Эффект Placebo

Ровно через 3 часа (9 лет назад) я стану мамой. Мне было 23. И давно и недавно.
И вот 9 лет. Мальчик. Сын. Сложно.
Сложно в моем мозгЕ составить и сопоставить - как надо. Что привить, чему и как правильно научить. Как учить расставлять приоритеты, ему. Учится он. Учусь я учить его.
Чтоб не под юбкой, чтоб Личность. Мужчина.
Чтоб - сначала маме - потому что она девочка, потом - коту, потому что он беспомощен. Потом - нам - мне и папе, потому что мы мужчины. ©
Чтоб я ему - друг, но не наседка. Есть пример каким бы я хотела его видеть. Это не касается профессии. Это касается в первую очередь качеств. Мужских. А остальное, при наличии этого "пакета" как-то прикладывается по умолчанию.
сложно все сделать правильно. Но я постараюсь.

А пока - "выживут только влюбленные"
3 раза смотрела официалку Грустные люди. Смотрела картинку, текст не доходил. Есть в этом далеко не красавце какая-то харизма, нерв. Правда - возраст к лицу. Обоим. Красиво поставлено/снято. Обычно все как-то комплексно воспринимается, а тут вдохнула и смотрю. Потом выдохнула, когда закончился.
Пришлось запустить для восприятия текста просто звуковую дорожку. ЧТоб вслушаться.
Я не падкая на клипы. Мне - текст, музыка, песня. Видеоряд второстепенен.
Но это второй случай за эту неделю, когда клип меня трогает. Мне в них все складывается.
Вторым открытием, при чем реально открытием, т.к оно уже и с бородой почти по нынешним меркам, стала Нежность. В машине по радио услышала обрывок. Шазам сказал, что это Мачете. Кто такие? Уже дома нашла и официальное видео (о, как). Его знать не знаю, солист/вокалист видимо, не интересовалась никогда творчеством этой группы, о которой в принципе толком и не знала. А ее очень даже знаю. Нравится она мне. Так легко у нее все. Естесственно. И видео на песню такое теплое...

Вот такие вот у меня "девочковые" музыкальные пристрастия. Не знаю, что сейчас в тренде, а тогда, лет 15 назад, я со своими пристрастиями музыкальными была белой вороной в женском десанте.

Ребенкин ДР отпраздновали.Вчера целый день ловила отходняк от позавчера. 9 детей, которых надо было вручить родителям в целости и сохранности, это одноклассники, родителей которых я знаю только в лицо, за четырьмя были приставлены их собственные - это наша маленькая компашка еще с садика.
Все слава Богу. Дети довольны, особенно виртуальной реальности.

На улице весна. Если б не желтизна деревьев. . В 10 утра было +18.но очень влажно. В воскресение вечером, когда домой шли уже туман спустился, почти моментально и как молоко.
Как же я люблю такую погоду. А Запах!!! Почему никто из великих парфюмерных .дизайнеров не создал запах влажной туманной осени и осенних листьев? Столько Домов, столько "носов" и никто не догадался? Почему? Я бы купила)
Липа. Скошенная трава. Листья. 3 гениальных в своей простоте аромата природы. И если Липу более менее создал Орсей, Траву и лемонграсс Герлен, то очередь за Осенью)
Но тем не менее - тепло, влажно и жЁлто. Хорошая осень.

Вчера доведена до крайней точки кипения и ужаса в борьбе с выпавшими волосами. Это мрак. Биотин, аевит, то что помогало - как-то мимо. Подшерсток вроде виднеется уже, т.е какие-то результаты есть, но я просто заколебалась чесаться от волос, которые путаются в кофте. Я заколебалась везде находить волосы и постоянно пылесосить.. И я просто в бешенстве, когда при мойке пола в тряпке путается клок волос. Треш. так не хочется глубже копать.
Вчера заказала сыворотку. Ту, что хотела у нас днем с огнем просто не найти((( Купила, из изобилия, представленного на сайте. Сегодня еще хочу шампунь от виши взять. Он направленного действия на сохранение шевелюры. Чем черт не шутит. Потому как голову мыть страшно. Расчесываться - тоже.

Сегодня к ортодонту. Должны сделать пластинку.

Маразм окреп. Вооружившись лупой, я изучаю волосок. Потом прикапываюсь ко всем домашним на предмет черной или белой луковички. А то типа самой не видно, но хочется быть уверенной, что я не стала резко страдать дальтонизмом.
Интернет пишет, что подобным образом закончился цикл жизни волоса и таким образом - выпадением - они сменяются на новые. Это, конечно, хорошо, но ... не так же интенсивно.
Тяжелая артиллерия куплена. Хотела шампунь vichy, но в последний момент передумала и взяла lisap. Итальянцы. Косметика у них неплохая.
+ сыворотку прихватила. Другую. Вчера полдня не могла понять, чем именно мне пахнет. Потом дошло. Мистер Пропер. Оставшиеся полдня удивлялась как может такая сыворотка таким пахнуть))
Какая-то типа цветочная отдушка. В принципе - пофиг чем пахнет. Пусть делает, что должна.
Самое обидное - волосы ниже лопаток, нет сеченных, они здоровы по все длине и блин линька такая((

