Эффект Placebo

прям и не знаю...
если б я на 100% не была уверена, в том, что знаю, то я б поверила. ей богу.
с той стороны нет смысла меня обманывать. ему это просто не за чем.
я его" маленькое чудо"

и такие факты... не подумаешь ведь, просто сопоставить надо.
ладно, с этим я пытаюсь разобраться с 5 утра и никак.
сегодня будет тошно. не знаю как я поеду его провожать.
на фоне этого, все даже как- то отодвинулась.
как же я без него?
пойду за машиной...

а знаешь, чего я хочу?
я хочу здоровья.
Близким, самым родным людям - родителям. Маме и папе.
Мелкому - само собой тоже. ну и себе бы, пожалуй.
остальное - по сути пыль.
правда, эта пыль делает жизнь разнообразней, украшает, раскрашивает красками, дает эмоции. разные.
и светлые. и грустные.

сегодня я снова провожала. нервы его не передались мне. ехали, держала его за руку.
не хотела отпускать. вот так и ехали, сцепив руки в замок.
пока я смутно представляю как то все будет. не представляю, что его не будет на привычном месте, протяни руку к телефону и через 15 минут он есть.
накроет, хвостом чую накроет.
скинул смс-ку, что в самолете. мое улетело, но видно уже отключился.
потом прочитает.
грустно. очень-очень.
все так размыто. живу надеждой, что год. но мой же хвост подсказывает, что нет.
и от этого становится еще паршивее.

уехали с Ромкой вместе.
он выезжал раньше, я следом через парковку, пока оплатила. смотрю - стоит.
тормознула. Куда, спрашивает, едем.
а черт его знает куда.
ну поехали по кофе или пиву.
поехали цугом. 2 одинаковые черные машины, хвост в морду.
если я отставала на светофоре - ждал) чего, спрашивается.
вот так и доехали.
просидели часа 3 наверно, я чуть отвлеклась.
пока ехали ему позвонили, в пятницу вылет, в рейс.
материться хочется.
куда они все???
за эти пару дней надо перепаковать машины. одну законсервировать, вторую, Женькину, поставить с моей. частичка будет рядом.


а с личным.. ну вот только с личным беда.
при чем какая-то оооочень странная...

скучаю...

подумалось. необратимо только смерть. все остальное в наших силах изменить.
но пока все равно скучаю по нему.
не хватает....

я наконец-то купила кофе.
Аминь.
его отсутствие почти неделю прошло как-то малозаметно, с учетом того, что есть не моглось, пить не хотелось.
сегодня вкус жизни вернулся.
хочется сделать что-то эдакое.
поехать куда-то,
отпустить голову в хорошем смысле этого слова.
а еще доканывает жара. нереально жарко. не сентябрь, пусть его и начало, а середина июля и просто пекло.
хотя ... пусть лучше тепло будет подольше.
Глядишь, депрессия осенняя подзадержится немного. а то так тяжко, когда сразу сыро и серо.

если бы я знала, что утром, ровно в 10. отключат воду. я бы не ваяла у плиты вдохновенно еще вчера "прошенный" зеленый борщ, а пошла бы мыть голову!
а сейчас по итогу имею кастрюльку вкусно пахнущего борщеца и вполне себе симпатичную "дульку" на затылке и "пришпиленную" обручем челку.
С ужасом думаю, что кто-то меня куда-то дернет и придется тогда ... не знаю что и делать.
либо спасаться сухим шампунем. либо хватать обычный шампунь-маску-фен-шелк и бежать к родителям. Мыться. а потом и сушиться. или выгрести запасы воды и помыть голову в тазике? ну шоб спокойно было.
терпеть ненавижу немытые волосы.
злая, короче я.

к тому же, где-то тут недалеко должен Ромуальд дорешать автомобильно-морские вопросы. Небось свалится на голову неожиданно.
и получится "хватай мешки, вокзал отходит"
мы с ним понадеялись, что задержится на рейде хотя бы дня на 2-3. тогда можно хоть через раз продохнуть и более -менее вспомнить чего еще не сделано.

ну вот, что и требовалось доказать)
сижу жду, пока состав промаринуют, выдадут там чего-то, подпишут стопиЦЦот бумаг и выпустят.
завтра на Борисполь и в Мексику.
чума.

мне как-то подозрительно-хорошо.
Опасаюсь, как бы завтра не было плохо.
решаю дилемму - как ехать на море.
честно, хочется чего-то выпить. но перспектива добираться оттуда фиг пойми чем не греет.
машину не доверю никому из там присутствующих. и хоть права у кумы есть, но ездок она еще тот. стажа нет. Стаж там только "в тумбочке"
я в такие игры не играю.
вот, кстати, задумалась - кому я могла бы дать коня.
насчитала троих из бесконечного круга знакомств. все мужЕского полу. Один из них уехал. второй - без пяти как уехал. Чудно.
ох, не доверяю я себе подобным)

как-то так...
Ромыч сегодня уехал. оставил мне две машины, ключи от них и полные баки.
на стоянке переадресовала все вопросы на себя. нас почему-то, извиняясь, спросили в каких отношениях мы состоим. Повеселились)
окрестили его "моим любимым" потом, видимо, решили сей вопрос уточнить.
Завезла его домой, ему еще собирать хаотично разбросанные вещи надо было.
Попрощались(
вернулась, сняла с сигнализации, пусть не подъедает. все равно под охраной. посидела. вдохнула смесь табачного дыма и парфюмерии. закрыла машину и пошла.
грустно как-то.
все пыль...

ах да! я со всеми своими передрягами забыла, что Виталькин звонил.
Ребеныш у него родился.
запишу, глядишь - запомню. а то не память. а черная дыра какая-то.
надо, пожалуй, своего командировать на боковую.
он сегодня молодец, дал мне "развеяться" и самостоятельно был на хозяйстве почти 2 часа. я конечно была недалеко, периодически прозванивая. но факт его взросления греет душу.

на днях разговаривали. О своем, о женском.

а потом пришла домой и задумалась.
Я люблю?
Умею?
вроде так просто. Любовь к родителям, ребенку - это вроде как по умолчанию.
А вот кроме них?
копалась, копалась и кажется пришла к выводу, что я разучилась.
Хотя когда-то любила. По крайней мере "тогда" отличается от "сейчас". Подобного набора как-то не повторялось. Все куда как ровнее.
есть, конечно, какие -то чувства, но они блеклые.
да, они раскрашены эмоциями, желаниями, мечтами.
но все ровно. абсолютно нет трепета. Ни-ка-ко-го. вот совсем.
Плохо, да?
вот говорят, что один любит, другой - позволяет себя любить.
я похоже во второй категории. и вроде как и не особо жалуюсь.
так, не устраивает, конечно, кой чего.

И таки да, прав он, если чего-то не хватает мы начинаем это искать. где угодно.
и иногда даже находим.
только жаль, что все как-то скомкано сложилось.
неделя. от 31 числа.
как-то так ... и самое прикольное. что совесть моя спит сном праведника.



а вообще весь день ноет низ живота. Я б поверила, если б не середина цикла. Хотя с теми нервами ХЗ когда тот цикл новый начнется. мне только главное, чтоб не позже. а то нервная я на этот счет.

в планах было уволиться.
как-то укрепилась я в этом желании.
дала себе недели 2-3 на подумать.
но и думать особо не хочется. как-то так ... нормально пока. жалеть врядли буду.
надеюсь, потом, когда тОркнет, устроюсь.

пока куда более насущный вопрос - кто бы кофею принес, с молоком.
голова болит. погода что ли.
утром пасмурно, холодно, еще и моросило. пока доехала - солнце светило во всю.

скайп - одно из величайших изобретений. способное объединять невероятные расстояния.
пока так(

ну вот как-то так...
пережевать и выплюнуть.
не брать дурного в голову, а тяжелого в руки.
и это тоже пройдет.
"послевкусие" не очень только.
обидно, что ли.
вроде не похоже на обиду.
какая-то горечь. вроде ни о чем, но что-то не то.


надо ехать - лень.

купила типа подарок. на годовщину.
Kokorico Готье.
ну люблю я всякие фужерные, будь то водяные или древесные.
Дай, думаю, затестЮ. ну должна ж я знать как оно "сядет" хоть на ком-то или в воздухе повиснет.
Пшикнула. сачала чем-то придушил, а потом как "сел"... вот тут я и поняла, что подарунок будет у нас напополам.
и все равно. что парфюмчик-то позиционируется как мужской.
абсолютно не знаю как пахнет заявленный ветивер и пачули, но что-то деревянное явно есть.
в базе такой приятный. нравится.
чем-то монталевский папоротник напоминает.

сижу с заклеенными пальцами на обеих руках. безымянный на левой и большой на правой.
сначала я мастерски порезала безымянный. а потом. когда мыла нож порезала большой.
заклеила, ибо больно.
сходила "проведала" автопарк. своего коня прокатила, бо было тупо лень идти до банка,
Ромкин припал пылью за почти 10 дней. и я прям как попой чувствовала. что надо нацепить что-то посветлее, чтоб к машине протискиваться. именно поэтому светло-голубые джинсы и белый свитшот вписались в антураж как нельзя лучше.
интересно, кто придумал такую конструкцию? или они расчитывали на какие-то смарты-табуретки, а не сданы или лифтбеки? я еле протиснулась, чтоб не совсем обтереть обе машины.
чихнул, но завелся. умничка.

гадаю, что будет. И как будет.
Нет, просто интересно, мне как бы глобально ничего и не надо. оказывается, мне вполне комфортно в моем "болотце", где известна каждая мелочь, все подстроено под меня и вообще, все состоялось.
так, "пролистываю" память, которая услужливо выдает искомое. приятное.

заказала лоферы. дурею. и "медленно схожу с ума" ©

гуляли отдельно женским и мужским батальоном.
хорошо, душевно.
пришли домой, мужская половина спит, звонит Серенький, говорит, чтоб подтягивплась.
чуднО как- то.
борюсь с соблазном, чтоб не пойти. ибо просто скучно, но завтра рано вставать.
как та ворона, не могу разрываться.
думаю...
а вообще моя система жизненных, семейных и моральных ценностей даёт сбой.
наверно надо устранить неполадки, но как- то даже лень шевелится.в этом направлении. пока по течению, а там посмотрим.
но мне парадоксально душевно, что ли. хоть где- то.

и ведь же ж знала, что сядет рано или поздно, еще думала клемму скинуть, но потом решила что я еще раз приду.
Ну-ну.
пришла, есессно, оно сделало цик-цик и послало меня к лешему.
Теперь имею квест "прикури"
и все бы ничего, если б у меня прикуриватель был. недаром не люблю давать вещи, потом назад хрен заберешь.
вот, соображаю, где б его взять. в весьма подходящее время.

Придется на нем поездить, пусть зарядится.
бензина заботливо оставил полный бак.
да и свою заправить бы надо. бензин упал, но вместе с ним упало и пока финансовое положение.
печаль-печальная. за сентябрь расчитались всего 2 конторы.
одна так вообще торчит с нового года денег. и что-то мне подсказывает, что не торопится она как-то изменить сию ситуацию. терять надо ее. нетуТь тут добрых сказочников и фей.
расходы на ее заказы есть, а оплаты - нет.
и альтруистов тоже нет. были. да все вышли.
да еще и холодрыга блин пришла. в воскресенье я на пляже валялась, жара страшная была, а в понедельник - куртка.
осталась я в балетках, в дЮрочку, перфориванные, в смысле и туфлях, которые еще весной ясно намекнули, что служить они больше не хотят.
И заказанные едут. приедут недели дай Бог чтоб через 2. а такими темпами можно уже и в сапоги обуться.
достала, щеткой прошлась по замше, вроде еще вид приобрели, надеюсь пару недель мы с ними перетопчемся.
Куртка раздражает. в прямом смысле. не лепится она как-то ко мне.Или я к ней. вроде сидит идеально, а что-то не то...
продолжаю хотеть парку. но пока слабо представляю куда я ее прилеплю, точнее под что.
потянутся еще ботинки, пока это непозволительная роскошь - есть что носить, почти всесезонно, ну и деньги, и еще и сроки. пока они приедут - уже зима будет. Логично на весну брать.
подождем.
терпеть ненавижу эти переходы. мне б так чтоб из босоножек в сапоги. и все предельно ясно. а тут ...

съездила давеча в гости.
и чуть не стала обладателем кота.
ну как "кота" ... скорее супового набора из кота, ибо там только уши вислоухие и хвост.
а котище-то вислоухий, непонятного правда окраса, потому что свалялся и припылился.
ей-Богу я б его сперла... не позволила гражданская совесть, заповедь типа не укради и бла-бла-бла. но главный аргумент - торчащая в окне "хозяйка"
котище между тем весьма "измученный нарзаном". в том смысле что живет ПОД дверью или В тумбочке, которая стоит на улице аки чемодан без ручки. стоит и ладно. не выбросили.
кот жутко шуганый, я его погладить - он пригинает и без того прижатые уши....
шерсть - наждак. мельче чем моя мымра, хотя я не думала что взрослый кот такой полроды может быть таким мелким....
моя знакомая его кормит, и утверждает что сейчас "он хоть стал похож на человека" в смысле. на кота, а не на крепыша Бухенвальда.
у нее своих двое. приглашала этого домой, он тупо падает в коридоре, лежит клубком под дверью и жутко боится проходящего мимо ее мужа.
муж так сказать" хозяйки" регулярно его швыряет то в дверь, то в окно. видно у животины закрепитлся рефлекс. к тому же там в любимцах цверг и места коту нет.
вот решаю дилемму - как бы его спереть. плохо, да?

а сегодня я под впечатлением. успокаиваю нервы коньяком и колой... иначе не могу.
ехали, из переулка в Затоке собаки гнали собаку. она в ужасе выбежала на дорогу просто в нескольких метрах перед нами, мы вильнули на встречку, она прошла по касательной и все бы было относительно хорошо, но вместо того чтоб метнуться на обочину обратно, она побежала снова, уже позади нас, на дорогу, сзади ехала машина ..... тот мужик, видя это все, даже не пытался хоть чуть увернуться или притормозить.... остановились. я вышла, подошла, к сожалению - без вариантов, иначе ей Богу погрузила б и до ветеринарки поехала(((( у меня в тот момент все сжалось и вот в сжатом состоянии почти до сих пор. 170 км туда и 170 обратно....
какой-то печальный анималистический пост(
и по трассе такие случаи не единичны((((

Звонил.
Связь почему-то отвратительная.
Грустный какой-то. Непривычно.
как-то до звонка и до того как услышала голос, не "усвїдомлювала", что соскучилась. Сильно.
Хочется поговорить, но не через провода и соты с невероятными километрами. А так ... глядя в лицо. Чтоб можно было протянуть руку и дотронуться.
Долго. И далеко. И ... скучаю таки, ага.
И он тоже.

Вернулось потерянное бабье лето.
Вчера было просто тепло, посему выбрались на море. сегодня очень тепло.
И если бы не моя лень нести пальто в руках, я б его сняла. Откровенно жарко.
Хочется, чтоб такая погодка еще подержалась недельку-другую. Тем более были матримониальные планы поехать в Умань.
ну вот поперла нас эта идея.

в среду надо с дитем проходить медкомиссию в спорт.диспансере.
ежеполугодние приколы, мониторят здоровье и допуск к тренировкам.
Ну раз нравится - будем и проходить, и ходить, и платить за секцию. Ну а вдруг)
еще я научила его читать. Может, умеет, в свои неполные 6, но не хочет и ленится.
вполне логично, кому ж это по приколу - читать. куда интереснее поиграть. Ну то такое.
Главное, что алфавит выучил полностью еще 5ти не было. Со слогами тоже дело пошло легко и просто. а вот соединить слог и слог и получить слово - было сложно. Но уже и этот этап пройден. Можно поставить себе галочку)

а сегодня настоящая осень.
Мокрая, пасмурная, остро пахнущая мокрой листвой.
Пока все еще стоит зеленое. Листьев опавших мало, но вот те, опавшие, уже желтые, и сегодня намокшие под дождем они начали пахнуть осенью.
Обожаю вот такие осенние дожди.
И даже хлюпая под ним и по лужам настроение не испортилось.

Оно испортится позже, когда опадет листва, когда станет еще более серо и зарядят нудные декабрьские дожди.
А сейчас все так красочно.

делОВ не впроворот, и наверно именно поэтому я сижу и не могу собрать мысли в кучу. Надо много чего сделать, не знаю за что ухватиться первым. И тоже наверно поэтому сижу и высиживаю что-то.

со всей кутерьмой не было времени на что-то свое... а вчера вдруг вспомнилось...
а потом подумалось.
а как оно будет? А когда оно будет?
еще так долго.
Сообразила, что немного скучаю. И по человеку, и по своим ощущениям рядом.

не живется мне в "неволе"
и сейчас, на пороге 30-летия я точно знаю какой алгоритм жизни мне бы подошел идеально.

Мое дите раззуто.
В том смысле, что он без зимних сапог. Удивляюсь сама себе, обычно все куплено еще в августе, а тут что-то расслабилась.
Да и погоды радуют относительным теплом в +10 и солнышком.
Главное, куртки, штаны разной степени утепленности имеются и не в одном экземпляре, а вот с зимней обувью не сложилось. Сегодня прокачусь. гляну чего есть и почем. А там будем посмотреть - покупать или заказывать.
вчера весь день как вареная. Отходила от его Дня рождения. Неожиданно много народу, больше чем планировалось. Так что ей Богу смутно помню кому что говорила, завертелась нереально просто. теперь детская завалена горой игрушек, энциклопедий, конструкторов и пр. Глянув на "порядок" кума вынесла вердикт - тебе не боксы для игрушек нужны. а пару мешков от сахара. Хочется взять на заметку и придать хоть видимость порядка, когда те мешки со всяким добром будут стоять в одном углу.
Но как показывает практика - это только на время отсутствия ребенка и до первого поиска ужасно важной детальки/машинки/конструктора.
сегодня отправила в сад, выдыхаю.

а я так, похандрить периодически.
конечно, при наличии всяческих гаджетов и всемирной паутины, расстояниие немного сокращается, можно позвонить, можно написать, но....
установил кскую- то программулину, можно звонить напрямую. без роуминга, выхода в интернет и пр мути. вот так и балуемся.
втихую. потому что...
депрессирует, я это слышу. отвлекала как могла.
хочется сказать правду- я скучаю.
но не буду. и он не станет.
потом как- нибудь...
а здесь признАюсь, что скучаю, очень.

Вот обидно до слез практически...
Я... Я уже как-то не в том возрасте чтоб верить в сказки, вечную любовь и прочее-прочее.
Прагматик, циник и реалист, наверно ,впридачу. Пусть так.
все идет по относительно размеренному руслу и бла-бла-бла.
я всегда сама могу выйти и купить недостающее даже в медикаментах, когда даже самой шиздец как плохо, исключение - редчайшие случаи.
наверно это плохо, я не знаю. но терпеть ненавижу морально от кого-то зависеть.

а сегодня я виновата. мелкий болеет по надцатому разу, плавно въезжая из одного в другое, практически не давая порадоваться "вылечиванию"
опять антибиотик. рыщу где поблизости еще есть, т.к в пешей досягаемости есть только таблетки. высматриваю с телефона.
звонит. и тут я, такая-растакая, не доложила обстановку, а посмела сказать, что если ничего срочного, то я перезвоню, т.к ищу по справке аптеку с наличием антибиотика, потому что началось осложнение и без него не обойтись.
итог - на меня обида. через 15 минут перезваниваю - сброс. ну может занят... жду. не перезванивает. звоню через время еще, т.к аптеку нашла, она до 8, уже 7, а еще ж и доехать надо, час пик практически. Молчок. Ладно. Сама справлюсь. Все б ничего, если б еще не на моей машине уехал. Ничего, еще звоню другому человеку, мелкий с моими родителями, едем, успеваем, покупаю. Уже так "чисто поржать" звоню спустя часа наверно 3 и - их величество обиделись, потому что "научись разговаривать"
ну да, говорю. тебе обидеться куда важнее, чем то, что может банально нужна была твоя помощь (или скорее содействие) твоему же ребенку.
-Было б срочно - перезвонила бы.
Мля, да я звонила!!!!!

Наверно поистине женщина прежде всего себе рожает. нет, есть конечно исключения из правил, правда я как-то не попала видно в эту категорию.
пока писала - так себя жалко было моментами. до кома в горле.
и ведь взрослый же человек, какие на фиг обиды?
не могу сказать, что плохо ВСЕ, но бывают моменты, что на голову не налазят.
Сейчас и жалости нет. Злость одна.
Может и я не права, не знаю, но мне кажется. ничего криминального я не сказала, что нужно было так задницей поворачиваться.

как там говорится.... "эта тайна умрёт"
вот так и будет наверно.
периодически накатывает.
скучаю, иногда.
жду.


воооот, узнала много нового и интересного. как ни странно, про себя.
правда, к такому выходу из-за печки я готова не была. и с места в карьер откровения меня вогнали в ступор. пока ехала 4 раза звонил. один раз ответила... и то сдуру. остальные 3 динамила, ибо рвался приехать. потом сделала то, чего не делала лет 10- отключила телефон.
вот только этого мне не хватало под конец года. и умная я, и красивая, и вся вот прям такая, что из головы не выхожу... и что с этм делать не знает.

даже не смешно.
решала чем бы причесать растрепанные мысли и себя. вином или антибиотиком. победил второй. с Новым годом, мать его так, меня!
можно мне в берлогу в анабиоз до 4 числа?
нихренаськи не сделано из того что планировала, с наступающим, дорогая!

ну что, наверно я могу себя поздравить с полным крахом жизни. Личной, семейной. и что греха таить финансовой. такого количества обезболивающего у меня еще не было. И такого количества его названий я тоже не знала, равно как и всевозможных названий действующих веществ.

Хорошо начался год, ничего не скажешь.
И даже напиться не могу, антибиотик. че ж оно -то рушится все и сразу, а? нельзя как-то поделить этот джек пот было?

Больно, обидно, грустно.
И себя жалко. И .. да вообще тОшно как-то.
Надо учиться. Жить по-другому.
Это пугает.
И еще очень сильно бьет по макушке то, что придется собирать вещи и пытаться обустроить накатанный и комфортный уют там. Я оказывается сильно привязываюсь к местам и вещам. Здесь все сделано с душой. тут "тепло"
а там... там мое, но чужое.
придется учиться следить за машиной, вникать в тонкости всяких замен, придется ко всему привыкать.
вот как-то так невесело получается.
и еще обидно то, что по сути я одна. мне даже выплакаться по факту некому.Маму грузить не хочу, она пока не знает, будет переживать если я у нее расклеюсь.
вот такое открытие. невеселое. у всех своя жизнь, семейная, со всеми ее передрязгами, не без того, конечно. праздники, выходные, и никто не хотел грузить себя мной. Я особо и не напрашивалась, просто не хотела оставаться одна.
А без вариантов было, поэтому когда я решила что выпью снотворного, чтоб хоть выключиться, а не гонять мысли в голове до утра, в вайбере прорезался он.
Отвлеклась. Даже местами смеялась.

поговорить разве что с кошкой могу...
Ну что, все будет хорошо, кошка? муркни что-то ободряющее.

Тоскливо, холодно в прямом смысле , и одиноко.
Сижу плачу.
не получается быть сильной.
со здоровьем неполадки, которые выльются, во-первых, в деньги, во-вторых- очень тяжело морально и психологически.
Да и физически тоже будет не айс. Надеялась, что можно будет обойтись малым, но сегодня второй врач развеял мои надежды. завтра иду к еще одному, послезавтра - к еще одному.
гора таблеток(
не думаю, что мне скажут что-то новое, но пойду.
поплакаться - некому, пожаловаться - тоже. а так хочется. так тяжело это все в себе держать.

мартышка даже еще в свои права не вступила, а так рожи мне корчит(
это весь год таким будет?

Сижу и пытаюсь сама себе ответить чего я хочу.
Одно могу сказать точно - чего я не хочу.
Не хочу идти в бильярд играть, потому что "мы всю неделю планировали" В местоимении мы меня не было. ВОт не хочу и все.

Я хочу вообще в другую сторону и с другим человеком. Но это невозможно по ряду причин(
Я хочу вот на те камни, где невозможно держать равновесие, потому что они навалены непонятно кем, как и зачем. я хочу на тот единственный, относительно плоский камень, который мы случайно нашли в горе остоугольных, который почти над морем. Я хочу морщиться от брызг разбивающихся волн. Хочу вытирать лицо от соленой воды и жмуриться от слепящего глаза солнца. Я хочу...

Я хочу туда. Я хочу просто поговорить. Мне безумно интересно с ним. Не зависимо ни от чего.
Я скучаю, в конце концов. По чему-то отдельному и по нему в целости)

а мне тут с этим бильярдом... не пойду - козья морда. Пойду - тоже козья морда. Моя на этот раз.
Меня бы вполне устроила одиночная посиделка на кухне с бокалом вина. дайте мне натешиться одиночеством. Дайте подумать о том, что приятно МНЕ.
Такое себе путешествие. Я хочу перебрать в памяти кусочки прошлого. Потому что оно приятное. Оно меня греет. И я хочу снова так же. Туда.

а тут берут и тянут за ногу в действительность. Насильно при чем.

самое сложное - ждать.
ждать человека. ждать звонка. ждать банальной смс.

вот и я жду. за хрензнаетсколько километров.
я сижу и жду.
по правде сказать - я даже не знаю конкретно чего, но жду.
наверно, всего - планов, воспоминаний.
просто поговорить. ни о чем.

и, похоже, нифига я не дождусь. и не от нас с ним это зависит. отакА ірония долі.
иными словами - западло.

сегодня я ленивая.
Именно эта лентяйка убрала, помыла и сложила.
детскую оставила без изменений. все равно без толку. там все лежит по фен-шуй. разложенные на полу раскраски, разбросанные по периметру машинки и прочая дребедень.
Хорошо иметь одного довольно взрослого ребенка, способного пойти ночевать к бабушке. По их обоюдному желанию.
я б еще и поехала куда. да вот компании нет. а так тянет по дождливому пляжу пройтись.
я, конечно, отчаянная, но не до такой степени - гулять там в одиночестве.

Лето как-то совсем забыло, что оно лето.
Холодрыга. Где это видано, чтоб в июне градусник показывал утром +12, а под утро +7.
Я, в принципе, не так чтоб прям сильно против, просто странно. Да и откровенно говоря, вязаный кардиган снять бы хотелось. Поменять. Ну хотя бы просто на легкую кофточку.

На днях после очередного ливня хлюпала домой и по дороге наскубла липы. Уж больно пахла. Ходила на запахи и обдирала что пониже. сейчас вон заварила из нее чай.
пойду тухнуть в своем болоте. что-то так все опостылело. Хочется праздника. Яркого, с эмоциями. чтоб не по графику с привязкой на дом и быт.

хожу мимо зеркала. придирчиво в него рассматриваюСЬ.
как-то не радует. рельеф кожи не ровный. тонуса бы ей.
не все печально, конечно, как могло бы быть. но мне не нравится. еще на фоне дел наших женских тут высыпало, там посыпало.
ах, еще ж... посыпала какая-то херь под нижней губой. интернет поставил диагноз периоральный дерматит. не похоже вроде. там такие ужасы, фу. у меня визуально ничего не видно.Или то пока? не приведи господи.
Но я-то знаю. Да и шелушится кожа, в мелких-мелких почти бесцветных прыщиках. чуть не намазала кремгеном. Хорошо, не стала, кто-то отвел. заварила ромашку, протираю. оно высыхает и стянуто. протираю-высыхает - стянуто. развлекуха, скажем так, ниже среднего.
короче. корчила я себе рожи. корчила вспомнился фильм "смерть ей к лицу"
захотелось всего и сразу. но поскольку средства Макрополуса у мегя нет и даже не придвидится, то хотеть я стала вполне земных вещей в виде альгинаток. и просто масок. Ибо - надо.
вот прям сильно-сильно хочу. граммов хотя бы 200, а "лучше полкило". и ночной нужен. Хочу один, но не могу найти пока.
Глазки - заказала таки. тот что хотела. жду.
рубеж что ли какой перешла? я в принципе всегда ухаживала за кожей, но тут надо подключить еще что-то и желательно еще и изнутри тоже заняться.

рещила сходить в аптеку сидя на диване. типа онлайн заказы. Насобирала чего мне там надо было. закинула в крзину. выдали номер заказа и торжественно пообещали, что ка ктолько его там соберут, мне позвонят.
Вот сижу теперь на своем диване и думаю - надо было по-старинке попу поднять и пойти. ХЗ сколько они его собирать будут. а время у меня ограничено сегодня. Кое какие торбы допаковать надо и маме занести, чтоб завтра с утра не носиться с языком на плече.
лентяйка, блин.