Личный дневник Jozya

Так как ничего такого стремительного как беременность или рождение ребенка в моей жизни не происходит пишу редко. Но тут появился повод...
Почти все мои близкие уехали в отпуск (мы живем с моей мамой, а моя сестра Б. и у нее есть маленький ребенок - то есть часто "консультируется" по телефону)... и тут тишина - никого дома, почти никто не звонит... Взялись мы в очередной раз обсуждать наболевшие вопросы... Долго писать не буду - в общем муж сдался! Будем планировать через полгода! Я считаю - это одно из моих и его самых больших достижений... только бы слово сдержал. До этого было сухо "позже", потом "не сейчас", "через 5 лет", "ну давай через год, если к этому времени мы не разведемся, а то ты меня задолбываешь этими вопросами" . Главное - ОПРЕДЕЛИТЬСЯ!
Будем ждать, долго (как для меня, но все равно лучше, чем ничего).
А не перейти ли мне в таком случае в дневничок планирующих?

Сдалась я девочки... Мне важно, чтобы ребенка хотела не только мама (сама из неполной семьи), потому радуюсь за вторичнобеременную сестру и ждем-с пока муж созреет. Устала я бороться и "полоскать" мозги. Вернусь сюда нескоро, так как регулярное читание дневничков планирующих, беременных и родивших приносят только разочарование и уныние "а почему мне такого не дано? за что у меня такое забрали?"

Вчера опять нахлынуло огромное желание иметь ребенка . Читаю Ваши дневнички и хочу: радуюсь новым умениям Ваших деток или просто их рождению (читаю в основном дневнички деток Rinka и Ketik, и дневничок беременности JanyBu, все остальные читаю время от времени). Не пишу сюда, так как не о чем. Просто тихо про себя мечтаю, злюсь на мужа и давно подумываю, что не такие уже мы и половинки, раз нет у нас возможности сделать друг друга счастливыми.
Вчера позвонила свекрови (она единственная, кто меня поддерживает, но думаю из-за своих собственных мечт), накрутила ее, что она мозги не полощет сыну и вообще вырастила эгоиста. Она моментом "исправила" ситуацию - показательно прополоскала. Это не помогло, наоборот нас поссорило. Еще один из советов: таблетки выкинуть, презервативы проколоть. Цитата: "Люба, ну что? Мне тебя учить? Ты разве не знаешь, как все устроить?"
А я не хочу так... Короче линеечка к моему счастью:
вариант №1 начало планирования
вариант №2 окончательный и бесповоротный разрыв с мужем (столько мучиться я не могу)

Привет дневничок. Со своим желанием я договорилась (равно как и с мужем) потерпеть до нового года. Все-таки мне часто кажется, что мы не подходим друг другу, уж слишком мы разные. А еще кажется, что я вцепилась в чашку разбитую с клеем, так и держу ее... Устала...
Ну хватит о грустном. А то у меня, как уже верно замечают другие, самый грустный и меланхоличный дневник .
О негрустном :
отпуск мне не светит , но не грущу, пытаюсь заменить выездами еженедельными на природу,
работа достала , но с ней много свободного времени.
Планов куча:
Выучить английский,
Найти новую работу,
Сделать небольшой ремонт,
Научиться больше радоваться жизни. (это только до НГ, а там... эх)

Сегодня опять начиталась днвничков и деток и пузатиков... Эх.
Хочу попробовать найти дополнительный заработок (или сделать его основным, если будет больше). Остановилась на агентах по недвижимости - цель - увеличить свой доход, чтобы побыстрее расчитаться с долгами за машину, возможно поехать в отпуск. Начиталась также про свой бизнес... ноя такая нерешительная, хотя и кажется, что все получиться, но страаашно!

