Сложно о Простом (Valentina)

"День Сурка"

В кавычках не зря, ибо вечер, конечно, здорово меня из колеи выбил. С самого утра сказала ж - не задался... уж лучше б был как всегда - одно и тоже.

В общем, пошла я к стоматологу вечером. А у меня уже полторы недели стоматит держится. Неделю назад врач меня лечить отказалась, а расписала схему лечения стоматита. Чего греха таить, я от силы 2 раза чего-то там брызнула и была такова. Да оно за неделю и без лечения затягивается.

В общем, почти всё прошло, осталась только 1 язвочка, и та уже не болит, а просто затягивается.
А врач мне сходу: "Дай гляну, что там с язвами".
Чего-то там щупала, давила, спрашивала болит ли.
В итоге, она просто поменялась в лице, мягко отказалась лечить все мои зубы, только дырки по верхам. И так невзначай говорит, что даст телефон врача какого-то там с какого-то там института, мол, все подобные случаи у них наблюдаются (какие подобные???), говорит, что я девушка молодая, зачем мне мучатся, если вдруг там что, лучше лишний раз провериться (на что???). Она так всё с улыбкой, мне зубы заговаривает, мурлычет, что, возможно, ничего серьёзного и нет, и говорить мне ничего не будет, т.к. я себя ещё и накручу, а тут может вообще банальный стоматит (блина, ну я так и думала, что у меня банальный стоматит! а вы о чём???).
Начинает мне по верхам зубы лечить и говорить ассистентке: "А тут вы обязательно оденете перчатки, хотите вы того или нет."
Я чуть не заплакала в кресле, хоть она мне ничего и не сказала...
Еле досидела.
Взяла у неё телефон непонятно какого специалиста, т.к. она просто имя указала, без регалий, и название института.
Я хоть и не медик, но далеко и не дура. По одному адресу поняла, что она меня не в частную клинику направила, и не в шарашкину контору за углом, а в национальный институт
Я ехала домой и плакала. В голове вообще дурня была - хоть бы не СПИД (чтоб только сына не заразить!!!), не сифилис (всё так же боюсь сына заразить!!!) и ни какое-нить онко-заболевание (да и самой умирать не хочется вроде б как...)

Позвонила сестре (она врач, но не практикующий, её знания отличаются от моих только наличием кучи знакомых докторов в телефонной книжке), она обзвонила своих врачей. Все подтвердили, что мне надо обследоваться, что может, ничего и серьёзного...

Ну я опять поплакала. Сестра назвала меня дурой, т.к. ничего не ясно, а я ною.
Ну я с ней согластна на все 100%.
Часов около 9 вечера решила, что если и чем-то серьёзно больна, то этой ночью, наверное, ещё не умру. От этого как-то полегчало.

Начала гуглить.
В итоге, кажется, я поняла ход мыслей моего стоматолога:
1) сифилис
2) триматючная разновидность туберкулёза
3) триматючная разновидность герпеса
4) банальный стоматит

По 1му пункту мало кому интересно, что за беременность я стопицот тыщ раз сдавала кровь на сифилис, всё отрицательно, и за последующий полтора года могла его подцепить разве что телепатическим путём.

По 2му пункту - О_о
я ж не бомж, в общественном транспорте не езжу, общаюсь только с мамками на стадионе. Ни одна из них на чахоточную не похожа...

По 3му - а фиг его знает. За беременность не выявляли. Вообще не шарю что к чему в герпесе.

А по 4му - ну вот 100% (надеюсь) это и есть мой случай!

Но на всяк пожарный запишусь я к тому специалисту, и на неделе пойду сдам анализы на сифилис и герпес.

И этот случай со мной из разряда "... и такое бывает...", на голову не натянешь!
Сестра говорит, тоже к стоматологу пошла со стоматитом, а там сразу море врачей вызвали - все кудахчут "Это может быть люэс" "да-да, люэс, это он!"
Тоже мне тапки... вы ж не знаете, кто у вас в кресле сидит. Сестра (хоть и язык не поворачивается "врач" сказать, но книжки в университете хорошо учила, и знает что люэс - это сифилис) сразу и в обморок на кресле уехала ну ясен пень, никакого у неё сифилиса и не оказалось.
Но мне вообще как-то и неловко, что на меня такое подумали. Не, ну раз подумали, значит были основания. Доктора они на то и доктора, чтоб по симптомам смотреть, да по анализам, а не по моим честным глазам и уверениям.

Всё это, конечно, весело. Но только в том случае, если у меня действительно стоматит. А если нет?...

А... ну его в пень. Главное, чтоб не СПИД, и не рак.

И если честно, то я б и не парилась, и не сдавала никаких анализов, т.к. после стоматолога, конечно, час я пребывала в состоянии шока - на что она вообще намекает? А сейчас, пораскинув мозгами без эмоций, я всё поняла более-менее, и вероятность, что у меня там сифилис, туберкулёз в последней стадии и добивающий меня герпес - стремится, если не к нулю, то к очень маленькому шансу.
А я просто зубы очень хочу сделать, по-этому надо провериться, чтоб у неё душа была спокойна и она меня долечила (ага, я б к другому пошла, но на несчастье, много я стоматологов повидала в жизни, и у этой по истине золотые руки! ради неё, как специалиста, даже на сифилис пойду проверяться )

Чо-то я как-то оптимистично настроена...
А вдруг всё же...?

О людях

Я люблю людей.
Очень и очень сильно.
Я без них ни секунды не смогла б прожить.
Как выезжаю в село к бабушке, мне там очень некомфортно, т.к. дома далеко (относительно) друг от друга стоят, и рядом только старенькая бабушка, да кто-то из семьи. А я так не могу, когда людей нет рядом.
Пусть я с ними не разговариваю. Пусть мы никак не взаимодействуем и они просто в квартирах рядом. Но я всё равно их люблю и мне как воздух нужно их присутствие.

Я об адекватных людях

Сегодня зашла в пару новых для себя дневников. Открыла для себя много нового.
Живёшь же сам по себе в своём мирке и меряешь всё по себе.
А оказывается люди могут быть НАСТОЛЬКО разные.
И те, о которых я прочла, мне очень и очень понравились.

Странно так - живут своей жизнью, а мне они нравятся и даже не подозревают о моём существовании
Они такие наивно светлые, искренне позитивные и настоящие...
Редко таких встретишь.

Люблю, когда эмоции настоящие, а не деланные как того требует ситуация или образ, в который человек входит и из которого выйти не может, и гнёт свою линию, сам же не замечая своего очевидного вранья.

Люблю людей. Умных. Мудрых. С опытом. С хорошими идеями.

Ушлых стараюсь ставить на место.
Врущих самим себе обхожу десятой дорогой.
Над троллями сама же втихаря смеюсь, ибо их видно за версту ох они мне потешные! Хотя сперва очень раздражают.

Но я всё равно люблю людей.

Иногда хочется послать открытку с искренними пожеланиями счастья, человеку, который нравится. Или просто подарок какой-нибудь нужный подарить. Дорогой или не очень, а просто со смыслом.

Но так же не принятно. По-этому просто мысленно желаю счастья этому человечку, и пусть у него будет всё хорошо!
Интересно, люди в таких ситуациях что-то чувствуют?

Чувствует ли человек, что о нём думает кто-то? Кто-то, кого он не знает.
Как проверить?...

А вот глупость и недалекость в людях очень не люблю.
Прямо из себя выводит.
Но я научилась сдерживаться. Раньше моментально закипала. А сейчас просто игнорирую.
Как по мне, чтоб разобраться в каком-то вопросе, нужно массу литературы перелапатить и изучить проблему хотя бы с двух возможных ракурсов. А когда люди судят однобоко - это катастрофа...

Раздражает, когда находит коса на камень. И ты и есть тот "камень", но коса настолько "тупа" (и в прямом, и в переносном значениях ), что наражается на тебя снова и снова и не видит своей неправоты.

Жалость вызывают такие люди.
Но они же тоже люди.
А я же их люблю! Просто с такими не взаимодействую.

С годами какой-то сильно "компромисной" стала и молчаливой.
Не отстаиваю свою точку зрения, если вижу твердолобость.

Интересно, почему? Раньше б горло перегрызла

Но я всё равно ЛЮБЛЮ людей.
А насекомых НЕНАВИЖУ.

О насущном

Вторые сутки всей семьёй, извиняюсь, как кони ржом над моим "сифилисом". Ну на голову не натянешь, чес-слово!
У меня даже все эти штуки прошли и от них и следа нет. Даже показать-то специалисту по этим болячкам нечего

Заставила мужа вызвать мастера по дезинфекции кондиционера.
Сегодня вечером кондиционер почистили, так что начинаем активно играться в морозильную камеру Ох я ненавижу жару... Ох и ненавижу!...
Вот в лицо хочется посмотреть человеку, который искренне любит такую погоду и ждёт её!
Вечером с сыном гулять пошли. Налетели черные тучи, ветер сильный песок поднял, все в срочном порядке ретировались домой, а я ликовала - наконец-то гроза!!!

Ага, щаЗ. Ни капли не упало.

Ненавижу лето!!!

Шутка вспомнилась:
xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
xxx: За смех в котле.

Вот у меня такое ощущение, что и сейчас почти так же жарко, как и в прошлое лето. Не?
Или это я так плохо это всё переношу?

В каком-то фильме один из героев сказал, что очень сложно по ходу событий переваривать и переживать всё, что случается, на полную силу. Лучше все эмоции сложить в коробочку, а как будет время, достать эту коробочку и «перебрать»…
В общем, выкрою время. Попереживаю. Подумаю. Переберу.

Мелочи

- кажется, я освоила шафл в бок ЕЕЕеЕЕеЕЕеЕ…
- Ненавидела есть помидоры. На днях до меня дошло, что если их почистить, то они станут съедобными. Сегодня почистила помидор как картошку – результат превзошёл все мои ожидания! Оказывается, помидоры можно есть! хДДД
- как и предполагалось, никакой заразы у меня нет. Просто травматический стоматит – нижние передние зубы стоят ещё тем шифером и если ем впопыхах, то прикусываю всё, что только можно. Вроде б всё уже сошло, так нет же – сегодня персик так смачно укусила, что пол губы прокусила – здравствуй, зараза!.. и поди теперь стоматологу опять объясни, что не сифилис, а я ем коряво: за 27 лет жизни не научилась со своими зубами обращаться.
- временами кажется, что жизнь вот-вот начнётся, а я пока что просто застряла на безлюдной промежуточной станции и поезда всё нет и нет.
- С детства люблю «Дамские пальчики». Вчера испекла, а сегодня в крем обмакнула и выложила. Выглядит совершенно непритязательно, но на вкус умопомрачительно, как по мне, для такого простого блюда.


- Вопрос болит: неужели у всех так случается, что когда почти 10 лет совместной жизни с супругом позади, ты к нему относишься совершенно не как к мужчине, а просто как к другу, который о тебе много чего знает, за которого беспокоишься, как за человека вообще? Даже братом язык не поворачивается назвать. Просто сосед по квартире, с которым есть общие темы для разговоров иногда, какой-то общий быт, что-то ещё общее… Да всё, что угодно общее, кроме того, что хотелось бы, чтоб было общим?

И в этом же ключе интересно было бы узнать, какие пары зачастую более счастливы и менее вероятно распадутся?:
1) те, в которых супруги внешне похожи друг на друга чем-то;
2) те, у которых внешность абсолютно разная.

Ну, понятное дело, я говорю об общих чертах, о типаже и т.д.
Часто ведь случается, что смотришь на пару, а они как брат и сестра похожи, или просто что-то неуловимое в схожести, или типаж одинаковый, или просто какие-то черты лиц одинаковые.
Мы с мужем, например, одного типажа, а многие говорят, что и внешне вроде б как чем-то похожи, хотя я светлая, а он брюнет.
И чего-то мне кажется, что ну его в пень этот наш союз.
Хотя коллега моя, разведена уже 4 года как, а они с мужем вообще были не похожи…

Или просто мой заиндевелый мозг ищет проблему там, где её нет. Сама от нечего делать людей классифицировала и сижу «исследование» провожу… препод – ни дать-ни взять!
И почему меня всегда интересуют вопросы из разряда «Почему грязь чёрная, а небо голубое?»
Поговорить с Яндексом, что ли? Про грязь и небо он точно ответит, а про меня?


О сыне и музыке

У меня очень серьёзный пунктик насчет музыки, которую сын слушает. Я ему во многом могу предоставить выбор, но только не в этом. Пока что, естественно. По-этому, пока могу, я влияю на полную силу на то, что он слушает.
У нас все музыкальные каналы собраны по порядку. Я, когда включаю телевизор, разрешаю, чтоб сын смотрел исключительно их. Мамы на площадке на перебой советуют ставить чаду какие-то мультики, от которых «ребёнок тише воды, ниже травы, прям сидит смотрит и не шелохнётся! – такая прелесть!..» А меня ужасает сама мысль, что ребёнок сидит и как зомби втыкает в какой-то мультик! Ну неужели сложно додуматься, что что-то с этим мультиком не так, раз ребёнок открыв рот сидит и не двигается минимум пол часа-час, а то и больше?! Я в их полемики насчёт этого даже и встревать не пытаюсь. Ну и соответственно мой ребёнок никакие мультики не смотрит.
Он меня берёт за руку, ведёт к телевизору и просит, чтоб я его включила. И естественно он требует музыку
Нет, я ему не прививаю любовь к классике – едва ли сейчас поймёт. Я хочу воспитать в нём маломальский вкус к любой качественной музыке (не важно, что это – рок, электро, хаус, R&B какое-то – мне важно, чтоб это было качественно!) Направление он со временем выберет сам.
А пока что я в душе ликую! Какие-то предпочтения у него уже вырисовываются.
Ему почему-то не нравится Бритни Спирс – когда видит её клип ‘I wanna go’, то начинает плакать и убегает из комнаты. А вот стоит попасть на любой клип, где есть музыка Девида Гетты, так сын стразу же слазит с дивана и начинает улыбаться и танцевать! А под клип LMFAO ‘Party Rock Anthem’ масик начинает быстро топать ножками, пытаясь станцевать, как в клипе – смешно у него так выходит хДДД Ещё ему очень нравится Кайли Миноуг (с кем-то там) клип ‘Higher’. В общем, я радуюсь как дитя, что мой ребёнок не пляшет под Сердючку и не фанатеет от Наташи Королёвой (тысяча извинений, если сюда забрели их фанаты).
Хотелось бы, конечно, чтоб сын в дальнейшем полюбил тоже что-то посерьёзнее, чем современная попса. Но пока что делаю ставку на качество. Я и сама в детстве убитую попсу слушала, типа Yaki-da & Ace of Base
Ну, а уж потом научилась отделять зерна от плевел... Ну, или это я так думаю хДДД

Открыла для себя My Chemical Romance. Сегодня конкретно протащилась, другого слова даже и не подберу. Для «оторваться» - самое оно, просто разрыв!!!
http://www.youtube.com/watch?v=UvfNmXbVHi4

И когда мой сын до такого дорастёт? хДДД

Или хотя бы до такого...
http://www.youtube.com/watch?v=UrIiLvg58SY&ob=av2e

Об однокласснице

Была у меня в классе очень позитивная девочка. Она была всегда весёлая, очень добрая и отзывчивая. Девочка-одуванчик, по милому наивная; к ней многие тянулись, просто потому что она душой была хорошая. Ещё и училась хорошо.
Так вот. Со временем просто интересно узнать (нет, не общаться по душам в компании), что да как у одноклассников сложилось. Узнала я через десятые руки, что эта Катенька вышла замуж, у неё уже 2 детей (!) (у единственной из нашего класса). Отучилась в очень престижном вузе, и уехала в Германию, где и сейчас живёт с семьёй… Нашла она меня вконтакте, перекинулись 2мя словами ни о чём. Глянула я её фотки – то на одних островах, то в туре по Европе, то ещё где-то… детки замечательные, сама красавица.

