Сложно о Простом (Valentina)

Весна в Киеве

Вчера совсем-совсем вечером случилось мне поехать в центр города. Кто живёт в Киеве, понимает, насколько отчаянной была эта идея Но честно, я получила удовольствие. Единственное что - 3х-минутная дорога от подъезда и до метро заняла у меня что-то около получаса, а в центре 2 квартала я шла почти час, т.к. замело ВСЁ, в т.ч. и проезжую часть, и такая метель летела прямо в лицо, что глаз не раскрыть и я просто не видела номеров домов) Я в жизни не видела НИГДЕ такой погоды. Разве что в фильмах ужасов
Зато красиво)
Зато необычно)
Зато весна)

По погоде вот этот фильм напомнило
Я думала, что такие метели только в фильмах искусственно создают (типа, снег в лицо, ничего не видно, идём по канату), но теперь я сама стала очевидцем такого) только каната не хватало



Очень понравилось первое видео. Сама так хочу :\
А второе - не хочу)))

http://www.youtube.com/watch?v=9igYE8yI4v4

http://www.youtube.com/watch?v=CYx4hlGqSNY

И можно сидеть дома, ворчать, брюзжать и всячески недовольно пыхтеть. А можно выйти и поваляться в сугробе!!! Это же так весело!!!

Сутра видела под окнами девушку-фотографа, которая ходила и просто стреляла кадры в разные стороны. Хочу увидеть такие фотки) Когда ещё Киев так красиво накроет? - нужно ловить момент. Это впервые за мои 30 лет :\

Но конечно же, я не говорю о людях, застрявших в машинах в пробках, о снегоуборочных тракторах, которые сами заваленые снегом стоят на местах, где раньше были дороги, и не могут сдвинуться с места :\ Страх и ужас. Столичная снегоуборочная техника, походу, расчитана на небольшой ноябрьский снежок

Travelling without Moving

Если я слушаю Jamiroquai, значит всё плохо. Очень плохо. А я его слушаю. Даже не ограничилась обычным 'Dynamite' для просто "хреново", а полезла в альбомы '94 года. Я его партии скрипок и басс-гитары готова слушать веч-но, веч-но, веч-нооо...

Ещё пью. Это вообще невидаль) 'Я' и 'пью'. Не воду, ессно. И сама

И самое страшное, что у этого безобразия совершенно нет причины!!! (ну типа "поссориласьсмужем, соседикозлы, жизньнеудалась, зимадостала")

На примете купить такие вот рюмки, кину сюда, чтоб не забыть по пьяни, что я их таки нашла где заказать в И-нете. Они реально классные, на столе выглядят как падающие. А весь смысл в том, чтоб потратить кучу денег и возможно полегчает, ибо я не знаю, чем этот депрессняк-из-ниоткуда лечить.


Работа?
Ну как работа. Старею. Быстро выдыхаюсь. 3 пары и я здохла. С начала недели горло заболело, голос охрип в такую труху, что было ощущение, что из меня вещает демон какой-то. Мне как-то не особо заметно было, а дети шугались. И было очень тяжело, как будто глотку ржавыми гвоздями дерут, а говорить-то надо...
Ещё захотелось вдруг написать кандидатскую исключительно для повышения социального статуса, ибо прикладной пользы в подобных работах специалистов моей сферы - ноль-целых-фиг-десятых. А звучит как гордо "кандидат наук" Достало, что нынешняя система образования направлена исключительно на теорию, а о том, что знания применять на практике надо - никто не думает. Достало. Вот напишу кандидатскую, повышу свой соц. статус и ежели напишу книгу, то по ней будут обязаны учиться! А то сейчас пишем кафедрой учебник, и я так тактично пытаюсь выпилить оттуда теоретический никому ненужный бред, а его совершенно бестактно тулят обратно. Достало.
У меня кризис какого-то там возраста, что ли?

Сын. Сын - Счастье. Если у Счастья есть имя, то его зовут "Мой Сын". Наконец-то наступают те времена, когда я с ума схожу от любви и пребываю в состоянии полубреда от счастья, что он просто рядом. С ним уже можно говорить!!! У него есть своё мнение, вкусы, суждения и какие-то зачатки логики! С ужасом вспоминаю те времена, когда оно просто лежало или ползало или ковыляло по полу и ничего не понимало, а главное - его не понимала я И насколько же сейчас интересным и потрясающим становится для меня материнство
(Да... если б они рождались сразу трехлетками, то я б, пожалуй, ещё пару раз пошла б в роддом.) Теперь жду, когда в него в садике-начальной школе заложат какие-то азы знаний, чтоб я уж могла развернуться дальше посерьёзней.

Будни

В последнее время как-то погрязла в простых буднях.
Дом-работа-работа-дом-садик-уборка-дом-работа.
Такое ощущение, что в декрете я и не была. Вот реально! Как будто этот долгий перерыв в 3 года был не со мной, с кем-то другим, в параллельной вселенной.
Блин, хотела о буднях написать, а опять начинаю выписывать тараканов в голове) Тяжко со мной, да.

Привезли мне сегодня рюмки с поста выше. Довольна как слон) Может завтра опробуем.

Опять назаказывала кучу шмоток с асоса Мне кажется, пора лечиться :\ мне стресс снимает даже просто пересматривать вещи в И-нет магазинах. Если честно, то сам факт этого меня бесит, т.к. пока я снимаю стресс, я ещё и кучу всего заказываю

С татухой решила просто подождать месяца 2: если через 2 месяца не перехочу, то набью. Если перехочу - не набью. Уже недели 2 хочу! А это здорово уменьшает шансы перехотеть, т.к. обычно я "перехочиваю" уже через 2-3 дня, макс. неделю. Вообще как-то начала пёрышки прилизывать. Созрела на перманентный макияж. Но это потом. Сейчас мне очень срочно нужен парикмахер, прямо очень-очень. Потеряла я свою мастерицу за время декрета, а абы к кому идти не хочу. Ещё и стрижку горячими ножницами хочу - это вообще сужает круг специалистов до невообразимо малого Никто не может посоветовать, а самой методом тыка найти хорошего мастера почти нереально. Мучаюсь

В конце месяца хочу пойти на какое-то там аудио-визуальное шоу в Планетарий. Никто со мной не хочет. Поэтому просто решила, что в Пн куплю 2 билета. А там по факту кому-то из знакомых уже перед представлением предложу.

Уже пару дней ковыряюсь с контрольными, надо кучу всего сделать, написать, составить какие-то тесты. Рутина. Ещё 2 месяца назад для меня это была самая желанная деятельность а сейчас рутина. Как же время меняется... и вот это "хочу ещё большего" каждый раз, когда ты получаешь то, что до этого тебе "бОльшим" и казалось...! Сказка про Золотую Рыбку - реально про меня. Каждый раз, видя её на экране, смотрю на бабку как в зеркало

Ещё у меня "развлекаловка" новая появилась. Мало кто меня поймёт, конечно) Просто работая с детьми 17-20 лет, ощущаешь себя старой. Не сама себя ощущешь такой, а через них ощущаешь: они часто мне дают понять, к примеру, какими-то словами или действиями, что я старше.
Так вот, насчёт "развлекаловки". Узнала я, что один мой студент пишет стихи. Естественно, загуглила, желая узнать, что там за творчество: люблю читать, как люди самовыражаются через искусство слова. В общем, вышла на его твиттер, от него по ссылкам натыкала твиттеры всех моих студентов. Помимо стихов начиталась про себя (и не только) ТАКОГО, что неделю отойти не могла
Сначала жутко переживала, пыталась это всё переварить. Кто-то вообще может себе представить, какую это выдержку надо иметь, чтоб видеть их каждый день и, зная это всё, всё так же улыбаться, быть милой и делать poker face Потом решала педагогическую задачу, как поступить и стоит ли с этим что-то делать. Решила пока что ничего не делать. И теперь просто развлекаюсь: кидаю какую-то затравку, а вечером в твиттере читаю реакцию) Интересно так) Дети очень проблемные, что ж поделаешь, пытаюсь воспитывать)
Так к чему это я там строчила о старости. Они все считают меня совершенно не такой, как весь наш преподавательский состав (это в глаза на парах говорят) Ну типа, одеваюсь не так, разговариваю не так, подход к обучению совсем не такой, методы сумасшедшие (кстати, от летающих книг уже уворачиваются без проблем ) система оценивания вообще для них непривычная... Но при этом всём, они почему-то считают, что с компьютером, а тем более Интеренетом, я на "Вы", мало что там понимаю, и едва ли вообще слышала о том, что такое твиттер, ВК, ФБ, инстаграм и прочее-прочее... WTF?! Мда... Писать такое в соц. сетях и не закрывать свои аккаунты... Это ж каким глупым надо быть? Или насколько недооценивать других?...
Решила перед экзаменом либо тролл-фейс кому-то на стену в твиттере повесить, либо лайкнуть запись одной красавицы "Англичанка, как же я тебя люблю!" и ответить снизу "А завтра вас любить буду Я!" Понимаю, что по-ребячески, но так постебаться-то хочеться!

Скука

Скука. Скука. Скука. Скука. Скууукаааа...
Всё боялась опечататься. Хотя опечатка ничего не изменила б. Такая скука, с***, что аж невмоготу.
И лень.

Валя подстриглась. Волосы ниже лопаток отрезала на ровное классическое удлиненное карэ. На прошлой неделе студенты как-то мимоходом мне намекнули, что мне едва ли 25 на вид дашь, поэтому серьёзно меня не воспринимают.
Нормально вообще?
Я целый семестр вкурить не могу, почему у меня ничему не получается их научить, а вот в чём вся соль! Ну да... цветная футболка casual в крупную полоску, узкие джинсы в обтяжку, ярко-красные кеды на белой подошве, плеер в ушах, зелено-розовая толстовка и огромная цветная сумка наперевес - в аккурат преподаватель нац. вуза, непотяного возраста (как мне казалось) около 30...
Мда...
Новой стрижкой я себе дала сразу +10. И мне ж нечего терять, главное на малолетку особо не походить. Хотя мне так именно этого и хочется...

Вот такое карэ. У меня таких коротких волос не было лет 13-15...
На фотке не я, если что

И я смотрю на эту женщину на фотке, и что-то мне подсказывает, что близок тот час, когда я обрежу и это карэ до такой стрижки, как у неё прямо сейчас) не уверена, что выкрашусь в блондинку как она, но блин, как бы удержаться и не обрезаться под пацанёнка

Алкоголь. Я от скуки стала пить алкоголь. К слову, я чего его не любила - он невкусный.
Но теперь я поняла, что просто неправильный алкоголь пила.
Вот это дело на картинке - тема. Вот как алкоголь нужно пить! Шотами) Б-52 - вкуснота

И это всё просто от скуки.
Скажи мне года 2-3-10 назад, что Валя будет пить, ещё и нравиться ей будет - кирпич бы съела.

Тату всё так же хочу. Каждую неделю мой эскиз меняется и мигрирует место нанесения, но хочу, аж пищу! Зрею-зрею...

И на работу ж уже вышла. И бывает тусуешься.
Чего тебе ещё? Почему всё мало да мало?
Почему скучно?
Чего ты хочешь?

Скучно. Как же мне скучно...

Вчера услышала краем уха секунд 30. Нагуглила, как всегда, по одной фразе. Обожаю Интернет - я в этом вселенском болоте могу найти ВСЁ, по одному мотиву или слову.
И я б зажгла сейчас под такой поп-рок где-то в накуреном клубе.

http://www.youtube.com/watch?v=BJk6gZuPKRE

Скучненько мне) скучно.
Наломать бы дров!... Срочно! До безобразия наломать бы.

Майские праздники в картинках

с опозданием, для себя
всё руки не доходили, и сейчас дошли только наполовину.

Не знаю, как кому, а сидеть дома 2 недели, типа "на праздниках", для меня оказалось многовато. Вообще не знала, чем себя от тоски занять, и что делать. Старались, конечно, куда-то почти каждый день поехать, что-то посмотреть, кого-то встретить...
Но вот это праздное шатание в поисках развлечений изрядно утомило.

Были в зоопарке. Особо нечего сказать, ребенок зверушек посмотрел, да и только.
Ездили к друзьям на новоселье. Молодая пара. Сашка с женой (уже писала о них как-то, домик пряничный мне на ДР лепили год назад).
В общем, теперь у них своя квартира. Обычно мы у нас всегда встречались, пока они жили у родителей. А теперь вот к ним поехали.
Блин, у них такая идеальная чистота дома, что я в который раз "покормила" свой комплекс законченой чухи, сидела и утопала в стыде "а что ж они это всё время обо мне думали, приходя ко мне домой в бардак..."
Ужас. Ужас. Ужас.

Так о чём я.
Шашлыки на даче - стандартно, у всех, майские всё таки
Тоска.
А на 9 мая сутра попросила отвезти нас посмотреть Пейзажную аллею. 10 лет живу в Киеве, а вообще этот город не знаю. Муж не нашёл, как туда подъехать - всё было перекрыто. Как же мы с ним поругались... ) Я изо всех сил пыталась молчать и не орать в машине, просто думала: "ну ок, удиви меня".
Удивил.

