Сложно о Простом (Valentina)

Much Ado about Nothing(c)

Я только минут 40 как осознала, что вот-вот настанет этот день.
И меня уже начало штормить. Ещё чуть-чуть и вообще накроет. Судя по овуляшкам, он уже настал, и я ненавижу этот здешний +1 час, который забрал 1 час моей жизни.
Мне надо это всё записать не потому, что я хочу внимания, а потому, что меня штормит. И мне будет весь день хотеться плакать, а я категорически не могу сдерживать слёзы. Просто не умею.
И дело не в том, что я старая и прочая чушь. А в том, что время идёт. У меня остаётся 2 года, чтоб выйти на рубеж с какими-то ощутимыми достижениями. Я час назад вспомнила, что одно из этих достижений (и, наверное, самое значимое) - рождение сына. А что ещё?
23:23
Интересно, только я загадываю желания на "парное время"? не знаю, откуда это у меня: в детстве, наверное, услышала очередную сказку, что если случайно застанешь время типа 05:05 или 12:12 - любое парное, - то если быстро загадать желание, оно сбудется.
Я загадала только что, т.к. случайно увидела эти цифры в углу монитора.
Очень-очень-очень хочу, чтоб оно сбылось!!!

добавлено спустя 1 минуту:

Хм, новая страница. Надеюсь, это знаково) Пусть новая жизнь начнётся.

День вчерашний

Пока я тут калякать буду, он ещё и позавчерашним станет
В общем-то, я хвастаться пришла)))
Чес-слово, что-то написать хотела, и много, но как-то всё вылетело из головы. Когда мне весело - мне не пишется. Так-то Ну т.е. моя муза - исключительно печаль какая-то)) дошло до меня только что. Так что это не я тут всё время плачусь, это я плачусь только от того, что когда мне весело - мне не пишется
Вчера так весело на курсах "отметила" ДР, так интересно и прикольно с группой посидели. Как вернулась домой - пришёл Сашка с женой и подарил мне ВОТ ЭТУ КРАСОТУ!!!
они сами его всё воскресенье пекли. Дом реально большой!!! И в нём полно конфет =) и мне так приятно стало, что для меня такой оригинальный подарок сделали! Я всегда знала, что ВСЕ подарки нужно выбирать с душой и хорошими эмоциями, и обязательно что-то такое, что и себе любимому хотелось бы получить. Не все подарки тебе с такой же теплотой вернутся, но будут такие, что окупятся сторицей за всю твою подаренную душевную теплоту!
Вот это как раз и был такой подарок, сразивший меня наповал




И ещё - вот кто в курсе, почему именно вчера впервые за эту зиму в Киеве шёл такой снег? Пусть и мокрый, пусть и хмуро и угрюмо было! Но снег-то был! И было холодно
Ну канеш - это всё я "наколдовала"

З.Ы. Ага, да, Сашка как всегда отжог - на прошлый ДР он пришёл с тортом, утыканном свечечками, и сказал:
- Мисс, ты хоть и молодая, но 1й пачки свечек на тя уже не хватает

В этот раз он пошёл дальше. Втыкнул в дымоход домика 1 свечку и кратко выдал:
- Ты хоть и молодая, но на одних свечках тебе разориться можно

Так что "стареешь" - это не когда морщины появились, а когда одной пачки свечек на твой торт не хватает

Я кое-что сейчас рожу.
Не скажу, что на все 100% довольна, но роды идут уже вторые сутки (не, они не тяжелые, а просто затянувшиеся), и мне просто не хочется тянуть это всё дальше, шлифуя какие-то изъяны.
Идея появилась, воплотилась и почти родилась.
Через пару минут она отделиться от меня и заживёт своей жизнью.
Просто надеюсь, что выйдет если и не хорошо, то по крайней мере, пристойно.

добавлено спустя 36 минут:

Длинновато вышло для форумного формата, но я считаю, оно того стоит)
http://ovulation.org.ua/forum/post3334454.html#3334454

С Наступающим Новым 2012 Годом!!!




И всё, чего бы мне хотелось, - это просто добавить ещё один цветочек в букет новогоднего настроения. Каждому. И каждой.
И вроде бы такие светлые, детские, сказочные праздники на носу, и надо было бы быть по-младенчески наивными, а всё равно то тут, то там видны колючки :\
Пусть это будут колючки от ёлочек, а не от людей.

Я желаю всем банальностей, которые всегда есть в пожеланиях, но не всегда сбываются - Здоровья, Удачи, Взаимопонимания... пусть наконец-то это всё придёт в каждый дом и никогда не уходит!

И даже, если ты не прочтёшь эти пожелания, пусть они всё равно у тебя сбудутся.
А ещё - найди свою Любовь. А если считаешь, что уже нашла, то не потеряй. Ни в коем случае!

Дракон - Сказочный, Зловеще-прекрасный и Магический - я верю, что ты будешь самым невероятным Хозяином Года.
Я жду тебя и знаю, у тебя для каждого есть особенный подарок!

********************************************************

Я, как и все, попала в предновогоднюю чехарду)
И как вчера сказал мне Сашка: "Кто очень ждёт праздника, тот начинает его отмечать ещё накануне!"
И как же он прав! Вроде б и поотмечали уже чуток, а тут раз - и опять Новый год! Так что я начинаю это дело с сегодняшнего дня
Сегодня наш домашний Дед Мороз отвезёт детский подарочек по акции, а потом заберёт мои подарки с почты. И я уже 30 декабря начну отмечать этот самый классный праздник в году!
Ну как отмечать... разворачивать подарки, нарезать салаты да кушать сладости (последним я, правда, грешу круглогодично хДДД)

Мой творческий порыв предыдущего поста не нашёл отклика. Значит, это было псевдо-творечство но я очень благодарна своему первому и единственному рецензенту Enka за хорошие слова и цветочный подарок

И ещё раз - с Новым Годом!

Я не знаю, как уменьшить эту картинку. Но она мне очень нравится вопреки тому, что обычно банальные картинки из И-нета мне вообще не нравятся.
Вся суть в том, что я хочу жить когда-нибудь в таком интерьере. Чтоб была вот так наляписто по-домашнему уютно наряжена ёлка, чтоб была куча всяких игрушек новогодне-рождественских, чтоб были огоньки и праздничные разноцветные аттрибуты красно-зеленой гаммы, чтоб была куча разных подарков и пахло елью и весельем.
А главное - ЧТОБ ЭТО БЫЛО КРУГЛЫЙ ГОД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поздравляю всех от всей души с таким замечательным и светлым праздником - Рождеством Христовым!


З.Ы.
А вообще меня опят плющит. Как бы я не старалась бежать от своего "я", я всё равно остаюсь по своей сути отрицательным серым человеком, барахтающимся в каких-то проблемках и видящим мир исключительно либо чёрным, либо белым. Ох, достало, ох и достало...

Кста, как наступил 2012 меня вообще попустило с этими кошмарами о концах света. Как дитё в душе, чес-слово. Самой стыдно. Но хоть мозг вернулся на место - уже радует.

И вообще столько много всего произошло с 30 декабря!... Попыталась вспомнить - и событий всяких на пару-тройку месяцев нашлось! И как я умудрилась всё это за неделю пережить?

Кста, новый год я встретила... в корридоре по дороге из туалета.

Ну да, я вся в своём репертуаре. Time-manager из меня никакой. Ровно в 23-55 мне приспичило! Решила, что за 5 мин успею.
Успела, конечно. Но решила, что ещё успею заглянуть к сыну в комнату, нормально ли спит и не проснулся ли... Вот это я уже не успела. Когда зашла в зал, то Новый год уже наступил. А я ещё минуты 3 на всех тупо с бокалом смотрела и не могла понять, чё все радуются и выпили всё шампанское до дна. Всё стояла и смотрела тупо в экран телевизора в надежде, что для меня любимой Мир резко отмотает время на 5 минут назад и часы персонально мне пробьют 12... А народ вокруг расчехлился минуте на 4й:
- Ты чё стоишь в телек втыкаешь?
- Часов жду. Бить же будут.
- Дык били уже, ГГГГГГ
- О_о
мде...
Ну скажите мне, что эта хренова примета "как встретишь - так и проведёшь" нифига не работает!!!

А ещё я устала от этой затянувшейся весны. Такое ощущение, что уже лет 5 минимум в какой-то осени-весне живу :\
Хочу перемен. Очень хочу. В лучшую сторону, конечно же.

И я убедилась, что все люди на планете могут колдовать (другого слова не могу подобрать), и в каждом есть магия. Только люди как-то совсем не в курсе об этом. Печаль...
Пошла наколдую себе стакан питья какого-то, а то жажда мучает.
Жажда жизни.

Фото сделано 3 часа назад) Есть у меня традиция - каждый год, как только выпадёт снег, на нетронутом белом ковре - ПОБАРАХТАТЬСЯ, ПОКАЧАТЬСЯ, ПОВАЛЯТЬСЯ, ПОРЕЗВИТЬСЯ!!!

No Comment


А это 2009 год, я на 8 месяце беременности

15.01.2012

Рутина

- Пью чай, который воняет вермишелью. Или чай со вкусом вермишели. Тошнит аж. А пить хочется. В квартире есть ещё 1 пачка чая, но его я пила неделю и давилась – вообще гадостный какой-то, с рябиной и каким-то дурацким привкусом неописуемым.
Мало вообще задумывалась о чае, а тут вот закончилась такая мелочь, и сразу это почувствовалось. И начинается какой-то психоз.