Сразу хочу сделать для себя же отступление и поразмыслить на тему зависти. Всё никак у меня руки не дойдут покопаться в словаре и найти подходящее слово (в голове не нашла) для обозначения понятия, когда тебе хотелось бы того, что есть у другого человека, но при этом к самому этому человеку ты не испытываешь негативных чувств.

Сек, гляну, что яндекс выдаст.

В общем, зависть - Чувство досады, вызванное превосходством, благополучием другого, желанием иметь то, что есть у другого.
А у меня никогда в жизни не было чувства досады от того, что у кого-то что-то лучше. Я просто хотела бы иметь такое же или ещё лучше. А к самому человеку у меня чувств при этом никаких. Это тоже зависть?

Обратно к баранам.
Я сидела и думала, как было б хорошо тоже выйти за иностранца, и в таком возрасте уже быть с 2 детками, хорошо выглядеть при этом, ещё и жить в такой классной стране! Молодец Катя! Хорошо построила жизнь, повезло!
А потом даже сама и не знаю чего, разговорились как-то с ней в чате…
Оказалось, что она замужем за украинцем и просто поехала за ним туда, где он нашёл работу. Живут в микроскопической однокомнатной квартирке, в кухне которой одновременно может находиться только 1 человек, холодильник и раковина, в маленьком городишке. Мужу ни она, ни дети не нужны, она всё хочет развода, да только в чужой стране, ещё и сама – вообще никак… После рождения ребёнка чуть на себя руки не наложила из-за депрессии и безвыходности, да вовремя спасли. Работы нет. Помощи тоже никакой ни от кого. Родных там нет. Муж домой только ночевать приходит и тыкает ей, что он её 2 раза в год возит на разные курорты отдыхать и она должна быть счастлива и по гроб жизни ему обязана…

Всё это я к чему?
Очень мне стыдно и неловко стало, что я хотела б её жизни, а жизнь оказалась ужасная…
Ну неужели никто на планете действительно не счастлив на полную?...
Неужели только на публику есть счастье, а если копнуть, то всё везде гнилое и червивое?...

Ещё и про Amy Winehouse в этом ключе думала – молодая, талантливая, знаменитая. Я бы многое отдала, чтоб иметь такой голос и карьеру. И мне кажется, была б от этого безумно счастлива. Почему же она, в таком же возрасте, как и я, 27 лет, не видела красок в своей - для меня такой счастливой – жизни и добаловалась наркотой до смерти?...
Будь я на её месте, я бы тоже была несчастна настолько, что аж прибегла б к такому?

Почему у яндекса нет ответов на все мои вопросы?

Поищи в гугле, да? (всё чаще ощущаю, что мне не хватает смайла черного юмора и жестокого сарказма).

О друге и свадьбе

Лет 5-6 назад работала в радиокомпании – редактировала ленту новостей, начитывала новости для эфира, обзор прессы иногда писала. Интересная работа была. И часто, когда предыдущий выпуск новостей в эфир уже вышел, а для следующего ещё ничего не случилось и есть время, я сидела в разных чатах. Познакомилась как-то с пареньком. Лялякали мы о футболе, как сейчас помню. Он лет на 5 меня оказался младше, первокурсник. Просто беседовали ни о чём время от времени, пока я на работе дурью маялась.
И как-то даже, будучи дома, я с ним в чате разговорилась (жила уже с мужем). Отошла от компа, прихожу, а тут уже мой муж во всю с этим парнишей общается. Тоже какие-то темы нашли для разговоров.
Потом оказалось, что он совсем рядом с нами живёт.
Потом он уехал в мой родной город учиться. И как-то ему нужно было приехать в Киев, чтоб родители не знали. Но ему негде было ночевать. Мы его приютили.
В общем, часто мы с ним пересекались и из просто приятелей превратились в друзей, хотя он меня, как говорила, на 5 лет младше, а мужа моего – на 10.
Он мне как брат младший! Много всего вместе пережили, даже в линейку бегали вместе.

А на этих выходных он женился
Мы ходили на свадьбу. Я там чуть не расплакалась! Так и хотелось сказать: «Я ж тебя вот такууусеньким помню, а уже женишься!»
И вот по таким событиям понимаешь, что время идёт. И быстро идёт.
Вроде б только что Сашка на 1м курсе был, вот от родителей прятался, вот в линейке сутками залипали, вот с девочкой своей познакомил, вот диплом мочили… А тут уже женили…

Чего вообще вспомнила?
Не много в моей жизни хороших знакомых «долгоиграющих», а тут реально друг семьи, хороший такой и добрый паренёк, которого нашла я в Интернете. Сейчас этим никого не удивишь. Но удивительно, что по Интернету можно ещё и действительно друзей найти.

Опять пост из одной хандры получается, хотя у меня сейчас довольно-таки нормальное настроение.

От 26.07.2011

З.Ы. Честно, думала меня на форуме забанили, от этого и не могу зайти. Хм. Пару минут прикидывала, чего меня могли забанить. А потом решила, что значит было, за что. И смирилась. Старею

Открытия

- оказывается, для того, чтоб ехать с определённой скоростью на машине, нужно ВСЁ ВРЕМЯ жать на педаль, чтоб машина давала именно эту скорость! С ума сойти!!! Я всегда думала – мужики выжимают педаль до 100 км, например, убирают ногу и расслабляются… Чума…
- оказывается, если у вас маленький ребёнок, то для того, чтоб выспаться, нужно забить на все домашние дела, готовку и уборку, и ложиться спать примерно в то же время, что и ребёнок. До меня это не доходило. Сын ложился в 9 спать, а я как электровеник по хате ношусь убираю, мою, драю, готовлю… и так до 2х ночи. А потом, когда он в 7 просыпался, то я глаза в кучу собрать не могла. Фокус не настраивался аж до 4-5 вечера, когда я с ним в дневной сон высыпалась…
А теперь в квартире срач, кушать нечего, всё везде валяется, пыль лежит 3-х сантиметровым слоем. Зато я высыпаююююсьььь!!!
- оказывается, Плутон больше не планета!!! И куда мир катится?! Всё, что я учила в школе – коту под хвост

Лень

Вот стояла мыла посуду. Собрала в одну чашу заварку со всех чашек. До туалета - метра 3. До мусорного ведра – метра 2. Быстро в уме прикинула, что дольше идти и туда, и туда, поэтому я сэкономлю время, если вылью тут же в раковину всю заварку – быстрее будет!
…
На четвертой минуте попыток пропихнуть вилкой заварку в сток (ибо он забился от такого количеста заварки сразу) я поняла, что где-то ошиблась в расчётах со временем…

Ещё и почти в тему цитатка с баша вспомнилась. Я думала, что о таких дурачках я только читаю…

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...(с)

...

Я холерик очень яркий. С виду, наверное, и не скажешь.
В первые 10 минут после события, которое меня вывело из себя, ко мне не то, что лучше не подходить, а вообще...

И в эти же 10 минут не очень хорошо иметь И-нет под рукой, т.к. весь этот поток бурных эмоций я сейчас вылью сюда.
Ох я и взбешена! Я просто в ярости!!!
Меня бесят эти перекусы мужа ближе к полуночи!!!!!!!!!!!
Нет, мне не жалко продуктов - ешь на здоровье, но только, %!?"%:"*№:№")(*?!№:%№; , хотя бы до 6 вечера!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну почему я как-то пытаюсь держать себя в форме и нормально выглядеть, чтоб ему не стыдно было со мной на людях появляться, а ему строго ПО*** как выглядит он?!
Нет, он мне с обвисшими жирами очень и очень не нравится.
Да, я ему об этом говорила и не раз.
Грустно вздыхает и опять идёт в 11 вечера ЖРАТЬ!!!
Его вес - далеко за 90 кг.
Когда мы начинали встречаться он весил около 75!!!!!!!!!!!!!!
Мой вес - 60 (+2)кг.
Когда начинали встречаться - 58 кг.

Да, я отдаю себе отчёт в том, что мне мешают мои +2-4 кг и я их пытаюсь сбросить, но почему ему не мешают его +25 ?????
Ну хотя бы -10 кг - совсем другим человеком был бы.
На фотках со свадьбы у Сашки мой благоверный в кадре выглядит как кубик! Он и сам это заметил, но делать с этим ничего не хочет.

Я страшные вещи пишу, но если б я сейчас встретила его, я б едва ли колебалась уйти ли мне от мужа...
И эти лишние 25 кг жира возможно были б и последней "каплей" (несуразное предложение).

Ни о чём

- Брат мочит. Остался сам дома на месяц. Я сразу почувствовала неладное, когда он позвонил вечером и его первый вопрос был: «А ты не знаешь, где к холодильнику комплектующие купить?»
Догадался бутылку газировки в морозилку положить и забыть о ней. Вот я интуитивно газировку б в морозилку не положила, хотя в физике не сильна. Короче, бутылка взорвалась. А вместе с ней и внутренности морозильной камеры… Мне не столько жалко холодильника, сколько брата, которому, ой, как достанется.
- всё забываю написать (и не случайно, т.к. как по мне, событие и выеденного яйца не стоит). Сын телефон мой сломал. Навеки. Я последние лет 5 предпочитаю исключительно раскладушки (я б и до этого их предпочитала, если б они мне в пользование попадались).
Ситуация: заходит это чудо в комнату с открытым телефоном, поднимает голову, выдает краткое «Бу» и пополам рвёт телефон…

Телефона у меня уже с месяц нет. Я как-то сразу и не начала его требовать. Пожила пару-тройку дней, да и забыла, что у меня его нет. Потом с мамой как-то нужно было связаться, так я старую бесхозную трубку мужа взяла.
Ну, реально мне не нужен телефон, оказалось!
Я и раньше была не в восторге от этого электронного поводка.
2 года назад (кто-то верит хоть?) я его поставила на беззвучный режим, а то достал пищать, когда я либо сплю, либо сын спит.
С тех пор я только по вечерам проверяла, кто звонил. И если мне надо было – перезванивала.
Вообще не понимаю, почему люди бесятся, если я не беру трубку? Ну не хочу я сейчас говорить! Неужели наличие моб. тела предполагает то, что я в любой момент времени должна брать трубку?!
Всегда так раздражало, когда в университете кто-то, сидя в кабинке, брал трубку и начинал с унитаза вести светскую беседу… Я б, например, была далеко не в восторге, если б узнала, что мой собеседник сейчас как раз в потугах при запоре со мной общается.

Зачем в таких ситуациях брать телефон?!

Ну, а для меня моё «не в настроении» - более, чем достаточная причина, чтоб не брать трубку.
А в декрете я, по ходу, минимум 23 часа в сутки не в настроении…
А когда я в настроении, я сплю.
Ну и тоже меня тревожить не стоит )))

Так чего я, в общем-то, расстроилась, что телефон поломали? - А того, что он мне нравился.
Вот такая была у меня заенька, красивого «бабского» цвета.


- С похудением мужа ничего не понятно толком.
Сегодня он решил, что таки надо худеть, т.к. на фотках со свадьбы он по сравнению с 20-25-летними мальчиками выглядит как откормленный хряк.
Завтра он уже резко нашёл доводы, что он и так куда стройнее Энрике Иглесиаса.
Ещё и к подруге ездили 2 дня назад. У неё вообще ситуация плачевная. Мужу 26 лет, ростом около 1,60, а весом 101 кг!!! Мой глянул на него, и решил, что его, родного, вообще ветер носит, а штаны как шторы колыхаются (ну, по сравнению с мужем подруги, может где-то так оно и есть), и забил… Ещё и подруга начала на меня стартовать при муже, мол, куда ему худеть?! Он и так стройный! Ты на моего глянь!!!
Ну да, у неё муж вширь куда больше, чем в длину… но я, как бы, к идеалу стремлюсь, а не бегу от него в противоположную сторону.
А мой сразу грудь раздул, как павлин - типа, смотрите, какой я красавец худющий!
тьфу...

- ага, ещё для себя зафиксирую.
Я с месяца 2 как, по словам моих друзей, "раскодировалась"
До этого лет 15, чтоб не соврать, не пила спиртного. Никакого. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.
Учитель биологии мне в своё время хороший попался. Он как-то на уроке очень доходчиво нам всем объяснил (без запугивания и навязывания), чем чревато употребление алкоголя в любых количествах.
Понятное дело, во времена ранней юности я чего-то там с друзьями иногда пила, хотя на вкус мне никогда не нравилось. А после того одного урока - как отрезало.
Я даже конфеты со спиртным не ела. А если ела, то очень редко и мало.

Так вот.

Сына родила. И поняла, что больше своё здоровье незачем беречь Биологический долг выполнила, так что время попробовать!

Попробовала.
Раз.
Два.
Ещё раз.
Разное.
Другое.
Ещё раз.
Опять...

Пришла к выводу, что фигня это всё. И всё так же искренне не понимаю людей, которым алкоголь нравится (не нарываюсь на дискуссию, обсуждение и т.д. Констатирую факт своей жизни и мысль).
И ещё поняла, что за 15 лет "кодировки" я не потеряла ровным счётом ничего.

Даже вот и не пойму, зачем раскодировалась...?
Попробовала ради интереса.
Больше, наверное, не буду пробовать то, что уже пробовала.
Может, если что-то новое предложат где-то на празднике каком-то.
Хотя сомневаюсь, что мне понравится

О себе

Я сумасшедшая ненормальная чокнутая идиотка.
Пару часов назад я четко осознала, что хочу быть опять беременной. И это меня пугает.
Я выжила из ума.
И я искренне надеюсь, что эта запись будет волшебной как и большинство предыдущих - я о ней забуду и желание, выписанное здесь, улетучится навсегда.
Я сама себе не верю и этому из ряда вон выходящему капризу.
Едва ли я от чего-то в жизни так зарекалась, как от второго ребёнка.

Нет, нет и нет. Я больше никогда в жизни этого не переживу.

Мне нужен Фрейд.

Я ненавижу своего мужа.

Я - ведьма.

Как мне с этим жить.

О Короле

Для кого-то он кумир. Кто-то его не понимает. Кто-то его обожает. Кто-то не воспринимает. Кто-то ненавидит. А кто-то просто от случая к случаю слушает, как я.
Но мало таких найдётся, кто его не знает.