Отвёз в музей Авиации. Я понятия не имела, что в Киеве есть такое! Ну конечно, меня особо такое не интересует, но кто-то вообще в состоянии представить восторг 3-х летнего мальчика, который видит огромный полигон с сотнями самолётов??? Мы как зашли на территорию - ребенок просто пропал. Он бегал от самолёта к самолёту, кричал, визжал от восторга, что-то показывал, лазил, прыгал, носился Мы ещё и приехали в 9 утра - за час до открытия. Добрый дядя вахтёр нас пустил, поэтому мы там были одни. Никто не следил за нами, и Кирюха свободно передвигался ВЕЗДЕ, хотя там много ограничительных линий и не ко всем самолётам можно подходить.
В общем, пара фоток, просто чтоб ощутить масштаб музея - МОРЕ САМОЛЁТОВ и рядом аэродром с постоянно взлетающими машинами. Крутотень)
Всем, у кого есть сыновья, просто обязательно надо туда поехать поглазеть-побегать.



Под самый конец праздников опять мы встретились с давней знакомой, с которой я с некоторых пор хожу на все тусовки и которая выступает триггером в поисках правильного выхода моих душевных стенаний)) Не знаю, зачем встречались... Просто пошли на выставку 200 шедевров мировой скульптуры.
Если честно, то я в который раз поняла, что прикладное искусство - не моё. Не понимаю я скульптуру. Это, конечно, минус мне. Я всё так же однобоко остаюсь при своём мнении, что Искусство Слова развивалось быстрее и серьёзнее, чем другие виды искусства, и что словом в своё время можно было передать куда больше, чем визуальными образами.
Понравились только скульптуры Дали, и вообще сюрреалистов.
Всё остальное - не могу понять, в чём шедевральность.
Фотки телефонные.



И Киев...
На этом месте я была последний раз, когда мне было лет 20. Ужас. Я же живу в этом городе! Это же центр!!!
Как изменилась панорама, и какой же он всё таки классный...


З.Ы. Праздники прошли, опять работа и гадостные проблемы, связанные с ней. Чисто женский коллектив, в котором большая половина ведут себя как змеи - это нечто. Отвыкла) Я почему-то думала, что "мудреть (хотя бы) с возрастом" - это по умолчанию мировой закон, и все поддаются его влиянию. Ну как можно дожить до 40 и устраивать какие-то мелочные пакости, вести сплетни и делать гадости просто на ровном месте как в старших классах школы, просто потому что настроение плохое, или не с той ноги встала?!
Почему мне это какжется унизительным?
И самое неприятное, что я не хочу и не могу вступить с этим змеюшником в конфронтацию, потому что смотрю на них и мне их... жалко. Ну вот видишь, что человек жизнью обижен, или жизненными обстоятельствами, или ограничен в мировоззрении, и как-то рот не открывается ему ответить...
Вот блин.

Студенты радуют. Даже когда на кафедре настроение испортят в полный ноль, я иду на пару и забываю обо всём
Я люблю свою работу)
Как подумаю, что впереди 2 месяца каникул - выть хочется.

Конец года
Понятно, что не 2013
Из 4х групп одна - проклятье. Ну не всё ж должно быть гладко... переживу. Завтра с ними последняя пара, и потом экзамен и забуду как страшный сон. Ну в твиттере перед экзаменом ещё побалуюсь
А есть и другие группы. И их большинство! Ради таких, наверное, и стоит работать.
Что самое интересное: я у них уже ничего не веду, и даже не буду принимать экзамен!!! Это для тех, кто после фотки подумал, что они маленькие подлизы))
Нет, мне просто попались хорошие детки. Говорят, каждое следующее поколение - хуже предыдущего. Отнюдь.
Спасибо родителям, которые растят хороших людей) Мне приятно их учить, и пытаться сделать их ещё лучше.

это не литературный текст. мне надо чуть отупеть. далее поясню зачем.
я ныть.
дыпрыссняк...
ды-прыс-сняк.
хочу выпить и чтоб было с кем поговорить.
я спиваюсь, кажется.
блин. и главное, этого никто не заподозрит, т.к. я до этого - сколько там, 28, кажется, лет - не пила вообще. всем ещё и в диковинку мне налить чего-то. Забавно)
познакомилась я с той девушкой, что разбила семью мужниного друга. Приходили к нам домой к мужу на др... все такие влюбленные и счастливые.
она красивая, подтянутая, загоревшая, ухоженная, младше меня и бывшей жены Таньки лет на 5-6. Что я ей скажу? она ещё и дофига общительная, весь вечер развлекала моего Кирюху - то ли бывшая училка младших классов, то ли просто с детьми работала. а я молчала. мне нечего было ей сказать, поэтому я просто пила вино, которое ненавижу. может, я за Таньку депрессую?
познакомилась на днях с мужчиной. довольно интересный, высокий, спортивный брюнет, с татухой - внешне "мой калибр". "познакомилась" не всмысле флирт какой-то, а просто познакомилась без всяких развитий событий. он чего-то там выпендривался, показывал, что он Мужик и всячески распускал хвост. он, видя меня впервые в жизни, и не зная меня, с сомнением спросил, умею ли я грамотно выражать свои мысли на бумаге, умею ли писать и как у меня с речевыми оборотами... :рукалицо: я быстро "затянула" его, без его же согласия, на свою территорию и сломала, подмяла, показала, кто в доме хозяин. под конец беседы, он меня уже не собеседовал, ибо я настолько офонарела, что на его реплику: "ну я, например, хуже пишу, но, по моему мнению, хорошо разговариваю" - с сарказмом спросила: "а по вашему мнению, на каком языке вы хорошо говорите - русском, украинском или английском?" мда... кто-то тут тоже считает, что потенциальному работодателю лучше такое не говорить?
ну я не умею быть слабой с томно опущенными ресницами и загадочным взглядом. б**, я с моей стратегией ведения разговора едва ли когда-либо познакомлюсь с мужчиной именно с дальнейшим развитием событий. профессия ли наложила свой отпечаток? блин, что со мной не так, что со мной тяжело общаться? ну это я здесь, бывает, ною (если это первое, что пришло в голову) - просто выговариваюсь. а в жизни я не ною, и тем не менее, тяжело людям со мной. со мной не говорят на "лёгкие" темы и зачастую не перечат. и ещё я не умею трындеть ни о чём - это вообще моя самая большая проблема, светская беседа для меня - пытка. я начала даже тренироваться на соседях, которые в порыве одиночества и ограничесности, встречая меня у подъезда, задают дежурные вопросы. раньше я только невнятно кивала головой, а в последнее время даже останавливаюсь на 3-5 минут. Ужас. и на кафедре, бывает, встряю в болтовню ни о чём.
социализируюсь. вот парадокс же. как социопат, который всё время в центре социума со всеми и одновременно не принадлежит никому. с толпой я взаимодействую как с одним большим живым организмом, толпа для меня - идеальный собеседник. но когда дело доходит до людей по отдельности, я просто не знаю, как себя вести, я буквально давлю бедного человека, мне его как-то "мало", что ли...
это лечится?
ещё у меня тут событий всяких много. но я как-то не хочу о них распространяться. естественно, не тот, кто читает, виноват, а я сама, в том, что не случается то, что я записываю ДО события. но лучше уж помолчу, а потом, если что-то случится, то расскажу. а не случится - то, видно, не судьба.
сейчас работы выше крыши. но большая её часть меня не радует: какая-то документация, заполнение планов, написание учебников. нудно, скучно и ничего не сходится.
ещё сегодня происшествие из разряда офигеть - задержал меня какой-то паренек из уголовного розыска, как свидетеля какого-то взрыва в Киеве . ну не "задержал" в плане терминологии, а типа, давайте я ваши показания запишу. я сходу вообще не вкурила, что я ничего не совершала, и что он ко мне пристал не с целью обвинять...
да что я всё о себе да о себе?)
это я посмотрела 2 серии ганнибала за день. ещё пару серий без передыха и у меня будет передоз, и я сойду с ума, и начну тут вообще всякую ересь писать
мрак.

надо отметить.
такое ощущение, что муж прочитал какую-то статью на тему "как спасти брак" и следует её советам. или у него какой-то свой интерес. или просто хорошее настроение. в общем, загадочное у него поведение в последнее время

Что есть любовь? Что это такое? Хочу узнать.

Между ДА и НЕТ (с)

Поговорю сама с собой. Как обычно)

Я на распутье. На таком, что и не описать.
Однажды я оказалась на таком распутье в 2006. Тогда я сделала выбор. И мне часто кажется теперь, что он был неправильный. Вернее, не совсем правильный, но и не в корне неверный.

Я очень боюсь ошибиться теперь.
Решила поменять работу, кардинально. В 2006 я это уже проходила. Работала б там и по сей день, была б у меня карьера, хорошая работа, опыт, деньги, совершенно другой вид деятельности.
Я пошла на мизерную з/п, никакой карьеры, какие-то пакости постоянно, но саму работу я обожаю до животного восторга. Я часто думаю о том, что это моё какое-то высшее предназначение - учить людей, ибо я настолько себя хорошо чувствую на работе, что не могу себя и помыслить без именно этой деятельности.
Я не знаю, какое у меня будет психологическое состояние, если я долго не буду взаимодействовать с большой группой людей. Я из неё тяну всё, что мне надо, я реализуюсь от и до, это на 10000% моё самовыражение.
Ну опять понесло...

А тут подвернулась возможность кардинально всё изменить, в совершенно левое направление. И я не знаю, выйдет ли у меня сидеть перед монитором сутками и общаться только по работе с ограниченным кол-вом людей. Работа тоже вроде бы интересная, но я даже не знаю, что там надо будет чётко делать и с чем это связано...
Денег обещают круто больше. На карьеру надеюсь.

Но не лучше ли синица в руках?...

И как на зло, на кафедре типа повысили и предложили на след. год почти райские условия, даже дали возможность курс себе выбрать, и нагрузку...
И как на зло, позвонили с курсов, где я преподавала, пока сидела в декрете, и сказали, что не ищут другого препода, ждут, пока я освобожусь и смогу к ним ездить...

И не туда, и не сюда.

КУДА?

Кто возьмёт на себя ответственность за этот выбор, кто выберет за меня?

- новая, с виду перспективная, нормально оплачиваемая работа. но не знаю, получится ли, и пойдёт ли она мне. и меня могут уволить в любой момент, если не потяну.
- старая, с мизерной з/п, особо бесперспективная, но такая любимая(!!!) работа до конца дней моих, где я могу, где я царь и бог. не пожалею ли?

КУДА?

Сегодня

Не очень хороший лунный день был сутра, и тянется со вчерашнего дня. А у меня был экзамен в группе, что стала моим единственным тёмным пятном впервые с 2006 года)
Я решила, что будет достаточно просто навести небольшой шухер, чтоб они не очень нервничали, и так жеж экзамен!) и после всех вчерашних сообщений в твиттере на тему "ахаха, шара со мной!"/"мне однозначно повезёт, забью на учёбу"/"буду сегодня звать халяву", я ровно в 12 ночи коротко ответила на последнее сообщение: "не стоит) не придёт"
реакция была просто невероятная)) скорость удаления сообщений со всех аккаунтов была просто ошеломляющей) но толку? я ж уже всё прочла хD да и дело не в том, что я детей как-то захотела прижать, или мне доставляет удовольствие издеваться над кем-то... :\ да я вообще, добрейшей души человек в этом отношении. I'm just having fun)) И как по мне, троллоло вышло зачётное))) и не переборщила, и просто слегонца приколола)
Они, может, привратно всё это поняли, ибо сегодня все твиттившие на меня сидели пунцовые и никто не смотрел мне в глаза, а вся остальная группа глядела куда-то в сторону и время от время прыскала от смеха своим мыслям.
И я знаю, о чём эти мысли были)

Я люблю свою работу)

А вообще я подумываю, что есть в этой группе довольно сильный, но ещё маленький "маг". Сутра я села в метро и это был первый поезд, который остановили. Кто сегодня ехал на работу рано утром, в курсе о коллапсе транспорта. Метро по моей ветке закрыли, а обезумевшие люди, в спешке попасть на работу, тупо перекрыли проспект, в надежде, что проезжающие машины будут их подбирать!!! т.к. маршрутки были перегружены, да и вообще их просто не было.
В итоге, на экзамен я опоздала на полтора часа. Да и то, могла и не попасть. Спасибо мужу, который окольными путями за мной приехал, и наплевав на свою работу, довёз меня до моей
И такие приколы были всё время в течение семестра именно перед ответственными парами в этой группе...
Но вот незадача: я и сама достаточно сильный "маг"))) так что это им особо не помогало)
да и всё равно уже, семестр окончен.

Народ, кто идёт на ДМ, у вас ровно 1 неделя и 1 день, чтоб выучить это на память и разорваться на атомы при первых звуках музыки в день Х

http://www.setlist.fm/stats/average-setlist/depeche-mode-73d6b235.html?tour=The+Delta+Machine+Tour

27.06.2013. 15 лет спустя.