Ребенок.
Ребенок третий день с пластинкой. Как поставили, первый час хотелось сесть и плакать. А потом громко материться. Только непонятно в чью сторону. Поэтому делать я этого не стала.
Нас предупредили, что первые пару дней он будет шепелять и картаваить. Мой ребенок, у которого чистая, правильная, грамотная речь будет шепелявить. Спустя полчаса привык. Прорезалась "р", "ш" и прочие противные в постановке звуки.
Загвоздка произошла с Х З и собственно С. Подсвист.
Мама особо и не вкурила, что что-то не так. Я слышу. Но может сильно вслушиваюсь и придираюсь. Через месяц на показ. Носить фактически 24/7 со снятием на поесть. Прикус, мать его ...внешне и не скажешь.
Ему вроде уже нормально. Пока не комплексует. А то мало ли... Но пока и каникулы. Так что пока сижу на изжоге и провожу всякие ненавязчивые профилактические беседы.

Пробежала половина осени.
А вроде только недавно было 1 сентября. Уже ноябрь. какой-то он удивительно теплый. Еще половина деревьев не просто с желтыми листьями, а даже с зелеными. Обычно пик золотой поры приходится на середину октября.
Каникулы тоже закончились. Моргнули - и неделька пробежала. Погода радовала. Ребенок ухватил максимум прогулок с друзьями. созванивались и выходили гулять. Такие деловые)
Завтра знакомство с новой учительницей. Посмотрим как оно будет.

Спать... глаза закрываются, реальность притупляется, моргаю в три раза медленнее.
Вчера легла, утром же рано вставать, отложила читалку - ну типа ж спать надо. Подумала, что спать как-то не охота еще, ну ничего, полежу-усну.
Повернулась на правый бок, потом на левый. Потом сильно низко, потом сильно высоко. Затем жарко, следом-холодно. Опять с боку на бок. Подралась с кошкой, которая несанкционированно последнее время лезет спать исключительно на подушку. включила читалку. Читала до начала третьего. Отложила. Пыталась выработать статическое электричество, подралась с кошкой. С трех я ждала рассвет. К полчетвертого началась дремота. В 6 половина мозга проснулась. Встала на удивление ничего, бодро.
До жути укачалась в маршрутке. Вот прямо совсем. Выхлоп у него внутрь что ли был, ну неимоверное что-то. И мутило, и тошнило,и воняло. Выпала наконец из нее, солнышко светит, тепло и главное - воздух. Перехожу дорогу, по зебре, на зеленый, как положено, потоки машин стоят, 4 полосы, 2 туда и 2 обратно, идут люди и тут на меня мудак какой-то едет. Оно, падло, стояло, а потом тупо поехало. Вообще не глядя что и красный ему, и как бы народ еще ходит. Отскочила, какой-то парень, рядом шел, слева от меня, шарпнул меня за шкирку, спасибо ему. Потом еще и извинялся, что дернул) Коллективно сказали мудаку, что он мудак. Не оскорбление. Констатация факта.
Сейчас просто рубит. Надо как-то хотя бы часов до 10 досидеть. Суп сварила, тефтели навертела. Не хочу завтра к плите приближаться на дольше, чем спагетти сварить.

Спала 2 часа. Голова-колокол. Плохо соображаю. Вырубает даже просто сидя на стуле.
Аллергия на крем. Для век. Ну как аллергия... Какое-то то ли пощипывание, то ли жжение. Проходит минут через 5. Я в шоке. Надо расспросить косметолога что есть нормой для него. Впятерне обидно, что крем далеко не масс маркет.
Умывалка ни фига не умывает. Вот совсем. Кто-то дарил на какой-то праздник. Вроде не дешевка, а Фигня. И умываться надо. Хорошо и качественно. И морда не радует в зеркале от слова совсем.
Шанель. Цена сразила наповал. Что tendre, что fresh... Трындец(((
И вообще мне сегодня все не с той ноги. Может завтра будет лучше. Когда организм доберет эндорфинов.

Вот что я не люблю - это состояние необъявленной холодной войны.
Накосячил - извинись.
Накосячила я - иду извиняться. Вот разница. Если есть конфликты, я сторонник их решать. Разговором, претензиями, обоюдным обливанием друг друга всем, что накопилось. В споре - истина. Но не молчать. Не пугать фразами - а знаешь, ЧТО Я могу высказать ТЕБЕ.... Да выскажи! Я приму критику, отсею зерна. Сделаю выводы.
Я вывалила все, что надо было раньше. Но я ж, мать ее, толерантная. Сглаживала углы, чтоб не давить на больную мозоль, не мою.
Я не говорю, что я такая вся хорошая, нет, я со своими косяками. Но разница между нашими косяками в том, что я могу их признать и не валить с больной головы на здоровую.
Язык дан для разговора. О хорошем и плохом. Молчание не есть хороший способ достичь морально-устойчивой атмосферы в доме.
Похоже, это мнение меня одной. Третий день вот та вот холодная война. Ни о чем.
Начинаю падать на прикол и обводить в календаре числа, отсчитывая дни. Меня правда до белых глаз бесит такая "погода". Вот правда, выводит до невозможности. Конфликт - решить. Я холерик. Я не могу копить говно, оно лезет из меня. Порой жестко. Потом я извиняюсь. Знаю.
Орать, бить посуду, но не молчать. Не могу молчать. Не могу вариться и переваривать это. Нужен выход. Только так, на мой взгляд, можно хоть что-то выяснить.
Конфлкт. Не я ему виной. Прошла пятница, прошла суббота, прошло воскресение. За 3 дня по сути ни единой попытки к разговору. Вот совсем. Ладно. Календарь есть, ручка тоже. Чувство юмора в данном контексте не уместно, но имеет место быть.
Пусть так.

