Отношения зятя и тёщи

Девочки, всем привет!

Вот хочу поделиться проблемой и выслушать советы...потому как сама уже искать выход устала...

мы живем с мужем в коммуналке...скоро у нас будет малюсенькая доча..
моя мама хочет к нам приехать после родов недели на 2-3- помочь, научить, поддержать и тд и тп..живет она в другом городе все это удобнее с моей мамой, а не со свекровью, которая живет недалеко...отношения с ней нормальные, но своя мама-это все таки своя мама...
муж сейчас сработы приходит в 11-12 вечера...после рождения маленькой обещает приходить в 8, но я в это не верю...дел много и сезон у него будет...
вообщем он не против приезда, если............она у нас не будет ночевать....теоретически я могу попросить дугих родственников, чтобы она ночевала у них...да и не согласятся они....но это же бред((((
муж говорит, что он может найти контакт с мамой и ему тяжело с ней общаться.....но -то нахожу силы общаться с его безумной мамочкой...

вобщем, что делать не знаю((((

Анна
ты знаешь мой совет пробуйте сами. Это ж ваш ребеночек. Тем более во времена наших мам было немного по другому.
Так поступила моя сестра и пока очень довольна. А так ты привыкнешь к помощи а потом будет еще тяжелей, а мама не сможет с вами все время быть. А мужу и так будет не легко а ели еще и твоя мама будет, мне кажится ниче хорошего не получится.

Анна
а ты не рассматриваешь как вариант на это время поехать к маме?

Я тоже думаю. что стоит попробовать самим. Тем более, что в принципе помочь есть кому (свекровь радом и отношения нормальные)Уж если совсем невмоготу будет, тогда и муж, может быть, поймет, что тебе нужна и мамина помощь.
У нас человечек должен родиться тоже очень скоро, тоже первый и тоже опыта никакого не имею. Но мне еще тяжелее было бы, кажется, если бы кроме нас с мужем еще кто-то (пусть даже мама) КРУГЛЫЕ СУТКИ жил с нами.

А тем более, если муж этого не хочет, зачем провоцировать конфликты в вашей с ним семье?

Vikusia
Oneal
поэтому я и хочу... чтобы МОЯ мама была здесь...а свекровь и так будет тусить у нас каждый день...без нее у нас вообще ничего не обходится...если бы он не работад круглые сутки...а то и так крышу сносит одной сидеть дома 6 дней в неделю...он сработы в 11-12 вечера приходит(((

sailormoon
я б уехала, если б это недалеко было...но 12 часов на поезде...


я просто не понимаю, почему он не хочет идти на уступки..всего 2 недели потерпеть мою маму (она не из разряда злобных тещ...просто не общительная- он таких не любит)...если я-то знаю, что мне нужно это((((

У нас и мы, и мама моя, и свекровь со свекром - все в одном городе. Только свекровь в трех минутах ходьбы, а мама в 20 минутах езды. Так что желающих "тусить" будет немало. Но мы с мужем решили так (и всем им уже сказали): мы сами решим, какая именно помощь и от кого нам будет нужна, в зависимости от наших обстоятельств и их склонностей.
Может быть, и вам так попробовать - подумать, чем свекровь может помочь и предложить ей делать именно это?

Анна
А без ее помоши если обоитись!
Первыи месяц не так сложно детенок тлько спит да ест!и тебе будет урок быстреи привыкнеш!
И у мужа буду нервы целы и у тебя не будет голова забита!А к маме можно самои поехати через месецок какои на пара деньков одохнуть!

У меня такая же точно ситуация, и мама в другом городе, и муж до ночи работает. Я решила,что месяц ,пока не научусь со всем справлятся поживу у мамы. Мне не мыслимо представить, как ухаживать за ребенком и за мужем одновременно,элементарно нужно помощь искупать, вынести каляску, сбегать в магазин,приготовить, да и вообще я с ляльками обращаться еще не умею. К чему строить из себя героиню, разрываться,нервничать,застовлять плакать ребенка, когда есть кому помочь? Месяц-не большой срок,но он поможет чувствовать себя увереннее среди такой массы новых обязанностей и проблем.