4. Я, уставшая, всё же поехала туда. Какие-то пакости по дороге. Без чувств дошла до площади. Сейчас она выглядит так.



Я знала, что ничего не случится.
Я давно не верю в чудеса.

- Подождёшь же? Увидимся чуть позже.
- Да, конечно.
И не дождалась. Это стало точкой)

15 лет спустя я пришла.
Конечно же, на этот раз не пришёл ты.
Чудес не бывает)
Я знала, что ничего не случится. Я просто села на очень горячий гранитный камень. И мне было странно, что небо укрыто тучами, и иногда срывается свежий ветерок, а гранит - как сковородка.
С левого глаза под большими темными очками по щеке сползла слеза.
Правый глаз не стал плакать. Он своё уже выплакал.
И жаль не то, что ты не пришёл. Жаль то, что я как долбанная малолетка застряла головой в этом месте 15 лет назад. Я как-то пытаюсь из этого вырваться, трезво оценивая ситуацию, а не могу.

Вот тут мы впервые встретились...
Вон за той колоной мы впервые...
А вон в за теми дверями, куда мы украдкой вскочили в какой-то из вечеров, мы впервые...
Неважно, что произошло, важно это долбанное "впервые"!
И была бы в этом всём какая-то поэтика.
Патетика.
Эстетика.
Не будь это всё на самом деле.

Первая Любовь где-то в мире бывает счастливой?

Начиная с тебя у меня вот уже 15 лет 3 критерия по выбору мужчин:
1. Высокий, желательно - очень высокий.
2. Брюнет.
3. Старше, 5+ минимум.

1. День сутра как-то тупо начинался. Я обленилась сильно. Часами порою втыкаю в комп. Но около 10 утра решила, что пора с этим покончить. Скучно так, что выть хочется.

2. Записалась сходу на 2 часа к лазерному специалисту. 2 дня назад понесло меня к косметологу на чистку лица. Я часто сейчас слышу/читаю, что теперь после косметолога все выходят сразу же феечками-красавицами. У одной меня лицо, как после визита в улик к пчёлам, что ли?
Короче, во Вт была чистка. В Ср я встала сутра, глянула на себя в зеркало и результат мне очень не понравился. А когда я глянула на себя на утро Четверга, то поняла, что я иду к лазерному специалисту, пусть даже мне это будет стоить совсем сейчас не лишних 350 грн.
Пока ждала своей очереди, потратила ещё 700 грн. На 2 "чудо-баночки" с лосьонами, которые мне "очень нужны"... :рукалицо: ну я надеюсь, что они меня спасут, а то кожа такая ужасная. Вроде б как 30 на носу, а на том же носу (извините за тавтологию) высыпает как в 15 лет! И не только на носу
В последнее время прёт меня ходить по салонам :\ колдуют над тобой, какие-то мисочки-масочки-приборчики-протирочки, и тебе кажется, что ты сейчас встанешь с кушетки и прям из ужасного червяка в момент превратишься в Махаона минимум...
Ага...
Чудес не бывает.
Но всё равно приятно это всё)
Косметолог намекнула, что кожа у меня ни к чёрту и пора что-то колоть
Обрадовала

3. Уже которы день я кручу треки ДМ.
У каждого свои тараканы. Мне уже даже не стыдно за свои. Каждому - своё.
Есть у меня одна мечта, слабость, грех. Я не знаю, как это назвать.
Я, наверное, должна была родиться кем-то, кто вот так стоит перед толпой, управляет ею, раскидывает руки в разные стороны и тянет всю эту энергию тысяч людей, направленную на тебя одного.
Это, наверное, самый вселенский кайф, круче любого наркотика, ради такого пойдёшь на всё.



Жаль, что своих усилий для того, чтоб стать такой Звездой не достаточно. Нужна удача, магия, что-там-ещё, да и просто родиться в нужном месте в нужное время.
Я не могу понять, зачем мне свыше дано это желание управлять такой толпой, и не дана возможность?

И всё переживаю, как я переживу этот день)))
Ну упаду на колени, впаду в экстаз, отключусь вообще - это всё стандартно, я в курсе, что со мной обычно бывает на шоу.
Но это же ДМ, круче пока что не было ничего!)) главное, не отдаться на месте кому-нибудь в конвульсивном приступе
http://www.youtube.com/watch?v=Q3PuxiuQIFk
Как можно пережить ТАКОЕ?! Я рыдаю, когда слушаю этот трек просто так в наушниках, я боюсь предположить, что буду делать open air live! надеюсь, там будет много таких больных, и я не буду особо выделяться)
Как же этот мужик крут! Как бы я хотела постоять на его месте на сцене перед такой толпой... Офигенный у меня таракан) редкий, с***... Он машет руками - а за ним тысячи, ох и мощь!

5. Ещё и за загранпаспортом заехала. Я в шоке с тех очередей. Что за страна... Люди в очереди стоят не "я за вами", а по номерам - сами организовали. Такого тут ещё не видела. Их далеко перевалило за 75, а к 4 вечера приняли только 12... люди стоят вот так неделями и приезжают сутра-вечером отмечаться. Я заплатила 850 грн, чтоб зайти без очереди и чтоб за меня всю эту бумажную волокиту оформили. Сами сумму назвали.
Что за страна? Платишь - всё вроде бы норм.
Не платишь - ты хуже скотины.
Всю жизнь бесит, когда люди за свою работу, за которую им уже платят з/п, берут ещё.
Где вообще совесть?
Заведующая в садике бесит. На лето сад закрывается и малых переводят в дежурный. За перевод в дежурный сад она нам сказала: "Я запомню, что вы мне должны. Как что-то понадобится - сообщу". Это не шутка, и не ирония. И память у неё хорошая.
***, да это твоя рабочая обязаность - определить ребёнка из твоего сада в дежурный сад. За что ещё взятка?! За что?!!! Мы и так при поступлении нормально так отвалили, т.к. у неё всё мест не было! Как заплатили, так резко появились договаривается с ней исключительно муж, ибо я просто не умею с такими людьми говорить.

6. Приехала домой без задних ног. Намазалась чудо-лосьонами, балдею, пахну. Надеюсь, они мне помогут. Не могу ж я пойти на шоу с такой ужасной физиономией!
Хотя там, наверное, всё равно будет пофиг...

Вот так прошёл день ровно 15 лет спустя.
Отпусти меня...

For crazy fans only

Я не знаю, под каким кокаином пишется такая музыка, но я б хотела его вдохнуть.
Первый трек меня вводит в состоние транса, а под второй я на стадионе просто упала на колени, ну и кайфовала)
http://www.youtube.com/watch?v=J5xTUzJIi-o
http://www.youtube.com/watch?v=bt-28iNQnwY
Странные люди. Значит, с начала шоу стоят все такие деревянные, и думают, что ты наркоманка угашенная, раз тебя прёт с самого первого трека. Зато под конец скачут все - и норма. Да я просто расчехляюсь куда быстрее! до меня доходит сразу
Ну и вообще, дуреть в компании из 3 геев и 1 знакомой - все под лсд - это для меня что-то новое. Главное, что другие знакомые, подошедшее посреди шоу, утверждали, что с виду под лсд была только я, хотя как раз я из всей компании и не глотала колёс) зато, наверное, килограм 5 потеряла, хотя и так не жаловалась на вес.
Хорошо, что хоть каблуки не одела. Я молодец.
И хорошо, что несмотря на прохладную погоду, оделась совсем легко, 10 потов сошло.
И ещё до часу ночи гуляли по ночному Киеву, жевали гамбургеры. По дороге домой познакомилась с мужчиной, который приехал из Москвы на шоу. Ездит за туром. Круто. Тоже так хочу.
А сейчас за окном слышно звуки музыки с клуба Бинго, где идёт afterparty DM.

Почему такие дни бывают так редко?
Правда, звук на мой вкус для стадиона был слишком тихий, я даже себя слышала.
И мне неимоверно мало. Я всё ждала чуда в виде 'Behind the wheel'...
Чуда не случилось) как предсказуемо!
Но я готова была б выстоять 2 часа под один зацикленный you should be higher... это реально не песня, а какой-то уникальнейший набор звуков проникающий прямо под кожу, в каждую клетку...
И я таки, раскинув руки под открытым небом, сделала это знаменитое движение)

...

билеты куплены
ногти накрашены
и я знаю, что чуда не случится, поэтому каблуки будут пылиться
просто хочу завтра немного поплакать)
и буду курить.

http://www.youtube.com/watch?v=nQ2FrmwvRKU

рутина ни о чём

- Одномоментно приспичило завтра в кино сходить. На сеанс 10 утра.
Прикинула, что даже некого с собой позвать) Что за убогость. Даже не с кем в кино сходить) 3 знакомые беременные, какое кино в 10 утра. Все остальные на работе... Как это всё жалко выглядит.
Одиночество - состояние души, ума или вещей?
И проходит ли оно? Или уже навеки?
Так что кино, походу откладывается.



- Какое-то состояние дурное. Я листаю время от времени фотки тутошние. Были порывы себя кинуть. Да и поутихли. Я всё чаще себя чувствую каким-то неформатом для тут. Не хозяйка, не тянет в декрет, не тянет к домашним обязанностям, рукоделие - да у меня руки вообще не с того места, в какую ветку форума ткнусь - нигде не могу пристроиться. Разве что в тему о психах вписалась. Ну как же, как же, о психах - ещё б мне не вписаться))

- В общем, купила футболку отпадную с закатанными рукавами под майку, мешком немного, со знаком Superman. Подстриглась ещё недели 2 назад, ещё короче - вообще еле в хвост волосы можно собрать. Одеваюсь ещё более как малолетка. Чую, близок тот час, когда я начну в твиттере/инстаграме постить фотки в стиле swag хочу назад в свои 17) я мне там куда больше нравилась)

- Вчера провела день в гостях у подруги (аллилуя, хоть 1 не беременная). И сидели мы втроём: одна беременная, и две - с 3-х летними детьми, тётки в 30. А такое ощущение, что школьницы - разговоры из пустого в порожнее, и смех по поводу и без... только местами горький какой-то. Та, что не беременна, тоже в стадии развода с мужем, у них всё ещё куда хуже. Та, что беременна, плачет, ибо новый муж, узнав, что родится девочка, сначала не говорил с ней 2 суток, а потом коротко выдал: "Ну ладно, просто будет в Суворовском сложнее учиться." Не, ну капец) Хоть кто-то рядом счастлив?)

- Кстати, тусич, на который билеты сфотканы в предыдущем посте, был просто зачётный. Я даже не знаю, могло ли быть круче... Могло, наверное. Я тут всё думала, что пора любовника искать да вот как-то ситуация сложилась: стою в толпе, мерно покачиваюсь под музыку, а сбоку через пару таких же психов как я - красивый мужчина. Ну реально очень красивый, правда, чуть низковат - мож только на полголовы выше меня. Я б его и не заметила, - т.к. Кузьма впереди, и музыка, и тусич, все дела - если б он всё время на меня не пялился. Я повернусь - он отвернётся. Я отвернусь - он повернётся. И вот эта ухмылочка флирта в полоборота "да,-я-вижу,-что-ты-на-меня-смотришь", и я точно так же улыбаюсь, когда он смотрит на меня, а я делаю вид, что не вижу... Блин, ну детство какое-то! И вот я себе представила, что сейчас это детство закончится, и он реально подойдёт и что-то скажет, попытается познакомиться, ну хз, что там дальше происходит.
И что дальше? Что я буду делать дальше?
Да ничего. Я не знаю, что надо делать дальше.
Более того, даже если б я сделала что-то дальше, то ещё дальше - я б точно ничего не сделала. А мужчины под 35 явно не на мороженко приглашают нынче. Или у меня устаревшая инфо?
Поэтому я перестала улыбаться этому красивому мужчине, и когда всё закончилось, специально взяла подругу за руку и пригнувшись в толпе вышла в противоположную сторону. А потом ещё 15 минут сидела "в кустах", т.к. он стоял на выходе и чего-то ждал. Может, и не меня. Но, поди, знай...
Короче, я повела себя как малолетка)
Разогналась одна любовника искать! хоть бы памперс сменила перед "охотой" да Космополитен в поисках советов прошерстила))

- Ну что, флешмобим тестами дальше?
Мой IQ - 135

тут проходила
http://www.sly2m.com/sly2m/IQ/

- Кстати, такое ощущение, что полфорума уже видела вживую! а люди и не подозревают)) Киев - как одно большое село) На выходных вот опять видела одних людей с форума (вообще, увидев тут фотки, не проблема узнать на улице), весной часто в Добробуте с разными тутошними девочками сталкивалась... Так что если вы видите, что взгляд проходящей мимо деффачки задержался на вас дольше обычного - вполне возможно, что это я

Лечение

Как у всех девах - стандартное:
1. Салон.
2. Магазин.