Много ли людей в мире, у которых душевное равновесие превращается в торнадо из-за чая?
Вчера помутнение сознания сталось от того, что муж мне сыпнул много заварки. Просто красная пелена глаза застлала. Я после 10-минутного ора, воплей и скандала посмотрела в стену впереди себя и захотелось стукнуться о неё головой.
Надо было. Надо.
Я себе чай переделала. Успокоилась. Прихожу через полчаса на кухню за ним. А его нет!!! Муж схватил первую попавшуюся из двух кружку чая и выпил. Ессно, это была моя кружка.
Как же я орала… Вот бывает, настолько ты в ярости, что даже матов не хватает, а вырываются просто какие-то нечленораздельные звуки. Вот это я вчера так орала – просто «ТыЖ-МыЖ-Яж-Тыж-Яжэтоооо!!!!!!!!!!!!» Пишу и сама с себя смеюсь))) но я реально так орала какими-то междометиями. И всё из-за чая.
Блин, это лечится?
Хорошо, муж хоть вообще никак не реагирует на мои психи по пустякам.

- 15 января 2012 в Киеве началась Зима.
Я очень её ждала. Казалось, я Зимы уже года 2 не видела.
И почему-то подумалось, что если б Зима была мужчиной, я б точно вышла за него замуж.

- За последнюю неделю-полторы я наела себе 3-4 килограмма. Ем круглосуточно и очень много. Заедаю что-то. Не могу понять ЧТО?!

- Ровно через месяц сыну 2 года. Поставила сегодня пьянеть сухофрукты на Юсин Рождественский Кекс. 2 недели будут стоять, испеку, ещё 2 недели будет настаиваться сам кекс. И у меня всё как всегда не как у людей: не нашла я в продаже сухофруктов, заявленных в рецепте, так что вместо вишни у меня вяленая черешня и клюква+2 вида изюма. Курагу в выпечке не люблю, поэтому и не добавляла. А инжир тоже предпочитаю сам по себе.


- Ах да! сегодня я обнаружила у себя первый седой волос.
Событие со стороны и выеденного яйца не стоит: волос-то, поди, на голове тысячи, и сколько из них у меня ещё поседеют...
Но этот ведь – первый…

- Четверть бутылки коньяка осталась от мариновки сухофруктов.
Пойти, что ли…



19. 01. 202012

Перечитала предыдущую запись и такое ощущение сложилось, что половину не я писала!
На основе написанного, всерьёз задумалась о шизофренических наклонностях своего сознания (или подсознания)
Не, ну не сумасшедшая ли из-за чая истерику устроить?!
К слову, уже неделю пью эти гадостные чаи - привыкла чё психовать?

Увидела только что у одной форумчанки подпись "А скоро весна..." и меня тоска нереальная накрыла. Зимы осталась меньшая половина, а это значит - "Здравствуй, депрессняк!" ещё и про себя сегодня в пол 5 вечера подумала, что уже в это время не темно, а просто небольшие сумерки - значит, день становится больше, значит, лето скоро... :censored:

А в остальном всё почти зашибись
Разные вещи в жизни происходят, но не буду описывать, т.к. кому оно интересно.
Вчера по Настиному "рецепту" воду пила. Но не смогла ничего загадать, т.к. до меня дошло, что я хочу 2 вещи практически одинаково сильно... Поэтому я просто посмотрела на небо и улыбнулась)
Наверное, я почти счастлива, если ничего толком не хочу?

P.S. И где-то меня уже терзает мысль, что завтра я перечитаю этот пост и подумаю, что это не я писала и эти мысли мне будут чужды.

Я не умею фотографировать и у меня нет крутого фотоаппарата.
Я просто люблю, когда вот так на улице.
И когда-нибудь у меня будет замок с такой внутренней отделкой и внешними фасадами. А в огромнои гостевом зале будут стоять рядами такие стулья.



И всё, что я хочу - просто дождаться следующего декабря.
Спасибо, февраль впереди.
И март, надеюсь, тоже будет зимним)

***
У меня перестала получаться еда. К чему бы это?)
Я всегда пристойно готовила. А сейчас, даже если следую рецепту, не отступая ни на грамм, всё равно ничего не получается. Всё в мусор.

***
Как не превратиться в посредственность?
Или как из посредственности стать чем-то бОльшим?

За последние полтора месяца мне абсолютно посторонние люди сказали, что:
- я мягкий и спокойный человек (я не сдержалась, и тут же громко заржала)
- я настолько спокойная и покладистая, что скорее всего моя профессия - учитель музыки ( я не думала, что мои брови от удивления могут так высоко подняться, я вообще не предполагала, что они физиологически могут сделать такой прыжок до затылка )

Вот как со стороны трактуется абсоютное безразличие и полное отсутствие интереса к происходящему.


***
Люди вокруг меня (друзья, знакомые, родственники, приятели, коллеги, случайные прохожие, виртуальные собеседники и т.д.), как соседи по огромному многоэтажному дому на много подъездов: кого-то вообще не знаешь, кого-то только в лицо, с кем-то здороваешься, с кем-то перекидываешься парой слов в светской беседе, а к кому-то ходишь в гости. Теснее всего общаешься с соседями по этажу.
Поскольку это огромная многоэтажка, то отсюда периодически выселяются старые знакомые и вселяются новые постояльцы. Это жизнь.

Жаль, на моём этаже почти никого не осталось.

***
Меня одолевает лень, аппатия и уныние.
И всё совсем не так, как должно быть.
И я выплесну этот стакан с серой грустью на бумагу, а сама пойду радоваться, смеяться и жить дальше.

Утро

Меня выводят из равновесия +26 в квартире из-за бешенного отопления, поэтому я который день открываю в квартире все окна. И мне всё равно, что на улице -15.
Я знаю один единственный стих на память.
Уже второй день он крутится у меня в голове, и я поддамся настроению и кину его сюда. Он так чётко отображает погоду в Киеве, и я люблю это всё - это погоду и только эту поэзию)
Я люблю солнце, только когда оно именно такое - яркое, прямое, зимнее, холодное

И мне хочется кричать на весь мир - Я ЛЮБЛЮ ЭТО!!! ЛЮБЛЮ!!! Люблю такую зиму, такой холод, такой снег, такое солнце.

ЗИМНЕЕ УТРО

Мороз и солнце; день чудесный!
Еще ты дремлешь, друг прелестный —
Пора, красавица, проснись:
Открой сомкнуты негой взоры
Навстречу северной Авроры,
Звездою севера явись!

Вечор, ты помнишь, вьюга злилась,
На мутном небе мгла носилась;
Луна, как бледное пятно,
Сквозь тучи мрачные желтела,
И ты печальная сидела —
А нынче... погляди в окно:

Под голубыми небесами
Великолепными коврами,
Блестя на солнце, снег лежит;
Прозрачный лес один чернеет,
И ель сквозь иней зеленеет,
И речка подо льдом блестит.

Вся комната янтарным блеском
Озарена. Веселым треском
Трещит затопленная печь.
Приятно думать у лежанки.
Но знаешь: не велеть ли в санки
Кобылку бурую запречь?

Скользя по утреннему снегу,
Друг милый, предадимся бегу
Нетерпеливого коня
И навестим поля пустые,
Леса, недавно столь густые,
И берег, милый для меня.

Красивое Зимнее Утро ***

...
Да хрень это всё полосатая. Хрень.

Я шла к остановке и в лицо ударяли мелкие иголочки льда.
Поднимаю голову, а небо-то ЧИСТОЕ!!! Это влага из воздуха замерзала на лету и казалось, что мелкий снег сыпется на землю.
Как же это завораживающе красиво и невероятно чудесно - всё замерзает на ходу в прямом смысле!
Я чётко помню, как классе в 10 шла утром в школу и обратила внимание, что при дыхании воздух уже в носу начинает замерзать и так прикольно мороз колется изнутри И вот сегодня я опять это ощутила. У меня мерило холода такое: начинает холодать, если в нос мороз колется )) а не при банальном нуле градусов, когда даже кофту тёплую не одеть.
А сегодня мне даже было немного прохладно в осеннем пальто!
И щёки ласкал ледяной ветер со снежной пылью, и я шла к остановке в ощущении спокойного счастья... И понимала, что едва ли кто-то рядом ещё такое испытывает. А мне такой лёд душу греет.
А кто-то обращал вообще внимание, насколько красивы морозные узоры на стекле? Насколько они правильны, геометричны и идеальны?

Я очень благодарна маме за то, что родила меня зимой.

Вчера нашла эти фотографии, сделаны совсем недавно.
Это просто красота неземная.


И слова как-то не ложатся в предложения.
И мне хочется пропасть на время. И чтоб когда я появлюсь обратно, это была уже не я вовсе.

Я час назад пришла с работы. Днём была в глубоком депрессивном запое. А после урока меня так сильно попускает, как курильщика в ломке после долгожданной затяжки. Опять ломаю голову - почему?
Тяну ли я из людей что-то? Или это просто "отвлеклась"?

Брат приезжал в Киев по работе. Заехал на полдня.
Он так вырос...
Он мне как сын был всю жизнь. И я всегда его воспринимала не иначе, как "малой".
А сегодня поняла, что вырос он. И грустно так.
У него наконец-то крутая высокооплачиваемая работа в международной компании с невероятно огромным трамплином в жизнь и девушка, на которой он хочет жениться. Он принимает важные решения и меня почти уже не просит совета. Он на 2 головы выше меня и его лицо уже совсем не детское. И мы практически вообще друг друга не понимаем ни в одном вопросе. И мы друг друга уже давно б убили и не общались бы, но мы же брат и сестра...
Ах, как он вырос.

До чего же гадостный этот экстра-молочный шоколад! И не шоколад вовсе, а одно название.

И я точно хотела что-то ещё сказать. Но напрочь всё забыла, пока была на работе.
Ищу собеседника. И люди меня сторонятся.
Они что-то подрзревают?

И коротко о погоде: сегодня сломалась постиранная вчера футболка (с)

Эпопея с кексом. Часть 2.

Да, 1ю часть забыла так назвать. Да ладно. Мариновались изюмки с 15.01, итого: без дня 3 недели.
Вчера я его испекла. Кину сюда, чтоб число запомнить 3.02 - стоять ему аж до 19 февраля.
З.Ы. Только мне вот сразу хочется эти орешки взять да повыковыривать и на нычке погрызть?

