Сложно о Простом (Valentina)

Наследить тут меня сподвигла вот эта милая картинка


Это Я

Я почти никогда не сохраняю ничего из И-нета на компе. Но захотелось, чтоб это Зимнее Солнце не затерялось.
И если я когда-нибудь ещё буду здесь писать, то 90% - это будут мысли о том, как же я люблю зиму... ничего интересного, в общем-то (ввиду того, что пожалуй, 99,9999% населения планеты любят весенне-летний период, ещё 0,00001% влюблены в осень, а таких почитателей зимы как я - ... ну я, да и всё хДДД )
к слову, хД - мой любимый смайл)

ещё 10% постов в никуда будут посвящены сиюминутному настроению дня, в который я их напишу.
Никаких событий, хронологии и острых захватывающих сюжетов. Всё всегда описываю очень сложно и дотошно, а как подытожишь, то выходит очень просто, и поместиться-то в одном предложении может.

Всегда вела бумажные дневники. У меня их целое собрание сочинений. Не знаю, сжечь ли?... года с 95, если не раньше. Понятное дело, что никому читать, а тем более самой перечитывать, не дам и не буду.
А теперь времена поменялись, удобнее печатать. Вот и буду тыцять тут на кнопочки.

О себе
Я бы сменила ник на Scissors, если б возможность была.
Мне, судя по цифрам под аватаркой 27 лет (после 25 я перестала заморачиваться, о том сколько мне, я навсегда наверное осталась в 23-25, а за сами 25 лет перевалило не так уж много, чтоб их считать)
Я нудная в сети.
Я странная, иногда угрюмая и не в меру серьёзная для малознакомых.
Я шумная, громкая, бескомпромиссная и меня много в единицу времени для знакомых.
А для друзей меня нет. Вернее, друзей у меня нет. Вот так в жизни вышло Я не бросаюсь громкими словами налево и направо. Друг - слово более, чем громкое.

А ещё я очень хорошо умею молчать о том, чего говорить не стоит. Мало кто из женщин может этим похвастаться хД а я вот могу... самой смешно: все вокруг считают меня очень разговорчивой, но не замечают, что главного и существенного я никогда и никому не говорю

Но всё не так уж сложно. Всё просто.

Я обожаю Зиму. И не-на-ви-жу лето. (кто из почитателей тепла открыл эту страницу и обиделся, искренне сожалею)
И вот-вот у меня начнётся очередная депрессия длинною в минимум 5 месяцев. По-этому я сюда буду часто приходить и ныть.

Увидела у одной девочки просто МЕГо-фразу в подписи и хочу её оставить тут, чтоб не забыть:

Слово - не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
(с) lurdi
Я смеялась минут 5, чес-слово!!! А всё почему - я очень серьёзно отношусь к словам. Я лингвист и моя работа научила меня к словам относиться как к золоту. Врачей бы таких, которые относились бы так к пациентам, как я лингвист - к словам...

Итого:
- с именем всё и так ясно
- ник, который подходит мне по состоянию и значению, выше упомянут
- лет мне за 25 в районе 27
- я преподаватель в национальном университете, сейчас в декрете
- я обожаю Зиму
- и сейчас я бы много отдала, чтоб оказаться вот здесь


А ещё у меня есть Сын. Мне кажется, что я его люблю так, как никто никогда никого в этой Вселенной не любил. Наверное, я в этом не оригинальна я иногда поражаюсь, неужели кто-то действительно кого-то так любит, как я моего Бублика??? неужели это возможно?
Я его люблю больше чем вообще всё возможно любить! Меня просто кроет этой любовью и я схожу с ума. Я потеряла себя в любви к сыну. Я сама перестала существовать 15 февраля 2010 года. И родилась заново.
Это как иметь как минимум по -6 диоптрий на каждый глаз и не подозревать об этом, а потом резко одеть подходящие очки и увидеть Мир во всей красе.
Кирилл и есть мой Мир.

Сегодня рассуждаю ни о чём.

Нудные размышления

Пробежалась по паре дневников глазами.
Мне стало стыдно за свою жизнь.
Я первый ребёнок в семье, родители ругались, но не разводились и так более-менее нормально жили. В 90-е, когда, все говорят, было сложно жить, у мамы была очень хорошая работа и у нас в семье было золотое время. Нам с младшим братом покупали всё, что мы хотели. Была 2х комнатная квартира и хороший ремонт.
В 14 лет я начала ездить по всей Украине, по разным фестивалям, много всего веселого и интересного. Мне родители никогда не отказывали в деньгах.
После школы я поступила не в тот вуз, что хотела. Но тот, в который поступила, я нормально закончила. На 2м курсе встретила своего будущего мужа. С 4го курса работала на радио - очень интересная работа была. А после университета решила пойти по стезе преподавателя и оставила радиокомпанию. Я обожаю свою нынешнюю работу. Я просто по животному упиваюсь ею, она мне доставляет неимоверное моральное удовлетворение!
Замуж вышла за парня, которого любила. Я из провинции, осталась у мужа, коренного жителя столицы. Муж хорошо зарабатывал до кризиса 2008. Мы себе ни в чем не отказывали. Отдельная квартира.

Это схема моей жизни.
Скажешь ли по ней, что я счастлива?

Я СЧАСТЛИВА?

Чего мне стыдно-то стало: читаешь дневники - и почти у каждой какая-то серьёзная жизненная драма и трагедия.
Я на общем фоне должна быть очень счастлива. Почему я считаю, что я очень несчасна? Мне за это должно быть стыдно, ведь многим намного хуже и жизнь не складывалась так удачно, как моя.

СЧАСТЛИВА ЛИ Я?
Почему нет? ну почему нет? ну почему нет? ну почему нет? ну почему нет? ну почему нет? ну почему нет?


О работе тщеславно
Я очень тоскую по своей работе. Это просто щемящая убийственная печаль. Порою выть хочется от желания выйти на свою обожаемую работу.
Я преподаю английский в университете.
Когда я становлюсь перед аудиторией, у меня вылетает из головы абсолютно всё, что не касается работы. Как бы плохо мне ни было, какая бы неприятность меня не колола, мне достаточно стать перед студентами и понеслась...
Я обожаю доносить свой материал и показывать, насколько он интересен и полезен. Я просто бешенное удовольствие от этого получаю!
И меня все всегда слушают.
Как-то одна студентка меня спросила: "Если б вы преподавали математику, делали б вы это с таким же запалом, как и английский?" Ответ удивил меня саму. Я подумала и четко осознала, что ДА, ДА и ещё тысячу раз ДА - я и математику так бы вела. Дело не в том, ЧТО я преподаю, а в том, что я вообще ПРЕПОДАЮ и КАК я это делаю.
О, какое это счастье работать там, где тебе нравиться, на том месте, которое тебе подходит.
Вот на работе я счастлива.

У меня за всю мою преподавательскую деятельность было всего 2 ученицы, с которыми я занималась индивидуально. Всё потому, что меня с моим запалом слишком много для одного человека за 1 час. Я люблю работать с аудиторией, мне нравиться держать внимание многих людей одновременно. Я этим просто упиваюсь! Я способна провести любую пару английского, на любом курсе, с любыми студентами, любого уровня. За последние 4 с лишним года мне скидывали самые проблемные группы и курсы, самые сильные и самые недисциплинированные - и я со всеми справлялась. Я чувствовала себя чуть ли не суперменом в преподавании
Я не хвастаюсь, не страдаю бахвальством, и не тешу тщеславие. Я просто ОБОЖАЮ свою работу и мне её дичайше не хватает!!!
Как же я обожаю свою работу... как же я по ней скучаю...

К слову, мне всегда казалось, что я и вольер с макаками смогу научить английскому. И мне всё равно, кто сидит в аудитории - хоть президент Украины или Алла Пугачева собственной персоной - мне только главное начать, а в своем деле я чувствую себя куда лучше, чем рыба в воде.

Но нашла коса на камень. Мой муж попросил научить его английскому. Это мистика - но я бьюсь уже который день, а он не поддаётся! ни одной методике, ни какому-либо приёму, ни кнутом, ни пряником - он просто не может выучить элементарного, как бы я ни билась!
Говорят, не студент дурак - а учитель не может научить. Вот мужа у меня не получается научить.
Наверное, я не очень хороший преподаватель.

Ещё вчера я наткнулась на башорге на веселенькую цитатку, закину сюда на память

Viper: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась

Мне она очень понравилась, на душе было весело от того, что, по сути, это правда! До сих пор холодно!
А уже сегодня вышла с сыном гулять днём на улицу и дурела от весеннего начинающего быть жарким солнца...

вид за моим окном под Новый 2010 год. одна из самых лучших зим в моей жизни: снега сколько душа пожелает! сутками! горы! и под сердцем стучит самое родное в мире сердечко моего сынули, тогда мы ещё были одним целым

Я не скажу, что я особо суеверна, но есть такие вещи, от которых мурашки по коже и страшно становится.

Кто-нибудь слышал когда-нибудь гром, когда деревья ещё голые?
Я сейчас слышу впервые. Обычно дождь идёт ранней весной, но гроза - никогда.
А сейчас вот ясно гремит гром. Сначала было подумала, что грузовик какой-то... так нет - вот уже в 3й раз гремит гром.
Страшно. Примета какая-то плохая с этим связана. Если сейчас погуглю - не засну...



Помимо разного бреда и откровенной чуши нашла вот что:
- Если гроза разразилась на Благовещение, то будет богатый урожай орехов.

Ну что ж, проверим

И о насущном:

xxx: Все родители детей, начинающих ходить - ниндзя! Кто так виртуозно сможет поймать падающего ребенка? Выставить руку за миллисекунду до падения.
xxx: И все дети, начинающие ходить - ниндзя. Они падают именно тогда, когда у родителя заняты руки! (с)

Всё думаю начать худеть. С моей комплекцией главное - начать. Результатов достигаю хороших и быстро. Именно это и мешает начать ведь знаю, что это просто, по-этому и откладываю... Но раз уж озвучила, то однозначно пора это делать! Скоро лето и мне надо влезть в джинсовые шорты. А вид спасательного круга сверху пояса юбки-штанов-шорт и т.д. меня просто ужасает. Надо сбрасывать зимний жир, пару-тройку кг.
Вот вечером сделала пончики с кремом. На редкость гадостные вышли. По-этому с завтрашнего дня худеть будет легко а муж слопает это всё дело и даже не икнёт и как всегда скажет: "Нормально". У него вся моя стряпня "нормально" - будь-то опостылевшие макароны, пельмени с магазина или шедевральное мясо под триматючным соусом или торт, с приготовлением которого я маюсь пару суток. "Нормально".
Хотя не. Вчера ребрышки тушила. Тоже чуток не удались - подгорели, т.к. малой отвлекал. А муж уже сегодня под вечер выдал: "Рёбрышки вчера зачётные были".
Да ну? :-\

Так вот. У меня в похудении 1 простой рецепт, который действует безотказно: ЖРАТЬ МЕНЬШЕ НАДО. Диеты с разнообразным питанием, подсчитыванием калорий, их сжиганием и прочей мутатенью - не для меня. Банально сесть на одну гречку, овсянку, пресное мясо, кефир какой-нить и фрукты - пара недель и меня ветром носит.

Погода сегодня радовала: не было жарко. Хоть никуда и не вышли с сыном, ибо дождь был всё время и ветер сильный. Но я открыла окна во всех комнатах и наслаждалась гуляющим сквозняком. Уже неделю спим с открытыми окнами, а мне жарко, хоть и отопление заметно прикрутили. Всё страдаю - что же дальше будет, когда на улице будет +15 и выше?

Уже полторы недели у меня очень болят зубы. Сначала 1, потом 2, вот уже пол челюсти ноет. Боюсь, что там что-то серьёзное, т.к. боль только усиливается и становится "глубже" А посидеть с малым, чтоб я смогла поехать в больницу, просто некому. Надеюсь, боль утихнет сама собой. На другое мне просто не на что надеяться... Даже если там последняя стадия чего-то там - с сыном некому сидеть, а с ним же я никуда не поеду...

Не хотела ничего писать про будни и события, а вышло, что написала. Тьфу ты... неужели мне и поговорить-то с самой собой не о чем, кроме как о том, что происходит у меня днём? нудно это, да и не интересно. И самой мне скучно и кому-то со стороны.
Ну раз уж написала - пусть будет.

Только что посмотрела 2ю серию нового сериала "Камелот"


Ничего особо интересного. Вообще ничего. Просто на 1ю серию я наткнулась в англ. варианте без перевода и почему-то решила, что Ева Грин не может в плохой ленте сниматься. А тут ещё и англ... Повелась я, в общем.
Как оказалось, может. Ещё и как может. И этот сериал тому доказательство. Возможно, кому-то и нравится такое (ну ясен-пень нравится, если снимают). Но как по мне, слишком поверхностно, да и пресно. Если б не декрет, то я однозначно посмотрела б 1ю серию и благополучно забыла б. А тут такая тоска, что я даже такие сериалы стала смотреть. Ох, о многом это говорит обо мне... о многом...

Я больше всего пока что боюсь превратиться в домохозяйку-мамочку-наседку в плохом смысле этих понятий. Как же это страшно!
Я даже сходу не могу придумать, чтоб его такого почитать хорошего! При том всём, что я 3 года читала лекции на 4х разных курсах по Теории и Истории Зарубежной Литературы, вела семинары, и магистерскую работу защищала по литературе. Страшно. и. Стыдно.
И настроение упало ниже плинтуса. Хотя кажись, это его постоянное место в последнее время.