Сутра ходила на лазер. Я помню, что кто-то говорил здесь, что очень больно. У меня оказалась кожа как у бегемота. Даже косметолог удивляется, что врубает мощность больше обычного, а я чувствую максимум покалывание. Ну хоть чем-то природа наградила))) отсутствием чувствительности сомнительная награда...) уже который раз девочки на ресепшине пытаются мне впарить обезболивание на зону бикини. А я хоть на этом экономлю)))

А вечером вот поехали в магазин. Ехали за шлёпками и продуктами. В итоге приехали с 2мя парами туфлей, которые я скорее всего никогда не надену... это у всех так?
Но правда ж они классные? первые черные классические, и вторые - полосатые ...эээ... просто красивые)))
Выгляжу я примерно так, в любимой футболке и в новых туфлях. Ну оно друг к другу не подходит, но дома-то какая в пень разница?
А, кстати, чо взяла-то! Ну во-1, красивые, а во-2, обе пары были в 41 размере!!!)))) да, я нифига не золушка) обычно, правда, у меня 39-40, но каблуки чего-то все маломерят :\ а тут такая удача!!! ну грех не взять уж лучше без шлёпок, но у меня такие отпадные каблуки

Одиночество

Тут меня мало кто помнит, еще меньше кто знает, и это очень к лучшему.

Текста очень много, он тяжелый и плохо написан. Это просто охапки информации, которой надо где-то в мире полежать. Или отлежаться. Думаю, тут неплохое место.

Это не обязательно читать, да и на самом деле, не особо интересно.
В какой-то мере дальнейший текст, конечно, чистой воды душевный эксгибиционизм. Но в месте, где меня почти забыли, это просто пыльная полка, на которую я положу год своей жизни, в надежде, что когда-то именно для данной библиотеки он роли не сыграет, но посыл в информационное поле Вселенной (если таковое есть) состоится, и это будет мне на пользу)

2014

Я силюсь вспомнить, что же я такого сделала в Новогоднюю Ночь, или после Дня Рождения, что заслужила или наколдовала такую феерию. Только сегодня, вот только сегодня, 17.12, в 23:33, я села ее вспоминать, обдумывать, и искать тот поворотный момент, повторив который, я сделаю и 2015 год таким же (а то и более) фееричным
Это был 31 год моей жизни.
Я перед 30-м Днём Рожденья, ровно год назад, спросила у знакомой, которой уже исполнилось 30: как оно живётся – после 30?
Она мне кратко ответила: после 30 начинается всё самое крутое.
Не знаю, поверила ли я. Но оборачиваясь на прошлый год, у меня ощущение, что он стоил если не всех 29 прожитых до него, то доброй половины – это точно.
Итак, постараюсь кратко, для себя, восстановить в памяти схему событий, задерживаясь лишь на моментах, которые меня особо вставили. Хотя в момент, когда нижеописанные события происходили, меня вставляло ВСЁ.
И совершенно не важно, осудит ли меня кто-то, прочитавший, или нет. Я пишу, чтоб отпустить произошедшее, и начать новую, ещё более интересную жизнь.

Конец декабря 2013.
- Помню, бегала по салонам красоты перед НГ.
- Числа 27 или 28 пошла на шоу Armin Van Buuren в Киеве. Вообще была не в курсе, кто это такой. Ну такое – танцевальное что-то играет, что мне, в принципе, не особо нравится. Шла со знакомой. На следующий день чувствовала себя плохо, просто потому что не спала всю ночь, а муж как издевался – поднял меня с самого утра и потащил в магазин за чем-то. Я как упырь глаза открыть не могла.

Январь.
- Новый Год мы встречали с семьёй в новой квартире, новой 24-этажки, на 16-м этаже, с офигенным видом из окна, до самого горизонта. До НГ перевозили туда вещи, и долго после НГ еще с вещами возились. Ремонт до сих пор в кое-каких местах не доделан. Но кого это уже интересует?)
- В конце января у меня были назначены экзамены. И как раз на это же время были куплены билеты в Будапешт. Пришлось втихаря принимать экзамены раньше и ехать на свой страх и риск. Одна коллега меня прикрыла, хотя меня и хватились и не могли заграницу дозвониться ко мне. Но это уже ничего не значит. В Будапеште было невероятно круто. Ездили компанией из 3х пар. Неделю сходили с ума от веселья. Повторить бы ещё)
-А еще я стала часто ходить на разные культурные мероприятия, выставки, лекции, литературные чтения. Пыталась как-то расширить свой кругозор, пойти в ногу со временем.

Февраль.
- Что было в Киеве в феврале и так всем хорошо известно. Как обухом ударило известие о предстоящих выборах. Не буду вдаваться в трагичность самой ситуации. Именно для меня это стало важным из-за того, что выборы означали одно – международная организация, в которой я работала когда-то в 2012, опять ехала в Киев, и я очень хотела туда попасть. Но я же преподавала в университете, ещё и на факультете последипломного образования. Это очень и очень серьёзно. Я переживала так сильно, что настолько же сильно и заболела. Всё эта чёртова психосоматика)

Март.
- Это был месяц сплошных нервов. Продолжая предыдущий абзац, я нервничала, пила успокоительные и опять нервничала из-за работы настоящей и предстоящей. Не спала. Было трудно. Огласили конкурс вакансий в организацию, и я подалась. Моё резюме не прошло. Сперва взяли мою знакомую, которая попыталась меня протащить без конкурса и ей это удалось! Я прошла собеседование! Нервов ушло просто море. Это сейчас всё сухо в паре предложений, а тогда я чуть не поседела. С одной стороны работа в университете, с другой – проект. В итоге, я хотела бросить университет, но мне как манна небесная пришла помощь: 2 коллеги согласились вести вместо меня пары, в обход разрешения ректора. Зав.кафедры прикрывала это всё, с условием, что если всё обнаружится, то она скажет, что я уже давно написала заявление на увольнение и меня тут же уволят.

Апрель.
- Сам проект начался туго. Очень сложно. Команда иностранцев приехала почти вся другая, нежели та, с которой я работала в 2012. Команду украинцев набрали настолько плохую, что выть хотелось. Я по первах даже жалела, что подвязалась. Приходилось работать с 8 утра до 10 вечера. Втянулась до конца апреля)
- 4 апреля я, кажется, закрыла один гештальт. Сходила на выступление моей тогда дико любимой группы Скрябин, и отпустила давнюю историю, связанную с ней. Кажется, даже в этом дневнике когда-то ее описывала.
Сейчас мне кажется, что я закрыла этот гештальт, и стала готова к чему-то новому. Наверное, так. Наверное, из-за этого всё и начало происходить в моей жизни.

Май.
- Вот тут-то, наверное, всё по-настоящему и началось.
Я в мае 2014 еще была активным посетителем этого форума. Был тут организован флеш-моб «1 день» - как-то так назывался, кажется. И я сняла 17 мая на телефон) День был очень насыщенным и классным. Хотя и не стало времени выложить его сюда. Но он остался у меня в телефоне. Спасибо форуму. Спасибо, что я запомнила именно этот день, и у меня есть его подтверждение хотя бы в телефонных фотках) Спасибо) Пишу сейчас, и понимаю, как я благодарна, что был такой флеш-моб, и я, вспоминая те события, поняла, где начался новый виток. Именно тут, 17 мая. До этого была просто подготовка.

17 мая.
- Весь проект работал у нас в офисе парнишка иностранец, назову его Д****. Совсем другой, не такой как все наши иностранцы в организации. Веселый и вечно где-то праздно шатающийся. Зафрендил меня в соц.сети, писал время от времени. Я не понимала, что ему нужно, если вообще что-то нужно от меня, почему пишет, и неужели ему действительно интересно со мной время от времени болтать. Честно, я проработала с ним до этого момента почти 2 месяца и особого внимания на него не обращала. А вот 17 мая меня стукнуло.
Я впервые пошла тусоваться со всем офисом в ночной клуб. До этого все вечеринки на выходных обходились без меня, т.к. мы работали как проклятые без выходных! И я думала, что лучше пойти домой поспать, чем куда-то тусоваться. А тут…
А тут мы с Д**** вместе, отдельно от остальных, как-то очень душевно потусили. Был один момент, когда мы поняли, что мы оба «в теме») Наверное, это нас и притянуло друг к другу. Его ко мне – как к другу, и что-то типа «родственной душе», а вот меня к нему, к несчастью, – чуть по-другому.
Я начала по чуть-чуть сходить с ума. Искала с ним встречи, как-то где-то сталкивалась, писала. Нет, это было не особо навязчиво, но с того дня мы явно с ним поменялись ролями. Если до этого инициатива общения исходила только от него, то теперь она начала постоянно исходить от меня. А он человек пошива ‘easy come- easy go’, ему нравились девочки с нашего офиса, но никак не я. Я для него была в чёткой достаточно приближенной френд-зоне. Ох, я и страдала) Сейчас описывать это нет смысла, но, блин, как же я страдала) Как же он мне нравился!) Он очень красивый, умный, ухоженный, тусовщик, легкий до нельзя на подъем, философия жизни у него совершенно потрясающая! У него такие горизонты, которые мне и не снились! И как я его 2 месяца не замечала и обходила стороной?... К слову, если меня всегда привлекали мужчины по 3м параметрам – высокий, брюнет, старше меня на 5+ лет, - то этот попал только в категорию «брюнет». Чуть младше и ниже меня. Ну, вот как так? Он сломал все мои шаблоны!

Июнь.
- В какой-то момент Д***, скорее всего, понял, что мне мало статуса «хорошей близкой душевной подруги», и стал немного отстраняться, т.к. я была вообще не в его вкусе, как девушка.
Тут важно заметить: да, я замужем. Как раз в апреле, с началом проекта, у меня начались и серьёзные проблемы в отношениях в семье (хотя всегда всё было довольно сложно). Муж меня невероятно третировал, и мы отдалялись друг от друга быстрее, чем разъезжаются поезда по встречным путям. Так что эта лёгкая «влюблённость» была вполне закономерна. Я так думаю.
- Тем временем проект подходил к концу. И я опять же, от этого сильно страдала.
(Я как-то по жизни, видать, если не страдаю, то очень сильно страдаю это моё перманентное состояние )
И мы, начиная с июня, всем офисом начали дико и часто тусоваться. Просто как сумасшедшие. Там как раз чемпионат по футболу был, и мы бронировали с вечера столики, и шли на всю ночь офисной компанией висеть. К тому моменту моя увлеченность этим парнем переросла в какую-то манию, что ли. И как-то всё было неправильно и больно – он ухлестывал в открытую за 2мя моими коллегами, в свою очередь по нему сохла как минимум половина офиса, и я в их числе. Ну реально красивый и хороший 30-летний мальчик) В какой-то момент я забила, и просто сама с собой страдала. Он тоже на меня забил, и мы почти не общались, только на ночных офисных вылазках иногда.
- На одной из таких ночных вечеринок случилось одно событие, которое как-то передвинуло моё представление обо мне же самой, и сдвинуло что-то в моей голове. Оно, по сути, и выеденного яйца не стоит, но мне это было важно, т.к. я посмотрела на себя другими глазами.
В офисе работал парень, лет 20-22. Малыш по сравнению со мной Мордашка очень красивая, даже смазливая, сам подтянутый и накачанный, бальник. Милаха такой. Это то, что можно было о нём сказать объективно. Да у меня студенты старше него были!)) а этот - тупо малолетка.
И вот как-то ночью на вечеринке этот ребенок приглашает меня танцевать. Без особых раздумий иду. Один раз, второй. Далее он подсаживается ко мне, разговаривает, опять танцы. У меня и задней мысли нет, т.к. он в моих глазах мальчонка, а я – 30-летняя женщина не первой свежести))) А он в какой-то момент просто берет и начинает гладить мою руку. И вот я уже начинаю понимать, что что-то не так. Но к несчастью, я анализирую такие ситуации, за неимением обширного опыта, очень медленно. К тому моменту, когда я поняла, что что-то уж совсем не так, этот 20-летний красивый мальчик мне уже предлагает поехать к нему домой и просто хорошо провести время.
Вообще, типичная, наверное, жизненная ситуация. Но кто меня знает, тот и знает, что типичная она совсем не для меня. Она для меня – совсем НЕ типичная.
Далее, если излагать схематично, он зажимал меня в клубе по всем углам, я отпихивалась как могла, но он сильный, блин… Я даже просила помощи у коллег, но все были уже пьяны и воспринимали происходящее в шутку! Я говорила ему, что мне 30, что у меня муж и ребенок, чтоб он отвалил, но этот малыш не унывал! И смех и грех)) рассказывал, что он меня не замуж зовёт, а заняться сексом, поэтому муж – не проблема, что я очень красивая, а что мне 30 – он не верит. Это был тупо «сюрр». Ясное дело, половину того, что он молол, можно отсеять. Да, я не красавица, но не полез же он ни к кому больше. А сам он очень красивый как мордахой, так и телом. У меня всю жизнь был комплекс, что я некрасивая, и красивые люди у меня вызывали какое-то особое отношение, что ли.
К чему я это всё для себя написала?
А это просто была еще одна точка невозврата. Я посмотрела на себя глазами этого парня. Я не такая уже и «не первой свежести», и не такая уж уродина, как мне самой казалось.
Естественно, я никуда с ним не поехала. Еле от него унесла ноги. Но спасибо ему, он мне многое открыл. Я действительно ему благодарна.
- Проект закончился. Все иностранцы разъехались. Остался только Д****, и то – из-за друга, который приехал к нему из его далекой страны, чтоб потусить еще неделю в Киеве. В городе как раз в середине месяца был довольно большой фестиваль электронной музыки. Я к тому моменту плотно подсела на неё. А Д**** был в ней прямо профи) К этой дате мы уже почти не общались и не пересекались. Я всё время о нём думала, но это был односторонний процесс, поэтому мне только и оставалось, что думать, думать, думать…
- В вечер перед фестивалем он мне написал и предложил туда пойти с ним и его другом вместе. Радости моей не было предела)