Для меня он - человек-легенда, человек-эпоха. Я не была его фанаткой, но в детстве его песни были постоянно на слуху.

Сегодня ему бы исполнилось 53. Наверное, у него было ещё что-то, что он мог сказать миру.
И я на самом деле не верю, что его больше нет.
Снимаю шляпу перед талантом и умением заставить ВЕСЬ мир себя слушать, танцевать и говорить о себе.

Моя, пожалуй, самая любимая песня у Короля.
http://www.youtube.com/watch?v=pEEMi2j6lYE&ob=av2e

И ещё: Король был только один (с)
Однозначно никто не повторит такого.


О муже, отношениях, любви и прочей несуществующей чепухе

Потом.

Об "отдыхе"

Как-то на кафедре услышала такой разговор между лаборанткой и одним из преподавателей. Она исключительно русскоязычная. А он - принципиально со всеми говорит по украински.

Л: Миша, ну что, как провел лето? Куда ездил?
М:... на бульбу...
Л: А где это такой курорт? Это в Египте, наверное?
М: Ага, у бабусі під Києвом!

Со стороны, может, и не смешно. А тем, кто побывал на этом курорте - так вообще вдвойне не смешно.
Блин, а есть вообще кто-то среди населения на пост-советском пространстве (и не только), кто не "вкусил" красок этого курорта?!

Ну и меня на этот курорт затащили скоропостижно. Я даже трубку телефона мужниного старого не успела зарядить, а зарядку с собой не беру никогда. Мало того, что телефон убитый, так ещё оказался и не рабочий. В общем, на неделю была вообще отрезана от цивилизации "у бабусі під Києвом". И главное - меня никто не хватился! Наверное, мне пора задуматься?

Так вот, у меня вот уже много лет девиз: не я картошку в землю зарывала - не мне её оттуда и выковыривать.
Обижаются на меня за это абсолютно все: и бабушка, и родители, и муж, которому не отвертеться, и брат, которого таки заставляют...
А я не могу копаться в земле. Мало того, что руки с ногтями потом не отмыть, так я ещё и боюсь - там вечно какие-то жуки-пауки лазят!!! (нет, я не белоручка, у меня инсектофобия).

В этот раз родители на меня обиделись пуще прежнего.
Мама уже 4е сутки со мной не говорит. При всём том, что она с села приехала ко мне пожить пару-тройку дней. Я этому уже очень и очень не рада, т.к. она ходит вся разобиженная, не кушает, у неё типа забастовка-голодовка, ну и вообще мне её недовольный вид радости в жизни не добавляет. А если учесть, что она с мужем куда лучше ладит, чем я с ним же, то можно понять, на каких я баррикадах и как меня обстреливают сейчас по всем фронтам...

А это просто понравилось. Ничего особенного, но мне, дитю города, было удивительно увидеть такие вещи в селе много лет спустя. Обычно я предпочитаю каменные джунгли.


О себе
можно смело пропустить, т.к. "подієвості" - ноль (слово на русском забыла, вспомню - исправлю)

Декрет на меня влияет не очень хорошо. Или это просто возраст такой, или кризис "какого-то там возраста". Я стала просто невыносима и я сама это замечаю! А это уже очень и очень тревожный знак, т.к. я привыкла считать себя пупом земли и своё мнение - единолично правильным Но если уж и Царь задумался, что, возможно, он не прав, то тут только развести руки остаётся...

Меня даже настораживает, что я так часто использую местоимение "Я" в тех предложениях, где его спокойно можно обойти. Всё "Я" да "Я". Все предложения с него же. И, написав эти строки, я и сама уже поняла, почему я так поступаю.
Моё "Я" теряется и я его хоть на письме пытаюсь как-то зафиксировать и обозначить миру, что я всё же существую и что-то из себя представляю. Эта болезненная фиксация до добра не доведёт. Или, скорее не сама фиксация, а причины, которые привели к ней.

Неужели всё так печально, что даже моё подсознание начинает в открытую "рулить" мной, а я не сразу это замечаю?

Меня саму начинает тяготить, что в последнее время я прямо комок негатива какого-то. К таким людям не тянутся другие и с такими, зачастую, не хочется общаться.
И я сама ответила себе на вопрос, почему на площадке все мамки стоят на 2 кучки с детьми и только я ни к какой кучке прибиться не могу (или эти "кучки" меня к себе не берут? или они мне просто не нужны и я сама к ним не прибиваюсь?)

Именно в таких случаях советуют что-то типа: "Пора изменить что-то в себе. Это не люди плохие, это ты такая", ну и прочее бла-бла-бла...
Ну хорошо, что я хоть до этого дошла.

А я, по сути, не совсем плохой человек. Просто объяснить себя кому-то становиться всё труднее и труднее. И я задаю себе вопрос "А зачем вообще это делать?" и не разговариваю толком ни с кем.

Какая же я нудная.
Но это я о себе внутри себя сама с собой.
Для других я - совсем другая.
Мне просто нужно подумать. А когда пишешь, лучше думается.

Мне нужен Фрейд.

З.Ы. Вот читнула пару последних предложений и меня осенило, что я может смогу себе помочь, только нужно прочитать труд Фрейда о женщине с неврозом. Мне кажется, у неё в имени была буква Д.
- Одри?
- Мадлен?
На лица - феноменальная память, на имена - ну просто никакая

2 секунды назад на баше увидела

Shvitlanka:
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка (с)

Обо всём по чуть-чуть

- я вешу 60 кг (+- сколько-то там грамм) - это почти на 2 кг меньше, чем ДО беременности.
Итого: я сбросила около 18 кг, с которыми шла в родзал
Я - МЕГО! Да и при моём росте 1,72 см - это вполне нормально, но можно и ещё чуток сбросить.
- муж весит 92 кг. Ничего с этим не делает. Мои эмоции - no comment.
- неделю уже ничего не готовлю, только еду сыну. В такой облом, что и не описать...
- я всё так же уже больше недели совсем без телефона. Интересненько. Как-будто его и не было.
- я во многих вопросах - аматор. Обнаружила, что я ни капли не самосовершенствуюсь и становлюсь глупее, что ли...
В психоанализе мозг вообще стал. Сейчас я в нём понимаю, может, чуть больше, чем в металлургии :\
Английский начинаю забывать АаААААаАААаАаА!!!
Я даже на русском не могу чётко до конца устно выразить свою мысль. Приехали...
Буду что-то со всем этим делать.
- мама уехала. УРА, таварисчи! (с)
Всё-таки мы с ней вообще не уживаемся. 2 суток у меня тут она не ела, только чай пила. Ну, у каждого свои тараканы в голове, а у меня в правилах с чужими не тягаться, своих - выше крыши, и они у меня дурнее всех.
- с мужем отношения как-то так... хотя ладно

О муже

С чего, собссно, всё началось на прошлой неделе.
Были мы у бабульки на картошке. Все машут лопатами, роются в земле целыми днями...
А вечером мама подбивает моего мужа, мол, давай по пивасику треснем. Криминала никакого, наверное? Но она его ВСЕГДА толкает на пиво, когда они собираются где бы то ни было под одной крышей. У нас дома тут. У нас в родительском доме, у бабушки, в гостях - везде МОЙ муж с МОЕЙ мамой ВСЕГДА квасят пиво.
ЗА***
Поэтому мой муж души не чает в тёще и ему не понять анекдотов про тёщ. Ну и ещё они во многих вопросах просто душа в душу! Иногда поражаюсь, чего это он на мне женился, а не на моей маме?!
Ах да, она ж замужем за папой...

В общем, я сорвалась и на них наорала, что хватит регулярно пить!
Нет, они не алкоголики и всё мирно-культурно. Но регулярно!!! постоянно!!!
Мама в обиду. Не говорим.

Приезжаем все в Киев. Муж, ничего не говоря, собрался и ушёл, типа машину в гараж ставить, а отсутствовал до ночи. Сдыбался с другом и опять по пиву.
Не-на-ви-жу.

Итого: мы вечером так начали ссориться, что впервые(!!!) за 9 лет совместной жизни дело дошло до раздела имущества! До этого мы ограничивались только намерениями пойти заяву в ЗАГС подать о разводе.

Для кого-то я выгляжу полной дурой, ибо он же у меня не напивается до чёртиков водкой.
Ну а у кого до чертиков водкой напивается - чего ж вы ноете - вам повезло! Не наркоман же!!! ГыГы
Что-то в таком духе...

Да, меня бесит пиво. Меня бесит запах, который стоит от человека после выпитого бокала пива. Вино, кажись, так не воняет.
Да всё равно.

Вот я, честно, очень бы хотела просто попробовать какого-нибудь кокаина. Ну вот просто попробовать. Но я ж этого не делаю. Неужели так сложно от пива отказаться?
Более того, мама+муж = всегда пиво
муж+друзья = ВСЕГДА пиво
Неужели больше вместе нечем заняться?!?!?!?!?!
Неужели вы настолько друг другу не интересны, что вам только и есть чем друг друга занять - пивом!

Выговорилась. Легче не стало.

Может, я в чём-то и не права.
Но в чём-то и они не правы.

С мамой говорить не будем, наверное, опять до Нового года.
С мужем разговариваем, но как-то всё не то.

О ведьме - потом.
Об отношениях, любви и прочей несуществующей чепухе - тоже потом.

................

А в общих чертах, всё довольно-таки хорошо.
Я всё так же бешенно хочу на работу. Я ею брежу и у меня только одно желание - стать перед студентами и вычитать пары 3 подряд. Я согласушь даже бесплатно это делать.
Была даже мысль завтра поехать просто так на работу и вдохнуть атмосферу 1 сентября. Может, кто-то из преподавателей заболел и я бы просто безвозмездно согласилась бы заменить его. Или просто коллег бы повидала на перемене.
Я уже даже начала приводить себя в порядок и думать, что одеть. Была так вдохновлена этим и радовалась, что увижу (да хоть просто увижу) свою работу, преподавателей, студентов, аудитории...
Но мужу позвонили с работы и срочно как раз на завтрашнее утро его вызывают, хотя он и в отпуске
Так что после этого я вообще не верю ни в какую визуализацию, позитивный настрой на осуществление желаний и прочую чепуху.

Я до конца осознала, что это круглосуточное сидение дома сделало из меня такую брюзгу.
Мне все мои друзья всегда говорили, что я - душа компании, сангвиник и приколистка, что можно начинать веселиться, едва я ступлю в помещение, в студенческие годы группа тусовались всегда только со мной, а как стала преподавателем студенты на моих парах всегда хохотали с того, как я их подкалывала...

Ну неужели сейчас по мне это можно сказать?

Я всё на свете отдам за возможность пойти на работу. ВСЁ.
Кроме Сына, естественно.

Человек, к ногам которого я бросила всю свою жизнь, который разложил меня всю на мелкие камешки, который заставил отказаться от всего, ради него одного...
Да, Сын, ты тысячу раз этого стоишь.



И ещё. Напрягает это задержавшееся лето.
Последний день августа, а так жарко!!!
ЕПТЫТЬ! А ну поверните вентель на заморозку!

Ни о чём

Если я ничего не пишу, значит у меня всё сравнительно хорошо

- Мама вчера опять приехала. Со мной не говорит, говорит только с мужем. С Кирюхой гулять ходила, за что ей огромное спасибо, т.к. я гулять с сыном терпеть не могу: просто так бесцельно бродить с ребёнком, который лезет ВЕЗДЕ и ВСЮДУ для меня пытка
- Няня очень хорошая освободилась. Она не просто хорошая, она - просто сказка! Учитель младших классов, который души в детях не чает. Мы с ней гуляли больше полугода, за всё время она своему подопечному и слова кривого не сказала, голоса не повысила... Но я её "перехватить" не могу, т.к. работа, на которую я расчитывала выйти, сорвалась А обратно в университет я не выйду с тем, чтобы нанять няню, т.к. я её веками не окуплю... Я из-за этого очень расстроена.
- Опять поною о работе
На днях сон снился: я иду какими-то лестницами-ступеньками-переходами на работу. Иду-иду-иду-вверх-вниз-вправо-влево, и всё не могу дойти - опять какие-то повороты и лестницы. Потом вроде бы выхожу в последний корридор, но впереди двери очень маленькие, в которые я ростом влезть не могу
Проснулась в истерике.
Вспомнилось произведение Кафки "Процесс". Искренне интересно, мне такой сон про работу приснился, потому что в подсознании есть сюжет этого произведения? Или мне сон приснился не зависимо от произведения, а по схожим причинам, почему и главному герою "Процесса" он снился?
Понятное дело, вопрос сугубо лично мой, и ответ на него могу найти лишь я.
Просто у меня уже клиника с желанием выйти из декрета
- На днях рулет пекла. Сама в шоке с рецепта и с результата. Такая "штучка" должна быть в запасе у каждой хозяйки, т.к. усилий-продуктов-и главное времени забирает мало, а получается то, что надо, если внезапно нагрянули гости на чай


- После рецепта рулета, конечно, в тему будет сказать, что я влезла в свои самые узкие джинсы Достала их, думала продать на барахолке, т.к. покупала года 4 назад и давно не влазила в них. Они очень красивые и дорогие, в обтяжку. Одевала я их раза 2 максимум, ибо для них постоянно нужно быть в форме а я, корова, была поправилась.
А тут достала, померяла, и была в шоке.
Можно я ещё раз повторю, что я - МЕГО?
Обожаю свою фигуру. Лицом я не умопомрачительная красавица, а совершенно обычная деваха. А вот с фигурой и с тем, как она может похудеть, мне, конечно, повезло...
Ага, рулет я ела

- Мне муж телефон починил.
Поражаюсь ему. Он за последний месяц трубок 5 уже так починил. Совершенно не смыслит в телефонах. Просто усидчивый очень и флегматичный. Это я, если б в чём-то разбиралась, то делала б это быстро и с озвучкой, типа: "Фигасе! О_о А тут точно нужна эта хреновина???" А ему любой мелкогабаритный девайс так вручить можно из бытовой техники. Сядет, аккуратно разберёт, посмотрит что к чему и починит. Только капать долго надо, чтоб у него руки дошли
Так что я теперь на связи опять :\
Правда, как всегда - беззвучной

- Сегодня первый день как ко мне опять приходит ученица. Девочка ходит ко мне заниматься английским второй год, хотя он ей, по сути, не нужен. И я знаю, почему. Я просто умею его преподать и сильно заинтересовать. Куда б мне реализовать это умение масштабнее?
Постоянно вспоминаю, что я могла идти преподавать сходу в любую незнакомую аудиторию без подготовки на любой курс. Как же мне этого не хватает...

- А вообще, общий фон настроения налаживается. И я сегодня поняла почему - холодает ведь И это значит, что даже если есть какие-то мелкие проблемы-неурядицы, то, впринципе, с ними можно мириться и можно их пережить, т.к. физическое состояние позволяет: ничего не парит, не льёт пот в 3 ручья, ты одет в нормальную одежду и хорошо себя чувствуешь.
Ляпота!

Мысли вкратце

- Разводиться на "трезвую" голову оказалось куда сложнее, чем в порыве эмоций. Вот уж не думала, что это так сложно Когда бесишься, то "ААА!!! НЕНАВИЖУ!!! УЙДИ НАВСЕГДА, ЧТОБГЛАЗАМОИТЕБЯНЕВИДЕЛИНЕНАВИЖУВОНВОНВОНКАКТЫМЕНЯ(!??:№?*"№:*"№№%"*?№"%?"!!!!!!!"
А вот когда эмоции уляглись - еёёё... О_о
Хотела б найти где-то какие-то "Записки разведённых", в которых с чувством, с толком, с расстановкой было описано:
1. Лучше ли там - после развода?
2. Какие + и - у развода?
3. Есть ли те, кто пожалел, что развелся?
А то самой мне, как оказалось, не разобраться в принятии такого решения. Тем более, у меня нет пассии вне брака, и это обстоятельство всё усложняет в 1000 раз. Была б любовь - да я б отсюда впереди паровоза!...

- Искала интересный рецепт по приготовлению макарон, но чтоб не так как в шутке:

Кайса: ищу нормальный рецепт мяса, а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из левой ляшки полярной совы и три глаза динозавра, мля" (с)

Вечно найдёшь рец, а ингридиенты - люди мало того, что не едят такого, так ещё и о существовании этой еды не подозревают!!!
В общем, гуглила и нашла красивый сайт о еде. Ну оооочень красивый
http://www.receptysfoto.ru/deserti/blog

Там, конечно, тоже пару раз в рецептах попадаются глаза динозавров и слёзы ёжика, собранные в полнолуние, но отыскать что-то попроще тоже можно
Но я всё так же в поиске вкусного, интересного, не сложного рецепта пасты

- Всё забываю отметить: я всю челюсть привела в порядок!!! ЕееЕеЕЕ
Стыдно признаться, но я чуть что (даже намёк на начинающийся кариес или просто "мне показалось") со всех ног бегу к стоматологу по одной причине - когда зубы здоровые, то сутра изо рта нет и намёка на неприятный запах, даже если с вечера зубы не почистить
Ну вот в лом мне бывает иногда вечером чистить зубы, поэтому я очень за ними слежу. Ай-яй-яй!

- От всей души хочу поблагодарить Природу (может, она тоже в И-нете сидит и дневники читает - хочу, чтоб она это знала ) за самое, пожалуй, лучшее в плане погоды лето в моей жизни! Я страдала от силы всего пару недель от жары.
Спасибо тебе, Дорогая!
С нетерпеньем жду, что и последующие годы летом будет так же прохладно

- Я хочу второго ребёнка. Да, это уже осознанное желание.
Хочу прямо сейчас, т.к. потом, если я выйду из декрета, я больше не сяду в эту тюрьму ни за какие деньги мира. Лучше сразу 4 года срока отмотать, чем 2 раза по 3 года. Я даже согластна родить близнеца, рака или деву следующим летом! Хотя так бы хотелось родить зимой, что слов нет!
НО
Во-1, декабрь 2012 какбЭ стремает.
Во-2, долговато до через следующей зимы.
От кого мне рожать? Как? Куда? Мы ж в процессе развода...

Есть какие-то идеи - как забеременнеть от мужчины, если с ним не спишь? А если и спишь, то он предохраняется покруче, чем астронавты скафандрами в открытом космосе?
Дилемма.

Еда спасёт мир

У нас же ссора дошла до того, что мы решили отдельно питаться, а следовательно - каждый готовит сам для себя, убирает и т.д.
В общем, 2 дня он чё-то там сам жарил на кухне, как всегда до состояни углей, варил до состояния горелого блина на дне кастрюли... Даже чайник умудрился чуть не спалить. Хорошо, что я видела, как он его полтора часа назад поставил

Повторюсь, я вообще не гурман и к еде отношусь совершенно спокойно. Понятное дело, что-то вкусненькое люблю, но если меня посадить на одну пресную гречку или овсянку (не утрирую), то 3 месяца выдержу и даже не замечу (были прецеденты). А вот у мужиков, видать, чуть всё по-другому...

Короче, чего долго растекаться мыслью по древу.

Стоило мне выйти на кухню и начать готовить что-то покруче макарон, как муж пришёл мириться.
Мда...
Сам в шутку сказал, что продался за еду. Но в каждой шутке же ... бла-бла-бла...

Так что канитель тянется до следующей ссоры.
Я веду учёт: всё началось в начале апреля, перед тем как свёкр попал в больницу. С тех пор отношения уже совершенно не те.

У меня иногда такое ощущение в голове, что отношения - как струны. Ссоришься - натягиваешь их очень. Не ссоришься - они расслабляются и в состоянии покоя.
Вот есть же конечное натяжение у струн? У нас порвались уже одна, другая... а где та точка в пространстве, в которой все струны порваны и рвётся последняя? и сколько их вообще?
Не понятно.

Вывод: едой струны не склеишь, но ослабить натяжение можно.
Печально это всё как-то.

Ни о чём

Сутра наткнулась на клип Нирваны "In Bloom" и мне просто надо было посидеть, посмотреть, послушать и подумать, чтоб никто не трогал. Втыкнуть.
А сын как-то не уловил моего такого настроения и залез на меня, начал скакать по мне, засовывать пальцы в рот-нос-глаза...
Я сидела как статуя, а ему всё равно.
Всё диву даюсь устройству мира. Этому человечку позволено делать со мной ВСЁ: скакать по мне, не давать спать, есть, он посадил меня в 4 стены, как в тюрьму и я делаю всё возможное, чтоб ему было хорошо, чтоб он был сыт, чист, сух и накормлен.

И при этом я люблю его больше жизни!
В то время как мне самой он, по моим меркам, нормально жить не даёт, покоя не даёт и просто выносит мне мозг.

Существо, которое мне не даёт жить, является объектом моей самой большой и чистой любви. Хм.

Сейчас положила его спать. Наверное, найду на ю-тубе Нирвану и втыкну...

добавлено спустя 3 минуты:

З.Ы.
И ещё обещаю себе никогда не встрявать ни в какие споры, если это не касается моей работы непосредственно на рабочем месте.
Буду себя заставлять сдерживаться.
Всё равно никогда никому ничего не докажешь. Все всегда остаются при своем мнении. И смысл вообще спорить о чём бы то ни было

Как бы не забыть, что я дала себе такое обещание?

Цель

В кои веки настроение хорошее. Погода радует.
Я себе нашла, хоть и призрачную, но более-менее отчетливую цель.



Возможно, я её и не воплощу в жизнь, но дорога к ней потребует самосовершенствования и шевеления мозгами.
Разочарована, что до меня это раньше не дошло: просто начать думать. Учить что-то. Как раньше. Ведь подготовка к каждой паре – это определенный труд: мало того, что ты должен знать весь материал, так ты ещё и должен знать ответы на предполагаемые вопросы, и вопросы совершенно не предполагаемые из данного материала, но по ходу возникающие. Каждый день был работой над собой. А тут 2 года тупая стагнация. Поэтому и бесилась. Ну и бешусь, собсно.
А сейчас хотя бы начну что-то делать, и уже мысль об этом согревает душу и дарит хорошее настроение.
Ещё и попросила мужа скачать все произведения Гоголя. Отобрала труды Фрейда и Вейнингера, которые хочу почитать (ту даму Дорой зовут – есть таки буква Д в её имени! *ликую* Теперь дело за малым - прочесть, понять, и натянуть на себя всё, что можно вытянуть из книги )

Ещё и работу стала просто так искать – не найду ничего, ну и ничего! Найду что-то подходящее, чтоб гибкий график был, когда муж с сыном может посидеть – супер!
Так вот. Рассматривала вакансии преподавателей английского на разных курсах. Бродила по сайтам этих компаний и всё время натыкалась, как не на своих сокурсников, так на своих студентов! Забавно… Неужели мир так тесен, что везде только «свои»? Мысленно посмеялась с ситуации, если б я пошла на собеседование, а интервьюером был бы кто-то из моих бывших студентов. Но решила, что сама в такую ситуацию попасть не хочу, поэтому преподавание на обычных курсах совершенно не для меня.
Во-1, мало кто даже спустя годы перестаёт стучать коленками перед своим учителем или хотя бы чувствовать его кажущееся превосходство – ну и что это за собеседование?
Во-2, понятное дело, я в своих знаниях уверена, но сам факт смены социальных ролей заставляет меня поёжиться…

К слову, вообще не в тему практически, но про «поёжиться». Была у кумы на ДР (та, что моя коллега по работе). Была у неё на ДР Катя (ну тоже коллега-преподаватель, что замуж за моего горе-студента вышла – я как-то писала о ней.) Мы никак ещё не пересекались ни с ней, ни с её «интереснейшим» мужем. А тут захожу я, значит, к куме, а на меня смотрят 4 испуганных глаза – Катя и муж-студент, а Янка (кума) заметно нервничает. Я мысленно вздохнула, внесла торт, который сама же и пекла всю ночь (!!!), и попыталась максимально сгладить это напряжение.
Да я и не поняла, с чего они все? Ну да, он мне не мог сдать зачёт, но это было лет 5 назад, у меня таких было не один десяток. Я уже давно не его преподаватель, чо труситься-то теперь?!?!?
Так вот, мы ДР кумы задним числом отмечали, а в этот день оказалось, что у этого студента ДР, и Янка сунет ему с порога МОЙ торт, ставит свечи и заставляет задуть, мол, "хоть торт и мне, но именно сегодня ДР у тебя же!"
Ирония да? – 5 лет назад я его на 2 пересдачи отправила, а сегодня он свечки дует на торте, над которым я корячилась… Не понятная ситуация, он разнервничался, отнекивался, но Янка настояла, чтоб он задул те свечки.
А мне что? Торт ей пёкся – что хочет, то пусть с ним и делает. Я мысленно-то поёжилась, а так всё ок. А вот он чувствовал себя очень неуютно и это было заметно!

Так вот. Не хочу, чтоб собеседование вели мои бывшие студенты. Мало ли что я им в зачётки поставила?

Попытаюсь достигнуть, что наметила, и тогда буду претендовать на куда большее

Наблюдения о себе

Обнаружила о себе принеприятнейшую пакость. С умением сдерживать себя в конфликтных ситуациях я ещё и приобретаю умение дико взрываться, когда всё же дойду до точки кипения. Если раньше я выходила из себя чаще, но и быстро справлялась со своими психами, то сейчас меня вывести из себя куда труднее, но если уж слечу с катушек, то…
В общем, неприятно.

2 часа назад распсиховалась вообще по пустяку.
Даже запись сделала, чтоб успокоиться. И рада, что таки не вышла из себя. Вернее, вышла из себя, но дальше меня самой это не пошло
Зашла в соседнюю ветку форума, прочла "советы" для девушки, у которой проблема и она просит помощи. Разозлилась до нельзя.
Вдох-выдох-вдох-выдох.
Я себе обещала не лезть в споры, надо это воплощать в жизнь.
Но всё равно, такое ощущение, что из всех, нафлудивших ей на Н-ое кол-во страниц, её поняла и посочувствовала только я, не написавшая ни строчки.
Что за мир...
Не-не-не, я больше не буду лезть в споры.
По наболевшей и взбесившей теме:
Женщиной быть легче, чем мужчиной! Ребенка родила, вырастила, в школу отправила, на работу сходила, в магазин забежала, ужин приготовила, уроки проверила, всех накормила, посуду помыла, белье погладила… И весь день СВОБОДНА!!! (с)

Ну чума просто!

Ко всему невероятно злюсь, когда кого-то обижают несправедливо на ровном месте, хоть меня это и левой пяткой в 4 часа утра не касается. Как с этим бороться? Это юношеское обострённое чувство нехватки справедливости в мире да какому-нибудь бы активисту Гринписа или Политической организации, а не мне...

А вообще, повторюсь, пару дней реально такое настроение, что всё время смеяться хочется. И то смешно, и это смешно, и тут бы поржать, и тут улыбнуться

И ещё. Забавно в жизни получается: всё, что человек хочет скрыть, и как бы ни показывал, что он это успешно скрыл, всё равно собственное подсознание сдаст его с потрохами
*задумалась*
Меня оно тоже сдаёт?... О_о

"Перевоплощение"

Брат приехал, год меня не видел. Наша встреча на пороге началась не с "Здрасте/привет", а с его удивленной фразы "Ну ты и чуха!"
О_о
Абсолютно не обидно, просто констатация факта. Да я и так с узелком на голове в обрезанных пижамных штанах до уровня шорт и грязной майке не претендовала на "Мисс Вселенная", но брат меня заставил заняться собой.
Решила начать с волос. На след. день, пока никого не было, нанесла горчичную маску на голову. Сказано - до лёгкого жжения и смыть. Слегонца печь стало, решила ещё пару мин подержать. Тут папа позвонил, мы разговорились. То да сё...
В общем, когда я положила трубку, на голове у меня уже был пожар. Всю кожу голову спалила. Волосы полезли пуще прежнего...
Вот так гадкий утёнок стал ещё гаже.
Не.
Вот так "гадкий утёнок" стал просто "гадким".
Не знаю, какая концовка поэтичней в этой прозаичной зарисовке из жизни :\
Зато я сделала себе отличный маникюр
Голову-то я не вижу, без зеркала, а руками постоянно любуюсь!
Классно для себя быть маникюршей. Ещё раз спасибо маме за то, что отвела меня на курсы в парикмахерскую.
Ещё бы для себя быть парикмахером, педикюршей, массажисткой, поваром, косметологом... Эээ... кого забыла?

Так вот. Как бы не "дозаниматься" своей внешностью до такого финала, как в знаменитом "Перевоплощении"?
Мож, лучше всё оставить как есть, на стадии "чуха"?
Да и смысла нет - муж особо не замечает, когда я что-то с собой делаю.
А на улицу я не выхожу. А если и выхожу, то вижу только нянь да годовалых детей.

Неужели всё со стороны так печально и жалко?

Работа...

...никак не может меня найти. Или я её. То график мне не подходит, то график мне не подходит, ещё раз не подходит... Ну и я, бывает, не подхожу: лет мало/много, сертификатов международных нет, ещё и денег много хочу
Неделю сижу дома безвылазно с малым, т.к. он приболел. Вообще выть волком начинаю.
Про меня:
Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?(с)

Друганы

Резко все начали находиться - от школьной скамьи до универа и просто из ниоткуда. Уже который день провожу в виртуальных беседах с парнями-друзьями из прошлого, о веселом прошлом лялякаем или просто прикалываемся (люблю я это дело )
Сама задумалась. У меня со школы - только парень-одноклассник друг.
В универе в группе было ВСЕГО 3 парня, и я с ними очень дружила, а не с девчонками.
И по жизни у меня подруг нет вообще, только парни-друзья с разных периодов жизни, которые со мной общаются и по сей день.
Почему так?