А вот эта цитатка мне поднимает настроение почти в любой ситуации. О моей любимой работе, в которой тоже есть ложка дёгтя - это контрольные работы
Это про меня

JustRealise: Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
- Четыре!
Он отвечает:
- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит.


Чего-то случай вспомнился. Я его очень не люблю, но иногда и такое случается. Меня типает от одних воспоминаний. Но если "выписать" это дело и выговориться, то я смогу это выкинуть из своего "чердака", а не прятать как-то и потом видеть в кошмарных снах...
Были у меня как-то пары на факультете заочников. И в 1й группе оказался какой-то странный парниша (как оказалось, ему было лет под 40). У него были явно не все дома в прямом смысле. Диагноз какой-то. Но мне всё равно, я и людей с физическими отклонениями учила, и не считаю, что в этом есть какая-то проблема.
Но с этим парнишей проблема-таки оказалась...
Я ко всем отношусь одинаково. И критерии оценивания ко всем - одинаковые. А ему явно не давалась литература, ещё и творческую работу написать нужно было. Написал он откровенную чушь и, понятное дело, получил "не зачет" и как следствие пересдачу.
Но он почему-то стеснялся подойти на пересдачу. И решил меня просто преследовать. По-другому я это назвать не могу!
Как я это заметила: иду с корпуса в корпус, ненароком обернулась, вижу - он с другой стороны улицы резко за столб вскочил. Я сначала не поняла и просто посмеялась - думаю, ну чудо ненормальное! как в мультиках за столб вскочил, а столб тоненький!!! смех да и только!
Захожу в универ. Иду вверх по лестнице. Глаза опускаю вниз - он на этаж ниже по лестнице смотрит на меня, сразу глаза отвел и метнулся к стене, прижался - типа его не видно. "Забавно..." - подумала я...
Захожу на кафедру. Выглядываю за дверь через 10 мин - он стоит под кафедрой, резко разворачивается и начинает уходить, типа "меня тут не стояло, я вообще мимо"
Караулил он меня так на этаже 2 часа. Я послала лаборантку спросить, чего ему нужно. В ответ: "Что? чего? я тут просто..." промямлил он, развернулся и ушёл на лестницу и стал из-за угла выглядывать. Картина просто смешная со стороны! взрослый мужик, прячется то за столбом, то за дверным косяком, то из-за угла выглядывает...
ну явно шизофреник или как-то так, но мне стало не смешно, когда он меня неделю в универ - от кабинета - к кабинету - от корпуса - корпусу - домой выслеживал!!! при этом не подходил и ничего не спрашивал. Просто ходит за мной на расстоянии 10 метров и делает вид, что он не за мной.
У меня паранойя развилась.
Я даже как-то на кафедре села и расплакалась. Ведь он за мной даже в кафе ходил и наблюдал.

Через месяц пришла его мать (!!! ), нашла меня, сообщила, что он чем-то там болен головой и попросила его на зачете особо не мучить. Да какое там мучить! давайте мне прям сейчас его зачетку, я наступлю на все свои принципы и поставлю ему сходу "зарах", и пусть не попадается мне на глаза и не ходит за мной!!!
В итоге, он не явился на этот зачет, а просто ходил за мной весь день по университету, как и недели до этого. А потом по правилам пересдач его должен был принять другой преподаватель, чему я была несказанно рада!
С осени он за мной уже не ходил

В общем, вот... выкинула я этот бред из своей головы. Надеюсь, больше никогда не вспомню. Ведь это единичный случай. А всё от того, что на заочное как-то на кадры в студенческом составе не размениваются - всех подряд берут зачастую: и умных-талантливых и вот таких...
А в общей массе студенты - это супер! я их обожаю! смешные такие, потешные и забавные особенно перед сессией
шучу

Для истории. И для себя самой, чтоб не забыть и потом посмотреть, что из этого выйдет.

Очень сильно поссорилась с мужем. Ну, понятное дело, все ссорятся и часто.
Чем примечательна именно эта ссора? - сегодня он мне сам впервые сказал, что в понедельник мы идём подавать документы на развод. Обычно я ору как бешеная, что больше так не могу и надо развестись. А тут он сам сходу это предложил.
И ушёл, хлопнув дверью.
Я ревела от досады, что я так сделать не могу! у меня сын на руках и я не могу его оставить. а чего ему это позволительно? почему он не думает, что бросить сына и уйти - это невозможно?
а развестись я б и сама хотела, было б мне куда сейчас с сынулей уйти...

глупо мир устроен.

Про епики

Сижу и от души ржу!
Я настолько безнадёжна, насколько и представить себе невозможно!!!
Это капец

Решила, что пора менять что-то в жизни Залезла на сайт Flylady (много на форуме тут читала об этом, решила - ПОРА!) ну в общем, настроилась, что сейчас я-таки возьмусь за всё это! мне главное - настроиться и сказать себе НАДО! и 95% дела сделано только после этого НАДО!
Открываю я сайт. заставляю себя читать кучу белиберды типа "всё у тя выйдет, бла-бла-бла" (страсть как ненавижу такую беллетристику и ничего не значащие фразы) и ищу информацию по делу. Нахожу.

Краткое содержание:
1) оденься по-человечески обуйся (что-то типа кроссовок), чтоб если что - быть готовой открыть кому-то дверь и нормально выглядеть.
2)заправь постель
3)начисти раковину до блеска.

FAIL настиг меня в первом же пункте:
1) у меня нет кроссовок для ходьбы по дому! 1 пара и та уличная. И разносить грязь по дому в уличных кроссовках, в которых я гуляю сейчас с сыном, я не буду.
Ну ясен-пень, эта обувь - просто психологический трюк, который загоняет тебя в ловушку - типа, оделась, значит пока что-то не сделаешь, не разденешься. Ясен-пень, можно и другую обувь одеть. Но там четко сказано - не шлёпки. А ничего больше из обуви, подходящего для хождения дома, у меня нет. Классический FAIL.
Итого: чтоб стать флайледи мне нужно пойти себе купить шмоток. Мы пришли к истине, на которой весь женский мир держится: все мужики - сволочи, и опять нечего надеть.
Ладно, отмазки. В ловушку с одеждой я могу себя загнать и другим способом, оставшись в шлёпках, но одев нарядный белый верх-черный низ.
Но FAIL ждал меня и во 2м пункте
2) постель я не могу застелись по 1 простой причине: там спит мой сын. Прямо сейчас. Более того - он спит 2 раза в день. И если я буду каждый раз застелать - расстелать постель (итого раз 5-6 на дню), то я вообще всё в жизни возненавижу.
Ну хрен с ней с постелью. Разложу диван в другой комнате и сложу и сделаю вид, что пошла по схеме этого горе-тренинга.
Но FAIL не дремлет и не сдаётся
3) чистота раковины отпала сама собой, ибо
- там гора посуды. А для того, чтоб вымыть раковину нужно сначала вымыть посуду - нунах.
- ВОДУ ВЫКЛЮЧИЛИ!!! чума)))) в ЖЕКе как знали, что флайледи сегодня не должна родиться

Что мы имеем - 3 фейла по всем пунктам.
Безнадёга даже здесь
И 5%-фейл съел и не икнул 95% рождения новой флайледи
Ну что ж, не буду падать духом


А с мужем-таки решили развестись. Решали долго, допоздна, с битьём посуды и морд. Ненавижу. Пишу сухо, а эмоций море.
Завтра пойдём заявление подавать.
Если опять FAIL не настигнет

О плохом
Сегодня вторник. (это не в шутку, а для себя. Я ориентируюсь по дням недели, а не по числам)
У мира свои законы и у Бога свои планы. Я только иногда поражаюсь, как так всё случается - это совпадение\закономерность или каждое событие тянет автоматически за собой другое? кто знает ответы на вопросы мироздания?

С заявлением до утра понедельника было как-то всё не особо ясно, т.к. для этого мужу с работы нужно отпрашиваться.
"Проблема" разрешилась в 6 утра, когда позвонила мачеха мужа и сообщила, что у его отца кровоизлияние в мозг. Муж в секунду собрался и поехал туда. Скорая была. Это уже второй приступ. В первый раз 2 года назад делали операцию. А в этот раз врачи отказываются - стар и "а смысл?..." неизвестно, сколько он пробудет в больнице теперь. И прогнозов никаких. А свекр уже как растение. Как же это страшно...
Я знаю, что самая циничная в мире профессия - врач. Сложно самому быть в такой ситуации циником...
На муже лица нет.
Какой развод?

Вот как-то в секунду эта наша ссора стала чем-то таким мелким и незначительно-обыденным.
Неужели для того, чтоб мы не развелись, кто-то настолько должен пострадать? (фраза довольно литературная, ведь тут речь о жизни и смерти идёт. мне самой страшно задавать себе такие вопросы, но я искренне надеюсь, что он выйдет ещё из больницы...)
Я вообще никогда особо не контактировала с родителями мужа. Матери ещё в его детстве не стало. А отец просто жил себе в стороне и нас не трогал, не давал советов и не вмешивался.

Хотя если абстрагироваться, то я понимаю, что жизнь когда-то войдёт в обычное русло и опять станет вопрос о разводе.
Надеюсь, в следующий раз никого в больницу не заберут.
Сама своему чёрному юмору в этой ситуации поражаюсь.

Я не хочу читать больше никогда в жизни то, что выше написала.

Что-то хотела сказать, да забыла.
Ааа...

О кухне
В воскресенье пекла пироги с маком. Промаялась долго с начинкой. Рецепт тут на форуме нашла у L@dy. Пироги вышли неплохие, сама даже ела. А муж сказал "нормально". Вот когда руки чешутся сковородку взять и...
Так вот.
У меня мама хорошо готовит. И в детстве часто готовила вкусности. Но готовила то, что по её мнению было вкусным. Она любила торты-медовики. НЕ-НА-ВИ-ЖУ. Пирожки с капустой. Туда же. Ну и ещё много чего по списку.
А я любила сметанники, торт "Наполеон" и "Дамские пальчики" - для меня вообще предел мечтаний. Пироги с маком - мммммм....
Мама этого почти никогда не пекла. А я мечтала, что когда выросту, научусь готовить и всё это для себя сделаю.
Выросла. Готовить умею. Не шедеврально, но сметанник, "Наполеон" и пирожки с маком смогу осилить.
В общем, всё это я и пекла, чтоб удовлетворить маленькие прихоти детства.
Но возникла проблема.
Это только у меня так? - я сама приготовлю, вроде б вкусно, но мне в рот кусок не лезет. Я в процессе не пробую, не пресыщаюсь. Но мне моя стряпня в рот не лезет она какая-то никакая. вот кто другой сделает - ем с удовольствием. А как сама сделаю - хоть выкинь, каким бы вкусным ни было!
Кто б мне приготовил то, что я люблю, для просто "побалдеть"?
И руки есть, и продукты, и время... и приготовила... только не надо мне уже оно...

глупо мир устроен.

О наболевшем

А ещё я в процессе этой "разводной" ссоры-переживаний осознала одну пренеприятнейшую мысль, от которой самой страшно стало.
Я больше не хочу детей.
Нет, не сами дети меня пугают. Но декрет.
Я согласна родить ещё, хоть по 1 ребёнку каждый год! только при условии, что кто-то мне даст кучу денег для оплаты няничек.

Вот пару дней на форуме новости хорошие и весёлые - много беременных вторыми карапузами.
А я б не смогла больше. В моих глазах матери 2 и более детей - героини!!! и меня угнетает моя ущербность, неготовность, неспособность посвятить себя ещё одному ребёнку.
Почему мне это даётся так сложно, а кому-то это легко и в радость?
Кстати, я забеременеть очень долго не могла и мой сынуля - самый желанный ребёнок в мире! но для меня материнство оказалось почти непосильным трудом.
Хотя я уже давно осознала, что если б я так долго не мучилась в ожидании положительного теста, если б столько слёз в подушку не пролила в мечтах о ребёнке, то я вообще не смогла б высидеть и дня в декрете! Я б взяла загранпаспорт и со страны убежала к такой-то бабушке, только б не сидеть взаперти сутками с малышом!...
что ж я за человек такой.

но в этой ситуации мир, выходит, не так уж глупо устроен...

А ещё сложно о простом

Меня в жизни моментально из себя выводят 2 вещи:

-фелировочные ножницы
-когда кого-то ни за что обижают

Когда я вижу, что человек ничего плохого не сделал, а его как-то обижают - не важно: словом, делом, намёком - я впадаю в дикую ярость и готова обидчика задушить, даже если ситуация конкретно меня никак не касается.
Но сегодня меня такая ситуация коснулась. И я вот сижу и размышляю о том, что мы все вроде бы люди - существа одного порядка. А по сути оказываемся, как с другой планеты. Или представители другого вида.
Откуда берутся люди невоспитанные и бестактные, наглые и хамовитые? мы же все люди и процесс овладения социальными навыками нас всех касается. Мы все ходим в садик-школу-вузы...
Ну откуда ж тогда столько глупых и бестактных неандертальцев?!?!?!? такое ощущение, что навыки речи половине представителей человечества дарованы по случайной глупейшей ошибке.
Я, прежде чем сказать, тысячу раз подумаю. Слово - не воробей! многие же бросаются словами, как лушпайками от семечек под забором.