Так вот, шли мы туда с подругой К****.
Очень чётко помню тот вечер. На месте он с другом нас встретил. Познакомился с К****. Он явно был искренне рад, что мы будем компанией. Рад, что я там, ещё и подружку привела) И в самом начале, думаю, он на волне музыки и всего происходящего (тоже был «на особом веселее») даже хотел ко мне как-то подкатить. Но разговор начал с неправильного вопроса:
- А ты с родителями живёшь или одна?
- Нет, Д****, я замужем. Я живу с мужем, и ребенком. У меня сын есть. Мне 30, в таком возрасте так бывает, - моя неловкая улыбка. Он не поверил ни про мужа, ни про сына, ни про 30. Переспросил у К****. Она, конечно же, всё подтвердила. Вот так всё и закончилось, не успев начаться) Я б ему не врала в любом случае. Просто не надо было этого спрашивать. После моего откровения интерес у него отпал напрочь, и он открыто начал клеить мою подругу. Страдала ли я?) Да. Но я привыкла)) Я реально привыкла. Спасибо провидению, наверное. Не знаю, кого еще я должна была благодарить в тот момент, что К**** были прочные отношения, и она «моего» Д**** всю ночь отшивала.
Но мы очень хорошо повеселились. Очень и очень. Было просто нереально круто. Просто вообще улёт. Космос. Я окончательно въехала в тему клубной электроники, у меня поменялись музыкальные вкусы в совершенно противоположную сторону. Какой уж тут «Скрябин»… И был ещё один «опыт». На этот раз ударило по слуховым ощущениям. И я до сих пор помню что я «видела музыку».
Уезжала я с тусовки в 7 утра. Д**** остался. Ко мне в такси сел его друг, вроде бы как машина нас двоих развезёт по домам. Поскольку я была после ночи без сна немного неадекватна, я по наивности не подозревала, что этот парень сел со мной в машину, потому что думал, что таксист довезёт нас только по одному адресу. Я реально наивная чукотская девочка) Дело в том, что под утро на подобных тусовках начинается абсолютная содома (это я теперь такая умная, блин): после активной ночи все разбредаются по парам кто куда, предаваясь радостям утреннего секса))) Так вот. Когда я в такси поняла по недвусмысленным фразам лучшего друга моего обожаемого Д***, куда меня везут, то опять же, за неимением опыта, я предпочла не выкручиваться, а просто упасть на полный мороз)) Что мне благополучно и удалось) В итоге, я топорно осталась в такси и попросила водителя быстро везти меня по моему адресу.

А в 8 утра Д**** прислала мне позывную смс, поинтересовавшись, как я доехала домой, и проинформировав, что он идёт искать секс на стороне, потому что моя подруга К**** его отшила.
Fuck
А я отшила его друга.
Win

Я расписываю так долго этот эпизод, потому что на тот момент для меня это было важно. Я не знаю, надо ли мне вдаваться в лирический отступления, и разъяснять причины моих поступков. Дело в том, что уже к июню моё мировоззрение настолько поменялось, что вещи, которые бы еще в ноябре 2013 вызвали ужас и порицание, уже летом 2014 казались вполне приемлемыми.
Я стала другим человеком. Полностью. И Д**** сыграл в этом одну из ключевых ролей, наверное. Но факт в том, что я была готова меняться. В лучшую ли, в худшую ли сторону, я не знаю. Я просто менялась. И моя жизнь вместе со мной. Я нашла крутую работу, узнала много новых людей, влилась в какой-то поток, стала много тусоваться. Я открыла для себя ночную клубную жизнь заново и увидела, как там живут люди, как всё происходит, и что для них есть «нормально». Там можно всё! И такое к этому лёгкое отношение, что для меня это на тот момент было шоком.
- А фестиваля ж было 2 дня)
Когда я приехала утром после первого дня (вернее, ночи), муж мне устроил скандал, и сказал, что никуда меня больше не пустит. Логично. Но мне было всю ночь так кайфово танцевать, что я готова была на что угодно, лишь бы пойти туда и на 2ю ночь. Муж вернулся, оттаял и отпустил меня опять в ночь.
Не знаю, лучше было бы, наверное, чтоб не отпускал, т.к. на этот раз тусовка не задалась с самого вечера. Я уже не помню, что толком случилось, но мы как-то повздорили с подругой на пре-пати у неё дома. Настроение было плохое. Она была не в духе, что опять будем тусоваться с Д**** и его другом, т.к. Д**** ее своими подкатами достал за прошлую ночь. А мне в душе было чуть обидно, ведь я б хотела, чтоб он мне столько внимания уделял, а не ей. Но вот незадача: даже понимая, что мне как-то нравится человек, я в реальности не испытывала никаких иллюзий, и даже малейших шагов не делала, чтоб повернуть ситуацию в свою сторону. Я 30 лет жила по-другому. Не к месту описывать, как. Но с 2014 года реально началась совсем ДРУГАЯ история. Вроде бы и я – главная героиня, а сюжет раскручивается совсем вспять! Спин-офф какой-то.
В общем, вторая ночь была не очень. К*** была злая, Д**** невеселый, друг его – тем более. А мне было хорошо) Я от всех абстрагировалась, и улетала под музыку. Уже под самое утро вышел играть один ди-джей, который снёс мне крышу, как я теперь знаю, на ближайшие полгода)) Я до сих пор не могу понять, что меня зацепило больше в тот момент – его музыка, высокий рост, смуглая кожа или офигенная татуировка на всю руку))
Кстати, это важно. Небольшое отступление.
Еще в апреле Д**** как-то раз зашёл в наш офис в белоснежной рубашке. Под ней еле угадывались очертания огромной татуировки через всю грудь и на живот. Я помню, мне тогда это очень понравилось. А уже тут на тусовке, он как-то приподнял футболку и я увидела ее вживую, и у меня крышу снесло – узор блекворка, от груди и на живот, уходящий за пояс штанов… просто атас, просто улёт. И вот тут я осознала, насколько мне нравится такое искусство росписи на теле)
Так вот, у ди-джея была крутейшая тату на руке)) и я на всех наплевала и пялилась на него, просто танцуя, не обращая внимания на то, что подружка куда-то пропала, друг Д***а уехал домой, а с самим Д*** мы остались на фестивале в 8 утра, после убойной ночи, в общем-то только вдвоём.
И если до этого момента мне происходящее казалось логичным (не знаю, насколько оно в рассказе логичным кажется), то вот с этого момента опять начался сюрр.
Д**** начал мне задавать странные вопросы, «лезть в душу», и просто водить по территории фестиваля. Я с ним чисто по-дружески слонялась туда-сюда, рассказала о муже, о сыне, даже фотку Кирюхину показала на телефоне. И вот он уже ведет меня за руку, садит в огромное кресло, ложится рядом и мы, держась за руки, втыкаем в небо, говоря о смысле бытия. Для меня – просто отдых двух давних хороших друзей после активной ночи.
Я дура, да?
В какой-то момент он резко поднимается и тянет меня на выход, ловит такси. Садимся. Называет свой адрес, я пытаюсь назвать свой, чтоб после его остановки меня повезли ко мне домой. Машина трогается, и начинается что-то невероятное. Я уже употребляла слово «сюрр»?)
Интересно, как это выглядело для таксиста? Он реально и бровью не повёл, и глазом не моргнул, и ухом не шевельнул!!! Ну то есть, в такси обычно всегда такое происходит и таксистам, в общем-то, всё равно?...
Я не буду вдаваться в подробности, у меня до сих пор колени сводит. Это было круто) Это было только по дороге с фестиваля до его дома. Оговорюсь, что ничего такого не было, но то, что происходило – было круто)
И у меня опять повернулось сознание. Я в который раз осознала, что и в 30 лет я – девушка, я нормальная, я не страшная, я не старая, я не прокажённая. Я нормальная, и на меня обращают внимание нормальные (классные, крутые) мужики вопреки всему тому, что меня окружает и живёт в моей голове. Даже если я разведусь, то варианты возможны. Они реально ВОЗМОЖНЫ. Эти все тараканы – исключительно мои, я сама себе придумала кучу проблем, хотя основания для этого и есть, но не настолько страшные, как мне казалось.
Такси остановилось. Д**** настойчиво тянул меня из него, умолял зайти к нему на «утренний дружеский секс»))) обещал море радости и кучу кайфа)) и да, я верю, что всё так бы и было. Но я отказалась. Он мне нравился, он мне жутко нравился. Но вот это дурное ощущение неправильности происходящего всё же заставило меня выпихнуть его из машины, извиниться и в полном шоке уехать к себе домой.
И тогда, и сейчас мне всё это кажется сном, который всё же случился со мной наяву, потому что до 2014 моя жизнь была похожа на сплошной монастырь и тюрьму.
В общем, от этих событий я отходила долго. Не день, и не два.
Уже к вечеру того же дня Д**** вышел со мной на контакт. Видно, ему было неловко за утро, и за то, что я его таки отшила. Он попытался сгладить всё произошедшее и не произошедшее)) я ему помогла, и мы как и раньше остались очень хорошими друзьями. Мы и по сей день время от времени списываемся в соц. сетях.
Чтоб расставить в этой истории все точки над И на момент июня: я много мучилась в раздумьях, должна ли была я выйти из такси к нему домой и принять предложение. На раз. На одно утро. Никаких отношений. Просто ему хотелось, и мне хотелось. Я не помню, жалела ли я тогда об отказе. Но мне кажется, я и тогда, и сейчас, ценю в нём друга. Пусть мы не переспим, но будем всю жизнь хорошими друзьями, и я втайне возможно буду жалеть о том, что не произошло, чем мы переспим и это неловкое молчание, и избегание каких-либо контактов в будущем… нет-нет и нет, я слишком сильно его ценю. Он очень хороший. Он очень многое изменил во мне.
Уже через неделю, будучи в Киеве, он набил еще одну тату на груди. Я с ним много говорила на эту тему, и думаю, его мнение и мировоззрение и помогли мне в конечном итоге решиться на этот шаг. И я очень благодарна ему. Но об этом позже.
- Кстати, о нашей офисном коллективе. Мы все очень сильно сдружились во время проекта. Даже договорились в августе поехать в Грузию на один музыкальный фестиваль. Да, я стала бешенной насчёт открытых фестивалей электронной музыки. Это такой кайф)))
- Под конец месяца Д*** улетел в свою страну. Мы не попрощались в реале, только по смс. Меня это очень мучило. Я прямо рыдала, потому что хотела его увидеть и обнять в последний раз. А он мне написал, что нам и не надо прощаться, потому что мы увидимся еще, возможно в августе в Грузии. Но об этом тоже попозже. В общем, в те дни перед уездом, мы много с ним общались, и мне нравились эти беседы. Между нами ничего не произошло, и с моей стороны была по этому, наверное, тоска. А он просто, не заморачиваясь, пошёл дальше)

******************************
Такими были первые полгода 2014.
Я вспоминаю их с благодарностью. Они многому меня научили. Я встретила потрясающих людей, я нашла друзей. Я многое узнала и многому научилась на проекте. И я полностью обновила философию жизни. Я многое попробовала, просто ради "попробовать всё, что возможно" (и я сейчас не сколько о плохом, сколько о разном опыте). Я избавилась от страхов и я стала жить по-другому. Я превратилась в адекватного человека, по сравнению с тем какой я была раньше. Я стала по другому одеваться, совершенно по другому, я стала выглядеть по другому. Я полностью изменила свой гардероб. Я не боюсь брать то, что я хочу, если это не вредит никому рядом. Я практически избавилась от стереотипного поведения, которое мной руководило раньше.
Я стала освобождаться психологически. Да, работы еще очень много. Но после этих полугода я стала совсем другая.
Я, наверное, молодец.