Нам вообще никто не помогал даже когда я после родов неделю провалялась с воспалением и температурой 40.Было очень тяжело 1й месяц(но в основном потому,что я была очень слаба),но ни мама,ни свекровь,ни кто-либо ещё к нам не приходили.Единственное,моя мама приносила с магазина готовую еду и продукты,чтобы мы голодными не остались.И всё!
А так и до сих пор никто не помогает.Ни разу за 3,5 месяца никто нашего ребёнка на руках не держал,тем более никто с ним не сидел(вру,2 раза держали,тётка и мама )Всё сами.
И знаешь,я этому рада.Мы стали сильнее.Ребёнок-это часть нас и на все мероприятия мы ходим вместе.
Моему мужу бы тоже не понравилось,что у нас кто-то живёт.Равно как и мне,если б у нас свекровь жила Так что попробуйте сами поначалу.
Что-то много написала

Едь к маме. Муж если так много работает, то наверно устаёт сильно. А так ещё будет в доме твоя мама - ему, извини, не пукнуть, не расслабиться.

Моська
ППКС Помощь расслабляет Согласна с тобой! И судя по детским дневничкам когда сама с начала сталкиваешься со всеми проблемами, потом легче с ними справляться!
ИМХО

Мое мнение, лучше будьте с мужем вдвоем, ваш малыш и ваи трудности, они вас только сильне сделают! Я сама улетела к маме, когда малышу было 3 недели. Сто раз пожалела об этом. Да, было бы тяжело, но муж был бы рядом, хочешь не хочешь помогал бы!!!!
А представь, что ни мамы рядом не было бы, ни свекрови.....справилась бы сама естественно!!!
Моя мама вот так приехала к младшей сестре, когда у нее сын родился...так муж вроде и ничего, но квартира маленькая, гостинка однокомнатная...не повернуться...Все бы ничего, но в таком напряжении жили месяц, тебе не передать!!!!
так что лучше, будь дома, справишься!!!!

я вот одного не пойму, а разве мужу не хочется видеть ваше чудо каждый день? Как можна отца лишать возможности видеть собственного человечека. Я б на местк отца была б ОЧЕНЬ против уезда к маме.

У нас с местожительством похожая ситуация-свекровь живет в 5 минутах ходьбы(но я просто не перевариваю ее постоянные советы, а так она человек замечательный), мама живет в 100км и работает.Я сразу сказала-справимся сами: полужабрикаты в магазине еще не закончились, стирает машинка-автомат, памперсы спасают от бесконечных пеленок(стирки-глажки и т.д.)С уборкой и муж сможет помочь, он, кстати, и за продуктами сходит или после работы все привезет.И ничего, справилась!Правда-правда!И я не строю из себя героиню.Да, было трудно, не высыпалась конкретно первые месяцы, но все не так страшно, как тебе кажется.Конечно, хорошо, когда мама на подхвате, и приготовит, и с малышом погуляет, а ты поспишь часок или в парикмахерскую выскочишь, но если правильно все организовать, можно справиться самим и не напрягать обстановку.Девочки правы, подумай, КАКУЮ КОНКРЕТНО ПОМОЩЬ ты хотела бы получить и поговори со свекровью.А с привычкой постоянно у вас тусить придется расставаться- малышу не нужен базар, первые месяцы чем меньше народу в доме, тем лучше.Исходя из своего личного опыта могу сказать-лучше пусть помогает по дому-уборка(пока ты гуляешь), готовую еду можно приносить, в магазин ходить, с купанием пусть поможет, чтобы ты могла больше быть с малышом, ведь в первые месяцы идет налаживание отношений мать-дитя, они самые главные, а все остальное подождет.Ну, можно еще немного понянчиться, пока ты в душ сбегаешь или схарчишь чего-нибудь, на это зачастую и нет времени А пока накупи детских журналов, учись ужаживать за малышом, набирайся знаний, в современных журналах так много всякой полезной информации, нашим мамам и не снилось!И поверь: ты вполне способна справиться, а мама пусть приезжает на праздники Удачи!