Чо-й-то задала кучу риторических вопросов сама же себе. Не нашла на них ответы. Пришла в который раз к выводу, что глупо мир устроен и решила, что пора завязывать рассуждения ни о чём.

А ведь на самом деле, мир устроен идеально.
Это я в него с такой хандрой не вписываюсь

добавлено спустя 5 минут:

На злобу дня:

Всё, что нас не убивает - впоследствии сильно об этом жалеет.

О паске

Я вообще по жизни не кулинар. Могу готовить под настроение, когда откровенно делать нечего (как, например, в декрете), и жду от окружающих всяческих дифирамб и песнопений по поводу своих кулинарных изысков

В этом году я созрела испечь паски впервые. А тут ещё и форум подвернулся: столько рецептов. Тут же я и узнала, что настоящая паска - это творожное творение.
В общем, решила я смастерить творожное диво. Выбрала рецепт.
http://gotovim-doma.ru/view.php?r=388-recept-Paskha-TSarskaia-varenaia
Подготовилась морально. Пришёл черед выбирать на неё продукты. Я так поняла, что творог нужен пожирнее. 2 дня пилила мужа, чтоб нашёл мне самый жирный и плотный.
В среду месиво какое-то привёз (творожная масса). Я его выставила с этим со словами: "Сам это ешь!" В четверг он не нашёл жирного творога. В пятницу я предупредила, чтоб без творога и не показывался. Принёс.
Засучила я рукава и давай ваять
Походу мужа приобщила к действу - заставила сахар в пудру на ручной кофемолке молоть (для полной картины стоит упомянуть, что он вообще и носа на кухню не показывает никогда). Он, ворча, стоял крутил кофемолку, ну и сам в процессе заинтересовался.
Растопила масло. Перетёрла творог, кинула его к маслу. Он взялся комками - я его опять тереть. Час на это убила (а муж всё ворочает ручкой кофемолки).
Прибегаю на форум советов просить - мне кто чем может помогает, намекает что да как. В общем, я, муж, девочки с овуляшек ваяем паску
Сказано мне было, что долго её варить нужно. Варю.
Дело к ночи. Ухожу сына класть. Муж остается с творогом - из всех сил его мешает, не даёт пригореть. Потом студит вручную - всё так же мешает. Он уже и сам за паску "болеет"
Вроде б сварили. Ещё час провозились с гнётом и с изюмом, чтоб на дно весь не упал. Сами руками отжать пытались, т.к. откровенная жижа вышла, а девочки говорят, как халва должна получиться... Ещё минут 40 я вяжу узлы - муж руками давит. Уже около часа ночи.
Кароч, провозились до 2 ночи!
Вроде б всё ок.
Счастливые ушли спать. Ессно, не выспались, сын рано встал.
Смотрю, сыворотка отошла, паска потихоньку приобретает обещанную рецептом форму. Я в душе радуюсь - первый раз и после таких перепетий получается!!!

К 11 утра приехала моя мама. С ходу: "Я пироги буду печь".
Я: "Ок. мы мак перетёрли, с маком сделай, может с вишнями..."
Ну и пошла малого класть на первый дневной сон. Сама заснула на полчаса.
Малой проснулся. Я счастливая, что удалось поспать чуток, вылажу на кухню.

Тут мама: "Ты вообще в своём уме? что у тебя в холодильнике делает такой сухой творог?мне столько яиц и сметаны пришлось туда убить, чтоб он стал нормальным и чтоб можно его было в пирожки положить!!! и зачем ты в него изюм клала? я тут стою изюм запариваю, а у тебя ума хватило его на так долго там оставить в твороге!!!"

Занавес.

Я молча пошла плакать в зал.
Ну вот где в мире справедливость?
Все тут выкладывают фото своих красивенный вкуснючих пасок, а я смотрю на эти пирожки с "сухим творогом" и мне выть хочется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Потом я маме всё высказала. Меня уже до ручки доводит её самодеятельность на моей кухне! Я ж специально мак подготовила для пирогов! чего она мою паску трогала и убила её, когда та уже вроде б как получилась??? её не остановил ни гнёт, ни изюм, ни сам "странный" творог", ни форма, в которой он был...
В итоге, не разговариваем с ней.

добавлено спустя 55 минут:

Моя дань любимому шоколаду нашла своё выражение даже в паске
это я куличи ещё в четверг по рецепту Лереники делала - панеттоне.

О наболевшем

Ну вот и пришла пора года, когда я начинаю погибать. Ненавижу солнце. Выхожу и молюсь, чтоб хоть ветер прохладный был.
Я уже неделю выхожу с сынулей гулять на улицу с коротким рукавом - в блузках, футболках. Сын в футболке, шортиках и панамке. 3 дня назад он даже умудрился подрумяниться чуток, из-за чего я очень распереживалась как бы солнечных ожогов не схлопотать. Да и сама уже поджарилась на руках и лице. При этом всём детей вокруг упорно одевают в штаны с колготами, кофточки и дутые жилетки, ну и как же без шапки?! Одна мамочка даже шла мимо меня и типа не ко мне, но так чтоб я услышала: "Да куда ж ребёнка раздевать, рано ещё!" На улице в тени 25, действительно рано! дождёмся +35, а там подумаем... то ли я такая ненормальная... ну жарко ж ведь! я вся мокрая с улицы прихожу и дома прохладнее, чем на улице днём. Ясен пень, я не говорю о ночи.

Интересно, а грин-карты в Лапландию разыгрывают? На Финляндию тоже согласна... Скандинавию... О Сибири думала, но там города маленькие и народу мало.

О кухне

Сегодня пекла пасочки по довольно популярному тут рецепту
http://www.say7.info/cook/recipe/292-Kulich-paskhalnyiy.html

оформила более традиционно, т.к. муж завтра половину забирает по своим родичам, а я не хотела выделяться с шоколадом... меня его родня и так не особо жалует, как, впрочем, и я их я уже давно поняла, что самые лучшие родственники - самые дальние. И моя любовь к ним возрастает прямо пропорционально количеству километров между нами и не имением возможности видеться.




сходу пару штук умяли. Если честно, то куличи на вкус мне больше понравились, чем панеттоне. Скорее всего, потому что в этом рецепте сахара куда больше, а я люблю сладкие булки и на этот раз попробовала тесто не сильно забивать мукой (терпеть не могу, когда дрожжевое тесто липнет к рукам, из-за этого муки сыплю просто нещадно!) а тут я стоически терпела прилипание теста к рукам и столу, и это того стоило! если надумаю теперь печь пироги, то тесто однозначно буду делать по этому рецепту.

О буднях

Всё раздумывала, что начать смотреть "Тайны Смолвилля" или "Сверхъестественное"? даже на форуме советовалась.
... и начала смотреть "Отчаянные домохозяйки"
тот ещё сериальчик... Сначала 1го сезона реально затянуло. К середине 2го чуть напрягло. А вот уже 3й смотрю чисто по инерции - бросить жалко, а по ходу не очень интересно: сильно намудрили и многое настолько бегло обыгрывают, что теряют всю прелесть атмосферы, которую создали в 1м сезоне. Не знаю, на долго ли меня хватит.
Тем более, что многие вопросы в сериале меня задевают за живое. А я не хочу колупаться в себе, а то и так тошно... Больше всего в жизни я боюсь превратиться в Бри Ван де Камп. А всё именно к тому и идёт: это безвылазное сидение дома только то и стимулирует, что самореализацию в быте. Даже звучит убого и пресно - самореализация в быте.
тьфу...

О бзике

Мне всегда были очень интересны суб-культуры. Все самые новые, возникающие под диктовкой времени и моды. Ну а атрибуты суб-культур - это для меня кладезь всего самого интересного!
Когда ещё не знала, что беременна, очень хотела в отпуске начать учиться танцевать тектоник.
Но через неделю увидела 2 полоски. Токсикоз. Угроза. Предлежание тазовое. Какой уж там тектоник
Вот уже 2 года прошло. Тектоник канул в лету походу. Моя новая мулька - suffle dance
кидаю себе 2 ссылки, чтоб не потерять. А то нашла нужное, а муж вчера умудрился закрыть с концами. Опять утром ю-тьюб шерстила.

Running man освоила. На очереди kiks.
http://www.youtube.com/watch?v=FLJwAgyUFNc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=S-rr99JbZ_M&feature=related

ну а там дело за малым: шмот поярче и на какой-нить убитый танцпол, полный беззаботными подростками... явно я для этого старовата уже, но так хочется опять хоть раз протанцевать всю ночь напролёт с пустой головой и стеклянными глазами.

а эту ссылку для себя оставлю, может, когда-нибудь время будет и ради интереса попробую освоить.
http://www.youtube.com/watch?v=E_FzgtLVzbI&feature=related

Я в отрочестве что только не вытворяла со своей внешностью: и с малиновыми полосами на голове ходила, и с синими, и с клипсами в носу-губах... в конце 90-х красила пол головы в белый, а пол - в тёмный. Сейчас этим вообще никого не удивишь, но тогда...
Ох, и чудилом же я была! а как же это всё было весело: лазить по клубам-тусовкам-концертам-фестивалям. Если б мне было сейчас 15, я б однозначно ударилась в какое-нибудь движение

А теперь я сижу сутками дома. Променяла всё на Сына.
Иногда дурные вопросы лезут в голову. Как бы их отогнать?

О семейном

С мамой так и не разговариваю. Мне сложно просить прощения вообще. А если я ещё и считаю себя не виноватой в сложившейся ситуации, то увольте уж!... Опять полгода будем играть в молчанку.

С мужем как-то опять всё на круги своя вернулось. Но что-то не то. Та попытка развода оставила нормальный такой отпечаток. Теперь всё жду, когда ж о нём опять речь зайдёт. Как грозовая туча над головой.

Свёкр так и лежит в реанимации. За эти пару недель туда поступило около 10 человек. Все умерли. Только одну бабульку перевели куда-то и свёкр лежит под капельницами. Это невероятно тяжело. Это просто невыносимо. Я об этом напишу и постараюсь оставить это вне себя. Я не хочу думать об этом. Не хочу. Не хочу. Не хочу.

Послесловие

Хотелось бы о чём-то хорошем ещё написать, да вспомнила все эти проблемы и весь позитив улетучился.
Пойду проглочу очередную серию какого-то сериала, чтоб забыться.
Другие в подобных ситуациях, наверное, курят или пьют. Интересно, помогает ли?
Да и вообще депрессняк начинает съедать, ибо лето на носу...

О ребёнке
В который раз читаю тему "А вы как справляетесь с двумя детьми?" и преклоняюсь перед мамами 2х и более детей. Не важно, погодки или двойня. Вы для меня - существа высшего порядка. Ангелы во плоти. Сильные Женщины. И если мир и нужно бросать к чьим-то ногам, то только к вашим.
Я уже который день не могу справиться с одним ребёнком. У меня крыша едет.
Мне просто хочется посидеть на одном месте и помолчать минут 40-час.
Потом заняться своими делами. Потом кушать приготовить. И при этом попутно не страховать эту юлу, хватая бутылки-цветочники-ножи-гречку-книжки-и т.д., летящие сыну на голову. Как это сделать?
Боженька, а если б их было 2 (я говорю страшные вещи), я б бросила их на мужа (мне всё равно на кого) и ушла б из дому. Может, не навсегда, но на год-полтора - ТОЧНО. Я не шучу. Я отдаю себе отчет в том, что говорю. Как же Господь мудр!!! Он не давал мне детей с 19 лет. Я всё не могла понять, почему ж я не беременею при отсутствии каких-либо диагнозов со своей стороны или мужа. Я просто не выдержала б, и ушла. У меня не было таких сил. Я слабая для материнства и если б оно не было таким выстраданным, то...
Вот сейчас у меня долгожданный горячо любимый сынуля, а я держусь просто на последней лямке...
Я не знаю, как человечество дальше размножалось бы, если б все по выдержке были такими матерями как я. Благо, я - единичный экземпляр.

В чём секрет тех, кому в радость декрет?

В характере?
В жизненных ценностях?
В складе ума?
В приоритетах?
В силе духа?

Да в чём же?!

Как же сложно сидеть с дитём сутками одной без какой-либо поддержки и помощи... Да я б в рабство продалась, если б хоть 1 день в неделю, не - хоть бы полдня в неделю - кто-то сидел с сыном, а я могла просто сесть и посмотреть в потолок. Мне не надо соляриев-салонов-театров-клубов-цирков-магазинов... мне не надо ничего. Просто иметь возможность побыть с собой наедине.

О себе

2 недели назад я впервые за год и 2 месяца сделала себе маникюр.
Когда мне было 14 лет, мама взяла меня в одно весеннее воскресенье за руку и ни слова не говоря, куда-то повезла.
Удивлению и возмущению моему не было предела, когда мы зашли в дорогой салон в центре моего родного Харькова. Мама меня подвела к управляющему и со словами: "Вот на курсы маникюра привела" просто оставила.
Мда...
Я тогда её ненавидела, т.к. у меня и в мыслях не было чему-то такому учиться, да ещё и в 14 лет!!!
Но я почему-то не смогла бросить и проучилась 3 месяца. Даже чуток потом работала по этой "специальности"
Но сфера обслуживания - это однозначно не моё, по-этому я даже и не думала никогда работать в салонах, обслуживая клиентов.