Музыка

Я много о ней писала.
И писала, что есть она вечная.
Jamiroquai - для меня вечная музыка (к слову, я наконец-то нашла аватарку, которая как влитая на меня стала! - вот именно моё изображение до мозга костей слева тут, ляпота, да? )

А вот это, считаю, вообще вечная музыка
http://www.youtube.com/watch?v=Yi52HjJbwVQ&ob=av2e

После таких композиций мне прям жить хочется и я начинаю верить во всё хорошее.

U2
Magnificent lyrics

Magnificent
Oh, oh, magnificent

I was born, I was born
To be with you in this space and time
After that and ever after
I haven't had a clue only to break rhyme
This foolishness can leave a heart black and blue, oh, oh

Only love, only love can leave such a mark
But only love, only love can heal such a scar

I was born, I was born to sing for you
I didn't have a choice but to lift you up
And sing whatever song you wanted me to
I give you back my voice from the womb
My first cry, it was a joyful noise, oh, oh

Only love, only love can leave such a mark
But only love, only love can heal such a scar
Justified, till we die you and I will magnify, oh, oh
Magnificent, magnificent, oh, oh

Only love, only love can leave such a mark
But only love, only love unites our hearts
Justified, till we die you and I will magnify, oh, oh
Magnificent, magnificent, magnificent

добавлено спустя 4 минуты:

Блин, 4-я страница. Флужу

Ага, ещё вот - очень хочу играть в l2. Я по этому поводу "наркоман" в завязке. Радует одно - вообще никак не могу сейчас "достать свой наркотик", т.к. нет времени, нет серьёзного клана, нет места на компе для установки этой дряни с офф-сервера. И более того, я не ищу решения этих проблем на пути к линейке! Рада за себя
Могу ж ведь завязать, если захочу!
Сила воли рулит. Ну и загруженный декрет. Ну и сын

У меня сегодня очень сложный день. Такие редко случаются. К счастью.
Размышляла о суициде в общих чертах.

Как-то в студенчестве пара по философии была на эту тему. Все были резко против и то и дело осуждали и обвиняли самоубийц в слабохарактерности.
Одна девочка, старше нас года на 3-4, написала работу, основная мысль которой была что-то типа "Самоубийца - это очень сильный человек, с твёрдой силой воли, т.к. надо иметь огромную смелость, чтоб лишить себя жизни и не струсить."
Помню резкий протест и бурю эмоций в себе на её слова. Много же мне лет понадобилось, чтобы поменять свою точку зрения и с ней согласиться. В суициде нет абсолютно никакой эстетики: я не о "наивно-романтических" жестах несформировавшихся личностей, и не о дурацких поступках "вопреки всем", и не о бунтах подрасткового периода, и не глупостях действительно слабохарактерных трусов, бежащих от проблем и не думающих ни о чём.

Господи, неужели я об этом размышляю?
Боже, дай мне сил. Просто дай мне сил. Выйти из состояния, в котором у меня даже мысли в непонятную сторону текут.

Я ревела с 2х часов дня. Так ревела, что в глаза как песка насыпали, уже режет от сухости. Я много плачу, но вот так - очень редко. Я остановиться не могла. Хотя сутра очень радовалась погоде - похолодало сильно. Все мышцы и мысли в тонусе. И от этого особо остро ощутила то, что постоянно прячу и о чём стараюсь не вспоминать и не думать.

Я не могу так жить.

Когда мужчина уходит из семьи, или от проблем, он не отказывается от ребёнка. Он просто живёт в другом месте, полностью обеспечивая малыша, проводя с ним какое-то время и любя его, как и раньше.

Почему я родилась женщиной с абсолютно мужским складом характера?

Я как могла, заняла себя механическим трудом - уборка, готовка, кулинарно-кондитерские эксперименты. Да хоть шей, вяжи, рисуй, голова при этом - полигон для ветра. Она ничем не занята.

Я не могу так.

Я мислю, а отже я існую (с) Декарт

Я уже 2 года не мыслю, и вся моя жизнь остановилась.
Я могла бы сесть за книги, читать, думать, но у меня нет ни минуты покоя! Всё время по тебе кто-то скачет, что-то требует, куда-то надо идти и во что-то играть...
Я пыталась сидеть над книгами, думать и развиваться, когда Сын засыпает. Но выхода мыслям нет никакого - мне не с кем обсудить, нет кого научить и не с кем дружески поспорить, чтоб родилась истина.


...


Я стояла, помешивая рагу в кастрюле. Рядом стоял муж, пытался меня развеселись, спрашивал, почему плачу и о чём думаю.
Говорю: "Оказывается, наложить на себя руки труднее, чем кажется. Смелость надо иметь. А трусы не могут."
Он засмеялся и обронил: "Значит, ты у нас трусишка?"
И ушёл.
Он думал, я шучу.
Ему и в голову не пришло, что я действительно размышляла на эту тему.
Я стояла и дальше мешала рагу. Глаза болели, слёзы опять потекли ручьями, и всё капали и капали на печку.

Да я и не думала накладывать на себя руки. Я просто думала, что же заставляет людей идти на такие поступки? Я говорю о людях думающих - о поэтах и писателях, о драматургах и философах.
Явно не нужда, явно не какие-то жизненные неурядицы и мелкие проблемы, и явно не горе близких. Всему причиной какие-то мысли.

В жизни самое главное - дети.
Самый главный орган в теле - сердце. Но разве тело может существовать без мозга? Или без почек? Или без печени и желудка?

У меня есть сердце.
Но я не умею жить без остальных органов.

А) Утро вечера нифига не мудренее;

Б) Смысл предыдущего поста не в связке "Как же мне плохо - пойду убьюсь." Да не дай Бог! Смысл: "Да, и о причинах суицидов у людей я тоже размышляю в свободное время." Кто-то меню на день продумывает, а кто-то вот таким голову забивает. И чем хуже мне на общем фоне, тем дальше мысли идут, и это меня и испугало.
Но мне надо в такие моменты обсудить не мой общий фон (за что все и схватились ), а именно прийти к каким-то мыслям по поводу насущных размышлений (пусть даже и о самоубийцах) и навсегда выкинуть это из головы.
Когда хорошо, размышляю, почему планеты стали именно так в солнечной системе, почему небо голубое и как так сложилось, что птичка киви носит название фрукта.

В) Брата, кажется, взяли волонтёром на Евро-2012. ЕЕеееЕеЕее!!!

Г) Зря я вчера съела 5 шоколадок подряд. Зря. Фиг с ней, с попо-талией. Желудок болит :\

Д) Сегодня тема дня: Астрология - псевдонаука или она является таковой только для непосвященных?
Пока что склоняюсь ко второму. Но как стать посвященным?
Может, просто попробовать толкового астролога найти? Совсем запуталась.

Начну записывать впечатления о собеседовниях, на которые меня позовут, чтоб самой всё переварить, заметить что-то незаметное на первый взгляд, вынести какие-то уроки, и сделать выводы, которые в дальнейшем, возможно, помогут мне пройти собеседования более удачно.

Заметки о Собеседованих
Глава 1

Вчера днём мне позвонили с какого-то учебного центра пригласили на собеседование по поводу вакансии преподавателя английского, а сегодня в 11-40 я уже стояла под кабинетом.
Сразу оговорюсь, на это собеседование я идти вообще не хотела. Когда нажала "Отправить резюме", сразу же и пожалела, а они и перезвонили минут через 40. Блин.
Решила всё же пойти - на людей посмотреть, себя показать.
Не готовилась вообще никак, т.к. интуитивно чувтвовала, что со мной там едва ли специалист по языкам беседовать будет.

В общем, пришла в 11-40, хотя собеседование назвачено было на 12-00. Решила не ждать, а сразу идти к интервьюеру.

Ну что ж, открываю двери: я такая-то, пришла по такому-то вопросу.
Сидит женщина лет 35-40, со скучающим выражением лица измерила меня взглядом, как-то пренебрежительно вздохнув, пригласила присесть.
Ясное дело, ей надо показать, кто в доме хозяин.
Неправильно назвала моё имя, уточнила фамилию, недовольно отметила, что я должна ж на 12-00 была прийти.
Но меня выбить из колеи такими мелочами, ой, как не просто.

И пока она старается вывести меня из равновесия, я ж тоже не сижу и не моргаю глупо глазами, а ищу слабые места

Сходу для себя отметила:
- не совсем правильную речь, т.е если её поставить в непривычную языковую ситуацию, она не сможет сразу сформулировать хорошо свою мысль;
- я первая к ней обратилась на украинском, а она ответила на русском, значит, возможно плохо владеет украинским языком.

Для этого горе-собеседования мне этого хватило.

Она чего-то там спрашивала меня о моём опыте работы, о том, что умею, просила рассказать о себе. Всё стандартно и банально. При чём всё это не на английском. Вот я где-то так и чувствовала и даже ни секунды не переживала до.

Её ошибкой было спросить меня, с чего бы я начала своё преподавание для начального уровня (судя по всему, она сама мало понимает, какие уровни вообще есть). Тут уж "собеседование" превратилось в мою стандартную пару, т.е. она оказалась на месте студента. Ох, нельзя морскую рыбу мало того, что в воду пускать, так ещё и в самую солёную Далее она имела неосторожность задать мне вопрос по той теме, что я ей объясняла, ещё и поставить под сомнения мои знания - типа, а тут же ж вот так, а не так, как вы говорите!
Да ну?
И тут Остапа понесло...

Я давно для себя вынесла урок из жизни: если у тебя есть какие-то поверхностные знания из какой-то области, НИКОГДА не думай, что ты в ней лучше разбираешься, чем профессионал этой области

А вот эта женщина ещё до этой мысли не дошла. По крайней мере, до нашей встречи.
И я её всё ставила и ставила в нестандартные для неё языковые ситуации - я ж "пару вела"

В общем, в какой-то момент времени мне показалось, что собеседование ведёт не она, а я. Она попыталась меня всё-таки подколоть отсутствием зарубежных стажировок и длительного опыта работы с иностранцами, но я только и смогла, что подумать: "Да какие тебе ещё иностранцы, угомонись уже..."

И я к своему сожалению понимаю, что настоящий рекрутер никогда не позволит соискателю так легко себя чувствовать и давить его психологически.

К моменту, когда мы начали говорить о зарплате, всё уже для меня было понятно.
Я сначала всё таки воспользовалась советом девочек, что мне дали тут на форуме по поводу вопроса о з/п, и начала увиливать от ответа.
Далее она мне предложила Н сумму в час, на что я рассмеялась и сказала, что мне бы хотелось минимум Нх2 или хотя бы Нх2,5.

Ага, за совет отдельное спасибо - реально пригодился!

Так вот, после запрошенной мною суммы, уверена, мне не перезвонят. Да и хочу ли я этого?
Вообще вторые сутки крутится мысль пойти в совершенно другую сферу работать, уйти от преподавания, хотя я это и люблю. После рождения сына понимаю, что на первое место надо ставить не удовольствие от работы, а пункт о деньгах
А преподаватели на многое претендовать не могут априори.

И в целом расстроилась, что толком никакого опыта не получила от собеседования, и когда-нибудь кто-нибудь так "сделает" меня :\

23/10/2011 (1:15 ночи)

- Порой кажется, что у меня большой опыт за плечами. Не знаю только, опыт чего. Просто чувствую тяжесть за плечами. Значит, что-то несу.
А иногда понимаю, что я почти ничего ещё в жизни не видела.

Эти 2 плоскости моей жизни тянут то туда, то обратно. Интересно, какая из них реальная?

- Предложила знакомой научить её английскому. Просто так. Знакомая не подруга, а просто жена друга мужа (ненавижу такие «родственные» объяснения – мне в них так сложно понять, кто кому кто!) – жена мужниного друга. Так мне понятнее.
Так вот, просто хочу посмотреть, на что я ещё гожусь после 2х лет простоя. Спортивный интерес.
Предлагала сестре научить и её, но она струсила.
Муж, кстати, забросил со мной учиться, т.к. ему сложно. Да и, по сути, не жизненно необходимо знать этот язык.

- В пятницу 21.10 какой-то маразматик обещал конец света. Ровно в 19:00. Убедительно так обещал.
В это время я сидела и медитировала на часы с холодной спиной и иголками в животе, пока настанет 19:01, а потом и 19:02. Попустило только по прошествии 5 минут.
Идиотка, чес-слово.
И как его пережить 21.12.2012?

(23:23 вечера)
А просто время так интересно выпало, когда села записать.
Уже вот 23:24.

Брата собираются на работу взять на ТВ. Сказали тестовое задание на завтра принести – репортаж. Он понимает в журналистике чуть больше, чем я в металлургии, наверное. Так что пришлось почти полтора часа потратить на правку текста с пояснениями всех ошибок: орфографических, пунктуационных, стилистических. Искренне хотела бы оказаться на его месте, и ещё более искренне рада, что хоть у него замаячила на горизонте «пруха», а то он уже полгода как закончил универ, а «работает» исключительно волонтёром. Это дело тоже нужное – опыт, общение, весело бывает, в конце концов. Но в наше время на одном этом далеко не уедешь. Хоть бы его взяли!

Интуитивно кажется, что если чего-то хорошего в жизни ждать, то это хорошее когда-нибудь да придёт. Это правда?

А вот ещё – открытие интересное для меня.
Я к чужим домашним животным отношусь довольно-таки равнодушно: есть они – потрясающе, нет их – ну хоть шерсти в гостях не наберусь.
Единственно, кого жутко не люблю, так это котов. Они для меня самые непредсказуемые и не поддающиеся никакой логике в поведении животные! Вроде б и лащится, а потом как цапнет. Ну их в пень.
Так вот, у знакомых есть кошка. Характер у неё прескверный. Что-то не по её – сразу царапается, хотя её не трогаешь и в сторону её даже не смотришь!
Были мы у них на выходных с Кирюшей. Я боялась очень, чтоб кошка его не обидела. Сидели мы все взрослые на кухне, а малой мой как-то в комнату прошмыгнул. Слышу – вещает там уже что-то. Я с перепугу, что он к кошке полез, а она его царапнёт ещё, залетаю в комнату и вижу картину маслом: малой схватил её за задние лапы, смеётся и телепает в разные стороны, а она орёт, НО!!! – не вырывается и не отбивается!!!
КАК ТАК?!
Нам себя и погладить не даёт, а сын её весь вечер гонял по квартире, хватал за все выступающие части тела, а она только под конец на него шипеть стала, но не вырывалась и не обижала…
Странные животные, эти кошки. Я их совершенно не понимаю. Из-за этого и не люблю.
Но, признаюсь, очень приятно удивлена таким поведением этого животного. И озадачена.

(23:52)

Гастрономический абзац

Эх, жизнь удалась!
Я не придерживаюсь никаких диет, у меня нет сроков к похудению, т.к. я люблю свои 60 кг (вот будет больше - любить не буду!)
Сижу жую вот это и меня совсем не грызёт совесть



Да, этот пирожок не получился таким красивым, как в оригинаьном рецепте, и вообще на вид как заморыш, но он такой вкусный, что просто не передать!!!
Приелись эти все шарлотки аж до оскомины. А вот это чудо (только если его первоначальный вид в моём исполнении не показывать, а сразу по кускам в тарелки класть ) лучше всякого кулинарного шедевра. Так что я жую и радуюсь

Чем бы его ещё похвастаться?