Девочки.
А я вот считаю немного иначе.
скорее всего надо объективней отнестись к ситуации.
и муж и мама должны понять тебя, а ты должна понять их.
мужу не приятно видеть твою маму? между ними конфликт? если да, то попробуй поговорить с мамой о том, чтобы она помогала днем, а ночевала о родственников. ведь в комуналке действительно тяжело. если же конфликта нет, а просто муж не знает как общаться с твоей мамой, то стоит поговорить с мужем более серьезно или пойти на компромисс: одна точь у вас, одна у родствееников, если же он все же не пойдет на проживание всего 2 недели мамы у вас.
мама твоя стремится снять с тебя львиную долю хлопот. это для тебя по первости будет только положительно. стать матерью-героиней и тянуть все на своих плечах ты всегда успеешь. а мама... это святое. она оберегает от хлопот тебя, дает тебе любовь и любовь внучке-внуку. тем более, пусть ваши бабушки будут вместе.
иногда твоя мама будет на "дежурстве", иногда его. обговори это со своим мужем. я думаю, что вы найдете общий язык в этом вопросе. тем более приезд мамы не на постоянно, а лишь на время.

представь, что ни мамы рядом не было бы, ни свекрови.....справилась бы сама естественно!!!

Да, вот мы так и будем справляться! Я сначала тоже жутко переживала...а сейчас думаю, моя мама двоих вырастила без помощи бабушек и ничего...очень даже справилась. Чем я хуже?!

Может и стоит в этой ситуации обойтись своими силами.
Удивляет другое. Что в этой ситуации муж думает не о том, как облегчить жизнь своей родившей жене, думает не о ней и не о дочке, а о себе... печально...

Я думаю, что в этой ситуации надо чтобы муж тебе уступил и пускай пересматривает свое отношение по поводу твоей матери, видите ли ему будет тяжело с ней общаться...
Такие эгоисты эти мужики...

мне было очень тяжело первые месяцы... моя мама очень далеко и не смогла приехать, а свекровь... лучше бы и не приезжала
Моя мама приехала когда малому было 2 мес. и она мне очень помогла! Я не жалею что приняла ее помощ! Она готовила, убирала, дежурила... ведь после родов нужно отдохнуть, набраться сил...
Все знают что такое послеродовая депресуха.
Попробуй убедить мужа в том что тебе просто необходима мамина поддержка и помощ!
Ведь все не просто как кажется! Практически у каждой родившей начинаются застои молока, и ты сидишь всю ночь и сцеживаешься, малыш орет, кушать нужно приготовить, в квартире убрать, чтоб небыло пыли, причем убирать каждый день!!! Вдруг закончились подгузники - нужно бежать в магазин... а не дай Бог срочно понадобится лекарство или еще че нить?! Это я привела примеры...
Конечно, помочь может и свекровь, но если ты не хочешь ее часто видеть - лучше не стоит, твои негативные эмоции плохо будут влиять на ребенка! Пишу со своего опыта. Моя свекровь прожила у нас неделю, мне с ней было еще трудней...
Сори что так много накатала

Всем привет. Я вот живу от своей мамы в 100 метрах, она мне предлагает переехать к ней после родов, но я думаю остаться дома и пробовать самостоятельно справляться с малышом

Мне еще проще....мы живем с моими родителями...моя мама хочет взять отпуск когда я рожу и помогать мне...я согласна, т.к. очень переживаю справлюсь ли.....конечно если б рядом никого не было то справилась, но если есть кому помочь почему бы и нет....Свекровь живет в 7 мин.ходьбы от нас...я незнаю как у нас будет происходить эта помощ...и будет ли.....я не хочу особо, может в крайнем случае....хотя у нас с ней отличные отношения.