А вот в жизни мне это моё умение здорово помогло
С 14 лет у меня ВСЕГДА был классный профессиональный маникюр. С замечательным покрытием (я довольно-таки успешно отучилась и даже превзошла своего мастера в покрытии )
И ногти у меня хорошие.
А вот родила - срезала всё под корень и так уже год и два проходила с не накрашенными обрубками.

И 2 недели назад достала свой набор и сделала себе маникюр.
Классно любоваться красивыми руками с ухоженными ногтями
Жаль, сын не оценил...

О кухне

Сегодня мужа опять весь день до позднего вечера не было дома. Днём я почти ничего не ела, т.к. сына не даёт приготовить, а в холодильнике только продукты и ничего готового
Вечером, когда муж соизволил 45 минут посидеть с сыном, пришлось на скорую руку печь блины и кексы.
Итого: ужин из сладкого, т.к. на мясо и гарнир просто времени не оказалось

Кексы делаю по этому рецепту
http://gotovim-doma.ru/view.php?r=401-recept-Keks-Mramornyi

только в маленькие формы разливаю тесто



А блины делала с заварным кремом, т.к. вчера планировала печь "Наполеон". На крем времени хватило, а на торт - нет. Достоял крем до сегодняшнего вечера и благополучно пошёл в начинку к блинам. Вышло на удивление более-менее нормально (я сторонник традиционных начинок, а не кремов в блины и варенья в мясо )

Рецепт блинов - это за 7ю печатями ибо сама не знаю как я их делаю: 4 яйца, на глаз муки, на глаз молока, сахара сколько рука кинет, соли чуток... мне даже мама иной раз поражается, как я умудряюсь испечь такие блины без более-менее вымеренных пропорций
а заварной крем очень хороший получается из этого рецепта (там за тортом)
http://kuking.net/4_3185.htm



Вот это и был мой ужин... Теперь понятно, почему пока что похудеть с моим принципом "НЕ ЖРАТЬ!" не получается?

О любимце

Сердце кровью обливается и душа болит.
Я НИ-КОГ-ДА в своей жизни не заводила домашних животных с самого детства. Будучи маленькой, я осознавала, что лучше не поддаваться капризам и не иметь животного вообще, чем поддаться соблазну, а потом мучиться, когда оно умрёт...
Когда мне было 17, младший брат таки принёс попугайчика в дом. Я старалась не привязаться к нему, но не вышло. А когда его не стало, ревела неделю... По-этому мысли о животных и в голову никогда не допускала.

В 2006 на день рождения мне подарили, без моего ведома о предстоящем подарке и ничего не спрашивая, вот это чудо - декоративного кролика



Тогда меня душили противоречивые чувства от "сейчас же отдать в магазин обратно" до "забирайте и сами за ним смотрите!!!"
Но мы его таки оставили. Назвали Мистер Труссарди ну а для своих просто - Труся.
Не полюбить эту заю оказалось невозможным. Он кусал меня за пятки, бегал по квартире, грыз провода, а в спокойном настроении даже лизал язычком руки и легко покусывал мне пальцы. Когда игрался, очень смешно разгонялся и подпрыгивал с подвыподвертом
Зая, как же я тебя люблю!...

3 дня назад у Труссарди отнялись задние ножки. Пишу и рыдаю. Возили к ветеринару, ничего не ясно. Муж даже сам ему уколы делает. А Труська мучается, лежит, не прыгает... Сын к нему заглядывает, как всегда, сует пальчики в клетку... только вот Труся больше его не щекочет усиками, а просто лежит и тяжело дышит. И даже после лекарств ему не становится лучше...
Ветеринар сказал, что, если не поправится после курса лекарств, то чтоб не мучился, его ..............

Как же я ненавижу эту болезнь, которая непонятно откуда взялась.
Я очень хочу, чтоб заюшке стало лучше.

и я больше никогда в жизни не заведу домашнее животное

О 9 мая

На выходных была очень плохая погода. И у нас в жизни было так же. Позже, как раны чуть заживут, напишу, чтоб выкинуть из головы и забыть...

А пока что о дне сегодняшнем.
Погода сутра порадовала, по-этому спонтанно сорвались и поехали к брату мужа на дачу. Шашлыков пожарили. Детки на природе побегали. Сын, как всегда, собрал все одуванчики в округе и пережевал все и так думают вокруг, что я сына не кормлю, раз он у меня горькие одуванчики жуёт. Теперь ещё и родственники такого же мнения
А вечером мы так же спонтанно по дороге домой свернули на страусовую ферму.
Не скажу, что я в восторге. Меня трудно удивить животными в загонах без нормальных условий с затравленными глазами
но не будем о грустном. Вот то, что мне понравилось

маленькие хрюшки - это просто моя слабость. Для меня более умилительного животного просто не существует!



ну а это просто сказочная жар-птица





хотела бы я жить в сказке, в которой есть молодильные яблоки и эликсир молодости, или философский камень, дарующий бессмертие...

ну а это, собссно, сами страусы.
На заднем фоне, сколько глазу видно, заборы... мне концлагерь напоминает. Извиняюсь, за мрачное сравнение. Ещё и бирка на шее... Бесят такие "развлечения" за деньги. Нет, я не сторонник Гринписа и не состою ни в одной организации по защите животных. Я просто чисто по-человечески не понимаю, чем эти создания провинились на этой грешной Земле, раз у них такая участь. И у кого рука подымается организовывать подобные "зрелища". А главное, на что смотреть? на что?...

О кухне

Ага, что-то я реально на неё зачастила. Вот что значит "заняться нечем" и кризис самовыражения.
У мужа скоро ДР, просто думаю, что б приготовить и пробую разные рецепты. На днях сделала банальный бисквит, вишню мороженую между коржами положила и взбитыми сливками всё это дело залила. Вышло ничего так, но не шедеврально. По-моему, вишня тут весь банальный вкус и спасла.







Сегодня опять пекла кексы, т.к. приезжал папа к маме сюда и мне хотелось что-то передать брату (они с папой в моём родном городе остались, а мы с мамой в Киеве).

Перебивка

Как-то мысли все не могу собрать в кучу, чтоб что-то выдать стоящее. Всё время боюсь наткнуться в голове на Х-мысли. Оно ж как бывает: начинаешь думать о чём-то одном, а клубок ассоциаций может привести к чему-то совершенно неожиданному и противоположному, к тому, о чём и думать не хотелось...
Я с детства пользуюсь довольно успешно и сознательно ещё Фрейдом описанным вытеснением. Если мне нужно что-то забыть, то пара дней и вуаля - ничего не помню. Другое дело, у этого метода масса побочных эффектов и всплывает это "забытое" в порой самых неподходящих ситуациях...

О подругах-знакомых

Опять какая-то пакость вырисовывается. Она меня, по сути, не касается, но я какое-то время буду чувствовать себя неловко с одной из подруг.
Дело вот в чём.
Мы с университетской скамьи перешли работать преподавателями впятером.
4 на одной кафедре и 1 на другой (староста наша бывшая).
Вот так 5 лет друг друга и держимся. Мы не все друг другу закадычные подруги, но всегда были вместе и друг друга выручали, если что, по работе и в жизни помогали.
Та, что староста, на личном фронте занята исключительно иностранцами, ищет себе партию за рубежом.
На моей кафедре одна подруга, как и я, замужем в декрете.
О двух других и пойдёт речь - Яна и Катя.

С Катей у меня всегда были чисто приятельские отношения. Как люди, мы друг друга никогда не понимали и посему ни я ей, ни она мне в душу не лезли.
Довелось нам работать как-то вдвоём с одной и той же группой студентов-первокурсников.
Я с этими ещё школьниками особо не церемонюсь, напрягаю их гранитом науки, и сразу пытаюсь впихнуть в университетские рамки, попутно объясняя, что я не классрук и сопли им вытирать не стану.
А Катька как-то тоже не церемонится, но и не напрягает их особо.

Так вот, был в этой группе 1 студент, который много о себе думал (ну типа юношеский максимализм - "я всё и так уже знаю и у меня много опыта за плечами" (только в чём, епт???))
Я ему семестр пыталась намекнуть, что знать он будет только после того, как прочтёт н-ное кол-во книг умных людей и уже на основе их сформирует какое-то мнение, добавив свои умозаключения, а не на основе своих ничем не подкрепленных недо-мыслей, которыми растекался обычно по древу (ну, например, на контрольной он позволял себе сдать чистый лист с одним предложением, что-то типа "Я не буду размышлять на эту тему, т.к. она мне не нравится и я считаю это достаточной причиной, чтоб не размышлять на эту тему." Абзац полный)

А вот Катя в этих его рассуждениях как-то терялась и ей казалось, что в этом парне что-то есть.

Ессно, мы с коллегами регулярно на кафедре плачемся как нас достают на парах студенты. И ессно, мы с ней обсуждали этого первокурсника... Только вот странно она о нём отзывалась.
В итоге, он у меня выклянчил тройку, как-то так вышло, что он тогда стал у меня худшим студентом на всём курсе.

Шёл 4й год нашей совместной работы на кафедре, я и думать забыла о том первокурснике (он уже на 4м курсе).
А тут ВНЕЗАПНО оказалось, что Катя с ним уже очень давно встречается (ещё с момента, когда мы у них преподавали), да ещё и все подруги об этом знают и не сказали только мне.
Как-то неловко стало очень.
Когда мы все семьями встречались где-либо и была я, она этого студента не брала с собой. А когда меня на посиделках не было, они приходили вместе. Вот.
4 месяца назад она вышла за него замуж. Я за неё рада, если она нашла свою судьбу.
Он сейчас на 5м курсе, ему 21, ей 27.
Дело далеко не в разнице в возрасте.
Да я ж уже и оговорилась, что мы с ней никогда не понимали жизненную позицию друг друга. Повеселилась ты с ним и всё, ведь он с тобой тоже повеселился. И ты навсегда останешься для него и его друзей "училкой, которую я замутил". Возможно, я и не права. Это их личное дело.

Я понимаю, что на безрыбье и рак раком, но всё же...

А вот с Яной мы были очень даже и очень! Из всех девчонок в нашей пятерке, я, пожалуй, с ней была в самых хороших отношениях.
Дошло до того, что она стала крёстной моего сына.
Но как я ушла в декрет, мы стали реже общаться и, видать, наши жизненные позиции тоже здоровски разошлись.

У неё уже дочь ходит в 1й класс. Она давно разведена и находится в активном поиске своей 2й половинки.
Только вот поиски её завели куда-то не туда.
И я об этом опять-таки узнала из десятых рук, как и в случае с Катькой.

Так вот, звонит мне на днях Галя (та, что как и я в декрете) и говорит: "Знаешь что там у Янки на личном фронте?"
Я в потере - неделю назад она приезжала к нам, и словом не обмолвилась, хотя я всегда думала, что если у неё что-то получится, то она расскажет мне, как подруге.

Так вот.
Её тоже угораздило, как и Катьку, завести серьёзные отношения со студентом. И тоже с моим бывшим студентом, и он тоже сейчас на 5м курсе. Она у него преподает уже давно, а сейчас как раз у него ведёт магистерскую практику.
Мне, например, совершенно ясно, почему он только месяц назад подкатил к ней. А вот она, по словам Гали, пребывает в очень романтическом настрое и по уши в этих отношениях с намёком на хэппи-энд как и у Кати.

И мне опять неловко, что я это знаю, а она от меня это всячески скрывает.
Да мне плевать, по сути. Пусть хоть впоследствии выходят замуж за детсадовских друзей моего Кирюхи.

Я вот только одного не понимаю: это на встречи с девчонками, где есть я, Катя и Яна всегда будут приходить одни, чтоб не показывать мне, что они вместе с моими студентами? а если девчонки по-семейному встречаются без меня, то они парней своих берут?

И сколько будет продолжаться этот цирк?...

Я-то понимаю, что и преподаватели - люди, и сексом занимаются, и курят и женятся-разводятся, равно как и студенты. И я тоже было зажигала со студентом, когда проходила практику, а он был на год младше меня и я для него была всего лишь англичанкой-практиканткой.
И вне университета, когда у нас другие социальные роли, об этом и думать не стоит.
Но девчонкам почему-то неловко.
И как следствие, и мне неловко.

Со стороны это всё просто, чего ж для меня всё сложно так?!

О разном

Труссарди так и не поправляется. Ему стало даже хуже, он и передними лапами двигать перестал. Погуглили насчет его диагноза, почти все пишут, что без вариантов...
Я прошу мужа отвезти его к ветеринару на ещё один осмотр.
А он мне задаёт вопрос, в котором я сама себе признаться не могу: "Ты ж понимаешь, что если я его повезу, то приеду уже без него?"

Я понимаю, что он мучается и я хочу, чтоб ему стало лучше и он опять бегал. Но на это мало шансов, а если я начинаю думать о том, что его усыпят... то я сразу же перестаю об этом думать.
Нет, нет и нет.

С мамой мы стали разговаривать.
Но на то свои причины, и я б отдала многое, чтоб этих причин не было.

