Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
что меняет золотой ободок на безымянном пальце?

Порой многое, порой ничего. имнения на этот счет расходятся.
С одной стороны - если жить вместе, жиьть не первый год, и до этого быть вместе тоже не один год, так почему нет? ведь и так вместе...

А с другой - ВЕДЬ и ТАК вместе. Зачем?
А убежать получится? от себя, от своих мыслей, от прошлого, от воспоминаний. Непроизвольных - малейший жест или мимика и вспышка.
Клиника? Иногда очень похоже. а с другой стороны, это видно моя "красная нить", которая уже забывается, видится где-то очень смутно и в тумане подсознания. Но ее наверно не искоренить. Да как-то и не хочется.
не потому что неможется, а потому что это - прошлое, это мое, мои ошибки и мои разочарования. Мое счастье и глупая улыбка))
В итоге имеем коробку воспоминаний - открытки, бессчетное количество, сборник стихов (да-да, именно так)
при чем именно не печатный, изданный вариант, а рукопись, с правками, написанная его рукой. некоторое положено "на гитару". красиво.
мягкие плюшевые мелочи, дорогие наручные часы, которые по какому-то хитрому стечению обстоятельству перестали ходить. внезапно.
и несколько более дорогих вещей - кулон с цепочкой и кольцо. все в золоте.
кольцо раньше носила, лет не знаю сколько назад. потом сняла и положила в коробочку. так все там и лежит. думала выбросить. Или сжечь, а золото переплавить. пока не хочу. пусть все так и лежит.
вот так в коробке и заберу.

******

Кажется, рушится мой личный миф о междуполовой)) дружбе.
Или нет...
сначала все как всегда, просто встретились, поговорили, давно не виделись. Вышли, домой вроде рано, решили прогуляться. все как всегда...
и уже дома по скайпу я получала откровения. Изначально была предупреждена, что он пьян)) сам сказал))
на все сказанное могла реагировать глупыми смайликами. умнее ничего не придумала))
т.к когда откровенно говорят, что ты идеал - я теряюсь. никогда не умела принимать комплименты. мой максимум - это улыбка и "спасибо"
возможно, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме ....
долго не виделись. сделали вид, что ничего не случилось.
встретились. просидели часа 4 в темной комнате, свет только с улицы. проговорили как обычно обо всем.
и так как-то хорошо...

может вот она, ошибка, где кроется?
но я боюсь испортить то, что есть.

так что изменит ободок?
26 марта и метет снег. Ужас.
Не припомню, чтоб в конце марта была нулевая температура со снегом.
После месяца носки тонких курток. пальто и демисезонной обуви совсем не хочется возвращаться к пуховикам и теплым сапогам.
Глядя новости и на то, что творится по Украине мне все таки верилось, что нас ""пронесет"" в плане снега. Юг, климат мягче.
Не пронесло... Жаль
еще чес назад он еле-еле падал, а сейчас уже не видно асфальта, машины плавно превращаются в сугробы.
Затяжная зима какая-то. хочется весеннего яркого солнца, цветущих деревьев, тюльпанов и нарциссов... но никак не сугробов.
некоторые планы придется откладывать, некоторые осуществлять очень быстро, не известно что будет даже к обеду.

добавлено спустя 38 секунд:
весны нет ...