М и Ж

В прошлый раз на работе перед парой меня кое-что спросили. Не суть важно что, но я принялась с энтузиазмом рассказывать, объяснять, проводить аналогии и шутить. Спросивший всё это время просто улыбался, не перебивал, и внимательно слушал. Минут через 10 он в полголоса как бы всторону выдаёт: "Вот в чём разница между мужчиной и женщиной - мужчина просто сказал бы ДА или НЕТ."
Х_х facepalm

Я часто думаю о том, что заставляет мужчин молчать в ситуациях, когда мне кажется, нужно было бы говорить? При всём этом я считаю себя очень молчаливой и зря слов не говорю. Хорошо умею игнорировать, доводя этим оппонента до истерики (хотя в общем, трынделка я ещё та... но если надо, то ни пары с уст ) И всё равно мужикам удаётся "перемолчать" меня! Ну как так?...
*Вот бьют эмоции через край, а они молчат.
*Выяснить надо отношения или проблему, а они молчат.
*Выразить бы свои чувства, но они всё равно молчат.

И в связке с этим мне было всегда интересно: кто в паре потенциально может больше любить - М или Ж? (я имею ввиду предполагаемое "я безумно люблю" у обоих)
Почему мне кажется, что М в жизни Ж всегда оставляет больше чувств, эмоций, и является значимее, чем Ж в жизни М?

Написала эту песню Ж или М? Если это писал М, то явно к какой-то музе, но не настоящей Ж... наверное... должно быть... по крайне мере, я так думаю...

http://www.youtube.com/watch?v=UAOxCqSxRD0

О себе

Стрёмная я какая-то :\
ну всмысле, если б я где-то познакомилась/встретила такую особу, как я, то я решила б, что она странная и особо с ней не контактировала б :\

Не важно.

Сегодня день такой прибитый: сутра ходила, как курица мокрая, и сонная, и всё не так, и ничего не соображаю, и будто я не я
А вечером увидела, что полнолуние-то хДДД и почему-то мне показалось, что это всё объясняет) стрёмная я какая-то.

Не важно.

Меня до того прижала боль в груди, что я вчера даже нагуглила и прозвонила клинику, чтоб пойти провериться! Теперь надо только дождаться нужных дней цикла и записаться. Надеюсь, я неправильно сама что-то там нащупала, и мне только кажется, что там какая-то хрень размером с грецкий орех :\ Не хочу умирать молодой))) Хочу увидеть, как вырастет Кирюша, каким он станет...

Вот это важно.

З.Ы.
Всё так же о себе
xxx: говорят, что если мы не можем уснуть, значит мы кому то снимся. Вот кто уже месяц сериал с моим участием смотрит, бл**? (с)

TAPAKAH*[AW]: а у вас тоже так бывает, что спать хочется, но не хочется? ( (с)

Виталик: 2-3 бутера хорошо на ночь пойдут
Виталик: Хотя тебе и одного-полтора хватит =) ведь ты хрупкая девочка
Dark Water: да, остальное доберу голубцами. (с)

nefors: зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости. (с)

Ничего не хочется говорить, хочется просто помолчать, но чтоб кто-то был рядом.
Когда-то у меня была подруга и мы с ней решили, что друг - это не когда есть с кем и о чём поговорить.

Друг - это, когда есть о чём помолчать.

Я хочу сейчас просто с кем-то помолчать)
а не с кем.
************************************

Прошла первая волна празднования Дня Рождения Сыночка.
Вторая, пиковая, будет в воскресенье.
Третья, спокойная, в течении след. недели. Со всеми надо отпраздновать, но друзья-родственникии-знакомые настолько все разношёрстные, и более того - не знакомы друг с другом,- что мы их всех никогда не сводим вместе, а со всеми празднует поотдельности.
Хлопотно, но празднование длится долго и весело)

Вчера Кирюшкина крёстная привезла ему такой вот торт.


Вообще вчера тортов было в общей сложности 4. У меня "пунктик" на "дни-рожденские" торты - они обязательно должны БЫТЬ, и чем больше качественее и вкуснее - тем лучше Так что в воскресенье буду ваять ещё 1 торт. Решила не заказывать, т.к. у самой идея интересная возникла. Хочу её воплотить в жизнь, хотя купить торт и проще. Но это же для Сына!
Моя маленькая зая была в дичайшем восторге от задувания свечек
Он, когда понял, как это весело, то требовал зажечь свечечку снова и снова))) В итоге, днём дули минут 20, вечером ещё минут 30-40, все спички в доме перевели и зажигалку спустили
Я так люблю его... Я сама не могу понять, как столько любви может помещаться в одном человеке? Как?...
Вот это огромное чувство, ежедневно расширяющееся как вселенная, помещается во мне, и растёт, растёт, растёт, цветёт...

Я Люблю Тебя, Сынуля! Сыночек, сыночка, бусенка моя, заенька моя, бурулечка моя, бубочка моя, масятко моё, сладость моя, куцичек мой, жучок мой, мышоночек мой, маська моя, счастье моё...
Я ему всё время говорю, что люблю его.
А он, наверное, что-то стал понимать, поэтому обнимает меня, прижимается, как я к нему, и говорит мне: " Люб-ка" (типа люблю тебя, что ли? )

А Вселенная Любви всё растёт и растёт...

Ну вот и отгуляли Сынкин 2й День Рождения)
Я уже даже перемыла почти всю посуду.

По сути, дольше готовилась, чем было того праздника :\
Вчера до 2 ночи торт ваяла. 2 раза сироп для пропитки переделывала, т.к. руки, видать, совсем не из "кулинарного места"
Такой вот торт вышел. Далеко не идеальный, но ведь сама ж делала, для Сына... в кружочек ананаса ставила свечечку Сынуля опять дул и дул понравилось ему это дело)


Кекс так и не разрезали, потому что стол и так ломился. Так что решила оставить его 23, или может даже до 8 марта будет настаиваться.

Кажется, новогодние праздники закончились.

Солнце светит совершенно по-весеннему.
Я хочу в театр. Или просто в людное место. Давно людей не видела.

Я не могу сегодня быть оригинальной, просто хочу поучавствовать в ФМ "Прощёное воскресенье". И не потому, что так надо, а потому что сама хочу.

Я прошу простить меня, если это возможно и насколько это возможно, за всё то плохое, что по вашему мнению, я сделала. Я далеко не подарок и сама в курсе об этом. Более того, такого несносного человека ещё поискать стоит... И к счастью, таких немного) Мне жаль, что я порой делаю то, что других может обидеть.
И я прошу за это прощение...

P.S.


Идёт весна.
И я чувствую, что мне пора. Не моё время настаёт.
А пока что я кое-что попробую, и надеюсь, верней, очень желаю, чтоб у меня это вышло. (Что-то вертится сказать о Мери Поппинс, но я не буду себя выдавать).
Так знаково, что это первый пост на новой странице!!!

Я многое хочу сказать, но не скажу. Оставлю ровно столько пустого места, сколько надо было б строчек для слов.



























.

Тыц-тыц-тыц (с)


Ну я почувствовала моральную ответственность, что я должна что-то всё-таки здесь написать
Я не Мери Поппинс, я просто занималась самовоспитанием. Как-то тяжело морально переживала сам момент начала весны. А всё оказалось не так уж страшно: то холода ударили, то ещё раз холода, то снег выпал, то опять холода, а тут уже и пол весны прошло и всё не жарко! Ляпота!

P.S. Надеюсь, история моих родов наберёт ещё больше просмотров, и все, кто её не читал до этого, прочтут сейчас
Спасибо всем, кто там в родовых рассказах хватился
И одному человеку, хватившемуся задолго, и лично

P.S.S. Я всё так же вела электронный дневник, может кину как-то пару постов из него, если лень меня не съест. А ест она меня уже который день) И всё так ленно, и так томно, и так сладко, и так весело) и я - не я, и хорошо-то как Сижу перечитываю башорг за последние *надцать лет, посмеиваюсь))) И настроение такое - начудить бы что-то где-то с кем-то

Знач так, я не жаловаться, я просто факт констатирую. Последний раз я болела 2 года назад. Ровно ДВА ГОДА НАЗАД! Я уже реально забыла, как это - горло болит, нос краснючий и глаза как у крота
А тут на тебе - душит меня этот *** тонзиллит просто сил нет. Ну 2 года сидел себе и не икал, ещё пару-десять лет посидеть не мог, что ли?
Вот за что не люблю весну, так это за то, что я болею чаще всего именно весной!

Дашка вообще сама не своя от психологии, высказывает тотальную уверенность, что ВСЕ (повально ВСЕ) болячки - психосоматической природы: сам себе что-то надумал и заболел.
Ну, я согласна, что где-то что-то в этом есть, но не все же! Я по этой теории прошлые года 2-полтора должна была болеть круглосуточно. Но вот как раз в период своей глубокой "болезни головы" тело моё ни на секунду не давало сбоя.

Так что мы с ней поспорили чуть ли не до ругани))) т.к. она утверждала, что вчера стукнулась рукой об дверь из-за того, что разозлилась на коллег. Это чувство злости вызвало подсознательное чувство вины - она и ударилась типа случайно, но не случайно
На что я смогла ответить только это:
[18.04.2012 11:39:23] delirious:...у нас просто принципиально разные взгляды. Я слишком себя люблю, чтоб за такое наказывать :\ я скорее разозлюсь на коллег, да так разозлюсь, что кто-нибудь либо под моим взглядом на лестнице ногу подвернёт, либо кофе на себя разольёт. Но сама я за это едва ли себя об дверь долбану

Я решила, что тотальная психосоматика в болезнях и боли - только для тех, кто в неё верит
Но что-то в этом определённо есть.
Почитать бы где и натянуть на свой тонзиллит это всё, т.к. он у меня хроничееский.
Хотя какая разница?) не полегчает же.
Горло болит так, что пришлось на сегодня пару отменить
А это, ой, как нехорошо. Из-за дурацкой болячки отказать себе в удовольствии пойти на работу!

