Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
1.Ваше имя (возраст ваш и мужа) - Ольга и Евгений, нам по 26 лет
2.Сколько лет замужем - 3 года и 4 мес.
3.Были ли вы замужем до этого брака. - нет
4.Есть ли дети (от какого брака) - нет
5.До планирования вы предохранялись (если да то чем) презервативы, ППА
6.Как долго планируете. - почти 3 года с перерывом в 9 мес. на лечение
7.Какие обследования прошли (какие предстоит пройти) - прошли уже все, что можно. предстоит лапароскопия
8.Есть ли у вас хронические заболевания (если да то какие) - эндометриодная киста
9.Была ли у вас В.Б, З.Б, Аборт (когда,сколько времени прошло.) - ничего не было
10.Кто первый заговорил о планировании. - как то вместе решили, что уже пора, а первыми заговорили родители
11.Измеряете ли вы БТ.(по желанию можете выставлять свои графики) - раньше измеряла, теперь нет
12.Как относятся окружающие к вашему планированию (родные,на работе,друзья) - знают только самые близкие. переживают
13.О ком мечтаете (мальчик,девочка,двойня) - и о мальчике, и о девочке, и о двойне
14.Можете вставить линеечки сколько времени планируете,линеечку овуляции. - пока не умею
[color=red]
[/color]

добавлено спустя 14 минут:

Наконец-то решила зарегистрироваться и завести свой дневничок. И записать свою длинную и грустную историю планирования. Чтобы потом, когда у меня все будет хорошо, кто-нибудь её прочитал и поверил, что как бы ни было плохо, все в конце-концов образуется.
Начну издалека. Всегда хотела детей. Даже когда сама еще была ребенком. А лет в 20, когда забеременнела моя лучшая подружка, меня вдруг начали мучать смутные сомнения - а вдруг я сама не смогу? Мы с мужем до свадьбы дружили лет 5, предохранялись всегда презервативами. Редко -ППА. И я думала - ведь люди тоже предохраняются и все-равно залетают, а я нет. И мои страхи, видимо, материализовались, потому что через пол-года после свадьбы мы перестали предохраняться - и ничего. Может быть я еще боялась, что не смогу заБ, потому что у сестры мужа бесплодие, причем что-то очень сложное, я о таком даже не слышала. И вот мы старались-старались, прошло около 9 мес. и ничего. Я пошла в больницу. Но когда мне в карточке написали "бесплодие" я так испугалась, что ушла и больше туда не возвращалась. В другой больнице меня посмотрели и сказали - воспаление лев. яичника, поэтому и не Б. Стали лечить. Никаких анализов у меня не брали, мужа не обследовали. Лечили долго, потом сказали - иди и беременней. Прошло еще пол-года, и опять ничего. Наверное, можно не описывать сколько пролито было слез каждый месяц, сколько сделано тестов, сколько увидено несуществующих полосочек, сколько почувствовано признаков беременности, которых на самом деле не было. Я думаю, это многим знакомо.

добавлено спустя 43 минуты:

Ну вот, через пол-года я случайно нашла в и-нете адрес и телефон Центра планирования семьи и обратилась туда (это был ноябрь 2005г). Врачи там мне очень понравились, отзывчивые, понимающие. Обследование провели полное, СГ мужа - в норме, у меня обнаружили уреаплазму, лечили в течение месяца. Еще через месяц сделали повторный анализ - все в норме. Потом ГСГ - в июне 2006г. Поставили непроходимость труб. И спайки. Матка отклонена влево, к яичнику. Еще гормоны сдала. Пролактин 42 (единицы измерения не помню), при норме до 25. Назначили пить бромокриптин. В сентябре 2006г. сделали продувание. Не очень-то приятная процедура, надо сказать. Так же, впрочем, как и ГСГ. После продувания назначили лапару. Врачиха посоветовала мне частную клинику, где делают хорошо. Но врач мне там очень не понравился. Во-первых, он мужчина. Никогда не сталкивалась с мужиками-гинекологами, но всегда была о них хорошего мнения. А он меня на узи положил и говорит - девушка, да у вас такие большие проблемы. Мне и так плохо было, а тут вообще. Ну надо же какую-то чуткость иметь. В общем, оказалось, что у меня еще и эндометриодная киста на левом яичнике. Операцию должен был делать он сам. Я сдала все анализы, а на операцию не легла. Поехала накануне к одной женщине, ну типа знахарке, мне сказали, она как раз на бесплодии специализируется. Она мне сказала на операцию не ходить, сказала, что у меня будет трое детей, первый - в конце четвертого года совместной жизни. Полечила меня, молитвы мне дала читать и сказала - все, иди беременней. А надо сказать, что с марта по ноябрь мы все время предохранялись презиками по настоянию врачей - чтобы не было ВБ. А с конца ноября перестали. Первые М начались через несколько дней, как и положено. Но я не рассторилась и решила - в следующем цикле у нас все получится. Мы старались, я чувствовала все признаки Б., даже сделала тест на Б. и увидела - серьезно- 2-ую слабую полоску. Хотя тест делала за неделю до М. А перед М. - еще один - одна /. М задержались на один день, дав мне лишнюю надежду. А потом я почувствовала сильное жжение внизу живота - и М начались, как ни в чем не бывало. Как обидно было! Тогда я опять пошла к врачу. Нашли, так сказать, по блату мне врача из Больницы Скорой помощи. Говорят хорошая. Она посмотрела мои все бумажки и сказала - что ты от меня хочешь? Я спросила - надо ли мне делать лапару или можно без нее. Ответ меня очень удивил. Она говорит, по твоим бумажкам ничего сказать не могу. ГСГ в настоящее время считается неинформативной, т.к. она может показать непроходимость труб, а они на самом деле проходимы, просто произошел спазм из-за боли. (я так сильно боялась делать ГСГ, что у меня спазм наверное произошел еще до того, как я на стол легла), проддувание, по ее словам, уже сто лет вообще не делают, а БТ мерять бесполезно, т.к. она может тоже не показать реальную картину. А я БТ делала несколько месяцев, и всегда одно и то же - примерно на 19-20 день повышение Т до 37, а через пару дней опять падает. В общем, она меня направила делать узи-мониторинг овуляции и сказала продолжать пить Бромокриптин. Надо сказать, что перед тем как я должна была пойти на операцию, я сдала анализ повторно и пролактин оказался в норме, я и бросила пить бромокриптин, а примерно через месяц-полтора сдала еще раз, он оказался аж 52,4 при норме до 25. Мониторинг показал, что все у меня работает нормально, в правом яичнике созрел фолликул, овуляция произошла на 14 д.ц., эндометрий соответствует фазе цикла, но в левом яичнике подозрение на эндометриодную кисту + спаечный процесс. Врачиха очень удивилась, что при таком повышенном пролактине у меня яичник нормально работает и овуляция происходит. В общем, необходимость операции подтвердилась. Она сказала, что если будут маленькие очаги эндометриоза, она их прижгет во время лапары, и спайки уберет, и трубы заодно проверит на проходимость. А если очаги будут большие, то придется потом еще принимать бусерелин (так, кажется, называется), который вызывает временный климакс. Но она меня утешила, что шанс у меня есть. Теперь вот взяла направления на анализы, надо скорее все сдать, т.к. лапару будут делать примерно 15-16 марта, после того, как закончатся М. А я все лелею слабую надежду - а вдруг они и не начнутся, и тогда ничего делать не надо будет. Глупо, конечно, мы в это цикле даже подходящие дни пропустили, так уж получилось. А так хочется, чтобы произошло чудо...
Ну вот, это моя история в кратком изложении. Если что пропустила, потом добавлю. А дальше все буду записывать подробно, по ходу развития событий.
Скорей бы уже начались М. Быстрее пройдет операция, быстрее можно будет начать активно планировать. Мне начначили лапару примерно на 15 марта. Как раз в папин день рождения рыдаю рыдаю
Может быть позже будут делать, все зависит от того, вовремя ли придут М.
Сегодня сдавала аспират. Ох и больно же это. Хорошо хоть быстро сделали. Потом живот еще болел, а мне пришлось на работу идти. И кровь до сих пор идет. Я надеялась, что мне уже такая гадость, как аспират, ГСГ, продуванрие, то есть все эти болезненные процедуры, уже не светят, а вот надо же, пришлось делать. Надеюсь, анализ будет нормальный и больше мне его делать не надо будет.
Скорее бы М. пошли, а то грудь болит, уже сил нет. Я забыла написать, что у меня еще проблемы с грудью. Сначала, давно еще, поставили диагноз фиброзная мастопатия. Потом еще и кисты обнаружились. Маммолог говорит, что это из-за повышенного пролактина. Надо его понижать. А как его понизишь? Это ведь гормон стресса, а стресс у меня на каждом шагу. Мне снимок головы делали и поля зрения проверяли, чтобы выяснить, нет ли у меня пролактиномы (это такая маленькая опухоль) в голове. Вроде нет. А отчего пролактин повышен? Вывод один: из-за стрессов. У меня в декабре и январе она почти не болела, а вот в феврале мне любимый муж такой стресс устроил, что у меня М. на два дня раньше пошли, что у меня большая редкость. На день раньше или позже могут, но на два... И практически сразу после М. грудь стала сильно болеть, ужасно сильно. Скорей бы М.
В понедельник пойду в ЖК кровь сдавать и еще какие-то анализы. А потом еще 12 марта. А потом ложиться в больницу. Боюсь ужасно.

Пусть все будет хорошо. Пусть у всех все будет хорошо.
Ну вот и начались М. После аспирата кровь шла потихоньку, а на третий день в воскресенье пошла сильнее и меня начали мучать смутные сомнения, а не они ли это, хотя они должны были начаться 7 марта. Ну может 6-го. Ну никак не 4-го. А утром в понедельник разболелся живот и точно поняла - это они. А мне надо было в больницу кровь сдавать и бак. анализ. А мне совсем плохо стало. В общем, муж вместо того, чтобы пойти на работу, повез меня в больницу. Бак., конечно не взяли. Я позвонила врачихе, которая мне операцию будет делать, она сказала, ничего, что-нибудь придумаем. В общем, операция остается по плану. Живот вчера целый день болел. Сегодня уже получше. Хочу после операции попросить, чтобы мне больничный дали недельки две. Отдохну хоть.