комично выбирать 2 свадебных платья с интервалом в меньше чем месяц.
одно на банальном "кринолине", не знаю как его правильно, в общем на обручах. с корсетом, фатой и бла-бла-бла....
второе для дамы уже в положении с прилично видимым животом.
честно, я подустала от этих "выборов" и если мне по моделям с моми то параметрами можно разгуляться, то подруженьке пришлось посложней. устала таскаться за ней, нет я ее конечно очень люблю, но она и так придирчива в выборе. а с беременной головой и подавно. не нравилась ей бирка с размером 52-54.
в итоге минимализм, т.к и не свадьба там, так. чисто вечер, ты да я, да мы с тобой. Родители с обеих сторон и я (точнее мы) посидели - разошлись.
выбрала, конечно, но с огорчение в голосе сказала, что не такое свадебное платье, и вообще, не такую свадьбу она видела в своих мечтах.
я проглотила свои комментарии...
погодка - замечательная.
наверно поэтому сегодня было какое-то игривое настроение))
пришлось заехать на работу, не входило в планы, конечно, но раз надо - то надо да и как-то захотелось засунуть в уши наушники и проехаться где-то.
встретилась там с женщиной, которая работала раньше в нашем отделе, а потом ушла. из всего того серпентария она одна была нормальной. наверно поэтому и ушла, не смогла там работать.
Вытащила В с работы, здоровски посидели, прошлись.
на обратном пути встретила совершенно случайно одного хорошего человечка. Чему очень рада.
в общем, день встреч какой-то ))
наговорилась так, что теперь помолчать охота ))
чувствуется приятная усталось в ногах - много ходила. давно забытое чувство.
с нетерпением жду завтра.
Долго ждала именно акустики.
Иду на концерт своих любимцев. последний раз была на их концерте 4 года назад. ощущения непередаваемые. тогда правда не акустика была, но гитарные соло вживую- это просто непередаваемо!
после того как послушала их древнее "Сердце" лет так 10-11 назад - мир перевернулся. влюбилась в их музыку, их тексты.
из последних попадается конечно не ахти кое что, но в целом - это классно!
понимаю героев фильма. которые ехали на концерт Би 2 из Москвы в Одессу, в Аркадию )
И фильмец, кстати, прикольный )

все мимо.
все не в кассу.
все не так. не хватает..
не хвататет воздуха, не хватает "ах", не хватает мурашек, не хва-та-ет...


вот такая фиговина.
Голова болит (( погода что ли.
11/7

апатия, иногда раздражение, не хочется обнять, просто ничего не хочется. по течению. дома "встречаемся" - работает до поздна, приходит я уже легла. вечерами его нет обычно.
А я рада. Парадокс, но я довольна. никто не мешает своим присутствием можно налить бокал вина и спокойно посидеть в нете или посмотреть фильм.
пугает. вроде все как всегда, но не так все.

не умение идти на компромисс, несговорчивость. недоверие и ревность. постоянная, беспричинная ревность. И какое-то полунедоверие-полуподозрение. до такой степени осточертело, что хотелось что-то "утнуть", чтоб было за что краснеть, чтоб не беспочвенно. а то тупо обидно.
фактически "утнула". странно, совесть спит. вот вообще не гложет. это так и должно быть? или я такая черствая? или не придала значения?
Или это сравнимо с игрушкой - хотела-получила - не интересно. хотя нет, интересно, но как-то по-другому.
в общем, как есть. понимаю, что ничего не будет, но и не надо, не хочу. пусть так.
главное, чтоб не коту под хвост 6 лет. будет обидно.
сломался стеклоподъемник в машине.
все бы ничего если б там хоть ручка была, чтоб закрыть.
каким-то неведомым образом подгорели фаршированные кабачки. тупо прижарились ко дну, хотя кастрюля была не пустая.
полдня смс-ок...
вдобавок попала просто под ливень. мокрая насквозь. первые минут 5-10 я торопилась скорее дойти до дома, потом до меня дошло, что и так вся мокрая и замедлила шаг. прогулка по лужам и под ливнем красоты не добавляет, но я люблю дождь. всегда торопишься куда-то, зонт и скорей-скорей...

промокла насквозь. последний раз так было наверно лет 8 назад, прибежали оба мокрые до нитки, зато веселые и счастливые)
Вроде отдыхала и ..... не отдохнула.
все таки Затока - вещь))
где б взять тыщ так 30 уе чтоб купить там хоть маленькую дачку?
продавали знакомые, смешно сказать полсотки что ли, участок какой-то неправильной формы, не сильна я в этих сотках(( в общем за 25 тыщ продали. а много ли надо? пару комнат, пусть небольих, душ/туалет, дворик и летняя кухня.
компактно так.
лиман с одной стороны, море с другой... мечты идиота.
может когда-то, дай Бог!

красиво. вдалеке - Белгород-Днестровский.

месяц каталась с чужим техпаспортом.
пьеса абсурда)
И в затоку с ним, и в Николаев, и по городу.
и ведь ни в зуб ногой.
Вытащила зеленый прямоугольник. даже не читая, свято верила что от моей. спустя больше месяца выяснилось что не от моей. Вот прикол был бы, если б где-то тормознули.
да и выяснилось интересно, у М заканчивалась страховка, достал техпаспорт чтоб новую выписать, а там - оппа - и мой.
звонит, говорит в права загляни. на техпаспорт глянь.
обнять и плакать ржу нимагу у него ведь тоже мотанины по области хватало.