Если хватит сил, и не вырежут половину рассказа, и не пропадёт моё желание, я думаю докинуть сюда вторые полгода.
И я рада, что тут так много текста. Это значит, что половина из открывших его посетителей , тут же закроют а вторая половина текста, если она сюда зальется, будет еще длиннее.
Во Вселенную уйдет, но практически ни у кого не останется в памяти. Идеально

Июль
- Это был месяц застоя. Кроме одного удивительного события) Я нашла тату-мастера, выбрала эскиз и таки решилась записаться! Всё произошло очень спонтанно. В одну из Суббот я вечером зашла просто познакомиться с татуировщиком, а уже в Воскресенье сутра лежала у него на кушетке. Это был один из самых незабываемых и ярких моментов в моей жизни, потому что я долго к этому шла, года полтора. Все люди, которых мы встречаем, не случайны. И это хорошо, что я встретила Д****, и он стал той последней каплей в моём желании бросить страхи и предрассудки и решении таки нанести тату. Ведь я ни разу об этом не пожалела. Я только жалею, что не сделала этого лет на 10 раньше) Теперь у меня на бедре очень красивый большой узор, и уже через 3 недели после нанесения я стала звездой всех пляжей, на которых появлялась, и собирала пачками комплименты от всех, кто видел эту красоту на моей ноге) Как же я всё таки обожаю теперь эту ногу!!! Я и раньше была довольна своими двумя, но теперь это просто шедевр )))

- Я начала дома заниматься кое-каким спортом в этом месяце. Пресс качала перед выходом на пляж)) Тут где-то в дневнике есть запись от то ли 2011 года, то ли 2012, где я писала, что хочу научиться танцевать шаффл. Блин, это магия какая-то?) Благодаря изменениям в музыкальных вкусах, начавшимся частым хождениям по клубам, и встрече с Д***, я таки нашла время и обучалки, и сама дома осилила эту несложную науку классного клубного танца)

- Ещё июль стал месяцем хандры. Проект закончился, в университете наступили каникулы, ходить не надо было никуда, всё опять в моей жизни пришло в состояние стагнации. И я опять страдала) На август была запланирована Турция, и поездка в Грузию. Но до августа, мне казалось, ещё было далеко.



- И ещё важно. Мы с Д*** часто говорили об одиночестве, как о неком абсолюте, к которому надо стремиться. Господи, о чём мы только не говорили… Он если не перевернул моё мировоззрение, то точно послужил колоссальным толчком. И в который раз – спасибо, не знаю кому – высшим силам, проведению, случаю… Всем. Тому, кто послал его. Спасибо. Даже если в конечном итоге окажется, что не было в этой встрече глобального смысла. Но маленькие смыслы уже были. За них и благодарна.

Август
Если до этого момента всё развивалось стремительно быстро, то вот тут всё полетело со скоростью света и эта скорость постоянно увеличивалась в геометрической прогрессии
- С самых первых дней мы семьёй втроём – я, муж и сын - полетели в Турцию. Ничего особенного. Ребенок радовался, а мы с ним. Валялись на солнце, набирались сил, загорали, отъедались… «тюлений отдых». Больше, надеюсь, на такой никогда не попаду. Фу.

- Д**** поехал на такой же отдых, но в одну из европейских стран. Со своей девушкой. Как оказалось, по возвращению из Украины в свою страну он наладил отношения с одной девочкой. Я рада за него. Он очень красивый, она очень красивая - они внешне идеальная пара. Думаю, так и внутренне. А у меня просто по нему тоска) нет, это не любовь, и никогда ею не была, и уже не влюблённость. Просто где-то есть похожий на меня человек, с которым мне легко общаться, и который сдвинул моё понимание мира. Но он очень-очень далеко. И я его, скорее всего, больше никогда в жизни в реале не увижу. Легкая грусть и вселенская благодарность. Боже, как же я благодарна тебе, что ты послал мне его на моём пути… он еще столько раз виртуально поможет мне 2014 году… только в августе я об этом и не подозревала.

-А во второй половине месяца мы поехали с нашими 2 друзьями (семейная пара, как и мы) в Грузию. Кирилла оставили с моей мамой.
Это было просто супер-мега-круто-нереально-волшебно-фантастически!!! Это были такие приключения, что напиши я когда-либо мемуары на эту тему, вышла бы добротная очень юморная книженция для легкого чтения) Понятное дело, у всех всегда есть какие-то приключения. Но поскольку у меня сдвинулась голова, то и приключаться я стала по-другому) я, грубо говоря, просто нарывалась на приключения, и вся наша компания вместе со мной. И мне, честно, совершенно не важно – положительный ли опыт я получаю, или отрицательный. Главное – наявность опыта, ЛЮБОГО (только не смертельного, конечно же!). Друзьям, если честно, поначалу очень не нравилось, т.к. они были не готовы приключаться везде и всегда и всему вопреки. Но потом вошли во вкус все)) Не буду уходить в детали, потому что не закончу до Нового года. Путешествие было классным, хотя я поехала только вчетвером с мужем и близкими друзьями. Из офисных коллег, хотя, как я уже упоминала, мы и планировали, никто не поехал… Значит, так надо было)
В общем, обычная туристическая Грузия была мего-крутая)

-Но у меня была и «другая» Грузия) И ехала я в эту страну не просто для «путешествовать») я ехала с одной целью - открыть для себя ‘music tourism’, о котором мне рассказывал Д***. И наша маленькая компания и не подозревала, куда я тяну их на самом деле. Я спланировала путешествие таким образом, чтоб мы по датам попали на один мега-крутой музыкальный фестиваль в этой стране. И когда я после недели весёлых приключений потянула их в «другой», теперь уже «мой мир», они просто офигели. Как и я

Остановлюсь только на важных моментах. Первые сутки всем было весело, вроде б как всю ночь и весь день танцевали до упаду, фееричное открытие фестиваля, тысячи людей, объединенных музыкой, солнцем и тотальным счастьем. Всем легко и весело, я рада любому новому знакомству, все на позитиве и кайфе) Возвращаясь обратно к выученному мной шаффлу, я могу сказать, что танцполы я рвала на куски)) Как же я это люблю!!! Я вернулась в свои 16, только всё изменилось – я стала куда круче, музыка стала куда круче, происходящее было совершенно не детским. Вереница парней, которые стоят и ждут возможности с тобой познакомиться и потанцевать, как откровенные снималы, так и довольно интересные экзампляры))) К этому месяцу я окончательно поняла, что да, - я всё та же, что и была когда-то до замужества, до кучи ошибок, до всего того серого, что наполняло мою жизнь. Я не гонюсь за вниманием противоположного пола, но оно у меня есть, и мне это нравится. Как будто ото сна очнулась, честное слово.



- По дороге на фестиваль к нашей компании «прибился» мужчина, который тоже ехал на фестиваль, но один. Я с ним очень сдружилась, т.к. муж у меня вообще не в теме такого, наши друзья – тоже впервые на такое попали, а этот случайный попутчик и я оказались на одной волне. Мне с ним было не так одиноко среди всей компании "залётных путешественников", коими мы, по сути, были. Мы с ним много говорили и чувствовали себя старыми знакомыми.

Муж и наши друзья уже на 2й день устали от круглосуточных танцев и тусовки, и валялись днём на пляже, а ночью хотели спать. Я плевала на всех и шла тусить – утром, днём, вечером. А со мной и наш случайный попутчик. Когда меня уж очень сильно осаждали разные поклонники, он часто выручал, делая вид, что он мой парень. Он ни разу не позволил ничего лишнего. Но будь я там не с мужем, я думаю, он бы вёл себя по-другому.

В общем, мой режим был абсолютно бешенным. Я танцевала ночи напролёт, приходила в съемный дом в 8 утра, спала до 11 утра и шла танцевать на дневные танцполы. У меня появилась куча мимолётных знакомых, с которыми было именно в тот момент весело и хорошо. И была пара мужиков, которые реально себе очень многое позволяли. Я даже вляпалась в небольшие истории, когда тусовалась сама. Ничего криминального, но муж бы их убил. Благо, всё время была куча народу, и привселюдно меня никто не решался насиловать )))

К слову, муж наконец-то увидел меня настоящую в моей стихии и с моим нутром. Он был просто в шоке. Последний раз на дискотеке он был, подозреваю, еще в школе. И он никогда не видел меня в таких обстоятельствах и ситуациях. Он реально увидел, что ко мне клеятся, ещё и как, еще и кто! Что у него реально есть конкуренты и на меня, блин, смотрят и меня хотят)) Он за 12 лет наших отношений вообще об этом не подозревал. Да, факт, я не красавица с обложки Vogue. Но у меня фигура в общем-то ничего, и когда я правильно оденусь, то я тоже очень даже ничего))) Ещё у меня уже была моя любимая тату, я круто танцевала, как для непрофессионала, и получала массу комплиментов) Мне это было нужно, чтоб просто опять поверить в себя.

Моя семья рушилась до этой поездки, а после того, как мы вернулись, муж стал понемногу меняться. Сказал, что посмотрел на меня другими глазами, что всё так же меня любит, что постарается сбросить свои +25 кг, набранные за последние 5 лет, что займется собой, потому что запустил себя (да, реально ему было мучительно наблюдать, как ко мне подкатывают подтянутые накачанные парни :/ ), что он не думал, что может меня потерять, потому что ему казалось, я никого не интересую, и ему нечего бояться. Как-то так.

Жаль, на самом деле он тогда стал это всё делать не ради меня, а только ради себя. Я его понимаю на все 100%. Он наконец-то понял, что у нас в семье всё совсем не так, как он себе представлял. Он пообещал на меня больше не орать и не поднимать руки.

"Ок, - подумала я, - посмотрим, что из этого выйдет."
В итоге, из этого ничего не вышло. Мужа хватило на месяц. Жаль… Да, он занялся собой, но морально изводить меня продолжал.

- Почти ежедневно в этот период мне писал Д***. Он тоже хотел приехать на этот фестиваль, потому что он часто ездит по миру на подобные масштабные тусовки. Это его стиль жизни. Но у него не вышло. Я тогда очень переживала по этому поводу, т.к. это была еще одна возможность с ним встретиться в жизни.

- А совсем сразу после нашего прилёта умерла моя любимая бабушка… ее звали Валя…

Сентябрь.
- Университет. Выйдя на работу, я сразу же поняла, что это конец. Я больше не могу там преподавать. Я переросла это. Я наигралась с этим. Мне надо идти дальше. А учитывая, что опять назначили выборы, то логично, что опять созывался уже такой родной и любимый международный проект) Как же я его ждала!!! Я сразу же подала резюме, но я и так была уверена, что меня возьмут, т.к. ехал международный эксперт моего отдела, который работал с нами весной. Я себя очень хорошо зарекомендовала тогда, и он меня нашёл в соц. сетях и без всяких официальных процедур сразу же пригласил на работу. Я, конечно же, согласилась. В университете у меня как раз заканчивался 5-летний контракт, и я без лишних сомнений решила его не продлевать.

- Чего смущаться и не признаться: я очень надеялась, что одним из членов международной команды будет Д***, что он опять приедет. Как только огласили о разворачивании проекта в Украине, он мне сразу же написал, чтоб я подавалась, сказал, что тоже попытается попасть. Но не судьба… опять была не судьба нам встретиться. Его не взяли. Перспектива работы мне совсем не казалась радужной. Да, я рада была проекту, но помимо него важен был коллектив и то, как мы все проведем это время вместе. А без него время для меня там не было б таким веселым и ярким, потому что не было клабберов) Так что я изначально настроилась исключительно на работу.

- Еще на старте, когда набирали состав, наши девчонки узнали через министерство иностранных дел, кто приедет в составе международной команды. Огласили предварительный список. Никого особо интересного, половина новых. Но это такое… сработаемся как-то, решили мы. По словам девчонок, ехала пара ловеласов, с которыми надо быть поосторожней)) ну мы ж девчонки, нас хлебом не корми – дай пообсуждать мужиков, да ещё и иностранцев)))

- В общем, в середине сентября я в один прекрасный день просто не вышла на работу в университет. А вышла опять на проект. Я хорошо помню своё состояние моральной усталости: после фестиваля в Грузии я морально не отдохнула и не переварила случившееся, не привела свои мысли в порядок. А в университете всё оборвалось как-то слишком уж внезапно, хотя я была к этому, как мне казалось, готова. Это всё таки 8 лет работы, которую я тоже очень любила! А впереди маячил проект без Д****.
Да, я тосковала. И мы списывались с ним, и оба жалели, что ему не удалось попасть. Я тосковала и грустила. Мне было тяжело работать. Я даже в какой-то момент подумала, что третий проект – это уже явно перебор. На самом деле, я выдаю тут только где-то 30% информации, опуская не столь важное на фоне всех событий. А по факту, работа на таком проекте – это очень весело, это огромный опыт, это море информации международного уровня, это бешенный темп и невероятные дедлайны, это встречи, конференции, брифинги. И ты просто оказываешься втянут на короткое время в самую гущу политических и информационных потоков страны на международной арене. Это действительно нереально ценный и интересный опыт, это праздник, это круто.
Но я была психологически истощена.
Ещё и дома с мужем проблемы набрали угрожающих масштабов. Он сказал, что уходит от меня, даже вещи собирал. Ребенок страдал от наших постоянных выяснений отношений, хотя я домой приходила только ночевать. Из-за этого работа мне была не в кайф. Я часто думала о том, что несмотря на такой классный проект, я всё же хотела, чтоб он побыстрее закончился, и я была без работы и хоть немного отдохнула.
И на фоне ругани с мужем у меня даже мелькала мысль, что я бы просто хотела офигенного любовника! Чтоб как-то абстрагироваться, что ли… эта мысль в тот момент уже не была дико пугающей, аморальной и из ряда вон выходящей. Я вообще уже была не та, что тут вот - читнуть в дневнике хотя бы год назад. Со своим депрессняком я была готова, как мне казалось, ко всему.

