Сложно о Простом (Valentina)

I promise I will make you shine)




Я люблю такие треки, которые навевают осязаемую историю)
На пальцах одной руки могу их пересчитать)
Это всё было, конечно же, не обо мне, а о музыке)

Я сама бы хотела увидеть улыбку, нарисованную подсознанием, шоколадкой "Світоч Тірамісу", головной болью, проигрышем Португалии, мнимым розовым дымом, и треком theManeken)

Видеоряд
Последний трамвай

В голову пришёл образ трамвая, где-то в узкой улочке, между пятиэтажек, деревья близко к дороге, свет из окон, где-то около 23-30 вечера.
Последний трамвай стоит на конечной остановке, ждёт запоздалых пассажиров, заблудившихся, какую-то счастливую пару, девушку на тонких каблуках в лёгком летнем платьице в горошек, которая выбегает из-за угла тёмной арки, ведущей в такие же тёмные дворики.

Лето. Небо звёздное. Воздух, напоенный всевозможными ароматами свежести и ночных цветов. Лёгкий ветерок, возможно, с моря.
Я не знаю, что это за город, и есть ли у приморских городов трамваи. Я всего лишь набрасываю зарисовку какого-то уголка какого-то небольшого городка. Мне кажется, я – бесплотный дух, носимый ветерком, выбирающий себе персонажа, с которым можно прожить догорающую часть дня.

Звенит последний трамвай.
*В него запрыгивает пара влюблённых, держась за руки, улыбающихся друг другу, и исход их вечера и так понятен, без моих лишних рассказов и вмешательств.
*Тут уже сидит мужчина около 50, с ом полевых цветов. Положительный персонаж. Пусть будет так: он едет к своей жене, которую на самом деле любит уже лет 30-35, которой без особого повода иногда дарит букетиk полевых цветов. Даже если в жизни так не бывает. И исход его дня будет счастливым, в компании жены, возле кухонного стола, в привычном аромате чая и домашней выпечки, на фоне улыбающейся семейной фотографии с детьми, которые выросли и покинули родительское гнездо.
*На одинарном сидении возле двери вагончика сидит парень, лет 22-25, с наушниками в ушах и слушает свой любимый транс. Он выскочит через пару остановок, где его уже будут ждать друзья, и они все вместе пойдут танцевать в клуб. И исход его дня стремительно под грохот музыки перепрыгнет в начало следующего.
*И сюда же в вагончик трамвая запрыгивает девушка в босоножках на тонких каблуках и её платье в мелкий горошек, белое платье, может, и не в горошек, а в цветочек, а может и вовсе однотонное, но обязательно с пышной юбкой… И волосы распущены. И свежесть летней ночи у неё на плечах. И небольшой котёнок остался на остановке, который шёл за ней из двориков. И исход её дня всё ещё неясен. И двери закрылись…
А я всё так же бесплотный дух, который носит ветерок по этой картинке.

И я всё подводила к тому, чтоб выбрать персонаж из вагончика, убегающего трамвая.
Скорее всего, это была бы девушка в белом платье с открытыми плечами. И это была бы зарисовка из её жизни. Счастливая или нет – уже неизвестно, ведь трамвай поворачивает за угол, скрываясь в узких улочках этого неизвестного города, унося всех нарисованных воображением героев по своим делам, в свои счастливые жизни. Сзади вагона горят красные и оранжевые огоньки.

А персонаж, с которым я останусь – это небольшой серый в тёмную полоску котёнок. Из всех действующих лиц этой зарисовки, он один остался один. И мне начхать на эту словесную неувязку. Я просто останусь бесплотным духом, на тёмной улице, с которой только что уехал последний трамвай в 23-40, на которую падает только свет с окон близстоящих домов, где стоит остановка, а на ней под скамьей прячется небольшой бездомный одинокий котёнок, случайно оказавшийся тут, увязавшись за девушкой в белом платье в горошек…

И дует летний, может, морской ветер, и пахнет ночными цветами и свежестью.
И это никак не скрашивает одиночества животного, которое осталось одно в ночи, под скамьёй.

Встала в 8 утра.

- ободрала случайно ногтём нос как будто школьница асфальтом.
- пока мылась, малой выпотрошил кошелёк, порвал напополам единственные в нём 200 гривен, которые я должна была перевести за заказ СП.
- пошли гулять - устроил несусветную истерику со спецэффектами.
- по приходу домой, неудачно разминулись с мужем в корридоре: разбила верхнюю губу в кровь. Сижу лёд держу, а она как у Кличко после боя - реально синяя гематома с 5 копеек и кровь хлыщет.

11 утра. День продолжается.
Мне страшно

Спасибо всем небезразличным к моему дню и увечьям

А вы в курсе, почему сегодня в 5 вечера стояла мёртвая пробка от Нивок и до самого выезда из Киева?
А потому что я ехала на работу
Я езжу на эту фирму в это время несколько раз в неделю с декабря прошлого года и ни разу такого не было! Но у меня ж сегодня, епт, день - просто зашибись Села в маршрутку, за час проехала 200 метров. И думаю, а чё половине Киева в этой пробке мучиться? Если я развернусь домой, то она наверняка через пару-десять минут рассосётся)
Вышла из маршрутки, позвонила на фирму, отменила занятие, потопала домой. Дошла вроде бы без эксцессов
Кстати, потратила полтюбика тоналки, пудры и прочей фигни, чтоб заштукатурить нос и губу. И всё время глупо улыбаюсь - типа губы растягиваю, чтоб не было видно пельмень
На моё предложение скрепить 2 половинки 200 гривен степлером, муж сказал, что сам их склеет скотчем.

***

А ещё я ж на курсы по вождению хожу.
Занятно так вообще там всё происходит...
Я на 1 уроке сидела на 1 парте и задавала кучу вопросов.
По выражению лица преподающего я поняла, что лучше сесть где-то на последнюю и молчать)
Так что сижу уже 3 недели на последней парте и просто молча возмущаюсь. И периодически спрашиваю что-то не в попад, на что у него для меня всегда один ответ: "А зачем вам это?"
Вчера вообще не выдержала. Он знак какой-то объяснял, но настолько через ж***у это делал, что я сразу за ним во весь голос выдала нормальное логическое объяснение этого знака. Он глупо поклипал глазами и сквозь зубы выдал:
- Ну, в общем-то да... это всё так.

Пересказала это всё мужу, он в полголоса куда-то в сторону: "Эх, походу 200 баксов надо готовить..."

А ещё я самая старая в группе. Старше меня только сам инструктор и какой-то мужик-дальнобойщик, получающий категорию Б.

В общем, это была только теория ПДД. Завтра будет распределение по инструкторам на вождение. Уже предвкушаю само вождение Сяду в двери справа и скажу: "Поехали!"
А сегодня пока ломаю голову, по какому вообще критерию инструктора выбирать? Типа, "этот мужичок вроде бы ничего, пойду к нему"? или "мужчины, а кто из вас курит? В машину к курящему не сяду!"
Веселюсь)

Слёзы

Я просто хочу одним солнечным утром зайти в этот долбанный планирующий раздел и увидеть, что там все дневники закрыты, потому что ВСЕ удачно беременны.
Или в течении недели, чтоб там все дневники один за другим закрывались по причине счастливого беремененья (что за слово) всех сидящих там девочек.
Или просто месяц не появляться нигде, а потом зайти и увидеть, что все дневники кишат этим смайлом
И к чёрту эти аффирмации, в которые кто-то верит, а результата они не дают. У кого спросить за слепую веру в них, которая всё равно не даёт никакого результата?
И сколько боли, ожидания и надежды.

А я всё так же хочу одним прекрасным утром зайти в этот долбанный планирующий раздел, и пусть там все будут беременны.

Наболело.

Захожу в один за другим дневник и вспоминаю себя.
И горькие слёзы в подушку, и руки к небу, и врачи-больницы и бабки-дедки...

