде((
И, кажется, нашла я своего главного врага в питании - сырой лук...Именно от него у меня высыпания...Я и раньше подозревала, но гнала эти мысли прочь. Эх, придется его исключить. Вот написала и аж плакать захотелось - как теперь есть салаты?Я ж без него их не представляю...
Наконец-то начала хоть какую-то физнагрузку. И сразу настроение улучшилось, а то тюлений образ жизни не мое. Медитирую на скорый поход в зал 🤐😇

Самочувствие в общем и целом - прекрасное.Даже спазмы беспокоят очень редко, о приступах забыла (тьфу-тьфу-тьфу).Вот прям чувствую, что всё идёт как надо. Наверное поэтому и с едой немного расслабилась..
А, еще прикол. Несколько недель принимала сок черной редьки (по схеме) и все было ок.Сейчас не могу ее пить - сразу тошнота до рвоты и оч плохое самочувствие 🤪😱Надо будет уточнить у врача что за фигня такая...Быстро проходит все, но сам факт...

Решила вернуться к БАДам (чисто потому что накупила их много, не пропадать же добру). Решила начать не с витамина Д, а с витамина Е и... опять кожа на пальцах рук потрескалась 🙈 И это от одной капсулы только!!! Обидно, у меня ж этих баночек целая полка стоит...

Душевное самочувствие тоже в норме. Набралась смелости и высказалась.Не все, конечно, но многое. Начала с дальних родственников, но мне значительно полегчало. Буду продолжать, список у меня большой))

Дети на дистанционном обучении уже две недели, но меня как-то это не особо напрягает. Даже нашла массу плюсов, не надо рано вскакивать, торопиться, выдумывать завтраки)) Ещё плюс, что они гораздо больше времени уделяют младшему, чему тот безумно рад))

Я наконец-то занялась физнагрузкой. Много хожу, все время двигаюсь. Несколько раз в неделю делаю растяжку, но без разогрева, что называется "на холодное тело". Пока все нормально.

С питанием пришлось искать компромиссы. Иногда позволяю себе кусочек чего-то сладкого, чуть хлеба. Но заметила, что иногда достаточно себе просто сказать "можно" и уже непреодолимое желание если не пропадает совсем, то становится слабее. В общем и целом я молодец.

Поставила себе цель жить без критики и осуждения. Утопия??? Возможно. Но мне это необходимо, так как я пришла к тому, что именно с критики у меня начинается зарождение агрессии и внутренней злости. Долгая история, но схему я эту четко проследила. Поэтому и борюсь как могу...

В информационном плане предпочитаю одиночество. Заметила, что многих людей, знакомых сейчас клинит на политике, будущем и карантине. Столько агрессии, страхов, апатии...А я не готова об этом говорить. И не потому, что нечего сказать, а потому что меня не поймут. У них другая волна, а я не хочу транслировать негатив.Зачем??? По-прежнему изолирую себя от СМИ, теперь ещё и от соседей/друзей придется)) И как тут можно прожить без осуждения?🤣Но я стараюсь🙈

А, ещё хотела отметить, что пару дней мучилась от сильной головной боли.Даже встать с постели не могла(( Потом додумалась измерить давление - 85/55 😱🤪Пришлось подымать медикаментозно, сразу полегчало.Вот что это было???

Так-с, надо срочно вспомнить и записать что-то позитивное, а то негатива вокруг и так завались))

Наконец-то занялась подготовкой Мирослава к школе. Нет, учиться и заниматься мы с ним начали давно, больше года назад, с этим проблем нет- читает, считает(в пределах ста и с сотнями легко справляется), пишет отлично, практически без ошибок. На английском читает, хорошо переводит, со словами проблем нету(осталось только письмо подправить, прописные буквы путает малехо). По традиции оставляю для школы только написание прописных украинских букв, потому как он левша, это раз,(а это сильно меняет дело) да и вообще, пусть ему в школе будет не скучно, учится хоть писать))Так вот, дошли наконец-то руки начать официальное оформление. Уже записались на подготовительные занятия(чувствую, мы там засветимся и будем прогуливать или же походим ближе к концу весны, чтобы с детками познакомиться поближе). И самое главное - оформила прививки все.Слава Богу, что в нашей стране возможно всё😇🤫
К школе морально ребенок готов, уже даже в предвкушении 🤩 Я бы ещё на годик его оставила дома(так как не охота отдавать его во взрослую жизнь, да и погружаться во все эти уроки, задания и т.д ). Решающую роль сыграл тот факт, что любимая учительница (вела дочкин класс) как раз набирает себе первоклассников, не смогла упустить этот шанс😍🥰 В общем, все так волнительно))