Зато Катрусин кинозал.
От вау - нормально - до г..но.
Аритмия. Нелюбовь. Первый как-то зашел в моральное состояние. Давно хотела его посмотреть.
нелюбовь..... местами морально грязно. Но такое случается. может кому-то посыл и дойдет....Эгоизм махровым цветом.
Что скрывает ложь. 2000 и 2011 годов. Иллюзия полета.
Новодел на старый "за бортом" с одноименным названием. Слизано на 99%. Смотреть можно. Но классика 1987 года лучше. Я нежно люблю этот фильм, поэтому мысленно постоянно возвращалась именно к нему.
Ну, а то что не "зашло" не стоит и упоминания. Одно удивляет - как в это зазвали его. двухчасовой провал с совершенно бездарными неизвестными актрисками.

Думала. Много.
Пришла к неким выводам. На волне этих выводов завтра иду сдавать панель щитовидки. Ну не может так быть.
Страдающих алопецией в роду не наблюдалось. Кажется. Я конечно никогда не могла похвастаться офигеть какой густотой, и линька была. Но это что-то за гранью моего понимания. Да, антенны для связи, видимо, с космосом отрастают и пушатся. Это безмерно радует. Видимо результат поедания биотина в двойной дозе.
Но... Рассуждая чисто логически - что-то гормональное. Грешить в гинекологию пока не буду. Там, чисто с физиологической точки зрения должно было бы быть что-то заметное. Вес на месте, цикл вроде тоже. все остальное тоже как обычно. Щитовидка остается только. Проблем не было. Но всяко ж бывает впервые.
далее. плазмоферез. Мне он в принципе светит через неделю. правда, по другому вопросу. Интересно, как он на меня посмотрит, если я попрошу его передислоцировать сферу действия. Наверно как на умалишенную) Ну а че? забор крови и фильтрацию все равно ж делать будет.... ну выкачает чуток лишнего.
Проконсультировалась, мне сказали какой пакет сдать. Завтра с утра сбегаю. Крайний раз сдавала кровушку, когда беременная ходила.
ненавижу. сразу идет спазм, выброс адреналина и привет полуобморок... Даже с пальца. А с вены и подавно. Честно - стремно. Потому как, если там все будет в норме, я не знаю с какой стороны подступаться. Вот такой пердюмонокль - стремно НЕ увидеть отклонений, ибо от чего тогда отталкиваться я не знаю.
Вот как-то так .... потряхивает.

фильмотека.
Начала Тьму. ну люблю я такое.... мрачное, неспешное... но это пока что-то такое... давилась четырьмя сериями. По идее, дальше должно идти какое-то развитие событий. Что-то уж совсем неспешно и пока очень нудно.
Тщетно ищу что-то похожее на Преступление и Тайны и ложь, их буквально проглотила.
Конверт - серо, мрачно (что-то уж нездорово меня тянет на все мрачное) Сделка со временем.
охотники за разумом - ну, это то что я люблю. Психологический детектив, триллер. Загадки.
Механик. не динамика Смертельной гонки, но и такое я люблю.
К слову, в промежутке между давкой Тьмой я умудрилась посмотреть 1й сезон Психологинь. А мне понравился.
13й район. Попала на него на спутнике сегодня. Классика для меня. Красиво.

Сдала.
Банкетка под руку стоит слева. Не вариант - говорю - , слева вены не найдете вообще. Перекатили направо. И все равно три медсестры искали вену. Первая, совсем молоденькая, еще видно без опыта. ей бы пока колоть только что-то как по книге, чтоб видно и понятно. Вторая изучила левую руку и таки ничего не увидела. Прибежала третья и взяла. Спрашивала что-то про систему, типа какой вам берут обычно. А я там знаю? Я 9 лет назад что-то сдавала....
-Как вы переносите процедуру? Честно - отвратительно. Но чтоб самая молоденькая с лица не сошла окончательно, сказала, что нормально) она потом извинялась, что не справилась)
Ну в принципе ничего так, таки нормально.
Жду теперь. Координаты эндокринолога на всякий случай лежат уже. Наверно консультация будет нужна.
А мне на неделе еще с малым к зубному. И самой тоже. И опять кровь из вены...
А пока сижу на нерве и жду. Обычно приходят где-то после 7-8 вечера результаты.

Пластырь наклеили такой, что им можно депиляцию делать. И где только берут такие? Я как ни куплю, так нахожу его во всех местах кроме того, куда его наклеила.

Ну все, сдаюсь. Идей больше нет.
Результаты - по средней норме. И не много, и не мало. Хорошо, конечно.
БОльше ничего не придумала, как купить Витрум и заедать его половинкй от 10 мг биотина. в витруме его все равно половинка нормы. и на хербе бросить в корзину спирулину, коллаген и Ca-Mg-Zn.

Вчера имела возможность почувствовать себя инженером Щукиным. Правда, врядли бы я стала шастать, прикрывшись мочалкой, по лестницам, но все же ...
В связи с заменой труб на двери висело дацзыбао о том, что 20 числа с 9,00 не будет воды. но Вчера -то не 20, и полдесятого вечера сложно назвать девятью утра.
Но факт. Не знаю, что меня спасло от увлекательного времяпрепровождения. Скорее всего, что-то попавшее в глаз, которое хотелось оттуда убрать. Поэтому я просто хотела быстро умыться. Ну, моську-то я намылила, а вот смыть уже было нечем. В ход пошли подручные средства.
Завтра к зубному. Контрольный прозвон - все ли в силе. Уже пора перестать удивляться, а я все удивляюсь) В хорошем смысле. Малый на удивление спокоен. Искренне надеюсь, что первый опыт именно лечения его не испугает. И спасибо, что лечения зубы требуют в 9, а не в 5 лет.
Потому как меня в его возрасте и даже чуть раньше начинало типать при одном только упоминании о зубном.
Зато подтипывает меня сейчас. Авансом на пятницу. И больше от того, что придется опять из вены кровь брать. А в остальном - это для меня нонсенс, но, села в кресло и как-то совершенно не дергаюсь. Спокойно. В зубном кресле. Надо же, и так бывает.

Сегодня лирика. Без физики. Проснулась с головной болью. Три волшебные буквы, объясняющие полет Валькирии - ПМС. Вместо тысячи слов.
Неделю на "объятиях" и прочих саундах из двух фильмов. Видно, пришла моя внутренняя зима. таким образом я "греюсь"
Кортнев... Никогда не была в рядах "несчастного случая", но блин, какая же она классная. Песня, в смысле.

Сны... ЧТо есть сны? Что-то, что мы переживаем? Что осознанно отодвигаем в дальние закутки, а во сне оно все из закутков вылазит? Подкорковые желания? Мечты? Сбыточное и несбыточное? Страхи?
А если не думаешь, вот совсем. А тут такое - бац - и приснилось. И просыпаешься - как наяву. А ты же вообще об этом и не задумывалась.
Мне редко что-то снится. Точнее даже не так, кроме того, что редко, я еще и не помню ЧТО. Т.е утром я знаю, что что-то снилось, но вот ЧТО? нереальная задача - вспомнить.
То, что я помню, наверно можно пересчитать на пальцах. Вчера было именно из этой серии. Я помню кто, что, где. Помню разговоры. Детали. Мелочи.
Все разы, что на пальцах - почти одно и то же. Действующие лица - те же. Тематика - та же. Меняется лишь "картинка", смысл - тот же.
Подкорка? Да, это скорее всего именно то. Ум и подсознание - это разные нематериальные субстанции. Это то, что сидит где-то далеко-далеко. Где-то так глубоко, что кажется и нет его. Но нет. Оно есть. И оно неискоренимо. Оно неизменно вылазит из глубин в моменты психологического затыка и полного неудовлетворения. И как будто издевается.... И я просыпаюсь, отмахиваясь от внешнего мира, в который выныриваю. Потому что да, мне хочется остаться там. И не во сне. Или хотя бы во сне....
А потом еще пару дней я перевариваю то, что мне "подсунули" И потом долгое время мне снова снится то, чего я не могу вспомнить. А значит для меня оно не важно.

Снег.
Зима не только по календарю. Зима еще и за окном. Начиналось с трех снежинок. Через полчаса все уже было белое. Ветер швырял колючки прямо в лицо. Еще спустя 2 часа-ветра нет, просто тихо падает снег. Все белым -бело. Тихо и очень красиво. Шла, загребая чистый снег носками замшевых сапог. Умею я выбирать обувь, ничего не скажешь.
Мороза нет. По крайне мере, белье, внесенное в квартиру , не стоит в углу, а висит на сушилке.
Подумалось, что у ребенка нет штанов типа "валяйсяВсугробе", есть джинсы всех мастей, а из зимне-прогулочных, таких, чтоб в снег по пояс- вырос. Надо укомплектовать.

Котище принес со школы 2 "десятки" и температуру 38.
Помыл руки, Переоделся и попросился полежать. Еще с порога по глазам было мне уже все ясно, не ясна была только степень его состояния. Но после- мам, я немножко полежу- стало понятно.
Поспал 2 часа.
Поел, выпил чай с лимоном. Потрогала-вроде не горячий. Ожил. Ничем не сбивала. Сам пошел делать уроки.
Через пару часов посмотрим.
Утром трое отписались, что болеют. Некоторые не вышли еще с прошлой недели.

