Эффект Placebo

Сегодня я хочу быть привидением.
Чтоб одна. Чтоб никого. Сегодня.
Погода располагает не то, чтобы к хандре. Просто к чему-то вдумчивому, что ли. Наверно, именно в честь этого сегодня абсолютно внепланово пришлось ехать на причал. Но очень кстати. накрапывал дождь и там не было никого. В общем, то что надо.
Прошлась по пирсу. Подышала воздухом. Соленым-соленым. Медуз в бухте - валом. Посмотрела на них Промокла.
Подумала. Крутила и так и эдак уже пару недель как. Позвонила. Ничерта не выяснила. Кроме как "не думай об этом, я так хочу и точка" Что-что, а точки у него всегда отличались конкретикой.
Я-то думала... ну вспомнили студенческие годы с ностальгической теплотой, поулыбались, что это было, И как это было... Много чего было, правда. Хорошего и не очень. Хорошего, конечно, больше. Признания подвыпившего человека. Есть ли им вера? Я как-то подзабыла этот конкретный случай и его слоновью память в любом состоянии. совершенно не придала этому значения! Мало он там говорил за весь-то вечер. И вот. Спустя недели 2 от той встречи квест с посылкой. Все логично. Он знает только мой лайфовский номер, к которому привязан вайбер. Ну и отделение выбрано в относительной отдаленности, ему известной.
Мои попытки вывести на адекватный разговор - пшик. Вот сколько знаю, столько готова была прибить за это качество. Упрямство? Слово?
Если нет - то нет. И умри - ничего не изменится. Если да - тоже расшибется. И этот человек еще говорил мне, что я принципиальна) Да он мне фору даст в сто очков. И я продую.
в общем, имею я коробочку, которая уже пару недель стоит дома. Я ее открою и закрою. Не потому что не нравится. Наоборот. Или угадал, или помнит, что именно люблю. Не знаю.
Второй раз у меня такое. Один к 8 Марта. Этот - к какому-то ДР неясной даты со словами "я тогда еще хотел"
весь сегодняшний разговор сводился к чему угодно, только не к этому вопросу. Кроме лаконично-конекретной фразы "Я так хотел"
Про это качество - невероятное умение съезжать с темы - я тоже забыла.
Приятно, конечно, но... Много всяких "но" разных.
Но и противовес им тоже есть...

Сегодня перцовый день. Или перечный.
Перец фаршированый.
Перец маринованый острый. Перец сладкий. Это консервация на зиму.
Помимо готовки и "закатки" сделала маникюр, при чем тот, который хотела. Градиент. Получилось очень нежно. нравится вот прямо сильно-сильно. Идей больше, чем рук для воплощения.
Устала, но суббота же и пока еще тепло - поэтому гулять))
Зимой дома насидимся.

Вторая неделя школы почти прокатилась мимо. В режим вроде я въехала) правда сегодня еле встала, зато в противовес мне, ребенка проснулся раньше меня, не пришлось будить.
Выпрашивает себе комплект ключей. Чтоб только его. Домой ходит сам еще с прошлого года, могу дать ключи и отправить домой, когда бывают какие-то накладки. Сам поднимается, в прошлом году ходил пешком, с лета ездит лифтом.
Хочу, чтоб был самостоятельно-сознательный. Самостоятельность имеется, сознательность - вырабатывается. Когда сам-нормально. Если рядом я -расслабляется. И в самом-то деле, чего напрягаться...

Вчера приволок парящего орла. Сильно хотел. Что-то типа статуэтки, птиц, клювом висящий на пирамиде. В теле какой-то противовес, смотрится прикольно. Поставил на стол. Любуется.
До этого 3 дня выяснял в магазине, когда все-таки привезут. Там пообещали в среду. Вот после школы пошел за покупкой. Я не вникала) деньги у него есть кое-какие, не все потратил, я только добро дала. Хотя не люблю подобные фиговины в принципе. Чисто пыль собирают. И как раньше жили в окружении вазочек, статуэточек и прочей дребедени? Да еще и негласно соревновались у кого больше.

Проспали. Замерзли.
Успели. Почти согрелись.
Утро встречало всего-то 15 градусами. Холодно. Особенно на контрасте со вчера.
Что-то пока не соображу чем мы укрывались-то в такую погоду. Надо пошерстить по вакуумным пакетам со всякими пледами-одеялами. Забыла напрочь. А надо бы с режима простыней уже сойти.
Кошка тоже перешла на "зимний" режим, т.е ко мне в ноги, руки, спину. Не брезгует и моей подушкой.
Так хорошо, когда она переключается в режим "лето", я могу вытянуться как хочу и при этом не получить когтистой лапой в отместку. Оно ж ложится в невероятные позы и места и при чем поперек и я обязательно ткну ее ногой. Пару раз так точно.
Как кошка размером с шиншиллу-переростка может занимать столько места? Такое впечатление, что их там как минимум трое. Она везде, как будто.

Надо пошить свекрови шторы. В промежутке, наверно, перестирать/ убрать откровенно летние вещи, переподключить интернет и заморозить нынешний. На всякий случай.
Еще каким-то чудом надо заключить договор с педиатром...