Сын, я люблю тебя больше жизни. Я люблю тебя больше всех в жизни. Спасибо Ангелу, спустившемуся ко мне с небес. Нет счастья больше и чувств сильнее, чем у матери к ребёнку. Вся Вселенная в один миг воплощается в одном человечке, в маленьком Ангеле.
Спасибо за выбор.
Спасибо, что больше не плачу.
Спасибо за то, что ты есть.

Почему другие Ангелы там так надолго задерживаются?...

Сложно привести свои мысли в порядок.
Немного обескураживает, что я не могу хоть сколько-нибудь быть уверенной в себе же самой, т.к. проходит какой-то отрезок времени, пусть даже совсем малый – месяц-два, и я совершенно другой человек! Ну как так?)

Розовый дом

Лет в 14, впервые приехав в Киев «в поисках приключений», я остановилась у тогдашней своей подруги. Она жила далеко от метро, и ежедневно мы ездили к нему раза 3-4 на троллейбусе. По обе стороны улицы, по которой проходил маршрут, стояли обычные серые дома, гаражи, заборы… И только одно пятно на общем пейзаже всегда заставляло нас глянуть в окно – розовый дом.
Довольно большой, двухэтажный, вокруг без забора. Странный такой) Не вязался с общей архитектурой, т.к. цвет был очень нестандартный – ярко-розовый. Каждый раз, проезжая мимо, мы смотрели на него, смеялись, гадали, что там находится, кто в нём живёт, почему, собссно, его покрасили в такой странный цвет, и кажется даже обещали себе, что когда вырастим, то обязательно накопим денег и купим его
Спустя год я опять приехала к подруге в Киев. А дом был уже ярко-желтый! Лимонный прямо!
Ещё год спустя, дом перекрасили в салатовый О_о
Через полгода дом стоял с облупившейся краской, в лесах, весь в клочьях бумаги, с вынутыми окнами… Печальное зрелище. А мы всё так же его обсуждали и гадали, что с ним происходит: поменялись ли хозяева, и что там вообще внутри?
Ещё через год дом был белый, там явно располагались офисные помещения.
Потом его опять перекрасили в желтый!
А в какой-то из годов я его застала уже оранжевым :\

Странное сооружение)
Сколько лет уже живу в Киеве, раза 2 только проезжала мимо него, каждый раз вспоминала наши о нём разговоры из года в год… Загадочное здание, постоянно меняющее цвет.
Что там находится?
Кто там живёт?

Нафиг подробности (с)

Не буду долго расписывать. Я просто отправила резюме в одну крупнейшую политически-нейтральную организацию, и думать о нём забыла.
Продолжение довольно предсказуемое: через месяц мне перезвонили, когда я совершенно этого не ожидала!
Звонит секретарь, мол, в течение 2-х минут вам перезвонит наш эксперт, хочет с вами переговорить, возьмите трубочку.
Я в шоке.
Минут 20 не отходила от телефона, а просто смотрела на него в ожидании звонка.
Чуть не обписалась )) приспичило ж как раз в это время!)))
Через 40 минут решила, что обо мне забыли и можно таки отойти в туалет. Ещё через 10 мин перегрузила телефон, т.к. переживала, что ко мне дозвониться, возможно, не могут.
2 минуты растянулись на 2 часа)
Но таки перезвонили!!!
Говорила иностранка, сказала, что работа с завтрашнего дня: «…вы должны приступить к работе завтра в субботу, и в воскресенье работать» А была – на минуточку – пятница, около 17-00 вечера!
О_о
Я попросила на раздумья пару дней. Она ответила, что у меня максимум пара часов.
О_О

И с этого момента началось всё самое интересное!

За 2 часа я нашла няню, вытянула человека из Харькова, договорилась с мамой; поставила перед фактом мужа, что я срочно выхожу на работу, и отзвонилась согласилась на круглосуточную работу)
В общем, всё то, что я так и не смогла сделать за 2 года, оторвав свою Ж от дивана, я сделала за 2 часа)

Пригласили меня на собеседование «вживую». Назвали адрес.
На след. день в пол 11 утра я вся при параде топала в офис.
Я реально не могу описать все чувства, бурлившие в моей душе: ликование, замешательство, интерес, страх, и вот это дурацкое «Ыыыыы ГГЫЫЫЫ ыыыыЫыыЫыГЫЫЫ» в голове по фону, когда я вышла из троллейбуса на остановке, прошла в нужном мне направлении, и сверила 3 раза адрес на доме и у себя на листочке!...
БЛ***, я стояла перед Розовым Домом! Который теперь был светло серого цвета хДДД
Международная организация, в которую я шла устраиваться на работу, находилась именно в нём хДДД
Блин, ну бывает же)))

Ну а далее… нафик подробности, меня взяли!!!
Работа почти круглосуточная))) но всего на 2 месяца :\С прошлой субботы я дома только ночую, и то часов по 5. И каждый день, просыпаясь с краснючими глазами и дикой болью в голове от недосыпа, с разбитостью в теле, и чехардой в мыслях, мои мозги прокручивают одно и то же предложение: «Какая же у меня классная работа и как я на неё хочу!!!» хДДД Я работаю уже 7 дней подряд без выходных, с нереальной переработкой, и так будет ещё без малого 2 месяца. И были б меня полноценные 2х-дневные выходные, я б скучала по этой работе, наверное.
Я понятия не имею, как так стали планеты, что меня вообще отобрали среди моря кандидатов (листала как-то на днях там на компе все присланные им резюме, и понять не могла, почему именно я? Там были такие послужные списки, которые мне и не снились!)
В любом случае, я только мечтать могла о такой работе. Круче б для меня только было , если б меня в Белый Дом (сорри за каламбур в тему))) взяли) но к Обаме я своё резюме не высылала))) Мои обязанности немного пересекаются с тем, что я делала когда-то на радио. Но сейчас я занята такими вещами, о которых вообще не подозревала, и мне и в голову не приходило, что таким вообще кто-то на свете занимается, что это реально очень важно и нужно.
И я всё время думаю, что это очень хорошо – любить свою работу. Это уже третий раз, когда я, грубо говоря, меняю сферу деятельности (хоть и не кардинально), но я каждый раз думаю о том, что я ЛЮБЛЮ СВОЮ РОБОТУ!!! Я её просто ОБОЖАЮ!!!
И я работаю на 2-м этаже этого "Розового дома" из детства, и теперь я в курсе, что в нём находится и какой он изнутри, я - его часть на ближайшие 2 месяца!!! (мне уже жаль, что так мало )

***И вообще как-то много всего произошло за это время.
Меня зацепила форумная эпидемия, и я в начале сентября получила права.

Я особо никогда не расписывала, но у меня были проблемы в отношениях с мамой.
А недели 3-4 назад на меня просто так посреди бела дня снизошло кое-какое озарение, от которого я рыдала, и до сих пор рыдаю, когда вспоминаю или пытаюсь о нём кому-то рассказать, и я стала относиться к Маме вообще по-другому. И я надеюсь, никогда больше не будет между нами никаких проблем. По крайней мере, если даже они будут возникать с её стороны, я буду делать всё возможное, чтоб их сгладить, понять её, поговорить с ней, безоговорочно сразу же простить её, если ситуация зайдёт так далеко.

Я смотрю теперь на мир другими глазами.
Я не знаю, что случилось.

Я вообще ни разу не тот человек, что писал этот дневник ещё 3 месяца назад.

У меня кардинально изменились взгляды и приоритеты в жизни, и жизнь потекла в абсолютно другом русле, в другом направлении, в другую часть света.

И опять сработало правило, которое когда-то мне сказала мама моей лучшей школьной подруги:
Кто ждёт самое лучшее – тот обычно его и получает.

Мысли в голове каким-то клубком спутанным скачут.
Мне немного не хватает времени, чтоб остановиться и просто всё переосмыслить, подумать...
Но это в тысячу раз лучше, чем тогда, когда у меня была масса времени думать, размышлять и переосмысливать!
Не-не-не) реально НЕТ!!!

