Ребёнок от женатого

Привет всем,
хочу услышать мнение по моей ситуации:
довольно долго встречаюсь с женатым мужчиной (спорность этого я не хочу обсуждать), проблема вот какая: я люблю его и мне хочется от него ребёнка. Да, я готова стать матерью-одиночкой. Мужчина конечно же против (ребёнок на расстоянии, возможно осуждение окружающих и т.д.). У него семья, и я не собираюсь ее разбивать, мне просто хочется ребёнка от очень любимого.

voronok
Тебе хочется ребенка от любимого,но вот ребенку захочется папу,и не приходящего,а каждодневного,что тогда?Тяжело тебе будет самой и в начале.да и потом.Советую хорошенько подумать,взвесить все "ЗА" и "ПРОТИВ"...

voronok
У каждого в жизни складывается своя, персональная ситуация...
Да, подумать надо и очень хорошо... и, кстати, подумать о том что лучше и честнее: выходить замуж (что далеко не у всех получается), а потом (не дай Бог!) разводиться..... или сознательно подходить к вопросу материнства... Не мне вам тут рассказывать, что порой лучше быть матерью-одиночкой, чем замужем за... кем-попало.... Может я и ошибаюсь, но думаю, что предназначение женщины - не женою быть, а матерью.... (ИМХО)
И дай Бог нам всем удачи в этом нелегком деле!

voronok
Мне кажеться, что если твоё финансовое состояние тебе позволяет быть матерью-одиночкой, и ты по-другому не хочешь, то почему бы и нет

Привет всем,
хочу услышать мнение по моей ситуации

У моей близкой подруги была точно такая ситуация. Родила. Мужчина ее вроде бы сначала поддерживал, а на 6-м месяце беременности сдал избегать встреч и перестал отвечать на звонки - запаниковал, что семья узнает. Так с тех пор и прячется, даже 2-летнюю дочку свою ни разу не видел.

Подруге оказалось гораздо тяжелее, чем она ожидала, даже не столько материально, сколько морально, и она периодически впадала в депрессию.

В итоге у подруги сейчас новый мужчина, тоже любимый, за которого она собирается замуж. Будущий муж против малой ничего не имеет, но требует родить "своего" и сразу ж после свадьбы.

Вывод: жалко мне эту кроху - не будет она нужна новому папе, да и маме сложно придется....

Вам же 26 лет, еще, может, встретите и полюбите неженатого, может, не торопитесь рожать? Если будет мальчик - ему папа еще нужнее.

а мне кажется девшка сама уже решила, хочет ребенка, семью разбивать не собирается, что тут советывать??? единственное что самого ребенка жалко...

Если ты хочешь ребенка от этого мужчины, то ты сама прекрасно знаешь, как это можно сделать. Если ты финансово сможешь себя и ребенка содержать, то все в твоих руках

Короче, я тебя поддерживаю!

Ну ребенку можно и потмо другого папу найти
Единственное мне кажется это оооочень тяжело-быть беременно и рожать без мужчины,все таки это такое время когда мужчина нужен так как никогда больше не будет нужен,мое мнение.
100 раз подумай.
Здесь есть девочки на форкме которые были в такой ситуации ,вот неплохо бы было тебе с ними пообщаться что бы они сказалаи КАК это тяжело..
Ну а так,удачи в любом решении!

Девочки, спасибо за поддержку. Много думала над тем, правильно ли я поступаю. Похоже, что с моей стороны это желание всё больше гормональное - ну хочется мне лялю! да, это значительно усложнит мне и Ему жизнь. Но оставлять всё как есть - сил моих больше нет. Слишком одиноко. Порвать с Ним - не хочу, уж слишком люблю. И при всём при этом я была и остаюсь нормальной женщиной. Если я не могу быть с любимым мужчиной, так я хоть эту нереализованную любовь отдам его ребёнку.
Кстати, теряюсь в догадках - как ему преподнести такой разговор?

voronok

Мужчина конечно же против

А как тут преподносить?
Попробуй еще раз поговрить, если не поймет больше не напоминай, а просто перестань предохраняться (если это от тебя зависит), а там все станет на свои места. Если не поймет и не поддержит, что-же.... , ты сама говоришь, что готова стань мамой - одиночкой. Только обдно будет, хой вой!!, я думаю 100%. А если поймет и не откажется от вас, то тем лучше...

В любом случае и при любом твоем решении - удачи тебе!

Извините, но я считаю что вы совершаете очень большую ошибку в жизни и прежде всего вашего будущего ребенка. Потому что когда ребенок будет маленький он захочет папу и не какого то дядю на 2 дня, а папу, а обьяснить ему по взрослому, как все есть на самом деле, вы не сможете. А в нежном возрасте,если что то обьясняют не правильно для ребенка, то можно его травмировать на всю жизнь, навязать ему чувство вины, за то, что у него нет папы. Даи Б-г, чтобы вы нашли себе мужчину, который будет любить вашего ребенка, но надо понимать, что своим он для него никогда не будет.
Ребенок, это не игрушка и не сувенир на память от любимого, это человек со своими чувствами и эмоциями. Вас будет греть мысль о том, что этот ребенок от любимого мужчины, а малышь будет терзаться сомнениями, почему у всех есть папы, а у него нет. Если вы говорите, что у вас как у женщины есть желание быть матерью, так найдите себе достойного мужчину, который не будет бояться пройти со своим сыном по улице и не будет каждую минуту переживать, что его узнают и расскажут все его жене. И дело совсем не в материальном положении, все намного глубже, если ребенок переживает, то его спокойствие не купишь не за какие деньги и подарки.
Я уверена, что вы самостоятельная сильная женщина, которая готова стать матерью, но надо понимать, что ребенок не сувенир на память.
Желаю вам всего самого наилучшего и принятия правильного решения. Надеюсь, я вас не обидела.

Figi, вы во многом правы. Я боялась себе признаться - "сувенир от любимого" сильно похоже на правду.
А насчёт замуж - если бы это было так просто - я бы давно была бы уже там. Не хочу отдаваться номинально, лишь бы получить статус замужней женщины. Что-то подобное у меня было - я была несчастлива.
Встреча и отношения с нынешним мужчиной меня сильно изменили - когда действительно любишь, становишься и терпимее, и мягче, происходит переоценка ценностей. Цена всему этому - однобокое счастье. Я пьянею от любви к этому человеку, но для других себя закрыла. И как ни старалась, ничего не могу с этим поделать.
К вопросу о папе - у меня есть семья-родные. Они не заменят родного отца-это понятно, но общение с мужским полом у малыша будет.

voronok
по вашим суждениям очевидно, что вы еще и женщина умная. Просто вы наверно один раз обожглись и теперь боитесь. Но как не печально это говорить, какой бы любви между вами не было, вы должны понимать, что этот мужчина не ваш. И вашим не будет. Мне кажется у вас достаточно сил, чтобы справиться с собой и начать жизнь заново. Конечно всем легко советовать, жизнь то ваша. Но надо понять и пропустить через мозг, а не через сердце и отпустить его и начать новую жизнь. Пока вы сами готовы не будете этого сделать, никаких перемен в вашей жизни в положительную сторону не произойдет. Мужчина не ваш, а вам хочется детей, семью и т.д., а он вам дать этого не может, вы как заложница у самой себя, и хотите сделать еще и ребенка заложником своих эмоций.
просто может получиться так, что вместо радости от встречи с малышем вы будете себя жалеть и плакать, что вот вас из роддома не встречают и т.д.

Я вас не осуждаю! Тем более что сама разбила семью и замужем за женатым в прошлом!
Но... ребенку нужен отец это раз!
Во вторых самой вам будет тяжело и морально и физически и материально!
А в третьих вы любите так сильно его потому что он для вас запретный плод, и любовь эта может однажды пройти и что тогда! Я тоже так хотела когда то , а когда разлюбила этого мужчину, перекрестилась, что не забеременела от него!
Но решать вам! Удачи в любом случае!

А мне кажется, что очасти это эгоизм, вы думаете в данной ситуации только о себе... а не о ребенке и его отце... и что это хоть как-то привядет вашего мужчину... но это ошибка!
кстати, он ребенка может и признает и материально помогать будет... но это ему надоест... зачем ему такая же ситуация, ктр у него есть дома
Вы ему нужны и интересны пока нет проблем, всегда веселая, всегда готовая
Я думаю не стоит тратить время, свою молодость и красоту,
а не жить "по краешку его судьбы". Так могут годы пройти и останетесь у разбитого корыта.

voronok
Не знаю, имею ли я право советовать... У меня появилось желание стать мамой в 26 лет. Жизнь моя к тому возрасту не сложилась - карьера шла в гору, а на личном были сплошные разочарования. К 26 годам я очень устала от неудач, решила, что не буду биться головой в закрытую дверь - буду активно работать, откладывать деньги и в 30 лет рожу ребенка для себя. Как только это решила сама для себя, то мне стало очень легко, у меня появилась цель. Через пару месяцев после этого решения я познакомилась с мужем и забеременела. Все у нас сейчас хорошо.
Иногда стоит начать все сначала, как бы ни было это сложно, ради будущего своего, своих детей. Это очень тяжело, но зачем в 27 лет ставить конец на своей жизни? Женатые разводятся очень редко, многих устраивает жить дома, а отдыхать на стороне...

voronok
а я полностью на твоей стороне, тем более ты ведь не собираешься с помощью ребеночка разрушить семью...
удачи тебе, желаю всего самого хорошего, если ты думаешь что сможешь дать ребеночку любовь, так дай ему ее и пусть все у вас будет хорошо! и кто знает может много лет спустя, посмотрев на свое чудо, которое поступает в институт или выходит замуж, ты поймешь, что все сделала правильно, а мужчину, который все за вас отдаст ты еще обязательно встретишь!

Девочки, которые поддерживают и одобряют Voronka! Ну это же не правильно! У мужчины уже есть семья, уходить из нее он не собирается (захотел бы, уже бы давно ушел!), многие мужчины "гуляют" налево, но это не значит, что им нужны дети на стороне! И Voronok знает, что ее любовник против того, чтобы она забеременела от него, не это ли является доказательством того, что для него эта связь не серьезна?
Voronok сейчас рассуждает как эгоистка! Вот хочется ей ребенка именно от этого мужчины, и точка. Но если у Вас выйдет все так, как Вы планируете, Вы думали о последствиях, отключив гормоны? А если семья его узнает, жена, дети, ведь они его могут не простить, а к Вам он не уйдет (т.к. Вы будете причиной его неудач), т.е. Вы разрушите жизни не только свою и его, но еще и жизни его жены, его детей (если они у него есть, конечно), не многовато ли будет для одного каприза? Если Вам просто хочется "ляльку", неужели мало свободных мужчин?
Извините, если резко, просто не понимаю, как можно советовать "Давай, вперед, и ничего не бойся".

voronok

ну а я ничего тебе советовать не буду...яжиой пример и твое будущее, я сделала так как ты сказала, после двух лет безумной любви и страсти, я забеременела правда случайно от женатого человека, отношения продлились после этого еще четыре года, итого 6 лет ада и бесконечных унижений...Он уходил жить к нам, но муки совести заставляли его в 3 часа ночи ехать к жене под бочок, я рыдала, умирала и вновь воскресала и верила, верила, верила какждому его слову, к тому моменту мне хотелось семьи с ним, чтобы он был только моим и тд...Есл ты холодная расчетливая стерва, какой ты не являешся, ты не сможешь так жить...А самое главное не это, твой ребенок будет впитывать как губка твое состояние и твои чувства, мой, не ел, не пил, не спал, был худеньким как тростиночка и до 3, 8 лет не разговаривал....Делай выводы на что ты готва пойти сама и обречь своего ребенка...

voronok
В прошлом я тоже была любовницей женатого мужчины . Также , как и вы (как мне тогда казалось) , я любила его безумно . Он был для меня светом в окошке , самым лучшим , я тоже хотела от него ребенка , а когда забеременела , любимый сказал делать аборт . Вот... Со временем чувства угасли , я поняла , что этот слизняк просто пользовался мной , он не хотел бросать свою семью, свое насиженное местечко ради меня , хотя говорил , что любит. Я уверена , что и увас такое же положение - не вы якобы не хотите разбивать семью , а он не собирается оттуда уходить . Сейчас , оглядываясь назад , я поражаюсь тому , насколько я была ослеплена - у меня и следа не осталось от былых чувств,только злость на себя и ненависть к нему . И не надо говорить , что это была не настоящая любовь ! Просто со временем взрослеешь , открываются глаза и ты перестаешь все видеть в розовом цвете . И , честно говоря , я не жалею , что тогда сделала аборт - в итоге я осталась бы с ребенком на руках без материальной и моральной поддержки . Не надо думать , что , родив ему ребенка , он будет с вами . Это мираж . Не ломайте сознательно свою судьбу , тем более , вы еще молоды . А родить ребенка от женатого - это значит обрекать его и себя на лишения : тепла , отцовской любви , поддержки в трудную минуту . Потом , когда вы прозреете , любовь уйдет , останется просто сожаление , черты вашего ребенка будут напоминать вам о том , кого вы когда-то любили и о той ошибке , которую вы сделали , и от этого будет еще хуже. Подумайте еще раз . Неужели ваша ослепленность любовью в данный момент важнее целой жизни в будущем , и не только вашей? На даный момент у меня есть семья , есть человек , который взял на себя ответственность за меня , наши отношения , за моего сына от первого брака . Сейчас я жду второго ребенка и вполне довольна своей жизнью , чего и вам желаю .

voronok

я люблю его и мне хочется от него ребёнка. Да, я готова стать матерью-одиночкой. Мужчина конечно же против

Что же за любовь такая что вопреки его желанию ты хочешь сделать его отцом твоего ребенка? Тебе что 100 лет?
Нельзя найти такого который будет хотеть ребенка от тебя?
Я понимаю случайно залетела.(хотя конечно тоже бред) Но чтобы так спецально планировать! А ребенок-то будет счастлив при таком раскладе? А он?А ты?

добавлено спустя 3 минуты:

Клубника

просто не понимаю, как можно советовать "Давай, вперед, и ничего не бойся".

Вот и я не понимаю. Особенно, когда это делают замужние с детьми.
А о своих-то мужьях в этот момент и не думают.

voronok
У меня подруга тоже родила от женатого мужчины, но он помогает ей сейчас, живет с ней и хотел этого ребенка. И она не может отказаться от его помощи - так как без нее ей очень трудно. а твой мужчина не хочет ребенка, а значит бросит тебя как только ты рассажешь о свеой беременности.И готовься к тому, что будет очень трудно.и морально и материально.

Будет трудно. Но если приняла решение, то делай. Хороших самцов (извините, мужчин) сейчас действительно не хватает, а рожать от кого попало и жить в пьянках и ругне - лучше пусть ребёнок этого не видит. Мой муж рос без отца и говорит что это его ничуть не ущемляло морально. А девочкам это ещё меньше надо.

Как бы то нибыло у ребёнка должен быть отец, а советовать что-то в этой ситуации, не побывав в ней невозможно, каждому своё, тебе решать как лучше будет для тебя и твоего малыша. Может и появиться тот единственный который будет любить тебя и малыша

Как бы то нибыло у ребёнка должен быть отец

Даже если это пьяница, стоящий где-то под ларьком, с которым тебя связывает потёртое свидетельство о браке? Нет, ты не знаешь что будет с тобой, твоим мужем и ребёнком, поэтому надо отдать себя в руки судьбы - она всё расставит на свои места.

voronok
слышала я такое и не раз, не верю я Вам, девушка. Думаю, Вы себе тоже не верите
все эти песни о том, что семью разбивать не хочу и рожу для себя...
хотите быть матерью одиночкой - родите от свободного мужчины, зачем ставить вашего "любимого" человека в такое и так не самое легкое положение? Тем более, что он ясно выразил свою позицию по данному вопросу

все эти песни о том, что семью разбивать не хочу и рожу для себя...
хотите быть матерью одиночкой - родите от свободного мужчины, зачем ставить вашего "любимого" человека в такое и так не самое легкое положение? Тем более, что он ясно выразил свою позицию по данному вопросу

Сегодня "свободный" - завтра женится на другой. Получится та же ситуация. И что бы вы, девочки, не говорили, а рожаем мы, прежде всего, для себя любимых. Мужчинам это надо постольку-поскольку и обязательно мальчиков.

Sweet_n_Sour
можно не быть той ,которая увела "

Хороших самцов (извините, мужчин)"

из семьи, у детей ,у которых отец ,между прочим, не свободный и не

пьяница, стоящий где-то под ларьком

а если рассуждать по-вашему, то и семью создавать не надо, мол ни от чего не застрахован и одному проще Воспитывать своих детей надо так, чтоб они знали ценность семьи(чужой семьи тоже!) и наличие отца(двух любящих родителей) в этом не последнее дело!
Клинические случаи не рассматриваю.

Воспитывать своих детей надо так, чтоб они знали ценность семьи(чужой семьи тоже!) и наличие отца(двух любящих родителей) в этом не последнее дело!
Клинические случаи не рассматриваю.

Если клиническими случаями называешь матерей, которые сами по разным причинам растят детей, то Бог тебе судья. На этом форуме мы все такие любящие молоденькие жёны и радостные родители. А что делать тем, кому просто по статистике мужчины не хватило? Оставаться старой девой? Не рожать детей? А те, у кого муж погиб? Семья сразу становится второсортной для воспитания детей?

Sweet_n_Sour
клиническими случаями я называю мужей-алкоголиков...
Вы на какой-то своей волне?