Все как-то через задницу.
Хочется сесть в углу и чтоб просто не трогали. Никто. Прореветься или проговориться. Все никак не решу. Поэтому прямо чувствую как лопаются нервы. Вот прямо физически ощущаю. Дзынь -и лопнул. Дзынь-еще один. И вот-вот оно прорвется. Я редко срываюсь. Очень. Истерика со мной приключилась лишь однажды. И то, достоверно я и не знаю-какова она. Просто то состояние было новым и я не стала "надевать" хорошее лицо. Дала волю, в кои веки, эмоциям. Это было лет 13-14 назад. И касалось только меня.
А Обычно я наоборот, собираюсь там, где кто-то теряет разум. Кому-то же надо... Вот и сейчас, кто бы разгреб то все...а я бы впала в кататонический ступор. Ну хотя бы на чуть-чуть...
Нельзя все в себе держать, нельзя.
Все в кучу. Много и сразу. Катится и катится, наматывается ком.
То состояние, когда прямо не знаю-мне к бабке? Или в церковь?
Может завтра будет лучше. А пока так.

добавлено спустя 19 минут:

Всплыло... Год назад папа упал с крыши на даче и попал в реанимацию. Яркое воспоминание - мама почти в неадеквате. Она у меня ранимая, мнительная. Она положилась на меня. Кому-то надо было оббегать областную больницу, мрт, реанимация, хирурги... Собралась, бегала, искала , давала денег. Мама попросилась посидеть в приемном, привалившись к стене и сравнявшись с ней цветом...
Уже потом, выпав на улицу и сев в машину я поняла , что меня тупо трусит. Всю. Аж колотит. А надо было еще через весь город ехать домой. И маму не тревожить моим состоянием. Кому-то ж надо...
Слава Богу, все обошлось.
Эгоизм... Пусть бы сейчас кого-то поколотило вместо....

Прекрасная погода. И я не утрирую. Я кайфую.
За 5 минут небо сменило до десятка разных оттенков - от черного до грязно-серого. А потом прорвало обещанным три дня дождем.
Осень.
Сейчас если упадет температура, все мгновенно станет желтым. А если потом она будет мокрой - золотой поры можно не ждать. Такой, - чтоб в ворох желтых листьев, остро пахнущих осенью, с разбегу...
Это - только прогулка по побережью, наушники, кофе, зонт. И чтоб никого. Это не будет набережная. Это будет мое "место преступления". Там - мое все. Только там. Где угодно - красиво, прекрасно, или просто хорошо, но там - особенное мне место.

Хорошее время года. Красивое. расставляет все по местам после летней сумятицы.
Время осеннего трек-листа неизменного Юрия Юлиановича.
и остаемся зимовать ©

И, чтоб не было синдрома отложенной жизни - крем и 3 цветника. Жить надо здесь и сейчас, а не "где-то потом" и "когда-то не сейчас". Потом снова найдется десяток причин, по которым придется отложить поход/покупку/встречу.

На днях была годовщина.
Хоть посмотрела ради интереса - какая. Оказывается, никелевая. Какой только не придумали.

Погода сошла с ума. После вчерашнего, утром +10. Ходят разношерстные люди, одетые от футболок, видимо особо экстремальные особи, до дутых курток. Слишком резко, я пока к такому не готова. При чем все это великолепие освещается низким осенним солнцем.
А как же бархатный сезон? Его у нас НЕ быть не может. Иногда он и в ноябре случается. Как-то пару лет назад в ноябре было +15.
Наверно из-за резких скачков чего-то в атмосфере нахлобучивает общее состояние. Голова - смесь барабана и чугунины - в ней что-то тарабанит и отдает по вискам и по глазам. И надо бы шею вправить, для антуражу.
Мне бы в коллекцию к зубному еще и какого-нибудь костоправа на районе в пешей досягаемости. Контроль общего состояния стоматологии происходит на уровне - о, привет! Как дела? А ну, улыбнись. Ага, нормально. Полная профилактическая явка через полгода.
Еще бы такого же товарища по делам шеи.

Разобрало на запчасти. Голова - чугунина, в ней вакуум, звуки доносятся сквозь вату. В комплекте прилагается шикарный насморк, который не берет ничто и прекрасное рыхлое горло. Спасибо, хоть пока не болит. И вроде без температуры.
Вечером идти на ДР. Фиг знает как. Потому как без вариантов - надо. Может удастся пару часов поторговать лицом, перездороваться со всеми и потихоньку смыться. Пока есть пара часов, надо постараться привести себя в чувство и хотя бы убрать состояние чугунно-вакуумной головы.

Заменила некоторые расходники лаковые. Докупила кое-что.
Из нового "кое-что" - это невероятный бордово-малиновый 237й окси. Я больше люблю эмали, но этот меня в себя влюбил.

Шатает в крайности. То комедии, то поволокло по детективам.
Преступление.
Тайны и ложь. Не "секреты .... ", британские, что ли... а именно Тайны.
думала так, пусть фонит, а зацепилась. Коротенький.
Еще серию и спать.
Ну, еще одну - и точно. Так незаметно за уговорами самой себя подкралось утро и финальная серия.

Преступление тоже аналог , но поскольку оригинал не смотрела и не буду, то очень даже.
Мрачненько так. Размеренно. Люблю такое.
Вполне возможно, что Шерлок Холмс во мне и не рождался, и дедуктивный метод не мое все, поэтому на протяжении меня кидало во всевозможные догадки...
а тут попался мне буквально вчера список/рейтинг лучших сериалов по мнению - зрителей, критиков и соц.сетей.
Ну, собственно, половину я смотрела, вторая половина в закладках.