Сегодня "провела" свой первый урок знакомой. Видать, от этого и прилив сил из неё, бедняги, всё вытянула хДДД

Попытка поразмыслить

Ещё долго и обстоятельно беседовала с бывшей подругой. Жизнь нас развела с 2003 года. Раз в 3-4 года списывались по предложению, типа "Как дела - хорошо - пиши - ок".
А сегоня побеседовали.
Работает она в конторе, занимающейся борьбой со СПИДом. Тяжелая работа... Им там всем бесплатно психотерапевт полагается минимум раз в неделю.
Говорит, ходит к нему уже который год. Мысль мне интересную выдала, которую ей вдалбывает её врач. Что-то вроде:

если у тебя что-то в жизни происходит, то значит ты сам этого хочешь.

Мысль не новая и немного туманная. Просто не знаю, как к ней подойти, чтоб не растекаться зря по древу.

Даша, конечно, начала объяснять мне её со своей позиции: у неё будущая свекровь парня к ней не пускает, не даёт им жениться.
Со слов врача выходит, что Даша сама подсознательно выбрала себе такого мужчину, у которого мать своего сына (Дашкиного жениха) к ней не пускает. Как-то так.
Копался доктор, ессно (и довольно-таки банально), в отношениях Даши с её отцом: мол, тот ушёл к другой женщине, вот и Даша искала кого-то, кого б другая женщина держала (не важно, что мать).

Далее что-то типа, Даша попала в аварию сильную (сама была за рулём), выжила чудом. Доктор утверждает, что она сама подсознательно устроила эту аварию, чтоб привлечь внимание парня к себе.

Ну это всё совсем схематично, там, конечно, куча нюансов.

А я тут села и решила, что если у меня такая чехарда в жизни творится, то я сама этого, наверное, и хочу.

- Да, я бешенно хотела в декрет - Получила. Расписалась.
- Ещё более, я хотела СЫНА и только сына. - Вуаля
- Я не хотела в аспирантуру, но надо было. - И тут я РЕЗКО забеременнела после 7 лет скитаний по бабкам-дедкам-врачам и т.д. Во шо нежелание в аспирантуру с людями делает

Надеюсь, раз я хочу найти высокооплачиваемую работу и выйти из декрета - значит так и будет.

Блин, да я хоть когда-нибудь перестану ныть о своём добровольном заточении?
Сама себе надоела.

*** ** * *** *
* *** **** * ****

Я не знаю, на что это похоже, но задумка была - СНЕГ!

Как же я жду первого снега - этого не-пе-ре-дать!
Я обожаю эту пору года: зима ещё не началась, а значит не надо грустить о том, что она скоро закончится. До её календарного начала ещё достаточно далеко, а значит предвкушение предпраздничного удовольствия растягивается. И уже достаточно холодно, но снежка ещё нет, и он вот-вот выпадет.
Как первый поцелуй, но каждый год! Пушистенький и несмелый И, возможно, он сразу же пропадёт, но потом появится посильнее и понастойчивее...

Или придёт ночью незаметно, а утром все ахнут от завораживающего зрелища белых-белых тротуаров, скамеек и деревьев. И побегут копошиться в шкафах, полных прошлогодних вещей, выуживая оттуда теплые шубки и шерстяные шапочки-шарфики-варежки...

Или сразу сорвётся сильный со свинцовых тучь, такой тяжелый и мокрый во второй половине дня или под вечер. И как приятно за ним наблюдать в тёплой квартире, с чашечкой чая и шоколадочкой за щекой, и ёжиться в тёплых носках с голыми ногами в коротенькой тёплой кофте перед холодным окном, за которым жесткий пронизывающе-ледяной ветер вкосую несёт тяжелые белые хлопья, и нагибает деревья к земле. А они покорно гнутся в поклоне перед идущей красавицей Зимой.

ААаАааАаААа... Это кайф!!! И он скоро настанет!!!

Я помню дату выпадения первого снега практически за каждый год
В 2002, например, это было 19 октября.
А в 2009 - 2 ноября.

И всё это фигня про депрессию была, просто жарко было!!!

З.Ы. Я себе на одном форуме ник Зима забила

добавлено спустя 12 минут:

Совсем забыла! Мечта у меня есть. Запишу её, чтоб сбылась, чтоб получилось, так как хочу.
Хочу чтоб была зима снежная-снежная, и чтоб я нашла фотографа, который так же зиму любит и понимает интуитивно, какие кадры я б хотела. И чтоб отснять сказку зимнюю с сыном в главной роли. И чтоб у него щёчки были розовенькие, и улыбка красивая, довольная и счастливая, и пар со рта, когда смехом на морозе заливается. И чтоб я тоже где-то рядом была, и муж, просто с задумчивыми улыбками от счастья... От счастья, что сын рядом, что снега столько, что вокруг холодно, а нам в тёплых одёжках так хорошо, что словами не передать - только картинками! Зимними Картинками о Счастье...

Joyful Noise

...Это как-будто внутри тебя светит маленькое ярко-ослепительное солнце, греет и разрастается. И тебе тепло и хорошо, и ты счастлив. И оно растёт и растёт и заполняет всё внутри... (с)

Человека, который мне это сказал лет 12-14 назад, уже нет в живых. Говорил он такие красивые слова о наркотиках.
Свои чувства прямо сейчас я могу описать точно так же, но для их достижения мне не понадобились наркотики.
Жаль, что его больше нет в живых. И жаль, что такого он без наркоты не чувствовал. Я помню о нём, и хотела бы, чтоб он это знал. И память о нём у меня исключительно светлая. Он был для меня хорошим человеком, хорошим другом. Мне за многое в его жизни очень жаль.

А у меня внутри всё светит солнце, яркое, звезда.
И мне кажется, я сижу под одеялом и боюсь приподнять хоть на чуть-чуть его край, чтоб не выпустить это солнце, т.к. оно уже давно разрослось настолько, что вышло за пределы меня. Я боюсь, чтоб оно не ускользнуло.

Счастье - это Семья, Сын, Музыка, Любимая Работа, точное Понимание. Именно сущности этих банальных вещей. Когда можешь осязать и трогать Счастье.

Я помню практически все мгновения в своей жизни, когда я могла руками прикоснуться к Счастью, которое зависало в воздухе. Можно было вытянуть руку, или просто развернуть ладонь и прикоснуться к нему, или обнять.
Это как энергия, что становится осязаемой, субстанция какая-то.

***В моменты сумасшедшей влюблённости. В объятьях любимого вытягиваешь руки вверх и ловишь. Счастье на воздушный шар мне похоже, так же пружинит в ладонях.

***А ещё на концерте каком-то живом, любимой группы. Конечно, Jamiroquai, или ещё какой-то... Выставляешь ладони вверх и в них заходит какая-то осязаемая энергия. Я даже руки в кулаки не могу сжать в такие моменты, т.к. туда потоком идёт Счастье... или энергия какая-то, которая меня делает счастливой. Для меня моя любимая музыка - осязаема, я её не только ушами слышу, я её трогаю.
Нет, я не курю.

***А ещё, когда на работе что-то рассказываю и все смотрят на меня и слушают, в меня идёт какая-то энергия, прям потоком, целым и большим, прям как из шланга водой поливают.

***И когда зимний вечер и метель сумасшедшая, и пушистый снег сыпит в свете фонаря из окна, падая на и без того огромные сугробы.

***И Сын, и Сын... Вокруг него - одно Счастье.

Вот это и есть то солнце, что растёт внутри, и светит и заполняет всё моё существо.

*************************************************************

Много чего есть рассказать. Но меня события сами по себе не интересуют. Я считаю важными лишь эмоции, которые чувствуешь, переживая эти события. Сейчас один из тех моментов, что заставляет светить это внутреннее солнце.
Надеюсь, завтра всё пройдёт, как по маслу, и я опять открою руки этому бешенному потоку энергии.

Недели, наверное, 2 назад после разговора с Дашей у меня как-будто выключатель (или включатель) какой-то в голове счёлкнул
КЛАЦ
и другое отношение ко всему происходящему включилось.

Пока что сложно объяснить, сама толком не пойму, что со мной происходит. Но это состояние куда лучше, чем то, что было где-то полгода до этого.

О разном

- Вчера и позавчера ваяла торт для Сашкиной новоиспеченной жены по случаю ДР Он реально такой красивый вышел - фруктами украшала. Но сфоткать не вышло, т.к. фотоаппарат навернулся. Жаба давит, ужс

- Ну и ещё чуть о поломках. На прошлой неделе единственные осенние сапоги порвались. На след. день порвались зимние. 2 дня ходила в летних кроссовках. Сапог так и не купила до сих пор. И мне пофигу

- Подвернулась мне работа на курсах. Местами даже интересная, т.к. дали мне корпоративную группу обучать. Сложность в том, что я вообще не знаю, как их научить?! У меня паника второй день. Требуют обучить английскому в Логистике. Я смутно понимаю, что это слово на русском означает!!! А они требуют терминологию, ведение документации... Я пыталась разобраться хоть чуть-чуть в английской терминологии логистики. Через 2 часа у меня просто вскипел мозг. Не знаю, что и как будет дальше, но мне так нравится
Всё думала продолжить Заметки о Собеседовании, но пока что нет вдохновения, да и просто жду продолжения.

- Сегодня ходила с сыном впервые на детские развивающие курсы. Фитнесс клуб, чес-слово! за полтора часа успели полепить-порисовать-покрасить-поклеить-побегать-поплясать-послушать сказку-попеть-поиграть на муз.инструментах-поиграть игрушками-сделать массаж-расслабиться-и снова поплясать. Через минут 30 после начала занятия я поняла, почему я так люблю высшую школу: я вообще не знаю, как обращаться с маленькими детьми и как их учить! Под конец занятия моё дитё прибилось к преподавателю группы и она на нём показывала, что мамам надо делать с их детьми, а я сидела в углу и радовалась, что мне не надо опять скакать-прыгать-петь-танцевать, показывая это всё сыну. Я согласна объяснять ему сложные грамматические конструкции, но не как надо приклеить хвостик рыбке или почему ватка символизирует шерсть на этой нарисованной кошке! Кста, нарисованные каракули тоже весьма условно назвать кошкой можно - и вот как объяснить соответствие нарисованного с реально существующим объектом, совершенно не похожим на нарисованный?!?!??!?!??!?!?!? Мой мозг КИПИТ, непосильная для меня задача! А вот дайте мне Сослагательное наклонение в Англ. языке - я вам сразу всё покажу, что к чему!

- xxx: сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики БЛ***!! (с)
Ну это про меня

- Брат усиленно учится быть журналистом-телевизионщиком. Почти каждый день звонит и рассказывает, на каких репортажах был, что снимали, какие приключения нашёл походу и чему научился. Я за него так неимоверно рада! Такое ощущение, что это всё мои успехи и моя жизнь, что я как-то причастна к его работе... Помогаю ему советами, где могу и как могу. Он ещё не до конца понял кухню написания новостей. В такие моменты очень жалею, что ушла с радио. Хотя если б всё вернуть назад, то не знаю, осталась бы там или всё таки ушла бы в университет, как и сделала, в общем-то.

- Я стала раньше ложиться спать, т.к. стала уставать мозгами. И это только моя первая неделя в бешенном темпе, т.к. это только первый раз я вышла "на работу". Я и сама поражаюсь, как я смогла всё успеть с текущими заботами о сыне, которые съедают обычно 98% моего времени. Эти 3 дня были расписаны чуть ли не по минутам (много дел ещё в течении дня всяких появилось). И мне нравится так жить больше, чем так, как было до этого.
Я чувствую, что в общем тоне моей записи нет позитива и сама ещё не знаю, почему. Но я уже со знаком +.
Я решила действовать как я всегда люблю - от противного. Попробую посотрясать мировой эгрегор. И надеюсь, (многие это утверждают) он мне "ответит"
Не виходить лише в того, хто не спробував (с)

- И ещё много чего произошло за эту неделю. А я уже почти ничего не помню. Как раньше Когда мне нравилось то, что происходит в моей жизни, я наслаждалась этим "теперь". И стоило ему перейти в категорию "прошлое", как я сразу же о нём забывала, т.к. была занята сиюминутным "теперь" и ожиданием будущего. Я человек без конкретного прошлого, я оставляю только светлые эмоции о прошедшем и с нетерпением жду будущего.
Так было всегда. ДО.
Неужели я опять к этому возвращаюсь?
Как не спугнуть это счастье, а ещё ближе его подманить?

- О совсем земном - метка для себя. Сын сегодня проснулся только под утро и грудь попросил. Или может, он её и не просил, а я просто "всунула", чтоб дальше спал. В общем, такое ощущение, что ГВ ему уже и не надо. Сам не настаивает почти. Вот уже полгода только 2 раза ночью прикладывается. Я-то его не отлучаю, но раз уже сам ночью не требует, то надеюсь потихоньку закруглиться. Не буду ж насильно его заставлять ночью есть, раз сам не просит.
Итого: на сегодняшний день, почти год и 9.
Как для матери вообще не шарящей, что такое ГВ, с чем его едят и зачем оно надо, по моим меркам, не дурно, весьма и весьма.

Мимоходом

У меня "счастливая" амнезия, о которой я уже писала
Вот случается что-то, и я в тот момент ловлю себя на мысли, что нужно об этом написать. Но как доходит до дела, я напрочь не помню, о чём я, собссно, хотела писать-то? Помню, что эмоции били через край, а что там было - ума не приложу

Я всё так же в активном поиске вкусного яблочного пирога, покаяблоки ещё нормальные есть. На днях ваяла вот этот под спойлером. Впринципе, ничего так. Особенно, когда карамель застынет Но Американский пай пока что вне конкуренции



А ещё у меня опять начали дома цвести фиалки!!!
До рождения сына они у меня цвели постоянно и очень хорошо. А потом я их забросила совсем, половина выродились, повысыхали. мне реально до них дела не было за всеми этими памперсами, прикормами и т.д. И сейчас на подоконниках плачевное зрелище. Половину оставишихся хочу довести до ума. Некоторые пораздавала.

А вот те, что зацвели. Фотограф из меня не ахти, конечно, да и цветы не образцовые, но они зацвели впервые за 2 года!!!

Foreword
Что бы ни случилось в жизни, какая бы ситуация ни нагнала и какие бы обстоятельства ни прижали, важно всегда оставаться Человеком. Не терять собственного достоинста и лица. Даже за маской юмора нужно следить, чтоб эта маска не стала вторым нутром и не стёрла Человека и не утопила достоинство.
Это очень и очень сложно.

Сегодня буду писать очень много. Сложно и нудно.