А ещё на почту надо, кое-какое дело провернуть

Но я не о болячках вообще, все болеют - это нормально. Пройдёт.
Хотела о чём-то записать, вспомнила вчерашнюю перепалку с Дашкой и забыла :\ тапотня

... месяцем ранее ...
(- Всё читать вовсе не обязательно. Даже более - ну его в пень
- Как скажешь, дорогая )

Война и Мир (с)

25/03/2012
Подбешивает въевшийся в меня запах корицы и котлет. И это не до следующего дУша, его не смыть. Он в дУшу въелся.
А на вкус всё же ничего)




26/03/2012
I feel being really ‘…..’. Almost nobody understands that, I do not give a damn. Hate people crying & saying a kind of mainstream is perfect and has some sense (F**K, saying ‘mainstream’ is also mainstream xDDD ). Facepalm. No-no-no, in any case – NO.
THIS music is goddamn perfect.
http://www.youtube.com/watch?v=kih9VC6DV7A&feature=related


28-29\03\2012

(23:59)
Да, я ещё успеваю начать писать в этом дне)
Хотела его зафиксировать. Возвращалась только что домой и как-то эмоции меня переполняли, а сейчас уже дома чуть отогрелась и всё поутихло.

(00:00)
Медленно печатаю, что ли?) за минуту маловато успела. Ну да ладно.
Была сегодня в театре «Чёрный Квадрат», что на Львовской площади. Спектакль «Секс, ложь и дети».
Я вообще не театрал. Не мой это вид искусства. Просто коллега предложила сходить, т.к. вела студентов, и оказался 1 лишний билет. Вот я и вышла развеяться.

Структурировать бы всё, что в голове, и что хотелось написать, но как-то лень) так что погнала лить поток сознания.
В общем, моно-спектакль «Секс, ложь и дети». Театр позиционирует себя как экспериментальный. Я не ханжа и не сноб до какой-то меры, но как для экспериментальной постановки мне выдалось всё настолько банальным и предсказуемым!… Я вспомнила, почему не очень люблю театр. У меня часто ощущение, что я в какой-то момент могу выйти и сыграть лучше. Вовсе не к тому, что я великая актриса, а к тому, что я лучше чувствую какую-то эмоцию, чем актёр играет её на сцене. А эмоциональности, мимики и жестов мне не занимать. Вот и кажется, что могла бы лучше. Хотя если могла бы лучше, то играла б. Хотя… я ж и так играю, хоть и не в театре)

Так вот, почему эта пьеса вообще была для меня банальна. На такое редко нарываешься, но писана была с меня от А до Я. Да, были пару раз по 10 минут нестыковки, а так – я просто пришла посмотреть на себя. Хм. Ну я себя и так ежедневно вижу)
Все сидят, ржут как кони – смешно ж, как женщина в этом всём барахтается! Одной мне выть хочется и даже улыбку не вызывает, с какой бы иронией и шуткой не преподносила это актриса. Называется, выбрала одна спектакль «наобум»! Развеялась и отвлеклась! Тьфу…

Сама суть постановки: женщина рассказывает о своих парнях до, о парне, от которого забеременела и за которого вышла замуж, о беременности, родах, горе-семье и мнимом образе любовника-спасителя. Старо как мир, так что в сторону минусы.
Плюс был один, но огромнейший! Она говорила о беременности, родах и декрете так, как о них часто думала я. В её оформлении это было очень литературно и не так эмоционально, но смысл был мой ОТ и ДО. А я-то было уже начала думать, что я неправильная! Что не такая, как все, и мои мысли «эксклюзивны»! Я рада, что ещё у кого-то такие же мысли и чувства, как и у меня. Что кто-то своими глазами видит, а не моими, как это тошно носиться с вечным токсикозом, ненавидеть весь мир за его запах, как ужасно быть неповоротливой и огрядной, беситься ночами от бессонницы и невозможности удобно лечь. Как же это fucking hard физически выносить, а потом вымучиться в родах! И когда тебе кажется, что всё позади, начинается самый что ни на есть ужас – декрет… И ты бежишь на работу не от нехватки денег, а от желания сбежать из этой клетки. Ты бежишь от ребёнка. И если есть в этом какая-то радость и счастье, то оно неумолимо сметается и стирается этими всеми кошмарами.

Все эти мысли какие-то неправильные с позиции традиционного общества.

Почему они прозвучали в театре со сцены?
И ещё через шутку она очень интересную мысль выдала. Что-то типа – существует система заговора между беременными-рожавшими-высидевшими в декрете женщинами: они все в унисон поют о том, как это классно, радужно и замечательно и всё быстро забывается. А на деле как-то не так оказывается. Они специально это делают?)))
Или то у меня память хорошая? Ну блин, у режиссёра этой пьесы такая же память) Радует) Я не один (с) Хотя ничего это и не меняет. Просто дало мне чувство «єдності» (слово забыла) и поддержки.
В общем, я и так давно в этих мыслях варилась и мне всё это не ново. И по факту спектакль только этим и порадовал.
Если б я до сих пор томилась этими думами, то ревела б белугой 2 часа. Но сыну уже 2 года, я снова человек) Я просто диву даюсь, как я выжила. Наркоманом вернувшимся «оттуда» себя во время представления чувствовала.

+ В тему о мыслях в моей голове и таких же мыслях в чьих-то головах хД

Я очень хотела б, чтоб ещё кто-то прочёл незатейливое произведеньице Margaret Atwood "Happy Endings" (я дико извиняюсь за наличие только англ. варианта – там вообще не сложно, и русский найти не могу )

Новелка мне примечательна тем, что в неё втиснута вся философия моих мыслей, касательно отношений между М и Ж. И это не я свои мысли почерпнула оттуда. Они изначально были в моей голове, а прочитав произведение, я опять-таки поразилась, что кто-то думает так же! Мало того, ещё в 1983 году кто-то так же думал, как я. Я опоздала на без малого 30 лет - этим мыслям столько же лет, как и мне) (+бонус: ещё одна моя любимая цитата нашла своё подтверждение: все мысли сказаны, все слова написаны, все истории рассказаны, что-то новое придумать просто невозможно (с) )

http://users.ipfw.edu/ruflethe/endings.htm

Наивная, да?) Ну хоть +1 прочтение да после-мысль и то – победа!

***А так же радуют избитые шутки в соц. сетях «Март в курсе, что он весна?» банальщина и не смешно. Но март в этом году просто МЕГО! ))) в день, когда Киев опять покрыло снегом, на работе ученики сказали, что весь день вспоминали меня) Я рада.

***И ещё. Мне дико противны ВСЕ запахи в метро. Вообще в транспорте. Я ж не мизантроп :\ откуда это у меня? Я стою меж людей и стараюсь повернуть голову туда, где никто не выдыхает и можно словить глоток чистого воздуха.

***Вдогонку: обратила внимание, что мужчины почему-то на улицах стали какие-то карликовые, что ли… Ну повальное большинство низенькие и щуплые О_о Я б сама тут пошутила, мол, раскоровела и т.д. Но я похудела и постройнела))) По идее, мне должны подходить большее количество (ну вы понимаете, о чём я). А тут реально 95% - не мой размерчик (с) Чо-й-то они помельчали как-то? Повывелись? Али повымерли?

*** А после спектакля мы пошли с коллегой посидеть в кафешке. Поплакались друг другу, она ж по совместительству и крестная моего сына, да и бывшая одногруппница и подруга. Плакались, плакались, и время уже позднее, и я переживаю, что за меня переживают дома – где это я и чего не звоню и не объявляюсь. А за меня никто дома и не переживает-то))) И думать никто не думает, чтоб мне позвонить и спросить, чего я так поздно и где застряла и всё ли ок)
Печаль. Ох, печаль…

*** И нифига ж не скажешь-то, что у меня настроение фонтан? хДДД и жизнь вроде б супер, за исключением мелких пакостей)) И вообще как-то всё с головы на ноги стало)
В прошлой жизни это явно была я тем писателем, написавшим «Страдания юного Вертера» - однозначно)))
З.Ы. Да, да, скромняга, епт

***
Утро
Пошла спать в 2, заснула в 3. Встала в 7. Пытаюсь убедить себя в том, что мир в этом не виноват и его не за что ненавидеть)))



1/04/2012

Для подумать

*Сперва просто пролистала. Потом просмотрела ещё раз. Действительно, есть над чем задуматься.

http://bigpicture.ru/?p=124211#more-124211

*Я не фанат высказываний и противник афоризмов. Но это – гениальное, я как раз сейчас размышляю о жизни в этом ключе:
«Каждый – гениален. Но если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь проживет с верой в свою глупость.»
(а. эйнштейн)


2/04/2012

Я проследила свою жизнь за последние 6 лет и обнаружила, что наследила далеко не там, где хотела бы.
Значит ли это, что мне надо хотеть другого или нужно поменять курс?
Я сама для себя вышла не тем человеком, которого ожидала.
Не то, чтоб я дико не довольна. Но и не то, чтоб на все 100% удовлетворена)
Но ведь у меня ещё должно быть время, чтоб всё исправить!
Как бы его заставить себя начать что-то действительно кардинально менять?
(меня саму бесит, что я ничего конкретного не говорю. Мало в голове оформленных мыслей , малооооо…)


7/04/2012

Всё на кучу

А) Пришло вдруг в голову, что хотела бы избавиться от ощущения стыда, которое часто испытываю за других людей. Слова даже нет такого в русском языке, насколько мне известно. Смотришь на действия (слова) человека и испытываешь чувство стыда как будто сам накосячил! Самое интересное, что объекты, за которые ты испытываешь стыд, сами его не испытывают))) ну что за дела-то?) Я из-за этого вообще не могу смотреть всякие шоу и передачи, типа где свои таланты показывают… Да вообще любые реалити-шоу! Смотрю, как народ дурачков из себя корчит, и на это вся страна смотрит, и мне в тысячу раз «стыднее» становится! (ну это хорошо, что телек из-за этого смотреть не могу хДДД) Или если вижу, что человек попадает в неловкую ситуацию и пытается из неё выкрутиться, но не выходит достойным образом – мне стыдно за него. Или читаю что-то, а там – мраааак… И мне стыдно.Тьфу…
Это лечится? :\

Б) Вчера устроили с мужем «ночной кинозал». Я не знаю, откуда я откопала название фильма «Охотники за головами», и почему я решила его попросить скачать. Это реально была ошибка.
Что за бред снимать стали? Смысла – нолик, картинка – вообще ужас ужасный полтора часа на экране происходил. И возьми ж ты выключи, но мужа сюжет заинтриговал! В итоге, вместо того, чтоб что-то полезное сделать, вечер улетел в небытиё. Уже в который раз зарекаюсь смотреть фильмы, которые заранее не знаю, что они очень интересные и «мои», и всё равно смотрю facepalm
Ну сама виновата, что уж там)

В) Поразительно, НО. Если хочешь навести хоть какой-то порядок в голове, нужно просто попробовать сделать генеральную уборку хотя бы в какой-то части квартиры! Психотерапия ещё та

Встал вопрос о дневниках. Лежат стопками! Попыталась перечитать пару страниц из 2003 года, ещё какой-то зацепила… Вообще не я. Ни разу и не на секунду. И мне так стыдно стало за того человека, что их писал))) что моментально захотелось их сжечь или выкинуть.