Ну вот пришли монстры... Как же мне плохо и нехорошо почему-то именно в этот раз...
Тему дитёв сейчас не затрагиваю вообще, не травмирую нежную психику мужа .
Зато осталось всего примерно два месяца и я опять стану тетей, типа дабл тётка . Уже начинается нетерпение по отношению к племяннику и наличие старшего не спасает . Интересно узнать каким будет этот ребенок? А он будет очень отличаться от маленького Леши (старший)? Это будет мальчик... интересно как его назовут?

Ничего нового не происходит - работаю. Целый день мучаюсь со Стандартами БО для свекрови. Видеть их уже не могу.... Пытаюсь сделать меньше страниц для распечатки... иначе прощай мой принтер . И зачем я согласилась?

Весь день льет дождь. Настроение соответствует погоде .
С мужем у нас временное затишье (живем сейчас раздельно). Историю как мы поругались рассказывать не буду, в этот раз все не из-за ребенка. Свекровь каждый день под разными предлогами (то у нее давление и надо скорую вызывать - реально часто бывают приступы, то надо ее кошку отнести к ветеринару и тп.) пытается нас помирить: чтоб я мужу позвонила, чтобы я приехала к ней (муж там сейчас живет). Интересно, что она придумает сегодня? Ведь точно позвонит!
Обрадовала, что она скорее всего (ну не 100%, но все же) переедет жить в Трускавец, тогда нам обламывается 3-комнатная квартира . Но сейчас, в связи с обстоятельствами, мне все равно, никакой радости, на носу полу-развод . Да и та квартира мне никогда не нравилась .

Свекровь вчера не звонила (ну и отлично). До полвторого ночи просматривала двд с записью выпускного . Ах, какими мы были! Ностальжи... Захотелось немедленно организовать встречу, но энтузазизма с утра поубавилось .
Работой завалило по самое "небалуйся" - разгребаюсь. Намечается встреча с друзьями, вторая часть друзей укатила в Шацк (без меня).
Звонил муж, попросил привезти ему зарядку для мобилы и диск, который он одалживал у друга . Выполнила: эмоций никаких, так как оставила у него на ресепшене.
Пахаю дальше...

Работу я так и не разгребла (пора себя как-то наказывать, а то уговоры не помогают).
С мужем помирились ровно через неделю после ссоры. Все пока (ттт) спокойно (надолго ли ). Завтра в 5 утра (вот это подвиг ) иду к племяше, так как сестра с мужем едут в Польшу. Может мне чего-нить перепадет . Вопрос о спорте и универе (учусь то ли на 3-ем то ли на 4-ом курсе юрфака) становится все острее. Надо что-то решать . А еще грядут государственные праздники 24/08, так что надо куда-нибудь поехать с милым . Бум искать варианты...

Пока ничего загадывать не хочу и сообщать подробностей, но... есть возможность поменять работу (ттт). А пока на старой пашу как папа Карло

Ангина свирепствует дальше (уже третью неделю). Начались проблемки по гинекологии (зуд просто бешенный) - боюсь, что сорвала микрофлору антибиотиками, которыми лечила ангину.
Муж тоже заболел (горло и температура).
И о приятном: ездили вчера в Креховский монастырь - много налазились к пещерам и источнику (на него грешу в болезни мужа, так как вода там прозрачная, как хрусталь, но холоднючая!!!).

Сегодня опять муж вывел из себя. Оба больные (но я на ногах), а он лечится у мамы (так как там врача можно на дом вызвать и больничный по прописке легче делать), ну а я и не против.
Новая работа для меня накрылась, ну и ладно . В принципе, если я бы захотела... но я уже не хочу (все из-за свекрови , но там свои ньюансы).
Так вот о "муж вывел": его бедная душа никак не может успокоиться, что я работаю сейчас в свободном графике и получаю за это как ни странно нормальные деньги (как для Львова и для такой занятости). И если уже 11 утра, а я еще не была на работе... короче тунеядка я и вообще так никто не работает, это не нормально, и наша фирма скоро завалится...
Каждая наша ругань приближает меня к мысли, что не все так хорошо в датском королевстве. Он мне родной человек, но я настолько устала бороться за ничто, что... слов нет .
До встречи с ним я считала, что мне лучше провести время самой, чем в любой компании, потом был он, он меня понимал (да и сейчас часто понимает), а теперь опять прихожу к мысли, что лучше уж самой .
Во время последнего его "побега" к маме я почти приняла это решение (разойтись), да и ребенка от него как-то все меньше хочу... Неужели это все?

Урря! Я еду пусть не на море и не надолго, но все же отдых! 8-9 сентября на Закарпатье - на праздник брынзы.

Эх, все больше и больше дневничков переводятся в закрытый раздел (так я все позабываю о малышах, их мамах) .
Надо написать себе на лбу "принести из дому диск с фотками со свадьбы", а то все несу-несу.
Кстати, тут проблема назрела (вообще она не исчезала) по "Управлению гневом" (пошла темку создавать) .

Сегодня активно обсуждается тема "Залет / не залет, а планирование". И вот мои мысли по этому поводу: я планирую лет с 16, желание иметь ребенка более остро стало к 20. Вышла замуж в 24 года. Вот только парень (теперь муж) не планирует и за все 6 лет не снимает резинки . Как это называется? ЗаБ. и теоретически и практически я не могу (как в анекдоте про еврея "Ну купи наконец лотырейный билет" - "Ну снимите наконец эту резинку!"). Муж и теперь не собирается, хотя признает, что детей хотел бы иметь (лет через 50 ) именно со мной.
Планирую, ничего с этим не могу сделать, боюсь, когда захочу - будут проблемы (ттт) .

Так-с перемены в жизни:
1. Пыталась уволиться с работы - не дали, хотя была уверенна на 200%, что уйду. Подождем следующего удобного раза .
2. Муж ушел... совсем... с вещами... Не жалею сейчас, хотя ревела (не при нем). Я уже даже съездила в ЗАГС с нишими паспортами и свидетельством, но сегодня только "обряды". Кстати, свадебных кортежей по городу сегодня ну просто огромное количество - наивные . Короче заявление можно подать самое ближайшее - во вторник, но я уезжаю в Киев (бедный мой муж, долго ему еще придется мучиться - наверное пока я себе нового бойфренда не найду и не дойду-таки опять до ЗАГСа ).
Вот и все. Сегодня иду на ДР подруги - 25 лет, думаю что все пройдет ок .

Привет мой дневничок! Настроение сегодня нейтральное , спокойное: ни хорошее, ни плохое...
В Западной Украине дожди и то надолго...
К нам приезжают знакомые из Донецка - так что придеться освободить на пару дней свою комнату и поселиться у свекрови (благо муж дал "добро" и у них есть свободная для меня комната ).
Надо съездить в Киев на этой же неделе - всего на 1 день, но... ох тяжко. И у нас намечается мини-ремонт и макси-грязь от него.
А еще на тот же праздник брынзы поеду все-таки наверное с мужем - жалко терять возможность отдохнуть (хоть и 2 дня) - ведь деньги уже заплачены .
Начинаю понемногу переживать и прокручивать моменты жизни с мужем: как плохие, так и хорошие. Скучаю по нему - оторвали кусище меня - рана очень глубокая. Все спасение - в моей кошке (ее тискаю аж ей плохо уже становится) и в напускном безразличии. Но мне плохо, хотя снаружи "маска" .

Уехала в Киев...

Привет мой дневничок из Киева! У нас дома +16 и дожди, дожди. А тут +26 и солнце! Потому одета я сегодня хм... Всего ведь на один день приехала. Впечатлили как всегда пробки Особенно за ст.м Лыбидская (там новые станции роют).
Из-за смены"климата" - зеваю так, что глаза из орбит вываливаются . Поезд аж в 22.06, дел еще максимум на часа 2, что делать в остальное время? Денег много не брала - поэтому шоппинг отменяется . Вот зашла в первое попавшееся интернет-кафе и я снова с вами!