Умер отец мужа.
Я не хотела писать это и я не могу озвучить это для себя.
Написать - значит поверить, смириться и согласиться.
А я не верю, что свекра больше нет.
Я вообще практически никому из друзей об этом не говорила, как и муж.
Почти никто ни о чём не знает. Мы с виду как жили, так и живём дальше.
Это безумно тяжело - видеть друзей-знакомых, они нам улыбаются, а ты ж не выдашь сходу: "Знаете, отец у мужа умер."
Или муж: "Отец у меня умер."
Как-то это всё не так и не то, и не хочется, чтоб кто-то лез в душу - всё равно нужных слов не найдут и ничем не поддержат.
От таких ситуаций нет лекарства и это просто нужно пережить.
А я всё пытаюсь об этом забыть, по-этому и не упоминаю. По-этому и пытаюсь вообще ни о чём не думать, чтоб эти мысли не привели к размышлениям об этом горе.

У нас просто сейчас какая-то черная полоса в жизни.
Эта болезнь свекра, его кончина, хотя он относительно молод. Эта непонятная болезнь любимого домашнего животного. Ещё на мою маму в суд подали люди, которые в жизни её не видели и она не подозревала об их существовании. С деньгами как-то проблемно стало...

Вот вроде б, когда проблемы настигают, то все пытаются поднять настрой и говорят: "Ну чего ты? ты сама себя накручиваешь, всё будет ок! все ж живы-здоровы!"
А в том-то и дело, что нет - не живы и не здоровы...
Это такие ситуации считаются действительно черными полосами в жизни?

Послесловие

Если кто-то таки дочитал этот длинный опус, спасибо на добром слове, что разделили со мной это всё. Извиняюсь, за негатив и испорченное настроение, но, возможно, на фоне этого, кто-то поймёт, что не всё в их жизни так уж и плохо...

О музыке

Многие меня поймут, ещё же больше - только разведут руками, если я скажу, что есть такая музыка в жизни каждого, которая, кажется, написана именно под твою душу. Вот и ты б такое написал, если б мог.
Или нет, не написал бы, ведь эта музыка настолько идеальна, как будто существует сама по себе для тебя.

Мы все слушаем музыку разную: песни\музыка "услышал-сразу-забыл", песни\музыка на пару дней, песни\музыка на месяц-два, песни\музыка на пару лет, песни\музыка под настроение, песни\музыка на определенный период жизни, ну и т.д.

А есть ли у каждого такая музыка, которую слушаешь годами и ни разу не надоела? Одна и та же? вот именно для тебя написана?

Я в лет 14 услышала группу, музыка которой сопровождает меня уже вот тоже 14 лет. Пол моей жизни
И я больше чем уверена, что я буду слушать эту музыку ещё много раз по 14 лет. Да я ещё ничего не слышала лучше. И дольше. И всегда. И под любое настроение нахожу песню здесь.



J.K. с командой приезжали в 2006 году в Киев.
Глупо спрашивать, была ли я там
Да я как узнала, что они приедут, моментом взяла 2 билета (для себя и мужа). Муж вообще не знал, куда идёт. Да мне всё равно было, это же Jamiroquai!!! Кстати, теперь он иногда тоже слушает
20 июня у меня был выпускной в университете и в тот же вечер концерт во Дворце спорта.
У меня и на секунду не возникло сомнения, куда я пойду!

Ох я и натанцевалась... Бешеная я тогда была. Муж сказал, что ни разу до того, ни разу после того не видел, чтоб я так себя вела.



Сегодня днём я впервые спустилась в подземный переход за пол года, наверное. Сложно описать, какие чувства меня волной снесли, когда я увидела эту вывеску


14 June 2011
Palace Of Sports, Kiev

Группа Jamiroquai во главе с вокалистом и автором песен Джей Кеем, отправляется в
тур по Европе в поддержку своего нашумевшего
альбома Rock Dust Light Star. А 14 июня фанатов соберет киевский "Дворец Спорта".
Альбом Rock Dust Light Star, продюсерами которого выступили Чарли Рассел и Брэд Спенс,
почти весь был записан в домашней студии Джей Кея. Звук 13-ти композиций сместился в
сторону рока и фанка. Альбом дебютировал на 7 месте в UK Albums Chart.
Группа Jamiroquai — одни из наиболее ярких представителей британского джаз-фанка и эйсид-джаза 90-х. За свою карьеру группа, которую возглавляет вокалист и автор песен Джей Кей, выпустила 7 альбомов, проданных тиражом более 25 миллионов копий, получила множество музыкальных наград, включая «Грэмми» и 4 награды MTV, а их альбом «Travelling Without Moving» попал в Книгу рекордов Гиннесса как самый продаваемый альбом в стиле фанк. Позднее музыка Jamiroquai стала охватывать много направлений, включая поп-фанк, диско, рок, регги,электронные направления и другие.

МНЕ НЕ С КЕМ ОСТАВИТЬ СЫНА

да и траур.
да и лишних 1000 грн просто так на концерт сейчас совершенно нет.
да и лучше б я ещё пол года не выходила из двора и не вывела этой афиши.

И кто б вообще знал, как же мне нравится Jamiroquai...
С обеда комок с горла в желудок ходит от волнения, что JK едут сюда

Опять о плохом

Сегодня сутра моего любимого кролика не стало.
Мы ушли с сыном гулять, а когда пришли, то в доме уже не было ни клетки, ничего, что могло бы о нём напомнить. Только расческа для шерсти, которую он очень не любил и всегда кусал.
Он с вечера очень мучился, и я это всё видела.
Ну почему всё происходит именно так, а не как в мультиках: просто приплывает красивая лодка и забирает улыбающегося дорогого человека, и плывёт по тихой воде в ярких красках куда-то на восток...

Стояла на площадке, дети бегают играются, я тихо глотаю слёзы. Мама какая-то спросила, что случилось. Ну я ж ей не отвечу: "Кролик умер." Просто отмахнулась. Да и как-то не только в Труссарди дело. Я за свекром ещё не наплакалась...

Как-то много траура в этом месяце.
Я ненавижу май 2011.

О муже
Когда мы ещё встречались, муж очень хорошо готовил (очень рано осиротел, а отец жил далеко с мачехой, вот и пришлось научиться). Вообще, из нас двоих только муж и готовил.
Хорошие времена были
А с началом совместной жизни как-то разленился, я начала учиться готовить и взвалила кухню на себя.
Пару раз он на неё вылазил. Но после макарон, которые он высоко подбросил с кастрюли на сковородку (фокус мне типа показывал) и так и не словил (вся эта радость улетела в щель между плитой и стационарной тумбой, так и не достигнув сковородки), я решила его больше не пускать туда.
А тут вечером говорю: у нас 2 варианта - ты идёшь гулять с малым, а я готовлю ужин. Или я иду гулять с малым, а ты готовишь ужин.
Понятное дело, я только о первом варианте думала как о единственно возможном.
А муж: не, давай я приготовлю!
Я ему, пока сына одевали, весь мозг проела, чтоб готовил аккуратно и рассказала, что где лежит для готовки отбивных и макарон.

Ушла.

Прихожу через полтора часа.

Муж: я картошку запёк с мясом в духовке.

Мда... конечно, отбить мясо - это для нас непосильное дело, а с макаронами мы с некоторых пор дружим только до момента подкидывания
Ну лан, думаю. Съем и картошку.

"Я ещё и посуду помыл!" - моя ж ты зая, уморился. Теперь мне ещё и вечером в шкафах жирные тарелки с ложками-вилками отлавливать, ибо о существовании Фейри он не подозревает. Проверено

Насыпаю я себе картошку. И, зная кто её готовил, начинаю втихаря рассматривать это блюдо. И 5 секунд хватило: всё мясо в металлических нитях
Короче, он мыл кастрюлю металлической губкой. Драял от души! но сполоснуть кастрюлю после этого дела не догадался.
Ну вот как так???

Ну хороший человек вроде ж. С высшим образованием, даже кандидатскую защитил. В меру аккуратный и брезгливый.
Но чтоб по-человечески посуду помыть, видать, без докторской не обойтись...

В итоге, на ужин наелась печенек с чаем.

О сыне
Всерьёз подумываю о способах заклеить все тумбы и шкафы.
Уже одну скотчем замотала, но туда редко лазим.
А что делать со шкафами-купе? как их залепить?

На днях были на кухне. Я ложку одну отвернулась сполоснуть. Тут сзади слышу характерное удивлённое "Ббы-Бу!" и звук рассыпавшейся крупы. Поворачиваюсь, а это чудо залезло в ящик с крупами, достало полный пакет риса, прорвало его и стоит по коленях в рисе!!! А его так как-то много оказалось, что так ощущение, что не 1 кг рассыпано, а мешок! Сдерживалась из последних сил, чтоб не заорать. Начали вместе его в миску сгребать. Вроде б помогает так с энтузиазмом. Почти собрали, а сын хватает эту миску и со звуком "Ббы-Бу!" опять выворачивает...
Х_х

Я с матами просто сгребла всё, что смогла веником и нафик в мусорку отправила!!!
Но вот уже пару дней, если ходишь по квартире босиком, то тут то там в пятки рис колется

А вчера, пока ему кушать насыпала, на что-то острое наступил и вырвал с мясом кусок большого пальчика на правой ноге
крови было море как в фильмах!!! до сих пор с ужасом вспоминаю: стоит мне улыбается в луже крови. Плитка на кухне у нас почти белая, так что зрелище вышло ещё то!
Еле ранку обработала, чтоб в обморок не упасть! заклеила лейкопластырем. Сына плакать начал, т.к. болело ему от перекиси.
Я, балда, только вечером вычитала, что такие раны перекисью нельзя обрабатывать!
Реально сантиметра подушечки пальца нет, ещё и очень глубокая рана
Не знаю, отрастают ли такие ткани. Чем дальше обрабатывать и как регенерацию ускорить? Хотела на форуме читнуть, да темы такой не оказалось, а в И-нете ничего толком не нашла.

У меня самый лучший сын в мире. Жаль, что мать ему досталась далеко не самая лучшая. Не доглядела... И так и не нашла, чем это он так порезался.

О далеком
Ещё минимум полгода.
И месяцев 4-5, пока спадёт эта жара.
Уже вечером идёшь, местами как через вату - до того воздух тёплый.
Единственный плюс - сухо и не грязно, сын бегает по улице нормально, не лезет в лужи и грязь.
Прикалывались тут в мужем намедни, сказала, что если и будет ребёнок ещё, то рожать однозначно хочу зимой! По-этому секса до след. весны не будет, чтоб не забеременеть на роды весной или летом
Шутки шутками, но про зиму - правда! Если уж и рожать, то однозначно в декабре-январе.

Парадокс, конечно, но эта картинка сейчас мне душу согревает

О похудении

Злая я. Собака.
Мой метод не жрать, конечно, действует безотказно, но только в одном случае, когда заставляешь себя таки НЕ ЖРАТЬ.

Мужа еле уговариваю покупать какие-то печеньки в магазине, а он мне - пеки сама, намного вкуснее выходит. Ну ясен-пень, вкуснее, но и съедается намного быстрее, и хочется ж съесть-то! Печенек пару штук в рот закинул и не жрёшь больше, а торт испекла и пока весь не съешь за пару часов - не успокоишься!...

На баше нашла цитатку как раз про меня:

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз (с)

Ненавижу, когда у девчонок низкие джинсы + короткие футболки, а посерёдке - спасательный круг из жира
Ещё чуть-чуть и буду выглядеть так же.

Не могу определиться, какой себе сарафан заказать:



О разном

Друг мужа вчера историю рассказал, что с ним по дороге домой приключилась. Я даже посмеялась, хотя юмор, скорее, чёрный

Хотя не, не до юмора мне сейчас.

А ещё у меня вторые сутки болит голова, мигрень непонятная. Я вообще по жизни головными болями не страдаю - раз в сезон на погоду голова мигренью прихватывает, но не 2е ж суток подряд!!!
В общем, злая я...
Ещё и ноготь только что сломала.
Опять поныла. Хотя не, скорее, погавкала.

Интересно, действительно ли счастье в количестве денег?

У мужа 4 числа ДР. Ума не приложу, что подарить. Да и как, и где я возьму этот подарок, сидя сутками с сыном дома. Разве что в И-нете заказать. Но вопрос А ЧТО ИМЕННО всё равно актуален. Пойду соседнюю ветку форума читать, там кажись была похожая тема.

А 1 числа у мамы ДР.
Вопрос см выше.

А 14 числа у родного брательника.

А позавчера у родного племянника.

И в конце месяца у дочурки кумы.

... Х_х ...

Хуже бывает только в декабре - там тупо начиная с 3го числа каждый день-два у кого-то Днюхи и всё это упирается в Новый Год с Рождеством.
Так что деньги на не семейные дела тратятся по очень крупному в июне и декабре.
До последнего далеко, а вот первый - ну прямо на носу.

О врачах

Никогда не думала, что напишу здесь о таком. Как-то наивно полагала, что меня это не коснётся. Мда...

Я буду очень грубой и категоричной. Да простят меня, давшие клятву Гиппократа не напрасно (а такие есть вообще?)

И почему врачи в повальном своём большинстве такие тупые?

Позавчера у сына ночью РЕЗКО (за полчаса) Т поднялась с абсолютно нормальной до 39,6.
Паника.
Ни 1 доступный препарат не сбил даже на пол градуса этот ужас.

С самого утра обзвонила всех знакомых врачей, и вызвала кого только смогла.

Было их аж 3 штуки, в т.ч. и скорая.