По здоровью все отлично.Но начал болеть зуб мудрости (вот не пойму - то ли зуб, но скорее всего десна).Несколько дней, вернее ночей на обезболивающем.Днем все сносно, а ночью...К врачу не спешу...Есть стойкое ощущение, что должно само пройти.Все вокруг говорят, что зуб мудрости надо рвать, но мне это дико - зачем???Он красивый, не беспокоил никогда(вот только сейчас начал), да и симметрия во рту нарушится ... Короче, не люблю я расставаться ни с органами(берегу свой желчный как могу🤣), ни с зубами🤣Вчера уже спала без обезболивания, надеюсь это хороший знак.Хотя все вокруг называют меня мазохистской))

Продолжаю массажи.Очень мне нравится и процесс и результат.
Лицо все ещё радует, надо будет весной снова к косметологу попасть😍
В жизни сейчас столько всего происходит...Я не о глобальном, а о личном. Зажала кулачки, зафиксировала момент и наслаждаюсь🤗
А в остальном... Пусть победит здравый смысл.У всех.

Страшенно хочеться матюкаться, проклинать і...плакать, плакать. Дозволила собі лише останнє. Серце розривається від всього цього жаху і безглуздя.Страшно?Ні.Просто прикро...Прикро, що ХТОСЬ дозволяє собі вирішувати долю НЕ свого народу, лізе на чужу територію, принижує, руйнує та вбиває. А інші, там, з того боку, тихенько сидять і мовчать.Мовляв, наш бос їх врятує і навчить уму-розуму. Так от, шановні, не навчить.І не врятує. Не на тих напали!!!!
З кожної праски росіяни принижують, поливають брудом і обзивають нашого президента. І хоч би хтось хоч слово сказав про свого!!! Він же хворий на всю голову, як можна таке оправдовувати??? Де ж ваша критика?Оцінка його дій? Нема?Вам страшно?Проти нього безсилі?Вирішили на нас відірватися?Тільки у нас бачите фашизм і нацистів?У себе не видно під носом?
Це все риторичні питання.
Окреме дякую усім, хто в цей час висловив нашому народу слова підтримки, співчуття. Ви навіть не розумієте наскільки це зараз важливо для нас...
Господи, врозуми, настав на путь істинний, спаси і сохрани. Боже, бережи Україну і її народ, нехай усі відчепляться від нас, дадуть спокійно дихати і жити.
Маємо право кричати, говорити, шептати...
Хто сприйме на власний рахунок - значить "рильце в пушку".У кого в серці щирі співчуття і переживання - зрозуміє...

Как же мне хреново...Вот прям до тошноты.Сердце стучит как бешеное, голова раскалывается, давление ниже плинтуса и вишенка на торте - живот разнылся от месячных. Обед детям приготовить не смогла, руки трясутся, хожу и падаю.Естественно, голод+стресс - получите распишитесь.
Поела, через силу, но хоть что-то.А вот что делать со стрессом...?Успокоительных уже обпилась, наверное поэтому и давление упало, у меня всегда так.
Все утро тряслась за маму с бабушкой, они попали под перекрестный огонь.Эти жесть, такая что словами не передать...Это чувство беспомощности и страха я ещё не скоро забуду.Там ещё ничего не закончилось, но хоть немного поутихло.И от этого уже чуть легче. Господи, храни всех нас грешных, пусть этот ад закончится...