и чтоб с разбегу... носом в грудь ©

Есть люди из "прошлой жизни", да? так принято говорить о ком-то некогда близком, а теперь далеком.
И есть разное. Есть сожаление. Грусть, иногда светлая, иногда - тоска. Порой - просто воспоминание. Или размытый в памяти образ. Или вообще ничего - когда при каких-то обстоятельствах вдруг зажигается "лампочка" - блин, точно, мы же учились вместе. А обычно - ты и не помнишь о ком-то. Кто-то вспоминается со смехом, в хорошем смысле.
Так вот о грусти. Грустим (?) вспоминаем (?) жалеем (?) помним. Ну, это понятно. если есть что-то из вышеперечисленного - точно помним. Но что интересно - помним-то мы того, прошлого, человека. Прошлые привычки. Прошлую прическу, в конце-концов.
И - тогда и сейчас - это разные люди. Порой, даже внешне не схожие с тем образом-воспоминанием, которое живет где-то в углу. Одинаковые только цвет волос и глаз. И то не всегда. А все остальное - это как от другого человека. Как Франкенштейн - что-то собранное, вроде целостное, но не то, некогда дорогое сердцу. Оно, может, и хорошее, но не то.
Я сегодня вдруг так отчетливо это поняла. Вот оболочка - пусть и измененная временем, относительно нынешних реалий. Вот что-то, что идет изнутри. И все другое, не мое совсем. Я все пыталась высмотреть и выдернуть что-то "из прошлого".
Нашла, конечно. Где-то из глубин. Я людей вообще неплохо чувствую. Или помню. Чужое во всех аспектах. А у меня в памяти жило совсем другое. Сравнила. Осталась оскома.
Вот такие демоны у меня. Мною выращенные и по всей видимости выпестованные, а потому родные.
И беда, когда вот тем самым "носом в грудь" вроде и есть куда, да не хочется. Или нос не тот. Или грудь.
И вообще - все мимо. И не так, и не туда. Вылезла моя "близнячья" натура двойственности.
Или просто съехала крыша от нахождения дома почти безвылазно четыре дня. В люди надо. А то голова что-то варит, да походу не то.
смотрю Звоните Дикаприо. Остались 2 серии и ночь впереди.

Или нос не тот. Или грудь

Ага. Тут походу все несовместимо)
И что самое прикольное, эту информацию я воспринимаю абсолютно спокойно.
Это кабздец... Чтоб спокойно. С чувством, толком, расстановкой. Не трусит, не бесит. Не хочется рыться и выяснять что-то. Хочется просто закрыть дверь, спокойно, пройти на кухню и открыть вино. А по факту и это лень делать...
Это наверняка плохо. Но это факт.
Перегорело? Убили?
Плохо ведь, когда вот совсем ничего.

Как говорила Сусанна из кино-классики- "чтоб всю жизнь горело синим пламенем".
Где-то сбой.

Вот такая зима мне привычна. +10, светит солнце. Красота.
Хочу перебрать вещи, разобрать шкаф на лоджии. Короче, избавиться от всего лишнего.
Пью кофе с корицей и наблюдаю как самолеты набирают высоту в голубом небе с белыми облаками. Летит прямо перед глазами, модно прочитать см к надписи на борту не напрягаясь. здоровенная стальная птица.

Насыпали детям контрольных. Каждый день, а то и по две в день.
Думала, с русским они уже отстрелялись. Фиг там. Завтра еще одна. В компанию к математике.
Украинский писали в пятницу. Всякие техники чтения, аудирование, пересказы -вообще не считаю. С подобной говорильней у него слава Богу проблем нет. Читает прекрасно, память тоже хорошая.
Но чувствуется нагрузка. 3 дня ребенок вырубался просто. Ложился смотреть свой мульт и минут через 15 уже спал. Устает.
Еще ударная неделя и по сути - каникулы. Но на эой неделе решили оторваться, похоже, по полной. Придумали новогодние поделки, новогодние рисунки с выбором победителя (!!!) и "белую неделю". Учительница в шоке - как можно кого-то выбирать по рисункам/поделкам и показательно награждать? Купили поздравлялки на всех. А как еще? Не художественная же школа, в конце концов.

Спрашиваю чего хочет на НГ. Задумался. Потом ответил "у меня в принципе все есть." А я теперь голову ломай. В пятницу шел к моим родителям. Он мальчик самостоятельный, ходит сам. Я сколько вижу -смотрю из окна. Не столько из-за контроля, сколько прост так. Идет моя мартышка. Взрослый такой. Высокий. Лапки в карманах куртки. В кармане джинсов - телефон. Деловой. Пружинистая походка.
Вспомнила... а когда-то он лежал поперек детской кроватки, шириной 60 см. И при рождении был 54 см. Сейчас язык подвешан - дай Боже. Острит. Порой огрызается. Спорит. Доказывает. Манера разговора - моя. И на язык - острый.
Быть мамой дочки как-то не то © Имеется крестница, мужнина, правда, но не суть. Девка невероятно красивая, правда. куклы-муклы, прикольно по-своему. Но... не то)
Надо к гинекологу. Думала - после нового года. Потом переспала с мыслью - наверно надо еще в этом году. В июле сбился цикл на неделю. еще раз - в ноябре. На неделю. Грудь болит. в этом и прошлом месяце. Одна, правая, в середине цикла. День-два, вечером, и проходит. ХЗ. Выпадает где-то примерно на овуляцию. Короче, надо сдать кое-какие гормоны. И с учетом волос, кстати, тоже. Это было первостепенно. Остальное присоединилось как-то потом, по мере анализа. Видимо, чтоб было мне не скучно.
Надеюсь, мне не скажут, что всякое-такое "лечится" путем беременности. Мне, пожалуйста, какой-то альтернативный метод, если что.
Да и просто показаться надо. Эрозию прижженную посмотреть. В общем, завтра узнаю как моя принимает и надо двигать.
К зубному - стабильно. парикмахер - постоянная периодичность. Осталось и с гинекологом алгоритм выбрать. Ибо парикмахер, стоматолог и гинеколог должны быть проверенными. Двое первых - точно. Третья - надеюсь не изменилась.

Не високосный год, не?
Что-то какая-то фигня.... что там еще можно сдать? А то как-то мне даже не до смеха уже и приколы тоже все вышли.
До гинеколога дошла. Через тернии ,но тем не менее. Вооруженно-невооруженным глазом все ок . Цитологию/мазок взяли, зря что ли раздевалась. Потом сделаем кольпоскопию, в начале цикла. расписала гормоны. Мать их. .. и знала же что надо, а финансово больно, особенно перед Нг.
Очень надеюсь что пробел дают они. Все люди гемоглобин поднимают, железо пьют... ферритин там, сывороточное ... Куда там. ... мне хватило банального витрума, наверно. Что-то как-то было понижено, но есть подозрение на косяк лабы . Теперь банка ай-хербовского железа в топку. Фигли 2 брала? Не иначе помутилась. ... Хоть в космос. Оно вроде как и хорошо, конечно.
Мелкого надо к лору. Я почти готова вырезать ему аденоиды. Пофиг какой степени. Сегодня озадачила свекровь, пусть там поднимет кого надо, с этими декларациями к тому лору,которому ходили, фиг попадем. Надо искать.
Она у меня гениальная женщина иногда в идеях. Я ее люблю, она правда мировая тетка , но иногда что-то как придумает. ...почти неделю сплю с мыслью и все не могу ее облачить в реалии. Заманчиво, но блин, как это будет на практике? И уж настолько ли мне хочется того доджа.

А я сегодня в багажнике кое-что нашла. Завалилось в отсек к запаске. Осколок эпохи). Спец.сумочка для CD-дисков. Там как и положено - диски. С музыкой. Оно кочевало со мной из машины в машину и активно пользовалось тогда, когда о магнитофонах с флешкой не думали. А если думали - то было дорого. Это сейчас - синхрон телефона и побежали, а тогда, в далеком 2007, когда я начинала ездить о таком и не слыхивали.
Короче, добыла я ее оттуда, пыльную, помятую и ... зависла. Перебирая, что же там есть. Кроме прочего, записанного мной, был диск с саундами к фильму .... Брат 2. Оригинальный.
Если к первому почти все от Бутусова, то ко второму фильму - прям вот в точку, за малым исключением.
В общем, даже пробки-тянучки меня не огорчили. А город, как водится, сходит с ума в предновогодней суматохе. Я не люблю эту предпраздничную агонию. Надо постараться минимализировать большие вылазки. Недалеко и по периметру от дома.
Завтра к ЛОРу. И еще по мелочи. Всю неделю опережаю на день. Со вторника на день спешу. Сегодня по моему внутреннему календарю - суббота.

Сегодня вторая вылазка к ЛОРу.
Очень не хотела брать машину - дурдом продолжается, несмотря на типО выходной, впечатление, что весь год все сидят как мыши под веником и в крайнюю неделю года все резко выскакивают из своих укрытий и берут штурмом дороги, магазины, базары и просто улицы.
Так вот, собсно, взяла я машину. Клиника находится в не особо удобном месте, прямого транспорта нет. При любой другой погоде пройти пару кварталов - фигня. Но, во-первых, тащить полубольного ребенка, во-вторых, я хотела попасть в Эпицентр.
Бедному дитю назначили торбу лекарств и уже вторую кукушку. Это, конечно, капец. Но походу вариантов уже не было. Уйдет из острой формы и я таки крепко буду думать и сканировать его на предмет резекции.
В Эпике кое-что докупили на подарки. ребенкин очередной какой-то бейблейд ждет на почте. Арена спрятана на лоджии. Маме - куплено. свекрови тоже. остался мой папахен, что-то не могу придумать его ничего путнего. Мужу - едет.
Мне... Мне нужен крем. Просить в подарок не буду. На фиг ему знание сколько стоит тот крем. Так куплю. И для глаз закончился, и для лица почти на исходе.
Может парфюм? Я тут недавно вспомнила о Ланвине одном. А чего вспомнила - учуяла на знакомой и всколыхнуло.
Оригинально смотрелся сегодня мужик с елкой и под зонтом. Второй - без зонта, но тоже с елкой. дождина зарядил не на шутку. Прямо не конец декабря, а середина октября.
меня периодически тОркает в нерве. Жду начала цикла. Сдам, что выписано. Надеюсь, что взбесились эстрогены.Заодно на фоне анализов пусть бы и КОКи какие-то подобрали. Правда чето стремаюсь за вес. 30 не 20 лет. Я в принципе никогда на них не набирала, всегда держалась в пределах 50 кг. Или спираль?
Кстати, вторая неделя ежедневного хождения пешком на 8й этаж, иногда с покупками свыше 7 кг - дает о себе знать. Если распределить нагрузку на нужную мышцу, можно прочувствовать задницу. Что я с успехом и практикую, коль уж нам достался вынужденный тренажер - в подъезде меняют лифт. Полностью.

А пока #разбуди меня и #оченьХотела "Выживут только влюбленные"©

Наблюдение давнее. Но последнее время раздражает почему-то.
1.Способность лаконично, грамотно и четко сформулировать свои мысли дана не каждому. Про их письменное изложение-промолчу.
2. Грамотность. Иногда это дремучая непроходимая чаща. Иногда что-то банальное и мелкое. Но глаз фиксирует. Для меня загадка как взрослый человек может быть безграмотен. Книги, что ли, пусть бы читали. Хоть зрительно что-то зафиксировалось бы.

Стандартная новогодняя погода - слякоть и туман.
Стандартные новогодние фильмы, старенькие. И очень старенькие. Семья напрокат. Дети напрокат. Интуиция и В джазе только девушки.
Почему последний новогодний ? Не знаю. Просто нравится.
Стандартная музыка. не новогодняя, просто для меня стандартная. И название зимнее.
Нестандартный сериал.
Нестандартный парфюм. Утром затестила, и на кожу, и на блоттер. С кожи не чувствую, блоттер положила рядом. Есть какая-то нотка, которая могла со временем опротиветь, проверяла таким образом.
не опротивело. И вот к вечеру.


Нашла еще один Ланвин, относительно новый, как для парфюма. Затестить не нашла. По пирамиде, я бы его взяла. Очень люблю сирень.
Надо узнать почем.

перепутала на фиг день с ночью. Вчера, чтобы хоть как-то выровняться пошла спать в половине второго, почитала, а потом-таки встала и съела таблетку мелатонина.
"упала" на фильмы, полный метр, спортивной тематики. Оба Чемпионы, легенда №17, Лед, Движение вверх, Тренер, в последнем и музыка ничего так подобрана, особенно финальная. я даже подумала, что ослышалась, ан-нет, молодца.
Бывают "запои" - смотрю и все мне мало. Бросает в разные жанры. с детективов соскочила на вот такое.
Из свежепросмотренного - научи меня жить. Надо найти что-то похожее, еще мозгами покумекать. Классный. Вот по идее с ним я и сбилась с режима.
Когда-то, когда только-только вышел 1й сезон Как избежать наказания за убийство, смотрела его запоем, закручено, интересно. Половину второго сезона тоже смотрела, а потом что-то пошло не так... Не досмотрела. Не пошло. Наверно оттого, что иногда надо вовремя остановиться.

Завтра надо сдать гормоны. Чует мое сердце - фигня затея. Все в норме будет. Некуда, блин, приткнуть денег... Уговариваю себя, что хоть какой профит я с этого все равно получу - ОК подберем. по всем правилам.

залезла на афишу вчера, посмотрела график... вникуда(( февраль-март. В теории я бы хотела и просто так в город съездить, но не в дубарь же... Весной поздней хоть можно приткнуться было типО в week-end, тут же и за уши не притянешь.. В общем, иногда, семейная жизнь мешает планам. Особенно когда кто-то один тяжелый на подъем

И шо? А хоть бы шо....
Все в идеальной норме. Прямо картинно-показательное.
Я на подкорке это чувствовала.
Успокоиться и пережить наверно.
Сбросила Галине результаты. Похвалила мой организм. Спрашивает, о втором не думаешь? Нет, спасибо. Заеду на днях, пусть таблетосы подберет. ОК я пила долго и разные. Должна же быть польза от этой сдачи,мать ее. Коль уж на руках все развернутое.

Разочарование десятилетия. Просто случилось оно в самом начале года. И надеюсь, что оно станет самым колоссальным за весь год.
И понеслось. Наружу вылезло все, что было спрятано сознательно или подсознательно. Я его туда, а оно лезет наружу.
По сути сама виновата. Есть пример как не надо. И далекий пример как надо.
Даже зла нет, обиды. Я все не могла подобрать слово, а потом на ум пришло именно оно - разочарование. Крушение надежд. И вот это обидно. Хотя может сама придумала, сама обиделась ? Хотя и не обиделась вовсе....
Не хочу ничего. даже ругаться. Странно, правда - холерику не хочется ругаться) да еще пару-тройку лет назад я при таком внутреннем землетрясении переколотила бы наверно всю посуду)) а сейчас неа...
только какая-то странная и неконтролируемая реакция в виде слез. они просто сами по себе. а так.... спокойно. Ничего, сейчас и они закончатся. А там посмотрим - или вино с шоколадкой, или мелатонин и спать.

никогда не понимала смысла выражений про разбитую чашку, которую не склеишь, и про воду, в которую дважды не войдешь. А сейчас поняла. Не смотря на то, что и чашку в теории склеить можно и вода по сути та же.
Хотела бы сказать, что все еще будет, но рука не поднимается. пока только - как-то да будет. не оптимистично, в общем.

Фигня какая-то, нервное, что ли.
Не сплю до 2-3х ночи. Встаю, выпиваю таблетку, ложусь и .... не срабатывает. Сплю чутко, просыпаюсь, даже если кошка пройдет по одеялу, потом снова пытаюсь уснуть. Откровенно говоря - раздражает. Может дозировка мала? Не система, привыкания нет. Мелатонин это ж не что-то совершенно синтетическое. Точнее, он конечно, искусственно синтезирован, но это то, что организм вырабатывает в принципе сам. Раньше пару раз пила - здоровый крепкий сон, встать по будильнику со светлой головой на раз-два.
Сейчас и он не берет. И совой куковать не прикольно. Может дозировка мала? Вроде стандарт 5 мг, у меня меньше. Одна надежда - с началом школы въедем в ритм.
Сегодня умудрились попасть под снег, под метель в конце - под дождь. Чудесная погода.
Закинула в корзину 3 матовые помады, DD-крем и на конец нашла карандаш для бровей. Финт в том, что ноут ужасно коверкает цвета. Видимо, это болячка хьюлетов, потому как старичок-леново мой по цветопередаче мог дать ему фору. Поэтому спорные моменты лучше сравнивать на планшете или телефоне. Но это я к тому, что все равно, где бы не смотрела - глаз-алмаз. На ноуте высмотрела нужный 8й оттенок, сравила - вообще огонь. попадание в яблочко.
Завтра мелкому на ДР. В пятницу к нам гости, кумовья. . Откровенно говоря не хочу ни туда, ни сюда. те гости, мать их, 3 дня телились - то мы можем, то не можем, то поздно, то рано, то им на субботу еще ехать надо, к каким-то очередным по счету кумовьям, набрали 4 пары, теперь не могут рады дать куда, кому, когда и сколько ... Я от их отказа не особо огорчилась и придумала вполне себе ничего вечер. Уже прямо видела как созвонюсь со своей тезкой и мы едим суши и пьем вино) хоть и запоздало, но отмечаем НГ, старый НГ и Крещение) Теперь нате - созрели.
К слову, к другим кумовья алгоритм приезда был такой же. Накануне мама ребенка написала и все отменила, типа заболел, а на следующий день, утром, опять написала, что все в силе, на вечер. Это наверно у них такая народная забава. При таком раскладе - ей Богу послала бы.

5 минут-полет нормальный.
Вчера хоть небо звездное было и месяц почти молодой. Хоть было на что посмотреть. А сегодня полная облачность. И народ по большой части спит. А у меня телескоп. И куда его? И меня вместе с ним?
Посмотрела домашний арест, мажор и обычную женщину. Вот что значит лишних 4 часа. Уверенно держат первенство в рейтинге кинокритиков и зрителей за прошедший год. Вместе с ними - звоните диКаприо и Девочки не сдаются с Садовым кольцом и Вороной. Тоже смотрела. К слову, понравились все. Больше-меньше, но нормуль. Концовка мажора правда смахивает на научную фантастику, ну да ладно... А детективы по умолчанию. Вчера вон всплыл 2 сезон преступления. Зачем только неясно. Так все прекрасно и логично закончилось.
Про рейтинги узнала уже опосля.многое смотрела.
Мормот И Среда молодцы.
Странно, что обошли вниманием Бывшие. Что-то еще висит в закладках... Но там столько всего, что дольше выбирать чем смотреть.
Блин, спать бы надо...

Вчера я впервые за 4 месяца расчесалась и не получила нервного срыва.
Сегодня я, опять же впервые за это же время, помыла голову и у меня не случился припадок. Как все было просто.
Жалею о потерянном времени, чуть-чуть, но слава Богу ничего совсем критичного нет. Все поправимо.
Я опять могу ходить в длинными распущенными волосами и не щекотаться от бесконечно сползающих из общей массы волосинок. У меня турбощетка пылесоса была забита не кошачьей шерстью, а моими волосами. Я снова хочу достать на ближние полки маски и бальзамы, снова могу без тотального огорчения на грани с истерией от непонимания, что происходит, использовать любимый мороканоил. Снова закажу медовую корейскую маску. Все это время мойка сводилась исключительно к шампуню и несмываемому спрею, дабы не травмировать и без того слабые луковицы. Сейчас при мытье тоже есть пара-тройка волосинок - но это нормально и допустимо.
во всей это канители есть и плюс - я проверила организм, почти вдоль и поперек.
Погода - займи, но выпей. Вечером снег, утром +5, я выволоклась в замшевых сапогах, на улице дождь, сверху его и видно не было. перед выходом тупили оба, то одно, то другое, еще и позвонили, когда я сапог застегивала, уронила телефон, разлетелся чехол, каким-то чудом сам телефон не шлепнулся по закону подлости экраном на торец открытого ящичка, собрала запчасти чехла, кое-что пораспихивала по карманам, выскочила, застегивалась и перекладывала из карманов в сумку уже в лифте. Чехол, кстати, собрала, заодно протерла и его, и телефон.
Сейчас смотрю дождь припустил знатно, видимо придется идти в школу, если не прекратится к часу. Одно дело лужи, но не хочется, чтоб не мок.