Итак я вернулась! Ремонт в самом разгаре! А эти "мелодичные" звуки?!!! Это надо слышать
Приехала "первая" часть гостей из Киева: папа, мама и деть - 4 года. Вот если бы без капризного деть - эт я еще понимаю .Н у ладно, жить будем!
Сегодня ночую у мужа (ха-ха) . Они сейчас болеют бедные. Завтра еду в Рахов (с ним или без него - время и его здоровье покажут) .
И завтра же приезжает вторая партия гостей - уже из Донецка - продолжение, вернее сказать "начало" - родители - первых гостей.
Но меня это уже мало задевает .
С мужем отношения просто сказочные - любофф проснулась (но не с моей стороны) - отношусь к нему как к другу (очень хорошему другу).
Но назад не верну... по крайней мере в мою (то есть мамину квартиру), пусть делает ремонт в своей, а там видно будет. Или для себя, или для нас. В любом случае, в следующий раз уходить буду я и моя мама не будет прямым участником наших конфликтов .
Но до этого еще далеко. Пока просто выжидаю, отдыхаю душой, но не тупо верю, надеюсь и жду, а живу .

добавлено спустя 55 минут:

Упс. Тут возникают вопросы - или я не беременна (в связи со второй линеечкой) - нет . Это линеечка предназначалась для отсчета дней до Нового года, когда муж мне пообещал торжественно отменить предохранение. Ну а теперь это уже не актуально

Вернулась . Работы море, да и до дому еще не доехала . Потому все фотки завтра .

Пару слов в конце рабочего дня о моей семейной саге. Вернулась - встретил муж на машине - поехали к нему (так как у меня там дальше живут гости и неизвестно когда уедут). Время было позднее и я ему по дороге сказала, что приставать к нему буду (хотя у меня монстры и он в курсе). Ну ниче так: особого ничего не вышло, так как нельзя и я ему сказала, что все равно к нему не вернусь, а живу с ним пока обстоятельства вынуждают (жить в другом месте реально негде ). Высказала ему свое "фе" по всему ему, что меня не устраивает. Он сказал, что я слишком сильная и мне его плечо и его поддержка-защита не нужна . Пока все. Ничего нового, мы just friends

Итак, гости уехали, я возвращаюсь домой (муж остается там же, где и был - в изгнании ).
Машина поломалась - не серьйозно, но надо ехать на сервис .
И еще мне надо успеть за два дня переехать из офиса, заказать мебель (стол и стелаж) домой, провести выделенку и т.д. Дел - куча. Работы - море.
Сегодня мужа пригласила на ужин, но это НИЧЕГО не значит (интересно я для себя это говорю или для дневничка ).

Переезд в самом разгаре . Учитывая, что я одна в офисе сижу - то и переезжаю соот-но тоже сама. Хлама - ужасть как много!
А еще эта машина - ее же не оставишь саму - одна дверь вообще не закрывается - была на сервисе, говорят приезжайте завтра . Хорошо хоть сигналка есть, но шо с нее толку?

У нас тепер солнечная осень , а не дождливая (как было всю неделю). Сегодня останется забрать только принтер и факс с чайником. Да комп "перебрать" на предмет информации - а это ого-го сколько работы.
До интернет-провайдера и до мебельщиков я так и не доехала. Зато сделала машинку - мастера сказали, что центральный замок не работает потому что машина нетонированная . Ага, счас ищу дурочку на зиму машину тонировать . Обойдутся! Мне еще надо куча денег туда все равно вбахать: защиты всякие типа картера и антикоррозийка и шины зимние .
Опять едем за город в выходные. С мужем и свекровью , ну так надо. Может она сдержит свое обещание (хотя ее словам верить нельзя) и у меня после нового года будет новая работа (если к тому времени она будет мне нужна).