Выкинуть – не выход. Если они будут где-то существовать (хоть и на мусорке), то мне не будет покоя. А сжечь – тоже очень ответственно.
Интересно, что обычно делают со старыми дневниками? Что нужно сделать с ними, чтоб это было правильно?

Г) Я вооружилась кое-какой философией на ближайший отрезок жизни. Всё настолько просто оказалось, надо только самой головой до этого дойти:



Стыдно, что глупая такая, раньше не понимала, даже если мне это говорили.

Д) Фирма, которую я последние 4 месяца обучала, хочет продолжить обучение, несмотря на завершение курса. Я согласилась. Им – знания. Мне – фан и деньги)

Е) Неделю назад меня накрыло линейкой. Да так накрыло, что я сидела чуть ли не рыдала))) Как меня научила последовательность событий в жизни: такие приступы в жизни нужно/можно переждать.
Вот всё держусь, чтоб клиент не скачать)Вроде б нормально держусь.
С 2006 года 3 года жизни практически спустила в унитаз. А на днях давний знакомый «оттуда» попросил срочно поехать и купить таблетки, которых нет нигде (сняли с производства), кроме как в Киеве в 1 аптеке – последние 2 пачки. Ну, я снялась и поехала, и передали мы их в Москву.

Вот не могу никакой философии прилепить к этому – стоило же познакомиться с ним в линейке, 2 года гонять там ноу-лайфером, чтоб через 5 лет быть чуть ли не единственной возможностью купить таблетки для человека с 4й стадией рака.

Ни в какие рамки не лезет. И ни в какой порядок вещей не вписывается.

Ж) Приветствую тебя, о, путник, по диагонали дошедший до этого пункта ))) не-не, не бояццо – я не собираюсь пройтись по всему алфавиту. Хотя… кто меня знает

З) хотела тут кое-что написать, но позже поняла, что смысла в этом нет. Вытирать букву влом, так что пусть чуток тут постоит)

И) И интересно, по чём окружающие отличают 20-летнюю девушку от 26-27-28-29-30+…-летней? Я ещё о том возрасте, когда нет мимических морщин и каких бы то ни было признаков старения. Ну, вот по чём видно, что я явно не студентка? Я одеваюсь в какой-то casual, который меня не выдаёт. На мне нет золота, украшений, нет морщин. По телосложению такая же, как и повальное большинство девочек в 20-22. В чём подвох?
Кума моя – ещё меньше меня килограмм на 15))) со своим ростом 1,50, в юбке едва ли отличимой от пояса и ветром в голове, но её тоже не принимают за студентку!

WTF? О_о

Не-не-не, я не к тому, что я хочу казаться студенткой. Я к тому, что реально интересно, чем мы палимся?!
>:-]

К) Я пока что не скучаю по зиме.

Л) У меня опять зацвели почти все фиалки в доме) Они что-то знают

М) Я решила никогда больше не покупать одежду чёрного и коричневого цветов. От последнего меня вообще в последнее время просто типает! Какое-то вкрапление этих оттенков в одежде я допускаю, но не больше 20%. Даже сапоги зимние полностью чёрные попробую не покупать. Благо, вариантов сейчас масса)

Н) 23: 58
Ладно, алфавит подождёт, пошла я спать. Кому-то крупно повезло)))



13/04/2012

Фильм только что досмотрела «Стыд».
Какого я к нему потянулась?
Что меня дернуло?
Чего вообще в раздел «зарубежное кино» полезла и разве не было там из сотен лент другой, на которую бы я наткнулась?!
Зачем такое снимать, а главное – зачем ты это посмотрела?
Сразу хочу оговориться, что я не претендую на звание кинокритика)) просто как-то «зачастила» фильмы смотреть. 2 за эту неделю :\
Так вот.
Где-то на каком-то фильмо-ресурсе захотелось залогиниться и в камментах к этому «Стыду» написать просто: «Мда…» Вовремя себя сдержала, поэтому висеть моему «мда…» тут.

Мда…


16/04/2012

Заела в голове эта песня, при чём я её сейчас не слышала нигде. Вообще сто лет назад её слышала. А она всплыла и заела прям. Не знаю, усну ли. Когда в голове играет такая музыка, вообще не могу долго заснуть.
С 0:50 и секунд ещё 10 – вставляет так!.. Далее 2:08 +… - жесть. Рада, что когда-то сидела на подобной музыке. И сейчас её знаю.

http://www.youtube.com/watch?v=yhS9LnDoo_w

+6 минут.
Без малого 10 лет знаю эту композицию и клип, и только сейчас поняла, О ЧЁМ клип вообще хДДД
Мда, жгу…

P.S. Хотела начать холодно записывать только события из жизни, но мне так писать неинтересно :\ интереснее голову свою выписывать, а что по ходу происходит – то такое… Как стану Президентом мира, так, думаю, и хвастаться не надо будет, и так все узнают. Все остальные достижения пока что не стоят лишних букв и предложений )

P.S.S. Мы с мамой не разговариваем с августа прошлого года. Тяжко. Ой, как тяжко… Но говорить-то уже не о чем, как-то «потерялись». Корю себя. Но ничего не могу поделать. С собой. Жизнь меня накажет. Как же это страшно.

И ЭТО ДАЛЕКО НЕ ВСЁ

Страхи

Это можно смело не читать, т.к. я просто использую это чистое место как громоотвод.
У меня приступ паники.
До того сильный, что я сейчас сижу и дышу глубоко и обдуманно, только чтоб успокоиться.
У меня глотку сводит и желудок выворачивает. Вот оно, ****, психосоматическое
Я считаю, что каждому человеку положено государством выдать по личному психологу. Ну вот как есть педиатр, патронажная медсестра, так и патронажный психолог всем должен полагаться.

Я просто поняла, что я своей же головой себя и убью. Своими мыслями и т.д. Они у меня вообще скачут как кони бешенные по прерриям. И без посторонней помощи не справиться.
Ну вот, ещё и глаз дергаться стал. Этого мне только не хватало.
Истеричка

Как мне пережить завтрашний день?
Я ничего не хочу наговаривать.
Но как пережить его и жить дальше с тем, что мне скажут, если скажут что-то плохое? (да-да, я проходила это всё, типа "не накручивай себя, ты сама в этих нервах виновата! всё будет хорошо и ничего страшного нет!"-бла-бла-бла. Если б ничего не было, то у меня б не болело так противно и долго)
Хотя дура я. Главное, чтоб семья вся была всегда здорова.

Как пережить завтрашний день...

***

Муж 3 дня был в командировке где-то за 3-9 земель, сегодня ночью прилетает.
У меня есть один дурацкий страх, глупый до нельзя, но насколько глупый - настолько и сильный.
Так вот, он меня душит столько, сколько я себя помню. Каждый раз, когда муж уезжает, я мучаюсь. Я заставляю всех родных-друзей-знакомых (шантажом ли или уговорами) помочь мне.
А в этот раз я силой воли заставила себя разжать пальцы этому страху, которые вцепились в моё горло, без чьей-либо помощи.
Я разжала их, но, понятное дело, не избавилась от него. Он ходит подле.
Сама себе похожа на укротительницу тигров какую-нибудь. Есть зверь рядом, я его просто держу на расстоянии и не позволяю подойти. Но всё равно его боюсь, ведь он рядом, и он дикий и может в любую секунду напасть. Но я давлю его своей волей так сильно, насколько могу.

Да, я не убила его, я не свободна. Но он и не душит меня.
Это ли не победа?

Ну пережила ж, епрст)

Муж приехал.

На работу сходила.

В клинику съездила. Пока что ничего страшного не нашли
Но ненавязчиво намекнули исследовать голову на предмет вавы попить седативные и сбегать между делом к кардиологу/вертебрологу.
Поныть мужу, чтоб он пожалел, и пожалели все окружающие хДДД
И отправили восвояси.

Ещё съела четверть торта.

Ищу, где б его сейчас напакостить

З.Ы. Сегодняшний день отмечаю, как начало ужаса - я ходила в футболке весь день и было реально жарко. Что же будет дальше?!

Подруги

Позавчера собрались нашей "компанией" подруг. Как работали, так постоянно собирались, чаи гоняли, в кафешках фруктовые салатики ели, просто гуляли от метро до метро...
Мы все никогда не были особо близки, но плакались друг другу в общем. Да и просто настроение и интересы у всех были одинаковые.
Не старые вообще, молодые девки, а сейчас жизнь нас развела.
Я - в декрете.
Янка - на работе.
Катька - замужем за одним из моих студентов.
Галя - ...

Она - наша староста. Я писала уже обо всех.

Собирались по поводу Катиного Дня Рождения. А вышло, что провожали Галю.
Она уезжает, навсегда (надеюсь, хоть и не искренне) в далёкие Нидерланды. Меньше 2х недель осталось.
Ощущение, что часть жизни куда-то уезжает. Я знаю её с 2001 года.

... Мы часто у неё списывали, когда учились. Она была отличницей.
... Она очень сдержанная и тактичная. И красивая. Такая себе аристократка.
... Она очень красиво рисует. Худ. школу закончила, кажется. Все наши стенгазеты - её творения.
... За ней ухаживал, когда мы начали работать в университете, наш преподаватель Г.Д.А.
... Она закончила аспирантуру и должна была вот-вот защититься.
... Когда я лежала в роддоме перед родами она пришла ко мне с килограмом мандарин, на каждом из которых нарисовала смешную мультяшную рожицу маркером)
... Я всегда её называла при любых обстоятельствах не иначе, как Gallina, и она меня - Валентина.
... Она нашла свою любовь в Нидерландах и теперь навсегда туда уезжает.

И я не хочу ничего лишнего писать.
У меня никогда особо не было подруг. И нет сейчас. Просто вот так "общались" раз-два в год с этими. А теперь и так не будем.

Я не люблю висеть на телефонах за пустыми разговорами. И особо болтать о пустяках не люблю.
Но иногда мне нужна подруга. И с Галей в период учёбы из группы мы так общались чаще всего.
Я не знаю, почему я плачу - то ли от того, что она едет; то ли от того, что у меня нет, с кем поговорить; то ли от того, что я буду скучать по ней, хоть она и не самый мне близкий человек.
Да, у меня нет подруги, с которой я могла бы поговорить об этом. И Галя уезжает. И сейчас мне от этого тяжело...

Да простит меня автор шедевра, но это сейчас моё состояние.

no comment
сама в шоке
бывают заскоки
сейчас я просто хочу эту эстафету
тихо-тихо прячу ладошками
сама не знаю, что это значит


По-доброму Смешная Большая Коровка


даже, если тебя кто-то не понимает, даже если тебе кажется, что повальное большинство не понимает, всё равно должен быть кто-то в мире, кто поймёт.
а я и сама себя толком сейчас не понимаю)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

не выхожу на улицу, или выхожу поминимуму. С малым вечером после работы муж гуляет, я не могу идти на ту жару. Опять от солнца прячусь как вампирёныш :\ а ведь только начало мая...

Выходные были какие-то... год, как нет свёкра. И столько всего произошло за этот один день год спустя! я ничего не хочу говорить, или вспоминать, или описывать. У него осталось 2 хороших толковых сына, которые друг другу опора. Не зря жизнь прожил - это точно.

Сутра сегодня впала в депрессию, полдня не могла прийти в себя. После обеда прокрутила в голове все свои "установки", стянутые "с мира по нитке", и вылезла из депрессии за пару-десять минут)
Жесть)
В прошлом году у меня на это ушло 3 сезона - с апреля по ноябрь)

Опять ни о чём пишу) Да, есть у меня такое. Я люблю поговорить с белым окошком на мониторе.

А ещё мне просто нравится клацать по клавиатуре, выбивая слова-предложения. И жду тут одного "собеседничка", который утопал в неизвестном направлении, прикрывшись отмазкой "слу, пойду малого успокою..." успокаивает его уже 2 часа))) да-да, это я о тебе, ты всё правильно поняла

Запечатлила все свои буйно расцвёвшие подоконники, хотела показать, да фотоаппарат наотрез отказывается входить в компьютер, игнорирует его Семейная драма у них, что ли, какая-то... прям несовместимость - один другого не видят :\

ну вот и собеседник) наговорилась я с этим окошком, пойду в другое

И снова о грустном ©

***Чуда не случилось. Не важно какого. Главное, я опять уверена, что чудес не бывает. Я очень ждала этого чуда, и верила всем сердцем. А его не произошло. Почему то, чего ты хочешь больше всего и настолько искренне - не случается?

***Выслала на один проект своё резюме. Очень хотела там поучавствовать. Просто желанием горела, мечта прям была на какой-то период времени. А там моё резюме даже не прочли) Есть подозрение, что оно попало в папку "Спам" и кануло в лету.
В последнее время стала верить в фатальность происходящего. Типа, "раз так случилось - значит так надо". Ну ладно, раз так случилось, что резюме не прочли и что-то вообще отвратило людей с той стороны от открытия моего письма, то почему же это "что-то" не отвратило меня от написания резюме и отсылки письма?

В общем, если и есть в мире какая-то магия, то она поломанная.

Кстати, смысл молчать об этом проекте?
Вот сюда слала резюме

Там сейчас проходит курс бесплатных лекций о современном искусстве. Может, кто-то заинтересуется и пойдёт. Мне, во всяком случае, очень инетресно, и я б хотела сама в этом учавствовать. Но, как видно, не судьба)

***Вчера начала читать вот эту книгу http://www.flibusta.net/b/104493 - такие себе очерки по психотерапии.

Чего начала читать - сама не знаю. Вренее, вру. Знаю. Мне сон дикий приснился. Бывают такие, от которых в холодном поту просыпаешься и трусит ещё какое-то время. И мне посоветовали читнуть это в контексте толкования сновидений.
Пока что не очень нравится. Там слишком много экзестенциальной философии, которая в общей массе немного устарела, хотя какие-то положения и остаются актуальными навека. Я прочла только 1 рассказ, но кое-что уже вынесла оттуда...
Но вообще начинает казаться, что это беллетристика, а не серьёзное чтиво.
Хотя я могу и ошибаться, как всегда. Тем более, мне пообещали, что там дальше интересней.
Дочитаю до конца, тогда уже сложу какое-то оформелнное мнение.

И ещё муж экспроприировал мой букридер. Читаю с компа. Ненавижу весь мир.

***Пару дней назад пекла вот этот пирог. Он меня своим вкусом просто наповал сразил
Когда уже эта тяга к "решению" проблем путём набивания желудка перерастёт во что-то действительно конструктивное и полезное?
А то мастерство на кухне оттачиваю, а в том, чего душа хочет, ни на каплю вперёд не продвигаюсь.



***Всё так же хочется с кем-то поговорить по существу.
Моему. Существу.

Будни

1. Работа

В общем, вот о таком я обычно и сокрушаюсь
Вот в прошлый раз тут поныла-поныла, а через 2 часа мне позвонили и подкинули занятную работку – перевод сценария к какому-то очередному похудательному шоу с названием Back in Wedding Shape (оставлю мой вариант тут - «Назад в свадебный наряд», интересно, какое эфирное название утвердят), которое, я так подозреваю, вскоре снимут и покажут по нашему ТВ. Понятия не имею, на каком канале, но переводить было жутко интересно! Сроки поставили нереальные, а объём громадный. Из дома 3 суток не выходила. Голова просто ки-пе-ла!!! Поднимала её вверх и думала: «Вот это кайф!!!» и опять за работу. Сценарий коряво, конечно, был написан. Пришлось его «причёсывать» на своё усмотрение, по сути, новый написала на основе старого так что сижу переживаю, чтоб много претензий не выдвинули об отступлении от основного текста и повышенной «литературности» перевода
Вот так я и люблю – работа хоп и сама на голову свалилась, когда её никто в том месте и не искал))) а не бегаешь пыжишься, а толку никакого… так не то, что в депрессняк упадёшь, а вообще загнёшься :\ и вот это, мол, "делать что-то надо, чтоб добиться желаемого, бла-бла-бла!..." А тут ничего не делала! Оно само нашлось! Так бывает!

2. Облом

Ещё «занятный» случай приключился. Ну не то, чтоб занятный, но…
Показал мне тест 2-ю слабую полоску. Я тут уже скакала 3 дня, как сумасшедшая, чес-слово. Напридумывала себе такого… напереживалась…
А через 2 дня ещё один показал /. Ещё через 2 дня - /.
После первой и единственной беременности я думала, что тесты никогда не ошибаются
А теперь у меня прямо противоположное мнение! Ещё и ложноположительный! Но за те пару дней, что я походила в голове для себя «беременной», у меня там, конечно, много чего передумалось, переосмыслилось и т.д.
В общем, я как и раньше хочу ребёнка исключительно зимой. Это будет тупо ужас, если не зима! Сегодня сон приснился, от которого я в холодном поту встала)) типа, у меня живот огромный, 9-й месяц, звонит мой врач и говорит: «Завтра делаем КС», а я смотрю на календарь – 19 мая!!! Начинается паника и слёзы, что полулето на дворе. Головой понимаю, что реально страхи какие-то такие ненормальные… люди там высоты боятся, змей… а я – рожать весной-летом хДДД
Единственный напряг во всём этом юморе – это до сих пор отсутствуют мес. Гормональный сбой, что ли? Этого мне ещё не хватало :\

3. И снова к баранам...

Кстати, грудь же ж у меня дико болела. Реально болела, я себе не придумала ничего. Прям так ныла, что я об этом и всем вокруг ныла, хотя редко вообще на боль обращаю внимание. Только, если она мне жить мешает. И эта боль мне ныла и мешала. Ровно до 26 апреля… О_О
После того, как я съездила на популярную консультацию-узи-пальпацию и т.д. и врач мне сказал, что там – ттт – вообще ничего нет, у меня перестало всё болеть! Как рукой сняло! Всё время прислушиваюсь к тому «больному месту», а там тишина. Ну как так? Таки психосоматическое это что-то было? И опять возвращаюсь к мысли о том, что моя дурная голова меня таки когда-нибудь убьёт :\

***
А по ходу, наваяла сегодня очередной тортик. Морально готовлюсь к уроку на курсах в понедельник (ещё б и знаниями подготовиться! ), жду, когда одобрят перевод и заплатят… Жизнь продолжается)
И ещё вот попалась такая цитата (Конфуция – не Конфуция?): Выбери работу, которую ты любишь, и тебе не придётся работать ни дня в своей жизни.
Как же я люблю работать свою работу!...

31/05/2012

Я уже давно заметила, что если у меня нет особого депрессняка и серьёзного внутреннего конфликта/проблемы, то писатель из меня никакой) Ну это всё имеет своё объяснение, конечно.
А впринципе, это я к тому, что дальше особо читать будет неинтересно. Многа букафф и ничего занятного) Но по диагонали лучше не читать - всё равно ничего непонятно будет.
Так что либо alt+left, либо мучиться до конца

28

Захотелось мне найти работу в какой-то международной компании.
Ну, я ж теперь умная, типа, все препятствия – это мои отговорки. Главное ж – дерзать!
Дерзнула.
Нашла подходящих пару вакансий, где вроде б как и опыт работы в данной сфере особый не требуется (у меня ж его попросту нет). И уже решаю отправить резюме и обрадовать их, что такой ценный кадр им попался, как на глаза попадается строчка из «требования»: возраст – 20-25 лет.
Чума просто.
Есть даже возрастной порог 22-27!
Это что, прикол какой-то? Они знали, что мне полгода назад 28 стукнуло?
Вот теперь я чувствую себя старухой) Уже есть что-то, куда мне двери закрыл мой возраст. И разве это возраст?... Честно, расстроилась, ведь туда, где возраст не так критичен (до 33-35) – нужен опыт работы (искала по HR-ассистентам).
Я не то, чтоб унываю. Просто как-то пакостно. Ну я ж не старая? Почему в 25 ещё можно начать карьеру, а в 28 уже как бы не совсем? И я хочу не шарашкину контору, а реально нормальную крутую компанию. И там везде старт карьеры ДО 25 лет

Всем встать, суд идёт (с)

Как-то в прошлом году писала, что на маму мужик какой-то в суд подал, который маму и не видел никогда – и она его
Ситуация в 2х словах такая: мама работала в компании, которая ей предоставила комнату в общежитии, где мама прописалась. Мужик этот жил в той комнате ДО мамы. Его выселили за дебоши и несоблюдение правил проживания, более того, уволили из компании. Он, спустя 6 лет (!!!) подает в суд на компанию за выселение, и на маму за то, что она занимает его комнату всё это время О_о
Мама в шоке, в слёзы, никогда в жизни в суде не была, а тут ещё и бредовое дело какое-то…
Муж кума подключил, у которого своя юр.фирма.
В общем, начались суды, слушанья и т.д. Длилась эта вся канитель около 1,5 года. Слушанье то откладывали, то выносили решение не в пользу этого мужика. Но он не унывал и подавал апелляции. Маразм.
Последний суд был пару недель назад, ждём очередной апелляции, но вроде б дальше уже подавать некуда, разве что в какие-то вообще вышестоящие суды.

И всё бы ничего, но спустя полгода, как мама прописалась в этой общаге, я тоже устроилась в её компанию работать. И тоже прописалась в той общаге вместе с мамой, и сын мой 2-х летний там прописан! А мужик вообще не в курсе Т.е. он судится с мамой за то, что она занимает его жилплощадь, но он ни разу не в курсе, что даже если маму выселят, то ему это не поможет, ведь там есть ещё я и мой малолетний сын))) И никто с нашей стороны, ессно, ему об этом не говорит – пускай сюрприз будет (с) хДДД
Но лучше б это всё уже поскорей закончилось


1/06/2012

Отголоски прошлого (с)

Ехала сегодня на занятие на фирму. В душной забитой маршрутке, которая едет вообще фиг куда, за город, объезжая всю столицу. Сидя на заднем сидении, я вижу рядом с водителем в передней части маршрутки своего школьного учителя по украинскому языку и литературе… Лет 12-15 прошло с тех пор, как он меня учил в школе в моём родном городе, километров за 500-600 отсюда. Я на 90% была уверена, что не ошиблась, я вообще очень глазастая: мало того, что лица чуть ли не «фотографирую» глазами всего раз увидев в жизни, так мне потом ещё и не составит особого труда узнать человека даже если он изменился/состарился.
Я минут 15 ехала и во мне боролись всякие чувства, мне очень хотелось подойти и сказать ему «Спасибо за то, что вы меня учили». Он не был моим самым любимым учителем, но был однозначно одним из лучших и достойных, которые что-то вложили в меня, ведь я ж преподавала литературу и он тоже среди других меня учил этому предмету Почему человеку просто не сказать «Спасибо»? когда мне ещё выпадет такая возможность? А тут просто нереальная ситуация: в другом миллионном городе, за сотни км от старой школы, в забитой маршрутке, метрах в 5 от меня…
Кто ездит в пригородных маршрутках может сейчас представить, как это – пробраться с конца забитой скачущей по ямам селёдковозки по проходу в начало, когда на метр кубический стоит (нет, висит и прижимается друг к другу!) минимум 6 тел, с кучей сумок, это амбрэ от подмышек и рук, цепляющихся за поручни и всякие выступающие части близстоящих тел… эти маты на мою спину «а чо, в заднюю дверь выйти тебе не проще???» Но я ж к школьному учителю пробираюсь, сказать ему «спасибо», так что выдержу)
В общем, это оказался таки он. И конечно же, он меня не узнал, но явно был приятно удивлён, что какая-то ученица из города Х узнала его в киевской маршрутке через столько лет, поблагодарил, выразил радость за мои успехи на поприще преподавания) Не знаю, было ли ему действительно приятно, и стоило ли мне это делать… Часто ли мы благодарим своих учителей за знания, вложенные в нас, если увидим этих людей на улице спустя много лет? Может, это было и неправильно. Но я чётко понимала, что если не скажу ему этого «спасибо», то буду больше мучиться от упущенной возможности. Ведь едва ли она мне представится ещё когда-нибудь…
Интересно, а что на самом деле подумал он?

2/06/2012

Волшебная таблетка!

По тутошней форумной наводке одного человечка начала пить препарат глицина. Я не знаю, это эффект плацебо или реально у меня не такая уж и проблемная голова, но по ходу, он мне помогает! Не то, чтоб конечно, я хожу вся из себя счастливая и не нервничаю, но:
1. Я стала быстрее засыпать – это факт (ТТТ), реально быстрее. Ещё 2 недели назад проворочаться в кровати час-полтора для меня было обычным делом. Сейчас вроде б и 40 минут не валяюсь – полчаса максимум и сплю. А то и меньше.
2. Мне стали сниться сны!!! Это чума О_О за последние года 2 я видела только пару раз кошмары, да такие, что просыпаешься в холодном поту. А тут снится что-то… не то, чтоб дико интересное, просто кинцо такое ненапряжное. Ну а чего его время зря терять на сон? Видеоряд какой-то можно посмотреть, иногда забавное что-то показывают, и главное - всегда цветное. То чебурашка как-то снился, то Киркоров, а вчера на концерте каком-то была... Мне нравится)
3. Ну как-то вообще я чуть попустилась в общем, хотя припадки всё ещё случаются)))

...

Какая-то эпидемия беременностей настала.Только я это заметила? В кого ни ткни – все с беременными линейками) и даже если беременной линейки нет – это ещё не факт, что беременности здесь нет! и на улице все с пузами ходят… У кого огромный пуз, я им конечно не завидую – лето-жара-все дела. А вот у кого маленький ещё – это да) Сидят там осеннее-зимние малыши Классно так

FAIL

«…Если вы до сих пор надеетесь, что конец света в декабре всю эту содому нафик прикроет, то ОБЛОМИТЕСЬ!
Конца света в декабре 2012 не будет, археологи всё-таки нашли версию календаря майя, в котором не содержится информации о том, что конец света наступит в 2012 году. Всё-таки ещё тысячу лет, как минимум, мы не увидим финальных титров нашей жизни.
Я этой новостью расстроен.
Потому что получилось очень не драматично. О новом календаре нужно было рассказывать прямо вот в ночь с 20 на 21 декабря, когда уже все ждут апокалипсиса: в самую последнюю секунду под дождём должен был выбежать такой весь израненный археолог (желательно в исполнении Брюса Уиллиса) и показать новый календарь и спасти человечество! Да…» (с) Усачев

Меня одну тут, конечно, вопрос конца света 21.12.2012 беспокоил какое-то время потом попустило. А недавно натыкаюсь на инфо (ну прям по всем каналам-новостным агенствам со спецэффектами, как положено, а не в жёлтой прессе) о том, что нашли другой календарь. Продолжение того, что на декабре заканчивается хДДД Меня это всё волновало (ну не серьёзно, конечно, как может кто-то мог подумать чисто с психологической точки зрения), а потом повеселило! Да настолько, что я даже записала этот монолог из Усачев-шоу. Буду вспоминать, смеяться)

*** В понедельник у мужа ДР. Как эту готовку-уборку осилить?
*** Я давно хотела доску для пресса (года с 2004). И вот муж "мне" купил тренажёр. На нём можно качать ВСЁ! кроме пресса)
Поставил в углу, ходит на него зыркает, всем по телефону рассказывает, что у него дома офигительный тренажёр, который на ютубе в ролике рекламирует сам Чак Норрис (ну это уже я от себя добавила. Про то, что всем подряд рассказывает. Но рекламирует его таки Чак)))) это теперь наша семейная шутка )
Так вот что меня поражает. Раскладывал он этот тренажёр ровно 2 раза. Выполнил на нём упражнения для мышц рук в 2 приёма по 3 минуты. А сегодня стал перед зеркалом с голым торсом, втянул живот и самозебвенно поинтересовался: "А ты видишь? - у меня уже кубики на животе начали появляться!"
О-М-Г
- Конечно, вижу, да) качайся дальше!

Без мужа жизнь была б явно не такой весёлой)))

Кое-как пережила мужнин ДР.

Мама вроде бы со мной говорит: пару слов я ей-она мне...
Тупо камень с сердца упал.
Ещё б горы с плеч упали, если б заговорила, как раньше. А то давит меня это всё, ой, давит.
Итого: не говорили месяцев 9 с половиной. Одуреть...
Ну и сейчас не особо, но хоть пару слов.

Пекла мужу вот такой торт.
Полдня парилась.
На этапе украшения у меня крутилась вместе с блюдом одна мысль в голове: "Кулинария явно не для меня". Не кокетничаю, а к тому, что есть хозяйки, получающие удовольствие от кропотливого труда, а меня вот на такой торт ну раз в год хватит! В след. раз может под НГ буду извращаться - не раньше Люблю рецепты максимум на час-полтора вместе с поеданием. Лентяйка.


А вообще я напилась коньяка с шампанским и как-то туго соображаю. Слова не лепятся в предложения.
Моя муза явно не в алкоголе живёт.
Фу.

Кулинарные записки

К Чернике



Если честно, не самая моя любимая ягода.
Просто настаёт сезон, когда её не просто много, а очень МНОГО - везде продают, и не особо дорого. Вчера муж купил банку, сегодня приехала мама и тоже банку привезла. Всё сидела думала, куда её столько деть?!
А тут ещё и мужнина тётка сутра звонит и сообщает, что привезла нам "чуть чернички". Это "чуть" в ведро не помещается!!!)))
Так что пришлось в срочном порядке морозить, вареники лепить да пироги печь.
Вот что вышло



Надеюсь, вишен в этом году у меня тоже много окажется, и уж тогда я им действительно напишу Оду! Ох, как обожаю вишенку в выпечке!!!

К Чернике - 2

Я буду тут вести кулинарный дневник, либо до тех пор, как кто-нибудь даст мне хороший вкусный рецепт десерта с черникой, либо до тех пор, пока она закончится у меня в холодильнике. И последнее, кажется, произойдёт ой как не скоро
Мне кажется, что мы скоро картошку и макароны тоже будем есть с черникой! :/

Испорченный эфир
и испорченный листок

Мне надоело причёсывать свои мысли.
Как-то уходить в бок с дороги, которая ведёт к себе.
Как-то пытаться вжиться в определенный социум.
Я иногда становлюсь такая, как я есть. Или то я просто иногда не такая, как я есть.

У меня сейчас состояние изменённого сознания, плевать, кто что подумает)

***Тошнит.
Дико тошнит. Не знаю, от чего. Есть у Сартра книга «Тошнота». Там героя тошнит от всего вокруг происходящего. Он толком и понять не может, что его тошнит не по объективно-медицинским причинам, тошнота у него от того, что он «встроиться» в окружающую среду не может. Я не претендую на схожесть с персонажами великого писателя, тем более, что я нормально встраиваюсь в социум.
Меня просто тошнит. Кажется, если я тряхну головой, то оттуда посыпутся в разные стороны кучи каких-то предметов:
- ложки/вилки
- скрипичные ключи
- одеяла/подушки
- капуста/малина
-буквы/ручки
- вода/ведра
- звёзды/камни
- тошнота…

***А вы в курсе, что слово МЕЧТА не имеет формы множ. числа Род. Падежа? (у меня всё время в детстве мысли метались между вот этими корявыми вариантами "мечт-мечтов" )
Я впринципе русский язык-то немного знаю, общаюсь на нём и это мой «бытовой» язык, но есть такие вещи, которые мне не доступны и которых я не знаю. Я никогда не знала, как пожелать правильно «чтоб мечты сбывались», если переделать это подчиненное предложение в словосочетание в Род. падеже. А его, оказывается, и переделать-то нельзя)

***Водоворот в голове. И тошнит.

****Меня бесит эта «магия» вокруг. Бесит, потому что она работает только тогда, когда в неё начинаешь верить. Ну т.е. такое ощущение, что кому-то это выгодно: сначала убедить тебя в том, что эта магия работает, и когда ты в этом уже уверился, то начинаешь жить по её законам, но не знаешь, как колдовать-то! Это я про «все мысли материальны» и прочую чухню. Вот кто не верит в то, что они материальны – тот и живёт спокойно без проблем. А как только начинаешь в этом всём разбираться и жить по этой системе, то система на тебе работает, но ты не знаешь, как с этой системой управляться, ты просто к этому не готов!

Да меня откровенно ЗАДОЛБАЛО искать какие-то заменители фразам, если какой-то процент из них попадается с частицами «не».
Who’s the fuck вообще-то придумал эту частицу, значит она употребляется, значит она нужна! И всё тот же (или другой) Who’s the fuck решил, что думать с этими частицами нельзя, надо их заменять, и будет тебе счастье!
Да что за бред вообще?!
Я чувствую себя поэтом-аматором, которому слов не хватает, чтоб сложить их в какой-то корявый стих! Да, да, я ненавижу поэзию, потому что она не даёт простора мыслям, ты в рифме - как в капкане. Редкий стих уложит ВСЕ образы и мысли в словесное оформление и ничего не потеряет при этом!
Вот так же и с этим избеганием использования частицы «не». Типа, нельзя проговаривать мысли с «не», т.к. ***…
И что самое интересное: кто этого правила не знает – тот живёт счастливо, припеваючи! Но как только тебе это правило озвучили и ты принял его, как данность, тут вся эта «магия» и начинается… Ты уже как дурак извращаешься со своими мыслями, избегая и мысли о частичке «НЕ», как все персонажи саги о Гарри Поттере имени Воландеморта! А как только всё таки где-то она проскользнула, то вселенское чувство вины и наказания самого себя тебе не даёт уснуть. И если, не дай Бог, случиться что-то, что ты с этим «НЕ» употребил, так ты себя удушить готов за то, что где-то это НЕ поставил.
Это ли НЕ психоз?!
И я хочу вырваться из этой "магии"! Только вот единожды в неё вступив, уже не выберешься. Как эту чепуху всю выкинуть из своей головы???

***В предыдущих абзацах я говорила о себе в 3м лице единственного числа в МУЖСКОМ роде)
Занятно)

***Кстати, «я так хочу, чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось… «(с)
Я дальше слов не помню, но это то, чего я хочу.
И ***, в этой фразе есть НЕ. Мне удавиться по этому поводу?
В общем, я разделила 2 понятия: жара и лето. Я чётко себе уяснила, что я ненавижу жару, а лето очень даже ничего. Как-то всё так живенько и ярко-красочно.

ЛЕТО - это подготовка к пляжному сезону:
*Девушки посещают фитнес центры, салоны красоты ...
*Парни - стригут ногти на ногах и все. (с)


***Какие-то бредовые мысли всё так же сыпятся из головы. И всё так же тошнит.
Так и хочется, чтоб кто-то просто встряхнул меня и привёл в чувства. Ведь я же знаю, что это состояние пройдёт, и я опять вернуть «в адекват». У меня голова сейчас как телевизор, который переключаешь по каналам, а там на некоторых помехи сильные, искажения, или просто белый шум.

***Кстати, я наконец-то разобралась с этой черникой!!! УСПЕХ!!!!111
Я едва ли ещё когда-то в жизни её буду есть – это уж тошно, мл**, ТОЧНО.
Вот это последнее, что сделала
Муж ест, я не ем. Чего-то не могу заставить себя есть еду фиолетового цвета



***Послезавтра постараюсь попасть на курсы по вождению.
Я ещё на них не пошла, а уже успела ДВА РАЗА так из-за правил рассориться мужем, что не разговариваем. Он сказал, что таким как я садиться за руль нельзя. Я ему тоже не совсем толерантно ответила. И больше всего бесит, что учить меня, по сути, придётся ему. А его, видать, больше всего бесит, что я буду ездить на его машине!

***И часов в 5 вечера мне попала соринка в левый глаз. Большая такая. И острая. И не хочет никак из глаза доставаться. Я уже более 6 часов мучаюсь от того, что у меня где-то в глазу царапает эта фигня. Как её достать?! Она заплыла куда-то за веко!
И по всем законам жанра, я должна думать, что это произошло не просто так.
Данунафиг! Просто попала да и всё! Как её достать????????????????????777
В общем, меня тошнит, кажется, из-за этой соринки.

***Есть какой-то подвох в этих странноватых теориях реинкарнации.
В чём вообще её смысл, если ты:
а) не помнишь, кем ты был в прошлой жизни;
б) не можешь воспользоваться в полной мере знаниями из прошлой жизни;
в) не можешь воспользоваться достижениями из прошлой жизни.
Удобная такая теория, конечно) «Мы все перерождаемся», но кому это надо и как с этим бороться – непонятно) Буду я в следующей жизни арбузом каким-нить.
Интересно, арбузы со знанием английского языка, умеющие печь с черникой все рецепты Интернета, будут в почёте?

***Я бачу сни, я бачу сни… … … (с)
Я только по ним в последнее время стала понимать, чего же я хочу в жизни.
Вчера сон приснился, что у меня в другом городе появилась неожиданно квартира, о которой почти никто не знает.
Во сне в ней происходило много разных интересных вещей) И я теперь знаю, чего я точно хочу. Но также я знаю, что эти желания совершенно неосуществимы)

***Встретились мне на днях в сети пара людей – Он и Она.

Чем они меня, в общем, заинтриговали - своей «одинаковостью». Фотографии такие у обоих нестандартные, мышление, самовыражение. Он – какбудто Она, но только в мужском оформлении, и наоборот. И они оба чудики, не такие как все! И они вместе.
Где ходит такой же, как я?) я совершенно не имею ввиду, что мне нужен любовник-ухажёр или что-то в этом стиле, вовсе нет! Я просто хотела бы посмотреть и поговорить с человеком, у которого мозг повёрнут хотя бы немного в ту сторону, что и у меня. Пусть это будет девушка, парень, старше, младше, с другого континента, … всё одно. Только поговорить на разные темы, а взгляды бы сошлись.

***И у меня реально какие-то вещи в жизни происходят, я не знаю, может, кто-то хочет хронологии. Люди, я так не умею, у меня совершенно руки не стоят писать о каких-то происходящих вещах в моей жизни. Как только я начинаю это делать, у меня вся фантазия заканчивается ровно в районе кухни.
Посуду пойти помыть, что ли?
1:00