Желаю всем планирующим удачно заполосатиться в ближайшее время!
Здравствуй, мой дневничок!
Сегодня по планированию ничего не получится, т.к. М не закончились, а даже если бы и закончились, то все-равно до лапары "планировать" пока бесполезно. Но "поболтать" с дневничком все-равно охота. Я вот почитала дневнички других девочек и заметила, что БТ меряют очень многие. Интересно, почему моя врачиха сказала, что это бесполезно? вопросик однако В Центре планирования мне тоже сказали мерять, и я старательно меряла , хотя для меня это было мукой. И каждый раз расстраивалась, думала, что О у меня не происходит, т.к. при цикле 28 дней Т повышалась только на 19-20 день, а через день-два опять падала. Даже не смотря на то, что я принимала Бромокриптин и пролактин в то время пришел в норму. Мне тамошняя врачиха сказала, что у меня недостаточность лютеиновой фазы (так, кажется). А в Скорой помощи врачиха сказала, это все ерунда, надо делать узи-мониторинг. Он показал, что О была на 14 день, как и положено. Я вот думаю, надо было когда я этот мониторинг делала еще и БТ мерять и смртреть, совпадет или нет. В-общем, я так поняла, что тут все индивидуально, у кого-то БТ информативна, а у кого-то нет.
Я заметила, что когда начала вести дневничок, а особенно когда увидела, что меня поддерживают другие девочки, мне легче стало и не так страшно. Я уже даже думаю, скорее бы мне лапару сделали, тогда уже хоть что-то прояснится, хоть буду знать, что у меня там внутри. Очень не хотелось бы, чтобы трубы оказались непроходимы. Я, конечно, понимаю, что их во время лапары если что, почистят, но лучше бы они сами по себе были проходимы. Правда, на снимке ГСГ видно, что они вродк как непроходимы, но я все надеюсь, что это был спазм. Меня перед ГСГ напугали, что это больно, и мне когда идти надо было, у меня так живот заболел и сжалось все внутри, что они мне даже инструменты свои туда ввести не могли. Мне даже это больно было. Она говорит - мы еще ничего не делаем, расслабься, а то тебе же хуже будет. А у меня всегда такая реакция на врачей. А тут я тем более еще заранее знала, что больно будет. Так что расслабиться не получилось. Хотя если честно, как я потом поняла, если бы я рааслабилась, мне бы и вполовину так больно не было бы. Это ведь не смертельно. Ну больно, но пережить можно. Так же, как когда М болезненные. Ну так ведь не долго же. Поэтому на аспират я в этот раз шла уже достаточно спокойно. Глаза зажмурила, немножко потерпела - и все. Так что, если кому такое предстоит - бояться не надо.
Еще я боюсь, что очаги эндометриоза будут большие. Врачиха мне так сказала - если не большие будут, мы их сразу прижгем и через месяц, т.е. в апреле, можно начинать "заниматься". А если большие - придется потом лечиться еще бусерелином. Это, во-первых, долго. Я тут почитала, как другие девочки лечились - на 4-6 мес. планирование придется отложить. Во-вторых, это крайне неприятно - все эти симптомы климакса, типа приливов, потливости и т.п. Тем более, это все будет происходить летом - ужас просто нифига себе . Ну и дороговато это все, конечно. Но если надо будет - я и с этим справлюсь.

Ой, скорее бы уже все закончилось. Родителям уже невозможно в глаза смотреть - так им внуков хочется. Мы сначала не признавались, что не получается. Говорили - пока возможности нет. Сначала мы рассрочку за квартиру выплачивали. потом ремонт делали. А потом отмазки кончились и мы признались. Мои-то еще ничего, они возрастом помоложе, да у них уже есть внук, сын моей старшей сестры. Переживают, конечно за меня. Поддерживают, помогают, чем могу. А вот с родителями мужа ситуация посложнее будет. Они постарше немного. У них есть еще старшая дочь, ей сейчас 30 лет. У нее тоже бесплодие, она очень давно лечится. Но пока ничего. Сечас она с головой ушла в работу. И мужа бросила. Так что ей не до планирования. И будут ли у нее дети - неизвестно. У них вся надежда на сына - а тут я такая. Они меня, с одной стороны, понимают, но ведь внуков-то им хочется. Тем более, что с их сыном-то все в порядке. У него дети могут быть. Нет, они меня ни разу не попрекнули, но я их косые взгляды даже спиной чувствую. Завтра вот на праздник к ним идти. Даже не хочется. грущу Ну вот, взяла и сама себе настроение испортила...
Но я так думаю, что я без детей все равно не останусь. Если своих бог не даст - возьму и усыновлю/удочерю. И не одного, а как минимум двоих. Я сама из многодетной семьи и для меня семья с одним ребенком всегда казалось какой-то неполноценной. В семье должны быть братья и сестры. Поэтому у меня будет двое. А если материальное положение позволит - то и больше. Я заметила, что в последнее время неравнодушно стала относиться к сюжетам по телеку про брошеных детей. Прям аж до слез. Подумываю даже, что если и свои будут - все равно хоть одного возьму. Жалко ведь их. Как котята бездомные.

Вчера пыталась намекнуть мужу, что надо бы повторно сдать ему анализы и спермограмму - куда там! Что, говорит, мне опять будут туда железки всякие толкать. Я ему говорю - мне же толкают, я терплю. Но он все-равно ни в какую. Трусище.

Ой что-то я разболталась сегодня. Работать надо. Сегодня ведь короткий день - завтра праздник.
Всех, кто будет читать дневничок - поздравляю. Желаю исполнения всех желаний и САМОЙ ЗАВЕТНОЙ МЕЧТЫ - СТАТЬ МАМОЧКОЙ!
УРА! М, кажется, заканчиваются улыбаюсь , чуть-чуть только мажет еще. Сейчас сижу и думаю - а ведь ровно через неделю все уже закончится, лапара будет сделана, пелена неизвестности спадет и - более того в пятницу, если все пройдет благополучно, меня обещали отпустить домой. Ненавижу больницы.

Сегодня с самого утра меня мутит. Съела батончик Баунти - полегчало вроде, а теперь опять. Если бы не заканчивающиеся М, я бы подумала, что это Б. Вот такой у меня обманчивый организм. Он мне всю зиму давал такие вот ложные симптомы Б и ложные надежды.

Может это мутит в связи с вчерашним тотальным обжорством? Надо это прекращать. Вот опять угостили конфетками и зефиром в шоколаде, я это все сожрала с такой скоростью, как будто неделю не ела. Так что-то сладенького захотелось. Надо же себя хоть чем-то радовать.

