Эффект Placebo

какая же задница((((
живого места нет, только пока руки-ноги.
ужасно чешется.на голове как будто короста какая-то, лежишь как на буграх,
по шее отходили крапивой.
есть не хочу, пить не могу, на губе тоже выскочили(((
епт.
когда оно легчать начнёт?????
это пи....ец просто!!!!

ну вот, только этого мне и не хватало.
мой затуманенный мозг как- то не сильно явно восприниамает информацию, но суть ясна.
любезно спросили не надо ли мне чего, пожелали скорейшего выздоровления и обещались позвонить.
хоспади...хочу быть страусом.

иметь много свободного времени, когда заточена дома, вредно.
в поисках способа реанимации лица. понаходила всяких штучек-дрючек, и снова хочу.


Наталья, моя хорошая Наташенька весьма оперативно заказала напрямую мне масочку, я подумала. что в пылу боров у нее не получилось, а оказалось письмо от нее улетело в спам. и нашла его я спустя неделю, совершенно случайно заглянув в ту папку.

вотЪ она. TiGi, обещает быть в течениее 5-10 дней.

а еще, а еще. начиталась о пользе масла брокколи для волос. нашла кой чего итересное.
Воск для кончиков.
смутно представляю сию затею, но кончики надо спасать, по свежепостриженному.
рискну наверно. если нет - буду раскошеливаться на кератин шелк от Чи


надо собрать сумку на майские каникулы. руки не стоят. я себе вообще придумала. что я никуда не поеду. прошла стадии от горькой обиды до вполне воодушевленного состояния и даже придумала себе развлекаловку) мысленно уже ее воплотила в жизнь и сейчас прям даже не знаю. радоваться ли тому, что проведу несколько дней в фактически замкнутом пространстве в компании 14 человек с разновозрастными детьми. шашлыком и прочими прелестями....
а ведь могло и по-другому быть))
я прям расстроилась, блин.

и глобальный вопрос -чем мазать лицо, чтоб не осталось следов. сейчас оно напоминает лицо подростка с взбесившимися гормонами, лоб в мелких прыщиках, характерных для периода полового созревания. благо, я ношу челку.
остальное - запросто можно принять за какую-то кожную аллергическую реакцию. впереди нет, распределилось по щекам и шее. большая половина сошла сама собой, вторая половина - вон она. как говорится, на лицо.
делать-то чего с ней? мазать чем? мне только следов не хватает не дай Бог. мордонька одна, если испорчу, другую не выдадут, придется донашивать что есть.
нашла у себя боро плюс, чуток подмазала, вчера мирамистином помазюкала.
ХЗ чем надо.

Фиалоньки мои, пора рассадить дет.сад в полноценные вазоны. Они так бодро заколосились ТТТ, а у меня руки не дойдут все никак.
Наверно уже по приезду куплю вазонов и попересаживаю.
Высадила только 2. на подходе еще штук 7 наверно.
надеюсь им ничего не стукнет в листья и они благополучно досидят в своих стаканчиках, пока мое величество купит вазоны.

банальщина - Мир! Труд! Май!
не оригинально совершенно) но на нее и не претендую.

На удивление проснулась в весьма хорошем настроении и относительно рано, с учетом позднего засыпания.
Прогнозы на обещанный дождь не оправдались. Ярко светит солнышко, не в пример тепло в сравнении со вчера.

Кажется можно выдохнуть.
Лицо приняло почти первозданный вид.
конечно, есть и на солнце пятна, справа несколько весьма противных следов имеется, но они еще на стадии, так сказать, заживления. Должны пройти. Шея и декольте тоже обретают свой привычный вид.
Слава Богу.

по приезду не выдержала, сделала маску из глины.
уж больно пересушена была кожа(( даже шелушилась.
потом до меня дошло, что наверно рано, еще не все корочки сошли, но прокомпосировано, терпеть это больше сил не было. аккуратно нанесла, аккуратно смыла, аккуратно промокнула и нанесла крем.
Сразу другое дело стало.

Мораль - сей дрянью надо болеть в детстве.

Вчера день приобретений. за 10 дней дошла посылонька с фил.юник.
маска нереально пахнет. мне говорили, что все тиджи пахнут вкусно, но она такая... ароматная, в общем.
раздобыла наконец, после 3х дневного поиска кератиновый шелк Chi.
правда, подвела новая почта, не забрала воск. придется сегодня снова идти.

н-да ... разгулялась я... теперь даже стыдно. буду считать это моральной компенсацией и частью подарков к ДР.
ну что я могу поделать. фетиш у меня - косметика, волосы и уход за ними же, и парфюмерия.

в промежутке записала ребенкина постричься. стыдно в люди выводить его было. Зарос - ужасно. Хотела постричь - он заболел, опять хотела постричь - я заболела. вот так и провалындались недели три.
Записалась, поехали. надо осваивать мужские стрижки. а то на пальцах объясняю. Благо Алена моя мастер с большой буквы и даже мои пассы руками воплощает в жизнь.
Правда, постригла сейчас по-другому. Говорит - в прошлый раз было так. а сейчас будет так)
мне нравится результат)))

села почитать чего пишут на баночке с маской.
Черным по белому, точнее белым по синему, первая фраза - у вас должно быть чувство юмора. для того чтоб пользоваться нашей продукцией. Такого начала у меня еще не было)
далее совет - встряхнуться и встать на путь восстановления волос)

какой-то совсем не майский май.
в прошлом году в это время были футболки, а сейчас я еще и ветровку не сняла.
ребенкин пошел даже не в пайте сегодня утром.
свежо. снова достала мембранное.
хмурится снова. на дождь собирается.
оно вроде +15 есть, но все равно довольно прохладно.

Сегодняшний праздник ощущается острее как-то, чем даже несколько лет назад. Тогда это было нечто само собой разумеющееся. 9 Мая. День Победы. Так обычно. Привычно.
сейчас куда больше ценится и пропускается сквозь себя.



а я ... а я попала или пропала. появились Comptoir Sud Pacifique и теперь мне срочно нужны штуки 3 как минимум.
и аква моту хочу, и тиаре и питахайю...
вот уговариваю, что это подарки ко Дню рождения будут.
пока слабо уговариваюсь, но так хочется)
ну не могу я. обожаю парфюмерию.

совершенно нелогично, в середине мая, в яркую солнечную, по-летнему теплую погоду, меня накрыла банальная хандра.
под футболкой виднеется пятнистое тельце от некстати схваченной ветрянки, какое-то моральное неудовлетворение всем. начиная от бесконечного бардака в квартире и до ...
от забора и до обеда, в общем.
наверняка пмс, в существование коего я не верила вплоть до смены гормонального фона на фоне же беременности.
а пока как-то так никак.
чего хочу не знаю, чего знаю - не хочу.
на этом фоне пересадила фиалки и алоэ, пока он бедолага не загнулся.

брожу по фрагрантике. от нечего делать. наставила на полку всяких "хочу".
заодно ностальгирую. не уверена что потяну полноценный флакон, да и зачем он мне, но в распиве как-то возьму, хоть мл 20. пусть будет такой себе экскурс в прошлое)
а флакончик в виде капельки я сохранила. только лет прошло. а он все еще пахнет. И даже запах не прогорк.

интернет - паутина. соцсети - зло)
способное ввести в хандру или поднять настроение.
я сааавсем не активный пользователь последних. так. висят, конечно, аккаунты, но чтоб там просиживать - увольте.
и тем не менее ...
выскочило в ленте в числе прочего, так, ни о чем казалось бы.
из родного - только глаза остались, да почему-то яркое-яркое ощущение того, как я "зарываюсь" в грудь и так тепло-тепло, и наплевать, что происходит за этим "коконом".

живите как хотите с этим всем.
печально, наверно, но вот как-то не складывался у меня "кокон" больше. Да, это ужасно и кошмарно, но вот все не так. оно хорошо вроде бы - но не то.
а я даже и не хочу. подобного. ни с кем.

а если не думать об этом - то вполне себе ничего. главное - не ковыряться)
ось така халЭпа)

от анонса концерта памяти и от этого пианинного Мовчати у меня почему-то мурашки по коже....
как же красиво и как это все .... нелепо((((
сколько могло бы еще быть. Спето, написано, сказано, сделано.

Надо набрать Сашку и узнать работают ли они уже.

В Джем больше не пойду, наверно, дабы не провоцировать никого.
и себя в частности.
Чушь, конечно, это - прятаться. но посмотрим.
самое интересное. что с Сашкой на днях столкнулись, проговорили обо всем, но не спросила установили ли все, что хотели.
Кстати. в босоножках на каблуках я чувствую себя с ним куда увереннее))
мои 166 см превратились в 176))) его 2,03 так и остались, но разница сократилась)
Чума, шли три квартала. трепались и НЕ спросить.
мрак.

купила шелк Чи. давно хотела. классная штука. а запах .... а-бал-деть.
обожаю терпкие, похожие на мужские.

Насыщенный, нервный день.
Устала.
С ДР осталось полбутылки вина. сунула в морозилку, остудила.
Достала красивый бокал. Нашла в хаосе домашнем наушники.
И "Мовчати" ©
не обходится у меня и по сей день, уже более 10 лет, без него плейлист. только острее как-то(

вынашиввю одну идейку на лето. Дай Бог чтоб срослось. Вот буду числа 3-5 и переговорю.
должно.

после концерта на "плюсах" я поняла зачем люди, не наши, "зарубежные", ходят к психологам или психотерапевтам.

выговориться, без оглядки на чье-то мнение, без страха быть непонятым или осужденным.
не бояться не оправдать чьих-то надежд или ожиданий. рассказать кому-то то, что мучает конкретно тебя. без оглядки на кого-то. захлестнуть собеседника тем, что у тебя в голове...
а ценно по сути.

вот такое странное откровение на меня снизошло...

на грани фола. Тараканов в голове сегодня не травила. Они и нашептали.

куда уходят мечты?
куда улетают бабочки?
почему остается только вот то. что остается.
рутина. все одно и тоже. практически.
хочется крыльев. можно не как у Пегаса. а хотя бы каких-то маленьких, но своих.
все вроде нормально, ну или как обычно, а что-то не то. периодически на меня находит... мне хочется свободы.
мне хочется уйти когда Я захочу, вернуться когда Я захочу.
и вообще, делать что хочется, не вписываясь в рамки чего либо.
все бегом, все по кругу.
никто и не говорил что будет легко, хотя не стОит гневить Бога, у меня все замечательно, но человек такая нестабильная субстанция. которой периодически что-то все не так.
или это я за почти 10 лет ошизела и мне стало скучно? Или я зверь такой, что в неволе не живет?
Или че мне надо?
Если уж я сама не знаю, то врядли кто-то мне скажет.

не устала, скорее выдохлась. требуется перезагрузка. пока процессор не слетел окончательно.

Тримай їі за руку, це любов ©
ан нет, сама по себе.
не верю в вечную. Циник, да? А еще реалист - вижу верю, не вижу - значит нет.
Даже не знаю - хочется пожалеть себя или дать пинка. встряхнуться и прекратить словесный понос, не имеющий, по сути, никакого смысла.

З.Ы спасибо, кто читает и отмечает что-то. значит не совсем бесполезно.

Скучно.
Хотя нет. не так.
Грустно и уныло.
Почему-то.
хочу сменить обстановку, уехать куда-то. И чтоб не трогали. Уволиться с поста домашнего хозяйства. во всех планах. не могу сказать. что сильно напрягаюсь, нет, просто надоело. Нужна перезагрузка, перезарядка.
погода немного вселяет оптимизма - пасмурно и на дождь хмурится.
хочу погулять. потрепаться ни о чем.
сегодня как никогда чувствуется в этом острая необходимость. Я не хочу компаний. мне нужен кто-то один. так, чтоб не напрягали.
Так, чтоб попустило.
есть 2 варианта, но один занадто недосяжнЫй. в силу ряда причин, от нас независящих.
Придется довольствоваться вторым.
Желательно, без довеска в виде "коханої"
да, вот такая я противная. Но мне позволено. а раз позволено, то почему бы не воспользоваться этими привилегиями?
на него, как на мужчину. я не посягаю и даже больше - не воспринимаю, в силу того, что знакомы мы с детства, и раз он "отодвигает" ее, если я прошу о чем-то, то...
короче, отакЭ. не хочу заморачиваться.

хочу просто прошвырнуться и проветрить мозги. как когда-то, в беззаботной юности)

текст.
каждое слово, до мурашек.
эта и еще одна.
старая, но откровение, почему-то прочувствовала каждое слово острее чем когда -либо.


для меня это, наверно, единственный человек, в котором собраны острый ум, невероятная харизма, обалденное чувство юмора, огромный талант, красота, в конце концов.

Пусть, пожалуйста, все будет хорошо.
Мне ведь не много надо, я многого не прошу.
Ты ведь знаешь, что мне нужно - ерундишка, но для меня ОГО-ГО.


неспокойно мне.
сделала чай, но хочется чего-то покрепче.

почти закончился 2й месяц лета.
Куда ж оно так летит?
Ждешь его, ждешь, а оно промчится колесом.
Ужасно жарко. ночью в квартире +30. без кондиционера невозможно.
сегодня нужно много чего сделать, я и все не знаю как бы так распланировать, чтоб все успеть. еще и получается, что надо в разные стороны. И жарко.
не хочу ребенкина тянуть за собой.
докупить кое-чего и дособирать сумки.
опытным путем установила. что я очень нелюблю собирать сумки и чемоданы.
вот прямо в ступор впадаю. хочу по минимуму, а мне надо все.

полгода назад было 2 февраля.
и мой мирок пошатнуло одно известие.для кого-то то это ничего не значило, для кого-то то это означало все.
я же где- то в промежуточном месте.
далеко не все, но и далеко не мимо....

"Боже, чи добре їм там? ..."

сегодня не стало бабушки моей Натальи. и хоть было ей чуток за 90 и она болела, все равно....
пусть им будет там хорошо,если это слово уместно в данном контексте.


а живым... пусть все будет хорошо! у всех!

Велике щастя зустрiчати новий день!

опять и снова.
снова и опять...
не могу даже сформулировать мысль.
сумбур чувств и эмоций.
До дрожи в руках. До восприятия действительности как сквозь вату. До учащенного сердцебиения.
налила бокал вина, чтоб унять то все. Пока не помогает.
сейчас расслабит и я напишу "спасибо".
как жаль, что осталась неделя. это так мало.
-Дурак был. и поправил челку со лба, вытер брызги соленой воды. Море штормит.
да, был.
-не рассмотрел.
бывает. или просто не всматривался.

зато сейчас всматривался как никогда.
несколько часов на побережье, разговор о том, чего я никогда никому не говорила. Особо не ища нашли чудный пляж. Там острые камни и открытое море. там нет людей. там почти дико. Как много раз я там ездила и почему я не замечала этот поворот. Теперь это мое любимое место.
откровенность за откровенность.
о личном. Об очень личном. Не ожидала.
Никогда не задумывалась, впрочем.
а сейчас... как жаль, что первое число так близко(

Острые камни, ветер, море с брызгами разбивающихся волн о камни. Солнце почти в зените, но оно не "ядовитое". под ним приятно сидеть и морщить нос, щурить глаза...
И смотреть.
смотреть вдаль, на рейде много судов, несколько яхт и парочка парусников. И пара глаз напротив. Всматривающихся. Внимательно и пристально.


написала. протрезвею - пожалею может быть. но уже поздно)
я не жду ответа. просто ... захотелось ....
а смс-ка-то пришла .... не открываю.
Моя квартира еле уловимо пахнет сигаретным дымом. странно, но меня не раздражает. Этакое эфимерное присутствие. Парадокс, мне, некурящей, нравится смесь запаха дорогих сигарет и дорогой парфюмерии. Когда они не забивают одно другое, а переплетаясь, становятся частью одной парфюмерной композиции.


открыла.
почему-то дрожащими руками) прочитала...
жаль....
жаль, что обретая что-то, порой приходится слишком быстро с этим прощаться.
с ума сошла. ниче, бывает.

Пошли гулять. Похолодало. Я, будучи в коротких шортах и майке, не чувствовала холода.
Почему-то меня и без того колотило крупной дрожью, потом еще час - мелкой. Видно, для разнообразия.
Только придя домой, почувствовала, что я замерзла.
замоталась в плед. греюсь.
Хочу есть и спать. Гадаю, что победит. Ибо шевелиться лень. да и целее будет, все валится, мимо кнопок и то, промахиваюсь.
наверно, пойду спать. не хочу разговаривать, позорно притворюсь спящей.

а еще вчера я читала Эльчин Сафарли Мне тебя обещали и проводила параллели, удивляясь невероятной схожести слога. и все было на своих местах.
Первые абзацы вызвали обалденное чувство дежавю - я это читала!!!
в далеком 2004 году. книга же- 2010.
и вот сегодня все снова стало с ног на голову.
и что уж вообще на голову не налазит. так это то, что я не хочу переворачивать все обратно.
пока не хочу.
тут фигня осталась, чтоб заморачиваться чем-то(
не забыть бы завтра Лешку поздравить только.


завтра... жду. а там как будет.
и все таки. как я умудряюсь вывернуть все наизнанку? Загадка.

но сеглдня мне было хорошо.
Мне просто было прекрасно.С идеть на теплом камне и греться на солнышке.
разговаривать, смотреть. замечать то, чего раньше не видела.
думать. О своем и чужом.
ловить брызги и взгляды.
вот такой мазохизм изощренный)
но черт возьми, это здорово.

"лови, лови, каждую капельку, каждый лучик"
"и каждый взгляд ... дурак я. поздно понял"
смешно сказать, но в коленку меня еще не целовали)
и за руку так не держали. как будто что-то хрупкое.

не сплю.
подремала час, с 2х ворочалась. странным образом верхней половине туловища холодно. но руки тёплые. нижней- жарко и ледяные ноги.
попереворачивала ежей в кровати, встала.
на улице тихо и свежо. не спит все то же окно на 11 этаже дома напротив.
люблю это время, но завтра, точнее сегодня, буду хотеть спать.
иногда наверно надо иметь под рукой какое-то то снотворное.
пролетело два самолета. низко.
ещё немного и будет светать. потом снова суетливый день, полный раздражительности от недосыпа, выяснения отношений и прочей дребедени.

захотелось курить. бывает на нервной почве, но крайне редко. глядишь. попустит.

иди спать! ну правда.
*************

есть не хочу, спать не хочу.
меряю квартиру шагами вдоль, потом поперек.
развлекаюсь.
Мерзкая тахикардия. сердце колотится.
хотела повесить шорты за балкон. какого-то хера потащила с собой книгу и оба телефона. положила на сушилку. один телефон соскользнул и грохнулся в тазик. который я ночью отодвинула ногой.
вот четко в него. как в баскетбольную корзину, телефон и упал. а поскольку поставила его я чуть ребром, то имеющаяся там вода стекла в один "угол" вот именно в этот водяной угол телефон и ляпнулся.
разобрала, вытерла. позвонила. в динамике в обе стороны
белый шум. снова разобрала. просушила феном - вроде работает.
давно пора менять их оба. но я так не люблю всю эту перестановочную херь, настройку под себя, синхронизацию, при которой у меня все равно половина нужного теряется, что откладываю сей момент в самый долгий ящик.
Это раз.
И два - все таки финансовый вопрос тоже имеет место быть. после купленного полторы недели назад дивана, надо попридержаться.
шорты так и не вывесила. они оказались сухими. видимо за ночь высохли и на лоджии на сушилке, телефон утопила. продуктивно.

смотрю на "утопленника" и посылаю посылы. проверяю силу мысли. экстрасенсорных способностей пока не обнаружено. гипнотических - тоже.
короче. вообще ни фига не обнаружено. ненавижу такое состояние.
знаю, что пройдет. нет сил. ни на что их нет. полная апатия.
голову надо помыть, а я уже 40 минут медитирую.
надо бы себя чем-то занять. и голову, желательно, тоже.
хотя, с головой врядли получится. тут хоть бы руки куда пристроить да чтоб кто-то отвлек разговорами.

надо спать. пипец как надо.
но мне сегодня хорошо.
и днём и сейчас.
бодрит.
10 человек. разговоры, смех, анекдоты, истории из жизни до слёз от смеха.
учтивые разговоры, типа спасибо- пожалуйста.ни жестом, ни взглядом.
и только мимолетно, на секунду, взять за руку, обнять, скользнуть по губам.
на секунду моргнуть, на секунду улыбнулся.
сажусь в такси- пока, как узнаю по твоему вопросу, позвоню. и никто не знает, что за полминуты до этого, пока спускались остальные, мы целовались. договаривались шёпотом и на ухо
потом же лицемерно распрощались как и ни о чем.

и как будто не было этого полдня, как будто не было побережья, шторма, солёной воды и мокрого полотенца, которым спасались, дабы насквозь не вымокнуть..
уже в такси подумалось о том, что он сегодня сказал, про поиски недостающего. в моём понимании он прав. а там посмотрим.
правда к кардинальным переменам я не готова.

невероятно приподнятое настроение. Заряд позитива, бодрости и веселья.
на этой волне дернула Лешу, поехали помыли машину, вымыли и натерли подаренные мне диски. такой себе подарок-напоминание. Хреново( да кто ж бы подумал еще пару недель назад.
Прогнались с маламутом, не нравятся повышенные обороты, метод "просраться" оказался не действенным. но хоть душу отвела немного.
щекочет, щекочет нервы.
офигенное состояние за последнее время.
из разряда всех люблю. думала вечером поехать туда же, но эгоистично не хочу показывать то место никому.
поэтому не поеду вообще никуда. а еще лучше сразу выйдя чего-то хряпнуть. бо вожжа ж попадет и поеду, сколько тут ... ерунда. каких-то час-полтора.
а так гарантированно никуда не дернусь.
за него не ручусь. как показала практика вожжа там тоже присутствует)
и снова эгоистично наплевать на все)

грустить буду потом. гарантированно буду. а пока наплевать!

тихая истерика.
не могу смотреть на календарь. Тихо ненавижу его.
ненавижу часы.
потому что с каждой минутой они приближают к тому. чего я не хочу.
но я ничего не могу сделать!!!! ни-че-го.
ненавижу все обстоятельства, которые привели к этому.
больно.
полночи смс-ок.
еще больнее.
и утром больно.

-скучаю.
и как ножом...


он должен быть здесь. пусть не прямо тут, но в осязаемой близи. дальше... пустота. она потом заполнится, я знаю, но кусочек все равно будет пуст.
с ужасом жду. а время-то не остановить...
ищу чем занять себя сразу после. вроде нашла, но рано или поздно я останусь со своими мыслями наедине.
вооот, слеза накатила. почалось(

Болит голова.
противно так сдавливает вискИ.
кругом-бегом.
подъехали на стоянку, вместе, договорилась о размещении двух "недвижимостей"
одна будет в прямом смысле недвижимостью. второй - я даже могу пользоваться.
даже не знаю как реагировать. и смешно, и грешно.
оставляет машину, ключи и документы.
Потом к Наталье, потом в аэропорт, потом назад.
Обратно летела на помеле.
отвлекалась.
прилип чей-то парфюм. не могу идентифицировать чей. не могу даже понять мужской ли.
может смешался с моим. отдает моей Шанелью и чем-то терпким.
даже не могу понять раздражает меня это или нет.
просто констатирую факт.
устала. надо поесть. ничего не лезет. заставила не жуя проглотить несколько крекеров.


завтра. что будет завтра - непонятно.
я кое что придумала. а как пойдет - не знает никто...

сегодня я кое что узнала.
наверно, случайно.
события довольно давние.
Но от этого не меняется суть.
мне обидно.
и я хочу высказать. но молчу.
молчу. ибо нельзя. сгоряча.
нельзя. кроме всего, я подставлю человека.

как цинично.
меня разрывает на части. боюсь сорваться, но нельзя-нельзя-нельзя.
сказали, что на мне лица нет.
обычная маска не спасла. дело дрянь.
пока я не знаю что мне делать. я не верю. уже никому.
насколько цинично.
только бы удержаться!
только бы выдержать.

сегодня я сделаю как мне и сказали, пока я зарою эту "косточку"
возможно, потом пригодится.
а завтра я поеду и у меня будет истерика. сегодня нельзя.
сегодня надо сцепить зубы.