Сегодня муж крестил дочку своего одноклассника. Первый ребёнок у них родился на месяц раньше, чем Кирилл, они с ним, по сути, одинаковые. А второй у них родился месяц назад. Доченька. И жена этого одноклассника, так и не выйдя из декрета, сразу же ушла во второй.
Покрестили сутра малышку, начали праздновать, я чуть перекусила и тихонько из-за стола собралась и ушла - на работу) я ежедневно хожу на работу, без выходных.

И вот стоя в дверях, запихивая ногу в туфлю, перекидывая сумку через плечо, вытаскивая волосы из воротника кофты, я смотрела в открытые двери детской, где в этот момент сидела мама уже двоих детей. Склонясь над месячным ребёнком, она меняла памперс, что-то приговаривая. Движения автоматичны, чётко отлажены...
А в моей голове крутилась только одна мысль: "Нет, нет, нет и нет."

*********************************************************

Мне очень нравится работать в этой организации. Мне нравится то, что я делаю просто до визга! Конечно, чуток напрягают некоторые нюансы, типа, "знаю всех политиков в лицо, хронометраж всех платных политических реклам и очередность их появления на всех центральных каналах" :\ Я вообще политикой никогда не интересовалась до этого :\ И как контракт закончится, выкину всю эту чепуху из головы. Но сам процесс и работа мне оооочень нравятся

А ещё... а ещё... я всю прошлую неделю начинала дико волноваться, когда к нам в комнату заходил (ну или встречался в коридоре) политический аналитик из США. Статный, высокий, подтянутый мужчина лет около 45 с сединой в волосах и бархатным голосом. Блиииин.... такой умный, тактичный и... и меня нереально заводит его правильное английское произношение
Кажется, я плохая жена.
Целый день не видела его сегодня, т.к. как негры пашет только наш офис))) у иностранных сотрудников воскресенье - выходной)))
И вот целый день я заставляю себя о нём не думать больше никогда, и не волноваться, когда он заходит, и не вслушиваться в его речь, и не смотреть на него, сверля до дыр! В пятницу он это заметил, засмущался и поспешил выйти. Коза

В общем, я слукавлю, сказав, что всё легко и гладко.
Уже 2я неделя без выходных вообще - только полдня в воскресенье сегодня. И я уже чувствую, что мне тяжеловато. А ещё на неделе ездили на один канал на встречу с ведущими. Я, типа, переводить ездила К моему счастью, там все лялякали более-менее по англ, но иногда поворачивались спросить то или иное слово. Первым меня в холодный пот вогнал вопрос "Как будет по англ. "цифровая частота?"
Глаза у меня были примерно такие О_0
НО!
Я перевела с переляку!
Далее, слово "резонансный" не нашло отклика в моём нервничающем мозге. Я решила, что это полное фиаско. Надеюсь, моя начальница не столь категорична))) Да и вообще я ж за сутки нервничать начала, как узнала, куда мы едем.
В итоге, я просто сделала для себя вывод: я - буквоед и страшная зануда) Как разобрать сложные синтаксические конструкции - так пжлста. А как перевести элементарное предложение в потоке речи - так в кусты.
Тьфу...
Работать над собой и работать!
И Я С РАДОСТЬЮ БУДУ ЭТО ДЕЛАТЬ!!!
РА-БО-ТА!!!

***Вошла я как-то в общую колею. Работать уже не так тяжко и изнурительно, разве что попадается какой-то бешенный канал, когда надо мониторить очень долго. А вот сегодня справилась ещё до полудня)) но под конец рабочего дня стандартно резко понадобилось перевести какую-то очередную новую резолюцию верховной рады, и пошла жара... ну то такое, издержки производста.

***Муж в командировку укатил на пару дней. Уныло как-то, не люблю ночевать одна.

***С заграничным политологом меня к середине недели попустило)) а то в воскресенье поплакалась, а в понедельник напялила чулки и короткую юбку и попёрлась звезда на работу))) и как только он сутра зашёл кое-что узнать о политической ситуации в стране, так кто из 7 человек подлетел первый ему помогать??? Ну конечно же это была я :\ хотя уже через 3 минуты я взяла себя в руки, отправила его назад к себе в офис, нарыла инфо и попросила коллегу ему всё занести, сама не попёрлась сверкать коленками. Ибо негоже замужней женщине так похабно себя вести)

***Очень омрачает общую картину жизни настроение сына он, видать, окончательно понял, что я его оставляю на чужих людей и куда-то ухожу. Обижается и грустит С этой недели с ним новая няня, она ему не особо по душе но это один из самых приемлемых вариантов, т.к. это моя очень давняя знакомая, я ей доверяю и не страшно квартиру с ребёнком на неё оставить. А Кирилл к ней как-то привыкнуть уже 3 дня не может, на контакт особо не идёт, хотя она вроде б пляшет перед ним...
И сердце разрывается.
И может я ужасная мать, но мне таааак нравится работать, что я не могу от этого отказаться и опять сесть с сыном! Тем более, это всего на месяц-полтора!... ну типа, сама себе же и нашла оправдание, но чего кривить душой - работать мне нравится куда больше, чем сутками сидеть в декрете. Уж это я теперь точно знаю.

И вообще, я смотрю на себя в зеркало и я довольна своим отражением! На меня каждое утро оттуда смотрит симпатичная женщина, и взгляд у неё совершенно не затравленный, и совершенно не сонный, и не угрюмый... И выскакивая из подъезда в утренние заморозки, я бегу с радостью на свой рабочее место, т.к. знаю, что сегодня опять там будет что-то интересное, я увижу кого-то интересного, или узнаю что-то новое... И я нахожу время на всё: убрать в квартире, приготовить покушать, поиграть с сыном, посидеть чуть в И-нете, уделить время своей внешности, накраситься и привести себя впорядок, хотя когда сидела сутками дома, то выглядела ужасно, и дома был вечный бардак, и я валялась рядом со слоем пыли и мне казалось, я никогда не найду и секунды, чтоб её убрать...
И мне хочется, чтоб так было всегда)
Я не хочу останавливаться на достигнутом.

Я столько всего осознала в жизни за последние полгода!
У меня прям картина мира как паззл в голове сложилась! Ясное дело, много чего в этом паззле и не хватает) но в общем, я своим теперешним мировоззрением довольна. И люди вокруг меня в него вписываюся, и жить мне это помогает.
Пишу, наверное, со стороны, бредни какие-то бессмысленные)) но что ж поделать, я всегда не умела чётко выразить свои мысли :\ главное, что ощущения у меня сейчас правило-положительные и положительно-правильные.
К такой-то всё бабушке, главное в мире - найти себя. А всё остальное должно само найтись.

Life is fucking perfect!!!

На данный момент времени я определилась с главенствующей составляющей моей счастливой жизни Это РАБОТА!!! Я всё так же пищу от счастья, что я наконец-то её нашла, хоть и не надолго, что я работаю, и мне это приносит колоссальное удовольствие. Коллектив именно нашего отдела уже сработался, мы знаем, кто на что гаразд, и кто за что отвечает. Завтра Вс, ввиду того, что я реально выполняю работы больше всех, меня супервайзер настойчиво попросила посидеть дома и отдохнуть - впервые за месяц, хоть 1 выходной взять. У меня паника - нафига он мне??? Мне так кайфово вставать рано утром, собираться, приходить в офис, садиться за любой канал, а то и 2-3, и начинать работать, пока все подтягиваются) Это дружелюбно-приветливое "Morning!", которое то тут то там слышно по корридорам, запах кофе, который я не пью) Блин, ну и кайф) просто экстаз!!!
Так что я всё так же завтра встану часов в 7 утра, а уже в 9 буду сидеть в залитом осенним солнцем пустующем офисе... И так приятно ощущать себя нужной миру))) а не одной квартире где-то в потерянной серой столице на карте...
2 дня назад я цепанула какой-то вирус, голова болит, горло саднит, температурю чуток. Но как только вникаю в процесс работы, меня так круто попускает! У меня и мысли нет хоть 1 день дома отлежаться. Танунафик.
Ещё я раньше в "красные дни календаря" корчилась в обмороке дома, пила пригоршнями таблетки и передвигалась, держась за плинтус. И мне так было страшно от одной мысли, что вот-вот начнётся!... А тут началось, и я даже не почувствовала!!! Неделя пролетела как 5 минут, живот, конечно же, болел, но мы начинали что-то обсуждать, думать над какой-то ситуацией по работе, и боль как рукой снимало!
Велика сила психосоматики - уж это я теперь точно знаю
Я однозначно трудоголик. До чего ж мне нравится работать!