ТРИ РАЗНЫХ ДИАГНОЗА. ТРИ РАЗНЫХ ДИАМЕТРАЛЬНО ПРОТИВОПОЛОЖНЫХ СХЕМЫ ЛЕЧЕНИЯ.

Мнения разошлись на: вирусная инфекция и ангина.
Ну для меня это как перелом руки и воспаление уха: если ухо болит, ему едва ли гипс поможет. А если рука сломана, то залей хоть ведро кислого борща в ухо, а руке всё равно.

Кто-то назначил антибиотик, а кто-то противовирусных препаратов мешок. Сразу б дали талончик на бесплатную пересадку печени, что ли...

Плюнула на все схемы лечения, вызвала на дом лабораторию для общего анализа крови (уж по нему будет видно - вирус или бактерия). Жду с минуты на минуту результата. Сама разберусь потом, чем он болен.

И почему никто из них с ходу не предложил этого сделать, чтоб точно поставить диагноз и адекватно лечить, а не скормить ребёнку пол аптеки - авось что-то поможет?

:censored: я ж лингвист, а не медик... :censored:

Поплакалась.

И ещё: ни-че-го нет хуже на свете, чем когда болеют собственные дети. Это 200%.
Я седая за 2 дня. Образно, конечно. Но постарела года на 2 за эти пару суток.
И вот теперь я поняла всех мам, которые в дневниках и просто в темах на форуме плачут о болезнях малышей. Уж лучше б этого не было...

О сыне

Вчера привезли нам (в И-нете заказала) наконец-то наш новый мега-девайс - ГОРШОК
Такой модный, крутой и стильный! Я не поскупилась
В живую он просто бесподобен! Вообще-то, я б не писала в дневнике о горшках - как-то это... ну не очень
Но я в таком диком восторге от этого, что просто не могу это при себе держать У меня был бзик - наш горшок должен быть обязательно с подножкой! Нам его месяц везли, и вот наконец-то!...


Именно такой у нас - цвет - сказка! и такой эргономичный и пластмасса классная. Ну вообще не китайский тазик - с ходу видно.
В общем, я довольна как слон
Осталось сына из болячки вычухать и буду ныть о том, как я его приучаю к мега-горшку
Ну, а не захочет на него ходить - не беда. Я и сама поюзаю - уж больно он мне нравиться

ЫЫЫыыыЫЫЫ

Поламался монитор от моего компа 3 месяца назад навеки. Всё это время пользовались вдвоём мужниным ноутом. Мой системник и клавиатура стояли бесхозные, я о них и забыла...
Месяца 2 назад сын вытащил клаву поиграться, я пыталась забрать, но он орал. Я и дала ему её...
Он чо-то пару раз ножкой наступил, потом пюрешку фруктовую на неё вывернул отобрала, вытерла вроде б... на след. день он её опять нашёл и полил компотом. Муж приходит в бешенство, если сын что-то в квартире трогает, что не есть игрушкой в первоначальной задумке. Ну и понятное дело, я утаила все баловства Кирюшки с клавой... и думать забыла.

Сегодня муж заходит, на все 32 улыбается: "У меня сюрприз! Я тебе монитор починил!!!" Ёпрст...
Подключил всё, в т.ч. и клаву.
Не смотря на диетичность этих продуктов, чо-й-то клава их не переварила и не работает...

Блин, как бы мужу намекнуть и всей посуды досчитаться?...

О ненависти

Это можно смело пропускать, по причине банального нытья о проблеме, которая и на 1000 км никму не близка

Я ненавижу лето. Я его настолько ненавижу, насколько что-то можно ненавидеть. Не просто лето - зелень вокруг, красивые пейзажи, море... это вроде б как и ничего. А вот жара - это то, к чему я испытываю просто животную ненависть.
Дома на градуснике 28, а только начало июня!!!
Я погибаю.
На улице 33, на солнце - все 43.

Я искренне не понимаю, как можно любить такое! А поскольку лето и жара понятия неделимые, то я вкупе с жарой и лето ненавижу.

Зимой, если холод - оделся потеплее и всё в ажуре.

А вот от жары не спрятаться нигде!!! Сколько одежды с себя не снимай - всё равно плавишься. Да хоть голым ходи и кожу сдери - мало поможет. Все мокрые, липкие, в транспорте воняет суточным перегаром и запахом пота смешанным с дешевыми цветочными советскими духами какой-то молодящейся бабули далеко за 60, у которой на лице течет малиновая помада с чёрными карандашом, обозначающим брови. Смрад ещё тот...
Всё время хочется сидеть в холодном душе, или хотя б мыться каждые 20 минут. Воздух вокруг как вата, с каждым шагом он тебя всё больше и больше задерживает и давит, и кажется, до дома не 100 метров, а 100 км...
Ночью ложишься спать и вся постель мокрая. И сколько б не пил - всё равно жажда душит. Голова не соображает, всё как в тумане. Пройдешь 10 метров по солнцу и просто умираешь.

Даже, если у лета есть и какие-то преимущества, они все одним махом сметаются этой :censored: жарой.

Неужели только мне так плохо?

Как дожить до октября-ноября?

З.Ы. У меня есть 1 неоспоримый аргумент против летней жары и тепла вообще: в аду, поди, не холод
Знали ж какую температуру для мучений шпарить, когда контору строили.

З.Ы.Ы. Интересно, в какой стране температура никогда не подымается выше +15-20 и нет холода ниже -30?
В выдуманной?

О сыне
Бред какой-то.
Получили анализы. По ним там просто идеальная картина - ни бак. инфекции, ни вируса. А я, дурёха, была так сначала напугана, что умудрилась раз ему выписанный антибиотик дать. Ну он его вырвал - и то хорошо. И хорошо, что у меня ума хватило его больше не дать!
Мама реально настаивает, чтоб я звонила в участковую больницу заведующей и устроила разнос по поводу диагноза уч. педиатра "Ангина" и выписанных антибиотиков. Боюсь даже подумать, что бы было, если б я таки ему поверила и скормила сынуле их!!!
Но у меня сил нет ни с кем ругаться и кому-либо портить жизнь. Ему воздастся.

На что ж это было аж Т 39,6?

Позвонила врачу, которая ему вирусную инфекцию в диагнозе вписала. Она только плечами пожала на анализ.

А у сына вот уже на 4й день как ничего и не бывало... Бегает, смеётся. Даже гулять ходили и купали.
Сегодня только была Т около 37, но скорее 36,8-9.
Никаких ему лекарств не даю. Погляжу, что дальше будет.

О 4.06
Сегодня у мужа был ДР. Не праздновали вообще, ведь траур и с сыном что-то было непонятное. Решили не рисковать. Только мама приехала моя, чтоб его поздравить - посидели за столом чуть. Заодно и мамин ДР отметили.
Я вчера торт пекла. Без рецепта вообще. Просто бисквита со взбитыми сливками сделала, да черничным джемом пропитала. На вид куда вкуснее, чем в реале



О деньгах

Ничего мужу не дарила, т.к. у меня нет денег на что-либо. Нет, не в семье нет денег, а именно у меня. Все декретные муж с карты снимает, и помощь на ребёнка тоже. Мне денег не даёт, т.к. я не прошу (мне их просто тратить негде и некогда и не на что).
Не попрошу ж я у него денег ему на подарок?

Я в этом плане идеальная жена?

Я никогда у него денег не прошу не потому, что мне неловко, а потому что они мне сейчас не нужны. А когда были нужны, я их сама зарабатывала на свои нужды.
Всеми финансами и счетами в семье заведует он, оплачивает всё и покупает продукты. А я себе до декрета шмотки покупала на всю свою скромную зарплату.
А теперь и не как денег потратить... по-этому и не прошу... по-этому и не нужны...

Неделю назад попросила денег на сарафан (по И-нету решила заказать), так у него аж челюсть полетела вниз от неожиданности.

Хочу много-много денег. Толком не знаю на что, но хочу.

Ага, и в Эстонию уже хочу.

О чужом дневнике
(вовсе не ради разжигания интереса)

В одном дневнике всё время натыкаюсь на претензиозные фразы в никуда, и на посторонний взгляд - ни о чём.
По сути, мой взгляд и есть посторонний и мне бы закрыть этот дневник и никогда его не открывать. А вчера опять чего-то полезла. Увидела очередную претензию на что-то. Чего-то как-то неловко мне стало. И до сих пор неловко. И не пойму от чего, и не пойму цель автора...

Хотелось бы поведать о жизни - поведала б.
Хотелось бы пообщаться - пообщалась бы.
Хотелось бы заинтриговать - заинтриговала б.

А тут просто претензиозность в никуда и никому и неловкость, о которой известно только автору.

Странный способ выписать себя, ничего не написав

В любом случае, это мне чуток "муляло" в моей пока что скудной на события жизни, я это выписала, и буду надеяться, забыла.

А вообще жанр дневника довольно таки интересен в определенном смысле.
Вот как книги есть: дамские романы, детективы, просто короткие новелки и ессе или психологические драмы или трагедии, поверхностное чтиво или повесть с глубоким смыслом, или просто складно и красиво пишет, не важно о чём.

Я пока читаю, классифицирую всех (Я б тут книжную полку по отделам сделала )

О разном

Всё хотела начать приводить в порядок свои мысли об отношениях с мамой (сложные они у нас очень). Да никак не могу собраться и начать... Всё потом и потом...

У брата какая-то красавица появилась серьёзная.
У неё ДР сегодня - 5.06.
И почему я не удивлена?

З.Ы. К слову, клаву уломала поменять без особых объяснений

О возможном невозможном

Я просто не верю, что такое бывает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мало, кто меня поймёт, но у меня прям волосы на голове от нервного перевозбуждения шевелятся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И это количество восклицательных знаков в предыдущих предложениях для меня абсолютно оправданы

Сестра двоюродная звонит полчаса назад:
"Слух, тут какой-то концерт во вторник, не хош пойти? Муж там спонсор, по-этому билеты бесплатные есть. Как-то называется "Джамирак".. эээ "Джамиква"... эээ "Джеми"..."

А мне уже было всё равно, что она там прочесть пытается - у меня дар речи отнялся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хочу ли я?
ХОЧУ ЛИ Я?!

НЕТ! Я не хочу! - я в рабство продамся за билет!!! - я не просто хочу, я просто с ума схожу от хотения!!!

Я вот как поплакалась в первом посте на этой странице, так и засунула подальше своё хотение, всё крутила в плеере Jamiroquai и смирялась с мыслью, что в 2006 году был мой первый и последний в жизни раз, когда я видела и слышала JK в живую.
Меня все друзья знакомые спросили, а не иду ли я на Джеми?
Я только кисло отнекивалась, да хныкала

А тут такое!!!!!!!!!!!!

Да. Я безнадёжная фанатка JK.
И да - есть в мире справедливость
Ну вот как же так встали для меня звёзды, что моей сестре стукнуло позвонить и спросить?
Выходит, что пойду я с ней, а муж посидит с малым.

В перспективе всё замечательно. Теперь главное, чтоб всё так и получилось!!!



З.Ы. И как всегда всплыла проблема - нечего одеть. Хоть сядь и плачь. Последний раз я покупала себе вещи 2 года назад. Да и те - беременные.
Хотя, по сути, ЭТО Ж JK - ДА ХОТЬ И ГОЛАЯ, НО Я Ж ТУДА ИДУ!!!

З.Ы.Ы. Если что-то пойдёт не так и я не попаду туда, я... я... я просто даже и думать о таком не хочу

Просто все мысли кувырком на кучу, даже назвать никак не выйдет, да и откровенно не хочется. Кавардак в голове. Не часто такое. Надо его вылить куда-нибудь. Муж слушать не будет, все спят, некому поорать, чат ещё сейчас где-то подгружу. Мне надо как-то либо пережить завтрашний день, либо пережить его, либо пережить... мне просто надо завтрашний день хоть с каким-нибудь исходом пережить.
С сестрой всё неясно - идём или нет, т.к. она расхотела идти, как послушала JK (и чего я не удивлена с её любовью к Диме Билану, группе Мобильные блондинки и прочей ВЭЭэЭЭэЭЭЭэээК). От того, что всё неясно, я не отменила урок с ученицей ещё, который начинается завтра в 19-00, как и концерт.
Звоню сестре, а она: да билеты ещё не отдали, т.к. поехали сейчас в Борисполь JK встречать, прилетают в Киев как раз.
У таких как я ноги подкашиваются в подобных ситуациях. И да - я повёрнутая.
Всё весь вечер плеер слушала с альбомом Rock Dust Light Star, и так захотелось попрыгать как в юношестве на всех подряд "Таврийских Играх", или в Киевском Палаце Спорта на какой-нибудь солянке, или в каком-то клубе, или где-то в Хмельницком на каком-то сольнике, или в КНУКиМ на каком-то капустнике с участием местных студентов, или во Львове на фесте "Майбутнє України", или на съёмке какой-нить передачи для 1+1, или в Харькове на "Червоной Руте", или в Киеве на Майдане на солянке, послушать BrainStorm вживую, и полялякать с Кузьмой... да где меня и с кем только не носило. Сейчас я этого уже не вспоминаю, т.к. не подобает тётке моей профессии и статуса иметь такое бешеное прошлое я даже фотографий с тех времен никогда не пересматриваю: неужели вот тот подросток '95-2003 с клипсой в носу, синими прядями (потом фиолетовыми, потом платиновыми, да-ещё-фиг-какими) с боевым раскрасом на лице, да в ярких шмотках - это я? и я иногда жалею, что ушла с работы на радио и стала преподавать, хотя на нынешней работе я чувствую себя как рыба в воде. А что, если б и на прошлой я спустя время тоже себя так чувствовала?