Routine
*** Я заболела.
Я не знаю, что это за болезнь - горло болит, голос садится и говорить трудно. Сейчас говорю как курильщик с 20-летним стажем.
В этот раз началось всё с тонзиллита.
Я всегда в сентябре теряла голос Мой учебный год всегда начинался с этого: полялякаешь по 3-4 пары подряд звучно на всю аудиторию и шепчешь потом неделю.
Так вот.
Вчера я отпрыгала пару и сегодня сложно говорить.

Вообще очень задумалась вечером.
Мне вчера весь день было плохо, я даже думала, что ТТ поднялась, голова гудела, но на "работу" же надо! Не могу отменить - там всё серьёзно. Еле приползла туда. Ещё перед занятием чувствовала, что мне очень плохо. Но как только всё началось, я даже не поняла в какой момент мне всё как рукой сняло.
После полутора часов постоянного bla-bla-bla я себя ощущала как после 9-часового сна, плотного завтрака и бодрящего душа! И это в почти 9 вечера
Я, наверное, энергетический вампир? :\
Давно, впринципе, это подозревала. Без иронии и сарказма.

*** В этом году решила поучавствовать в акции новогодней тут. Это оказалось для меня труднее, чем я предполагала. У меня вообще свой взглад на подарки и т.д., который в корне не сходится со взглядами большинства (это я по камментам сужу). И я уже постфактом, после раздачи адресов, поняла, насколько я, в общем-то, обескуражена поставленной передо мной задачей!
Надеюсь, что мой мозг, как и прежде, меня не подведёт, и выдаст "эврика!", как всегда - в самый неожиданный момент

*** Сегодня была у меня ученица. Я очень недовольна её результатами. Понимаю, что раз она мало чего достигает, значит это моя недоработка. Неужели я стала такой мягкой и неспособной преподать так, чтоб заставить учится? Теряю сноровку :\
Решила, что в дни, когда я не вижу у неё прогресса, я просто не буду брать с неё оплаты за урок. Сегодня сообщила ей об этом. Она очень стушевалась и ей стало неудобно. А я не люблю такие условности, типа человеку неудобно в такой ситуации. За что, собссно, неудобно? Она не получила знаний (или не захотела получить) - так какое моральное право я имею получить оплату за то, чего нет в её голове? Это мне неудобно брать деньги ни за что.
Как-то так.
Посмотрим, что с этого получится и станет ли она учиться лучше.

Ещё позвонили попросили ребёнка 8-летнего учить. Вообще не знаю, как быть? Никогда с детьми не работала. Во сколько вообще можно оценить детские знания 20 слов, типа кошка-собака? Мой ответ: ни во сколько. Буду отказываться, наверное, т.к. за бесплатно они не приведут ко мне ребёнка - подумают, что я полоумная какая-то.

*** На выходных выпал-таки первый снег Мокрый, правда. При прикосновении с землей, он сразу таял. Остался только на полдня на ветках деревьев.
...Мы с мужем ехали по окружной трассе, где одни сосны да ели. Я просто подняла глаза вверх и видела только верхушки деревьев со снегом. И минут 5 представляла, что везде на земле тоже много снега. Сделала себе такую иллюзию. И меня такое счастье обуяло! Тучи такие тяжелые были, свинцовые, ветер трепал ветки с этим обледенелым снегом, а у меня столько радости в душе!
Что со мной не так?
Я в тот момент подумала, что большинство людей рады, когда солнце во всю светит. А я себе представила солнце и меня такая тоска сразу вселенская накрыла!... Октрыла глаза - тучи, снег на деревьях, и холод... и как же это классно!!!

*** Я хотела написать о своих собеседованиях. Много у меня уже их набралось, и телефонных и тет-а-тет.
Но я чувствую, что сегодня во мне живёт то ли Селинджер, то ли Камю, поэтому и без вышенаписанного выйдет "многа букафф"
Я не хочу спугнуть своего и без того немногочисленного читателя
Поэтому подожду, когда говорить мною будет какой-то лаконичный постмодернист и тогда продолжу если интересно. А нет - так в Лету это, в Лету...

*** Я довольно быстро вычеркиваю людей из своей жизни.
Пару суток тупо дерусь на стены, схожу с ума и вою. А потом отрезаю раз и навсегда.
Я раз-два в год чищу свою телефонную книгу, контакты в аське и прочих мессенджерах, вконтакте пересоздаю аккаунт, и опять нахожу только немногих.
Я не знаю, хорошо это, или плохо.
Я держусь внутренне на очень большом расстоянии, хотя внешне все утверждают, что я экстраверт.
И я б ни за что в жизни не смогла описать себя в 100 лаконичных пунктах.
Я б описала себя 5ю предложениями, но каждое из них было бы на 3 этажа)

P.S. Никогда и ни за что, даже в минуты самого игривого настроения, нельзя терять Человека в себе. Нельзя терять чувство собственного достоинства.
Я, как всегда, напишу это, и забуду. Эта мысль отделится от меня и перестанет быть моей частью. Выписываю своё "внутри", как отдельные не похожие друг на друга рассказы одного и того же автора.
И всё не настолько сложно, как кажется. Всё просто)

P.S.S. *** ----> эти значки я кое-откуда сплагиатила.
Редко, но бывает

Люди думают, что я не очень хороший человек.
Сижу. Привыкаю.

Заметки о Собеседованих
Глава 2
Я срочно должна вылить это на бумагу, ибо тяжко мне. Ой тяжко.

Преамбула.

3 недели назад мне позвонили с одной очень серьёзной школы (и кто тебя дёрнул туда резюме отослать?!??!?!?)
Картина: мою посуду, вся в мыле с перекособоченным тюрбаном на голове (малого только что положила спать и голову помыла), параллельно пихаю в рот и жую какую-то холодную котлету и варю обед.
Звонок на телефон.
Вытирая руки об себя, впопыхах беру трубку, чтоб малого звук не разбудил.
- Здравствуйте. Это вас беспокоят с ... school. Вы резюме прислали. Я вас прособеседую немного на английском, ок?

Моя мысль вкратце:
Э ?!?
(О_о)
Твою ***!!!

- Да-да, конечно, я вас слушаю.
Далее был фотофиниш. Стоять в домашних тапках, летней майке с пятном от детского супа и чалмой на голове, при этом расписывая на иностранном языке, какой ты зашибись специалист, ой как трудно!
Я завалила это собеседование по полной. И даже сама знаю, где и какие ошибки я ляпнула.
- Спасибо большое. Мы вам перезвоним!
Я зажмурилась, скривилась, попыталась перестать усиленно краснеть от стыда, и потом 2 недели ходила переживала от того, что мне просто стыдно! Пусть она и не видела мой вид, но эффект неожиданности ей удался... :\ Одно дело, едешь при параде куда-то и морально готов, другое дело - вот так... Лажа.
Ессно, никто мне не перезвонил.
Пока что.

История.
Нашла коса на камень.

Да я и думать забыла о том позоре!
Звонок в прошлую пятницу:
- Здравствуйте. Это с... Мы вас по телефону собеседовали. Можете приехать в офис на собеседование?

Моя мысль вратце:
Э?!
Шо за?
Какого ...?
(О_о)
ГЫЫЫЫ. Позвонили хДДД

- Да-да, конечно. Куда подъехать?
Нервничала я очень накануне. Многое в голове прокручивала. Не знала, к чему готовиться.
Приезжаю. Офис серьёзный. Школа, мало сказать, крутая. Аудитория - исключительно взрослые, ещё и с достатком выше среднего.
На ресепшине девочка сказала, что директора нет и мне нужно подождать, а пока "заполните тест". И давай меня развлекать пустой болтовнёй, отвлекая от теста. Тест - ну так себе. Постановка заданий необычная.
Выполнила.
Далее даёт мне мобильный:
- Здравстуйте, я такой-то. Хочу немного с вами на английском побеседовать.

Моя мысль вкратце:
БЛ***
Да закумарили уже этими телефонными ***ми!

- Да-да, конечно. Слушаю вас.
В общем, ничего особенного, стандартные вопросы. Только он меня не слышал нифига, как и я его - ехал где-то и помехи всё время были.

Далее приезжает директор. Заходит с улыбкой:
- Здравствуйте, я Лидия Михална. А вы?
- А я Валентина В****евна.
У неё улыбка с лица поползла.

Моя мысль вкратце:
Зря, Валя, ой зря, зря, зря...

Блин, а как на её имя-отчество я должна сама была представиться? - "А меня Валюхой зовите", штоле?! Я понимаю, что представившись по имени-отчеству, я вроде б как психологически сходу поставила себя с ней на одну ступень. Зря, ой зря...
И с этого момента начался тупо фарс. Я ей очень не понравилась. Она каждым предложением пыталась прямо мне сказать, что у неё школа - МЕГО!, а я "не знаю сможете ли справиться... вам вообще очень сложно будет перестроиться... с вашего университета преподаватели приходят очень слабые, мы их не берём..."
В том, что я - училка подзаборная, она почти меня убедила Более того, что это за в пень собеседование, если она мне вообще не давала рта раскрыть?!?!??!?! Нашла коса на камень. Могла б я сказать что-то в ответ, может что-то и вышло б. Но эта дама оказалась мало того, что меня вдвое старше, т.е. я с оглядкой на возраст не могла её начать типа перебивать и высказываться. Но она ещё и откровенно красовалась. И она меня практически ни разу не спросила, что я вообще умею и что я из себя представляю.

Да, чума просто... Обломалась, дорогая?

Она куда-то вышла, а передо мной лежит её листочек, и я вижу, что там написано: человек не очень, английский под ?.
Это называется "контрольный в затылок"
Я сейчас анализирую и понять не могу, почему меня в тот момент это абсолютно не смутило и не выбило из колеи?
Она заходит, с ней какой-то преподаватель, а она ему:
- Знакомься, это Валентина В****евна, наш новый преподаватель!

Моя мысль вкратце:
О_о
о_О
Х_х
Э?
Шо за?
Да ну вас...

Далее она что-то рассказывала о подписании контракта, о неразглашении методики и коммерческой тайне, пакете документов и правовом преследовании, и ещё пару раз для закрепления материала намекнула, что я Г*** и что у меня в тесте ошибка. О_о

Да, она меня взяла на работу. При чём не сообщила об этом прямо. А просто, типа "приносите документы, мы вас обучим нашей методике".
Но нахрена мне это вообще теперь надо?
И ещё. Ситуация вообще не способствовала тому, чтоб я спросила о з/п. Ну вообще не способствовала.
И я теперь сижу и думаю: подвязываться ли мне на эту работу после такого "собеседования", от которого меня уже 6й час тошнит, если я ещё и ни разу не в курсе, сколько за это платят?!

Итого:
- Я произвожу не очень хорошее первое впечатление на людей. Я это и так подозревала, но как-то противненько на душе, когда конкретное подтверждение этому получаешь в прямой форме.
- Я оказалась не готова к вопросу о предыдущем работодателе и почему я пришла искать работу у них. facepalm
- В конкретно происходящей нестандартной ситуации я бронебойно-стрессоустойчивая Этим я довольна!
Правда, потом всё анализирую и стресс накрывает :\
- Я принята на работу, но я не уверена, хочу ли я там работать. Может, просто документы не заносить?

З.Ы.
Ну и это тоже опыт.
И это хорошо (с)

missEgo Flashmob

Издание 2-е, переработанное и дополненное

Устала я немного, устала. Поэтому нет сил рамки соблюдать выпаду из общего ряда, как всегда :\

Так вот.
Выбор буквы дался нелегко. "В" для флешмоба не нравится. И тутешний ник тоже на "В". Вспомнила свой старый и решила с него-то и стырить буковку

1. delirious - слово, выученное мною из одной очень классной песни Jamoroquai в далёком 2001. Зимой В декабре С тех пор "приклеила" себе его как ник. Вот уже 10 лет оно со мной. В 90% случаев на форумах/чатах/мыле забиваю в сети этот ник. На "овуляшках" чего-то именем подписалась... Странная.

2. Дитя - самая большая мечта моей жизни, самый лучший подарок судьбы, Бога. Самое ценное, что есть в моей жизни!
Кирюша, спасибо тебе, что ты выбрал нас, спасибо, что появился, когда надежды не было вообще, спасибо, что радуешь меня, спасибо за твою самую родную улыбку в мире. Спасибо!!!



3. Д*** - собссно первая буква моей девичьей фамилии её я не укажу, но пункт номер два именно с неё и должен был начаться
А ещё Д - первая буква фамилии моего самого любимого преподавателя, самого-самого! Самого умного, лучшего, гениального, непревзойдённого, юморного, эрудированного... и ещё много всего самого-самого.



А ещё с буквы Д начинается фамилия Стаса Давыдова - чудика, юмор которого мне очень нравится, т.к. я, блин, в 90% случаев понимаю, о чём он шутит

4. Декабрь - ну тут no comment.
Хотя нет, чтоб я и не прокомментировала?
Это мой самый любимый месяц! Я жду его весь год, и уже 2го числа начинаю грустить, что декабрь стал меньше на 1 день :\

5. Деньги - то, на что счастье, как утверждают многие, не купишь. Но я уверена, какую-то часть счастья на них купить всё-таки можно. Я отношусь к ним абсоютно равнодушно до той поры, пока они у меня есть А вот когда их нет... не смертельно, конечно, но без них - никуда. И желательно побольше!

6. Драгоценности - тут особый разговор. Я их не люблю. Верней так: они мне мешают, поэтому я их не ношу. А зачем их покупать, если не носишь?
У меня, по сути, есть всего 2 "драгоценности". Одна - золотая подвеска от мужа с каким-то там камнем в форме буквы "В" (банально, да?)
А вторая - презент (опять таки от мужа) по случаю рождения сына
Вот эту подвесочку я очень и очень люблю. Я её сильно хотела ещё когда была беременна, даже несмотря на мою "нелюбовь" к побрякушкам. Хотя я ещё ни разу её не носила
Думаю, сразу отпадут вопросы, почему я сына часто снежинкой называю


7. Духи - то, что я не ношу и не пользуюсь. Никогда. Никаких. У меня начинает дичайшей мигренью раскалываться голова от любых синтетических/ненатуральных запахов и от черезчур натуральных Мой идеальный мир - без запахов.

8. Декаданс - течение в литературе, из которого я могу читать только "Дориана Грея", да и то - только издание в переводе конкретного автора, которое стоит у меня на полке.

9. Дали, Сальвадор - человек, творчество которого меня в определённый момент жизни заставило напрячься. Особенно его фильм «Андалузский пёс».

10. Демократия - утопия.

11. Дождь - явление природы, на которое я буквально молюсь каждый день летом! Дождливое лето 2002 и 2011, я вас никогда не забуду.

12. Дружбы народов - название улицы, на которой я провела своё детство. Мне самой было интересно то совпадение, что я и сейчас живу на улице, название которой начинается с буквы "Д"

На этом пункте и остановлюсь - цифра 12 тоже начинается с "Д". А вот 13 уже не в тему

Хоть, говорят, сегодня и затмение, но на мне это никак вообще не сказалось.
Весь день провела в беготне: за подарками, конфетами, уборка, готовка, поездка к подруге на Д.р., ещё кое-куда заехала... весь день туда-сюда по городу. Сын был дома с мужем, как-то они мужественно выстояли и выдержали - целый день сами без меня.