Народ, я полюбила Солнце)

Чернота

В обеденный перерыв мы с девчонками погнали за шоколадками в магазин. Шли, смеялись, прикалывались.
На одной из улиц вдалеке показалась фигура вся в чёрном. Я ещё с огромного расстояния как-то интуитивно узнала в ней свою знакомую... Мать двоих детей, о которой писала парой постов выше... жена мужниного самого лучшего друга... У меня всё внутри сжалось.
Одному ребёнку почти 3, а второму и 2х месяцев нет.

3 дня назад её бросил муж. Лучший друг моего мужа. Бросил безвозвратно, поделив имущество, и отправив её к родителям.

На дороге сегодня я её схватила за руку, а она секунд 5 смотрела мне в лицо и не могла узнать. У неё такой вид, как будто кто-то умер... Вся в чёрном, глаза, опухшие от слёз...
Вот этот дурацкий контраст: ты идёшь счастливая, в разноцветной одежде, радуешься осеннему солнцу, а кто-то торопливо идёт весь в чёрном с горем в душе и ненавидит весь мир...
Мне так неловно стало за то, что я сейчас счастлива, и никак не могу ей помочь
По её словам, между ними стала другая жещина.
И я уже знаю, как я поведу себя с той женщиной, когда представится случай с ней познакомиться. И мне глубоко плевать на то, что это не моё дело, и мало ли что там у них - может вселенская любовь!... Данунах! У этого мужика 2 детей, одному из которых и 2х месяцев нет, - для меня это достаточная причина для того, чтоб хотя бы как-то повременить со своей "вселенской любовью".
Не-не, бить её я не буду) и едва ли вообще буду обсуждать сложившуюся ситуацию) Но встречаться со мной в одной компании у неё явно никакого желания не будет.

Наболело.

***

Единственное что - мне не хватает любви.
Сейчас эту пустоту Работа заменяет на все 1000%. И дай Бог, чтоб я после этого проекта опять что-то такое же нашла, т.к. если не найду, то даже не знаю, во что это может вылиться :\

добавлено спустя 47 минут:

I'M FUCKING HAPPY!!!
Мир, я люблю тебя!!!
У всё внутри рвёт от счастья!!!
Я никогда не думала, что этот дневник увидит такие слова)
Это я - я другая, совсем не та, что год-два назад.
Настоящая я - это я сейчас)
И золотыми лучами всё разливается вокруг меня. И я не под наркотиками, но мне почему-то кажется, что под ними люди чувствуют то же самое

http://www.youtube.com/watch?v=ctc9vgFXIwc

Я знаю, что будут взлёты и падения, так устроена жизнь)
Сейчас Вселенная мне улыбается, а я - ей в ответ

добавлено спустя 6 минут:

Сегодня на работе обсуждали психотест, когда дают большой ватман бумаги в твой рост и просят за 15 сек подумать и тут же нарисовать себя - как вы себя видите, и т.д. Коллеги были в ступоре и сказали, что это довольно сложно и непонятно, что из этого ещё выйдет))
А у меня задание не вызвало и секунды запинки) Я тут же поняла, что нарисовала б в центре листа огромное солнце!!!!!!!!!!!! С лучами до краёв бумаги и даже намного дальше!!!



добавлено спустя 45 секунд:

Это что же бы было, если б я пила или курила)))

наверное, всё же, зря... ой зря, зря, зря... (с)

И опять передумала
мой дневник - моя жизнь)

Меланхолия

Всё просто зашибись, а я грущу.

- Грущу от того, что контракт на исходе...
- От того, что с сегодняшнего дня с Кириллом опять новая няня, уже 3я за последние месяц и пару недели, и он с горькими слезами еле отпустил меня на работу...
- От того, что осень проходит, пролетает мимо, а я и не заметила, что она вообще наступала-то!
Вчера глянула в окно и увидела, что все листья жёлтые!!! О_о а я вроде б только в футболке бегала...
Это почти самая быстрая осень в моей жизни. Быстрее была только Осень'99. И в том далёком ноябре у меня была первая в жизни затяжная депрессия. Еле разгребла. Позапрошлым летом - вторая. И что-то подсказывает, что этой осенью есть все шансы встретиться с 3-й)))
Мне нравится, что меня на работе часто спрашивают или просят сделать что-то, что другим неподсилу. Как я буду без этого?
Нравится, что сегодня весь офис был забит какими-то новыми иностранцами со всех уголков мира, которые приехали по работе. Все такие разные и интересные. Мне они на инопланетян похожи) говорят все по-другому, мыслят по-другому, одеваются по-другому... прикольные такие...
Я тоже так хочу ездить.

3 дня этой недели

Вечер сегодня в общих чертах удался.
Да и день ничего так.
И вчера всё было супер.
И позавчера - просто зашибись...

...

Позавчера была мего-пресс-конференция.
3 дня над ней бились (вернее, последние полтора месяца ), за час переводили пресс-релиз - отдельная история, но эмоций сколько!!! Эмоций!!!

А вчера тусовались всем офисом. Но я выпила шампанского и была просто невменяемая. Сидела тормозила просто на диване, даже на вопросы не могла отвечать, просто в 1 точку смотрела. Дура. Не пила никогда, вот и дальше б себе не пила. Тем более, этот политолог меня всё так же волнует своим высоким ростом и офигенным английским произношением. Напасть прямо какая-то! Он вчера весь вечер просидел один в углу дивана, во втором углу сидела я. И если б ко мне постоянно кто-то не подсаживался, я не знаю, что бы было. И хорошо, что ничего НЕ было!

Сегодня была вечеринка помасшабнее, в Украинском Доме.
Я поняла, как работают международные организации: сначала пАшут как кОни, а после того, как закончат работу, ещё на пару недель продлевают контракты, и делая вид, что всё так же работают, они тупо сутками бухают и где-то висят :\
И среди 700 человек я ходила с мыслью "What-da-hell am I doin' here???" - никто никого не знает, все просто как-то социализируются... Я совсем так не умею, просто сходу подойти к незнакомым людям и вести светскую беседу :\
Но вечер всё равно удался, мы повеселились своим медиа-отделом ото всех в сторонке)
И я рано ушла домой.

Вообще, это всё тарабарщина, что сверху написано. Я этими всеми словами и описаниями хочу мысль одну прикрыть. Плохую мысль. И мне стыдно за неё.
В почти 10 вечера я вышла с Европейской площади и медленно пошла в сторону бессарабки. А мне домой ехать - всего-то вскочить в метро и через 20-25 мин я дома... А я всё это время потратила, чтоб пройтись до бессарабки, где села на маршрутку, которая меня ещё полчаса везла домой.
А вчера после веселухи в офисе, с дикой болью в голове, я не села в маршрутку под зданием и не оказалась через 5 минут дома (живу вообще рядом). Я вышла из калитки и поплелась медленно домой... И я отчетливо понимала, что пешком я потрачу раз в 5 больше времени, чем на маршрутке. А ещё мне резко вспомнилось, что в магазин надо зайти за хлебом, который и так есть дома...

Самой гадосно озвучивать эту мысль, но я должна над ней поработать, как-то понять и смириться\засунуть подальше.



Надо над этим подумать.