Но почему каждый раз, когда тебе кажется, что хуже уже не бывает, что вот оно – ДНО твоего состояния, случается что-то, что топит тебя ещё глубже дна, и ты даже не можешь дышать от боли?...

Дальше описание будет не так, как обычно бывает в жизни, а скорее в сказках, или рассказах дешевой беллетристики, потому что, вспоминая случившееся, я понимаю, что это был Голливудский сюжет. Но дело в том, что в фильмах всё выдумка, и там актёры. А со мной, бл***, это всё случилось на самом деле.

Вернусь чуть к ловеласам из международного состава, упомянутым выше, которые ехали в Украину в этот раз.
Один оказался очень мне импонирующим красивым молодым человеком, молчаливым, но умопомрачительно улыбающимся, хорошо танцующим, что выдавало в нём тусовщика. А это, уже вот как полгода, было одним из основных критериев для меня в том, как я сходилась в людьми. Если ты клаббер – ок, у нас много общего, можно общаться.

Написала это и поняла. Блин, да в каждом человеке после весны-лета, я просто искала Д****. Я шла на контакт с новыми людьми, только если они были на него хоть в чём-то похожи… Чума…

Инсайт) Не зря я решила это всё тут задокументировать) Пока пишешь - прозреваешь.

Ещё момент. Красота. Мне нравятся стандартно очень красивые мужчины. С этим надо что-то делать. В смысле, красивая картинка мне нужна. Вот Бред Питт в молодости, Йен Сомерхольдер, Джош Хартнет, Метт Бомер… А Бредли Купер – не, уже не то. И я не утрирую. Вот я реально западаю, только если В ЖИЗНИ мужчина такой красивый, как модель или актёр

В общем, ловелас №1 был красив как актёр.

Ловелас №2 оказался просто Аполлоном. Нет, вот серьёзно. Объективно, это не только моё мнение, а ВСЕЙ женской части офиса - как иностранок, так и украинок. По нему умирали все без разбора. Альфа-самец, блин. Рост явно за 1,95. Внешность не просто актёра, а ещё и модели. Тело – без комментариев, он профессионально занимается каким-то там спортом, легкой атлетикой, экстремальными видами спорта и к тому же байкер. Это только то, что я знаю. Что уж говорить об образовании и карьере. Улыбка натурально белоснежно голливудская. К этому всему ещё харизмы не просто вагон, а товарный состав. Человек явно хорошо натаскан вести себя в обществе, дипломат высшего уровня, у него речь просто льётся. В общем, что описывать его достоинства. Сам цены себе не сложит и ни на кого не обращает внимания. Мы как с девчонками его увидели, то сразу в шутку решили, что на него больше 30 секунд в сутки смотреть нельзя, ибо ослепнешь от сияния красоты, и больше одной минуты – ибо безнадёжно влюбишься. На том и порешили. Это было тотальное табу. Такой со всеми галантный и услужливый, прямо приторный. Как-то борщ в ресторане вывернул на пол, и сделал это до того аристократично и непринужденно, что весь персонал женского пола чуть ли не на коленях перед ним ползал. А он таким пользуется. Фу-фу-фу - думала я, и даже в сторону его не смотрела, когда он заходил в наш офис.

И они оба – закадычные друзья, ходившие на вечернюю охоту вместе)
На ловеласа №1, чего греха таить, я всё же поглядывала) Как-то более человечным и земным он мне казался, и тусовщик ведь! Я хотела с ним пообщаться и зависнуть в каком-то ночном клубе. Наверное, подсознательно, как с Д****.

Только опять важно: я не искала каких-то приключений на свою голову и прочие части тела!!! Лёгкий флирт, милые улыбки в процессе работы – всё. Больше ничего. Они все боссы. Им нельзя, и нам нельзя.

Октябрь
- Работа, работа, работа. Работа.
- Были какие-то моменты, но не суть важные. Если вспомню, то позже допишу.
- А! Вот! Вспомнила! Тут случилось важное психологическое прозрение. Я наконец-то дошла мозгами до понимания, осознания и принятия «одиночества». Это принципиально важный момент. Я поняла, что мне по сути никто не нужен. Можно хоть на край света пойти (не утрирую) просто самому, не надо за собой никого тянуть, мне стало интересно самой с собой. Я поняла наконец-то, о чём мне рассказывал в наших философских беседах Д****. Я радовалась) Я экзистенциально одна, и я получаю от этого кайф)

Ноябрь
- Проект быстро и уверено подходил к своему логическому завершению. Новых близких друзей, или просто друзей, я себе так в этот раз и не нашла. Может и хорошо – думала я, - ведь я так страдала после уезда Д****.

- Как раз в это время у меня обострились панические атаки насчёт здоровья сына. С ним всё в порядке, он растёт замечательным мальчиком. Но проблемы с моей головой насчёт сына мне не давали жизни. Я нашла психотерапевта и записалась на приём, который состоялся сутра в Понедельник, в тот день, когда моя и без того какая-то перекособоченная жизнь (как мне тогда казалось) покатилась кубарем вниз под 90 градусов. Я думала, я морально истощена и я на дне из-за чрезмерной насыщенности жизни событиями. Но нет, душевные пытки только начинались.

- В общем, психотерапевт сходу, я так думаю, сделал какие-то общие выводы (а разве они будут всеобъемлющими и адекватными за 1 час сеанса, который состоялся впервые в жизни?), и намекнул мне на то, что мне явно не хватает мужского внимания, хотя я пришла с проблемой страха за сына. «Ок,» - подумала я. И выйдя от терапевта, я вступила с ним в мысленный диалог в своей голове, вперемежку с негодованием)) «Чувак, - думала я, - да я за последние полгода получила столько внимания, сколько за предыдущие 30 лет жизни не видела!»

- По какому-то долбанному стечению обстоятельств, на вечер этого же дня у нас было запланировано что-то типа пост-проектного финального корпоратива, типа, попрощаться со всему, потанцевать и расслабиться. Потанцевать?) Ок, покажите в какую сторону идти После Грузии я не тусовалась уже месяца полтора, и моему телу это было нужно как воздух.

Каждый раз, когда я вспоминаю события того вечера, я думаю о себе в тот «момент ДО», и мне хочется просто обнять ту девушку, ту малолетнюю мозгами, 30-летнюю женщину, погладить ее по голове и сказать: «Родная, что бы ни случилось, я с тобой… Не пойди. Развернись и беги!»

На самом деле, это только словесное нагнетание драмы. Ни для кого это не драма, кроме меня. Это просто история о том, как у человека, который думал, что он изменился и теперь наконец-то он умный, что он сам себе опора и ему никто не нужен, выбили почву из-под ног и сравняли его мир с землей. Банально. Может, подобных историй миллион ежедневно. Почему мне оказалось так сложно это пережить?

Пока меня не понесло описывать подробности, можно сделать ставки на то, кто окажется в этой истории главным злодеем. Если, конечно же, кто-то читает этот опус. Я бы поставила на какую-то третью, не упомянутую в этом рассказе фигуру. Но это ж не литературный текст, и я не кручу интригу. Схема. Это только схема, за скелетом которой самая глубокая в моей жизни депрессия (а их вообще по жизни уже не сосчитать прямо))) Но именно такого, я надеюсь, мне не доведется никогда больше пережить.

- В общем, на самой вечеринке было довольно скучно. Музыка играла из разряда «кому за 50», я стояла тихонько в сторонке, никого не трогала. Как говорится, ничего не предвещало… (с)

И вот тут главный выход. Прямо фанфары! Прожекторы все на сцену!
Как же я тебя ненавижу… зачем ты подошёл тогда…

Он делал «облет» всех объектов в клубе с целью «светской беседы», покрасоваться, поддержать разговор, узнать, всем ли хорошо-весело, мало ли ещё чего, не важно... Просто, как ко всем и всегда, стандартно-дипломатически подходит, интересуется, чего скучаю. Уныло отвечаю, что музыка не моя. Дежурно технично поддерживает беседу «а какая твоя?», - и слово за слово, и ему кажется, что мы друг друга «поняли», и что-то щёлкнуло, и что я «в теме». И тут-то я мысленно отвечаю своему психотерапевту: «Блин, мужского внимания мне мало? Ну смотри, вот оно… от такого мужика внимание – это вообще космический уровень. Сейчас еще и поиграем))» В тот момент утренняя встреча с терапевтом подтолкнула меня на то, чтоб я вступила в эту опасную игру.

Да, из двоих героев-любовников, удостоивших меня вниманием в последний день (а вообще-то мужской коллектив у нас был очень большой, человек 100!), это был тот красавец, что как актёр-модель, свет в окне, солнце всей вселенной, совсем неземной, сверхчеловек, самый красивый не только из экспертной группы нашей организации, а и вообще, - и какие там ещё эпитеты можно подобрать к мужчине с такой ослепительной внешностью и таким правильным поведением…
Поговорили ни о чём, отошёл. Подходит опять, и опять улыбается на весь свой голливудский рот, и так мастерски ведёт беседу, ни одной неловкой паузы, или неясного момента, всё как по маслу. Но внутренне я не велась) я запретила себе это делать. Я просто была вежливой.
Подходит в третий раз, и как бы невзначай сообщает мне, что у него есть очень много денег и он не знает, как их потратить. Меня это так взбесило! Т.е. он меня принял либо за шлюху, либо за драг-диллера. И первый, и второй вариант – это для меня полное поражение. У меня так испортилось настроение, кто бы знал! А он отошёл, и я замечаю, что на меня начинает коситься женская половина офиса, т.к. чтоб этот бог подошёл 3 раза, да ещё и за 15 минут – такого в жизни не бывало! Я поняла, что пахнет жареным. Иду в кучку к коллегам, чтоб вроде б как при других постеснялся подходить. Но разве такой мужчина куда-то постесняется подойти? Подходит к нашей компашке, все девки тут же таят, а он как всегда, сказав пару находчивых фраз и отвесив десять мастерских комплементов, сгребает меня в объятья и типа невзначай невинно целует в лоб.
О_О
Но мы-то знаем, что такие парни невзначай никогда никого никуда не целуют. Сложно вообще описать моё тогдашнее выражение лица и состояние души.

С этого момента началась тупо охота. Я от него – он ко мне. Я увиливала, насколько мне хватало такта! Он приглашает танцевать - я отказываюсь, либо танцую, наступая ему на ноги А он спец – всё переводит в шутку, из любой ситуации выходит прямо львом победителем. Вспоминаю, и аж противно. Он реально поначалу очень технично меня обрабатывал.

Я даже было попросила одну девчонку с офиса подойти к нему и прямым текстом сказать, что ко мне лучше не лезть. Она чуток перестаралась – сказала, что я замужем и у меня сын!)) Но разве парней «Я-круче-всех» такое смущает?) Узнав это, он подошёл ко мне, и сходу выдал: ‘So, you have a kid and a husband, that’s bad. But is it a problem? I have a girlfriend at home and I love her. But I like you. So, if you want, there will be something between us. No – then no. You decide. If there is something, it will mean nothing.’

Круто. Прямым текстом, без обиняков. Пошли займёмся сексом, если хочешь. Не хочешь – так не надо.

Я просто офигела от такого топорного отношения. Блин, я похожа на проститутку?! Он естественно привык, что к нему все сами сразу же прыгают в постель: замужние, незамужние, разведенные, малолетние или в самом соку… Но я ж птица гордая))) Я не такая как все – думала, я! И конечно же, я его послала.

Он вроде б как отвалил, но его хватило минут на 5. Теперь мне думается, он просто не привык к отказам и был в шоке. Поэтому с такой же ослепительной улыбкой на лице, он начал меня методично добивать. Он мне говорил такие комплименты, которые автору «50 оттенков» и в голову не приходили. Он так меня в танцах обнимал (которых уже было подряд 8-10, и вовсе не медленных, а мы в полу обнимку топтались как на школьной дискотеке под баллады Aerosmith даже под самые быстрые треки!), что голова проваливалась в другие измерения. Под конец вечеринки он просто не стесняясь в выражениях нашёптывал мне самым красивым тембром в мире, что он со мной и как сделает, если мы останемся одни. Благо, я не так уж хорошо знаю английский в данной теме, и половину не понимала. Но того, что понимала, мне хватало))

Я ему так и не далась.
Во-1, я была еще адекватна и понимала, что со мной просто играются в кошки-мышки.
Во-2, я таких крутых во всех отношениях мужчин в реальной жизни никогда не встречала, я боялась его!
В-3, я, конечно, за последнее время подняла свою самооценку, но не настолько же!
И в-4, ну в самом же деле, есть у меня гордость: меня так топорно снимают, а я что – сразу в кровать прыгать, раз он такой классный, что ли?

Он в какой-то момент разозлился и очень снисходительно кинул мне фразу: ок, если ты мне откажешь, я это переживу и забуду, но ты никогда не встретишь такого мужчину, как я.