Шестой день войны...
Два дня провела в трансе, по другому я не могу назвать это состояние. Два дня не было весточки от мамы с бабушкой, так как они оказались без связи и электричества. Война, там активные бои, они и до этого из подвала не вылезали, а тут ещё и связь накрылась...Незабываемые ощущения.Я бы сказала звиздец полный. Для себя решила молиться и довериться Богу. Жестокая проверка на прочность веры, но я ее прошла. Сестра пыталась мне закинуть истерики, но я выжила, продолжала верить.
И вот сегодня сосед оттуда позвонил буквально на секундочку сообщить что они живы-здоровы!!!Там все ещё ад, наши отбивают всю ту нечисть, что прёт с границы, у них нет электричества и связи.Шестой, шестой день люди сидят в погребе!!! Бабушке 83 года, за день до войны ее выписали из больницы с микроинсультом...Мама с сердцем и давлением...Вот за что, за что это им???Это их так русские и белорусские твари спасают??? Нет слов...
Сейчас пружина немного разжалась, наревелась ...
Господи, продолжаю молиться и доверять.На тебя одна надежда, потому как до людей достучаться нереально(( Пусть этот кошмар закончится как можно скорее, остановите войну!!!

Восьмой день...
Я жалуюсь, все жалуются ...Но я больше не буду.Надо благодарить Бога за то, что этот день был.Хотя бы был, у многих его уже нет и не будет...
Поражаюсь, что делает с людьми информация.Одна новость способна подарить крылья и порхать от счастья, а другая - морально уничтожает за считанные секунды...Чем больше я читаю новости, общаюсь с людьми, тем хуже на душе. Ощущение беспросветности и обречённости бывает зашкаливает.Руки опускаются и ничего не могу делать.Но стоит узнать что-то хорошее - мир приобретает совсем другие краски...Поэтому волевым решением я запрещаю себе читать новости.Все важное мне расскажет муж. Оставлю только инфу от девочек, чтобы поддержать их в трудную минуту. В остальном перехожу в режим автопилота.Я физически уже не вывожу весь этот дурдом, мне нужен тайм аут.
Мне сейчас надо сосредоточиться на своей семье и близких.Буду молиться, ещё усерднее. Тем более, что это все что я могу сейчас сделать для них. Звонила мама, у бабушки опять микроинсульт.Уже не плачу, наревелась.Сжала всю волю в кулак и буду молиться.Если бы я была птицей и умела летать, то полетела бы туда даже под обстрелами и взрывами бомб.Но я не птица, вывезти и спасти их не могу, буду просить об этом Бога.Все будет хорошо...обязано быть!!!

Ещё я заметила в себе одну трансформацию... Я не могу ненавидеть врага.И агрессии нет.Больше нет. Наоборот, мне их всех жалко...В убитых пацанах я вижу детей, горе матерей...Это ужасно!!! Видимо, я уже приняла всю ситуацию. Я больше не ищу врагов "там".Искренне радуюсь, когда нахожу в русских сочувствие и понимание. Для меня мир разделился на здравомыслящих и запутавшихся. Кто я такая чтобы судить всех и пытаться что-то донести.Время все расставит по своим местам. Время...если оно у нас будет.
А ещё я больше не матерюсь.С наступлением войны мне казалось, что так я выплескиваю свою злость и негатив - нифига.Так я сама себе плюю в душу.Ощущение потом мерзкое такое...Вот только пару минут дошло откуда это.
Ещё бы от страха избавиться.Его внутри ещё много...Липкий, противный, животный страх.Видимо, страх за жизнь - свою или чужую - самый сильный.Врагу не пожелаешь такое испытать.
Как же медленно тянется время...Так хочется этот участок жизни перемотать вперёд, до того момента, когда война закончится.Или ещё дальше - когда Украина отстроиться заново, все страсти улягутся, все от нас отстанут...Когда я, наконец, смогу обнять своих родных...Но нет, у Бога другие планы.Что ж, буду жить и пытаться найти во всем этом смысл, очень глубокий смысл.Без политики и поиска виновных. Взгляд в себя, в Украину как нацию, анализ, мечты и планы...

Эх, надо бы завести личный дневник.Но пока не до этого.