А вот это обрывки из последних дней.
Как же это всё было классно и весело!!!




П.С. Кстати, на Крещатике сейчас полно народу в самых разных хэллоунских костюмах!!! Я сама ни разу не в курсе, что это за праздник, и никогда его не праздновала. Но, блин, они все такие прикольные!!! и не просто фигню какую-то нацепили на себя, а именно такие концептуальные дорогие у людей костюмы, - мне дико понравилось) Вот где жизнь, вот где веселье! Вся "нечисть" стекалась в ночные клубы и бары, пока я медленно "стекала" домой...
Б***, дорогуша, в 17 лет ты сама была такой, и уже едва ли наступит когда-то в жизни время, когда ты будешь висеть в ночных клубах по 3 дня в неделю по самые некуда, и ездить куда захочешь...
Кто бы что ни говорил, а возраст "не 16-20", и ребёнок, и семья ко многому обязывают.

The Mission is over

Больше и добавить-то нечего...

Глянула на свою последнюю запись, прикинула, сколько всего произошло за 2 недели и ужаснулась - как я без всего этого Плак-плак

Ну первое знаменательное событие, что состоялась: я впервые за 10 лет (да-да) сходила в ночной клуб. Стыд. Спасибо Final Party, а то б ещё не знаю сколько лет такого не случилось.
Особых приключений не было, но было весело.
А ещё я очень прикипела к людям, с которыми работала. Так было комфортно и хорошо, как будто мы до этого лет 10 вместе работали, и теперь не будем расставаться. И завтра я опять выйду на работу.

И как привыкнуть к мысли и тому порядку вещей, что я опять буду сидеть в декрете?)
Где б сил взять, чтоб это переварить...

Пойти, что ли, опять вакансии листать :\

Ещё мне муж купил сегодня невероятно классный новый телефон.
А меня это вообще не радует.
Радует только то, что корпус телефона мне под цвет ногтей хДДД
Я дурка в этом плане)) Если что-то мне под цвет ногтей, то считай, мне этой вещью до конца дней моих угодили))

А ещё б я сходила на живое шоу Tokio Hotel, или Lenny Kravitz, или U2:\

Бес-по-доб-но, я б за живой звук этих 3х гитар сейчас многое отдала

http://www.youtube.com/watch?v=bBHN74uyhFc

***Просто атмосфера фотки очень понравилась:



Я хочу пушистого снега, или проливного дождя такого, как на картинке)

***Было дело, в одном дневнике наткнулась на соционику.
Чего-то зацепило читнуть. Прошла тест, выяснила, что я по типу Дон Кихот ну такое... Сейчас опять дёрнуло меня читнуть. Опять тест прошла. И опять результат совпал! Такое бывает? Там же пары слов просто нереальные В общем, занятно, я опять Дон Кихот)) интересно, мне это знание как-то в жизни поможет?

***Чего я вообще в днев зашла?

***Мама походу болеет чем-то сильно, и мне не говорит
Просто говорит, что старость и всё в таком же духе...
У папы вчера был ДР, а с понедельника его в больницу кладут, тоже не всё хорошо.
Я не для поныть или жалости... хочу им чем-то помочь и не знаю, можно ли вообще как-то помочь. Я их просто люблю.

добавлено спустя 1 минуту:

*** Ага, и аватарку с линейкой сменила. I just feel a bit blue) just a bit.

Ну вы 100% в курсе об этой шутке



Это становится старой доброй традицией:
Каждый год в конце ноября я иду к невестке и говорю одну единственную фразу: "Сантиметров 5, НЕ больше, главное - НЕ по плечи."
И встаю со стрижкой до плеч)

Вчера она меня вообще заговорила какой-то чепухой, заходит её муж: "Ого у вас тут волос!" Она: "Ну а что ж ты думал, так и бывает, когда сантиметров 15 убираешь."
Я:

Если в прошлом году я бесилась и не могла смотреть на себя месяц в зеркало, то сейчас мне абсолютно всё равно, что у меня удлиненное каре от моих волос "куда ниже лопаток".
Традиция, фигли.

Хочу с кем-то сходить в кино, самой не понравилось)

Зима-ма-ма-Ма-ма-Зима-Ма-ма

Дорогая, как же я тебя люблю, ты превосходна, и я едва ли могу вспомнить какой-либо декабрь, который был бы настолько прекрасен. Я уже говорила, что если бы ты была мужчиной, я бы вышла за тебя замуж?
Я обожаю эти белые пятна на фотографиях, когда их делаешь самой обычной мыльницей во время сумасшедшего снегопада



Холо-холодно, значит, простуда в пути)
Белым-белым закрасить получится всё, что не спряталось после воды ноября. И не важно, кто любит на это смотреть. Важно именно то, чтобы всё продолжало, как раньше лететь – из дома в дом, из неба в дым, из бреда в брод, отсюда к ним, из пены в стены, с лестниц вниз, глотком воды, хлопком ресниц, зиМа-ма-Мама…
Получается, что если думать во сне, можно выдумать что-то, что станет летать.

К шее тёплый ворот свитера, чуть электризирующий, свежий, едва слышный запах мужских духов, и сухая кожа.
Главное, дожить до зимы.

Господи, какой красивый под небесами нынче Киев, и всё это – для меня)

добавлено спустя 1 минуту:

Новая страница, я знала!
Значит ли это, что если я загадаю Тебя, то Ты исполнишься?)

20-12-2012

***19/12/2012 у меня впервые получился вкусный борщ. Ну, борщи я и до этого варила, но вчерашний ела и думала: «Хм, а ничего так, вкусно». Для меня это не характерно, ибо не ем свою стряпню вообще, аж брезгую, хотя окружающие говорят, что вкусно) (врут, гады ) Ну не важно. Важно то, что борщ впервые был вкусным, вложилась в последний день в 28 )
Как будто черту какую-то переступила.

***На прошлой неделе прочла «Любовь длится 3 года». Вставила меня эта книга нормально так. Я ещё 2 дня её обдумывала, что случается невероятно редко. Главы 12 и 13, часть I, вообще наизусть учить надо)
А вот эта цитата мне прямо мозг сломала: «Буду краток: одна Аннина подруга постарела на год и сочла нужным отметить это событие».
А ведь и правда, в чём логика - отмечать своё ежегодное старение? В корне неправильный подход. Я буду отмечать не то, что мне «уже 29», а то, что мне «ещё не 30» И свечек в торт я поставлю «не 29», а «ещё не 30».

Люблю книги, которые заставляют подумать, а не просто излагают какие-то события, истории, затёртые до дыр и сюжеты, кем-то уже давно написанные.

«Однажды Д’Артаньян сказал Констанции «Я люблю вас». Все, кто говорил это после него – уже не оригинальны, банальны и скучны». Одна из моих немногих любимых цитат) Умберто Эко.
А над книгой Бегбедера я думала, ой, думала. Сюжет обычный, как и все любовные. А мысли – ценны. Жаль, я опоздала лет на 15. Если б я писала книгу о любви, то писала б её именно такими словами. Что Бегбедер сделал уже давно до меня, ещё в далёких 1994-95)

***Решила, что буду вести ежедневную хронику этого года – краткую, лаконичную, по событиям. Может с фото. Хочу запомнить каждый день! А то надумала подвести итоги предыдущего, и я ж чувствую и знаю, что произошло много всего хорошего и интересного, а я вообще ничего не помню!!!


… но это всё охинея, а ведь были именно события, о которых я напрочь забыла! Я не хочу выпустить ни дня из следующего года, - я слишком много забываю, - поэтому я постараюсь максимально его зафиксировать.

***Вчера в 23:23 опять упали глаза на часы. И я опять кое-что загадала в день «накануне».

***Вообще, рекордно мало людей …
И это о многом говорит)
Хотя ещё не вечер.

***N-часов спустя
Я час назад узнала, что моя одно время близкая подруга развелась со своим мужем на прошлой неделе.
Она была последней, кого я знаю, в моём окружении, кто был замужем за первым мужем и ещё не разведён. Уже всё. Они не вместе.