С огромным удивлением в тройке фаворитов увидела "А у нас во дворе". Буквально на прошлой неделе закончила его. Что-то такое... Это по принципу "мыши кололись, плакали, но ели кактус"
Я могла не досматривать, но что-то "не отпускало". Типа взялся за гуж .... Это как я пару лет назад давилась "не вместе". все ждала какой-то развязки. Или завязки, не веря, что Смольянинов мог сниматься в откровенном "мыле" а оно тухляк-тухляком оказалось.
Далее выскочило "садовое кольцо", которое еще с лета висело в подписке как "премьерное" на осень. Начало пошлО, а потом затянули.
Не плачь по мне, Аргентина. Это если совсем не хочется думать о высоких материях. Вот мне и не хотелось. Такая себе сказка с хорошим концом.
В промежутках - План побега. Не млею от Сталоне и Шварца, но фильм супер.
Напролом - так себе. на разок.

Что-то еще было, что хотела посмотреть...

У ребенка обнаружилась первая дырка в зубе. в "без пяти" его 9 лет.
Завтра буду звонить, записывать. Судя по и без того большим его глазам, которые стали еще больше, перспектива для него весьма сомнительная. В принципе, вроде ничего так, у меня в его возрасте уже было дупло, и не одно. У сверстников его тоже, по пломбе, и не одной. Может и правда имеет смысл полагать, что поздние зубы более крепкие.
У меня с лета страшная линька. Вот просто жуткая. Ударная 10-ка биотина по эффекту может сравниться с прослушиванием радио.
Конечно, может быть, что без него был бы совсем швах... Правда, лезу безбожно. Вроде бы, по ощущениям, после его курса чуток получше, но все равно мрак. Голову страшно мыть. какая я оказывается... с тонкой душевной организацией. Не принимает моя психика сток, забитый потенциальным "шиньоном", добровольно покинувшим мою голову.
Еще пару дней как заметила, что просто жутко сохнет кожа рук. Она у меня и так сухая, и по всем углам растыканы тюбики с кремом. Но тут что-то опять - что крем, что радио.Эффект один.
Осенило сегодня наконец-то. Купила аевит. В прошлом году спаслась комплексно. Аевитом, биотином, аскорбинкой.
Пристреливалась к коэнзиму и коллагену. Больно. По финансам.
*****
Зашла сегодня в школу. Похоже, что после каникул мы будем предоставлены сами себе. Официально наша дама уходит. Торжественно клянется вернуться. Я загадывать не берусь и ей отсоветовала. Конечно, не охота на переправе коней менять. Дети у нее выдрессированы, в хорошем смысле этого слова. Есть дисциплина, учебный процесс.
Не мы первые и не мы последние, но как-то так .... Она с тараканами и приколами, что капец, но в учебе к ней не придраться. Поэтому многое спускается на тормозах. Мы ее еще вспомним, и даже не факт, что плохо)
Заодно расспросила про своего. Претензий нет. Уже хорошо.
Как-то не выучил правило. Странно, конечно, ну да ладно. Маячила двойка, не поставила. Она в принципе не валит. Дает возможность реабилитироваться.
Говорит, сидел, сильно расстроенный, глаза на мокром месте. Держался, конечно) По нему вообще все эмоции в момент видно. Отработал на уроке. Но суть не в этом - мне он не сказал ни слова. Я не прессую за оценки. Могу дать нагоняй, так, больше для проформы, но чтоб душу вынимать - нет.
Заметила, что у него нет такого, чтоб трясти каждую мелочь. некоторые моменты, видимо для него не значимые, он просто пропускает, не акцентируясь на них. Не могу даже для себя понять - это хорошо?
Но ведь и чтоб трясся над каждой мелочью тоже не комильфо. Есть пример перед глазами такой, одноклассник его. Мрак как по мне. От мамы не отходит и вечно размазывает сопли по любому поводу. Бесит страшно. В пятницу были на ДР, приехали домой, сказала помнит ли он как вел себя Саша. Получила утвердительный ответ и сказала, чтоб никогда так не вел себя))

Надо падать в горизонталь. Подсела на "неизвестного". Болтается в закладках еще Бог знает с какого времени. Смотрю. Вечером. Когда по-хорошему, надо все выключить и спать.

Просмотрела Девочки не сдаются. Хорошо и не напряжно.
Второе зрение. Грач. Это "отголоски" тайн и лжи по главному герою.
А зачем спать? Спать скучно. Смотреть.
И жду "бывших". цапнуло, блин. Чем - не знаю. Просто так, видимо.
И "качели", русский, года 2008 кажется. Я его даже скачала, что в принципе случается со мной крайне редко. как говорится - тОркнуло. почему? Наверно потому, что тонко. Для меня. Кто-то не поймет. Но бывает и так...
когда полностью. без оглядки и плевать на все, лишь бы рядом. Изощренная форма мазохизма. Любовь - это вообще болезнь. Не редко НЕ отличающаяся здравым смыслом. Тоже висел в закладках долго. Ночью не знала, что посмотреть. Вот так и просидела на полу. И музыка. Мое все. Бывает у Васильева "оголенный нерв". Не знала, что одна из любимых песен - ost/качели.

На повестке Пассажир и Небоскреб.
А пока микс из "Скорпов", ДДТ и "несчастного случая" в наушниках.

Сходили к стоматологу. Вышел мой ребенок белее-белого с глазами на лбу. Это при том, что не делали вообще ничего.
Да, дырка в четверке имеется. в симметричной же четверке - тоже потенциальная дырка. потемнение.
Жалоб нет, боли нет, ребенку 9 лет - вкупе этих факторов говорит, что их не лечат. Они вроде как следующие на замену на постоянные.
чУдно - дырка есть, лечить вроде как не надо....

