Комментарии к личным дневникам

Почему нельзя дать возможность жить как живётся?

Потому что переживаешь
На самом деле, вполне нормальное чувство, ИМХО Я переживаю за определенный круг людей, потому что они мне не безразличны, я переживаю за здоровье ребенка, мужа, мамы, переживаю, чтобы кто-то удачно добрался домой, переживаю за безопасность близких и т.д.
Другое дело, что фраза может звучать или как упрек, или как оправдание себя и того, что лезешь в жизнь другого с советами, с целью вызвать чувство вины.

Irishka, отпустить ситуацию страшно и очень тревожно. Но, как показал мой опыт, когда возвращаешь человеку ответственность за его собственное здоровье, он начинает относится к нему куда внимательнее и бережнее. Хотя не всегда. В моей семье есть опыт сознательного отказа от лечения онко-заболевания сразу после обнаружения, а тогда ещё можно было что-то сделать. Было сложно, страшно, тяжело и тревожно, но, когда человек сам осознаёт и контролирует свою жизнь, не срабатывает ничего.

Если помогает выедание мозга, то человек, скорее всего, соглашается передать ответственность за здоровье тому, кто его "насилует".

Я бы приняла решение человека и была бы просто рядом, если это было бы допустимо. При отказе лечения от алкоголизма или наркозависимости я бы рядом не находилась. Я бы спасала свою жизнь, а не чужую.

Но это моё мнение.

Раз не волнует, значит у него есть на то свои причины.

Исключительно страх.

Почему нельзя дать возможность жить как живётся?

Так это были неоднократные скорые, поездки в больницу, сорванные планы и пр. Жить так было сложновато в первую очередь ему, но смелости признаться в этом не хватало.

Другое дело, что фраза может звучать или как упрек, или как оправдание себя и того, что лезешь в жизнь другого с советами, с целью вызвать чувство вины.

Я вот именно об этом писала. Потому что от переживаний мы и правда никуда не денемся. И это хорошо, потому что говорит о том, что нам не плевать.

Но вопрос личных границ актуален - их стоит соблюдать, я считаю.



добавлено спустя 33 секунды:

Исключительно страх.

Сильнее страха смерти?

Я вот именно об этом писала. Потому что от переживаний мы и правда никуда не денемся. И это хорошо, потому что говорит о том, что нам не плевать.

Ну, значит, я правильно тебя поняла
Ты, наверное, как и я не любишь советов, о которых не просила и которые часто подкреплены фразой «я же за тебя переживаю»

Ты, наверное, как и я не любишь советов, о которых не просила и которые часто подкреплены фразой «я же за тебя переживаю»

Я не просто не люблю, они меня вгоняют в какое-то странное состояние ступора и тревоги.
Вот, попробовала для себя разобраться, почему так.

Есть ещё ситуация, в которой мне рассказывают, как мне нужно себя вести по отношению к третьему лицу, подкрепляя это фразой "я сужу по себе", но это уже другая история...

Сюда же и эвтаназия - я за её легализацию

Я тоже. Куда нас занесло?

Сильнее страха смерти?

До этого вряд ли бы лошло, всё таки большой город и хватает знакомых врачей вокруг. Но лечение, которое вылилось в 5 дней стационара и 500 убитых енотов, могло обернуться в десятки раз круче по обоим параметрам. Но не исключаю, что для некоторых проще помереть, чем оказаться хоть на минуту беспомощным и зависимым.

РуДе СоНеЧкО
Согласна с тобой.
Стараюсь родителей не заставлять лечится. Они взрослые вроде и сами за себя ответственные.
Иногда думаю что если б бабушку раньше на пару лет отправила в больницу то она была б сейчас жива. Но силой тоже не потащишь.
Переживаю что Саша много курит но молчу. Не могу указывать ему что делать .

Но вопрос личных границ актуален - их стоит соблюдать, я считаю.

Сюда же и эвтаназия - я за её легализацию. Хотя в нашей стране это может быть способом мошенничества, но сама идея мне нравится.

Я абсолютно "за" личные границы и личную ответственность.

Примеряя ситуацию на себя абсолютно четко понимаю, что меня раздражает попытка меня опекать и "проявлять заботу", я рулю своей жизнью, отвечаю, например, за последствия своего отказа от лечения ( именно в силу понимания уровня ответственности я слежу за здоровьем - никому, по большому счету, не нужен будет мой ребенок, если я умру в 40). И вправе ожидать подобного уровня осознанности от других взрослых людей, близких мне.

А по поводу происхождения чувства беспокойства... Я отдаю себе отчет, что позвонив брату и спросив, пообедал ли он, максимум, что я могу для него сделать в случае отрицательного ответа- напомнить о том, как важно вовремя есть, чтобы были силы работать. И при этом, я поставлю в голове галочку - позвонила, побеспокоилась... И ничего я, по большому счету не сделаю со взрослым мужиком, который мотается на другом конце Москвы, если обедать он в данный момент не хочет или не может.

И , если уж совсем честно - когда мы теряем близких...Мы не можем представить СВОЮ жизнь без них, и в этом НАШ собственный эгоизм, потому что им, ушедшим, уже не больно и не страшно, а жалеем мы в этот момент исключительно себя.


И да, я тоже за эвтаназию.
Неизлечимо больной человек должен иметь право добровольно перестать мучиться, и понимать, что и близких он таким образом освобождает ( что лично для меня являлось бы главной причиной).

позвонив брату и спросив, пообедал ли он

Ну это не повод для беспоойства вообще. Если нет заболеваний, при которых регулярная еда жизненно необходима.
И ещё мысль посетила, если человек на что то жалуется, то вполне очевидно, что преследует при этом цель - пожалеют/побеспокоятся/попереживают/найдут врача. Кто не хочет всего вышеперечисленного, не будет об этом говорить. Большинство болезней можно успешно скрывать до последнего.

Куда нас занесло?

А мне нравится.

позвонив брату и спросив, пообедал ли он

Ну это не повод для беспоойства вообще. Если нет заболеваний, при которых регулярная еда жизненно необходима.

Ну, я больше на сам пост РуДе СоНеЧкО отвечала
Там о беспокойстве вообще (не только о здоровье), и о попытке контроля поступков другого.

А здоровье - отдельная тема, но и здесь даже при наличии болячек, требующих регулярной еды, максимум что я могу - напомнить взрослому мужчине, что при его гастрите (например), обедать нужно обязательно.И если он, скручиваемый постоянными приступами, - не пойдет, это исключительно его выбор.
Моей тревоги это не отменяет, но выносить ему этим мозг весь день - не буду.
Вероятно есть ситуации, когда человеку (самому!) просто необходимо полной ложкой зачерпнуть последствия своего пофигизма, и это изменит его отношение к ситуации. И никакие советы других (пусть даже самых близких и искренних) - не сработают.

И ещё мысль посетила, если человек на что то жалуется, то вполне очевидно, что преследует при этом цель - пожалеют/побеспокоятся/попереживают/найдут врача.

Ты знаешь, не всегда. Например, мои мама и свекровь жалуются ради пожаловаться. Поэтому они реально пугаются, когда я начинаю выказывать попытки активных действий в направлении решения проблем, с которыми они мне по ушам ездят.
Ну, это раньше так было. Сейчас я сразу уточняю - это им просто выговориться надо или они хотят чтобы я чем-то помогла, потому что я из тех кто "только свистни - он появится". И ранее не раз натыкалась на непонимание и даже обиды, когда пыталась решить проблему...они не хотят её решать, им хорошо жить с ней.


добавлено спустя 4 минуты:

И если он, скручиваемый постоянными приступами, - не пойдет, это исключительно его выбор.

О да, это да. Почему-то же мы даём возможность ребёнку падать для опыта, а взрослому дать пострадать - нет. А суть-то одна и та же - воспитание самостоятельности и умения предвидеть ситуацию, думать на перспективу.

добавлено спустя 5 минут:

Думаю, в вопросе со здоровьем сложнее отпустить потому что мы воспринимаем здоровье как что-то, что чуточку важнее всех остальных сфер, что является сложно (или невозможно) восполняемым ресурсом. Ну и плюс наши привязанности к близким людям.
Если убрать эмоциональную составляющую, тогда получится что ежегодная диспансеризация или обращение к доктору это такой же выбор как место проживания, количество детей в семье или специальность, по которой работать.
Ну, это мне так кажется...

И если он, скручиваемый постоянными приступами, - не пойдет, это исключительно его выбор.

О да, это да. Почему-то же мы даём возможность ребёнку падать для опыта, а взрослому дать пострадать - нет. А суть-то одна и та же - воспитание самостоятельности и умения предвидеть ситуацию, думать на перспективу.

И поэтому имеем толпы инфантильных взрослых мужчин и женщин , потому что личный опыт получить возможности не было, а чужой опыт никогда и никому не указ.

Как то так у вас разговор звучит, как будто вы себя очень отстраненно от близких людей себя чувствуете.
Конечно в навязчивых нотациях и смысла нет и слушать их неприятно.
Но получается, что банальное внимание и забота - это тоже лишнее?
Зачем ночью укрыть мужа одеялом - пусть замёрзнет, будет умнее, оденет пижаму в следующий раз.
Но мы же укрываемых, потому что любим и переживаем.
Зачем рассказывать ребенку, что нужно делать, когда к нему чужой человек подходит? Пусть сам решит, наберётся опыта, так сказать.
Но мы же рассказываем, потому что переживаем.

Мне кажется, что такие "нравоучения" не переходящие границ, сложно воспринимать людям, которые четкой точки зрения не имеют. Вроде вот только решил, что делаю так, а мне тут по-другому рассказывают.
Меня не раздражают и не напрягают такие разговоры, а иногда можно и услышать мысли, которые тебе не пришли в голову, и просто понять, что человеку не все равно.
А ещё есть подруги, которым можно позвонить и поплакаться на проблемы, которые они конечно не решат. Вот просто свои тревоги и печали высказать. Они меня выслушивают, я их. Ведь простое человеческое сочувствие тоже много значит. Почему нужно от этого отказываться и отказывать своим близким?

ночью укрыть мужа одеялом

или разбудить его и сказать "Ты чего раскрылся? Замёрзнешь, заболеешь. А я за тебя переживаю! Укройся давай и чтоб до утра укрытый спал!"

Чувствуешь разницу? Вот я о втором писала.


добавлено спустя 2 минуты:

Или бывает ещё вариант, когда жена постоянно просыпается и проверяет, укрыт ли её муж. Это немного другое, но тоже не норма, по-моему.

Переживаю что Саша много курит но молчу. Не могу указывать ему что делать .

Почему, как близкий человек, ты не можешь высказать своего беспокойства по этому поводу? Беспокойства по поводу пассивного курения вашего ребенка?
Не долбить каждый день, но натолкнуть человека на мысль хотя бы. Он может просто не задумываться об этом.

добавлено спустя 1 минуту:

Замёрзнешь, заболеешь. А я за тебя переживаю! Укройся давай и чтоб до утра укрытый спал!"

Так ты о конкретных крайностях. Неужели они сплошь и рядом? Я особо не сталкивалась за всю жизнь.

добавлено спустя 3 минуты:

РуДе СоНеЧкО
А когда вся семья живёт от приступа до приступа желчекаменной болезни, постоянно (как у Лиды), то настоять на кардинальном решении проблемы - это опять не норма, по-твоему.
То есть, то кто сам решает, может портить жизнь всем вокруг, а тот кто настаивает и учит, как сделать лучше, всегда не прав! Ну как так?

Ну как так?

А так что я за честность. Тогда не "Я за тебя переживаю", а "Мне мешает твоя болезнь"/"Мне мешает твоя вредная привычка".
Я именно об этом и писала: чаще всего это не забота о другом, а забота о себе.
В этом нет ничего плохого, главное быть честным с собой и другими и признаваться в этом.

Это, кстати, может как раз сработать как дополнительная мотивация для решения вопроса.

Потому что, если я за кого-то типа переживаю, а ему Ок, то он вряд ли зашевелится. А если я скажу что мне не Ок с этим, то тут уже совсем другое дело.

Мы говорим с тобой о разном.

РуДе СоНеЧкО
Аня, возможно и о разном.
Но иногда человеку Ок, потому что он не знает каких-то фактов. Пока все же не найдется тот, кто переживает, и не скажет ему об этом.
А иногда человеку нужно показать, что тебе его существование не безразлично и фраза "я переживаю за тебя" придаст сил и заставит не опустить руки.
А рассказ из серии "по моему опыту" может натолкнуть на мысль в, казалось бы, патовой ситуации.

Кстати, сейчас вспомнила что как-то подошла к мужу ночью тихонько чтобы поправить одеяло. Он очень перепугался спросонья и попросил впредь так не делать.


добавлено спустя 1 минуту:

Котёныш, важна подача и важен подход, однозначно. Но продавливание человека, который уже знает все факты и твердо решил стоять на своём...это что?

добавлено спустя 55 секунд:

Это его жизнь, не наша. И в некоторых моментах надо уметь отойти, как бы тяжело это не было.

Ты, наверное, как и я не любишь советов, о которых не просила и которые часто подкреплены фразой «я же за тебя переживаю

Вот в таком меня вообще не трогает первая часть, если у меня уже есть решение, зато вторая всегда греет душу.
Не так уж много у нас таких людей в жизни.

добавлено спустя 8 минут:

продавливание человека, который уже знает все факты и твердо решил стоять на своём...это что?

В твоём посте в дневнике ни слова про продавливание, там про обычные ежедневные отношения. Переживаю, как доберешься до дома, переживаю поел ли, переживаю не упадешь ли. Я не считаю такие вещи попыткой контроля чьей-то жизни с моей стороны и контроля моей жизни кем бы то ни было.

Котёныш, про продавливание это я к твоему "настоять".

С курением всё тоже очень по-разному. Например, муж моей сестры курит так, что кроме него никто больше не чувствует дыма - всегда выходит из квартиры или уходит далеко. И от него не исходит запах табака. И, например, моя мама, которая и сама прокурена, и квартира у неё прокурена, и я дышала этим дымом, пока не съехала.

В первом случае говорить о пассивном курении других и не приходится, а для самого себя человек выбор уже сделал, знает об опасности и т.д. Всё равно пытаться отвадить его от этой привычки? Для чего?

зато вторая всегда греет душу.

А у меня чаще вызывает чувство вины. Я переживаю, а ты вот такая неблагодарная, не думаешь обо мне (о том, что я переживаю и мне от этого плохо )

добавлено спустя 4 минуты:

В общем, я переживаю о близких, не считаю это плохим чувством, в критических ситуациях, наверное, тоже постараюсь аккуратно натолкнуть на лучшее (с моей точки зрения, разумеется ) решение, но вот подчеркивать, что мои благие намерения из-за того, что я переживаю, не буду

Ой, девочки, или я такая толстокожая, или повезло, что мои близкие не впадают в крайности.

добавлено спустя 2 минуты:

решение, но вот подчеркивать, что мои благие намерения из-за того, что я переживаю, не буду

Я тебе вот тут скажу, но ты только не подумай, что я за тебя переживаю. С чего бы это, оно мне надо!

Я тебе вот тут скажу, но ты только не подумай, что я за тебя переживаю. С чего бы это, оно мне надо!

Не так Я понимаю, что не от безразличия мне советы раздают, но это намеренное «потому что я переживаю» для меня звучит как упрек лично мне в безответственности по отношению к переживающему

намеренное «потому что я переживаю» для меня звучит как упрек лично мне

Ну ты же сама пишешь, что сама переживаешь и считаешь это нормальными чувствами. Так почему ты сама воспринимаешь их, как упрёк? Не в восприятии ли проблема?

Чувства и умение их правильно выразить для меня разные вещи.
Можно переживать, но не акцентировать на этом внимание, склоняя к принятию решения именно от чувства вины.
Эти слова по-разному действуют на людей.
У меня есть наглядный пример как человек из-за постоянного чувства вины перед мамой (она же переживает и хочет как лучше и ее нельзя расстраивать) в какой-то мере сломал себе жизнь.

Inna_K
Мам, которые переживают и хотят как лучше, и настойчиво это вслух выражают, море, а вот их детей, которые идут у них на поводу, намного меньше. Такое поведение должно в свою очередь упасть на благодарную почву, как мне кажется.

Такое поведение должно в свою очередь упасть на благодарную почву, как мне кажется.

Совершенно верно
Но вот тебе эти слова греют душу, во мне сеют чувство вины (а иногда раздражение от того, что это направлено именно на такие мои эмоции), а кто-то из-за них отказывается от своего выбора

добавлено спустя 2 минуты:

Поэтому я за переживание за другого как чувство, но против того, чтобы это подчеркивать словесно. Особенно, если у этого человека взгляды на ситуацию отличаются от моего видения.

Чтобы мы не делали, нашим детям все-равно будет с чем пойти к психотерапевту. Вот уж правда!
Мне до этого обсуждения в голову не могло прийти, что такие фразы могут задевать или ранить.
Хотя попытки тотального контроля я тоже считаю полнейшим злом в любых отношениях.