Я осталась последняя) Не, я не рву волосы, или как-то дико нагнетаю обстановку. Это их жизнь, у меня - своя. Просто какая-то стрёмная тенденция. Как бы меня не смело со всеми вместе)))
Даже одноклассник мужа, который бросил жену и 2х детей (плакалась тут как-то), приехал с букетом огромных белых роз и поздравил. Стоял такой в дверях на пороге, весь исхудавший, боялся мне в глаза глянуть, как будто это он меня бросил с месячным ребёнком... Сказал, что в машине его ждут, и он на минутку.
(Ну хорошо, что ума хватило не завести ко мне на праздник свою звезду. Да и зачем мне такое знакомство в мой День Рождения. Потом как-нибудь, когда я пойму, что я не в праве его осуждать. Это его жизнь, что хочет - то и делает.)

Муж ничего не подарил. Купил торт, который я не люблю. Забыл, что я не люблю этот торт.
Мне пофиг) Ведь он – далеко не самое страшное, что случалось со мной в жизни.
(Торт или муж?)

***Кстати, не день, а сплошное недоразумение.
Даже свечек в торт нашлось всего 25. Решила, что в субботу буду по второму кругу праздновать и уж тогда будет мой любимый торт и свечек... не, не 30, а всего лишь 29

Традиция

Киев в снежном коллапсе. Пробки - 10 баллов.
Пофигу) Это ж красота! А она требует жертв

Без этого я - не я
И в этом вся я.

Счастье выглядит как-то так:




Времена идут, ничего не меняется. Разве что теперь у меня есть компания для этого весёлого дела

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2013 ГОДОМ!

Хочу в Новом 2013 году пожелать всем, заглянувшим сюда лишь одного: пусть жизнь станет настолько яркой, насыщенной, интересной и наполненной разнообразными событиями и веселыми людьми, чтоб не осталось ни секунды на жизнь в Интернете

А это талисманчик на счастье



А себе желаю, чтоб у Фортуны в запасе для меня была масса приятных сюрпризов. В прошлом году я желала совершенно другого, а получила что-то неожиданное и необычное, что оказалось во много раз лучше, чем сама хотела) Жизнь и без меня знает, что для меня хорошо. Так что надеюсь, в 2013 она будет меня радовать так же, как и в 2012. Нет, не так же, - ЕЩЁ БОЛЬШЕ!!!
Не хочу подводить никаких итогов-2012, у меня ничего не заканчивается! Всё продолжается, и много чего - только начинается!!!
Сегодня впервые ярко светит Зимнее Солнце) это всё не просто так Это начало!...

"Мороз и солнце - день чудесный... "(с)

Спасибо тебе, 2012) Ты был просто потрясающим!!!

Простите меня, пожалуйста, за этот поток.
Я не знаю, куда его вылить.
В унитаз бы.
Да слёзы туда не слить.

...Obituary...

Год для меня начался просто хреновей некуда. Ну... всегда есть куда. Тогда, скорее, просто плохо.

Сутра я узнала ужасную новость. Не могу её одна переварить. Я не знаю, можно ли вообще такое когда-нибудь переварить. И переварить вообще. Ещё чуть-чуть и я впаду в какой-то коматоз.



НИЧЕГО НЕ ИСТИНА. ВСЁ ДОЗВОЛЕНО. (с)
ВСЁ. АБСОЛЮТНО ВСЁ.

Меня тошнит. Просто тошнит.
Я продолжаю жить, не давая миру ничего, без особой пользы.
А тех, кто мог бы пользу дать, уже нет.


А жизнь-то, с***, продолжается.
К несчастью, не для всех............

Little Ashes (c)

Запись ни к чему.
Просто кусок моей жизни, очень большой, который по каким-то причинам выплыл в последнюю неделю. И болит.

Это началось году в 1996, а то и раньше.
Детское увлечение музыкой, кумирами... - ну через это многие прошли.
И я тоже. Всякие там суб-культуры. Хочется найти фотографии того времени и просто пересмотреть.
Я ездила за ними по городам, фестивалям, шоу, концертам и конкурсам. Я никогда ни в какой другой свой период жизни так не колесила по Украине, как тогда, когда в 14-15 лет меня накрыло.
Как же я благодарна маме и папе, что они мне просто давали неограниченное количество денег на это всё, ничего не спрашивали, а просто просили звонить и говорить в каком я городе и всё ли у меня в порядке.
Тут много чего могу рассказать, но это особо не интересно, т.к. таких повёрнутых из прошлого совсем немного. Примерно в то же время я увлеклась и Jamiroquai и Depeche Mode, но последние были заокеанским недостижимым светом с экрана телевизора. А это моё увлечение - вполне осязаемым, достижимым, реальным. И я полностью нырнула в него: поезда, автобусы, отели, концертные площадки, какие-то съёмные квартиры, вечные тусовки, запах дыма сигарет, которые я никогда не курила, и первая любовь - у меня была лучшая юность, о которой можно мечтать)

Я их люблю и помню такими, как они были в конце 90-х, ибо то, что они делают последние 10 лет - это клоунада, бред, плачевный цирк, который не стоит и грамма внимания. Я давно за ними не слежу, не слушаю, и понятия не имею, в чём заключаются их "новые творческие порывы".

Ведь я их помню такими:


Спасибо ю-тубу, который хранит кучу записей года с 93го, и я их кручу уже который день. Это, может, ностальгия, а может просто...
Как клей.

Это мои ссылки, моё нутро и настроение на это время, пока я их опять забуду и память снова похоронит это всё под слоем пыли. Это просто кусок жизни, и я его почему-то вспомнила.



Неделю назад праздно лазила по афише Киева на ближайшие полгода (спасибо новой теме на форуме).
Наткнулась на
http://karabas.com/ru/kiev/--event/filter-09-03-2013/22-00/skryabin.html

Написано "хиты с 1989 года" - я купилась... На следующий же день сказала одной знакомой "из прошлого", что хотела бы пойти. Она не из "этого прошлого", идею не поддержала. Сказала, зачем ворошить фантомы древности, ведь можно очень сильно разочароваться.
Я с ней согласна. Но я так давно его не видела. В конце концов, можно просто слушать голос, абстрагируясь от того, что он идёт не под ту музыку, не в то время, не в том месте, не в том тексте, и вообще не в попад...
А она кликнула на "купить билет" на Depeche Mode, Adam Lambert и... Скрябін. А мне просто сказала: "Фиг с ним, не сидеть же дома, я купила эти чертовы билеты..."
И я пойду смотреть на мужика за 40, музыка которого меня свела с ума, когда ему и не было моих теперешних 29. От самой же группы не осталось ничего. Ровным счётом. Кроме поседевшей копны волос фронтмена и его уже не молодого голоса. И кто те все остальные люди, стоящие с ним на сцене, - я понятия не имею...

Останній вихід, публіка встала, і шо тепер?...
То є наш останній танець - танцюй
То є наш останній танець - не плач...
...просто йди на звук...

Так что 9 марта я планирую разочароваться в образах прошлого и найти образы для будущего.