Мне бы хотелось поставить тут точку. Не писать больше, т.к. этот дневник отмеряет часть моей жизни, которая уже позади. Я не хочу к ней возвращаться и к этому дневнику. У меня нет вдохновения писать, а главное - нет такой потребности :\ ну т.е. есть какой-то творческий потенциал, который мне не было куда вылить, вот я и калякала. А сейчас я почти всецело отдаюсь, хоть и временной, но работе, поэтому на писанину меня не хватает.

Возможно, кому-то ещё немного интересно, чем закончилась та история с "мега"-школой. Было довольно-таки интересное и забавное продолжение. Я даже не на шутку заинтересовалась НЛП в этом ключе. Но моё "общение" с ними уже, надеюсь, закончилась, и я не хочу вообще никогда больше влезать в сборище таких людей. Не потому, что они плохие, а потому что вот это всё НЛП и прочая мутатень какие-то для меня неправильные, что ли... Нет пока что вдохновения всё расписывать.
А сама история закончилась тем, что я просто позвонила и отказалась от работы у них. Извините за отсутствие красок в повествовании обещаюсь исправится)
Поэтому я работаю на тех весёленьких курсах с логистами, где устроилась раньше, а в "крутые" школы больше не суюсь

*************************

Я, как-то было дело, написала, что я ведьма. То было не только в порыве страсти, а отчасти и связано с какими-то событиями...
Возможно, кто-то с этим сталкивался и имеет четкое мнение на этот счёт, или просто знает ответ на мой вопрос.
Я приведу банальнейший пример (я к тому, что ситуации у меня куда серьёзней, а вот этот пример - ну просто фигня).
Машинка у нас стиральная работает с 2003 года. Позавчера прохожу мимо неё и мимоходом думаю: "Классная машинка, так долго работает - хоть бы не поламалась!"
Вчера я её включаю и она, как все уже догадались, сразу же перестаёт работать и ломается.

Стою мою посуду, поворачиваю голову и вижу чашки, которые мне не нравятся. Мысль: "Фу, и откуда они взялись?" В этот же момент чашка, на которую я смотрю, заваливается на бок на столе и разбивается.

Это самое безобидное, о чём я думаю и что потом случается.

Вопрос, что меня мучает, заключается вот в чём: это "предвиденье" или "дурной глаз"?

Риторика. Софистика.

Что делать, если посреди ночи хочется жрать, а не надо бы?

Что делать, если посреди ночи хочется поговорить, а не с кем?

Что делать, если столько сделать хочется, а нужно идти спать?

Настроение (ТТТ )

- Отчаянно пытаюсь найти мало-мальски нормальный сериал для просмотра. Было радовалась "Играм престолов" и начальным сезонам "Теории лжи", а теперь опять фигню одну снимать начали. Уже который начинаю смотреть и даже до конца первой серии не дотягиваю. Надо бы заняться ещё чем-нибудь, что заберёт у меня время и не даст даже минуты на поиски фильмов.

- Я хочу научиться что-то делать своими руками. Угнетает меня моя бездарность в рукоделии. Мне б учителя по вязанию где-то поблизости, или вообще хоть какого-нибудь учителя

- Почти 12 ночи, а я варю еду на завтра и занимаюсь стиркой. Выдраяла ванную комнату. Мде...

- Хочу дочку зимой 2012-2013. Мде...

- Я косметикой пользуюсь постольку-поскольку. Только основными предметами: тоналка, пудра, 2 пары теней и румяна. Мои единственные, самые любимые, красивейшие румяна Мери Кей. Как же я их любила!!! Муж их сегодня разбил. Пичалька... Усиленно ищу, где б ещё такие купить. Почти нашла.

- А жрать хочется просто неимоверно!!! И я поправилась на пару-тройку кг :\ Грудью совсем мало кормлю, чуть ли не через ночь. Вот и не сжигаются калории так активно, как раньше Но как же есть-то хочется...

- Сегодня наткнулась на фильм "Парк Юрского Периода". Я, если честно, такую мутатень не смотрю вообще. Но на меня как нахлынуло...
Ещё каких-то 4-5 лет назад я активно готовилась к написанию кандидатской диссертации, и этот фильм должен был быть её частью: собиралась писать по творчеству М. Крайтона, который и является автором "Парка Юркского Периода".
Как же я от этого далека... С ума сойти. Как будто и не я! Вообще другой человек из другого мира.
Интересно, если б не моя беременность и не сын, и я б вступила-таки в аспирантуру, и написала б эту работу, и защищала б её сейчас... какая б я была? Я и сейчас за собой замечаю немного этот "академический" налёт университета. Но после кандидатской я наверное, вообще каким-то "чулком на умняке" была б
Сейчас я понимаю: это не совсем моё. Теория и копание в ней - это хорошо, но только если её сразу же применять на практике. А эти вот доклады на 200 страниц, где смысла - пару предложений, скучные конференции, - вообще не моё. Не моё такой как я есть сейчас.
И всё равно интересно, что бы было, если б...

- Съем одну конфетку. Шоколадную. Мааааленькую, но съем. А потом, возможно, ещё одну.


Не, одной конфетой не обойтись. Пойду на колбасу нажму.

12. 12.

О муже, любви и прочих несуществующих вещах
Часть 1
ОН

Сегодня я грущу, немного тоскую.

Всё хотела сказать, что депрессия меня посещала 2 раза в жизни. Такое ни с чем не спутаешь, и чётко понимаешь – это было именно ОНО.
Первый раз - в 1999 году, осенью, в ноябре. Перед этим, летом, была на „Таврийских играх”, и по разным шоу и концертам месяца 3 из города в город с друзями ездила. В середине ноября вернулась домой с фестиваля «Майбутнє України”, который проходил во Львове. Я так и не встрелила там его. Зато встретила много других людей, и мне было сложно жить дальше без той атмосферы.
Я тогда была ещё малолетней школьницей, учеба. В голове – ветер и первая любовь.

Очень сложно доставать какие-то факты о тех днях из своей головы. Но их нужно достать, т.к. причина грусти именно там.
Сама я страсть как не люблю всякие душещипательные истории о каких-то слащавых недосказанных романтичних моментах чьей-то юности.
Может, потому что у меня у самой есть такой скелет в шкафу? --- и даже не знаю, уместнее ли в этом предложении вопросительный знак, или там место твёрдой точке.

Мне бы искренне не хотелось, чтоб вообще об этом кто-то узнал. Что-что, а язык за зубами я умею держать очень и очень хорошо. Но сейчас мне нужно держать взаперти отнюдь не язык, а руки, стучащие по клавиатуре, да эмоции, льющиеся через край.

Глянула на текст с самого начала, и поняла, что пишу совершенно непоследовательно и нелогично. Оценивая подобные сочинения, всегда ставила на композицию не больше 3 с пометкой „потік свідомості, бракує логічного викладення думок”.
Ну что ж – 3 мне, 3… сознание льётся потоком, а посему – к чёрту каноны.

В общем, с момента моей первой депрессии прошло чуть более 12 лет) Вторая была с весны по осень этого года. Но не о второй сейчас речь, а о первой.

Мне посоветовали больше любить солнце, благодарить его за силу и энергию. Я искренне пытаюсь, и мне казалось, у меня это получается!
Полчаса назад в памяти всплыла мировая для меня песня, которую едва ли кто-то понимает так, как я.


И теперь меня не покидает ощущение, что я изменяю сама себе. Я отчаянно пытаюсь смотреть на осенне-зимнее солнце, любить его и благодарить за жизнь на Земле. Но я сама – ЗиМама – до мозга костей… «Холо-холодно – значит простуда в пути…»

А песня потянула за собой ностальгию за фестивальным летом-осенью 1999, т.к. тогда такая музыка была очень популярна.

Я, когда его увидела, 28 июня 1998 года, моментально почувствовала, что… что… что… да я не помню, что я почувствовала. Чего уж врать для «красивой истории»? Я просто влюбилась по уши, да и всё.

… поворачиваю голову и вижу чёрные глаза. Как туннель между нами из взгляда. Он сразу улыбнулся. И по сей день я уверена – так красиво могут улыбаться только ангелы) Я тоже улыбнулась, но мне кажется, я так оторопела, что у меня на лице была не улыбка, а какая-то искривлённая гримаса. И почему мне кажется, что он точно так же думал о себе?...

До чего же мне противно читать такие описания хДДД просто оскомина во рту. Всё так банально, избито, неново, и как у всех. И я тоже попала в это болото. И я точно так же пишу, и использую те же слова. Подзатыльник бы мне. Но другими словами описать это не могу. Начну обрывками фраз писать – ещё банальнее и потасканнее выйдет.

… как же красиво он улыбался проходя мимо, последующие часа полтора-два! Идёт рядом, повернётся, улыбнётся и проходит. Мне кажется, я в лужу превращалась каждый раз, просто таяла (боже, девочка, какая ты тут наивная и противная). (и далее опять эта тупая невероятно распространённая фраза ) А сердце так бешено колотилось, и я тоже улыбалась. И я б всё отдала, чтоб тот день никогда не заканчивался, и чтоб шоу никогда не начиналось. А тем временем сцену уже смонтировали. Я даже не помню, как в тот раз за неё попала – очередное какое-то удостоверение журналиста или просто кто-то провёл. А он всё искал мой взгляд (или я его), видел меня и улыбался, как, впрочем, и я…

Трудно мне дался этот абзац. Перед глазами стоит это лицо и светлая счастливая улыбка. И меня несёт в «12 лет назад». Я уже много чего в жизни видела, и в любовь не верю априори. Но в него верю. Он и есть любовь.

Сейчас я дико разрываюсь между «вытереть всё в пень» и «написать рассказ в стиле fake», так что на этой странице мне верить нельзя.

… он был явно старше. Круто старше. Ну не настолько уж круто, но лет на 5-7, а то и больше. А для девочки в возрасте 14-15 – это «круто» старше. Хотя нет, для такой девочки – это не «круто» старше. Это для меня, мамочки, это было б «круто» старше, если б это была моя дочь! А для меня, той девочки, он был просто идеалом, хотя прошло вот уже полтора часа, а мы и словом не обмолвились. Зато я уже уяснила, кто он такой, с кем в родстве находится, и немного догадывалась, что он там делает.
Когда мы заговорили, были уже сумерки. Концерт шёл полным ходом, музыка давила на уши и сложно было что-то расслышать. Поэтому я просто стояла, глупо улыбалась, рассматривая его 5-дневную небритость и серьги в ушах. Да, у него в обоих ушах было по большой пиратской серьге. И меня это просто сразило наповал. И по сей день мутнеет в глазах от возбуждения, когда вижу у парней большие красивые пиратские кольца в ушах (не-не, не путать с туннелями ). Я смутно помню, о чём мы вели беседу. О моем городе, о его брате, о музыке. Да какая к чёрту разница?... Мне хотелось вытянуть руку, потянутся к его небритой щеке, провести по ней рукой и достать до уха с серьгой. А когда он время от времени облизывал кончиком языка свои растянувшиеся в улыбке губы, я сама была готова своим языком их ещё раз облизать…

Почти полтора года, по самый ноябрь ’99 я была такой счастливой, что и не описать. Я до сих пор вспоминаю его и я невероятно счастлива. И я знаю, что никогда в жизни больше не испытаю такое чувство, т.к. это и была, наверное, Первая Любовь. И я должна радоваться, что она не имела долгосрочного продолжения.
Почему?
Потому что почти 4-мя годами позже я испытала такое же, а то и сильнее, чувство со своим мужем. И я глубоко несчастна, что та бешеная любовь с мужем, от которой тряслись колени, мутнело в глазах и пересыхало во рту, куда-то ушла.
Теперь я умная. Я знаю, что любовь – это стресс, который длится максимум 2 года. Стресс по определению не может быть хорошим, и пребывать в состоянии постоянного стресса, как минимум, вредно для психического здоровья и нервной системы. Поэтому защитная реакция организма – устранение стресса. Далее я должна написать опять-таки банальную чушь, что приходит дружба, уважение, и прочая хрень, которая тоже, конечно, очень нужна.
Но я хочу опять увидеть его улыбку, и опять пережить те полтора года.

ZiMama-Mama-Mama, ZiMama-Mama-Mama…

И всё это было не со мной. И давным давно. Я не знаю, сколько раз за жизнь человек меняется кардинальным образом. Но я вообще не та, что была лет 5 назад. И лет 8 назад – не та, что 5 лет назад, и не та, что сейчас. А 12 лет назад – и подавно какой-то другой человек был, а не я. Меня носило по каким-то тусовкам, я красила пряди волос в синий или фиолетовый цвет, вставляла клипсы в нос и губы, и слушала непонятную мне теперь музыку. Водила знакомства с людьми, которые уже тоже сейчас совершенно не те. Тогда им было по 23-28-30, они были молоды и перспективны. А сейчас им некоторым далеко за 40, и по моим меркам, из поставленных тогда себе целей лишь немногие действительно чего-то добились. Скорее не добились. Как и я.
И подруга, которую я уже упоминала на какой-то странице здесь, которая нашлась только сейчас, которая закончила университет культуры по специальности менеджер шоу-бизнеса, имеет такое же к нему сейчас отношение, как и я. Она тоже гуляет с ребёнком по утрам со мной, и мы с ней говорим о чём попало, но не о прошлом.

Но иногда, когда я ловлю её взгляд и мы просто молчим, мне кажется, она тоже тоскует. Хотя она тоже совершенно не та. И мне она всё время повторяет, что я очень изменилась. И от меня той бешенной девахи, ломавшей заборы при звуках песен «Green Grey» или задающей какие-то вопросы для какого-то интервью, осталось разве что только имя. Даже фамилия у меня уже не та. От меня осталось только имя, да Jamiroquai, который я слушаю и по сей день.

Чувствую себя какой-то такой невероятно древней. А жизни и не видела, хотя многое и повидала.

Я только недавно попыталась его найти хоть в какой-то социальной сети, или упоминание в Интернете. Но он как испарился. Его след простыл, и я даже не знаю, в каком направлении его искать. А надо ли?
И был ли он вообще?
Лучше пусть это будет плод моего больного воображения, который я прячу так далеко, что никто и никогда и никак не увидит и даже не догадается.
Всю эту иллюзию может разрушить лишь одна фотография, которая у меня есть, которая спрятана так далеко и надёжно, что никто её не найдёт. И я не смотрела на неё с 1999 года. И с тех пор раз в год-два я борюсь с диким желанием её достать и посмотреть на улыбку, которая меня сводит с ума, и на себя рядом с ним, такую счастливую и наивную, и совершенно другую.



***
Написала всё это в надежде, что оно меня отпустит. Вчера смотрела «Москва слезам не верит» - ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ, к слову, - и хочу верить, что в 40 лет жизнь только начинается, а все призраки детства-юности меня к тому моменту отпустят.
Часть вторая будет о муже.
И я действительно искренне не хочу, чтоб когда-то была и часть третья. Хотя в глубине души очень на это надеюсь.