быт.
быт съедает все что можно.
иногда складывается впечатление. что у него чуйка, когда я куда-то из дома выхожу.
только вышла - звонок - где ты, куда, зачем.
в магазине? каком? а почему в тот пошла? аааааа!!!!!!!!
порой впечатление что дома камеры скрытые.
завтра встреча выпускников. сказала пойду. сразу козья морда, кислое выражение. зачем? почему?
ааааааа, не могу больше.
советуют - вам надо куда-то вдвоем съездить. но я не хочу!!! не-хо-чу.
катастрофа?
может устала.
боюсь сорваться. чем больше меня психологически давят, тем больше желание что-то сделать.
минимум - уйти и отключить телефон. мечта. честно.
вчера был хороший день и не менее хороший вечер.
5-летие выруска)
и хоть виделись мы за эти 5 лет не один раз, все равно было чертовски приятно встретиться с людьми, с которыми 5 лет вместе учились, списывали, гуляли и прогуливали пары)
с одними общелась более тесно, с другими - меньше. с третьими дружим.
многие вышли замуж, многие женились) такие смешные - я-то их помню безбашенными мальчишками, веселыми, иногда встревающими в какие неприятности. та вяское было)

узнала о себе много нового и интересного)) все, что сказано было после 5й рюмки -конечно утечка информации))

и понимаю, что на трезвую врядли было бы такое сказано, но все равно чертовски приятно я тут не причем

удивил мой хороший Лешка)
приятно удивил) а я ведь и не знала, а он оказывается переживал, еще тогда, когда было очень плохо. только людей немного перепутал. Имена одни)

короче, вечер открытий.
отлично посидели. так рада была всех видеть. почаще бы собираться.

А сегодня проводила свою подругу. не увидимся аж до лета((( грустно...

мягкой тебе посадки, моя хорошая!
смесь чувств и эмоций.
борьба здравого смысла с .... не здравым.
сумашесвтие, наваждение,
слов нет.
и пусть весь мир подождет)
неправильно это все.
неправильно. неправильно.
да хоть 100 раз я это напиши ничего не изменится!
какое-то нездоровое притяжение. одни мысли, понимание не с полуслова, а с полувзгляда.
состояние пьяное - как будто сквозь вату. вчера то же самое. остатки разума подсказывали - остановись.
но нет.
не было стоп-сигнала. у меня его не было! а-фи-геть.
ну и черт с ним.
может разочаруемся и все будет как раньше.



а если нет?
просто хреново.

я не ожидала откровений и не была к этому готова( да, это льстит, но ...
я не готова принимать решения и делать выбор. но я не хчу чтобы из-за меня страдали. не хочу мозолить глаза. но и совсем потеряться тоже не готова.
мне тупо страшно и хреново. слишком много сложностей. я хочу в домик.
разговора не избежать. и я не знаю его итогов.
прости меня. я заигралась и как всегда забыла о чувствах других. хотя я не думала что все так серьезно. наверно поэтому так.
вот я идиотка

примерно так и хочется сделать.
вроде все нормально, но мне тяжело. все так сложно.
я хочу уйти, но по одной очень большой и веской причине я не смогу этого сделать ((((
Господи, как тяжело.

там так легко и спокойно. но все так призрачно. гормоны страшная вещь. надо дать время. надо просто подождать пока все вольется обратно в колею. но меня поражает мое наплевательское отношение к нынешнему.
я витаю в облаках.
паутина, липкая, большая, и я в ней застряла.
если бы все было немного не так ....

если отбросить все - то в принципе все нормально. поговорили. для меня это главное. все хорошо.
а в остальном - "добро пожаловать к нам, в кому" (с)
режим автопилота включен и успешно работает. найти бы тумблер для отключения эмоций. Типа "стереть все".
мечта)
зачастила.
как хреново - так здрасьте. ну, иногда помогает систематизировать неких тараканов или по крайнйе мере не дать им окончательно разбежаться в голове.

а вообще, чего пришла-то...
подумалось мне - не надо спешить, вот вообще не надо. ни в чем. 100 раз подумай, обойдись меньшим, взвесь...

да-да, сказала одна умная. где ж мозги-то были 7 лет назад.
и на зло делать не стоит, и спешить не надо.
Сейчас сама и виновата. Дура, что поделать.


а вообще, состояние весьма интересное. и наверно некто свыше решил проверить меня на вшивость (или прочность? или как это назвать.)
а мне так фиолетово. вот до жути наплевать.

Это ж надо из всех мест города, из тысячи дорог, переулков. времени в конце концов. надо было проехать ему именно тогда и туда. парковалась, еще и мысль мелькнула - подальше от фонаря стать. но не стала)))))
пошла в парк, хотели поговорить. поговорили. приехала домой - мне и выдали - я видел твою машину. и его стоящего и ждущего меня, пока я в магазине была, наверно. правда меня не видел. в очередной раз наталкиваюсь на мысль, что где-то точно жучок есть) из дома вышла - звонок. тут же, через 5 минут.
может есть конечно какое-то космическое чувство и связь на каком-то уровне - но я в это не верю)
точнее верю, но не в этом случае.

звиздец, короче. а мне плевать. он обиделся - а мне так все равно. наверно не должно быть так. но факт - мне по фигу.
жаль только, что ничего уже не вернуть ((( ничего не изменить.
точнее, конечно, можно, но это будет просто армагеддон (((


это к тому, что не стоит спешить. никуда и никогда. особенно что касается личного.
улыбаемся и машем (с)
вдох-выдох, вдох-выдох.
самоустановка - все хорошо.
все просто хорошо. все здоровы - это главное. остальное пережую и выплюну.
все прекрасно. не смотря на стену дождя за окном второй день. все прекрасно - у меня есть резиновые сапоги и я не промочила ноги.
все замечательно - мои родители здоровы. Спасибо!


Еще не раз меня будет штормить из стороны в сторону. еще не раз буду в тупике. не раз упрусь в стену.
не раз желания будут НЕ совпадать с возможностями. по разным причинам.
наверно стоит это как-то принимать? менять отношение к ситуации. если не могу ее изменить.
Наверно так.


купила себе часы. яркого цвета. теперь они будут радовать глаз даже грустной осенью. не снимаю почти неделю их.

еще хочу пройтись по побережью. и все равно что льет дождь. так хочется пройтись по тем местам. где мы прогуливали пары) где я гуляла тогда. не одна. много воспоминаний и просто хочется в них окунуться. без сожаления или горечи. просто улыбнуться, что это было. наверно теперь я окончательно отпустила ТОГО человека. отпустила самое большое свое чувство и мечту. много же понадобилось времени, чтобы прийти к этому


добавлено спустя 28 секунд:

и страничка новая. может и вправду хорошо, а? )


Последний раз редактировалось: Placebo (03.05.2018 21:32), всего редактировалось 1 раз
ты туда не ходи, ты на право ходи


Последний раз редактировалось: Placebo (12.01.2014 4:41), всего редактировалось 1 раз
Пью, пью, пью....
Дни рождения, какие-то посиделки, нервы-нервы...
Вчера крестил ребенка мой очень хороший знакомый. Знакомы 100 лет)) периодически терялись в юношеские годы, и вот лет 9 как снова плотно нашлись и с тех пор не терялись. ну как, терялись на месяц-два-три, когда как, но потом звонок - идем, пройдемся. и только нам понятна эта фраза. Значит - дойдем до моря. пешком, вдвоем, говоря обо всем., жалуясь на не сильно удавшуюся личную жизнь, матерясь на нее же, смеясь и махнув рукой говоря = черт с ним со всем) и только нам с ним понятна наша манера общения. непосвященные порой думают, что мы идем буром друг на друга и пытаются растащить по разным углам) Смешно), только нам понятны наши же подколы. Я знаю его лет 15 минимум. у него не очень благополучная семья. растила его в основном бабушка. папа с мамой развелся, любил выпить. Мама... мама тоже любила это дело ((( к сожалению. растила бабушка, мамина мама, при живой матери он фактически был сиротой(( грустно. но не смотря на это он не вырос алкоголиком, наркоманом. он получил образование, он начитан и далеко не глуп. только вот семейные ценности воспринимает с долей сарказма. его наверно можно понять. И наверняка своего сына он будет воспитывать по-другому, нежели воспитывали его (да что воспитывали, он рос так... абы как...)
И вот он уже кум. смешно. но по-доброму) люблю его)
Вот и понимаешь, что люди некоторые неизменны в нашей жизни. и я этому рада.
просто хорошо.

Д. ...был его ДР. написала, поздравила. банально. в ответ - спасибо огромное. может встретимся?
наверно меня решили добить не сговариваясь. ну тебе-то зачем. Я только все забыла (?) ну как.... не забыла конечно. просто переросла наверно. поумнела. перестала... успокоилась. отпустила. он что, интуитивно чувствует, что меня опять можно всколыхнуть? Не удивлюсь. была безумная связь на эмоциональном уровне. ну то так... проза.
ничего конкретного не ответила, типа, спишемся. но знаю же, зараза, что пойду. Знаю.
пойду. чтобы посмотреть на него и понять, что все действительно хорошо у меня. что не цепляет. Или наоборот. и тогда - привет. смешаные чувства... Понимаю, что не мое. и в то же время безумно мое!!!!
и ничьим ТАКИМ никогда он не станет.
теперь я точно знаю, что любить, именно ЛЮБИТЬ, по-настоящему с отдачей и ничего не прося взамен, можно. Можно, но лишь единожды. все остальное будет репликой.
я не пытюсь вернуть сейчас. его, прошлого, не вернешь. просто это факт. и теперь осознание этого факта жить мне не мешает.
прошел красной нитью. пусть. Это было.... и это было сказочно.

у меня до сих пор есть заветная коробка. открытки, всякие безделушки, ценные и не очень. все там. я не могу сжечь, я не могу выбросить. просто не поднимается рука. давно не доставла и не смотрела что там есть. это будет очень царапать. Я знаю. просто не могу с этим расстаться. так же как и с фотографиями. я знаю в каком они альбоме. я знаю что они есть. пока что-то все равно шкрябает) я помню ВСЕ - когда и где мы были, где они были сделаны... но когда-то я смогу с улыбкой смотреть и на них.
С улыбкой и сладкой грутью о том времени.
Да я так, поржать с себя зашла...
внутренне и мысленно.

Настроение.... настроение непонятное.
Бархатного сезона с бабьим летом в этом году не ждать. Мокро, холодно, сыро.
Утром дождь, в обед солнце. Хоть на этом спасибо.
+10 в конце сентября - это мало.
Утеплились. Достала купленную зимой куртку ядовито-желтого цвета.
Что дернуло купить именно такую - не знаю. наверно осенне-зимняя депрессия - серо и уныло. Захотелось хоть таким образом поднимать настрой. Теперь я пятно на пока еще зеленом фоне. еще месяц - и мимикрирую, а еще через месяц меня будет очень далеко видно)

Лето пробежало как-то незаметно. быстро и совершенно не напрягая духотой и зноем. Это лето я любила. И оно закончилось(((
а теперь впереди почти полгода теплых курток, сапог и ботинок.
Это много. Это очень много...

Хочу взять фотоаппарат, воткнуть в уши наушники и замотавшись шарфом пройтись вдоль моря. И чтоб никто не звонил, не дергал и ежечасно не спрашивал - где ты, почему ты там, с кем ты там...
буду в ...
и без воопросов.
отакЭ...

в одну упряжку впрячь не можно вола и трепетную лань (с)

кто вол, кто лань не суть.
просто ""не можно"".
вот че ж мне везет то так... кому-то - и жилетка, и поддержка, и "а поговорить" просто так - по поводу или без повода. Отодвину и сделаю.
а мне вот с таким Я не везет. Ну не везет хоть тресни! Даже не знаю удивляться, обижаться или плакать. А может посмеяться и принять как данность?
просто обидно. и это факт.
ниче, на сегодня у меня есть вино, дыня и шоколад. компания может и сомнительная, но кроме такой у меня никакой нет.
хочу ДИалога, а не МОНОлога с собой же.
уехать бы куда-то, да с деньгами такой швах, что просто ужас(( и самое противное - не ясно когда он закончится, швах этот.
тот родился, тот крестился, тот женился... и везде подарки-подарки-подарки. оно приятно, но не когда есть существенное ограничение в средствах... грустно.
а завтра очень важная встреча. дай Бог все получится!