Стараюсь себя отвлечь чем-нибудь, а все равно думается про лапару. Боюсь.
Очень, очень, очень прошу, Господи, только бы мне не пришлось потом колоть бусерелин, только бы очаги эндометриоза оказались небольшими, ещё очень-очень-очень прошу, пусть трубы будут проходимы. Я буду хорошая, я больше не буду делать плохие вещи и очень каюсь и жалею, что делала. Еще ведь не поздно. Я все исправлю. Пожалуйста, Господи.[/img]
Сегодня ходила с утречка досдавала последние анализы. Быстро все получилось, за 20 мин. И кровь, и мазок, и бак. И еще мочу. Тут смешно получилось. С утра как ни в чем не бывало сходила в туалет, а потом вспомнила - надо же было в баночку. Попила чайку, сижу, жду. Выходить уже пора - я в туалет, кое как нацедила чуть-чуть. Врачиха увидела - говорит, че так мало, тебе что, жалко? Зато потом кое-как до работы доехала - видимо, чаек начал действовать.

Эти анализы будут готовы 15-го с утра. А мне 15-го уже на операцию. Надо врачихе позвонить, уточнить дату. Я тут еще как назло подпростыла чуть-чуть. Как бы из-за этого не перенеслось. Горло побаливает, и голова страшно болит. Называется, вот и съездила на дачу. Хоть бы не разболеться. Чай пью горячий с медом и лимоном. Горлу помогает, а голове нет. Я как тормоз, ничего не соображаю. Даже не знаю, звонить надо сегодня, точно определяться с операцией, а вдруг мне хуже будет? Вот жду, может вечером позвоню или завтра с утра.
Все, сегодня работаю последний день. Всех уже предупредила, что завтра ухожу на больничный. Надо все дела доделать сегодня. Вчера после обеда съела таблетку Цитрамона, голова перестала болеть, но затошнило всем пипец . Меня всегда тошнит от таблеток. Прямо ненавижу их глотать. Когда уреаплазму лечила, надо было каждый день горсть таблеток есть. Я садилась за стол, клала перед собой "закуску" в виде печенек и конфеток и со слезами на глазах ела таблетки. Весь процесс занимал не менее получаса. Вот и вчера меня с одной таблетки чуть не вывернуло. Зато голова болеть перестала. Сегодня уже более-менее себя чувствую. Так что все по плану. Скорей бы, скорей бы все прошло.

Сегодня пойду волосы покрашу. Буду красивая в больнице лежать. ржу нимагу
Ой как меня давно тут не было, еле как нашла свой дневничок. Вчера только из больницы. Но вчера и-нет не работал, сегодня позвонила в службу технической поддержки и добрый дядя мне помог.

Итак мой отчет о проделанном. Вернее мои впечатления о проделанном надо мной. В больницу приехала в среду 14 марта. поздавала маленько анализы, в основном-то они уже сданы были. Операцию назначили на 15 марта на вторую очередь, т.е. в 11.00. Вечером отправили меня в клизменную делать клизму. Когда в меня залили ТАКОЕ количество воды озадачена - это было ещё ничего. Я такое с собой уже проделывала, когда котовилась ГСГ делать. Но тогда я сразу побежала на горшок и кишечник прочистился плохо. А тут я решила - прочищу хорошо, потерплю 10 мин., как тетя в белом халате сказала. Это было ужасно. нифига себе Я думала меня или разорвет или глаза из орбит вылезут или я обделаюсь прямо тут не добежав до унитаза. Ноя мужественно вытерпела 10 мин. и рванула к горшку. А горшок в клизменной был совсем не приспособленный - низенький и без сидушки, т.е. на нем либо в наклон, либо на корточки сесть. Я выбрала второй вариант. Но поскольку бурные потоки, кторые из меня извергались во все стороны, не находили препятствий в виде внутренней стенки унитаза, клизменную я уделала хорошо. чет засмущалась я Мне так стыдно было чет засмущалась я чет засмущалась я . Правда потом я услышала, как нянечка говорит техничке - иди помой клизменную, та спрашивает - а что там?, а нянечка ей отвечает - да что, как обычно. Я немножко успокоилась и поняла, что я не первая и не последняя. Правда, когда меня утром разбудили и отправили повторно делать клизму, я уже не пошла в тот горшок, а добежала до унитаза в своей палате. У нас в каждой палате свой туалет, душевая кабина и телевизор с холодильником были. Так что не плохо. Правда утром в промежуток между тем, как в меня залилась вода и тем, как я побежала на горшок, в те самые 10 минут терпения, мне позвонил муж, узнать как у меня дела. бееееее Я ему кое-как прокряхтела, что дела нормально, я перезвоню. Как он тонко почувствовал, что надо позвонить, а?