Хм. А вот это уже реально унизительно.
Да пошёл ты, - подумала я и уехала.

- На следующий день мы не работали. Я всё пыталась переварить, почему ко мне подошёл такой гордый лев, когда сама я – серая мышка? Мало того, оказалось, что после моего ухода из клуба, он еще 3 часа ездил по ушам моей подруге, плачась, что я свела его с ума, что он любит свою невесту, но «эта женщина меня настолько зацепила, что я ни о чём думать не могу…» Цирк. Детский сад.

А уже к вечеру этот «лев» нашёл меня в сети и у нас начался «виртуальный роман» длиною почти в неделю, за время которого я с 61 кг стала 55!!! Я его мягко посылала, а он находил способ опять продолжить разговор, и вроде б как уже всё не про секс, но каждый вечер он писал, что хочет меня видеть и больше ничего другого. И он просто с ума сходит, как я ему нравлюсь, и всё в таком же духе… Когда я опять вышла на работу через неделю, чтоб закрыть последние дела, он в офисе кругами ходил вокруг меня утром и вечером! Хотя за весь период проекта был у нас в комнате от силы раз 5. Я продолжала и дальше никак на него не реагировать. Именно поэтому, когда мы собрались в очередной раз всем офисом в клуб «на этот раз окончательно попрощаться», он в какой-то момент подошёл и начал с милой улыбкой выяснять: «… я к тебе – ты меня в игнор, я и так, и сяк, а ты – ноль реакции. Ты английский вообще понимаешь, девушка?! Я с ума схожу, что ты со мной делаешь? Я превращаюсь в тряпку, а у меня тоже есть чувство достоинства, ты просто топчешься по мне! Тебе нужны отношения – я не могу их дать, у меня есть девушка. Но я не могу понять, куда я сам с тобой качусь, я всё время думаю о тебе. Я могу снять любую девушку в этом городе и не только, но хочу именно тебя, и у меня ничего не получается. И ты не красавица с МTV, но я думаю уже которую ночь о тебе в таких фантазиях, что никогда не посмею тебе рассказать, и я не могу понять почему это со мной происходит? Почему ты всё время молчишь?»

Ну и всё в таком же духе киношных диалогов, но только я их слышала в реальной жизни в свой адрес! И я молчу, потому что не знаю, как на таких Джорджей Клуни реагируют! Я не знаю, что тебе сказать, потому что я сама лечу куда-то...
Это ли я должна была ответить?
В общем, я всё смотрела в сторону и пыталась понять – я сплю? Что происходит? Это происходит со мной? Это он МНЕ говорит?

Все коллеги вокруг начали по одному к нам подходить и в открытую прикалываться, что у него не получается меня снять, и что я его посылаю. Его друг, второй красавец, уже тоже в шутку начал ему давать советы, как обходиться с девушками, и всячески подкалывал. Шутки шутками, но неприятно, конечно. И я думаю, это задевало его самолюбие ещё больше. Вполне, даже возможно, что они между собой поспорили… но не хочу об этом думать)

Но самое страшное, - чем более натурально, не по актёрски, как обычно со всеми, он со мной говорил, тем больше начинала терять голову я… Я всё так же явно на него не реагировала, но внутри у меня был прямо ураган.
В какой-то момент он просто затравленно подошёл, без этого своего апломба и светской маски, и обычно спросил: Нахрена я тебя встретил? И просто молча смотрел мне в глаза.
Типичная книжная сцена. Но это была моя жизнь! Оно так и в жизни! Я до сих пор с уверенностью не могу сказать, игра ли это была с его стороны. Но я попалась. Я попалась и кубарем полетела вниз, потому что на какую-то секунду времени мне показалось, что да, на меня действительно может по-настоящему обратить внимание мужчина, которому внешне и по достижениям даже Бред Питт позавидовал бы в молодости.
Он перестал шептать мне дежурные глупости, как при тупом съеме, перестал вообще со мной говорить и улыбаться. Он просто попросил разрешения только поцеловать меня. Чего я не могла, конечно же, позволить сделать на глазах у коллег, пусть даже и пьяных, в 4 утра в клубе! да и вообще не могла позволить!
Далее он реально на глазах зверел. Пропала стандартная учтивость и приветливость. Да, манеры были при нём, но подчеркнуто отрешенные.
В итоге, из клуба ушли все, вообще, блин, все! Остались бармен, ди-джей, и я с ним. Я всё танцевала, а он просто коротко сказал, что побудет со мной, просто потому что любой мужчина не оставил бы любую девушку одну, если они знакомы. Справедливо.
Диалога между нами уже никакого не было. Он только иногда смотрел на меня побито и постоянно выдавал в сторону что-то типа ‘You are my catastrophe.’
А я всё так же велась. В 5 утра мы вышли из клуба. Я не буду тут вспоминать, что было потом. Это была уже моя, а не его, катастрофа.



Катастрофа была и потом, когда я от него вышла. Снежным комом она перерастала в стихийное бедствие. Далее она докатилась до уровня цунами и снесла всё, что во мне и со мной было. Вся иллюзия счастья «одиночества», которую я с таким трудом выстроила вокруг себя месяц назад, обрушилась на меня же. Мне казалось, теперь я без него не смогу жить.

"Ну что ж, родная, ты хотела офигенного любовника, а в итоге получила такого любовника, что аж офигела…" - повторяла я себе.
Я на самом деле настолько быстро и стремительно до этого меняла свою реальность и посылала такие бешенные запросы в космос, что оказалась не готова к тому, что мне послали и что с этим случилось.

С того момента моя жизнь за последние полтора месяца разрушилась практически вся.
Если пойти по фактам, то:
О вышеописанной ситуации в то же утро узнал мой муж.
А днём позже нашу переписку в сети прочла его невеста.

После этого он только раз вышел со мной на контакт и то по телефону. Попросил молчать обо всём и забыть все, делать вид, что ничего не случилось и если его невеста попробует со мной связаться, то всё отрицать. Сказал, у него такое наваждение в жизни впервые, он сам не знает, что с ним творилось, почему он не отстал сразу и дожал меня до конца, хотя я ему чётко говорила «нет», не знает, что теперь с этим делать, это вообще был не он, и он ничего не хочет терять и рушить в своей жизни.

Я не говорю, что я хотела рушить свою жизнь. Нет. Он мне вообще был ни к чему.

Просто, зачем было изначально всё это затевать, если я с самого первого момента поставила его в табу-лист, и постоянно говорила «нет»?
Он же видел, что я не хотела ничего, он же слышал, как я его посылала снять себе любую, только оставить меня в покое!

Он улетел. Я надеюсь, у него всё хорошо. Только почему мне так плохо?
Я потеряла себя. В довесок ко всему, у меня сейчас таки нет работы. Я думала, это мне будет за счастье, оказалось – на погибель. Я не могу отвлечься, мне просто нечем. У меня мысли крутятся только вокруг какой-то черной бездны. Полтора месяца я как в адской яме.


Всё это время мне, как ни странно, помогает образ Д***. Психотерапевт о нём знает, и он же мне и посоветовал каждый раз как меня накрывает, вспоминать Д***, и вступать с ним в мысленный диалог, додумывать, что бы он на это всё сказал. А он бы тоже сказал: «Да чего ты паришься? Забудь!», но у него это настолько искренне и легко вышло бы, что я б ему поверила… Эти мысленные диалоги с ним пока и не дают мне сойти с ума. Конечно же, в реале я ему даже и не намекаю, что у меня какая-то драма. Он мне только время от времени шлёт какую-то музыку, которой попадает в самое яблочко по настроению)) Вот живёт человек за тысячи километров от меня, и не знает, как он мне помогает… Я бы так хотела сказать ему за это спасибо, по настоящему сказать! Но он же не поймет, за что у меня столько благодарности, поэтому я просто молчу, лишь по дружески с ним разговариваю, когда пишет.

А ещё муж. Честно, его как подменили. Сразу после произошедшего, я думала, он меня сведёт в могилу – настолько сильно он меня выматывал. Имел право. На всё имел право. Даже просил, чтоб отпустила уйти, но тут я как раз стала умолять остаться, потому что понимала, что я сама не выйду из этого состояния… И он опять как-то стал меняться. Увидел, насколько мне плохо, и потихоньку начал делать всё возможное, чтоб меня вытянуть. Кто бы знал, как и ему я благодарна… Я его сейчас не виню практически ни в чём из прошлого. Когда у меня такое завертелось с работой еще сначала осени, он меня и в грош не ставил: эти вечные ссоры дома, разборки и нервотрепательство… Я думаю, и его вина есть в том, что мы начали дико отдаляться друг от друга. Я ничего о нём не буду рассказывать плохого, я хочу всё плохое оставить в прошлом. Пусть он будет и дальше таким хорошим, как сейчас. Ведь теперь его поведение и поступки круто изменились. Я надеюсь, на самом деле изменились, а не временно.

В течение месяца я очень сильно сама пыталась выйти из этого состояния, я думала о самоубийстве. Я ходила на всевозможные культурные мероприятия только, чтоб находиться рядом с людьми и отвлекаться. Я встречалась со знакомыми. Я смотрела на сына. Я записалась на литературный курс. Я ходила в кино, клубы, бары. Купила велосипед и велотренажёр, чтоб заниматься, пока зима и особо не поездишь на улице. Я лежала и сутками смотрела в одну точку. Потом активно ударилась в спорт. Нашла курсы макияжа, серьёзно занялась стрельбой и захотела получить право на ношение оружия, пошла на каток. И всё время слушала, слушала, слушала музыку…

Меня кидало из стороны в сторону. И до сих пор кидает. Еще в прошлое Вс я впала в настолько измененное состояние сознания, что в Пн психотерапевт затянул сессию далеко за 1 час, и не хотел меня отпускать без консультации психиатра. Сказал, что едва ли мне сейчас можно помочь способом «поговорить», и пора переходить на медикаменты… Дожилась) я вообще депрессивная особа, но чтоб настолько!...
Правда, если у него таблетки будут разноцветные, такие как я люблю, то я согласна))
Мда, это был кривой юмор в этой ситуации, на самом деле.

А вот вчера я вспомнила, что мне когда-то помогало выписывать происходящее. И я решила попробовать. Просто восстановить этот год. Понять, что было хорошего и потянуть это с собой дальше. А всё плохое оставить. В любом случае, я уже много чего перепробовала, чтоб вытянуть себя. Так что попытка – не пытка.

Итак, что имеем за 2014:
- 2 крутых международных проекта, бесценный опыт, приобретенный на этой работе.
- Новых хороших людей, друзей, знакомых. Их, конечно, мало, но те, что есть – настоящие, я надеюсь.
- Пара таких людей, которым я чуть ли не жизнью обязана, хотя они об этом и не подозревают)
- 3 разные поездки заграницу.
- Съездила на мега-крутой фестиваль.
- Бросила старую работу.
- Тату, татууууу!!! Как дитё рада до сих пор
- Совсем поменяла стиль в одежде и вообще стиль.
- Слушаю совсем другую музыку.
- Кардинально поменяла образ жизни и мышления, ударилась в спорт, занялась стрельбой из огнестрельного оружия.
- Хоть и перепробовала кучу дряни, но не жалею. Просто знаю, что это такое.
- Встретила мужчин, которые перевернули мой мир с ног на голову и моё представление обо мне самой, хотя я думала, это уже вообще не возможно!

Маловато как-то. Переживаю, что были еще какие-то сильные потрясения и события, которые я полностью забыла из-за последней драмы и помешательства, последовавшего за ней.

Но в общем, я многое и сознательно выпустила, чтоб не составлять конкуренцию по количеству букафф Льву Толстому)) Почти каждый день был очень насыщенным. В какой-то момент мне стало всё время мало-мало-мало происходящего, и я от каждого дня ждала ещё большего, чем испытала в предыдущем. Эта неуёмная жажда и желание и привели меня к Солнцу. Я до него очень высоко долетела и обожглась, хотя была совершенно не готова.
Значит, это было не моё солнце?
Значит ли это, что я встречу ещё лучше?
Разве такое бывает?...

Я очень хочу:
- крутую классную карьеру, связанную с общественной деятельностью и большим потоком людей.
- хороших новых друзей и вообще людей вокруг.
- любимых старых друзей, но таких настоящих и преданных)

И я согласна меняться и дальше. Я открыта к любому Новому. Я хочу на Гоа, Килиманджаро и в Камбоджу. Меня тянет в Румынию, Амстердам и увидеть северное Сияние на краю земли. Я хочу всего, что только может дать этот Мир, пока я жива.
Но больше всего я хочу, чтоб самые близкие мне люди были счастливы возле меня. Чтоб вообще все люди, с которыми меня сводит мир, были счастливы, чтоб они что-то хорошее получали от меня, чтоб я не жила зря.
Я хочу быть полезной миру.
Я хочу чувствовать, что я живу действительно не зря.
И я хочу, чтоб рядом появился человек, с которым мне не надо было бы вести мысленные диалоги, а всё можно было сказать вслух