А как подумаю том, как бы я опять могла побеситься на JK, то меня просто волной сносит от этих воспоминаний.

А ещё 2 месяца назад встретила свою "боевую подругу" тех времен, с которой объездила пол Украины. И она, как и я, гуляет тут рядом со мной на стадионе с ребёнком. И её образование с корочкой "менеджер шоу-бизнеса" ей не пригодилось.
Мы просто смотрим друг на друга, говорим о детях и молчим о прошлом, потому что половина, о чём мечтали, не стало будущим. Да и потому что слишком сумасшедшее было прошлое. Я не хочу и слова о нём говорить, а то буду похожа на старуху, вспоминающую былую славу прошлых лет.
Да у меня и сейчас славы полно, только другой.
И я банально оставила самую большую любовь жизни в прошлом, и она не стала моим настоящим по глупейшей ошибке.
И когда я вспоминаю то всё, я вкупе вспоминаю и его.
Вот по-этому я и не люблю вспоминать.
А этот мандраж из-за тусовки поднял во мне всё. Я видела сотни таких тусовок и была на них, и каждый раз был такой вот мандраж.

Послезавтра я проснусь опять уставшей домохозяйкой сидящей в декрете.

А пока у меня мысли скачут в голове галопом. И я едва ли сегодня буду спать - В КИЕВЕ JK.

Я уже говорила, что из всех тусовок-концертов-выступлений-шоу-посиделок я больше всего люблю Jamiroquai?

Когда-то в одной статье о Depeche Mode журналист сказал: "Ради этого концерта стоило родиться!" - то же самое я кричала после концерта JK в 2006.
И кто б знал, как бы я опять хотела это пережить!

ДА, ЭТО ОДНО ИЗ СОБЫТИЙ В ЖИЗНИ, РАДИ КОТОРОГО СТОИЛО РОДИТЬСЯ.


З.Ы. Ага, завтра ещё и у родного брата День Рождения. Как бы не забыть с этим всем???
Мне просто надо пережить завтрашний день - пойду ли я на концерт или нет - мне просто надо его пережить, и знать, что его больше в Киеве нет, и что всё закончилось. Может тогда колени перестанут трястись, сердце бешено колотиться, а мысли скакать как в торнадо.

Jamiroquai

О ДА!
ДА!!!
ДАААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

З.Ы. Тема тут на форуме была "Что для вас лучше, чем секс?" Я даже туда заходить не буду. Всё и так предельно ясно

14.06

Я не забыла поздравить брата! Я молодец!!!
О том, что меня удивило: я его где-то в метро своим звонком застала, а он у меня спрашивает - куда б рыбку положить, чтоб не умерла?
Я не сразу поняла, что он хочет. А оказалось, ему какая-то сокурсница подарила золотую рыбку. Живую. Настоящую! (у нас нет аквариума) И он её чуть ли не в кармане (в какой-то маленькой посудине) везёт. Просто типа оригинальный подарок - вот те рыбка, пусть исполняет желания. Жесть Только чё с ней делать теперь, если нет аквариума?
но идею надо взять на заметку определённо!

... Хоть я и не знала всё наверняка, урок я отменила где-то в обед, придёт девочка завтра. Некрасиво, конечно, но это ж JK

Заказала сутра в И-нете сумку, чтоб под тусовочный прикид подходила очень хорошо в 2 часа дня её привезли, а в 4 сестра позвонила и сказала, что билеты у неё на руках - так что идём.
И ПОНЕСЛАААААСССЬ!!!

Чтоб не описывать долго всё, что меня разрывает изнутри, скажу коротко - очень пожалела, что не взяла фотоаппарат, т.к. кадры были б для меня очень ценны. И ещё пожалела, что не попросила расписаться на билете, хотя были лицом к лицу (ну никогда не просила автографы и считаю это унизительным, но Джеми для меня просто уникальная музыка, застилающая весь горизонт, и тут я как сумасшедшая бешеная фанатка и фотографировалась бы, и просила б автограф, и купила б футболку с названием группы )
Муж сестры, как я начала скакать, коротко резюмировал "Ушла в нирвану" и сам ушёл за сцену. А сестра с кислой миной всё смеялась с меня и в конце предположила, что мне и секса не надо, когда JK на сцене.
Ага, секс бывает часто, а это 2й раз в жизни!
Какой нафиг секс?!?!?

А вообще здорово! Я последний раз в Палаце Спорта была на Евровиденьи в 2005, а потом сразу же через год на Jamiroquai, и вот опять 5 лет и я на том же шоу, всё так же прыгаю, пляшу и подпеваю. И декрета, и работы, и замужества как и не было...
Опять так хочу.
Муж сестры вроде б всерьёз взялся за организацию концертов мирового масштаба. Вот в воскресенье будет Карлос Сантана, а там в июле Стинг, а осенью планирую Рианну в Киев везти и Бон Джови.
Он, как узнал о моём "пунктике" из прошлого, предложил пойти на все эти тусовки. Но мне-то, по сути, кроме Jamiroquai уже никто и не надо а если муж будет согласен сидеть вот так по вечерам с сыном (в чем я очень сомневаюсь), то может и ещё куда-нибудь выберусь.
Но это всё пока что не важно.
Важно то, что я таки была на Jamiroquai.
И это было очень круто.

Я было в последнее время думала, что если мы хотим ещё 1 ребёнка, то пора б всерьёз поразмыслить с мужем и делом заняться. Но сегодня я всё-таки поняла, что нет. Пока что нет. Я вспомнила, как это классно влезать в узкие джинсы, носить в обтяжку модные футболки, красивые аксессуары и сумки, и веселиться подростком, поглядывая на парней вокруг (я даже кольцо обручальное не надела. Каюсь ) И чувствовать себя своей в таком окружении, а не в окружении мамаш с детьми в очереди в поликлинике. Не хочу никого обидеть этими словами, но люди ж все разные. Быть мамой - это подвиг, пусть даже кто-то и утверждает обратное. Это бросить к ногам маленького чуда всю себя, свои амбиции и привычки, желания и мечты. А я ещё хоть немного хочу побыть оторванной девчонкой, ведь чем дальше, тем более вероятность, что мне внешность этого не позволит (морщины и т.д.) А сегодня я реально не отличалась от 18-20-летней тусовки.
И это здорово!

Хотя что-то мне подсказывает, что завтра утром, когда увижу улыбку своего сынули, я опять нацеплю домашний халат и тапочки и пойду топтать свои амбиции, мечты и желания, чтоб бросить это всё к его таким родным, любимым, самым лучшим в мире ножкам...

Много всего, конечно, произошло. Наверное, половину забуду. А... ладно...

О выходных
Чумовые, конечно, выдались. И со знаком +, и -.
Сначала минус.
Не, это был не минус. Это был сплошной фотофиниш.
Друг мужа предложил выехать на природу, типа покупаться и шашлыки поесть.
Одно дело - ехать на известное культурное место. Другое дело - "чо куда? да в машину сядем, поедем и найдём!" Но я сцепила зубы, чтоб муж не начал орать, типа мне всё вечно не нравится и я пилю его по поводу и без, и отдыха со мной никакого. Ладно, поехали, куда вы там хотите.
Час едем. Пляжем и не пахнет. 2 едем. Сын уже реально голоден.
2,5 едем. Уже, блин, Днепропетровск на горизонте маячит. Сын ноет.
Разворачиваемся и едем в направлении "да вроде б с той стороны пляж был".
Сына укачало (ага, годовалый деть 3 часа едет по жаре!), начинает рвать. Останавливаемся. Вроде б передохнули. Только в машину - опять рвёт. Останавливаемся. В машину - опять рвёт. У меня началась паника, т.к. его укачало очень сильно, а домой как попасть, кроме как ни на машине??? НИКАК!!! а он не транспортабельный вообще!!!
В общем, устроили посреди дороги привал на час. Покормила плотно малого, вроде б оклемался чуток.
Я б уже ехала домой: скитаемся 4 часа, а пляжа нет! и тучи собираются, а им всё не ймётся Стиснула зубы - ок, едем дальше.
Малого опять трясёт (едем посреди поля). Муж говорит: давай я с малым выйду и пойду пешком чуть, а вы вперёд проедьте, гляньте, где б у речи остановиться. Выходим я, муж и Кирюшка.
Ну а друг со своим семейством едет вперёд.
Через минут 5 начинается дикая гроза. Мы в одних футболках посреди поля без ничего - ни телефона, ни зонта, ни денег. А друг этот и не чешется возвращаться!!!
Кароч, намокли нереально. Вернулся этот "друг", веселый такой - "чо, намокли?" С ума сойти... Мы молча садимся в машину, а он - ну чо, там пляжа нет, ещё поищем. Муж коротко: нет, мы уже искупались.
Мы разворачиваемся и молча едем в Киев.
Итого: 6 часов прокатались непонятно где, намокли, намучали сына.
Была ли я злая? нет, я была в бешенстве.
Муж в Киеве, выйдя из машины, просто тихо сказал: что хочешь сейчас сделай со мной дома, хоть убей, сам себе этого не прощу.
А я просто взяла с него обещание: НИКОГДА! НИКОГДА! НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДИТЬ НА ЭТИ ДИКАРСКИЕ "ОТДЫХИ" НА ПРИРОДЕ.
Вообще смысла не вижу - посидеть где-то в грязных кустах, покормить комаров-мошек и пожрать пережаренного жесткого отвратительного мяса, которое все называют "шашлыком собссного приготовления". ФУУуУууУууУУУУ!!!

В общем, так муж провинился в субботу. По-этому в воскресенье я с самого утра сварила малому поесть, и без объяснений ушла в нирвану на весь день, оставивши своих мужчин куковать самих
Сначала - шоппинг (ЕеЕЕее... купила отпадную футболочку)
Днём - выспалась.
А вечером одела эту отпадную футболочку и поехала с семьёй сестры на концерт Карлоса Сантаны. Хоть я и не ярая поклонница, и едва знакома с его творчетвом, но такое просто в жизни стоит увидеть и услышать вживую - гитарист-легенда всё таки. Вела я себя, по сравнению со вторником той же недели, довольно прилично, не скакала и не прыгала просто слушала. В определённый момент пришла мысль о том, что это и есть настоящая Музыка с большой буквы.
Потом долго размышляла, есть ли Женщина на Земле, ради которой такая Музыка пришется (Сантана долго говорил о том, что посвящает это Женщинам). Но я чего-то в своей голове натыкалась на образы особей женского пола, моющих посуды, стирающих вещи и меняющих памперсы, и чего-то у меня это всё с такой Музыкой не вязалось...
Это вкратце о моих размышлениях в те пару часов. А думала я в общей сложности в этом русле много, просто грузить не хочется никого.

Ещё я утвердилась в своих мыслях о том, что пока что с меня 1 ребёнка - с головой. Я хочу быть Женщиной, а не вот этим "тем", чем я есть сейчас, смотрящим за домашним хозяйством существом с узелком на затылке в домашнем блеклом сарафанчике, чьи скудные мыслишки вертятся вокруг того, что б сегодня приготовить на ужин и как подгадать так время, чтоб всё по дому сделать и чтоб сыну обед был вовремя готов...
Ещё вспомнила, что в 1м классе училась с мальчиком, у которого мама была красавицей - всегда модно одевалась и красилась ярко. А у всех остальных мамы были в повальном большинстве домохозяйками без макияжа в простых платюшках в горошек. Так вот, мы очень все завидовали этому мальчику и обсуждали, какая у него красивая мама...
Да, это поверхностно и по-детски наивно.
Но всё же нет, я не хочу быть раскоровевшей матерью семейства, пахнущей борщом и котлетами.
Нет, нет и нет.

Вот я и выписала немного свой страх. Надеюсь, он меня теперь отпустит хоть чуть-чуть.
Всерьёз задумалась о том, чтоб найти няню и выйти в совсем ближайшем будущем на работу и вернуть себе прежнюю жизнь. Я ж ведь совсем ни разу не такая, как я есть эти полтора года! Я до этого 26 лет своей жизни не так жила, всё поменяла ради сына, и его в этом не виню - это мой выбор. Но сын растёт, а я хочу прежней жизни...

Ах, да. Ещё и бывший одноклассник неожиданно нарисовался.
У всех в классе есть такие - законченные двоечники, которых вечно грозятся выгнять со школы, все учителя их ненавидят, а они по своей сути безобидны и с ними весело!
Мы с Виталиком очень сильно дружили. Он был невозможно безнадёжен и таких даже в ПТУ не брали.
А тут он звонит и то, да сё... В двух словах - Виталик теперь очень известный ди-джей в Крыму на черноморском побережье, ещё и редактор какого-то местного гламурного журнала, много зарабатывает, тусуется с известными танц-проектами и в целом хорошо живёт. Вот так.
А я "училка в декрете". А ведь это я со времён школы тусовалась всюду и подавала большие надежды. Ирония судьбы
Я Виталику дико рада и со всех одноклассников больше всего скучаю за ним и хотела б его увидеть.