Пять месяцев войны... Не пишется, не читается, не ...да много чего сейчас происходит с приставкой "не". Но надо отметить кое-что для себя.
Итак, теперь уже с уверенностью могу утверждать, что мое лечение дало таки свои плоды. Чуть более восьми месяцев и я снова почувствовала себя человеком. Исчезли боли, все неприятные ощущения, тошнота, высыпания, головокружение и т.д.Про приступы я вообще молчу.Господи, спасибо!!!
И это несмотря на то, что с началом войны я пребывала в жутчайшем стрессе - не ела, не пила толком. Впихивала в себя кусок чего-то чтобы не упасть в обморок и все. О здоровье не думала, хотя иногда муж напоминал, что потом мне все это аукнется, мол, нельзя с моим диагнозом так жить. Но ничего, все обошлось, ничего не обострилось.
В этом году я впервые за много лет смогла насладиться вкусом ягод, фруктов и овощей.До этого все это вызывало массу дискомфорта или даже приступ(( До сих пор ем и боюсь, что все повториться, но пока тьфу-тьфу-тьфу. Кааааайф.Мой маленький личный кайф.

Но не все так радужно в моем королевстве. Война все-таки не прошла для меня даром, зацепило по полной((Теперь появилась другая напасть - у меня стали отниматься руки и отказывать тело, стоит хоть немного понервничать. Такая вот реакция на стресс(( Спасаюсь валидолом.Никто мне его не назначал, не до врачей было, чисто интуитивно начала принимать его и он помогает. Судя по всему, что-то с сердцем...Ох, потом обязательно разгребусь и с этим.А пока успокоительные мое всё.
Настроение...сплошные качели. Устала бояться, плакать и переживать. Внешне я кремень, кого хочешь успокою и верну к жизни, а внутри...
Нет больше планов, нет желаний...только об одном прошу - мир!!!Пусть этот кошмар закончится как можно скорее, пусть все будут живы и здоровы.

1е сентября...Не таким мы его себе представляли, не этого ждали. Сегодня у Мирослава должен был быть один из самых незабываемых дней в жизни, а вместо этого...
Надо отдать должное, учительница сделала все возможное, чтобы дети всё-таки получили свой праздник.Да, он состоялся 28 августа, да, с походами в подвалы, но он состоялся.Детки получили подарки, квесты, конкурсы, вкусняшки и массу положительных эмоций.Очень горжусь нашим народом: несмотря ни на что, мы продолжаем жить и создавать радость вокруг. Нам, как родителям, удалось уберечь психику ребенка от войны, надеюсь, что и дальше с этой задачей мы справимся.Нам очень повезло, обучение обещают очное. Чему я очень рада, так как онлайн в таком возрасте - это жесть(( Пусть не будет этих долбаных сирен и деткам не придется сидеть часами в подвалах🙏🙏🙏🙏
Старшенький будет учиться очно, а вот дочь - онлайн.Ох, сил нам все совместить, пусть все будет к лучшему.

Со здоровьем полный швах((Но есть и хорошие новости - я хоть дошла до врача и разобралась в чем дело.Это не сердце, как я думала, а остеохондроз шейного отдела.Что-то в шее защемляется и начинают неметь руки, падает давление и...я отключаюсь.Ага, вот такая новая "фишка" появилась.Именно после того, как я однажды утром не смогла встать с постели из-за "вертолетов" я пошла к врачу.Ну, как пошла - направили по скорой, так как они ничем мне помочь не смогли. Результат - делаю упражнения, ношу воротник Шатца и мне уже намного лучше!
Как же я задолбалась разгребаться со здоровьем...Часто задаю себе вопрос : за что мне все это???И понимаю, что я родилась без защитного слоя.Все-все-все пропускаю через себя. Естественно, все то, что творится вокруг - моя боль.Стараюсь не читать новостей, но если что-то попало на глаза - все, бессонная ночь мне обеспечена. Я не могу расслабиться и жить полноценно. Как будто меня заклинило((
Недавно попалось на глаза интервью Маши Ефросининой, где она тоже жаловалась на такую же проблему. Я испытываю огромное чувство вины за все, что происходит далеко...Из-за этого не могу собрать себя в кучу, не могу отвлечься. Либо это скоро закончится, либо закончусь я😭😭😭

Но, назло всем врагам надо жить.И не просто жить, а жить счастливо!!!
Дівчатка, україночки!Від усього серця вітаю вас та ваших діток з Днем знань!Нехай він цьогоріч не такий, усе догори дриґом, але головне, що це свято існує, як існуємо ми, наші дітки і наша країна! Переможем оцю нечисть і все відродимо, і школи, і садочки, і свята!Бережіть себе!!!