Почти финал

Завтра в определенном смысле день "Х".
Чувства у меня скорее смешанные, никакие, ну может чуть как-то взбудораженные, но не более.
В общем, хоть и до официального окончания декрета у меня ещё 2 недели, но из-за небольшого конфликта с новой зав. кафедрой, мне приходится выходить на работу не 16 февраля, а завтра, 4го, с началом нового семестра. Конечно, гадко начинать работу на совершенно новой мне кафедре с конфликта с начальством, но что поделать... Мало того, что мы "переехали", так ещё вся кафедра полностью кадрово поменялась, осталась реально пара человек, которых я просто знаю, но никогда с ними не общалась. Все остальные человек 30 вообще для меня новые.
Не тянет в такой коллектив. Тем более, там человек 5 - мои бывшие студентки, они как-то неловко себя чувствуют в моём присутствии. А мне это как назойливая муха по фону: ну обсуждать же будут за спиной. Обсуждают и так обычно во всех коллективах. Но студенты в этом вообще превосходят любых коллег Да и по ходу, я веду один аспект на 1м курсе в паре с моей студенткой. Выходит, теперешние студенты будут жаловаться (ну они от меня все обычно пищат, я не знаю, что может измениться) моим бывшим студентам, которые в свою очередь будут рассказывать им байки из своей студенческой бытности со мной не люблю такого паровоза. А ещё дико не люблю 1й курс, и мне его впаяли аж 6 пар в неделю И расписание очень кривое Не знаю, как буду сына из сада забирать, он ещё толком не привык. В общей сложности ходил в сад полторы недели по полдня, потом 2 недели вместе со мной болел. А завтра не знаю, успею ли его забрать с полдня, или впервые на сон надо будет оставить. А он так рыдает, когда его там и на пару часов оставляешь...
В общем, всё на кучу.
На работу хочу
В универ не хочу
За сына переживаю

Много чего в жизни происходит, писать не тянет. Калякаю в отдельный файл "в стол", напоминаю себе какого-нить Марселя Пруста не-не, я не замахнулась на гений классика, просто никогда бы не подумала, что моя писанина "в стол" для "никому" может меня вполне удовлетворять! Меня - человека глубоко публичного, социального, хвастунью и просто показушку

Вчера ночью

Вчера ночью был очередной приступ. Не могу прям. Если б мне сказали точно: "Сходи к такому-то врачу, он тебе точно поможет, это лечится 1000%" - побежала б впереди паровоза. Я живу отдельно. Моё тело - ещё отдельней. А голова вообще к нам только изредка наведывается.
Ну что за жизнь?

Вчерашнее дурное.



Сегодняшнее. Не такой дурное.

Я никогда не говорила, что мне ещё и родоначальники готик-металла нравятся? (но только они и больше никто. Ну ясен пень, такие мастодонты как Aerosmith тоже, но это ж само собой разумеется ). Аня, ты капец, ты сама в курсе)) Спасибо, что напомнила, я уже и в плеер закачала, и сутками кручу. Всё то же детство
http://www.youtube.com/watch?v=7Kuhecjzi20

Парнишка-первокурсник в понедельник на паре рассказывал о себе, что любит Guns'n'Roses! А я аж не удержалась и спросила, какого он года рождения! 95!!! Девяносто пятый!!! И он слушает Guns'n'Roses а девчушечка одна фанатеет по "Сплину" Странно так) Такие маленькие, а слушают такую старую музыку)
Я нашла с ними общий язык
Теперь, когда я тоже мама, я смотрю на них вообще как на своих детей. И мне так за них обидно, что их кто-то давит, заставляет, унижает, а ведь они же чьи-то дети, для кого-то они - самые лучшие на свете. Достаточно быть просто строгим с ними, но не злым. И они не плохие, они не тупые. Просто надо уметь работать свою работу.

Позавчерашний день в 2-х картинках с телефона

Skrik (с)

Мне никогда не везло с подругами.
Ещё со школы. Дружила с Викой с 1го класса, а в 5м она меня "кинула". Ох я и переживала тогда!...
Дольше всех "продержалась" Ленка - с 5го класса по 1й курс.
Со 2го курса по 4й - Элеонора. Скучаю по ней порой очень-очень... и не знаю сейчас ни её номера телефона, ни где она, ни с кем, ни как...
Потом куча подружек-знакомых вроде ворохом вокруг, а близких нет.
И вот уже который год не ладится. Год-полтора максимум дружим прям не передать - и бах - что-то случается, как-то расходимся, исчезают из жизни или какие-то глупые поступки и обиды.
Большую часть времени я думаю, что мне близкие подруги и не нужны. Но блин, как накатит порой!... Просто хочется с кем-то поговорить. И нет никого рядом.
И сегодня опять настал момент, когда остро чувствую, что "разошлись" ещё с одними. И тяжко. Просто тяжко, хочется, чтоб была подруга, хоть одна, хоть где-то. Даже если у меня случится в жизни что-то, мне реально некому и сообщить по-душам... чтоб набрать номер в телефонной книжке и просто полялякать...
Где подруги? (с) почему так не складывается?
Я как массовик-затейник в огромной толпе: всех развлеку, всем угожу, а как до серьёзного чего-то дойдёт, так и нет из друзей никого...
И от этого мне сейчас очень тяжко.

Ну то такое... переболит.
Надеюсь.

15 февраля

Ну и Самый Главный Праздник в Жизни.
Идея не нова, торт не самый вкусный, и не идеальный. Зато сама. Не знаю, почему, но для меня это очень важно - самой сделать Сыну торт, чтоб он знял, что это от Мамы... А на случай неудачного на вкус творения мы всегда в запасе имеем пару магазинных



Куралесили с пятницы и по сегодня. Неплохо, вприницпе, всё прошло, ежедневно новая порция гостей. Напрягает только готовка-уборка, уже который год хочу это всё дело вынести за пределы квартиры куда-то в кафан-ресторан, но то финансово не вытягиваем, а то просто как-то не складывается.


Next Stage

Вчера поздно ночью до меня дошло и я с этим смирилась, что я - обычная посредственность. Не типа "обреченно и тяжко", а просто смиренно и отстранённо. Что-то вроде "Валя, ты не Александр Македонский во 2м прешествии, не Винсент Ван Гог или Джейн Остин, не J Lo и не Маргарет Тетчер. Смирись, что ли?..."
Смирилась, тяжко смирялась - едва ли до них допрыгну, да и нечем.

What's next?



З.Ы. Печаль, ой печаль... Чего было их всех обгонять?

З.Ы. Ы.
Ага, на работу завтра, уже не "понарошку".
Как гласит огромная надпись у нашего ректората на стене: Хороший учитель - тот, кто повторяет себя в своих учениках.
Я себя уже много раз повторила. Но как же мне этого сейчас ничтожно мало!

Записки сумасшедшего

Всё, что написано в посте выше - не моё. Я вообще не в курсе, что я пила и курила, когда то всё писала. Про ДР сына - адекватно, а всё остальное - я без понятия, чьё сознание это породило.

Так воооот...

Неудачно стартовала я из декрета.
Мало того, что фальстарт на 2 недели, так не проработав толком и 2х дней, я получила впечатлений на пару месяцев. Со знаком "-", though

Сегодня на 1й паре кинула учебником в студентку.
Ну э... Я даже не буду вдаваться в подробности своего такого "педагогического приёма" у каждого свои тараканы в голове. Да и где вы встречали преподов без странностей? В общем, проучившись у меня 2-3 месяца, студенты обычно уворачиваются, ловят, отбиваются. А девочка видит меня 3й раз в жизни и с непривычки расплакалась. А я с непривычки даже не знала как реагировать О_о
Ну... они у меня обычно плакать начинают только к концу семестра, но не в первую же неделю!
Ай-яй-яй, Валентина В******на, нормально так начала, да?

В другой группе, пока меня не было, заменяла моя бывшая студентка вообще с какой-то другой кафедры. Я её помню, ага. Вроде б нормальная была... Но у неё ума хватило не гнать их по программе, а пообсуждать меня с первокурсниками и сообщить им в особо радужной форме, что "Она же добрая!!!111" поэтому они мало того что опоздали на 15 мин, не побоялись рассказать мне про это обсуждение, так ещё и чуть ли не ноги на парты позакидывали. Я от такой наглости, опять же с непривычки, даже не знала, с какой стороны за них браться... Поэтому сразу же по привычке наступила на горло :\

В довершении всего загнали весь пед. состав универа на какую-то методическую лекцию о повышении мотивации студентов...
ОМГ...
:facepalm:
Благо, в универе вай-фай бесплатный: повисела на ФБ, полазила по сайтам, обновлений в телефон поскачивала... И тут краем уха слышу гениальнейшую фразу от лектора: "... Главный недостаток системы обучения - это ...
Вот тут я прошу задуматься, какой бы вариант кому пришёл в голову?
Вот какой главный недостаток современной системы обучения? Вот что с ней не так? Мой муж, к примеру, предположил, что главный недостаток системы обучения - это нудные преподаватели (ну я с ним согласна, хороший вариант).
Так вооооот...
"Главный недостаток системы обучения - это сами студенты".
Занавес.

У меня в один момент появилось подозрение, что я нахожусь на заседании какой-то ультра-лево-консервативной секты, где пропагандируют массовое истребление студенчества и молодёжи как таковой Забить, затоптать, придавить, искоренить, уничтожить!
Или мне просто после декрета всё видится так драматично.
В очередной раз захотелось перестрелять этих всех злых и угрюмых тёток и дядек. Старушенция, которая читает монотонную никому ненужную лекцию о студентах, которую никто не слушает, во время которой галдят и говорят по телефону даже преподаватели/доценты/профессора (!!!), утверждает, что главная брешь в системе обучения - это сами студенты!... Ну мне даже добавить нечего. Гротеск, да и только.

Я люблю свою работу. Но не место, где она находится.

А в общем, мне попались милые дети: поржали - поработали - поржали - поработали - ну э.. словили книжку/поплакали - и опять за работу :\
Трудовые будни

*Далее по тексту - событий ноль*

Это очерк. Самостоятельный "короткометражный" текст, отделенный от автора, и в этот же момент ставший жить своей жизнью, не принадлежа более самому автору. А посему, последний за него не отвечает ни в коей мере.

"Причины" вдохновения:
1. http://www.youtube.com/watch?v=dnHLJK_4Q8U
2. http://www.youtube.com/watch?v=IvfcnpJRf0Q
3. *(и возможно кто-то даже предположит, что была и 3я причина - что-то типа крепкого некачественного алкоголя - но всё достоинство даного автора заключается в том, что в дурацкие пограничные состояния он умеет впадать и без дополнительных стимуляторов. Это, конечно же, "+".
А "-" в том, что употребляющие алкоголь могут контролировать эти состояния и точно сказать, когда они наступят. Этого же автора они настигают в самые неподобающие моменты.)




З.Ы.
Фуууууууууууууууууухххххххххххх...
Полегчало
Но не очень.
Я - сам себе враг.
Мне даже страшно предположить, что бы подумало моё окружение, загляни хоть кто-то на секунду в мою тёмную голову! Вот эта вечная маска веселья, позитива, огненной энергии через край, начала немного давить. Так и хочется заорать "Не верьте, я не такая, всё куда хуже!"
И событий в жизни - выше крыши. Но не могу о них писать.
У меня в дневнике всё как вода в замерзшем состоянии: события хорошие - кристаллическая решетка правильная, а плохие - всё складывается в деструктивные фигуры.
Я не думала, что близкий факт развода так бьёт по сознанию. Читаешь массу историй в дневниках и всё как-то обыденно и "переживаемо". Но не когда это начинает касаться тебя...

Breaking Bad

Так что 9 марта я планирую разочароваться в образах прошлого и найти образы для будущего.

Пыхнула *1/3
Напилась *1/2
Оторвалась *10
Замёрзла *1/4

И на улице пошёл красивый, пушистый, мягкий снег.
Ко всем *** весну, Моя Зима продолжается.

У меня всё ок
Относительно, конечно, ведь мне всегда всего мало и я всегда чем-то недовольна.
There is no limit for perfection. Кажется, это мой девиз по жизни.

Ну а синеньким повыше - просто мыслеформа, отделившаяся как мыльный пузырь от моей головы. Сублимация, блин, направление всех энергий в другие доступные русла
Когда-то по молодости писала, но не абстрактно. Вчера дико захотела перечитать, а оказалось, что после одного инцидента в 2002 всё выкинула, разорвала, спалила... И почему детей никто не спасает от их же максимализма и дурацких опрометчивых поступков? :\ Даже сейчас хорошо помню, что была пара интересных очерков - один про пыль, а другой про турку для шоколада из музея восточно-западного искусства :\ Дурёха.

Сын сильно (по моим меркам) заболел. Прикидывала, чем нагрешила.
4й день сижу дома, и вчера случился очередной припадок. Просто бьюсь в истерике от того, что сижу в 4х стенах. Пообещала себе, что уже в пятницу выйду на работу. А уже в четверг сыну стало хуже, а в пятницу (т.е. сегодня. т.е. в день "моего обязательного выхода на работу") ему стало по общему состоянию ещё хуже. Врач сказал сидеть дома ещё до среды.
И кто мне теперь станет говорить о том, что вселенная справедлива, и о том, что она исполняет желания? По чьему желанию я сижу дома?

Хм...
Хм...
Догадочка в голову пришла...
Неужели они таки сделали на меня куклу вуду, втыкнули иголки и шаманят, чтоб я не появлялась до конца семестра?
Я всё равно не верю, что морально моё желание выйти на работу меньше, чем их все вместе взятые желания по моему заточению

Кстати, о желаниях.
Недавно нашла писульку, мною нашкрябанную около года назад по этой счастливой методике "запишите свои желания, помедитируйте, отпустите и они обязательно сбудутся" - ну а потом типа весь в шоке находишь эти каракули Н-кол-во лет спустя и видишь, что посбывалось
Так что примечательного в этой писульке:
Написано, кажется, 4 желания.
Ни одно из них не сбылось
А главное, 3 из них у меня вызвали нервную дрожь и животный ужас))) И хорошо, что не сбылись Пронесло! Хотя я отчётливо помню, что на момент написания я прямо всей душой хотела их исполнения, прямо сильно-сильно и вот это в мировой эгрегор "пожалуйтса, пожалуйста, пожалычкаааааааа!!!111 ну пожалуйтса сбудься!!!" И верила ж всей душой в то, что сбудется)
А сейчас мне это уже не надо.

Мораль: либо надо исполнение желаний сейчас, либо потом уже не надо. Нет никакого потом) Потом я буду другое желать.

А ещё я хочу узнать, что такое ****.
И уж это желание пусть точно сбудется!!!

И как же без этого:
1. Зиму перезимовали. Осталось ещё и весну перезимовать!
2. Пережил 3 месяца зимы - получи 4й в подарок!
... ну и куча шутёх из контакта, о которых вы и сами в курсе.
Всем от них печально-грустно, вы уж простите меня, но мне смешно!

З.Ы. Блин, люди, я сама не знаю, почему у меня при добром здравии, хорошем настроении и почти ясной голове получаются депрессивно-меланхоличные посты. Это карма, что ли Всё зашибись. Завтра в салон иду. В Пн. - на концерт Ламберта. В Пт, если всё нормально сложится, пойду на всю ночь в какой-то клуб под транс скакать, накидавшись всякими синтетическими и не очень веществами. Кучу денег спустила на шмотки, - что ещё девахе надо? - закройте мне доступ на Asos. Ушла в отрыв, 10 лет была как в клетке.
Живу, в общем.
Или существую?

Breaking Bad-2

Не, я не фанатка, если что.
Просто решила, что если есть возможность, надо увидеть всё.
Тусич был скорее детским, всего 1,5 часа без особой задержки, без разогрева, да я в 10 вечера уже дома была О_О

Но парниша, конечно, крут)) я даже согласилась бы выйти за него замуж, не будь он геем
И не айс ходить на концерты, зная только 1 песню, которую он пропел самой первой!!! :\ облом, да, ведь я даже толком ещё и подходящее место не нашла в зале...

Adam Lambert - If I Had You

Зато я всё равно трезвая скачу покруче, чем все остальные пьяные



И блин блинский, 30 на носу, а мне всё так же нравятся парни с пирсингом, огромными кольцами в ушах, в прикольных кедах, разноцветных футболках/рубашках/куртках и чумовых штанах, с ультра-модными причёсками :\ и когда я уже успокоюсь...