Нет, в декрет я больше ни ногой. Я благодарна судьбе за сына, и ничего б не изменила ни на секунду (разве что родила б чуть-чуть раньше), но в декрет я больше не хочу. Я морально больше не смогу на столько и так выпасть из жизни.

Вот так мой опус о выходных плавно перетёк в стенания и нытьё о несбывшихся мечтах, страхах и превратностях судьбы.


О похудении

О да!
Люблю свой организм за это
Банально, конечно, но JK положил начало моему похудению (для меня ж главное - начать!) Я в прошлый вторник поужинала в 5, выходит, проплясала до полуночи, ничего не евши. Сутра встаю - живот к спине прилип, ну и дело начато
С того дня не ем после 6, и уже влезаю в некоторые джинсы
Ещё пара недель и буду за ветром ганять. УРА, товарищи! (с)


З.Ы. Ах. да! Это Виталик меня подсадил в 8м классе на Jamiroquai. Люблю его и за это тоже

Если у тебя хорошее настроение, не читай этого, я тебя очень прошу.

да что ж плохо-то так
это просто невозможно
и это не так плохо, мол, жизнь моя жестянка - сигареты/кофе/конфетки закончились
хватило у брата ума сказать мне на ночь, что умерла наша тётка - папина двоюродная сестра
да нет, мы не особо были близки
но я не могу так, на меня много смертей в единицу времени
и всё время кажется, что ты будешь следующим
или ещё хуже - кто-то из близких
да что ж за наваждение
потом брат прислал эту картинку
я вообще не любитель таких пейзажей
но я очень надеюсь, что тетя Света теперь там...



и хорошо, что погода такая
14 градусов на улице
я б за такую погоду на всё лето многое отдала
как же хорошо-то, когда на улице именно так

как же мне страшно и плохо

и этот ком в горле ничем не запить, не проглотить, не убрать, не забыть

ей до 40 было, рак
я ненавижу всё это
и я однозначно как-нибудь вырву эту страницу дневника не читая, и не вспоминая о чём она написана

ЭТО ВСЁ ПРОСТО НЕВЫНОСИМО
КАК И ГДЕ СПРЯТАТЬСЯ
Я ХОЧУ ИМЕТЬ СИЛЫ ВСЁ ИЗМЕНИТЬ
но я ничто
я не умею воскрешать людей, менять погоду, политическую ситуацию в стране, предотвращать катаклизмы и излечивать болезни
и все порывы "ковать какое-то мелкое счастьечко" зачастую одним махом сметаются настоящей жизнью

Как же фальшивы и глупы эти все афоризмы, высказывания и крылатые выражение о том, что человек сам кузнец своего счастья, что как захочешь - так и будешь жить, и прочая охинея, о которой смерть совершенно не в курсе, по-этому и перечеркивает весь этот бред, заботливо записанный аккуратным почерком в чьем-то блокнотике, кто слепо собирает эти бессмысленные и ничего не значащие для настоящих жизненных обстоятельств фразочки

Да почему ж я не курю и не умею напиваться в дрызг?

Честно, я б сейчас нанюхалась какого-то кокаина, только чтоб вырвать у себя из головы всю эту никому не нужную охинею

Брат, чтоб попустило, предложил книгу прочитать.
А мне смешно
ведь в книжках средней руки вся жизнь спрятана за красивыми словами. А в настоящих Книгах всё ещё хуже...
И в том то и вся проблема, что я понимаю, под влиянием каких жизненных ситуаций писались большинство книг мировой литературы. По-этому-то я и не люблю в душе эту литературу. Я не говорю о мелких книжонках с прилавков в метро. Я говорю о Книгах, вдумываясь в которые, волосы начинают на голове шевелиться.
Студенты, бывало, спрашивали: А вам эта книга нравится?
да мне не могут нравиться книги, т.к. Я ЗНАЮ О ЧЁМ и ПОД ВЛИЯНИЕМ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ они написаны. Я их читала и внутренности выворачивались наружу.
Ох сложна литература периода 1 половины 20 ст. - в ней ничего не приукрашено и всё вывернуто наружу.
И я понимаю, о чём писал Кафка и что имел ввиду Камю
И я вижу мысли Дали и переживания Вулф
Как же эта настоящая жизнь страшна
И как же хорошо люди научились маскироваться от неё и не видеть её

а что делать, когда она протягивает к тебе свои скользкие холодные противные лапы?

дайте мне таблетку от неё, лопату, чтоб отбиться или что-то, чтоб забыться

я однозначно сотру это всё
я однозначно сотру это всё
я однозначно сотру это всё
из своей головы, памяти, жизни

я порой сама удивляюсь своей самодостаточности
и я искренне не хотела, чтоб тебя коснулись такие плохие мысли и испортили тебе настроение
с какой целью я тогда пишу? - я почти всё время повторяю, что пишу, чтоб вытянуть из себя всё нехорошее, чтоб избавиться и оно мне душу не травило
да, есть и хорошее в моей жизни, о котором я пишу. Но о нём я пишу совершенно с другой целью
а сейчас мне плохо
просто плохо
сын плачет
хорошо
как из этого тумана меня вырвал
жизнь идёт дальше
к несчастью, не для всех...................................................

О разном

В общем, меня чуток попустило. С горем пополам (хм, интересно, как фигуральная фраза переходит во фразу в буквальном смысле слова), но как-то попустило.
Теперь всё вокруг не чёрное, а уже прошло стадию серого и начинает вновь приобретать краски
Только та чернота как-то многое внутри убила. Бывало раньше, и петь хотелось, и читать что-то, и чем-то интересным заниматься, и писАть... А теперь пока что пусто внутри.
Я совершенно отошла от кухни - очередное моё увлечение кануло в лету. Плюс, конечно, в этом был: я действительно более-менее научилась готовить что-то покруче, чем "Шарлотка" и картошка с мясом в духовке.
Но на шедевры меня больше не тянет, и уж точно нет порывов всё это фотографировать.
Мда... в этих "увлечениях" я совершенно непостоянна. Я и вышивать как-то пробовала, и вязать у меня была идея-фикс (но она даже до покупки спиц не дошла хДДД), и кухня вот прошла мимо меня... По-этому я уже довольно часто следую принципу "Если тебе хочется что-нибудь сделать - ляг поспи и всё пройдёт".
Ну, его я применяю исключительно к своим таким "хоббям". Да и то не ко всем. Так что назвать меня законченной лентяйкой всё же нельзя.

Немного в последнее время раздражает, когда люди вокруг за своей маской абсолютного счастья настолько входят в роль, что аж переигрывают, что ли... Но это у меня пройдёт. Да и у них тоже. Жизнь всех нагибает, к несчастью. И к счастью, не многих очень сильно.

Жаль, говорят, скоро опять сильно потеплеет. Я, между прочим, каждый день этого 3х недельного "сезона дождей" мысленно благодарила Бога за такую прохладу и хорошую погоду
А теперь, говорят, опять начнётся пекло... ну и опять настроение упадёт ниже плинтуса

Муж сегодня ляпнул что-то про то, что он хочет 3х детей. Я-то понимаю, что это из разряда фантастики, но внутри всё сразу перешло в режим "стрёмно". Захотелось собрать чюмоданы и в срочном порядке выехать заграницу в неизвестном направлении.
В любом случае, если он даже и серьёзно - наивный чукотский мальчик. Если у него действительно будет ещё 2 ребёнка, то что-то мне подсказывает, что не от меня
Да и грызёмся всё время по мелочам. Не идилия - однозначно. И уж точно не атмосфера, располагающая к планированию детей. Да даже и если б была таковая, то я согластна на это при условии, что он кровью подпишется сам сидеть в декрете!!!

А сыночек, к слову, растёт такие чудеса каждый день вытворяет! Что-то новое делает, говорит, характер показывает.
Обожаю его.
Он - единственный человек в мире, ради которого я смогла принести себя в такую жертву. И мне совершенно всё равно, если кто-то в этом не видит жертвы.
Тьфу ты, ненавижу, когда записи в дневнике начинают переростать, пусть даже и в косвенный, но диалог не с самой собой, а с кем-то другим.

Ах да.
Я ж на работу собиралась с сентября выходить. Уже присматривалась к няням, узнавала что да как, рассматривала разные варианты. Думала, пойду с сентября 1й семестр отработаю, а со 2го пойду устраиваться на другую работу, где зарплата намноооОоОоООоого выше, чем в университете (по сути, это и есть главная причина, почему я всё-таки решаюсь бросать свою обожаемую работу )
А тут подруга (ну та, что за студента вышла) закончила аспирантуру и в этом году тоже возвращалась на кафедру, а её просто не взяли!!! нет нагрузки! Это вообще что-то невообразимое. Всегда преподавателей не хватало, вечно у нас были нагрузки бешенные, приходилось больше ставки брать, работать с заочниками и вечерниками - кошмар сплошной. А тут ей сказали, чтоб она по другим кафедрам поискала, где преподавателей, возможно, не хватает...
Это я всё к тому, что меня из декрета через полтора года вообще никто не возьмёт скажут идти досиживать ещё полтора года, а там возможно будут студенты...
Просто сейчас абитуриенты начала 90-х годов рождения. Там же демографический кризис был нереальный, и мало детей. Выходит, что у нас преподавателей больше, чем студентов, хоть и берут в этом году практически ВСЕХ - вступительные экзамены чисто символические для протокола контингент никакой, знания - никакие, и с этим всем всё равно студентов мало
А Я ХОЧУ НА РАБОТУ!!!

В общем, пост ни о чём. Отметилась, что не пропала. И то хорошо.

И ещё
Зиму жду.
Очень сильно.
Ну или хотя бы осень...

...

Очень много чего хотела написать, порассуждать и сказать, но катастрофически времени не хватает

А тут я, собссно, просто, чтоб не забыть
приспичило мне Ловец Снов найти\купить\сделать, в общем, получить каким-то образом в личное пользование, так сказать

Мозг подсказывает, чтоб сама я вряд ли его сделаю, но мне очень-очень хочется найти очень красивый! А даже порыв в И-нете, я не нашла сходу что-либо впечатляющее... Хочу какой-то цвета индиго, в сине-голубо-фиолетовой гамме, с красивыми перьями, со сложным плетением, и большой, а не 2 см диаметром (ага, пуговичку для губы на лбу я уже пришила )

что-то подобное б...



добавлено спустя 3 минуты:

Ага, забыла. Тут же МЕГА-событие!!! - уже 16 июля, а значит, лета осталась меньшая часть! Хоть и на 1 час, судя по местному времени, но это уже хоть что-то!
Так что опять - УРА, ТАВАРИЩИ!!! (с)

О разном

Не задался день с 5 утра. Ну чума - в 5 утра подорваться! ещё и лягла вчера пораньше - в 12 ночи, в итоге заснула к часу, но лягла ж-то раньше, чтоб выспаться до 7, когда Кирюшка встанет. А тут угораздило меня в 5 утра встать... и больше заснуть не смогла. Муж с мамой в село уехали за вишнями, значит я сегодня опять сама весь день дома, с ничего не соображающей головой и вечным желанием СПАТЬ.
Мне вообще последние 2 года кажется, что в жизни ничего главней нет, кроме того, чтоб хорошо поспать. Я всегда понимала, что лучше не выучить ничего на экзамен, но выспаться и свежей головой что-то насоображать походу, чем не поспать, но всё выучить, а потом сонному и уставшему ничего не вспомнить. По-этому и учила я на экзамены редко, а старалась просто выспаться.
А теперь я понимаю, что выспаться - это вообще мой главный приоритет в жизни, который сегодня полетел коту под хвост.
Ну что ж непруха-то такая, а?

Вчера мама приехала в обед, так что мы собрались побыстренькому и поехали на "Гарри Поттера". К слову, этот фильм - моя страсть. Даже не фильм, а просто сама история, сага или как там его обозвать. Уже столько лет за ним слежу! Самый мой любимый и ожидаемый фильм! С годами экранизации станоились всё хуже и хуже, я даже книги перечитала, чтоб вообще понять что к чему на экране.
Вчера разочаровалась очень сильно этим 3Д. Я на зрение не жалуюсь, но глаза после этих очков болят жутко. Сама картинка в 3Д - отстой полнейший! Я не понимаю, почему бы не пустить сеансы отдельно - в обычном формате и в этом убогом 3Д?! Кто хочет - туда, а кто хочет - туда... Нет, же, нацепили всем очки и мучайтесь...
В общих чертах: да, передний план вроде б как объемный и т.д., но всё вокруг настолько смазанно, что такое ощущение, что не в кинотеатре сидишь, а смотришь дома какую-то переснятую экранку из сельского клуба! Я люблю видеть детали по всему экрану, обычно так и показывают, только задний фон смазывают, если того кадр требует. А тут же было смазанно ВСЁ, кроме физиономии Поттера, Воландеморта и пары других персонажей. Я вообще не понимала, кто действующие лица в большинстве случаев а на зрительную память я ой как не жалуюсь...
Отвратительно.
Испортили мне весь кайф, а я так фильма-то ждала. Мало того, что сам фильм не очень сняли, весь сюжет как-то бездарно порезали (если б книгу не читала, едва ли б поняла, что вообще происходит :\ ), так ещё и картинка никакая. А мне всегда именно зрелищность в фильмах о Поттере нравилась в общем, я в расстроенных чувствах...

Много ещё на что хотела пожаловаться, но сын проснулся.
И опять начинается день сурка. И так уже почти полтора года...