Но поскольку претензий к именно зубам у нее не возникло, то нас она тут же, не отходя от кассы фактически за руку, отвела к ортодонту. К нему сходить на повестке дня было, но я ждала, пока хотя бы полностью вылезут двойки. Думала пойти где-то зимой. Т.к что-то мне подсказывало, что без ортодонта никуда. К тому же, когда-то и на осмотре всплывал этот вопрос. И хирург, удалявший зуб, тоже просил иметь это ввиду.
Вопросов к "ровности" нет. Пока все чинно и ровно. А вот прикус - да. Итог - пластинка светит. Как бы ожидаемо, конечно, только я так для себя и не поняла -чего именно я ожидала - трейнер, пластинку.
Говорит, трейнер можно, но в его случае пластинка более целесообразна.
Тянуть не стала. Записала его на слепок на 23.

Стоматологическая дилемма продолжается.
Вчера в магазине встретила своего дантиста, ну, раз уж стоим в очереди на кассе, спросила у него об актуальном на данный момент.
Говорит, лечить, конечно, надо. Но есть факторы, которые надо учитывать.
В общем, рекомендует сделать снимок, посмотреть насколько зачатки глубоко, пока сам зуб неподвижен, я его шатала)) о скорой смене речь не идет. Заодно сказал проконсультирует по ортодонтии.

Это наверно мне офигенная компенсация за такие долгие поиски "своего" врача.
Выдохнула и перестала мысленно метаться, чтоб найти правильный вариант.

Сезон ДР открыт.
Сегодня у мужЫ. Через почти 2 недели у мелкого.
Со "старшим" в плане празднования проще. Сегодня, будний, так, втихаря и по-семейному. Все-потом. Но тоже без фанатизма, ибо и не юбилей.
"Младший" же уже настроил матримониальные планы. На неделе надо начать бронировать. Тоже без особого размаха. Ибо не юбилей пока)
Собрал 8-10 человек. Восьмерых знаю. Двое под вопросом лично у меня пока.

Вчера была чудесная дождливая погода. Я принадлежу к тому малочисленно-странному племени, которому из дому выйти в дождь куда кайфовее чем в солнце. Остро пахнет осенними листьями. Все в момент стало почти желтым.
И сегодня холодно. Вот прямо совсем. Телефон показывал +4, градусник +6. Но главное не это. Главное - ветер. Пронизывающий и холодный.
Я устала какой-то накопившейся усталостью. Почему-то яркими и какими-то перманентными состояниями были походы от зубного к ортодонту и готовка с последующей "помойкой" посуды. Впечатление, что ничего другого вообще не происходило.
К концу недели у меня одно желание, которое крепнет - выгнать всех кого куда и остаться одной. Не подходить к плите. К столу - ни к какому - ни к письменному, ни к обеденному. К двери. Телефон отключить. Если я пью меньше одной чашки кофе - дело швах. Индикатор. Уровень "порошка" в банке не изменился.
Много информации. Много движений. Много мыслей. На носу День рождения мелкого. Тоже вносит некий диссонанс в относительную размеренность. Позвонить, обзвонить, поехать, заказать. Нет, приятные хлопоты, конечно. Он ждет. Разговоров только об этом. Да и я жду, чего уж тут.
Просто всего много как-то. Мозг не отдыхает. Пару раз ловила себя на мысли, в полусне, что я продолжаю что-то обдумывать. Когда-то давным-давно, почти "у сиву давнину" было такое. Гадкое состояньеце, скажу я... Как будто или организм испытывает психику на стойкость или наоборот, игры разума и испытание физического предела.
Просто нужна перезагрузка. Пока не придумала откуда ее почерпнуть. свекровь хочет забрать малого с субботы на воскресенье. Думаю, конкретно в этом случае. Он не против. Он походу вообще за любой кипиш.... Выдать его ей, что ли....
Куда б старшенького сплавить? Да, о ужас! мне надо отдыхать и от мужа тоже. Мне необходим отдых от всех. Иногда. Не часто, но нужен. И да, снова можно падать в обморок -я не бьюсь в конвульсиях, если ему надо уехать. На неделю или на месяц. Ему, похоже, это дается сложнее, чем мне.
Есть одна идейка, но в обозримом(?) будущем. Пока, при наличии дома полного состава семейства, она плохо воплотима в жизнь.
Вчера утром, ранним, проснулась по будильнику. Ну, то не новость. Новость, что проснулась с песней в, видимо, воспаленном мозгЕ. Откуда??? Вот вообще из ниоткуда. Из егойного репертуара знаю ровно 4 песни, я уже проверяла. Она - одна из них. Не спорю - хорошА. И дядька в принципе прикольный. Где-то когда-то попадался на ""сборной солянке" - что-то в нем есть. И одно из "что-то" - голос.
Конечно первый номер для меня это неизменный Лёва, Есть такие вкусы, которые не меняются и с годами... Это то, на что я пойду и даже поеду. О как!
Но откуда?? "А на меньшее я не согласен" ©
Пошла вглубь. Изучать.
Перемешала со своим листом.
Новый"инстаграм" вхож в новый альбом. Не пристально слежу за Арбениной, но... Нравится.
Клип в мотиве real street.
В точку. Это если смотреть не в одну точку.

Выходной. У меня он будет один.
Что там... Качели. Клинч.
И вечный двигатель хорошего настроения - о чем говорят мужчины и день радио. Первый - это вообще мой маст хЭв.
А почему бы и нет.
Остальную зубодробительную тематику, типа пикника у висячей скалы и тайны перевала Дятлова оставлю на потом. Вчера читала до полночи документалку.

Сегодня наша учительница официально ушла в декрет.
ей дали добро негласно "переходить" 2 недели, уйти в каникулы, а не в середине четверти. и с них мы уже выходим к кому-то новому.
Как-то странно мне. Не ожидала. Несмотря на всевозможные закидоны, к ней привыкли и дети, и мы.
Пока разговаривали, она в курс дела вводила, голос дрожал, в глазах слезы. Не хотела прощаться.
Да и мы вышли какие-то удрученные, что ли...
Хочется надеяться, что мы не прощались, а сказали "до свидания". Нашла фотку в телефоне, с самого первого Первого сентября. Как они выросли! Она их считай головастиками взяла) Пусть бы она же и выпустила их из младшей школы.
А пока ей - с Богом.
А мы будем притираться к чему-то и кому-то новому.

Купить одноразовую посуду. Вот правда, поел-выбросил. Что-то домохозяйство меня вгоняет всю эту неделю просто в депрессию. По-моему, как никогда.
Перевести всех на подножный корм -кто что нашел, тот то и съел.
Ну не могу просто. С таким настроем я таки буду с пластиковой посудой, но не в целях облегчения себе работы, а по причине отсутствия фаянсовой, бо она валится из рук и тупо бьется. ну его все...

Ровно через 3 часа (9 лет назад) я стану мамой. Мне было 23. И давно и недавно.
И вот 9 лет. Мальчик. Сын. Сложно.
Сложно в моем мозгЕ составить и сопоставить - как надо. Что привить, чему и как правильно научить. Как учить расставлять приоритеты, ему. Учится он. Учусь я учить его.
Чтоб не под юбкой, чтоб Личность. Мужчина.
Чтоб - сначала маме - потому что она девочка, потом - коту, потому что он беспомощен. Потом - нам - мне и папе, потому что мы мужчины. ©
Чтоб я ему - друг, но не наседка. Есть пример каким бы я хотела его видеть. Это не касается профессии. Это касается в первую очередь качеств. Мужских. А остальное, при наличии этого "пакета" как-то прикладывается по умолчанию.
сложно все сделать правильно. Но я постараюсь.

А пока - "выживут только влюбленные"
3 раза смотрела официалку Грустные люди. Смотрела картинку, текст не доходил. Есть в этом далеко не красавце какая-то харизма, нерв. Правда - возраст к лицу. Обоим. Красиво поставлено/снято. Обычно все как-то комплексно воспринимается, а тут вдохнула и смотрю. Потом выдохнула, когда закончился.
Пришлось запустить для восприятия текста просто звуковую дорожку. ЧТоб вслушаться.
Я не падкая на клипы. Мне - текст, музыка, песня. Видеоряд второстепенен.
Но это второй случай за эту неделю, когда клип меня трогает. Мне в них все складывается.
Вторым открытием, при чем реально открытием, т.к оно уже и с бородой почти по нынешним меркам, стала Нежность. В машине по радио услышала обрывок. Шазам сказал, что это Мачете. Кто такие? Уже дома нашла и официальное видео (о, как). Его знать не знаю, солист/вокалист видимо, не интересовалась никогда творчеством этой группы, о которой в принципе толком и не знала. А ее очень даже знаю. Нравится она мне. Так легко у нее все. Естесственно. И видео на песню такое теплое...

Вот такие вот у меня "девочковые" музыкальные пристрастия. Не знаю, что сейчас в тренде, а тогда, лет 15 назад, я со своими пристрастиями музыкальными была белой вороной в женском десанте.

Ребенкин ДР отпраздновали.Вчера целый день ловила отходняк от позавчера. 9 детей, которых надо было вручить родителям в целости и сохранности, это одноклассники, родителей которых я знаю только в лицо, за четырьмя были приставлены их собственные - это наша маленькая компашка еще с садика.
Все слава Богу. Дети довольны, особенно виртуальной реальности.

На улице весна. Если б не желтизна деревьев. . В 10 утра было +18.но очень влажно. В воскресение вечером, когда домой шли уже туман спустился, почти моментально и как молоко.
Как же я люблю такую погоду. А Запах!!! Почему никто из великих парфюмерных .дизайнеров не создал запах влажной туманной осени и осенних листьев? Столько Домов, столько "носов" и никто не догадался? Почему? Я бы купила)
Липа. Скошенная трава. Листья. 3 гениальных в своей простоте аромата природы. И если Липу более менее создал Орсей, Траву и лемонграсс Герлен, то очередь за Осенью)
Но тем не менее - тепло, влажно и жЁлто. Хорошая осень.

Вчера доведена до крайней точки кипения и ужаса в борьбе с выпавшими волосами. Это мрак. Биотин, аевит, то что помогало - как-то мимо. Подшерсток вроде виднеется уже, т.е какие-то результаты есть, но я просто заколебалась чесаться от волос, которые путаются в кофте. Я заколебалась везде находить волосы и постоянно пылесосить.. И я просто в бешенстве, когда при мойке пола в тряпке путается клок волос. Треш. так не хочется глубже копать.
Вчера заказала сыворотку. Ту, что хотела у нас днем с огнем просто не найти((( Купила, из изобилия, представленного на сайте. Сегодня еще хочу шампунь от виши взять. Он направленного действия на сохранение шевелюры. Чем черт не шутит. Потому как голову мыть страшно. Расчесываться - тоже.

Сегодня к ортодонту. Должны сделать пластинку.

Маразм окреп. Вооружившись лупой, я изучаю волосок. Потом прикапываюсь ко всем домашним на предмет черной или белой луковички. А то типа самой не видно, но хочется быть уверенной, что я не стала резко страдать дальтонизмом.
Интернет пишет, что подобным образом закончился цикл жизни волоса и таким образом - выпадением - они сменяются на новые. Это, конечно, хорошо, но ... не так же интенсивно.
Тяжелая артиллерия куплена. Хотела шампунь vichy, но в последний момент передумала и взяла lisap. Итальянцы. Косметика у них неплохая.
+ сыворотку прихватила. Другую. Вчера полдня не могла понять, чем именно мне пахнет. Потом дошло. Мистер Пропер. Оставшиеся полдня удивлялась как может такая сыворотка таким пахнуть))
Какая-то типа цветочная отдушка. В принципе - пофиг чем пахнет. Пусть делает, что должна.
Самое обидное - волосы ниже лопаток, нет сеченных, они здоровы по все длине и блин линька такая((

Ребенок.
Ребенок третий день с пластинкой. Как поставили, первый час хотелось сесть и плакать. А потом громко материться. Только непонятно в чью сторону. Поэтому делать я этого не стала.
Нас предупредили, что первые пару дней он будет шепелять и картаваить. Мой ребенок, у которого чистая, правильная, грамотная речь будет шепелявить. Спустя полчаса привык. Прорезалась "р", "ш" и прочие противные в постановке звуки.
Загвоздка произошла с Х З и собственно С. Подсвист.
Мама особо и не вкурила, что что-то не так. Я слышу. Но может сильно вслушиваюсь и придираюсь. Через месяц на показ. Носить фактически 24/7 со снятием на поесть. Прикус, мать его ...внешне и не скажешь.
Ему вроде уже нормально. Пока не комплексует. А то мало ли... Но пока и каникулы. Так что пока сижу на изжоге и провожу всякие ненавязчивые профилактические беседы.

Пробежала половина осени.
А вроде только недавно было 1 сентября. Уже ноябрь. какой-то он удивительно теплый. Еще половина деревьев не просто с желтыми листьями, а даже с зелеными. Обычно пик золотой поры приходится на середину октября.
Каникулы тоже закончились. Моргнули - и неделька пробежала. Погода радовала. Ребенок ухватил максимум прогулок с друзьями. созванивались и выходили гулять. Такие деловые)
Завтра знакомство с новой учительницей. Посмотрим как оно будет.

Спать... глаза закрываются, реальность притупляется, моргаю в три раза медленнее.
Вчера легла, утром же рано вставать, отложила читалку - ну типа ж спать надо. Подумала, что спать как-то не охота еще, ну ничего, полежу-усну.
Повернулась на правый бок, потом на левый. Потом сильно низко, потом сильно высоко. Затем жарко, следом-холодно. Опять с боку на бок. Подралась с кошкой, которая несанкционированно последнее время лезет спать исключительно на подушку. включила читалку. Читала до начала третьего. Отложила. Пыталась выработать статическое электричество, подралась с кошкой. С трех я ждала рассвет. К полчетвертого началась дремота. В 6 половина мозга проснулась. Встала на удивление ничего, бодро.
До жути укачалась в маршрутке. Вот прямо совсем. Выхлоп у него внутрь что ли был, ну неимоверное что-то. И мутило, и тошнило,и воняло. Выпала наконец из нее, солнышко светит, тепло и главное - воздух. Перехожу дорогу, по зебре, на зеленый, как положено, потоки машин стоят, 4 полосы, 2 туда и 2 обратно, идут люди и тут на меня мудак какой-то едет. Оно, падло, стояло, а потом тупо поехало. Вообще не глядя что и красный ему, и как бы народ еще ходит. Отскочила, какой-то парень, рядом шел, слева от меня, шарпнул меня за шкирку, спасибо ему. Потом еще и извинялся, что дернул) Коллективно сказали мудаку, что он мудак. Не оскорбление. Констатация факта.
Сейчас просто рубит. Надо как-то хотя бы часов до 10 досидеть. Суп сварила, тефтели навертела. Не хочу завтра к плите приближаться на дольше, чем спагетти сварить.

Спала 2 часа. Голова-колокол. Плохо соображаю. Вырубает даже просто сидя на стуле.
Аллергия на крем. Для век. Ну как аллергия... Какое-то то ли пощипывание, то ли жжение. Проходит минут через 5. Я в шоке. Надо расспросить косметолога что есть нормой для него. Впятерне обидно, что крем далеко не масс маркет.
Умывалка ни фига не умывает. Вот совсем. Кто-то дарил на какой-то праздник. Вроде не дешевка, а Фигня. И умываться надо. Хорошо и качественно. И морда не радует в зеркале от слова совсем.
Шанель. Цена сразила наповал. Что tendre, что fresh... Трындец(((
И вообще мне сегодня все не с той ноги. Может завтра будет лучше. Когда организм доберет эндорфинов.

Вот что я не люблю - это состояние необъявленной холодной войны.
Накосячил - извинись.
Накосячила я - иду извиняться. Вот разница. Если есть конфликты, я сторонник их решать. Разговором, претензиями, обоюдным обливанием друг друга всем, что накопилось. В споре - истина. Но не молчать. Не пугать фразами - а знаешь, ЧТО Я могу высказать ТЕБЕ.... Да выскажи! Я приму критику, отсею зерна. Сделаю выводы.
Я вывалила все, что надо было раньше. Но я ж, мать ее, толерантная. Сглаживала углы, чтоб не давить на больную мозоль, не мою.
Я не говорю, что я такая вся хорошая, нет, я со своими косяками. Но разница между нашими косяками в том, что я могу их признать и не валить с больной головы на здоровую.
Язык дан для разговора. О хорошем и плохом. Молчание не есть хороший способ достичь морально-устойчивой атмосферы в доме.
Похоже, это мнение меня одной. Третий день вот та вот холодная война. Ни о чем.
Начинаю падать на прикол и обводить в календаре числа, отсчитывая дни. Меня правда до белых глаз бесит такая "погода". Вот правда, выводит до невозможности. Конфликт - решить. Я холерик. Я не могу копить говно, оно лезет из меня. Порой жестко. Потом я извиняюсь. Знаю.
Орать, бить посуду, но не молчать. Не могу молчать. Не могу вариться и переваривать это. Нужен выход. Только так, на мой взгляд, можно хоть что-то выяснить.
Конфлкт. Не я ему виной. Прошла пятница, прошла суббота, прошло воскресение. За 3 дня по сути ни единой попытки к разговору. Вот совсем. Ладно. Календарь есть, ручка тоже. Чувство юмора в данном контексте не уместно, но имеет место быть.
Пусть так.

Зато Катрусин кинозал.
От вау - нормально - до г..но.
Аритмия. Нелюбовь. Первый как-то зашел в моральное состояние. Давно хотела его посмотреть.
нелюбовь..... местами морально грязно. Но такое случается. может кому-то посыл и дойдет....Эгоизм махровым цветом.
Что скрывает ложь. 2000 и 2011 годов. Иллюзия полета.
Новодел на старый "за бортом" с одноименным названием. Слизано на 99%. Смотреть можно. Но классика 1987 года лучше. Я нежно люблю этот фильм, поэтому мысленно постоянно возвращалась именно к нему.
Ну, а то что не "зашло" не стоит и упоминания. Одно удивляет - как в это зазвали его. двухчасовой провал с совершенно бездарными неизвестными актрисками.

Думала. Много.
Пришла к неким выводам. На волне этих выводов завтра иду сдавать панель щитовидки. Ну не может так быть.
Страдающих алопецией в роду не наблюдалось. Кажется. Я конечно никогда не могла похвастаться офигеть какой густотой, и линька была. Но это что-то за гранью моего понимания. Да, антенны для связи, видимо, с космосом отрастают и пушатся. Это безмерно радует. Видимо результат поедания биотина в двойной дозе.
Но... Рассуждая чисто логически - что-то гормональное. Грешить в гинекологию пока не буду. Там, чисто с физиологической точки зрения должно было бы быть что-то заметное. Вес на месте, цикл вроде тоже. все остальное тоже как обычно. Щитовидка остается только. Проблем не было. Но всяко ж бывает впервые.
далее. плазмоферез. Мне он в принципе светит через неделю. правда, по другому вопросу. Интересно, как он на меня посмотрит, если я попрошу его передислоцировать сферу действия. Наверно как на умалишенную) Ну а че? забор крови и фильтрацию все равно ж делать будет.... ну выкачает чуток лишнего.
Проконсультировалась, мне сказали какой пакет сдать. Завтра с утра сбегаю. Крайний раз сдавала кровушку, когда беременная ходила.
ненавижу. сразу идет спазм, выброс адреналина и привет полуобморок... Даже с пальца. А с вены и подавно. Честно - стремно. Потому как, если там все будет в норме, я не знаю с какой стороны подступаться. Вот такой пердюмонокль - стремно НЕ увидеть отклонений, ибо от чего тогда отталкиваться я не знаю.
Вот как-то так .... потряхивает.

фильмотека.
Начала Тьму. ну люблю я такое.... мрачное, неспешное... но это пока что-то такое... давилась четырьмя сериями. По идее, дальше должно идти какое-то развитие событий. Что-то уж совсем неспешно и пока очень нудно.
Тщетно ищу что-то похожее на Преступление и Тайны и ложь, их буквально проглотила.
Конверт - серо, мрачно (что-то уж нездорово меня тянет на все мрачное) Сделка со временем.
охотники за разумом - ну, это то что я люблю. Психологический детектив, триллер. Загадки.
Механик. не динамика Смертельной гонки, но и такое я люблю.
К слову, в промежутке между давкой Тьмой я умудрилась посмотреть 1й сезон Психологинь. А мне понравился.
13й район. Попала на него на спутнике сегодня. Классика для меня. Красиво.

Сдала.
Банкетка под руку стоит слева. Не вариант - говорю - , слева вены не найдете вообще. Перекатили направо. И все равно три медсестры искали вену. Первая, совсем молоденькая, еще видно без опыта. ей бы пока колоть только что-то как по книге, чтоб видно и понятно. Вторая изучила левую руку и таки ничего не увидела. Прибежала третья и взяла. Спрашивала что-то про систему, типа какой вам берут обычно. А я там знаю? Я 9 лет назад что-то сдавала....
-Как вы переносите процедуру? Честно - отвратительно. Но чтоб самая молоденькая с лица не сошла окончательно, сказала, что нормально) она потом извинялась, что не справилась)
Ну в принципе ничего так, таки нормально.
Жду теперь. Координаты эндокринолога на всякий случай лежат уже. Наверно консультация будет нужна.
А мне на неделе еще с малым к зубному. И самой тоже. И опять кровь из вены...
А пока сижу на нерве и жду. Обычно приходят где-то после 7-8 вечера результаты.

Пластырь наклеили такой, что им можно депиляцию делать. И где только берут такие? Я как ни куплю, так нахожу его во всех местах кроме того, куда его наклеила.

Ну все, сдаюсь. Идей больше нет.
Результаты - по средней норме. И не много, и не мало. Хорошо, конечно.
БОльше ничего не придумала, как купить Витрум и заедать его половинкй от 10 мг биотина. в витруме его все равно половинка нормы. и на хербе бросить в корзину спирулину, коллаген и Ca-Mg-Zn.

Вчера имела возможность почувствовать себя инженером Щукиным. Правда, врядли бы я стала шастать, прикрывшись мочалкой, по лестницам, но все же ...
В связи с заменой труб на двери висело дацзыбао о том, что 20 числа с 9,00 не будет воды. но Вчера -то не 20, и полдесятого вечера сложно назвать девятью утра.
Но факт. Не знаю, что меня спасло от увлекательного времяпрепровождения. Скорее всего, что-то попавшее в глаз, которое хотелось оттуда убрать. Поэтому я просто хотела быстро умыться. Ну, моську-то я намылила, а вот смыть уже было нечем. В ход пошли подручные средства.
Завтра к зубному. Контрольный прозвон - все ли в силе. Уже пора перестать удивляться, а я все удивляюсь) В хорошем смысле. Малый на удивление спокоен. Искренне надеюсь, что первый опыт именно лечения его не испугает. И спасибо, что лечения зубы требуют в 9, а не в 5 лет.
Потому как меня в его возрасте и даже чуть раньше начинало типать при одном только упоминании о зубном.
Зато подтипывает меня сейчас. Авансом на пятницу. И больше от того, что придется опять из вены кровь брать. А в остальном - это для меня нонсенс, но, села в кресло и как-то совершенно не дергаюсь. Спокойно. В зубном кресле. Надо же, и так бывает.

Сегодня лирика. Без физики. Проснулась с головной болью. Три волшебные буквы, объясняющие полет Валькирии - ПМС. Вместо тысячи слов.
Неделю на "объятиях" и прочих саундах из двух фильмов. Видно, пришла моя внутренняя зима. таким образом я "греюсь"
Кортнев... Никогда не была в рядах "несчастного случая", но блин, какая же она классная. Песня, в смысле.

Сны... ЧТо есть сны? Что-то, что мы переживаем? Что осознанно отодвигаем в дальние закутки, а во сне оно все из закутков вылазит? Подкорковые желания? Мечты? Сбыточное и несбыточное? Страхи?
А если не думаешь, вот совсем. А тут такое - бац - и приснилось. И просыпаешься - как наяву. А ты же вообще об этом и не задумывалась.
Мне редко что-то снится. Точнее даже не так, кроме того, что редко, я еще и не помню ЧТО. Т.е утром я знаю, что что-то снилось, но вот ЧТО? нереальная задача - вспомнить.
То, что я помню, наверно можно пересчитать на пальцах. Вчера было именно из этой серии. Я помню кто, что, где. Помню разговоры. Детали. Мелочи.
Все разы, что на пальцах - почти одно и то же. Действующие лица - те же. Тематика - та же. Меняется лишь "картинка", смысл - тот же.
Подкорка? Да, это скорее всего именно то. Ум и подсознание - это разные нематериальные субстанции. Это то, что сидит где-то далеко-далеко. Где-то так глубоко, что кажется и нет его. Но нет. Оно есть. И оно неискоренимо. Оно неизменно вылазит из глубин в моменты психологического затыка и полного неудовлетворения. И как будто издевается.... И я просыпаюсь, отмахиваясь от внешнего мира, в который выныриваю. Потому что да, мне хочется остаться там. И не во сне. Или хотя бы во сне....
А потом еще пару дней я перевариваю то, что мне "подсунули" И потом долгое время мне снова снится то, чего я не могу вспомнить. А значит для меня оно не важно.

Снег.
Зима не только по календарю. Зима еще и за окном. Начиналось с трех снежинок. Через полчаса все уже было белое. Ветер швырял колючки прямо в лицо. Еще спустя 2 часа-ветра нет, просто тихо падает снег. Все белым -бело. Тихо и очень красиво. Шла, загребая чистый снег носками замшевых сапог. Умею я выбирать обувь, ничего не скажешь.
Мороза нет. По крайне мере, белье, внесенное в квартиру , не стоит в углу, а висит на сушилке.
Подумалось, что у ребенка нет штанов типа "валяйсяВсугробе", есть джинсы всех мастей, а из зимне-прогулочных, таких, чтоб в снег по пояс- вырос. Надо укомплектовать.

Котище принес со школы 2 "десятки" и температуру 38.
Помыл руки, Переоделся и попросился полежать. Еще с порога по глазам было мне уже все ясно, не ясна была только степень его состояния. Но после- мам, я немножко полежу- стало понятно.
Поспал 2 часа.
Поел, выпил чай с лимоном. Потрогала-вроде не горячий. Ожил. Ничем не сбивала. Сам пошел делать уроки.
Через пару часов посмотрим.
Утром трое отписались, что болеют. Некоторые не вышли еще с прошлой недели.