Каришкин дневничок (karisha_07)

Как педприкорм я с 5,5 мес давала много чего - гречку, хлеб, яблоко лизнуть, рис, картофельное пюре, овощи всякие из Вариного супа и пр.
Когда уже прикорм, как прикорм начали в 6 с небольшим мес, то примерно схема была 2-3 овоща ввела, дальше 2 каши, на этом чуть задержались подольше, ну и потом парралельно дальше овощи разнообразила, с 7,5 мес мясо, с 9 мес кисломолочка. Фрукты, растительное масло органично вплетались в промежутках по ситуации.

Карина, я начинала с овощей. + пед прикорм.
Каши вторые вводила, после трёх овощей. Но из каш ввела гречку. Рис не пошёл. Потом фрукты, но я даю их в промежутках... как лакомство или что б тихо сидела.

На выходных мы завтракаем кашей овсяной на безоактощном молоке - Ленке немного достаётся, очень любит

Наткнулась на полезный пост ,оставлю здесь ♥
#истерика #детскаяистерика
В одной родительской группе снова вопрос мамы про ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ. Просмотрев бегло комментарии, заметила, что «игнорировать» - это по-прежнему популярная мера. Поэтому давайте поговорим о том, ЧТО ДЕЛАТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО, ЕСЛИ У РЕБЕНКА ИСТЕРИКА.
Иногда детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться (иногда довольно жестокими методами). Однако надо сказать, что истерики бывают у всех. Независимо от возраста. Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо, он не в силах поменять действительность потому что привычные способы не работают и он не справляется с осознанием происходящего.

Когда у ребенка истерика, прежде всего, ему нужна помощь. Нельзя сдерживать эмоции. Они рефлекторны. Поэтому, если вы хотите не внушить ребенку страх выражать свои эмоции, а научить его с ними справляться, следует перестать воспринимать истерики как способ манипуляции и отнестись к ним с понимаем происходящего и желанием помочь. Ниже приведу конкретные шаги, которые стоит предпринять родителям в случае детской истерики:

1. Во-первых, проявить эмпатию (сопереживание). По-русски это называется ЖАЛЕТЬ. Жалеть человека, которому плохо, это нормально.

2. Сообщить ребенку об этом. Это очень важно - услышать, что тебя жалеют. Нужно сообщить человеку, что мы ВИДИМ, понимаем, что ему плохо, заметили, что он страшно расстроен. Желательно спокойно, еще лучше обняв, - так чтобы ребенок услышал, увидел и почувствовал, что вы искренне сопереживаете ему.

3. Далее, предлагайте помощь. Спрашивайте, что человеку нужно для того, чтобы помочь справиться с этим тяжелым состоянием. Можно предложить попить, или сказать: «дыши, мой хороший. Давай три раза вместе глубоко вдохнем и выдохнем» (дыхательные техники одни из самых эффективных способов эмоциональной регуляции). Не уставайте помогать. Ребенок должен видеть, что вы не бросаете его один на один с его тяжелыми чувствами и хотите помочь ему.

4. Если ребенок отталкивает вас, отойдите (А НЕ ОБИЖЕННО УЙДИТЕ). Отойдите на то расстояние, которое нужно ребенку для того, чтобы не чувствовать ваше вторжение и в то же время не быть оставленным мамой. Важно понимать, что в состоянии истерики ребенок в отчаянии кричит одновременно: «уходи!» и «не бросай меня…». Поэтому те родители, которые в ответ на истерический крик «уйди!!!» действительно встают и демонстративно выходят из комнаты – показывают неспособность контейнировать детские переживания: тем самым они не могут научить его обращаться со своими эмоциональными реакциями, потому что сами действуют в этот момент из очень детской позиции.
Не стоит также говорить ребенку: «раз ты просишь меня уйти, я пойду в другую комнату, когда успокоишься, тогда и придёшь». Не бросайте своего ребенка в истерике. Вы нужны ему. Отходить надо на то расстояние, где ребенок разрешит вам остаться с ним. Если он отталкивает вас - отсядьте на вытянутую руку. Если он кричит: «уйди из моей комнаты!!!» - сделайте так, как он просит, но оставайтесь в поле его видимости. Если он захлопнет дверь у вас перед носом – то не нужно ломиться обратно. Нужно ждать. Пока пройдет пик эмоциональной реакции.

Не паникуйте. Просто отойдите - пусть ребенок побудет с самим собой. Пусть у человека будет возможность проверить собственные механизмы перехода в другое состояние. На картинке ниже изображен эмоциональный фон в состоянии истерики. Для истерики характерны пиковые переживания (в эти моменты разговаривать и объяснять бесполезно – ребенок не способен услышать, надо просто переждать), которые сменяются спадами - потому что наступает истощение. Ребенку нужно по крайней мере набрать воздуха, отдышаться – чтобы пойти «на новый круг» - и вот в этом состоянии нужно «ловить» ребенка – в состоянии эмоционального спада он способен услышать, способен к некоему конструктивному диалогу. Родителям нужно внимательно наблюдать, находясь максимально рядом – и когда истерика пошла на спад – в этот момент можно начинать жалеть и пытаться что-то объяснить.

5. А объяснить нужно следующее. Прояснить вашу позицию. Что родители тоже живые люди, что вы не умеете, не готовы общаться сейчас и таким образом (и имеете на это право). Это может звучать примерно так: «знаешь, я переживаю за тебя, я хочу помочь тебе, я с радостью помогу тебе, чем могу, но разговаривать в такой форме я не стану (потому что мне это неприятно, мы ничего не достигнем, я нервничаю и т.п.)»

Важно понимать, что в состоянии эмоционального пика в истерике разговор ПО СУЩЕСТВУ СЕЙЧАС НЕВОЗМОЖЕН. Не стоит сердиться на это:истерика в подавляющем большинстве случаев не имеет отношения к изначальному предмету спора.
И даже дети это понимают. Если им потом объяснить и научиться справляться со своими чувствами. Важно развести - и для самих себя тоже – состояние истерики и предмет разговора. И вот тут ваша позиция должна быть твердой. Не впадайте в аффект сами)

6. Если чувствуете, что тоже в ответ не справляетесь со своими эмоциями и чувствуете гнев, обиду, ярость, беспомощность – предложите помощь также и себе. Выпейте воды, дышите глубже. Не сваливайтесь в детскую позицию и примитивное отыгрывание. Постарайтесь остаться взрослым и надежным родителем для своего ребенка в такой трудный для него момент.
Конструктивный разговор о предмете истерики возможен только через какое-то время после того, как человек успокоится. Ребенок не может услышать никого и ничего снаружи – пока внутри он переполнен яростью, горем и чувством несправедливости.

До определенного возраста у детей не сформированы отделы мозга в лобных долях, отвечающих за самоконтроль и выбор стратегии поведения. Ребенку не хватает собственного опыта для изменения своего эмоционального состояния – и это говорит о том, что он нуждается в помощи взрослых. Реагируя на внешние стимулы, у ребенка формируется множество новых нейронных связей, которые еще не получили закрепления. Какие именно стратегии поведения получат положительное закрепление и как ребенок научится справляться со своими аффектами – зависит от вас.

Удачи вам и терпения, дорогие родители на нашем не всегда лёгком, но интересном пути!)

http://www.aleksandrovaov.ru/tran_potential/

ОБ УСТАЛОСТИ МАМ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ

"Молодая мама" – это не возраст самой мамы. Это ее "статус" рядом с ребенком до 7 лет.
"Молодая мама" – одна из самых выгорающих "профессий". И самая важная.
Ниже перечислены ответы на вопросы: "Ну почему ты устаешь, ты же дома сидишь?!", "Ну что я за мама?!" И мысли о том, что с этим делать (работающая "молодая мама" и работающая удаленно – дома "молодая мама" – практически там же). Все это, конечно, относится к мамам "любого возраста".
Когда у "молодой мамы" случаются вспышки агрессии, это все еще "хорошая новость" – у нее еще осталось немного сил на реакцию.
Раздражение мамы – признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность уже нет. Но на "самозащиту" еще есть.
Плохая новость – это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающая. Следующее закономерное состояние – депрессия, апатия, слезы. Раздражение – это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.
Современное материнство наполнено мифами о том, как "идеально и правильно". Все эти мифы подпитывают самый большой страх – быть / казаться плохой мамой и чем-то навредить ребенку.
Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах.
На что уходят силы и что можно с этим делать:
1. Ответственность
Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может (если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы).
Что делать:
1.1. Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.
1.2. Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала.
1.3. Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.
1.4. Предоставить, насколько возможно, ребенку "безопасную свободу".
Чудесные слова Януша Корчака: "Наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни". "Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности – одно из неотъемлемых прав ребёнка, – настаивал он. – Это не значит быть беспечным, это значит – стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни".
С точки зрения тревожного родителя мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему – "пригасить саму жизнь".
1.5. Позволить себе ответственно позаботиться о себе – вспомнить о своем инстинкте самосохранения.
1.6. Дать себе возможность "разделить ответственность" – пригласить няню или бабушку, или друзей, которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну, и конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей.
2. Многозадачность
И постоянное состояние концентрации (перфекционизм усиливает нагрузку). Наш мозг, наша нервная система в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов.
Что делать:
2.1. Не держать все запланированное в уме. Писать список.
2.2. Позволять себе отклониться от намеченных планов.
2.3. Вычеркнуть из списка задач то, что не жизненно важно (возможно, самый важный пункт) и не все задачи нужно выполнять самой.
2.4. Давать себе возможность 5-10 минутных пауз без мыслей – "так, что мне еще нужно сделать", без телефона, соцсетей. Заранее написать список того, что приносит удовольствие и является ресурсом (можно поискать в таких "каналах": вкус, аромат, то, на что можно смотреть, движение, общение или молчание, звук, молитва-медитация, чтение, обучение, прикосновения – ощущение "приятности" для кожи-тела и т.д.).
2.5. Просить о помощи близких и друзей. Для многих из них это может быть приятно и важно. А еще желательно помнить, что мужьям-мужчинам, как правило, легче нам помочь, когда их просят о чем-то конкретном, чем когда предоставляют догадываться и испытывать вину за что-то не сделанное.
2.6. Постараться снять вину и злость на себя, если что-то не получается или не получается так, как хотелось бы.
2.7. Спросить себя – что случится самого плохого, если я этого не сделаю? Как правило, самое ужасное – это ощущение собственной "плохости", субъективное, конечно.
3. Грудное вскармливание
На поддержание лактации уходит около 30% энергии тела. Помнить о том, что часто состояние усталости при кормлении грудью, – естественно и говорит о том, что тело не успевает восстановить ресурс.
Важны:
3.1. Витамины, если вы в них верите.
3.2. Еда, которую все же нужно принимать внутрь много раз в день регулярно.
3.3. Вода/Кислород/Сон (насколько возможно).
3.4. См пункт 2.4.
3.5. Можно и нужно обращаться за поддержкой к консультантам по лактации.
4. Гормональные скачки
Да, уровень гормонов часто меняется. Это влияет на эмоциональное и физическое состояние. Важно это осознавать. Не для того, чтобы сбрасывать ответственность "на гормоны", а для того, чтобы выбрать для себя "свой стабилизирующий метод", лучше не медикаментозный конечно.
Важны:
4.1. Дыхание.
4.2. Йога.
4.3. Телесные практики.
4.4. Практики восстановления баланса.
4.5. См пункт 2.4, 2.5.
5. Недостаток сна и совместный сон с ребенком
Существуют мифы о совместном сне ребенка и родителей. Есть дети и родители, которым это не нужно. Есть мамы, которым важно именно в конкретный момент жизни – экономить силы на подъемах ночью к ребенку. Есть дети, у которых были сложности в родах, у которых изначально повышен уровень кортизола, они успокаиваются и стабилизируются, ощущая мамин запах и тепло. И совместный сон – терапия для их нервной системы.
6. "День сурка"
Повторение одного и того же сюжета. В наших силах вносить мельчайшие изменения в то мельчайшее, что возможно.
Что делать:
6.1. Например, включить фоном радио или аудио-книгу.
6.2. Позволить себе изменить план действий.
6.3. Развесить в доме гирлянды.
6.4. Заказать пиццу.
6.5. Гулять по другой улице в других местах.
6.6. Позволить себе бассейн, мастер-класс в музыкальной школе (занимает 1 час времени), лежание в ванной, поход с мужем в кино – самым любимым и маленьким детям от этого только будет лучше.
6.7. Иногда я предлагаю для мам, которые никак не могут выйти из дома, такую игру (если нет возможности совершить внешние изменения, мы можем совершать внутренние, даже минимальные): представьте, что вы сегодня мама-кошка и вы все делаете из этой роли, а сегодня вы мама-королева (только все роли важно с себя снимать)...
7. Сенсорная перегрузка
По маме: прыгают, ползают, ее щипают, гладят, рядом постоянно звуки – малыши плачут/кричат/смеются/топают... Все сенсоры – каналы восприятия – перегружены.
Необходимо давать себе "сенсорный отдых" – время паузы, "неприкосновенности", тишины. Это необходимость нервной системы.
Важно объяснить мужу, что вам очень нужна нежность и телесный контакт, но у тела от перегрузки может возникать "паника" и состояние бесчувственности или гиперчувствительности.
8. Невозможность что-то проконтролировать, довести до конца
Получить удовольствие от завершения процесса и возможности "поставить точку". Когда мы удовлетворены результатом, гормон дофамин помогает нам вернуть силы. Мы чувствуем прилив энергии. "Молодые мамы" часто зависят от режима и состояния детей. Могут начать действие или запланировать что-то сделать, пока ребенок спит... А он и не спит вовсе...
Что делать:
8.1. Разбивать большие задачи на много маленьких. Отмечать успех, завершение каждой, хоть словами "Ай да я! Ай да молодца!", хоть галочками и цветочками-отметками, хоть глотками сока.
8.2. Благодарить ребенка за то, что он спокойно спал, помогал, участвовал, играл. Дети очень чутко на это реагируют, проверьте.
8.3. Приучить себя получать удовольствие от процесса.
8.4. Включить в список важных дел то, что приносит удовольствие – начать с этого.
8.5. Важно учиться не испытывать вину за незавершенные действия.
9. Отсутствие личной территории (места, времени, "тела", когда малыш-младенец)
Важно, чтобы у каждого человека было то, о чем он может сказать – "мое". Когда появляется что-то малое – своя ложка-тарелка-стул-плед-книга, 5 минут времени и возможность постоять под душем... Легче простраивать границы дальше.
Ребенку не нужно, даже вредно, когда мама с ним "мамствует" 24 часа в сутки. Ребенку важно видеть и чувствовать, что мама реализуется в чем-то, кроме него.
10. Возможное отсутствие "личных денег"
Иногда "молодые мамы", находящиеся в декретном отпуске, не позволяют себе претендовать на часть бюджета семьи и начинают на себе экономить. Конечно, эта тема должна была бы подниматься до беременности и обсуждаться вместе с мужем. Есть общий бюджет семьи. И деньги в семью "приходят" для решения общих задач.
Отношение к распределению бюджета – проекция отношения к себе. Важно возвращать себе без чувства вины и стыда возможность пользоваться общим ресурсом – гармонично и сбалансированно. У работающих "молодых мам" есть возможность переключиться ментально, но меньше возможности отдыха физического. У мам, работающих удаленно – дома – больше сил может уходить на простраивание "личного – рабочего пространства".
Все это, приправленное неуверенностью в себе, страхом совершить ошибку, перфекционизмом, неумением открыто говорить о потребностях, просить о помощи, может загнать в ловушку выгорания.
Все перечисленное – "зоны роста". И главное – все это мешает чувствовать своего конкретного ребенка, про которого не смогут написать самые профессиональные специалисты в самых продвинутых книгах. И все это влияет на отношения с папой ребенка, который в первую очередь – муж, который часто хочет помочь, но не понимает, что происходит с женой и в чем нужна помощь, и у которого есть свои факторы выгорания.
Появление малыша обостряет скрытые конфликты, как внутренние, так и внешние. И с этими конфликтами внутренними важно постепенно разбираться. Худший вариант – начинать требовать от близких, чтобы нас пожалели, поддержали, что-то нам дали. Гармоничнее – понимать, что мы можем сделать сами. О чем можем просить.
Кто-то из нас от усталости и выгорания уходит в чувство вины, кто- то проваливается в позицию жертвы. Важно осознавать – это мы добровольно решили привести в мир Ребенка и наша задача – научиться перераспределять нагрузку и восстанавливаться. Чувствовать границы личной территории, уметь о себе позаботиться – важные навыки, которые мы передаем ребенку с первых месяцев жизни.
И каждая из нас – ЛУЧШАЯ МАМА для своего лучшего в мире ребенка. Та самая МАМА, которая именно ему нужна и важна.
Что нам дает силы:
Ощущение осмысленности этого времени рядом с малышом.
Ощущение радости – каждый день ребенок становится более Жизненным.
За каждой усталостью каждого дня – огромный наш вклад в Жизнь и огромное количество маленьких и больших обретений.
И, да, мы являемся для наших детей проводниками нашего Рода, проводниками в Жизнь. А улыбка и нежность малыша способна компенсировать любые вложенные силы.
А вы знаете, что феи рождаются от первого смеха ребенка? Помните, как это было, когда он засмеялся впервые?
Всего доброго и ресурсного,

© Светлана Ройз, детский, семейный психолог, "молодая мама" младшего и "очень взрослая мама" старшего ребенка.