Цікаво, хоч щось можна буде відмотати назад, у довоєнний час?Ось у такі дні як сьогодні я вже у це не вірю ...Так, відродимо усе і зробимо ще кращим, але здоров'я навряд чи.
Удень страх кудись зникає.Чую звуки вибухів і спокійно продовжую робити те, що робила.Тільки прислухаюся трошки пильніше, а так...Зате вночі твориться якась жесть: флешбеки, вибухи (яких насправді і немає у той час), страх паралізує, серце калатає, сльози починають душити.Потім до ранку вже не спиться, прокидаюся розбита та стомлена.Мабуть, так виходить стресс із організму((

Майже два тижні жили у суцільній темряві.Чомусь я це сприйняла дуже болісно.Мало того, що троє дітей удома на онлайн навчанні, яке потрібно було хоч якось забезпечити їм, так ще й побутові незручності. Нам чомусь електроенергію вимикали більше і довше за інших, до 10-12годин на добу.Скаржитися уголос язик не повертався, але морально плющило добряче.Але справилися, пережили.
А, ще пригадала: коли нам вперше не вимкнули світло я спочатку не повірила власному щастю.Боялась щось починать робити, аби потім не ламати руки від того, що не зможу закінчити))А потім прийшла така внутрішня радість, ніяке свято з нею не зрівняється!І тоді я зрозуміла: не треба мені Нового року, 8 березня або ще чогось - нехай просто буде по всій Україні світло!!!

Окремо хотіла б сказати про роботу вчителів.Вони у нас якісь надзвичайні! Чим більше форсамажорів виникало, тим креативніше вони себе поводили і в результаті навчання було ефективним. Особливо вчителька Мирослава порадувала, все на вищому рівні.

Невідомість...Як же вона дістала.Я більше за все у житті ненавиджу відчуття, коли немає стабільності і планів.А їх таки немає, навіть на найближчу годину. Навіть у магазин з'їздити - хз чи вийде, про більше взагалі мовчу.Мені дуже тяжко знаходитися у такій прострації, за 8 місяців війни так і не навчилася пливти за течією.Хочеться рухатися вперед, ставити цілі, а не виходить.Але колись це все закінчиться і буде мир, а з ним і спокій, і стабільність.

За інші регіони душа болить, новини не можу читати.Та від них не сховатися...😥😓 А попереду зима...

Дивне створіння людина. Виявляється, вона може звикнути до всього. Ось так і я звикла до блекауту. У нас він був, суцільний, затяжний. З кожною новою хвилею ракетних ударів ставало все гірше, аж доки зовсім світло не зникло. Природа теж виявилася не на нашому боці - сильний вітер, ожеледиця, обрив проводів(( Мені було дуже тяжко, особливо вночі. Панічні атаки замучили(( Плюс до всього наклалися проблеми з навчанням дітей, потрібно було якось виживати, створювати їм умови. Але ми справилися, вижили. Я взяла себе в руки і змогла побороти власні страхи. Для мене це дуже важлива перемога над собою!

Зараз ситуація значно покращилася. Уже декілька днів (тьфу, тьфу, тьфу) є не навіть плановий графік відключень.Все-таки є доля правди у розповсюдженому жарті - українці все здатні винести, навіть з повним капцем справитися за умови, що він, цей капець, буде мати якийсь графік😂
Але ось що я хочу сказати - незважаючи ні на що - ні мені, ні кому з моїх знайомих людей в Україні жодного разу не спало на думку піти на поступки тим тупорилим рашистам. Тому вони таки зламають собі зуби об нашу впертість ти витривалість. А бумеранг існує, тому готуйтесь, рузькіє, пережити все те саме.
Чесно кажучи, навіть виїхати кудись за кордон ні разу не хотілося. Помітила за собою, що я все більше і більше люблю свою країну, хочу бачити її і відчувати щомиті. Хочу ростити тут своїх дітей, мрію, щоб вони прийняли участь у всіх тих змінах, які нас скоро чекають.

Дуже втомилася морально. Але з цим, виявляється, теж можна жити і справлятися. Тож, тримаймося, все буде добре!

Upd. хочу відмітити для себе дату 09.12.22 .Страшний день, наберуся сил і подумки повернуся до нього, щоб зрозуміти що то було і чим я його заслужила((