Эффект Placebo

Звонил.
Связь почему-то отвратительная.
Грустный какой-то. Непривычно.
как-то до звонка и до того как услышала голос, не "усвїдомлювала", что соскучилась. Сильно.
Хочется поговорить, но не через провода и соты с невероятными километрами. А так ... глядя в лицо. Чтоб можно было протянуть руку и дотронуться.
Долго. И далеко. И ... скучаю таки, ага.
И он тоже.

Вернулось потерянное бабье лето.
Вчера было просто тепло, посему выбрались на море. сегодня очень тепло.
И если бы не моя лень нести пальто в руках, я б его сняла. Откровенно жарко.
Хочется, чтоб такая погодка еще подержалась недельку-другую. Тем более были матримониальные планы поехать в Умань.
ну вот поперла нас эта идея.

в среду надо с дитем проходить медкомиссию в спорт.диспансере.
ежеполугодние приколы, мониторят здоровье и допуск к тренировкам.
Ну раз нравится - будем и проходить, и ходить, и платить за секцию. Ну а вдруг)
еще я научила его читать. Может, умеет, в свои неполные 6, но не хочет и ленится.
вполне логично, кому ж это по приколу - читать. куда интереснее поиграть. Ну то такое.
Главное, что алфавит выучил полностью еще 5ти не было. Со слогами тоже дело пошло легко и просто. а вот соединить слог и слог и получить слово - было сложно. Но уже и этот этап пройден. Можно поставить себе галочку)

а сегодня настоящая осень.
Мокрая, пасмурная, остро пахнущая мокрой листвой.
Пока все еще стоит зеленое. Листьев опавших мало, но вот те, опавшие, уже желтые, и сегодня намокшие под дождем они начали пахнуть осенью.
Обожаю вот такие осенние дожди.
И даже хлюпая под ним и по лужам настроение не испортилось.

Оно испортится позже, когда опадет листва, когда станет еще более серо и зарядят нудные декабрьские дожди.
А сейчас все так красочно.

делОВ не впроворот, и наверно именно поэтому я сижу и не могу собрать мысли в кучу. Надо много чего сделать, не знаю за что ухватиться первым. И тоже наверно поэтому сижу и высиживаю что-то.

со всей кутерьмой не было времени на что-то свое... а вчера вдруг вспомнилось...
а потом подумалось.
а как оно будет? А когда оно будет?
еще так долго.
Сообразила, что немного скучаю. И по человеку, и по своим ощущениям рядом.

не живется мне в "неволе"
и сейчас, на пороге 30-летия я точно знаю какой алгоритм жизни мне бы подошел идеально.

Мое дите раззуто.
В том смысле, что он без зимних сапог. Удивляюсь сама себе, обычно все куплено еще в августе, а тут что-то расслабилась.
Да и погоды радуют относительным теплом в +10 и солнышком.
Главное, куртки, штаны разной степени утепленности имеются и не в одном экземпляре, а вот с зимней обувью не сложилось. Сегодня прокачусь. гляну чего есть и почем. А там будем посмотреть - покупать или заказывать.
вчера весь день как вареная. Отходила от его Дня рождения. Неожиданно много народу, больше чем планировалось. Так что ей Богу смутно помню кому что говорила, завертелась нереально просто. теперь детская завалена горой игрушек, энциклопедий, конструкторов и пр. Глянув на "порядок" кума вынесла вердикт - тебе не боксы для игрушек нужны. а пару мешков от сахара. Хочется взять на заметку и придать хоть видимость порядка, когда те мешки со всяким добром будут стоять в одном углу.
Но как показывает практика - это только на время отсутствия ребенка и до первого поиска ужасно важной детальки/машинки/конструктора.
сегодня отправила в сад, выдыхаю.

а я так, похандрить периодически.
конечно, при наличии всяческих гаджетов и всемирной паутины, расстояниие немного сокращается, можно позвонить, можно написать, но....
установил кскую- то программулину, можно звонить напрямую. без роуминга, выхода в интернет и пр мути. вот так и балуемся.
втихую. потому что...
депрессирует, я это слышу. отвлекала как могла.
хочется сказать правду- я скучаю.
но не буду. и он не станет.
потом как- нибудь...
а здесь признАюсь, что скучаю, очень.

Вот обидно до слез практически...
Я... Я уже как-то не в том возрасте чтоб верить в сказки, вечную любовь и прочее-прочее.
Прагматик, циник и реалист, наверно ,впридачу. Пусть так.
все идет по относительно размеренному руслу и бла-бла-бла.
я всегда сама могу выйти и купить недостающее даже в медикаментах, когда даже самой шиздец как плохо, исключение - редчайшие случаи.
наверно это плохо, я не знаю. но терпеть ненавижу морально от кого-то зависеть.

а сегодня я виновата. мелкий болеет по надцатому разу, плавно въезжая из одного в другое, практически не давая порадоваться "вылечиванию"
опять антибиотик. рыщу где поблизости еще есть, т.к в пешей досягаемости есть только таблетки. высматриваю с телефона.
звонит. и тут я, такая-растакая, не доложила обстановку, а посмела сказать, что если ничего срочного, то я перезвоню, т.к ищу по справке аптеку с наличием антибиотика, потому что началось осложнение и без него не обойтись.
итог - на меня обида. через 15 минут перезваниваю - сброс. ну может занят... жду. не перезванивает. звоню через время еще, т.к аптеку нашла, она до 8, уже 7, а еще ж и доехать надо, час пик практически. Молчок. Ладно. Сама справлюсь. Все б ничего, если б еще не на моей машине уехал. Ничего, еще звоню другому человеку, мелкий с моими родителями, едем, успеваем, покупаю. Уже так "чисто поржать" звоню спустя часа наверно 3 и - их величество обиделись, потому что "научись разговаривать"
ну да, говорю. тебе обидеться куда важнее, чем то, что может банально нужна была твоя помощь (или скорее содействие) твоему же ребенку.
-Было б срочно - перезвонила бы.
Мля, да я звонила!!!!!

Наверно поистине женщина прежде всего себе рожает. нет, есть конечно исключения из правил, правда я как-то не попала видно в эту категорию.
пока писала - так себя жалко было моментами. до кома в горле.
и ведь взрослый же человек, какие на фиг обиды?
не могу сказать, что плохо ВСЕ, но бывают моменты, что на голову не налазят.
Сейчас и жалости нет. Злость одна.
Может и я не права, не знаю, но мне кажется. ничего криминального я не сказала, что нужно было так задницей поворачиваться.

как там говорится.... "эта тайна умрёт"
вот так и будет наверно.
периодически накатывает.
скучаю, иногда.
жду.


воооот, узнала много нового и интересного. как ни странно, про себя.
правда, к такому выходу из-за печки я готова не была. и с места в карьер откровения меня вогнали в ступор. пока ехала 4 раза звонил. один раз ответила... и то сдуру. остальные 3 динамила, ибо рвался приехать. потом сделала то, чего не делала лет 10- отключила телефон.
вот только этого мне не хватало под конец года. и умная я, и красивая, и вся вот прям такая, что из головы не выхожу... и что с этм делать не знает.

даже не смешно.
решала чем бы причесать растрепанные мысли и себя. вином или антибиотиком. победил второй. с Новым годом, мать его так, меня!
можно мне в берлогу в анабиоз до 4 числа?
нихренаськи не сделано из того что планировала, с наступающим, дорогая!

ну что, наверно я могу себя поздравить с полным крахом жизни. Личной, семейной. и что греха таить финансовой. такого количества обезболивающего у меня еще не было. И такого количества его названий я тоже не знала, равно как и всевозможных названий действующих веществ.

Хорошо начался год, ничего не скажешь.
И даже напиться не могу, антибиотик. че ж оно -то рушится все и сразу, а? нельзя как-то поделить этот джек пот было?

Больно, обидно, грустно.
И себя жалко. И .. да вообще тОшно как-то.
Надо учиться. Жить по-другому.
Это пугает.
И еще очень сильно бьет по макушке то, что придется собирать вещи и пытаться обустроить накатанный и комфортный уют там. Я оказывается сильно привязываюсь к местам и вещам. Здесь все сделано с душой. тут "тепло"
а там... там мое, но чужое.
придется учиться следить за машиной, вникать в тонкости всяких замен, придется ко всему привыкать.
вот как-то так невесело получается.
и еще обидно то, что по сути я одна. мне даже выплакаться по факту некому.Маму грузить не хочу, она пока не знает, будет переживать если я у нее расклеюсь.
вот такое открытие. невеселое. у всех своя жизнь, семейная, со всеми ее передрязгами, не без того, конечно. праздники, выходные, и никто не хотел грузить себя мной. Я особо и не напрашивалась, просто не хотела оставаться одна.
А без вариантов было, поэтому когда я решила что выпью снотворного, чтоб хоть выключиться, а не гонять мысли в голове до утра, в вайбере прорезался он.
Отвлеклась. Даже местами смеялась.

поговорить разве что с кошкой могу...
Ну что, все будет хорошо, кошка? муркни что-то ободряющее.

Тоскливо, холодно в прямом смысле , и одиноко.
Сижу плачу.
не получается быть сильной.
со здоровьем неполадки, которые выльются, во-первых, в деньги, во-вторых- очень тяжело морально и психологически.
Да и физически тоже будет не айс. Надеялась, что можно будет обойтись малым, но сегодня второй врач развеял мои надежды. завтра иду к еще одному, послезавтра - к еще одному.
гора таблеток(
не думаю, что мне скажут что-то новое, но пойду.
поплакаться - некому, пожаловаться - тоже. а так хочется. так тяжело это все в себе держать.

мартышка даже еще в свои права не вступила, а так рожи мне корчит(
это весь год таким будет?

Сижу и пытаюсь сама себе ответить чего я хочу.
Одно могу сказать точно - чего я не хочу.
Не хочу идти в бильярд играть, потому что "мы всю неделю планировали" В местоимении мы меня не было. ВОт не хочу и все.

Я хочу вообще в другую сторону и с другим человеком. Но это невозможно по ряду причин(
Я хочу вот на те камни, где невозможно держать равновесие, потому что они навалены непонятно кем, как и зачем. я хочу на тот единственный, относительно плоский камень, который мы случайно нашли в горе остоугольных, который почти над морем. Я хочу морщиться от брызг разбивающихся волн. Хочу вытирать лицо от соленой воды и жмуриться от слепящего глаза солнца. Я хочу...

Я хочу туда. Я хочу просто поговорить. Мне безумно интересно с ним. Не зависимо ни от чего.
Я скучаю, в конце концов. По чему-то отдельному и по нему в целости)

а мне тут с этим бильярдом... не пойду - козья морда. Пойду - тоже козья морда. Моя на этот раз.
Меня бы вполне устроила одиночная посиделка на кухне с бокалом вина. дайте мне натешиться одиночеством. Дайте подумать о том, что приятно МНЕ.
Такое себе путешествие. Я хочу перебрать в памяти кусочки прошлого. Потому что оно приятное. Оно меня греет. И я хочу снова так же. Туда.

а тут берут и тянут за ногу в действительность. Насильно при чем.

самое сложное - ждать.
ждать человека. ждать звонка. ждать банальной смс.

вот и я жду. за хрензнаетсколько километров.
я сижу и жду.
по правде сказать - я даже не знаю конкретно чего, но жду.
наверно, всего - планов, воспоминаний.
просто поговорить. ни о чем.

и, похоже, нифига я не дождусь. и не от нас с ним это зависит. отакА ірония долі.
иными словами - западло.

сегодня я ленивая.
Именно эта лентяйка убрала, помыла и сложила.
детскую оставила без изменений. все равно без толку. там все лежит по фен-шуй. разложенные на полу раскраски, разбросанные по периметру машинки и прочая дребедень.
Хорошо иметь одного довольно взрослого ребенка, способного пойти ночевать к бабушке. По их обоюдному желанию.
я б еще и поехала куда. да вот компании нет. а так тянет по дождливому пляжу пройтись.
я, конечно, отчаянная, но не до такой степени - гулять там в одиночестве.

Лето как-то совсем забыло, что оно лето.
Холодрыга. Где это видано, чтоб в июне градусник показывал утром +12, а под утро +7.
Я, в принципе, не так чтоб прям сильно против, просто странно. Да и откровенно говоря, вязаный кардиган снять бы хотелось. Поменять. Ну хотя бы просто на легкую кофточку.

На днях после очередного ливня хлюпала домой и по дороге наскубла липы. Уж больно пахла. Ходила на запахи и обдирала что пониже. сейчас вон заварила из нее чай.
пойду тухнуть в своем болоте. что-то так все опостылело. Хочется праздника. Яркого, с эмоциями. чтоб не по графику с привязкой на дом и быт.

хожу мимо зеркала. придирчиво в него рассматриваюСЬ.
как-то не радует. рельеф кожи не ровный. тонуса бы ей.
не все печально, конечно, как могло бы быть. но мне не нравится. еще на фоне дел наших женских тут высыпало, там посыпало.
ах, еще ж... посыпала какая-то херь под нижней губой. интернет поставил диагноз периоральный дерматит. не похоже вроде. там такие ужасы, фу. у меня визуально ничего не видно.Или то пока? не приведи господи.
Но я-то знаю. Да и шелушится кожа, в мелких-мелких почти бесцветных прыщиках. чуть не намазала кремгеном. Хорошо, не стала, кто-то отвел. заварила ромашку, протираю. оно высыхает и стянуто. протираю-высыхает - стянуто. развлекуха, скажем так, ниже среднего.
короче. корчила я себе рожи. корчила вспомнился фильм "смерть ей к лицу"
захотелось всего и сразу. но поскольку средства Макрополуса у мегя нет и даже не придвидится, то хотеть я стала вполне земных вещей в виде альгинаток. и просто масок. Ибо - надо.
вот прям сильно-сильно хочу. граммов хотя бы 200, а "лучше полкило". и ночной нужен. Хочу один, но не могу найти пока.
Глазки - заказала таки. тот что хотела. жду.
рубеж что ли какой перешла? я в принципе всегда ухаживала за кожей, но тут надо подключить еще что-то и желательно еще и изнутри тоже заняться.

рещила сходить в аптеку сидя на диване. типа онлайн заказы. Насобирала чего мне там надо было. закинула в крзину. выдали номер заказа и торжественно пообещали, что ка ктолько его там соберут, мне позвонят.
Вот сижу теперь на своем диване и думаю - надо было по-старинке попу поднять и пойти. ХЗ сколько они его собирать будут. а время у меня ограничено сегодня. Кое какие торбы допаковать надо и маме занести, чтоб завтра с утра не носиться с языком на плече.
лентяйка, блин.

Лето внезапно вспомнило, что оно лето и бац! - пЕкло. уже неделю - жара.
Море теплое! Вчера были на пляже - из воды не хотелось вылезать. сегодня, по-моему, жарче чем вчера. Подожду часок еще и опять поедем. надо оздоравливать киндера. устал он меня болеть почти беспрерывно 2 месяца.
вот пусть купается и качается по горячему песку. Правда круг вчера дал течь. Где-то был еще один, да поди найди его...
Хотелось оккупировать дачу. но в пятницу мне к зубному. если за неделю управимся - попробую вырвать неделю и позвонить т. Лене. если получится - заедем хоть дней на 4-5. все хорошо бы. а там и Наталья приедет.

фигня какая-то. но она заставляет меня нервничать.
болит грудь. вот прямо с середины цикла.
обычно сие священное действие происходит где-то чуть за середину цикла. где-то с неделю дней 5 и потом проходит, и вуаля - новый цикл.
сейчас болит дня с 14. календарь показывает на 7 число при моем стандартном цикле.
чушь какая-то выходит... как-то долго...
не люблю всякие сюрпризы от своего организма. мне надо чтоб по привычной колее. но вроде понимаю, что не поезд, и прям доминутного расписания ждать тоже не стОит. но неспокойно мне.
ага, я эгоистка. да еще и какая.
и еще запланирована грандиозная работа у стоматолога. вроде идет динамика хорошая.
мелкому в школу.
вот даже думать не хочу!

вроде прецедентов быть не должно было.

мля. вот как можно себе навертеть в голове фиг знает чего, фиг знает за сколько времени)
напишу, может попустит. а вроде ж взрослая тетка...паникерша, блин.

вот вроде и девка взрослая. И вроде не клиническая идиотка, а вот как так получилось феерично влипнуть?
или всякие гадостные черты прорываются дозированно? Чтоб одариваемый не грохнулся в одночасье от такого счастья. А потом, очнувшись, сделал ноги легко и быстро.
Живем.... Как живем? зачем?
да ни черта уже нет. Так, обертка, а внутри - пшик. Видимость.
Болото. Такая себе трясина. Не то чтоб засасывала, но и не "выплевывает". погрузли и все. Дышим носом.
Обидно? Да.
Говорят в конфликте виноваты двое. А тут и конфликта нет. Но я готова к диалогу. Готова признать где-то свою неправоту. а когда тебе на белое с пеной у рта доказывают, что это черное.... И когда все переворачивается только штыками в мою сторону.... А он весь белый и пушистый. Это я истеричка. Это мне наплевать на все.
Да банально хочется чтоб за руку взяли. Обняли. Просто так. От порыва. Ай, и говорить не о чем....
Я ж говорю - трясина. Надо наверно из нее как-то выбираться пока не задохнулась. как-то оно будет.
плохо поначалу, но потом ведь опустит. Должно по крайней мере.

4 дня чувствовала себя кротом, перекапывая песок на пляже и роя ямы. Не кому-то, а просто так. "мам, а давай яму выкопаем"
мы пахали - я и трактор.
на 5й день при этой фразе начинал дергаться глаз и хотелось просто распластаться на горячем песке и ничччего не делать. Бог мои молитвы услышал и послал волны. Ребенка сдуло в воду. Где логика у него? в штиль ему не прикольно, а на волнах в самый раз. к обеду усилились, ребенок был безжалостно из воды выгнан и наступило мое время. трижды, правда, чуть не лишилась плавок, но то такое, покрепче привязала.

Нежданно-негаданно я стала обладателем новенького планшета. К юбилею, который состоялся почти 2 месяца назад.
Но тут видимо лучше поздно, чем никогда, но реально неожиданно. Потому что при фразе "у тебя есть зарядка от самсунга" я стала лихорадочно считать сколько зарядок у меня есть вообще и что надо съездить быстро домой и привезти человеку зарядное.
а оно вот что оказалось. гаджет приехал по частям. поскольку в коробке ничего провозить нельзя, новое, то пришлось их разделить и провода остались в чемодане, а сама "таблетка" в ручной клади, типО - личная вещь. И все бы ничего - но 2 чемодана тупо не долетели.
Их просто не успели погрузить. Они прибыли следующим рейсом. Все в целости и сохранности, что странно, и не может не радовать. Хотя, зарядное и остальные керенки с мешком подарков меня интересовали не особо. Главное - человек тут.
Мне б еще одного дождаться.... особенно остро чувствуется нехватка вот где-то сейчас, в середине лета...

Теперь надо сесть и подумать, когда ехать - в 20х числах или 1го. что так, что так выходит неделя-дней 10, что в лоб, что по лбу.
хочу каких-то приключений. свободы, душевного комфорта и не оглядываться ни на что.
Помечтаем?

бессрочная акция от моих волос "помой голову, собери шеньон" мне как-то не нравится. Волосопад приличный. в том году летом была та же история, но потом резко прекратилась, после того, как я кончики подстригла. Или то так совпало?
Голову мыть - удовольствие среднее((( попить может чего? витамнов каких-то?

Поймала кошку, уколола. Поймала второй раз - брызнула на холку от блох. Теперь кошка ходит мимо меня боком. Смотрим друг на друга через порог. Ну а что делать? ее еще и сегодня уколоть надо. Вообще сбежит наверно.

Досушусь - поеду. Позвонил, говорит чемоданы разбирал, приезжай, посидим нормально. Винчика что ли взять? Тогда придется добираться "на собаках".

Решаю дилемму - куда и когда потащить дитятю для сдачи бак.посева.
Изучила мат.часть - говорят надо сколько-то там дней не капать в нос. Мля. не получается!!! с его хроническим тонзиллитом, синуситом, ринитом и прочим набором "итов" это нереально.
Я до мозга костей устала от этого. чуть что - сопли, чуть что - заложен нос. чуть что - оно храпит и клокочет где-то "за носом". тут вон сентябрь и школа не за горами, я ж по потолку пойду. вчера чуток похолодало - проснулась от зова "мамаааааа". пришла. нос не дышит. Психует. Закапала, матерясь сквозь зубы.
до этого была относительно стабильная погода, он не подмерзал видимо и нос можно было держать в "чистоте" от капель.
или ничего не будет страшного? врядли то, что там живет "убилось" милтом.
потом еще б ЛОРа найти действительно хорошего. в прошлую колготню с аденоидитом и отитом вкупе, показаний к удалению аденоидов не было. Записали стадию ремиссии и сказали - ждите, перерастет. Только пока он перерастет я буду дерганая.
в смарт-лабе бак посевчик 250 грн обычный. с чувствительностью - еще дороже. наверно предприму увлекательное путешествие в гор.лаб. По относительно недавним сводкам цена вопроса была 50 грн. почувствуйте разницу. сегодня там кто-то удавился на проводе, не дозвониться. попробую завтра с утра и наверно надо ехать. оно ж там сеяться будет неделю-дней 10. может к 1 сентября успею лору показаться.

где-то вдалеке гремит гром. уже прошел бы тот дождь. голова как кабак.

Ну вот, детство в ползунках закончилось. место, где кормят, выгуливают, укладывают спать и выдают родителям вновь накормленного ребенка вечером, кануло в Лету и осталось в виде воспоминаний и истории в фотографиях, утренниках и виньетке.
Началась школа. адаптируюсь к новому графику. Пока толком не пойму получается ли. Понимаю , что нужен какой-то алгоритм действий. Но не могу его сложить пока.

3 дня искала бактериофаг. мало того. что стоит как крыло от самолета, так еще и не было нигде. Нашли еле-еле. Но надо прокапать. Бак.посев не ахти. Особой новостью, конечно, не стало, что-то такое я и предполагала. В общем, капаю, пою и выдаю таблетки. Верю ли в успех предприятия? Наверно. Надо.
со "старшеньким" тоже все не слава Богу. только его не возьмешь за руку и не отведешь. Не заставишь выпить или съесть... Периодами очень трусит. Периодами еще больше чем просто очень.
начинаю тихо ненавидеть эти перемены. Сидел бы на месте, глядишь было бы нормально.
Боюсь, опасаюсь, переживаю.
вчера хотелось сесть и плакать. Но понимаю, что если таки присяду и начну жалеть - станет еще хуже. Нельзя, хотя обложено как-то по всем фронтам...

годовщина 10 лет. и на эту годовщину я пишу заявление о разводе.
Гуляем ©

откровенно говоря - самочувствие херовое. Дрожат руки. Варила кофе - просыпала мимо турки на плиту. аппетита естесственно нет. на одном кофе далеко не уедешь, поэтому я нашла выход из ситуации - виски с колой и льдом. Говорят, алкоголь калорийный. будем считать, что я поела.
а заодно и может чуток попустит. Фигня, конечно, еще обеда нет... но хоть дрожь в руках прошла. Ну, почти. теперь я могу взять ложку и из нее выпадает мало.
вечером собрание в школе. Пир во время чумы какой-то...
странное чувство отупения. вроде и плакать хочется. а вроде и воспринимается как через призму... кино.
Кстати, виски - это вкусно. реально вкусно. И коварно. Пьется легко. или то на нервы?
Правда как-то другой повод мне виделся... ну, будем считать, что я все равно праздную.

С этим гадским природным позавчерашним катаклизмом я простыла. Чудно заложен нос. капель хватает минут на 15. першит в горле.
оказалось, я совершенно не готова к резкому похолоданию. Подралась куртка. Или зацепилась где-то, или хз что случилось. Мораль - можно носить только обмотавшись шарфом или платком. Вариант, т.к люблю всякого рода "ошейники" и при этом органически НЕ люблю свитера под горло. утром холодно. градусник радует +8. нереально холодно для сентября.
В школе свистопляска. При чем прикольная такая. Кто-то прыгает через голову. завтра выясню кто. ну, как водится, в большой семье не без урода.

а еще, а еще ... надо нарисовать рисунок на тему безопасности на дороге.
Мне.
Той, которая может схематически что-то накалякать. а людей вообще рисую по принципу палка-палка и далее по тексту. судорожно соображаю как так можно повернуть монитор, чтоб поудобнее расположить на нем лист и тупо перерисовать. маразм крепчал, в общем.
К слову, меня восхищают люди. которые умеют рисоват. Легко и непринужденно. Считаю это талантом. На моей памяти таких есть двое. Одна - бывшая одноклассница. Второй - товарищ из автошколы. Он рисует невероятно. за 10 минут он способен выдать обалденный портрет, что у меня челюсть отвисает. Имеется целая коллекция таких вот "отвисших челюстей", которые я получала после почти каждого занятия. так, в качестве поднятия настроения после трудового дня.
ну и апогей был, когда я попала к нему домой и нашла папочку.
Папочку мы потом поделили почти по-братски. он себе потом нарисует еще, и даже с оригинала. а таких портретов у меня нет и даже не будет больше.
а про всевозможные рисунки и говорить нечего. Смотреть-не пересмотреть.
вот где талант.
а мне тут - светофоры, зебры да дети....

без пяти минут. как вроде бы я заканчиваю со стоматологом.
В принципе, мне результат нравится, но...
как всегда оно имеется. за счет того, что "подрихтовались" двойки справа и слева, мне кажется что во рту у меня сплошные зубы. Большие, их много и вообще я "тетя лошадь"
раньше правый резец второй был чуть короче, соответственно и вид внешний был другой и более привычный. сейчас все подравнялось, правда пришлось захватить и ругой второй резец, так сказать для симметрии... ну и вот... не могу понять ЧТО получилось...
Врач говорит, что все совершенно нормально и очень хорошо. Подбиралось все по моим проэкциям по снимкам, моделировалось не на глаз. + слепки делали. Т.е челюсть моя, НО...
наверно просто непривычно.
Пообещал, что пока я не останусь довольна будут учитываться любые пожелания. И выйти от него я должна только полностью довольная. Я ему верю, буду на пальцах рассказывать что меня не устраивает. Ему звонить вечером, днем пойду мордой еще поторгую. может кто что дельное подскажет

Я начинаю тихо (пока) ненавидеть Новую почту. Не знаю куда у них там действует "доставка майбутнього", но доставка во вполне реальную точку существующего не первое столетие, города хромает на оба колена.
2!!!!! дня не могут привезти адресную посылку. Та шоб я знала, я б заказала на отделение и на горбу тот стол приперла. Еще позавчера.
Я вообще человек неконфликтный. Но после вчерашнего "ждите, доставим после 3х" и чудесного ожидания впустую я нажаловалась куда могла. И сегодня добавила. и завтра еще добавлю. Т.к "посылка не отгружена, сильно много доставок" А меня, простите, это должно.... интересовать, в общем. На фиг тогда звонить 2 дня подряд и говорить- вот завтра ждите, выехала к вам. потом - сегодня ждите, привезем после 15,00.
Ну, правда, сегодня никто уже ничего не обещал. Я позвонила узнать о судьбе.
И завтра позвоню. И на сайте по декларации выскажу свое "фе"
ну охренели ж просто! мало того, что цены на доставку как от самолета, так еще и нате, ждите неизвестно сколько. с таким сервисом мне ее должны еще поднять бесплатно. На 8й этаж. пешком.

Из хорошего - все живы-здоровы, слава Богу.
Каникулы. ДР у мелкого на носу.
и чешется левая рука. Вроде к деньгам. Может привалит их куча?
из не совсем хорошего - открытия, как то - что делать с плохо работающим ноутбуком, подтекающим подрыв-клапаном и как дотащить мешок картошки. радует, что только по квартире. Меня им обрадовали, ошалелая я сказала приткнуть его в коридоре. там он переночевал и передневал. И стало как-то надо его переселять, ибо мешок посреди коридора некомильфо.
Нет ничего невозможного для человека с интеллектом ©
при наличии тазика и н-ного количества терпения задача была благополучно решена. еще б так просто решалось все остальное. в теории я понимаю, ЧТО сделать, потому что без конца перекрывать воду осточертело просто. С ноутом посложнее будет.
еще на повестке дня - голая я. ну не совсем в неглиже, но без верхней теплой одежды. пальто, честно ношеное опять же н-ное количество сезонов, мало того, что приелось до зубовного скрежета, так еще расползлась подкладка и полетела змейка. Такой себе бонус, видать чтоб наверняка. Посмотрела. Выбрала. Медитирую с расцветкой. С учетом аккуратности носки вещей есть вариант, что надо брать что-то практичное, чтоб не мылило глаз. В этом загвоздка - ничче не нравится. В светлом прогулки будут до стиральной машинки. Всякую бирюзу и голубой не хочу. Бордо было - аж тошнит. Черного в природе не существует. То такое. надо с этой мыслью переспать.
всякого ..омна можно еще написать фигову тучу - но не хочу. зашла именно с подобными мыслями, но пока писалась первая часть, лить всякую дрянь перехотелось. наверно не все так паршиво, не смотря на все. А может виски с содовой делают свое дело и меня как-то заодно добрее? вчерашняя полубессонная ночь и диалог глухого с немым делают свое дело. надо было причесть нервишки. Люди не меняются. Ну, разве что в худшую сторону.
а в остальном, прекрасная Маркиза, все хорошо)

Ровно 7 лет назад я дефелировала в необъятном одеянии по род.залу. Тогда еще был порядок выдавать местную одежду в виде халата-балахона. Так вот, парИла я неким подобием приведения. В окно смотреть было скучно, по коридору ходить - холодно. Про отопление тогда еще не слышали. было достаточно тепло. В зале стоял обогреватель и было очень даже жарко. Периодически я высовывала нос в коридор, охладиться. Было откровенно скучно и более-менее терпимо. Я не сильно хотела спать, меня не сильно скручивало и я была прям как огурчик и в сознании.
Сознание покинет меня часа через 2. Во-первых, схватки. С того момента мне начало казаться, что она одна и непрекращающаяся. Во-вторых, заклинившая еще на какой-то там 30-начальной неделе нога, тоже не добавляла легкости походке. Сидеть нельзя. Лежать невозможно. Ходить.
А ходить больно, головенкой моя ребенка давила на седалищный нерв и я превратилась в некое подобие Робота Вертера. Наверно, не дало скиснуть более чем за 2 месяца(если учесть, что родила я под занавес 42й недели) врожденное чувство юмора.
в общем, как-то со всех сторон не айс. Таскала я за собой ту ногу по всему периметру. Пришли врач с акушеркой, хотели подкрутить капельницу. На их фееричное предложение я открыла один глаз и сказала "не надо". Они отрыли на меня 4 глаза и спросили "ты еще тут?" На том и порешили.
Часам к половине третьего я поняла, что уже ничего не понимаю. Была усталость неимоверная. Было больно и хотелось спать. Приставала к мужу, чтоб что-то рассказывал. Он смотрел на меня квадратными глазами, его трусило мелкой дрожью, но помочь мне он не мог.
Говорю Татьяне своей, может мы сообразим на троих? Она смотрит на меня. Уточняю - выдайте что-то обезболивающее. Смеется. говорит - ты, мать уже на финише почти. Столько терпела, еще совсем чуточку.
в промежутках были акробатические этюды в виде вскарабкивания на стол. Потом каким-то образом эта гадская рахмановка взяла и разъехалась. что-то там отщелкнулось. Тут же пригодились мужские руки. которые эту херобору прицепили как надо. Кто-то пошутил, что и родить без мужика мы не можем.
В итоге в 3,05 родился новый человек.
Через 3 часа и 5 минут ему будет 7 лет.
Он способен довести меня до белого каления. Разозлить и рассмешить. Он нежный и ласковый. Часто подходит и ластится как котенок. Из недавнего - придумал называть меня мамочка-лапочка. И я его очень люблю.

Мелочь вроде, просто звонок, пусть и через много- много километров. Но так приятно. Да и кому не приятно , когда говорят, что любят и скучают.
Может и врет, конечно, но заряд позитивных эмоций есть,
Я не звоню сама. Он тоже значительно реже, чем хотелось бы нам двоим, но пока так. В этих "отношениях" все сложно. С, так сказать, отягчающими обстоятельствами.
Но надо признать, что я тоже скучаю,
А концовка весьма неожидана. Люблю.
Хочу, чтоб скорей приехал ,загадывать ничего не буду. Просто очень хочу. И знаю, что и он хочет. Все так стихийно началось почти под занавес, что никто толком не понял как и что произошло, я копаться в этом тоже не стала. Хорошо и ладно. Вот такой эгоизм.
Но "ще так далеко до весни або до лiта"

То ли дождь, то ли ветер сильный, не пойму из окна. Холодно. +2 всего. И ветер. Ночью обещают дождь, завтра - к нулю. Наверно надо утепляться. Я по привычке в тонком пальто. без подкладки. После +15 резко перестроиться сложно. Да и по сути не имеет смысла, к концу недели опять +10. не удивительно, что попеременно колотит по вискам. Уже хотелось бы даже 0, но как-то стабильно чтоб.
Осени как таковой не было. Сначала стало резко холодно. потом пошло по накатанной. Куртки-пальто и сапоги-ботинки. Но сухо. Листья посыпались только на этой неделе, когда полили дожди со вторника. до этого все "стояло" на своих местах и почти зеленое. В прошлом году в 20х числах октября мы ездили в Умань. Уже тогда все было золотым. в этом году золотая пора припозднилась.

В четверг совершила променад по вечернему городу. ехала за пальто, забрала его и так в обнимку и прошла ним. Выпал тот момент, когда можно было не спешить. Наушники в уши, теплый ветерок и пошли. Вообще ни о чем не думалось. так хорошо. Проветрилась голова. на все-про все, мой тур.поход занял час. Я целый час просто шла от Француского бульвара, по Пушкинской и Ришельевской на Дерибасовскую. Жалею только о том, что надо было так и идти по Белинского, там свободней, ближе к морю и парку. Пахло неимоверно - мокрыми листьями и морем. В общем, такой себе релакс.
На выходных следующих хочу выбраться в свой любимый санаторий, а от него на Трассу здоровья. Жаль, срезали мой любимый "правительственный" лифт. С него открывался непередаваемый обзор на побережье.
Хочу "проведать" холм. на нем стояла великолепная скамейка. одна-единственная на горе. Над морем. Мы ее очень любили.
Короче, "тур по местам боевой славы"