А я сначала хочу попробовать свои силы, а потом возможно подключу маму или младшую сестру ! Правда, муж не в восторге от этого , говорит что - "это наш ребёнок - мы и будем справляться "

я всегда была уверенна,что сама и только сама,привыкла в жизни обходится своими силами,потому что отдельно от родителей живу с 18лет,НО однажды наблюдала картину своих двух подруг,у детишек 2месяца разница,одна девочка жила в однокомнатной квартире с мужем и никто не помогал,муж стал работать ещё больше,приходил вечером,она то соседей просила в магазин сходить,то нас подруг (но мы то на работе целыми днями),в отношениях стали бесконечные притензии,она вся исдёрганная,от любви остались только воспоминания......а другая девочка,снимали квартиру пока одни жили,а к рождению ребенка переехали к её родителям,ей мама конечно очень хорошо помогала,менялись постоянно в дежурстве,
естественно она выспанная,не злая,не исдерганная.... в общем то я задумалась и думаю.что от помощи не отказалась!
но тут тоже роль жилплощадь играет,то ли в 3х комнатной,когда у вас отдельная комната,то ли в коммуналке

а почему собственно она должна справляться сама, если есть реальная помощь? из-за прихоти и нервов мужа? это как раз такой случай, когда мужу надо засунуть своё эго подальше..я выразилась, конечно грубо, но ставить ультиматум беременной жене и вообще выказывать свой негатив по отношению к матери жены(как я поняла из рассказика, то она не "сумашедшая" тёща ) некрасиво и очень эгоистично...
мне помогала моя мама с первого дня, помощь с Машей не нужна была, я сама справлялась, но на всё остальное не было ни сил ни времени...Маша просто жила у меня на руках первый месяц, она просила грудь каждые полчаса, я и ела с ней на руках и в туалет ходила, только в душ без неё забегала ...обещания приходить пораньше и помогать останутся обещаниями, к тому же помощь мужа и помощь мамы - это две разные вещи...не знаю как ваши мужья, а мой очень внимательный и заботливый, покормить он меня покормит, но извините, вымыть унитаз - это уже сверхтребование и в моём случае, был бы полный бардак в доме и замучанная задерганная я, или компромисс с приездом мамы...хотя проблем с моей мамой мой муж не имеет, она его наоборот всегда защищает

а я считаю что если мама (или свекровь) будет помагать с самого начала то муж привыкнет к такому и потом когда твоя мама уедет то помощи от него будет мало (он привыкнет что обходятся без него).
В самом начале (когда вас уже будет трое) нужно расставить все обязаности кто что делает, потому-что потом мужчины (я счатаю все хотя на своего не жалуюсь) очень опираются что им нужно будет делать то что за них делали другие (покупать памперсы, продукты, купать)
Я жила с мамай, но она была на роботе, и мне было легче самой чем вечером когда все были дома.

Мне кажеться здесь необходимо учитывать мнение всех окружающих, потому что ребенку необходимо жить и расти в мире любви и спокойствия, а не как в перепалках мужа и мамы или сверкови.
Найти компромис, при котром устраивало бы всех жителей, а особенно маленького.
Есть легкое "недопонимание" мамы и мужа - мама хочет и может помочь - пожалуйста, ночевать не могут вместе - тут тоже есть объяснение - втроем в комуналке, а еще четвертая и мама, понятно что места всем не хватит. Мама может ночевать и у свекрови - смотря канечно какие у них отношения - если та, не может или не хочет помочь сама.
Пусть что бы маму особо не грузить и свекровь разделит уход за ребенком, это же и ее внученок.
Главное учитывать мнения всех окружающих близких, иначе обид потом будет.., но только в интересах ребеночка.
По моему здесь тяжелее всех придется молодой маме и крошке, и родственники должны это тоже учитывать при разделении обязаностей между собой и отношений тоже.

"Luchistaya
Что в этой ситуации муж думает не о том, как облегчить жизнь своей родившей жене, думает не о ней и не о дочке, а о себе... печально..."
Изменить отношение человеку к чему то или кому то тяжело, может муж и согласиться, но не факт что не будет никакого конфликта, поэтому данной ситуации лучше избежать, во благо, а решить ее так, что бы и намека на кофликт никакого не было.
Но тут уж будущей мамочке виднее все ракурсы взаимоотношений, а мы лишь высказываем свое мнение...

не знаю как ваши мужья, а мой очень внимательный и заботливый, покормить он меня покормит, но извините, вымыть унитаз - это уже сверхтребование и в моём случае, был бы полный бардак в доме и замучанная задерганная я, или компромисс с приездом мамы...

это уж точно разные, вот на выходные были все родители, смотрели ремонт, все собрались в субботу, а в делала маникюр и педикюр а муж вылизал всю квартиру, начиная с окон и унитаза, и заканчивая приготовкой еды, я в шоке , она даже ругался когда я пыталась ему что то помочь, а поом как павликан ходил и показывал пальцем что вымыл и сделал -)))

мне муж поможет, но работать ему надо, буду пытаться сама, т.к. свекровь я не выдердживаю даже по телефону, а маму свою...ну привыкла я к самостоятельностти, у меня свое мнение, а мама привыкла что я дочь..хотя живу сама с 16 лет, поэтому у нас возникают конфликты, лучше я буду уставать, но зато я буду знать что никто не будет меня учить и поучать, у меня лично начнется депрессия от их помощи и совета, мне хватило того что они учили когда спать, как спать, во скклько вствать, как сидеть, сутки я улыбалась и думала когда все разъедутся, больше я не выдержу

ранше наши мамы нас воспитывали без бабушек, а почему мы не сможем? хотя наеврно завит все от малыша, если он беспокойный фиг что успеешь, да и от молодой мамы тоже, от родов .

вообщем в этой ситуации я согласна с деовчками, надо мужу сидеть и молчать, так как он должне думать о малыше и о жене, а не о себе тем более на работе целый день будет

Я согласна с iniz. Если муж в первые месяцы привыкнет к тому, что помощь оказывают все вокруг, то и потом тебе этой помощи от него будет трудно дождаться. Конечно мы все здесь не эксперты и решать все равно вам самим. Но мне кажется, чем насиловать себя присутствием свекрови, а мужа - тещи, то лучше самим вариться в своих проблемах. Просто тогда и обвинить в неудачах некого будет. Зато уж можно будет с гордостью сказать, что вы все делали сами!!
Все это конечно без фанатизма, если уж когда совсем не в моготу будет, то твой муж сам тебе предложит мамину помощь. Вот тут-то и надо будет ему объяснить, что тебе с твоей мамой легче, а ему - со своей. А так как с ребенком сидишь ты, то и выбирать тебе! Думаю, что ты зря сейчас себя так накручиваешь, когда родится детюшка, то все встанет на свои места!! Не волнуйся сейчас ни о чем!!!

Мы живем с родителями мужа и они нам очень помогали... НО... Есть огромное большое НО. Помогали в чем? В том, чтобы посидеть с ребенком, при том делолось как... ты убери, а я его подержу, ты постирай, а я подержу, ты приготовь, а я подержу... И какой результат... В два месяца ребенку стало нехватать молока. Потому что его надо все время на сисе держать, а не делами по дому заниматься. Вот и получается, помогать то помогают, но по сути медвежья услуга. И не упрекнешь, скажут неблагодарная, вроде как с благими намерениями, но и спасибо сказать, извините, язык не повернется.

Вот решила для себя - в следующий раз первые три месяца никакой помощи...

Vikulia
Я конечно не знаю, как у меня будет... У нас и его мама рядом и моя. Может мне все самой хочется, потому что я знаю, что мне в любой момент обе мамы помогут, бросят все дела и придут... и, наверное это важно , после оказания помощи также быстро уйдут. И отношения у нас хорошие. Ну муж с тещей тоже не особо общается. Не потому что ему с ней неловко, а просто он сам по себе такой.

Malinari
Если постоянно учитывать мнения окружающих родственников, то у меня бы так не получилось. Считаю, что после родов наоборот все родственники должны учитывать твое мнение. Потому, что это ты из роддома приехала, а не они. Это в первую очередь, ваш сын или дочь, а во-вторую уже внук или внучка. А кому, как не родителям лучше знать, что им делать с их чадом, постирушками, готовками и порядками???

Я просто сама по себе ле люблю когда вмешиваются в мои дела. Но что поделаешь??