15 марта начиная с 10 утра меня начало потряхивать и потряхивало до 13.30, так как за мной пришли только лишь в это время. Спросили - я сама пойду в операционную или меня на каталке отвезти. Я, конечно, сама пошла. Я туда накануне ходила - пообщаться с анестезиологом. Там в это время как раз операция шла. Он вышел ко мне, а дверь не закрыл. И я вижу, что операция идет, а там весело так, музыка играет, медсестры ходят пританцовывают, сотовые звонят. Ну и я когда на свою операцию пришла, тоже весело было. Меня раздели догола и положили на стол. Вернее не стол, а что-то типа кресла гинекологического. Лежишь, а ноги кверху. Их еще и привязали. И руки тоже. Меня простынкой накрыли и я лежу. Медсестры в марлевых повязках ходят, инструменты готовят. И я представила, что я попала в фильм ужасов, что вот я лежу привязанная а они сейчас будут меня на органы резать. всем пипец Вот фантазия разыгралась. Мне так жутко стало и одиноко, что даже слезы на глазах выступили. И тут подходит ко мне одна сестричка и давай в руку внутривенный катетер вставлять. Больно. А у нее один раз не получилось, она его вытащила, потом второй раз - опять вытаскивает. Я с ужасом думаю - неужели и третий раз вставлять будет - точно, вставляет. Я говорю ей, ну что, мол, получилось - а она мне - да вроде бы. Теперь у меня вся рука в синяках и болит. И я вижу краем глаза, что она мне в этот катетер из шприца что-то вливает и в это время слышу откуда-то сзади голос анестезиолога - Оля, посмотри на меня. Я ему почему-то обрадовалась, как родному. Задираю голову и вижу над головой лампы куда-то поплыли. Последняя мысль была - что-то я как пьяная. Так я анестезиолога и не увидела - не успела. Проснулась, когда меня в палате на кровать перекладывали. Я даже не поверила, что операция уже была. Смотрю - три дырки на животе залеплены, значит была. От наркоза я отходила абсолютно нормально. Просто хотелось очень спать, а мне не давали. Свекровка пришла и давай меня вместе с соседками по палате будить. Я говорю - я не сплю, а сама тут же засыпаю. Они опять будят, я думаю, да когда меня уже в покое оставят. Потом сестричка пришла, говорит, все она может поспать. Но поспать опять не довелось - начали приходить навещающие. Я глаза открою - мама, закрою, опять открою - подружка передо мной и т.д. весь вечер. Я их правда всех плохо помню. Помню, в животе как то плохо было. Мне обезболивающее поставили. А потом больше живот не болел. Болело очень горло от трубки и еще я похоже когда под наркозом была здорово прикусила себе язык. Он у меня аж весь распух. До сих пор болит. А так ничего. nnдобавлено спустя:nn Итак, результаты операции. Диагноз: Эндометриоз яичников. Наружный эндометриоз. Хронический двусторонний сальпингит, ремиссия. Говоря по-русски, было воспаление обеих труб, но сейчас обострения нет, остались следы. В ходе операции удалена киста слева. Справа на яичнике прижгли небольшие очаги эндометриоза. Слева труба оказалась проходима (я же говорила, результатам ГСГ нельзя верить - на снимке у меня вообще труб не видно было). Справа труба была запаяна, почистили. Теперь обе трубы проходимы. Ноэндометриоз надо лечить. Бусерелином, чего я и боялась. 3 месяца. Потом, она сказала, посмотрим, может можно будет береиеннеть, может еще придется 3 мес. жанином лечить.

Кстати, врачиха в Центре планирования сказала мне принимать после опрации Лангидазу (я так поняла, чтобы спайки не образовывались), а здесь врачиха, которая операцию делала, сказала, что это все фигня, хочешь - принимай, но это все деньги на ветер. Не знаю, кого слушать. Может кто в курсе, посоветует что-нибудь?

В общем, самое ужасное из всей операции оказалось (не считая клизмы) - ждать 3,5 дня когда меня выпишут. Чуть с тоски не сдохла. В палате я была вдвоем с 67-летней бабушкой, остальные в пятницу повыписывались. А новых подселили только в понедельник. Но теперь, слава Богу, все позади. очень счастлива

Завтра поеду снимать швы и заеду в Центр планирования, покажу им результаты операции.

Со мной в палате внчале еще лежала женщина, у нее дочь работает в гинекологии, она сказала, что врач, кторый мне делала операцию - одна из лучших в Челябинске. Будем надеяться, что операция была не зря. Вылечимся, и летом обзаведемся пузиком. Чего и всем другим желаю!!! улыбаюсь
Еще забыла написать, мне запретили заниматься любовью до следующих М. Ждем-с.
Сегодня сняли мне швы. Больнючая процедура. По крайней мере шов, который внутри пупка. У меня вообще пупок такое место чувствительное, я сама до него дотрагиваться не могу, а тут такое. Ну зато хоть шва не видно будет. очень счастлива
Ходила сегодня в свою ЖК по месту жительства, чтобы мне продлили больничный. Везет же мне с врачами в этой поликлинике, как утопленнику. Что терапевт, что гинеколог. Сумасшедшие какие-то. Да ладно уж...

Она меня на кресло усадила, весь живот измяла. Я ей говорю, мне же больно, швы только вчера сняли. Она так удивилась. Ладно хоть больничный продлила. Еще назначила курс восстановительной терапии - тампоны с димексидом и трихополом, и физиолечение. Я сегодня никуда не пошла, а поехала в Центр планирования. Там мне эту терапию моя Наталья Григорьевна подтвердила. В общем, я теперь у трех врачей наблюдаться буду - у той, которая мне операцию делала, в Центре планирования и в ЖК по месту жительства. Так надежней.