а все равно, блин, обидно. Именно обидно. Все, закрылась. Ушла в астрал.
Сильно много было сказано, показано и опять меня по башке и самолюбию. Хорош.
2 месяца перевернутого состояния, 2 месяца внутренней борьбы.
даже 2,5.
ну.... как-то так.
если бы не.
как много этих если бы. А меня не могут оставить в покое. надо залезть в душу, надо вынести мозг, надо что-то выспросить и покопаться во мне. Это, пожалуй, позволено всего одному человеку. Он способен вывести меня из равновесия, взбесить до крайней степени и довести до "белых глаз" Но в большинстве случаев, что касается меня - он прав. А я злюсь. Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав...
и вот этому брюнету с невероятно синими глазами, острым языком и привычкой выгрести из закоулков все, что я сама от себя прячу, позволено вить из меня вервки.
Убить - хотелось, но послать - нет) Люблю его.
Если бы ...

А вчера просто было хорошо. Солнечно, тепло и штиль.
Чуть не так, но хорошо.

Спойлер:
И вот ЧЕМ????
Что общего???
какие ассоциации???? при чем здесь я? загадка... но сохраню...

http://www.youtube.com/watch?v=TpVmGda-x5A

наверно самое правильное - потеряться. его жалко. Я-то сильная, я все смогу. и затоптать свое и на горло своей же песне...
и он как бы может... или нет?
28.9.


Последний раз редактировалось: Placebo (03.05.2018 21:34), всего редактировалось 1 раз
Утром на градуснике +6, ветер и дождь.
В горле першит, срывается на кашель (((
на правом среднем пальце сломался ногть - под корень, чуть не до мяса (( Болит, кровоточит даже.
обидно. с мая не ломался ни один, хорошо их подрепила. а тут случайно - и сразу под корень.
пришлось и остальные подпилить чуть не впополам. непривычно.
надо запастись наверно волшебным порошком от простуды. сезон открыт. болеть нельзя.
слова...
как много зависит от разговора.
От способности человека рассказать о том, что он чувствует, чего он хочет.
всего несколько слов способны перевернуть привычный уклад и порядок. И еще важно, чтобы эти слова были сказаны вовремя. не спустя год-два-шесть, а вовремя - тогда когда это было нужно.
Тогда, когда и ты хотел бы это услышать.
тогда, а не сейчас.
3 банально простых слова, которые переворачивают почти все с ног на голову. но почему сейчас?
я не хочу их слышать.
они льстят, безусловно, льстят, это вроде и приятно... но ...
кто-то наверно много бы отдал за них, а мне не надо... не надо в таком раскладе. 2 раза распадались отношения. 2 раза косвенно из-за меня. у одной вопрос ребром - или я, или она. предпосылок не было. Я выиграла. это было 5 лет назад... сейчас...
сейчас я надеюсь что в этот раз я не при чем. просто он наконец-то осознал, что достоин лучшего.
Не меня, а еще лучшего. Ответ - лучше не будет.
льстит. снова. Но ...
надеюсь, что это блажь. она пройдет и все будт нормально.

зачем надо было тогда, 6 лет назад идти и записываться на курсы. я ведь не собиралась, совсем не собиралась в тот день, я ведь решила, что иду завтра, а потом в последний момент схватила документы и пришла почти в последнюю минуту приема документов, на мне группа была сформирована.
приди я завтра все было бы иначе...
утро встретило заложенным носом, болючим горлом и хриплым голосом.
раскашлялась, разговорилась. горло болит меньше. хоть бы на этом и остановилось.
напилась тера флю. есть подозрение, что выздоровления не будет полностью, но чтоб хоть жить не мешало. забъет симптомы. плохо, а что делать.
здравствуй, ноябрьска осень, т.к начало м октября ЭТО назвать нельзя.

в прошлом году в это время я носила еще балетки и относительно легкие джинсы с футболкой. кофта была в руках большую часть времени, а сейчас - ботинки. куртка, шарф. кстати, шарфы весьма удобны. зря не открыла их для себя раньше. все, что с горлом - меня начало раздражать, а шарфом замоталась и вперед. всю прошлую зиму так проходила. просто прекрасно)
мерзнут руки. стоически держусь и не достаю перчатки. т.к для меня это будет уже полное прощание с хоть какой-то осенью, а тут все таки греет душу надежда, что хоть немного еще будет тепло.
кстати, о тепле - тепла не будет. Не готовы. ну да, как всегда - отопительный сезон подкрался внезапно, никто ж его не ждал. и кто бы мог подумать, что с 15 числа должна заработать система. И ничего. что уже больше 3х дней температура за бортом +6?
дома холодно, везде холодно.

бабьеголета.net (((
поругались...

ну как - поругались - так, недопоняли, да и если честно, я что-то перегнула палку. решила поиграть в сильно обиженную и хорошо вжилась в роль.
надо учиться не заигрываться.
важно, если не остановиться вовремя, то попросить прощения и возможно признать свою ошибку.

Люблю его. но не говорю. боюсь ранить. и дать ложную надежду.
давно не покупала никаких парфюмов.
Одно время накупила всего или надарили, пользовалась тем, что есть.
А потом вообще как-то не пользовалась.
а тут как стукнуло прямо. Достала флакон любимой Нины.
Нина вообще у меня фаворит.
Но как-то поприелась уже за столько времени.
Поняла что хочу себя чуток порадовать. а чем радовать?
В итоге перенюха нарадовала себя новым для меня же Эскада Rokin Rio. И подзабытым Зеленым Чаем Элизабет.
эскада сладкая. раньше воспринимала только свежие запахи, по типу Дольчиков Лайтс Блу.
А тут что-то поменялось. И так она мне нравится, эта Эскада.
смотрю - поголовно все Монталем страдают. парфюмов у него - до фига. Манго Манга в фаворе.
Брать флакон - жабка душит. Мож не мое. Рискнула взять на распив, так, на пробу, 5 мл.
Забрала, нюхаю, а оно прет просто крем-брюле. если учесть что крем-брюле не люблю ни на запах, ни на вкус - то расстроилась и начала мысленно перебирать того, кому можно подогнать сию вонючку, т.к у меня тошниловка от запаха начиналась.
приехала домой - опять понюхала. ну воняет мне.
Ходила вокруг него, расстраивалась. потом догадалась наконец-то - на себя пшикнуть.
Пшикнула. офигела) Запахло мне почему-то на коже ароматнейшим вноградом типа Изабеллы или Лидии, к нему примешалось чуть манго и еще чего-то "холодного" так и не поняла чего.
короче, сидела я весь вечер и балдела. На кофте спустя двое суток есть еще запах - и так он мне нравится.
Вот поистине, духи надо пробовать.
Сегодня у близняшек моей самой любимой и дорогой подруженьки первый юбилей. 1 год)
решила пока по шустрику набрать смс-ку. набрала. И зависла чего-то...
11 или 12? Нет, вроде 11.
12 ни при чем...
полезла в самый низ полученных смс годичной давности, помню как переписывались и она мне сказала что едет рожать. Потом помню, уже на следующий день, как она написала время, и вес детей.

Написала. А потом позвонила.
скайп - великая вещь. А с шаровым Wi-Fi так вообще.
почему некоторые люди своим поведением и отношением, некоторыми фразами и даже мимикой отталкивают всякое желание с ними быть?

хочется уйти и не возвращаться.
Устала, кто бы знал как я устала!
моральная усталось в сотни раз тяжелее и хуже физической. от второй можно отдохнуть, выспаться, от первой - нет.
погода замечательная, солнышко светит, чисто весна.
А ты сиди дома. ну я же дома. значит и ты сиди. не дословно. смысл ясен.
пойду себя пожалею.
Господи, пошли мне слепоглухонемого капитана дальнего плавания.
неужели не ясно, что кроме вот этой коробки многоэтажной и людей с которыми вынуждена сталкиваться и общаться, есть еще какие-то интересы.
Я не могу так. просто не могу!!!
даже спорить не стала. объяснять - тем более.
просто вышла. к сожалению пока только в другую комнату ((((
Блин, если бы не ....
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах