Нужен ли гражданский брак?

Лекси
И правы ж блииннн...

Лекси
После твоих постов... я бы не выходила за него замуж. Но это ТОЛЬКО МОЕ мнение.
Решать - тебе. И как это правильно говорят - ну смотри, тебе жить, тебе жить

Гражданский брак - это возможность узнать друг друга более близко, притереться, да в конце концов - понять нужно тебе это или нет. Я прожила с бывшим гражданским мужем 2 года. И очень рада, что не поторопилась с росписью. Мне был 21 год, время самое оно, мама была строгая, а тут и бывший МЧ появился, вроде как очень понравился, ухаживал, было много внимания, а мне как раз не хватало этого. Был сложный период - умер человек, которого я очень любила и мне было тяжело одной. Бывший гражданский муж жил отдельно от родителей и мы достаточно много время проводили у него. Когда оставалась ночевать, дома были скандалы, хотя я маме объясняла, что ничего не было - мне не верили. Вобщем в один прекрасный момент после сильной ссоры с мамой я осталась жить у бывшего гражданского мужа... аж на 2 года. Была влюбленность, большой любви не было. А спустя полгода поняла, что за глупость я сделала. Но поскольку у меня родители строгие, хоть мой бывший МЧ им и не нравился, но позиция их была такая: раз ушла - расписывайся. А то позор семьи перед лицом соседей и родственников. Да и я сама всегда думала, что если будет у меня мужчина, то один и на всю жизнь. Вобщем терпела, а потом (ха-ха - через 1,5 года) случай помог расставить все на свои места и я, под условием родителей, что больше никаких ночных пропаданий, возвращаюсь домой. Прошел год борьбы с родителями, хотя годиков мне уже было порядком, за свободу. Так уж получилось, что всего через месяц знакомства со своим будущим мужем, я поняла, что я люблю и это мой человек на всю жизнь. Решение было осознанное и 100%. Мы стали жить вместе и опять были конфликты с родителями, которые, слава богу, разрешились достаточно быстро, когда они пообщались с будущим мужем и мы объявили о свадьбе. Теперь они его обожают. За время, которое мы с мужем прожили в гражданском браке я только еще раз убедилась, что все сделала правильно. А свадьбу очень хотели. Сначала кажется, что ничего не изменилось, только потом понимаешь, что в отношениях появляется что-то необъяснимое, какое-то чувство плеча. И мне нравится носить кольцо на пальце. Когда его снимаю появляется ощущение, что чего-то не хватает. И мне нравится, когда муж говорит - жена. Сразу появляется на лице важность такая. Я просто обожаю все это вместе взятое

Лекси
Рожать ребенка, не имея печати в паспорте - грех.
А обманывать будущего мужа, всю его дружную семью, себя и ребенка в дальнейшем - нет.
Забавно...

Не мое дело,но... Подумай хорошенько, дабы локти не кусать.

Кстати, о грехе.У кого-нибудь Господь спрашивал св-во о регистрации брака?
По-моему, грех состоит совсем не в его отсутствии.
Нравственные и моральные устои - вот суть, о которой тут идут споры.
Если человек недоумок, козел, кобель и далее по списку - спасет ли его (и вас) от греха синяя клякса?Если у вас разные взгляды на жизнь, цели и интересы - изменит ли их факт регистрации брака?Или, может быть, вы повесите св-во в рамку и будете тыкать в него носом мужа, если что-то в браке будет не по-вашему?
Брак - не средство удержания мужчины, чувства, денег и т.д. И не способ изменения человека в лучшую сторону. Согласитесь, нормальные люди нормальны всегда, везде и при любых обстоятельствах. А если их и клинит в какую-либо сторону - при чем здесь бумага?! Фетишизм какой-то
Венчание для верующего человека - гораздо более значимый и весомый фактор.Вот оно, возможно, способно удержать от необдуманных поступков.Хотя и здесь бывают прецеденты.Пыс-пыс: Токмо личное мнение.Не призываю женатых разводиться, а остальных - не жениться.

Лекси

"В семье должен быть тоталитарный режим" или
"В случае развода детей ты не увидишь никогда"?
Вот и задумываюсь, а что же будет после свадьбы, не расслабится ли он окончательно и не посчитает ли меня своей собственностью? Я сейчас беременная, говорю ему "мне плохо" в ответ" ты не должна думать про себя, ни тебя ни меня больше нет, есть только ребенок", но я то есть и плохо то мне.

Нет, он не монстр, он меня любит, еще больше любит того кто живет у меня в пузике, просто во многих вещах у нас разные жизненные позиции. Вот это и смущает. Он оттолкнул меня от себя очень сильно таким своим жизненным уставом, четко патриархальным.

Вот это называется ЛЮБИТ? Мож я чего-то в этой жизни не понимаю? Но по-моему "любит" это как-то иначе... это что-то другое...
А это просто манипуляция какая-то.
И что значит - нет больше тебя, нет меня, есть только ребенок? Это что значит? Отношение как к контейнеру с драгоценным грузом? Маразм.
Извини, Ксюша, что жестко, но правда.
Насчет венчания тоже... ты свободный человек, вне зависимости от того замужем ты или нет. Ты ВСЕГДА свободный человек. Мы вообще никому ничего не должны, как и нам никто ничего не должен. Мы должны только своим детям и родителям (и то не всегда). И если внутри себя ты убеждена, что НЕ НУЖНО, то вот честное слово - не нужно.

Лекси

Я вот непойму. Вы прожили столько лет вместе и ты до сих пор не уверна, что хочешь быть с этим человеком дальше?! Если ты допускаешь мысль, что можешь встретить другого человека и полюбить его, как же ты решилась родить от гражданского мужа ребенка? Или тебе нужен жизненый комфорт и гарантия того, что с тобой всегда будет мужчина?

А на счёт брака: это кто как к нему относится. Для меня и штамп в паспорте очень важен, и венчание. Все дело в чувствах и голове.
Если человеку пофигу и он живет только для себя, то ему ни бумага, ни божье слово запретом не будет.

Luchistaya
Прости солнце, я видимо к тебе неравнодушна

Luchistaya
Я особо не переживаю, так как в крайнем случае все таки есть развод. Может и циннично, но с мужем я 6 лет, мне не хочется искать что-то новое, строить все по новой. Я ленивая в этом плане. Меня все в данный момент устраивает. Я даже не уверена на 100%, что если я влюблюсь, я уйду от мужа, так как откуда мне знать, не закончится ли эта любовь через неделю или месяц, а так все проверено годами, мы сжились, привыкли друг к другу.

Блин! Золотые слова! У меня как-то была долгая и содержательная беседа с моим папой по этому поводу, и он мне сказал вполне реальные слова : "Пойми, доця, ты вышла замуж - теперь у тебя есть твой мужчина! А у него - его женщина! И что бы в жизни не произошло, у вас всегда будет "мой" мужчина" и "моя" женщина. И в любом случае, любовей у тебя может быть тысяча, а муж у тебя один! И не обязательно ты должна ему (как и он тебе) что-то, потому как всё в жизни надо заслужить! И каждый день нужно что-то делать,что б заслужить уважение, признание да и в конце концов любовь друг друга. А расставить все точки над і в браке не получится никогда. И подогнать его под какой-то штамп - тоже. "... И я , честно говоря, задумалась...

Конопелька
Ты это наверное мне пишешь а не Лучистой.
Я уверена в том что сегодня я хочу быть с этим человеком, но я не уверена в том, что будет завтра. Я не могу сказать "Навсегда", так как я не гадалка и не знаю что будет завтра. Сейчас меня устраивает все, были у нас и ссоры и примирения и много чего, и я просто не хочу зарекаться, ведь есть поговорка "От тюрьмы и от сумы не зарекайся". Вот и не хочу зарекаться, ведь когда-то я также встретила и мужа и тоже в него влюбилась, просто сейчас уже все естественно поутихло, а может мне просто кажется что поутихло, ведь если он уезжает в коммандировку, то я за него волнуюсь, мне его не хватает. Если приснится плохой сон о нем, я тоже переживаю. Может просто та влюбленность переросла во что-то другое, что я воспринимаю привычкой и обыденностью, а кто-то может именно это называет любовью. Да, я хочу этого ребенка, еще больше чем я этого ребенка хочет муж. Так почему и нет?

Лекси
Да, да! А если тебе с ним вдруг стало не уютно, то ты можешь влюбиться себе на здоровье, испытать новых ощущений и понять ,что муж всё-таки лучше! Потому как муж - это часть тебя! Ну, типа, вторая половинка... А т.к. жизнь у нас одна, то не обязательно класть себя на алтарь поклонения пусть даже самому лучшему в мире человеку! И я думаю, что в жизни лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, чего ты так и не сделала.. я по такому принципу живу. Не спешиет меня осуждать, я никому не навязываюсь.. Я просто свою правду тут рассказываю.. Нельзя идолоизировать мужей ... как и жён! (что гораздо реже встречается)..

Palnikova
Нет, я не утверждаю, что я обязательно влюблюсь. Просто жизнь - это жизнь, и он может полюбить, и я. Пока я ниразу не изменяла мужу, мне по своему с ним хорошо и комфортно, за 6 лет я ни разу ни в кого не влюбилась, и дай Бог чтоб так и дальше было. Просто я о том что нельзя зарекаться в жизни ни от чего, а то жизнь начнет нас учить, а учит она порой очень жестоко.

Лекси
А порой бывает,что мягко, нежно и ласково! И это не значит, то это плохо! Вот я о чём!

Лекси, Palnikova

Девочки, я может все идиализирую, но все-таки. Возможно просто надо выходить замуж в более-менее "сознательном" возрасте, когда нет сумасбродства в голове, гормоны уже не мешают понять что там за чувства - серьезные или нет, когда есть весомый опыт, который поможет принять решение связывать ли себя с человеком обязательствами или нет, и тем более рожать детей, в первую очередь страдают они, когда мама с папой либо не могут поделить ребенка, либо кому-то из родителей он просто не нужен.
Когда я выходила замуж была на 100% уверена, что это мой человек, что я люблю его и хочу от него детей. Я дышать без него не могу. Безконца его ревную и боюсь потерять, хотя для этого нет повода. Гражданский брак помог подстроиться друг под друга, т.к. до этого у каждого были свои привычки, быт, "осемейница" надо было А потом мы плавно перешли в женатиков.

Скоро 5 лет, как мы начали встречаться с моим мужем. Мы тогда жили в одном общежитии, через пару месяцев встречаний начали оставаться ночевать друг у друга. Уже два года семейной жизни. Родители у меня строгие, ни о каком гражданском браке речи быть не могло. А мне так хотелось жить вместе с моим любимым, засыпать и просыпаться рядом с ним! А в комнате то у меня, то у него постоянно кто-то был... Короче нас это достало, и мы решили пожениться (первой подала мыслю я). Но свадьба для меня была очень важна. Обязательно белое платье и фата, и простые золотые колечки... А чтоб муж никуда не делся (я этого очень боюсь), мне важно было повенчаться. У меня была бабушка, очень хорошая и добрая, она меня научила верить в бога, и я знаю, что ей бы хотелось, чтоб внуки венчались... Это для меня важнее штампа в паспорте, потому что в том случае возможен развод. А какой развод, если вас повенчали? Если я решилась на венчание, значит я осознанно согласилась провести с мужем всю жизнь, какая бы она не была. Ведь мы сами создаем свои отношения. Если человек для тебя действительно важен, ты будешь и уступать, и меняться, чтоб сохранить ваши отношения. Главным критерием того, что мой Славка именно тот Единственный было то, что он ради меня изменился. И мы поженились, и повенчались... Это было что-то. Был настоящий праздник, когда я чувствовала себя королевой. А после свадьбы мы до сих пор перед сном говорим друг другу:"Спокойной ночи, любимый муж!", "Спокойной ночи, любимая жена!". Это чтоб поверить что мы действительно женаты. И на кольцо я не могла налюбоваться, все в первое время выставляла его якобы случайно, чтоб видели, что замужем. И противозачаточные таблетки можно покупать без стиснений А отношение к друг другу стало более трепетным и нежным, так до сих пор. И хотя мы вместе уже почти 5 лет, от этой цифры не страшно, я с ним могу жить и до 200 лет, лишь бы был рядом. Не люблю без него засыпать, снятся плохие сны... И мне действительно легче осознавать, что я - Жена. Когда я была в походе на Кольском полуострове зимой, то колечко меня грело. Честно! на улице - 25, а я к колечку прикоснусь, и как-то теплее, что кто-то тебя ждет, волнуется... И я всем кто любит говорю: женитесь, мне замужем только лучше!! Вот! После свадьбы я даже во сне не могу изменить мужу, поцеловаться или еще что - возможно (во сне), но не до измены. Про изменить и мысли не возникает, а про полюбить другого, то вооще. Нет, я могу что-то чувствовать к другим, особенно когда они такие хорошие кажутся, но к Славке чувство другое, только его. А когда и возникают сомнения... я подумаю сколько у Славки положительных качеств... и понимаю, что другого такого просто не существует... Так стоит ли пачкаться? (да вы про это уже, наверное, читали). Все это про то, что если человек важен, действительно важен, если вы с ним хотите засыпать и завтракать каждый день, то вы пойдете и на уступки и на компромисы, и каждый день для вас будет начинаться с радости, что с вами рядом любимый человек. А гражданский брак... Это для меня лишь подготовка перед официальным браком. И никак по другому, одно другое не заменит. Извините, что много... хотелось подробно и понятно изложить...

Лекси
Ты тоже можешь любить, поверь. Любовь ведь не такая, как в любовных романах описывают. Если тебе грустно без любимого, а рядом с ним ты можешь прислушаться к себе и услышать, что счастлива - вот она. Счастьем можно наслаждаться, а не вспоминать о нем, когда оно прошло. Если ты рядом с человеком счастья не чувствуешь, просто рядом, даже не касаясь.... то может это не тот человек... ?!... Но я считаю, что для каждого существует любимый, и его можно найти, и он возможно совсем рядом, стоит только оглянуться и дать шанс... А ты просто прислушайся к себе. .. И еще, когда я сомневаюсь, я пишу на бумажке то хорошее, что дает мне Славка, и то плохое, что бывает... Плохого намнооого меньше. Вот и показатель Хочется чтоб ты обрела душевное равновесие и спокойствие, и была действительно счастлива вместе со своим малышом!

Лекси
А что случилось, если не секрет? Почему ты говоришь что муж сам виноват?

Конопелька
Ты знаешь, почитала твой пост и куча мыслей и противоречий появилось. Здорово, что у тебя всё хорошо, но ты ещё молодая и привлекательная! И никто не знает, кого ты завтра втретишь возле кассы в маркете... (это я так.. образно) У меня мама 46 лет - она в этмо году пехала на запад Украины и познакомилась там с мужчиной своей мечты. Она всю жизнь любила папу,и до сих пор любит.. Но она его любит уже больеш как своего ребёнка... Она ревнует его, заботится о нём, переживает за него... А там.. она почувствовала себя опять женщиной.. Не мамой, женой, домработницей, учительницей (она у меня учительница), а именно ЖЕНЩИНОЙ в полном смысле этого слова.. И она когда приехала, она просто н могла описать своих чувств и эмоций.. С папой у них всё хорошо, и я считаю, что очень много дало именно то знакомство, которое дало ей опять (как и в молодости с папой) те крылья, на которых хочется лететь всю жизнь, но которые иногда со временем просто теряют свою силу за ненадобностью.. вот о чём я говорила... И дай Бог, что б ты с мужем летала всю жизнь на чистых и сильных крыльях!

Конопелька
Да много чего было. Я много писала в Делах семейных, в темке "Поможем тем кто в ссоре".

Лекси
Понятно. Обязательно прочту.

Palnikova
Вчера встречалась с моими «продвинутыми» подругами, которые более свободолюбивые, чем я. Под их влиянием потянуло на рассуждения по этой теме. Не знаю, я наверно слишком категорично высказываюсь, но не буду никого осуждать, т.к. действительно, что там может случиться в будущем - я не знаю. В своем чувстве я уверена, больше, наверно, боюсь потерять мужа. Он оч симпатичный, общительный и обаятельный, девушки к нему, если так можно выразиться, тянутся. У меня это вызывает неконтролируемую ревность. Вот я и думаю теперь, вдруг ему тоже кто-то повстречается. Что мне тогда делать? Никто не говорит, что медовый месяц может продлиться всю жизнь. Значит, тогда я каждый день должна ждать, что все может закончиться и сомневаться в любимом?! А если это все-таки случится, кем я должна быть – мегерой, которая не хочет терять мужа, или совершить благородный поступок и отойти в сторону ради счастья своего драгоценного. Гражданский брак, законный, небесный - что это??? Зачем нам это нужно, если он не дает ничего кроме как общественный статус или определение текущего состояния ваших отношений?
Я понимаю, что для девушки проявление внимания со стороны интересного мужчины – это новый всплеск эмоций, волнение и т.п. Когда вы, уже будучи в браке порядком лет и отношения перешли в спокойное русло, повстречаете такого вот мужчину, разбудившего в вас женщину, может это просто значит, что вам просто не хватает внимания со стороны мужа, который каждый день приходит с работы домой и сразу падает на диван, говоря, что он устал, говорить он с вами не может, делать ничего тоже не может и вообще, хватит лезть к нему с объятьям, надо сначала отдохнуть, поесть, а потом…. поспать. Может выход нужно искать в нахождение искусства поддержания огня страсти между вами и супругом, который потерялся в быту и трудовых буднях? И главное, чтобы этого хотели оба.
Так что же делать?

Ну я думаю так: в первую очередь надо жить, наслаждаясь каждым днем, прожитым вместе. Вот ты рядом с любимым - и хорошо, не думай о том что будет через год, 2, 3, это будет потом, а может и не будет вовсе, а живешь ты сейчас. Я все время помню о том, что жизнь может оборваться очень даже легко, и чтоб не винить себя потом за недосказанность, несделанное, я живу, говорю, делаю все сейчас. А вот когда случится то, чего ты боишься (если вдруг случится, а может и не случиться), тогда и будешь переживать. А когда люди женятся, если они к этому серьезно подходят, то как-то дисциплинируются. Вот как раньше воспитывали: что если жениться, то на всю жизнь. То когда люди решаются на это, они понимают, что никаких измен, что надо как то вместе жить, и идут на уступки и компромисы. Это так я себе представляю, у всех, конечно, поразному. Но то что жить надо уже, это точно!!!

Я с мужем прожила сначало в гражданском браке, и только после мы зарегестрировались. Была именно регистрация, а не свадьба, потому что это нужно только государству, а друг перед другом мы с самого начала стали мужем и женой, с первого поцелуя, с первой ночи любви, с первого признания в любви, с первой ссоры.
Но всё же то что мы пожили до этого вместе, попритёрлись к друг другу - очень важно.

Машер
Умничка что так трепетно относишься к своим отношениям. Очень легко понять своё отношение к своей половинке просто представив что он исчез из твоей жизни, у меня разрывается сердце, я знаю что без него не смогу. Желаю вашей семейной лодке тихой гавани, без штормов. Ты молодец.

Машер
Конечно, заранее не нужно продумывать что делать, если муж уйдёт к другой и вообще брать такой вариант в расчёт. Но я для себя точно знаю, я настолько люблю его, что непереживу разрыва, а тем более если он полюбит другого человека. Я ему верю, как себе (хотя и ревную ко всем, включая и бывшую жену и бывшую девушку). Но почитав тут всяких историй начала мандражировать.
У меня свои жизненные ценности и морали, но когда смотришь на жизнь, что вообще вокруг творится задумываешься: Может опустить планку, иначе мой мозг это все не переварит.

Конопелька
А ты читай, запоминай, бери что-то полезное, но не примеряй на себя заранее (мысль ведь материализуется, боюсь думать плохое, вдруг сбудется). А планку может опустить и надо, ведь тебе о себе тоже думать надо, надо как-то защищаться от злого мира...
EVGENIYA
Спасибо. Но просто столько есть плохих, несчастных историй, и всегда есть люди которым хуже, чем тебе в самые плохие времена...