В больницу теперь придется каждый день таскаться на это физиолечение. И тампоны с димексидом ненавижу просто. Ужас.
Итак в пятницу сходила записалась на ультразвук (это такое физиолечение) и даже прошла один сеанс и схордила на тампоны. Я думала будет хуже, а тут ничего, девочка аккуратно ставит. Потом пошла домой и хзашла по пути в магазин. Думаю, куплю себе яблочек. Купила немножко, тяжелое то нельзя поднимать и иду себе домой. А возле дома, прямо в соседнем подъезде, открылся магазинчик продуктовый. И так мне творожку захотелось, я зашла, еще молочка взяла, недалеко же нести. И вот подхожу к дому и понимаю, что тяжеловато, перегрузила себя, не расчитала. До этого муж в магазин ходил, я не ходила после операции, а тут поперлась сдуру то. В общем, начала дома раздеваться и заметила в пупке, где шов от лапары, жидкость. Какого цвета - не понятно, т.к. все в зеленке и зеленого цвета, но густая. Я ее промокнула, залила пуп перекисью и потом опять зеленкой. В пятницу прямо разогнуться не могла. сейчас уже нормально. Думаю, может шов чуть-чуть разошелся? В общем, испугалась. Все, теперь себя берегу, тяжелее котенка ничего не поднимаю.
Скорее бы М!!!
А то никакого планирования не получается. Мне уже не терпится, чтобы скорее все началось и кончилось. И снова в бой.
Странно так, давно уже не ждала М, а тут прямо не терпится, а время так медленно тянется у меня ПМС , еще целая неделя до них.
Что-то у меня с правого боку, похоже где яичник, иногда такая боль пульсирующая, как при О. Поздновато для нее. Что бы это могло быть?
Так хорошо на больничном, я уже и забыла, что я где-то работаю... подмигиваю
Муж уже изнывает - пол. акты до М запретили, я и сама уже каждую ночь сны эротические вижу. Просыпаюсь от того, что кто-то у меня во сне этим занимается, а я нет, а мне тоже хочется... чет засмущалась я
Скорее бы М!!!
Сегодня целый день с правого боку ноет, а утром и слевого тоже. Вроде простыть не должна была. Что там опять неладно? Надеюсь, что ничего такого. nnдобавлено спустя 15 минут:nn Сейчас набрала в поисковой системе БУСЕРЕЛИН СПРЕЙ и с удивлением узнала, что это спрей ДЛЯ НОСА, т.е. его надо пшикать в нос. А я то глупая думала, его ТУДА надо пшикать... чет засмущалась я
Итак, описываю свои сегодняшние похождения. Забрала гистологию, слава богу там подтвердилось, что это была эндометриодная киста, а не что-нибудь похуже. Кстати, сдавала кровь на онко-маркеры, тоже все в норме. Больничный мне продлили еще на неделю. улыбаюсь Звонили сегодня с работы, они уже вешаются без меня. Так им и надо всем пипец Больше ценить будут, когда поймут, как без меня плохо.
Врачиха моя сказала, что вчера у них была конференция по эндометриозу, приезжали профессора из Москвы, она выступила с моей проблемой и ей подтвердили, что все было сделано правильно и лечение назначено правильно. Это хорошо очень счастлива Но видимо на этой конференции ей посоветовали вместо Бусерелина Диферелин, якобы он дает меньше побочных эффектов и легче переносится. Ну она сказала, решай сама, спрей или уколы и какие уколы. Я пошла в аптеку и узнала, что спрей стоит 2000, Бусерелин укол 5000, а Диферелин 8000 (ну или около того). В общем, разница приличная в цене. Ну я решила, что дома с мужем посоветуюсь, и если Диферелин действительно лучше переносится, куплю его. Потом пошла в свою ЖК продлять больничный и у заведующей спросила. Она, к моему огромному удивлению выдала мне совершенно противоположную информацию нифига себе . Диферелин более тяжелый, он назначается, когда миома или какие-нибудь более серьезные случаи, переносится он хуже. В моем случае лучше подойдет Бусерелин, и именно спрей. Я прямо не знаю, кому и верить... Спрошу у Виточки, она вроде Диферелин колола. Если это так, то он действительно неважно переносится...
Сегодня мне взгрустнулось... Нас было в университете три подружки, одна вышла замуж в Чехию, а со второй мы теперь вместе работаем. Которая в Чехии, должна родить где-то в конце апреля, а вторая тоже в конце апреля в декрет уходит. У обеих девочки. Та, которая в Чехии, узнала об этом совсем недавно. Говорит, у нее истерика была, ревела пол-дня, т.к. хотела мальчика. Муж и вся родня радуется, а она говорит, что ей от этого только хуже. Эх... Им не понять, тем кто сразу забеременнел, что это не важно - мальчик, девочка, один или трое, главное, чтобы ребенок родился, здоровенький и крепенький. Я вот всегда дочку хотела, а теперь просто хочу РЕБЕНКА. Ну да ладно, у меня тоже будет, только надо потерпеть еще маленько, ПОТЕРПЕТЬ.
Спасибо Верочке за поддержку. Я уже не плачу по поводу своих проблем, терпеливо жду, но и смеяться тоже не хочется.
Сейчас читала про убийство пятилетней девочки Полины Мальковой в Красноярске. Вот тут я действительно заплакала. Это невероятно, это уму непостижимо, что на нашей планете есть такие люди, способные причинить ТАКОЕ маленькой девочке. Я плачу. Я не представляю, какое сейчас горе испытывают её родители, её мама. Узнать, что твой ребенок погиб - уже трагедия, но узнать, что он пережил перед смертью такое - я бы с ума сошла. Всё, не могу больше писать...
Завтра по всем подсчетам должны наконец-то начаться М. Странно, но я не ощущаю никаких признаков их приближения. Грудь не болит, живот не ноет, настороение не скачет, как будто их и не будет. Не дай бог задержатся. Вот гады какие. Когда их не ждешь, они тут как тут, даже раньше могут прийти, а когда они нужны - хрен вам, их где-то носит. пипец
М. нет как нет. И признаков их приближения тоже. Мне подружка сказала, которой тоже кисту удаляли, правда не эндометриодную, а дермоидную, и не лапару делали, а полостную операцию, так вот, она сказала, что у нее после операции цикл съехал и М. начались где-то лишь через месяц после операции. Неужели у меня тоже цикл съедет? Это ведь значит, что М еще больше недели ждать пипец Мне уже побыстрее хочется все начать, тогда быстрее можно будет начать планировать...
Стараюсь не грустить а М. все нет и нет... Звонила сегодня врачихе, она говорит, это нормально, жди. Жду... грущу

Нашла в тумбочке старые тестики, на одном из них действительно просматривается бледнёхонькая вторая полосочка. Значит это была не паранойя. Как щас помню, делала я его недели за полторы до М, т.к. ощущала себя совершенно беременной. Совершенно были не такие ощущения как всегда, даже не описать. И я искренне удивилась, когда пришли М. А может что-то было? У меня тогда пролактин был выше нормы больше чем в 2 раза. Может из-за него сорвалось? Эх, нажеджы, надежды... Но меня как-то греет мысль, что я хоть чуть-чуть могла быть Б. Когда не можешь выносить, конечно неприятно, но когда даже забеременнеть не можешь, это как-то уж совсем страшно. Буду тешить себя мыслью, что Б была, но сорвалась из-за пролактина. Так спокойней.
Вера, конечно в Ростове теплее, хотя я там и не была.

М все-еще нет, Б конечно же исключается, т.к. мы после лапары, когда самые хорошие для планирования дни были, ничем не занимались, тетя врач запретила. От Святого духа, что ли?..

Спросила про свои М. уже у нескольких врачей, все говорят, это нормально, жди.

Вчера меня выписали, в понедельник на работу. А я что, где-то работаю? Ну надо же, а я и забыла совсем... я тут не причем

Сегодня приехала моя старшая сестра, которую я не видела, дай бог памяти, уже 4,5 года. Она осенью 2002 укатила в Испанию и не вернулась, т.к. ей там понравилось. Обзавелась мужем (русским) и ребятенком, а теперь всей оравой приехали! Сейчас они у мамы, а завтра приедут к нам и будут у нас всю неделю. ой как мне уже не терпится их всех повидать, а особенно племянничка! Скорее бы!!!
Монстрики, где вы?! А-у-у-у-у-у-у-у--у-у?

Какой у меня замечательный племянник! Самый расплемянистый племянник в мире! Маленькое чудо. Похож на всю нашу родню одновременно. На папу не похож. Что удивительно - ни разу за всю жизнь не видел бабушку и дедушку, т.е. моих родителей, но тем не менее сразу же нашел с ними общий язык, мы боялись, что он будет плакать, не захочет с ними оставаться - ничего подобного! Сразу же пошли с дедушкой гулять и стали лучшими друзьями, а маму мою называет Баа Юся Нанина, что означает Баба Люся Данина (его зовут Даниэль). Разговаривает, правда, наполовину по-испански, так что понимаем его с трудом. Но такой сладенький, весь мягонький, пухленький, так бы и съела, правда хулиганит иногда. Я как представлю, что они скоро уедут и мы не скоро увидимся, так уже скучаю по нему.
Сегодня 28-й день после лапары. И - слава богу! - 1-й день нового цикла. Дождалась, наконец-то, своих монстриков! Сегодня позвоню врачихе, проконсультируюсь, а с завтрашнего дня начну экзекуцию над собой совершать. грущу Бусерелин-спрей уже купила. Там написано - с 1-го или 2-го дня цикла. Начну со второго. Пожелайте мне удачи и мужества и терпения. Хотя я уже не боюсь, перебоялась. Виточка мне помогла, поддержала. Как она там, интересно, поживает, давно не слышно было.
Залезла вчера в гадания, где по колечку определяют пол ребенка и сколько детей и когда. Получилось сначала мальчик, потом девочка, а потом все, стоит колечко на месте. Потом спросила, зачатие будет в 2007 году, ответ - нет. Несколько раз проверила, и по месяцам тоже - нет и все тут. грущу . Потом спросила - в 2008 году? Ответ - да.Я спросила - в январе? - Да!!! очень счастлива Потом спрашиваю в феврале? Нет. Еще несколько раз спрашивала - всегда на январь попадает! Ну я ведь совсем не против, а даже очень за! Хоть бы так все и произошло! Хоть бы гадание правильным оказалось! Я, правда, во все сврхъестественное мало верю, но в данной ситуации очень хочется верить, что все сбудется.
Ну все, с сегодняшнего дня начала принимать Бусерелин. Надо три раза в день. Не забыть бы.

Вчера мне пришла в голову мысль, что, наверное, то, что у меня так долго не получалось ребеночка зачать - это правильно, так и должно было быть. Потому что для рождения полноценного ребеночка мамочка должна быть здорова не только физически, но и духовно. А у меня с духовным здоровьем и чистотой были большие проблемы. Где-то в конце 2006 года до меня дошло, что я должна поменяться, иначе все будет бесполезно и ничего не выйдет. Я начинала лечить одно, потом оказывалось, что у меня еще что-то не в порядке, снова начинала лечиться, потом еще что-нибудь обнаруживалось и так могло продолжаться до бесконечности. Я тогда прочитала статью о том, что наши мысли могут влиять и на наше здоровье, в том числе и на продуктивную функцию. У меня раньше было в голове много чего непонятного и не очень хорошего. И я поняла, что замкнутый круг болезней можно разорвать только одним способом и начинать надо со своего духовного здоровья. Но это легко сказать, а к тому времени у меня уже накопилось столько проблем, что просто так разрешить их было нелегко. И беременность представлялась для меня всегда единственным способом их разрешения. То есть получается так, что беременность нужна была мне больше для разрешения своих проблем. И я злилась на себя и на жизнь, за то, что не могу забеременнеть и проблемы не решаются, а только усугубляются. Но ребеночек мой не обязан решать мамкины проблемы, сама в них виновата, сама и должна решать. Но мне духу не хватало. Я все ждала, что все-таки забереиеннею и все разрешится само собой. И только уже перед операцией, когда я поняла, что беременности не будет еще довольно долго, я осознала окончательно, что все проблемы должна решить сама и я это сделала, набралась мужества. Проблемы решаются, не все еще, но наиболее важные шаги я уже сделала. И теперь, осознавая, что пыталась забеременнев решить свои проблемы, мне становится стыдно, и я теперь понимаю, почему мое дитятко не торопилось ко мне. Но теперь все изменится. У меня есть пол-года, пока лечусь, чтобы окончательно избавиться от всего, что тяготило меня и омрачало мою жизнь, чтобы вылечиться духовно, и тогда - это уж точно - и физическое здоровье придет в норму. И моя долгожданная беременность будет тем, чем она и должна быть - чудом рождения новой жизни, а не способом решения моих проблем.
Ну вот, завтра будет 7-ой день, как я принимаю Бусерелин-спрей. То есть неделя. Пока никаких неприятных ощущений или побочных явлений не испытываю. Но я так думаю, что так и должно быть. Укол ведь сразу вводится вся доза, а спрей маленькими пшиками в течение месяца. Так что я расчитываю, что еще недельку-другую никаких неприятных симптомов климактерического периода ощущать не буду. очень счастлива
Сегодня провожала беременную подружку в декретный отпуск. Последней подружки на работе лишилась. Я когда узнала, что она беременная, то сразу начала надеяться, что скоро тоже буду и мы будем вместе ходить такие все из себя пузатенькие очень счастлива . Расчитывала, что она уйдет в декрет, а я через пару месяцев тоже. А теперь получается, что буду одна. Ну ничего, и не с такими сложностями справлялись, и тут прорвемся. Я через годик пойду, как раз и учеба моя на заочке к концу подойдет... Эх, размечталась что-то... Зарекалась уже мечтать. И не буду. Как все будет, так и будет. Только предчувствия на следующий год такие хорошие...
Сегодня десятый день приема Бусерелина. Жду приливов. Дома жарко, когда окна закрыты, прямо в пот бросает. А я спрашиваю у всех - это мне одной жарко или вообще жарко в квартире? Оказывается жарко всем. Значит еще не приливы. Ждем-с дальше.
Вчера мне так жарко стало дома, мы с мужем на диване лежали, телек смотрели. Я его спрашиваю, тебе жарко, он говорит - нет, а я ему - что, совсем не жарко, даже чуть-чуть (а у самой уже испарина на лбу), он говорит, совсем не жарко. Это что, уже НАЧИНАЕТСЯ? нифига себе Это что ли приливы уже и есть? Пока, вообще-то терпимо. Ну испарина на лбу, подумаешь... Что-то дальше будет? вопросик однако
Ну, не знаю, все таки приливлв пока нет. Иногда бывает немножко жарко, но ПРИЛИВАМИ это назвать нельзя. Так что пока никаких неприятностей ттт я не очучаю. Единственное, на чем сказалось действие лекарства, так это на том, что в этом месяце уже не было О. По крайней мере мне так кажется. Раньше вскоре после М появлялся ЯБ и начиналось сильно хотеться секса, а в этом меся це ничего. Вообще. Вита была права, желание близости пропадает от этого лекарства. грущу ЯМне кажется теперь, что я не ОНА и не ОН, а ОНО. Овуляшки нет, М. тоже не будет, ничего не хочется. Эх... Когда ж я опять человеком стану?+
Ну вот, прошло уже 4 недели моего лечения. улыбаюсь С сегодняшнего дня начала второй бутылек Бусерелина. Сегодня должны были бы начаться М. Но их, конечно же, нет, и слава богу. Значит Бусерелин действует, лечение идет по плану. Самочувствие нормальное. Жарко по ночам бывает очень, я балкон открываю, а под утро замерзаю. Но это ничего, терпимо. Днем приливы практически не мучают. Ну что еще? Секса не хочется вообще грущу , а когда приходится заниматься (мужу то хочется!), то ощущения не очень. Там все сухо, неприятно, в-общем, каждый раз как первый. И больно. Но я боялась, что хуже будет. Хотя может еще и будет... Ну да ладно, мне осталось-то до июля потерпеть. А там буду ждать восстановления цикла и НАКОНЕЦ-ТО планировать!
Вот уже второй день самочувствие хреновое. Как будто критические дни. Они как раз должны были бы быть. Наверное, организм помнит и мне напоминает, чтоб не расслаблялась. Головокружение и подташнивает. Сейчас вроде полегче стало. Надеюсь, завтра пройдет. У меня во время М. дольше двух дней не болело.
Через несколько дней, а именно во вторник вечером будет ровно 2 недели, как я принимаю Бусерелин. А это значит ровно половина!!! очень счастлива Ну, правда, пока все терпимо, я имею в виду мое самочувствие. Днем теперь тоже случаются приливы, и во время них иногда головокружения. Ну так раза 2 в день. Но довольно быстро проходит. Несколько минут и все. Смешно так, на работе становится жарко, я ставлю кондиционер на охлаждение, потом через несколько минут прилив проходит, и оказывается, что на самом-то деле холодно, я добавляю градусы на кондиционере и все на меня смотрят как на сумашедшую. Но между приливами я вообще не ощущаю никакого дискомфорта. Только секса совсем-совсем не хочется. И мужу уже, похоже, тоже. Он временно еще на одну работу устроился, уходит в 7 утра, приходит в 9 вечера, и по субботам тоже. Ест, падает и спит. Так что в плане интимных отношений у нас полный порядок. Я лечусь, а его удовлетворяет работа улыбаюсь .
Единственное, что мне доставляет много неудобства - это то, что препарат надо принимать 3 раза в день, да еще хранить в холодильнике. Если куда иду, беру его с собой, потом везде ищу холодильник. А потом думаю, как бы его не забыть в этом холодильнике. Пишу записочки - НЕ ЗАБУДЬ ЗАБРАТЬ ЛЕКАРСТВО - и развешиваю их у себя перед носом. В-общем, в глазах окружающих я теперь "девочка со странностями". А так у меня все хорошо, просто замечательно, чего и всем желаю!
Показать сообщения:   
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах