В здоровому тілі - здоровий дух(Irishka)

Лето, жара ...и я тюленничаю Беготни и забот мне хватает, сейчас же сезон консервации и сбора урожая, но на тренировки сил нет...Где искать вдохновение???Я так плохо переношу жару, что от одной мысли о физнагрузке мне становится дурно... Уже недели две как я не занимаюсь.Злюсь на себя неимоверно... И как разорвать этот замкнутый круг... В общем, поныла)). Теперь о здоровье...Опять двадцать пять...Как же я устала от сюрпризов собственного организма Вчера сдала анализы и вуаля- ферритин снова упал, витамин Д ниже плинтуса...Это все объясняет.Обидно, что я железо все это время пила, но не то что обычно, а другое, так как из-за карантина на айхербе были проблемы с завозом.И вот, оказывается, мне оно не подходит((Буду искать свое.И с витамином Д надо что-то решать...Короче, нельзя расслабиться ни на секунду((Устала, хочу жить не думая о здоровье каждую минуту, хочу просто жить, а не прислушиваться к себе и бояться((А, да, для истории - гемоглобин у меня - 122, юххху.Для меня это прям рекорд после моей стандартной отметки 100))Жаль, что все равно по стеночке хожу и чувствую себя как в лодке во время шторма...Без ферритина гемоглобин( в моем случае ?)не играет особой роли...
А ещё мастопатия обострилась, что б ее...Ааа....Но это сто пудов из-за нехватки жидкости, я сейчас катастрофически мало пью!!!Зла на себя не хватает((

Записи надо делать вовремя, иначе все очень быстро забывается... Только никто не говорит где именно брать это время))
Со спортом я пока пытаюсь договориться.То лень меня съедает, то быт Но я стараюсь, пока получается раз или два в неделю, надеюсь скоро вернуться к ежедневным занятиям.
Самочувствие...Здесь все как-то неоднозначно.Но после моря мне значительно легче, это факт. Стала пить много воды, уверена, это тоже сыграло свою роль
А вообще, я не о том пишу. Надо бы отметить начало нового для меня направления. Был у меня один гештальт, к которому я не знала даже как подступиться...В общем, я стала серьезно интересоваться фейсфитнесом.Несколько лет назад я уже делала попытку заняться лицом, но тогда я пошла не тем путем - скачала в инете несколько массажей Асахи, начала делать, меня стали беспокоить ячмени на глазах и все, забросила. Сейчас я поступила мудрее - изучила вопрос досконально, прослушала множество вебинаров, прочла массу литературы, проконсультировалась с несколькими специалистами и выбрала то, что мне и по душе, и на пользу))Для начала пришлось разобраться с моей лимфой, ЖКТ. Да, да, опять. Потом освоила разные техники для лица, поняла что мне подходит, а что только вредит. И ура, процесс пошел!!!Очень рада, что не решилась на более радикальные меры(грешна, собиралась сделать уколы и пройти курс омоложения).Использую также тейпирование.Ух, сил мне!
Кстати, о вебинарах - у меня теперь ни дня без какого-либо ликбеза))Темы изучаю абсолютно разные - от ПП и ЗОЖ до секса и обретения дзен))И как я раньше жила без этого???Даже несколько курсов и марафонов прошла))Слава Интернету и людям, умеющим просвещать))

Как же долго я добиралась до своего дневника, эх. А между тем, есть что записать.
Итак, месяц назад я возобновила свои тренировки. Восемь месяцев мне понадобилось на раскачку Сейчас наш город в красной зоне, все клубы закрыты, но моя чудесная тренер Аня нашла возможность заниматься И пусть вокруг зверствует ковид, муж не очень поощряет мои вылазки - я все равно буду тренироваться!И не потому, что упрямая или назло всем, а потому, что сил моих сидеть дома больше нет.Дети учатся дома, такое чувство, что я живу на кухне...Мне нужно сбегать хоть на пару часов!!!Дома заниматься больше не вариант, у меня нет ни времени, ни сил((
Помимо моих тараканов и хотелок есть ещё такое понятие как "надо". Выяснилось, что у меня есть одна проблема, которую необходимо решить и как можно быстрее. Ещё весной я писала, что получила травму - порвала связки в бедре.Тогда я прекратила занятия, все достаточно быстро зажило, но...Есть последствия.В месте разрыва появились спайки, мышцы восстановились, но неправильно сраслись((Обнаружила я это случайно, но с тех пор душе покоя нет.Буду исправлять это недоразумение, правда, для этого надо растягивать связки, претерпевая сильную боль((Терплю.Спасибо Ане, она в этом спец, тянет меня грамотно, я уже вижу сдвиги положительные. Кроме этого, мы с мужем купили марафон по исправлению позвоночника, там очень интересная методика - восстановление не через физические упражнения, а воздействие на мозг, образование новых нейронных связей, где нервная система сама регулирует "косяки".Я пока в полном восторге, очень надеюсь, что это поможет мне справится с моей проблемой ещё быстрее.
Занятия...Это кайф, это драйв.Я почему-то была уверена, что после длительного перерыва я деревянный Буратино, но нет, на шпагат села с первого занятия!Пока оставила только растяжку и стрипластику, пилон подключу попозже, когда полностью восстановлюсь.
Ещё что отметила для себя - сейчас, несмотря на дискомфорт в бедре, моим суставам значительно легче.Нет этой постоянной крепатуры, ноющей боли по ночам...Может это море так благотворно сказалось, может перерыв решил все проблемы, а может сыграло роль и то, что я стала пить гораздо больше воды, питаюсь относительно правильно.В общем, именно о таких тренировках я и мечтала.

Мое тело не перестает меня удивлять. На этот раз в хорошем смысле слова. Вот уже три месяца как моя грудь ведёт себя прилично и от мастопатии не осталось и следа, ТТТ. Лекарства я уже месяцев семь не принимаю... Сначала я списывала это на водный баланс, ведь я стараюсь его восполнять, но не нет.Ведь я и раньше делала попытки много пить, но ничего не менялось...Значит, все дело в движении лимфы.Ушла боль в шее и спине - наладился отток лимфы. Замечательное чувство.

Ой, про шею хочу отдельно отметить.Как же я с ней мучалась((Нормально головой вертеть не могла, постоянно что-то хрустело, тянуло.Жесть. Массажи мне не помогали, тренировки тоже.Вот везде была лёгкость, кроме шеи. И я даже смирилась с этой болью... Но ура, ура, все прошло!!!Правда, я ещё до конца не верю своему счастью, каждое утро, просыпаясь, верчу головой, проверяю все ли там ок)) Не знаю, то ли это марафон по позвоночнику мне помог, то ли тренировки, то ли, что вероятнее всего, все вместе, но это так здорово!

Занимаюсь сейчас три раза в неделю.Доця тоже подключилась, причем, что для меня важно - сама попросилась!Не спугнуть бы))

Бедро мое все лучше и лучше.Спасибо Ане, она мучает меня знатно, но и результат есть!

Про косметику...Накупила я тут себе всякой всячины типа гиалуронки и пептидов.Но что-то не могу сообразить что не так: после них кожу жутко сушит((То ли я крема не совместимые с ними использую, то ли в принципе не так применяю...Надо разобраться.Я не фанат всех этих биохимических тонкостей, но придется вникать, эх.Читаю дневник Placebo и каждый раз диву даюсь, насколько она глубоко погрузилась в этот вопрос и хорошо во всем ориентируется. Мне сложно, неинтересно, но, судя по всему, без этого никак((

Напишу сегодня, пока есть время, а то завтра в запаре весь день буду

Итак, итоги этого года.Для всех это был нелегкий год, странный какой-то, но не для меня.Да, карантин свалился неожиданно, но я быстро освоилась и даже получала удовольствие от самоизоляции.Слава Богу, мою семью и близких Ковид не коснулся, все ужасы этой темы прошли мимо.Все здоровы и это главное.
В уходящем году дважды удалось слетать на моря, несмотря на ситуацию в мире Здорово же!
В 2020м я много занималась саморазвитием.Просмотрела уйму вебинаров на разные темы, восполнила множество пробелов в знаниях.
С начала карантина не посмотрела ни одного фильма...Ни одной серии сериалов...Все время уходило на видео уроки))Сейчас меня немного попустило, слегка переключилась на юмористические шоу, все остальное не лезет вообще...Это странно, да.
А ещё стыд мне и позор - с апреля месяца я не прочла ни одной книжки...Ни одной, Карл!!!Поэтому в Новом году постараюсь это исправить, а то от одной мысли о таком косяке мне плохеет((
А ещё мне не хватало общения.Ага, мне интроверту до мозга костей)) У нас летом обычно часто бывают гости, какие-то посиделки...Но не в этом году, увы.Надеюсь, в 2021м оторвусь по полной))
Ещё из минусов - из-за закрытия границ не смогли увидеться с сестрой.Моя поездка а ней сорвалась, ее к нам - тоже((Очень переживаю за нее, пусть в следующем году у нее все-все- все сложится!

Тело...Здесь все ок. Оно меня радует, по-тихонечку совершенствую все, что не нравится.Работы ещё много, но я на верном пути!Я кайфую от тренировок, от тренера, от своих успехов.Пусть и дальше так будет, пожааааааалуйста.

Здоровье.Боюсь даже писать такое, но этот год прошел гладко.Были нюансы весной, но я все быстренько исправила.Постоянно мониторю ферритин и витамин Д, что и держит меня на плаву.Но я не расслабляюсь, изучаю все аспекты и уже до многого докопалась.Пока пазл складывается, я двигаюсь в верном направлении.Поэтому считаю, что мое желание в том году - быть здоровой - сбылось!!!Спасибо за это!
Теперь хочу загадать новое желание - получить душевное равновесие.Есть вещи, которые сильно выбивают меня из колеи, изрядно треплют нервы.Господи, дай мне мудрости воспринимать их спокойно и достойно.Пусть уже все эти страсти улягутся, я так устала...До сих пор все мои желания сбывались, так что очень уповаю на чудо снова.

В общем, для меня этот год был хорошим.Пусть следующий будет ещё лучше!!!А ещё здоровья мне и близким, работы, достатка и процветания.Спасибо 2020й за все!!!

Дорогие девочки!Желаю всем вам в наступающем году только позитивных изменений, добра, и, конечно же, здоровья!Пусть все мечты сбываются!!!

Начало года, мягко говоря, очень странное...Для меня.Второго января проснулась с адской аллергией на глазах Естественно, я сразу же начала принимать сорбенты, подключила голодание.Третьего и четвертого января аллергия пошла на спад, я обрадовалась и решила, что можно расслабиться.И зря!!!Все вернулось да ещё с новой силой В итоге, сегодня десятое января, а я все ещё на строгой диете (ха-ха, я бы назвала голодовкой - ем только картошку) и пью сорбенты, таблетки от аллергии.
Причину я так и не поняла...То ли красная рыба, то ли икра, то ли орехи...Но все это я ела и раньше!!!Короче, я в печали...Сегодня глаза уже выглядят почти нормально, но мне страшно.Организм дал серьезный сбой и мне опять надо с этим разбираться...эх...

В остальном все отлично.Ко мне вернулось душевное равновесие, неожиданно устранилась одна из причин моих переживаний - новогоднее желание начинает сбываться!Но вот здоровье...в следующий раз буду акцент делать всё-таки на нем, остальное - приложится!)))

Локдаун. Тренер обещала, что мы будем работать в штатном режиме, она найдет выход. Завтра всё узнаю, уже не терпится.Правда, в связи с моим нынешним питанием чувствую сильную слабость...Начну возвращать нормальную еду, надеюсь все уже прошло окончательно...

Аллергия, мать ее, все ещё со мной Три дня как она мигрировала - с глаз переместилась на лицо. Теперь глаза выглядят нормально (почти, лёгкое шелушение в уголках век осталось), зато слева возле уха появилось пятно размером в пять копеек Красное, чешется.Вчера увеличилось, за ухо перебралось Вот что за хрень такая???Голодать я больше не могу, это явно интоксикация какая-то...Все как всегда - загадка на загадке
Но глаза уже выглядят прилично и на том спасибо, можно хоть в люди выходить. Пятно маскирую шарфиками...Но сегодня меня осенила одна догадка о причине, обязательно проверю и потом напишу.

С понедельника возобновила тренировки.Мда, я думала, что после праздников буду салатики новогодние с боков сгонять, а получилось что я в минус ушла...Головокружение и слабость сильные.Но ничего, начала полноценно питаться, это поправимо.Зато опять кайф от тренировок, общения!

Планирую с завтрашнего дня прожить хотя бы десять дней без критики.А то что-то я в последнее время ловлю себя на мысли, что хаю всех подряд...Терпеть не могу это качество, но я реально "бензопила "Дружба" сейчас((
Чтение...ахаха, каждый день обещаю себе начать читать и - ну, вы поняли....Срамота!!!Да, аудиокнижку одну всё-таки слушаю "Ремесленники душ", очень нравится, хоть и жанр не мой и формат не тот.С подачи мужа, кстати, сама я бы такую не выбрала))
Недавно размышляла о книгах (ну, хоть думаю о них и то уже прогресс)), и поняла, почему мне больше всего нравится классика. Все просто - там речь идёт о днях минувших, мне интересно рыться в прошлом, изучать нравы людей, проводить параллели. Современная же литература - это о проблемах насущных, о том, в чем я и так варюсь...А так не хочется о себе, себе подобных, актуальном...Дикое желание спрятаться в мирок, где тихо и спокойно, где нет "здесь и сейчас"...Даже не знаю, что с этими выводами делать. Очень смахивает на желание убежать от реальности...Сыта ею по горло, видать. Подумаю об этом завтра(С)...

Неделя без спорта - и у меня уже крыша едет... Плюс ПМС и днюха - это жесть( ( Тренировки начнутся только с понедельника, как я до живу до них не знаю.
Днюха...Мне 42 Ещё не переварила эту цифру, ну ее. Несмотря на то, что в этот день все меня радуют и я получаю все-все, что хочу - не люблю свой др.Даже не могу объяснить толком почему. Но дело не в возрасте, а в восприятии себя. Я настолько требовательна к себе, самокритична, что никогда не бываю довольной.Все сложно...Ай, пережила, можно выдыхать.
Аллергия... Хорошая новость - я знаю точную причину ее появления.Плохая же - у меня непереносимость компонентов для маникюра(( Я прям аж расплакалась от этого. Больше года я сама себе делаю маникюр и все было ок. Единственное, что изменилось - я сменила базу и топ, заказала на Али.Но я ими пользовалась уже несколько раз, все было нормально!!!Почему вдруг сейчас все началось???Ааааааа, как же обидно(( Попробую ещё вернуть старую базу и топ, если это не поможет - капец. Читала, что иногда такое случается, аллергия появляется из ниоткуда, даже если годами было все ок. Нееее, пусть это будет не мой случай....

Здоровье. Да, я опять с воспаленными глазами, но как только смыла лак - резко все улучшилось.
Ещё поняла, что мне нельзя не то что переедать, мне нельзя даже просто есть до сыта! Иначе дискомфорт и боль в желудке мне обеспечены((Видать, Вселенная очень меня, точнее мою фигуру, бережет)) Было бы смешно, если бы не было так печально...
С завтрашнего дня начинаю принимать витамины.Хоть бы не забыть!!!

Что я там писала про марафон воздержания от критики?Ха-ха-ха. Как только я это написала, на меня обрушилась целая лавина ситуаций, где без критики и слова нельзя было вставить. Поэтому - незачет мне! Наша пісня гарна нова, починаймо її знову...

Как же мне плохо на душе...Уже вторую неделю живу как улитка - поглубже в свой панцирь, никого туда не пускаю.И конца края этому не видно...Даже тренировки похерила, что для меня означает - пипец полный.
Долго думала писать сюда в дневник свое нытье или нет, но потом решила пусть будет эта запись мне напоминанием.Я то знаю о чем я...
Зато я начала опять читать.Как же это спасает - чтение в своей норке.Короче, ушла в запой прям, наверное, компенсирую весь прошлый год))
А ещё сохранять спокойствие или, как пишет Инна, keep calm, мне помогает одна тётенька армянка.Случайно нашла ее кулинарно-семейный блог и буквально влюбилась в нее.Очень мудрая женщина, хорошо мне мозги промывает, не даёт сойти с ума.И это радует, так как все другие средства спасения сейчас мимо кассы.Кто бы мог подумать... Не перестаю удивляться этой жизни.Держись, Ира, держись...

Морально я все ещё в ракушке.Но ситуацию отпустила и приняла.Да, я это все заслужила.Но и границы свои буду отстаивать до последнего.Пусть и такой ценой.
Приняла волевое решение возобновить тренировки.Вот прям как Мюнхгаузен потащила себя за волосы туда.Господи, какой же это кайф... Кто молодец?Я молодец! Теперь на душе так хорошо, спокойно, появилась уверенность, что все будет хорошо (а ещё с утра мне казалось, что так будет всегда))
Обычно я когда нервничаю, то не ем вообще.Не лезет мне, хоть голод мне категорически противопоказан.Но за последние две недели я стала много кусятничать, и как водится - ем всякую ерунду, питаюсь как попало.Апогеем стала пачка чипсов (где тут падающая крыса и палец у виска)...Мда...К слову, я уже забыла когда последний раз их ела, а тут...Короче, стресс - страшная сила. Я даже подумала, что прибавила в весе, но мне было как-то пофиг.Сегодня взвесилась - нет, все норм, показалось.Видимо, проделки психики))

Лицо...Любит меня боженька, любит...Что, ты не довольна собой?Тебе плохо?Ну так на тебе ещё и "лицо мечты" - сухость кожи и стянутость дикую...То ли аллергия, то ли обморозила кожу, то ли ещё что, но это жесть.Никакие маски и крема не помогают(( От бессилия решила с завтрашнего дня чуток поголодать и попить сорбенты.Больше идей у меня нету(( А, есть ещё одна: перестать жрать что ни попадя и начать питаться правильно!!!К косметологу ж не пойдешь с таким лицом...
Ещё очень хочу вернуть тренировки домашние для спины и шеи.Без них печаль - вернулась моя мастопатия((Нельзя расслабляться, нельзя...Эх, где мои 25...

Фуххх...Выдыхаю ,💃🐵 Я снова человек, думающий, живой, любящий.Сложный был период, но без него никак.Такое чувство, что я на десять лет помудрела. В общем, спасибо, Господи, за опыт, он бесценный

С лицом тоже, кстати, разобралась.Ларчик просто открывался: я пересушила кожу из-за отопления(( Увлажнитель и обильное питье (о воде я тоже позабыла!!!) 🤪решили проблему.
Но с кремами все равно какая-то лажа- все мимо...Сыворотки и концентраты вызывают покраснения кожи и сухость.Только деньги на ветер...После 8 марта потопаю к косметологу. Надоело самой вариться в этом))Ещё надо к парикмахеру, хочу изменить своему, посмотрим, что из этого получится🙊

Питание...Неожиданно наладилось.Хотя, чего уж тут неожиданного - прошел стресс, вернулся здравый ум)) Даже шоколад 🍫 ем гораздо реже (раз в неделю о нем вспоминаю).Прогресс, однако!

Тренировки.Пару раз выпали, непредвиденные обстоятельства. Как же мне их не хватает...Теперь только со среды получится возобновить((

Иногда у меня складывается впечатление, что я получаю второе высшее образование - так много всего нового сейчас для себя открываю и изучаю.И это так здорово!Сложно, но классно.Похвалю себя за это, кто ж как не я сама себя))🙆

Я в последнее время часто винила себя за то, что мне не нравится мое окружение и я не могу его поменять. Мне очень сложно заводить друзей, знакомства...Интроверт до мозга костей)) Но, оказывается, если найти в инете людей, которые вдохновляют и просвещают - этого вполне достаточно, чтобы быть в гармонии с собой.Спасибо за такую возможность, для таких нелюдимов как я это выход.

На календаре весна.Но в душе я ещё в зиме. Странно, обычно я бегу впереди паровоза, живу ожиданиями, а тут... 🤔Надеюсь, это временно и весеннее настроение меня настигнет и поглотит))

Для истории: пью железо, цинк и омегу. Муж (какой же он у меня заботливый❤️🥰)заказал ещё витамины В, Д и магний.Жду!!!

Начну с плохих новостей, чтобы закончить пост потом позитивно))
Итак, спорта уже две недели нет, у тренера ковид🤪😭Сама не занимаюсь от слова совсем(( Ещё и локдаун...Короче, спасение утопающих дело рук самих утопающих, надо браться за ум, возобновлять хоть какие-то тренировки.
Теперь о хорошем. Пришли мои витаминки, пью, не забываю.Заодно и питьевой режим подтянула.
Сходила в парикмахерскую, навела красоту. Так и не решилась я изменить своему мастеру, видать, верность у меня в крови Шла только подстричься в результате и покрасилась, и бровки сделала.Теперь бы до косметолога добраться пока все окончательно не закрыли.

Открыла для себя очень классную маску для лица.Запишу, чтобы не забыть: полавокадо (переспевший нужен), 1 желток, 1 ч л меда, 1 ч л какао, половина ч л корицы, все смешать, нанести на 15 мин(не больше). Очень довольна результатом, уже не раз делала.
И самая приятная новость- я обхитрила свою аллергию. Оказывается, такая реакция только на китайские аналоги. С отечественной базой все ок!!! Ура, выход есть!

Хочу уже весну, настоящую.Но пока за окном опять снег пролетает...

Были планы на пост.Много изучала эту тему, нашла двух батюшек в Фейсбуке, очень классно объясняют все, особенно отец Андрей Ткачев. Современные взгляды на жизнь у него, язык живой, не нудит, с чувством юмора. Заинтересовала неожиданно Библия.Так много там, оказывается того, что я знала уже из эзотерики, психологии, вед. Я раньше, ещё в юношестве пыталась вникнуть, но мне было сложно. А сейчас прям затянуло. Так вот, про пост. Очередной раз убедилась, что это не про еду, а про душу. Что я готова сделать ради нее?А для Бога? Решила не критиковать, не осуждать и не материться.Сорвалась в первый же день((. С едой могу совладать, а с пагубными привычками куда сложнее(( Но ничего, теперь я знаю свои слабые стороны, постараюсь. Эдакий вызов себе, потому и пишу здесь, чтобы уж наверняка))

Таааакк-с...Ввязалась я в марафон наш, мега длинный, теперь надо срочно всю жизнь перекраивать))Не люблю вот такую спонтанность, я даже не переспала с этой мыслью, но зато теперь мне не отвертеться.
Цели:
-сбросить три кг (а лучше 4), подтянуть мышцы и тело.
-очистить кожу с помощью питания. Я ж везучая, она у меня сразу выдает всё, чем я там злоупотребила
- наладить питьевой режим (с ним у меня то густо, то пусто. Без контроля никак((
- больше двигаться.С количеством шагов засада, я часто без телефона, фитнесбраслет не зашёл, поэтому хз сколько у меня там получается.Еще и погода не располагает к прогулкам((
- Спортзал мне летом не светит, поэтому надо что-то думать...За четыре дня руки так и не дошли найти себе применение, но мысли не оставляю пока))

Методы достижения целей:
- отказ от дрожжей (полностью!!!).Как показывает опыт, мне даже мучное не так страшно, как дрожжи.Кожа на них реагирует мгновенно.
- убрать всю выпечку и мучное. В качестве бонуса оставлю себе пару раз в неделю по кусочку цельнозернового хлеба на закваске (сама пеку, как тут отказаться??🤗)
- отказ от сладкого. Вкусняшки убираю полностью. Оставляю
пока что только скрытый сахар, потом с ним разберусь.В качестве бонуса - раз в неделю маленький кусочек шоколадки. Без этого не выживу))
Все эти планы на июнь.Дальше буду пересматривать рацион.

Итак, первые четыре дня прошли очень эффективно, я молодец. Нарушений не было по еде, единственное что с упражнениями я так и не определилась. На выходных соберу себя в кучку и решу что к чему, клянусь))
Даже с шагами все получилось, много ходила и гуляла по лесу. Короче, так держать!

Ах да, замеры(04.06):
ОГ - 86
ОТ- 72
ОБ - 92
Как-то так...

Если кратко - приплыли.
Пятый день марафона -вычеркиваем. Шагов -0, Спорта -0, Воды - 100 мл, Еда - кофе и малюсенькая шоколадка.... Черный день настал раньше, чем я предполагала. Вот что стресс животворящий с людьми делает...
День шестой: по ходу, тоже в топку...Поскольку вчера выпила кофе, то сегодня день расплаты - давление упало ниже плинтуса, голова раскалывается...На улице дождь ко всему прочему, так что с километрами опять не судьба.
Еда... Не лезет мне ничего Кто-то много ест, когда стрессует, а я наоборот.Поэтому завтра самочувствие будет вообще не айс, мне ж голодовка противопоказана((Пить, надо хотя бы пить не забывать!!!Ааааа, хочу на море...на необитаемый остров, в теплый песочек, свернуться клубочком и забыться...

Из стресса я выбралась, но не без последствий. Давление сильно упало, хожу по стеночке, без резких движений.Эх, а планов было столько...Естественно, шаги нагуливать не получается, про спорт тоже молчу...Ещё и месячные впридачу
Вот объемы явно ушли, по одежде вижу.Надо бы измерить, конечно. А вес - плюс 1 кг!!!Вот как так???Нет слов.
По еде все без нарушений.Переживала за клубнику, ведь я её всегда ем не как все - перетираю с сахаром и сметаной. Но выход нашла: теперь взбиваю с бананом и сметаной, тоже очень вкусно, хоть и каллорийно))Это у меня такой завтрак))

добавлено спустя 2 минуты:

Были тортики и блинчики, мороженое - но я кремень Значит, сила воли таки есть))
Надо с давлением разрулить вопрос и срочно подключать спорт.

Как же не просто самоорганизоваться, когда все вокруг идёт не по плану Но я стараюсь!Писать здесь, правда, нет времени, а надо бы вести хоть какой-то учет.
Итак, прошло уже 19 дней марафона.Надо проанализировать ситуацию немножко.Начну с плюсов:
- моя кожа наконец-то мне стала нравиться!!! Исчезли все высыпания, шелушения, прям кайфую))Записалась на 01.07 к косметологу, теперь думаю, зачем?Но пойду, конечно, другие проблемы решать.И всего-то мне надо было убрать из рациона дрожжи, муку и сахар...Кто молодец? Я молодец!
- Объемы ...Они явно стали меньше.По одежде вижу. Но руки не доходят замеры сделать. Про весы даже думать не хочу, ну их.
- Питание...Все легче и легче отказываться от выпечки и хлеба.Из сладкого оставила себе только шоколад, но и он чаще всего лежит пылиться, я не злоупотребляю. Раньше шоколадки мне хватало на три дня, сейчас могу и на неделю растянуть))Прогресс, однако))
-с водой держу руку на пульсе, чувствую себя намного лучше.
Пожалуй, на этом плюсы заканчиваются.
Минусы
- мне не хватает спорта.Хочу ходить на тренировки, бегать или хотя бы много двигаться.Аааа.... злюсь на себя за то, что готова всем уделить время, но не себе((
Талия...Что-то пока никак...Подозреваю у себя диастаз(причем, такой конкретный), но не знаю как это определить точно.Пробовала по инету - я себе не доверяю, хочу к специалисту, но какому?? Хотя, все признаки на лицо...
Каждый вечер даю себе слово начать следующий день с зарядки или пробежки, но воз и ныне там.Тяжело, когда дома полно народу и все чего-то от меня хотят...

Пытаюсь перестроиться и жить здесь и сейчас.Хватит себя грызть, буду радоваться мелочам.Лес, ягоды, грибы - вдохновляюсь как могу. Сил мне и терпения.

Неожиданно сегодня попала к косметологу.Подружка не смогла и уступила свое время мне, спасибо ей Как же я там кайфонула но обо всем по порядку.
Я изначально планировала ехать на чистку, но чистить оказалось нечего Как же я была счастлива услышать, что моя кожа нуждается в тонусе и массаже, а не в пиллинге и чистке!И вообще все не так плохо.Мои проблемы решаемы, причем самыми гуманными способами(на радикальные я была морально не готова).
Получила ряд домашних заданий, буду стараться выполнять.
А ещё обзавелась масочками и кремиками, люблю я это дело))
Следующий визит 01.07 на 9.15 (это я чтобы не забыть).
Получила массу информации новой, надо переварить.
С едой из-за жары полный швах, не могу ничего в себя впихнуть.Еле-еле фишролл осилила...Воды пью много, радует.Но чувствую себя не стройняшкой, а бочкой с водой))

Сегодня великий день - я наконец-то позанималась на велотренажёре.Честно, думала, что помру прям на нем...🤪😳Хотела начать занятия с получаса, но хватило меня на 20 минут только.И то, считаю себя героем.Одним словом - жара...В душ шла такая мокрющая🤪🤪Тешу себя надеждой, что сбросила пару кило Ох, надо бы завтра подвиг повторить😬😓
По еде все отлично.От блинчиков с маком воздержалась.Заметила, что салатами вполне себе наедаюсь.На ужин обожаю салат "Капрезо", третий день ем и не надоедает. Осталось ещё с завтраками разобраться, а то я только кипяток с лимоном и имбирём пью, прям чувствую, что голодная. Потом фруктами или ягодами догоняюсь(в основном эти либо банан, либо черешня, либо клубника с шелковицей).Но это не то, не моя еда. Всякие каши, хлопья - тоже мимо.Остается омлет с овощами, авокадо (но он не всегда есть под рукой)...Что там ещё но нормальные люди едят?Даже бутрик не сделаешь, хлеб же я не ем... Да и так мне лень себе что-то готовить отдельно😫 Но все как есть сейчас тоже не вариант...
Питьё... Сложно.Семье делаю лимонады освежающие, но там есть сахарный сироп, поэтому не пью. Опять-таки, в жару все пьют холодную минералку, мне ее нельзя...Детям делаю мороженое, сама только облизываюсь... Одни искушения вокруг((

К советам косметолога прислушалась, делаю упражнения и самомассаж.Кремики
новые опробовалаа - бомба.Пока все очень нравится, надеюсь дальше они меня тоже не подведут.

Пипипи...Сегодня, по ходу, день тоже выпадает из жизни. Ну, хоть с питанием без нарушений...

Жаловаться не буду.

С годовщиной нас, это главное

Ненавижу жару, а она, по ходу, меня.Вчера стало очень плохо, немели руки и ноги,реально не могла встать.Но!!!Ближе к вечеру резко отпустило и я была огурцом. Прям настолько, что даже на велотренажёре нормально отзанималась... Вот что это?Жара?Тогда почему отпустило так резко, ведь жара не спала совсем...
Сегодня тоже было с утра не алё, но по сравнению со вчера - ерунда.Сижу весь день в доме, здесь хорошо...
Слопала я малюсенькую шоколадку.Но не получила удовольствия, приторно, сладко...бррр.Видимо, привычка баловать себя осталась ещё в мозгах, хотя тело уже перестроилось.Надо отказываться.Но баловать-то себя, чем-то надо...Заказала себе сегодня несколько платьишек летних, получила массу положительных эмоций.Может, переключиться на шоппинг?))
Хоть бы сегодня ничего не помешало сделать зарядку и позаниматься🤞🤞🤞
Тучки собираются...Дождик, приходи!🤗🤗🤗

Удивительный сегодня день.Много ходила, много шопилась, получила много положительных эмоций.Самое главное - опять побывала у косметолога Чудесная женщина, мой человек по духу, по мировоззрению.Рада, что познакомилась с ней, с ее волшебными руками и неисчерпаемыми знаниями.
Два дня назад меня сильно обсыпало, хоть это было и ожидаемо, но неприятненько.Значит, есть ещё что чистить в лимфе...Поэтому сегодня вместо массажа были не менее классные процедуры - карбокси терапия и гальванизация (ионофорез).Теперь кожа опять сияет, высыпания почти прошли, завтра буду красавицей))
Спасибо мужу, что потратил на меня весь день🤗🥰Без него было бы сложно.
В следующий прием(не забыть бы записаться на следующей неделе!!!) куплю себе набор карбокси и буду чиститься самостоятельно, вроде все поняла🙄😏
Напоминалка: купить необходимые веерные кисточки royal art 1.
С едой сегодня тоже все отлично, в отличие от двух предыдущих дней.Там и грешила я немного, но с водой было печально.Как итог - лёгкая отечность вокруг глаз.Поэтому сегодня я молодец, вроде сбалансировала нехватку.
И...тадам!!! я сегодня поняла, что размер одежды теперь у меня четкая S и даже XS!Неожиданно как-то, но безумно приятно. 🤩😇Но на весы становится все равно страшно, уж больно они меня разочаровывали последний месяц.))

Все остальное - переживу(надеюсь...с некоторых пор я такими словами не разбрасываюсь☹️) У меня есть план и стараюсь его придерживаться. Повторяю себе как мантру : все, что меня не убивает - делает сильнее. Значит так, раз по-другому до меня не до доходит...

Решилась я на поход к врачам.Ну как решилась- жизнь заставила Получила направление у семейного доктора к офтальмологу и гастроэнтерологу. Аж на 13.07 запись, но и на этом спасибо.
Заодно попросила померить мне давление - 80/60....мда, без комментариев. И это при том, что жары особой сегодня не было...
Питание - все ровно.И нарушать не тянет.А вот с водой все грустно.Отчасти из-за того, что пью травяные чаи, после них пить не хочется.Вечером была вне дома, и, как всегда, о воде напрочь забыла.Домой приехала и поняла, что аж в горле пересохло(((
Много ходила.Все забываю писать - каждый день у меня велотренажер.Кроме сегодня, заменила прогулкой длительной (думала так мне полегчает, но увы...)

Я так и не взвесилась.🤭😁Мне и так хорошо, зачем все портить?
По еде нарушений серьезных не было(полчебурека съела и то только потому, что готовила по новому рецепту, надо было понять нравится или нет).Ещё за два дня сточила полшоколадки, но успокаиваю себя тем, что он черный и мне надо было поднимать уровень глюкозы.

Сделала для себя одно открытие: я, точнее мой организм, плохо переносит фрукты. Очень неприятные ощущения в желудке от абрикос, черешни, шелковицы, вишень((Я в шоке.С витаминами и так беда, где их брать?Всю жизнь сидеть на БАДах?
Давление, тьфу-тьфу-тьфу, немножечко нормализовалось. Поэтому буду записываться к косметологу снова, продолжать начатое. 🥰
Очень много работы сейчас, весь день кручусь как белка в колесе.Поэтому с шагами не парюсь.
13.07 к врачам...Боязно мне(( Ох, пусть все в мире будут здоровы, это самое ценное!

Долго собиралась с духом, написала длинный пост о своем здоровье и ...удалила все нахрен.Не люблю жаловаться, не люблю вызывать сочувствие и жалость.Я всю свою сознательную жизнь считала себя здоровым человеком, хоть проблемы то и дело появлялись на горизонте.Но я их преодолевала (ведь я очень успешная, очень здоровая, как же иначе???) и все в моем мирке снова становилось прекрасно. А сейчас...Сейчас я на стадии принятия.Стадию отрицания я уже, судя по всему, прошла, раз я здесь и готова об этом говорить.

Не буду ныть, не буду вдаваться в подробности.После похода по врачам моя жизнь разделилась на "до" и "после".В голове каша, никакого плана "Б" нет и это сильно мешает.Ведь я человек, который привык к самоконтролю, мне нужна твердая почва под ногами. Но это все лирика ...Верю, что шок пройдет, наступит принятие, а с ним и ясность как жить дальше.

В общем, надо все кардинально менять.И в первую очередь - питание. Итак, оставлю здесь хоть какие-то наброски из которых потом (надеюсь!!!) вырисуется четкий план.
- питаться надо дробно и часто. Никаких голодовок, разгрузочных дней и длительных перерывов в еде(эх, прощай, интервальное голодание, я тебя любила😰)
- мне нельзя есть жирное, жареное и мучное.Про мясо не пишу, слава Богу его будет легко исключить, я с ним не дружила никогда особо.
- висцеральный массаж желчного пузыря после каждого приёма пищи!!! Пожалуй, самая сложная часть, но выхода другого нет.С техникой вроде разобралась.
- учиться спать на животе.Капец, я уже много лет сплю только на спине, специально себя переучила когда-то и вот...Мда, жизнь такая непредсказуемая дама...🤪
- -убрать из рациона яйца(вот реально готова головой о стену биться😫😫😫)
- срочно решить вопрос с завтраками...Да, Ира, шоколад или кусочек сыра к чаю - это полная хрень, а не еда!!!
- к черту вес и объемы, главное не спровоцировать приступ и следить за оттоком желчи.
- нормализовать давление.Срочно.Мне нельзя допускать такого понижения, нельзя....Но как???Дальше пока одни знаки вопроса, я не знаю как с этим бороться.
- Спорт, мне очень нужен спорт.Только он держал меня на плаву, на него все надежды.Но, опять-таки, какой нафиг спорт, когда я встать без обморока не могу???Замкнутый круг. Но я и с этим разберусь.
- и самое главное - никакого стресса.Он меня убивает, и, к сожалению, это не аллегория. Что пить и в каком объеме - хз.Ха-ха, при моем пониженном давлении выбор невелик...
- Вода.Много воды.С нее (точнее с ее отсутствия) у меня все началось, так что, надеюсь, благодаря ей все и ...нормализуется.
Как-то так.
Господи, урок усвоен.Выводы сделаны. Пока прошу стабильности.И ясности ума, надо во всем разобраться и принять ПРАВИЛЬНОЕ решение.Оно же есть???

Жара темного спала и я чуток ожила. Но с давлением ещё траблы((
Вернула все свои БАДы, без них, видимо, пока никак.
А ещё у меня появилась цель-мотивация - море...🥰Хочу-хочу-хочу.Но есть одно условие от мужа - нужно дообследоваться и решить свои проблемы (я на это слабо надеюсь, мне бы хоть стабилизировать их). В общем, до осени у меня есть время.
Итак, план А - найти толкового гастроэтеролога в Киеве, услышать альтернативное мнение (одно у меня уже есть и оно мне оч не нравится).
План Б - проконсультироваться с хирургами.Даже думать об этом не хочу, но если будет совсем все плохо, то надо знать куда бежать.

По еде...Я так и не придумала, что мне делать с завтраками. Яйца мне нельзя, каши я терпеть не могу, овощи/фрукты с утра мне противопоказаны...🤪Молочку нельзя...Чай без ничего - очень плохой вариант((
Двигаюсь очень мало, поэтому вес и объемы вернулись, чувствую. Вчера только удалось много ходить, давление позволило.Но потом попали под такую грозу, что пожалела о прогулке((Но ничего, это дело наживное.

Девочки, киевлянки - у кого есть контакты хорошего гастроэнтеролога - буду очень признательна.Один такой у меня уже есть, но мне нужно услышать ещё одно мнение, чтобы спать спокойно...

Пока решаю свои вопросы с гастроэнтерологом, надеюсь в четверг попаду к одному доктору, на которого возлагаю большие надежды 🤞🤞
А пока опишу свои мытания по врачам...Для чего?Чтобы потом посмеяться над ситуацией, а то пока только реветь охота.
В общем, уже больше месяца назад у меня в левом глазу появилось пятно.Большое, прозрачное, мерцающее. Думала, само пройдет - фиг вам. Поехала к семейному, взяла направление и попала к нашему окулисту.Та ничего не увидела (не удивительно, так как из приборов НИЧЕГО). Дала мне направление в Киев. Там с виду очень толковая врач поизучала мой глаз в разных аппаратах и пришла к выводу, что мало ей здесь аппаратуры для диагноза, надо ехать в другую клинику (к ней же, к слову). Ок, надо так надо. Там меня обследовали более двух часов, в результате созвали консилиум из офтальмологов и нейроофтальмолога, так как случай для них уникальный - они видят защимленный нерв, который буквально вывалился из глаза (именно он мне и мешает видеть), но не видят причину защемления. В итоге, направляют меня на МРТ головного мозга и МРТ орбит.Естественно, со словами - срочно, причина там, надо спасать нерв, который уже начал отмирать((Я перепуганная до полусмерти (ага, млять, мне ж мало проблем с желчным, и нервничать врач запретил, ага, ага), помчалась делать эти МРТ. Что это за процедура, я лучше опущу свой отзыв. Для меня это была жесть, так как по ходу у меня ещё и боязнь замкнутых пространств((Но я выжила.Вывод - ничего не нашли...Да, я выдохнула. Но с глазом проблему это не решает!!!Звоню тому же офтальмологу - она морозиться...К ней не дозвониться, сама не перезванивает.Проходит несколько дней и мне сообщают, что она в отпуске!!!😡😱И что теперь???Как бы сама меня торопила, мол, глаз надо спасать...В итоге, сказали пришлют мне новое заключение в котором...направляют меня к неврологу!!!На основании чего???Каким боком он к глазному нерву???Ох...Теперь я не знаю куда мне ехать и бежать... А время идёт...(( Я всю жизнь старалась не критиковать врачей и нашу медицину, так как не хотела портить себе этим карму. Просто избегала докторов по мере возможности)) А сейчас у меня прям аншлаг... Господи, я была паинькой, поэтому пошли мне толкового врача, пусть уже мне наконец-то поставят диагноз и вылечат глаз🤞🤞😇
Про желчный подробнее в четверг, после визита к врачу.

Столько всего в жизни происходит, а я не записываю. Исправляюсь.
Итак, эпопея с глазом пришла к какому-то логическому завершению. Нашла я невролога и даже успела попасть на приём. Вердикт - все будет хорошо, надо пропить таблетки две недели.

Причина защемления - нервы.Ну, это я и сама знала. Все, завязываю я с психами, после 40 это очень чревато))
Про врача офтальмолога ещё обязательно накатаю негативный отзыв. После того, как взяла с меня деньги - исчезла с радаров...Потом объявилась, с претензиями. Не стала с ней бодаться, решила себя поберечь. Пусть все это остаётся на ее совести.

Теперь про вторую проблему - желчный пузырь. УЗИ показало неутешительную картину - он на 3/4 забит камнями. Камни 5-6 мм.Но - он все ещё функциональный!!!Естественно все врачи отправили меня к хирургу.Пугали, да чего уж там - запугали меня по самое не могу. Переспав с этими мыслями, я решила побороться за него. Да, вот такая вот я глупая и упрямая. Но он рабочий, шансы есть! Главное в этом деле - найти грамотного врача, который возьмётся мне помочь растворить камни, вывести их из организма и не допустить повторения истории. И чудо случилось, я такого врача нашла! Уже получила от него схему лечения и питания. Сегодня прикупила все необходимое, с Богом.
Для себя - 07.08.21 - начало курса лечения.
Столько горечи придется выпить в ближайшее время, что мне аж страшно. Теперь вся еда кажется горькой((Но надо так надо...Ух.
Про врача - он очень глубоко копнул. Даже психосоматику разобрали. Залезли в мое не ненавистное "осиное гнездо".Знаю, знаю, что причина моих болезней в нем, но мне так не хотелось за это браться🙈🙈
Показал мне оч клёвую медитацию, после нее так спокойно и уютно на душе.Да и как человек он очень приятный, мне с ним легко и комфортно. Всегда на связи, для меня это важно.
Впереди ещё столько всего...Но уже нет паники, чувства неопределенности. В голове ясность, есть ощущение, что все будет хорошо, я на правильном пути. Спасибо, Господи, что вразумил. Спасибо родным, что они рядом и всегда готовы помочь.
Давление, кстати, нормализовалось.Мое привычное - 90/60, но мне его так не хватало. Начала потихоньку зарядку делать, много ходить - полет нормальный. Мечтаю возобновить тренировки и поехать всё-таки на море...Море, море...такое далёкое и манящее, эх.
Пусть все будет хорошо, у всех.

Ну что, вроде я разобралась в схеме лечения и даже получилось не только правильно организовать свой день, но и довести до автоматизма приёмы травок и лекарств.Сегодня, например, села обедать и в голове назойливо крутилась мысль о том, что я что-то забыла))Потом осенило, что не выпила таблетку, вовремя спохватилась))
Сложнее всего обстоят дела с травами.Они такие горькие Эта горечь меня преследует везде, даже обычная еда кажется горькой(( А со следующей недели ещё больше их(трав) будет((
Из ощущений - бывают дни, когда я не ощущаю желчного.Вот вообще! И это такое счастье...Как же здорово жить без боли...
Диету не нарушаю, держусь из последних сил.А у меня ж гости...Поэтому готовлю и иногда аж плакать хочется от досады, но я кремень. 💪Чувствую, что объемы снова ушли, приятный бонус.
И кожа снова мне благодарна, сияет, всё-таки мука и сахар это такое зло((
Стресс...его стало гораздо меньше. Видимо, медитации и дыхательные упражнения помогают. Очень много размышляла на эту тему и пришла к неутешительному выводу - с возрастом я не стала спокойнее и более уравновешенной. Почему??? Ответ я знаю.Не знаю только как я допустила увязнуть в этом настолько глубоко😫🙀Но лучше поздно, чем никогда.
Муж и дети окружили меня такой заботой 🤗🤗🤗😍🥰 Значит, обязательно все будет хорошо!!!

Тихим сапом двигаюсь к поставленной цели.Две недели перерыва в лечении - это такой кайф🤩Но диету ж никто не отменял...Поэтому продолжаю держаться из последних сил.Ох, тяжело принимать гостей при таком раскладе((
На днях появилось какое-то пятно на щеке.Зудело, шелушилось и беспокоило.Вчера вообще стало похоже на шишку((Сегодня отечность ушла, зуд тоже, осталось шелушение.Вот что это - аллергия???Тогда я в ауте, потому как с моей диетой ее быть не должно априори!Если не она, то что???Но хоть проходит, а то я уже хотела идти в понедельник к дерматологу.
Врачи...Много думаю о них в последнее время.Не то чтобы я их боялась по жизни, но, скажем так - стараюсь их избегать. Но даже в те редкие моменты, когда мне приходилось с ними иметь дело я получала только горький опыт. Вот ни разу мне не поставили диагноз правильно с первого раза. Про лечение молчу...Все приходилось добывать через одно место((Наверное, карма такая))

Самочувствие мое сейчас намного лучше.Давление нормализовалось, куда-то пропало онемение рук, слабость.Надеюсь, это не временный эффект.
За все время лечения желчный меня не беспокоил, иногда только я его ощущала.Но сегодня были боли, прям сильные. Но это был не приступ, совершенно другие ощущения.Завтра проконсультируюсь с врачом.

И да, чтобы не забыть - с 06.09 начинаю второй этап схемы.Уууу....
Спорт.Три раза ха-ха-ха. Как только я решилась возобновить тренировки - у моей тренерши начались проблемы с арендой зала, поэтому временно она недоступна. Что-то менять - не хочу, да и ездить будет неудобно, далеко ...Печалька.Дома заниматься ... С завтрашнего дня я снова принадлежу себе, поэтому попробую.

Итак, что мы имеем на сегодняшний день.Начну с плохого, чтобы закончить пост на позитивной ноте.
За все время лечения приступ у меня всё-таки случился... Но я сама была виновата на все 💯 процентов - нарушила сразу 4!!! правила😥😥😥 Но выводы сделала, анализ провела и теперь удается держать самочувствие под контролем.
А ещё в последнее время не могу удерживать в голове всю схему🤪Только сосредоточилась на травках- забыла о настойках.Переключила внимание на травки и настойки - напрочь забыла о воде🙀😫А ещё ж соки и массажи((Короче, хожу весь день с телефоном, записываю))
Еда...Стала иногда малюсенькими порциями злоупотреблять запрещенными продуктами😡В общем и целом, ничего страшного, но лично для меня это тревожный звоночек.Жила же я как-то несколько месяцев без этого, могла же!Ууу, надо завязывать.
Теперь о хорошем.Очень-очень редко теперь я ощущаю свой желчный🤫🤐Вот если бы не массажи и диета, то я о нем и не вспоминала бы👌
Кожа по-прежнему радует.Но как только съем какую-то дрянь - тут же появляются высыпания.Вот свезло мне так свезло...С одной стороны хорошо, что есть такой быстрый индикатор здоровья печени, а с другой - напрягает меня это((
23.10 начинаю новый курс походов к косметологу.🥰Уже на низком старте, жду.
Распрощалась я с мечтой поехать в этом году на море.Рано мне ещё, рано.Даже если отбросить мое состояние здоровья и самочувствие - как там готовить себе травки и настойки?Я здесь, дома, еле-еле справляюсь🤔 Думала, будет сложнее, но смирилась я быстро и безболезненно. Теперь главное сделать осень насыщенной и продуктивной, чтобы компенсировать нехватку впечатлений и эмоций.
Разговаривала с врачом по поводу спорта - можно, но очень аккуратно и без фанатизма. Месяц назад пробовала - разнылся желчный, забросила.Теперь страшно((На тренировки никак не могу себя вытащить - то дождь, то холодно, то работы полно((Но як ж себя знаю, мне главное начать. А пока очень много гуляю, спасибо мужу, выгуливает меня в лесу))

А ещё я большая молодец - набралась смелости и заглянула в самый корень своих стрессов.Не без помощи и поддержки, но я справилась.Впереди ещё долгий путь, много работы, но лёд тронулся и назад пути нет. В очередной раз убедилась - информация приходит всегда вовремя, все, что не случается - к лучшему. На душе стало спокойнее, стала мыслить разумнее.Сначала сожалела, что столько лет копила в себе это, а сейчас уверена - раньше я бы все равно ничего не смогла изменить...Это сейчас у меня есть знания и внутренний ресурс, а тогда...Одним словом - опыт))